Меня все не понимают...

                Надежде Заяшниковой посвящаю



В детстве я росла как затравленный лесной зайчик, постоянно ищущая защиты и теплоты от окружающих людей. Отца не было, а мать была занята своими делами, не интересуясь моими переживаниями. От одиночества я боролась со страхами, уходя в себя, закрывалась в мнимую скорлупу, представляя, что меня никто не обидит.
Я часто гуляла по лесу, с интересом заглядывала в дупла зверей и птиц, на рой пчел на осиновом стволе, на лис, которые щелкали зубами при виде меня, на шакала, который смотрел на меня не отрываясь, глаза в глаза, пока я обдумывала план отступления, на дикобразов, которые в страхе рассыпались на тропинке, теряя иголки, на всю природу, пытаясь понять: зачем все это и почему такое прелестное все живое должно в конечном счете погибнуть?
Я с ужасом хотела обнять весь мир и защитить от всех бед, но только и могла мило любоваться природой такой прекрасной и неповторимой. Я гуляла до поздна, порой забывая даже поесть и одеться потеплее. Но вскоре я почувствовала, что болят ноги. Их порой скручивало так, что свет был не мил.
Увидев добрую соседку тетю Дусю, я рассказала ей о своей беде. Она тут же успокоила меня и сказала:
- Пойдем ко мне домой, я тебе печь разожгу и расскажу что делать.
Разожгла печь и ожидая когда она накалится, рассказала мне о своей судьбе. Оказывается, у нее была богатая практика в лечении людей и делала это бесплатно, потому что это было ей в радость.
Как – то одной женщине врачи вынесли приговор – рак горла. Женщина, обеспокоенная заболеванием, в надежде на спасение пришла к ней за помощью. Тетя Дуся больной дала масло облепихи и сказала, чтобы сначала сделала глоток водки для дезинфекации горла и обезжирования, потом столовую ложку облепихового масла. Пила женщина тридцать дней с перерывами через каждые десять дней и вылечилась. Теперь она уже 83-й год живет.
Помнит, что работала она в войну на лесоповалах, врача тогда не было и все, кто нуждался приходил к ней за помощью. В основном у людей от сырости и недоедания гнили ноги, пальцы, конечности. Тетя Дуся брала березовые щепки и на плите варила в воде. Когда вода становилась красной, она снимала с огня и велела больному париться в ней пока остынет. Поразительно, но гнилые косточки отваливались, а раны заживали. Люди ходили без пальцев, с култышками конечностей, но живые и здоровые.
Тетя Дуся смазала мои ноги денатуратом, открыла дверцу печи и велела сесть близко напротив дверцы, чтобы чувствовался жар. От жара меня стало колотить, морозить. Это простуда с меня выходит, как объяснила тетя Дуся.
Она делала это несколько вечеров, пока озноб не прекратился и тетя Дуся сказала, что теперь я здорова. Я ее вспоминаю по сей день.
Со мной происходили удивительные вещи, почему? Не знаю...
Когда я училась в 10 классе, я однажды задержалась у подруги. Стемнело и я поспешила домой. Как только я открыла калитку нашего двора, я обомлела... Посреди двора стояла высокая метра два с половиной, женщина в белом платье с шарфом на плечах. Я прижалась к забору, потом мгновенно проскочила в избу. У меня сердце бешено колотилось и только успокоилось под одеялом. Правда, утром я заметила на том месте росло дерево, кажется, ива.
Я поступила на педагогическое, много читала, ходила на все встречи с известными людьми. У меня сложился большой запас педагогического опыта. Закончила с отличием.
Замуж вышла. Брак оказался несчастливым. Он меня не понимал, да и не хотел понять. Я старалась делать все, чтобы ему угодить, но он смотрел сквозь меня и не утруждал себя понять, может даже иногда пожалеть меня, ведь мне было так плохо и одиноко.
Я стала посещать врача психотерапевта. Хотела узнать проблему – отчего и почему со мною так поступают? Я сидела у него на приеме, он что-то писал, а меня колотило, опять бил озноб, но он молчал. Только, когда я затихала, он говорил, что сеанс закончен. И так несколько дней. Потом все прошло и я почувствовала себя человеком, ощутила гордость и уважение к себе. Что ж, если муж или знакомые пинают мое честное имя, это их вина, а мне захотелось жить для людей, помогать им во всем.
Как измерить жизнь? Прожитыми годами? Или тем, что успел сделать, отдать людям. 15 лет я проработала воспитателем молодежного общежития, где жили осужденные на вольном поселении. Многое перевидела, многое испытала. И хорошего и плохого. Одни с уважением приветствовали меня, другие со злобой косились, мол, взялась воспитывать, взрослые уже, сами знаем...
