Милицейские байки

                «Кого мы только не играли. Лучше не вспоминать...»

***
Второй день службы,  направляюсь в свой «околоток» - шахтерский посёлок городского типа. На перекрестке шоссе Москва-Киев и шоссе Медынь-Калуга ожидаю попутного транспорта до посёлка Куровской
Рядом останавливается автобус, из которого выходят пассажиры. Они проходят мимо меня. Лицо одного из мужчин, знакомо. Вспоминаю – Кошкин, рецидивист, находится во всесоюзном розыске за совершение особо опасного преступления. Окликаю его: «Кошкин!»
Кошкин останавливается, оборачивается, делает руки по швам и говорит: «Осужденный Кошкин! Второй отряд!».
 Условный рефлекс подвёл Кошкина на десять лет.

***

Выпускной экзамен по рукопашному бою в учебном центре первоначальной подготовки среднего начальствующего состава милиции.
Одному из курсантов, достаётся билет, где одним из вопросов является практическая часть личного обыска. Обыскал, ничего не нашел, докладывает комиссии, что обыск провёл, ничего не обнаружил, в это время, обыскиваемое лицо из рукава со славами: «Попишу!»,  достаёт нож.
Экзаменующегося остановили только в дверях спортивного зала.

***

После двухнедельного карантина, увольнительная в город была большим счастьем. Только, куда можно пойти развлечься в форменной одежде, да еще милицейской. В кино, театр, - мы выбрали цирк.
Закончилось первое отделение, естественно все идут куда? Правильно! В буфет. Пьем кофе, закусываем заварным пирожным.  Рядом за столиком расположились две девушки, которые уж очень тщательно рассматриваю нас. Одна, которая оказалась самой любознательной подходит к нам.
- Объясните, пожалуйста, почему у одного из вас академический медицинский значок красного цвета, а другого синего.
Наш шутник из Одессы начинает, объяснять:
- Девушка, ну что здесь не понятно, красный значок к красному диплому, синий значок к синему диплому. А у этого отличника следует заметить судьба трагичная, он врач гинеколог. Окончил институт с красным дипломом, затем аспирантура, кандидатская диссертация практически готова, Делает у себя на дому аборт, ребенок и мама погибают, естественно начинается следствие, вызывает его следователь на первый допрос и говорит:
- Или иди в милицию служить или пойдешь в тюрьму. Он выбрал милицию. 
 Девушка молча развернулась и,  не доев свои сладости, ушла из буфета.
Следует заметить, что академический знак медиков имеет красный цвет, а синий у ветеринаров.

***

Восточно-европейской овчарке «Эльбе» здорово повезло, райотделовский кинолог ввел её в свою семью. Она жила у него в квартире. Собака была замечательная, а мы поражались её собачьему интеллекту. Она визуально  распознавала предметы. Как только она в руке видела нож или пистолет, то молниеносно, без звука хватал за руку.
Эльба очень любила ездить на мотоцикле в коляске. Она привыкла к шлему. Было весело, когда к райотделу подъезжает на «Урале» Вячеслав, а в коляске в шлеме с милицейской кокардой восседает его четвероногая подруга.  В ягодно-грибной сезон женская половина в свои выходные Эльба выполняла функции  охранника, мало, что в лесу может приключиться. Мама и жена Вячеслава собирают ягоды или грибы, а верный пес их охраняет, заодно конкурентов своим огромным видом распугивает.  Один раз пошли женщины за ягодами, час уже проходили и тут заметили, что Эльба исчезла. Не до сбора, начали собаку искать, Кричат, зовут, все бесполезно. Уже вечереет. Собаку не нашли, выдвигаются к дому. Выходят на просеку и  видят такую картину. Стоит мотоцикл "Урал"  в коляске сидит их четвероногая охранница, а рядом с мотоциклом на траве сидят мужчина и две женщины.
Одна из женщин рассказала: «Еще утром подъехали на место, не успели отойти от мотоцикла, откуда не возьмись, выскочило это чудо и прыгнуло в коляску, так до сих пор и сидит. Подойти к мотоциклу не можем, сразу рычит гадина.

***

На территории одного из районов Калужской области, где я начинал свою службу, в одном селе, в каждом доме была собака, и, как правило, – это была овчарка или крупная лайка. Так, что в любой дом приходилось заходить  с опаской.
Мы были удивлены, что в одном из домов собаки не было, пошумели, покричали, хозяева не вышли, собака не выскочила. Направились к террасе дома, только подошли, как раздалось злобное рычание и из ближайших кустов смородины,«рысью» к нам направилась огромная овчарка.
Всё произошло быстро, овчарка с оскаленными зубами один на один с нашим опером. В один миг опер достает из наружного нагрудного кармана служебное удостоверение, раскрывает его и тычет в морду собаке, при  этом громко говорит: «Уголовный розыск!»
Что собака подумала я не знаю, но она, поджав хвост, заскулив как обиженный щенок, ломанулась опять в кусты.


