Роща мёртвых

"И сошла с ума Маргарита вслед за Мастером...."
О чем сказать тебе читатель.. О погоде. Грязь. Снег. Дождь. Мне иногда кажется что это проделки одного знакомого стихийного мага. Потому что после солнцеворота это не норма чтобы зима как будто собиралась возвращаться.. В целом я не удивлюсь сему факту. Он это может сделать после того как узнал что два весьма видных мага страдают. Но начнём сначала. Он страдает. Она страдает. Сны перетекают как... Как эктоплазма что ли. Ночи стали тягучими как расплавленный воск. Как и постель. Он- преследует свою цель. Он хочет доказать что не виновен. Она- просто находится в состоянии нервного срыва. Он каждую ночь пытается обьяснить что она не правильно интерпретировала расклад. Ей- совершенно не хочется никого слышать. Ей хочется начать жизнь с чистого листа. Без него. Каждый день вертится в голове назойливая мысль. Как выкинуть все эти годы из головы? Как он мог? Нет дело не в измене. Слишком прозаично на их уровне. На их высоте измена распознаётся сразу. И как правило не замечается. Есть более глобальные задачи.. Как правы были практикующие коллеги когда ей говорили- ты поплачешь ещё что за его спину встала. Но это было семь лет назад. Она лишь посмеялась тогда. Отсмеялась  в небо, пора и поплакать. Пора признать- двое людей одного уровня и течения не могут быть вместе. Один из них станет подавлять. И вот тогда второй не факт что останется жив....
Куда идти дальше.. Она не сможет никого к себе подпустить. Тупо не сможет так полюбить. А дело было вот в чем. Когда то(см произведения про звездочета) больше 10 лет назад они были знакомы. Это была первая детская любовь. Первое детское венчание с клятвой на крови. А потом судьба повела их вектора в разные плоскости. И так вышло что спустя лет пять кажется, они встретились. Ей уже было 14. Она уже понимала зачем мужчинам то что у них в штанах. Ему было 24. Она думала он её не вспомнил. Ну и по интернету крутился их роман до её 17. Потом случилось первое свидание.. И полетело все в Ад. Но это уже другие мои произведения. Она думала что он её  не вспомнил и начала все с чистого листа. Полюбила. Поверила. Он был самым близким. Самым любимым человеком. Пролетели годы. Появился сын. Гостевой брак. Она сменила три квартиры. Он-сотни женщин. А теперь то что он рассказал ей спустя эти семь лет. То что она совершенно не знала и не ведала даже в самых кошмарных снах...
"Да я вспомнил тебя. Как только ты пришла. Да я любил тебя все эти годы. Да я искал тебя, потому и сводила нас судьба.. Магия.. Я практиковал ещё когда ты училась в первом классе. Что? Носок. Да мой. Да я привораживал тебя. Да одевал ошейник. Да я подавлял. А что мне было делать... Ты меня не любила и не любишь сейчас. Я тебе отвратителен. Да я виноват перед тобой. Да я делал обряд чёрного венчания но он не пошёл. Да я развел тебя с Ильёй. Да я виноват. Во всем. Да я умираю. Но я умираю зная что эти годы ты была моей а не его. Что носила моё Кольцо а не его. Что просыпалась со мной. Да чёрт подери ты бы не так  прожила свою жизнь если бы не я. И не узнала бы никогда. Просто я умру и заберу своё дело. И ты все равно все узнаешь. Просто знай. Я тебя любил и люблю."
Она смотрела вперёд невидящими глазами вторые сутки. На валерианке. Сигареты летели пачками. Она не понимала- как так можно. Любовь это не про это. Это про вместе в горе и в радости. Да она отдала ему эти годы и радости и горя и не думала сколько их,этих рассветов вместе. Сколько в постели сколько раз он обнимал и сколько предавал. Она любила и верила. А любви то не было!!! Мама отсмеялась-а я то думала что моя дочь с ума сошла! А она просто привороженная на носок.. На носок Карл!!! Как можно так!! Почему я!? Она рыдала и не могла понять за что её так покарали. Но увы.. Он вновь снился, вновь бежал за ней... Она не знала как обьяснить что она чувствовала. Эта дикая примесь пустоты и боли.

День два.
"Зацепила меня..."
