шутки античные

Шутят студенты-медики, 2 курс

• Философы говорили, что «нельзя войти в одну и ту же реку дважды», так почему же мои ноги всегда находят одни и те же грабли?
• Встретились как-то Платон и Эпикур и подрались.
• Батл между Гераклитом и Анаксименом Милетским не закончился, сработала система пожарной безопасности.
• Раем для Пифагора оказалось Царство чисел.
• Демокрит гнёт свою линию…
• В античной философии есть «собачьи философы», но нет «кошачьих», а значит «в философии только мужчины», а «в джазе только девушки».
• Софисты под своими знаниями продавали мифы.
• Платон спёр все идеи Сократа!
• Платон и Демокрит встретились и дали друг другу в глаз.
• Сократ выпил яд, потому что хотел узнать – что происходит после смерти. Он говорил: «Я знаю, что ничего не знаю», набрался сил и решил хоть что-то узнать.
• «Грех – ошибка разума, так что все мы ошибочны», – сказал Сократ, похлопав по спине Платона.
• Люди верят в эволюцию, а на самом деле произошли от апейрона.
• Фалес, Демокрит и Гераклит – как лебедь, рак и щука: трудятся над одним делом, да вот только итог разный.
• Если бы первоначалом всего был огонь, то весь мир давно бы сгорел.
• Впервые о том, что всё состоит из атомов, сказали греки. Атомы, как они полагали, – основание свободы воли. Так почему же они до сих пор не входят в состав Евросоюза?
• Пришёл Гераклит в клуб и зажёг танцпол.
• Античная философия образовалась до термина «философия». Если античные философы не знали, – в каком направлении двигались, то чем же тогда они занимались?
• Платон: душа человека пребывала в некоем небесном мире. Из новостей античной философии: душа 1 подружилась с душой 2, и они вместе пошли по дороге рождения. В итоге родились близнецы.
• Когда строишь из себя умного человека, а тебя спрашивают о том, о чём и понятия не имеешь, отвечай как Сократ: «Я знаю, что ничего не знаю. Но кто-то не знает и этого».
• «Благодаря Вашей школе я приблизился к познанию философии и истины». «Прекрасно, касса прямо по коридору и направо», – сказал Протагор.
• Спросил разбойник у софиста: «Насколько я добрый человек?» «Договоримся», – ответил тот.
• Как Пифагор решил, что первоначалом являются числа?.. Раз – и всё.
• Гераклит плакал-плакал, пока всё не затопил. И первоначалом стала вода.
• Зенон не признавал движения, выдвигая всё новые апории против существования движения.
• Гераклит был настолько тёмным, что всё вокруг него казалось ярким.
• «Кто твой кумир?» «Сократ». «И почему же?» «У него есть фраза, которая описывает меня полностью: я знаю, что ничего не знаю».
• «Зенон, жду тебя в гости сегодня! Двигайся на север, там увидишь гору и потом свернешь направо», - сказал Парменид. «Не смогу прийти, ведь я отрицаю движение!» - ответил Зенон и телепортировался.
• Не успел Зенон проснуться, как сразу начал размышлять о том, из чего состоит философия. И тут жена позвала его завтракать. Зенон был недоволен тем, что его отвлекли. Завтрак состоял из яйца. Смотрит Зенон на яйцо целый час, не ест, а думает. «Тебе не нравится завтрак?» – спросила жена. Не дождавшись ответа, обиделась и ушла. Только Зенон собрался съесть яйцо, как оно воскликнуло: «Не ешь меня, я же философия!» Так зародилась теория о том, что скорлупа – логика, белок – физика, а желток – этика…
• Послал как-то раз Пифагор Аристотеля.. одолжить топор у Анаксимандра. Уважаемый Анаксимандр произнёс монолог о своей забывчивости. Аристотель догадался, что жаден Анаксимандр. И вернулся ни с чем. Пифагору пришлось преодолеть и свою жадность, и он разрешил взять Аристотелю свой топор.