***

Наш опер двое суток не спал, суточное дежурство по району, а в завершении дежурства убийство на его зоне. Тяжело не спать двое суток.
     - Мужики! Я хоть полчасика прилягу на задних сиденьях, больше не могу – заявил оперуполномоченный уголовного розыска, усаживаясь в служебный автомобиль УАЗ-452.
     Уже через пять минут раздался его храп.
     Я посмотрел на часы, до полночи оставался час.
     Фары осветили три фигуры двигающиеся по обочине дороги, приблизившись поближе я разглядел девичьи фигуры.
     - Куда это они, на ночь, глядя, собрались? – задал я вопрос и себе и своему приятелю водителю.
    - Сегодня у нас суббота, вероятно, из клуба домой идут. Здесь рядом деревня Поповские хутора, а клуба там нет, - ответил на мой вопрос Саша.
    - Ну, так давай подбросим, не дай бог собьют девчонок, - предложил я.
    - Куда идем, В Поповские хутора? – поинтересовался я, открыв дверцу автомашины.
    - Идем, уже час идём – ответила одна из девушек.
    - Так садитесь, подвезем, еще километра три осталось, мы в райцентр, - предложил я.
    Девушки сели в машину. Расселись на трех передних креслах. Одна оказалась внимательной  и любознательной.
    - А вы из милиции? – задала нам вопрос любопытная.
    - А почему вы так решили? - вопросом на вопрос ответил Саша.
    Аргументы девушки были железные.
    - Во-первых, на крыше машины синий маячок, антенна, а под передней панелью рация, вон красные лампочки мигают.
    -  Из милиции. – согласился с доводами Саша.
    - А кто у вас на задних сиденьях лежит? – в разговор вступила другая девушка.
    - Труп! – Саша опередил меня.
    - На опознание везем в районную больницу, в морге уже ждут. – подыграл я Сашку.
    - И не страшно вам по ночам трупы возить? – спросила третья девушка.
    - А куда деваться, служба наша такая, опасная, трудная и довольно часто неприятная, - пояснил я.
    В этот момент наш автомобиль попал в самую обыкновенную русскую колдобину, которых на наших дорогах столько, что даже звезды вселенной могут позавидовать.
    Заднюю часть подбросило сильнее, чем переднюю, амортизаторы были слабее.
    «Труп» подбросило вверх, со слов  «Трупа» он вначале ударился о крышу салона, было больно, а стало еще больнее, когда он приземлился не на сиденья, а на пол кузова, где лежал «кривой ключ», т. е. стартер.
    - Чёрт, как я ушибся! – пытаясь встать, прорычал своим басом опер,
     Эти крики я запомнил на всю жизнь и могу с уверенностью сказать, что три женских вопля, в три раза превышают мощность ревуна оперативной милицейской машины.

***

Не часто, но доводилось, дежурить по райотделу милиции.
Сутки пролетели незаметно, до окончания дежурства оставалось два часа. В это время вероятность получения сообщения о преступлении была ничтожно мала, как правило, сообщения поступали после восьми часов.
На этот раз, телефонный звонок нарушил закономерность, я взял трубку, в которой услышал женский голос:
- Это милиция?
- Да, это милиция, дежурный слушает!
- Я живу по улице Кооперативной, дом 4, из квартиры № 12 уже хочу Вам сообщить, что уже две недели из своей квартиры не выходит соседка.
Добрые, иногда, бывают соседи, начинают беспокоиться, не случилось ли что, может в помощи нуждается человек.
Пришлось потревожить участкового инспектора милиции и следователя районной прокуратуры. Дом, в который я их послал, был в сотне метров от отдела.
В окно я посмотрел на удаляющиеся фигуры и начал просматривать материалы, поступившие за время дежурства. Чтение прервал очередной телефонный звонок, тот же женский голос сообщил:
- Пришлите еще милиционеров, эти оказались никуда не годными.
В голосе было столько ехидства и злорадства, что мне захотелось увидеть и высказать этой даме все, что я о ней думаю.  Повесив противогаз на плечо, я предупредил помощника о своем намерении самому сходить на место происшествия.
Сколько же написано, сколько сказано, но человек существо, которое должно учиться на своих ошибках и только так.  Выбив плечом хлипкую входную дверь, участковый сделал шаг в прихожую квартиры, а там. А там, концентрация газов, образованных разлагающимся телом, оказалась сверх допустимой нормы, на помощь бросился следователь, и прилёг рядом с околоточным.
Противогаз мне потребовался, когда я вытаскивал из прихожей квартиры своих коллег. Всего-то, что надо было сделать, перед тем как войти, разбить стекла в окнах и немножко подождать, пока проветрится.