Наигрывал арева, а она думала.. Она думала о том что дал расклад. Крутая перспектива конечно- он ещё предпримет попытку  поговорить. Ещё будут её слезы. И король нарисовался. Ага,гуд вот мне сейчас до короля вот.. Да конечно присутствует он в сердце. Но он не на первом месте
..Не ну круто. Казенный дом. Ещё не хватало слез на смертном одре плять. Как то не так она видела все это. Ведь говорили же.. Говорили-антихрист. Говорили слишком похож. Говорили голосом похож, говорили что он его копия.. Говорили что сбежать надо до 33.. Ну конечно разве же кого послушаешь когда в голове лишь звенит пустота и мысли о матрасе и поездке на гору.. Да она в жизни себя как Лилит не вела а с ним стала такой. Вавилонская блудница для него и закрытая книга для остальных.. Хотя он не раз толкал на измену.. Говорили же остановись. Ну нет разве же стану я кого слушать. Я же думала я смогу с ним договориться. Ага пля договорилась. Оморочена навзничь прессует аж дышать нечем, и ведь все слышит.. Блин ведь читала тот дневник что теперь найти не могу- она рассказывала о том что переживаю сейчас я. Я тогда же перекрестилась аж. прожила То что ей пришлось пережить.. Не приведи Аллах...это проживаю сейчас я. Этот раскаленный свинец под ногами. Это воронье над головой. И зло и добро ждут что я решу. Таки вывели на то чтобы я решала с кем я. То что я с обоими контактировала мало. Надо же добить. Чтобы орала в ночь от незнания что делать дальше. Мой год расплаты.... Он знает что мне нужно. Если представлять это- передо мной сразу четыре ладони- и во всех все то чего я бы больше всего хотела бы. Но за ладонями ещё и карающий меч. За то что выбрала другие. Я знаю что надо просто вытерпеть. Вытерпеть и наступит день. Но ночь не торопится уступать. И в душе все чаще возникает чувство- а что если так навсегда. А что если это чистилище... Он приходит во сне. Он зовёт. Я не иду. Он просит моего согласия. Я не подписываю. Он накрывает стол. Я не ем. Я устала. Хватит прошу!!! Да я выбрала тебя таким какой ты есть. Да я полюбила тебя(но как оказалось не я а ты за двоих пятерых...десятерых..хз) да я знала на берегу кто ты. Знаю  и сейчас.. Мне очень больно от того что все что я чувствую чувствуешь ты. Мне больно от того что ты даже не потрудился спросить моего согласия (я бы согласилась и ты это знал) мне больно что ты все же от меня что-то скрывал. Ты врал мне. Ты не врал в малом. Ты в крупном лгал. Так в чем разница между Ильёй и тобой? В чем разница ребёнка ты предал или меня обманул? Чёрт подери да о чем я, все знали я одна из движа не знала что я оморочена. Ян полюбому знал. Даже догадываюсь в каком ключе.. Боже какая ты тварь.. Как ты посмел.. Ты же знал что я отомщу. Не побоялся потому что соплячка.. Вот тварь.. Даже слов нет.. Не было любви. Было чёрт знает что...

День три.
"Мы уже это все проходили- ругались,мирились,и кончились все слова... "
Я люблю тебя. Мне говорит это.. ****ь. Нельзя. Нельзя и все. Мне говоришь это ты. Репит 2015 года. Та же улица. Тот же дом. Только ты теперь кричишь в голос а не стоишь позади в шоке. Я должна это проработать.. И не могу. Я не могу проработать отношение к твоей  болезни. Не могу проработать отношение к себе в нашей паре. То что незаметно я за тобой замужем больше трёх лет и даже этого не заметила. Крики ссоры все тоже самое. Кто-то в три ночи бьёт посуду. А мне хочется забиться в угол и кричать. Я не вижу выхода,слышишь?! Не вижу. Я все потеряла. У меня нет пути дальше. Потому что куда я дальше ни шагну- мины. Шаг влево- опасный маневр, я буду отплевываться от славы шлюхи ещё лет дцать. Шаг вправо? Опасненько. С друзьями не спят. Вперёд? Ах ну да.. Вперёд.. Впереди ты, и продолжение крика, продолжение крика в котором я не знаю как разобраться. Медитации... Они перестали спасать. От тебя нет спасения. В семнадцать я смеялась и не верила что от брака с дьяволом я могу что-то потерять. Угумс. Сменила веру. Политические взгляды. Одежду. Духи. Речь. Взгляд. Тембр речи. Ты перевернул все внутри. Причём тихо и без нотаций. "Советуя" за семь лет ты сделал из меня другого человека. Судьба. Ты мой суженый и я это знала с детства. Только как мне сделать  это все счастливее что ли...
День четыре.
