Платье

***
Лето внезапно и вероломно. Врывается и сразу вскачь. Короткими перебежками между офисом, домом и вечеринками я вышиваю замысловатый узор на улицах города. Дни такие короткие, как же можно все успеть, когда в каждый миг и столько всего? Мне нужно это все, все сразу и еще больше, хотя бы кусочек! Приходится бежать, наращивать темп. И вот, как обычно куда-то чудовищно опаздывая, я смотрю в витрину и обалдеваю. У меня открывается рот, я замираю на месте, не отдавая себе в этом отчет, забываю про все дурацкие дела. Передо мной оно!
Платье!

Платье потрясающее: белое, подвенечное с узкой талией и длинной широкой юбкой, с кружевами, придающими воздушность, с открытыми руками. Я могу описывать его вечно, каждый его изгиб манит меня, такую нежность и округлость форм невозможно представить. Платье, как бы светится изнутри, как посыльный из другого прекрасного мира, где нету миллиона маленьких полу-счаcтий, а есть одно, но огромное сверх счастье длинною в целую вечность. Платье словно парит над реальностью, словом, настоящее чудо! И чем дольше смотришь на это платье, тем больше наполняешься свободой и тоской. Свободой от беспрестанной суеты мегаполиса, и тоской по другой жизнь, в которой все так чисто и понятно. А что если платье — ключ к новой жизни? А что если купишь его, и жизнь раскрутится по новому? Закрываю глаза и вижу: вот я плавно покачиваюсь в лимузине с бокалом дорогущего шампанского, проплываю по узким улицам центра. Вот, что есть мочи ору на американских горках, падая с ускорением 3 Жи, а потом хохочу до головокружения вместе с толпой зевак. Вот, залихватски размахнувшись бросаю свадебный букет восторженным девчонкам. Вот, кружусь в вальсе в парке под открытым небом, а небо голубое-голубое и уже очень поздно, но все еще светит Солнце, потому что белые ночи. Вот я на набережной кричу «ура», глядя на блеклый салют «Алых парусов»...
Стоп, а что потом? Неужели мое платье оставит меня? Я ведь не смогу каждый день ходить в подвенечном... Ветер доносит старинную песню:
«Я стою на краю на обрыве над рекой,
не могу пошевелить ни рукой и ни ногой.
Ту-лу-ла ту-ту-ту ту лу ла
Что-то в голове замкнуло -а -а- а»
Да, что это вообще за напасть?! Что за бредовая галлюцинация?
Решено, я расстаюсь с платьем навсегда. Платье — это обман, это не дверь в прекрасные миры, это ловушка, коварные силки гениального мастера. Он вставил электрическую лампочку в плате, чтобы оно светилось, он посыпал его блестками, чтобы оно блестало, в нем нет ничего, просто ловкий обман! Я отворачиваюсь и, обливаясь слезами, иду прочь. У меня сегодня больше нет никаких дел, у меня вообще нет никаких дел, все это блеф, иллюзия проживания жизни. Я запускаю сумкой в урну, пинаю трубу, скриплю зубами. РРРРР. Я злюсь.

Воскресение

Что-то странное со мной твориться, пора начинать писать дневник.
Здравствуй, новый дневничок.
Все что написано выше произошло в прошлую пятницу.
После пятницы, была суббота, не помню как она прошла, но точно не хорошо. Сегодня, в воскресение стало потихоньку отпускать, и я уже не выкрикиваю проклятия в адрес ненавистного мастера, так ловко перевернувшего мою жизнь. Вокруг все серо. Все люди видятся мне плоскими картинками неудачно наклеенными на паршиво покрашенный фон. Они открывают рот, только чтобы выдавить из себя какую-нибудь банальную глупость. Фальшивые улыбки. Мерзость. Ненавижу. Меня мутит.

Среда

На работе какая-то муть, все валится из рук. С утра начинаю блуждать по офису, и ждать когда же вечер. Скорей бы уже выходные, можно будет не вылезать из кровати целый день и смотреть все глупые передачи и сериалы по телевизору.

Воскресение.

