Удивленная Одесса

ПРОДУЙТЕ И РАСПУШИТЕ СВОИ УШИ
У МЕНЕ ТАКИ ЕСТЬ ДЛЯ ВАС ПАРА СЛОВ  - ЗА ОДЕССУ.
Юмор? Его  есть у меня!

               
Вместо предисловия.
               
  Ты когда нибудь бывал,  уважаемый читатель, в Одессе,на оптовом рынке, на седьмом километре ранним утром? Если не бывал, то ты тогда многое пропустил в этой жизни. Одесса,таки есть Одесса, а за седьмой километр можно рассказывать бесконечно.
В те лихие девяностые, повесив на стенку свои дипломы и забыв за своё образование, мы начали осваивать мировые базары и вокзалы.
На своём стареньком Фиате,по нашим убитым дорогам,мы гнали товар из Польши, до Одессы-мамы, почти сутки и приехали на оптовый рынок часам к трём утра. Одесса встретила нас неприветливо, да и паскудный мелкий дождь настроения не добавлял.
У спекулянтов молдован торгующих катаным,фирменным коньяком и контрабандными сигаретами мы приобрели, себе покушать на обед ящик "Белого аиста", остаток былого величия страны Советов.
И дождь вдруг прекратился. Светало.

    Я сидел на пороге машины завтракал: устало пил с горла коньяк, механически заедая его копчённой кефалью.
Ты уважаемый читатель, когда нибудь заедал коньяк рыбой, не просто рыбой, а нашей черноморской,копчённой кефалью?Если нет, то настоятельно рекомендую попробовать.
Вкус, должен тебе сказать - таки специфический.
-А в этом,таки шо-то есть, - сказал увидев эту сцену знакомый мент, дежуривший на автостоянке. Потом подумав,добавил, - За свои сорок лет, такое вижу впервые...Ну а если ты после этого, ещё и за руль сядешь, ну тогда - полный респект и уважуха.
-Да легко, - выбросив пустую бутылку, ответил я ему, выезжая со стоянки.
  Приехав через месяц из Эмиратов в Одессу, в новом гандэлыке, открытом на рынке, этим докой милиционером - мне уже подавали фирменный, самокатаный коньяк - под копчёную рыбку уверяя, что это и есть, таки фирменная фишка, чуть ли не от самого Ришелье.
 
Юмор и Одесса?...Так мы имеем,что за них сказать.
    В своё время,в далёкие семидесятые, мне довелось в Тунисе, первый раз попасть на восточный базар-Сук. Поразило не изобилие товара и людей, хотя и это тоже, а то что рядом высился огромный двадцати этажный гипер маркет  "Чемпион", с ещё большим количеством барахла...Но почему-то он был абсолютно пустой.
Кто из вас, дорогой читатель, был на восточном базаре, знает за то, как там надо скупляться.
Остальным кому повезло там не быть, но хочется... Добро пожаловать в Одессу-маму, уважаемый читатель, на оптовый  рынок, что вальяжно расположился на седьмом километре.

Друзья - приезжайте в Одессу, таки по-хорошему,
Не то Одесса приедет к вам, но а там уже...Как получится!
В ларьке дама-реализатор, торгующая курточками, разговаривает по мобильнику и в упор не замечает подошедшего покупателя.
-Мадам Вы не могли бы мне дать, посмотреть вон тот лапсердак-набравшись смелости спрашивает у неё  мужчина-покупатель,показывая на куртку.
-Мужчина не компостируйте мне мозг.Вы сначала определитесь-Вам таки дать,или таки посмотреть? А то я таки могу Вам и дать...Я же с Вами не ссорилась.
Скажу тебе уважаемый читатель по совести-если бы мне она дала ,то я бы у неё, таки взял.
Дамы,вы ещё не беременны? Ну тогда мы, идём к вам!
Потому, таки расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие...
В Одессе, кроме оптовых рынков существует - живёт и таки пахнет жаренной камбалой, свежими бичками и знойным южными женщинами, уже пару тысячелетий,знаменитый, на весь мир, базар Привоз. Если ты думаешь, дорогой читатель, что базар - это место, где просто делаются покупки, спешу тебя разочаровать... Привоз-это не просто место в Одессе, в котором торговый люд делает свой шахер-махер и получает свой маленький гешефт - это таки клуб... по интересам, где один одессит хочет продать подороже, а другой естественно его купить подешевле, ну и попутно пообщаться, таки за жизнь :
-Дама и почем ото ваша мелочь?
-И де Вы видели уту мелочь? Шоб Вы так жили - это таки самые крупные и жирные бички на усём базаре. Прошу по шесть, но Вам, как инвалиду по зрению, отдам их за пять.
-Хорошо, тогда договорились.Таки беру их за четыре. Держите два.
Другие одесситы идут на Привоз, чисто по приколу, за общением:
-Дама и почем ото ваша рыбьяча икра?
-Чтоб вы сто лет так жили...Вы что мадама, никогда не видели тех куриных яиц? Шо Вы можете, таки за них знать?...Крупнее яиц не бывает!
-Вы хотите меня убедить за то, что это и есть яйца? Крупнее не бывает? Не делайте мне смешно! Сёма дружёчек, - обращается покупательница к своему спутнику, - покажите-ка этой мымре, какие должны быть те крупные яйца! Пусть обзавидуется!
И вообще дама, мне ваша физия напоминает Париж.
-Шо, так же сильно красивое?
-Нет, просто так же сильно хочется в него съездить.
По мясному ряду, второй час, ходят отец с сыном. Выбирают, таки домашнюю колбаску.
-А ну-ка, попробуй, сынок, ещё вот этот кусочек. Да бери вот тот побольше - не стесняйся.
-Папа,я уже больше не могу. Пробуй сам.
-Сам, сам, всё сам. Можно подумать, шо у тебя папа верблюд. Пробуй тебе говорят, а не то тётя, на тебя рассердиться...
Наконец одна продавщица не выдерживает:
- Мужчина! Я, конешно, дико извиняюсь, но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?
- Да в том то и дело, шо таки сильно нравиться!
- Чего же тогда не покупаете. Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- А зачем?
- Да шо бы кушать!
- А мы шо, таки с сыном здесь делаем?

-Куры, куры, а кому надо живых и свежих курей, а вот свежие куры. Куры, куры, совсем свежие - только, что приехали из Херсона.
-Свежие говоришь. А чего ж тогда такие худые, здохлые и злые? Они у тебя, шо всю дорогу пешком шли?
  Как то зимой выпив, с дорогими моему сердцу друзьями, в гандэлыке чрезмерно водки с пивом и встав на край финансовой пропасти...Кстати, а знаете чем эта пропасть отличается от прочих-остальных? Знаете? Не знаете? Ну не буду вас томить, отвечу: в неё можно, таки падать бесконечно.
Так вот оказавшись на краю этой пропасти, решили мы зачудить по взрослому и заодно поправить своё бедственное положение. Нашли среди своих, более-менее прилично одетого с пыжиковой шапкой и взяв с собой найденный короб от телевизора, пошли на Привоз. Написав на том коробе душещипательную историю за:"Люди добрые! Мы не местные. Помогите собрать на ремонт Мэрсэдэса, усадили его с пыжиковой шапкой на входе до базара.
Было весело. Народ тогда, ещё понимал добрую шутку. Грошей много не накидали, но на опохмелиться нам хватило.
Дай вам бог, за вашу щедрость - здоровья и богатых любовников - добрые одесситки.
Одесса есть Одесса и лишнее упоминание - за сам город и за его  рынки  ему, таки не повредит, скорее даже Одессу приукрасит.
Сейчас там даже иногда играет, большой симфонический оркестр - попури из Шопена и Бетховена.За просто так. Из любви к искусству.
-И шо,они тоже наши?
-Вы не поверите, но таки  Да!
Если бы Одессы не было -  её  надо было бы-таки придумать.
В далёкие семидесятые получив из под палки  в училище специальность слесаря я точно знал, что эта специальность меня по жизни кормить не будет.Хотя благодаря ей я и попал, и в Сирию, и в Тунис, и на буровых энергопоезда в Баку ремонтировал.И как знать если бы не моя природная удача, любознательность и врождённая брезгливость, сейчас может и крутил до сих пор на Запорожстали гайки.Хотя вряд ли*слесарю-слесарево,а кесарю-кесарево*.
Не моё.
А что же в моё?Вот вопрос вопросов. Не могу на него до сих пор ответить. Хочется попробовать и того и этого. Благодаря своей природной любознательности я и оказался в челночной торговле.
А если быть более точным не в Швейцарии, не в Австралии куда меня приглашали, как художника-иконописца, а на оптововых рынках; Москвы, Одессы, Харькова, Польши и других стран дальнего зарубежья втюхивающих нам свой залежалый товар.
Я отдал этому бизнесу больше двадцати лет. Представляете какой у меня колоссальный опыт по этой части?
История с географией и бухгалтерией в одном лице.А если ещё добавить стрелки с перестрелками, то получится редкий генотип.
Как-то нарезавшись в дым, со своим знакомым налоговым инспектором, мы с ним ради интереса полистали моё личное дело.Я знал конечно, что я не ангел, но увиденное превзошло все мои ожидания. Как он мне сказал - *Тебе надо памятник с бронзы ставить.Монумент первого предпринимателя-кооператора*.
И что самое интересное,что это таки факт.Наш кооператив был зарегистрирован в конце восьмидесятых, под номером восемь.
В конце восьмидесятых к нам в Запорожье приехал гонец или как сейчас принято говорить торговый представитель, от одесских кооператоров-цеховиков.Они как раз наладили выпуск самопальной варёнки и расширяли свой рынок сбыта.Запорожье за то время был очень состоятельный город.И за рынок Анголенко велась настоящая война.С поджогами машин - стрелками и перестрелками.Это уже потом, после Павловской денежной реформы, отнявшей у народа все его накопления, а у нас за то время было около тридцати официальных миллионеров, народ и рынок оказался в анусе.
Пришлось искать новые рынки сбыта.
Вы бывали уважаемый читатель на  оптовом рынке,что на седьмом километре, в Одессе?
В каком то из своих опусов я уже кажется задавал этот вопрос.Ну это не столь важно - Одесса есть Одесса и лишнее упоминание, за её оптовый рынок ей не повредит, скорее даже приукрасит.
Интересно было бы почитать за то время у кого нибудь ещё. Интересно, пишет ещё кто-то за эту тему?Мне почему это интересно? Хочу сам для себя понять — откуда у предпринимателя, пусть даже и потомка дворянского рода, прорезался талант живописца и писателя?И какова доля в этом Одесского жизнеутверждающего начала.
С вашего разрешения пара слов за Одессу:
В связи с накопившимся материалом, собранным мной за время моего проживания в славном городе Одессе, а также любезно предоставленным моими друзьями, хочу сказать за одесский уникальный разговор.Сказать о том, что за него практически знают все и во всём мире, значило бы ввести вас мягко говоря в заблуждение, а это не мой стиль.
Одесский разговор не просто знают  - его любят, на нём думают и на нем общаются.
Многие одесские смешные фразы и выражения благодаря своему искромётному юмору, стали бессмертными шедеврами в мировой литературе. За одесские анекдоты вообще отдельный разговор, о них мы тоже поговорим, но позже.
А сейчас несколько крылатых смешных фраз и выражений,- продуйте и распушите уши, у мене до Вас, таки есть, что за них сказать:
-Не компостируйте мне мозг, у мене и до Вас есть кому его грузить.
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
-Ваш фейс мене напоминаете Париж.-Шо такой же красивый?-Нет, но так же хочется съездить!
- Угомоните свой талант, не то Вы в нём захлебнётесь!
-Я не такой дурак как ты, это я так выгляжу!
- Шо ты мене строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени,и не надо меня уговаривать, не то я соглашусь!
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказала?
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
-Большой вопрос на дёшево не тянет.
- На тебе таки дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Не крутите мне мои фаберже!
-Не все свежее, шо газета.
-Хочешь жить - умей вертеться.
-Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше.
-Рыба ищет, где глубже, а человек где плохо лежит.
-Жизнь даётся один раз и прожить её надо в Одессе.
- Лифт вниз не поднимает.
-Гудыть гудыло - вставай мудыло...
- Ой, какой знакомый фейс, где-то я вас видел...- Ой, да не вспоминайте за меня там, не то я вспомню за вас здесь!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какую машину она чуть-чуть не купила!
-Лучшая рыба-это колбаса.А лучшая колбаса-это бабушкин чулок с деньгами.
- Сара золотко мне скучноооо....- Щас я сделаю скандал и тебе таки станет весело!
-У вас золото есть?-Сара вставай золотко,за тобой таки пришли!
-Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
-Не надо своим характером дергать мне поперек горла.
-Вы таки играете?-И таки да.-На чем?-В основном на нервах!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться... И не каких разводов,  вдовой взял, вдовой и оставишь!
-Изя это правда, шо ваша дочь Сара проститутка?-Нет что Вы, просто она выходит замуж...по чуть-чуть.
-Яша Ваша невеста, таки элитная проститутка.-С чего Вы взяли этих глупостей?-Так дорого берёт за любовь.
- Соня Вы слышали за аромат моих новых духов? - Ну канечно! Шо ж я по вашему слепая или глухая?
- Циля детка, не дрожи диван: ты лопнешь все его пружины!
-Рабе у меня сегодня первая брачная ночь.Как мне лучше лечь сверху или снизу?-И так, и эдак тебя деточка трахнут.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Шоб вы так жили, как я вас люблю!
Не делай мине беременную голову.
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Херсона".
А шо такое худое? Оно шо от туда, таки пешком шло?
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас всё сердце на двор!
Несколько зарисовок из пёстрой одесской жизни;
В ларьке девушка-реализатор, торгующая курточками, разговаривает по мобильнику и в упор не замечает подошедшего покупателя.
-Девушка Вы не могли бы мне дать посмотреть вон тот лапсердак,-набравшись смелости спрашивает у неё   мужчина-покупатель,показывая на куртку.
-Мужчина не компостируйте мне мозг.Вы сначала определитесь-Вам таки дать, или таки посмотреть? А то я таки могу и дать - я же с Вами не ссорилась.
Скажу Вам, уважаемый читатель, по совести-если бы мне она дала, то я бы таки её взял.
И не имеет значение шо и как, да хоть каком сверху.И хотел бы я посмотреть на того задрипанца, кто бы её не взял.
Эта дама с прилавка - это, таки вся Одесса-мама в миниатюре.
-Мадам подвиньте немного в сторону свою шикарную фигуру, тут не то, что не возможно стоять, тут же нельзя и дышать,- просит в трамвае полную женщину тощего вида мужичонка.
Смерив его гневным взглядом дама изрекает:
-Выведи свои глисты поц и тебя тоже станут иметь за человека.
Как говаривал брат моей жены Саня Юдин,-Я балдею с этих русских.
И де он там их видел?
Избушка, а избушка,ну-ка стань к лесу передом,а ко мне задом.
И немножко наклонись.
Этот анекдот рассказала мне, стоящая подо мной в интересной позе дама- эдакая львица одесского полу-света.
Сказать, что у меня с ней что-то после этого получилось, значит ввести Вас уважаемый читатель, мягко говоря в заблуждение.
Хотя - есть, за что таки вспомнить.
А вообще первым человеком познакомившим меня с Одесской культурой, с юмором и папиросами Сальве, был мой сослуживец-одессит Толик Лосев, с погонялом Лось.
Нам восемнадцатилетним молодым матросам этот двадцати двухлетний парень, с лысиной на полголовы, казался умудрённым опытом стариком.
Он уже к этому времени имел опыт проженного ловеласа. Когда мы в Сирии тарились на ченч всяким бутером, он один брал гипюровое женское исподнее.Знал старый змей тайные тропы к женскому сердцу.
-Мадам Софа Вы что заболели?
-А что?
-Я видела как от Вас таки сегодня утром уходил врач.
-Ну и что?Я видела как от Вас таки учёра уходила рота гардемаринов.Война же не началась.
Это всё из его перлов.
Если кто, что-то о нём слышал, напишите - в долгу не останусь.
А кто из нас в конце семидесятых знал, за полулегальный первоапрельский одесский фестиваль?
А за Привоз?А за Молдаванку и Пересыпь, шо уважали сильно  Костю Моряка?
Лось жил если мне не изменяет память в самом сердце Молдаванки, по улице Богатого и работал после службы грузчиком на сахарном заводе.За его самогон ходили легенды.
А за шо в Одессе не ходили легенды?
На Привозе до сих пор ходит легенда о кладе зарытым на территории базара, его первым красным директором.
И ведь верят, и ведь роют.

После развала Союза и благодаря прорабу перестройки Павлову, наверное родственник академика-экспериментатора, я и попал В Одессу, где провёл немало времени.
Начинали мы ставить оптовый рынок, в яме на седьмом километре.
Если Вы не были, за то время в Одессе, уверяю Вас Вы не много потеряли.Я даже думаю, что кто тогда уехал на историческую Родину, приобрёл больше.
Вернее будет сказать, так я думал.
Пока на не нашёл в Израиле с помощью соц.сети Одноклассников своего друга, годка и сослуживца Колю Чибураева.Точнее будет сказать его могилу на кладбище земли обетованной в Израиле.Ни кустика, ни деревца.
На первом еврейском кладбище в Одессе всё пристойнее.
Как мне потом написал его брат, они там все имеют - две, а некоторые, которым повезло больше и три рабочих места.Болеть там нельзя.Да как я понял и жить тоже.
КАК-ТО РАЗ ПОД НОВЫЙ ГОД
Солнце зевая во весь рост, скучало на небе, где не было и признака на снежные тучи. Термометр висевший за окном к обеду запотев показал температуру+15. С ним полностью был солидарен барометр. Уперев свою стрелку в «ясно», он висел на стене и ухахатываясь весело подмигивал своему хозяину Петровичу.

Приближался Новый Год, А если быть более точным было 31 декабря, а снегом и праздником, таки в Одессе и не пахло. К природно-климатической аномалии присоединилась проза жизни, в виде финансовой пропасти накрывшей одним большим медным тазом всех жильцов мирного одесского дворика. Все финансовые, спиртные и продовольственные запасы к этой знаменательной дате уже были вычерпаны. Последняя бутылка шампанского, припрятанная предусмотрительной тётей Песей, для звона курантов, сути дела не меняла. Она наоборот вызывала своим сиротским видом нездоровые ассоциации; за ананасы, мандарины и рябчики, которых редко кто вкушал из местного уличного бомонда. Местный бомонд ъоть их никогда и не ел, но твёрдо знал, что они должны быть на столе, как приложение к оливье, селёдке под шубой, рыбой фиш и местному домашнему коньяку, которым так за недорого торговал старый грузчик и моряк Лось с соседней улицы Богатого.

— Ну так что господа, будем делать, как будем преодолевать возникший облом? — получив от своей маман, мадам Песи, очередной отказ в финансовом кредите, спросил своих друзей её сын Семэнчик, щуплый мальчик с восточным профилем, который так и просился то ли на свеже-отчеканенную монету, то ли на стенд — «Их разыскивает милиция».
— Провернуть серьёзный шахер-махер у нас, в связи с острым дефицитом времени, уже не получиться — немного подумав сказал Жорик, его друг детства и подельник по невинным шалостям на оптовом рынке «седьмой километр». — А потому предлагаю снести что нибудь ценное в ломбард.
— А это мысль, — поддержал его Вовчик, третий их закадыка — только вот что? Случайно ни у кого не завалялось, какого нибудь не нужного золотого кольца или мобильника? Не завалялось!?
— Не завалялось и тебе Вовчик это хорошо известно. Кроме позолоченной вставной челюсти мадам Песи, ликвидных активов у нас нет. И я думаю, что у твоей мамы Семэнчик, нет желания её снести в ломбард.
— Нет, такого желания у неё нет — горестно вздохнул Семэнчик, — кстати так же как и у твоей сестры у которой как мне помниться, после развода, осталось золотое кольцо. Или ты его уже благополучно сдал и пропил!?
— Каюсь, было как-то дело.
— А жаль. Значит нужна идея. — нахмурился Семэнчик.
— А чтобы заработать честно, вы босяки не пробовали? — со своей комнатки, через открытое окно, у кучкующейся во дворе молодёжи, спросил честный пенсионер Петрович.
— Вы таки Петрович имеете у себя до нас продуктивное предложение… И шо, таки можно заработать трохи грошей, честным трудом? Можете сказать как или Вы таки решили просто проветрить на нас свои лёгкие?
— Не будьте Семьёнчик идьётом. Между честно заработать и честным трудом разница как между проституткой и честной давалкой.
— Проясните.
— Честный труд, честно не оплачивался никогда и нигде, а вот честный заработок — совсем другое дело. — задумчиво сказал Петрович. — Ну так что босота: у кого сохранился паспорт?
— Да наши паспорта давным-давно заложены и перезаложены у местных барыг — задумчиво ответил Семэнчик.
— У меня только есть мамин комсомольский билет и значок, — сознался Вовчик, — но то, таки святое.
— А у меня трудовая книжка есть, — донёсся с балкона голос тёти Песи.
— Не то, не то, — сморщился Петрович, — Сбегайте босота на Фонтаны и найдите мне бомжа с паспортом, только сначала отмойте его и переоденьте, да и проверьте чтобы у него сохранился паспорт.
— Погнали пацаны, — крутнувшись на каблуках, выходя со двора, сказал Семэнчик.

Бомжа нашли быстро. Влив в него пару фанфурей настойки боярышника, в виде аванса, его быстро отмыли, отбрили и обратившись к знакомому маклеру, работающему за малую долю с пробитых им кредитов, сбегали с ним в банк и оставив на договоре займа, паспортные данные и подпись гражданина без определённого места жительства, но с пропиской, получили вожделенную сумму денег.


Через несколько часов часов в комнате у Петровича был накрыт праздничный новогодний стол.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Кто бы таки мог подумать, что честный труд, тоже иногда может приносить свои плоды.
ДЯТЕЛ
Я неуважительно отношусь к тем критикам, лучше сказать критиканам, которые считают, что им всё дозволено. Отсылаешь таким свою работу, в ответ приходит сплошное хамство и оскорбление. Когда им отвечаешь тем же, у них хватает нахальства обижаться. По моему глубокому убеждению, прежде чем судить или критиковать чьё-то творчество, надо самому критику быть маститым авторитетным автором, таким какими были мои запорожские учителя Петро Ребро и Мыкола Лиходед.
СЦЕНАРИЙ КОРОТКОМЕТРАЖНОГО ФИЛЬМА. РАБОЧЕЕ НАЗВАНИЕ «ДЯТЕЛ»
Время близится к обеду. В окно льётся летний солнечный свет. Камера проезжает по кругу и остановившись возле окна, охватывая широкоугольным объективом рабочий кабинет врача психотерапевта, который сидит за своим столом и что-то пишет в еженедельнике.
Врача зовут Лейба Борисович Шмац и хотя в его кабинете работает кондиционер, в кабинете жарко. С горбатого породистого восточного носа врача иногда на стол падают капли пота, заставляя врача сердито их смахивать.
Неожиданно раздаётся громкий стук в дверь. Вздрогнув от такой бесцеремонности Лейба Борисович меняется в лице и багровея от ярости рычит глухим голосом:
— Да входите же, нелёгкая вас здесь носит, поработать не даёте!
Входная дверь раскрывается и в кабинет бочком протискивается мыршавенький сорокалетний субъект с мокрым ртом и бегаюшими глазками. Субъект является племянником и постоянным пациентом Лейбы Борисовича и в миру отзывается на фамилию Какашкин. В своей литературной среде ввиду неблагозвучности своей фамилии он взял псевдоним «Моцарт и Сальери». Так бывает, чем ничтожнее личность, тем больше она к себе хочет привлечь внимания. Для этого годятся все методы, а присвоенные громкие имена для псевдонима, тем более. Какашкин снимает свой картуз и подобострастно кланяясь спрашивает:
— Разрешите войти Лейба Борисович?
— Да уже вошёл «какашка». Что ты хотел? — не предлагая тому садиться спрашивает врач.
— Я не какашка, — делая вид, что не обиделся говорит критик — я Какашкин.
— От этого суть вешей не меняется, — бурчит врач, исподлобья внимательно рассматривая своего постоянного пациента.
— В том-то и дело, что меняется, я за этим и пришёл, — сопит критик и вытерев свой мокрый рот спрашивает. — Может мне фамилию Лейба Борисович сменить? Как Вы считаете?

Лейба Борисович более внимательно посмотрел на критика и зашёлся в гомерическом хохоте и отсмеявшись сказал:
— А что давай, на «какашку» и поменяй. Будешь «Моцарт и Сальери Какашкинский». Тогда тебя уж точно зауважает вся пишушая братия. А сейчас они небось и в грош не ставят твои критиканствуюшие потуги? А кто-то обешает наверное и конделяброй поколотить при встрече… Или уже поколотили? — рассмотрев на лице пациента запудренный фингал спрашивает врач. — Ты там осторожнее будь «какашка», могут ведь и инвалидом сделать — время сейчас такое лихое, а я не хирург, оперировать и складывать кости не обучен.
— Нет они меня не встретят, я им в интернете гажу со своей странички пишу на них гнусные опусы, а так в миру я добрый, хоть к ране прикладывай, — ухмыляется критик.
— А тебе не кажется Аркашка-какашка, что это подлость к своим собратьям по цеху? Ты сам-то пробовал что-нибудь сочинить?
— Сочинять я как-то попробовал — не моё, да и зачем когда полным-полно дураков-графоманов, на которых можно кататься, разнося в пух и прах их творчество. Я как санитар леса волк; сильный автор выживет после меня, а слабому — туда и дорога.
— М-да забавный ты субъект.
— Не хуже прочих — каждый выживает как может. Так что с фамилией, как мне поступить?
— Меняй, но тогда уж сразу на Белинского.
— На Белинского, — задумался критик, — а кто это, небось еврей какой?
— Не боись не еврей. Один русский, знаменитый был критик.
— Нууу если русский… А что, это мысль, — задумчиво говорит Какашкин и расплатившись с врачом выходит из кабинета.
Камера задумчиво смотрит ему в след. За кадром слышен голос: «Идьёт», — но к кому это относиться неизвестно.
КОНЕЦ ФИЛЬМА
ИДУТ ФИНАЛЬНЫЕ ТИТРЫ
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ХОЛМСА, СПУСТЯ ДВЕСТИ ЛЕТ, ПО ОДЕССЕ
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
И да простит меня многоуважаемый мной сэр Артур Конан Дойль за мои пародии…

Но не могу сэр удержаться, само пишется…
1
Однажды хмурым осеним вечером, когда с кораблей в порту сошли на берег экипажи и город готовился принять их в свои дружеские объятья — ганделыков, опиумокурилен и домов терпимости — по одной из улиц Одессы, (чтобы сохранить интригу, не буду называть по какой) навстречу друг-другу неторопливо шли два человека. Судя по их костюмам из добротной английской шерсти, они были нездешние, скорее всего иностранцы, англичане в отпуске, но не моряки.

От той шумной морской братии их отличала неторопливость, я бы даже не побоялся сказать чопорность, в движениях, пенсне на породистом аристократическом лице у одного и старинная с серебряным набалдашником трость в крепкой привыкшей по-видимому к оружию руке у другого. Как я уже сказал они шли неторопливо: один джентльмен, с вашего разрешения, уважаемые читатели, я их так теперь буду называть, шел высоко задрав голову рассматривая сквозь своё пенсне хмурое осеннее небо, с низко висящими свинцовыми тучами, второй же шел лёгкой фланирующей походкой отставного военного, дурачась расшвыривая своей тростью мокрые упавшие с деревьев осенние листья.

Возле памятника основателю и первому губернатору Одессы Дюку де Ришелье, они столкнулись нос к носу.
— Я бы Вас попросил сэр, вести себя более прилично в общественном месте и не размахивать так своим дрыном, — цедя сквозь зубы правильные английские слова, сказал джентльмен с пенсне в глазу, недовольно отряхивая брызги со своих брюк, попавшие с трости другого джентльмена.
— Какая неожиданная, право слово, встреча. Вот уж действительно правду говорят, что Земля круглая, — вдруг удивлённо вскрикнул джентльмен с тростью, на не менее правильном английском языке. — Как поживаете мистер Холмс? Как Ваше драгоценное здоровье?
— Да как Вам сказать профессор Мориарти — не дождётесь, — всмотревшись пристально в собеседника ответил человек, которого назвали Холмсом.
— Да ни боже ж мой мистер Холмс — живите Вы хоть до тысячи лет, нам это только на пользу. Скажите-ка лучше мне мистер Холмс, каким это ветром Вас таки занесло к нам до Одессы, ведь нам после того как мы стали бессмертными, запрещено встречаться друг с другом!?
— Да как Вам сказать Мориарти — это чистая случайность, я здесь по приглашению — мой брат Майкрофт женится на одесситке и я приглашён к ним на свадьбу. А Вам-то, что до этого? Сами-то, что здесь делаете, опять что-то замышляете нехорошее по части криминала? Я ведь за двести лет не забыл, что Вы являлись авторитетным преступником мирового уровня, который занимался шантажом.
— Да ни боже ж мой, ничего криминального — клянусь честью моей бабушки похороненной на первом еврейском кладбище Одессы-мамы, я таки здесь теперь честный всеми уважаемый человек — помощник депутата, помогаю таки создавать ему законы. А вообще — дружище Холмс — шоб я так жил, как рад я здесь Вас видеть.
— Как же Вы здесь оказались? — ещё не совсем доверяя своему собеседнику спросил Холмс.
— Моей маме сильно захотелось побывать на Родине своих предков. У неё ведь здесь о сих пор здесь живёт её тётка по линии кузины, миссис Роза Шмитцергольд, та шо с Пересыпи — не слышали случайно?
— Вы не поверите, но да, случайно слышал. — ответил несколько ошарашенный этим вопросом Холмс. — Мой брат Майкрофт, как раз жениться на её внучке.
— Та Вы шо. Какая однако приятная неожиданность. Я таки Вас поздравляю от чистого сердца с такой роднёй — когда-то её дед был знатным «медвежатником». Но не переживайте, то всё таки в прошло, она сейчас держит под собой несколько бутиков, как здесь говорят. Ну так как, — потёр руки Мориарти, — может нам по этому поводу посетить опиумокурильню? Я знаю тут одну — довольно приличный и уютный салон, для избранных и находиться он почти рядом. Кстати его содержит Ваш друг старина доктор Ватсон.
— Да Вы что!? — удивлённо воскликнул Холмс. — А я-то думал, куда это он запропастился? А он оказывается, как говорят в Одессе-маме, открыл свой бизнес.
— Гешефт Холмс. Здесь говорят гешефт. И кстати очень и очень прибыльный.
— А как же его этика и принцип — не навреди?
— Вы Холмс, за двести лет нисколько не изменились — всё такой же романтик, защитник истины.
— Правды Мориарти, правды. Истина — это аксиома, она в защите не нуждается.
— Возможно. Вам виднее. Так мы идём Холмс или так и будем стоять возле Дюка, как два идьёта!?
— Конечно же идём дорогой Мориарти — правда-правдой, а опиум ещё никто не отменял. Веди меня мой искуситель в чрево ада.
— Рая Холмс, рая. Вы будете приятно поражены увидев, как развернулся ваш приятель доктор Ватсон.
2
И вы знаете, уважаемые читатели, Мориарти был отчасти прав. «Салон восточных трав», так называлась теперь опиумокурильня доктора Ватсона и находился он в престижном районе, вернее под этим районом в катакомбах, которые были оборудованы всем необходимым, включая и казино, и публичный дом, в которых уже на всю катушку зажигали моряки, земляки Холмса. Нельзя сказать, что Холмс был сильно этим поражён, но удивлён… Да, и доволен — особенно качеством опиума. которое подала им жена доктора, предварительно извинившись за то, что сам хозяин не смог принять дорогих гостей, так как отсутствовал по каким-то важным делам.
Извинения были приняты, как и опиум — настоящий «экстази», который срубив Холмса сразу же после первой инъекции, отправил его а райские кущи изобилующие виноградниками, фруктовыми деревьями и девственницами, ублажающими, всеми доступными способами, вечных странников отмаявшихся на Земле.


Покуривая ароматный кальян, Холмс беседовал с почтенным старцем Архимедом о строении космоса и вселенной. Они возлежали на большой куче подушек и перин, возле столиков с восточными сладостями и яствами. Стараясь не прерывать научный диспут им прислуживало несколько полуобнажённых девиц, которые умудрялись и массажировать их уставшие чресла, и одновременно доставлять им оральным сексом, плотское наслаждение,
Холмса почему-то интересовал размер рычага которым Архимед хотел повернуть Вселенную, да и сам процесс вызывал немалое удивление — зачем ему это было надо. Когда они уже стали более подробно рассматривать знаменитую теорему его архимедовых штанов, Холмса вернули в реальность, самым жестоким образом — бросив в ванну с ледяной водой.

— Холмс, Холмс — тряс его за плечи перепуганный доктор Ватсон — у нас беда, произошла пропажа…
— Что, пропало, — гневно сверкнув глазами спросил Холмс, возмущённый тем способом, с каким его вернули в реальность. — что исчезла ваша любимая клистирная трубка!?
— Увы, нет она на месте. Пропал перегонный куб, хранителем которого я был и напиток из которой делал нас бессмертными — потерянным голосом сообщил новость доктор Ватсон.
— Да Вы что, — взвился Холмс поняв в какую беду вовлёк их доктор. — Вам поручили такую ответственную миссию, быть хранителем такого уникального предмета, а Вы доктор расслабившись перестали быть джентльменом; погрязли в бизнесе, разврате и прошляпили его, да Вас, да Вас за это доктор надо, — зашевелил пальцами в ярости Холмс подбирая нужные слова.
— Да влить в него десятиведёрную клизьму, а если не подохнет, то пристрелить, как собаку, — встрял в разговор Мориарти.
— Вы не посмеете, так поступить с моим мужем, — взмолилась жена доктора Ватсона — пощадите его Холмс, он ведь Ваш друг.
— Не мешайте. Мне нужно подумать. — задумчиво ответил Шерлок Холмс, доставая с дорожного кофра свою скрипку.
— Господи только не это, лучше уж клизьма, — взмолился доктор, но было поздно, музыка напоминающая визг лесопилки уже стала заполнять собой помещение опиумокурильни, выгоняя на свежий воздух любителей лёгкого кайфеца.

Шерлок Холмс закрыв глаза плыл по стремительному музыкальному потоку, уносящего его гениальный ум в параллельную реальность, где можно было найти ответы на все вопросы.

Все молчали выжидая тот момент, когда гениальный сыщик, как это было раньше, откроет глаза, протрёт своё пенсне и изречёт свои гениальные догадки, основанные на дедуктивном методе, придуманным им ещё в два столетия назад в туманном Лондоне. Много воды убежало с той поры; появились компьютеры, которые каждый год усовершенствовались и теперь можно было с их помощью найти преступника, даже не имея явных улик. Особенно хорошо помогали два оголённых провода, присоединённые от детектора лжи к гениталиям — небольшой разряд электричества и подозреваемый сознавался во всём и подписывал любую чушь, что подсовывал ему следователь. А если подозреваемая упорствует, её можно просто держать в тюрьме, несмотря на то, что она является депутатом Евро парламента.

Всё гениальное просто — засадили под замок и не надо ползать по полу с лупой и пинцетом. Но… Гениальный сыщик, он на то и гениальный, что до таких мерзопакостных штучек не опускается, а всё доводит до логического завершения своим проверенным честным дедуктивным методом.

Вот и сейчас, Шерлок Холмс открыл глаза, отложил в сторону скрипку и протирая своё пенсне изрёк:
— Перегонный куб, похитил профессор Мориарти.
— Вы что Холмс ещё находитесь под кайфом или с ума уже выжили? — поперхнулся от возмущения профессор. — Я ведь всё время был с Вами. Помните Архимеда, так-то, таки был я. Сори, но у меня железное алиби.
— Да? Ну нет, так нет. Хотя версия согласитесь была неплоха… Ну тогда это сделал доктор Ватсон — не растерялся Шерлок Холмс.
— Ну конечно, два века не воровал, а вот именно сегодня дождавшись вашего приезда, согрешил — куб продал, а деньги пропил. Вы в своём уме Холмс, подозревая в преступлении своих старых врагов и друзей!?
— Ша, доктор, не рвите себе сердце, я отрабатываю все версии. Ну тогда перегонный куб похитил мой брат Майкрофт. У него скоро свадьба и ему надо много живительного напитка.
— Несмотря на всю фантастичность этого предположения в нём есть рациональное зерно. Надо ехать к Майкрофту.
— Теперь Вы доктор с ума сходите предлагая такое, — возмутился Мориарти. — Как Вы себе это представляете?
— Мы приедем к нему домой и предложим ему добровольно отдать похищенный куб.
— Ну а если он не отдаст и рассмеётся Вам доктор в лицо или чего доброго даст Вам в морду?
— Я вызову его на дуэль.
— Ни кто ни с кем дуэлировать не будет. Я сам с ним поговорю и я думаю, что мы придём к общему знаменателю, что куб надо вернуть на место, ведь от этого зависит наше будущее.

— Уважаемый Шерлок Холмс, я скажу большее — от этого зависит наша жизнь и если он Вам его не вернёт, я его просто пристрелю.
— Вы очень добры профессор, но я думаю, что никого убивать не придётся. Мой брат благоразумный человек. Я пошёл к нему, а вы будьте на месте и ждите от меня вестей — вам их передаст хромой, одноглазый моряк с говорящим попугаем на плече.

— Я понимаю, что морскую форму и повязку на глаз в Одессе найти не проблема, но где Холмс найдёт говорящего попугая за толь короткое время — это для меня является загадкой, — барабаня костяшками пальцев по столу, задумчиво сказал доктор Ватсон, после того, как за Холмсом закрылась дверь.
— Не загружайтесь док — придёт, спросим, а пока дайте мне ещё вашего «экстази», у меня остались в параллели кое-какие не решённые дела… С Земной осью.
3
Шерлок Холмс, задумчиво шёл по Дерибасовской, рассеяно думал рассматривая старинные, по-видимому недавно, отреставрированные дома. Где сейчас находился перегонный куб он не знал. За то время, что он провёл путешествуя по миру, он подрастерял свои навыки, но говорить об этом было нельзя — могли не только неправильно понять, но и ещё и на смех поднять — приходилось импровизировать. С импровизацией тоже не всё ладно получилось — никто не раскололся. Оставалась маленькая надежда на брата, что он поможет. Надежда была не то, что маленькая, она была крошечная. Майкрофт женился и ему скорее всего будет не до проблем Холмса. Его внимание привлёкло одно заведение со стоящим возле входа статуей белой коровы — ганделык «Стейк хаус», прочёл название гениальный сыщик.
«А не зайти и не вмазать ли мне по местной традиции, авось оно и попустит или проблема сама-собой рассосётся», — подумал великий сыщик входя в полумрак заведения.
Заказав литр своего любимого виски White Horse, а под копчённую кефальку, тёмного пива, он принялся трезво рассуждать: «Итак, что мы имеем? А имеем мы в активе похищенный куб, а в минусе ноль информации по этому поводу. Плохо» Он неторопливо отпил из рюмки виски и щедро, по местной традиции, отполировал тот глоток пивком, закусил кефалькой и достав свою трубку, стал неторопливо набивать её табаком.

В процессе созерцания и томной пьяной неги, выпуская ароматные табачные клубы дыма в потолок, Холмс обратил внимание на среднего возраста господина, одетого в линялый свитер и грязные джинсы, но с золотым перстнем на указательном пальце. Если бы тот перстень не был золотым, его можно было бы принять за часть кастета, такой он был массивный. Господин жадно запихивал в свой рот куски кровавого стейка и запивая всё это пивом, одновременно умудрялся ещё и разговаривать по мобильному телефону. Он ел и говорил, ел и говорил и поневоле Холмс определивший, что тот субъект является представителем малого бизнеса, стал невольным свидетелем его разговора. А из разговора выходило, что этот представитель малого бизнеса, занимался приёмкой металлолома и его приёмный пункт, оказался переполненным, а он никак не мог найти машину, чтобы тот металлолом вывести.
Холмсу это порядком надоело и он решил вмешаться:
— Сори, — на ломаном русском языке сказал Холмс, — я могу Вам помогать сэр, если Вы только час помолчайт. Дайте мне Ваша визитка и забудьте за свой проблем, пока я буду есть и пить — Ви молчайт.
— Как скажите, как скажите, дорогуша моя, могу и помолчать. А пока вот — держите мою визитку. Если Вы мне действительно поможете, я Вас отблагодарю материально — или нет, лучше я Вам подарю самогонный аппарат, который мне сегодня сдали по дешёвке. Чистая медь. антиквариат, я думаю прошлый век, но для Вас — не жалко.
Услышав за аппарат из чистой меди Шелок Холмс напрягся и сопоставив его описание со временем приобретения, пообещав своему собеседнику организовать вывоз его металлолома в Англию, расплатился по счёту и быстрым шагом направился в салон к доктору Ватсону.

В салоне царил тихий ужас; неожиданно нагрянул брат Шерлока Холмса, всезнайка Майкрофт, до которого дошли слухи, что его обвиняют в похищении века. Сказать, что он был возмущён и кипел от праведного гнева, значит ничего не сказать — он был так взбешён, что даже отложил на время свою свадьбу, чем привёл родственников жены и всю Молдованку в тихий ужас: «Поматросил и бросил», выдвинула свою мысль будущая тёща.«Пусть только попробует, я ему все его причандалы на морской узел завяжу и скажу, шо так и было», — пригрозил будущий тесть. Невеста никакая вся из себя, на нервах, молча отпаивалась коньяком — она тоже не верила ни одному слову Майкрофта. А кто бы поверил в здравом уме, что один брат может обвинить другого в банальном похищении… И чего, какого-то перегонного куба, в простонародье именуемого самогонным аппаратом? Бред сивой кобылы.
Было от чего Майкрофту прийти в ярость. А в ярости он был крут и ужасен. Вот и сейчас он сидел в кресле закинув нога на ногу и читал свежую газету и только белое, как мел лицо и подрагивающие веки говорили о крайней степени его возбуждения. Доктор Ватсон и не пытался его успокаивать.


И вот, когда ситуация обещала уже вылиться в открытое противостояние интересов (сэр Майкрофт уже дочитал газету) двери распахнулись… И в салон зашёл сильно прихрамывая одноглазый моряк с живой курицей на плече.
— Я знаю кто похититель, — вместо приветствия сказал моряк сиплым голосом.
— И тебе не хворать Шерлок, — не отрывая взгляда от газеты сказал Майкрофт, — ну и кто же он, надеюсь не я?
— Так это Вы Холмс? А я Вас сразу и не узнал, — залебезил доктор Ватсон. — Что значит гений…
— Помолчите Ватсон, — нахмурился ещё больше Майкрофт, — сейчас не время для идиотских розыгрышей. Шерлок, если знаешь, то говори, хотя я уже и сам догадался, что наш куб похитил списанный на берег и спившийся третий помощник капитана, который не придумав ничего лучшего, как взять да и сдать его на металлолом.
— Да здравствует Майкрофт! — закричал Ватсон. — Лучший сыщик всех времён и…
— Да заклейте же кто-нибудь рот этому балаболу, — не выдержал Майкрофт, — достал уже.
— Привет Майкрофт! — сказал радостно Холмс, нисколько не смутившись, что брат не только раскрыл его маскировку, но и опередил его в расследовании такого запутанного дела. — Ты как всегда в отличной форме. Мне чтобы разгадать этот интересный случай понадобилось выпить литр виски и выкурить унцию табака, а ты решил эту задачу с ходу. Но как это тебе удалось?
— Элементарно Шерлок — по найденной форменной фуражке с написанными в средине его инициалами, которую он опрометчиво обронил, и которую вы с доктором не удосужились заметить. — любезно ответил Майкрофт.
— Но зато я знаю адрес того приёмного пункта. — не остался в долгу его брат.
— Можешь Шерлок оставить себе его на память. Помощники, помощника народного депутата Мориарти, уже прибыли на место и если верить им, а им можно верить — своё слово они держат, то скоро куб будет здесь, а похитителя и хозяина приёмки отправят на необитаемый остров… Зло должно быть примерно покарано.
— М-да, Майкрофт, ты действительно лучший сыщик, а я безнадёжно застрял в своём времени, — грустно сказал Шерлок Холмс и просяще добавил обращаясь к доктору, — а дайте-ка Вы мне Ватсон своего чудесного снадобья — у меня с Архимедом осталось несколько неразрешённых вопросов.
— А как же свадьба Шерлок?
— Без меня Майкрофт, без меня.

Так закончилось одно из путешествий Шерлока Холмса, по Одессе, а хотя с Одессой ещё никто так просто не расставался, возможно, что мы его ещё и не раз повстречаем на тихих одесских улочках, замаскированного под старого моряка.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Анекдот от автора в тему:

— Шерлок Холмс, Шерлок Холмс, — мне срочно нужна Ваша помощь!
— Что случилось уважаемый доктор Ватсон?
— Случилось нечто ужасное…
— И что же? Ну же не тяните резину, рассказывайте побыстрее, Вы же знаете как я люблю разгадывать всякие таинственные истории.
— Холмс у меня пропала моё орудие труда, моя любимая клистирная трубка. Наверное её похитили. Это похищение века!! Как же я теперь буду без неё обходиться? Вы не знаете у кого она может сейчас находиться!?
— Она никуда не исчезала Ватсон и её никто не похищал, она и сейчас находиться у Вас доктор.
— Но чёрт возьми Холмс, как Вы узнали где она, и чем Вы можете подтвердить свои слова?
— Это элементарно Ватсон — она торчит у Вас из задницы.
— Действительно. Я забыл после утренней клизьмы её вынуть. Вы как всегда правы. Слава Шерлоку Холмсу — самому великому и гениальному сыщику всех времён и народов!!
— Да бросьте Вы это Ватсон… хотя, приятно когда тебя называют гениальным… Доставайте свою трубку и начинайте свой приём пациентов — Вас ждут великие дела.
В ГОСТИ К ДЕДУШКЕ МОРОЗУ
ПРЕДИСЛОВИЕ
В преддверии праздника Нового года, уважаемые читатели, возникло у меня желание написать добрую сказку. Не в силах противиться ему я взяв с собой самое необходимое и отправился в творческую командировку… Ну то есть выкушав приличную дозу своего домашнего коньячка, уселся возле компьютера, со своей кубинской сигарой, включил музыку и окунулся с головой в работу.
Хотя сказка и ложь, но всё о чём здесь не расскажи всё, как в жизни — рано или поздно возвращается на круги своя — секс, власть и деньги…

1
В одном достаточно развитом царстве-государстве, за семью морями и долами, жила-была одна учительница. За долгие годы, что она провела на ниве воспитания и обучения детей и подростков, она состарилась и оказалась уже не востребованной министерству просвещения, там были нужны молодые, смотрящие на мир наивными голубыми глазами, с ногами от ушей, умные блондинки, а со старыми, пусть даже и много умными учительскими кадрами, было решено расставаться без сожаления, отправляя их на пенсию, на заслуженный скажем так отдых.

Такая судьба постигла и нашу героиню. После торжественного собрания, где ей за многолетний и безупречный труд вручили грамоту и ценный подарок — статуэтку бронзового коня, её и спровадили на заслуженный отдых. А вот как жить на этом заслуженном отдыхе, заслуженному педагогу, от которого сразу все отвернулись — не сказали. Промаявшись с год в должности репетитора и получив в качестве оплаты за свой труд жалкие гроши, она стала подумывать о самоубийстве. Скажете автор этой сказки сгущает краски — отнюдь. Представьте на минуту себя на её месте — ещё вчера Вы были многоуважаемым членом педагогического коллектива, от грозного взгляда которого дрожали не только ученики, но и сам гуляка директор и вдруг, мало того, что Вы в одночасье стали никем, у Вас ещё и отняли деньги. Да, да те самые бумажки и монетки которые дают человеку иллюзорное чувство свободы и превосходства над другими менее удачливыми (как кажется богатеньким буратино) людьми. Как говорится — из князи, да в грязи. Представили? Да у любого от таких перемен может башню снести, но только не у нашей героини. Она нашла себя в интернете. Стала на общественных началах редактировать на литературных сайтах, творчество начинающих авторов. А за определённую сумму и пописывать им хвалебные рецензии. Ну, а кто не хотел понимать её прозрачных намёков или у кого не было денег оплатить её услуги, то того она смешивала с грязью, с маниакальным упорством выискивая в его творчестве, все опечатки и пропущенные запятые — благо опыт позволял.
Всё было у неё на тех сайтах хорошо: стала постепенно восстанавливаться её репутация несгибаемой борчихи за чистоту русского языка, появился у начинающих авторов и страх перед ней, а с ним и уважение, да и в материальном плане стали заметны существенные изменения, как говориться процесс, таки пошёл. И всё бы и дальше было бы хорошо, но вмешалась случай, тот шаловливый проказник, которому ничего не стоит сразу и кардинально изменить судьбу человека. Вмешался случай и… влюбилась наша несгибаемая борчиха в одного несгибаемого, твердолобого автора, пишущего в самобытной южно-украинской манере, в которой ощущаются и бескрайние украинские поля, и юмор, и несгибаемая воля населяющих их народов,
Скажете такого не бывает и сказочник привирает? Бывает. Случается, что и в семьдесят лет женщины не только выходят замуж, но и влюбляются. А ведь именно столько лет (автор просит пардону за разглашение этого небольшого интимного секрета) и было к тому времени нашей героине. Сказочный сюжет ведь заключается не в том, что можно и в глубоком пенсионом возрасте выйти замуж, а в том, как это сделать, чтобы не выглядеть смешной и жалкой старой вешалкой в глазах жениха. И хоть она жила в столичном златоглавом городе, её избранник соединяться с ней не спешил: он неплохо адаптировался в столице украинского юмора, жил, пил, волочился за смазливыми хохлушечками и периодически, забавы для, публиковал рассказы о своих похождениях на литературных сайтах, чем приводил в негодование свою тайную возлюбленную, о которой он не знал — ни ухом, ни рылом, обходя стороной её прозрачные полунамёки, что мол неплохо было бы, более предметно ей познакомиться с его творчеством, так сказать наглядно изнутри взглянуть в естество проблемы и понять откуда же струятся его ключи вдохновения и гениальности. Во я загнул, аж сам себя зауважал — не переживайте сказочник не заговаривается — шутит. Хотя какие там шутки. Стало нашей героини совсем невмоготу. замучили её совсем отклонения на сексуальной почве и пошла она к старой своей знакомой ведунье. Та хоть и помоложе была нашей героини, но дело своё знала в совершенстве. Дала ей сначала косячок дурь-травы покурить, а потом достала своё чудо зеркало — ноутбук, и запустила по нему яблочко — мышкой стала водить собирая инфу. Что-то там нашла и скачав объявила свой вердикт: « Ты мол не расстраивайся, но я тебе в этом деле не помощник. Сильная у того автора харизма. еле-еле в экран влазит, так что помочь в твоём деле, тебе может только чудо» и увидев немой вопрос в её глазах добавила «Обратись-ка за помощью ты голубушка к Деду Морозу, благо на одном из ваших сайтов проходит конкурс"напиши письмо Деду Морозу», вот и действуй, а мне не досуг — самой надо что-то думать со своими морщинами. Так, что оставь деньги за приём и проваливай по добру, по здорову.»

Вот так ответила нашей героине её подруга, та кого она не раз посвящала в свои сердечные тайны и та, с кем она в царском селе выпила не одну чашечку кофе. «Засранка неблагодарная обратись только ко мне» — вначале зло подумала наша героиня придя к себе домой, ну а потом, после того, как выпила настойки на мухоморах и покурила папирдоску с травкой поняла, что совет не так уж плох. Ну или по крайней мере, если сделать так, то хуже не будет… И ещё немного подумав, забила новый косячок и принялась за дело.
Под воздействием дурмана в глазах троилось, мелькали какие-то забавные картинки эротического содержания и письмо получалось хоть и фривольного содержания и с опечатками, но вполне читаемое. Так как оно шло на конкурс, сказочник не считает за возможное скрывать его содержание, хотя самые пикантные места с него публиковать не осмеливается — сказочка всё таки, а не что-то такое другое, где главная героиня становится раком и пока её прочищают во все места, думает о чём-то своём возвышенном. У нас несколько другой сюжет, хотя о чём не напиши, всё и так, как в жизни, рано или поздно возвращается на круги своя — секс, власть и деньги.


Так о чём же писала и что слёзно выпрашивала, озабоченная чистотой русского языка, мечтающая о своём маленьком счастье на старости лет наша героиня, в своём письме к Деду Морозу?
Да о том же, о чём всегда пишут якобы выросшие взрослые дети: о том, что они никогда не верили в него в этого выдуманного кем-то Деда Мороза и что всё это сказки, но если он на самом деле существует. то они в него поверят при условии, что он выполнит их желание… список желаний прилагается. У нашей героини такого списка не было, она просила всего-навсего вечную молодость, всё остальное она себе добудет сама.
Меня всегда. как сказочника, волновал всегда вопрос, кто придумал сказку с Дедом Морозом, если сами взрослые в него не верят… Или всё таки верят? Я лично верю в то, что наши фантазии и мысли имеют свойство воплощаться в реальной жизни и тому подтверждение то что случилось дальше.