 
***

- Я хочу сделать официальное заявление, мою сестру убил ее муж, а тело спрятал на территории отделения колхоза! Он ее обещал убить, вот он и привел свою угрозу в исполнение, а сам в бега ударился. Я требую, чтобы убийца был найден. Я требую, чтобы труп моей сестры был найден и предан земле в соответствии с общепринятыми традициями! – заявил моложавый мужчина я явными признаками кавказского происхождения.
Обвинение было серьезным, в соответствии с законом обвинителю была разъяснена ответственность за заведомо ложный донос и взята подписка.
Криминология свидетельствует о том, что 2/3 убийств совершается на бытовой почве, в вероятности происшедшего ни у кого не возникло сомнений, жен убивали, убивают и будут убивать, как, в прочем, и мужей  - утюгами, сковородами и другими женскими орудиями труда. Это жизнь со всеми своими пороками. Отелло только у Шекспира мавр. В жизни это может быть и чукча, и даже эстонец.
В течении двух часов обследовали территорию колхозного отделения, тайников не обнаружили, следов свежих захоронений не нашли.
Руководство отдела, оперативно-следственная группа, руководство колхоза и работники отделения собрались возле коровника, на котором работала жертва, и которая не пришла на утреннюю дойку, и которой не было дома, и которая вообще исчезла.
Пока еще не остывшие от поисковых мероприятий, присутствующие начали выдвигать версии о возможных местах сокрытия трупа: лесок, поле с кукурузой, сама усадьба потерпевшей.
Заявитель, сделав страшные глаза, показал пальцем на часть территории возле коровника:
- Она здесь!
Все повернулись в сторону, куда указывал палец брата убитой.
У меня засосало под ложечкой – это была выгребная яма с навозом. Метров десять длиной и шесть шириной, консистенция органического материала была сметанообразная.
Через пять минут появились багры, началась кропотливая работа по поиску трупа.
Уже солнце склонилось к горизонту, уже никто не обращал на специфический запах, который заполонил всю округу, как на пригорке на фоне рождающегося заката появились две фигуры, - мужчины и женщины, которые шли в сторону отделения колхоза, взявшись за руки.
Заявитель первый увидел фигуры, его крик поднял всех ворон и галок, готовившихся ко сну:
- Сестра! Моя сестра!
После ссоры муж и жена решили повторить медовый день.
В этот день я был в форменной одежде, от которой я избавился с помощью костра.

***

Очередное бытовое убийство - куча следов, в том числе и рук, поехал в морг дактилоскопировать труп потерпевшего. В морге пять трупов, лежат на каталках, каталки раздвинул, начал заниматься со своим объектом. Порезал бумажку на квадратики, покрываю валиком с краской пальчики, делаю отпечатки. Мертвая тишина. Работаю то стоя, то присаживаюсь. И вдруг на мою голову ложится ладонь руки, глаза поднимаю - рука синюшного цвета, я чуть богу душу не отдал. А все оказалось просто - каталка с трупом подкатилась - пол неровный.

                ***

Пик популярности Горбачева. Водка по талонам, две бутылки в месяц на одного взрослого.
     К приятелю, учитывая, что он криминалист, а это значит, что он и профессиональный фотограф, обратились за помощью - отпечатать свадебные фотографии. Цена - бутылка Сибирской емкостью 750 мл. Работа сделана, плата произведена. Одному пить не в русском характере, нужны еще двое. Один нашелся сразу. Второй уже дома. Пришли к нему домой, дома жена - бультерьер по сравнению с ней пудель. Звонок в дверь, открывает жена, приятели громко говорят: "В отделе тревога, сбор на стадионе!".
Со спокойной душой отправились на стадион, достали стаканчики, порезали закусочку.
Третий был разбужен женой. Сразу не понял ситуации, позвонил в дежурную часть РОВД, а дежурный ушел на ужин, а помощник подумал, что дежурный его о тревоге не предупредил.
 Каково было удивление ребят, когда на стадион начали подтягиваться сотрудники РОВД во главе начальника и замполита.

***

- Послушай, в выводе все написано четко, смерть наступила в результате падения с высоты около 11 метров, что может соответствовать высоте четвертого этажа многоэтажного дома, что тебя смущает?
- Нет там никаких многоэтажных домов, вся улица из одноэтажных бараков, он упал с велосипеда, который рядом с трупом и находился.
- Ну, у тебя и заело, в заключении написано…
- Все хватит! Познакомь меня с экспертом, который написал это заключение, я должен ему задать несколько вопросов.
- Не ему, а ей!
Нам повезло, мы попали в паузу, когда в «мясницкой» наступало время чаепития, представив своего друга опера, лучшему врачу-диагносту, я отошел в сторону, стараясь не создавать помех в общении профессионалов.
- Тамара Леонидовна, объясните, пожалуйста, этот человек мог погибнуть от падения с велосипеда? Мы его обнаружили рядом с велосипедом на улице, где нет ни одного многоэтажного дома.
- Конечно, мог!
- Ну, наконец-то, я это, как раз, и хотел услышать.
- Мог, но только при условии, если этот велосипед находился на высоте четвертого этажа многоэтажного дома.
Молодой человек, что в этом населенном пункте вообще нет многоэтажных домов?
- А, а, понимаю, понимаю.
- Тамара Леонидовна, извините нас, моему товарищу пора в отпуск, он явно заработался. – сказал я на прощание.

