Любовь, как мы ее понимаем

В жизни сей нужен сочувственный взор, ласковое слово,
Нужно осознание, что нас любят и нам верят…
/прп. Амвросий Оптинский



***

Есть много прекрасных книг, в которых так или иначе упоминается о том, что Господь любит нас, своих детей, как Отец. Одна загвоздка: невозможно прочесть такую книгу и враз увидеть, осознать и принять это. Свидетельства о любви Божией, напечатанные и передаваемые из уст в уста, прекрасны, но они скорее подтверждают уже имеющийся у читающего опыт осознания Божией любви, таинственной связи Бога и человека.
Что обеспечивает прочность и качество этой связи? Почему вдруг останавливается взгляд, цепляется сердце за следующие евангельские строки (Иоан. 5:19):
 «На это Иисус сказал: истинно, истинно говорю вам: Сын ничего не может творить Сам от Себя, если не увидит Отца творящего: ибо, что творит Он, то и Сын творит также». (Синодальный перевод)
Или:
 «Иисус же сказал им: „Истинно говорю: Сын ничего не может совершить по Своей воле, Он делает лишь то, что, как Он видит, делает Отец. Что делает Отец, то и Сын делает». (Современный перевод)
В Евангелии от Иоанна (глава 5) идет речь об исцелении расслабленного, который 38 лет был прикован к постели. Иисус являет чудо исцеления и отвечает на возмущение иудеев нарушением субботы так: «Я поступаю так, как поступил бы мой Отец» (см. Иоан.5:16-20). Говоря о Своем Отце, говорит Он и о совершенно особой форме любви, которая, в общем-то, в норме должна отражаться в отце любого семейства. Речь о том, насколько внимателен любящий отец, воспитывающий сына, к своим действиям. Насколько он любит и уважает самого себя, чтобы не допустить непристойного поведения и не стать дурным примером для сына. Насколько он внимателен и нежен к своей супруге («Также и вы, мужья обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь как сонаследницам благодатной жизни…» (1Петр. 3,7); «И, призвав его, сказал: сын мой! когда я умру, похорони меня и не покидай матери своей; почитай ее во все дни жизни твоей, делай угодное ей и не причиняй ей огорчения.  Помни, сын мой, что она много имела скорбей из-за тебя еще во время чревоношения. Когда она умрет, похорони ее подле меня в одном гробе.» (Тов.4:3,4)) – показывая и этим пример своему сыну. Видя такое почтение к своей матери со стороны своего отца, сын станет так же почитать и мать своих детей.
 То же самое справедливо и для матерей, которым следует повиноваться почитающим Христа и уважающим их мужьям, подавая этим пример своим дочерям… Да и сыновьям!
Казалось бы, все так просто: почитай родителей, дитя, а вы, родители, не раздражайте своих детей; жены, повинуйтесь мужьям, а вы, мужья, любите жен… Ребята, давайте жить дружно! Гасите огонь водою, а не огнем. Скажите то доброе слово, да это. Терпите и несите крест, а кому легко?
Проверено опытом многих – ребенок делает не то, что говорят ему родители, а то, что они делают.
***
Любовь… Ведь если посмотреть правде в глаза, каждый человек хочет жить и общаться с ближними именно по любви. Другое дело, что любовь для каждого -  понятие сугубо личное и далеко не статичное.
Мне, например, сейчас близко такое мнение: «Я чувствую себя любимой в отношениях, когда мы с каким-то человеком идем друг навстречу другу, каждый с чем-то своим. И принимаем это друг от друга если не полностью, то хотя бы частично. О непотребном или тяжелом говорим друг другу открыто и честно. Разрешаем себе и другому развиваться, ошибаться, просим прощения и легко прощаем. А еще –  позволяем друг другу сохранять свою индивидуальность без обид».
Бог есть Любовь… Спросишь у стоящего рядом в храме: «Какой Господь?» И услышишь: Вездесущий. Всемогущий. Всепрощающий. Всеблагий… и т.д. по списку из учебника Закона Божия. Бывает еще: строгий, учащий, наказующий. А чаще всего – любящий! На этом, самом интересном для нас в этом размышлении, остановимся подробнее.
Иногда доводится спрашивать у людей: в каких отношениях, при каких условиях ты чувствуешь себя любимым (любимой)?
- Когда на меня не орут.
- Когда меня уважают.
- Когда на меня всегда есть время.