А дальше у нас случилось, то что и случается в сказках — произошло обыкновенное чудо. После последнего выкуренного косяка, сладкая дрема охватила нашу героиню и не в силах ей противостоять, она отправив своё письмо на конкурс, тут же у компьютера и уснула. Освобождённая от земных уз, оставив бренное тело, её энергетическая сущность втянулась в экран монитора и пройдя по хитросплетениям электронного мозга, преобразилась в электронное существо, путешествующее по тоннелям мировой паутины. Ощущение жизни было такое полное, что наша героиня мало того, что реально чувствовала своё тело, она ещё и полностью владела своими чувствами и эмоциями… И так ей захотелось кому-то отдаться до глубины своего электронного мозга, что хоть караул кричи, но какая-то сила продолжала вести её по лабиринтам и после очередного тоннеля она оказалась в зале какого-то замка. Зал был огромен, его стены терялись в интерактивной бесконечности, но и того что было видно, хватало вполне, чтобы составить о нём полное преставление. Я вам попробую его описать, хотя боюсь. что моя буйная фантазия будет не в силах этого сделать, но всё же рискну.
Посреди зала стояла огромная украшенная всевозможными игрушками и сладостями новогодняя ёлка. Из невидимых музыкальных инструментов лилась божественная мелоия. В сказочном танце кружились пары одетые в вычурные карнавальные костюмы. В воздухе витало конфети и мелькали бенгальские огни. Новогодний бал был в самом разгаре и если бы у меня была возможность, то и я бы присоединился к празднованию Нового года, но нельзя — сначала дело. Да и чего не сделаешь, в чём себе не откажешь ради женского счастья. Тем более, что эта профура, пардон автор этой сказки опечатался, наша героиня меня уже достала — не даёт мне покоя — вынь да положь ей эту молодость на блюдечке с голубой каёмочкой. А я ей что Дед Мороз? Сам нуждаюсь в чуде. У самого, к тому старику-волшебнику, что важно расхаживает по залу в окружении своей свиты, накопилось несколько просьб. Да разве к нему можно пробиться — окружил себя нимфами и гномами, которые стараясь угодить своему господину, выполняют любое его пожелание и на пушечный выстрел не подпускают к нему просителей. Чтобы к нему пробиться, надо придумать какое-то хитрое коварство. Ну допустим переодеться в одного из гномов или…

Вы знаете, я порошу прощения, пока я тут перед вами разливаясь соловьём описывая новогодний бал и строил планы, наша героиня исчезла из поля моего зрения. Ну и фиг с ней может оно и к лучшему. Как говорится — баба с воза, кобыле легче. Займусь своими проблемами. Не успел. В центре зала, расталкивая свиту Деда Мороза, я увидел нашу героиню, рвущуюся через толпу к Деду Морозу с раздирающим душу криком: «Пропустите, да пропустите же меня уроды к этому старику, мне очень надо!!» Гномы, захваченные врасплох, от её ударов разлетались в разные стороны. Да и кто может оказать серьёзное сопротивление женщине рвущейся к своему счастью? Никто. Если женщина если чего-то хочет, лучше ей этого самого дать, иначе она возьмёт сама. Дедушка Мороз видимо знал неплохо и жизнь, и женщин, потому не мудрствуя лукаво, он со всей силы ударил возмутительницу спокойствия своим волшебным посохом по лбу. После того, как она потеряла сознание, приказал отнести её в посудомойку и не выпускать от туда, до тех пор пока не кончится новогоднее торжество.

Попала под раздачу наша героиня, попала — надо, надо её выручать. Только вот как? Может кого-то позвать на помощь? А кого — Кощея Бессмертного или Добрынюшку? Попробовал — не хотят, мол праздник, да и не размениваются те богатыри на мелочёвку.«Сам сюда, — говорят — её приволок, сам с ней и разгребайся и вообще братан: сними себя хоря и займись с ней лучше делом». Наверное я последую их совету — оставлю я её пока там в посудомойке, пусть поработает физически, может через руки немного мозги проветрит. А сам одену маскарадный костюм и присоединюсь праздничной толпе. Тем более, что я там заметил довольно смазливую мордашку одной юной нимфоманки, одетой в чудом застрявший в области бикини клочок ткани.
— Барышня, с Новым годом Вас, а не кажется ли Вам, что Вы здесь самая красивая? — обратился я к ней со всевозможным почтением,…а вообще какого чёрта, какое почтение в моей сказке, — Слышишь шмара — исправил тут же я ситуацию, — валим побырому отсюда, у меня есть один младший брат, которому не терпится познакомиться с твоим задом.

— Ну, ты так бы сразу и сказал, а то барышня, — подхватив меня под крендель и увлекая куда-то в дворцовые лабиринты ответила нимфоманка, вырисовывая восьмёрки своим курносым задом.
Навстречу нам попался кентавр, нимфоманка впрыгнула на него, я кряхтя, за ней и мы помчались вперёд, по призрачным дворцовым коридорам, освещаемыми ярко горящими факелами.
— Куда мы скачем!? — перекрикивая грохот копыт кентавра, спросил я.
— Вперёд к светлому будущему!!Потерпи, это недолго.
И действительно, не прошло и пяти минут, как мы прибыли в зимний сад, в котором звучали «Времена года». Ветви огромных деревьев были усеяны ароматными цветами, возле которых порхали птички колибри, а на ложе из трав и цветов переплетались обнажённые тела влюблённых, которые никого не стесняясь резвились в таких откровенны эротических позах, что у авторов Камасутры, появилось бы чувство зависти.
— Догоняй, — спрыгивая с крупа кентавра прокричала мне моя нимфоманка исчезая в зарослях сирени,
— Ну да, сейчас только возьму разбег от Дюка, — с трудом слезая с кентавра ответил я ей, и держась за ноющую поясницу, присел на пенёк. Не успел я толком устроиться на нём, как пенёк возмущённо фыркнув откатился в сторону.
— Ты чё мужик, охерел в натуре что-ли, поляны не сечёшь!?
— Ты кто? — удивился я
— Кто, кто — передразнился он — не видишь сам что-ли, лысый ёжик я — местный авторитет. Смотрящий за всем этим садом. А тебя мужик, каким ветром сюда занесло, ты же вроде не наш?
— Ещё и как ваш — автор я всей этой сказки.
— Да ты что!? — ахнул от удивления авторитет, — Без базара? Слышь автор, а ты можешь исполнить одну мою маленькую просьбу?
— Вообще-то я не Дед Мороз, но попробую. Что за просьба?
— Христом богом тебя прошу, ну замени ты эту музыку, все нервы вымотала проклятая и с темпа сбивает весь сказочный народ.
— А что же ты хочешь, чтобы здесь звучало!?
— Сбацай нам братэло «Мурку».
— Всего-то? — удивился я и щёлкнул пальцами — Готово.
В тот же момент в зимнем саду зазвучала музыка и сказочный народ вдохновлённый новым мотивом. зашевелился с удвоенной энергией.
— Вот спасибо братэло, вот удружил, так удружил. Чем мы тебя можем отблагодарить?
— Да понимаешь братан, — переходя на его язык, сказал я, — Ваш пахан, бородатый ходячий холодильник, прикноцал одну мою знакомую шалаву, надо бы мазу с ней поддержать, кинуть ей грев в лоханкомойку.
— Выдернуть её что-ли от туда по УДО?
— Ну типа того.
— Да без базара — считай, что уже сделано братэло. Тут у меня Золушка на счётчике в штрафницах ходит её и отправлю туда свой долг отрабатывать. А ты гуляй, отдыхай и не парься — всё будет чики-пики.
И точно не успел он это сказать, как на цветочной поляне появилась наша героиня в окружении гусар кавалергардов. Вернее будет сказать к стоящими к ней в очередь. Потому, как освободившись от наказания наша героиня, на стала тратить время на прелюдии, а тут же приступила групповому сексу. Судя по тому, как она ловко обслуживала сразу троих кавалергардов гусар, опыт у неё в этом деле тоже был немалый. Поняв, что в ближайшее время мне с ней не удастся пообщаться сам-на-сам, я встал в очередь и и получив через время доступ к её телу поинтересовался: «Что же мне делать с её просьбой и вообще со всей этой сказкой, не хочет ли мол она вернуться назад?»
На некоторое время наша героиня задумалась, даже перестала подмахивать задом, а потом озвучила своё решение:
— Вы знаете, а я здесь останусь навсегда. Что меня ждёт в тех каменных джунглях — климакс и медленное старческое увядание, тупые авторы и неверные друзья? Спасибо не надо — сыта по горло. Уж лучше в этом виртуальном мире быть вечно молодой и востребованной нимфоманкой. Передайте моему избраннику, что он хотя и тормоз, но я по прежнему его люблю.
«О женщины — непостоянство ваше имя, кто поймёт чего вы хотите и можно ли вообще когда-нибудь вас понять?» — думал я возвращаясь к себе домой из очередной творческой командировки.

Послесловие:

Длинными зимними вечерами, когда позволяет время и настроение, я иногда беру с собой в подарок коробку хороших кубинских сигар, бутылочку своего коньячка и отправляюсь в творческую командировку к Деду Морозу, и… Ну вы сами понимаете к кому.
Вот это я понимаю — рыбалка так рыбалка
Заехал, как-то ко мне с Киева в гости мой кум. А я, как раз в после последней поездки в Европу, отдыхал у себя на даче. Мы его приезд как следует обмыли, благо у меня есть свой небольшой коньячный заводик, и закусив коньячок домашними грибочками, копчённым окороком и жаренной сомятиной решили поехать порыбачить. А чтобы не утомлять лишний раз свои натруженные ноги, он позвонил своему племяннику, который работает в водной полиции, чтобы он нам помог в этом вопросе.

Через полчаса подошёл катер и погрузившись со своим скарбом на борт, мы отправились на Белаи — это острова на Днепре, возле Каховского водохранилища, район речища и плавен. Острова прорезанные протоками очень красивы и богаты на рыбу. На спининги и удочки там правда клюёт плоховато, но вот на перемёт, паучок, волочок и сети рыба не только клюёт, но и ловится отменно.
Племянник кума взял на рыбалку своего сына, недавно вернувшегося с АТО, а тот своего друга, у которых случайно завалялась парочка лимонок. Ну завалялась и завалялась, эка невидаль, главное, чтобы предохранители с чекой были на месте и тогда теми гранатами можно даже гвозди забивать. А если их разрядить и выплавить тротил, их можно использовать вместо грузиков. У меня несколько штук было на резинке и на перемёте. Удобная знаете ли в хозяйстве вещь.

Недалеко от того места, где мы планировали расположиться, во время войны была переправа, наш родственник, который командовал освобождением Запорожья генерал-майор Данилов, рассказывал моему отцу, что народу в то время утопили более ста тысяч, некоторые не умели плавать им и оружия не давали, (всё равно утонут) другие были с самодельными деревянными винтовками.
Оба берега чёрные археологи перекопали и добрались уже до реки: привязав на линь неодимовые магниты они тралят ими дно вытаскивая на свет божий военные артефакты, некоторые нужно только смазать и можно смело с них стрелять, другие годятся только на металлолом, но и тем не менее, пока того добра хватает всем. Так, что гранаты, у местных жителей не есть такой уж большой редкостью. Большая редкость — это немецкая танкетка отбитая партизанами у фашистов и за отсутствием бензина затопленная ими же в плавнях. Вот то настоящая редкость. Никак не могут ей поднять — топь. Приезжали представители какого-то частного музея из Германии, предлагали загатить часть русла Днепра и так её достать. Наивные люди, кто же им даст копаться в своём огороде. Так она там и покоится, всё глубже и глубже погружаясь в топь.
Причалив к одному из островов, распалив костёр и обустроив место отдыха, молодёжь отогнала в глухую заводь катер, накачала резиновую лодку и протянув по протоке волочок — наловила на уху ведро мелкой тарани и густырьки. Сделав задел на ужин, они взялись за серьёзные снасти — сети и перемёты. Смеркалось… С реки потянуло вечерней прохладой, усилилось течение, разгулялась волна, стала прибывать вода, видимо на плотине, сбрасывая её излишки, открыли верхний бьеф. Надо было немного подождать, пока его не закроют и река успокоится. А пока можно было выпить и по соточке. Что и было незамедлительно сделано. Я разлил по кружкам свой домашний коньяк, мы выпили за отдых и за удачную рыбалку, выпили по второй, по третьей — и тут пришло время ловить рыбу на гранаты.

Брошенная племянником граната упала прямо под торчащий из воды корчь. Через несколько секунд раздался глухой взрыв. На речной глади вздулся пузырь и на поверхность реки вместе с мулом всплыло несколько рыбин, их тут же полезли доставать сын племянника вместе со своим товарищем: -Ну, что там сынок, — крикнул им от костра племянник, — рыба есть? -Маловато будет батя. -Маловато говоришь? Тогда ловите другую. Может от неё будет больше толку.
И не успели мы понять, что случилось, как брошенная вторая граната полетела к ним в воду. Вы бы видели, с какой скоростью и с какими матами они вылетали из той реки. Мы честно говоря оцепенели ожидая взрыва.
— Ты, что батя очишуел совсем!! — подбежав к костру вызверился его сын. — Проверка на наличие юмора. Я вам бросил камень. Да шутка — эдакий тонкий ненавязчивый юмор. Нельзя без этого на рыбалке. Потом, на старости лет, нечего будет и вспомнить. Ладно поприкалывались и хватит — идите ставьте сетки и перемёты, а то мы с такими шутками и до утра не управимся. Погрузив снасти на лодку они уплыли в сумерки и вскоре скрылись в одной из проток. Я подбросил в костёр дровишек и сел играть с кумом и племянником в карты.

Последний луч заходящего солнца скользнув по водной глади, осветил своим багрянцем на прощанье Днепр, отправился за горизонт на заслуженный отдых. Незаметно стемнело. Умолкли птицы.
Умиротворённые вечерним покоем, играя в подкидного дурака, мы уже подобрались к дамам на погонах, когда вдалеке послышался глухой шум и в призрачном свете волчьего солнышка (луны) на протоке замелькали чьи-то тени. -Наши возвращаются. — высказал своё предположение мой кум. -Не похоже. — прильнув к окулярам прибора ночного видения сказал его племянник и тут же добавил. — Мать честная да это же дикие кабаны.
— Дикие кабаны? — удивился я — Но откуда они здесь!? -Долго объяснять. — сказал кум — Петруха у тебя ещё гранаты остались? — спросил он у племянника. -Осталась, одна, а что? -Давай её сюда. Откроем сезон охоты на кабана. -Смотри дяди как бы они нас не порвали… — отдавая гранату предупредил он моего кума. -Не порвут. — привязывая «лимонку» к палке отмахнулся кум.- Если боитесь залезьте на дерево. А я пойду поохочусь. — и поправив висевший на поясе охотничий нож — исчез в ночи.
Минут через пять, после того, как он ушёл, тишину ночи разорвал взрыв гранаты. Потом послышалось истошное визжание свиньи и маты-перематы кума. -Побежали на выручку! — закричал Петруха и схватив валявшееся возле костра бревно прыгнул в темноту.
Включив фонарик я перепрыгивая через коряги побежал за ним. Бежать пришлось недолго. Когда я выскочил на берег протоки я обнаружил своего кума, который с племянником уже свежевал небольшого кабанчика, второй кабанчик лежал рядом.
— Ушёл секач, — хмуро буркнул кум, — хотя и контузило его крепко. Возможно утром найдём. Забираем туши и возвращаемся в лагерь.
Соорудив волокушу, мы привязали к ней две кабаньи туши и волоком оттащили их в лагерь, где нас уже с нетерпением поджидали вернувшиеся рыбаки. Сказать, что увидев наш трофей они сильно обрадовавшись бросились в пляс, таки нет. Как ни в чём не бывало они принялись свежевать и разделывать туши, отбирая мясо на печеню. Я выкопал большую яму, насыпал туда углей, уложил на них завёрнутое в камыш мясо, потом нагрёб на него сверху углей, отправился снимать стресс.
— Так откуда же здесь взялись дикие кабаны? — после того, как мы выпили по соточке, спросил я кума. -А это не дикие кабаны, — огорошил меня кум, — это завезенные на откорм домашние свиньи. — А почему они тогда не белые, а серые? -Дело в том, что через пару лет жизни на свободе, свиноматка начинает рожать поросят, которые уже ничем не отличаются от своих диких сородичей. Вырастая они становятся практически неуловимыми и переплывая с острова на остров, становятся настоящим наказанием — людей они не боятся и потому обносят огороды под чистую. Так что сократив их поголовье мы сделали доброе дело. Не суши дурным голову — наливай под печеню.
И действительно — истекающее соком, жаренное на углях, источающее аромат мясо выглядело довольно аппетитно… А с ухой, да под коньячок… М-да, что сказать — сказка…

— Ну-у-у-у — за рыбалку. — подняв свою кружку, сказал тост мой кум. -И хай повыздыхають наши ворогы, — поддержал его племянник.
— Еднаемось! Будьмо!
После последней выпитой кружки коньяка, усталость взяла своё: глаза у меня начали слипаться, пришло лёгкое головокружение. «Достаточно» — подумал я и извинившись перед компанией пошёл отдыхать в палатку — не мальчик, считай больше пятидесяти лет живу на этом белом свете, не в чём себе не отказывая, надо иногда и жалеть свой организм, когда новый-то выдадут — неизвестно. Постепенно голоса от костра стали доноситься всё глуше и глуше и я не заметил, как провалился в сон с цветными сновидениями.
Снился мне; то зависший над протокой светящийся шар, с которого, для сексуального эксперимента, к нам спустилась, неописуемой красоты, обнаженная девица, то поднявшийся с днепровских омутов и приплывший к нашему костру облепленный ракушками легендарный сом, которого поймав ещё сомёнком, ради шутки, окольцевал сам атаман Сирко. Сомёнка с кольцом в губе он отпустил и тот во славу казацкой славы и памяти Сирка дожил до глубокой старости.

Сколько ему лет точно не знает никто, но то, что такой сом живёт в Днепре не раз подтверждали рыбаки, которые довольно часто выпутывали его из своих сетей. Убить легендарного сома у рыбаков не поднимается рука, а он пользуясь своей славой, довольно часто приплывает к рыбацким кострам выпрашивая кашу и свои законные сто грамм. Ходит в Запорожье такая байка, что с ним даже боролся, сам Леонид Жаботинский. Много у нас на Днепре ходит баек — и за Змиеву пещеру, в которой говорят один раз в год на Ивана Купава, собирается эликсир жизни, и за козацкие чаши — выкупавшись в которых можно избавиться от всех болезней, и за балку Сирка в которой говорят есть временной портал и конечно за ведьм и русалок, которые довольно часто устраивают свои шабаши и хороводы на Лысой горе.

Лично я на тех шабашах не присутствовал, но наслышан о них немало. Рассказывали, много чего о них старожили, которые живут рядом с той горой.
СИСТЕМА ЦВЕТА ПЬЯНОЙ МЫШИ
Шёл 2017 год. Октябрь месяц. Эра справедливого милосердия. Системы Пьяной мыши. Планеты Гемеены, находящейся в созвездии Волоеба, пятого постпараллельного измерения.
По вечерним улицам революционного Кисельбурга, шлялись неприкаянные люди — нынешние революционеры, объявившие бессрочную бродячую забастовку, высказав этим своё недоверие правящему режиму президента планеты Сук-ин-сану I. Пронизывающий, осенний ветер рвал на них ветхую одёжку и дуркуя от воздуха свободы, разносил по улицам мусор, который, по случаю революционных волнений, некому было убирать: подсолнечную шелуху, порванные афиши и обрывки рекламных плакатов.
Почему-то во время всевозможных революционных бунтов улицы городов сразу же превращаются в помойки, Похоже, что революционно настроенный народ видит начало преобразований в обществе с того, что разрушив старый мир, сначала загаживают улицы мусором, и только потом уже на ней строят новый мир. Потом организуются революционные суды, на которых революционные тройки, клепают стандартные приговоры: «применить высшую меру социальной защиты — смертную казнь.» Где-нибудь на торговой площади быстренько воздвигается эшафот, ставится плаха или гильотина, в зависимости от уровня развития общества, и пошло веселье на потеху праздношатающегося люда — вжик и голова в корзине. А, то ещё есть умельцы палачи — отсечет вострой сабелькой голову, а она, как не в чём не было продолжает разговаривать, рассказывая, что видит в потустороннем мире. Хватает всяких умельцев, всплывающих на кровавом гребне революции.
За высокой красной стеной, пока ещё сдерживающей революционные массы, во дворце оставшегося не у дел президента Сук-ин-сана I было мрачно, суетливо хлопотно и пахло сортиром. Суетились придворные собирая свои вещи. Хлопотали многочисленные члены семьи президента, строя какие-то фантастические планы по поводу перемещения в другие миры. И все они не утруждая себя, ходили в туалет за портьеры.
На планете Гемеены было всего два города: продвинутая столица Кисельбург и замшело-патриархально забитый Мошенск, так что бежать было некуда, разве, что уйти в пещеры и там в темноте доживать свой век, либо же с помощью аппарата по перемещению в параллельных мирах, которым управлял министр обороны Альбу, попробовать в другом измерении, начать новую жизнь. Проблема была в том, что в последнее время его никто не видел. Он скрывался в потайной комнате, вместе со своим гаремом и взвешивал шансы, в какой из миров лучше отправиться. Но верные бывшему президенту сексоты его отыскали и там.
Неожиданно дверь, закрывающая потайной ход, распахнулась и в комнату в окружении своих личных телохранителей, вошёл бывший президент. Министр обороны, оторвался от своих вычислений и недовольно посмотрел на Сук-ин-сана I.
— Будь здрав воевода! — шутливо поздоровался с ним бывший президент. — Прячешься господин Альбу. Что занят сильно или замыслил втайне от нас что-то нехорошее?

— Пьяная обезьяна тебе господин! — вместо приветствия, не приняв шутки, вызверился на бывшего патрона министр обороны. — У нас, во времена эры справедливого милосердия, сейчас все товарищи и братья. Понял братело!?
— Ты, что козья морда, белены объелся или страх потерял!? Кончай дурковать. Если не хочешь познакомиться поближе с моими дуболомами толкуй по делу, куда нам лучше отправиться?
— Честно сказать, пока не знаю. Я отправил несколько своих жён в разные измерения и ещё не одна пока ни откуда не вернулась. Жду.
— Загуляли?
— Вряд ли, верный знак, того, что там куда они попали цивилизованное, нормальное общество отсутствует, а может вообще и самой-то жизни нет. Стерильный вакуум. Пустота.
— В наше будущее посылать не пробовал?
— Первую жену сразу туда и послал.
— Ну и как там в нашем будущем?
— Лучше и не спрашивайте. Совсем плохо.
— Что так? — озадаченно спросил Сук-ин-сана I.
— Смотрите сами, камера успела передать несколько отснятых кадров.
Министр обороны щёлкнул тумблером, нажал зелёную кнопку — экран, которым был оснащён аппарат перемещения в пространстве, засветился, вмонтированная в него камера стала перемещаться по безжизненной пустыни, на её фоне появилась небольшая гора, в ней вход в пещеру, рядом с которым какие-то оборванные люди на костре жарили на вертеле чью-то окровавлённую тушу. Присмотревшись внимательно бывший президент к своему ужасу, опознал в жарящейся туше, человеческое тело. Камера лихорадочно заметалась. Зарябило. Сигнал исчез. Экран потух.
— Канибалы?
— Они самые.
На какое-то время в потайной комнате воцарилась тишина, каждый по своему переживал увиденные кадры. Будущее планеты во власти безумного революционного сброда было мрачно и кроваво. С этой планеты надо было убираться, куда угодно и как можно быстрее.
— Так что совсем нет никаких вариантов? — прервал молчание бывший президент.
— Ну, почему же совсем никаких? — задумчиво ответил бывший министр обороны Альбу, — Невдалеке от нас есть планета Гея, куда, если Вы не забыли, мы ссылали наших преступников…
— Эта та болотистая почти лишённая кислорода и земли планета!? Но ведь там же проживают одни убийцы и насильники! — ужаснулся Сук-ин-сан I — Представляю, что они там сделают с нами…
— А мне почему-то кажется, что с уголовниками можно быстрее и дешевле договориться чем с обезумевшими от крови пролетариями. Не в укор будет сказано — Ваша охрана не с одних ангелов состоит. Такие же убийцы и громилы. Но и тем не менее, Вы же с ними нашли общий язык?
— Сравнил член с пальцем. Мои орлы потому и преданы мне, как собаки, что сами по маковку в крови того же восставшего быдла и хорошо понимают, что попадись они им в руки, те их на кровавые тряпки порвут без суда и следствия. А там сейчас живут преступники, которые нами осуждённые на вечные муки. Улавливаешь разницу?
— Не дурак, понимаю, но и тем не менее, я думаю, что их главарей можно подкупить. Надо решать быстрее куда бежать, времени у нас практически не осталось. Да и в этой комнате долго находиться нельзя. Отыщут и казнят и…
— И сожрут, — добавил Сук-ин-сан I, нервно тарабаня пальцами по клавиатуре аппарата.
— Осторожно! — вскрикнул Альбу, но было поздно в дальнем конце комнаты засветился огонёк который через мгновение преобразовался во временной портал из него выскочил какой-то бородатый тип: он схватил первое что попалось под руку — зазевавшуюся женщину из свиты Альбы и исчез в портале, который также быстро исчез, как и появился.
Но зато сразу же засветился экран аппарата и в нём появилась роскошно обставленная огромная комната, с портиками и колоннадами, по всей видимости это были апартаменты какого-то дворца. Возле стены стоял трон, на котором восседал какого-то подозрительного вида тип, со скипетром в правой руке и короной на голове. По странному стечению совпадений она была на удивление похожа на корону фараонов царства нижнего Египта. По две стороны трона стояли два громилы с бердышами, по всей видимости охрана, а возле подножья трона, в ногах у царька, валялся на коленях оборванец, похитивший жену Альбы, Он что-то бессвязно бормотал. Царёк подал знак: его телохранитель взмахнул мечом и голова несчастного покатилась по полу, с перерубленной шеи, хлынула струя крови. Подбежавшие собаки слизали кровь и утащили труп. Самой же похищенной женщины не было видно нигде. Но вот появилась и она. Со связанными руками её привёл какой-то плешивый женоподобный тип, с вихляющей задницей. Женщину тут же раздели и царёк стал внимательно её изучать. Особое внимание царька привлекли женская интимная зона. Он достал свой член и после нескольких неудачных попыток, немало помучившись, с большим трудом, но всё же овладел ею.
— Мать честная! — увидев тот жалкий секс, ахнул Альбу, — Похоже, что они не знают кто такие женщины и для чего они нужны.

— Похоже, похоже. Что это за мир? — спросил Сук-ин-сан I.
— Это и есть та планета Гея, куда ссылали уголовников.
— М-да. Удачно это я нажал кнопку, ничего не скажешь. — хмыкнул Сук-ин-сан I, — Теперь-то я уж точно знаю, как мы их и главное чем, будем подкупать.
— Я своих жён не дам! — взвизгнул Альбу.
— Успокойся. На их аппетиты, ни твоих, ни моих жён не хватит. Мы возьмём с собой небольшую партию волонтёрок, скромных тружениц секс-панелей, а там я думаю, как-то придётся уже налаживать регулярную поставку этих секс-рабынь. Тут у них один путь — на костёр. А там глядишь ещё и карьеру в каком-нибудь шоу-бизнесе сделают. Не всё же им на панели ноги за гроши раздвигать.
— Точно, а я заделаюсь генеральным продюсером в этом шоу-бизнесе, заведу себе примадонну, несколько виа «Поющих трусов», хор мальчиков-спальчиков и…
— Постучи в два пальца! — охладил его пыл Сук-ин-сан I. — Пока там всё не устаканится и мы там всё грамотно не разрулим, командовать тем шоу-бизнесом буду я. Ты же возьмёшь под опеку всю охрану, ну и свой хор мальчиков — на него я не претендую. Я всё понятно изъяснил? Если вопросов нет, давайте приступать к эвакуации с этого мира.
— Кого из министров будем с собой брать? Я предлагаю взять министра финансов, министра по сбору доходов, госпожу главного прокурора и…
— Не тратьте время. Никого из них мы брать не будем.
— Почему?
— Вам, как своему лучшему другу я объясню — их песенка спета. Да и — меньше народу — больше кислороду. Хотя, госпожу прокуроршу можно с собой взять, она похожа на куклу Барби, сканает, как подарок царьку за первый сорт. Ну и конечно несколько молодых пидарков, как подстраховочный вариант. Правильно братело я в теме шоу-бизнеса рамсы разрулил? — съязвил в конце реплики Сук-ин-сан I
— Как скажешь братело. Что ещё возьмём с собой — золото, наркоту, бирюлики?
— В моём звездоплане давно всё уложено. Осталось погрузить людей и можно отправляться в добрый путь. Я надеюсь, твой аппарат потянет такую прорву народа?
— Не проблема, потянет — сначала он всё разложит на атомы, потом всё сложит в нужном порядке. Только-то и всего.
— Смотри, не ошибись. В противном случае, ответишь головой.
— Если я ошибусь, придётся немало потрудиться, прежде чем её отыщут. Хотя её-то и искать будет некому. Так, что я сам кровно заинтересован в том, чтобы всё прошло гладко. Хотя, до этого, с перемещением особых проблем не было.
— Будем надеяться, что и в дальнейшем не будет. Пошли собираться.
2
— Ты, кто такой!? Ты гниль, шавка подзаборная, а не президент планеты Гемеены? Захочу опущу ниже плинтуса, превращу в лагерную пыль — будем жить под шконкой в петушином закутке. Хочешь!? — надрываясь орал на подвешенного на дыбе бывшего президента Сук-ин-сана I, наблюдавший за пыткой, самопровозглашённого на планете Гея, царства-государства, уголовный царёк Гоби-лин.
— А какого-нибудь, другого альтернативного варианта нет? — отшутился не потерявший самообладания бывший президент.
После того, как министр обороны, в лучший традициях предателей-иуд, опоив сонным отваром самого Сук-ин-сана I и его личную охрану, продал его с гаремом царьку Гоби-лину, с кем давно и плодотворно сотрудничал, поставляя тому оружие и наркоту, бывшему президенту по идее, должно было быть не до шуток. Его обвинили в попытке государственного переворота, покушении на жизнь вседержителя царя Гоби-лина и в том, что он с острого конца ест яйца, что считалось ересью — после всех этих обвинений, его арестовали, жён с выгодой продали на рынке рабов, а самого, поместили в подвальное узилище, где царские ушкуйники, не давая ему отдыху пытали уже вторые сутки. Сук-ин-сан I, отчётливо понимал, что пришёл его конец, но и тем не менее, выкормыш секретных спецслужб, не сдавался и даже, как мы видим, пытался шутить.
Вопрос заданный обречённым человеком, не то чтобы поставил в тупик царька, он его развеселил. Он на некоторое время задумался и принимая правила игры ответил:
— Ну почему, есть у меня один вариант, но он по карману только очень состоятельному человеку — можно откупиться. Но ты-то сейчас беден, как церковная мышь… Или нет?
— Нет, есть у меня заначка на моей планете. Хватит и тебе и твоим внукам.
— Рисуй карту.
— Извини Гоби-лин, но твои пытки напрочь отбили у меня познания в картографии и письме. Могу объяснить на пальцах или лично отвезти твоих ушкуйников на то место, где спрятаны сокровища. Что выбираешь?
— Полетите вдвоём…
— С кем?
— Со своим бывшим министром обороны Альбу, — хмыкнул Гоби-лин. — Справитесь?
— А у меня, что есть выбор?
— Есть, тебя могут съесть, — скаламбурил Гоби-лин. — Ну, так что летишь или на стол!?

— Лечу, — обречённо выдохнул Сук-ин-сан I.

Сказочная Грусть
Юмор 2
Предисловие
Здравствуйте, мои уважаемые читатели, в этот раз я хочу предложить вашему вниманию свою очередную книгу. И не просто книгу, а книгу юмора. Эта книга проявилась, как плод моих многолетних наблюдений за то время когда я таки имел счастье, проживать в столице украинского юмора в городе Одессе.
Имею ли я что-то о нём сказать? Вы не поверите, но таки имею. И как говорят в Одессе — стойте там и слушайте сюда, я таки имею сказать вам пару этих слов. И я таки их вам скажу, хотите вы этого или нет. Потому расслабьтесь — я попробую в предисловии вас, уважаемые читатели, сильно не перегружать, и по возможности сделать вам его прочтение, как можно комфортней.
Как, когда-то говорили, начнём мы плясать от печки. В нашем случае со времён большого шухера, когда господь Бог решив пошутить, попутал языки строителям Вавилонской башни… Шутка. Эдакий мягкий не назойливый юмор. Хотя, не претендуя на такое остроумие начну повествование, пожалуй с тех далёких семидесятых годов прошлого столетия, когда из под палки получив в ГСПТУ-8 специальность слесаря, я точно знал, что та специальность кормить меня по жизни не будет. Но и тем не менее, благодаря ей я попал: и в Сирию, и в Тунис, и на остров Нефтянные камни в Баку, где познав все прелести сухого закона, ремонтировал на буровых энергопоезда.
И как знать — если бы не моя природная любознательность и врождённая брезгливость, возможно, что я и по сию пору крутил бы на комбинате «Запорожсталь» гайки. Хотя вряд ли «слесарю-слесарево», а «кесарю-кесарево». Юмор? Он есть у меня!
Я осознано вспоминаю себя в том нежном детском возрасте, когда первый раз встав на свои кривые, рахитичные от голода ноги, увидел мир, приоткрывшийся мне с моей годовалой высоты. Он поразил меня своим величием и бесконечными возможностями, открывающимися перед человеком. А если ещё учесть, как я долго, бесконечно долго ждал своей очереди, чтобы попасть на Землю мыслящим, свободно совершающим свои поступки существом, то радости моей не было границ.
Я — человек. Я могу пойти, куда хочу, я могу сказать, что хочу. Я всё могу. Я всё смогу или захочу… Или не захочу. Свобода в выборе поступков, слов и мыслей. Удивительное чувство свободы. Главное, что не было страха перед жизнью. Всё надо успеть, всё попробовать и везде поучаствовать. Но не всё так просто, чтобы крепко-накрепко привязать мыслящую суть человека к его временной земной оболочке, ему было привито чувство совести и ощущение чувства голода. Эти три чувства не покидают меня до сих пор: чувство свободы, чувство совести и чувство голода.
С тех пор они идут рука об руку, мешая в полной мере насладиться земным существованием и познанием в полной мере всего земного многообразия.
Я думаю, что я не открою большую тайну, если скажу, что кроме нашего земного трехмерного пространства, существует ещё бесконечное множество других параллельных миров, входящих в единую информационную галактическую бесконечность. Удивительно наблюдать, как некоторые люди, получившие бесценный дар богов, жизнь, прожигают её, обременённые стяжательством, глупостью или каким-то другим пороком. Удивительно. Но понять можно. Люди думают, что они ещё всё успеют, что у них ещё всё впереди, что они ещё доделают что-то, что-то изменят и переделают в своей жизни. Думают, они же мыслящие существа.
У каждого человека своя жизнь и своё индивидуальное виденье мира, тем более своя дорога. Основам, человека педагог научить может, но сделать из него профессионала может только жизнь, если быть точнее, долгие годы учебы, работы, метод проб и ошибок.
Тезис, что вчера не существует, в корне неверен. Вчера существует как основа сегодня, в котором человек, учитывая и исправляя ошибки, допущенные вчера, работает на своё завтра.
Забывая прошлое, человек обречён на повторение своих ошибок снова и снова. Мне могут сказать, что учиться можно на чужих ошибках. С очевидным спорить не буду. Можно и должно, если бы не одно но… Земная цивилизация имеет такую негативную тенденцию — развиваться по спирали. Получается, что согласно этому космическому закону, человечество обречено снова и снова, совершать одни и те же ошибки. Некоторые ученые мужи даже вывели закон цикличности, в котором все катастрофы, войны и революции расписаны строго в математической последовательности.
Так почему же мы, не учитывая опыт живших до нас людей, снова и снова совершаем одни и те же ошибки? Доводя очередную цивилизацию до очередной катастрофы? В чем наша ошибка?
В нашей, я не побоюсь назвать это слово, стадности. На определённом этапе развития (как охота на мамонтов) это чувство помогало, выручало и способствовало выживанию первобытного племени. Имея сильного, харизматичного вожака, к которому знания передавались из поколения в поколение, путём устного пересказа и копирования, племя просто было обреченно на выживание.
Кстати, первобытнообщинный строй, имея в своей природе массу недостатков, был не так уж и плох. Совсем неплох. Чего не скажешь о дальнейшем развитии человечества. В погоне за благами цивилизации теряются и искажаются моральные устои. Цивилизованное сообщество, теряя мораль, сохраняя подчиняемость своему лидеру, который, в силу определённых причин, не обладает ни знаниями, ни опытом, ни харизмой — начинает деградировать.

К мнению народа, которое им принимается за стадо, он, естественно, не прислушивается. А не мешало бы, потому как глас народа — это глас божий.
Отсюда и проистекает, с пугающей закономерность, череда ошибок, которые и приводят, периодически, к гибели цивилизаций.
Все наши достижения в атомную эру равны нулю, и жизнь зависит только от благоразумия вожака, держащего палец на кнопке «Пуск».
Своё мнение и отстаивание своей жизненной позиции приходит со временем и накопленным жизненным опытом. Юмор немало этому способствует.
Мало иметь талант от бога. Талант, этот божий дар, надо активно развивать, усиленно работать над собой, каждый день, доводя его до совершенства. Может и мир тогда изменится к лучшему, а творческие люди начнут лучше понимать друг друга, их творчество станет востребованным… Но для этого надо работать на долгосрочную перспективу. А есть ли у нас на неё шанс? Сколько до нас было працивилизаций и где они все? Там же, где скоро будем и мы. В Вечности или Бесконечности. А пока этого ещё не случилось и дай Бог, скоро не случится, нужно относиться к жизни с юмором. Самим себе создавать праздники. Я веселюсь в своих книгах. Предлагаю и вам присоединиться ко мне и к моим сказочным героям. Добро пожаловать в сказочный мир — читайте и думайте… Или просто смейтесь.
СКАЗКА ЗА КОРОЛЯ ПЕНДОСА И КРАСАВИЦУ ПАРАШУ
Здравствуй, мой маленький дружок. Ты пришёл в гости к дедушке сказочнику, послушать его новую сказку. Какой же ты право слово молодец. Усаживайся удобней дружочек, дедушка начинает:
Где-то далеко-далеко, за синим морем, в одном восточном царстве-государстве, где развитие застыло на уровне патриархально-феодального мироустройства, а люди были повёрстаны в крепостные, жила была царевна девица-краса, арбузные груди, длинная коса. И звали ту красавицу Парашей, не удивляйся такому имени, мой маленький дружок, обыкновенное имя которым в старину в той стране называли девушек. Ну по крайней мере её имя у её подданных удивления не вызывало, так же, как и арбузные груди с канатом на голове, который служил ей за косу или коса за канат. Что-то дедушка уже начинает в самом начале сказки путаться, наверное, надо пойти отведать медовухи, наладить, так сказать, память. Ты тут дружочек посиди тихонько, а дедушка немножко выпьет и тут же дальше продолжит своё повествование. Хотя, может и не тут же, как пойдёт.
Хорошо пошла медовуха, как счастье по душе, вот что значит свой натуральный продукт. Почти литр уже с утра выпил, а хоть бы хны — ни в одном глазу. Так о чём это я вообще? Вспомнил, о могучем короле Пиндосе, тоже ничего так имя, но прошу учесть тот смягчающий фактор, что король жил в далёком царстве-государстве, которое находилось в далёком сильно технологически развитом зарубежье, которое звалось Пиндостаном, и соответственно всех королей там звали Пиндосами. Дело ведь не в имени, а в человеке. А как человек Пиндос был — гавно. Если к слову сказать царевна Параша, просто по семейному тиранила и мытарила своих подданных и в дела далёких царств-государств свой шнобель не вставляла, хватало и соседних, то король Пиндос, был до такой степени любопытный, что где бы что не приключилось, он уже там, как тут. Шустрый такой паренёк. И ладно бы интересовался просто так, так нет же, что-нибудь да учудит, или какое-никакое западло сотворит, а потом шасть домой и нет его. Соседи короли чубятся, воюют друг с другом, выясняя правильно ли они яйца варят в крутую или блины на лопате жарят, а наш Пиндос в это время, поплёвывая в их сторону, глушит свой кукурузный самогон, и в ус не дует.
Терпели, терпели короли его выкрутасы, а потом собравшись тишком-нишком и решили того неугомонного засранца женить. Выбор пал на восточную красавицу Парашу. Один, сильно культурный король после того, как увидел её портрет. долго не мог прийти в себя. И всё повторял: «Я столько не выпью».
Еле-еле его бабка отшептала и живой водой отпоила. Такие вот страсти-мордасти бывают с женитьбой. Посмотришь иногда на брачующихся, ну крокодилы-крокодилами, непонятно кто кого первым сожрёт, а потом притрутся и живут себе в удовольствие, и даже бывает, что и остепеняются. И уже со своих крепостных живьём кожу на конюшне не сдирают, а тихо по семейному посадят того холопа на кол, возле ворот, и сидят на балконе мирно воркуя, пьют чай с ячменным виски в прикуску, наслаждаясь природой.
Ляпота и умирать не хочется. Разве бывает иногда, что навалится на них сплин, но тоже с ним борются оригинально — пересажают с десяток рабов на колья и спорят, кто из них доживёт до утра, а кого раньше «кондратий» схватит. А если ещё под музычку, да под весёлый мотивчик «Ах попалась птичка стой, не уйдёшь из клетки», — совсем весело, можно и потанцевать. Что поделаешь, у каждого своя борьба со скукой.
Но до этого дело редко доходит. Хватает и других забав. Но, чтобы к таким шалостям в семейной жизни они пришли, их сначала надо привести к венцу. И если царевна Парашка, уже сегодня была готова выскочить замуж, хоть за памятник, лишь бы у того что-то там стояло, то с королём Пиндосом возникли некоторые затруднения — он так отстал в своём развитие, что не то, что жениться не хотел, он даже просто бабу, как бабу никогда не имел. Какая уж там жена — технологически развитой мрак с искусственно-силиконовым гаремом, который и заменял ему живых женщин.

Долго-предолго думали свою мысль короли, пока ничего так и не придумали. И порешили, тогда они, положиться на дело случая. Сбросились они своими наличными и решили организовать, у того сильно культурного короля, королевский бал с рыцарским турниром. Куда и пригласили принцессу Парашу и короля Пиндоса, в надежде на то, что они там познакомятся и природа, взяв своё, соединит их в постели. А чтобы было надёжнее, отрядили к ней в царство несколько кудесников-перукарей и фей-макияжниц, которые должны были подправить ей не только фигуру, но и рожу, и кожу. Ведь мало того, что фигура у неё, мой маленький друг, была бесформенной от чрезмерного употребления пива, у неё ещё и кожа была дряблой с удивительным фиолетовым оттенком, что говорило о присутствии в её крови элементов меди, отчего (в отличии от её крепостных) она и имела голубой цвет. Месяц провели в командировке, в царстве посконной правды, феи и кудесники, и после многих ухищрений, должный эффект был достигнут — лягушка превратилась в довольно гламурного крокодила. А чтобы процесс считался окончательно завершённым, было решено подкрепить результат превращения её в почти красавицу, ботексными двойниками. Выбрали из дворни двух писанных красавиц, нарядили их в царские обноски и отправили вместе с царевной на бал. В надежде, что Пиндос, на кого-то из них поведётся и потом уже под венцом, лазутчики и произведут подмену.
«Вы мне только дайте с ним повенчаться, — разминая свои кулаки, сказала принцесса, — а там я его ужо так приструню, враз за свой гарем забудет. Или будет паинькой, или инвалидом».
И ведь, как в воду смотрела, чёртова кукла. Смогли вражьи лазутчики свести короля Пиндоса с одним из двойников принцессы Параши, и так ей того бедолагу удалось охмурить, что он и думать забыл за свой гарем и свои былые шалости. Более того, опоенный любовным отваром, он дал согласие на брак. После этого трезвым Пиндоса, больше никто не видел и где бы он ни появлялся, рядом с ним всегда присутствовала его невеста — несравненная мисс Параша. А куда здесь в сказке без неё? Она даже на свадьбе присутствовала. Гости со стороны жениха, правда, сильно удивлялись: «Отчего это, такая красавица вдруг вся закуталась в вуаль?» Но счастливый вид обдолбанного настоем жениха развеял все сомнения. Жених, вернее уже муж на свадьбе доволен и счастлив, а это самое главное. А там и пир подоспел — не до невесты, которая хапанув на пиру лишку бражки, уже вела себя в пиндосовском дворце настоящей хозяйкой. И когда уже все подарки были собраны, хари все залиты, сбацана хороводом летка-енька, на средину банкетного зала вышел массовик-затейник мажордом и, набрав полную грудь воздуха, провозгласил:
— Уважаемые лэди энд джентльмены, ну и просто заморские гости. Прошу всех гостей на поле. Сейчас там начнётся рыцарское ристалище. Желающие могут принять в нём самое активное участие. Приз победителю — первая брачная ночь с новобрачной. У нас свободная страна, равных возможностей. Что позволено Юпитеру, то позволено и быку!
Услышав за такую новость народ, повалил на поле, где уже на своих железных конях трициклах разминались рыцари. Впереди всех, оседлав своего боевого мотоциклетного коня, возвышался Пиндос, нежелающий никому отдавать своё право первой ночи: «Порву койотов», сказал он, мрачно осматривая своих конкурентов. А чтобы всё было по его правилам, невдалеке от поля расположились стрелки, готовые в любое время прострелить колёса соперникам их короля. А как ты дружок хотел — страна, то равных возможностей, но всё равно каждый сам по себе — демократия называется.
Главный же приз, принцесса или уже королева Пиндостана красавица Параша, сидела на главной трибуне в окружении своей свиты, высокомерно рассматривая заморских демократических людишек. Никто из них ей не внушал уважения, какие-то они перекормленные что ли, как так можно переводить харчи, сколько можно было бы выкормить свиней… А тут одни убытки: «Надо будет и урезать им зарплату и социальные выплаты, — подумала она. — Да и вообще, мои крепостные ничего не получают, и ничего — не жалуются».
Её размышления прервал мажордом, Он поднялся на помост и, стукнув по нему своим жезлом, объявил о начале турнира и о первой турнирной паре. Взревели моторы и два застоявшихся трицикла рванули на встречу друг-другу. Сбив своего соперника на землю, ожидаемую, и тем более залуженную, победу одержал король Пиндос, который увидев свою жену при свете солнечного дня, от своего приза тут же со скандалом отказался.
— Подонки! Мерзавцы!! — взревел он. — Это не моя жена! Моя была красивее! Это подмена! Я не настолько выпимши, чтобы не быть в состоянии узнавать свой жена! Требую развод, возвращения всех мой подарка и гарема! Все вон! Подонки!!
Вот такой вот конфуз, мой маленький дружок, приключился на свадьбе у заморского короля Пиндоса. С тех пор они и на нюх друг-дружку и не выносят и где бы они не встречались, там сразу скандал и закатывают или какую другую мерзость устроят.
Хотел дедушка рассказать тебе дружок, сказочку со счастливым концом, но увы… С Пендосами и Парашами наверное не может быть ничего хорошего.

С ВОСПОМИНАНИЯМИ О ГРЯДУЩЕМ
Здравствуй мой маленький дружок. Ты зашел на сайт, в гости к доброму дедушке сказочнику? Усаживайся удобнее. Сейчас добрый дедушка сказочник, расскажет тебе на ночь свою добрую сказочку.
О ком бы ты хотел послушать сказочку мой юный друг? О ком, о ком? О Карлсоне и Буратино, об их любви и бескорыстной дружбе? Извини дружок, дедушка сказочник, за такую добрую сказку не знает. Тогда рассказать о Колобке, который оказался лысым Ёжиком топтавшим зону? Господи твоя воля, ты-то где о таком слышал? Во дворе большие мальчики рассказывали? Не дружи с ними дружок, они не хорошие, они тебя могут научить только глупостям. Дружи с девочками, они плохому тебя не научат. Они знают много интересных и добрых историй за свои куклы. Хочешь, чтобы я рассказал тебе добрую историю о Мальвине, девочке с голубыми волосами, работающей со своими подругами, на окружной дороге? Извини дружок, но дедушка не знает за такую историю. А тебе кто её рассказывал? Юлькина старшая сестра, когда болтала по телефону, договариваясь за свидание, а вы случайно подслушали? Мой маленький друг, выслушай добрый совет от дедушки, тебе он пригодиться на всю жизнь: «Подслушивать чужие телефонные разговоры взрослых тёть нельзя — это чревато последствиями». Говоришь она не взрослая, ещё учиться в институте, а в свободное от учёбы время подрабатывает, многостаночницей? Стесняюсь даже спросить, чтобы это значило. Ты сам дружок не знаешь? Но обязательно спросишь, как только её встретишь? Мне, почему то кажется, что тебе лучше не спрашивать и не дружить с Юлей. Спрашиваешь с кем же тогда тебе дружить, если большие мальчики учат глупостям, а девочки рассказывают нехорошие истории? Как ты сказал? Извини, дедушка старенький стал и не всё слышит хорошо. Так ты говоришь; не только рассказывают, но ещё и заставляют тебя играть вместе с собой в больничку? А ты не хочешь? Понимаю — дедушке эта игра уже семьдесят лет, как не нравится, а приходится в неё играть, вместе с бабушками. Почему всё ещё дедушка сказочник, в неё играет? Как тебе сказать мой маленький друг: слабохарактерный дедушка, один раз согласился и пропал… Засосало. Так что, если не хочешь попасть раньше времени под каблук, обходи девочек десятой дорогой. А в свободное время ходи в форпост, там работает кружок «Юный пионер», там хорошие мальчики и девочки занимаются интересными вещами. Я вот помню, ходил в кружок авиа-моделирования. Было очень интересно. Мы ездили на соревнования, участвовали в чемпионатах страны. Дедушка даже, как-то стал там призёром. А ведь до чего же приятно вспомнить, я то думал, что уже совсем наухнарь всё забыл. Что ты говоришь дружок: «Дедушка; или с ума сошёл или действительно сказочник? Никакого форпоста, с кружками там давно нет?» Подожди, мой юный друг, а что же там расположено в таком случае? В одной половине помещения секс шоп «Ночная услада», а в другой подпольный игорный зал и бордель!? Мой юный друг, а мы вообще-то о какой стране говорим? Говоришь, что сейчас везде одинаково? Сдаётся мой друг у тебя жар. Да и вообще, ты дружок, когда папа придёт с работы, попроси его, тебя отвести в больничку, к доброму доктору Айболиту. Пусть он тебе даст своих чудо пилюль. Говоришь, что у тебя пока папы нет, а где он, если не секрет? Не моё собачье дело? Не хами старшим сопляк. Не хочешь отвечать, не отвечай. Ты за свой базар завсегда отвечаешь, не в примерам сказочникам лапшевесам? За какой базар, ты о чём? Жаль, что не я твой отец — выпорол бы. Говоришь мне до твоего отца расти и расти, так кто же он? Домушник? И он сам сейчас топчет зону у хозяина в Беленьком? И ты как немного подростёшь, тоже пойдёшь туда, проходить свою школу жизни и повышать своё мастерство? Боюсь даже спрашивать, в чём оно заключается. Хотя догадываюсь. М-да, я думаю мой юный друг, что тебе всё-таки ещё нужна вечерняя сказочка, доброго дедушки сказочника. Так о чём же тебе рассказать? Вспомнил, есть у меня для тебя добрая и что самое главное поучительная сказка о будущем, в котором и ты будешь жить, если выбросишь со своей головы глупости.
Садись мой юный друг поудобнее, дедушка начинает:
Где-то в далеко-далёком будущем, за семью морями и десятью горами, в одной Силиконовой долине — жил, да был человек, работавший на компанию Microsoft. А надо сказать тебе, мой юный друг, что люди в то время уже жили не как простые людьми, а были подключенны, (через вставленный им в головной мозг чип), к глобальной компьютерной сети и могли, не выходя из дому, общаться с другими такими же людьми в интернете на расстоянии. Представляешь, как это было удобно, особенно в плане работы? Никакого транспорта и заводских цехов — работа на дому. И не только. Всё в интернете — любовь, дети, семья и естественно праздники. Вот однажды после такого праздника с человеком будущего и приключилась эта история.
Электронный зуммер будильника, прозвучал резко и как всегда неожиданно, вырывая спящего на диване человека из крепких объятий, запрограммированного чипом удовольствия на путешествия, глубокого сна. Человек протянул руку и не раскрывая глаз, стал шарить по столу, пытаясь нащупать свой электронный будильник. Через пару минут, не найдя его, он сел на диван и открыв глаза, тупо уставился на стол. Будильника на столе не было, а зуммер продолжал звучать в голове, выматывая душу. «Вспомнил, — обрадовался человек, радостно хлопнув себя по лбу. — Вчера во время презентации, мне же ради хохмы, вставили в мозг новый микрочип. Вопрос: Как мне его теперь отключить»?

