Жить по другому

Вчера еще планировал сегодня встать пораньше. Но наступило утро и еще под действием сна я услыхал слова сына, удаляющегося в школу:
- Tschus, папа.
- Tschus, - сонно бросил я в ответ и прикрыл на несколько
минут глаза. Нет, надо заставить себя встать, а то безработные делают из человека трутня с загнивающей душой.
С усилием открыл глаза: Scheise! Уже одиннадцать часов дня. Еще один бесполезно прожитый день, во всяком случае – половина. А меня ждет шеф в магазине товаров бывших в употреблении, где я подрабатываю, ремонтируя поддержанные электрогереты, а иногда и продаю, когда Гюнтеру скучно сидеть за прилавком за неимением постоянных покупателей. Покупатели, даже малоимущие, предпочитают новейшую технику в фирменных магазинах.
Сначала я не мог понять, на какие доходы содержится наш магазин. Но однажды шеф был в отпуске и я от нечего делать стал рыться в его журнале поступления и выдачи электронной аппаратуры. К моему величайшему удивлению, стоял неимоверно большой список б/у товаров, изьятых у населения по их собственному желанию за символическую цену приемщиком по фамилии... Как же так? Стоит моя фамилия. Ну Гюнтер дает! Нашел козла отпущения. В случае проверки навешает лапшу на уши, что мол kleine Ruso (он меня так называет) nichts verstehn... Знаю я эти фокусы! Нас за дураков держат. Ну ладно, что там дальше? Ага, сбыт товаров... Поди ж ты, продал социальщикам несколько телевизоров за невысокую цену, только проценты прибавил и даже мой холодильник, который мы вчера удачно толкнули. И все эти фальшивые операции я прокрутил. Ну, молодец Гюнтер! А я еще вчера подумал, чего это один тип с блокнотиком интересовался у меня: откуда и куда? Я то здесь причем? Ничего Гюнтер, я тебе сейчас сюрприз тоже сделаю. Где это у нас стояла машина уничтожения макулатуры? Вот она! Видел бы сейчас шеф, как его липовый журнал выходит стружкой мелкой. Kleine Ruso nichts verstehen!
   ...Магазин пуст, кошелек пуст, желудок и башка соответственно тоже. Хотя в последнюю забредают иногда умные мысли, или глупые, точно не знаю. Но от них мне становится легче на душе и даже порой кажешься себе опытным психологом или философом.
Еще в школе, когда жил в России, все зарубежное казалось далеким, неземным, экзотическим. Одежда, музыкальные центры, заморская еда, музыка, различные штучки из-за кордона – райское изобретение человечества, недоступное простому русскому народу. Даже выколки на руках с иностранными буквами делали обладателя уважаемым и популярным человеком в обществе. Прямо как в том анекдоте: заяц шел по тропинке, увидел что-то на дороге валяется. Пощупал пальцами, облизал языком: «Фу ты, оказывается говно, а я чуть на него не наступил...»
Сейчас правда другое время, сейчас все можно. Если у тебя костюм к примеру за 500 €, то к нему соответственно полагается мобильный телефон, чтобы не нарушать балланс в портрете обладателя костюма. Представляете, разговариваешь на улице с другом, а у тебя в кармане телефон начинает заливаться нежной мелодией. Кидаешь в него несколько немецких слов и тащишься от восхищенного взгляда друга. Красиво, а? Но напрашивается последний штрих: автомобиль! И не какой-нибудь там «Volkswagen» или «Opel-Corsa» а самый что ни есть «Mersedes». Поставить его под окно - гордиться и любоваться!
Это для местных немцев машина – средство передвижения. Вон мой сосед Петер имеет потрёпаный «Гольф» старой марки, который чихает, кашляет, а он на нем еще умудряется в Голландию в какую – то там особенную библиотеку за книжками ездить. Раз с ним прокатился. Спрашиваю: «У тебя нет чего-нибудь попить?» «Нет», - говорит. «А подушки под локоть?» «Может быть еще унитаз подать?» - разозлился сосед. «Было бы неплохо!» - вздыхаю я.
Вот для русских, не избалованных жизнью, главное, что скажут люди. А люди должны сказать про нас: «Гляди-ка, Ванька наш не хуже Рокфеллера выглядит». И ты с гордостью тянешь вверх подбородок и чувствуешь, что жизнь не прошла мимо и умирать будет не так мучительно больно...
