Тема предательства в работе психолога

 Наткнулась на днях на статью о том, что предательства не существует, оно только в голове человека, который обозначает это предательством.

Ну, да, ну, да. Известная тема из серии:" Обидеть нельзя, можно только обидеться", " Я не ответственен за твои чувства ( и за то, что несу тебе тоже").

Вспомнились мне слова из одной  хулиганско-шуточной песни про мягкую часть тела, когда девочка удивляется тому, что  пятая точка у человека есть, а слова нет?

Если в отношении предательства ее перефразировать, то получается , что :

Слово есть, а предательства - нет. А лишь больное воображение человека, который это себе придумал.

Как человек, прошедший путь клиента и профессионала, считаю такой подход опасным для наших клиентов. И сейчас объясню почему.

1. Человек чувствует себя уверенно и его не штормит постоянно, если  у него есть крепкие опоры. Одной из этих опор является мировоззрение человека.

Да, мое личное убеждение, что у человека должно быть чёткое мировоззрение с чёткими понятиями. Конечно, оно может меняться, становиться более духовным, богатым,  быть гибким в каких-то ситуациях, а не напоминать казуистику( если вот так, то делаем так), но в основе должны находиться важные человеческие ценности, делающие нас не только биологическим видом в животной цепи.

И, если у человека понятия размыты, то как ему учиться относиться к ситуации, к своим границам, к своим поступкам, поступкам других людей?

Такой человек похож на тряпичную куклу без стержня. Не понимая ситуации, не имея понятия, как к какому -то явлению относиться, он и не будет знать, как ему поступать.

Другое дело, что человек предательством может называть  то, что по сути им не является. Также нужно учитывать то, что внешне выглядящее как предательство, может им не быть (слишком много неизвестных).

Что есть предательство?

Преда;тельство, Израдство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо. (Википедия)

В Толковом словаре Ожегова «Предательство» — вероломство, поступок, поведение предателя.

Предательство - измена, вероломство, крамола, лукавство и облыжность, душепродавство (В.И. Даль).

Предательство — тягчайший проступок из всего спектра негативных проявлений внутренней сущности человека, характеризующих его духовно нравственное состояние. Предательство – это измена, отступничество (ренегатство), доносительство, неожиданная месть, шпионаж… … Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога)

Возьмём пример самого громкого и порицаемого предательства в истории человечества - это предательство Иудой Христа. Все знают, что он предал своего Учителя за тридцать серебренников. Таким образом, считается, что Иуда так поступил из корысти.

«Когда же настал вечер, Он возлёг с двенадцатью учениками; и когда они ели, сказал: истинно говорю вам, что один из вас предаст Меня. "

На самом деле - это верно, но отчасти. Иуда действительно любил деньги и подворовывал постоянно из кружки пожертвований, за содержание которой отвечал. Но основное было то, что Иуда был обижен на Иисуса за то, что он не оправдал его надежд. И в этом тоже заложено стремление Иуды к материальному богатству, корысти. Ученик считал, что Учитель пришёл установить Рай на земле, а не показать дорогу в Рай после земной жизни. В Рай на земле в понятие Иуды входило освобождение земли от римлян и материальное благополучие. Когда до Иуды дошло ( хотя, Иисус никогда и не скрывал своих намерений), что задачи Учителя не совпадают с желаниями его самого, Иуда посчитал себя обманутым и преданным. И принял решение предать Христа.

На самом деле никакого предательства в отношении Иуды не было. Были его амбиции о сытой свободной жизни и его личные иллюзии, что Иисус должен эти амбиции реализовать.

Примерно то же самое чувствовали и те, кто вначале встречал Христа в Иерусалиме со словами:

«Осанна Сыну Давидову! благословен Грядущий во имя Господне! Осанна в вышних!»

А затем кричали:

Распни его, распни!

Но все же потом, после свершения своего поступка, Иуда понял, что предал невиновного человека. Отчаяние его было  велико. Стыд накрыл с головой. Веры в то, что Христос его простит не было. Смысла идти дальше за Учителем у него не было. Выдержать свою ужасность он не смог. И Иуда покончил с собой.

Не все знают, что Иисуса Христа предал не только Иуда, но и его ученик Петр.

Да, конечно, спонтанное предательство Учителя из страха не равно по силе поступку Иуды. Петр три раза утверждал людям, что никогда не общался с Иисусом. И на третий  раз он вспомнил, что Христос его предупреждал о предательстве.

Прежде чем пропоет петух трижды отречешься от Меня.

