Лешик

Мужчина обязан найти свое единственное дело. Что такое мужчина? Это его дело! Я попытался работать садовником в Wirtschaftbetriebe города Ессена и мне понравилось. С нами работал поляк Лешик. Он был плотно сложен, с пшеничной шевелюрой на голове и с постоянной улыбкой на лице. Лешику было 50 лет, живет один. Жена его умерла от рака груди. Он с ней познакомился в Польше. Она была блондинкой. Ему нравились блондинки. Женятся мужчины на чертах лица, живут с чертами характера.
Они переехали в Германию. Он стал замечать, что она стала краситься под шатенку. Жена стала стареть и дурнеть. Они стали постоянно ругаться. Лешик не вытерпел и выставил ее за дверь. Вскоре они разошлись. Слыхал, что она замуж вышла, но долго не прожила. Порой правильные поступки делают человека одиноким.
Сейчас он один. Дети у него стали взрослые и давно живут отдельно. Иногда ходит к покойной жене на кладбище. Сидит долго перед ее могилкой, пьет пиво и плачет. Прошлое имеет очень большую власть над людьми. Хоть и говорят «страдания облагораживает человека», человек сохнет.
Лешик считает, что был не прав. Мало уделял ей время и внимания.  Иногда ему хочется, вырыть ее тело и лечь рядом с ней. Но самоубийством закончить боится, считает, что это грех. Правильно говорят: «Никогда не привязывайтесь к людям. Уходя, они вырвут вам душу вместе с сердцем. Будет очень больно». Он рассказывает:
- Я ушел от жены, но не говорю никому. Пожалеть – не пожалеют, а уважать перестанут.
Он плохо говорит по-немецки, но был истинным арийцем. Когда начинал что-нибудь говорить, он предупреждал, чтобы все молчали, а он за это время будет мысленно складывать слова в предложения. А потом уже будет выдавать их вслух. Он комично вытягивался в струнку, вытягивал руку и произносил: «Хайль!» Зачем он это делал, неизвестно, но нам было смешно.
Когда Лешик работал один, то всегда пыхтел при любом подвохе  старых электрогеретов и грубо матерился на польском и русском языках: «Курва, пичка...  Мне сказали, что я прожил бездарно свою жизнь. А как тут сладить? В моем возрасте не стыдно этого не знать...»

Как-то раз Лешик захотел напиться воды. Но воду никто с собой не взял. У нас была старшая Vorarbeiterin Каролина – полная, низкорослая с дурацкими выколками на ноге и руке. Про нее как-то проинформировал нас еще один садовник Гельмут:
- Она раньше худенькая была. Но потом стала часто посещать близлежащий Макдональс и стала прибавлять в весе. Живет одна с козами, кошками и собаками. У нее собственный дом, но она не желает, чтобы в ее доме хозяйничал какой-то мужчина. Так, просто переспать, она этого не упустит никогда, а чтобы остаться там навсегда, она против. 
- А я то думаю, чего она ко мне прицепилась, когда узнала, что я еще не спал ни с какой девчонкой. Сразу пригласила к себе домой, – возмутился я. – Я отказался. А она обиделась и сказала: «Ты думаешь, я – старая? Смотри мне...»
Короче, Каролина сидела в машине и слышала наш разговор. Она вышла из машины и подала Лешику бутылку воды. Лешик поглядел на бутылку и спросил ее:
- Ты уже пила с бутылки?
- Да! Немножко отпила...
- Не люблю, когда кто-то уже прикладывался к бутылке. Вдруг ты туда плюнула.
- Да, прополоскала рот и выплюнула в бутылку назад.
- А зубы не оставила? Вон, смотри, плавает молочный... Ладно, выпью.