Хлопнула входная дверь и прервала мои замечательные мысли. В магазин вошел случайный посетитель, тоже наверное страдающий бездельем, которому захотелось заглянуть в живот пылесоса. И я иду расхваливать это сосуще-плюющееся изобретение с надеждой, что в кошельке заведется какая-то монета и повернет мои мысли в какое-нибудь другое русло, например: как хорошо быть бедным. Нет мерседеса, не надо и дорогого костюма. Нет костюма, не обязательно иметь мобильный. И пусть наши люди вслед говорят: «Наш Ванька был в России с голой задницей, таким и остался и разговаривает с жаргоном - фениботает». Зато живу я теперь на Западе, в цивилизованном мире.
Покупатель ушел. Осмотр пылесоса было отводом для истинного посещения. Помявшись, он предложил купить у него компьютер в комплекте, у которого западают программы. И хотя фестплата небольшая, однако отремонтировать и продать за рубеж в Россию можно выгодно. Знаю я эти поломки у немцев. Сидят у компьютеров с сигаретой в зубах. Вся микросхема в никотине и даже корпус изнутри. Взяв адрес, я согласился сам забрать его аппаратуру, тем более, что он отдает за неполные сто евро. А что?  Не одному Гюнтеру жить. Я тоже кое-чему здесь обучился.
Вот жил с женой в России тринадцать лет и не знал что такое настоящий секс. Спали скромно так вместе, делали свое позорное дело в темноте под одеялом, боясь увидеть друг у друга лишние складки на животе или, не приведи господь, какую бородавку на теле. А здесь прыщик или бородавка за изюминку принимается. Как только дети у нас нарождались, не пойму.
От старой родины у меня память осталась - шарик, который я собственоручно вжил в одно интимное место. Дурью маялись, когда в Афганистане служил. Мне майор в военкомате говорит перед призывом в армию: «Товарищ, если вы напишите, что добровольно желаете служить в Афганистане, то мы вам поможем, если не напишите, то мы вам ничем помочь не сможем, все-равно придется ехать туда».
В Афганистане жара и скука. Несколько девчат из санпункта офицерам принадлежали, а нам - солдатам оставалось только бражку на крыше ставить, да от дизентерии и желтухи лечиться. А я не виноват, что нашему взводу чуть ли не на голову вертолет подбитый упал. Стекла лобовые у вертолета двойные бронированные. Все солдаты с гиком ринулись из этого стекла шарики катать. Сначала пилили кусочки, потом месяц зубами жевали – скатывали.
Был среди нас такой бравый парень Гришка, всякие приколы крутые знал и нас обучал. Говорит от этих шариков женщины аж пищат от удовольствия. Хотели привезти своим молодухам сюрприз. Этот же Гришка помогал нам шарики вживать. Делал надрез в шкурке и втирал их под кожу. Два месяца мой шарик на меня глядел красным глазом, когда мочиться ходил. Никак не хотел заживать. А когда надумал убрать – затянулся.
Жена в особом восторге не была. Говорит: сначала царапался, потом вообще ощущать перестала.
Вытащил уже здесь в Германии. Надоело инородное тело в теле. Хорошо, что хирург знакомый из России в нашем городе работает. Он и удалил его на операционном столе. Говорит, многие русаки по этому поводу к нему обращаются. Ассистент хирурга все удивлялся, зачем мы это делаем. А я что виноват, если нашему взводу чуть не на голову вертолет подбитый упал.
На Западе секс – это целое искусство. И обучился я этому, стыдно сказать, вместе с языковыми курсами прошел. На курсах мы еще сидели скромные, с открытым ртом ловя каждое немецкое слово, как двадцать пятый кадр. А вот после них, сидя на социале и ища нехотя работу, стали приглядываться более смелей на местную жизнь.
И наше русское толкование, что мол на Западе забивают молодежи головы сексом, чтобы не лезли в политику, очень даже пришлось по душе. На кой черт сдалась нам эта политика, все-равно нас не спрашивают: что, куда и зачем? А вот личные наслаждения действительно скрашивают жизнь.
Короче говоря, распили мы с друзьями в нотвонунге бутылочку и на хмельную голову решили съездить в пуф. На русский переводится «Дом любовного контакта». По крайней мере такая вывеска висит перед дверью. Страшно, прямо жуть, но попытка – не пытка.