***

С территории рынка бежит молодой парень, за ним погоня. Четверо здоровенных ребят, лет по 25, достигают его и сбивают  с ног. Начинают его бить ногами в верхние участки ягодиц.
Вокруг собирается народ, в основном женщины. Раздаются крики: "Что вы, гады, делаете", "Ироды", "Убийцы", "Где милиция" и т. п. Тут один из садистов, выдергивает из-под куртки жертвы, украденную им кожаную куртку.
Толпа: "Сволочь, убить его гада надо, Бей его паскуду!», «Что вы его по почкам бьете, по голове надо", "Мочи его, пока милиция не пришла"....


***
В одном из учебников по криминалистике была озвучена версия при совершении изнасилования – лицо добросовестно  заблуждается. Смоделировать такую ситуация я не смог. Про себя подумал – пишут всякую  ерунду, кому не лень. Я был не прав!
      Свой дом. Муж на огороде, жена в кровати. В дом проникает вор. Женщина не посмотрев, кто вошел в дом, не оборачиваясь, бросает фразу: «Я вся горю от желания слиться в оргазме, мой милый». Вор вначале опешил, а потом исполнил ее желание. Каково было ее удивление, когда в конце любовного акта она обернулась назад. Прокуратура в возбуждении уголовного дела по факту изнасилования отказала, мадам добросовестно заблуждалась, что имеет место изнасилование, все произошло по ее доброй воле.
***

В парикмахерскую ворвался грабитель, хозяйка парикмахерской применила прием самбо, связала злодея и затащила в подсобку. Своих работниц отправила домой, сказав им, что она сейчас его сдаст в милицию. Сдавать она его не стала. Принесла его по темноте к себе домой. Насиловала его два дня, пичкала его « Виагрой», растирала «волшебными» мазями. Злодею удалось сбежать, и он сразу пришел в милицию, сделал официальное заявление об издевательствах парикмахерши. Та, в свою очередь написала на него заявление о грабеже. Обоих задержали. Женщина возмущалась: «Вот козел, я его два дня такими деликатесами кормила, новые джинсы ему купила, а он гад!»

***

Выехали на место кражи, приступили к осмотру места происшествия  - столовой. На полу, под прилавком я обнаружил сложенный вчетверо листок бумаги, поднял его, развернул.
Следователь пишет протокол:  «Ну, что нам скажет криминалистика? Кто злодей?»
- Я отвечаю. Воронцов Сергей Иванович, 1960 года рождения, уроженец г. Москвы, ранее неоднократно судимый по ст.ст. 89, 144 УК РСФСР, последнее наказание отбывал в ИТК 55/3, освободился вчера.
Все присутствующие остолбенели, вопросительно смотрят на меня.
 - Ты, это, что, шутишь все?-  спрашивает следователь.
  - Нет, серьезно, вот справка об освобождении.

***

    Зима. Морг центральной районной больницы, запасной ключ от морга постоянно находится на котельной больницы. Эксперт и электрик больницы обмыли окончание рабочего дня, эксперт крепче, кладет своего собутыльника на каталку и оставляет его до утра, сам уходит домой.
    Утром следующего дня, приезжают родственники забрать труп для захоронения. Морг закрыт, спросили, получили разъяснение, где взять ключ. Открыли морг, зашли. Темно. Между собой разговаривают о месте расположения выключателя.
В это время электрик встает с каталки со словами: «Сейчас встану, свет включу»
 У одного из присутствующих случился инфаркт, ему повезло, морг находился на территории районной больницы.

***

Перекур. Пошел к приятелю в биологическую лабораторию.
Захожу, он занимается обнаружением следов спермы на женских трусах. Все подозрительные пятна обрабатывает раствором аммиака, "вытяжку" переносит на предметное стекло и содержимое изучает в микроскоп.
Берёт очередное предметное стекло, ставит на площадку микроскопа, я краем глаза смотрю на фабулу уголовного дела в постановлении о назначении экспертизы:» ... 1 мая..., было  совершено изнасилование...»
Вдруг мой приятель издает мычание, а затем произносит: "Ну, ни фига себе!» Отходит от микроскопа, показывая на него пальцем.
Я прильнул к окуляру и повторил фразу приятеля: "Ну, ни фига себе!"
В капле аммиачного раствора резвились живехонькие, такие  шустренькие, виляющие хвостиками сперматозоиды. А было это 21 мая.
   Друг  выдал крылатую фразу: "Какого производителя Родина теряет, лет на пять!"