Фууу. Волосы слиплись, много пустых бутылок разной концентрации алкоголя. В голове кто-то протер пыль вместе с содержимым, теперь там вовсе пусто. Если наклонять голову в бок мир вокруг становится ромбом, и меня начинает мутить. Мамочка, роди меня обратно! Помогите!!! Иду в ванну, долго отмокаю под душем, потом набираю полную ванну воды и начинаю прислушиваться. Кажется ноги ооочень далеко. До больших пальце протянуты телеграфные линии длинной в сто верст — не докричишься.
Какой ужас, надо с этим завязывать!
Теперь я буду вести себя хорошо.
Я завтракаю.
Одеваюсь во все неброское, и разрешаю бурлению улицы захватить себя. Проплывают какие-то дома, вывески, некоторые кажутся мне знакомыми, но я не напрягаюсь, чтобы различить надписи. Устав сажусь в кафе, и долго-долго рассматриваю через черные очки людей вокруг. Люди такие яркие, у них столько чувства, эмоций, они спорят наперебой, грустят и хохочут. Я же как стеклышко, кажется меня унесет первым ветерком, если я не успею зацепиться хотя бы за кофейную ложечку (не путать с чайной). Мне нужен источник жизни, пока меня не затерло, как льдами чужими эмоциями и словами. Мне нужна масса. Глоток за глотком коричневая жидкость начинает щекотать вены, у меня внутри бегают жирные мурашки и щекочат кончики нервов, их так много, что я начинаю смеяться без всякого повода, мне просто смешно. И через пять минут я — это снова я!
А ведь сегодня премьера фильма в 3D, а еще спектакль, на который так давно хотелось сходить, и надо чиркнуть через социальные сети друзьям. Столько дел, а я просто сижу, пора бежать!!!

Среда через две недели

Просыпаюсь ночью от того, что плачу. Во сне я в платье, и все вокруг такое ясное, яркое, такое милое и потрясающе прекрасное. Мы несемся куда-то, и все улыбаются нам, машут руками. Платье облегает меня плотно, но не давит. Я чувствую себя ужасно сексуально. Я смеюсь, и все смеются вокруг. Я хмурюсь, и все пугаются, а потом я снова смеюсь над тем, как они перепугались. Шутка. Я — магнит, ко мне всё тянется, передо мной открыты все двери, я в центре всеобщего внимания. Если бы человеческое счастье измерялось по 10 бальной шкале, то это счастье было на все 100. И вдруг, платье тает на мне, и я понимаю, что его нет, и я начинаю реветь, и от этого просыпаюсь. Три часа ночи. Курю на кухне. Руки дрожат. Раньше пробовать эту гадость и в голову не приходило, а руки и подавно не дрожали. К пяти дрожь проходит, и я проваливаюсь в сон без снов.

Четверг вечер

Работы навалилось много, по дороге домой нога за ногу не знаю как, вынесло на ту самую улицу, где в витрине выставлено ОНО, злополучное платье. После длительной внутренней борьбы подхожу к витрине. Платье там. Оно сияет, но с каким-то укором. Платье кажется таким одиноким, может быть ему неприятно вот так торчать в витрине день за днем? Решено, завтра я его выпущу.

Пятница утро

За полчаса до открытия магазина я уже тут. Важно, чтобы не было накладок. Важно придти раньше всех, тогда никто не сможет купить его до меня. Рисковать я не имею права. Еще очень рано и, прямо скажем, холодновато, но оно того стоит. Я врываюсь, как только девушка-продавщица открывает стеклянную дверь, и, пытаясь скрыть волнение, бегу к НЕМУ. Вот оно! Я могу его потрогать, но долго не решаюсь. Потом, проверив, что рука чистая, тихонько провожу по талии. По руке бегут электрические токи, я начинаю таять. Я сижу на радуге среди пушистых облаков, и они такие милые! Я смеюсь от восторга, я не могу контролировать свою эмоции. Подходит девушка та самая:
-Вам чем-то помочь? - спрашивает она
-Да, я хочу купить это платье! - выпаливаю я.
-Какой у вас размер? Я подготовлю Вам для примерки эту модель — деловито говорит она.
-Мне не нужно другое платье, только это, даже если размер мне не очень подходит — отвечаю я решительно.
-Я очень сожалею, но образец с витрины не продается — говорит она скучным голосом, но мы можем вам продать точно такого же размера эту модель.
И тут она как-то внезапно пугается и делает шаг назад. Меня накрывает густая мгла, все тело трясет, зубы сжаты до хруста. Я могу с разбегу высадить витрину и убежать, похитив платье. Прикидывая на глаз шаги смотрю на него и ужасаюсь. Платье не блестит, не светится мое платье, с ним что-то не то. Я начинаю присматриваться и понимаю, что оно изменилось. Оно как-то подобралось, и всем своим видом дает понять, что злится. Я ухожу, не попрощавшись, с низко опущенной головой. Руки свисают вниз, как две безжизненные веревки, я еле волочу ноги.

