Операция

Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. Сходил с утреца к зубному, снял деньги и купил всякой фигни в магазине. Вроде бы на этом можно закругляться, но я попробую выжать из себя всё до последней капли. Моё последнее прибежище - писать ХОТЬ ЧТО-ТО, ибо ничего другого я так и не научился делать.

Обычное серое утро, обычный серый день - сразу видно, сегодня будет лучший день в году. Ветер гонит в спину, в наушниках "Пустой холст", я иду по дороге и вдруг меня как волной накрывает осознание простого факта. Я не знаю, зачем иду, зачем продолжаю жить в мире, где нет ни одной живой души, способной меня понять. Может показаться, что я НИТАКОЙКАКВСЕ, но это мираж, обманчивое представление ни к чему не годного имбецила, пустой сблёв мыслей на бумагу и не более того. Я замедляю шаг, иду с черепашьей скоростью, закрываю глаза и слушаю. Что будет впереди - не имеет значения, что позади - ничего не значащий бесценок, я не запомнюсь людям и я не запомню людей, хотя кого я обманываю, я до сих пор живу прошлым, не отдавая себе отчёта, шагаю в никуда, продолжая надеяться, что это изменится, это пройдёт, меня отпустит и я смогу радоваться жизни, как тогда, в начале одиннадцатого, когда я наконец-то смог выговориться, а может, мне просто так кажется - за давностью лет ничего уже не вспомнишь отчётливо, только обрывки фраз и мыслей, но зачем об этом думать сейчас? Всё меняется, меняются люди, меняются города, один лишь я остаюсь прежним, и вчерашний день в очередной раз это доказал.

Выпнули из общего чата, слишком много меня на один квадратный метр, горевать не буду, как и люди, которых я когда-то знал, не будут вспоминать обо мне. Прочёл свой гороскоп - давняя привычка, и даже он напророчил одни беды, собственно, об этом можно было догадаться, но мы ушли от темы, я снова растекаюсь мыслью по древу, когда об этом никто не просит. Зашёл в больницу, занял очередь, вспомнил, что вчера придумал набросок стиха, пытаюсь написать его, но ничего не выходит, мысли просто ускользают от меня, и я не вижу смысла продолжать то, что не приносит никакого удовольствия, я даже пишу через силу, будто камень упал на плечи, и он давит, давит, ещё немного - и от меня ничего не останется, сплошная ПЫЛЬ, вот во что я превращусь, если ничего не предприму в ближайшее время.

Захожу в кабинет, рвач снова хреначит без анестезии, говорит, "нервы удалил, временную пломбу поставил", зашибись гений, и на это ушла неделя, какая-то несчастная пломба, и теперь нужно идти в четверг менять на постоянную, я выхожу и дохожу до сбера, снимаю деньги с книжки, иду в магазин, беру сок, беру печенье, думаю напиться с горя, но жизнь как всегда вносит свои директивы - звонили с биржи, сказали топать туда, подписывать эти бумажки, ещё и отчим с работы приехал, снова отчитывал, как нашкодившую собаку, ведь я вечно всё делаю не так - живу, дышу, шагаю и мастурбирую, всё со мной не в порядке, я ничего не сказал, ведь я всегда не прав, в любой ситуации, руки растут из жопы, голова не на том месте, мозг высушен, ноги кривые. Одеваюсь и еду до биржи, ставлю везде свою подпись, иду обратно, в среду ехать в ночь, забирать этот несчастный диплом, или сертификат, или грамоту, ничего не понятно, будь что будет, от меня уже ничего не зависит, просто живи и не задавай вопросов, за тебя уже всё решили, будешь батрачить всю жизнь и нас не волнуют твои хотелки. Выпил в итоге с горя этот сок, заел печеньем, так хреново уже давно не было. В общем, на сегодня всё, оставайся на позитиве, радуйся жизни. Покеда.