Сигнал вызова по медиумной связи, прозвучавший у него в голове, заглушил зуммер будильника:
— Алло, я Вас слушаю, — обрадовался человек, дёрнув себя за мизинец, тем самым переключаясь на громкоговорящую связь. — Алло, да говорите же, Вас не слышно! — нервничая, прокричал он, ещё сильнее дёргая себя за палец.
— Привет Лёха, — сквозь шум помех создаваемые будильником, пробился голос его коллеги по работе, интернет-программиста высшей категории Юрика Безрукова, — а что у тебя со связью? Тебя почти не слышно.
— Привет Юрик. Выручай. Помнишь на вчерашней презентации новой программы от Microsoft, — ты мне вставил новый чип?
— Тебе чип? Не помню. А зачем?
— Ты прекращай строить из себя старого склеротика, если не помнишь, поройся в файлах памяти. Короче, делай, что хочешь, но найди мне, мой орган, который отключает этот новый чип.
— Подожди, говори связно, не спеши; какие функции у этого чипа, чем он тебе так мешает, что ты хочешь его отключить?
— Чем мешает? — задохнулся от злости человек с постоянно звенящим будильником в голове. — Всем мешает, а прежде всего, спать не даёт. Будит и не отключается!
— Да проблемка, — тяжело вздохнул на другом конце связи невидимый собеседник, — но я то тебе чем Лёха могу помочь? В моих файлах памяти, такого мероприятия не зафиксировано. Не было меня вчера с вами на презентации. Не было. У меня, оказывается, вчера был романтический ужин при свечах, и как я догадываюсь с бурным чаепитием в постели. Сейчас вот кончу с тобой разговаривать, разверну картинку и буду наслаждаться ночным действом. Хочешь, могу и тебе на файл скинуть, ну чтобы ты обзавидовался? А с будильником извини, с этим — не ко мне.
— Не будь занудой, подскажи тогда, кто может помочь или как я его сам могу отключить?
Невидимый собеседник замолк. Связь ненадолго прервалась. После небольшой паузы, послышалось шуршание, как будто кто-то листал страницы и… — Нашёл, — радостно произнёс невидимый собеседник Юрик Безруков. — Нашёл, — повторил он и добавил. — С тебя бутылочка машинного масла.
— Да будет тебе и две, говори быстрей, не мотай нервы. Что надо делать? За какой палец дёргать?
— Да ты что, дёргать, ты ещё придумай головой о стену удариться. Не надо заниматься членовредительством. Есть один народный метод, но боюсь он тебе не подойдёт…
— Подойдёт! Давай говори, не томи. Что надо делать?
— Да особо, то и делать ничего не надо, — в эфире, на мгновение, повисла тишина и Юрик Безруков, хохотнув добавил. -Вставь два пальца в розетку… И проблеме конец.
— Шутишь бродяга, решил приколоться… Или появилось желание поковыряться в моих сгоревших микросхемах?
— Причем здесь приколоться, нормальный метод, я сам им не раз пользовался. Сейчас я к тебе телепортируюсь; скинем на мой диск, всю твою информацию, потом закоротим твои микросхемы, а дальше я сам тебя подчищу, перепрограммирую, добавлю тебе новых воспоминаний, и живи дальше, наслаждайся жизнью. Нет, ну если ты не хочешь, пожалуйста, живи и дальше с будильником в голове.
— Согласен, телепортируйся, — немного подумав, ответил Лёва.
Послышалось лёгкое шипение, комната заполнилась туманом, в котором замелькали искры. Они мелькали, мелькали пока, через некоторое время, не трансформировались в мужчину средних лет. Мужчина был абсолютно голым, что нисколько не смущало ни его, ни хозяина комнаты.
— Привет, — протянув руку, поздоровался гость. — Машинным маслом угостишь или сразу к делу?
— Давай сразу к делу. Гулять будем потом. У меня от этого будильника крышу сносит.
— Сочувствую, — понимающе кивнул гость, прилаживая к вискам хозяина провода, идущие от хозяйского ноутбука. — Посиди пару минут, не шевелясь. Сейчас сниму и закачаю на свой диск твою информацию, перепроверю, а потом уже приступим, к вещам посерьёзней… Готов? Начали.
В ноутбуке замигал огонёк, экран загорелся и на нём показались мелькающие с калейдоскопической быстротой фрагменты жизни хозяина комнаты.
— Вроде как всё, процесс завершён, — увидев, что огонёк погас, сказал гость, отсоединяя ноутбук. — Если готов подсоединяю тебя к линии. Даю разряд по готовности.
— Давай уже, действуй коновал, — закрыв глаза и сцепив зубы, просычал Лёха.
— Даю. По просьбе трудящихся, — нажимая на кнопку пошутил гость.
Подсоединённое к линии напряжения в сто двадцать вольт, человеческое тело несколько раз слегка дёрнулось, из ушей пошел дымок, завоняло паленой резиной.
— Лёха ты как? — испугавшись не на шутку, затряс Юрик своего друга.
— Вы что сударь, кабана здесь жарите? — скривившись, как от зубной боли, открыв глаза, спросил Лёха.
— Э так ты, что живой? — удивился его друг. — Чудеса!

— Молчать! Как разговариваете с потомком княжеского рода. Распустились! Забирайте свои вещи и проваливайте подобру-поздорову. Пока я не приказал Вас высечь на конюшне.
— Кончай Лёха дурковать! Очнись! — заорал на приятеля Юрик. — Посиди тихо пять минут, я подчищу микросхемы и закачаю информацию. Будешь лучше нового.
— Зачем мне это надо?
— Чтобы полноценно пользоваться плодами цивилизации.
— Бред. Какими плодами? Какой цивилизации? Вы считаете, наше урбанистическое общество погрязшее в мусорных и ядерных свалках — цивилизацией!? А синтетическую пищу — за еду!? Может Вам нравятся искусственные эмоции и виртуальный суррогатный секс? Когда Вы последний раз были с удочкой на реке или на охоте? А может Вас устраивает запрограммированные, виртуальные сны, с шашлыками и девочками на природе? Ответьте мне прямо на вопрос: Вы хотите виртуального бессмертия?
— А что есть вариант? — задумался Юрик, не ожидавший от приятеля такого мозгового штурма. — Мы все обречены на вечную жизнь. Так что Лёха кончай придуриваться, если я тебя не перепрограммирую, ты через пару дней умрёшь.
— Обоснуйте свою мысль.
— Без виртуальной дозаправки твоих микросхем, сработает режим самоликвидации. Ты умрёшь, но потом снова будешь спроецирован в нашу интерактивную реальность, но уже без своих знаний, опыта и таланта. Овощ, которому суждено пройти свой путь с начала: от ноля до бесконечности. Оно тебе надо? Увы, Лёха — мы бессмертны.
— И что действительно другого выхода, кроме как вечно жить и работать нет?
— Увы. — ответил ему Юра, и резко потянув Лёху за ухо, отключил его от питания.
Электронный зуммер прозвучал резко и как всегда неожиданно, вырывая спящего на диване человека, запрограммированного чипом эротического удовольствия, из крепких объятий любовницы. Человек открыл глаза; выругался, машинально потянул себя за ухо, выключая будильник, сел на край дивана и уставивщись взглядом в стол, о чём-то задумался. Что-то ещё ему ночью снилось, что-то жизненно важное, но будильник своим зуммером, это всё вычеркнул из памяти.
«Потом вспомню, посмотрю файлы памяти и вспомню», мысленно махнул рукой человек, дёрнул за палец, включая у себя в голове микропроцессор… И углубился в работу, забыв на сутки обо всём на свете.
Тут и сказочке конец, а кто слушал молодец.
Так что ты имеешь мне ответить мой, юный друг: Понравилась тебе дедушкина сказка?
Два брата.
Здравствуй мой маленький дружок. Ты зашёл в гости, на сайт, к доброму дедушке сказочнику? Какой же ты молодец. Наверное в школу уже ходишь и хорошо учишься? Наверное, ты отличник? Ну и как же зовут тебя отличник? Тебя зовут Валера, и ты уже в школу не ходишь и не отличник? Ничего страшного у нас у каждого здесь свои заморочки. А скажи-ка мне друг мой Валера, какую бы ты сказку хотел послушать. У доброго дедушки сказочника их много. Про кого, про кого? Про двух братьев, один из которых, тот, что помладше умник-разумник, а второй старший злой упырь, засранец — вечно, со своей матерью, объедающий, помыкающий и обижающий младшего брата? Ни чего себе ты завернул сюжетец. А что так бывает? Бывает!? Честно говоря я не знаю такой сказочки, хотя если ты говоришь, что бывает то… Есть, вспомнил. Садись мой маленький дружок поудобнее, налей себе лимонада и приготовься слушать дедушкину сказочку.
Итак, дедушка начинает:
Давным-давно, за семью морями, за семью горами, в одном царстве-государстве жил был маленький мальчик, и звали его по метрике Алексеем, хотя в память о погибшем на Курской дуге, родном брате его отца, двадцатилетнем лейтенанте-танкисте, родители звали его Лёней. Так бывает, назовут одним именем по церковному календарю, а живёт человек по жизни под другим — за того парня, что не пришёл с войны. Так было и с нашим Алексеем-Лёней.
А надо тебе сказать, мой маленький дружок, что в то время, рулил тем царством-государством недолугий, мыршавенький царёк, бооольшой любитель мировых и особенно кубинских революций. Как же его звали? Вот не порядок, забыл. Старенький дедушка, многое забывать стал, хотя момент… Вспомнил — звал его народ Микиткой-кукурузником. Почему звали его кукурузником, спросишь ты? А потому, что как-то занесло его по государевым делам в одну, ещё более заморскую страну и. увидев там чудесный кукурузный початок, он влюбился в него. А любовь царя стоит дорогого, можно всем народом и на Колыму угодить, если что не так. но не в нашем случае. В нашей сказке полюбил царь кукурузу и приказал её везде сеять, а рожь и пшеницу с полей долой, оставить ровно столько, сколько надо вывозить по контрактам, в помощь братским революционным странам. В общем, офонарел на старости лет царёк. Бывает. Не он первый — не он последний. Своему народу жрать нечего, а он зерно пароходами на Кубу и Анголу гонит.
Я почему, мой маленький дружок, так подробно за того засранца-царька рассказываю? А затем, чтобы ты понял, что от нехватки продуктов и витаминов, заболел и сильно заболел, наш Лёня-Алексей. Посмотрели его добрые врачи-айболиты и говорят его родителям: «Хана подкралась к вашему мальчонке, помочь ничем вам не можем, сушите вёсла — не факт, что выживет».

А тут ещё и другая новость нарисовалась, у мальца стал вырисовываться младший брат. Короче выходили бабки мальца, да и брательник у него вроде нормально, вовремя на свет появился. Хотя чахленький и болезненный рос. Всё ему мать старалась лучший кусок дать. Давать-то она давала, но как недосмотрит, так старший рахитичный, вечно голодный брат, тот кусок и переполовинит. Обижал, значит младшего, засранец.
Хотя, как говорят в народе — от большого немножко, не воровство, а делёжка. Никто этого конечно старшему брату не преподавал, видно своим умом дошёл. Потому, как подрос и в вечно голодном кураже, стал с такой же безотцовщиной, громить телефонные и другие автоматы
Два брата.
Здравствуй мой маленький дружок. Ты зашёл в гости, на сайт, к доброму дедушке сказочнику?.Какой же ты молодец. Наверное в школу уже ходишь и хорошо учишься? Наверное ты отличник? Ну и как же зовут тебя отличник? Тебя зовут Валера и ты уже в школу не ходишь и не отличник. Ничего страшного у нас у каждого здесь свои заморочки. А скажи ка мне друг мой Валера, какую бы ты сказку хотел послушать. У доброго дедушки сказочника их много. Про кого, про кого? Про двух братьев, один из которых, тот что помладше умник-разумник, а второй старший злой упырь, засранец — вечно, со своей матерью, объедающий, помыкающий и обижающий младшего брата? Нихрена себе ты завернул сюжетец. А что так бывает? Бывает!?Честно говоря я не знаю такой сказочки, хотя если ты говоришь, что бывает то… есть, вспомнил. Садись мой маленький дружок поудобнее, налей себе пивка, закури сигаретку и приготовься слушать дедушкину сказочку.
Итак, дедушка начинает:
Давным-давно, за семью морями, за семью горами, в одном царстве-государстве жил был маленький мальчик и звали его по метрике Алексеем, хотя в память о погибшем на Курской дуге, родном брате его отца, двадцатилетнем лейтенанте-танкисте, родители звали его Лёней. Так бывает назовут одним именем по церковному календарю, а живёт человек по жизни под другим — за того парня, что не пришёл с войны. Так было и с нашим Алексеем-Лёней.
А надо тебе сказать, мой маленький дружок, что в то время, рулил тем царством-государством недолугий мыршавенький царёк, бооольшой любитель мировых и особенно кубинских революций. Как же его звали? Во гля, забыл. Старенький дедушка, многое забывать стал, хотя момент… вспомнил — звал его народ Микиткой-кукурузником. Почему звали его кукурузником, спросишь ты? А потому, что как-то занесло его по государевым делам в одну, ещё более заморскую страну и увидев там чудесный кукурузный початок, он влюбился в него. А любовь царя стоит дорогого, можно всем народом и на Колыму угодить, если что не так. но не в нашем случае. В нашей сказке полюбил царь кукурузу и приказал её везде сеять, а рожь и пшеницу с полей долой, оставить ровно столько, сколько надо вывозить по контрактам, в помощь братским революционным странам. В общем офонарел на старости лет царёк. Бывает. Не он первый — не он последний. Своему народу жрать нечего, а он зерно пароходами на Кубу и Анголу гонит.
Я почему, мой маленький дружок, так подробно за того засранца-царька рассказываю? А затем, чтобы ты понял, что от нехватки продуктов и витаминов, заболел и сильно заболел, наш Лёня-Алексей. Посмотрели его добрые врачи-айболиты и говорят его родителям; мол жопа подкралась к мальчонке, помочь мол ничем вам не можем, сушите вёсла — не факт, что выживет. А тут ещё и другая новость нарисовалась, у мальца стал вырисовываться младший брат. Короче выходили бабки мальца, да и брательник у него вроде нормально, вовремя на свет появился. Хотя чахленький и болезненный рос. Всё ему мать старалась лучший кусок дать. Давать, то она давала, но как недосмотрит, так старший рахитичный, вечно голодный брат, тот кусок и переполовинит. Обижал, значит младшего, засранец.
Хотя, как говорят в народе — от большого немножко, не воровство, а делёжка. Никто этого конечно старшему брату не преподавал, видно своим умом дошёл. Потому, как подрос и в вечно голодном кураже, стал с такой же безотцовщиной, громить телефонные и другие автоматы, а иногда и плохо охраняемые кафе и магазины. Малого, чтобы не дай Бог не влез в какую-то плохую историю приходилось брать с собой. Поначалу упирался, но после двух, трёх затрещин и сосисок купленных, на первые заработанные таким промыслом деньги, стал стоять на стрёме, если не с удовольствием, то с пониманием того, что безотцовщине, ничего даром, не даётся.
Почему, мой маленький дружок, ты спрашиваешь — безотцовщине? А разве я тебе не сказал? От такой собачьей жизни, что устроил своему народу Микитка-кукурузник, отец наших братьев, стал уходить в такие запои, что толку с него, как с кормильца, было никакого, а там его и вообще посадили. Мать с ним развелась и пополнив ряды соломенных вдов, стала тянуть хомут одна. Пришлось старшему брату в десять лет, резко повзрослеть. А улица слабых не любит и никогда не любила. И если за младшего брата, старший всегда заступался, перед дворовой шпаной, то за него самого, заступиться из родственников было некому. Пришлось пойти в спортивную секцию на бокс и самбо, осваивая там приёмы самообороны, учиться защищать себя и малого самому. А тем временем, младший продолжал расти, в тех тепличных условиях, пока не вырос, подкармливаемый уже не только мамой, но и своим братом, который каким-то чудом избежав колонии, перестал хулиганить, пошёл работать на завод.

И вот когда старший брат, после выполнения своего интернационального долга, в другой заморской стране, (где люди молятся на восток), вернулся со службы контуженым инвалидом, и нуждался в помощи, он от него её не получил. Более того, младший брат, плюнув на всех, (у него от первого брака осталась дочка), женился во второй раз, и зачем-то уехал в Магадан. За каким хреном, туда ему надо было ехать и тащить за собой всю семью, для старшего брата так и осталось загадкой.
Чудны дела твои Господи.
Вот так вот, мой маленький дружок. Ну что, такая сказка? Ты ещё здесь, мой маленький дружок? Молчит. Или уснул или ушёл. Забавный был гость. Интересно где же это он видел, чтобы старший брат обижал, да ещё с матерью младшего?
ОСТРОВ БУЯНА
Где-то далеко, далеко: за тридевять морей, за тридевять полей лежал посредине океана-моря Остров Буяна. Остров, как остров, почти ничем он не отличавшийся от других таких же островов, такая же гористая местность со скудной растительностью и такая же острая нехватка пресной воды — остров всё-таки. И было на том Острове два царства-государства, в которых люди жили, как братья — делились друг с другом последним куском хлеба и последним глотком воды.
Так и жили они, не тужили, пока не захотелось одному царьку присоединить соседнее царство-государство к своим землям. А как это сделать, ведь навеки вечные был между этими царствами-государствами подписаны договора и пакт о ненападении и вечном мире? Задача. Где-нибудь, кого-нибудь возможно это бы и остановило, но не того царька-государька, возомнившего себя пупом Земли и царём всея морей и островов. Придумал он мысль дерзкую и коварную и осуществил её — помог он бывшему ушкуйнику, сотворив государственный переворот, взобраться на царский престол соседнего царства-государства. То, что в процессе этой спецоперации пришлось ликвидировать (отравить) прежнего царя и всю его семью в расчёт не принималось — издержки производства: лес рубят щепки летят, нет человека — нет проблем. Ну, в общем всё как как обычно нового при государственном перевороте ещё ничего не изобрели. Отличаются только виды устранения т.е. казней: одних травят, других на плахе шинкуют в капусту, третьих вешают вверх ногами вместе с их полюбовницами — какие времена, такие и нравы. Те, кто лезут вне очереди на престол должны это знать-понимать и как-то подстраховываться на случай всеобщего шухера — бросать черни со своего барского стола объедки или хотя бы клятвами поднять их с колен, обещая им в светлом будущем лучшую жизнь — сплошную халяву. Но к нашему ушкуйнику-царьку, это никак не относилось, он как влез со своей шайкой-лейкой в казну того царства-государства, так и не смог остановиться пока она совсем не оскудела. Тут его подданные и взбунтовались: «Мало того, что наш царь-батюшке кровосос такой, каких свет не видывал, мало того, что он грабитель и тать, так он ещё и язык наш до неузнаваемости коверкает, лишая нас наших вековых скрепов и посконных устоев. Гнать его надо в шею, а ещё лучше, давай его братва на плаху — кастрируем его сердешного, чтобы не рождалась больше на свет такая погань».
Услышав такие речи, ушкуйник-царёк — недолго думая собрал свои манатки и, вместе со своей шайкой-лейкой, умотал в соседнее царство-государство, под защиту умника-царя. А тот, недолго думая, объявил соседнее царство-государство, несуществующим. А договора и пакты, ранее с ним подписанные, аннулированными.
Как аннулируются договора и пакты, жители соседнего царства-государства увидели уже утром. На улицах появились вежливые ратники-миротворцы, рассказывающие им как хорошо и привольно они заживут за новым царём-государём, который не только пробьёт новые скважины и проведёт с гор водопроводы, но и подумать страшно, построит мост на материк к своему демократическому государству… И часть народа южного королевства (ослабленного и ограбленного своим нечистоплотным ушкуйником-царьком) поверила обещаниям. Да и как было не поверить — соседи ведь и даже, как будто братья… Взяли да и в нарушении всех соглашений и присоединились ко второму.
Наивные люди. Из обещанного рога изобилия, той южной части, досталась в неограниченном количестве, только морская вода и соль. Благо её и до присоединения было в переизбытке… А с остальным вышла накладка — не настало изобилия. Хватало в соседнем «братском» государстве и своих едоков-халявщиков.
Новый надёжа царь-государь сказал своим новым подданным, что им надо таки с годик потерпеть… Может с два или столько, сколько будет нужно. Ну, в обще всё как обычно: на чужой каравай рот не разевай, не в свои сани не садись — самим надо зарабатывать, а не сидеть, раскатав губы и ждать дотаций с королевской казны, как было в старом царстве-государстве. На все жалобы, что нет воды для полива и света для обогрева, был дан жёсткий ответ: «Кому сейчас легко? Ждите. Вы не одни. Вот мост построим и попробуем снова оттяпать кусок земли у того демократического государства, что не по праву владеет нашей исторической Родиной, вот тогда и будут, и свет, и вода и ананасы с рябчиками».

Ну, а тех, кто был недоволен новыми правилами и порядками, забрав всё имущество в казну, посадили в лодку и отправили на материк. На свою старую, давно забытую, но как оказалось такую любимую Родину, к своему такому родному хоть и обескровленному, но выстоявшему в «братской» борьбе, демократическому государству.
Любимое государство, заботящееся о своём народе, как родная мать, всегда примет в свои объятия своих заблудших детей.
СКАЗКА ОБ УЗУРПАТОРЕ, ТИРАНЕ И ПОВЕЛИТЕЛЕ ВСЕЛЕННОЙ
ПРЕДИСЛОВИЕ
Хорошее правительство не замечают,
плохое правительство ненавидят,
но самое худшее правительство — это то, над которым смеются.
(Философ Лао-цзы)
1
Садись уважаемый читатель поудобнее и приготовь себе, чего нибудь выпить, закусить и покурить. Расслабься и попробуй получить от чтения этой сказки: если не наслаждение, то небольшое удовольствие. Всё автору будет приятно, не даром же он входил в информационный портал, старался там для тебя, уважаемый читатель. Всё, что там нашел, не напечатал, а что напечатал?…Суди сам.
Итак, как говаривал один мой знакомый врач-проктолог, заглядывая в анус, приступим:
Однажды, где то далеко, далеко — за семью морями и десятью горами, в тридевятом царстве и тридесятом государстве — жил да был (нелюбимый всеми, своими неверными подданным): узурпатор и тиран, батюшка царь-государь — его превосходительство Мудазвон-1. Не то чтобы он был уж сильно плохой или жестокий, да вроде бы и нет. Такой как все диктаторы, хотя, было у него одно психо-гастрономическое отклонение — любил он людей.
Точнее будет сказать — любил он их кушать. Сильно любил, особенно юных отроков и отрочиц. Попросту говоря, был каннибалом, что ни удивительно при абсолютной тирании.
А что же народ? А народ, каждую неделю (по очереди) поставлял их, ему ко двору. Не забывая прославлять его за то, что он свой, местный тиран и ещё за то, что нет войны. А чтобы народ не болел и выглядел аппетитно, средств с казны на элементарную медицину и на продукты питания с ГМО — не жалели. Периодически в его царстве-государстве, несколько раз в год, даже проводились спортивные игрища. Победителю которых, оказывалась высокая честь, быть съеденным, тут же на арене, с лавровым венком.
Но народ уже привыкший к таким отклонениям своего тирана — не роптал. Кормят, поят, развлекают, и войны нет. А что ещё надо, простому народу? Правильно, чтобы твоя очередь не наступила, раньше соседской.
Вот так вот, подданные добрели и процветали — в царстве-государстве, царя-батюшки, его превосходительство Мудазвона-1
Узурпатор, тиран и повелитель вселенной — его превосходительство Мудазвон-1, любил обедать в своём мрачном замке — в гордом одиночестве. Причиной его затворничества, был страх смерти, простое — понятное всем смертным людям чувство. Но в том, то и дело, что тиран был ни такой, как все. Он-то считал, что он бессмертен — в этом, он всегда убеждал свой народ, который всё ещё оставался в живых. Почему ещё оставался? Разве правитель не обязан заботиться, о благосостоянии своих подданных? Конечно, обязан. Если это нормальный, адекватный правитель — обладающий чувством меры, умением здраво мыслить, ну и конечно же нормальным гастрономическим вкусом.
В нашей сказке ни одно из этих качеств, не было присуще нашему тирану. Зажрался наш батюшка-государь. Зажрался. Превысил квоту любви к своим подданным. Народ перестал восполнять свои потери. Надо было, что-то срочно предпринимать, уж больно эта новость, принесённая главным министром, опечалило чело тирана. Было от чего задуматься. Даже юная плоть, победительницы последних игрищ, ублажавшая его какое то время в постели, а теперь приготовленная в специях, по особому рецепту и поданная на хрустальном блюде, не веселила.
— Так, что же будем делать!? — сурово глядя своему главному министру в глаза, грозно изрёк диктатор. — Давай выдвигай идеи, не то твои дети будут следующими!
Главный министр стоял бледный, как свежевыбеленная стена. Со стороны — это выглядело комично — двухметровый министр и напротив него, полутораметровый карлик-тиран.
Было бы смешно, если бы не было так страшно. Во владении у карлика-тирана имелся сказочный меч-кладенец. Головы он рубил не меряно и, что самое главное, не раздумывал и не тупился.
— Ну, так, что ты надумал? — торопил министра с ответом тиран.
— В виду создавшегося положения, предлагаю выступить на защиту наших дальних соплеменников в соседнем царстве-государстве. Пойти, так сказать с миротворческой миссией… И людишек защитим от соседнего изверга-царя и запасы продовольственные, его людишками восполним.
— Что ты плетёшь, как же я пойду на него войной, если у меня с ним подписан договор о ненападении, мире и дружбе!?
— Не войной, царь-батюшка, не войной, а с миротворческой миссией. Он подлец такой, проповедует у себя в царстве-государстве здоровый образ жизни, запретил табак, ввёл сухой закон. Его народ ропщет. Требует водки и зрелищ. У него давно зреет смута. Есть у меня несколько запроданцев, готовых за деньги и мать родную продать. Зашлём их к нему, и пусть мутят народ. А когда созреет и выйдет эта буча из под его контроля, тут уж мы, аки голуби-миротворцы и объявимся.

— С кем же мы пойдём — остались только старые, да хворые. Нас враз его ушкуйники посекут на капусту, — продолжал сомневаться тиран.
— К тому времени, у него никого уже не останется, кто сам от внезапной хвори помрёт, кого перекупим, а кого и споим. Наши запроданцы постараются. Так, что не сумлевайся, батюшка-государь, всё исполним в лучшем виде. Взъедешь в завоёванную столицу верхом — на белом коне. Аки богатырь былинный.
— Уговорил, — дал согласие тиран, обсасывая косточку. — Возьми в казне денег сколь надо и действуй. Но помни продовольствия осталось на месяц. Так, что — не затягивай. Помни о детях.
Вышел старший министр из дворца тирана — грустный, прегрустный. Сказать — это одно. Дать обещание — это другое. А уж выполнять, данное обещание, тем более тирану-каннибалу — тут уж надо было действовать быстро и по-взрослому. Здесь все методы хороши. На памяти у министра ещё были свежи воспоминания о восьмидесяти семи боярах, попробовавших, как то возразить тирану, по какому-то ерундовому поводу. Вопли, стоны, мольбы и стенания с лобного места, на котором их сажали на кол, раздавались целые сутки. Министр зябко повёл плечами: «Господи сохрани и помилуй…»
Молись не молись, а не хочешь увидеть свою дочь на хрустальном блюде, а тем более есть её — значит надо действовать безжалостно, по заранее разработанному и одобренному плану.
Вызвав в свои хоромы царского скарбнычего он объяснил ему суть вопроса и озвучил сумму необходимую для этого завоевательно-миротворческого проекта..
Скарбнычего, чуть не хватил кондратий от услышанного,
— Не дам, — мужественно сказал он, — Да за такую прорву деньжищ, нас самих можно купить всех, с потрохами!
— Не дашь? — Грозно нахмурившись, спросил министр. — Хорошо подумал, жалеть потом, кушая своих детей — не будешь?
Услышав это скарбнычий упал.
— Экий ты слабый духом, — отливая водой, упавшего в обморок царского скарбнычего, бурчал министр. — Давай оживай сукин сын, не то стащу на псарню — на прокорм собакам.
Угроза возымела магическое действие, находящийся при смерти скарбнычий, открыл глаза и, протянув ключи от казны министру прошептал,
— Бери сколько надо, только позови мне знахаря и отпусти душу на покаяние.
— Давно бы так, а то не дам, не дам. А кому сейчас легко? Сейчас всем тяжело. Мать его ити, — раскрывая сундуки с серебром и златом, бурчал министр, на глаз примерно оценивая состояние царства-государства. «А царёк, то наш действительно, что-то зажился на белом свете, скарбнычий прав, да за такие деньги…» — додумывать свою мысль он не стал, испугавшись самого поступка, который должен был за ней последовать. А потому отмерив, пуд серебра и злата, он потащил его к себе, не забыв запереть казну.
Смеркалось. Наступала воровская ночь. Убоявшись дела рук человеческих, на небо даже не выполз месяц — воровское солнышко. Царство-государство отходило ко сну. Только в тереме, где жил старший министр, светилось окошко. Там шло совещание — не столько совещание, сколько сборище оступившихся и продавшихся тёмных татей.
За столом сидело, десять мрачных личностей, внимательно слушавших сидящего в кресле министра.
— Самое главное, всё сделать максимально быстро, — продолжал тот свою речь. — Со временем у нас напряженка, потому денег, водки и табака не жалеть. Кто будет оказывать сопротивление моральному разложению — убирать; топить в реке, закапывать в лесу, закатывать в асфальт — главное не оставлять в живых свидетелей… И по возможности, как можно тише. Если получится, устраивайте погромы и всё валите на местных, морально устойчивых активистов. Для того, чтобы собрать достаточно сил; устраивайте сабантуи с падшими, разложившимися женщинами, спаивайте, подкупайте рать и всё морально неустойчивое, алчное местное население (особое внимание уделите трудовому купечеству) потом попытайтесь, с помощью продажного воеводы, ночью захватить царские палаты… И если всё пройдёт гладко, срочно шлите гонца, там ужо мы с батюшкой-государем вам подсобим. Войдём с нашим воинством… И доделаем вашу работу.
Запомните — все ваши преступления: прошлые и будущие — вам прощаются, за вас — перед Богом и людьми, отвечать буду я.
Действуйте действуйте и действуйте — архиважно не упустить нужный момент. Промедление — смерти подобно! И последнее: в случае удачного завершения операции, вам даётся три дня, на разграбление столичного града и в будущей боярской думе, места вельмож. Вопросы есть? Вопросов нет. Отлично, получайте свои деньги… И вперёд — голуби мои!
2
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Не один ещё раз ходил старший министр, в заветные кладовые — за златом, серебром. За истекший месяц, который отвёл на подготовку и проведение миротворческой миссии, по аннексированию сопредельной территории братского государства, казна почти полностью оскудела. Сколько прилипло к рукам, тех, кто руководил этим действом, отдельная история. Война вообще-то удовольствие не из дешёвых… И прежде, чем разевать рот на чужой каравай, надо соразмерить свой аппетит, с предполагаемым куском, который собираешься сожрать, а то ведь можно и подавиться. Да и захватить чужую территория, как показывает исторический опыт, не такая уж и большая проблема. Проблемы начинаются потом: для начала надо ликвидировать движение сопротивления, наладить (если хочешь, чтобы они работали и плодились на откорм), какой-никакой быт местным аборигенам… И самое главное сохранить свою голову, от завистливых приближенных. Да и другие соседи-враги — не дремлют. — Ему мол можно, а мы что рыжие!? Вали козла!

Тяжело быть тираном и царём-батюшкой — одновременно. Его бы пожалеть, молоко выдавать за экстремальные условия работы, а на него нож точат. Спрашивается: Если так тяжело быть тираном, то почему же очередь, из желающих на эту должность, не уменьшается? Так и лезут, так и прут по трупам — нету от них никакого спасения, то дворцовый переворот устроят, то цареубийство учудят, а то вообще революцию смастырят. Ну прямо, как малые дети. И что самое паскудное во всём этом безумии, — Все, кандидаты на тиранию, действуют демократическим путём: от имени народа, во благо народа и естественно для всего народа, который после всех этих перетрубаций, возможно и оставят в живых (чтобы он всласть пожал плоды, революционной перестройки общества) на благо нового тирана.
Так или примерно так, думал старший министр, решая задачу — по устранению тирана соседнего, пока ещё братского государства.
Придя к выводу, что надо сначала жить, а потом философствовать, он решил со своим тираном разобраться попозже. Не мог он простить тому, вечного страха за свою жизнь и жизнь своих детей. Тем более, что уже и время кончалось отпущенное на агитацию соседнего народа, пора было уже и получать сигнал от иуд-запроданцев. Пора то пора, да что-то сигнала не было. «Промедление — смерти подобно», всплыло у него в голове. «Надо действовать самому», одевая шапку-невидимку, решил старший министр. Тут и сапоги скороходы пригодились. Всё не пешком, до соседнего царства шлёпать.
— Надоело! Замордовали! С утра физзарядка, после обеда разрядка, а вечером вместо того, чтобы пойти в кабак, после барщины, залить сливу, иди в храм на богослужение слушать проповеди — о здоровом образе жизни. Надоело! Сколько можно терпеть издевательства сатрапов! Даёшь свободную продажу водки и табака. Даёшь свободную любовь с падшими женщинами. Все на площадь. Даёшь народный сход. Долой самодержавие! Долой тиранию! — выкрикнув последнюю фразу старший министр, а это был он переодетый крестьянином-замухрышкой, увидев бегущих к нему стрельцов, бросил на землю несколько золотых и пока бравые вояки их поднимали, одел на голову шапку-невидимку, и мгновенно растворился в шумевшей толпе.
— Ну, так где плоды вашей разрушительной, агитационной деятельности, — грозно спросил, нахмурив брови, с трудом пробравшийся на конспиративную явку, старший министр. — Где деньги выделенные на подрывную работу? Потрачены на путан и водку!? Помножу на ноль, уроды!
— Помилуй батюшка. Сделали всё, что могли. Не сдаются аспиды. Водку пьют, деньги берут, а сдаваться не хотят. Помоги нам кормилец, выпроси у нашего царя-батюшки, ты меч-кладенец. Одень, свою шапку-невидимку, проберись во дворец, да отсеки ты башку ихнему ироду, узурпатору. А там уж и мы на подмогу придём, если не подсобишь нам, то ничего у нас не получится. Подсоби кормилец. Не оставь без помощи, бухнувшись в ноги министру, взвыли иуды-запроданцы.
Замутивший эту бучу, поднявший ветер перемен, старший министр сидел, молча, задумавшись, что-то прокручивая в своей голове. «А что если всё с умом прокрутить, то может, что-то и получиться, надо рискнуть», принял он своё решение.
— Быть по сему! Будьте готовы к завтрашнему вечеру, — решительно сказал он выходя из убогой комнаты, служащей явкой заговорщикам.
3
Легко дать обещание и сказать, что всё будет хорошо. Попробуйте уговорить тирана расстаться, пусть даже и на время, с мечом-кладенцом — это всё равно, что убедить президента, поделиться атомным чемоданчиком, в здравом уме и трезвой памяти, на это никто не согласится.
«Стоп, а ведь — это идея, устроить пир, напоить царя-батюшку, да уговорить его временно отдать своё оружие», обрадовано подумал министр и прихватив на будущий пир с десяток молодых шлюх, отправился в своё царство-государство.
В дворце его уже ждали. Во дворце царь-государь увидевший цветник приведённый старшим министром: от нежных чувств прослезился, наградил старшего министра орденом — «За вклад в гастрономию» и произнеся небольшое напутствие:
— Милые дамы, сегодня вам выпала большая честь, быть главным украшением стола, — отправил падших женщин на кухню.
— Угодил ли я Вам Ваше превосходительство? — со льстивой улыбкой, в разгар пира спросил старший министр у, разомлевшего и осоловевшего, пьяного тирана.
— Угодил, угодил засранец, — проси что хочешь.
— Во исполнения, дальнейшего нашего плана, мне нужна Ваша помощь, Ваше превосходительство.
— Деньги — не вопрос. Бери сколько надо. Рать стоит наготове. Что ещё надо?
— Срочно нужен на пару дней, меч-кладенец, промедление смерти подобно, — с трудом подбирая слова, произнёс старший министр и зажмурил глаза от страха.
— Я же недаром сказал, что ты засранец — эка чего удумал, твоё счастье, что я сегодня добрый и предвидел, твою просьбу. Бери меч-кладенец, — сделав царский жест, сказал тиран. — Но помни твои дети остаются у меня, в качестве заложников. Согласен? Не передумал?

— Согласен, — принимая из рук тирана меч, как можно твёрже сказал министр, примериваясь.
— Ну, тогда… с Богом, — хлопая глазами от удивления, промолвила катящаяся по натёртому полу, срубленная одним взмахом меча голова тирана.
Как это не удивительно, но обычно предают свои.
СКАЗАНИЕ О ЧЕПЕЛЕ И ЕГО НЕВЕРНЫХ ПОБРАТИМАХ
ПРЕДИСЛОВИЕ
Не в свои сани не садись.
SIK TRANSIN GlORIA MUNDI*
Если за дело берётся человек, с душой, как море
и с головой, как у целого адмирала,
то с флота таки можно, что-то поиметь.
(Кто то из великих)
1
Когда-то давным-давно — в тридевятом царстве в распроклятом тридесятом государстве, где правил злой сатрап-воевода со своими упырями — жили, были дед и баба. Как все смерды и холопы того государства работали они от зари до зари, за символическую плату — трудодни.
И всё-то у них было хорошо, так они думали, да не дал им бог ребёночка. Что только они не делали и на политсобрания ходили, и на демонстрациях плакаты с лозунгами носили — не помогало. Пока не взял, увидев такую сознательность, бабу к себе в секретарши ставленник сатрапа на селе — злой упырь-политрук.
И случилось чудо, ровно через девять месяцев, в селянской семье родился хлопчик. А надо сказать, что дед к этому времени за хищение колхозного имущества, (в виде мешка колосков), по указу 7/8-уже шатал на Севере сосны, то можно было бы говорить и о чуде. Но народ уже в том царстве-государстве в чудеса не верил, а потому кто то, (скорее всего помощник упыря), составил донос и отправил бумагу в Центр. После недолгого разбирательства, несмотря на клятвенные заверения, что он не при делах загремел упырь, со своей секретуткой за аморалку, под фанфары. Поехал, помогать деду, осваивать Крайний Север.
А что же ребёнок? Плод, так сказать запрещённой любви? А ровным счётом ничего — отдали в детдом. Придумав ему новую биографию и дали фамилию Чепель.
Вот такая вкратце история появления на свет нашего героя.
И если ты думаешь, уважаемый читатель, что сказка на этом и заканчивается, то уверяю тебя — ты таки ошибаешься. У нас есть, что ещё рассказать.
Герой наш в детдоме особыми талантами не блистал, среди сверстников ничем не выделялся. Хотя был ими не то, что не любим, я бы даже сказал: «Презираем ими за его же стукачество».
То они его головой в парашу окунут, то в морду дадут, а то и того хуже бойкот объявят.
Вот таким вполне лояльным и готовым на всё и был выпущен во взрослую жизнь наш герой; без высшего образования, без практических навыков и без желания работать.
Попавшись на воровстве, а надо сказать, что воры хоть и считались в том царстве-государстве социально-близкими, но наказывались они жестко и незамедлительно. Взяв с нашего героя подписку о сотрудничестве, соответствующие органы, поставили его перед выбором — либо к папе на Север снег убирать, либо служить на королевский флот. И вот тут-то почувствовал Чепель своим крысиным нутром, что надо выбирать королевский флот.
Что он и сделал. Попав в Экипаж не пошёл, как все хлопчики в матросы срочной службы, а ведомый своим крысиным чутьём записался в школу мичманов и прапорщиков.
Отточив там своё мастерство стукача, через два года получив погоны мичмана и полное прощение грехов молодости, он был перераспределён на военные суда — в количестве трёх штук, того царства-государства.
Так и прослужил бы там Чепель вечным вахтенным по кораблю, но случилось то, что и должно было случится.
Объявилась в заморских краях вражья сила и стала требовать от главного сатрапа-воеводы, какую-то пропавшую совесть: «Подавай мне вашу совесть, не то война и полное уничижение».
Испугался не на шутку главный сатрап и собрав возле себя своих министров и воевод, произнёс такую речь:
— Видеть не видывали, слыхать не слыхивали, жили, не тужили и нате вам здрасьте появилось какое-то мурло с припаянной головой и начинает качать права. Мало того, что требует какую то совесть, но ещё и хочет, чтобы вернули мы ему арапскую волость, а не обосцить он то, что серет!? А посему, мы тут с женой посовещались, я решил и повелеваю:
— Тому, кто супостата того завоюет, а тем паче возьмёт в полон; жаловать внеочередными воинскими званиями — немерянно, денежным довольствием — несчитанно, а так же получит он в вечное володение пропавшую совесть. Чтобы служил, он нам значит, за эталон. Быть по сему! Я сказал!
Произнеся эту речь, обвёл главный сатрап своих верных упырей, грозным взглядом и нахмурился в ожидании ответа. Но молча, стояли перед ним его министры и воеводы ибо со званиями и наградами вроде всё понятно. А вот, как быть с совестью — это вопрос! Никому не хочется служить за честный эталон и прослыть белой вороной.
Тогда решили отцы командиры кинуть жребий. И выпал жребий на мелкую козявку, ничтожество мичмана Чепеля: «Мол не захочет честно жить — найдёт выход».

Ох, и запечалился, ох и закручинился наш молодец. Это не у безответных матросов паёк тырить. Было от чего впасть в отчаяние. И не столько лютая сеча его страшила, сколько грызла мысль, что все вокруг будут тырить и воровать, а он будет один честный, белый и пушистый.
Ну, горюй не горюй, а дело делать надо. Потому собрался он на другой день, подпоясался, взвалил на плечи мешок, взял в руки свою верную боевую палицу, ласково именуемую в народе АКМ-47, поклонился родимой земле и отплыл за тридевять земель, воевать супостата.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Долго ли коротко, но провёл мичман Чепель во чужой земле, в поисках супостата десять лет и три года. И по каким только царствам и государствам он его не искал… И таки не нашёл. Забоялась видно вражья сила нашего молодца-удальца. Хорошо, что с трофеями проблем не было; гребли отважные воители и пряжу мохеровую заморскую, и ткань кремпленовую америкосовскую, и дивного тихого хода швейцарские часы Сейко. Но больше всего приглянулись нашему герою красоты неописуемой ажурные золотые изделия. Умели арапские кудесники их выплавлять из простой бронзы, которую ченчевал им мичман Чепель, имевший неограниченный доступ к закромам Родины. А самое главное, что ценилось там и на что можно было сменять всё, так это деревянные червонцы — деньги ходившие в родном царстве-государстве мичмана Чепеля и которые он, повинуясь своему крысиному естеству, контрабандой таскал за собой.
За один деревянный червонец можно было получить в арабском царстве пять метров кремплена или одни часы Сейко, которые при счастливом стечении обстоятельств, взяв в долю упыря, можно было загнать у себя на родине за двадцать червонцев. Понял Чепель, что не так страшен чёрт, как его малюют — и на поле брани есть свои маленькие радости. Главное подольше не побеждать вражину супостата, чтобы не отыскали пропавшую совесть и ею же не наградили.
Но всему хорошему, даже в сказке, приходит конец. Выследили плохие люди, а скорее всего, донёс упырь, не довольный своей долей, на нашего борца за личное обогащение и… Ничего. Почти ничего не оставили. Всё, что наживал непосильным трудом. Всё буквально всё — отняли плохие люди. Хорошо, что ещё под суд не отдали. Под суд, то не отдали, а с судна списали, отправив в отставку
А вот тут то и запечалился, а вот там то и закручинился наш молодец. Делать то он толком ничего не умеет, припасы на исходе, а тут ещё и старый главный сатрап приказал долго жить, батарейки во время не поменяли, а то бы ещё пожил. А новому молодому сатрапу не до войны с супостатами, он всё понимаешь ли, какой-то консенсус ищет с ними. Какой такой консенсус-монсенсус, того он видно уважаемый читатель и сам не знал. Потому, как начал в пропьянцованной державе с сухого закона, так и закончил полным её развалом и рекламой пицы, но уже как частное лицо.
2
Пришли новые времена.
Собрались однажды в тёмном бору, тёмной ночью, ушкуйники-упыри.
Посовещались и стали решать, пока новый главный сатрап жуёт сопли, как раздербанить его царство-государство, на удельные княжества. Чтобы неповадно другим было. Как говорится — бей своих, чтоб чужие боялись. И как слушали, решили — так и постановили… Раздербанить!
И такая тут каша кровавая заварилась, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Как в том анекдоте за даму, которая зашла в конку и, поинтересовавшись, есть ли там гусары, попросила их уступить ей место. На что ей красавец-кавалергард, не поднимаясь с места, резонно заметил:
— Видите ли, мадам, гусар, здесь до хрена, а вот с местами напряжёнка — нету-с.
Желающих порулить удельными княжествами, оказалось гораздо больше, чем самих удельных княжеств.
А где же наш герой, что он поделывал все эти года, когда прогнившее царство-государство стремительно разваливалось на удельные княжества? А ему то и нашлось занятие, в это смутное время по профилю.
Ох, и разошёлся, ох и расходился наш бравый бывший мичман Чепель. Организовал из ушкуйников, таких же добрых молодцев как он сам, артель по охране и защите купцов-негоциантов и пошло дело, поехало. Добрался он и до своих обидчиков, до тех плохих людей, что отняли у него всё нечестно нажитое. Вернул всё своё со сторицей. Не было пощады никому, ни старому, ни малому. Там где проходила его орда, оставались только руины и пепелища. Ох, и лют, оказался Чепель, в своём желании, и разбогатеть и отомстить.
Сказалась и дурная наследственность и плохое воспитание. И потянулась за ним кровавая слава по всем городам и весям. А тут и борзописцы-летописцы подсуетились, за небольшую мзду и соответствующее вознаграждение, распустили слух: «Наконец-то появился в загнивающе-погибающем. царстве-государстве добрый молодец, былинный богатырь-красавец, который наведёт лад в державе. Давайте люди добрые поставим его нашим воеводой, с боярской неприкосновенностью и льготами соответственно и будет нам всем здесь хорошо, тихо и покойно».
А кто-то из недоброжелателей-смердов добавил: «Как на погосте».

Более того — не только сказал, но и раскопал, тот холоп всю нелицеприятную подноготную, свежеиспечённого кандидата в воеводы.
В общем, прокатили его смерды на выборах. А зря, ох зря. Потому как посадили на место воеводы и на свою шею, какую-то штатскую штафирку — бывшего упыря. Под видом борьбы с мздоимством окружил тот себя сборщиками оброка — песиголовцами, которые и стали драть со смердов семь шкур, за здорово живёшь.
3
Слово и дело
По этому поводу вспоминается один случай из недавней истории:
— Обложили как то одного купца оброком. Поднатужился, покряхтел купец, но делать нечего уплатил оброк. И во второй раз обложили купца оброком, поднатужился, покряхтел купец, но делать нечего уплатил оброк и во второй раз. И в третий раз обложили купца оброком, поднатужился, покряхтел купец, но делать нечего уплатил оброк и в третий раз. И в четвёртый раз обложили купца оброком, поднатужился, покряхтел купец, но делать нечего уплатил оброк и в четвёртый раз. И в пятый раз обложили купца оброком, поднатужился купец, а потом, махнув рукой, достал из подпола свою машинку и отнёс её ростовщикам-мздоимцам: «Вот Вам печатный станок и печатайте себе свои гроши сами, а мне надо торговать».
После неудачных выборов купил Чепель остров, где он взял деньги об этом история умалчивает, но скорее всего как обычно где то намутил или его спонсировали не довольные новым воеводой купцы. Но факт остаётся фактом — деньги у него появились и немалые. Ну и сидел бы тихонько на своём острове и не рыпался. Но нет. Не тот человек наш герой, чтоб вот так, за здорово живёшь прощать обиды, да и обещание кому-то видно дал. Деньги взял, слово дал — надо отрабатывать.
Очень быстро был построен для устрашения и завоевания соседей-врагов могучий флот, состоящий из двух барж и одного переделанного в авианесущий крейсер буксира. Дело завертелось, закрутилось. Была объявлена всеобщая мобилизация. А так как с рекрутами и деньгами была напряженка, тем же купцам-запроданцам, не только лбы позабривали, но и лишили всего их движимого и недвижимого имущества.
За что боролись — на то и напоролись.
К широкомасштабной экспансии почти всё было готово. Не хватало: ковра-самолёта, бабы-Яги со своей ступой, Соловья-разбойника и Кощея-бессмертного, но и они обещали в скором времени — подтянуться.
Увидел, такие приготовления, соседский воевода не на шутку испугался. А потому решил действовать на опережение. Попросту говоря, взял, да и подкупил запроданцев из окружения тирана — это дешевле, чем воевать.
Дальше всё развивалось, по сценарию плохой детективной истории; не успел Чепель допить на дружеском банкете свою братину с медовухой, как был своими неверными побратимами схвачен, скручен и выдан на поругание соседям-врагам.
Ну и естественно потом (после поругания, чтобы другим не повадно было) он был принародно казнён — как тиран и узурпатор.
*Так проходит, слава земная.
ДОБРЫНЮШКА
Давным-давно, в одни стародавние времена; в некотором царстве, в некотором государстве, где наживая добро, (не прилагая особых усилий), жил да был сказочный народ.
Почему спросите, не прилагая особых усилий, добро наживал? Да потому, что в любой сказочной стране никто, никогда и нигде не работает… Там всё всем даром достаётся.
А когда в нашем царстве-государстве, вместе с Иванушкой дурачком, на царский престол уселась ещё и царевна-лягушка, то и подавно. Все подданные стали от неё получать, всё что кому надо, по первому требованию.
Заплела царевна-лягушка, по обычаю того царства-государства, вокруг своей головы косу, одела сарафан и принялась в том царстве-государстве свои законы и порядки устанавливать. Тем паче, что воспитания она была почти европейского, её родственники на долгое время, а если быть более точным-то навсегда, приглашались на обед ко французскому двору, а если быть точнее, то ко столу.
Для её подданных — это не столь важно… Главное, что после превращения, она оказалась доброй души человеком; Кто-то вырастил сына и хочет его женить? Да не вопрос, вот тебе во временное пользование — на ночь, для строительства терема два молодца, из ларца — одинаковых с лица. Для званого пира, опять же во временное пользование — скатерть самобранка, а мало и этого, бери гусли-самогуды и палочку выручалочку волшебную. Загадывай три желания и ни в чём себе не отказывай. То же самое можешь просить и просто так — если в старом тереме жить прискучило.
А если не дай Бог, по пьяной лавочке, кто из местных аборигенов, нарушит родовой или семейный устой, то тут же выдаётся от казны, мешочек золотых, для залога. А вот если же и тот мешочек прогулеванится, то тогда проштрафившегося — не похмеляя, обувают в сапоги скороходы и гуд бай, дуй — не стой, на все четыре стороны… Пока не протрезвеет или не околеет по дороге.
Ну а если захочется, девице красной, для любовных забав и сексуальных разнузданных утех, какое-то чудище-юдище доселе невиданное? Здесь завсегда на помощь придёт, диво дивное, чудо чудное, цветочек аленький. А жениха той девицы, чтобы под ногами не путался, и не мешал приобщаться к европейской культуре, отправят по срочным государевым делам, то ли делать подсчет-переучет царских винных погребов, то ли залежалую копченую колбасу брагой перетирать, а то вообще страшно вымолвить — отошлют его за тридевять земель, тридесять морей на остров Буян — престарелого князя Гвидона, с его гаремом утешать и всяко, по мере сил своих молодецких развлекать.