***

Если Вы прочитаете в каком-то источнике, о том, что во время Великой Отечественной войны перед  боем с целью залить страх давали спирт, не верьте этому. Его давали как самое простое противошоковое средство.
 Горячая точка, ребята собрались выпить, к одному есть претензии, его не приглашают за стол, он обижается и уходит. Мужики разливают водку  в стаканы, тут вбегает обиженный, в руках граната Ф-1, выдергивает кольцо и кладет гранату на стол.
Естественно все падают на пол. Обиженный быстро выпивает все рюмки и опять убегает, взяв с собой свою учебную гранату.

***

Спор затянулся, уже никто не обращал внимание на водку разлитую в стаканы.
- А я говорю АК-74! – утверждал замполит.
- А я говорю АКМ 7,62! – который раз повторял комбат.
Все присутствующие разделились на два лагеря, одни считали, что лучшим экземпляром ручного стрелкового оружия является АК-74, другие АКМ 7,62.
Этот спор мог продлиться до утра.
После паузы возникшей по поводу употребления водки, фраза командира разведроты, батальона ГРУвызвала у присутствующих удивление. Он сказал: «Пуля, выстрелянная из АК 7,62, пробивает даже БТР.»
Все присутствующие смотрели на майора с сочувствием. Ну, что поделаешь, перепил бедняга, ну, и понесло.
- Ты что городишь майор? – спросил комбат.
- Я не горожу, товарищ подполковник, все подтверждается практикой. Где здесь ближайший блокпост, Ваш естественно товарищ подполковник. Поехали, я Вам кое-что покажу.
На блокпосту комбат не стал слушать доклада сержанта, сразу распорядился, чтобы сержант отдал автомат. Куда деваться сержанту, он отдал автомат командиру. Комбат сунул автомат майору:
- Стреляй в мой БТР, сержант, в нем никого нет?
- Нет, товарищ подполковник.
Майор обошел БТР, убедился, что в нем никого нет, обратился к сержанту:
- Найди проволоку!
Сержант посмотрел на комбата. Комбат утвердительно качнул головой.
Когда проволока была найдена, майор загнал патрон в патронник автомата, отсоединил магазин, а затвор крепко стянул проволокой, которая воспрепятствовала передвижению затвора в заднее положение. После чего, он поднял автомат и выстрелил в лицевую часть БТРа, слева  от места водителя.
Все подошли посмотреть результат. В металле зияла сквозная пробоина.
Когда вернулись на «базу», замполит, наполнив стаканы водкой, произнес тост:
     - Товарищи, выпьем за русское оружие!

***

В советский период самые крутые специалисты выпускались из стен Высшей Партийной Школы (Срок обучения - два года), эти специалисты направлялись поднимать промышленность, сельское хозяйство, правоохранительные органы и другие сферы деятельности. Сейчас такими специалистами стали оборотни-гэбисты.
 Районный отдел милиции, новоиспеченный замполит с майорскими погонами (на воинском учете матрос):
- Нам всем надо соорганизоваться в борьбе с преступностью несовершеннолетних... Каждый сотрудник должен посетить школу и прочитать лекцию....
Мой наставник, высокообразованный человек, такие редко встречаются сейчас в органах, поднял руку: «Товарищ майор разрешите вопрос?»
- Представьтесь, пожалуйста. – попросил замполит.
- Я, бля, уполномоченный, бля, уголовного розыска, бля.... Ну я, бля, в школу то схожу, бля, но я, бля, все с урками , бля, а тут дети бля, чё, бля, я им скажу, бля....
Замполит  загрустил, немножко подумал:
- Ну, хорошо, уголовный розыск по школам не пойдет!


***
Проходят тактические учения по освобождению заложников из самолета ЯК-42 М, Учения совместные МВД и ФСБ. Учения закончены, прямо на взлетной полосе начинается «разборка».
Я в шапке, приятель в сфере. «Террористы» - техперсонал аэродрома.
- Товарищ генерал, я считаю, что использовать светошумовые заряды вне салона, не эффективно, если учесть, что работает двигатель....
Генерал задумался: "А может быть все это бросать в салон самолета? Друг не выдерживает: "Ты слышишь, что это ЧМО говорит, в салон, половина слепых, половина глухих, тогда проще пару Ф-1!»
Генерал, слава богу, услышал только последнюю фразу друга: "Да, возможно так оно будет лучше" - заключил он.
Вот такие генералы были и еще многие служат - из совпарторганов.