Суббота

Я в ванне. Курю, пью кофе. Мне плохо.

Воскресение

Еду за город, брожу по дюнам, ветерок, Солнце, барашки на волнах. Все это проплывает где-то очень далеко, как в старинном фильме, не реалистично. Понимаю, что все вокруг должно быть красиво, но не могу ощутить. Чувство такое, как-будто я где-то далеко, не здесь. У меня внутри ледяная вьюга, штормовой шквал, притаившись за кусочком льдинки я не решаюсь высунуть носа наружу.

Понедельник

Заливаю вьюгу работой, как алкоголем. Берусь за все. Я — вихрь.

Пятница

Но что, черт подери, это было? Что случилось с платьем, не живое же оно! Это у меня глюки. Пора завязывать со всем: с куревом, выпивкой, с кофе, с ваннам и с работой. Беру отпуск.

Суббота

Лечу в экзотическую южную страну.

Воскресение

Все еще лечу. В организме поселилась какая-то дрема. Как-будто я всю жизнь только и делаю, что лечу. Крутят ли кино, разносят ли еду, я смотрю на это, словно это стотысячный раз. Гул моторов и дрема. Там, за иллюминаторами, дни о ночи меняются с непонятной частотой.

Понедельник

Люди в тропических странах устали от жары, они мечтают о снеге. В их снах с неба медленно-медленно спускаются белые хлопья размером с куриное яйцо, оседают на пальмах и крышах фавел, заполняют проходы между картонными домиками. Снежинки эти, как поролон мягкие и пушистые, а еще они не мнутся, а просто ложатся друг на друга. Дети выбегают из домов и начинают с воплями бегать, поднимая рои снежинок обратно в небо. Легким ветром снежинки уносит дальше - в соседний городок. Утром все вокруг чистое и ясное, будто умывалось ночью.

Вторник

Я лезу на самую неприступную гору с рюкзаком. Дорога туда занимает три дня, три изматывающих дня в зной ли, под дождем ли, под водопадом ли, по джунглям, по каменным грудам, в брод по подмышки через ледяную речку, шаг за шагом, только вверх, только вперед. К вечеру сил остается только чтобы упасть в палатку и забыться, не обращая внимание ни на что.

Среда

И вот я на вершине. Там, далеко внизу новые люди ползут вслед за мной по узенькой толщиной в волосок тропинке. От горизонта до горизонта холмы, леса и луга. Ни одного домика, ни одного дымка на десятки, а то и сотни километров. Проплывающие снизу облака оставляют на земле забавные тени. Глядя на всю эту красоту хочется орать в неистовом восторге. Красота настолько велика, что начинаешь бояться, как бы она не переполнила душу и не порвала ее своей колоссальной мощью. И вот так, по чуть-чуть, другие мотивы наполняют сердце. Новое мясо нарастает на костях. Новые ветры обдувают бледное тело. Другое, яркое Солнце пронизывает насквозь. И там, внутри, заживают все болячки и изъяны.

Воскресение через две недели.

Я уже дома, в своей уютной квартирке. Да, это было отменно! А какой теперь коричневый загар! Все обзавидуются.

Понедельник

После отпуска всегда столько дел. А тут еще надо вспомнить, где у мышки кнопки, а телефон уже надрывается и не хочет замолкать, в почтовом ящике три сотни писем, чужим почерком написанные стикеры приклеены к монитору и клавиатуре. Фуф, как все это не просто...