Ванюшка-дурачок после свадьбы-то, вместо того, чтобы жену баловать-ублажать, придумал себе караульную службу — почетную еженощную, вместе с другими добро-молодцами, охранять свои же угодья от пакости, которая по ним бродила и пшеницу шевелила.
Сама же царевна-лягушка, отдавая дань своему заморскому воспитанию, свела дружбу с бабой Ягой-костяной ногой. Как свела дружбу, так и стала с ней по ночам на её ступе полётывать на шабаши, устраиваемые на болоте. возле Лысой горы, Лешими, Кикиморами да Водяными. И тут же на огонёк стали к ним подтягиваться и другие любители оттопыриться — по-европейски.
Как-то заявился к ним на оргию, никем не званый богатырь Добрынюшка, да не сам, а с Соловьём-разбойником. Хорошо, что приволоклись они не с пустыми руками, а принесли вражий трофей с земель голландских, последний писк европейской моды, дурман траву и порошок из сушеных поганок. Смешали это всё в кучу с бражкой и… Зело забористым, снадобье оказалось. Что гулеванившие гости вскоре и оценили.
На утро, где-то ближе к вечеру, после вечеринки-оргии, очнувшийся ото сна, добрый богатырь Добрынюшка, осмотрелся на все четыре стороны… И сильно удивился. На поляне-то все дубы повалены, берёзы с корнем-то повыдерганы и посреди этого бардака стоит ступа, а из неё торчат чьи-то ноги в опорках.
— Да кто же этот супостат, что осмелился с вами такое сотворить — изумлённо спросил богатырь, вытаскивая поочерёдно со ступы: Царевну-лягушку, Соловья-разбойника, бабу-Ягу и в придачу ко всей честной компании, ещё и конька-Горбунька.
— Добрый ты человек Добрынюшка, когда с головой дружишь, — расправляя скрюченную спину, прошамкала беззубым ртом Баба-Яга, — Всё о нас горемыках заботишься. Другой бы взял, да посёк вчера нас своей вострой сабелькой, на капусту, чтобы не мешали гужбанить. А ты-то, ты-то нас сложил аккуратно в ступу, как родных…
— А помнится мне, — прерывая хныканье бабы-Яги задумчиво чухая маковку, спросил добрый богатырь. — Здесь ещё и Черномор был, со своими богатырями? С ними-то как, всё в порядке?
— Как же, как же касатик был, — засуетилась баба-Яга. — Вот только ушел он, и воинство своё увёл. Напал на его царство, соседний царь — злой волшебник, карлик Нос со своей ратью. Грозится всё порушить, если не отдадут ему остров Буян и не будет царь-Гвидон платить, ему дань.
— Вот тать! — выругался в сердцах богатырь. — Придётся видимо идти выручать побратимов.
— Иди касатик иди, а ещё лучше лети. Там за пригорком в ямке змей Горыныч, завязанный тобой в морской узел, лежит… Так ты уж его развяжи, да полетай милок. Постоишь за дело правое. Травку свою только не забудь.
— Точно и как это я за её забыл, — обрадовался Добрынюшка, доставая с походной сумки кисет.
— Братва! Атас! Спасайся кто может!!! — впрыгивая в ступу истошно закричала баба-Яга, тщетно пытаясь взлететь на перегруженной ступе.
— Не судьба, видно воевать сегодня, — подкуривая от змея-Горыныча в своей трубке волшебное зелье, произнёс богатырь. Ну да ладно: утро вечера мудренее… Успеется. Завтра повоюем, а может и послезавтра… Будем в общем посмотреть, — произнёс он задумчиво, подбрасывая рукой свой кисет.
Вот такая расчудесная жизнь идёт в том царстве-государстве, где после свадебки Ивана-дурака, на царевне-Лягушке, не только мёд да пиво пьют, а живут полноценной жизнью, привыкая к европейским ценностям.
СКАЗКА О КОРОЛЕВЕ БАЛА
Однажды давным-давно, а может и недавно, жил да был в одном царстве, в одном перестроечном государстве президент. Почему, уважаемый читатель, ты спросишь жил не царь? Скажу тебе честно, как родному, положа руку на сердце — не знаю. Но думаю, что просто захотелось тому царьку в угоду новым веяниям, поиграть в демократию, вот и проведя всенародный опрос и узнав мнение своей черни, он и объявил себя президентом. Ну народ естественно поэтому поводу, так возрадовался и так возликовал, что три дня и три ночи квасил бражку не протврезвляясь. Подушных податетей и оброков, после этих реформ не поубавилось, но ничего, зато теперь уже три шкуры со смердов драли по демократически. В связи с реформами тут же в державе завелись свои местные, хорошие олигархи — царские отпрыски, сынки-переростки. Воспользовавшись наступившими переменами, понахапали они движимого и недвижимого добра, видимо-невидимо, а так, как заниматься делом, им было не положено, по понятиям, пардон уважаемый читатель автор зафантазировался. По понятиям — это с другой сказки, а нашим олигархам, добро-молодцам, заниматься делом было не положено по факту рождения. Потому выписав с мест не столь отдалённых специалистов по маркетингу — смотрящих, они стали дурковать не по-детски. Беситься, как говорят в народе с жиру. Соорганизовались они, с какими-то мажорами и начали устраивать на резвых своих скакунах скоростные скачки. И ладно бы ночью, так нет же белым днём. Выспятся до обеда, натрескаются блинов с белорыбицей, а то и с её икрой с совковой лопаты… И айда галясать и дурковать на своих конях по полям и огородам. Надоели они царскому люду хуже горькой редьки, и стал народ их по тёмным углам отлавливать и поколачивать. А что делать с этими анчихристами? Даже стали поговаривать о том, чтобы переизбрать батьку-президента, раз он не может навести лад в своём царстве-государстве.

Испугался не на шутку новоявленный президент, призадумался: «А как не дай Бог, скинут, куда потом податься? Никому ведь бывший президент не будет нужен. Своих дармоедов хватает. А дай-ка я их женю, — пришла вдруг ему в голову светлая мысль. Женю, выделю им землицы на выселках и пусть у их жён, за них головы болят», давным-давно подумал так батюшка президент и объявил во всеуслышание:
— Повелеваю всем своим сынам, к завтрашнему вечеру представить пред мои ясные очи, своих жён. А кто ослушается моей воли и не приведёт жены (ссылаясь на свою якобы нетрадиционную секуальную ориентацию) накажу — лишу всего имущества и определю в петушачий закуток. Быть посему! Время сыны мои любимые пошло.
Как прослышали царские сыны, новоиспечённые олигархи, за такую новость (а было у царя трое лоботрясов) сильно вознегодовали. «Мол, где это слыхано, где это видано, не считаться с нашей личной свободой. Особенно в сексуальном плане. Совсем старый козёл сбрендил. Надо организовать сексуальную голубую революцию и гнать его в шею». За революцию предложил младший брат, не отличавшийся с детства крепким умом и носивший а семье ласковое прозвище — Наш идиот. Потому предложение было отвергнуто, до лучших времён, — как сказал старший: «Надо жениться и подготовившись получше, сделать родимому тятеньке импичмент — с посажением его на кол». А средний брательник добавил: «Поддерживаю. Мысль здравая, и что самое главное в духе нового времени — демократическая». На том добры молодцы и порешили. Хочешь — не хочешь, а отцовскую волю, пока исполнять надо.
Вышел, на следующий день, по утру старший брат на балкон своего дворца-резиденции и размахнувшись что силы, бросил свою платиновую карточку в городской посад. Упала карточка во двор лихоимца банкира. Подняла карточку его горбатенькая, но богатенькая красавица дочка. «Неплохая партия. Могло быть хуже», — подумал старший брат, идя знакомиться с будущей роднёй.
Среднему повезло меньше. Упала его брошенная им карточка во двор министру-воеводе. Подняла её вдовая воеводская дочка, гроза и наказание всех конюхов. Вдова имела бюст пятого размера и необузданное либидо, удовлетворявшееся прытью молодых жеребцов, которых она, обкатывая, заезживала до полусмерти. «Вот и славно. Она мне не будет помехой в моей личной жизни», -обрадовался средненький братец.
Настала очередь младшенького, всеми не любимого в семье, пробовать свои силы. Вышел он на балкон самой высокой башни и как размахнулся, да как бросил свою платиновую карточку. Да как полетела его карточка далеко, далеко — аж до элитного городского дома сумасшедших долетела, где, кстати, и он иногда сам подлечился, от очередного посещения белой горячки. Подняла карточку (растолкав гуляющих во дворе полудурков) красавица дочка главного лекаря-психодуролога, находящаяся там на излечении от злоупотребления грибов мухоморов и дурман травы и чувствующая себя там, как дома. В том болоте к ней так привыкли, что за удивительно изумрудный оттенок кожи, даже прозвали её Жаба-Забава.
Расстроился младшенький, пригорюнился. Мало того, что сам не в адеквате, так ещё и жену такую же нашел. Одна радость, что в бильярде хорошо смотрится, правда не как игрок, а как украшение стола, но что делать у каждого свои достоинства. Кто-то хорошо играет, а в кого-то хорошо и шары загонять. «Женюсь», обречённо подумал младший брат… Но вдруг вспомнив, что его папанька большой любитель игры в бильярд, воспрял духом, схватил свою невесту за руку и потащил её во дворец, не жалея по дороге отпускать ей поджопники и подзатыльники. Чтобы не борзела в будущем, и знала своего хозяина.
Бывший царский дворец, переделанный в угоду моде в президентский, сиял огнями, как новогодняя ёлка, Во дворце гудел бал, и одновременно шла азартная игра. У вновь избранного президента, гостил его кузен, влачивший своё жалкое королевское существование, в соседней державе. Желая приучить королевского кузена к культуре, а заодно и развлечься самой, придворная челядь очумев от притока бешеных грошей и от безделья, уже не зная чем себя занять, обкурилась дурман-травы и устроила на спор бильярдный турнир. Соревновались, чья жена примет в себя больше бильярдных шаров. Турнир подходил к завершающему этапу, когда появился младшенький со своей невестой.
Появление, уважаемый читатель, дурачка-идиота с невестой шизофреничкой было встречено родственниками не то, что не совсем дружелюбно, я бы даже сказал враждебно. Бывает так, что как невзлюбят в семье одного (обычно самого слабого) так и измываются над ним, пока не заклюют в усмерть. Но не тут-то было. За жениха-идиота вступилась его невеста. С высоко поднятой головой, она величественно подошла к бильярдному столу и, согнав незадачливую претендентку, на звание королевы бала, невесту среднего сына, утёрла всем нос, приняла в себя сто бильярдных шаров, побив её рекорд десяти шаров. В зале воцарилась мёртвая тишина, и только королевский кузен, лично считавший шары вдруг встал на одно колено и сказал:
— Сударыня я Вами сражен и поражен. Предлагаю Вам, не только свою руку и своё сердце, но и своё королевство в придачу. Прошу Вас сударыня будьте моей женой и королевой.

— Ты что братец ополоумел, ты что себе позволяешь!? Так себя в гостях не ведут! Да и зачем тебе скажи Бога ради, нужна невеста моего сына? Вона сколько здесь придворных дам, выбирай любую.
— Понимаешь в чем дело братец. Природа наградила меня почти полуметровым детородным органом, так, что я до сих пор не мог себе найти жену. А эта жаба мне подходит, чисто физиологически.
— Ну, нет — это кузен нахальство. Может она и жаба, но она невеста моего сына. Нет, нет и ещё раз нет… И прочь из моего дворца!
— Ну что же, — потемнел лицом соседний король. — Значит война!
— Война, война, — прошелестело по залу.
— Ну, нет, — вмешался в разговор младшенький. — Невеста-то моя и её судьбой распоряжаюсь я. Никакой войны. Я тебе дяде её отдаю, но не просто так. А в обмен на твоего пажа. Согласен?
— По рукам. Поехали домой ваше величество, — ласково проговорил король и размахнувшись врезал новоиспечённой невесте по шее. — Веселей перебирай батонами жаба, тебя сегодня ночью ждёт боооольшой сюрприз.
Вот так, благодаря двум стечениям обстоятельств: удалось и войны избежать и королевский род продлить. А что же с батюшкой-царём случилось? Оставили его в покое сыновья? Оставили, сушиться, на колу. Сделали ему импичмент. По-современному, по-демократически. Скажешь, уважаемый читатель, так не бывает?
ПУСТЬ МАЛЬЧИК ПОШАЛИТ
В некотором царстве, в некотором благоприятно — отжатом государстве, жил да был сатрап. Почему уважаемый читатель ты спросишь не царь? А потому, что не дорос он до такого звания. Да и царство, сказать по совести, у него было плёвенькое не больше карманного носового платка. Расположено оно было на острове, до которого никому добираться было не с руки, а потому и аннексировать его не составило большого труда. Заехала как то по случаю воинская рать, с очередных манёвров; попили медовухи, пощупали местных баб, а потом, уезжая к себе, нашли из местных, на должность сатрапа-временщика, самого шустрого. Оставили они ему вместо флага, конскую попону и наказ собирать дань — неукоснительно. Так и сказали: «Будешь ты теперь в этом царстве сатрапом, подбери себе бояр помощников, делай что хочешь, Но дань засранец, собирай с местного народа неукоснительно. Мы приедем за ней через пять лет. Не будет дани — пеняй на себя». Дали такое наставление сатрапу и, оставив небольшую часть своего войска, в помощь ему для сбора дани, они погрузились в свои ладьи и отплыли с богом, к себе на Родину.
Почти пять лет жировал на острове сатрап; поставил на хлебные должности бояр своих кумовей, которые вместе с войском, позволяли делать всё, что заблагорассудиться. Любой каприз за счёт местных аборигенов. За дань уже никто и не вспоминал. Какой-такой дань, шмань? Да пусть только кто сунется — шапками закидаем! Гуляй рванина, от рубля и выше!
Но, уважаемый читатель, всё хорошее, как это печально бы не звучало, имеет свойство быстро заканчиваться. Так и в нашей сказке — пришло время платить по счетам.
Дошла до сатрапа весть, что плывёт к ним гонец и не простой гонец, а сынок самого царя-батюшки миротворца, с ратью, за пятилетней данью. И везет он с собою, приобретённую по случаю в землях заморских, очень полезную в хозяйстве весчь — гильотину. Намного оказалась она гуманнее плахи… Чик и голова уже на блюде, продолжает молить о пощаде, как ни в чём не бывало. Забавно смотрится. И так говорят, полюбилась она юному царевичу, что он почти с ней и не расставался. Сядет бывало играть шутейно в карты — на просто так, придворный с его свиты проиграется… Чик и голова его уже на блюде. Удивляется: «Как же так, ведь играли то шутейно!?»… Забавно. Или задолжает ему кто-нибудь, что-нибудь и не факт, что он вообще что-то одалживал, просто на глаза ему попался… Чик и голова того уже на блюде, продолжает доказывать, что ничего не брала.
Весёлый такой наследник рос. Всё его маменька баловала: «Пусть мальчик пока молодой пошалит. Его ещё будет». Так вот в шалостях рос принц, рос, шаля себе потихоньку, пока народ не зароптал и не пошёл к царю-батюшке с челобитной: «Смилуйся кормилец ты наш. Совсем твой ирод нас замучил. Мало того, что убыль в народе приключилась, как после мора, так ещё мы боимся и на улицу выйти. Прибери ты его от греха подальше. Пока мы тебя добром просим!»
Царь как прочёл эту челобитную, взъярился, весь стал красный, словно вареный рак, потом вроде поостыл, миротворец всё же, подумал и выдал такой указ:
— Зачинщиков бунтовщиков — четвертовать, а того подленького бумагомараку писаришку, что крапал челобитную посадить на бочку с порохом, пусть полетает, может где и сыщет справедливость.
Бунтовщиков, знамо дело быстренько пошинковали, писаришку отпустили в вольный полёт, а виновника народный смуты, решено было на время отрядить с царства-государства, в почётную ссылку. Назначили послом в дальнее царство. Заодно там и дань заберёт.

Представляете, уважаемый читатель, в каком дурном расположении духа пребывал посол, плывущий к чёрту на кулички за какой-то данью? Палач, обслуживающий гильотину получил приказ: «Отрегулировать и привести её в идеальное рабочее состояние. Чтобы как часы… Вжиииик и голова на блюде».
А в это время во дворце сатрап собрал совещание боярской думы:
— Я собрал вас здесь господа бояре, — начал свою речь, порядочно струхнувший сатрап, — чтобы сообщить вам пренеприятнейшую новость. К нам едет посол, от батюшки-царя миротворца — за данью. За пятилетней данью, — особо подчеркнул он время. — Какие будут предложения по этому поводу господа? Смелее, я слушаю!
— Да потопить к чёртовой матери его ладьи, — выступил с предложением, фиолетовый от пьянства и обжорства, бравый десяти пудовый воевода.
— Уж не ты ли ваше превосходительство возглавишь эту кумпанию, — спросил сухонький казначей-казнокрад, — или может, заплатишь со своего кармана лихим людям? Так давай. У меня казна пуста.
— А что денег совсем нет? — посмотрел сатрап на казначея.
— Денег? — переспросил задумчиво казначей. — Денег, увы нет. Вообще нет, — поправился он. — Надо изыскивать другие пути, какую-то хитроподлость.
— Можно мне сказать слово, — встрял в разговор главный конюшенный.
— Говори, — милостиво кивнул сатрап.
— Есть в нашем царстве Любава-Забава, я думаю, её многие знают?
— Ну, ещё бы не знать эту прошмантовку, многие от её ласк, излечивались у коновалов. Причём здесь она. Давай ближе к делу, — зашумели бояре.
— Не перебивайте. Что я предлагаю — эта как вы изволили только что выразиться прошмантовка, имеет у нас хорошо поставленное дело. Занимается на своём ковре-самолёте авиаперевозками. Пора с неё спросить и за наши болячки, да и за её коммерцию. Хочет заниматься ею и дальше, пусть раскошеливается и решает эту проблему.
— Ну что же, — произнёс задумчиво сатрап. — Мысль таки дельная. Оповестите её о нашем решении. Да и напомните ей за гильотину.
Услышав за приказ сатрапа, особенно за гильотину, Люба-Забава, сначала упала в обморок. Потом когда её отлили и привели в чувство — задумалась: «Ну, ничего я с вами иуды потом рассчитаюсь, а с тем молокососом мы поступим так…» Не придумав толком ничего дельного, она приказала снарядить свой ковёр-самолёт и, взяв с собой хмельную медовуху и ведьму-советчицу, отправилась в дальний путь.
Караван судов юного принца, они встретили в тот же день, ближе к полудню, когда солнце начинает припекать и всё живое старается спрятаться в тень. Определив по развевающемуся на грот мачте королевскому гюйсу ладью принца, они плавно спланировали ковёр-самолёт и, опустившись на ют, попали прямо в объятья франтовато одетого, приятной наружности молодого человека.
— Сударыня, — сказал немного опешивший от такого сюрприза молодой принц, (а это был он). — Вы упали прямо с небес, как богиня и я чрезмерно рад приветствовать Вас, вместе с вашей свитой у себя на борту. Кстати я принц Святогор, а Вас как зовут прекрасная незнакомка?
— Ах Ваше высочество, меня зовут Любава-Забава, — опустив глаза томно проворковала искусительница. — Какая действительно приятная неожиданность. Вы не проводите меня к себе в каюту? У меня после полёта кружится голова.
— С большим удовольствием, держите меня за руку сударыня, — ответил принц и обняв её за талию спустился в трюм, где находилась его каюта.
Не знаю как ты уважаемый читатель, а я честно говоря уже устал рассказывать эту сказку, пойду, промочу своё горло. Да и не хорошо подсматривать за совокупляющимися людьми. А вдруг эту сказку прочтёт ребёнок, а у нас страсти, как по Мопасану.
Ну а если в число моих читателей затесался особо не понятливый, то ему отдельно, по большому секрету скажу. Только чур-чура больше никому ни слова — хорошо? Старая прошмантовка, всё-таки соблазнила юного принца-садиста.
Как вам такая новость? Сдаётся мне, что его бы мама, таки была бы ею не очень довольна. Но мама-королева далеко, а ошарашенный такой лавиной ласк принц, стоя на коленях у кровати своей богини, умоляет её, стать его женой, и в будущем соответственно королевой. «Моветон», — сказали бы люди, разбирающиеся в геральдике, да где же их было взять в море.
Не буду тебя томить, уважаемый читатель, предложение было принято будущей королевой благосклонно. Надо было готовиться к свадьбе, а потому почётная ссылка в одностороннем порядке была отменена, караван развернулся на сто восемьдесят градусов. Гонец на ковре-самолёте вылетел на Родину принца, порадовать этим известием папу-королька и маму-королеву и тонко намекнуть им, чтобы они освобождали царские палаты, вместе с троном. «Дескать хватит поцаревали, пора и честь знать. Освобождайте!»
Услышав такую новость батюшку-царя, чуть кондратий не хватил, но потом когда коновал, пустил ему кровь, вроде попустило. А мама-королева — не оправилась. Так и ходила всю оставшуюся жизнь с перекошенным лицом, пуская слюни и что-то бормоча о чёрной неблагодарности.

Батюшка-царь, хоть и носил почётное звание миротворца, но на расправу был скор и крут. Первым делом он признал своего незаконно рожденного бастарда за сына и приемника. Вторым расстрелял из пушек входящий в порт караван сошедшего с ума принца.
Всё кончилось хорошо — потонули все. Хотя нет, извини, уважаемый читатель, спаслась невеста принца. Выплыла. Она то и поведала батюшке-царю, за коварный план сатрапа. Сказать, что царь был разъярён, значило бы ничего не сказать, но месть сатрапу, по состоянию здоровья, решено было отложить на потом.
Прошло пять лет, молодой бастард, (пардон опечатался), молодой принц вырос, возмужал и, набравшись сил, выполняя волю хворающего батюшки-царя, отправился в поход, за тридевять морей, отмстить неразумным островитянам. Если ты думаешь, уважаемый читатель, что он как его брат собрал рать и, погрузившись на караван судов, с помпой отплыл мстить, ты ошибаешься. Он взял к себе на борт ковра-самолёта, своего верного друга, слугу, охранника и ведьму, служившую раньше Любаве-Забаве.
На острове их никто не ждал. Ведьма навела морок и почти все жители уснули. Да собственно-то и общаться было не с кем, да и не зачем. Там так всё погрязло в лихоимстве и пьянстве и забитый народ так обленился, обнищал и оскотинился, что цветущий раньше остров, превратился в одну большую помойку. Когда принц, со своей свитой, вошел во дворец, первым ему на глаза попался гадящий прямо на лестнице пьяный в дым придворный. На простой вопрос принца: «Где можно видеть его повелителя?» это пьяное животное сказало, что он сам себе повелитель и вообще пошли все в жопу. Пришлось в разговор вмешаться слуге принца и после нескольких оплеух, это хамло пришло в чувства и даже согласилось провести их в спальню к своему сатрапу.
В спальне ярко пылал камин. Сатрап возлежал на огромной кровати, бесформенной расплывшейся массой. Ни слуг, ни охраны около него не было. Разговаривать о чём-то с этой разлагающейся массой, было бесполезно.
— Уходите, — сказал принц своей свите, выгребая с камина на пол угли.
— Король умер. Да здравствует король! — сказал, снимая свою шляпу, друг принца.
— Нет, дружок, я этой помойкой править не буду и другому не дам. Отсюда эта гадость расползётся по всему нашему царству, а потому я приговариваю этот рассадник пьянства и порока к уничтожению. Сжечь всё дотла!
— А как же люди?
— Что я тебе, как другу, на это могу сказать. Были бы они людьми, они бы себя до такого скотства не довели. А так… Оставим их волю случая; выживут — хорошо, а не выживут такова воля богов.
Так в чём же мораль сей сказки? В которой — одни люди безнаказанно захватывают царства-государства. Другие люди безнаказанно рубят головы. Третьи безнаказанно…
Сказать честно, уважаемый читатель, автор и сам точно не знает, но думает, что всё-таки, во вседозволенности и безнаказанности, которые приводят к деградации человека, как думающей и культурной личности.
Эта сказка пришла автору откуда-то оттуда, он только её записал и вам рассказал.
Поверьте — так бывает. С оттуда, просто так ничего не приходит. Значит так надо.
СКАЗКА О ХВАСТУНИШКЕ КОМПОТЕ
Случилась эта история, где-то далеко, далеко; за семью морями и десятью горами в одной сказочной страны, в одной волшебной кухне, где ежедневно варятся, парятся и жарятся разные вкусности. Воспользовавшись тем, что добрый повар-волшебник куда-то вышел, по своим делам и оставил их без присмотра, эти вкусности и завели разговор — кто из них вкуснее и, конечно же, главнее.
— Кто вы такие? — начал спор картофель. — Вы все по сравнению со мной, выходцем из Америки, чернь и плебеи. Даже спорить с вами я считаю ниже своего достоинства. Поэтому право главного продукта, принадлежит мне по факту происхождения.
— Ну, Вы там полегче, там с правом первородства, — тут же подключился трюфель. — Знаем кто Вы такие. Вас столько раз переопыляли, что уже и не понятно, чьих корней Вы будете.
— Грубиян, ты, на что это намекаешь? — вскинулся картофель.
— Не намекаю, а прямо говорю, что к Вашим благородным корням намешалось немало плебейских клубней. Мне ли этого не знать! Мы-то с Вами живём в одной среде. Напомнить чем Вас удобряют и стоимость Ваших клубней в базарный день? Молчите? Правильно делаете. Здоровее будете! Так, как по стоимости я здесь самый дорогой, то думаю, что все согласятся с тем, что главный здесь я!
— Позвольте, позвольте. Куда Вы лезете со своей рязанской рожей в калашный ряд, — забулькал на плите компот. — Знаем мы за Вас, не только где Вы растёте, но и кто Вас вытаскивает на белый свет. Как Вас не отмывай, а от Вас как разило и, так и продолжает разить свиньёй. Вам не к нам сударь. Вам следует быть королём свиней. Вы лучше посмотрите господа на меня, — забулькал он ещё больше, расплёскиваясь по плите. — Я состою из фруктов, которые росли на благородных деревьях, уходившими своими кронами в небо. Меня всегда подают в конце стола на десерт, чтобы подчеркнуть все ваши вкусовые качества. Потому-то прекращаем спор. Главный здесь Я.

— Нет, ну господа, это нахальство, — подал голос, стоящий на полке коньяк. — Какой-то, с позволения компот с гнилушками, который и в рот то страшно взять, опасаясь отравления от проглоченного червяка, вякает здесь за главного. Закрой свой рот пойло. Не от тебя ли вчера поносило всех хозяйских гостей!? Скажу вам откровенно, что добрый повар-волшебник, уже подумывает о том, как бы заменить тебя на грог или на благородный эль. Лучше господа посмотрите на мою наклейку. Что написано? Правильно коньяк Наполеон. Произведён и разлит во Франции. А цена? Да за те деньги, что за меня платят, вас всех можно не раз купить и снова продав перекупить. Босота! Какое ещё вам надо доказательство моего главенства? Кончайте болтать попусту. Главный на этой кухне Я.
— От Вашего жаргона сударь, — снова закипятился задетый за живое компот. — За версту разит подпольным молдавским, разливочным цехом. Не удивительно, что Вас сняли с кофейного столика и снесли на помойку. Как будто мы не знаем, откуда Вас вчера вечером, достал повар.
— Господа, господа давайте не буде создавать базара, найдём отправную точку и начнём в конце концов, соблюдать регламент, — вмешался в разгорающийся скандал вальяжный арбуз. — Иначе мы никогда не придём к консенсусу. Кто ещё желается высказаться по этому вопросу. Активней, активней господа. Вот Вы хлеб, Вы, почему отмалчиваетесь. Смелее. Что имеете сказать?
— Ничего по этому вопросу, я не имею сказать, — буркнул розовощёкий пудовый каравай хлеба.
— Почему? — не унимался арбуз.
— А ему с нами общаться не в тему, — подал голос коньяк.
— Он думает, что если он хлеб, то он уже и есть всему голова, — присоединился к травле компот. — Вот я сейчас, как плесну на тебя своим варевом и ты вмиг, вместо господского стола, попадёшь на помойку к свиньям.
— Осторожней господин компот, смотрите не перевернитесь, — закричал арбуз, наблюдавший за тщетными потугами компота выплеснуться наружу.
Но предупреждение арбуза, не возымело никакого действия на компот; он всё больше и больше расшатывал казан, в котором варился пока, в конце концов, тот не перевернулся и не вылил компот на плиту. Кухня наполнилась паром, не причинив хлебу ровным счётом никакого вреда.
— Вот пустобрех, — сказал своё прощальное слово коньяк.
— Да действительно, — подтвердил арбуз. — Слов было много, а как дошло до дела — вышел один пшик.
Но больше всех был не доволен добрый повар-волшебник. С тех пор, на его кухне, компот никогда не варился. Его заменили благородным элем.
ХОТЕЛОСЬ ЖЕ, КАК ПРОЩЕ
Где-то далеко, далеко за семью морями и десятью горами, в одном царстве-государстве, в деревянном тереме за высокой каменной стеной, жил да был один купец, у которого было две жены и три дочери, умницы-разумницы.
Старшая дочь, была от его первой жены немецкой фрау. Она из всех трёх дочерей была самой умной. Любила она, после хорошего кальяна, укутавшись дымом, пофилософствовать о всяких отвлечённых высоких материях, которым простым смертным неподвластны. О своей личной семейной жизни она и не мечтала, так как стояла на твёрдой позиции феминизма. Начала писать она учёный трактат по социальной феноменологии и даже страшно сказать, помышляла о сексуальной революции. А чтобы самой не скучно было, витать в высоких научных сферах, привлекла к себе в однодумицы свою служанку, с которой отдыхала душой и телом, после учёных прений. Отец её прихотям, если не потакал, то и не мешал. Чем бы, великовозрастное дитятко не тешилось…
Вторая, средняя дочь купца была от его второй жены польской панянки. Полячка была женщина очень практичной и пыталась держать хозяйство, да и своего мужа, в ежовых рукавицах. Никаких клубов и пивнушек. Секс был строго по расписанию. Не всегда, правда у неё это и получалось, но тем не менее. В маму и пошла своей удачей дочь. Была она натурой прагматичной и на вещи смотрела чисто с хозяйской стороны. Высокими материями. как её старшая сестра не увлекалась, а подходила к жизни чисто потребительским способом. Старалась взять от неё по максимуму. Потому к семейным ценностям подходила со всей серьёзностью, понимая, что самое главное это ВУЗ, что означало в её понимании — выйти удачно замуж. Жених, старковато-подтоптанный заморский королёк был найден, пойман, засватан и окольцован. Дело шло к свадебке. Здесь отец мог не волноваться.
Вызывала волнения младшая, любимая дочь, рождённая от простой кухарки, но, тем не менее, от этого не ставшая менее обожаемой своим отцом. Девочка, взятая из кухни в терем, росла нервной и импульсивной, с тонкой ранимой душой, романтически настроенной на встречу с чем-то или кем-то необычным. В детстве её постоянно видели то на конюшне, то на псарне, подсматривающей за спаривающимися животными, а когда подросла, то уже и интерес её расширился. Стала подсматривать за людьми. Поэтому ничего удивительного не было в том. что со временем в её спальню. по ночам через открытое окно, бряцая шпорами, стали проникать какие-то смутные тени, На все деликатные разговоры о пагубности внебрачных половых связях, она родному отцу отвечала тем, что ей уже четырнадцать лет и она сама знает, как себя вести, а замуж она пока не собирается, потому как ещё в активном поиске. Когда же он захотел ограничить её свободу передвижения, дочь напомнила ему, что он и сам, похотливый козёл, не без греха и до сих пор волочится за смазливыми кухарками.

Так что у купца с этой дочкой была проблема. Надо было ждать, когда та перебесится, либо отдавать её в монастырь.
Грустно всё это господа. Грустно. А тут ещё товару накопилось видимо-невидимо, и время подошло грузиться на суда и отплывать за далёкие моря — на торговище. Так что грусти не грусти, а дело торговое справлять надобно. Потому немного поразмыслив, собрал купец своих домочадцев и завёл такую речь:
— Собрал я вас дорогие мои домочадцы, вот по какому вопросу — проблемка у нас небольшая вырисовалась. Надо мне по торговым делам отъехать на некоторое время. Хочу поэтому сделать я вам подарки. Жёнам моим любимым и верным, чтобы они меня крепче и вернее ждали я припас в подарок пояса верности, сейчас кузнецы вас в них и обрядят. И не плачьте, и не войте, а лучше покрепче молитесь, чтобы я прибыл домой в целости и сохранности, так как ключ от замка, что на поясах верности, существует в единственном экземпляре и он у меня. А от вас дочери мои любезные хочу услышать просьбы и пожелании о подарках какие я вам должен привезти из стран дальних, заморских. Говори моя старшая, самая умная дочь, чтобы ты хотела получить от меня в подарок.
— Спасибо родный батюшка, за твою доброту и ласку. Всё у меня есть под отчим кровом, но ежели ты будешь так добр, что привезёшь мне зелье заморское, что дурь-травою зовётся, благодарна тебе буду несказанно.
— Не проблема. Знаю ту чуйскую долину, что лежит среди гор высоких, там та трава в изобилии и произрастает. Привезу.
— Говори, чего же хочешь ты, дочь моя средняя, самая практичная?
— Спасибо батюшка на добром слове. И у меня слава Богу всё вроде бы есть. Но если будет твоя ласка; привези ты мне к свадебному наряду диадему с каменьями самоцветными, красоты неописуемой, что делают искусные умельцы в Злато-граде.
— Не вопрос дочка. Знаю я тот Злато-град и мастеров тех знаю. Обязательно заеду к ним и куплю тебе ту диадему.
— Ну а ты что же молчишь, дочь моя Настенька, самое малое дитятко и потому и самое любимое? Ты какой подарок хочешь получить от меня?
— Благодарствую тебя, батюшка, за заботу и за то, что не забыл и обо мне. Потому осмелюсь я попросить тебя; привези ты мне в подарок чудище-блудище заморское, уродства страшно-престрашного, силищи мужской невиданной и неслыханной, для грязных и разнузданных половых утех и наслаждений.
— Что ты такое говоришь деточка? Да где же это слыхано, чтобы отец родному дитятку возил в утешение уродливых монстров!? Может всё-таки принца, какого заморского засватать?
— Как знаешь батюшка, Не хочу принца. Хочу чудище-блудище. Просто не хотелось, мне тебя лишний раз по жизни мытарить. Гонять туда-сюда за семеро морей. Ну не хочешь по простому, пойдём обычным длинным путём — привези тогда ты мне батюшка, красоты неописуемой цветочек аленький, что растёт в саду заколдованного заморского, немецкого принца,
— Вот это совсем другое дело. Конечно, привезу дитятко, — несказанно обрадовался простой просьбе купец и взяв свои вещи вышел из терема, под слёзы и мольбы своих любимых жён.
Прошли долгие десять лет. Любимые жены, сговорились с кузнецом, вскрыли купеческую кубышку и, заплатив ему за сбитые замки с поясов верности, золотом — обрели половую свободу и, выправив себе левые паспорта, растворились на государевых просторах, оставив от богатого купеческого терема, только обветшалый фасад.
Старшая же дочь, дописав свой учёный трактат, уехала со своей служанкой, в земли голландские. Открыла она там свой литературный трактир, под мудрёным названием Табулатара, и взяв себе новое имя Ленона, на практике стала претворять его в жизнь, вовлекая новых адептов. Благо этого добра, выгнанного с других литературных трактиров, было несть числа.
Средняя дочь, не дождавшись батюшку-кормильца, не только вышла замуж, но уже и успела спровадить с белого света своего королька. И теперь правила единолично в своём царстве-государстве, от скуки казня и милуя своих верноподданных. Сварганил ей местный кулибин гильотинку, на французский манер, вот она вовсю ивановскую и веселилась. Чуть что ни по её — вжик… И покатилась головушка с плахи. Красота. Не надо думать о делах государевых, не надо изобретать ни какого велосипеда, не надо обустраивать жизнь народа к лучшему. Руби с плеча и вся недолга. Бабы дуры ещё нарожают. И воевода ей одноглазый под стать подобрался, всё заговоры, супротив ея вяличества раскрывает, а имущество и земли казнённых заговорщиков, под себя подгребает и постельку попутно ей подогревает. Одно слово — умелец на все руки.
Все уже по жизни обустроились, осталась только младшенькая дочь, верная своему батюшке. Сидит целыми сутками, со своими кавалергардами, возле оконца обветшалого купеческого терема, выглядывает свой обещанный подарок. Ждёт не дождётся, заблукавшего на сказочных просторах, своего батюшку
Прошло ещё пять лет, средняя дочь порубив почти всех своих верноподданных смердов, с помощью, якобы заблудившейся рати и доки воеводы, рассказывающего, что они пришли с миром, захватила своё бывшее царство-государство, снова принялась за старое, а младшая дочь всё ждала, ждала своего батюшку и… Дождалась.

Однажды погожим солнечным утром, к берегу причалили купеческие корабли. Всё изрядно поредевшее население, города вышло встречать своих купцов. Оставив корабль на своего помощника, наш купец, прихватив с собой небольшой сундук, отправился к себе домой.
— Здравствуй Настенька! — поздоровался он, переступая порог своего ветхого терема. — А где все домочадцы и что же случилось с нашим домом?
— Ты где столько лет шлялся старый пенёк? — не здороваясь, набросилась на него любимая дочь. — Цветочек аленький обещанный привёз? Если приехал с пустыми руками, лучше сразу разворачивай лыжи и вали с города, пока тебя мои кавалергарды не превратили в компост.
— Понятно, — задумчиво поскрёб лысину купец. — Значит, слухи, доходившие до меня имели под собой основание. Ну, спасибо дочечки, ну удружили сучки батюшке. Пока батюшка маялся по своим торговым делам, вы всё похерили. Хорошо, что я все свои кровные вложил в дело и купил чудо сундучок. Как знал, что пригодиться на старости лет. Так что ты там говорила за своё блудище и за цветочек? Цветочек аленький, говоришь, тебе был надобен!? Будет тебе цветочек! — злобно ухмыльнулся купец, раскрывая свой сундук.
— А ну-ка двое из ларца, одинакова с лица, доставьте немедленно сюда моих жён и дочерей, да и восстановите вы мой терем. Стыдно же перед людьми.
— Уже сделано хозяин. Что ещё нужно?
— Что ещё? Хорошо, что спросили, а то чуть не забыл. Доставьте вы сюда, это немецкое чудище-блудище. Да пусть так отдерёт оно всех моих баб, чтобы им больше не хотелось таскаться.
— Боимся хозяин, что погибнет оно от истощения. Может проще посадить тех прошмантовок на кол?
— Да делайте вы с ними что хотите, только чтобы я о них больше не слышал. А мне, пожалуй, пора короноваться. Что царству-государству без толку пропадать. Как управитесь с ними, подготовьте всё к церемонии. Да, пожалуй, воеводу оставьте на прежнем посту. Такие, засранцы востребованы в каждом царстве-государстве.
— Будет сделано ваше величество.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Говорят, что хочет сундучок свой продать, батюшка царь-государь. Денег правда много просит. С кем бы сложиться, чтобы прикупить нужную вещицу? Авось пригодится в хозяйстве, на старости лет.
СКАЗКА ЗА «ЗАПАДЛО»
Когда то давным-давно, жило, было, не тужило на белом свете «Западло». Почему, уважаемый читатель, ты спросишь, жило оно на белом свете, а не в каком-то царстве-государстве? Хороший вопрос. И ответит на него, тоже должен быть не хуже. А вот не хотело оно жить в одном месте. Ну не хотело и всё тут. Распирало его силушка западлянская немеренная, да так что никакого удержу не было. Напакостит в одном царстве-государстве, доведёт народ до свары и айда в другое место пакостить. Так и носило его по белу свету, пока не занесло его в одно царство. И не просто в царство, а во дворец, к самому царю батюшке.
Прижилось «Западло», осмотрелось и решило: «Хватит дурковать с простым народом, возьмусь я для начала за царскую семью и начну я, пожалуй, с его дочери». Сказано-сделано. Проснулась как-то, поутру принцесса и почувствовала внизу живота жжение и томление и какую-то до того не испытанную тягу к стрельцам-молодцам. Помаялась, пошалила с ними, да и говорит своему батюшке: «Мол, хочу я старый хрыч замуж и не за абы кого, а за чудище-блудище, которое живёт за три девять морей и тридесять земель, посреди моря в своём дворце».
Как ты понимаешь, уважаемый читатель, слова эти ей напело в ухо само «Западло». Бывает так, вы я думаю сами, это не раз замечали; живёт, живёт барышня, живёт, а потом раз… И как бес в неё вселяется. Что только родители не делают — нет с ней никакого сладу. Пока не перебесится, не успокоится. А то, что от семьи и достатка останутся руины и угольки — это не важно. Главное, что себя и своё либидо потешила. Так и тут случилось — никакие доводы и уговоры на неразумное дитятко не подействовали. Пришлось батюшке-царю собирать свою рать и отправлять их за три девять морей и тридесять земель, в поисках чудища-блудища. Да не просто отправлять, а самому возглавлять поход. Потому как «Западло» царёвой дочкой не ограничилось, а взялось и за самого царя: «Чего ты сидишь здесь, такой ещё молодой и пригожий обрастаешь мхом. Тебя там за морем девица-умелица ждёт, красы невиданной и половой удали не меренной. Езжай. Не пожалеешь».
Царь, того царства государь, недолго думая, встал, поясом с мечом-кладенцом подпоясался и выйдя на крыльцо произнёс такую речь:
— Сограждане, друзья! В лихую годину покидаю я своё царство и вас мой народ. Казна пуста. На границе стоит соседская рать, готовая в любую минуту выступить на нас войной, но Бог милостив. Не даст вам пропасть. Оставляю на царствовании свою жену и дочку. Надеюсь, что будете вы им служить так же справно, как и мне. Верю вам. Отстоите вы наше царство государство!
Такую вот красивую патриотическую речугу закатил своему народу царь-батюшка. И пока он там трепался, на кордоне «Западло» уже соседскому царю в ухо нашептывало: «Да чего ты ждёшь? Ты что не видишь, старый подкаблучник совсем с ума спятил. Ты уж дружок не зевай и как этот старый клоун уплывёт, свою рать сажай на коней и айда завоёвывать земли соседские.*\

Жужжало так, жужжало, пока соседний царь соображать совсем перестал и не возомнил себя великим полководцем. А как возомнил, так и пошёл с крестом и мечом земли соседские завоёвывать. «Западло» не успокаивается, добралось и до его сыновей: «А вы чего лоботрясы ждёте, сколько ещё за своим старым маразматиком будете горе мыкать и гроши у него выпрашивать? Не пора ли вам проявить хитрость, да сноровку и освободить трон от деспота?» А как только добралась до них, так и посеяло в их неокрепших умах свару и сговор. А тут и папенька их возвернулся с недолгого ратного похода. Захватил он без труда земли соседские, взяв в полон немеренное количество смердов, и казну, хоть и полупустую, но всё не даром напрягался.
Как же, уважаемый читатель, он умудрился захватил так быстро соседское царство? А что там было захватывать, если впереди его войска ехали телеги набитые бочками с зелено вином и хмельной брагой, а глашатые раздавая это добро, доверительно сообщали уже хмельным местным жителям: «Мол идёт позади нас добрый царь-освободитель, который и оброк отменит, и земельным наделом наградит, а кто стар, немощен и сир, того возьмёт на полный пансион с ежедневной выплатой, аж цельного гроша». Если в том царстве за грош можно было купить пуд муки, то представьте какую сумятицу они внесли в слабые, пропитые мозги народа того царства. Попробовал было мутить воду тысячник, оставленный с малым воинством защищать кордоны того царства, но ему передали мешочек с золотом и указ, в котором он назначался миллионщиком. Воинство пало, сдавшись на милость победителю.
Пьяный и доверчивый народ вышел встречать царя освободителя, в своих праздничных костюмах, с хлебом и солью. Царь не поскупился, было выдано ещё браги и грошей немерено. Народ пил и веселился всю ночь. А вот когда люди вконец упились, они были под утро погружены на купеческие суда, заморских купцов и вывезены в рабство в далёкие заморские страны. Кто имел наглость возмущаться, топили без сожаления — для острастки другим.
Горе побеждённым. Как ты понимаешь, уважаемый читатель, о пансионе речь уже никто не вёл. А кому там было вести, горбоносым купцам иноверцам? Так они поступили по совести, они так посчитали. Деньги за товар отдали? Отдали, по честному. А кто там кому, что обещал — не их ума дело.
Что-то мы с тобой, уважаемый читатель, увлёкшись деталями войсковой операции, отошли от основной линии повествования. Забыли и за царя и за «Западло». Как они там интересно поживают? «Западло» живёт в новом дворце отлично, продолжает сеять смуту в головах у сыновей царя освободителя. И царь, тоже так вроде бы ничего — сидит себе на колу, греется на солнышке. Взирает на плоды трудов рук своих, закрытыми глазницами. Отдыхает — видно умаялся.
Да как же с царём освободителем, такая оказия приключилась? Что же не поделил он со своими сынами? За что они его то, кормильца на кол посадили? Да ничего такого, всё как обычно: Царство, власть и бабу. Не поделили, не просто конечно бабу, а его молодую жену Марьяну-Красу Длинную Косу. Которой «Западло» в уши насвистало, что она за молодым царевичем будет жить, катаясь в масле. Интересно, за каким из двоих? Рогоносцем-то, покойного царя, она сделала с двумя, но каждый из царевичей считал, что он у неё единственный. Всё, как в обычно в жизни. Ничего нового. В сказочных государствах тоже люди живут и у них бывают слабости. Здесь главное чтобы молодой царевич верил, что он у неё единственный, любимый и неповторимый.
Блажен, кто верует. А «Западло» между тем не дремало, не имело такой дурной привычки. Начало оно нашёптывать одному из братьев: «Да избавься ты от своего брата. Зачем тебе нужен этот конкурент, штрыкни его ножичком в темноте дворца. Делов-то. Раз и ты уже единоличный царь, и баба вся твоя, ни с кем её делить не надо».
За царство он может брата, то и не кольнул, а за царевну легко. Да и не сам, а нанял душегуба, тот и управился. Благо был тот у царевича свите с детства. Но слаб человек, ох слаб, продался засранец за кошель золотых. Но получить не успел. Свела братоубийцу со света, Марьяна-Краса Длинная Коса. Люб то ей был его младший брат. Осталась она, после трёх богатырей, одна одинёшенька на белом свете. И так горевала бедная, так побивалась за загубленными добра молодцами, что сразу же вышла замуж, за вернувшегося с похода царя, у которого в своё время пытались отвоевать царство.
Скажете, уважаемый читатель, что это может быть за семья такая — красавица царевна и старый гриб боровик, батюшка царь? Вы уважаемые забыли за «Западло» и за чудище-блудище, которое царь с похода привёз. Те вдвоём всему царству скучать не давали. Так что сказка продолжается и чем она ещё закончится, нам пока не ведомо. Но обещаю, уважаемый читатель, мы ещё к ней обязательно вернёмся.
Надо же вынести с неё хоть какую-то мораль. Хотя она здесь вроде, как и не нужна. Живут себе люди, пока в мире с «Западлом» и ладно.
НАДО ПОДУМАТЬ ЗА ЛЮБОВЬ К ИСКУССТВУ

ПРЕДИСЛОВИЕ
Можно ли заработать на любви? Хороший вопрос, но несколько не полный. Прежде чем ответить на него, его не помешало бы дополнить: на любви к чему и заработать что? Денег, славы, положение в обществе или просто удовлетворить свои физиологические потребности? Скажете, уважаемый читатель, что это сложно? Не спорю. А кому, когда, было легко? Но всё же давайте попробуем дать ответ, рассмотрев несколько возможных сказочных ситуаций, которые по прихоти судьбы могут возникнуть у кого-то в жизни…
1
— Жорик, а мы ведь с вами художники? — вальяжно развалившись на автопокрышке у костра, задал вопрос своему товарищу, испитой молодой человек известный в узких кругах под именем Сёмы.
— Художники? Я думаю, что скорее таки да, чем нет. А что у вас Сёма, есть план или родилась идея как нам разбогатеть? — внимательно посмотрел на спрашивающего Жорик. — Или вы спрашиваете, так чисто для поддержки разговора, выходя из невинного чувства любопытства?
— Я что похож на человека, способного попусту базарить временем?
— Сказать вам откровенно? Таки да. Похож.
Человек с идеей в голове нахмурился. Не то чтобы его задело замечание товарища, категория таких людей привыкших жить за счёт общества, посредством попрошайничества и мелких краж, была привычна к оскорблениям, нет он критически оценивал способности Жорика; сможет ли тот воплотить в жизнь его план или довериться кому-то другому. Благо недостатка в такой категории граждан, в простонародье именуемыми босяками и шантрапой, полу-криминальный мир бомжей никогда не испытывал.
Разговор двух приятелей, происходил жарким летним вечером на берегу моря, где все люди, раздетые до плавок и купальников. были похожи друг на друга и наши герои ничем среди них не выделялись. Вести лёгкий ни к чему не обязывающий, бродячий образ жизни летом на морском побережье, было одно удовольствие. Наличие расслабленных курортников и пустой пивной тары, удовлетворяли с лихвой не такие уж изысканные потребности этих бродячих обломовых.
Вот и теперь наловив рапанов и устриц, они с комфортом устроились на побережье, жаря на костре свою добычу. К этим жарящимся на камнях морепродуктам у них, за неимением белого сухого вина, была припасена аптечная настойка боярышника, в простонародье именуемая фанфуриком. Вещь, выгодно отличаемая (от жидкости для мытья окон) своей удивительной пользой для изнурённого излишествами организма и недорогой ценой. Похоже, что в тот день удача им улыбнулась — гуляй рванина. Можно было бы и дальше не перенапрягаться, общественно-полезным трудом, если бы не одно но… Приближалась осень, а там не за горами уже и зима. Природные ресурсы не бездонные, а конкуренты слетевшиеся на море, со всего постсоветского пространства, не оставляли шансов на лёгкую жизнь зимой. Сначала переловят и сожрут всех бродячих собак, а дальше, как получится.
Голод не тётка и моральные принципы у голодного человека уходят в сторону, заменяясь природными инстинктами выживания. Человек удивительное существо, но в отличие от удава, ему надо есть и пить каждый день, что он и делает подбирая всё, что можно найти-приготовить и съесть. Так что к зиме надо было готовиться заранее: лучше всего конечно было, закосив под шизика, пойти и лечь в больничку на пару-тройку месяцев, но без документов — это сделать было проблематично, так что оставалось или найти работу, или идти на зону к хозяину. Выбор не богатый.
Сёма как человек с недополученным высшим юридическим образованием, решил пойти другим путём. В отличие от своего, такого же недоучки-юриста, он решил революцию в отдельно взятом государстве не делать, не любил он лишней публичности и ненужного шума, ему нравилась библиотечная тишина. Если бы не слабость к слабым наркотическим веществам, за которые в своё время он и был отчислен с престижного факультета, с него может быть со временем мог получиться неплохой адвокат или судья. Мог бы, но увы пагубная страсть пересилила, ввергла на самое дно жизни, но не убила в нём дух авантюризма и предпринимательства. Большинство его собратьев по цеху, превратившись в ходячие желудки тупо шарились по свалкам, тща себя надеждой найти сокровенную шкатулку, чемодан, сейф или другое вместилище свободно конвертируемых ценностей. По необъятным свалкам аккумулируются огромные ценности: выброшенные случайно, потерянные, спрятанные своими умершими хозяевами клады, так что случаи нахождения таких ценностей были, вот только удачи и долгих лет жизни, они своим новым владельцам не приносили. Сёма в отличии от них действовал несколько иначе. Мелкие кражи или афёры обставлялись по системе Станиславского и хотя результат всегда был мизерным, они подогревали его эго и не давали окончательно скатиться на дно.
Сейчас учтя все свои предыдущие ошибки, не надеясь на авось, он закручивал аферу побольше и покруче, обещающую принести солидный куш, с которым можно было уже смело и зимовать. А возможно и вообще выбиться в люди. Было в его плане одно слабое звено. Ему нужен был напарник. И не просто какой-то там опустившийся босяк, а босяк со своим паспортом и со своим городским жильём. Важно было не само жильё, а адрес на который можно было зарегистрировать фирму и взяв под него кредиты раствориться на необъятных мировых просторах, либо же рискнуть и под подставное лицо открыть кредитный союз. Да мало ли что можно было сделать с деньгами, которые доверчивые банковские менеджеры, в погоне за своими премиальными, сами дают всем подряд. Много чего, кроме одного — честно отдать их с процентами.