***

Практическое занятие по судебной психиатрии, слушатели офицеры МВД.
Преподаватель:
- Сейчас мы с вами увидим воздействие гипноза на человека. Я проведу небольшой тест, выберу объект для дальнейших экспериментов. И, так, скрестите свои ладони в замок, вытяните руки вперед. На счет 38 вы не сможете расцепить руки.
Один, по вашему телу разливается тепло, два,  ваши руки ... 38, вы пробуете расцепить руки.
Весь взвод расцепляет замки и с недоумением смотрит на гипнотизера. Его реакция была эмоциональной, чуть не плача он заявил, что гипнозу не поддаются только алкоголики и шизофреники. Хлопнул дверью и ушел. В след ему кто-то крикнул: «А как же гипнозом алкоголиков лечат?»

***

Мало кто знает, как выглядит труп, обнаруженный в воде через неделю после утопления, при температуре воды +25 по Цельсию.
Попробую объяснить – очень неважно.
В первые минуты погружения в пучину, труп достается рыбам. Многие любят диетическое мясо налима, сразу хочу огорчить читателя, это не тот объект, который можно назвать диетическим. Эта та рыбка, которая и начинает поедать добычу, и терзает эту добычу, до тех пор, пока труп не всплывет.
Затем к налиму присоединяется речной рак, тоже любитель плоти, особенно когда она уже с запашком. Вот вместе они и превращают лицо трупа, где находятся самые нежные и лакомые части, в нечто ужасное. Вероятно, представляете себе; лицевая часть черепа с остатками кожи, мышц, жировой клетчатки.
Неприятное зрелище.
На гнилостные процессы влияет температура, с её повышением скорость процесса образования трупных газов увеличивается, за счет этих газов  труп значительно увеличивается в объеме, и всплывает, если не зацепился за корягу или неровный камень, или к нему не подвешен груз, так тоже бывает.
Это для общего развития, а теперь по существу.
Субботний день июля, на пляже около сотни отдыхающих, загорают, купаются, кто-то играет в волейбол, кто-то в футбол, кто-то в бадминтон. Отдых должен быть активным, это залог реанимации жизненных сил для следующей трудовой недели
Мы, т. е. оперативно-следственная группа своим прибытие нарушаем  отдых граждан. Сначала на нашу оперативную машину никто не обращает внимание, но, когда появляется лодка с гребцом, интерес к происходящему уже доминирует над процессом отдыха. Игры прекратились, мы ощутили внимание граждан к нашим персонам.
      В ОВД поступило заявление, что на противоположенном берегу реки, как раз напротив пляжа, обнаружен труп мужчины. Естественно у нас есть предположение, что это труп гражданина, который считается без вести пропавшим, и пропал он, собираясь совершить купание в реке.
     Все попытки обнаружить утопленника ранее увенчались неудачей, но наступает время, когда вода вынуждена отдать труп для оказания ритуальных услуг по его преданию в другую среду – землю.
     Осмотрев место происшествие, принимаем решение, транспортировать труп на другой берег, на котором расположен пляж.
    Мы люди воспитанные и у нас не было цели испортить выходное настроение отдыхающих граждан, естественно, лодку, к которой был привязан труп мы причалили к берегу на расстоянии метров двести от отдыхающих, дальше было нельзя, начинался крутой берег, подъезд машины для транспортировки трупа был затруднен.
    А теперь об отдыхающих. Наш народ очень любопытен и бесстрашен, он любит получать адреналин в максимальных дозах, а поэтому отдыхающие начали перемещаться к нам. К нам приближались и папы и мамы, мамы вели за ручки своих детишек. Должна же мама привить любознательность своему чаду
      Наше поколение, да и последующие, получившие образование в советских средних школах, хорошо знали русскую литературу, и все знали строки Великого мастера Александра Сергеевича Пушкина из стихотворения «Утопленник»: «Прибежали в избу дети
                Второпях зовут отца:
                «Тятя! тятя! наши сети
                Притащили мертвеца»…»
    Так это было стихотворение, а есть возможность в натуре посмотреть на объект творчества мастера.
    Участковый инспектор отговаривал, но, воля народа для людей служащих народу – закон.
    Я посмотрел на труп. Очень крупный мужчина за сотню килограмм, да еще вода, тяжело, втроем будет трудно поднять этот груз на высокий кузов самосвала ЗИЛ-355.
   Участковый принес жердь, которую пропустили под грудь трупа, веревку, привязанную к ногам, должен был использовать опер, стоящий в кузове.
   Груз решили поднимать рывком на счет: раз, два, три.
  Погрузка прошла не удачно, голова трупа осталась за бортом, не хватило наших силенок.
    Дальше произошло, то, что я не могу забыть до сих пор.
    Я могу с уверенностью сказать, что все эти пиндоссовские Фредди Крюгеры, ожившие мертвецы и прочая нечисть – это пародия на то, что нам удалось увидеть в натуре.
    Оказавшись в кузове труп, стал издавать свистящий звук, свист стал плавно переходить в шипение, я стоял справа от трупа на расстоянии около метра. Я остолбенел и не мог двигаться, бывает так, есть категория людей, которые, увидев неизвестное, просто убегают, я оказался из другой категории, меня поразил «столбняк». Творилось необъяснимое, голова трупа стала подниматься, медленно, очень медленно, уже на уровне моих глаз   было лицо трупа, одного глаза не было, целый глаз смотрел мне в лицо. Череп с частями плоти издавал устрашающий звук.
   Часть моего мозга твердила: «Такого не может быть, он мёртв!» А другая часть,, соединяющаяся с глазами была с первой частью в конфликте.
   Из этого состояния меня вывели крики, их было очень много, кричали женщины и их дети, мужчины сразу ретировались на безопасное расстояние, потом началась паника, мамки ломанулись со всех ног, многие забыли своих детишек.
   Я честен пред читателем, после этих воплей я уже рефлекторно сунул свою руку  под мышку, кобуры там не было, когда я вспомнил, что она у меня на брючном ремне, обстановка разрядилась.
   Мощный звук из поднятой головы резко прекратился, и изо рта фонтаном полилась вода. Сила воды и газов создали весь этот эффект оживающего трупа.
   Участковый инспектор милиции, сняв форменную фуражку, вытерев тыльной стороной ладони руки, выступивший пот на лице сказал: « А я думал, что он сейчас у меня попросит закурить.»

