Вафельки
Первые бегут выполнять распоряжения начальницы. Первые бегут домой, захватив с собою сумки и тюки, а в них – вафельки.
Вафельки!
«АннаВанна, милая, какое платишко у вас – загляденье! Белорусский трикотаж?»
«МарьПетровна, как вы похудели! У вас сегодня разгрузочный день? А вот у меня каждый день – загрузочный!»
«ОльСанна, новая причёска? Повернитесь, повернитесь… Как же вам идёт!»
Начальница у вафелек была строгая. Правда, на работе появлялась, как солнышко в ноябре. Вафельки при виде образа Божественно-начальственного падали ниц, лобызали царственные ступни, целовали в… В общем, трепет при виде начальства испытывали, как и предписано должностной инструкцией.
Она так не умела. Беда, конечно, или же сбой отечественной образовательной системы – просто не научили её в детстве, в постсоветской школе девяностых, лоб расшибать, кладя земные поклоны.
Короче, контракт закончился жирной точкой. Вафельки остались со своей начальницей, обсуждая трикотаж-причёски-диеты, шёпотом злословя о Божественной и оставляя пакетики с чаем «на потом». А она отправилась в свободное, так сказать, плавание.
Вафельки погалдели, посплетничали за чаем – такой повод, вот ведь! Полобызали начальницу, пооблизывали. Правда, та попалась на взятке, но это уже совсем другая история.
Итак, спросите Вы, в чём же мораль? А в том, что вафелькой быть проще: можно ближе подобраться к начальнику (пусть и на карачках – знамо, не гордые!) и воткнуть тому нож в спину.
Из вафелек всегда получаются самые безжалостные убийцы.
Интересно, а Брут тоже был «вафелькой»?
Свидетельство о публикации №219040900607