Сама профессия «воспитатель» вызывает у людей не всегда уважительные эмоции. Однако только педагоги знают, насколько это нелегкий труд, требующий больших моральных сил, нервного напряжения, если хотите, даже мужества. Ведь нам подчас приходится терпеть незаслуженные обиды, а порой и усмирять захмелевших молодых людей.
У молодого человека - горе, неприятности, и он идет со своими бедами к воспитателю, заменяющему ему здесь родителей. Каждый знает, что я сумею выслушать и понять, и помочь найти выход из создавшегося положения. Как правило, люди уходят от меня с улыбкой и надеждой. А ведь у самой меня нелегкая судьба, порой мне тоже хочется ощутить поддержку, услышать совет, просто теплое слово.
Самое важное – организация массовых мероприятий. Очень много нужно сделать для того, чтобы заинтересовать молодежь. Прежде мне надо встретиться с виновником вечера, побеседовать с ним, почитать нужную литературу, чтобы войти в курс темы. А кроме того, надо сшить себе новое платье, да такое, которое ни у кого нет. И все своими руками.
Незабываемые вечера – встречи провела я с молодежью. Это поэты и писатели, артисты и певцы, народные труженики и матери – героини... Как-то после очередного концерта артистка г. Алматы Маргарита Ли сказала мне на прощание: «В первый раз я узнала  для чего в общежитиях нужен воспитатель». Это была награда за мой труд и мне было очень приятно.
Все бы было прекрасно, если бы не очередной отчет нашей комендатуры. Приезжает какой-нибудь офицер, мы тут же устраиваем ему вечер отдыха. Однажды я совсем забыла подготовить сладкое к чаю. Нашла коробку конфет и так как их было мало, я быстро сообразила и положила их каждому в розетку. Оригинальное решение! Не раз уже предлагали мне провести с ним ночь, но от возмущения у меня прямо сердце заходится. Я провожу вечер и ухожу. Пусть с ним занимается наша милиция.
Но года берут свое, вот и дочь уже выросла. Замуж вышла и уехала с ним на север по направлению. Зять какой – мы даже не поняли, ну пусть живут в мире и спокойствии. 
Однажды нам позвонили из Москвы. Просили разрешения племянице пожить у нас, пока экзамены сдаст, но она уже без приглашения стояла в дверях. Мы поселили ее в комнате дочери. Ночью, ложась спать, я еще читала книгу Достоевского «Что делать?», удивляясь, что совсем другое чувство дает нам классика, нежели по школьной программе.
Муж давно спал рядом, а я не могла оторваться от строк. Тут дверь открылась и вбегает племяница: «Я тоже хочу спать с мужчиной, не вам же одной». И прыгнула к нам в кровать, легла между нами. Я молча встала и вышла.
Несколько лет спустя, у меня поселилась моя престарелая мама. То ли старческий маразм, то ли уходящая гордость, мешала ей влиться дружно в семью. Постоянные капризы, нежелание соблюдать гигиену, обиды, что не посвящаем все свободное время ей, приводили к постоянным конфликтам. В отместку она загаживала туалет так, что приходилось его руками чистить вплоть до появления кровавых волдырей. Но видно у меня судьба такая – всем постоянно угождать, а близкие пользуются этим.
Как-то мы гуляли в кампании друзей. Все радовались чему-то, пили, ели, только у меня было грустно на душе. Один приятель предложил всем поиграть в такую игру: взять бокал вместо микрофона и рассказать про самый свой счастливый день, потом передать другому. Все говорили про свои исполнившиеся мечты и, наконец, дошло до меня. Я хотела соврать, что все у меня в порядке и свершилась самая моя заветная мечта, но потом, взяв в руки имитационный микрофон, просто сказала:
- Меня еще ждет счастливый день в моей жизни.
И посмотрела на мужа, тот отвел взгляд.
Чуть позже я собралась домой. Муж сказал, что еще не догулял, не съел те деньги, что вложил. Мой приятель подал мне пальто и доверчиво предложил:
- А хочешь, я сделаю так, что твой муж вскоре тоже вернется?
Я усмехнулась: «Попробуй...»
Дома я только разделась, как кто-то постучал в дверь. Пока оделась, прошло какое-то время. Дверь открываю, на пороге мой муж, сам не свой.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Да мне один человек сказал, что «ты не боишься жену одну отпускать, ведь она может пойти с другим». Ты еще так долго не открывала...
