Перлы так и пруть...

Обычно я дикарем путешествую, но иногда моей подруге Ольге в экскурсионных поездках компанию составляю. И, надо вам сказать, очень много мы с ней от сопровождающих нового и интересного узнаем.

До сего дня пальму первенства среди воспоминаний, вызывающих наш бурный хохот, получала женщина-экскурсовод, битый час с завыванием читавшая совершенно офигевшему автобусу стихи «Известного Поэта, Чей Талант Был Отмечен Самим Сергеем Есениным» (внимание!!!! Как же зовут этого Известного Поэта? - А зовут его ЛЕВУШКА ЗИЛОВ!!!!)
Вы такого не знаете? Вот и мы раньше не имели счастье о нем слышать!

Пальму первенства поменьше держала в своих сухоньких натруженных руках совершенно уникальная древняя бабулька, иезуитски превратившая экскурсию «Золотые купола Ярославля» в трехчасовую поездку по ленинским местам  города. Когда через час после начала ее экскурсии кто-то робко намекнул, что «надо бы вот у этой церкви остановиться, сфотографировать» - она бурно запротестовала:
«Нет, вы что, у нас с вами ТАКАЯ НАСЫЩЕННАЯ ПРОГРАММА!»

Но сегодня я, пожалуй, готова презентовать обе пальмы  мужчине-экскурсоводу, который вынужден был, в связи с болезнью коллеги, заменять его на маршруте.
Мы безумно благодарны ему за то, что 300 с лишним  километров пути «с его легкого языка» промчались незаметно. Мы просто ржали не переставая. 

Жаль только, не сразу стали мы все эти перлы на планшет и телефон записывать, да и зарядку берегли. Но думаю, и записанного вам с лихвой хватит!

Итак - вот наши записи. Не могла не доставить себе удовольствия в придумывании названий. Они вроде тоже ничего себе получились, перлам подстать.
Наверное, мы с Ольгой теперь всегда будем такое записывать. Пусть все наши друзья тоже повеселятся!

С ПРАЗДНИКОМ!
«Если кто из туалета опоздает - будет на такси догонять. Мы же должны весело отпраздновать Женский День!»

ПТИЧКУ ЖАЛКО
«Я вообще только вчера раскладку поездки получил - другой экскурсовод заболел... менеджеры просто хотели посмотреть, как я буду работать на чужом маршруте...
Получилось, как будто я взял - да и украл автобус с туристами и повёз их куда хочу...»

И НА МАРСЕ БУДУТ ЯБЛОНИ ЦВЕСТИ...
В Лебедяни тоже метро скоро будет... Собянин обещал...

ВСЕМ СПАТЬ!
Многие спят, и правильно. Переварить то, что кто-то бухтит в микрофон, все равно невозможно...

КТО КОГО заМОЧИЛ
«Если кто в овраге эти шаровары мочил, то они легко сохли на том, кто в них из оврага вылез. Мокрый.
Название Мочилы вносит разнообразие в нашу поездку. Это ещё самое доброе, что встретится нам сегодня на пути.
А теперь вернёмся от Мочил к штанам».

РАЗНОЦВЕТНАЯ ОРДА
«Орда была не только золотая, а синяя, чёрная, красная... Это у нас мало кто знает...
Академия Наук вывела эти термины из употребления из-за политкорректности, чтобы они не ассоциировались с татарами. Мы не можем вложить в 5 минут всю терминологию, у нас времени не хватит. Только Золотая Орда осталась для простоты».

Я, ПОХОЖЕ, ВЗДРЕМНУЛА...
(А когда проснулась, услышала вот что):
«Романтика экскурсии такая: кидаются бутылками, чтобы они плыли в сторону Чёрного моря.
Только следят, чтобы стекла никому а глаза не попали».

НЕ ХОЧУ САДИТЬСЯ!
(А тебя спрашивают?)
«...И тут один гид сел на  язык. Нам сегодня ещё не раз придётся на него садиться».

ПРО ГОЛОС и ТУАЛЕТЫ
«Голосовые связки не всегда связаны этнографически».
« Чем хорошо ехать из Москвы - через 2 часа раз и овраг. А то ждешь его (овраг) 5 часов и уже больше не можешь».

ПРО ЗАЩИТУ от ПЫЛИ
«Если нос забить своими волосами, но не по гайморовы пазухи конечно, - это щекотно и неудобно».

ИДЕ Я НАХОЖУСЬ?
«Я потерял ориентацию: где мы находимся? Уже явно лесостепи пошли... А то привыкли все, что наша страна едина!
А нет вам: все южнее, и южнее!»

 ЧТО ВЫРОСЛО, ТО ВЫРОСЛО...
«Мы знаем, что кроме свинины, здесь ещё что-то ценное выращивали.. Коноплю...»

ЭТО - ЛЫСИНА МОЯ. А ЗА НЕЮ - НИ ***!
«Там две церкви видны, в Епифани. Не видны? Это я, наверное, своей лысиной мешаю!»

ОСОБЕННОСТИ МЕСТНОЙ КУХНИ
«Это что-то среднее между тирамису и настоящим салом».

ЗДЕСЬ У НАС ПОКОЙ, УЮТ... ВСЮДУ ЛЕБ**ДИ ПЛЫВУТ!
«Лебедянь - город веселый: мужики за женщинами бегают.
Женщины здесь красивые. Поговаривают, что сюда раньше проституток  ссылали, поэтому получилось красивое потомство - фигуры у женщин по форме похожи на тонкий кувшин, переполненный молоком».

КТО ГДЕ ЖИВЕТ
« «Лев Толстой» - просто чудовищное название для города. Представьте себе: в Москве живут москвички, а в этом городе кто? Львы Толстушки?»

КУПЦОВ НЕ ПРУТЬ
«Это был дом политпросвещения. Бюст Маркса исчез, а Энгельса остался, потому что он похож на старого купца».

ОСЛИК ИА
«У меня рассказ идёт независимо от того входите вы или выходите».

КРАСИВО ЛЕТИТ!
«Представьте себе такую картину: резкое торможение - и турист, пролетая через весь салон, вылетает головой в лобовое стекло!»

СОРТИР ДЛЯ ВЕЛИКИХ
«То, что мне удалось добиться открытия для туристов единственного туалета в Чаплыгине, я считаю самым большим достижением нашей поездки. Правда, для этого пришлось сказать, что к ним в город приехали потомки Анны Буниной и Сергея Чаплыгина».

ЧАПЛЫГИН РУЛИТ
«Рассказывал ученикам так, как будто он - крыло птицы, кусок металла или газ, и все это изнутри.
Он стал главой московских женских курсов. Умел к каждой найти подход: сказать комплимент, налить ликер. Если гневался, то начинал так динамично топать ногами, что вылетал паркет. Но на него никто не обижался, у него были такие игривые глаза».

Думаю, на сегодня хватит...