Через пару посиделок мы расходимся.
Сегодня он пришел на работу с большим животом. Предупредил нас:
- Я накидал всякой дряни в живот: в левой стороне – жаренный картофель, в правой – салат, внизу – пиво, сверху – грильное мясо и залил все это кетчупом и колой. В общем, не обосраться бы...
- Ты обходи нас стороной! – предупредил его Гельмут.
- У меня уже был как-то понос. Я звоню на работу, что не приду. Сказал, что у меня грипп. Слышу: «Иди к врачу и принеси бюллетень». Говорю опять: Не могу, я болею. «Тогда приходи работать!» Hurra! Я же говорю, что у меня грипп! Через два дня прихожу и приношу бюллетень. Начальник выходит и говорит, что я должен зайти и извиниться перед секретаршей, за то, что я ее оскорбил. Я ее не оскорблял! «Как вы ее назвали?» А-а, это моя жена рядом стояла и тянула меня за рукав. «Значит, вы не одни были? Тогда, извините! Всё ОК!»
- Как бы не было у тебя запора, – задумчиво сказал Рудольф. – я тоже однажды занимался обжорством, когда я был молодой. Потом я страдал от непроходимости желудочно-кишечного тракта и мне сделали операцию через анус. Вывернули всю требуху через задний проход, удаляли какие-то нервы. Правда я сначала не соглашался – стеснялся, а мне дали какое-то лекарство, что мне все-равно уже было, и согласился...

Как-то Лешик стоял задумчиво. Я подошел и посмотрел, что он нашел на земле. Я спросил:
- Что случилось?
- Мне ее жалко, - отозвался он, показывая на улитку. – Мы намного счастливы, что мы родились людьми и меньше страдаем, чем улитки.
Он накрыл ее листиком, чтобы ей не было жарко.
У меня на груди вдруг заметил Лешик православный крестик и тут же высказал свою точку зрения:
- А-а, вот почему ты до сих пор не женат. Ты как Иисус будешь страдать и не жениться. Ты ищешь большую любовь и найдешь ее только у Иисуса, там! – он показал на небо.
- Люди говорят: нельзя есть красивой ложкой. Это означает, что в браке надо искать не только красоту. А доброта сейчас не в моде. Вот и приходится жить в одиночестве...

Я прицепил на агрегат-траворезку немецкий флаг и сказал, что все едут в Германию, а сами поносят Германию как хотят. Отошел, посмотрел... что-то криво висит. Я подошел и присел на одно колено, чтобы поправить. На нас с интересом смотрели новенькие парни восточной национальности, которые сидели на площадке у входа в канцелярию и ждали дальнейших распоряжений.
Мы прикольнулись над ними. Лешик пошутил:
- Зло всегда существовало вокруг нас, но никогда не было такой жестокости, такой кровожадности, странной готовности столько загубить невинных жизней. Западная цивилизация должна выкорчевать это зло, где бы оно не скрывалось. Иначе она рискует быть поверженной глобальным терроризмом, что в ядерный век немыслимо. Поцелуй флаг!

Все стояли и смотрели, как бы говоря: слабо! Я встал на колени и поцеловал знамя. Все засмеялись, потому что сзади подошел Лешик, поднял руку вверх и три раза клацнул ботинками... Рудольф заметил как бы между прочим:
- Все, работающие за 2 евро, наверное, чокнутые.
Дитрих ответил ему обиженно:
- Я не считаю себя чокнутым...
К концу работы Лешик хотел спросить у шефа, почему ему не дают выходной день в понедельник, как всему коллективу.
- Я с ним поговорю... Где наш фюрер?
На следующий день подошел наш шеф и сказал Лешику, подняв указательный палец:
- Что ты сказал вчера? «Где фюрер?» Так вот: забудь и проглоти это!

Лешик искал себе по-молодости форму немецкого ЭССовца. Я решил ему сделать подарок - фотошоп в немецких формах. Взял фотоаппарат и сфотографировал его портрет. Весь вечер я сидел, соединял его лицо с немецкими генералами в фотошопе. Утром отнес в салон и отпечатал фото. Получилось здорово! Он спросил, восхищаясь своими отображениями:
- Сколько я тебе должен?
- Ничего. Только если ты мне найдешь и познакомишь с хорошей девушкой...
- На, возьми мою правую руку!
Раньше он говорил, что у него две жены. Одна для вожделений, другая – для готовки и ухода за мной. Мы рассмеялись...

