О пользе лечебного бега на четвереньках

 
     Приехав  на  охоту, вся  компания начала  разминаться, после  многочасовой  поездки в тряском автобусе. Один из охотников, руководитель районного масштаба,с огромным как у беременной женщины животом, решил сработать на  публику. Несколько
 раз отжаться на руках. Встав на две передних кости, с трудом опустился к Земле- Матушке.Несколько раз дернулся пытаясь подняться. Поняв,что фокус не удался, упал на Родимую раскинув руки вдоль своего жирного  тела.

    Водитель УАЗика, шустрый молодой человек, никогда  не лазивший за словом в карман, посоветовал ему согнать жирок, побегав на четвереньках. Этот способ  лучше всех других спасает не  только от ожирения, но и от всех болезней. Удобно расположившись на свернутом в виде кушетки мате, изготовленном  из камыша, он поведал нам свою историю…

      Его дядя, со времён войны работал массажистом и пропагандировал такую  версию: 
   - Все болезни человека от того, что он начал ходить на двух ногах. Органы тела стали налегать друг на друга, вызывая болезни.

    Будучи большим специалистом в своем деле, он спас от неминуемой смерти одного важного руководителя, который умирал от ожирения. Врачи применили все известные методы для спасения «большого»  человека, но  ничего не добились.

    Для очистки совести и чтобы уйти от ответственности, отправили  его к массажисту. Дядя понимал, что через такой слой сала массаж никакой пользы не принесёт. Делать его бесполезно. Он,для видимости, мял шкуру больного, а затем заставил его бегать по дому на четвереньках.   

     После первой пробежки страдалец рухнул на пол без сил.Некоторое время совсем не подавал признаков жизни.Даже сонная артерия почти не прощупывалась. Придя в себя после сеанса искусственного дыхания,  матерился некрасивыми словами совсем не по чину.
    Около десяти сеансов, его приходилось кантовать, подтаскивать и подводить к автомобилю под руки. После таких занятий он начал сбрасывать лишний вес и почувствовал себя гораздо лучше.Спустя некоторое время, он полностью выздоровел. Стал заглядываться на женщин, чего не было уже несколько лет.
 
  Массажист  заработал такой авторитет, что на приём к нему больные стали записываться на неделю вперёд, да и то по великому знакомству.

   
   - Однажды я спас таким способом своего бывшего шефа, продолжил рассказ Алексей. Когда в Новороссийске построили завод по выпуску «Пепси-колы», нам удалось по великому блату достать несколько ящиков этого чудесного дефицитного напитка.

  У начальника была традиция, после посещения руководства независимо от того  удачное оно было или совсем наоборот, покупать в дорогу бутылку водки.

     Отъехав на почтительное расстояние от краевого  центра, заезжали в лесополосу. Шеф доставал бутылку и, расслабившись начинал представление.   Перекрестившись,просил Господа принять водку за лекарство. Открутив пробку бутылки, он спрашивал жалобным голосом:

 - Душа! Примешь - Нет?! - Посторонись оболью! -
  После этого выливал, не глотая, в своё горло водку, откуда  она  без  задержки протекала прямо  в  желудок. 

  Первый год пепси-колу выпускали сами американцы. По качеству она напоминала боевую гранату: шипела и искрилась ещё очень долго после того, как бутылка была открыта. Не зная этого, шеф следом за водкой вылил в желудок бутылку пепси. Тысячи молекул с шипением начали  множиться в его утробе. Через минуту - другую он стал надуваться и переливаться всеми цветами  радуги, как мыльный пузырь.
 
   Времени на раздумье не оставалось. В больницу ехать нельзя.  Чиновнику такого масштаба показаться в общественном месте выпивши – значит лишиться всех привилегий навсегда. По всему было видно, что до больницы я его не довезу – взорвется. И тут я вспомнил теорию своего дяди.
 
   - Шеф! На четвереньки! Бегом вокруг машины! Разнесет на мелкие брызги. -  Родственникам нечего будет на похороны повезти. Веником  сметать придется  в  урну - заорал я в ужасе.

    Впервые шеф не стал поучать меня субординации и выискивать ошибки в моём лексиконе. Всегда относивший с сарказмом, ко мною сказанному, в этот раз он  почему то сразу поверил. Упав на четвереньки, начал резво наматывать круги вокруг автомобиля.

   Через несколько минут из его  дыхательных и других отверстий грянула оглушительная канонада. После трёх кругов все газы из его утробы вышли.Он  уменьшился  в  размерах почти на  треть. С надеждой глядя на меня начальник спросил, сколько ещё кругов надо пробежать, что бы ни  взорваться.

  Я, еле сдерживаясь, чтобы не кончиться от увиденного,дал отбой.  После этого случая шеф от всех  болезней лечится только бегом на четвереньках.
   
  Некоторые присутствующие, понимая о ком идёт речь, недоверчиво покачали головами, но потом всё-таки решили: – Жить захочешь, не только на  четвереньки встанешь!

  Этот  рецепт  неоднократно  испытан на  себе. Помогает.  Но  перед  началом  необходимо посоветоваться с  врачом.  (О.А.)