Куртизанка «История» не притязательна к личностям, которых она выдвигает на первый план. В конце прошлого века в России на переднем плане замаячила фигура тоже небольшого, тоже  плешивого человечка, правда  с отметиной на плешивой голове. А когда эта фигура произнесла: «Перестройка, гласность, новое мышление…», стало ясно, что это не маячок проблесковый, этот маяк лет на десять. Этому маяку «Куртизанка» предначертала довольно интересную задачу, вместо того чтобы предупреждать о рифах, он должен был посадить линкор «СССР» на риф, да так, чтобы он разлетелся на 15 кусочков.
Когда маяк просигналил о войне с алкоголизмом, многие женщины в восторге стали срывать с себя предметы одежды и подбрасывать их вверх. Подбрасывание сопровождалось криками: «Спасибо Михаилу Сергеевичу!». Некоторые женщины подбрасывали головные уборы, другие трусики, некоторые бюстгальтеры, т. е. они, подбрасывали то, чем был защищен их мозг.
А когда маяк издал указ о наказании самогонщиков лишением свободы сроком до 5 лет, многие дамы из России даже заполучили оргазм. У некоторых он был первым в жизни, и последним.
Алкоголь по талонам 1-2 бутылки на месяц, виноградники вырубить. Маяк делал все, чтобы народ протрезвел, и к народным массам пришло новое мышление.
Министр внутренних дел СССР показывал по телевидению новые технические устройства, предназначенные для поиска кустарного алкоголя, он же спускал вниз приказы, планы, директивы, рекомендации, инструкции, методички, направленные на борьбу с пьянством и самогоноварением.
В НИИ МВД СССР все умы работали над техническими устройствами для оперативного сопровождения войны с пьянством в Отечестве.
Однако, плешивый  недооценил народные скрепы.
Стали пить всё, что содержало хотя бы небольшое количество алкоголя, попили все настойки, съели «Поморин», скушали клей БФ… и приступили к питию средства для чистки стекол под названием «Секунда».
Эта жидкость была голубого цвета, искушавший её тоже становился голубым, но не менял половую ориентацию, её он вообще полностью лишался, просто кожные покровы и даже роговица глаза приобретали голубой цвет. Голубыми они долго не жили. Широко открытые глаза, гримаса боли на лице и поза «Эмбриона» свидетельствовали о том, что им было очень больно.
Наряду с этим в стране, не смотря на грозные 5 пасок в местах лишения свободы, самогоноварение наращивало объемы производимого продукта. Сырьем кроме сахара, фруктов, картофеля, томатной пасты, были и древесные опилки. Плешивый хотя имел университетское образование, но он был по природе скудоумным, вероятно, генетика такая. Имея отличную оценку по научному коммунизму, он не знал простых истин. Он не знал работ Карла Маркса. Капиталист за тройную прибыль продаст и родную мать! А за десятикратную прибыль его остановит 5 лет лишения свободы? Ответ напрашивается сам по себе – нет. Объемы самодельной алкогольной продукции полностью удовлетворяли возрастающие потребности населения с новым мышлением.
Довольно популярным стало добавление в самодельные напитки, предназначенным для продажи, куриного помёта. Крепость алкогольного напитка в этом случае не играла своей роли. Роль одурения играл куриный продукт жизнедеятельности.
Поймать с поличным бабку Катю, наладившую производство самогона в шахтерском поселке, расположенного недалеко от Золотоглавой, не удавалось в течении десятка лет. Хитрая была бабка, технологический процесс четко делила на производственные этапы, которые проводились в разных местах. Благо, что у неё родственников было довольно много. Подготовка браги происходила у старшего сына, получение бражного суррогата у средней дочери, гнала самогон у младшего сына, фасовала у сестры, продавала у себя. Чужих за калитку не пускала. Приобрести бутылочку напитка тонизированного куриным пометом можно было только у десятка доверенных лиц.
