Как возник Голливуд и кинокомпания Уорнер бразерс

 Как возник Голливуд и кинокомпания "Уорнер бразерс". Легенда.

 Сто лет назад в Одессе жил рыжий карманник и катала по кличке Чуб. Однажды он сумел украсть кошелек у самогО начальника всей одесской полиции. И произошло это именно в тот день, когда начальник получил свою огромную зарплату и намеревался потратить ее всю целиком на то, чтобы купить своей молодой и очень красивой жене новое ожерелье.Начальник был старый, толстый, лысый, вечно потел и боялся жены пуще огня. Жена уже ждала начальника дома с нетерпеньем, но муж не подарил ей ничего...  И в ответ на такое невиданное хамство жена не просто возмутилась, но зверски зарычала! Заорала! Затопала обеими ногами! И отхлестала мужа веером по щекам! А пинками - ему по заду и по спине! Начальник несказанно рассвирипел! И приказать найти Чуба во что бы то ни стало! Чтобы лично разорвать его на части! И скормить его кровавые куски собакам! И на Чуба началась безжалостная охота. Его искали и полицейские в форме, и тайные агенты в штатском, и даже мелкие воры и прочая одесская шантрапа, которая задешево и давно продались полиции. В общем половина Одессы была занята только одним - поисками Чуба. В этих условиях Чубу выжить было невозможно и, чтобы спастись, он нашел только один способ - бежать в Америку. Тогда туда принимали всех и без разбора, потому что пространства Америки были огромны, людей на них жило мало, повсюду сновали индейцы, они убивали белых, и американские власти с радостью давали паспорта всем европейцам, кто желал переселиться через океан на Запад. Так Чуб и сделал. Он украл у богача билет на океанский пароход, переплыл на нем океан и в Нью-Йорке предстал перед американским пограничником.

 -  Ху ар ю? - по-английски спросил его тот.

  Чуб не понимал по-английски ни слова и поэтому решил, что пограничник его ругает нехорошими словами. И тогда он закричал на пограничника:

 - Ты чё?! Совсем оборзел! Я не шелупонь какая. Я - вор! В законе!

 -  Ху ар ю? - спокойно повторил тот.

 - А я тебе повторяю: я - вор!

 И тут старый очкастый профессор, который тоже прибыл на том самом пароходе и который хорошо понимал по-английски, перевел Чубу:

 - Чудак, он спрашивает тебя: как твое имя и кто ты?

 - Я - Чуб. Я - вор! Меня в Одессе все знают!  Я - в законе! - в третий раз сказал он пограничнику.

 И тогда пограничник, которому некогда было разбираться во всяких тонкостях, потому что сзади напирала огромная толпа других приехавших, почесал ручкой за ухом, чуть подумал, а потом так и написал на свежем бланке паспорта: в графе "имя" - Чуб, в графе "фамилия" - Вор.

 - Нет, фамилия "Вор" звучит неблагозвучно, - опять встрял профессор. Лучше напишите ему  "Ворон".

 Пограничнику было всё равно, он послушался совета старого седого солидного очкарика, но русское слово "Ворон" ему было не понятно, и он чисто по-американски написал "Уорнер". И вручил свежий паспорт Чубу.  И сказал ему:

 - Май конгратюлейшнс! Велкам ту грейт Америка, митер Чип!

 - Чё он такое шебуршит! Опять, что ль, меня обзывает? - возмутился Чуб.

 Но профессор лишь рассмеялся и объяснил:

 - Нет, он тебя поздравил и сказал, что твое имя теперь Чип.

 - Это еще почему? Какое-то глупое имя! Нерусское...

 - Нет, имя как раз обычное. Самое что ни на есть американское, - не унимался профессор. -  Дело в том, что буква "уай" в некоторых случаях читается как "и". Вот и выходит, что по сказанному ты - Чуб, а по-написанному - Чип.

 - Какой дикий язык! - возмутился Чуб. - Небось у неграмотных индейцев научились, и сами такие же дикари стали. - А потом немного подумал-подумал да и сказал сам себе, - Ну и ладно. Два имени - это даже прекрасно! Так легче будет скрываться от американских копов.

 Вот так одессит и вор Чуб в пять минут стал Чипом Уорнером-американцем!

 Работать он не умел да и не хотел. А денег, чтобы что-то есть и где-то спать, добывать было нужно каждый день. И Чуб начал странствовать по Америке в поисках лучшей доли. США - южная страна. Зимы в южных штатах там нет совсем, так что тулупов и валенок покупать не надо, и Чип первое время спал вовсе на улице, где-нибудь в парке, под кустом. Он не боялся, что его обворуют такие же воры, как он сам, поскольку его карманы были совершенно пусты. А полиция Чипа не трогала, так как в Америке всем свобода, и, пока ты не совершил преступления, ты можешь спать где хочешь. Так в странствиях Чип добрался до Калифорнии. Там царила золотая лихорадка, и денег у людей было много. А развлечений мало. Поэтому по вечерам рабочие сидели в салунах и беспробудно пили и дрались. В одном из салунов Чип увидел художника, который беспрестанно что-то рисовал, и его рисунки вызывали всеобщий смех. И за это художнику платили и бесплатно угощали виски. Чип присмотрелся внимательнее - это были самые простые глуповатенькие карикатуры на толстых раздетых женщин.И тут Чипа осенило! Он же тоже умел так рисовать. И тогда в тот же день в соседнем салуне он тоже стал рисовать обнаженных женщин. И его тоже бесплатно напоили вином. Так с той поры и повелось: Чип по вечерам рисовал - а его бесплатно поили и кормили. Вскоре он научился довольно бегло лопотат по-английски, а рисовать он стал не тольк женщин, но и всякую страшную дрянь. И не просто рисовать, но и придумывать к рисункам свои глупые истории. Чип просил посетителей салуна:

 - Ну, закажите мне что-нибудь.