- Когда надо мной не смеются.
- Когда меня не подводят.
- Если в случае моей ошибки меня прощают, а не стыдят со словами «я же тебе говорил!»
- Когда не выдают моих сокровенных тайн.
- Когда мне легко на душе и весело.
- Когда можно быть собой и говорить то, что думаю, не боясь недовольства.
- Когда не нужно бояться хотеть или не хотеть.
- Когда меня, мои мысли и чувства воспринимают всерьез.
- Когда меня утешают в скорби, даже если я сам виноват.
- Когда мне не страшно.
- Когда мне весело и не скучно.
- Когда сдерживают обещания.
- Когда не обесценивают мою инициативу.
 - Когда принимают мое творчество и мои идеи.
- Когда мне помогают в трудную минуту.
И так далее…
Согласитесь ли вы, что все подобные условия отражают последствия пережитого в детстве? (1) Однажды малыш сказал что-то невпопад в компании родительских гостей, и все дружно загоготали. Потом долго получал «отворотповороты» от сидящего в кресле с пивом отца во время футбольного чемпионата. Потом отец в тяжелом душевном состоянии разрядился на ребенка гневом, и близко не соответствующим тяжести его проступка, а мама еще добавила сверху: «Зачем так делаешь? Ты видишь, что даже папа не выдержал?», потому что в храме священник сказал ни за что не ронять авторитета отца. Давно не возили в парк, кино, зоопарк, отсиживаясь выходные дома. Давно обещали вместе погулять, но все некогда. Слишком контролировали. Постоянно пренебрегали и забывали. Отказались посмотреть концерт или кукольный спектакль, который дочка сама составила и поставила вместе с подружкой-соседкой, оборудовав настоящий театр из табуреток и одеял. Влезли в пустяковый детский спор, но не защитили, когда несправедливо обвинили взрослые в школе.
У каждого из нас свой набор болячек, которые то и дело саднят, и, будучи неосознанными, заставляют поневоле ошибаться в общении с нашими близкими. Цель этой статьи – ни в коем случае не помочь вам расковырять их до невыносимой боли. Мы попробуем, подумав о себе и людях, рядом с которыми мы росли в любом смысле – физическом, интеллектуальном, духовном – понять, что именно «помогает» нам некоторые грехи повторять от исповеди к исповеди в течение многих лет и обратить свой взор в эту сторону.  Как знать, может быть, что-то сдвинется с мертвой точки?
Иногда настигает уныние: сколько мы ни сдерживаем себя, сколько мы, полностью правильно понимая, что только Господь может нас освободить от некоторых грехов, ни боремся с ним всеми доступными христианскими методами – ничего не меняется. Почему? Все просто… Есть хороший образ такой духовной работы: вытащить одуванчик из плотной глинистой почвы. Кто пробовал – сразу поймет. Корень у одуванчика очень крепкий и длинный. Листья отрываются очень легко, а корень сидит плотно в земле, и вскоре из него вырастает новый сорняк. Пока я ношу на исповедь «листья», «корень» живет и здравствует, пуская все новые и новые «листья», к тому же еще и крепчает – нипочем ему такая «прополка».
Болячки, о которых идет речь – это искажения любви, которые мы усваиваем в наших семьях из поколения в поколение.  Приходя в этот мир, мы безусловно доверяем той истине, что наши родители любят нас. И сами безусловно любим их. Разумеется, тот или иной уровень искажения любви есть в любой, самой благочестивой семье просто потому, что люди – есть люди . И в относительно нормальных случаях не без труда, конечно, но без дополнительных средств, сработают назидательная история о грехе Хама, многие слова в Пятикнижии, приведенные выше цитаты, да и одна из десяти Заповедей -напоминающие о почитании родителей. Но мы сейчас размышляем о случаях неоднозначных, в которых любовь искажается настолько, что столкновение с безусловно истинными словами Писания вгоняет человека только в еще более сильное чувство вины и уныние, а ситуация не меняется. Внешние условия для образования такой ситуации – это то, что чаще всего хочется скрыть, отрицать или попросту забыть, как нечто, касающееся, возможно, наших близких, но не нас самих; как нечто, что, возможно, было в нашем прошлом, но теперь-то нас не касается. Наличие алкоголизма или других зависимостей у родителей или бабушек-дедушек, психические или другие тяжелые заболевания у близких родственников, развод, супружеская измена в браке, трудоголизм, религиозный фанатизм, перфекционизм, домашняя тирания, физическое, вербальное и психологическое насилие – это не полный список таких условий. Самое удручающее из этого – в один далеко не прекрасный момент человек начинает замечать, что его поведение во взаимоотношениях с людьми до ужаса напоминает ему поведение одного из его родителей, о котором он (или она) лет в 15 с горячей уверенностью говорил: «Я никогда в жизни не буду поступать (думать, говорить) так же! Я запомню это на всю жизнь и буду любить или понимать своих детей! Я никогда не буду ходить с таким унылым лицом!» Особенно печально, конечно, замечать это во взаимодействии с собственными детьми. В том, что происходит дальше, возможны варианты: человек либо закрывает на это глаза и прячется в отрицание проблемы, потому что это слишком больно; либо продолжает безрезультатно биться лбом об аналой, надеясь на то, что чудо произойдет само собой; либо впадает в глубокое уныние; либо активно ищет какой-либо помощи. Первый вариант наиболее популярный, часто в сочетании со вторым в виде обрывания «листьев одуванчика». Последний – наиболее заслуживающий нашего внимания сейчас.