Суббота через две недели

Да, после таких авралов, начинаешь задумываться, стоит ли ходить в отпуск.. Но, слава Богу, все срочные и среднесрочные вопросы решены, можно немного расслабиться, пошевелить все еще крепкими мышцами и оглядеться вокруг. Да, и надо сходить туда где Платье, чтобы убедиться в том, что все это было просто наваждение, и оно прошло. Но не сегодня. Сегодня у меня куча дел.

Воскресение

Я тут у витрины, платье не светится.
Все хорошо! Все позади!

Вторник.

Оно снова снилось мне...
Во сне утро, ярко светит Солнце, я сижу на краю горы, свесив ноги. Далеко внизу ветер несет тучу в мою стороны. Туча упирается в гору метрах в 50 ниже меня и начинает подниматься. Потихоньку она доползает до края горы и переваливает через него. Становится прохладно, вокруг пролетают белые хлопья тумана. Видно не больше чем на 10 метром, дальше только влажная плоть облака. Я поворачиваю голову в другую сторону и вижу Платье в трех шагах от себя. Оно парит в воздухе и будто немного печально улыбается мне. Оно вертится из стороны в сторону, как бы не решаясь приблизиться. Между нами проплывает плотный сгусток облака, а когда он проходит, Платья уже нет....

Суббота 4-е утра.

Натянув маску на лицо, вырезав витрину стеклорезом, проникнув внутрь, смотрю как оно трепещет на ветру. Оно прекрасно! Хватаю его в охапку, и бегу без оглядки. Дома сжигаю маску, кеды и всю одежду. Платье аккуратно прячу в специально подготовленную коробку из под холодильника. Я торжествую — оно мое!

Суббота

Встаю поздно. Я не тороплюсь — оно никуда не убежит. Жарю яичницу, смотрю новости, мир прекрасен! И вот, порядочно выждав, я иду к нему, долго не решаюсь открыть коробку, и, наконец, открываю — о ужас! Платье все сморщилось, наверное ему нужен свежий воздух! Выбегаю на балкон, начинаю на него дуть, верчу из стороны в сторону и вижу, как оно нерешительно поблескивает в ответ, моё платье. Бедненькое.. Милое, прекрасное Платье, ты прости меня, уж, пожалуйста. Это не так просто обладать таким сверхъестественным Платьем!
Сегодня у нас праздник, сегодня будет небольшая вечеринка, но без гостей. Какое-то фантастическое настроение, как-будто я сижу на самом верху радуги. Главное, оно со мной, и это настолько потрясающе, что не помещается в голове. Любуюсь им весь вечер, перевешивая с одного места на другое, спать ложусь ооочень поздно, повесив его на балконе, чтобы не задохнулось.

Воскресение

Встаю ни свет ни заря, настроение отменное, сразу иду на балкон, и сердце падает — его нет. Плечики пусты. Смотрю вниз, вверх, в бок, оглядываю деревья — нет. Платье исчезло. Я реву. Собираюсь с силами, бегу на улицу, расспрашиваю немногочисленных прохожих — нет, никто не видел ни белой тряпки, ни грабителя.

Воскресение две недели спустя

Как героиня «Сумерк» сижу в своем домике, а за окном то осень, то снег, то весна. Как верно это показано. Нокдаун. Зрители и судьи давно разошлись по своим делам, только я лежу на ринге не в силах подняться. Внутри бездонная пустота. Люди и события мельтешат вокруг, не вызывая эмоций и чувств. Я настолько далеко, что когда выхожу на улицу, мне начинает казаться, что никто меня не замечает.

Суббота две недели спустя.

Я все еще в трауре. Платье. Как мимолетно было счастье. Это было не Платье, а нечто из ряда вон выходящее, это было - настоящее чудо, и оно ушло.
Обладание чудом невозможно, милые мои.

8 Месяцев спустя.

Я плыву в лимузине по узким улочкам центра, я хохочу на американских горках, я кружусь в вальсе в парке под открытым небом, а небо голубое-голубое, и уже очень поздно, но все еще Солнце, потому что белые ночи. Я на набережной кричу «ура-а-а», глядя на блеклый салют «Алых парусов». Как же это все-таки прекрасно! Не обязательно обладать чудом, чтобы тебя переполняло счастье!
Но может быть я его еще когда-нибудь увижу, ну хотя бы одним глазком?...