В нашем районном отделе милиции рейды по выявлению самогонщиков стали регулярными – 2 раза в неделю. Как правило, работали наверняка, только по тем адресам, на которые ссылались источники оперативной информации. В простонародии – стукачи. Техническим аппаратом для обнаружения кустарного алкоголя служил миниатюрный прибор для обнаружения металла «Гамма». Делали забор воздуха, подносили «Гамму» к ручке двери, он начинал трезвонить.
Участковый грозно говорил: «Прибор обнаружил в воздухе вашего дома значительные пары кустарного алкоголя! Вы сами отдадите его и оборудование или понятых звать?»
После министра внутренних дел страны и его приспособлений для обнаружения алкоголя, никто не мог устоять от предложения участкового. Изымали всей продукции сотнями литров. С бабкой Катей такое бы не прокатило, поэтому её не трогали, ждали своего часа.
В этот день утром мне пришлось выезжать в заброшенный шахтерский посёлок по факту обнаружение трупа. Труп был, как и положено голубого цвета, А вот поза трупа была необычная. Труп сидел на корточках, зубами и руками впившись в крышку стола. Отделить труп от стола мы не смогли, пришлось отпилить часть крышки.
Вернувшись на «базу», отобедав, пришлось опять выезжать в этот же поселок, на осмотр очередного голубого трупа. Теперь им оказался понятой, который присутствовал при осмотре утреннего трупа.
Последним происшествием за день было сообщение о краже. Заявителем была махровая самогонщица баба Катя. В то, что во время осмотра места кражи нам удастся найти следы самогоноварения не верилось. Хитрая была бабка. Однако, чем чёрт не шутит, когда Бог спит.
В доме бабки Кати собралась вся родня, кроме Сестёр, её детей там собрались и её внуки, внучки. С трудом удалось удалить из хаты детишек.
На вопросы, кого баба Катя подозревает, кто у неё был. Она ответила категорически, что кроме детей и внуков у неё никто не бывает, а деньги в сумме 60 рублей она первый и последний раз видела в день получения пенсии. Подозревала она своих детей и внуков.
- А кто ещё? Кроме этих деспотов, то на кино дай, то на мороженное, то на конфеты. Родители не дают, хотя работают, а я со своих 60 рублей должна им давать? Нет! Я им и не даю, так вот они и украли. - говоря всё это бабка Катя не смотрела на своих детишек, глаза которых наполнялись яростью.
Появилось предположение, что преклонный возраст старушки влияет на память, и вполне возможно, что она сама куда-то положила деньги и забыла. Было ясно, что осмотр должен быть полным. Опять появилась возможность обнаружить следы преступной деятельности бабушки, на первый взгляд бабушки-одуванчика.
В платяном шкафу на первой полке под стопкой постельных принадлежностей я обнаружил сберегательную книжку, на счету было 10000 рублей, на второй и третьей под бельём были припрятаны еще две сберкнижки и то же по 10000 рублей. На четвертой полке оказались 60 рублей. Сберкнижки все были на имя бабы Кати. Хотелось бы добавить, что в это время автомобиль ГАЗ-24 стоил 9 000 рублей, а кооперативная двухкомнатная квартира 2600 рублей.
Следователь положил мои находки на стол и спросил бабу Катю: «Эти 60 рублей у вас пропали?»
«Они, они, родненькие потом заработанные…» - на глазах старушки навернулись слёзы. А в глазах сыновей и дочерей бабки уже бесновался чёрт.
Второй вопрос, который хотел задать бабушке следователь, так и не был озвучен, его опередило её старшее чадо.
- Старая!  - обратился к матери старший сын, - Откуда такие деньжищи?
- Так всю жизнь работала, накопила…
Через месяц я по служебной необходимости оказался в морге, в секционной над телом бабы Кати склонился мой друг и лучший врач-диагност Сергей.
- Убийство? – спросил я Сергея.
- Да нет. Обширный инфаркт. Просто удивительно, в принципе еще бы ей и пожить. Первый и последний инфаркт, не повезло старушке.