— Так вы спрашивали меня коллега за план? — видимо решив всё таки взять Жорика в своё дело ответил азартно Сёма, — Представьте себе у меня есть план. Должен вам сказать — чертовски хороший план. Вот только не знаю, согласитесь ли Вы в нём принять участие? Как Вы относитесь к перспективе пережить зиму в лучшем отеле вашего города? Если мне не изменяет память вы ведь с Москвы или всё это враки Жора?
— Вы прекрасно осведомлены Сёма откуда я родом. Вы ведь видели мой паспорт. Если бы не моя тяга к приключениям, не любовь к спиртным напиткам и не про****ушка жена, выставившая за порог мои вещи, я не сидел бы с вами на берегу моря, а жил бы сейчас счастливо на Арбате и рисовал бы там свои бездарные картинки.
— А хотите Жора утереть нос своим знакомым и коллегам и действительно стать модным и богатым московским художником? — сказал Сёма на ходу меняя свой план.
— Вы можете провернуть такой шахер-махер? Вы что таки имеете связи в мире арт-бизнеса или просто волшебник? Тогда почему мы с Вами пьём боярышник, а не коньяк? Кстати устрицы уже готовы, присаживайтесь поближе, будем кушать, и мечтать за жизнь дальше.
Сёма подцепил палочкой от мороженного одну устрицу, вкинул себе её в рот и, закрыв глаза от удовольствия, стал жевать. Жора разлил боярышник по пластиковым стаканам и дождавшись, когда Сёма прожует, дал ему стакан в руку:
— Ну, за неё…
— За Удачу, вздрогнули, — поддержал его тост Сёма, — чтобы у нас всё было и нам ничего за это не было.
— Не возьмёшь чужого, не буде и своего, — согласился с ним и Жора.
— Споёмся.
2
Москва встретила возвращающихся с отдыха москвичей мерзкой не по-летнему холодной погодой. С неба сыпал дождь вперемешку с мокрым снегом. Ночью, по всей видимости, был мороз, и лужи покрылись первым ледком. Машины, не успевшие сменить летнюю резину на зимнюю, неуклюже скользили по ним, создавая на дорогах аварийную ситуацию. Сёма, выйдя вместе с Жорой с купейного вагона, шёл не торопливо по перрону, неся в одной руке гаванскую сигару, а вторую за ненадобностью держал в карманах своей кожаной, с бобровым воротником куртки. Жора одетый в куртку «Аляску», тащил за ним два чемодана. Создавалось впечатление, что с вагона вышел человек, как минимум, достигший определённо высокого финансового положения в обществе, со своим секретарём.
Желаемый эффект был достигнут. Самый шустрый таксист, пробившейся сквозь толпу, подскочил к Семёну и угодливо кланяясь в пояс, предлагая свои услуги, прокладывал кулаками и локтями дорогу к своей машине. Машина оказалась крашенным-перекрашенным Ланосом, а таксист так сильно косил, разговаривая с акцентом, что явно был не местным.
— Куда поедим хозяин, моя тебя, куда надо отвезёт и привезёт.
— Ты джигит Рублёво-Успенское направление хорошо знаешь? В Жуковку нас доставишь?
— О чём речь, конечно уважаемый, сделаем, — и нажав на акселератор своего железного коня, лихо развернулся на Курской площади помчался в сторону Рублёвки. Сёма с интересом прилип к окну такси, рассматривая столицу.
Пока Сёма увлечённо рассматривает Москву, мы попробуем коротенечко дать пояснения, откуда у бомжа-наркомана, взялась министерская осанка и одежда. Ничего секретного в этом не было, Сёма так увлёкся своей идеей, что в тот же день, позычил безвозмездно у подгулявших на пляже курортников одежду. Случайно там оказались документы, визитки и кошелёк с небольшой суммой денег, которых хватило на то, чтобы расплатиться за баню и парикмахерскую, где их постригли и выбрили по высшему классу. Получить кредит в банке, деловому человеку с визиткой вице-президента компании по торговле недвижимостью с его партнёром, было совсем не сложно. Менеджэр подогретый своими комиссионными, в документы сильно не вникал, и кредитный договор оформил в течении двух часов. Получив свои деньги он долго жал Сёме руку и просил заходить почаще. Не желая его расстраивать, оформили ещё кредит и на Жору.
Подбрасывая в руке, ещё пахнувшую краской пачку денег, Сёма с удивлением понял, что стать успешным деловым человеком оказалось не так уж сложно — делиться надо, не жадничать и всё остальное приложиться. О том человеке, на паспорт которого им был оформлен кредит, он старался не думать. Вступил в действие закон ЧЧВ*.
Дальше всё было делом техники: звонок в агентство по аренде недвижимости и на три года арендован дом в Жуково, с помесячной оплатой. Модный бутик с покупкой чемоданов и осенней одежды, вокзал, поезд и… Здравствуй Москва. Готова к стрижке-брижке? Нет? Ничего страшного; расслабься и попробуй получить удовольствие… Или как там получиться. У Сёмы не забалуешься. Сёма вошёл во вкус, так же, как и Жора посапывающий со своей бутылочкой коньяка в салоне такси.
Таксист с трудом нашел в Жуково нужный дом, посигналил перед пятиметровыми дверями и получив свои деньги постарался убраться подальше с этого посёлка. Сёма подошёл к воротам и нажав кнопку домофона:

— Кто там? — металлически проговорил динамик женским голосом.
— Арендаторы, мы созванивались, — ответил Сёма.
— Сколько Вас? — опять отозвался динамик.
— Двое, вот наши документы, — показал паспорт Сёма.
Может быть, паспорт подействовал, может быть что-то другое, но калитка распахнулась и миловидная женщина, махнув им рукой, приглашая их за собой, пошла к белеющему невдалеке двухэтажному дому, с террасой и мезонином. Балкон дома был увит цветами ипомеи.
В холле дома их ждал нотариус, по Жориному паспорту он заключил сделку по аренде дома и, получив причитающиеся деньги, они, вежливо раскланявшись, ретировались. На столе остался лежать список агентств по охране и уборки жилья. На стене висел портрет мужчины в военном френче и в пенсне.
— Берия, — осевшим голосом сказал Жора.
— Похоже ты прав.
— Надо будет навести справки, кому в советское время принадлежал этот дом.
— Зачем это нам? — удивился Сёма.
— А вдруг здесь спрятано сокровище?
— Так понятно, — махнул рукой Сёма, — идея фикс. Вы всё ёще в плену своих иллюзий. Кончайте мечтать. В этом доме мы откроем галерею современной живописи. Нам нужны картины, скульптуры, инсталляции, ну и всё остальное, что там ещё пользуется спросом на арт-рынке.
— А где же мы это возьмём? — удивился Жора, представив какой объём работ надо провести.
— Не задавайте глупых вопросов коллега. Вспомните за своих знакомых и положитесь на меня. Но это всё будет завтра, а сегодня будем отдыхать. Я там, в списке видел телефоны фирм-оптовиков и развлекательных агентств. Я пойду, сделаю заказы на продовольствие и путан, а Вы Жора составьте мне список материалов, которые понадобятся нам для работы. Закажу и их заодно. Шевелитесь коллега. В связи с цейтнотом по времени, придётся всё делать параллельно.
— Понятно. Новые технологии: Делу всё время, потехе весь час, — пробурчал Жора недовольный сваливающимся на его плечи объёмом работ.
Сёма его бурчания не слышал. Он работал в поте лица. Обзвонив по списку все оптовые фирмы, он сразу заказал в одной из них, смесь экзотических курительных трав, потом выбрал другую, которая согласилась поставлять продукты, жителям особняка на Рублёвке в кредит, Не стесняясь, он, заказал месячный запас продуктов и спиртных напитков. В фирме по уборке жилья ему понадобились работники по переноске мебели. В агентстве развлечений он заказал, пару путан, знакомых с основами тайского массажа. Жора принёс свой список материалов. Пришлось окунуться с головой в премудрости художественного промысла. Фирма по оптовой торговле канцтоварами, с большим удовольствием взялась поставить все необходимые художественные материалы.
Подсчитав количество вложенных денег в развитие будущей галереи, Сёма поразился темпу, с каким исчезают деньги в этой финансовой яме. «Дорогое однако удовольствие, надо срочно легализироваться и брать следующий кредит, иначе не потянем», — решил он.
— Сёма там приехали люди с продуктами, надо распорядиться, куда их выгружать, — прервал его размышления Жора.
— Иду, — глубоко вздохнул Сёма. — Взялся за гуж, не говори, что не дюж.
Выйдя во двор, он увидел, возле ворот, машину с логотипом оптовой фирмы на борту, у которой он делал заказ. Проверив документы, он открыл ворота, Работники фирмы быстро разгрузили содержимое своей фуры в гараж. Сёма подписал договор на поставку и оплату счёта, в течение десяти календарных дней. Оптовики уехали. Приехали представители фирмы, убирающие и обустраивающие жильё. Сёма препроводил их Жоре, поручив ему обустраивать весь первый этаж дома, под галлерею, на своё усмотрение. Чуть позже ему же, он перепоручил и представителей фирмы торгующей канцтоварами и материалами для художников-живописцев.
Проходя мимо гаража, куда были снесены продукты, он поймал себя на мысли, что у него со вчерашнего вечера во рту не было и маковой росинки. Он скрутил с горлышка коньяка пробку и влив всё содержимое бутылки в себя, закусил копчёной скумбрией, пошёл в дом, посмотреть как Жора управляется по хозяйству.
То, что он увидел, ему понравилась. Жора, соскучившийся по настоящему делу, вошёл в раж: он полностью перепланировал первый этаж. Старая мебель была снесена частично в подвал, частично на мансарду Пустой холл казался огромным. Стараясь заполнить его пустое пространство, Жора расставил по всему периметру мольберты, на которых должны в будущем стоять картины. Завершали картину будущей галереи старинный рояль фирмы Bluthner оставленный в одном углу и софа. Сёма прошёлся по холлу и подойдя к роялю, сыграл на нём собачий вальс.
— Отлично, проделанной Вами коллега работой я доволен, можно приступать к отдыху, — удовлетворённо сказал Сёма, к чему-то прислушиваясь. — По-моему — звонят и если мне не подводит интуиция, то это наши массажистки.
— Сёма, а вы не опасаетесь, что шлюхи нас могут продинамить с клофелином и обнести нашу шикарную фатеру? — осторожно спросил Жора.

— Да ну Вас к чёрту коллега, скажите, что не любите шлюх — я пойму.
— Не люблю. Я свой член не на помойке нашёл, чтобы его совать в мусорные вёдра. Вы себе оставьте шлюх, а я обзвоню своих бывших подруг, авось кто и откликнется.
— Поступайте, как знаете, — соглашаясь, махнул рукой Сёма. — А я пошёл открывать дверь нашим гостьям.
— Удачи, если что, я на втором этаже, в комнате с сейфом, — проверяя затвор охотничьего карабина, ответил Жора.
— Точно не будете участвовать в бардельере коллега?
— Точно.
— Ну, тогда без обид. Встретимся завтра, если передумаете, я в бане.
3
Солнце, на следующее утро, встало жизнерадостное и умиротворённое, казалось, что и оно ночью расслабилось и теперь готово с удовольствием нести свою трудовую вахту. Расчистив небосвод от туч, оно разлило свои лучи, по Земле принеся в Москву долгожданное тепло. Оставшись довольным результатом своих трудов, солнечный диск, радостно улыбаясь, начал свой ежедневный путь.
Не так всё радостно и жизнерадостно было у наших героев. По крайней мере, у одного из них.
Сёма сидел на крыльце бани в одном халате и держа на голове мокрое полотенце одной рукой, второй вливал в неё живительную минеральную воду. Казалось, что из ушей у него идёт пар. Жора подойдя к нему сел рядом, закурил сигарету и спросил:
— Что голова болит, может соточку для опохмела?
— Сто грамм, не стоп кран — дёрнешь, не остановишься. Финиш. На сегодня пока хватит, — с юмором ответил Сёма. — Тем более у нас назначена встреча в банке на десять часов утра. А там опаздунов не любят. Так что сейчас не до этого. Кстати об этом… А где наши гостьи? Если ещё спят, то я мог бы их подвезти на такси до белокаменной.
— Вы что ничего не помните? Гостьи наши убыли ешё вчера, согласно прейскуранта, получив с меня двойной тариф.
— А двойной тариф. за что?
— За Вашу любознательность коллега. Это же надо было придумать попробовать повторить с ними все позы Камасутры.
— Так вот почему у меня так болят ноги, — недовольно протянул Сёма. — А Ваша гостья, приехала?
— Представьте себе, что, таки да. Сейчас отдыхает у меня в комнате. И в отличие от ваших она мне не стала в такую сумму. Риска никакого, а польза не малая.
— Какая ещё может быть польза от шлюхи? — удивился Сёма.
— Не путайте праведное с грешным. коллега, — поправил его Жора. — Вика не шлюха, а моя бывшая сокурсница, честная давалка, озабоченная нимфоманка и к тому же дочь всеми уважаемого Петра Васильевича, крупного собирателя живописи, эксперта и галеириста.
— Был не прав, приношу Вам свои искренние извинения коллега, — извинился Сёма, искренне недоумевая, какая может быть разница, между шлюхой и нимфоманкой. — А как бы нам  с ним познакомиться поближе? — тут же задал он вопрос по делу.
— Да вы бы сначала с ней познакомились, а потом уже в гости к её батеньке напрашивались.
— Согласен, но только после поездки в банк. Собирайтесь Жора по скорому в банк, да не забудьте взять свой паспорт. Заодно заедем к нотариусу и оформим документы.
— Какие ещё документы?
— Как какие документы? А что я Вам не сказал вчера, — искренне удивился Лёва, — Небольшие инвестиции — с этого дня Вы являетесь соучредителем общественной организации и президентом культурного центра, который существует при ней. Поздравляю Вас коллега.
— Сёма у Вас всё или ещё есть что-то такое, чего я не знаю?
— Пока всё. Будите вашу нимфоманку, а я пошёл вызову такси.
— Я думаю, что будить её не стоит. Такие девочки, как она, обычно спят до вечера. А так, как она на машине, которая стоит за воротами, то и такси нам не потребуется.
— Как скажете. Но только водить машину я не умею.
— Собирайтесь Сёма и не забивайте дурным себе голову. Положитесь на меня. Кроме паспорта, с прошлой жизни, у меня ещё сохранились и права.
Ухоженная Мазда завелась с пол-оборота. Жора прогазовался прогревая движок, и выжал сцепление. Умная коробка-автомат сама сделала всё что нужно и машина плавно тронулась с места. Жора проверил ход руля и нажал на педаль газа, отпуская машину в свободный полёт.
— Не забудьте коллега поставить управление этим зверем на авто-пилот, а то такими темпами Вы нас до банка не довезёте, — сквозь зубы пошутил Сёма, вжимаясь в кресло.
— А я смотрю, Вы мне не доверяете коллега? Не переживайте здесь стоит автоматический ограничитель скорости, свыше восьмидесяти эта жестянка не поедет.
— А этого что мало если на встречной, да в КАМАЗ? — не успокаивался Сёма.
— Так коллега, мне надоело Ваше бурчание, Вы меня отвлекаете. Говорите мне адрес банка, а сами пересаживайтесь на заднее сиденье, закрывайте глазки и баиньки, — не выдержал Жора.

— Нам надо в головной офис «Трахвасинвест банк», что на Кутузовском. Знаете?
— Разберусь по месту. Как Вы там сзади?
— Вы были правы, здесь лучше, — укладываясь спать на заднем сиденье удовлетворённо хмыкнул Сёма,
— Вот и ладненько, если не будет пробок, то успеем вовремя. Отдыхайте.
Сёма проснулся от тишины. Машина стояла возле здания высотки, на фасаде которого красовался логотип «Трахвасинвест банк». Жора сидел за рулём пил пиво и курил в открытое окно.
— Приехали? — протирая глаза спросил Сёма.
— Похоже что, таки да. Не страшно? — затягиваясь спросил Жора.
— Не страшнее, чем с Вами ехать. Пошли.
— Идите, я поставлю машину на противоугонку и скоро Вас догоню.
Сёма взял свой дипломат и вылез из машины, Постоял, разминая кости и пошёл к центральному входу, творя про себя молитву. В вестибюле банка было немноголюдно. Они прошли мимо охранника в кабинет, где их уже ждала с нетерпением менеджер по кредитам.
Менеджером оказалась немногословная молодая женщина с запудренным засосом на шее. Жоре показалось, что он её вчера уже видел у себя в Жуково. Женщина, с постным лицом монашки, взяла у Жоры документы и, сверив с кем то по телефону его данные о прописке, приступила к оформлению кредит-залога под его жильё.
В пять часов вечера, уставший и голодный Жора, сидя в кресле своего временного жилища в Жукове и взвешивая в руках пачки денег, с грустью понял, что теперь он окончательно лишился своего жилья. Что будет с женой, которая в своё время ловко выставила его за порог, и с её новой семьёй, его не интересовало. А вот квартиру, профессорскому сыну Жоре, на Арбате было жалко.
— Верьте мне коллега, нам ещё улыбнётся фортуна, — поняв его настроение, сказал Сёма, разливая шампанское по фужерам.
— У меня, что есть выбор?
— За Ваш успех мальчики, — поднимая фужер, сказала тост, выспавшаяся и повеселевшая при виде шампанского Вика.
Все выпили, закусили, опять налили и опять выпили, и когда уже после третьего фужера настроение за столом так и не поменялась, Жора наконец понял, что им так не хватает — музыки. Он сел за рояль и начал наяривать свой любимый собачий вальс. Из-за стола поднялась Вика; сняла с себя платье, туфли, и вскарабкавшись на рояль и с бокалом в руке стала отплясывать канкан. А если учесть, что лифчики она не носила принципиально, ещё со студенческой скамьи, а вместо обычных трусов на ней было жопорезы, то картина было весьма и весьма соблазнительной. Сёма почувствовал лёгкое жжение в области паха. Он оглянулся назад и увидел, что Жора не обращая никакого внимания на Викин зажигательный танец, молча, накачивается своим любимым коньяком. Увидав, что Сёма на него смотрит, он начал махать ему рукой приглашая за стол. Распаренная танцем Вика, легко спрыгнула с рояля и, подбежав к стулу, с разгону, уселась к нему на колени, стала его тормошить и целовать.
— А не выпить ли нам за родителей, — предложил свой тост Сёма, — Кстати, а чем сейчас Вика занят Ваш папа? — спросил он с намёком.
— Мой папа, тот старый жлоб и мудак? Думаю, что ничем или лучше сказать продумывает очередную схему по зарабатыванию денег. Я Вам Сёма скажу, как родному, — наклонившись к его уху пьяно зашептала Вика. — Без денег, больших денег, он вам ничем не поможет. У него, видите ли, авторитет. Жлоб он, — промурлыкала она и на прощание лизнула его в ухо.
— Я пойду, схожу в туалет, — вставая из-за стола и пьяно покачиваясь, сказал Сёма. Скоро приду. Не скучайте.
— А Вы знаете, Жора, я кажется, потеряла под столом свою серёжку, — сказала вдруг Вика, после того как за Сёмой закрылась дверь, и задрав скатерть, полезла под стол.
— Может Вам помочь? — решил подсуетиться Жора.
— Вы знаете, — расстегивая ширинку на его брюках, сказала Вика, — хотелось бы на это посмотреть. Честно скажу, хотелось бы, но отложим эти эксперименты на потом. Сидите и не шевелитесь, я быстро.
Вика оказалась человеком умеющим держать своё слово и не только его. Не прошло и пяти минут, как Жора был ею основательно высосан. И серёжка там нашлась — вот совпадение-то.
Она вылезла из под стола, затянула её в своё ухо и как ни в чём, не бывало, стала пить шампанское. Маленький невинный каприз взбалмошной девицы.
«Вот сука», — только и смог подумать Жора, устало отправляясь отдыхать в свою спальню.
4
После памятной пьянки-гулянки, где Вика показала под столом, свой мастер-класс прошел месяц. Сейчас она в роли пиар-менеджера проводила работу по внедрению Жоры в Московский мир живописи и искусства. Процесс, подогретый деньгами и авторитетом Викиного отца, проходил довольно успешно. В интернете были созданы два сайта и блог, где отсутствовавший более десяти лет в Москве схимник Жора, на фоне своих картин, делился житейской мудростью. Рядом с ним постоянно присутствовал его друг и духовный учитель отец Симеон.

Качество картин, в написании которых принимали участие все кому не лень, оставляло желать лучшего, но этот недостаток перевешивало одно их неоспоримое достоинство — они писались очень быстро.
Викой, имевшей, кстати, диплом искусствоведа, даже был придуман стиль написания, эдакий революционный нео-колоритопримитивизм. Сёма как-то случайно зашедший ночью в студию-мастерскую, был вынужден поспешно ретироваться. По-одиночке днём их ещё можно было воспринимать, но ночью в массе, они очень давили на психику своей энергетикой.
С инсталляцией вообще было весело, она представляла собой неубранную кровать со следами спермы на простыне, разбросанным грязным женским и мужским бельём, презервативами и пустыми бутылками под ней. Это была идея Вики:
— Вот увидите народ в очередь выстроиться, — сказала она, любовно засевая кровать использованными презервативами.
— Могут ведь и морду набить, — почему-то напомнил Жора ей бессмертные слова Кисы Воробьянинова.
— Заплатим хорошо критикам, и всё будет в шоколаде. Верь в меня любимый, — обнимая Жору мурлыкала она, незаметно подмигивая Сёме.
— Нет слов, только и остаётся, что положиться на твоё слово, — вздохнул Сёма.
— Значит так мальчики, открытие выставки завтра в восемнадцать ноль-ноль. Каталог выставки напечатан, картины обмеряны, пронумерованы и самое главное благодаря моему папы, очень выгодно застрахованы. Масс-медиа: телевидение и пресса приглашены, арт-диллеры тоже, банкетный зал в ресторане Буян заказан, надо бы ещё найти парочку покупателей для затравки и разогрева потенциальных покупателей.
Сёма задумался. Задача очень непростая. В роли одного покупателя решившего вложить свои деньги в нового, модного художника, согласился выступить, за скромное вознаграждение отец Вики. Картину предполагалось купить и тут же подарить, присутствующему на выставке, представителю музея современной живописи. Представители масс-медиа, должны будут зафиксировать этот факт для истории и поднять рейтинг художника нео-колоритопримитивиста до Олимпийских высот.
Второго покупателя надо было найти на стороне и желательно, чтобы это был иностранец. Представители дипломатического корпуса были приглашены, но купит кто-нибудь что-то из этой, мягко говоря, живописи — это вопрос.
Решили положиться на волю случая и на удачу, как говорится утро вечера — мудренее. Плотно поужинав и скромно выпив по соточке все участники завтрашнего арт-шоу, пошли спать.
По большому случаю, Сёме был не безразличен предстоящий провал, но он всегда умел прогнозировать предстоящие события и, смотря по их развитию, старался принимать меры, как смягчить удар судьбы. Не всегда правда это срабатывало как надо, всё учесть невозможно, но в этот раз он думается, учёл все нюансы.
Две недели назад в двери их дома позвонил вежливый человек, в строгом деловом костюме. Сёма который в это время скучал, решил впустить гостя, назвавшегося представителем известного строительного концерна, послушать что он расскажет интересного. Гость оказался действительно интересным собеседником. Начал он с того, что назвал Сёму его настоящим именем и фамилией и не успел, Сёма оправиться от удивления, перешёл к перечислению его грехов. Повествование подкреплялось копиями банковских документов и заявлением в полицию от одного обворованного на пляже господина, на которого повесили, довольно таки солидный кредит. Этот господин нанял частное агентство, и его специалисты вышли на Сёмин след. Дело стало пахнуть керосином.
— Я понял Вашу мысль, — поражаясь собственному спокойствию, сказал Сёма, — Вам от меня что-то надо, как я понимаю. Что именно? Денег? Так я почти банкрот, они все вложены в галерею. Если согласитесь подождать, пока мы раскрутимся…
— Бросьте, бросьте, уважаемый господин Финкельсон, он же Петров, Сидоров и Иванов, перед Вами не мальчик. Вы сами верите в свою авантюру?
— Что это меняет? Мне что с моей верой комфортней будет валить лес в Магадане?
— Мне нравиться Ваш оптимизм, как Вы себя держите, — удовлетворенно констатировал Сёмин собеседник, — но боюсь Вы не до конца осознали нависшую над Вами угрозу. Дело не идёт о правосудии, в общепринятом смысле этого слова. Получив данные частного агентства, потерпевший не передаст их в органы правосудия, а разберётся с обидчиком по-свойски, так сказать по-семейному. Вам назвать его погоняло в «семье» или поверите мне на слово?
— Будем считать, что Вы меня напугали, что дальше? Что надо делать?
— Вот теперь я слышу слова не мальчика, но мужа. Вы знаете в чьём доме сейчас живёте? — спросил незнакомец.
— Точно нет, но судя по портретам, какого-то бывшего советского наркома.
— Н-да совсем молодёжь перестала интересоваться своей историей, а может это и к лучшему. Зачем забивать дурным голову, когда своих проблем выше крыши. Так вот о Ваших и наших проблемах, — перешёл, наконец к сути дела незнакомец. — Мы должны помочь друг другу. Мы гасим ваш долг потерпевшему, под гарантию его честного слова Вас не трогать, а Вы со своей стороны помогаете нам приобрести этот участок.

— Вопрос конечно интересный, но как Вы себе это представляете, я же не потомок этого железного наркома? — удивился Сёма.
— Как знать… Вы не поверите, но Вы доводитесь хозяйке, внучке этого, как Вы выразились железного наркома, внучатым племянником. У меня с собой есть, совершенно случайно новый Ваш паспорт и доверенность на продажу дома, но как Вы понимаете, эти документы уже составлены на моё имя, Вам их надо только подписать.
— Подумать можно? — спросил Сёма огорошенный такой новостью.
— Конечно, но не более часа. Ваш потерпевший ждёт окончания наших переговоров. Да вот его расписка, что претензий он к Вам не имеет. Поверьте — это ценнее акций. А это документ на погашенный Вами банковский кредит. Подписывайте доверенность и наслаждайтесь своей новой жизнью.
Сёма подписал доверенность, после того, как созвонился с банком, в котором ему подтвердили погашение кредита.
— Вы оказывается человек слова, — похвалил его незнакомец.
— Человек слова, — хмыкнул Сёма. — Лучше скажите, сколько у меня есть времени на то чтобы закончить афёру и замести следы?
— С учётом того, что мы с Вами завернули, у Вас не более двух месяцев. А дальше я бы посоветовал Вам превратиться в птицу Феникс. Надеюсь, Вы поняли мою аллегорию?
— Времени мне хватит, а за птицу подумаю.
— Удачи, с Вами было приятно иметь дело, — попрощался с Лёвой незнакомец.
После этой встречи Сёма всё и подготовил к страховому случаю. Подстелил, так сказать соломки. Бережённого Бог бережёт, а не убережённого, конвой стережёт.
5
Наступило долгожданный день открытия новой галереи «Путь к прекрасному, через духовное?… обогащение». День на который рассчитывало столько людей, начался суматошно. Организаторы подгоняли последние пазлы мозаики; художники дописывали последние мазки на картинах, расставленных на мольбертах, по мере освещения, приглашенный музыкальный квартет опробовал акустику зала и свои инструменты, обслуга суетилась, накрывая столы для фуршета, Сёма подгонял на себя грим и вживался в роль, праведника отца Симеона. Процесс явления художественному мира столицы, новой мега звезды арт-бизнеса, близился к своему завершению. Рабочему ритму мешала, неизвестно, как попавшая в дом журналисточка-стажер модного женского журнала. Отцу Симеону она так надоела своими дурацкими вопросами за бытие и сознание, что он взял её крепко за руку и отвел в гараж, где стояла кровать-инсталяция, на которой Вика доделывала последние штрихи — отдавалась какому-то солидному десятипудовому арт-дилеру. Бедолага сопел, пыхтел, но работал над инсталляцией на совесть. Приковав журналисточку к быльцу кровати, Сёма оставив ключ Вике, попросив ту дать интервью, ретировался — дабы не мешать процессу.
Чувствуя душевный подъём, отец Симеон (мы его теперь будем так называть) забрёл на кухню, где под видом дегустации блюд, утолил заодно и жажду, выпив тройку другую фужеров спиртного. Компанию ему составил ведущий сегодняшнего мероприятия, модный музыкальный Шоу-Мэн, ведущий на каком-то телеканале своё музыкальное ток-шоу.
— Спорим что я, угадаю состав этого коктейля с трёх глотков, — стал он приставать к праведнику отцу Симеону.
— А я с двух, — парировал праведник.
— А я с одного.
— А я, только по запаху, — не сдавался праведник.
— Да ты что? — удивился Шоу-Мэн. — Действительно сможешь или дуришь?
— На что спорим, что смогу?
— На мою Тойоту.
— А я ставлю антикварный рояль Bluthner. Согласен?
— Идёт. Начали. Это что?
— Этот коктейль сделаный на основе купленного пойла под маркой коньяка «NAPOLI», является закрашенным йодом и лимоным соком самогоном.
— Чем докажешь?
— Сам бодяжил, — ухмыльнулся праведник отец Симеон. — Позволь сударик ключики и документы от моей машины.
— Не по правилам. Не в счёт, — не сдавался Шоу-Мэн.
— Да иди ты к чёрту. Иди, веди мероприятие, отрабатывай свои деньги, — разнервничался отец Симеон.
— Да рано ещё. Может, переиграем или пойдём, проведаем наших дам?
— А действительно, пошли по бабам…
В гараже ситуация к лучшему кардинально не изменилась. В воздухе витал крепкий запах анаши и плавали клубы дыма. Десятипудовый арт-дилер исчез. Его место заняла журналисточка-стажер, которая удобно расположившись на четвереньках на кровати-инсталяции, что-то строчила в своём блокноте, стараясь не отстать от умничавшей Вики, и казалось, не замечала того, что к её заднице пристроился какой-то бородач. С полным отсутствием эмоций, на своём заросшем лице, тот гонял свою ялду в женском заду, куря папироску с травкой, нимало не заботясь о том, что пепел падал на голую женскую спину.
— Не будем мешать людям давать интервью, — осклабился отец Симеон. — Пойдём встречать гостей.

— Иди святой отец, я подойду через пять минут. Мне кажется, что я могу чему-то научить молодёжь.
— Не надорвись. Если провалишь дело, оштрафуем, — предупредил Шоу-Мэна, отец Симеон.
— Где Вас всех только нелёгкая носит, — наскочил на отца Симеона, взмыленный Жора, поймав его в комнате где стояли фуршетные столы — Меня журналисты и телевизионшики уже достали. Перетащите, хоть часть на себя, где наша Вика, почему она ничего не делает?
— Вы сын мой не правы. Наш пресс-секретарь сейчас напрямую занят своими обязанностями. Мало того, что она даёт интервью, она ещё и презентует вашу инсталляцию. Вы не поверите, но народу нравиться, Так, что коллега, — отец Симеон наклонился к уху художника и зашептал, — всех зануд отправляйте за интервью к ней в гараж. Я думаю, что «дури», там хватит до утра. Вы не делали обход наших гостей? Все приехали или ещё кого-то ждём?
— Да вроде все, а где наш ведущий?
— Ведущий? — стал осматриваться отец Симеон. — Да вон он стоит на своём месте аукциониста. Похоже, что начинается аукцион. Пойдёмте сын мой, и мы приобщимся к прекрасному.
Но уйти далеко отцу Симеону не дал известный тележурналист. По всей видимости, он заскочил по-быстрому перехватить, что-то поесть, а тут такая удача сам духовный учитель праведник отец Симеон.
Тележурналист, махнув рукой оператору, заскользил навстречу отцу Симеону, расчехляя свой микрофон.
— Здравствуйте уважаемый отец Симеон, телеканал Задушевная Россия. Разрешите мне задать Вам пару вопросов, — затарахтел он и не ожидая ответа продолжил. — Где Вы познакомились с Вашим учеником и правда ли то о чём Вы говорите на своём сайте, в своих проповедях о грехе и бренности нашей Вселенной.
— Вы знакомы с моим учением и моими проповедями? Приятная неожиданность, встретить здесь такого умного и любознательного молодого человека, — начал выкручиваться отец Симеон, для которого новость о том, что у него есть свой сайт, со своим учением, и проповедями была полной неожиданностью. «Неплохо было бы и самому ознакомиться со своим учением», — подумал он.
— Хочешь, не хочешь, а приходиться знакомиться по долгу своих профессиональных обязанностей, — пережевывая трюфель подтвердил тележурналист и тут же снова озадачил отца Симеона. — В принципе у Вас всё перекликается с христианским учением — это понятно. Не понятно другое у Вас есть интересная теза за многогранность паралельно-перпендикулярных шестимерных Вселеных, в которые Вы призываете нас переселяться. Складывается впечатление, что Вы там были не единожды. Как Вы это прокомментируете?
— Мне понравился Ваш вопрос, своей искренней честностью. Проблема заключается в том, что на него надо ответить так же честно. Но чем честнее я на него отвечу, тем большим лжецом я Вам покажусь. Скажу только одно; Там мы все будем счастливы, безгреховны и бессмертны. Да Вы внимательно присмотритесь к картинам моего ученика: многие сюжеты на них навеяны теми реальностями, в которых мы с ним побывали, — перевёл дух отец Симеон. — Пройдём в зал, там, кажется, уже начинается аукцион. Советую вам приобрести одну из его картин, Скажу Вам по секрету, владельцы его картин будут иметь преимущество в переселении, перед другими людьми. Билет в вечность. Хотя, если Вам это не интересно — забудьте. Возьмите ещё вон тот стэйк, удивительное сочетание прожаренной свежести с пряностями и кровью.
6
— Продано, за сто тысяч долларов господину с номером триста семь, — объявил аукционист, ударив по столу молотком, и добавил, обращаясь к покупателю. — Лот Ваш.
— Недопонял — это что купили, за такую кучу денег, мои картины?! Подсчитав на своём калькуляторе полученную сумму, за три проданные картины, ошарашенно спросил автор картин, проданных на аукционе в своей галлерее, художник Жора у своего учителя отца Симеона.
— Не впадайте в раж, имейте умение держать себя в руках. Не за всю такую, как Вы выразились кучу, но да за триста пятьдесят тысяч купили. За вычетом всех налогов и комиссионных большая половина из них Ваша, — пошутил бывший бомж, а теперь праведник отец Симеон.
Пока они подсчитывали свои долги и свою прибыль, торги в галерее разгорелись не на шутку. Скандал начал разгораться за картину «Так проходит слава земная». За право обладать этим шедевром схватились представители двух банковских домов, не желающие ни в чем кому-то уступать по жизни. Цена уже перевалила за полмиллиона долларов и продолжала расти, обещая перевалить за миллион.
Отец Симеон был в шоке, видно, что своё дело сделала недюжинно-разнузданная фантазия художника, реклама и его проповеди за билеты в бессмертие. Повеяло могильным холодом, с давно забытых, как казалось лихих девяностых.
— Покупаем все картины, — вдруг сказал поднявшийся со своего места представитель «Трахвасинвест банка», — чтобы прекратить не нужный ажиотаж и не вводить людей в искус, сумму мы озвучим позже. Не обидим.

— Нам Вашего слова достаточно, — поклонившись в сторону банковского представителя, сказал аукционист. — Но, что на это, может ответить представитель уважаемого «Вастрахинвест банка» или аукцион можно закрывать?
— Платим вдвое, — тут же ответил представитель другого банка.
В галерее повисла тишина, хоть цифры были и не озвучены, но все хорошо понимали о какой сумме идёт речь. Невиданный прецедент. Работы неизвестного до этого дня мастера, продаются за огромные деньги, да ещё за один день, оптом.
— У меня звонок с Уолл-стрит, — вдруг подал голос уважаемый Петр Васильевич, Викин отец. — Покупатель пожелавший остаться анонимным предлагает втрое больше,
— Папа, сейчас не время шутить, — в гробовой тишине раздался Викин голос.
— Деточка, — спокойно ответил Петр Васильевич, — в данной ситуации, я очень и очень серьёзен и потому готов даже озвучить предлагаемую сумму. Миллиард. Деньги можно будет получить в Московском отделении American Bank, хоть сегодня, там же, подписав все приличествующие данному случаю документы, оставить картины. Возьмите телефон господин аукционист, поговорите с покупателем сами.
— Господа, аукцион закрыт, — объявил аукционист, после того, как пообщался с покупателем. — Всем спасибо. Вас ждут в ресторане Буян.
Присутствующая на аукционе публика зашумела и оживлённо переговариваясь, потянулась к выходу. Осталось много недовольных. Многие хотели, купив картину; не только выгодно вложить деньги в искусство, но и обеспечить себе бессмертие.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Скажете, уважаемые читатели, фантазии, бред воспалённого воображения и финансовая авантюра? Как посмотреть. «Каждый получит по вере своей». Помните, уважаемый читатель, чьи слова?
Сёма не только мечтал, но и верил в свою планиду и получил, то о чём давно мечтал; деньги, мантию судьи и должность консультанта при одном очень и очень высокопоставленном чиновнике. Жора верил в Сёму и его удачу и не прогадал; он не только стал модным высокооплачиваемым художником, но и удачно женился на Вике, которая став солидной дамой бросила свои шалости и полностью посвятила себя искусству. На месте дома железного наркома сейчас расположился торгово-развлекательный комплекс, где все наши герои имеют свой небольшой, но доходный бизнес.
МНОГОХОДОВОЧКА
Далеко-далеко; за глубокими морями и высокими горами, в одной сказочной стране, в таёжном лесу, жили-были лесные жители. Жили, как обычно — не шатко, не валко, пока не прилетело к ним лихолетье и не принесло с собой время перемен…
— Ну, что босота будем, как положено, дань платить, или будем и дальше глазки строить!? — взглянув тяжёлым взглядом на стоящих перед ним с понуренной головой своих подданных, таёжных жителей, проревел хозяин таёжной чащи, косолапый Топтыгин, и с хрустом стал сгибать палец, подзывая к себе стоящего возле ёлочки и трясущегося; то ли от холода, то ли от страха серого зайчонку.
— Я что ли? — изобразив на своей мордочке, святую невинность спросил ушастый недомерок.
— Пшшшёл придурок! — пнув его под зад прошипел Волк. — Не видишь что ли, как Топтыгин мается!?
Получив такое ускорение, зайчонка пулей вылетел на поляну и не в силах стоять на ногах, упал перед хозяином на колени. Эта поза видимо понравилась Топтыгину, и он милостиво произнести изволил:
— Ну, ты этого косой, кончай тут в пыли у моих ног валяться. Я ведь всем соседним правителям успел сообщить, что жители моего леса, уже поднимаются с колен, так что давай вставай: не порть нам показатели. А пока будешь подниматься с колен, не будешь ли ты мил дружочек объяснить мне и всем своим товарищам: Ты почему тварь смердящая подушную подать не платишь? Ответствуй сволота, не то всю морду до кости обглодаю!
— А с чего итить твою косолапого мать, платить!? — поняв, что пощады в отведённой роли козла отпущения, ему не будет, и сам вызверился зайчонка. И вроде, даже, как бы выше ростом стал. — Задолбал козёл мохнорылый своими оброками на войну. В позапрошлом годе платили? Платили. А на что платили? Уж не на то ли, что ты обещал нам сделать, на отбитом у леших болотном острове, свободную игорную зону и построить туда мост? Где наши деньги, где мост и где игорная зона!?
— А действительно братва, ведь нет то там ничего, — подал голос Волк, чухая в раздумьях свою башку.
— Зажилил! — взвизгнул дикий Кабан, пробуя на остроту свой клык и мысленно уже примеряясь, куда бы в медвежье брюхо, было бы удобнее его всадить.
— Спёр, — заползая с тыла, мрачно сказал, скрывающийся в тайге от свергнувших его подданных, разожравшийся до неприличия Крокодил. — Мочи мохнатого!! А меня на трон!
— Да я тебя… — вертя рогатой башкой из стороны в сторону, стал рыть землю копытами Сохатый. — Забодаю коррупционера!
— Стойте звери добрые, давайте его самого выслушаем, — встряла в разгорающийся бунт Лиса. У неё была веская причина потянуть мазу за Медведя. Неисповедимыми путями, она смогла прихватизировать все лесные малинники, с которых имела неплохой навар, перерабатывая ягоду-малину на вино, которое с большим удовольствием раскупалось не только местным зверьём, но и пользовалось спросом в других лесах. Потому к её мнению все и прислушивались. С поилицей не поспоришь.

— И где ты здесь добрых зверей увидела? — хмыкнул Волк, — Ну ладно пусть базарит. Что можешь сказать в своё оправдание косолапый?
— Да вы, что, — взревел Медведь обрадованный тем, что ему дали шанс оправдаться, — вы, что братва, да я же свой; волки вы что забыли, как я прикрывал ваши набеги на соседние леса, заблудились мол пацаны, случайно вошли, с кем не бывает? А ты сохатый со своим стадом на чьих полях и пасеках пасёшься? Кто твои набеги крышует, за малую часть добычи, уж не я ли? Ну а ты Кабан, чьи дубовые рощи и огороды со своим выводком перепахиваешь в корень? Хотел бы я посмотреть, что с тобой сделают без моей поддержки? Может, сбегаешь, а я посмотрю…
— Да легко. Даёшь ёрш-макарёш! — взревел Кабан и блеснув клыками, рванулся со своим выводком в чужие огороды.
Медведь, посмотрел ему вослед и тяжело вздохнувши, прорычал:
— Царство тебе небесное! — и удобно устроившись на своём пеньке, стал ковыряться щепкой в своих клыках, периодически сплёвывая слюну на валяющегося у его ног Зайца.
Прошло некоторое время… И вдруг, вдалеке от поляны зазвенел трамвай и показалось облако пыли. По мере приближения к сидящим на поляне зверям, оно не только разрасталось в размерах, но и всё больше выдавало из себя какофонию звуков, в которой прослушивался не только грохот трамвая, но и лай собак с истошными визгами Кабана. Все звери стали с интересом всматриваться в клубы пыли, ожидая увидеть участников побоища.
Через некоторое время, участники свары вывалились на поляну: впереди нёсся Кабан, с его порванных боков, свисала лохмотьями шкура, а на спине, вцепившись мёртвой хваткой в холку, сидело две собаки. Сзади хватая его за зад, бежало ещё несколько разъярённых псов. Кабаньего выводка нигде не было видно. Похоже, что спёкся выводок; полёг свиными отбивными на поле брани.
Пробежав несколько кругов по поляне, Кабан обессилено упал возле медведя.
— Пощады, — прохрипел он, закатывая под лоб глаза.
— Пошли вон! — прикрикнул Медведь, на сразу же поджавших хвост собак, и, пнув, лапой кабанью тушу ласково спросил. — Ну дык как, удачно попасся, а же где же твои мародёры?
— Пощади батюшка дуролома старого, ввек больше едало своё на тебя не разину. А пидсвинкив моих, псы растерзали. Кто же знал, что они огороды охраняют, их же никогда там не было?
— Это у тебя мозгов никогда не было. А они там были всегда, и всегда несли службу ратную, только иногда, после получения от меня мзды, отворачивались, не замечая твоих шалостей. Сечешь фишку, тварь неблагодарная или надо ещё поучить!?
— Не надо хозяин.
— То-то же, — благодушно рыкнул медведь и окинув взором своих подданных спросил. — Ну, что есть ещё среди вас отчаянные головы, готовые положить своих детей на плаху, только лишь для того, чтобы проверить свою глупость!?
— Что ты нам тут баки забиваешь? — подал голос Волк. — Я тебе братан скажу так: Кабан, разожравшаяся свинья, которому давно было уготовано место на мангале. Мы, волки, не нуждаемся ни в чём покровительстве, а тем более в защите. У нас есть свой общак, куда мы вносим свою часть добычи и делиться им с твоим выводком обнаглевших мохнорылых козлов, мы не собираемся. Сечешь фишку, братан, или тебе нужен переводчик? Так, что давай освобождай пенёк, собирай свои манатки и уё или уя, с нашего леса, не то мы тебе сейчас живо тельбухи выпустим, не посмотрим и на собак. Хотя, я не думаю, что они за тебя потянут сейчас мазу и пойдут против своих.
— Это не наша война, — выслушав речь Волка прорычал старый Пёс, по всей видимости, вожак стаи. — Мы всегда служим победителю. Разгрызайтесь здесь сами. Мы уходим. Где нас найти вы знаете.
Бросив израненного кабана подыхать, стая медленно удалилась с поляны. Чувствуя, что назревает, что-то неладное, с поляны убежали почти все звери. Остались на ней только Медведь с лисой и стая разъярённых волков.
— В принципе Волк прав, — не торопясь прорычал Медведь, явно что-то обдумывая, — ну, а пока мои шестёрки будут собирать мои вещи, не устроить ли нам братва прощальный банкет? Кабан-то кажись того. Так, что милости прошу к столу. А ты рыжая, — обратился он к лисе — сгоняй в кладовые: за моим лучшим вином, которое я храню для особых случаев.
Дважды просить лису не надо было, она тут же принесла вино и стала разливать его в кружки, разомлевшим от ещё тёплого свиного мяса волкам.
Лиса, тоже всегда служит победителю и сейчас она точно знала, кто из этой схватки уйдёт побеждённым.
Прошло некоторое время и вся волчья стая, опоённая вином, в которое была добавлена дурман-трава, валялась бесчувственно на траве. Медведь, не доверяя никому, самолично поотрывал им бошки и развесив их по деревьям. С удовлетворением осмотрел дело рук своих, умиротворённо прорычал:
— Много… ходово… чка.
О ЛЮБОВНЫХ ПОХОЖДЕНИЯХ ИНОПЛАНЕТЯНИНА
1
Случилась эта история, и случилась ли вообще, в какой стране не ведомо, и в какое время неизвестно… Скорее всего в необозримом будущем или не случилось вообще, сие нам точно не ведомо… Но и тем не менее…

Василий Иванович, проснулся рано утром от головной боли. Раскрыв, заплывшие от беспробудного запоя, глаза он бессмысленно уставился в зеркальный потолок, пытаясь осознать своё место во Вселенной. По всему выходило, что он находился в данный момент на планете Земля, в стране Украина, в однокомнатном домике, после недельного запоя, без копейки денег и шанса опохмелиться. «Полная жопа, — подумал Василий Иванович, — и за что мне такая страна досталась?»
Небритое лицо таращившееся на него с зеркального потолка сначала промолчало, а потом, тяжело вздохнув, спросило:
— Ну, что, любитель муз и лёгкой жизни, ты ещё долго будешь хернёй заниматься или мне самому заниматься ремонтом звездолёта?
— Да пошёл ты, — отмахнулся от своего отражения Василий Иванович, которое ещё и являлось его переводчиком, в задумчивости обшаривая свои карманы в поисках мелочи — опохмелиться сначала надо — но, увы, денег не было.
Мне кажется, что пока наш главный герой занят мыслями о деньгах и о своём месте под солнцем, пора познакомить вас, уважаемые читатели, с нашим главным героем ибо он и его образ жизни того заслуживают. Василий Иванович был простым инопланетным секс-туристом, болтающимся в поисках сексуальных развлечений по всем диким уголкам Вселенной. В этот раз планетарная судьба занесла его на дикую и примитивную планету Земля. И не просто занесла, а, не рассчитав угол снижения, шмякнула его звездолёт со всей силы о землю, да ещё и где, в той стране, где местные аборигены вечно недовольные своей жизнью периодически устраивали на своём Майдане революции, внимая своим вождям обещавшим им улучшить жизнь, поднятием их прожиточного минимума. Как можно было прожить в стране с заоблачными ценами на денежный минимум, было Василию Ивановичу не понятно. Хотя… Ведь жили и как-то даже выживали. И более того размножались. Сражённый этим непонятным социальным явлением Василий Иванович с головой окунулся в повседневную жизнь этой страны… И вот после недельного запоя, лежал на кровати без связи с базой, с больной головой и без копейки денег.
Ждать быстрой помощи со стороны Вселенной было не реально — когда ещё аварийный сигнал дойдёт до спасательной команды, да и когда она сюда долетит, можно и плесенью в анабиозе покрыться, так что, как не крути, а нужно было изыскивать свои внутренние резервы.
А ведь, как всё хорошо начиналось — после того, как Василий Иванович чудесным образом приземлился, он поблагодарил своего ангела-хранителя за своё счастливое спасение. Потом спрятал свой золотой звездолёт, замаскировав его под простой старый Жигуль, снял и сдал с него несколько поломанных золотых деталей в ломбард и арендовал себе домик в пригороде Киева, пошёл в супермаркет «Сельпо». Такого изобилия продуктов Василий Иванович, не видел даже на своей центральной планете, а там умели жить, стягивая к себе все богатства обворованных окраин. Не долго думая он затарился дефицитным кофе, шоколадом в виде птиц снегирей, чипсами, сигарами, ну и конечно же гревом — пивасом и водярой. Кассирша на кассе, с алчным огоньком в глазах, затурканная вечным соблазном между магазинным изобилием и своей нищенской зарплатой, долго крутила в своих руках его новенькую банкноту «пятихатку», которую дали Василию Ивановичу в ломбарде, совала её в какую-то коробочку и только после целого ряда манипуляций, наконец-то дала ему сдачу мелочью. В знак протеста, за паскудное обслуживание — Василий Иванович оставил её на пластиковой тарелке.
Добравшись на такси, домой, он выгрузил свои покупки и с купленным пивом, водкой и чипсами завалился в одежде на кровать смотреть телевизор. По телевизору крутили какой-то детский юмористический боевик, где сладкоежка медвежонок чудил из сериала в сериал, доставая своими идиотскими шутками, то кролика, то осла с тигрёнком. «Вини Пух» — перевело название мультика отражение Василия Ивановича.
— Переключи, — потягивая пивко, попросил Василий Иванович его, когда мультфильм закончился, и началась реклама.
Канал переключился и на экране телевизора появился человек, удивительно похожий на кролика с мультфильма, сзади его мелькало раскормленное лицо Вини Пуха и не бритая харя осла, но больше всего впечатлил Василия Ивановича двухметровый тигрёнок-амбал. «Похоже, что это уже спектакль и опять о Вини-Пухе. У них, его что, на всех телеканалах крутят!?» — возмущённо подумал Василий Иванович прощёлкивая каналы, на которых постоянно мелькали, то кролик с Вини Пухом, то наоборот
И вдруг, отрывая его от такого полезного занятия, в дверь позвонили. На пороге, просвечивая через стеклянную дверь, стояла офигиитительная фемина с аккуратными сисяндрами пятого размера и курносой жопой, именно такой, какую любил охаживать анальным сексом Василий Иванович. Его, как ветром сдуло с кровати. Вмазав по дороге к двери пару пива и бутылку водяры, Василий Иванович, скользящей, танцующей походкой старого ловеласа подскочил к двери и отперев её склонился в галантном поклоне, целуя ручку нежданной гостье.
— Привет дедуля! Помоложе кто есть, твой сынок или внучек, например? — пропела фемина низким контральто многоопытной вафлистки-минетчицы.