И  в этот момент Петру стало стыдно.

Но он нашёл не сразу, постепенно в себе силы покаяться и следовать потом по пути Учителя. И тоже в последствии был распят.

Любопытный факт, что единственным учеником, который умер своей смертью был Иоанн( любимый и самый юный ученик Христа).

Он был также единственным,кто не убежал, когда арестовали Учителя в Гефсиманском саду,  кто не побоялся подойти к кресту, на котором был распят Иисус) и получить наставление от Христа, показавшего глазами на свою мать Марию:

Се, матерь твоя.

 Все три истории учеников Христа показывают их понимание " что такое предательство" , их отношение к нему и умение делать выбор.

2. Второй момент, отчего я считаю вредным  взгляд на предательство как на "это понятие лишь с твоей голове" является то, что в принципе, когда мы клиенту такое заявляем, то обесцениваем его переживания, показываем неуважение к нему и говорим: "Ну, а чего ты, прямо, сахарный, не переживёшь. Чего, прямо, так с тобой нельзя?" И человек с низкой самооценкой, слабыми опорами и склонный к самобичеванию проваливается ещё больше в состояние жертвы.

Не напоминает ли вам это ситуацию детства клиентов, когда их матери или отцы( или и те, и другие) говорили:" Чего? Тебя обидели? Да, ты сам виноват. Нормальных детей никто не трогает. А чего, прям цаца, тронуть тебя нельзя? И прямо подружка тебя, неудачницу, должна была на День рождения пригласить? Да, ничего она не должна. Сиди дома и не ной".

Конечно, вы, уважаемые читатели, спросите меня:" Критиковать хорошо.  А что предлагаете?  Как работать с этой темой? Неужели погружать человека  в страдания, негатив?"

Конечно, нет. Не погружать. И если я с чем-то не согласна, то обязательно имею своё мнение, как относиться и делать по-другому.

Итак, к нам приходит клиент с темой предательства. Обычно в четырёх  вариантах:

1) я совершил предательство и меня это мучит. Или "Я совершил поступок и не могу успокоиться. Не предательство ли это?". Или " Я знаю тайну, но не могу о ней сказать другу. Чувствую себя предателем";
2) я совершил предательский поступок, но не раскаиваюсь  в этом, а считаю, что прав или
" ну, а чё тут такого?"

3) меня часто предают. Или меня предали;
4) узнал о предательском поведении друга, мужа по отношению к другому человеку. Не знаю, как к этому относиться? Как дальше жить, дружить?
Сразу сделаю отступление, чтобы меня не обвиняли в пафосных выпадах: конкретно  слово "предательство" может и не звучать в речи человека. И тем более им не кидается психолог направо и налево. Здесь я это слово употребляю для определения темы, с которой работаем.

Существуют общие принципы в работе:

- наша задача не быть судьёй, доказчиком, воспитателем, а помогать исследовать ситуацию. 

Не надо как " размывать" понятия, так и " промывай мозги". Наша задача: помочь человеку сформировать своё мировоззрение, уметь обращаться к своей совести, слушать своё сердце, делать выводы, а не зависеть от чужого мнения и мнения толпы;

- уважение к личности клиента. Мы можем быть несогласны с его поступками, но не осуждаем его самого;

- учить смотреть на ситуацию со стороны и становиться на место другого персонажа истории;

-  дать вначале возможность высказаться, прожить свои чувства;

-  мы верит в потенциал  клиента.

 

Первый вариант: я совершил предательство и меня это мучает.

В процессе рассказа клиента задаём уточняющие вопросы, чтобы понять: действительно ли клиент кого-то предал или за этим стоит невротическая вина. Если это невротическая вина, то мы  " развенчиванием", показываем несостоятельность самообвинений. И исследуем, что стоит за этой невротической виной.

Если же вина человека обоснована, истинная, то не надо говорить: да, ладно, забей. Бери от жизни всё. Ну, ты же так хотел комфорта. Тебе это нужнее.  Или стараться  снять неприятные чувства через размывание поступка. Но и кричать:" Да, это предательство. Теперь ты - предатель" - тоже не стоит. Ваша задача помочь клиенту прожить его стыд, вину, понять, что привело к этому поступку? Дать повиниться в присутствии  Вас и спросить: что бы он мог сделать в данном случае? ( попросить прощение, исправить ситуацию, если исправить невозможно - сделать другое, что поможет человеку почувствовать искупление проступка и какой урок для себя он вынес). Если клиент говорит:" Он меня не простит", настраивайте на то, что здесь главное: действие самого человека, его стремления. Что Любовь выше акта предательства. И история взаимоотношений апостола Петра и Иисуса Христа нам об этом говорит.