Можно сказать, поверхностно поразмышляв об этом: «А кто сейчас не такой? В каждой избушке свои погремушки!» - и свернуть эту тяжелую тему до следующего раза, когда она глубоко затронет лично нас или кого-то из близких, когда снова заноет старая контузия. В большей или меньшей степени, но все так живут! В очередной раз тянет взять с полки томик слов Паисия Святогорца или Добротолюбия – такие замечательные книги, от них на душе светлее, зачем погружаться в этот мрак? Но в один прекрасный день приходит осознание того, что продолжать жить так невозможно, потому что становится больно смотреть на собственных детей, а еще вспоминается ненароком ответственность перед Богом за них. Почему-то старшая дочь так грубо разговаривает с младшей, постоянно критикуя и одергивая ее. Почему-то у старших детей нет достаточной для спокойствия материнского сердца нежности к самому младшему и достойного уважения к родителям.  Почему-то на предложение навестить в больнице бабушку, внучка отвечает: «Ну да, и самим заразиться!» Почему-то один из детей упорно оттягивает выход в школу, бравируя: да ерунда, успею! Откладывает подготовку к контрольным и экзаменам, а потом зубрит ночами накануне, трясясь от волнения. А другой тревожно поторапливает: «Давайте скорее молиться, чтобы я успел покушать и вовремя выйти», и ногти он не стрижет уже второй год – стричь нечего, сгрызает под корень… Старший сын, едва закончив школу, улетел и поступил в университет в Японии! Вообще повод для гордости, только с семьей почти не общается, дорого звонить… Ах да, интернет, скайп… ну не знаю, почему, некогда ему, наверное… И очень жаль, что с отцом при жизни толком и не поговорили по душам, наверное, ни разу, а как бы он сейчас был рад внукам… Да и с мамой хотелось бы быть поближе, но почему-то она говорит, что ей так хорошо одной, а душа этому не особенно противится. А так – всё замечательно!
Посмотреть на все это честно и не удариться в самобичевание или уныние сложно настолько, что   многие из нас предпочитают отвернуться и заняться своим духовным ростом по привычной схеме. Не мудрено! Разбираться в дебрях искажения любви, переходящего из поколения в поколение, непосильно в одиночку, без поддержки группы единомышленников, опытного духовника и почти всегда – профессионалов в области психологии. Готовясь ко Причастию, мы просим Бога: «Воздвигни меня, поскользнувшегося грехом, предлагая мне средства к покаянию» (2).  Вышеперечисленные средства – это ответ Бога на молитвы всех «взрослых детей», всех нас, научившихся любить так, как мы умеем – то есть, искаженно, эгоцентрично, тщеславно. В том, что мы любим искренне – нет никаких сомнений, как и в том, что каждый из нас ценен для Господа и любим так, как будто Ему некого больше любить. Проблема в том, что мы встречаемся друг с другом, каждый понимая любовь по-своему – так, как научились, глядя на дела наших родителей, а они в свою очередь на дела своих родителей и так далее. К сожалению, разница в восприятии любви взаимодействующими людьми может ранить, и иногда очень сильно.