Приехали, оглядываемся – как бы знакомые не увидели. А из дверей пуфа спокойно и чинно выходят уже обработанные сытые местные всяких мастей. Когда уже семидесятилетний старик вышел, то уж решились. Что ж мы хуже, что ли?
У двери внутри сидят вышибалы. Мы серьезно, с видом бывалых, проходим мимо. В коридоре двери комнат раскрыты. Можно пройтись, выбрать девочку по вкусу.
Помню, меня предупреждали: немки стоят 60 € , итальянки, турчанки – 30-40 €, а негритянки по 15. Решил в первый раз на меньшее. Стыдно, но назад ходу нет. Мужик я или нет?
Разделись до гола. Я прячу свое хозяйство, а моя шоколадка ничего, посмеиваясь натянула мне резинку и показывает что и как делать.
Ну ладно, крутился я, вертелся, изгибался, все премудрости испробовал – не могу никак и все. Или что выпил, или наша русская скромность подвела.
Вытаскиваю двадцатку. Она хвать и вмиг куда-то запрятала, хоть была в чем мать родила. Подождал я сдачи, да так и ушел.
В эту ночь, чувствуя себя виноватым, я не давал жене покоя. Специально настольную лампу зажег на тумбочке. Крутил жену и так и сяк. «Что с тобой? – удивлялась она, - Кто научил?».  А самой видно нравится. Довольная осталась.
Теперь сама чуть ли не каждую ночь зажигает свечи. Повыбрасывала ночные рубашки, спит голышом, а мучает меня как? Никакого пуфа не надо.
Хотите сказать: бабули слушают и плюются? Ничего подобного. Они потихоньку от взрослых детей объявления о знакомствах читают. Бессоными ночами теперь носков не вяжут и не ставят заплаты на прохудившейся одежде, а смотрят сексуальные фильмы. Ну что ж,  не видели наши родители ничего, кроме тяжелой работы ради хлеба насущного.
А дети наши, гляньте – покупают презервативы в магазинах вместо жевачек. Стыд, позор, а попробуй, скажи. Здесь с 14 лет все можно.
Сын учится в школе. Пересказывает нам новые темы, показывает картинки, которые скрепляет в отдельные папочки. А на картинках половые органы в разрезе в период созревания, функционирования и угасания. Прямо глаза на лоб лезут. А нам помню, в школе пространно так объясняла биологичка: «Обратите внимание: вот две точки и полоска, значит элемент мужского пола».  До сих пор половые признаки распознаем исключительно по укладке волос, груди и одежде. Но и здесь отстали. Вокруг люди, сразу и не поймешь – мужчина или женщина? «Две точки и полоска» - это если с какой стороны посмотреть...
Пригласил меня как-то Гюнтер в Голландию съездить на экскурсию. Человек двадцать в автобусе набилось. Выставку Ван Гога и музей Мадам Тюссо показывали. В музее лично за руку с господином Горбачевым здоровался, сфотографировался рядом с президентом Колем. Всяких там американских звезд в натуре посмотрели. Говорят, муляжи-копии сделаны с натуры в масштабе 1:1, а знаменитый гигант Арнольд Шварценегер оказался мне по плечо ростом.
Потом по каналам ездили, когда перекусывали. И чтобы надолго поездка запомнилась, потащили нас на ярмарку оргазма. Узкая улица «Красная» извивалась подозрительным ландшафтом. Нижние этажи домов сплошь состояли из однокалиберных дверей и окон, за стеклами которых трепыхались невообразимые красотки в бикини и без. Где-то в конце улицы даже на старух наткнулись. Они печально сидели на подоконниках и держали в руках пластмассовые фаллосы.
Моему шефу приглянулась стройная блондинка с пышной грудью и он решил завершить поездку пиком удовольствия. Он только успел крикнуть нам: «Не уезжайте без меня, я скоро» и исчез за дверью. Мы не успели выбрать у ближайшего киоска какой-нибудь сувенир на память, как шеф красный и вспотевший нарисовался перед нами. «Сбежал... Это мужик оказался, - виновато отчитался Гюнтер, - я рукой под зад, а там яйца..»
Вот так и живем – от жира бесимся. Забыли уже как картошку из земли ковыряли, чтобы зиму прозимовать, как строили домушки-клетушки, как растили детей по дедовским методам – в законопослушании. Одна беда теперь у всех – как похудеть. Жир так и прет со всех сторон. Ну ладно, родители наши ничего кроме работы не видели. Мы за них и поспим, и поедим...