Задача психолога в данном случае: не обеспечить человеку комфорт Любой ценой, а дать ему духовно вырасти в ситуации.

В комментариях прошлой статье одна коллега написала:

" Анна Каренина - такая прямая и честная, формально предательница."

 

Слушайте, во-первых, мы говорим о поступке, а не о личности человека.
 Во-вторых, при всей моей симпатии и сочувствии  к Анне, предала она мужа и сына совсем не формально, а реально. Да, чувства закружили голову. Да, свет подбивал. Да, ее, как женщину можно понять. Да, от чувств никто не застрахован. Но факт остаётся фактом: семью она ради другого мужчины оставила. Верность семье нарушила. Долг  и перед мужем, и , главное, перед сыном не исполнила. И слов из песни не выкинешь. Сама Анна понимала это. И мучалась.   
Это совсем не исключает поддержки ее, как человека, помощи, или  зачёркивание всех положительных качеств. И не говорит о том, что, если бы Каренина пришла ко мне, то я бы ей сообщила, что она - предательница и направила бы срочно к мужу.  Но вот структурировать мысли бы в её голове, связать их с разбушевавшимися чувствами, помочь найти ресурсы, подумать: что Анна в состоянии сделать? Как ей быть дальше? - постаралась бы.
 Кстати, прямой и честной ( хотя, во всем ли?) Анна стала в своей трагедии, а во времена спокойной жизни   очень даже умела говорить то, что от неё ждали.
Бывает, что ситуация настолько неоднозначная , что ее трудно рассматривать с позиций хороший-плохой поступок. Потому что есть такие моменты в жизни, когда  из двух зол выбирают меньшее.

В романе  Людмилы Улицкой "Даниэль Штайн, переводчик" главный герой испытывает угрызения совести в процессе всей жизни, вспоминая, что во время войны сделал неправильный перевод для фашистов, спасая партизанский отряд. Но подставив тем самым под расстрел того, кто хотел выдать отряд и умственно-отсталого парня, который в свою защиту не мог ничего сказать.
Честно. Лично я не знаю, как в таких ситуациях, когда они случаются в жизни,  правильно поступить. Здесь сложно рассуждать в категориях правильности и неправильности.

Как-то нашему богослову  Алексею Ильичу Осипову задали вопрос:" Что делать, если на тебя напал человек и хочет убить? Принести себя в жертву или убить, защищаясь?". Ответ последовал такой:" Вы поступите так, как сможете поступить в тот момент".

В таких неоднозначных случаях мы выслушиваем человека. Если он испытывает вину, тоже ищем способы покаяния, искупления.

В случае, если человек узнал чью-то тайну и не может о ней сказать, мы исследуем: насколько жизненно необходимо сказать тайну человеку? А что будет, если сказать? Если не сказать? Каковы последствия в том или ином случае? Кто сильнее пострадает в том или ином случае?

Мы не принимаем решения за клиента. Мы пробуждаем его услышать свою совесть, которая поможет найти наиболее точный ответ в неоднозначной ситуации.

Хотя, не факт, что клиент выберет по совести, но это будет его выбор.

Второй вариант:  я совершил предательский поступок, но не раскаиваюсь в этом, а считаю, что прав.

Сейчас вспомнила фильм " Елена" Андрея Звягинцева.

Жена убивает мужа, чтобы его состояние не ушло к дочери от первого брака. Ведь у неё на попечении семья взрослого детины - сына, который до сих пор считает, что мать его должна содержать.
Поразила меня концовка фильма. После убийства Елена приводит семью сына в ту квартиру, где она убила мужа и спокойно, по-семейному сидит там с ними!
 И никаких угрызений совести, как у того же Раскольникова!
От этой обыденности  после убийства становится страшно!
Ну, а че такого?

 

Нужно было делиться. Ей деньги необходимы и точка. И неважно какой ценой.
Конечно, когда человек не раскаивается в поступке, то он не приходит с этим вопросом. Обычно такая ситуация всплывает во время работы над чем- то другим или темой в этой же сфере.