"Ты сама решаешь гореть тебе или угаснуть"
Кризис 21 года растянулся плавно до 24. Я обнаружила однажды утром что я не хочу быть спасателем. Я не хочу тянуть лямку. Я не хочу так жить а изменить уже ничего не в силах. Внутри Хиросима. И это мягкое сравнение. Ты хочешь меня уговорить, я по картам это вижу... Даже интересно чем. Что ты меня любишь. И дальше что? Ну согревает эта мысль. А я не знаю как мне дальше жить с тем фактом что ты теперь будешь раз в сколько-то лишаться куска тела. Что мы совершенно в быту не совместимы. Холодно понимаешь? Холодно мне! И я не знаю как это проработать. Как проработать карму врача и пациента. А что толку. Ты-мой крест и я это уже поняла. Только как облегчить вес креста чёрт его разберет. Это же навсегда. И ты отпускать меня не собираешься.Зачем тебе именно я? За то что полюбила? Да у тебя их десятки были- всех вспоминать?! Одна Полина чего стоит.. Жил бы как сыр в масле зачем я? Для чего я?! Пепел.. Этот пепел  будет сыпаться мне на голову судя по всему всю оставшуюся твою жизнь.. Поклялась.. На кой чёрт я тебя полюбила.. И ведь не я полюбила.. Сходила на свидание.. Как же хорошо мне было в 16. Я не думала о завтра. Смеялась каталась просто жила. Ты же.. Ты просто меня порабощаешь... Внутри все затихло как перед цунами. И я чувствую-все ещё только предстоит. Теперь ты знаешь что я повинна в твоей болезни. Ты знаешь что мы оба думали только о себе. Если думать как я привыкла- надо разойтись и разгребать этот узел.А если как ты- наоборот нам предстоит огромная работа. Разгребать надо в паре. Тебе твою работу а мне мою. Причём разгребать из одного соображения- мы этим порушили не только свои судьбы а возможно чьи-то ещё.. А если не думать о других то мотив другой. Подумай о нас. Да окей. То что с тобой это навсегда. Но мы в теории не знаем что Сила вытворит с тобой что она придумает решая твою учесть.(при том что отменить работу я не могу. Я погибну при снятии работы) Ты можешь её отменить, мотив  прост. Думая о себе - попробуй начать с чистого листа. Раз ты так сильно меня любишь раз все так, научи меня любить тебя. Но без подавления воли. Это мешает обоим. Тебе кармически а мне перекрывает пути. И тогда уже смотреть что с чистого листа получится. Но  как сейчас так нельзя.
День пятый.
"Сломана моя к тебе любовь..."
Наконец-то мои крики были услышаны. Меня никто не трогает. Да я не решаю проблему но хотя бы появилась пустота и тишина. Да мне одиноко без того,второго который.. Даже смешно. Когда то ведь я его спасла. Ну как спасла. Просто вовремя нас свела судьба, а как замечали все мои друзья мужчины- я хороший слушатель и психиатр. Я просто много его,тебя(если ты это читаешь) слушала. Просто в нашем партнерстве мне не повезло, я запала с первого взгляда. Сначала это было нечто простое. Я запала на качества... Но сейчас.. Это мои грабли. Я во второй раз в своей жизни влюбляюсь с первого взгляда. И вы похожи как две капли воды. Одно хорошо я эти отношения и твоё явление не загадывала. Оно само. Но тем не менее. Где тонко там и рвётся. И именно там где было труднее всего прорвалось. Прорвалась плотина чувства долга и обязательств. Я не умею быть должна. Я либо хочу и тогда планета земля вращается вокруг меня.. Либо я не хочу и тогда меня сам дьявол не заставит. Собственно так и вышло. В какой то момент его болезни я поняла что я не могу так жить. С чувством петли на шее. Я хочу быть бабой. Которая спрячется и все будет гуд. Сначала мой дорогой бывший муж.. Посмеялся. Он надо мной посмеялся. " ты державшая мне верность семь лет уходишь к другому? Хах не верю" А я сделать ничего с собой не могла. Я просто чувствовала что должна уйти и снять кольцо. И я ушла. А теперь... Тишина наступила а что с сердцем делать не знаю. Карма заставляет меня проработать проблему многоженства я понимаю это. А я не могу. Ну вот такая я вот. Я умею любить на равных двух мужчин. Не больше. А начинаются скандалы и упреки. Потому что так наш мир устроен что когда четыре жёны окей. А вот когда четыре мужа ты шлюха. И я не знаю как это проработать. Как уничтожить чувства к прошлому когда позади годы совместной практики многие годы тантры я не знаю. Я догадываюсь что ты это круче в сто раз. И боюсь рисковать одновременно потому что у тебя есть Н. И как представлю весь этот шум.. Плохо делается..

День шестой.
Сегодня ничего не произошло. Есть усталость. Чувство что надо что-то решить. Но решать-не хочется. Отложу этот вопрос на неделю пока что. На страстной неделе все равно не получится сосредоточиться. Все против нормального течения жизни и энергетики...