Писатель Зарубежья

"Гость гостю рознь, а иного хоть брось!"
Русская пословица.



У неё зазвонил телефон:
--- Алё! Кто говорит?
--- Василь Слон!
--- Что Вам надо?
--- Не могли бы Вы мне прислать…
--- Шоколада? Пудов эдак пять или шесть?
--- А больше мне и не съесть. Ха-ха-ха! Короче, шутки  -- в сторону. Вам звонит один  писатель зарубежья. Не раз и не два удостаивался премий. Сейчас я писатель года.
---Да что Вы говорите? Какая честь!
--- Мне случайно попалась Ваша книжица. Зачитался. У нас же ж общие темы. Вы – моя соратница по перу! Притом, как и я с Украины.
--- Не совсем.
--- Та какая разница? Чувствуется родная украинская душа. Вы такая миленькая на фото.
--- А причём здесь это?
--- Пожалуйста, пришлите пару книжонок, а я Вам своих подброшу.
--- Хорошо. Абгэмахт (договорились)! Диктуйте адрес. Спасибо. Записывайте мой.
--- Бандероль, думаю, за два дня дойдёт. Тут всего километров триста.

Ранним утром у неё опять зазвонил телефон:
--- Вы вжэ проснулись? Выслали?
--- Честно признаться, нет. Но вчера упаковала и подписала адрес.
--- Не надо высылать. Сэкономите два евро. Сегодня я буду в ваших краях. У сестрички под Дюссельдорфом кошечка  заболела. Повезу к ветеринару и заодно  Вас навещу. Буду где-то к обеду. Борщом украинским угостите?
--- Придётся.
--- Я люблю, шоб бульон был на сахарной косточке и шматки сала, шоб плавали.
--- Постараюсь угодить Вашему вкусу.

   Закружилась, завертелась, засуетилась хозяйка. Борщик, котлетки, картошечка-пюре, хрустящий салатик. На десерт – шоколадно – карамельно - мармеладное лакомство от «Бофрост» разморозила. Белоснежно – крахмально - хрустально засервировала стол. В заключение  поставила по центру вазу для цветов, рассчитывая на букет от гостя, и хорошее вино. Поглядывая на часы, постепенно начала унывать, наблюдая за увяданием салатиков, а потом и всего остального. Писатель года прибыл только к 19.00. Получилось – к ужину.

   Она любезно встретила его у подъезда; не хватало только раскланяться. Представился Василием Иванычем Перебейнос, Василь Слон – псевдоним. Сосед из Сибири, который – над ней, вышел помочь управиться с багажом. Коричневый чемодан средней величины, три ящика самиздатовских книжонок с надписями названий на корешках: «Ритуля», «Ирка», «Элка», «Клаша», «Наташа», «Галка», «Ася», гитара семиструнная,  бутыль жёлтого, а не голубого моющего средства «Ленор», оказывается, это биотуалет с содержимым. Пояснил:
--- У меня ж простата. Да она у каждого третьего, 78 лет, как-никак.
--- Я б Вам дал 79, -- съехидничал 43-хлетний сибиряк, недовольный количеством багажа.
То ли за прибавку лет гость расстроился, был явно не в духе. Начался возмущаться, едва переступив порог дома:
--- А у вас шо, лифтА нету?
--- В  трёхэтажных домах лифтов практически не бывает, -- оправдалась  соратница-писательница.
--- Безобразие!
Войдя в квариру, начал всё критиковать беспощадно:
--- Квартирка у вас маловата…
--- Пятьдесят шесть квадратов, плюс балкон - пятнадцать, на одну персону маловато? Мне хватает. Полюбуйтесь на мои, собственно написанные, акварели на стенах!
--- Аляписто, -- едва взглянув, Василь Слон дал оценку. -- Я хочу прынять ванну с дороги.
Хозяйка остолбенела от невоспитанности,  к тому же, это минус пять евро из её бюджета, -- может быть попозже?
--- Согласен. Давайте ужинать.
--- Давайте, - она поставила на украинский манер картфельное пюре с котлетками.
--- Вы ж, борща мне обещали.
--- Ну кто же глядя на ночь ест борщ?
--- Согласен, подадите завтра на обед.
--- Вы намерены ночевать?
--- А как же ж? Мы, украинцы, очень гостеприимные.

   После ужина начались литературные чтения автора прозы и стихов Василя Слона. Полезные советы и замечания он категорически не воспринимал:  «Прошу не перебивать и не учить учёного. Это ж мой стиль!» До её книг не только не дотронулся, но даже не взглянул в их сторону. Потом на балконе хотел устроить лирический вечер, удивив своим пением под гитару. Умоляла не делать этого в столь поздний час.