— А ты кто такая вся деловая? — спросило, вселившееся в Василия Ивановича отражение.
— Эскорт услуги на дому. Если нет молодёжи, могу тебе старче за недорого клизму поставить или отсосать. Знаешь, что это такое? Соглашайся, я тебе как старому большевику скидку сделаю.
— Заползай шалава, — подвинулся в сторону старый большевик, инопланетянин Василий Иванович, — вали в ванну и смажь свою жопу кремом — буду драть сука во все места.
— А ты герой дедуля. Наверное, ещё и с Наполеоном воевать приходилось? — направляясь в ванную, пошутила шмара.
— Веселей шевели в темпе вальса своим батонами, у меня уже столбняк, — ответил ей Василий Иванович, разливая по стаканам пиво с водярой и выставляя из своих запасов шоколадных снегирей.
Через два дня не заплатив ни копейки денег, он выгнал за порог обессиленную, с таким раздолбанным очком шалаву, что если бы у кого возникло желание, то он мог бы увидеть через него большую часть Вселенной. Но так, как таких желающих не нашлось, шалава в ужасе от всего случившегося, пошла на вокзал и сев в поезд уехала к себе домой в какую-то забытую богом деревню. Которая ютилась на краю тайги в зачуханой российской глубинке с разворованной ещё в двадцатые года церквушкой и парой десятков гнилых пятистенных срубов. Она стала там тихо жить, лишь иногда рассказывая залётным охотникам о сексуальных престарелых монстрах, проживающих в Украине, которые не только живьём пожирают снегирей, но и умеют своим метровым членом тиранить до полусмерти честных женщин. Охотники жили у неё в доме неделями, сладко ели, пили, пользовались её пышным легкодоступным телом и уходя с богатыми трофеями в сиреневый туман, по привычке грозились отомстить хохлам за Севастополь, а особые рьяные и за её поруганную честь. Им на смену приходили геолого-разведочные партии и всё повторялось сначала.
2
А в Киеве наоборот, всё было тихо, мирно и пристойно. Старый большевик, инопланетянин Василий Иванович, сбрасывая излишнее давление, наслаждался прогулками по Киевским музеям, периодически забредая в небольшие ресторанчики и ганделыки, где в ожидании клиентов, за чашечкой запашного кофе, коротали время недорогие путаны. Угостив их коктейлями он уходил с ними в туалет, где удобно устроившись на унитазе соски отрабатывала те коктейли. Что делать — каждый человек зарабатывает, как может. Святых людей в Киеве, пока ещё нет. Хотя сам Киев, как город, Василию Ивановичу понравился. Было и на что посмотреть, и где, и главное с кем потратить деньги. А они улетали очень быстро — цены были просто заоблачными. До Европы ещё, как до горы рачки, а цены уже были европейские и останавливаться, по всему было видно, что не собирались.
Сдав в ломбард новую порцию золотых деталей звездолёта, Василий Иванович решил приобщиться к культуре и купить что-нибудь на память из картин на Андреевском спуске. Благо там этого искусства было, ну прямо завались.
Кое-как поднявшись вверх по улице, он выбрал у одного живописца торгующего судя по одутловатому лицу, живописью на опохмел, несколько картин и рассчитавшись с ним, попросил того доставит картины к нему домой. Отхватив сразу такой куш наличного бабла, спивающийся живописец с радостью согласился и, погрузив картины в видавшую виды Таврию, они помчались, громыхая, как старое ведро с болтами, домой к Василию Ивановичу.
— Я, конечно, очень дико извиняюсь, но всё же позвольте поинтересоваться, пан сам склэпав эту таратайку или такую уже купил? — рискуя прикусить на ухабах и ямах свой язык, как можно вежливее, спросил Василий Иванович у хозяина самоходного ведра.
— А ты я смотрю шутник, — ухмыльнулся живописец, — ну так и я сейчас пошучу. Смотри, умеешь так? — и он, бросив руль, стал пить с горла, по дороге купленный в магазине коньяк. — Иду на автопилоте, — сказал он. Допив бутылку, он выбросил её в окно, попав в лобовое стекло едущего сзади Джипа.
— По моему там недовольны Ваши поступком, — оглядываясь на Джип с разбитой лобовухой и с матерящимися людьми, сказал задумчиво Василий Иванович.
— Да сосут они банан у пьяной обезьяны, я сегодня при бабках и кураже. Пусть только сунутся — сарифметирую до ноля, — пьяно заржал живописец, по всей видимости живя уже какой-то своей выдуманной жизнью.
— Вы не будете против, если я сойду здесь? — попросил Василий Иванович поняв, что сейчас будет проводиться разбор полёта на автопилоте,
— Зассал, ну и вали отсюда сцыкло! — припарковывая к бордюру своё ретро ухмыльнулся живописец.
Зря он так сделал. Не успел Василий Иванович выйти из машины, как из остановившегося рядом Джипа выскочило три мордоворота с битами в руках и, матерясь на всю Троещину, рванули к ним. Не ожидая, когда их начнут бить, Василий Иванович воспарил над землёй и, сделав крутой кульбит над троицей мордоворотов, снова опустился на землю. Получив во время его акробатических действий несколько ударов ногами в голову, троица мирно лежала, тихо постанывая в бессознательном состоянии.

— Милиция, убивают!! — неожиданно резанул по ушам Василия Ивановича чей-то женский голос.
— Сваливаем козлина! — заорал Василий Иванович на вмиг протрезвевшего живописца.
Убитая Таврия заржав, как боевой конь, боднула закрывающий им проезд Джип, рванула вперёд. Пролетев несколько кварталов, живописец успокоился и спросил:
— Что это было?
— Где? — включая дурака, спросил Василий Иванович.
— Ну, там, на улице, когда ты летал.
— На улице, да и ещё и летал? М-да братишка, тебе пора завязывать с синькой — уже и галюны начались. Завязывай, а то добухаешься до чертиков — не сдавался Василий Иванович.
— Ты не смотри на то, что я бухаю, знаешь какой я раньше знаменитый был, о художнике по фамилии Чечкун слышал?
— Как ты говоришь твоя фамилия — Чушкин? Нет, не слышал.
— Да не Чушкин, а Чечкун, — вроде даже, как обиделся забулдыга.
— Ну и как же Чечкун ты докатился до такого состояния или у вас у художников, это в порядке вещей?
— Купили у меня как-то пару картин, ну за очень большие деньги и меня зело гордыня заела. Ну, а тут и собутыльники подтянулись, а с собутыльниками и хори, ну и закрутилось. Взял я, да и написал обезьян в церковном облачении и выставил на своей выставке. Ну, мне и объяснили ногами в голову, что я не прав. Когда вышел с больницы, полыхнул Майдан, стало не до моей живописи и люди совсем перестали покупать картины.
— Кто же покупает картины во время революций, войн и переворотов? — ощерился Василий Иванович. — В это время только воюют, грабят и насилуют, рассказывая за хорошую новую жизнь, которую эти самые революционно настроенные массы будут в скором будущем строить на пепелище старого мира.
— Потому-то я и бухаю, что не хочу в этом участвовать.
— Понятно. Тормози. Я уже приехал. Забудь за то, что видел и воспользуйся моим советом — вали отсюда, тем более что бабки у тебя есть. Здесь это надолго.
— Спасибо и тебе за покупку и за совет. Я подумаю, хотя вряд ли, всё-таки это моя Родина.
3
На следующий день, гуляя по Крещатику, Василий Иванович зашел в подвальчик и присев за столик, потягивая классное светлое пиво «Оболонь», стал свидетелем одного любопытного разговора. Разговаривали бармен и человек в военной форме. Прислушавшись к разговору, Василий Иванович понял, что военному не хватает пару гривен, чтобы купить пива. Не став слушать, что ответит на просьбу военного отпустить пиво в кредит, откормленная харя старого бармена, он заплатил за военного и пригласил его за свой столик. Бармен скривился, но пиво налил. Военный вежливо поблагодарил и, забрав своё пиво, подсел за столик.
— Ну, что вздрогнули? — поднимая бокал, спросил военный
— Подожди, — остановил его Василий Иванович, — пиво без водки — деньги на ветер, — и достав с кармана початую бутылку водки долил её в бокалы. — Вот теперь и вздрогнули.
Не успели они повторить, как к ним, кипя праведным гневом, подошёл бармен. Низвергая фонтан красноречия, он, ссылаясь на какие-то параграфы из инструкций запрещающих приносить и распивать свои спиртные напитки, стал их выгонять с заведения, подкрепляя свои требования вышибалой.
— Задрали тыловые крысы, — перекинув через стойку бара бармена и вышибалу, присаживаясь снова за столик, сказал военный, потирая кулаки, которыми охаживал работников кабака.
— Похоже, что у вас здесь весело, — усмехнулся Василий Иванович.
— Ты ещё братишка в зоне АТО не был, вот где была веселуха — хрен соскучишься, — мрачно сказал военный.
— Не знаю что это такое, а раз не знаю, значит, меня туда и не тянет — не моё.
— Понимаю. А я вот сподобился, — постучав ручкой перочинного ножа по ножному протезу мрачно сказал военный, — во время защиты донецкого аэропорта, попал под миномётный обстрел, когда меня откопали из под завалов сепары, я был без сознания. В подвале их МГБ встретился со следаком, своим бывшим сослуживцем по Афгану, он меня перевел в больничку, где мне и ампутировали, без наркоза по живому ногу. Через время он помог моему освобождению. Так вот тому, кто кричит, что война это хорошо и правильно, надо отрезать тупой ножовкой по-живому ногу, а потом отправить его искать работу. И вот, когда его никуда не возьмут, дать ему третью рабочую группу инвалидности и пенсию эквивалент пятидесяти баксов и пусть падла ходит по МСЭКам выпрашивая повышенную пенсию и льготы участника боевых действий.
— Да досталось тебе, — сочувственно сказал Василий Иванович, — а если не секрет, как тебя туда занесло?
— Как занесло? — потягивая пиво с водкой, задумчиво переспросил военный. — Да как всех — немного романтики, немного максимализма и обострённое чувство социальной справедливости. Вместо того, чтобы как герою Майдана быстренько захватить тёплое место в столице, вступил добровольцем в батальон и принял участие в АТО, которую наши стратеги-полководцы обещали закончить в две-три недели, кстати, нам там обещали платить по тысяче гривен в день, а в итоге даже не выдали броники. Да и всё остальное приходилось приобретать за свой счёт или за счёт волонтёров. За технику без слёз не расскажешь — воевала она чисто на нашем энтузиазме. Ну и, тем не менее, мы быстро развеяли миф о том, что «укропы» не умеют воевать. Тем более что имеется опыт афганской войны.

— Какой войны? — с интересом переспросил Василий Иванович.
— Афганской, — ответил военный и подозрительно всмотрелся в собеседника. — А Вы собственно кто такой, Вы, что с Луны упали, если ничего не слышали о тех событиях?
— Нет, — на полном серьёзе ответил Василий Иванович, — с созвездия Орион. К нам туда новости о вашей планете доходят с опоздание. Хотя, честно сказать я сам-то о ней узнал недавно и то случайно.
— Понятно, — усмехнулся военный, — в дурдоме каникулы.
— Знаете, что у меня есть идея, — поймав какую-то мысль на лету, сказал Василий Иванович, — давайте перейдём в другое заведение со стриптизом. Есть здесь такое поблизости?
— Валом. Любой каприз за ваши деньги.
— Ну тогда пошли, тем более, что скоро и наши недруги в чувства придут… А зачем нам лишний гемор на головы?
— Логично. Сваливаем, — выходя из ганделыка ответил военный.
Они вышли под ясное звёздное киевское небо, и пока военный вёл Василия Ивановича в новый ночной клуб, тот задрав голову, пытался найти созвездие Ориона. Но то ли здесь было не то небо, то ли он много усугубил уже спиртного, созвездие не находилось. Зато ночной Киев жил шикарной жизнью города занимающего одно из первых мест по роскоши и дороговизне жизни. Мимо на умопомрачительной скорости пролетали машины премиум класса стоимостью в несколько сот тысяч долларов. За тонированными стеклами притаились слуги народа едущие в свои дворцы, отдыхать от трудов праведных или их дети мажоры, которые получив образование в Оксфордах, вернулись назад в непонятную и нелюбимую им Украину, управлять — днём семейными компаниями, а ночью прожигать свою жизнь, не зная куда потратить многочисленные миллионы. «Странные люди, одни умирают под обстрелами, а другие жируют…» — додумать свою мысль Василий Иванович не успел; один из кабриолетов выписывая вензеля по дороге, выскочив на тротуар, мчался на них не снижая скорости. В открытом кузове машины сидела, улюлюкая и гикая, компания пьяных подростков. Казалось, что ещё немного и упитая и обкуренная тачка размажет его с военным по тротуару в мокрое пятно. Возможно, что так и было бы, но не с Василием Ивановичем, он, подхватив военного подмышки, взмыл в воздух и мягко приземлился в салоне автомобиля.
— А вот и я! Не ждал гнида? — выругавшись, осведомился Василий Иванович у водилы, и принялся выбрасывать ошалевших нариков на ходу из машины.
Увидев, что происходит с его собутыльниками, а они влипали в стены, как пластилиновые болванчики, водила резко нажал на тормоз и, сделав через лобовое стекло сложный пируэт, сам влип, в фонарный столб.
— Вот суки, чуть такой вечер не испортили, — выругался Василий Иванович и спросил, поворачиваясь к военному. — Ты этой лайбой управлять умеешь?
Военного телепало и заикаясь он спросил:
— Ты кто братан?
Василий Иванович скривился.
— Я же тебе уже представлялся. А ты что подумал, что я шучу? Рожай быстрее — умеешь или придётся бегом валить, а ты я смотрю совсем не в том состоянии, что дальние забеги совершать. А может, подождём ваших стражей закона и…
— Ты, что идиот, ты навалял здесь кучу малу и ещё не известно живы они или нет… Да нас с тобой и до отделения не довезут. Перехватят по дороге абреки их папашек и похоронят живьём. Уж лучше я попробую завести эту «кошку».
— Давай только быстрее.
— Готово, — облегчённо вздохнул военный и аккуратно выведя мирно урчащего «Ягуара» на дорогу, нажал на педаль газа; взревев своим форсированным движком машина помчалась в ночь, оставляя позади место происшествия, где через минуту уже работали реанимационные бригады и перепуганные до смерти милиционеры опрашивали свидетелей и звонили своему непосредственному начальству, понимая, что многие из них лишатся и погон, и своих, отполированных толстыми задами, тёплых мест. Свидетели происшествия, описывая то, что видели, говорили такие дикие вещи, что можно было их всех смело отправлять на лечение в городской психоневрологический диспансер, вместе со следователями, записавших их показания в протокол. Да и кто в здравом уме поверит в то, что люди умеют летать и в то, что старик смог, без всякого сопротивления, в одиночку, выбросить из машины десяток обдолбанных качков, детишек высокопоставленных чиновников и депутатов.
В столице был объявлен план, перехват — перекрыты все центральные дороги, вокзалы и мосты. В воздух подняли патрульные вертолёты. Доложили премьеру — это не шутки, преступники вооружены, по всей видимости имеют боевой опыт и к тому же умеют летать. Эдак могут на крышу или балкон к кому-нибудь из власть предержащих залететь. Премьер успокоил своих министров, выступил с заявление по телевидению и самолётом в салоне эконом класса, отбыл на консультацию за океан: Вводить военное положение или нет? Если его ввести МВФ не даст очередной кредитный транш, да и инвесторы начнут разбегаться, как тараканы, а не ввести… Как тогда бороться неизвестно с кем? Вот дилемма.

Внимательно выслушав своего гостя, заокеанский хозяин предложил простой выход из этой казалось бы, тупиковой ситуации: «Объявите вашим преступникам амнистию, а охотникам за людьми денежное вознаграждение. И запомните сэр — они нам нужны живые».
Окрылённый этими советами премьер полетел домой, воплощать их в жизнь.
4
А в это время, в ночном клубе на окраине Киева наоборот, всё было тихо, мирно и почти пристойно, как может быть тихо и пристойно в стриптиз клубе. В зале негромко играла музыка, под потолком, в клетке на подиуме возле шеста крутилась какая-то полуголая доярка, с бидонными буферами, приехавшая то ли на заработки в Киев, то ли на учёбу. На неё мало кто обращал внимания. В шумном и накуренном клубе шел розыгрыш приза от секс магазина на лучший минет. У пятерых выстроившихся на сцене охламонов, посетительницы клуба по очереди брали в рот и судьи с помощью своих ассистентов оценивали их потуги по пяти бальной системе. Приз, механический фалоимитатор, достался блудинистой фемине с волосами цвета Мальвины. Вытерев свои завафленные ботексные губки тонким батистовым платочком, она поблагодарила устроителей конкурса и свою группу поддержки, в лице таких же ботексных подруг, направилась в зал к своему столику.
Старый большевик, инопланетянин Василий Иванович, не подозревая, какого они натворили гармыдера своими похождениями, мирно сидел за столом и, потягивая пивасик с водочкой. Внимательно наблюдая за дергавшейся под потолком дояркой, спокойно беседовал с военным о тех временах, когда тот был молод и полон честолюбивых амбиций, выполнял свой интернациональный долг в Афганистане, мечтая поступить потом в военную академию имени краскома Фрунзе.
— И вот, когда в груз 200-ти, вместе с телами стали грузить опиум, вот тут и мне уже дошло, что нас используют, как пушечное мясо, — продолжал военный рассказывать свою историю, внимательно слушавшему Василию Ивановичу.
— А что такое груз 200-ти и зачем там был нужен наркотик?
— Под кодовым названием груз 200-ти, скрывалось обозначение, применяемое в Вооружённых Силах при перевозке тел погибших военнослужащих к месту захоронения. Обозначение в советской, российской, а сейчас и украинской армиях цинкового гроба с телом погибшего солдата. Как видите ничего сложного, а если вместо тела в цинковый гроб запаять наркотик и отправить его, ну допустим в Москву, так ещё проще будет — таможенный контроль проходить не надо — всё будет. как по маслу.
— Странные вы какие-то люди, — задумался Василий Иванович, — и жить-то толком ещё не научились, зато искусство войны возвели в религию и усовершенствовали её так, что всю планету несколько раз можно уже взорвать. Не понятно другое — кто же тогда потом здесь будет победителем!?
— Да хрен его знает, что здесь вообще твориться, такое впечатление, что весь мир сошёл с ума и, агонизируя, сам себя пожирает.
Василий Иванович хмыкнул и, обводя взглядом пропахший развратом, алкоголем и наркотиком зал, задумчиво произнёс:
— У Вас хорошо развито образо-творческое мышление, Вам бы батенька стихи писать, а Вы с автомата да по людским черепушкам. Не правильно это.
— А что правильно, научите.
— Да легко. Видите вооон тех сидящих в углу сосок?
— Это те, что участвовали в конкурсе?
— Именно, именно. Пойдите-ка Вы к ним и предложите им поработать по специальности.
— А если они откажутся — заупрямился военный.
— Ну, когда откажутся, тогда и будем думать, что делать дальше, но это вряд ли. Скажете им, что я заплачу — не обижу. Да идите Вы уже.
Военный поднялся из-за столика и нетрезвой походкой направился в дальний угол зала к столику, где сидели девушки. Подойдя к ним, он наклонился к одной из них и стал ей что-то шептать в ухо. Не дав ему окончить, девушка размахнулась и влепила ему пощёчину. Военного, как ветром сдуло. Через минуту он уже сидел за столиком, потирая свою щёку.
— Что случилось, почему такой отворот-поворот?
— Она сказала, что она не такая, — зло прошипел военный.
— Не понял. На сцене минет делать можно, а тут не такая. Ну, так у другой бы спросил, у той что приз выиграла, — не унимался Василий Иванович.
— По-моему с нас самих сейчас будут спрашивать за базар, — показывая на трёх жлобов идущих к их столу, сказал военный.- Похоже, что соски были подставные.
— Похоже, похоже. Придётся, как у вас говорят, мочить козлов.
Военный, подняв руки и выйдя из-за столика сказал подошедшим быкам:
— Я ветеран афганец и инвалид АТО. Я не знаю, какие у вас пацаны в отношении нас планы, но я не хочу видеть, как мой братан будет размазывать вас по полу. Предлагаю разойтись мирно.
Подкрепляя его слова Василий Иванович ударил кулаком по столу и, пробив в гранитной столешнице дыру, уставился на переднего быка. Потом не торопясь закурил и предложил ему:
— Подходи сосунок поближе, я в тебе скворечник сделаю.

— Братва, вы чего? Озверели что ли? Мы вообще-то шли сказать, что по вашим фотороботам мусора кабаки отрабатывают. Сваливать вам надо. Мы сами в АТО были и своих не сдаём. Вашу «кошечку» мы заберём, а возле входа стоит «мерин» — он ваш.
— Спасибо братва — удачи и вам, — ответил им военный и обращаясь к Василию Ивановичу спросил. — Что будем делать?
— Уходим, — поднимаясь из-за столика лаконично ответил Василий Иванович.
Машина оказалась хоть и старенькой, но надёжной и довольно резвой. Проведя её по киевским улочкам и переулками они без происшествий добрались до района где жил Василий Иванович и, бросив открытую машину за квартал, прошли пешком до дома и, заказав по телефону водки и жратвы, продолжили свою гулянку.
По телевизору действительно показывали их фотороботы и дикторы умоляли граждан в случае обнаружения подозрительных типов, немедленно стучать в органы, даже предполагалось какое-то вознаграждение за правдивую информацию.
Выслушав в очередной раз этот бред Василий Иванович, стал ради интереса звонить на те телефонные номера и, меняя голос, называя по плану Киева разные адреса, вызывал на них милицию.
— Слышь, Иваныч, бросай хернёй заниматься — обратился к нему военный — лучше расскажи, как там у вас, порядка больше, войн, что вообще не бывает или такой же бардак, как и везде?
— У нас братишка там сплошной коммунизм — всё для народа, всё во имя народа. Бери себе всё, чего тебе не захочется и платить не надо ни за что.
— Прикалываться я сам умею, — обиделся военный. — Откуда у вас на хрен коммунизм, когда эту голубую мечту человечества мы здесь сами так и не построили?
— Я не знаю, вообще-то, что вы здесь строили братан, а мы вот так у себя всегда жили.
— И что действительно, бери всё, что хочешь на шару? — не унимался военный.
— Ну да, особенно рьяным, выдают сразу губазакаточный станок,
— А его-то зачем?
— Как зачем? Чтобы не сильно губешки раскатывали, — заржал инопланетянин. — Да шучу я, шучу, выпей водки и расслабься.
Военный последовал совету чудного инопланетянина, налил себе водки: выпил, закусил и, закурив сигарету, стал задумчиво ходить кругами по комнате.
— Ты чего заметался, что-то муляет? — спросил, Василий Иванович наблюдая за непонятными телодвижениями военного.
— Да как тебе сказать — не то чтобы муляет, а только непонятно мне, как у вас это всё происходит, ну хотя бы где вы берете жрачку, если никто у вас не работает?
— Ну почему никто не работает? — удивился Василий Иванович. — Работают био-роботы, с помощь новых технологий и сканеров, они перестраивают атомно-молекулярную сетку и изготавливают нужное количество необходимых вещей и пищи. Да кстати я здесь у вас в музее видел наш прибор, кажется, он у вас назывался Ковчег Завета, помимо вырабатывания энергии, он ещё изготавливает и искусственную белковую пищу.
— Манну небесную?
— Можно и так её назвать, хотя у нас её называют халим-хаш. Есть, конечно, её можно, но уж больно быстро она приедается за первую тысячу лет, потому мы и вынуждены путешествовать по Вселенной выискивая новые планеты, с которых можно поставлять к нам натуральные продукты. Если я на свою планету доставлю образцы ваших продуктов, то я думаю, что место в наблюдательном совете мне гарантировано.
— Сколько же лет вы там живёте, если у вас счет идёт на тысячи лет?
— Сколько лет мы живём? — переспросил Василий Иванович — точно сказать не могу, наверное мы вечно живущие. Правда нам приходиться иногда менять износившуюся телесную оболочку на новую, хотя мы можем жить и в эфирном состоянии.
— Как плазмоиды? — проявил осведомлённость в физике военный.
— Плазмоиды это примитивные биологические сущности, хоть и мыслящие, нет у нас всё намного сложнее, да мы и невидимы… И ещё, мы можем подселятся к другим живым существам — не обязательно мыслящим.
Услышав такое пояснение, военный вообще впал в ступор…
— Так это вы можете и к любому человеку подселиться? — придя в себя, спросил он. — И даже в президента?
— Теоретически? Да это возможно, но боюсь, что те тела уже заняты представителями более продвинутой цивилизации, чем наша. А вот в какого-нибудь директора банка легко, тем более, что на надо пополнить запас налички. Собирайся, пойдём, как у вас говорят, брать банк.
— Ночью? Да ведь они в это время не работают? — удивился военный.
— А нам сам банк не нужен, Достаточно будет карточки, кода и банкомата.
— И где же мы возьмём карточку с кодом? — никак не мог успокоиться военный.
— У президента банка. Не только возьмём, но он нам их лично и предоставит. Поехали, нам надо поторапливаться. Светает

И в самом деле за окном дома, ночь сменялась серым ранним утром. до рассвета оставалось пара часов — надо было спешить ковать деньги. А в Киеве, если знать места, то можно было найти не только огромные суммы наличных денег в разной валюте, но и в других не менее ликвидных материальных ценностях, таких как золото и бриллианты. В одно такое место и направились наши романтики с большой дороги. Ехали они недолго. Невдалеке от того места где они жили, в Конче Заспе, находился элитный посёлок в котором проживали особо избранные представители украинского общества. Судя по их домам и охране, там с деньгами всё было в порядке. Особо и напрягаться не надо — заходи в первый попавшийся дом и ставь его обитателей на гоп стоп.
«Странные люди, — думал, Василий Иванович рассматривая посёлок в бинокль, — столько наворовать у народа денег, озлобить его против себя и вот теперь сидеть и трястись от страха за своё богатство и жизнь, за трёхметровым забором в окружении ненавидящей их прислуги и охранников».
— Ну, что, Иваныч, подобрал нужный дом, — прервал его размышления военный, — или вернёмся домой?
— Значит так, слушай сюда внимательно, — Василий Иванович был строг и немногословен, — из машины не выходить, моё тело беречь, как зеницу ока, я постараюсь вернуться быстро. Вопросы есть? Вопросов нет — очень хорошо, тогда я полетел. — сказал он на прощание и вылетев лёгким прозрачны туманом из своего тела он растворился в ночи.
В первом доме, кроме золотого унитаза, ничего интересного не было. Хозяев дома не было, и прислуга, пользуясь этим благоприятным моментом, вовсю предавалась блуду. Не забывая попутно лакомиться элитным хозяйским пойлом и хавчиком. Чтобы охрана не скучала, ей тоже отнесли, и выпить и закусить. Тащить золотой унитаз на себе к машине, было накладно и Василий Иванович подселившись в одного из бахарей-гуляк, выпил коньячка и отодрав кухарку, вышел из чужого тела и полетел дальше. Его внимание привлёк огромного размера белый двух этажный дворец с колоннами. Проникнув в открытое окно, он в спальне на втором этаже обнаружил мирно спящего пожилого господина, по всей видимости хозяина дома. Желая лучше осмотреться в доме, Василий Иванович полетел дальше и в глубине коридора, в другой спальне нашёл довольно моложавую женщину, которую в интересной позе пёр в анус волосатый мужик. Потом он её развернул, и вставил ей в рот. Через минуту слив, как в унитаз ей в рот свою сперму, мужик отвалился и, закурив сигару, спросил:
— Ну что милая, долго мы ещё будем терпеть твоего престарелого банкира, не пора ли ему на заслуженный отдых?
— Я думаю, что сегодня ночью можно с ним и покончить. Я ему подмешала в его травяной настой снотворного, так что он спит, как убитый. Ну а ты как, герой-любовник — готов придавить его подушкой — не очконёшь?
Что ей ответил любовник, Василий Иванович слушать не стал, а вернувшись в спальню, подселился в спящего банкира. Сев на кровати он проверил, как функционирует его новое тело. Болела печень, скрипели суставы, но в принципе на сутки его должно было хватить. Подключившись к нейронам памяти своего нового тела, он определил место, где находиться сейф и ключи от него. Открыв сейф, он достал из него всю валюту, лежавший там пистолет с глушителем и, мурлыча под нос вульгарный мотивчик песенки о мире, который должен встать проклятьем заклеймённым, не торопясь навинтил на ствол глушитель и пошёл к спальне, где воркующие голубки сговаривались, как лучше отправить на тот свет банкира. Он мог, конечно, не вмешиваться в эти дела, но Василий Иванович, несмотря на свои загулы, был порядочным инопланетным существом и органически не переваривал блудливых жён, тем более замышляющих убийство своих мужей.
Подойдя к двери, он передёрнул затвор пистолета «Стечкина», посылая патрон в патронник и открыв дверь, спокойно выпусти всю обойму в так ничего и не понявших голубков. Пистолет, выбросив последнюю гильзу, сухо щёлкнул затвором, давая понять, что дело сделано качественно и на совесть. Осмотрев комнату, и подняв стоящий возле стола дипломат, обтянутый крокодильей кожей, вышел с дома во двор. Подскочившему к нему дежурному водителю, он приказал выгнать с гаража машину, а охраннику открыть ворота. Проверив наличие своих документов и набитый валютой дипломат, он сел в подъехавшую машину и приказал ехать в Киев. Выехав с посёлка и подъехав к месту, где его ждала машина, Василий Иванович отпустил свою машину, и пересев к военному спросил:
— Ну, что пялишься не узнал? Не бзди братишка, свои. Заводи лайбу и погнали отсюда. Здесь скоро будет жарко.
— Иваныч, ты что ли? Ну, ты бля даёшь! А ты кто сейчас?
— Ты на дорогу внимательно смотри, нам сейчас авария ни к чему. А кто я, мы сейчас посмотрим, — и, открыв своё портмоне, стал просматривать документы. — Ни хрена себе пельмень, — кончив их просматривать, сказал он. — Я сейчас разгуливаю в теле президента наблюдательного совета коммерческого банка. Ну и неудобное же я тебе должен сказать тело и как он с ним живёт. Остановись братишка, выйди, покури — я перевоплощусь обратно в своё тело.

И пока военный курил, Василий Иванович, покинул немощное старческое тело и вселился в своё, проверенное годами странствий и приключений тело, до того лежавшее на заднем сиденье. Он проверил свои физические данные и, подключившись к нейронам своего мозга — всё функционировало отлично, можно было чудить дальше.
— Ну, что там Иваныч, всё в порядке, можно ехать? — спросил докуривший свою сигарету военный.
— Да в порядке поехали. Этого борова — показывая на тело банкира, сказал Василий Иванович — возьмём с собой. Есть у меня к нему разговор, да и заложник нам не помешает. А то я смотрю у вас, не сильно шибко разбираются в законе — стреляют все кому не лень.
— Как скажешь Иваныч, ты здесь босс.
— Босс, кто такой — почему не знаю?
— Да главный, который всё за всех решает и выплачивает зарплату, не забывая популярно объяснять своим подчинённым, что они без него не проживут. И ничего ни в мире, ни в обществе не значат, ну, в общем, придурки.
— Что-то типа президента?
— Во-во, в точку ты Иваныч сказал. Правда до президента, как и до бога далеко и высоко, а босс он всегда рядом и если его прогневить, то можно остаться и без зарплаты, — ответил военный аккуратно загоняя машину во двор дома. — Понятно?
— Да чего уж тут не понятней — прав тот, у кого больше прав. А права я так понимаю, дают бабки и у кого их больше тот и босс. Кстати о бабках, вытаскивай этого борова из машины.
— Момент, — ответил военный и со всей силы ударил носком берца по коленной чашечке мирно спящего банкира. Паскудный удар, о котором стараются редко упоминать мастера единоборств, но часто применяют спецназовцы, если надо кого-то привести в чувство или вывести из него.
Вот и сейчас: банкир от полученного удара взвыл, и попытался вскочить на ноги, но ударившись о потолок машины, снова упал на сиденье и завыл от боли, постепенно приходя в сознание.
— Добрый ты, — увидев это, хмыкнул Василий Иванович,
— Ну не в дёсна же его целовать?
— Где я и кто вы такие? — вклинился в их разговор, окончательно пришедший в себя банкир.
— У друзей, И благодарите меня, что я появился вовремя в вашем доме, иначе сейчас бы в своей спальне протухали бы Вы, а не Ваша жена с любовником.
— То, что у моей жены есть любовник, для меня не новость.
— Да ну, — удивился Василий Иванович, — а то что она с ним сегодня собиралась Вас удавить, тоже для Вас не новость?
— Как удавить? — вытирая пот со лба, спросил ошарашенный банкир.
— Как собирались удавить? — переспросил Василий Иванович, — как поца подушкой.
— Вайз мир. Кого я пригрел на груди. Надо срочно позвонить моему юристу и начальнику охраны.
— Не, ну начальнику охраны, понятно зачем, а юристу-то зачем?
— Чтобы переписать моё завещание.
— Хотите оформить всё своё богатство, в знак благодарности за спасённую жизнь на меня? — ухмыльнулся Василий Иванович.
— Это ещё в честь чего — ты убийца, лжец и гнусный похититель, тебя ждёт в зоне «петушиный закуток». Я уж тебе его постараюсь устроить. — вызверился банкир. — Но если ты меня освободишь, то тогда я и замолвлю за тебя своё слово.
— Иваныч, разреши я этого эксплуататора трудового народа приголублю, любя, — взмолился военный.
— Только не сильно, он нам ещё может пригодиться, — разрешил Василий Иванович и, отойдя к столу, налил себе водочки.
Военный, получив доступ к телу эксплуататора, занялся его перевоспитанием. Положив ему на голову самую толстую книгу, найденную в домашней библиотеке, он начал бить по ней своим кулаком, приговаривая: «А ты не воруй больше, не воруй». Банкир мотал, головой, как фарфоровый китайский болванчик, пытаясь хоть как-то ослабить силу ударов. Это у него получалось плохо и скоро он, поплыв, взмолился о пощаде.
Василию Ивановичу надоело наблюдать эту экзекуцию, и он попросил военного прекратить её. Внимательно рассматривая банкира, на тему, будет ли с него толк, он налил себе ещё водочки; выпил, закусил её маринованным грибочком, снова налил и смакуя снова выпил. Пожевав корочку чёрного хлеба, Василий Иванович подошёл к банкиру. После нескольких оплеух, тот приутих и молча сидел, потупив голову.
— Что Вы от меня хотите — денег? — наконец придя в себя, спросил он. — Так у меня с собой ничего нет.
— Ты придурок, так и не понял, что я тебе жизнь спас не из-за денег. Ты водку пить будешь или отдаёшь предпочтение оплеухам?
Банкир обречённо махнул рукой.
— Наливай — водку пить — не дрова рубить.
— Ну, вот — это, по-вашему, поземному, а то сразу зоной пугать, — разливая водку, усмехнулся Василий Иванович.

Банкир выпил предложенную и налитую в двухсотграммовый стакан водку, закусил горбушкой чёрного хлеба, и пристально уставившись пьяным взглядом в глаза Василия Ивановича, спросил:
— Так кто же ты такой и что собственно тебе от меня надо? Если то, что ты сказал, правда, можешь требовать всё, что хочешь — постараюсь выполнить.
— Эко тебя замкнуло на твоём богатстве и возможностях… Да кто ты без них? Червь земной — наступи, и нет тебя. Так, что, кто я такой, пусть пока тебя не волнует, сейчас не обо мне разговор, да и не о твоих неограниченных возможностях и деньгах. А кстати — сколько их у тебя и как ты их нажил? Спрашиваю не под протокол, так из невинного чувства любопытства. Ну, так сколько? — повторил свой вопрос Василий Иванович — миллиард, два?
— Чуть-чуть не угадал — двенадцать лярдов в активах, три в ценных бумагах, а сколько и где в какой недвижимости я и сам точно не знаю.
— Ну, ты и гусь лапчатый! — налился тёмным гневом военный. — Украинские пенсионеры последний хрен без соли доедают, а эта сука жирует, да и ещё счёта своим богатствам не знает! Мочить этого козла Иваныч надо.
— Заткнись долбанный калека! — вдруг вызверился банкир — А ну-ка сука вспомни конец восьмидесятых, когда Горбатый открыл шлюзы кооперативному движению… Кто тебе падла мешал открыть свой кооператив и начать своё дело!? Не захотел. Мозгов не хватило? Решил подрубить бабла на крови в Афгане!? А потом, когда вашу грёбанную операцию, вместе с армией слили в нужник, ты с воплями и криками «Нас предали!» стал выбивать себе льготы, не забыв параллельно открыть своё охранное агентство, которое начало таких как я крышевать, якобы защищая от бандитского беспредела. Что ты гнида на меня свои залитые зенки пялишь!? Я на таких отморозков, превратившихся из ветеранов-афганцев, в банальных рэкэтиров насмотрелся вдоволь. Это вас гниды давить надо было, чтобы не подпрягались вы со своими охранными агентствами, под бандитские разборки и рэйдэрские захваты. Я свои первые миллионы нагорбатил по кооперативам и биржам, ну а уже потом, когда те три алконавта, раздербанили в Беловежской пуще Союз, каюсь, не сдержался, стал подгребать под себя всё, что плохо лежит. Мне кажется, что в то время там бы и святой не удержался. Если бы не я — подобрал бы другой, валяющееся на земле социалистическое имущество. Для того Союз и гробили, чтобы всё потом порасхватать по удельным княжествам. Та же судьба постигла и кредиты, выданные нам для стабилизации экономики. Но то деньги западных кредиторов: дали — значит лишние, а вот ты скажи-ка нам мил дружок: куда это вы, с грёбанными коммуняками золото партии припрятали, да заодно и все народные вклады и сбережения, хранившиеся в закромах Родины? Колись гнида, не то кадык вырву!!
— Да ты что сука, да я… Да я воевал… Кровь за правое дело проливал, пока ты тут жировал на нашей крови… Да я тебя сейчас козла гнойного порву…
— Ша, остыли — вмешался в разговор Василий Иванович — никто никому кадык вырывать не будет и рвать, как Тузик грелку тоже. Выпили водки, пожали руки и помирились. Оба хороши — один жирует, когда страна в жопе, а второй на этой крови бабло зарабатывает и счёты старые сводит. Хочу напомнить тому, кто забыл — нас разыскивает полиция и если найдут, не факт, что нас будут брать живыми.
— Точно. Извини Иваныч, да и ты банкир тоже — погорячился.
— Ладно — махнул рукой банкир, -проехали. Лучше давайте думать, как из этой ситуации вас вытягивать.
— А тут и думать нечего — ты банкир, в счёт уплаты своего долга забираешь военного к себе на работу, начальником охраны какого-нибудь своего заграничного дворца, а о себе я побеспокоюсь сам. Тем более, что деньги у меня сейчас есть. Мало будет, у тебя попрошу — не откажешь? — усмехнулся Василий Иванович. — Шучу, забирайте машину и проваливайте, не мешайте мне отдыхать. За этот дом, для вашего же блага, забудьте. Счастливо придурки.
— Удачи и тебе босс.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Василий Иванович проснулся рано утром от головной боли. Раскрыв заплывшие от беспробудного запоя глаза, он бессмысленно уставился в зеркальный потолок, пытаясь осознать своё место во Вселенной. По всему выходило, что он находился в данный момент на планете Земля, в стране Украина, в однокомнатном домике, после недельного запоя, без копейки денег и шанса опохмелиться.
«Полная жопа! — подумал Василий Иванович. — И за что мне такая страна досталась?»
Прерывая его мысли, неожиданно ожил и подал сигнал, валявшийся без дела под кроватью, аварийный буй — с базы, терпящему бедствие на просторах Вселенной собрату, спешила аварийная партия.
«Похоже, эту планету ждёт большое нерукотворное счастье, мои собратья по разуму устроят здесь вселенский любовный рай; перетрахают всё, что здесь шевелится и заодно сожрут и выпьют всё, что горит», — почему-то пришло в голову, отдыхающему на кровати, инопланетянину.

ПИСЬМО ДЕДУШКЕ МОРОЗУ
Здравствуй дорогой Дедушка Мороз!
Писем тебе не писал я — никогда. Также никогда от тебя ничего не просил. Не потому, что не верю в твоё существование, скорее наоборот, а потому, что понимаю таких, как я, вечно у тебя, что-то просящих — несть числа. Становиться в очередь, за получением от тебя подарков, нервничать, бегать к почтовому ящику или высматривать почтальона с твоей посылкой — не по мне.
Хотя чуда очень хочется, особенно в новогоднюю ночь. Слышал я, что у себя в Лапландии, ты содержишь штат помощников-гномов, которые от твоего имени отвечают на письма людей ждущих от тебя чуда. Думаю, что они со своей работай неплохо справляются. Потому как чудеса периодически происходят.
Если принять во внимание, что мысли материальны, то удивляться этому — не приходиться.
У меня сейчас появилось возможность и желание написать тебе письмо, с просьбой о маленьком подарке. Мне кажется, за столько лет, когда я тебя не беспокоил своим просьбами, я имею право на маленькое чудо?
Так, что же мне хочется получить в предновогоднюю ночь?
Ровным счетом пустячок — волшебную чудо палочку. Всё остальное, с её помощью, дальше я сделаю сам. Уверяю тебя — злоупотреблять твоим подарком я не буду.
Чудить буду по взрослому, а чуда, как ты понимаешь, конечно, хочется всем.
Будем считать мою просьбу маленькой шуткой. Надеюсь, она тебя с твоими гномами немного позабавила.
Здоровья тебе дедушка Мороз и береги себя.
В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ ВСЕ БАБЫ ВЕДЬМЫ
1
На улицы подвыпившего, по случаю наступающего праздника, провинциального городка, падал свежий новогодний снег. Смеркалось. Дворец культуры «Орбита» сияя предпраздничными огнями, готовился к встрече Нового года.
Лёва Давыдов, главный художник бригады художников-оформителей, сделав своей кистью последний мазок на заднике, который завтра будет украшать сцену Дворца культуры «Орбита» на Новогоднем спектакле, отошёл на пару шагов назад и удовлетворённо прикрякнул:
— Зашибись, халтурка получилась, в лучшем стиле соцреализма.
— Да не слабо получилось. Могёшь, — поддакнул Лёве, крутившийся на сцене его друг и собутыльник Вовчик, осветитель сцены.
— Сейчас бы в самый раз и денежку за работу получить, как никак завтра Новый год, — задумчиво произнёс Лёва и видно что-то решив про себя, добавил. — Схожу-ка я к директору, авось что-то подкинет, зря, что ли неделю корячились.
Он сложил свои кисти и краски в ящик и отправился к директору ДК"Орбита», за зарплатой. В мастерской художников, куда перебралась со сцены не только его бригада, но и рабочие сцены, время, казалось, остановилось. Все ждали своего бригадира.
Лёва не обманул ожидания своих бригадников. Каждый получил денег ровно столько, насколько он наработал. Принцип — каждому по труду, здесь выполнялся неукоснительно. Да и Валерий Петрович, директор ДК «Орбиты» не подвёл — своё слово сдержал, выплатил все деньги до копейки, даже с премией. Вот её-то Лёва и решил на радостях прогулять, с теми, кто не спешил домой, в этот Новогодний вечер.
Сказано-сделано.
В супермаркет, с деньгами и точной инструкцией, что покупать и сколько, был откомандирован осветитель Вовчик, управившийся с поручением за полчаса, благо магазин был за углом.
Хозяйничать и накрывать на стол вызвалась костюмерша Маша, от неё недавно ушел очередной муж, и ей надо было, как она сама сказала,
— Немного развеяться.
Музыкальное сопровождение обеспечил, пришедший в гриме, прямо с представления, со своей Снегурочкой, радист и по совместительству Дед Мороз-Аркадий, участвующий во всех таких мероприятиях и не пропускающий ни одной новогодней халтуры. Его жизненное кредо:
— Отказ от халтуры — это преступление, которому нет оправдания.
С пяти литровой канистрой спирта, подтянулся зам. директора по хозяйственной части Витя Гулянцев.
Гулять было решено под сценой в кабинете у Гулянцева, который пользуясь своим служебным положением, договорился с банщиком о том, что тот всю ночь, (за соответствующее вознаграждение) будет поддерживать пар в своей бане.
Новогодний вечер обещался быть томным.
После прихода дежурной по дворцу, сорока пятилетней тёти Клавы, принёсшей на себе главное украшение Новогоднего стола, свою грудь шестого размера, веселье вышло на новую орбиту.
— Господа, — стал толкать свою идею, встав, покачиваясь из-за стола Лёва Давыдов, — предлагаю выбрать на этот вечер королеву красоты Мисс Бюст.
— Даёшь конкурс! — добавил он, падая на стул.
— Конкурс! Конкурс! Конкурс! Кооооонкурс!!! — поддержал его идею уже крепко вмазавший трудовой, творческий коллектив.
Самые отчаянные дамы, тут же стали снимать с себя кофты и свитера.
— Ша, народ не спешите, — остудил горячие головы Витя Гулянцев, — надо же выбрать жюри и председателя.
— Не тяни резину, сам предложил, сам и суди, а в жюри бери кого хочешь, — закусывая шампанское маринованным грибком, оглаживая свой шикарный бюст, кося блудливым глазом на Гулянцева, проворковала тётя Клава, уверенная в своей безоговорочной победе… И таки было от чего.

Когда она вывалила на стол свой шикарный бюст, все сразу поняли, кто в этот вечер будет королевой бала. Но для полной уверенности надо было, ради проформы, соблюсти официальные формальности.
— Где председатель жюри, где он!? — сотрясая прокуренный кабинетный воздух своей богатырской грудью, вопрошала победительница. — Я требую занести мою победу в официальный протокол и книгу рекордов. Где он!?
А действительно, где же наш не сгибаемый борец за правду, где председатель жюри? Куда он исчез, пока все были заняты конкурсным действом?
Провели перекличку, кроме председателя, не досчитались и костюмерши.
— Понятно. Маша, три рубля и наша, — пошутил по этому поводу осветитель Вовчик.
— Я паааапрошу не делать грязных намёков, в отсутствии полупорядочных здесь дам! Чёееерт возьми!!! — вдруг прорычал Дед Мороз — Аркадий, которому спирт и ревность одновременно ударили в голову. — Все на поиски, все за мной, — добавил он, падая лицом в салат.
— Чего это он взбеленился? — удивлённо спросил Вовчик.
— Да кто его знает, хотя он у той крашенной сучки, был вторым мужем. Наверное, до сих пор любит, — в недоумении пожав плечами, ответила Ирка, играющая в спектаклях роль Снегурочки, нынешняя пассия Аркадия.
— Да фиг с ним он уже никакой, может до завтра и проспится. А Вы я смотрю музчинка ещё хоть куда, — проворковала она, ложа свою руку Вовчику на его причинное место. — Не хотите пройтись поискать наших голубков?
Не успев ничего ответить этой пылкой даме, Вовчик так же мгновенно испарился из-за стола, как это сделал, до него и председатель жюри Гулянцев.
А веселье продолжалось
— Совсем бабы осатанели, — кричал Лёва Давыдов, отбиваясь от полуголой тёти Клавы обглоданным селёдочным скелетом. — Побойтесь бога. Да я ведь Вам в племянники гожусь!
— Иди ко мне племяшь, я тебя приголублю. А хошь я для тебя на столе канкан сбацаю? — проворковала подвыпившая бабина, залезая на стол.
И на удивление всего весело гуляющего народа, она не только выдерлась на стол, но и в такт музыки начала выбрасывать коленца, по её выражению, стала бацать канкан, громя пластиковую посуду
Бабе сорок пять и баба ягодка опять
Принцесса. Нет, королева бала…
Новогодний вечер из томного, плавно перетекал в знойную Новогоднюю ночь.
2
Наступил первый день нового года. Новогодний утренник набирал обороты. Красавица ёлка, привезённая по особому заказу из далёких лесов, стояла, упираясь в потолок, блестящей золотой звездой, посреди зала Дворца Культуры «Орбита». Сверкая новогодними украшениями, она обещала собравшейся возле неё детворе, массу приятных эмоций и воспоминаний, если не на всю жизнь, то на целый год — точно.
Осталась самая малость: позвать Снегурочку и с её помощью зажечь праздничные огни на гирляндах.
— Снегурочка! Снегурочка! Снегурочка! Снегурочка! Выходи! — дружно звала её, уже с полчаса, водя хоровод вокруг ёлки детвора, под предводительством Деда Мороза.
Снегурочка не выходила.
— А давайте дети, ещё раз позовём её, только все вместе и дружнее, она, наверное, уже на подходе! — в который раз громко произнёс свою дежурную фразу, играющий роль Деда Мороза, радист Аркадий и тихо добавил обращаясь к своему оленю — Лучше ей появиться иначе нам хана.
— Уволят? — спросил олень по спектаклю, а по жизни Вовчик, осветитель сцены.
— Порвут родители, — ответил Дед Мороз, зябко поёживаясь от такой перспективы. — Пойди поищи эту стерву.
— А если не найду?
— А не найдёшь, сам переоденься, войди в роль и мигом сюда!
— Убегаю, — ответил Вовчик и действительно побежал бегом, выполнять возложенную на него неблагодарную роль.
В том, что Снегурочка не появилась первого числа, на Новогоднем представлении, ничего удивительного не было. После вечернего гужбана, переросшего во встречу Нового года, здесь отсутствовала добрая половина сказочных персонажей.
На представление вышли самые стойкие, не потому что были так преданны своему делу, а потому что срыв мероприятия грозил штрафными санкциями, а терять свои деньги, из года в год, постоянно игравший роль Деда Мороза, Аркадий — не собирался.
Не позволяла старая театральная школа, базирующаяся на системе Станиславского и личном жлобстве.
Самое паскудное, что игравшая роль Снегурочки, крашеная нимфоманка Ирка, была к представлению одета и загримирована. Куда можно было пропасть — не понятно.
— Вот сука, — в который раз выругался про себя Аркадий и… Застыл в трансе от увиденной картины.
— Здравствуйте детишки! А вот и я ваша Снегурочка! Вижу, что вы меня здесь уже заждались, — прогнусавила пропитым басом вылезая пошатываясь, из служебного входа копна в женской одежде, с кокошником на голове.
В чучеле изображавшем Снегурочку, пришедший в себя Дед Мороз, с удивлением узнал бригадира художников-оформителей, организатора вчерашней попойки — Лёву Давыдова.

— Господи, ну ты то что здесь делаешь?! — хватаясь за свою голову, спросил у него Аркадий.
— Решил талантом, искупить свою вину, — ответила лже Снегурочка, дирижируя волшебной палочкой в такт фонограмме, за елочку привезённую из лесу.
— Заодно принёс тебе опохмелиться. Будешь?
— Алес капут, приплыли, — не успев, как следует опохмелиться, ошарашенно ответил ему Дед Мороз, при виде второй Снегурочки, выводящей из-за новогодней ёлки, браво марширующий, детский хоровод.
При росте почти в два метра осветитель Вовчик, ещё имел огненно рыжие усы, выделяющиеся на его опухшем лице, но не то напрягло Аркадия. На голове у второй Снегурочки красовались настоящие оленьи рога, оставшиеся от прежнего образа оленя, в запарке им не снятые.
— Вы кого больше любите? Меня? Или эту шпионку бабы Яги? — не растерявшись, стал выпутываться из создавшейся непонятки Лёва Давыдов.
— Её! Её! Мы больше любим её, — закричать дети, которым новый рогатый образ Снегурочки, пришелся явно по вкусу.
— Ты сама шпионка, бомжичка и наркоманка! — продолжали они кричать, забрасывая его конфетами и мандаринами.
— Аркадий! Очнись же! Делай, что нибудь, — стала прятаться Снегурочка, за стоявшего столбом Деда Мороза.
Прилетевшее Деду Морозу в лоб яблоко, вывело его из ступора.
— Дети, дети, успокойтесь. Мы сейчас узнаем, кто из них настоящая Снегурочка. Кто зажжет ёлочку, та и есть настоящая Снегурочка, — очнувшись от своей спячки, принял Соломоново решение Аркадий, его далёкий потомок.
— Ёлочка гори! — стали кричать все дети и их родители, которым тоже уже порядком надоела эта тягомотина.
Ёлочка не загоралась.
Куда уж ей было гореть, если тот, кто должен был воткнуть штэкер в розетку осветитель сцены Вовчик, стоял с рогами на голове, рядом с Дедом Морозом.
— Придурок, лишу спиртного! — заорал на него Аркадий, — Бегом к себе. Делай же что нибудь!
Рогатую двухметровую Снегурочку с усами, как у викинга, словно ветром сдуло.
— А вот дети и я! Заждались? — спросила выспавшаяся, улыбающаяся Снегурочка-Ирка, как ни в чем не бывало, появившись на поле конфетной брани.
Плавно взмахнув рукой, она мелодично пропела своим сопрано, — Ёлочка, ёлочка, ёлочка — зажгись!
Прибежавший под сцену, в свою каморку, Вовчик воткнул штекер в розетку и… Новогодняя ёлочка, вспыхнув — загорелась всеми цветами радуги.
Все облегченно вздохнули.
Новогоднее чудо свершилось.
Что-то значит Снегурочка-многостаночница.
ЖИЛ БЫЛ СТАРЫЙ КОЗЁЛ33
«Жил был у девушки серенький козлик. Вот как, вот как старый козлище». Не помню, чьи это строки, но однозначно не мои. Но мне нравится игра слов и они как нельзя, кстати, подходят к моему рассказу. Так что извини неизвестный автор, возьму их — во временное пользование. И ещё одно — тех читателей, кто не понимает капризной игры фортуны и морщит нос от прозы жизни — просьба мой рассказ не читать. А другим, понимающим, что за всё в этой жизни предстоит расплачиваться, скажу так — читайте с удовольствием.
В ночь, под Новый год, в некотором царстве, в некотором не слабо выпивающем государстве, случилась одна сказочная история и случилась она с людьми, пришедшими в гости провожать «старый» Новый год, после того как у радушной и гостеприимной хозяйки неожиданно закончилось шампанское.
«Как же так могло получиться, — спросите вы автора, — чтобы в такой всеми любимый праздник, когда фортуна благоволит людям, собравшиеся гости, остались вдруг без шампанского?»
Да кто его знает, как так получилось — вроде всё было как обычно. Сидели, провожали «старый» Новый год, пили, шутили. Всё было как всегда: чинно, мирно и солидно, Чтобы как-то разнообразить вечер, хозяйка предложила гостям поиграть в невинную игру — «бутылочку». Гостям игра, так понравилась, что начав с поцелуев, они закончили её, ни к чему не обязывающими свободными половыми отношениями.
Хозяйка, как самая трезвая, в игре участия не принимала, потому и обнаружила первой, такой вопиющий факт, как отсутствие шампанского.
— Господа, до начала Нового года остаются считанные минуты, а у нас уже закончилось шампанское, — объявила хозяйка квартиры, появившись в дверях спальни, где покатом лежали гости, так провожающие «старый» Новым год, что не только сгоряча выпили все запасы спиртного, но и успели поперезаниматься друг с другом свободной, разнузданной любовью. — Господа, те, кто из вас уже освободился, не сочтите за труд сходите в ночной магазин за добавкой, а то Новый год встречать будет не с чем.
— Позор этому дому, — сказала сестра хозяйки квартиры Элла, прерывая на время свой затяжной «французский поцелуй», в простонародье именуемый минетом. Здесь люди делом заняты, а ты с такими пустяками лезешь. Сама сходи.
— Дорогая не отвлекайся, лучше поторопись, я тогда быстрее освобожусь и по быстрячку сам сбегаю, — услышала хозяйка голос того мужчины с которым проводила время её сестра. К своему удивлению, она узнала в нём голос своего свёкра.