Итак, после многих вводных слов, попробуем поговорить о том, что делать с тем, что мы любим так, как умеем, а наши близкие так часто не могут почувствовать себя любимыми рядом с нами. И что уж греха таить, с тем, что мы не чувствуем себя любимыми рядом с ними. Вариант искать виноватого – не вариант. В том числе и обвинять самого себя – уныние обеспечено. Есть щадящее предложение: подмести свою сторону улицы. Простые слова, но что скрыто в них?
Сначала – элементарный совет: можно попробовать увидеть то, что хотим получить в отношениях сами. Часто бывает, что у нас все хорошо, но один-единственный человек постоянно причиняет нам боль, как острый камешек в ботинке, который не получается вытряхнуть. Кто-то слишком настойчиво дает советы и контролирует, как мы их выполняем, хотя мы и так искренне доверяем и намерены им следовать. Или наоборот, аргументируя своим уважением к нашей свободе, «не навязывается» лишний раз, хотя мы уже стосковались по дружескому участию этого человека и мечтаем наконец-то перестать напрашиваться на него. Кто-то угадывает наши желания и спешит их выполнять, и нам сначала так комфортно, а потом становится тоскливо. А кто-то никогда не говорит о своих желаниях, подразумевая то, что мы должны их угадывать, а мы чувствуем себя бесконечно виноватыми. При тщательном рассмотрении мотивов во всех примерах любовь и благие намерения лежат на поверхности – но не для самих участников этих примеров, которые на самом деле серьезно страдают! В большей или меньшей степени подобные схемы взаимоотношений несут страдания, потому что любовь в описанных схемах сильно искажена. Вот тут-то и место настоящим подвигам! Глядя на это со стороны, довольно легко сказать:
- «Не думай о нем, перестань его контролировать, оставь в покое» - жене или матери алкоголика. Можем быть уверены, что, поступая так, она будет чувствовать себя как минимум убийцей.
- «Позвони своему дорогому другу, поздравь с днем рождения, назови дорогим, скажи, как он важен для тебя. Не ограничивайся парой строк в скайпе и тематическими смайликами!»  - самодостаточному отшельнику-интроверту. Без сомнения, поступая так, он измучается сомнениями, не слишком ли банален и навязчив.
- «Подожди, пусть он скажет, чего хочет. Не делай больше шагов навстречу, чем он к тебе. Не форсируй события», - неуверенной в себе дочери слишком строгих родителей. Сколько бы ей ни было лет, ей будет упорно казаться, что, поступая так, она теряет последний шанс, и никакие увещевания не помогут…
- «Попроси помощи, и ты ее получишь безо всяких условий, просто по любви», - сыну властной матери, которая всегда унижала при нем безвольного отца. Позволив себе попросить помощи, он мысленно поставит себя в ненавистную зависимость, поэтому никогда не произнесет этих слов: «помоги мне». Никогда!
Как часто от этого всего больно и тянет на ропот. И начинается противостояние разных понятий о любви с прямыми или косвенными требованиями к людям измениться ради нас. Мы, люди верующие, молимся и надеемся на перемены. Если нам везет, мы довольно быстро оказываемся «в середине бутерброда» - появляется рядом человек, с которым мы ведем себя так же, как наши «обидчики» с нами, мы это замечаем и просим Бога о чуде, о даровании покаяния. Но бывает, что мы искренне не видим, что же не так, даже если просим Бога открыть. Особенно это касается тех из нас, кто рос рядом с зависимыми или тяжело больными людьми. Механизмы выживания, которые сформировались в экстремальном детстве, чтобы защитить детскую психику, продолжают работать и во взрослые наши годы, мешая видеть нашу жизнь такой, какая она на самом деле есть.
Самое печальное, что во всех этих искривленных взаимоотношениях «горшок находит крышку». Люди с противоположными искажениями восприятия любви тянутся друг к другу, чтобы… поневоле усугублять непонимание и ранить друг друга. Без помощи Бога нелюбовь прогрессирует, передаваясь из поколения в поколение, при этом появляется необходимость уже и в специальной помощи от людей.
