Последний разговор

- Ты знаешь, а я ведь тебя ждала...
- Хм...Зачем?
- Чтобы ты убил меня.

- Спасибо, что дал возможность описать мой последний день, записать мой последний разговор. Ты спрашиваешь зачем это нужно. Не знаю, наверное, я хочу оставить что-то о себе, объяснить почему так всё сложилось...

Стояла московская весна. Знаете что такое весна в Москве? Это не голубое небо и яркое солнце, это не ароматная свежая зелень и радостные лица людей, бегущих под теплым дождиком. Московская ранняя весна - это серость, липкая грязная серость повсюду, куда бы не был обращён ваш взгляд. Это серое небо, затянутое темно-серыми облаками, это отсутствие солнца, которое не может пробиться сквозь толстый махровый колпак облаков, накрывающий всю московскую область. Если вам доводилось улетать и прилетать обратно в Москву, то вы могли это наблюдать, самолёт буквально выныривает в радужную высь из оков серости и вновь возвращается в серость, как кисть художника погружается в тёмную краску акварели.
В такие серые дни, которых в этой местности большинство не просто не хочется жить, а не хочется даже открывать глаза с утра, а уж идти на работу да и просто выходить на улицу более чем противно. Но раз уж мы рождены приходится как-то жить, как-то вставать с постели, умывать своё лицо, пить кофе, смотреть сквозь мокрое стекло на участок улицы, наблюдать людей в черных одеждах под черными зонтами. Все спешат по своим делам, бегут уставившись себе под ноги.

Я так же спешила. Спешила на некую свободу. У нас с мужем есть участок земли около станции Икша, в Дмитровском районе. Муж занимается возведением дома, я же по весне сажаю там цветы, которые впрочем почти всегда погибают, потому что им не хватает солнца, тепла, а дожди и сырость им также, как и людям, не на пользу. Там, копаясь в земле, получается ненадолго отвлечься от пустоты и воздух вроде бы немного другой, хотя и это ненадолго отвлекает от мыслей.

Мысли - мои спутники бессонных ночей. Не знаю, как живут другие люди, искали ли они ответы, мучились ли от раздумий. Меня же терзали эти бесы годами. Я то восторженно принимала и любила жизнь, то опускалась на самое дну пустоты и одиночества в безумной жажде умереть и больше не видеть ничего, что меня окружало. Вот эти мысли-бесы и привели меня к поиску кого-то...
Как то вечером,сидя на кухне и осушая очередной бокал вина, я наблюдала за своими мыслями и поняла, что чем более мой мозг захватывает пьянящий дурман тем сильнее тяга взять что то острое и перерезать себе вены. Понятны самоубийства которые всегда сопровождаются алкоголем или наркотиками. Люди совершают импульсивные ошибки и погибают, я же никогда не смогла бы сделать это, я как то не терплю вид крови, а главное запах, запах крови, он такой противный, тошнотворный...

- А ты, тебе не противен запах крови? Ты же убиваешь...
- Я не..., я убиваю без крови.
- А как ты убивал? И меня, как ты меня убьёшь?
- Я душил в основном, руками или веревкой...один раз просто ударил по голове. Тебя...ммм...задушу.
- Это мучительно и больно наверное...

- Я всегда думала, вернее воображала, что в глубокой старости уеду на какой нибудь остров. Буду там курить какие нибудь наркотики и умру в кайфе...глупые фантазии.  Я вообще много фантазировала в юности, казалось всё будет радостно и прекрасно, но постепенно с годами всё стало сужаться, и сузилось до одной точки, до одного вопроса. Зачем? Зачем я тут, на этой земле, зачем мучаюсь, зачем вокруг все эти люди, зачем работать, зачем границы и паспорта. Зачем человек нагромоздил вокруг себя стены и крепости в виде законов, правительства, зачем детей гонят в детские сады, потом школы и институты, зачем нас мучают, зачем всё это терпеть. Терпеть и притворяться...зачем, ради чего.

