Мой мир. Пусть все знают

Сколько я себя помню, мой мир крутился вокруг одного человека.

        Интересно, какие мысли возникли у вас в голове при прочтении этой фразы. О каком продолжении вы подумали? О том, что далее пойдут слова благодарности или о том, что это безумно больно и плохо, что пора бы подумать о подстраховке?

      Первая любовь – всегда болезненная. Только такой вывод я могу сделать. Сколько бы я ни слушала, ситуации разные, но последствия.. страшны.
     Она ломает. Переламывает все кости, все внутренности. Формирует из них что-то новое.

      Мы начали встречаться, когда мне было 14. Маленькая, наивная девчонка. Ничего не изменилось. Объятия, поцелуи, первый секс. На протяжении двух лет и семи месяцев я общалась с одним человеком. Я любила его и отдавала ему всю свою душу. Не без переломных моментов, конечно.
     Я создала вокруг себя оболочку. Я создала видимость идеальных отношений, семейного уюта и тепла. Я распланировала всю свою жизнь, видимо, даже не спросив того, кто был рядом такое продолжительное время.

      Весь этот период я жила в собственном мире, в котором было все, что нужно для счастья. Один единственный человек. И в самый неподходящий момент он просто ушел, побоявшись сказать в лицо честно и открыто, что ему от меня больше ничего не надо, что я – Никто, и звать меня Никак.
     Естественно, весь мой мир рухнул. Все, что у меня было, все, что поддерживало мое мироощущение просто исчезло. В один миг. Запросто. По щелчку пальцев.
    Ты жил человеком, ты дышал им, он был чуть ли не твоим смыслом жизни.

     Мы ездили на море, спали в одной кровати, разговаривали о детях, об их воспитании, мы думали о том, где будем жить и как будем зарабатывать на хорошую жизнь. Я не учла одно «но» - то, что для одного человека кажется серьезным, для другого лишь обобщенные разговоры и размышления.

       Это сложно, правда. Хочется закрыться всеми замками, забаррикадироваться, никого не видеть и не слышать. Наступает мировоззренческий кризис. А как жить дальше?
Я не придумывала запасных планов. Я понятия не имею, как люди выбирают других людей, как они чувствуют, что это их – родное. Все не то, и все не так.

       Сначала я вообще не понимала, что происходит, отнеслась к происходящему, как будто так и должно быть, как будто ничего не случилось. Это все так ошарашивает, как молния. Резко, неожиданно. Я делала вид, что все нормально, мол, да вот, какая ерунда. Случилось и слава богу. Будет еще лучше и круче.
      Как обычно, никто не догадывается, что внутри.
     Я  очень много сдерживала в себе. Я очень мало плакала. Я мало кому что рассказывала.  Но организм, мое тело сказали все за себя. Из-за стресса, на нервной почве у меня была задержка менструации три недели, и вся спина покрылась прыщами.

    Через месяц я пошла гулять с компанией знакомых. Моя подруга, ее молодой человек и еще один парень. Я начала плакать, как только вышла из машины, попрощавшись с ними.
Мне было так больно, потому что я чувствовала себя…лишней. Я не понимала, кто я, зачем, почему. Мне было все чуждо. Как будто я – не я, как будто все вокруг незнакомо и увидено впервые.
Сидела в машине, играла музыка, телефон был почти разряжен. И этот до боли знакомый город. Куча мест, где вы проводили время. Парки, театры, площади, музеи. Все говорит… Да нет, кричит о том, что тебе никак не забыть.

      А дальше.. Эти мысли, которые лезут в голову каждый день. Утром, днем, вечером, не переставая. А вдруг было бы иначе?.. А если бы?.. Может я во всем виновата?..
Все же было хорошо, мы почти не ссорились и прочее.

      Просто прошу, говори себе правду. Давай на чистоту. Если бы все было хорошо, вы бы не расстались. Значит причины были. А какие – наверное, уже не важно. Значит, так лучше. Лучше ничего не знать.

   Только спустя довольно большой промежуток времени я поняла, что вру самой себе. Я все равно скучаю, мне интересно, как дела, как самочувствие и прочее. Я каждый день захожу на его страницу, смотрю аудиозаписи, знаю, когда он онлайн, хотя у меня нет его даже в друзьях.

    Недавно я встретила его совершенно случайно. Поздоровалась, назвала по имени, надеясь в душе все-таки на какой-то мимолетный разговор. Он прошел мимо. Он разговаривал по телефону. И в такие моменты ты понимаешь, что любила не того человека, который сейчас перед тобой. У меня в груди что-то просто упало. Сердце билось, как бешеное. Просто боль от того, что каких-то несколько месяцев назад человек был самым родным на земле, самым лучшим и самым прекрасным, что есть в твоей жизни, самым главным ее украшением, а сейчас он уже…никто. В его глазах только пустота, холод, равнодушие.
   
     От себя долго ничего не скроешь. Самой эпичной была…Одна ситуация. Казалось бы, совсем банальная. Я поздравляла его отца с днем рождения. Лежала в кровати, набирала сообщение, и слезы катились по щекам. Это показатель. Я не хотела этого. Эмоции вырываются наружу, прогрызая этот путь. Без моей помощи. С моим сопротивлением.

    Самое тяжелое для меня – видеть надежду в глазах детей.
    У меня есть племянники. И все они мега сильно к нему привязаны. Каждый раз они приезжают и спрашивают о нем, о встрече. При тысяче раз объяснений они не верят. Для них он – часть семьи. Неотъемлемая. Невозможно больно.
 
      Прошло почти четыре месяца после расставания. И сегодня моя знакомая спросила : «Слушай, ну, раз такое дело, раз мы списались. Как забыть? Как забыть все, что было? Просто сама в такой ситуации, не знаю, что делать.»
Как думаете, каков мой ответ?
Никак.
Забыть все, что было просто невозможно. Отпустить ситуацию, когда столько всего недосказано, столько обид и слез сдержано внутри. Такое не забывается.



         Но я не держу зла. И желаю только самого лучшего. И помню только самые прекрасные моменты.
        Просто искренне хочу, чтобы у такого важного в моей жизни человека, судьба сложилась замечательно. Я только скрещиваю за это свои неказистые пальчики.
 
      Да, я неидеальная девушка. Никто не идеален. Я требовательна и к себе, и к другим.
Я слишком много парюсь, переживаю, накручиваю, оцениваю, анализирую. Надеюсь, он относится ко мне так же, как и я к нему. С благодарностью и тихой любовью к прошлому.

    Я уверена, что это не конец. Это только начало.