Алё! Часть вторая

 Если в первой серии фильма на люстре висят трусики, то во второй они обязательно выстрелят. Такова специфика жанра. Ты можешь сделать вид, что это тебя не касается, что вам не по пути, или что ты вообще с этим предметом не знаком и в глаза его не видел, но кружевное белью уже живёт своей, не зависящей от тебя личной жизнью.

И так, Степаныч Лав Инкорпорейшен совместно с Проза Блуд Муви представляют вторую серию фильма Алё!

Напомню краткое содержание первой серии. Покой известного писателя нарушает звонок обнажённой девушки, которой грозит смерть от переохлаждения. Она обвиняет матёрого писаку  в краже доставшихся ей по наследству от прабабушки панталончиков, в которых та совратила поручика Ржевского, решившего покончить с разгульной жизнью и уйти в монастырь.

В ходе разговора выясняется, что произошла роковая ошибка, совесть вашего покорного слуги кристально чиста, и она может служить эталоном для проверки алмазов.

Неожиданно у претендента на Нобелевскую премию в области литературы, да и что скрывать, на Букеровскую тоже, обнаруживается дар ясновидящего, и он находит столь дорогой сердцу мадемуазель предмет женского туалета.

Всю первую серию фильма вы можете посмотреть здесь:  http://www.proza.ru/2019/04/13/1498

Теперь сядьте поудобнее, отдайте своей собаке попкорн с колой, а сами наслаждайтесь продолжением.

- Сволочь, гад, мразь, скотина, кобель...

И это только для затравки. После вступление последовали такие обороты ненормативной лексики, что моя собака, которая ненароком стала свидетелем этого телефонного звонка, уткнулась в пол мордой и закрыла лапами глаза. Ей было стыдно за знакомых её хозяина и друга. Подозреваю, что у звонившей была учёная степень в области филологии.

Когда дама выдохлась, я спросил:

- А вы, кто, собственно говоря?
- Смертушка твоя, милый мой! Тебя вот дожидаюсь. Появись ты только дома, подлец...
- И за что мне все эти комплименты?
- И ты ещё, подонок, спрашиваешь, за что? Висеть тебе на люстре этой, на которую ты трусы своей любовницы забросил! Неделю только меня не было... Ну я тебя покажу красные труселя с кружавчиками... Ты же, Казанова хренов, знаешь, кто у меня брат? Он же из тебя паштет сделает. Забыл, как стоял на коленях передо мной и клялся, что больше никаких баб? Я тебе всё теперь припомню!

Услышав про трусики на люстре, у меня опять включился дар ясновидящего - я не сомневался, что разговариваю с женой пикапера, которому в субботу я чуть не позавидовал.

- Женщина, вы ошиблись номером, мы не знакомы. Вы набрали вторую цифру 7 вместо 1.
- Да ты, ублю...

Договорить я ей не дал.

Посмотрите внимательно на телефоне, какой номер набрали! - я грубо одёрнул её  голосом не терпящим возражения.

- Все вы, кошаки мартовские, одинаковы! - прошипела она, после чего раздались гудки.

Заткнулась, и на том спасибо.

В памяти мобильника остался телефон голопопой Ксюши, и я решил чисто ради любопытства узнать, почему она не забрала свои трусики с вешалки Эдисона.

- Алё, Ксюша? Здравствуйте!
- Здравствуйте, Владимир. А я о вас с тех пор думаю, даже во сне сегодня видела. Мы с вами гуляли в саду и ели тающую во рту спелую вишню. Глупо почти незнакомому человеку рассказывать свои сны, но всё было так реально.

Признаться, я растерялся.

- А откуда  вы знаете, как меня зовут?
- Так вы же сами мне во сне сказали. А ещё обещали сегодня позвонить. Не во сне позвонить, а наяву. Я с самого утра жду вашего звонка.
- Я, почему вас побеспокоил: десять минут назад мне звонила жена вашего, как бы это сказать, друга, от которого вы мне звонили по поводу пропавших трусиков. Она вернулась откуда-то там и обнаружила трусики на люстре.
- Какие трусики? - удивилась Ксюша.
- Ваши, наверное,  красные с кружавчиками.

Наступила минутная пауза.

Я хотел уже закончить разговор, но девушка ответила, на удивление равнодушным голосом.
 
- Я свои тогда одела и в них пошла домой. Да и мои были не красные, и тем более не с кружавчиками. Терпеть не могу синтетику.
- Дела...
- Извините за бесцеремонность, Владимир, можно с вами встретиться?