Вот взять меня. Я родилась далеко от местных серых домов, замуж сходила, развелась, побродила немного по нашей родине, остановилась, снова замуж, работа, всё, как у всех. Детей вот не получилось сотворить, но это даже на пользу, зачем еще кого то мучить этой жизнью. Работу меняла часто, скучно становилось, да и работодатели в нашей стране привыкли обкрадывать всячески своих сотрудников, садясь на шею, но была в моей жизни и любимая работа, куда мне хотелось по настоящему. Много было людей вокруг всегда, какие то подруги, знакомые, все в общем то достаточно дружелюбны были ко мне, в последнее время только осознала, что в основном это не дружелюбие а просто некое соседство. Вот вынуждены люди быть рядом друг с другом на работе или на лестничной площадке, вот и терпят друг друга, подстраиваются, ведь мы не можем выбирать окружение. Можем выбрать мужа, а вот кто тебе на работе попадётся выбрать не получится. И как правило на работе все вокруг сплошь сволочи, лизоблюды, нелюди... Соседи тоже противны, а может и ты сама всем противна, да скорее всего так и есть. Но вот вопрос. Так зачем я тут появилась. Зачем родилась? Ты не думал над смыслом жизни? Вот ты, ты же убийца, ты тот, кто не боится совершать такие страшные поступки...ты не мучаешься? Тебе не снятся те, кого ты убил, и вообще, зачем ты убиваешь...ты в детстве получил какую нибудь травму или что такое увидел?

- Я не думал, я просто делал. Никто мне не снится, я вообще не вижу снов. А детство у меня было обычное, папа, мама и я. Я сначала животных убивал, но их жалко стало. А людей не жалко.
- Тебе нравится убивать? Ты получаешь наслаждение от этого?Ты убиваешь только женщин?
- Не знаю что за наслаждение. Мне нравится чувствовать как в руках гаснет что то. Вот только я чувствовал пульс а потом раз два три и тело становится мягким и я погасил как будто свечу. Да, я убиваю женщин, они мне не нравятся больше всего. Жадные все, притворщицы. И тебя я тоже задушу, как бы ты мне голову не морочила.

- Понятно. А мне ничего не приносит наслаждения. Я кайфа вообще не испытываю. Перестала испытывать наслаждение от жизни. Как будто из меня вытянули все мечты, надежды и я отрезвела. Открыла глаза, а вокруг одни законы, стены, преграды, свои законы и порядки, которые мне непонятны, противны. Я не знаю чего я хочу и вообще хочу ли хоть чего то. Нас всех научили поступать так или иначе как велит некий долг, долг перед родителями, быть ответственными, соблюдать правила и чтить мораль. Кто придумал мораль, долг, патриотизм. Правительство? Да, всё те же люди. Люди создали ужасный мир. Просто ужасный. Огромнейшие армии рабов с детских лет без свободы. Ну в основном все об этом не думают, плодятся и размножаются. Вот и я появилась и никто меня не спрашивал, чего я хочу, отправили в мир, созданный идиотами.
А ты всю свою жизнь убивал и будешь убивать так до самой старости?

- Да. Сколько хватит сил.
- А почему меня не убил сразу? Я когда вышла из электрички и пошла по тропинке через канал, увидела тебя за кустами. Ты сразу мне показался таким...опасным. Я когда проходила мимо тебя, у меня как бы мурашки пробежали. Ты такой большой и руки у тебя огромные. Взгляд у тебя злой. А почему злой? На кого ты злой, ты же меня впервые увидел?
- Нет. Я тебя уже видел. Заприметил. Я загадываю - если увижу второй раз, то убиваю. Не убил тебя потому что ты почему то улыбнулась мне, когда я тебя душить начал.
- Да...у меня есть одна глупая черта - улыбчивость. Раньше была смешливость, я хохотала часто, всё меня смешило. Потом смех сменился улыбками. Мне интересны люди иногда, особенно незнакомые, интересно их рассматривать. А ты, ты был такой злой и напряженный, страшный, но такой усердный, лоб так сморщил, напрягся, как будто совершаешь самое важное дело в жизни и поэтому я улыбнулась. Меня убивают а мне смешно. Странно как то, но я ведь ждала тебя, я же сказала.