Чтобы разобраться во всех этих хитросплетениях, накрученных дьяволом для того, чтобы обезоружить таких хороших, чутких, способных воспринимать чужую боль, как свою, людей, человек нужен человеку. Слава Богу, сейчас люди, имеющие общие проблемы, научились объединяться и поддерживать друг друга в избавлении от них. Начало этому опыту было положено в тридцатых годах прошлого столетия людьми, страдающими алкогольной зависимостью – образовалось содружество Анонимных Алкоголиков, объединившее людей, которые были отвергнуты всеми, но обрели надежду на исцеление и полноценную жизнь с Богом. Обретя трезвость, эти люди не останавливались в духовном росте, поскольку остановка значила для них одно: смерть. Более того, они замечали, какое страшное влияние оказала их страсть на их детей. Несмотря на то, что из жизни их семей ушел алкоголь, оставалась масса неразрешенных вопросов, среди которых – вышеобозначенные проблемы отношений.
Есть содружество взаимопомощи людей, глубоко осознавших эту проблему – влияния проблем детства на поведение и взаимоотношения во взрослой жизни – и поддерживающих друг друга (3). Они очень ёмко говорят об этом так: «Мы выросли в среде, где родители никогда не были эмоционально с нами, а наши мысли, чувства и восприятие считались неправильными или плохими». Это содружество образовали люди, выросшие в алкогольных семьях и осознавшие, что даже несмотря на то, что они не употребляли спиртного и старались стоить нормальную жизнь, опыт детской покинутости серьезно повлиял на их поведение во взрослой жизни. Что большая часть жизни прошла в маске, что вместо полноценной жизни несмотря на отсутствие рядом того, что угрожало или угнетало в детстве – душа как будто специально искала и находила людей и ситуации, которые провоцировали на отыгрывание привычных с детства способов выживания. Что несмотря порой на внешнее благополучие, оставаясь наедине с собой, внутри они чувствуют себя как маленькие дети, неуверенные в собственных силах, и в то же время активно отрицающие свою уязвимость.
Чуть позже к ним стали присоединяться люди, чьи родители не пили, но тоже испытывавших в детстве разные виды насилия, пренебрежения и прочей нелюбви. Среди этих людей немало верующих, воцерковленных, которым бывает страшно даже подумать, не то, что сказать на исповеди, о том, что все, во что они верили, все эти средства к покаянию – почему-то вдруг перестает работать. Почему-то пропадает доверие Богу как Любящему Отцу несмотря на осознание этого умом и веру в Его любовь. Объединяясь и поддерживая друг друга, они осознали, что есть какая-то точка невозврата, какая-то мера дефицита любви, при которой помимо воспоминаний того, что говорится об отношениях отцов и детей в Библии (4) и попыток следовать этому, нужно кое-что еще.
Людей, переживших в детстве опыт (5)или пренебрежения, объединяют общие особенности. Как правило, они больше реагируют на действия других, нежели живут; зависимы от мнения окружающих; ищут одобрения и потеряли себя в этом поиске; склонны отрицать или подавлять свои чувства; отказываются от интересных и ресурсных взаимоотношений из страха того, что интересный человек узнает, кем они на самом деле являются, и отвергнет; склонны вступать во взаимоотношения, в которых могут «жалеть» и «спасать»; не могут довести до конца начатого, несмотря на то, что обладают многими талантами…  Это лишь небольшая часть списка таких особенностей.

Не стремясь решить проблемы друг друга, но находясь рядом и укрепляя веру в любовь, объединенные в группы взаимопомощи, люди изучают особенности своего состояния и учатся любви уже во взрослом возрасте, наверстывая то, что было упущено в детстве – не по их вине.
Этот путь весьма узкий с самого начала. В самом начале – огромная свалка, не расчистив которую, очень сложно доверять Богу до конца. Связь с Богом постоянно проверяется на прочность – а вдруг Он снова меня покинет, как это делали значимые люди в детстве? Эта мысль жжет стыдом сердца тех, кто пострадал от насилия и пренебрежения. Речи священников об отношении к Богу раба, наемника и сына кого-то заставляют глубоко грустить; кого-то отвлекаться, чтобы не грустить… А кто-то, открыв сердце и обретя помощь, сначала просто поверит на слово, а потом и сам опытно познав это, так и станет говорить до скончания дней: Господь – Любящий Отец.

  1 Об этом есть замечательная книга «Семейные секреты, которые мешают жить», Кардер Дэйв (Дейв), Хенслин Эрл, Таунсенд Джон.
  2 Воздвигни мя, грехом поползшагося, образы мне к покаянию предлагая
  3 ВДА, Взрослые дети алкоголиков или дети из других дисфункциональных семей
  4 Что Библия говорит о родителях https: //www.bible-center.ru/topic/parents
  5 Любого: физического, эмоционального, психологического, религиозного