Мы не кидаемся и здесь также разоблачать человека, оценивать его действиям. И тем более, оценивать его личность. И необходимо также внимательно рассмотреть все нюансы: проступок ли?  Мы постараемся человеку дать возможность посмотреть со стороны на событие, обратить внимание на то, что может чувствовать человек, люди, с которыми он так поступил? Как бы он сам себя чувствовал? Не факт, что человек туда пойдёт. Тогда остановитесь. Не время. Не факт, что он признает вину  и скажет, что был неправ. И захочет искупить вину. Может, он даже никогда не придёт к Вам. Но по крайней мере Вы попытаетесь  в нем зародить зерно сомнения правильности его проступка. И со временем оно может произрасти.

Третий вариант: меня предают.



Важно: дать человеку высказаться. Принять его чувства. Не обесценивать рассказ своими комментариями типа:" И что Вы на это обиделись?", " Все в Вашей голове", " Ваш муж имеет право на любовь", " И чем Вы его провоцировали?" 

Конечно, хорошо, когда человек оценивает поступок, а не личность другого человека. Но ждать от только покинутой жены объективности и того, что она не будет называть бывшего мужа всяческими словами, наивно. Это естественный процесс горевания. Не надо одёргивать клиента.

Нет! Вначале слушаем, проявляем внимание и понимание.

Затем можем помочь клиенту привести в порядок свои чувства и установить: с чем они связаны? Чем так сильно его зацепила эта ситуация?

Когда первый пыл пройдёт возможен анализ произошедшего. Что же произошло? И что в этом случае можно сделать?

Мы всегда обращаем внимание: что делать клиенту в данной ситуации, а не: что Вы такого делаете, что к Вам так относятся? Это переваливание с ног на голову: человек не отвечает за действие другого. Он отвечает за своё действие. И, если муж ушёл, то это он принял решение уйти. А для жены важно понять: что делала или не делала она? И что ей в данной ситуации вообще начать делать.

К тому же мы как бы становится сообщниками того человека, который повёл себя некрасиво. И говорим фактически:" Да, за то, что Вы поссорились между собой, подруга имела право разболтать всем Ваш секрет", " Оттого, что Вы успешнее, сами вызвали зависть подруги и толкнули ее на плохой поступок" и т.д.

Если у человека претензии к другому не обоснованы, то в процессе рассматривания ситуации в более спокойном состоянии он может это увидеть.

Если обоснованы, то психолог может подтвердить это ( особенно это важно при инцесте и долгом психологическом насилии). Если человеку не хватает опор и защиты с детства,  это его окрыляет и даёт возможность выбираться из состояния " жертвы", когда  тут же следует:" А что я могу в данном случае сделать? Как себя защитить? Отстоять границы?"  Фактически, перестать предавать самого себя.

Если Вы пойдёте по пути:" Ты- жертва, поэтому тебя все клюют.Меняйся! ". Приготовьтесь к тому, что человек зациклится на этом событии, будет Вам доказывать, что это не так, что Вы не правы, будет ощущать в процессе работы всё бОльшим и бОльшим куском дер@@а или  сбежит.

Мы заодно с клиентом, а не против него! Не в смысле, что соглашаемся с его поступками, поведением, а понимаем, как ему трудно, уважаем его, а главное - верим в его будущее!  Мы верим в потенциал нашего клиента!

Когда клиент окрепнет, можно рассмотреть: отчего так поступил другой? Постараться побыть в его шкуре. Но тоже не через приму: "Ты виноват", а через призму: "Его особенности и его выборы. Что вокруг него происходит и что он видит". Не в оправдание, а в сторону понимания ситуации.

Четвёртый вариант:  узнал о предательском поведении друга, мужа по отношению к другому человеку. Не знаю, как к этому относиться? Как дальше жить, дружить?

Тоже очень неоднозначная и деликатная тема.

Важно обозначить запрос: что клиент хочет в этой теме.

Здесь нет одного решения и одинакового набора действий.

Я  обычно просматриваю: что связывает людей между собой? Если убрать акт предательского поведения, какой человек в жизни? Почему он рядом с моим клиентом? Чем ценен? Общность интересов?  Были ли такие поступки у него раньше? А какие его поступки человеку дороги? Раньше можно было на него положиться? Отчего он так мог поступить? Это вообще факт или сплетни?

И на фоне такого анализа клиент может прийти к какому-то заключению.

Дорогие друзья. Тема предательства очень многогранна и сложна. Каждая история индивидуальна и каждый пришедший к нам клиент - уникален. Нет двух абсолютно одинаковых случаев в нашей работе. Поэтому я смогла рассказать только об общих вещах.

Как работать с каждой ситуацией Вам подскажут Ваши сердце и совесть.