Он посмотрел по сторонам и успокоился.
На следующий день он подошел ко мне и спросил:
- Что надо сделать, чтобы ты была счастливой?
- Что это с тобой? Наверное, уже поздно, но хотя бы купи мед, так хочется чего-нибудь сладкого.
- Будет сделано! 
Он ушел и через некоторое время явился с бочонком пчелинного меда. Может он понял, что может меня потерять, но как поздно это понимают мужчины. Не надо быть воинствующей феминисткой, когда женщина борется за равноправие и свободу и не использует своего преимущества - женственности, настроена гордо. Простить – не значит быть слабой. И я его простила...



Исповедь одиночества

  Мне уже пятьдесят, но я никогда не была замужем. И даже не было любовника. Но зато имею дочь. Так получилось. Помогала сдавать зачеты в институт по высшей математике одному проходимцу. И он отблагодарил всего раз и на всю жизнь. Нет, не насиловал. Я была не против, когда его рука осторожно поползла к моей груди. Хотелось счастья в свои тридцать лет. Секса тоже.
  Я похожа на синий чулок. Без всякой прически, в самом дешевом платье с какими – то разводами морковного цвета. У меня каждая монета на своем месте и поэтому имею много денег в сберкассе. Расчет и экономия. Обед и ужин состоят из пару картошек, да жидкого чая. Да разве это важно?  Главное что у человека в голове, в его компьютерной системе! Чем забит блок памяти! У меня лично математическими выражениями и формулами. Золотые мозги и деньги.
- Ты бы лучше училась правильно жить, - бросала мне в спину                родственница.
 Ничтожные, да они мне просто завидуют. Сами ничего в жизни не добились, а туда же с советами. Это я имею высшее образование! Я имею права подсказывать и указывать как жить!  Что я и делаю. Ставлю всех на свое место.  И хотя они бегут от меня, зато не мнят о себе высоко. Сенека неправильно когда-то сказал, что „поступки злого человека обнажают его слабость и мелочность“. Это не слабость - это сила, власть над людьми, азарт борьбы.
  Людей я ненавижу, особенно женщин. Они все делают вид, что счастливы с вонючими мужиками, не брезгуют рабочими и крестьянами, лодырями и пьяницами. Для них главное половой член, а сами прикрываются детьми. Будто из-за них терпят все. Ну и что, что в их квартирах пахнет борщом, жаренными пирожками и блинами со сметаной, зато живут от зарплаты до зарплаты. Наплодили детей, денег нет, зады прикрыть нечем, а туда же....
  Моя дочь растет сама. Сама учится. Контроль с моей стороны конечно жесткий. Она не должна жить, есть и одеваться лучше меня. Я все-таки ей мать.
Правда как-то не заметила, когда она выросла. Получив паспорт, дочь тихая и безропотная вдруг проявила свой характер и тоном, не терпящим возражений, заявила: „Все, я теперь взрослая и самостоятельная. Имею права на собственную жизнь!“ И выскочила замуж. Сбежала. Раз в год и вилы стреляют.
 Оставшись одна в четырех стенах, я вдруг увидела что пролетела большая половина моей жизни. Оглядела себя с головы до ног – одинокая серая мышь! В волосах пряди седины, сухая кожа, сетка вен на ногах. И скопленные деньги уже не приносят счастья и радости.
  Я бросилась к родственникам и знакомым. Мне нужно тепло и внимание. Я хочу любви и уважение. Придавливая людей, я думала они на коленях будут меня умолять о внимании и участии с моей стороны. Я думала мужчины на шпагах будут добиваться моего расположения, потому что для них важнее ум и волевая натура женщины, нежели наваристый борщ со сметаной. Но все вежливо отворачивались от меня или отскакивали как от ожега, будто жили по принципу: „Уступай дорогу больным и сумасшедшим“.
  В свои пятьдесят лет я хочу начать новую жизнь. Я буду учиться слушать людей, интересоваться их прoблемами. Я не буду выставляться всезнайкой, потому что такие люди невыносимы. Я буду контролировать свое поведение и не буду лезть в чужие семейные дела и видеть в людях одни лишь недостатки. Я буду мысленно ставить себя на место другого и сопереживать. Я не хочу быть синим чулком и серой мышью. Я не хочу иметь много денег, они не приносят счастья. Я хочу жить от зарплаты к зарплате и радоваться редким приобретениям. Я хочу мужчину, пусть это будет рабочий или крестьянин. Жаль только, что жизнь прошла и осталось не так уж и много...