На правах фольклора - анекдоты - сборка 36

С весной нас, дорогие стихиряне!

По этому поводу Вот ВАМ очередная выборка разного всякого из сети для подъёма настроения. Не придирайтесь к моему чувству юмора – прикиньтесь, что вам смешно тоже и попробуйте радоваться невзирая ни на что!
Предваряю анекдоты весенними «порошками»:

хочу весну поймать за шкирку
спросить где шлялась прямо в лоб
и мордой тыкать тыкать тыкать
в сугроб
© Znake

берёзы с каждым днём сочнее
под берестой кипит апрель
и папа карло чаще смотрит
на дрель
© Вороныч

весна на улице все чаще
во двориках и меж домов
встречаю я многоэтажных
котов
© Кирилл Орлов


1
Ну и когда же Россия станет, наконец, по-настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

2
Звонок в Гидрометцентр:
— Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
— Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.

3
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну, наелись, напились. Официант приносит счет.
Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну, что, документы — в порядке. А деньги-то где?"

4
Коррупция не знает границ!
На конкурсе «Мисс Москва» победил 47-летний племянник главы городской администрации.

5
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

6
Происшествие на конкурсе красоты «Мисс Вселенная–2019»:
неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса, и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

7
Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

8
Деловым людям на заметку
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".

9
— За что сидишь?
— За лайк.
— Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

10
Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

11
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задавал студентам лишь один вопрос: "Почему? "
Высший балл получил студент Яша за ответ: "А почему бы и нет? "

12
Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком года в Год Козла.

13
Из рекламы шампуня:
«Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся».

14
— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

15
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.

16
— Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
— А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

17
— У вас был гомоceкcуальный опыт?
— Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник...

18
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

19
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — зебра. На ценнике написано: "Ишак-матрос".

20
Звонок на мобилу. Очень грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...

21
— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— …Олег так Олег.

22
— А чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

23
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

24
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

25
Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? »

26
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! —
сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

27
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили. 

28
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

29
Встретилось слово "скарификатор". Посмотрел в словаре. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Ну, я так и подумал.

30
Междометия от Бывалого:

- Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я"

- Проститутки учатся симулировать оргазм, замужние женщины — семейное счастье

- Любовь всегда уходит по-английски, это Надежда засиживается допоздна

- Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет, она только проверяет — есть ли ум в принципе

- Нет драконов плохих и хороших, есть неверно выбранная дистанция

31
И на посошок – примите порошков:

медведь в соседнюю берлогу
расширил лапами проём
восьмое марта дорогая
подьём
© Вороныч

в ночь восьмого марта
крадучись как вор
вынесу я елку
в тихий спящий двор
© Шел

не надо мне блестящих цацок
сама брильянт и так мудра
что рада буду камасутре
с утра
© Вован

мне дорогой к восьмому марта
принёс гвоздики и носки
эмансипации хотела
носи
© Ягодка Опять

духов и жемчугов банальных
от милого давно не жду
мне мой поэт опять подарит
звезду
© Вайшу Майт

мне кольцо на праздник
милый преподнёс
плюс что золотое
минус то что в нос
© shumok




Примечание
*Анекдоты и иллюстрация - из открытого доступа официально зарегистрированных сайтов сети, персонально указанного авторства не имеют.