Позже мы шли по аллеям парка с агрегатами на плечах. Кто-то тащил тележку с газонокосилкой, а другой нес в руках трубу, с которой в конце работы забираешь скошенную траву сильным воздухом, несущегося из трубы, наподобие пылесоса. Третий работник Игорь – из России переселенец, нес лопату и грабли. Он ими задел Лешика. Тот громким голосом закричал на ломанном русском:
- О, русский большевик! Хотел меня лопатой ударить... Пичка, бл...
Игорь положил лопату на агрегат и мы поехали дальше. Но лопата соскользнула и ударила Лешика по спине.
- Это вы, руссаки, хотеть убить меня? Пички, бл... Транспортное правило 3Д: дай дураку дорогу!

Лешик перешел работать в другую бригаду. Я остался с Олегом из Украины работать вместе. Работали дружно. Успевали больше чем всей бригадой. Каролина была довольна тем что мы быстро все выполняем.
Олег не понимал по-немецки и больше улыбался немцам, которые обращались к нему. Я переводил и подшучивал над ним. Он смеялся и попивал свою чекушку. Он любил выпить. Все деньги пропивает за два дня, а потом собирает бутылки и сдает их. Когда он трезв, то попрошайничать не так просто, как кажется, особенно когда ты выглядешь весьма здоровым и упитанным человеком. Нельзя говорить слишком громко, потому что предполагается, что ты ослаб от голода и еле стоишь на ногах, и в то же время надо суметь своим голосом перекрыть уличный шум. Когда пьян, то все по-колено.
Как-то мы проезжали по аллее, ведущей в больницу. Я за рулем малокалиберного грузовика, он – рядом. Мы чистили аллею и Олег все переживал, что далеко уехали от своей «кормушки». Так он называл магазин «Lidl», где мы покупали себе сладкие булочки, колбасу и сыр. Олег не забывал себе купить чекушку водки. Без нее у него не было андреналина. Лешик всегда говорил в таком случае:
- Sei nicht so traurig, trauriger Mann! Не ****и, Ванька!
Сегодня меня удивил Олег. Он мне признался, что ему очень нравится, когда его ругают. У него поднимается адреналин и он хорошо себя чувствует, а когда хвалят, то думает, что хвалят за то, чтобы он лучше работал. И добавляет:
- Не то что ты, все сразу берешь в голову, всегда потеешь и стесняешься.
Да, каждый сходит с ума по-своему.

Я как-то сетовал по-поводу женитьбы:
- Эх, и почему сейчас многие немцы женятся или выходят замуж за черных?
- А ты не знаешь, что ли? От этого происходят красивые дети! Смешение кровей...
- Вообще-то, да! Как я раньше не додумался? А мне нравятся больше светлые девушки, блондинки...
- Блондинок в природе нет. Все – крашенные. А если найдутся такие, то их называют альбиносики. Они с белой кожей, с белыми ресницами, с белыми волосами...
- Всегда испортишь настроение...
- В Майдерихе жила одна семья, - начал рассказывать мне Олег, - мать с двумя дочерьми. Всегда ходила с прямой спиной и поднятой головой, дочери - сзади. Они еще в нотвонунге жили. Как-то раз они шли около кукурузного поля. Сорвали несколько початок, шли и грызли зерна, сплевывая остатки. К вечеру приехала полиция к ним по следам сплеванной кукурузы и сразу их посадили в самолет и отправили назад в Россию. Стоило потерять столько денег и нервов, чтобы из-за кукурузы вернуться в Россию?..
В этот момент проходила старая дама и обратилась к нам:
- Вы не видели тут белого лебедя? Густав, мы его называем и он откликается.
- Наверное, цыгане съели. Они тут часто грилят диких уток и лебедей.
- Ох, жалко.., - и пошла дальше.
Хороший цыган никогда не хранит деньги впрок. Цыгане люди великодушные и стоят выше мелочных обид. Но их за это всюду гонят, потому что не считаются с местными законами. Свободолюбивых люди не любят.