   Пришлось ей, бедной, выслушивать длиннющий рассказ "Альпинист" о том, как один ЛГ гостил неделю у незнакомых молодых людей с целью научить их теории скалолазания. Вышел на них через объявление в газете. Тут до писательницы стало доходить, что истинная цель  приезда Слона - получить всё на халяву. Но промолчала; хохла не переделать, не перевоспитать. Стоит ли тратить нервы… Постелила ему свежевыглаженное бельё на диване в гостиной. В окружении своего бесчисленного багажа он смотрелся, как на вокзале; видать, рассчитывал гостить как минимум неделю. Пожелав спокойной ночи, ушла в свою спальню и на всякий случай, заперлась на ключ. Но не могла заснуть, в мыслях прокручивала его длинный рассказ заново. Он не только на шару отдыхал, но и сумел обидеть хозяев: «Никакой ты не альпинист,  и не бреши, шо нёс рюкзак в гору  60 килограммов. Допускается до 50-ти». Его супруге сказал, что она едет неправильно, наверняка, щофёрские права купила, а их мальчишку обозвал маменьким сынком. В результате жена спросила у мужа: «Его отвезти на вокзал или высадить за поворотом?»

    Утром настроение писателя было совсем ни к чёрту. Даже на приветствие Гутэн Моргэн не ответил. «Вот это мне и надо, - обрадовалась хозяйка, - повод есть!» Незванный гость не торопился подниматься с дивана. Она накрыла завтрак в просторной кухне-столовой. Учуяв кофейный аромат, Слон незамедлительно пришвартовался к столу.
--- Василий Иванович, тот рассказ, который Вы мне на ночь читали, выдумка автора или быль? – спросила она.
--- Конечно, чистая правда! Мы ж, писатели, берём всё из жизни!
--- Извините, и Вам не стыдно приезжать к незнакомым людям на их довольствие, ничем не компенсируя  затраты?
--- Так я ж плачу за бензин…
--- По нашим христианским обычаям переступать порог с пустыми руками – грех. "Идёшь в гости - неси подарок в горсти". Вот Вы даже на букет не раскошелились или на коробку хороших конфет для меня.
--- Я ж подарю Вам потом стихи про Вас! Уже начал их сочинять в машине. Считайте за честь!
--- Или бесчестье… Назовёте моим именем следующую бездарную самодельную книженцию?
--- Да, знаете сколько я растранжирил из-за Вас, мадам!? На фломаркте /блошином рынке/ взял другую гитару за 50 евро, а Вы не разрешили попеть мои стихи на балконе!
--- Чтобы меня выселили из квартиры?
--- Считайте, что я о-о-очень сильно обиделся!
--- ??? Так, дорогой, позавтракали и скатертью - дорожка.
--- Так я ж щщэ не читал Вам мою поэзию?
--- Сейчас постучу по трубе и через минуту сибиряк будет здесь. Биттэ шён /пожалуйста/ с вещами –  на выход!
--- Я не жмотяра, как Вы меня считаете! Берите! Пользуйтесь! Вот эти пилюли стоят 60 евро! Я в "Царском селе" на литературном сборище не спускал глаз с Ваших колен, когда пел с гитарой! А Вы, а Вы-ы-ы даже не подумали зайти ко мне лично в зальную комнату…
--- Виагра? Какой нахал, однако же! Но, как говорится, с поганой овцы – хоть шерсти клок. Конфискация в пользу носильщика, у него с женой проблемы. И как можно скорее убирайтесь вон, старый пошляк! Сосед уж на пороге!

    С перепугу  Василь Слон оказался на улице с вещами, но без куртки. Нажал на белую клавишу звонка, "соратница по перу" высунулась в окно:
--- Чего надо?
--- Любезная, уважаемая, дорогая, перебросьте мне сюда курточку красную, пожалуйста. Там же ж всё: и мобилка, и кошелёк, и навигатор, и ключи…
      Она тут же выполнила его просьбу, но куртка в полёте легла на стеклянный треугольный козырёк над входной дверью. Писатель-лауреат страдальчески завопил:
--- Шо ж делать? Шо ж делать? У Вас, наверное, лестница-стремянка найдётся?
    Через минуту находчивая  писательница, подцепив на швабру его красную куртку,  размахивала ею из окна, как знаменем:
--- Лови-и-ите, Василий Ваныч!
    Трое, спешащих на работу  мужчин, послали ей улыбки и показали большим пальцем вверх. А борщ на костном бульоне со шматками сала съели сибиряки - друзья соседа - под "сто грамм" и песню "Пять ребят о любви поют".

На снимке: акварель автора 50х60см.
Стихи-нетлёнки Перебейноса - здесь: "Царское село"- http://www.proza.ru/2019/04/13/541
 


Рецензии
Так и хочется крикнуть: "товарищи, кто крайний,... рецензию "вписать", я тоже хочу!!!!"

Браво!
Галина, Вы... Талантище! Что художник пера, что кисти!
С улыбкой!

Дмитрий Южаков   18.04.2019 12:27     Заявить о нарушении
На это произведение написано 16 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.