— Папа, как же так, при живой жене-то? А что скажет мама если узнает!? — спросила хозяйка, присев от удивления на диван.
— Молодая ты ещё невестушка и не знаешь того, что минет, в нашем царстве-государстве, никогда супружеской изменой не считался. Так прикольное времяпровождение. Правда, благоверная? — обратился он к своей жене, трудившейся над кем-то в дальнем углу комнаты.
— Угу, — ответила та, не прерывая процесса.
— Так, что Ирочка выкинь свои проблемы из головы, слушай свою свекровь и присоединяйся к нам, кажется, твой муж уже освободился, — посоветовал ей свекор.
— Да идите вы к чёртовой матери, с вашими советами, я лучше вызову такси и поеду в магазин.
— И я тогда с тобой, — вызвался свекор.
— Петрович, а как же любовь? — не унималась Элла, приставая к мужчине.
— Отстань, тебя твой муж дома ждёт. Одевайся Ирочка, а я пока вызову такси.
Машина-такси, сверкая огнями, как новогодняя ёлка, подъехала к подъезду ровно в полдвенадцатого. Таксист, одетый в костюм Петрушки, не говоря ни слова, распахнул перед ними двери машины, уселся на своё место и прогазовав двигателем, рванул машину с места в карьер.
— Нам бы где-то шампанского раздобыть, — пробурчал на конец-то, пришедший в себя Петрович.
— Шампанского? — хмыкнул таксист. — Не проблема. Здесь в другом неувязочка: Где ваши карнавальные костюмы? Так спешили на новогодний карнавальный бал, что забыли их дома? Скажите спасибо мне. Там на заднем сиденье стоит коробка, возьмите из неё себе всё, что посчитаете нужным.
— Вы нас не за тех приняли… — начала было говорить Ирина, стараясь указать таксисту на его ошибку.
— Молчи дура, — прошипел Петрович, врезав ей локтем под рёбра. — От дармовщинки ещё никто не отказывался. Одевай кокошник, поверх куртки — сарафан, на лицо маску накинь, будешь снежинкой, а я прикинусь старым козлом. Выпьем по фужеру, другому, прицепим шампанского и домой.
— Вот это правильно, — услышав их разговор, сказал таксист. — Все говорят не за тех принимают, а как дорвутся до халявы, так не удержишь, — и, паркуя машину возле загородного дворца, добавил, — всё господа хорошие приехали, выметайтесь. У меня ещё несколько срочных вызовов.
Такси, подмигнув габаритными огнями, обдало их снежной пылью и скрылось вдали.
— Ну, и куда этот клоун нас привёз? — всматриваясь в огромный двухэтажный дворец, сияющий огнями, — спросила Ирина,
— Да действительно интересно, — задумался и её свекор. — Где же тут магазин с шампанским? Позвонить что ли? — увидев на двери кнопку звонка, спросил он.
— Звоните папа, раз приехали. Не замерзать же нам здесь в лесу.
Петрович.
Петрович подошёл к двери, зачем то перекрестился и нажал на звонок. Огромная дверь бесшумно распахнулась и появившийся в воздухе парящий маленький человек в одежде эльфа, поприветствовав их. Он подхватил Ирину под руку и полетел с ней по коридору, к распахнутой двери из которой доносились звуки музыки. Петровичу пришлось бежать за ними следом. Как он не торопился, эльф первым долетел до двери, и исчез вместе с Ириной в огромной бальной зале, среди маскарадной людской суеты. Петрович попытался было их искать, но тут к нему подскочила полуобнажённая нимфа и увлекла его в головокружительный вальс.
Сказав, что нимфа была полуобнажённая, автор преувеличил. Нимфа была одета в прозрачную тунику, так хитро повязанную на её теле, что практически выставлялось наружу всё то, что должно было быть под ней скрыто.
Петрович, нырнув в её объятья, окунулся в белоснежный прибой её волос и, потерявшись во времени и пространстве, закружился с ней в танце. Нимфа прижималась всё плотнее и плотнее к нему своим разгоряченным телом. Петрович начал уже чувствовать подъём некоторых своих членов, как вдруг дала знать о себе прошлогодняя жажда. Очарование прекрасной незнакомкой исчезло; Петрович вынырнул из очаровательного соблазна и осмотрелся вокруг. Казалось, что ничего не изменилось за то время, когда он вошёл в зал; музыканты так же выдували ноты, народ, так же веселился, а вот с висевшими на стене часами творилось что-то непонятное, они по-прежнему показывали без пяти минут полночь,
Вообще со временем творилось что-то не понятное. Время не шло вперёд, оно топталось на месте, призрачно обещая вечное блаженство.
Откуда-то издалека неожиданно донеслось блеяние козла.
«Экая хрень», — подумал Петрович отметив эту несуразицу со временем и снова переключился на свою проблему — надо было срочно опохмелиться. Кружась с нимфой по залу, Петрович увидел вдалеке дверь с табличкой «Буфет». Нимфа тут же, без сожаления была брошена на произвол судьбы, а Петрович, как стайер, рванул к буфету.
Двери помещения буфета распахнулись и проглотили сгорающего от жажды Петровича.«Ну наконец то, отведу душу» — вздохнул он облегчённо, попав в буфетный бар заставленный всевозможными спиртными напитками.

— Бармен, налей сто пятьдесят водочки со льдом и апельсиновый сок, — подойдя к стойке бара, сделал он заказ человеку, с двойным подбородком, одетому в старую форму бармена.
Старый бармен, не торопясь, осмотрел костюм Петровича, хитро сощурился, поковырялся пальцем в своих в зубах. Через какое-то время достал какую-то соринку, очень внимательно её рассмотрел, и только после этого процедил:
— Гостей, обслуживаем только парами. У тебя пара есть? Пары нет. Пшёл вон!
— Я заплачу сколько надо, — попробовал найти общий язык со старым барменом Петрович.
— Пшёл отсюда! — снова вызверился на него бармен. — Сказано парами, значит парами. Найдёшь свою пару приходи. Налью столько, сколько захочешь и без денег. А вообще то, — задумался на мгновение бармен, — ты мне нравишься дорогой, могу налить тебе в долг, при условии, что ты сыграешь со мной две партии в карты. Ну что водочки наливать? Игра состоится, веришь в свою фортуну?
— Состоится. Наливай, — сразу, не раздумывая, согласился терзаемый жаждой Петрович. — Во что будем играть?
— Да тебя сейчас не это должно волновать, — наливая водку в двухсотграммовый стакан, сказал бармен. — Ты лучше волнуйся, на что будем играть.
Петрович аккуратно двумя руками, чтобы не дай бог не расплескать, взял стакан, поднёс его ко рту и закрыв глаза от удовольствия, тихо постанывая стал вливать в себя чудодейственную влагу.
— Ну и на что будем играть, — после того, как выпив и закусив водку лимончиком, спросил Петрович.
— В Новогоднюю ночь, обычно играют на желания. На исполнения желаний. Кто выиграл, загадывает желание и оно исполняется.
— А кто проиграл?
— Кто проиграл? — удивился бармен, — Ничего не загадывает, а стоит в стороне и молча, завидует. Если устраивает, тогда пожалуй начнём, — добавил он и поймав колоду карт в воздухе, начал сдавать.
— Во что играем? — не унимался Петрович.
— Играем в старую добрую игру «монтану».
— Я такой игры не знаю, — порывшись в памяти, сказал Петрович.
— Да правила простые, раздаём на всю колоду и кто, рассортировав карты по мастям, выложит их на стол и скажет первым «монтана», тот и победил. Понял?
— Понял, — ответил Петрович и стал лихорадочно рассортировывать свои карты, но не успел он дойти и до половины, как бармен сказав «монтана», положил свои карты на стол.
Пока Петрович тупо пялился на карты, бармен загадал желание:
— Хочу снова стать молодым красавцем,
В тот же миг комнату затянул туман, бармен в нём исчез, но как только туман сошёл, Петрович увидел перед собой молодого человека, чем-то отдалённо напоминающего старого бармена.
— Играем ещё, — нетерпеливо засуетился Петрович, — Я раздаю.
— Как скажешь. Раздавай дорогой, — легко согласился молодой бармен.
Петрович соединив колоду, стал перемешивать только первую половину, оставив вторую так как есть, разобранной по мастям. Воспользовавшись тем, что бармен отвлёкся на посетителя, он так её и раздал: верхние не разобранные карты бармену, нижние себе.
— «Монтана», — повозившись для видимости пару секунд. радостно закричал он, выкладывая свои карты на стол и не дав бармену опомниться загадал желание:
— Хочу его молодость и в самой крутой тачке мешок, нет два мешка денег.
Прошло некоторое время, но ровным счётом, в комнате и за столом ничего не случилось.
— Не понял, — удивился Петрович, — а где моё всё?
— Не торопись, — сказал бармен выкладывая свои карты на стол, — ты поторопился и не до конца выслушал правила, если один из игроков жульничает, то второй может играть козырем. Перебиваю твои карты, своей козырной «монтаной».
Пока Петрович переваривал сказанное, бармен заказал своё желание:
— Желаю и хочу, чтобы этот старый потаскун, пьяница и жулик, до конца Новогодней ночи оставался, тем, кем он есть на самом деле — старым и вонючим козлом. А чтобы он подольше запомнил науку — слупить с него три шкуры.
Раздался грохот. Комната затянулась туманом, послышалось жалобное козлиное блеянье… И всё исчезло.
Ирина.
В то время, как с козла Петровича, в Новогоднюю ночь, лупили три шкуры, его невестка Ирина наслаждалась карнавальной ночной жизнью. Эльф привёл её в комнату, где в углу стояла большая наряженная сказочными персонажами ёлка. Подмигнув ей на прощанье, он взмахнул крылышками и исчез в дверях. Если не считать, стоящего возле ёлки, в рост человека, большого ватного деда Мороза, в комнате больше никого не было.
Ирине стало скучно и одиноко. Подойдя к ёлке, она стала рассматривать ёлочные украшения. Там было немало её знакомых. Она увидела наверху свою любимую игрушку Щелкунчика, потянулась к нему и задела случайно висевший, на соседней еловой ветке, ларец. Он, закачался и упал на пол. Золотистая пудра рассыпавшись, поднялась в воздух невесомым туманным облачком. Комната закружилась, завертелась и какая-то сила подняла Ирину в воздух и как перышко, перенесла на цветущую летнюю опушку леса, на котором на берегу лесной речки. стоял небольшой новенький терем, построенный в русском стиле.

Ирина, очень удивилась, попав из зимы в лето, но не придала этому особого значения, а подошла к терему и, открыв дверь и вошла вовнутрь. Там никого не было. Терем поразил Ирину с самого начала своей сказачно-первобытной красотой. Чувствовалось, что над его дизайном поработал профессиональный народный мастер. В огромной центральной комнате, куда она вошла вся мебель была точенной ручной работы, по углам стояли резные фигуры зверей в натуральную величину. Особенно поражал медведь, стоявший во весь рост, со старинным бронзовым подсвечником в передних лапах. В комнате стоял полумрак пахло мёдом и ещё чем-то горьковато-терпким. Запах показался Ирине до боли знакомым, только она не смогла сразу вспомнить, что так может вкусно пахнуть, но он напомнил ей о голоде.
Сколько прошло времени с тех пор как они покинули квартиру, она не знала, но, наверное, немало. Поэтому увидев ларь с мукой, она, недолго думая, принесла с речки воды и замесила тесто для пирога. Для начинки подошли грибы, в изобилии, росшие на поляне. Дрова лежали рядом с русской печкой. Она её растопила и когда печь хорошо прогрелась, посадила в духовку свой пирог.
За то время пока пирог подрумянивался в печи, она успела прибраться в тереме и накрыть на стол. Не успела она доесть свой пирог, как дверь отворилась, и в терем вошёл дед Мороз, одетый почему-то в плавки, с мешком за спиной и в красной шапке.
Пирог выпал из её рук, а сама Ирина упала в обморок. Новогодний карнавальный бал, Эльф, волшебный порошок, терем в лесу, лето, дед Мороз в плавках — было от чего потерять сознание.
Очнулась она на просторной кровати, в шикарно обставленной спальне. В теле чувствовалась приятная истома и невыразимое блаженство. На столе курились благовонья, и дым от них поднимался вверх, клубился под потолком, превращаясь в сказочных существ, пытающихся заигрывать с Ириной.
— Хорошо-то как, — ощутив приход эйфории, прошептала Ирина.
— А будет ещё лучше, — сказал дед Мороз, поглаживая её по щеке. — Как же я ждал тебя милая. Я подарил тебе юность. Ты снова девственница, — прошептал он ложась на кровать к Ирине. –Я думаю, что ты не будешь против, если мы сейчас займёмся с тобой разнузданной Любовью?
Своими действиями он вызвал в ней такую бурю экстаза, что та, накрыв её лавиной, понесла за собой в поднебесную благодать. Не выдержав такого накала блаженства, она без оглядки бросилась в небесный поток, сплошного удовольствия и наслаждения.
Дом, муж, семья, дети и работа — всё было забыто. Всё по боку, существовало только одно дикое, животное желание. И ему там было подчинено всё. Дни и ночи мелькали с калейдоскопической быстротой. А они всё никак не могли утолить жажду и напиться из источника наслаждения. Подаренная юность не знала усталости.
Сколько они занимались Любовью, Ирина не знала. Когда сказочный «рог изобилия» наконец-то иссяк, она уснула, а когда проснулась, было раннее утро, и на улице снова шёл снег.
— Тебе пора домой милая, — сказал дед Мороз сидя у весело потрескивающей поленьями печи.
— Я не хочу уходить. Я останусь с тобой, — пококетничала Ирина, обольстительно выгибаясь на кровати своим грациозно юным телом.
— Нельзя. Новогодняя ночь кончилась, а вместе с ней и сказка, — задумчиво ответил дед Мороз. — Каждый должен прожить свою жизнь, какой паскудной она бы ему не казалась. От этого никуда не денешься. А тебе на этом отрезке жизненного пути, сказочно повезло — ты хоть и временно, но получила молодость. А это поверь мне, дорогого стоит.
— Значит, я никогда снова не буду молодой?
— Не плачь. Верь в чудо. Мы ещё встретимся, — ответил успокаивая её дед Мороз и достав знакомый Ирине ларец, грустно добавил, рассыпая по комнате волшебный порошок. — Не поминай лихом.
Комнату затянуло туманом, от куда-то из далека послышалось жалобное козлиное блеянье… И всё исчезло.
Очнулась Ирина в такси с дурацким кокошником на голове. В левой руке она сжимала ларец с волшебным порошком, а в правой, пластиковый пакет с шампанским. Рядом спал, нервно подрагивая во сне, старый козёл, отзывающийся на имя Петрович.
Со временем творилось что-то не понятное. По всей видимости, сказочная Новогодняя ночь ещё не закончилась, и их впереди ждали новые приключения от фортуны.
СОН В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ
Мороз крепчал. Обычно он садился на землю под утро, но в этот новогодний вечер, в природе что-то сдвинулось, и он опустился на землю, раньше положенного срока. Напуганное крепким морозом все животные и птицы попряталось от мороза, кто куда смог. Только высоко, высоко в небе хозяйствовал вышедший на своё еженощное дежурство месяц. Он, разогнав редкие тучи, протёр заиндевевшие звёзды, надул свои щёки и зябко поёживаясь, зорко поглядывая по сторонам, стал ждать смены старого года на новый.
Тем временем события на Земле шли своим ходом. Одессу в эту ночь засыпало снегом по самое небалуй. Местные старожилы такого снегопада, давно не видели. Снег, который в праздничные дни не убирался, в некоторых местах, лежал на уровне второго этажа. Где-то возле трансформаторной будки снег замкнул провода, и часть города погрузилось во тьму. В окнах замелькал свет от свечей и от, казалось бы, давно забытых и заброшенных за ненадобностью на чердак, ламп-керосинок.

Но не всё было запущено в славном городе Одессе. В одном из домов на посёлке Котовского, тарахтел дизель-генератор и ярко горел свет, там председатель кооператива «Шлях до збагачення», специализирующегося на выпуске импортных итальянских колготок, в одежде деда Мороза, складывал в мешок подарки, собираясь проведать семьи своих сотрудников, А заодно и поздравить их с наступающим Новым годом.
Председателя кооператива звали Анатолием Петровичем, но сотрудники звали его за глаза по фамилии Лосём. Он благодаря своей нервной и загруженной работай, был человеком холостым, но бабником редким. Срывал цвет невинности на бегу. С детьми, этими цветами жизни, было несколько сложнее, но сеясь на обочине его дороги жизни, они сильно его не обременяли. Очередная неудавшаяся кандидатка на роль хозяйки его дома, забеременев, получала от него неплохую сумму отступных и устраивалась на не пыльную работу в его кооператив. Кто не хотел, получал ещё и добрый совет — забыть за его адрес. Так что предпраздничный поход деда Мороза, можно было расценивать ещё и как визит вежливости отца к своим детям. После этих визитов, предполагалось успеть попасть ещё на корпоративный междусобойчик. Для этой цели в их ресторане, для холостых и не очень сотрудников, были накрыты новогодние праздничные столы и приглашены толковые лабухи-музыканты.
Помогать Лосю, таскать мешок и играть роль Снегурочки, согласилась шестипудовая, с роскошным бюстом пятого размера, мадам Зоя из бухгалтерии. Она не так давно проводила своего мужа-капитана, в тёплые, заморские страны и соглашаясь на роль, томно проворковала на ухо Лосю: «Мне надо немного развеяться от бытовых проблем». Судя по увесистой упаковке презервативов, которую она время от времени любовно поглаживала в своей сумочке, развеивание предполагалось серьёзное. Томную любительницу, разнузданного секса со своеобразно интерпретированными позами из Камасутры, Лось обломал сразу: «Ко мне не мылься, кина не будет, а к остальным, пожалуйста, но… без фанатизма. Мне травмированные сотрудники не нужны». Мадам Зоя, пряча свои блудливо-похотливые глаза, обещалась быть паинькой и, судя по их блеску, Новогодняя ночь, в её исполнении, обещалась быть жгучей.
Наконец подарки были упакованы в мешки, и если бы не непогода, можно было бы смело отправляться в дорогу. Лось выглянул со своего второго этажа в окно. увидел занесённые снегом улицу, скривился и чертыхнувшись от досады закурив задумался. Выкурив не спеша сигарету, он подкурил от чинарика вторую и, повернувшись к мадам Зое, спросил:
— Ну, так что будем делать красавица? Ты видела. что за окном твориться? Похоже, что наш корпоратив накрылся медным тазом.
— И ничего не накрылся, сейчас вызову такси, и оно нас доставит куда надо. Делов-то, — безмятежно ответила шестипудовая Снегурочка, безоговорочно верящая во всемогущество таксомоторных компаний.
И в доказательство своих слов достала свой телефон и, пощёлкав наманикюренными ногтями по кнопкам, поднесла его к своим пышным губам и томно, с придыханием промолвила:
— Аллёу. А нам нужна машинка и желательно прямо сейчас. Будет по тройному тарифу? Устраивает. Пишите адрес. — продиктовав диспетчеру адрес, она положила телефон в свою сумочку и выжидательно посмотрела на Лося.
— Ты знаешь, — сказал Лось со смаком пуская дым в потолок, — Если такси сюда пробьётся, я заплачу этот тариф, да ещё и выпишу тебе премию. Но боюсь, что ни тебе премии, ни мне корпоратива не видать, как своих ушей.
Мадам Зоя пренебрежительно хмыкнула:
— Посмотрим, кто из нас окажется прав, — только успела она это сказать, как её телефон зазвонил:
— Аллёу. Такси? Да вызывали. Уже стоит под подъездом? Выходим. Спасибо девушка.
Мадам Зоя спрятала свой телефон и взвалив на спину мешок с подарками, подмигнув Лосю сказала :
— Пошли, шеф, машина у подъезда и не забудь за премию.
К своему удивлению, вышедший из подъезда Лось увидел машину такси, которая повиснув в полуметре от снежного покрова спокойно урчала мотором. Дверь плавно поднялась вверх и выглянувший таксист, призывно помахав им рукой, пригласил их занять свои места.
— Ну что же, — философски заметил Лось. — Если пристав приглашает садится, то сидеть, таки придётся.
Мадам Зоя, одетая Снегурочкой, судя по отвисшей губе таксиста, произвела на него неизгладимое впечатление. Он помог ей погрузить мешок и рванул так с места, что образовавшийся на его месте вихрь, разметал огромный снежный сугроб, как пушинку. Такси мигнув своими габаритными огнями, исчезло в снежной дымке. Месяц, усмехнувшись, проводил его задумчивым взглядом. Такое такси даже он видел впервые. А повидал он на своём веку немало.
Лось расслабленно откинулся на спинку сиденья и прикрыл глаза в полусладкой дреме, в предвкушении приятных сюрпризов ожидавших его на корпоративе, неожиданно крепко уснул. А зря, ох зря он это сделал; в Новогоднюю ночь можно ожидать всяких неожиданностей и сюрпризов, и не факт, что все они будут приятными. Лосю вообще не надо было в него садиться, так как такси это было непростое, а так и хочется сказать золотое, но не скажу, потому, как это было бы неправдой. А правда заключается в том, что это был, замаскированный под такси, разведывательный космический зонд, высланный с повисшего на орбите Луны, звездолёта-матки, за сбором Земного биоматериала. Поймав совершенно случайно вызов, он смог первым прибыть по адресу и забрать свой биоматериал. По инструкции таксист-астронавт, должен был сразу их усыпить, и аккуратно упаковав в контейнер, продолжать сбор данных. Но астронавт, увидев во всей красе мадам Зою, напрочь забыл об инструкциях и пока Лось дремал, сумел уговорить её на лёгкое романтическое приключение.

Доброе дело решено было не откладывать в долгий ящик, Такси быстренько загнали в глухой переулок и выключив бортовые огни приступили к самому действу. Пока таксист-астронавт копался в мешке с подарками, накрывая на «торпеде» импровизированный стол, сгорающая от нетерпения мадам Зоя. приступила к первой части Новогоднего балета. Профессионально-отработанным движением она оголила его приданное и со знанием дела сделала, ему минет. Надо сказать, что дело она своё знала, любила и относилась к нему со всей серьёзностью. Не успел её партнёр, и охнуть, как был высосан уже до дна. Вот теперь-то можно было и спокойно перекусить, благо импровизированный стол был уже накрыт. Коньяк разлит по пластиковым стаканчикам. Мадам Зоя вытерла свои пунцовые губки, шёлковым платочком и подняв пластиковый стаканчик с коньяком немного подумав сказала:
— Нууу, желаю чтобы нам всем…
— Удивительно ёмкий тост по своей краткости и глубокому философскому содержанию, — выпив коньяк, отметил таксист-астронавт.
Как говорится, между первой и второй перерывчик небольшой, потому быстро закусив после первой, любовники выпили по второй, а потом и по третьей. Когда с первой бутылкой было покончено, таксист-астронавт достал из мешка вторую и произнеся тост: «За присутствующих здесь дам», — выпил её стоя по-гусарски с горла.
— Ты смотри, — удивилась мадам Зоя, — с виду сопля, соплёй перешибить можно, а пить горазд.
— Коньяк пить — не дрова рубить, — подкуривая сигарету пошутил таксист-астронавт.
Мадам Зоя сладко затянулась пахучим сигаретным дымом и решила приступить ко второй части своего балета:
— Может ты и в любви такой же герой?
— Пардон мадам, но я уже пас. Как говорится у вас на Земле, рождённый пить; иметь бабцов не может, — заплетая слова в кружева, ответил уже заметно окосевший таксист-астронавт. — Но, — добавил он, подняв вверх свой палец, — на моей базе, такому пэрсику как ты, будут очень рады. Летим?
— Ты смотри какой шустрый… Подумать надо, по трезвому. Хотя, что там думать — пусть думает лошадь, у неё голова больше. Полетели! Сколько той жизни, а половой ещё меньше, — махнув рукой, решительно сказала мадам Зоя. — Надо только ещё спиртным затариться и шефа высадить.
— Затаримся. И не только спиртным. Не вопрос, А шеф пусть спит, там и мужчины пользуются спросом, — усмехнулся таксист-астронавт, заводя свой транспорт.
К супермаркету АТБ, работающему круглосуточно, необычное такси подлетело со служебного входа. Таксист-астронавт нажал на панели красную кнопку и такси, загудев, трансформировалось в плазмоидную сферу. На шум из магазина вышла женщина, таксист-астронавт подал ей пластиковую карточку. Сверив её номер со своим списком, она вызвала грузчиков. Молчаливые, двух метрового роста, грузчики открыли складское помещение и принялись загружать продукты и спиртное в сферу. Её грузовой отсек оказался довольно вместительным и после часа работ, в него полностью поместился весь склад.
— По пути на базу, залети на Глорию, скинь им пару десятков ящиков левого кофе, Они там с тобой сразу и рассчитаются, Да не бухай больше. Понял? — отмечая документы на груз, сказала магазинная женщина таксисту-астронавту.
— Да понял я, понял. Не впервой. Больше никому, ничего не надо передать? Если нет, я тогда полетел.
— Отчаливай. Счастливого пути.
— И тебе не хворать. Осторожно двери закрываются. Следующая остановка планета Глория, Погнали.- пошутил таксист-астронавт запуская анти гравитационный двигатель. Сфера вздрогнула и подняв снежное облако взмыло в ночное небо.
Земля быстро исчезала из зоны видимости и вскоре она превратилась в одну из многих звёзд, разбросанных по необъятной Вселенной. Солнечные лучи ничем не прикрытые начали нагревать корпус сферы и бортовой компьютер ввёл режим охлаждения. Астронавт включил автопилот и повернувшись к своим пассажирам спросил у проснувшегося Лося:
— А не выпить ли нам господа по капельке, пока есть время?
— Выпить вообще-то можно, но только мне не совсем понятно, куда ты шеф нас везёшь? — протирая глаза, сонно спросил Лось.
— Я вижу, что ты уже проснулся — это хорошо. Пить будешь? Тогда возьми там, в ящике пару бутылок шампанского и шоколад. А я пока ещё раз проверю курс и заодно попробую ответить на все ваши вопросы.
Лось следуя его совету. достал шампанское и несмотря на слабую гравитацию, сумел его разлить по стаканам. Смакуя фирменное французское вино, Лось, рассматривая в иллюминатор глубокий космос, поражённый увиденным зрелищем, удручённо молчал, думая о чём-то своём.
— Так что там с путь-дорогой, — нарушив молчание, спросила капризно мадам Зоя, — где мы сейчас и скоро ли прилетим на базу?
— Где мы? — переспросил астронавт. — Вы что-нибудь о солнечной системе слышали?
— В общих чертах. А что там с ней? — очнулся от раздумий Лось.

— С ней пока всё в порядке. Прежде чем перейти к нашему конечному пункту путешествия, я вам всё-таки скажу за неё пару слов. Так что же такое ваша солнечная система? И где в ней находится планета Глория, куда мы сейчас летим? Попробую коротко объяснить. Солнце и обращающиеся вокруг него небесные тела — 9 планет, более 63 спутников, четыре системы колец у планет-гигантов, десятки тысяч астероидов, несметное количество метеоров размером от валунов до пылинок, а также миллионы комет. В пространстве между ними движутся частицы солнечного ветра — электроны и протоны. Вашими ученными исследована еще не вся Солнечная система: например, большинство планет и их спутников лишь бегло осмотрены с пролетных траекторий, сфотографировано только одно полушарие Меркурия, а к Плутону пока не было экспедиций. Но все же с помощью земных телескопов и космических зондов собрано уже много важных данных.
Большая часть массы солнечной системы заключена в Солнце. Размером Солнце также значительно превосходит любую планету ее системы: даже Юпитер, который в 11 раз больше Земли, имеет радиус в 10 раз меньше солнечного. Солнце — обычная звезда, которая светит самостоятельно за счет высокой температуры поверхности. Планеты же светят отраженным солнечным светом (альбедо), поскольку сами довольно холодны. Они расположены в следующем порядке от Солнца: Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун и Плутон. Планета Глория располагается напротив вашей Земли и практически не видна, даже с Луны. А кстати вы знаете, что Луна это искусственный полый внутри спутник вашей Земли, специально подвешенный к ней на орбиту, чтобы компенсировать массу планеты Глории?
— И где же эта планета находится? — задумчиво спросил Лось.
Планета Глория находится на орбите Земли с противоположной стороны Солнца. Глория по своим размерам гораздо превышает размеры Земли. Она летает с такой же скоростью, как и Земля и потому постоянно прячется в тени Солнца, поэтому люди никогда её и не видели..
Ваша земля это колония Глории. Глорианцы (назовем так жителей этой планеты) создали людей, заселили им Землю и теперь люди, под их мудрым руководством работают на них, а они, если что-то происходит не то, что надо, карают их. Это они устроили вам несколько концов света — типа потопа, оледенения, развязывали мировые войны и так далее.
А еще раса Глорианцев очень старая и чтобы иногда разбавлять свою кровь, они воруют вас землян (но не всех подряд, а только избранных) и увозят к себе для получения здорового потомства. Похищенным землянам там не совсем привычно, но они не знают болезней и старости. Живут в любви и дружбе с Глорианцами. Говорят, что там и находится рай.
— Враньё, это всё, — потягивая шампанское, задиристо сказал Лось. — Грабите вы нашу планету, а в оправдание выдумываете всякие байки про рай и вечную жизнь. Повертай в зад, хочу к себе домой.
— Да ты что Лось, — удивилась мадам Зоя, — серьёзно не хочешь жить вечно!?
— А что я буду там вечно делать — водяру жрать и, размножаясь, драть таких тварей как ты? Неслабая перспектива. А ну поворачивай свой драндулет на Землю, не то враз сейчас башку отверну, не посмотрю, что ты бессмертный.
— Знал бы я, что ты такой нервный, не связывался бы с тобой. Мы никого не силуем — не хочешь, так не хочешь. Закрой глаза и расслабься, сейчас тебя телепортирую туда, откуда забрал. Готов? — спросил астронавт и нажал красную кнопку на пульте.
Послышалось шипение, всё затянул туман, в голове у Лося запаморочилось и он потерял сознание.
— Шеф, очнитесь! Что с Вами? — услышал он далёкий голос и, приоткрыв глаза, увидел, что рядом с ним стоит мадам Зоя со стаканом воды в руках. — Да очнитесь же, шеф, наконец-то. Ну, разве можно так напиваться?
— Где я, — через силу прошептал Лось, — и где наш таксист-астронавт?
— Э, да у Вас шэф, кроме алкокогольной интоксикации, похоже ещё и лёгкое сотрясение мозга, от падения со ступенек.
— Так значит, ничего не было? — облегчённо вздохнул Лось поднимаясь с пола.
— Конечно не было, — подтвердила мадам Зоя, — сон, обыкновенный пьяный новогодний сон. Пойдёмте шеф, нам надо успеть ещё на корпоративный междусобойчик
Лось поддерживаемый мадам Зоей вышел из подъезда и, пошатываясь, побрёл по заснеженным улицам родного города, не замечая припаркованную рядом с соседним домом, висевшую в метре от земли машины-такси, в которую садилась куда-то опаздывающая молодая пара.
НАШИ ЛЮДИ НА ТАКСИ НЕ ЛЕТАЮТ
Под Новый Год и не такое случается..
Свечерело. Бродяга месяц, зевая и зябко поёживаясь, выполз на ночное небо.
В его призрачном свете проявились ночные улицы города, приготовившегося к встрече Нового Года, по которым заметая следы уходящего старого года, лениво мела позёмка.
Старательно обходя рытвины и колдобины, перелезая через сугробины, по улице поддерживая друг друга; тащились пошатываясь из стороны в сторону, неся мешок с подарками, Дед Мороз со своей верной спутницей Снегурочкой.

— Слышишь Лосяра, а мы правильно идём? — дохнув свежим перегаром спросила у своего спутника Снегурочка и добавила, поправляя сползший парик. — А то заведёшь к чёрту на кулички, Сусанин доморощенный!
— Да здесь должна быть эта хибара. Кто их ночью разберёт, все на один фасад, — ответил, приваливаясь от усталости к железным двухметровым воротам, дёд Мороз, а по жизни наш старый знакомый грузчик с Привоза Лось, по совместительству сожитель мадам Розы, исполнявшей в этот предновогодний вечер роль Снегурочки.
Мысль по лёгкому срубить бабла, в образе сказочных персонажей пришла в голову, больную с бодуна Старому Лосю, в одно безденежное утро, пару лет назад.
Сказано-сделано.
По случаю у барыги был приобретён тулуп, помнивший ещё за батьку Махна. За бутылку домашнего коньяка, каким торговала из-под полы на Привозе мадам Роза, местная умелица обшила его красным шелковым кумачом. На усы и бороду сгодился старый переделанный парик. Нос красить не довелось — у Лося его родной шнобель был красным от рождения.
Прикид деда Мороза был в принципе готов. Со Снегурочкой вышло ещё проще. Белый тулупчик купленный у вояк, еще во времена глубокого застоя, подошел к задуманному шахер-махеру отлично. Несколько смущали крупные габариты мадам Розы. Но кто, таки сказал, что Снегурочка, должна быть Дюймовочкой?
Спившийся знакомый актёр, взявший на себя труд автора и режиссёра, загримировав и поднатаскав по своему написанному тексту, новоявленных актёров — выпустил их в свет.
И процесс пошел.
В клиентах, желающих заказать на дом деда Мороза со Снегурочкой, отбоя не было. Оказалось, что ещё очень много людей верят в сказку. Вот и в этот предновогодний вечер, выполнив более десяти заказов и нафуршетившись по горловину, они и заблукали в районе новостроек, где жили нувориши.
— А всё ты, со своей экономией, говорил, такси надо было брать, — продолжал бурчать Лось, всё сильнее приваливаясь на ворота.
Ворота, поддавшись напору, неожиданно распахнулись. Не ожидавший от них такого подвоха, Лось кубарем вкатился во двор, на удивление чистый от снега.
— Что за грёбанный-малёванный, — начал было по своей привычке, вставая и отряхиваясь, материться Лось и осёкся…
От крыльца дома к ним не спеша, светясь и благоухая, как майская роза, летел небольшой, одетый под Эльфа человечек.
— Мамочки, допились, — прошептала, крестясь, закоренелая атеистка мадам Роза.
— Такси вызывали? — неожиданно огорошил полночных, незваных гостей, шутник хозяин.
— Вызызывали, — с трудом ворочая не послушным языком, произнёс заикаясь Лось.
— Тогда поехали, — произнёс Эльф и взмахнул рукой, подзывая неизвестно, откуда взявшуюся плоскую в виде тарелки, машину, с шашечками на боку. — Садитесь господа хорошие.
— Если участковый говорит, садись, то таки сидеть придётся, — влезая, за мадам Розой в машину, нашёл в себе силы пошутить Лось.
Резко взяв со старта, необычная машина рванула в ночное небо, подмигнув на прощанье заснеженной Земле своими бортовыми огнями.
Наблюдавший со своей высоты, за этой сценой, бродяга месяц ухахатывался со смеху.
Не переживайте, у них всё закончилось хорошо. Поздравив братьев по разуму, они вернулись домой.
С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ, С НОВЫМ ГОДОМ
Не делайте из искусства культа и не стройте в нём себе памятник!
Пьеса.
В пяти действиях.
Действующие лица:
Карл Иванович — технический директор и руководитель детского театра «Колокольчик».
Ада Карловна — его падчерица, а может и не падчерица, жена и продюссер.
Лев Соломонович — заслуженный театральный художник и режисёр.
Эльвира — его ученица, натурщица и всё, что попросят.
Инесса — костюмер.
Пётр — бывший муж Инессы и водитель детского театра «Колокольчик».
Петрович — рабочий сцены.
Аркадий — радист, музыкант и осветитель
Виктор Петрович — директор Дворца Культуры
Самвэл Ашотович — хозяин русской бани
Зрители — дети и их родители
Действие первое.
Картина первая.
Действие происходит в кабинете технического директора Дворца Культуры «Титан», в преддверии Нового года. В комнате, с одним грязным окном и шифоньером, вокруг стола расположились на разнокалиберных стульях коллектив любительского театра. «Колокольчик». Конец рабочего дня. Почти все одеты в верхнюю одежду. Уже смеркается Время года зима. Конец декабря. На стене висит отрывной календарь, на нём дата-31 декабря. Перед коллективом любительского театра, выступает его художественный руководитель. Все его внимательно слушают. За исключением Аркадия, который умудряется перемаргиваться одним глазом с костюмершой Инессой, а вторым с юной художницей Эльвирой.
Карл Иванович. (с умным выражением на пропитом интеллигентном лице, сидя на стуле.) Внимание господа, внимание, нам выпала уникальная возможность, не просто так сыграть детский спектакль на Новый год, но и самим выбрать себе репертуар. Какие будут предложения господа? Активней господа, активней. (делает замечание Аркадию). Аркадий прекратите. Я бы попросил Вас свои сексуальные проблемы, решать в другом месте, после собрания нашего творческого коллектива.

Пётр. (поигрывая пудовыми кулаками, с агрессией.) Я ему решу, я ему так решу, мало не покажется. А ты сучка, чего лыбишься, смотри мне — доиграешься!
Инесса. (испуганно.) Карл Иванович я Вас прошу, наведите порядок. (отодвигая свой стул подальше от Петра). Оградите меня от этого мужлана и грубияна.
Карл Иванович. (нервно.) Господа Вы не на базаре. Прошу Вас спокойнее и отнеситесь к моей информации серьёзно. Ещё раз спрашиваю, какие будут предложения? Аркадий у Вас есть, что-нибудь на уме?
Лев Соломонович. (шутит). Конечно и много чего. Например, выпить водки и трахнуть пару этих шлюх.
Аркадий. (гневно.) Молчи старый Сатир, а то дам в лоб и не посмотрю, что мы с тобой одной крови. Сам, небось, не прочь поволочиться за Инессой?
Лев Соломонович. (миролюбиво.) Не впадайте в раж Аркаша, что для Вас женщина, то для мене уже, таки натюрморт. Давайте всё-таки поговорим за сценарий. У меня, таки есть предложение, обратиться к классикам.
Карл Иванович. (удивлённо-обрадовано.) Что Вы имеете в виду Лев Соломонович, потрудитесь объясниться?
Лев Соломонович. (шутит.) Что я имею в виду? Что имею то и введу. Шучу. А если всерьёз, предлагаю взять за основу сказку «Золотой ключик», немного её переделать, подмарафетить, ввести новых героев и вперёд с песней.
Карл Иванович. (задумчиво). А знаете, из этого может, таки что-то и получиться, а с учётом того, что времени у нас практически не осталось, (рубит рукой воздух). Решено будем завтра играть сказку про Буратину.
Аркадий. (возмущенно, забыв за своих дам.) Господа Вы, что прикалываетесь? (встаёт со стула, и раздраженно размахивая руками, ходит по кабинету). Кто будет играть старого садиста и маразматика Карабаса Барабаса, я уже догадался, это конечно наш уважаемый мэтр и руководитель Карл Иванович, тем более Вам мэтр, как бывшему военному эта роль близка по сути. (фамильярно шутит). Можете её исполнять от обеда до забора. Но вот что там будет делать мой герой дед Мороз, которого я играю, каждый год? Что Вы имеете на это ответить?
Карл Иванович. (возмущенно.) Что я имею на это сказать? (вскакивает со стула). Почему бы Вам не уйти в другой коллектив и не мучить ни нас, ни себя? Я думаю, что Вас везде примут с удовольствием! Мне не нравятся Ваши шутки Аркадий, они смахивают на хамство. Будете хамить, я Вас лишу спиртного и больше не дам закурить. (успокоившись садится на стул рядом с Инесса).
Аркадий. (робея.) Я дико извиняюсь. Согласен переборщил. Но всё же, что будет делать мой герой дед Мороз?
Лев Соломонович. Как обычно спасать Снегурочку, в этот раз Мальвину, вместе с неуловимым ковбоем Джо, роль которого. я думаю, любезно согласится играть наш водитель Пётр.
Пётр. (радостно.) Да легко. Особенно если надо будет по ходу пьесы врезать по роже деду Морозу (встаёт и потирая руки идёт к Аркадию). Иди голубок, я тебя приголублю.
Аркадий. (в панике.) Только не по лицу. Лицо мой инструмент и достояние нашей труппы. (вскакивает в панике со своего стула и прячется за Льва Соломоновича). Сломаете, останетесь без деда Мороза.
Карл Иванович. (мечтательно.) А знаете, что Пётр мне нравится Ваша мысль, начистить Аркадию фэйс, я бы даже помог Вам, но давайте отложим это на потом. У меня будет к Вам просьба — съездите в магазин за продуктами. (Достаёт с кармана кошелёк). Возьмите деньги.
Аркадий. (просительно.) И водочки… На сдачу.
Карл Иванович. Хорошо купите водки. (Добавляет денег). Но не больше двух бутылок.
Петрович. (радостно.) Вот это правильно. Теперь дело сдвинется с мёртвой точки. Пойду, принесу посуду. (Выходит из кабинета).
Действие второе.
Картина вторая.
Действие происходит во Дворце Культуры. Тот же кабинет и те же лица, но уже несколько раскрасневшиеся. На столе стоит бутылка водки и раскрошена нехитрая снедь. Карл Иванович держа в одной руке стакан, второй обнимает за талию, но почему то не свою жену, а Эльвиру, которой что-то тихо шепчет ему на ухо. Она улыбается и, кокетничая, гладит его ногу. На переднем плане, о чем-то бурча себе под нос, с тетрадкой в одной руке и со стаканом во второй, расхаживает Лев Соломонович.
Аркадий. (умиротворённо.) Лев Соломонович, о чём Вы там бормочите, расскажите нам, что Вы там читаете?
Лев Соломонович. (Делает большой глоток со своего стакана). С большим удовольствием. Итак, как вы помните, мы решили играть спектакль, за золотой ключик. Я тут быстренько написал сценарий пьесы и распределил роли.
Эльвира. (томно.) Лев Соломонович и охота Вам в такой вечер быть скучным. (Призывно раздвигает свои ножки и волооко вздыхает). Идите к нам, будете третьим. Я Вам так и быть сделаю минет со скидкой.
Лев Соломонович (брезгливо.). Фи на Вас деточка. Умерьте свой пыл и денежный аппетит и не мешайте, таки нам делать культуру. Итак, господа продолжим. На главную роль Буратины подойдёт Петрович, с его носом особо-то, и гримироваться не надо.
Петрович. (удивлённо.) А ничё, что мне под жопу лет и усы на пол-лица?
Лев Соломонович. Не морочьте нам мозг. Искусство требует жертв. Сбреете. Дальше. опять главная роль — это Карабас Барабас, ну тут даже и думать не надо, наш уважаемый мэтр Карл Иванович, я думаю справится. Много слов говорить не надо. Ходи по сцене, помахивай кнутом, да неси всякую дичь. Публика дура всё сожрёт. Справитесь Карл Иванович? Вы где!??

Карл Иванович. (вылезая из под юбки Эльвиры.) Я здесь и готов выполнить любой приказ, моей дорогой и горячо любимой Родины.
Ада Карловна. Опять нажрался кобелино старое. (Размахиваясь бьёт мужа рукой по красной роже). Придём домой, я тебе покажу Чебурашку и попробуешь только отказаться, от выполнения своих супружеских обязанностей. На ноль съарифметирую.
Карл Иванович. (оптимистично.) Ни в жизнь. Всегда готов, как пионер. (Махает рукой). Продолжайте Лев Соломонович, что у Вас там дальше?
Лев Соломонович. (раздражённо.) Будете меня перебивать, не управимся до утра. (Открывает снова свою тетрадь и читает).Итак, как я уже говорил раньше, роль второго плана неуловимого Ковбоя Джо, мы отдаём нашему водителю Петру; роль дэбила, почти без слов — справится. Себе я возьму роль старого жулика кота. Надеюсь, возражений нет? Нет? Вот и ладненько. Лису Алису, мою компаньонку я думаю надо поручить сыграть Аде Карловне. Справитесь?
Ада Карловна. (не задумываясь.) Легко. Дерьмо — вопрос. Не в первый же раз. Пей водку и ори частушки.

Лев Соломонович. (умоляюще.) Прошу Вас Ада Карловна — без фанатизма. Чтобы не так, как в прошлом году, когда мы всей труппой снимали Вас спящую с ёлки. Ладно, проехали, кто там у нас следующая? Мальвина? Девочка с голубыми волосами. Она же Снегурочка. Вы как Эльвира справитесь? (Эльвира не отвечает, уединившись с Аркадием за шкафом, она делает, ему минет). Да оторвитесь Вы от Аркадия, Вы его так всего высосете. Ладно, будем считать, что справитесь. Ну что вроде все?
Инесса. (возмущённо.) А я? Как же я, мне что совсем нет никакой роли? Как позычить чирик до получки или ноги раздвинуть, так дорогу знаете, а как приобщиться к высокому искусству, то фигушки. (Начинает рыдать). Поддонки!
Лев Соломонович. (в тихой панике.) Деточка, моя ласточка. О Вас я действительно забыл. (подходит к ней и гладит её по плечу). Тысячу извинений, моя дорогая. Черепаху Тартилу, хотите сыграть?
Инесса. (сквозь слёзы.) Хочуууу.
Лев Соломонович. (облегчённо.) Ну, вот и ладненько. Разбирайте текст. Ночь на разучивание. В субботу первого января в 12 часов премьера, играем без репетиции. Просьба на премьеру не опаздывать.
Действие третье.
Картина третья.
Спонтанно организованный предпраздничный вечер, стремительно набирает обороты. В кабинете появляется директор Дворца Культуы «Титан», Виктор Петрович, в руках он держит десятилитровую канистру со спиртом. Коллектив радостно загудел, и в предвкушении продолжения вечеринки, люди потянулись со своими стаканами к канистре. Аркадий, поставленный на розлив, спиртного не жалел. Когда все успокоились. С поздравительным словом, к творческому коллективу, поднявшись со своего стула, обращается Виктор Петрович:
Виктор Петрович. (с подъёмом и энтузиазмом.) Господа предлагаю тост: За Новый Год, за сельское хозяйство, за тех, кто в море, да и просто за наших кормильцев и поильцев — за публику.
Карл Иванович. (оптимистично.) Она хоть и дура, но на наши представления, таки ещё ходит!
Виктор Петрович. (торжественно.) А я предлагаю, (поднимая свой стакан, встаёт со своего места,) Выпить стоя, по-гусарски, за присутствующих здесь дам и чтобы не отходить от сложившейся многолетней традиции, выбрать на этот новогодний вечер-королеву красоты — Мисс бюст.
Аркадий. (подхалимски.) Кто за предложение уважаемого Виктора Петровича, прошу голосовать, согласно рабочему регламенту,
Инесса. (восторженно.) Ураааа, даёшь культурный разврат!!! (снимает свой лифчик и оголяя груди пятого размера, размахивает ими, как флагами). Все на баррикады сексуальной революции. (к ней снимая свои лифчики, присоединяются остальные дамы). Ураааа! Даёшь!!!
Карл Иванович. (хватается за голову.) Ша народ, давайте вести себя культурнее, мы же не в борделе. Надо таки выбрать жюри конкурса, да и председатель не помешал бы.
Эльвира, (томно.) Ну вы тут пока выбирайте жюри, а я выйду на свежий воздух, заодно и носик попудрю. (поднимается со своего стула и пытается выйти из кабинета. увлекая за собой Виктора Петровича)
Карл Иванович. (гневно.) Виктора Петровича, трогать пока нельзя, он главный приз и достанется он только королеве! Так, что господа и дамы в очередь, на голосование за жюри.
Инесса. (нетерпеливо.) Карл Иванович кончай тянуть волынку, сам будь и за председателя, сам и за жюри, сам и подсчитывай голоса, так что ближе к телу (ложит на стол свой бюст пятого размера). Не тяни, оценивай,
Лев Соломонович. (изумлённо.) Это шо, таки натуральное? И шо, их, таки можно помацать? (поднимаясь со стула, подходит к Инессе). Я предлагаю присудить второе место этой даме, а я буду ей в качестве приза «Зрительских симпатий».
Карл Иванович. (уже ничего не понимая.) А кто же будет в этот новогодний вечер королевой красоты — Мисс бюст?
Ада Карловна. (с усмешкой.) Ну, ты и не догадливый? (показывает на свои груди, чем то напоминающие недоспелые грушки-дички). Конечно же, я!
Инесса. (нетерпеливо.) Я вижу, что пока ты Карл Иванович будешь здесь, таки телиться, я упущу своё женское счастье, (вытаскивает из-за стола художника), Пойдём со мной мой Рэмбрант, я тебе попозирую, у себя в костюмерной.

Пётр. (командным голосом.) Сиди на месте корова, пока нас официально не развели, я ещё твой муж. (бьёт без размаха Льва Соломоновича по уху, тот улетает в угол). Если мало могу добавить.
Лев Соломонович. (под большим впечатлением от затрещины.) Мерси-с вполне достаточно. (потирая ухо). Я всё понял.
Ада Карловна. (грозно, на правах победительницы конкурса.) Где председатель жюри, где он? Я требую занести мою победу в официальный протокол!
Аркадий. (удивлённо.) А действительно, где наш не сгибаемый борец за правду, где председатель жюри? Куда он исчез, пока мы были заняты, конкурсом? (пересчитывает людей в кабинете). Не хватает ещё Эльвиры.
Виктор Петрович. (ехидно.) Понятно — Эльвира по ней прошлось полмира.
Лев Соломонович. (гневно.) Я паааапрошу не делать грязных намёков, тем более в отсутствии порядочных здесь дам! Чееерт возьми!!! Я Вам в морду дам! (порывается встать). Все на поиски, все за мной, (его энергия иссякает и опустив голову себе на грудь он засыпает в своём углу).
Виктор Петрович. (удивлённо.) Что это с ним? Чего это он так взбеленился?
Аркадий. (спокойно.) Да кто его знает. Хотя может он её любит или ревнует?
Ада Карловна. (кокетливо). Да нужен он вам. Он уже никакой, может до завтра и проспится. А Вы я смотрю музчинка ещё хоть куда, (ложит свою руку Аркадию, на его причинное место). Не хотите пройтись поискать наших голубков?
Аркадий. (возмущенно.) Побойтесь бога. (отодвигается от неё). Да я ведь Вам во внуки гожусь!
Ада Карловна. (кокетливо.) Иди ко мне внучёк, я тебя приголублю. А хочешь, я только для тебя на столе станцую? (залезает на стол и, круша посуду, начинает в такт музыки выкидывать коленца.)
Виктор Петрович. (удивлённо.) Совсем бабы осатанели. И чего им неймётся?
Аркадий. (спокойно.) Бабе сорок пять и баба ягодка опять. Принцесса. Нет, королева бала…
В кабинете гаснет свет. В сумеречном свете окна, мелькают полуобнажённые тени. На фоне музыкальной мелодии 7/40, слышны приглушённые любвеобильные стоны.
Новогодний вечер плавно перетекает в знойную Новогоднюю ночь
Действие четвёртое.
Картина четвёртая.
Действие происходит на сцене Дворца Культуры, утром первого января в 12 часов дня. Премьера детского спектакля «Буратино». На сцене идёт спектакль, труппа играет, как всегда великолепно и не скажешь, что после перепоя — на автопилоте. Пётр, играющий ковбоя Джо, полностью саботируя предложенный Львом Соломоновичем текст, связал Аркадия, играющего деда Мороза и несёт какую то несусветную чушь, пытаясь узнать у того, куда он девал украденную Мальвину. Свои вопросы он периодически, аргументирует чувствительными тумаками. Опухшее от тумаков и перепоя лицо деда Мороза не выражает никаких эмоций. Что ещё больше раззадоривает ковбоя Джо и зрителей с первых рядов. Слышны детские крики — «Дай ему ещё. Да дай так, чтобы он обосрался, мудак старый», — слышно как за дедушку Мороза вступается какая-то девочка — «Да ты сам мудак, а он хороший. Он мне вчера подарил куклу». Слова подкрепляются глухим ударом сумки по голове. Слышны звуки борьбы. Поборолись-успокоились. Снова смотрят новогоднюю сказку. А на сцене заглушая музыкальное сопровождение спектакля, со сказочного домика несётся густой храп, спящего там работника сцены Петровича, играющего Буратино. Лучше всех чувствует себя на сцене Карабас Барабас. Он похмеляется, комфортно расположившись с лисой Алисой на пеньках. И видимо под влиянием спиртного, перепутав действие, он читает поэму о Василии Тёркине. Лиса Алиса механически кивает ему головой, заедая разбавленный спирт воблой. Приведённый ею же их домашний пудель, изображающий Артемона, крутится у всех под ногами, внося сумятицу и без того в сумбурную игру актёров. За сценой царит паника — отсутствует Мальвина, она же Снегурочка, а по жизни ученица художника Льва Соломоновича — Эльвира. Её учитель, а сейчас режиссёр Лев Соломонович, пребывает в лёгкой похмельной прострации. Директор Дворца Культура Виктор Петрович, суетится в кулисах, вспоминая за чью-то мать и за аванс, который надо будет, кому-то возвращать, в случае провала спектакля.
Лев Соломонович, (гневно.) Уволю. Как только появится, так сразу же и уволю. Миньетчица, дрянь. Никакой ответственности и уважения к коллективу. (Поворачивает голову на шум в кулисах). Что у Вас там случилось господин директор?
Виктор Петрович. (не сдерживаясь.) Да милая. Да. Давай ещё Давай. ОООО… Хорошо-то, как. Маша!
Эльвира. (отряхивая колени.) А я не Маша. Вы обознались. Я слышала, что Вы грозились отозвать свой аванс господин директор?
Виктор Петрович. (отсапываясь.) Ну, что Вы детка, нет конечно. Это была шутка — лёгкий ненавязчивый юмор. А вообще-то дорогой Лев Соломонович, Вы не правы. Ваша ученица очень профессиональный и ответственный работник. Мне кажется её надо всенепременно, я бы даже сказал, архиважно поощрить. И поэтому я предлагаю поехать к моим хорошим знакомым в пансионат, и как подобает русским людям, там как следует оттопыриться. Там и банька русская есть. Стряхнём с себя накопленную за год усталось. Отдохнём на все сто. Нам ли с нашим еврейским счастьем грустить?
Лев Соломонович. (ошарашено.) Вейз мир! А дети? А спектакль, как со спектаклем то быть?

