Самое время

Ох, и не везет мне в последнее время на врачей, недаром я их совсем недавно без всяческих на то видимых причин склоняла на все корки, и повода вроде не было, а склоняла, да что я говорю, не везло мне на них всегда, а может мне так казалось, потому что я была для них слишком самостоятельной и независимой, не верю я что вся система здравоохранения такая, а их представители не причем, нет, если можно было набрать врачей, настроенных против меня, их мне подобрали, именно мне, видимо от меня что-то ждут, если моя белая карма именно врачевательство, мне самой, столкнувшись с равнодушием и почти головотяпством,  надо начать себя врачевать, но пока ничего, кроме как наложить на себя руки в голову не приходит, а что было бы очень просто.., раз и нет тебя, и главное - никакие сторонние ресурсы больше задействовать не придется, а то повисла на людях лианою, пиявкою, как угодно, но привлекла силы, чтобы себе любимой помогать, а мне надоело быть обязанной, устала я утяжелять свое чувство вины, я всегда хотела быть свободной и независимой, а тут вон что пришлось, жить, не отрываясь от кого-то или чего-то, делать, что говорят, идти куда скажут. Не хочу, я не раб своего тела, а сейчас правит именно оно тело, бьет и бьет по страшному, истязает, линчует, наказывает, а я все не сдаюсь, пытаюсь бороться, но мысль о попытке вырваться из этого тела ни на мгновение не оставляет, я этот долбанный выход держу про запас, зная, если что - вырвусь, вот только еще чего-то там попробую и обязательно вырвусь, еще чуток потерплю и вырвусь, потому что я человек, и жить нужно по-человечески! Всех своих замучила одним вопросом: как перестать себя жалеть, мой младший ребенок предложил переключаться на что-то, но это не для меня, на что переключиться-то, на вязание, рисование, пение, если я в эти мгновения не одна и на меня по Пастернаковски наставлены "тысячью биноклей на оси..." не сумрак ночи, а глаза равнодушных и не равнодушных, как переключиться, если самое время разреветься белугою...Как стать врачевателем себя, если "карактера" нет, сила духа улетучилась, обнулилась я до минуса в себе, если всё время в голове держу сомнительный выход, потому как гложет вопрос, а как меня там встретят, как струсившую, как сдавшуюся, как предателя...