Олег стал покупать себе на работу водку 35° настоенную на двадцати восьми травах «Jagermeister» и пить ее во время работы: буль, буль, буль... Немец Тим смотрел на него широко открытыми глазами, удивленно и испуганно заметил:
- Я бы, наверное, уже валялся на земле мертвым, ведь ее надо пить по граммам один раз в день.
В конце-концов Олег уваоился на скамью у ворот и заснул крепким сном. Но до этого он решил споить Лешика. Все уговаривал его выпить с ним из уважения. Лешик взял налитый наполовину стакан, добавил в него кока-колы и понемногу выпил. Его быстро развезло. Он покраснел. Кровь ударила ему в голову. А тут еще старшая Каролина пришла на проверку и своими мужскими жестами и грубыми глазами внимательно оглядела Лешика с ног до головы.
- Что с вами? Почему лицо такое красное?
- Это у меня давление...
- А почему не обратитесь к врачу?
- Не хочу! Пройдет... После 50 развиваются такие болезни: сварливость, артрит, гипертония, скупость, облысение, склероз, радикулит, энурез... Их надо сбить...

Лешик рассказал, что был в гостях у тещи. Бросил перчатку на пол. Теща подошла и наклонилась вниз: «Что это такое?» Он подошел и пристроился сзади: «Вам помочь?» Все окружающие засмеялись. Теща попросила сделать массаж. Он сказад: «Не проблема...» встал сзади и стал спину массировать двумя руками. Потом стал делать массаж одной рукой. Она спросила: «Что ты одной рукой делаешь?» «Все нормально!» Она повернулась и увидела, что он одной рукой массировал, а другой дергал свой пенис. «Это совсем не смешно!» - сказала она.
Дальше он рассказывал:
- Пришел как-то к одной любовнице. Она сразу предупредила: «Только с гондоном». Я огляделся: «Что делать? У меня нет его!» Тут я увидел на столике тонкий целлофан, предназначенный для обертывания замороженного мяса. Я взял и, пока она была в душе, замотал свой пенис целлофаном. Потом услыхал от нее возмущенно: «Что ты делаешь? Совсем с ума сошел?» Вы знаете, что лучшие витамины, придуманные для женщины природой — это мужчины!
Потом дал наставления соблазнить девушку:
- Пригласи ее к себе. Подай чашечку кофе. Потом сделай вид, будто тебе звонит друг по телефону. Ты говоришь ему: «Подожди немного. Я сейчас приму душ и потом к тебе приду». Ты идешь в душ. Там ты немного свой пенис возбуждаешь, сверху полотенце и выходишь к ней. Что-то говоришь и вдруг у тебя падает полотенце на пол. Ты оборачиваешься к ней и извиняешься. Она в шоке!

Когда я работал, вдруг увидел в кустах Каролина мочится. Я встал и нагло смотрел на нее. У нее была булочка обрита с полоской в середине. Она говорит:
- Ты че уставился?
- А что? Раз ты мне показываешь...
- Тогда прощаю!
Лешик смеется:
- Ты совсем не такой стеснительный. Или я тебя перевоспитал?
Он вздохнул:
- Тебе хорошо, мать тебя всегда ждет с обедом, а я когда прихожу домой и вижу что холодильник пуст, только в нем лежат пара картошки, одно яйка и бутылка воды.
Зашли поесть в булочную и попить кофе. Но там продавали грильное мясо и мы решили купить его. Но как только съели, так сразу Лешик сморщился:
- Ой, хочу ка-ка...
- Иди, мы подождем!
Его долго не было. Потом пришел расстроеный и стал выговариваться:
- Столько съел мяса, думал насытил свое брюхо на целый день, а оно вылезло, не успев добраться до желудка...
 К концу завершения антрага мы договорились почаще встречаться. Но наши дороги разошлись. Как говорит Эрих Мария Ремарк: «Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются». А ведь и правда, если первым не встречаться, не звонить, не навязываться, то можно обнаружить, что в принципе ты им на хрен и не нужен...