Больно

Давно поняла, что увиденный сон, каким бы причудливым и нереальным он был, всегда сбывается, всегда, только уже не причудливо, а вполне реально. Вот и сейчас я насторожилась будто, сон был отвратительный, просто гадостный, я увидела мужа, который из озорства решил разогнаться и прыгнуть, перекувырнувшись через себя в воздухе, и он так и сделал, только наперерез ему выскочил кто-то, и он чтобы не сбить неизвестно откуда взявшегося человека, был вынужден отклониться от заданного маршрута, и, приземлившись по другой траектории, угодил прямо в обрыв, что был неподалеку, я стремглав спустилась к нему, он лежал в неподвижности и только громко проговаривал, как ему больно, больно, а я почему-то опустившись на колени, и вместо того, чтобы попытаться чем-то помочь, начала каяться перед ним и всё говорила и говорила, чтобы он простил меня. Вот дура-то, причем тут неуместные раскаянья, если человеку нужна элементарная помощь, видимо и, правда, человеку не повезло. Да, и вообще, что - это за раскаянья такие, разве я могу сделать что-то, о чем он мог бы не догадываться, не знать, что ему не понравилось бы. Чушь! Мы, вернее я, всегда проговаривала вслух, что если что, я тут же оповещу его, потому что не принимаю обманы там всякие, не мое это...А потому доподлинно знаю, даже если мне захочется его обмануть, мне легко - это удастся сделать, потому что он заранее меня прощает во всем и ничего не захочет знать, потому что понимает, что иначе ищи свищи меня с ветром, и для него - это смерти подобно, вот такая любовь мне встретилась, когда жертвуют всем, не принимая таких жертв от меня самой. Осанна...Вот только кому возносить молитвы за увиденное и прочувственное, но кому-то точно надо, потому что ни в сказке сказать, ни пером описать! Глупость, разве я смогу совершить что-то разрушающее такую сказку, ерунда, и не подумаю даже...Разве что стихи, ну кто их всерьез принимает, если только сумасшедший, вот оттого, мужу они и не нравятся, конечно же чушь, я сама их всерьез не принимаю, так - досугозанимательство, как разгадывание кроссвордов для некоторых или чтение книг для кого-то,  а я просто люблю шариться словами в рифмах, мне видимо и, правда следовало пойти в библиотекари, там мне только и место. Вот только интересно, отчего стихи приходят буквально всем, когда включается ответственная минута, будь то романтика, юбилей какой, дата героическая, всегда стихи привлекаются словно для включения неких сил в прочувствовании...Может и мне этого чувствования не хватает, потому и продолжается - эта стихотворная свистопляска, даже не так, абракадабра в стихах! Может за стихи каялась, кто меня знает, а может. Но если вспомнить, что именно муж огорчается, когда я закрываю свои стихотворные странички, и сам подталкивает, чтобы я отвлеклась от дел праведных к своему ставшему уже обычным бумагомарательству, значит, дело не в стихах,  а тогда что... Ерунда за что каялась, главное, чтобы он не упал, как в том сне, чтобы не испытал такой боли, чтобы не лежал в неподвижности и беспомощности, чтобы пришла реальная помощь, а не мое ненужное в этой ситуации раскаяние.  Эврика, не знаю кому, но точно знаю, о чем молиться, чтобы "чашу эту мимо" пронесли, мимо...Только услышат ли меня, не за себя молюсь, не о себе, а может и о себе тоже, кому оно нужно будет мое запоздалое раскаяние, кроме души моей маетной, почти погибшей...