Письма женщины...

...НУЖНА ПЕРЕЗАГРУЗКА!..Полумеры уже не спасают.И чтобы жить в потоке дня и темпоритме своей жизни надо просто улыбнуться,несмотря ни на что.Как и обещали синоптики неделя дождей продолжается.И ПОСТОЯННО МЕНЯЕТСЯ ПРОСТРАНСТВО ВОКРУГ.То тепло,то холодно,то ветренно и "просто парит как в сауне".Я ВЫХОЖУ НА УЛИЦУ И УЛЫБАЮСЬ,УСЛЫШАВ ФРАЗУ ОТ ПРОХОДЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ.ХОТЯ НА ДУШЕ"СКРЕБУТ КОШКИ".Женщина оборачивается ко мне и задает мне вопрос:"Я вижу нам попути,давайте пообщаемся и поговорим,ведь вы непротив?"Я киваю головой и слушаю её рассказ.Оказывается мы  с ней как бы на одной волне.Потому,что она как и я хочет уйти с работы,которая её уже не радует."...несмотря на то ,мне нужны деньги,так как мы живём в мире товарно -денежных отншений,я хочу довести своё решение до конца.Уже целых полгода меня не покидает мысль,что я живу не своей жизнью.Мне катастрофически не хватает времени на всё.И настроение и желания то вверх,то вниз.Я с огромными усилиями воли заставляю себя идти на работу;на автомате занимаюсь делами и ощущаю вокруг себя нереальность всего происходящего.Даже моё желание "выйти замуж" как бы зависло в воздухе.Хотя честно сказать я с трудом отпустила мысль о своём покойном муже...ДА И МУЖЧИНЫ ВОКРУГ ТОЖЕ КАК НЕ ВДОХНОВЛЯЮТ.Вроде и неплохие и замуж зовут,а вот как то всё не то.Молчит моё сердечко и душа не тянется.Тренинги и прочие занятия тоже как бы впустую.Я не пессимист и не нытык и себя хорошо знаю.У всех свои недостатки и я не ищу идеального.И как вы думаете,неужели при рассмотрении очередного предложения "руки и сердца"я заблуждаюсь.Один мужчина хочет жениться на мне,приглашает в гости.Общаться с ним хорошо и просто-всегда пишем друг другу как есть.Безусловно,я могу поехать в гости,а там посмотрим как пишет он.Меня смущает другой вопрос,то что в его доме придётся жить с его мамой и его сестрой.Вот это то,что я не могу понять.Ладно уж мама-это святое,а вот золовка-это уж точно перебор.Три женщины на одной кухне плюс огород плюс.И,конечно,большую часть жизни всегда жила отдельно от мамы и свекрови.И я смотрю на этот вопрос "сквозь призму своих детей".Однажды,много лет назад,пустила вопрос совместного проживания на самотёк.После смерти  мужа разрешила продать квартиру мамы и сына в другом городе "за копейки".А потом соединиться для проживания всем вместе.И вот тогда я поняла,что это только цветочки.Кое-как удавалось "лавировать" в кругу своей семьи.Не скажу,что прекрасно,но вполне преемлемо.А вот после смерти мамы и женитьбы сына начался "полный мрак".И рождение внучки ёще больше усугубило и накалило обстановку в доме.Как бы я не пыталась сгладить и не обращать внимание-это не помогало.Я превратилась в бесплатную прислугу,в камень преткновения и чуть-ли не в тирана. Кто-то скажет что зто карма,моя задача или урок.Возможно отчасти и так.Но я знаю одно-никогда не стоит уступать и делать то,что тебя смущает или вызывает недоверие.Когда человек доверяет и хорошо воспитан и думает,что и другие будут такими-он глубоко заблуждается.Многие мои закомые и друзья говорили мне,что я "сумашедшая",так как делаю большую ошибку,соединяя квартиры доверяя детям и думая что все будет хорошо.Обстоятельства и дети не позволять тебе быть спокойной и жить в ладу со всеми.Ты не такая как все и твоя наивная доверчивость позволяет другим "сесть тебе на шею"."Ты слишком мягкая,любишь порядок и стремишься жить в гармонии с окрудающим миром.И самое главное у тебя нет твоего мужа и защитника.Именно глава семьи не позволил бы твоим родныи и близким "наплевательски относиться к тебе"... Вот теперь я понимаю о чём мне говорили тогда.Я женщина,а не мужик"в юбке"!
Извините,что вот так гововю с вами,но действительно не с кем было поговорить обо этом".Мы вышли из автобуса и разошлись каждая по своим делам.Этот разговор меня не удивил.Так как очень часто люди деляться со мной очень личным.Плюс наши мысли в этот день совпали и мы "оказалисьна одной волне".Так как подобное притягивает подобное.Я недаром писала,что сомнения и неувереность иногда очень вредят нам.Именно накануне этого разговора с незнакомкой я приняла решение. "УЙТИ С РАБОТЫ!Давно переросла все работы и работаю по привычке.И когда начинают третий месяц подряд экономить на мне,невыплачивая оговоренную сумму денег,внутри меня поднимается чувство"Бури"с переходом в"Ураган".И Я ГОВОРЮ СЕБЕ СТОР!МОЁ ВНУТРЕНЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ  будет бить по мне и ЗРЯ забирать мою ЭНЕРГИЮ.Я буду нервничать, злится и моё недовольство может стоит ЗДОРОВЬЯ.Это мои кризы в душе и ввиде заболеваний.Так зчем же мне эта"добровольная каббала".Лучше не будет и зачем терять время,когда можно потратиь его на себя и любимые занятия.Пообщаться с другими людьми,погулять на природе,запланировать ПОЕЗДКУ КУДА-НИБУДЬ!... А РАБОТА И ДЕНЬГИ ВСЕГДА НАЙДУТСЯ И БЫЛО БЫ ЖЕЛАНИЕ ПОДСТВАВЛЯТЬ СВОЮ ШЕЮ...вот так и начинается ПЕРЕЗАГРУЗКА И ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И ПОНИМАНИЕ ИСТИННОСТИ СВОИХ ЦЕЛЕЙ И ЖЕЛАНИЙ...ПУСТЬ МАЛЕНЬКИХ И НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫХ и ЁМКИХ ПО-СУТИ!ЭТО ОЗНАЧАЕТ БЫТЬ СВОБОДНОЙ ОТ ЛЮБЫХ ОГРАНИЧЕНИЙ В ЛЮБОМ АСПЕКТЕ СВОЕЙ ЖИЗНИ.ГДЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО ТО, ЧТО ХОЧУ И МОГУ Я!А Я ХОЧУ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ,ТВОРИТЬ,ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ВЛЮБЛЁННОЙ В ОКРУЖАЮЩИЙ НАС МИР.И ГОВОРИТ СЛОВО"БЛАГОДАРЮ"ЗА ВСЁ,ЧТО ДАЁТ НАМ ВСЕЛЕНАЯ И НЕБЕСА.ЖИЗНЬ в КАЙФ,А НЕ СЕРЫЕ БУДНИ ГДЕ ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДИН ПУТЬ"РАБОТА-ДОМ-РАБОТА"