 - Нарисуй мне страшный череп! И собаку рядом - просил кто-то. - Плачу 10 центов за рисунок. Повешу его дома на стенку и скажу теще, что это - ее портрет. Что она сама - злая, как собака! Пусть теща порадуется!

Через пару минут рисунок был готов.

 - Вот, принимай и плати! - потребовал Чип.

 - Шикарно! Действительно вышла, ну, копия моя теща! - восхитился заказчик и налил Чипу чарку.

 - А мне нарисуй мою жену. Один рисунок - когда она добрая. А второй - когда она орет на меня и становится похожей на крысу, - попросил следующий выпивоха.

 Еще через две минуты был готов и такой рисунок

 - А где же крыса? - возмутился было парень. - Это же мышь.

 - Ну зачем тебе обижать жену?- вразумил его Чип. - Пусть она будет нежной мышкой. Глядишь, ей понравится, и вы быстрей помиритесь.

 - И то дело, - согласился заказчик и тоже не поскупился на выпивку.

 - А моему сыну завтра исполнится 12 лет. Он - такой хулиган! И обожает страшные истории, - сказал третий мужик. Сообрази для него что-то невразумительное и необычное. Плачу 50 центов. И чарку впридачу!

 И тогда Чип изобразил вот такое

 - Красиво! Необычно! Только что это за ужас? Что мне сказать сыну, когда он спросит? - поинтересовался мужик.

И тогда Чип, сам такого от себя не ожидая, начал на ходу сочинять:

 - Это - заяц-мутант. Зомби. Африканский шаман его как бы убил. И даже велел зарыть в могиле. Но на самом деле только усыпил и отнял память и разум. А еще наслал ему на оба глаза бельмы. А потом его откопал и оживил. Вот заяц и  стал с виду как в трупных пятнах, но все равно двигается, как живой. "Заяц" по-английски звучит "хиер", а по-русски получается "харя" - ну, то есть "морда".

 - Класс! - восхитились все, кто был рядом. - Ну, давай, не останавливайся, ври чё-нибудь дальше, только пострашнее!  Мы за красивую историю заплатим больше!

 И тут Чип сочинил им целую историю в американском стиле о том, как полуголодный фермер-неудачник нашел на своем участке старинное индейское кладбище, и в одном из склепов обнаружил индейскую рукопись. Он попытался ее прочитать, находя среди букв знакомые ему английские. И вдруг покойник, который лежал в этом склепе, ожил! Это случилось потому, что фермер, сам того не зная, пробормотал древнее индейское шаманское заклятие и тем самым оживил зомби. Потом этот фермер таким эе способом оживил второго покойника, третьего. И так у него образовался целый отряд бесплатной рабочей силы, которая могла работать сутками напролет. Годами! И никогда не требовала ни еды, ни денег. Зомби не боялись смерти, потому что уже были мертвыми. Поэтому, когда на них однажды напали метные итальянские мафиози, то зомби голыми руками передушили их всех! Хотя мафиози были вооружены до зубов! А затем вся эта компания поехала к золотоносной жиле и вскоре раскопала там килограммы золота! И фермер превратился в миллионера!

 Этот целиком выдуманный рассказ настолько поразил всех слушателей салуна, что они спьяну поверили, что подобное произошло на самом деле. И эта история тут же превратилась в местную легенду и потом еще много лет передавалась в Калифорнии из уст в уста и даже была записана журналистами и попала в местную библиотеку!

 А Чип с той поры, как Шехерезада, каждый вечер придумывал всё новые и новые истории с продолжением, и количество его слушателей разрасталось непрерывно. Вскоре их стало так много, что Чип начал гастролировать по всей Калифорнии и Техасу с рассказами своих выдумок. Потом он создал кукольный театр и на том разбогател. А потом киношники придумали анимацию, и Чип напридумывал страшные рисунки, снял их на пленку, и у него появился вот такой собственный и самый первый в мире трехсекундный мультфильм. Он вызвал среди зрителей невиданный успех! И тогда Чип договорился с крутыми американскими братками-мафиозо, они объединили с Чипом свои капиталы, вот так и появилась кинокомпания "Уорнер анд бразерс", а по-русски говоря - "Чуб Ворон и братки". Местечко, в котором Чип построил свои съемочные павильоны, было пустынным, располагалось возле холмов. Чип купил его и чисто по-одесски обозвал эту пустошь матерным словом на букву "х" - в смысле ...уёвый вид! Но людям эти русские словечки почему-то очень нравилась - тут уж ничего не попишешь. Против требований народа не попрешь! Особенно если за продукцию, сделанную среди этого "...уевида", народ платит немалые деньги. Так с легкой руки Чипа с той поры этот район в Лос-Анджелесе и стал по-американски называться сначала Холливид, а потом уже и Голливуд.

===========================

Все фото здесь 
https://sergvoroninflay.livejournal.com/1820875.html

Комменты на других сайтах
===========================


sirgenry:
  Смишно. Вам надо книжки сочинять. В стиле «Штирлиц, или Как размножаются ёжики»

   
 

Я:
   А это - ИДЕЯ!!! Спасибо за совет - размножение ёжиков интереснейшая и совсем еще не познанная вселенная! Мне кажется, что ёжики размножаются ИГОЛКАМИ - разбрасывают их повсюду, и те, которые попадут куда надо, прорастают и превращаются в ёжиков. А те, кто попадают куда НЕ надо - превращаются в кактусов...