- Как так ждала?
- Ну я же говорила...а я не досказала. Вот недели две назад сижу с бокалом вина. Думаю как бы было здорово вены перерезать и прекратить всё. Муж мирно спит, а я напиваюсь. Я кстати понимаю пьяниц, им так не хочется в эту жизнь что самое приятное напиться и уснуть. А меня еще бессонница мучает это еще более невыносимо, когда не хочешь жить в этой жизни, а тебя сам организм заставляет жить и даже ночью не отключается. Алкоголь помогает, но ненадолго. Ничто не справится с моей бессонницей. Так вот. Сижу я пьяная на кухне и решила что то нарисовать или написать и потом посмотреть что же у меня спьяну получилось. Вот наутро я и нашла листок, на нем была нарисована девушка, повешенная на ветке дерева и надпись : “Надо найти того, кто меня убьёт”.

- Так не бывает.
- Бывает. Бывает когда смешиваешь алкоголь с чувством бессильного пустого всепоглощающего одиночества. Одиночества и тоски по свободе. Нет свободы, нет справедливости, нет толка и нет смысла. Я когда то в религию ударялась, батюшке вопрос писала - Зачем я живу? Он мне конечно всё по библии ответил. Помогать людям, творить добрые дела, быть помощницей мужу и больше думать о царствие небесном, что на земле жить - это так, ерунда, подготовка души к раю, который заслужить конечно надо. Я пробовала, в церковь по выходным, посты, молитвы по часам. Нет, не то. Это как читать или слушать на иностранном языке , ничего не понимаешь, улавливаешь отдельные фразы, но общий смысл ускользает... Медитации пробовала, лекции психологов. К врачам обращалась, то одни недуги то другие. Но медицина вообще отупела, сами врачу у больных спрашивают что им прописать.

Все притворяются теми кем не являются. На работе все стремятся очернить коллег и выбелить себя на этом фоне. Сплетни, пересуды, пустые разговоры. Да я и сама такая же, такая же как все. Винтик в огромной машине, которая катится в пропасть. Вот ты сказал что и в старости будешь убивать, а ты вообще старость представляешь? Когда всё болит и ноет, сил нет, надо крохи собирать чтобы себе покушать купить. А в нашей стране ведь откровенно пенсионеры не нужны никому, они как отбросы, их везде выпихивают. Всё устроено так, что государство как бы ждёт когда же ты сдохнешь, пока более менее работоспособен - работай а потом будь добр побыстрее умереть и освободить место другим. Другим, таким же как ты, идиотам, которые будут жить и работать по правилам. Они не будут знать как быть счастливым, но они будут знать как надо, как надо жить чтобы не выделяться - школа, институт, замуж, дети, работа и могила.

- Значит ты сама захотела умереть?
- Да. Наверное. Больше всего я хотела поговорить.  Поговорить с тем, кто поймёт. Ты меня понимаешь?
- Да.
- Ну значит я ждала именно тебя.
- Уже ночь. Пойдём.
- Да вечер пролетел. Ты убьёшь меня в том леске, по дороге к магазину?
- Да.
- А труп куда ты денешь?
- Там овраг и ...снизу укромное место, тебя не найдут.
- Знаешь, мне жаль родителей и мужа.  Они же будут мучиться, искать. Можешь выполнить одну просьбу? Вот мой телефон, я напишу смс с местом где мой труп. Пусть они найдут и похоронят. Пожалуйста. Я отправлю смс, а потом ты меня убьёшь. Родители и муж у меня очень хорошие. Простые и хорошие люди. Ради них стоило жить. Вот наверное в них и был мой смысл. Быть дочерью и женой, вот наверное в чём смысл моей жизни...я впервые хочу жить, только бы быть с ними рядом...
- Хорошо. Пойдём. Уже ночь. Самое время.