Виктор Петрович. (раздраженно.) Бросьте, бросьте уважаемый Лев Соломонович. Не делайте из искусства культа и не стройте в нём себе памятника! Ваш, с позволения сказать спектакль, доиграют и без Вас. На Ваш творческий коллектив, таки можно положиться, сбацают эту халтурку в лучшем виде и в неполном составе. Ваш Карабас Барабасыч нынче в ударе. Сегодня он Вас подменит. А Вы пока отдохнёте. Всё кончаем пустой базар. Берите Инессу, свою тайную воздыхательницу и вперёд за орденами. Дворец Культуры стоял, стоит и будет стоять, а тут дело случая. Поехали. (Подхватывает Эльвиру под локоток и исчезает в темноте кулис). Мы ждём вас в машине.
Инесса. (радостно.) Душечка Лев Соломонович, я Вас люблю давно тайно и страстно. Вы мой кумир. Поехали! Я Вам такой эротический массаж сделаю, что той прошмантовке Вике и не снилось. (Обнимает его и жарко целует в губы).Поехали любимый.
Лев Соломонович. (философски, потирая синяк на ухе.) Ну, что же — если урядник говорит садится, то таки сидеть придётся. Поехали деточка. (берёт её за руку и они идут к выходу). Водку пить — не дрова рубить.
Действие пятое.
Картина пятая.
Действие происходит в сауне. Посреди комнаты отдыха вокруг шикарно накрытого стола, стоят бамбуковые кресла на которых, в набедренных полотенцах, вальяжно развалясь расположились; художник и режисёр Лев Соломонович, директор Дворца Культуры «Титан» Виктор Петрович и его друг хозяин пансионата и этой русской бани Самвэл Ашотович. В отличии от своих гостей на нём одеты майка и шорты. Если судить по их именам, то подобралась интернациональная компания, что нисколько не мешает этим людям принимать русскую баню. По их багрово-красным вспотевшим лицам видно, что после парилки и бассейна, они уже изрядно выпили. Играет лёгкая музыка, а из соседней комнаты, где расположен бассейн, слышен задорный женский смех. За столом на правах хозяина тамады, распоряжается всеми уважаемый Самвэл Ашотович. Он же и произносит вычурный восточный тост.
Самвэл Ашотович. (уважительно к своим гостям.) Позвольте мне в этот радостный для моего сердца день, приветствовать вас, мои дорогие гости, на правах не только хозяина этого скромного пансионата, но и вашего преданного друга. Я рад, да что там скрывать, я безмерно счастлив, что сегодня я имею честь принимать у себя такого, я не побоюсь этого слова, гениального художника — нашего дорогого и многоуважаемого всеми человек, как Лев Соломонович. Одного человека Бог наградил талантом и он пишет гениальные картины, второй человек, такой как наш уважаемый Виктор Петрович, преуспел на ниве руководителя и талантливого администратора. И только я маленький человек, хозяин своего заведения обделён всеми этими талантами. Тем более мне лэстно, что вы зашли ко мне, ничуть не побрезговав преломить со мной кусок лаваша и отвэдать моего домашнего кахэтинского вина. Я хочу выпить за вас и за ваших прелестных спутниц, которые, как солнце, освещают и скрашивают досуг настоящих мужчин… За вас мои дорогие друзья!
Все дружно чокаются и выпивают. К ним, на звон бокалов, с соседней комнаты, вбегают две мокрые, совершенно голые дамы Инесса и Эльвира. Нимало не стесняясь своей наготы, они с хохотом садятся на колени к своим кавалерам. Эльвира к Виктору Петровичу, Инесса ко Льву Соломоновичу.
Самвэл Ашотович. (кудахтая.) Вах, вах, вах, вах, вах, вах, (Вытирая слюни). Вах, какой пэрсык! Позвольте я за вами поухаживаю. (Наливает им в бокалы коньяк, а на тарелки, не жалея накладывает восточную закуску). Пейте и кушайте красавицы.
Эльвира. (жеманно.) Нам нельзя мы ещё на работе. (Незаметно от Виктора Петровича, явно на что-то намекая, раздвигает перед Самвэлом Ашотовичем свои безукоризненно выбритые, красивые ножки). Но если Вы так настаиваете…
Самвэл Ашотович. (жизнерадостно.) Просим, просим, мы всэ просим. (С трудом оторвав свой взгляд от женских прелестей, не заметно показывает Эльвире бумажник, с торчащей из него сто долларовой купюрой). Вах, как сильно просим.
Эльвира. (кокетничая.) Ну, я право не знаю. (И уже явно провоцируя хозяина пансионата, на более активные действия, проводит язычком по свои пухлым губкам, а пальчиком по лобку). Надо подумать.
Самвэл Ашотович. (нетерпеливо.) Вах, вах, вах, Да что там думать. (Добавляет ещё одну сотенную купюру). Очэн, очэн сильно просим.
Виктор Петрович. (расслабленно.) Предлагаю всем выпить за нашего гостеприимного и хлебосольного хозяина. Земля русская всегда этим славилась. (Чокается с Самвэлом Ашотовичем). За твоё здоровье дорогой.
Лев Соломонович. (с энтузиазмом). За здоровье и процветание твоего бизнесса. (Чокается с Самвэлом Ашотовичем). За тебя уважаемый.
Виктор Петрович. (устало.) Я пойду в парилку (Поднимается со своего стула). Лев Соломонович ты со мной или как?
Лев Соломонович. (с охоткой.) Конечно с Вами. (Встаёт со стула и выходя из комнаты отдыха говорит дамам пьющим коньяк). Ведите себя прилично. Нашего хозяина не обижать. Если что, накажу — лишу премии.
Эльвира. (волооко.) Ну, иди ко мне моё богатенькое Буратино. Где ты там прячешь свой гвоздик? (Расстёгивает у подошедшего к ней Самвэла Ашотовича шорты). Готов?
Инесса. (раздраженно.) Эльвира ты хотя бы подождала пока все выйдут с комнаты, а потом бы занималась своим любимым делом. (Выходит с комнаты, виляя голым задом). Тьфу бесстыдница.

Самвэл Ашотович. (возбуждённо.) Вах, дорогая не уходи. Я тебя тоже хочу. (Достаёт с бумажника ещё несколько купюр). Я нэ обижу. Заплачу, как положено.
Инесса. (миролюбиво.) А ты джигит, мне сразу понравился. (Возвращается назад и по дороге выключает свет). Где ты тут, мой жеребчик?
Комната отдыха погружается в полумрак, в котором желающие могут разобрать вычурные позы из Камасутры. Через некоторое время к ним присоединяются отдохнувшие в бассейне Лев Соломонович и Виктор Петрович.
Премьера новогоднего спектакля подошла к своему финалу. Занавес опускается. Раздаются жиденькие аплодисменты глубоко ошарашенной, таким сюжетом публики. Если представление обошлось без жертв, а разбитый нос Аркадия не в счёт, значит всё хорошо. Премьера задалась. Теперь можно, таки культурно и выпить — За успех и за искусство!
С ВОСПОМИНАНИЯМИ О ГРЯДУЩЕМ
Здравствуй мой маленький дружок. Ты зашел на сайт, в гости к доброму дедушке сказочнику? Усаживайся поудобнее. Сейчас добрый дедушка сказочник, расскажет тебе на ночь свою добрую сказочку.
О ком бы ты хотел послушать сказочку мой юный друг? О ком, о ком? О Карлсоне и Буратино, об их любви и бескорыстной дружбе? Извини дружок, дедушка сказочник, за такую добрую сказку не знает. Тогда рассказать о Колобке, который оказался лысым Ёжиком топтавшим зону? Господи твоя воля, ты то где о таком слышал? Во дворе большие мальчики рассказывали? Не дружи с ними дружок, они не хорошие, они тебя могут научить только глупостям. Дружи с девочками, они тебя плохому не научат. Они знают много интересных и добрых историй за свои куклы. Хочешь, чтобы я рассказал тебе добрую историю о Мальвине, девочке с голубыми волосами, работающей со своими подругами, на окружной дороге? Извини дружок, но дедушка не знает за такую историю. А тебе кто её рассказывал? Юлькина старшая сестра, когда болтала по телефону, договариваясь за свидание, а вы случайно подслушали? Мой маленький друг, выслушай добрый совет от дедушки, тебе он пригодиться на всю жизнь: Подслушивать чужие телефонные разговоры взрослых тёть нельзя-это чревато последствиями. Говоришь она не взрослая, ещё учиться в институте, а в свободное от учёбы время подрабатывает, многостаночницей? Стесняюсь даже спросить, чтобы это значило. Ты сам дружок не знаешь? Но обязательно спросишь, как только её встретишь? Мне почему то кажется, что тебе лучше не спрашивать и не дружить с Юлей. Спрашиваешь с кем же тогда тебе дружить, если большие мальчики учат глупостям, а девочки рассказывают нехорошие истории? Как ты сказал? Извини дедушка старенький стал и не всё слышит хорошо. Так ты говоришь; не только рассказывают, но ещё и заставляют тебя играть вместе с собой в больничку? А ты не хочешь? Понимаю — дедушке эта игра уже семьдесят лет, как не нравится, а приходится в неё играть, вместе с бабушками. Почему всё ещё дедушка сказочник, в неё играет? Как тебе сказать мой маленьки друг: слабохарактерный дедушка, один раз согласился и пропал… засосало. Так что, если не хочешь попасть раньше времени под каблук, обходи девочек десятой дорогой. А в свободное время ходи в форпост, там работает кружок*Юный пионер*, там хорошие мальчики и девочки заниматся интересными вещами. Я вот помню ходил в кружок авиа-моделирования. Было очень интересно. Мы ездили на соревнования, участвовали в чемпионатах страны. Дедушка даже, как -то стал там призёром. А ведь до чего же приятно вспомнить, я то думал что уже совсем наухнарь всё забыл. Что ты говоришь дружок: Что дедушка; или с ума сошёл или действительно сказочник? И что никакого форпоста, с кружками там давно нет? Подожди, мой юный друг, а что же там расположенно в таком случае? В одной половине помещения секс шоп *Ночная услада*, а в другой подпольный игорный зал и бордель!? Мой юный друг, а мы вообще то о какой стране говорим? Говоришь, что сейчас везде одинаково? Сдаётся мой друг у тебя жар. Да и вообще, ты дружок, когда папа придёт с работы, попроси его тебя отвести в больничку, к доброму доктору Айболиту. Пусть он тебе даст своих чудо пилюль. Говоришь, что у тебя пока папы нет, а где он если не секрет? Не моё собачье дело? Не хами старшим сопляк. Не хочешь отвечать, не отвечай. Ты за свой базар завсегда отвечаешь, не в примерам сказочникам лапшевесам? За какой базар, ты о чём? Жаль, что не я твой отец — выпорол бы. Говоришь мне до твоего отца расти и расти, так кто же он? Домушник? И он сам сейчас топчет зону у хозяина, на Колыме? И ты как немного подростёшь, тоже пойдёшь туда, проходить свою школу жизни и повышать своё мастерство? Боюсь даже спрашивать, в чём оно заключается. Хотя догадываюсь. М-да, я думаю мой юный друг, что тебе всё таки нужна вечерняя сказка, доброго дедушки сказочника. Так о чём же тебе рассказать? Вспомнил есть у меня для тебя добрая и что самое главное поучительная сказка о будущем, в котором и ты будешь жить, если выбросишь со своей головы глупости.
Садись мой юный друг поудобнее, дедушка начинает:

Где-то в далеко-далёком будущем, за семью морями и десятью горами, в одной Силиконовой долине-жил, да был человек, работавший на компанию Microsoft, А надо сказать тебе, мой юный друг, что люди в то время уже жили не как простые людьми, а были подключенны, (через вставленный им в головной мозг чип), к глобальной компьютерной сети и могли не выходя из дому, общаться с другими такими же людьми в интернете на расстоянии. Представляешь, как это было удобно, особенно в плане работы? Никакого транспорта и заводских цехов-работа на дому. И не только. Всё в в интернете-любовь, дети, семья и естественно праздники. Вот однажды после такого праздника с человеком будущего и приключилась эта история.


Электронный зуммер будильника, прозвучал резко и как всегда неожиданно, вырывая спящего на диване человека из крепких объятий, запрограммированного чипом удовольствия на путешествия, глубокого сна. Человек протянул руку и не раскрывая глаз, стал шарить по столу, пытаясь нащупать свой электронный будильник. Через пару минут, не найдя его, он сел на диван и открыв глаза, тупо уставился на стол. Будильника на столе не было, а зуммер продолжал звучать в голове, выматывая душу.«Вспомнил» -обрадовался человек, радостно хлопнув себя по лбу.«Вчера во время презентации, мне же ради хохмы, вставили в мозг новый микро-чип. Вопрос: Как мне его теперь отключить»?

Сигнал вызова по медиумной связи, прозвучавший у него в голове, заглушил зуммер будильника:
— Алло, я Вас слушаю-обрадовался человек, дёрнув себя за мизинец, тем самым переключаясь на громкоговорящую связь, -Алло, да говорите же, Вас не слышно! -нервничая прокричал он, ещё сильнее дёргая себя за палец.
— Привет Лёха, -сквозь шум помех создаваемые будильником, пробился голос его коллеги по работе, интернет-программиста высшей категории Юрика Безрукова, -А что у тебя со связью? Тебя почти не слышно.
— Привет Юрик. Выручай. Помнишь на вчерашней презентации новой программы от Microsoft, -Ты мне вставил новый чип?
— Тебе чип? Не помню. А зачем?
— Ты прекращай строить из себя старого склеротика, если не помнишь, поройся в файлах памяти. Короче, делай, что хочешь, но найди мне, мой орган, который отключает этот новый чип.
— Подожди, говори связно, не спеши: какие функции у этого чипа, чем он тебе так мешает, что ты хочешь его отключить?
— Чем мешает? -задохнулся от злости человек с постоянно звенящим будильником в голове.-Всем мешает, а прежде всего спать не даёт. Будит и не отключается!
— Да проблемка, -тяжело вздохнул на другом конце связи невидимый собеседник, -Но я то тебе чем Лёха могу помочь? В моих файлах памяти, такого мероприятия не зафиксировано. Не было меня вчера с вами на презентации. Не было. У меня оказывается вчера был романтический ужин при свечах, и как я догадываюсь с бурным чаепитием в постели. Сейчас вот кончу с тобой разговаривать, разверну картинку и буду наслаждаться ночным действом. Хочешь, могу и тебе на файл скинуть, ну чтобы ты обзавидовался? А с будильником извини, с этим — не ко мне.
— Не будь занудой, подскажи тогда, кто может помочь или как я его сам могу отключить?

Невидимый собеседник замолк. Связь ненадолго прервалась. После небольшой паузы, послышалось шуршание, как будто кто-то листал страницы и… -Нашёл, -радостно произнёс невидимый собеседник Юрик Безруков, -Нашёл, -повторил он и добавил, -С тебя бутылочка машинного масла.
— Да будет тебе и две, говори быстрей, не мотай нервы. Что надо делать? За какой палец дёргать?
— Да ты что, дёргать, ты ещё придумай головой о стену удариться. Не надо заниматься членовредительством. Есть один народный метод, но боюсь он тебе не подойдёт…
— Подойдёт! Давай говори, не томи. Что надо делать?
— Да особо, то и делать ничего не надо-в эфире, на мгновение, повисла тишина и Юрик Безруков, хохотнув добавил, -Вставь два пальца в розетку… и проблеме конец.
— Шутишь бродяга, решил приколоться… Или появилось желание поковыряться в моих сгоревших микросхемах?
— Причем здесь приколоться, нормальный метод, я сам им не раз пользовался. Сейчас я к тебе телепортируюсь: скинем на мой диск, всю твою информацию, потом закоротим твои микросхемы, а дальше я сам тебя подчищу, перепрограммирую, добавлю тебе новых воспоминаний и живи дальше наслаждайся жизнью. Нет ну если не хочешь, пожалуйста, живи и дальше с будильником в голове.
— Согласен, телепортируйся-немного подумав ответил Лёва.
Послышалось лёгкое шипение, комната заполнилась туманом в котором замелькали искры. Они мелькали, мелькали пока, через некоторое время, не трансформировались в мужчину средних лет. Мужчина был абсолютно голым, что нисколько не смущало ни его, ни хозяина комнаты.
— Привет, -протянув руку поздоровался гость.-Машинным маслом угостишь или сразу к делу?
— Давай сразу к делу. Гулять будем потом. У меня от этого будильника крышу сносит.
— Сочувствую, -понимающе кивнул гость, прилаживая к вискам хозяина провода, идущие от хозяйского ноутбука-Посиди пару минут, не шевелясь. Сейчас сниму и закачаю на свой диск твою информацию, перепроверю, а потом уже приступим к вещам посерьёзней… Готов? Начали.

В ноутбуке замигал огонёк, экран загорелся и на нём показались мелькающие с калейдоскопической быстротой фрагменты жизни хозяина комнаты.
— Вроде как всё, процесс завершён, -увидев, что огонёк погас, сказал гость, отсоединяя ноутбук.-Если готов подсоединяю тебя к линии. Даю разряд по готовности.
— Давай уже, действуй коновал, -закрыв глаза и сцепив зубы, просычал Лёха.
— Даю. По просьбе трудящихся, -нажимая на кнопку пошутил гость.

Подсоединённое к линии напряжения в сто двадцать вольт, человеческое тело несколько раз слегка дёрнулось, из ушей пошел дымок, завоняло палённой резиной.
— Лёха ты как? -испугавшись не на шутку, затряс Юрик своего друга.
— Вы что сударь, кабана здесь жарите?, -скривившись, как от зубной боли, открыв глаза, спросил Лёха.
— Э так ты, что живой? -удивился его друг-Чудеса!
— Молчать! Как разговариваете с потомком княжеского рода. Распустились! Забирайте свои вещи и проваливайте подобру-поздорову. Пока я не приказал Вас высечь на конюшне.
— Кончай Лёха дурковать! Очнись! — заорал на приятеля Юрик, — Посиди тихо пять минут, я подчищу микросхемы и закачаю информацию. Будешь лучше нового.
— Зачем мне это надо?
— Чтобы полноценно пользоваться плодами цивилизации.
— Бред. Какими плодами? Какой цивилизации? Вы считаете, наше урбанистическое общество погрязшее в мусорных и ядерных свалках-цивилизацией!? А синтетическую пищу-за еду!? Может Вам нравятся искусственные эмоции и виртуальный суррогатный секс? Когда Вы последний раз были с удочкой на реке или на охоте? А может Вас устраивает запрограммированные, виртуальные сны, с шашлыками и девочками на природе? Ответьте мне прямо на вопрос:
— Вы хотите виртуального бессмертия?
— А что есть вариант? -задумался Юрик, не ожидавший от приятеля такого мозгового штурма.-Мы все обречены на вечную жизнь. Лёха кончай придуриваться, если я тебя не перепрограммирую, ты через пару дней умрёшь.
— Обоснуйте свою мысль.
— Без виртуальной дозаправки твоих микросхем, сработает режим самоликвидации. Ты умрёшь, но потом снова будешь спроецирован в нашу интерактивную реальность, но уже без своих знаний, опыта и таланта. Овощ, которому суждено пройти свой путь с начала- от ноля до бесконечности. Оно тебе надо? Увы Лёха-мы бессмертны.
— И что действительно другого выхода, кроме как вечно жить и работать нет?
— Увы, -ответил ему Юра, и резко потянув Лёху за ухо, отключил его от питания.

Электронный зуммер прозвучал резко и как всегда неожиданно, вырывая спящего на диване человека, запрограммированного чипом эротического удовольствия, из крепких объятий любовницы. Человек открыл глаза; выругался, машинально потянул себя за ухо, выключая будильник, сел на край дивана и уставивщись взглядом в стол, о чём то задумался. Что-то ещё ему ночью снилось, что-то жизненно важное, но будильник своим зуммером-это всё вычеркнул из памяти.
«Потом вспомню, посмотрю файлы памяти и вспомню», мысленно махнул рукой человек, дёрнул себя за палец включая у себя в голове микропроцессор… и углубился в работу, забыв на сутки обо всём на свете.

Что скажешь мой юный друг: Понравилась тебе дедушкина сказка?
СКАЗКА ОБ УЗУРПАТОРЕ, ТИРАНЕ И ПОВЕЛИТЕЛЕ ВСЕЛЕННОЙ
ПРЕДИСЛОВИЕ
Хорошее правительство не замечают,
плохое правительство ненавидят,
но самое худшее правительство — это то, над которым смеются.
(Философ Лао-цзы)
1
Садись уважаемый читатель поудобнее и приготовь себе, чего нибудь -выпить, закусить и покурить. Расслабься и попробуй получить от чтения этой сказки: если не наслаждение, то небольшое удовольствие. Всё автору будет приятно, не даром же он входил в информационный портал, старался там для тебя, уважаемый читатель. Всё, что там нашел, не напечатал, а что напечатал?…Суди сам.
Итак, как говаривал один мой знакомый врач-проктолог, заглядывая в анус, приступим:

Однажды, где то далеко, далеко — за семью морями и десятью горами, в тридевятом царстве и тридесятом государстве — жил да был (нелюбимый всеми, своими неверными подданным): узурпатор и тиран, батюшка царь-государь — его превосходительство Мудазвон-1. Не то чтобы он был уж сильно плохой или жестокий, да вроде бы и нет. Такой как все диктаторы, хотя… было у него одно психо-гастрономическое отклонение — любил он людей.
Точнее будет сказать — любил он их кушать. Сильно любил, особенно юных отроков и отрочиц. Попросту говоря был каннибалом, что ни удивительно при абсолютной тирании.
А что же народ? А народ, каждую неделю (по очереди) поставлял их, ему ко двору. Не забывая прославлять его за то, что он свой, местный тиран и ещё за то, что нет войны. А чтобы народ не болел и выглядел аппетитно, средств с казны на элементарную медицину и на продукты питания с ГМО — не жалели. Периодически в его царстве-государстве, несколько раз в год, даже проводились спортивные игрища. Победителю которых, оказывалась высокая честь, быть съеденным, тут же на арене, с лавровым венком.
Но народ уже привыкший к таким отклонениям своего тирана — не роптал. Кормят, поят, развлекают и войны нет. А что ещё надо, простому народу? Правильно, чтобы твоя очередь не наступила, раньше соседской.
Вот так вот, подданные добрели и процветали — в царстве-государстве, царя-батюшки, его превосходительство Мудазвона-1


Узурпатор, тиран и повелитель вселенной — его превосходительство Мудазвон-1, любил обедать в своём мрачном замке — в гордом одиночестве. Причиной его затворничества, был страх смерти, простое — понятное всем смертным людям чувство. Но в том, то и дело, что тиран был ни такой, как все. Он то считал, что он бессмертен — в этом, он всегда убеждал свой народ, который всё ещё оставался в живых. По чему ещё оставался? Разве правитель не обязан заботиться, о благосостоянии своих подданных? Конечно обязан. Если это нормальный, адекватный правитель — обладающий чувством меры, умением здраво мыслить, ну и конечно же нормальным гастрономическим вкусом.
В нашей сказке ни одно из этих качеств, не было присуще нашему тирану. Зажрался наш батюшка-государь. Зажрался. Превысил квоту любви к своим подданным. Народ перестал восполнять свои потери. Надо было, что то срочно предпринимать, уж больно эта новость, принесённая главным министром, опечалило чело тирана. Было от чего задуматься. Даже юная плоть, победительницы последних игрищ, ублажавшая его какое то время в постели, а теперь приготовленная в специях, по особому рецепту и поданная на хрустальном блюде, не веселила.
— Так, что же будем делать!? -сурово глядя своему главному министру в глаза, грозно изрёк диктатор, -Давай выдвигай идеи, не то твои дети будут следующими!
Главный министр стоял бледный, как свежевыбеленная стена. Со стороны — это выглядело комично — двухметровый министр и полутораметровый карлик-тиран.
Было бы смешно, если бы не было так страшно. Во владении у карлика-тирана имелся сказочный меч-кладенец. Головы он рубил немерено и что самое главное не раздумывал и не тупился.
— Ну так, что ты надумал? — торопил министра с ответом тиран.
— В виду создавшегося положения, предлагаю выступить на защиту наших дальних соплеменников в соседнем царстве-государстве. Пойти, так сказать с миротворческой миссией… и людишек защитим от соседнего изверга-царя и запасы продовольственные, его людишками восполним.
— Что ты плетёшь, как же я пойду на него войной, если у меня с ним подписан договор о ненападении, мире и дружбе!?
— Не войной, царь-батюшка, не войной, а с миротворческой миссией. Он подлец такой, проповедует у себя в царстве-здоровый образ жизни, запретил табак, ввёл сухой закон. Его народ ропщет. Требует водки и зрелищ. У него давно зреет смута. Есть у меня несколько запроданцев, готовых за деньги и мать родную продать. Зашлём их к нему… и пусть мутят народ. А когда созреет и выйдет эта буча из под его контроля, тут уж мы, аки голуби-миротворцы и объявимся.
— С кем же мы пойдём — остались только старые, да хворые. Нас враз его ушкуйники посекут на капусту, — продолжал сомневаться тиран.
— К тому времени, у него никого уже не останется, кто сам от внезапной хвори помрёт, кого перекупим, а кого и споим. Наши запроданцы постараются. Так, что не сумлевайся, батюшка-государь, всё исполним в лучшем виде. Взъедешь в завоёванную столицу верхом — на белом коне. Аки богатырь былинный.
— Уговорил, — дал согласие тиран, обсасывая косточку, -Возьми в казне денег сколь надо и действуй. Но помни продовольствия осталось на месяц. Так, что — не затягивай. Помни о детях.

Вышел старший министр из дворца тирана — грустный, прегрустный. Сказать — это одно. Дать обещание — это другое. А уж выполнять, данное обещание, тем более тирану-каннибалу — тут уж надо было действовать быстро и по взрослому. Здесь все методы хороши. На памяти у министра ещё были свежи воспоминания о восьмидесяти семи боярах, попробовавших, как то возразить тирану, по какому то ерундовому поводу. Вопли, стоны, мольбы и стенания с лобного места, на котором их сажали на кол, раздавались целые сутки. Министр зябко повёл плечами*Господи сохрани и помилуй*.
Молись не молись, а не хочешь увидеть свою дочь на хрустальном блюде, а тем более есть её — значит надо действовать безжалостно, по заранее разработанному и одобренному плану.
Вызвав в свои хоромы царского скарбнычего он объяснил ему суть вопроса и озвучил сумму необходимую для этого завоевательно-миротворческого проекта..
Скарбнычего, чуть не хватил кондратий от услышанного,
— Не дам, — мужественно сказал он, -Да за такую прорву деньжищ, нас самих можно купить всех с потрохами!
— Не дашь? — Грозно нахмурившись, спросил министр, -Хорошо подумал, жалеть потом, кушая своих детей — не будешь?
Услышав это скарбнычий упал.
— Экий ты слабый духом, — отливая водой, упавшего в обморок царского скарбнычего, бурчал министр, — Давай оживай сукин сын, не то стащу на псарню — на прокорм собакам.
Угроза возымела магическое действие, находящийся при смерти скарбнычий, открыл глаза и протянув ключи от казны министру прошептал,
— Бери сколько надо, только позови мне знахаря и отпусти душу на покаяние.

— Давно бы так, а то не дам, не дам. А кому сейчас легко? Сейчас всем тяжело. Мать его ити, -раскрывая сундуки с серебром и златом, бурчал министр, на глаз примерно оценивая состояние царства-государства.*А царёк, то наш действительно, что то зажился на белом свете, скарбнычий прав, да за такие деньги …*,додумывать свою мысль он не стал, испугавшись самого поступка который должен был за ней последовать. А потому отмерив пуд серебра и злата, он потащил его к себе, не забыв запереть казну.

Смеркалось. Наступала воровская ночь. Убоявшись дела рук человеческих, на небо даже не выполз месяц — воровское солнышко. Царство-государство отходило ко сну. Только в тереме, где жил старший министр, светилось окошко. Там шло совещание — не столько совещание, сколько сборище оступившихся и продавшихся тёмных татей.
За столом сидело, десять мрачных личностей, внимательно слушавших сидящего в кресле министра.
— Самое главное, всё сделать максимально быстро, -продолжал тот свою речь, -Со временем у нас напряженка, потому денег, водки и табака не жалеть. Кто будет оказывать сопротивление моральному разложению-убирать: топить в реке, закапывать в лесу, закатывать в асфальт — главное не оставлять в живых свидетелей… и по возможности, как можно тише. Если получится устраивайте погромы и всё валите на местных, морально устойчивых активистов. Для того, чтобы собрать достаточно сил: устраивайте сабантуи с падшими, разложившимися женщинами, спаивайте, подкупайте рать и всё морально неустойчивое, алчное местное население (особое внимание уделите трудовому купечеству), потом попытайтесь, с помощью продажного воеводы, ночью захватить царские палаты… и если всё пройдёт гладко, срочно шлите гонца, там ужо мы с батющкой-государем вам подсобим. Войдём с нашим воинством …и доделаем вашу работу.
Запомните — все ваши преступления: прошлые и будущие — вам прощаются, за вас — перед богом и людьми, отвечать буду я.
Действуйте действуйте и действуйте — архиважно не упустить нужный момент. Промедление — смерти подобно! И последнее: в случае удачного завершения операции, вам даётся три дня, на разграбление столичного града и в будущей боярской думе, места вельмож. Вопросы есть? Вопросов нет. Отлично, получайте свои деньги… и вперёд — голуби мои!
2
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.

Не один ещё раз ходил старший министр, в заветные кладовые — за златом, серебром. За истекший месяц, который отвёл на подготовку и проведение миротворческой миссии, по аннексированию сопредельной территории братского государства, казна почти полностью оскудела. Сколько прилипло к рукам, тех кто руководил этим действом, отдельная история. Война вообще-то удовольствие не из дешёвых… и прежде, чем разевать рот на чужой каравай, надо сооразмерить свой аппетит, с предполагаемым куском, который собираешься сожрать, а то ведь можно и подавиться. Да и захватить чужую территория, как показывает исторический опыт, не такая уж и большая проблема. Проблемы начинаются потом: для начала надо ликвидировать движение сопротивления, наладить (если хочешь, чтобы они работали и плодились на откорм), какой-никакой быт местным аборигенам… и самое главное сохранить свою голову, от завистливых приближенных. Да и другие соседи-враги — не дремлют, — Ему мол можно, а мы что рыжие!?Вали козла!
Тяжело быть тираном и царём-батюшкой — одновременно. Его бы пожалеть, молоко выдавать за экстремальные условия работы, а на него нож точат. Спрашивается, -Если так тяжело быть тираном, то почему же очередь, из желающих на эту должность, не уменьшается? Так и лезут, так и прут по трупам- нету от них никакого спасения, то дворцовый переворот устроят, то цареубийство учудят, а то вообще революцию смастырят. Ну прямо, как малые дети. И что самое паскудное во всём этом безумии, — Все, кандидаты на тиранию, действуют демократическим путём: от имени народа, во благо народа и естественно для всего народа, который после всех этих перетрубаций, возможно и оставят в живых, (чтобы он всласть пожал плоды, революционной перестройки общества), на благо нового тирана.
Так или примерно так, думал старший министр, решая задачу — по устранению тирана соседнего, пока ещё братского государства.
Придя к выводу, что надо сначала жить, а потом философствовать, он решил со своим тираном разобраться попозже. Не мог он простить тому, вечного страха за свою жизнь и жизнь своих детей. Тем более, что уже и время кончалось отпущенное на агитацию соседнего народа, пора было уже и получать сигнал от иуд-запроданцев. Пора то пора, да что то сигнала не было.«Промедление — смерти подобно», всплыло у него в голове.*Надо действовать самому *,одевая шапку-невидимку, решил старший министр. Тут и сапоги скороходы пригодились. Всё не пешком, до соседнего царства шлёпать.

— Надоело! Замордовали! С утра физзарядка, после обеда разрядка, а вечером вместо того, чтобы пойти в кабак, после барщины, залить сливу, иди в храм на богослужение слушать проповеди — о здоровом образе жизни. Надоело! Сколько можно терпеть издевательства сатрапов! Даёшь свободную продажу водки и табака. Даёшь свободную любовь с падшими женщинами. Все на площадь. Даёшь народный сход. Долой самодержавие! Долой тиранию! — выкрикнув последнюю фразу старший министр, а это был он переодетый крестьянином-замухрышкой, увидев бегущих к нему стрельцов, бросил на землю несколько золотых и пока бравые вояки их поднимали, одел на голову шапку-невидимку и мгновенно растворился в шумевшей толпе.

— Ну так где плоды вашей разрушительной, агитационной деятельности, — грозно спросил, нахмурив брови, с трудом пробравшийся на конспиративную явку, старший министр, — Где деньги выделенные на подрывную работу? Потрачены на ****ей и водку!? Помножу на ноль, уроды!
— Помилуй батюшка. Сделали всё, что могли. Не сдаются аспиды. Водку пьют, деньги берут, а сдаваться не хотят. Помоги нам кормилец, выпроси у нашего царя-батюшки, ты меч-кладенец. Одень свою шапку-невидимку, проберись во дворец, да отсеки ты башку ихнему ироду, узурпатору. А там уж и мы на подмогу придём, если не подсобишь нам, то ничего у нас не получится. Подсоби кормилец. Не оставь без помощи, бухнувшись в ноги министру, взвыли иуды-запроданцы.
Замутивший эту бучу, поднявший ветер перемен, старший министр, сидел молча, задумавшись, что-то прокручивая в своей голове. «А что если всё с умом прокрутить, то может, что-то и получиться, надо рискнуть», принял он своё решение.
— Быть по сему! Будьте готовы к завтрашнему вечеру-решительно сказал он выходя из убогой комнаты, служащей явкой заговорщикам.
3
Легко дать обещание и сказать, что всё будет хорошо. Попробуйте уговорить тирана расстаться, пусть даже и на время, с мечом-кладенцом — это всё равно, что убедить президента, поделиться атомным чемоданчиком, в здравом уме и трезвой памяти, на это никто не согласится.
*Стоп, а ведь — это идея, устроить пир, напоить царя-батюшку, да уговорить его временно отдать своё оружие*,обрадованно подумал министр и прихватив на будущий пир с десяток молодых шлюх, отправился в своё царство-государство.
В дворце его уже ждали. Во дворце царь-государь увидевший цветник приведённый старшим министром: от нежных чувств прослезился, наградил старшего министра орденом-«За вклад в гастрономию» и произнеся небольшое напутствие:
— Милые дамы, сегодня вам выпала большая честь, быть главным украшением стола, -отправил падших женщин на кухню.
— Угодил ли я Вам Ваше превосходительство? -со льстивой улыбкой, в разгар пира спросил старший министр у, разомлевшего и осоловевшего, пьяного тирана.
— Угодил, угодил засранец, -проси что хочешь.
— Во исполнения, дальнейшего нашего плана, мне нужна Ваша помощь, Ваше превосходительство.
— Деньги — не вопрос. Бери сколько надо. Рать стоит на готове. Что ещё надо?
— Срочно нужен на пару дней, меч-кладенец, промедление смерти подобно — с трудом подбирая слова, произнёс старший министр и зажмурил глаза от страха.
— Я же не даром сказал, что ты засранец — эка чего удумал, твоё счастье, что я сегодня добрый и предвидел, твою просьбу. Бери меч-кладенец, — сделав царский жест, сказал тиран, -Но помни твои дети остаются у меня, в качестве заложников. Согласен? Не передумал?
— Согласен, — принимая из рук тирана меч, как можно твёрже сказал министр, примериваясь.
— Ну тогда… с Богом, — хлопая глазами от удивления, промолвила катящаяся по натёртому полу, срубленная одним взмахом меча голова тирана.

Как это не удивительно, но обычно предают свои.
СКАЗАНИЕ О ЧЕПЕЛЕ И ЕГО НЕВЕРНЫХ ПОБРАТИМАХ
ПРЕДИСЛОВИЕ
Не в свои сани не садись.

SIK TRANSIN GlORIA MUNDI*

Если за дело берётся человек, с душой, как море
и с головой, как у целого адмирала,
то с флота таки можно, что-то поиметь.
(Кто то из великих)
1
Когда то давным давно — в тридевятом царстве в распроклятом тридесятом государстве — где правил злой сатрап-воевода со своими упырями — жили были дед и баба. Как все смерды и холопы того государства работали они от зари до зари, за символическую плату — трудодни.
И всё то у них было хорошо, так они думали, да не дал им бог ребёночка. Что только они не делали и на полит. собрания ходили, и на демонстрациях плакаты с лозунгами носили -не помогало. Пока не взял, увидев такую сознательность, бабу к себе в секретарши ставленник сатрапа на селе — злой упырь. И случилось чудо, ровно через девять месяцев, в селянской семье родился хлопчик. А надо сказать, что дед к этому времени за хищение колхозного имущества, (в виде мешка колосков), по указу 7/8-уже шатал на Севере сосны, то можно было бы говорить и о чуде. Но народ уже в том царстве-государстве в чудеса не верил, а потому кто то, (скорее всего помощник упыря), составил донос и отправил бумагу в Центр. После недолгого разбирательства, несмотря на клятвенные заверения, что он не при делах загремел упырь, со своей секретуткой за аморалку, под фанфары. Поехал помогать деду осваивать Крайний Север.

А что-же ребёнок? Плод, так сказать запрещённой любви? А ровным счётом ничего — отдали в детдом. Придумав ему новую биографию и дали фамилию Чепель.
Вот такая в кратце история появления на свет нашего героя.
И если ты думаешь, уважаемый читатель, что сказка на этом и заканчивается, то уверяю тебя — ты таки ошибаешься. У нас есть, что ещё рассказать.


Герой наш в детдоме особыми талантами не блистал, среди сверстников ничем не выделялся. Хотя был ими не то, что не любим, я бы даже сказал: *Презираем ими за его же стукачество*.
То они его головой в парашу окунут, то в морду дадут, а то и того хуже бойкот объявят.
Вот таким вполне лояльным и готовым на всё и был выпущен во взрослую жизнь наш герой; без высшего образования, без практических навыков и без желания работать.
Попавшись на воровстве, а надо сказать, что воры хоть и считались в том царстве-государстве социально-близкими, но наказывались они жестко и незамедлительно. Взяв с нашего героя подписку о сотрудничестве, соответствующие органы, поставили его перед выбором — либо к папе на Север снег убирать, либо служить на королевский флот. И вот тут-то почувствовал Чепель своим крысиным нутром, что надо выбирать королевский флот.
Что он и сделал. Попав в Экипаж не пошёл как все хлопчики в матросы срочной службы, а ведомый своим крысиным чутьём записался в школу мичманов и прапорщиков.

Отточив там своё мастерство стукача, через два года получив погоны мичмана и полное прощение грехов молодости, он был перераспределён на военные суда — в количестве трёх штук, того царства-государства.
Так и прослужил бы там Чепель вечным вахтенным по кораблю, но случилось то, что и должно было случится.

Объявилась в заморских краях вражья сила и стала требовать от главного сатрапа-воеводы, какую то пропавшую совесть: «Подавай мне вашу совесть, не то война и полное уничижение».
Испугался не на шутку главный сатрап и собрав возле себя своих министров и воевод, произнёс такую речь:
— Видеть не видывали, слыхать не слыхивали, жили не тужили и нате вам здрасьте появилось какое-то мурло с припаянной головой и начинает качать права. Мало того, что требует какую то совесть, но ещё и хочет, чтобы вернули мы ему арапскую волость, а не обосцить он то, что что серет!?А посему, мы тут с женой посовещались, я решил и повелеваю:
— Тому кто супостата ентого завоюет, а тем паче возьмёт в полон; жаловать внеочередными воинскими званиями — немерянно, денежным довольствием — несчитанно, а так же получит он в вечное володение пропавшую совесть. Чтобы служил он нам значит за эталон. Быть по сему! Я сказал!

Произнеся эту речь, обвёл главный сатрап своих верных упырей, грозным взглядом и нахмурился в ожидании ответа. Но молча стояли перед ним его министры и воеводы ибо со званиями и наградами вроде всё понятно. А вот как быть с совестью — это вопрос! Никому не хочется служить за честный эталон и прослыть белой вороной.

Тогда решили отцы командиры кинуть жребий. И выпал жребий на мелкую козявку, ничтожество мичмана Чепеля: «Мол не захочет честно жить-найдёт выход».
Ох и запечалился, ох и закручинился наш молодец. Это не у безответных матросов паёк тырить. Было от чего впасть в отчаяние. И не столько лютая сеча его страшила, сколько грызла мысль, что все вокруг будут тырить и воровать, а он будет один честный, белый и пушистый.

Ну горюй не горюй, а дело делать надо. Потому собрался он на другой день, подпоясался, взвалил на плечи мешок, взял в руки свою верную боевую палицу, ласково именуемую в народе АКМ-47, поклонился родимой земле и отплыл за тридевять земель, воевать супостата.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Долго ли коротко, но провёл мичман Чепель во чужой земле, в поисках супостата десять лет и три года. И по каким только царствам и государствам он его не искал… и таки не нашёл. Забоялась видно вражья сила нашего молодца-удальца. Хорошо, что с трофеями проблем не было; гребли отважные воители и пряжу мохеровую заморскую, и ткань кремпленовую америкосовскую, и дивного тихого хода швейцарские часы Сейко. Но больше всего приглянулись нашему герою красоты неописуемой ажурные золотые изделия. Умели арапские кудесники их выплавлять из простой бронзы, которую ченчевал им мичман Чепель, имевший неограниченный доступ к закромам Родины. А самое главное, что ценилось там и на что можно было сменять всё, так это деревянные червонцы. Деньги ходившие в родном царстве-государстве мичмана Чепеля и которые он, повинуясь своему крысиному естеству, контрабандой таскал за собой.

За один деревянный червонец можно было получить в арабском царстве пять метров кремплена или одни часы Сейко, которые при счастливом стечении обстоятельств, взяв в долю упыря, можно было загнать у себя на родине за двадцать червонцев. Понял Чепель, что не так страшен чёрт, как его малюют — и на поле брани есть свои маленькие радости. Главное подольше не побеждать вражину супостата, чтобы не отыскали пропавшую совесть и ею же не наградили.

Но всему хорошему, даже в сказке, приходит конец. Выследили плохие люди, а скорее всего донёс упырь, не довольный своей долей, на нашего борца за личное обогащение и… Ничего. Почти ничего не оставили. Всё, что наживал непосильным трудом. Всё буквально всё — отняли плохие люди. Хорошо, что ещё под суд не отдали. Под суд, то не отдали, а с судна списали, отправив в отставку


А вот тут то и запечалился, а вот там то и закручинился наш молодец. Делать то он толком ничего не умеет, припасы на исходе, а тут ещё и старый главный сатрап приказал долго жить, батарейки во время не поменяли, а то бы ещё пожил. А новому молодому сатрапу не до войны с супостатами, он всё понимаешь ли, какой-то консенсус ищет с ними. Какой такой консенсус-монсенсус, того он видно уважаемый читатель и сам не знал. Потому, как начал в пропьянцованной державе с сухого закона, так и закончил полным её развалом и рекламой пицы, но уже как частное лицо.
2
Пришли новые времена.

Собрались однажды в тёмном бору, тёмной ночью, ушкуйники-упыри.
Посовещались и стали решать, пока новый главный сатрап жуёт сопли, как раздербанить его царство-государство, на удельные княжества. Чтобы не повадно другим было. Как говорится — бей своих, чтоб чужие боялись. И как слушали, решили-так и постановили… Раздербанить!

И такая тут каша кровавая заварилась, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Как в том анекдоте за даму, которая зашла в конку и поинтересовавшись, есть ли там гусары, попросила их уступить ей место. На что ей красавец-кавалергард, не поднимаясь с места резонно заметил:
— Видите ли мадам гусар, здесь до хрена, а вот с местами напряжёнка — нету-с.

Желающих порулить удельными княжествами, оказалось гораздо больше, чем самих удельных княжеств.

А где же наш герой, что он поделывал все эти года, когда прогнившее царство-государство стремительно разваливалось на удельные княжества? А ему то и нашлось занятие, в это смутное время по профилю.

Ох и разошёлся, ох и расходился наш бравый бывший мичман Чепель. Организовал из ушкуйников, таких же добрых молодцев как он сам, артель по охране и защите купцов-негоциантов и пошло дело, поехало. Добрался он и до своих обидчиков, до тех плохих людей, что отняли у него всё нечестно нажитое. Вернул всё своё со сторицей. Не было пощады никому, ни старому, ни малому. Там где проходила его орда, оставались только руины и пепелища. Ох и лют оказался Чепель, в своём желании и разбогатеть и отомстить.
Сказалась и дурная наследственность и плохое воспитание. И потянулась за ним кровавая слава по всем городам и весям. А тут и борзописцы-летописцы подсуетились, за небольшую мзду и соответствующее вознаграждение, распустили слух:*Наконец то появился в загнивающе-погибающем. царстве-государстве добрый молодец, былинный богатырь-красавец, который наведёт лад в державе. Давайте люди добрые поставим его нашим воеводой, с боярской неприкосновенностью и льготами соответственно и будет нам всем здесь хорошо, тихо и покойно. А кто-то из недоброжелателей-смердов добавил: «Как на погосте».
Более того — не только сказал, но и раскопал, тот холоп всю нелицеприятную подноготную, свежеиспечённого кандидата в воеводы.
В общем, прокатили его смерды на выборах. А зря, ох зря. Потому как посадили на место воеводы и на свою шею, какую-то штатскую штафирку — бывшего упыря. Под видом борьбы с мздоимством окружил тот себя сборщиками оброка — песиголовцами, которые и стали драть со смердов семь шкур, за здорово живёшь.
3
Слово и дело
По этому поводу вспоминается один случай из недавней истории:
— Обложили как то одного купца оброком. Поднатужился, покряхтел купец, но делать нечего уплатил оброк. И во второй раз обложили купца оброком, поднатужился, покряхтел купец, но делать нечего уплатил оброк и во второй раз. И в третий раз обложили купца оброком, поднатужился, покряхтел купец, но делать нечего уплатил оброк и в третий раз. И в четвёртый раз обложили купца оброком, поднатужился, покряхтел купец, но делать нечего уплатил оброк и в четвёртый раз. И в пятый раз обложили купца оброком, поднатужился купец, а потом махнув рукой достал из подпола свою машинку и отнёс её ростовщикам-мздоимцам:*Вот Вам печатный станок и печатайте себе свои гроши сами, а мне надо торговать*.

После неудачных выборов купил Чепель остров, где он взял деньги об этом история умалчивает, но скорее всего как обычно где то намутил или его спонсировали не довольные новым воеводой купцы. Но факт остаётся фактом — деньги у него появились и немалые. Ну и сидел бы тихонько на своём острове и не рыпался. Но нет. Не тот человек наш герой, чтоб вот так, за здорово живёшь прощать обиды, да и обещание кому-то видно дал. Деньги взял, слово дал — надо отрабатывать.
Очень быстро был построен для устрашения и завоевания соседей-врагов могучий флот, состоящий из двух барж и одного переделанного в авианесущий крейсер буксира. Дело завертелось, закрутилось. Была объявлена всеобщая мобилизация. А так как с рекрутами и деньгами была напряженка, тем же купцам-запроданцам, не только лбы позабривали, но и лишили всего их движимого и недвижимого имущества.

За что боролись — на то и напоролись.


К широкомасштабной экспансии почти всё было готово. Не хватало: ковра-самолёта, бабы-Яги со своей ступой, Соловья-разбойника и Кощея-бессмертного, но и они обещали в скором времени -подтянуться.
Увидел такие приготовления соседский воевода не на шутку испугался. А потому решил действовать на опережение. Попросту говоря взял, да и подкупил запроданцев из окружения тирана — это дешевле, чем воевать.
Дальше всё развивалось, по сценарию плохой детективной истории; не успел Чепель допить на дружеском банкете свою братину с медовухой, как был своими неверными побратимами схвачен, скручен и выдан на поругание соседям-врагам.

Ну и естественно потом, (после поругания, чтобы другим не повадно было),он был принародно казнён — как тиран и узурпатор.

*Так проходит, слава земная.
ДОБРЫНЮШКА
Давным давно, в одни стародавние времена; в некотором царстве, в некотором государстве, где наживая добро, (не прилагая особых усилий), жил да был сказочный народ.
Почему спросите не прилагая особых усилий, добро наживал? Да потому, что в любой сказочной стране никто, никогда и нигде не работает… Там всё всем даром достаётся.
А когда в нашем царстве-государстве, вместе с Иванушкой дурачком, на царский престол уселась ещё и царевна-лягушка, то и подавно. Все подданные стали от неё получать, всё что кому надо, по первому требованию.
Заплела царевна-лягушка, по обычаю того царства-государства, вокруг своей головы косу, одела сарафан и принялась в том царстве-государстве свои законы и порядки устанавливать. Тем паче, что воспитания она была почти европейского, её родственники на долгое время, а если быть более точным-то навсегда, приглашались на обед ко французскому двору, а если быть точнее, то ко столу.
Для её подданных — это не столь важно… Главное, что после превращения, она оказалась доброй души человеком; Кто-то вырастил сына и хочет его женить? Да не вопрос, вот тебе во временное пользование — на ночь, для строительства терема два молодца, из ларца — одинаковых с лица. Для званного пира, опять же во временное пользование — скатерть самобранка, а мало и этого, бери гусли-самогуды и палочку выручалочку волшебную. Загадывай три желания и ни в чём себе не отказывай. То же самое можешь просить и просто так — если в старом тереме жить прискучило.
А если не дай бог, по пьяной лавочке, кто из местных аборигенов, нарушит родовой или семейный устой, то тут же выдаётся от казны, мешочек золотых, для залога. А вот если же и тот мешочек прогулеванится, то тогда проштрафившегося — не похмеляя, обувают в сапоги скороходы и гуд бай, дуй — не стой, на все четыре стороны… Пока не протрезвеет или не околеет по дороге.

Ну а если захочется, девице красной, для любовных забав и сексуальных разнузданных утех, какое-то чудище-юдище доселе невиданное? Здесь завсегда на помощь придёт, диво дивное, чудо чудное, цветочек аленький. А жениха той девицы, чтобы под ногами не путался и не мешал приобщаться к европейской культуре, отправят по срочным государевым делам, то ли делать подсчет-переучет царских винных погребов, то ли залежалую копченную колбасу брагой перетирать, а то вообще страшно вымолвить — отошлют за три девять земель, три десять морей на остров Буян — престарелого князя Гвидона, с его гаремом утешать и всяко, по мере сил своих молодецких развлекать.

Ванюшка-дурачок после свадьбы-то, заместо того, чтобы жену баловать-ублажать, придумал себе караульную службу — почетную еженощную, вместе с другими добро-молодцами, охранять свои же угодья от пакости, которая по ним бродила и пшеницу шевелила.
Сама же царевна-лягушка, отдавая дань своему заморскому воспитанию, свела дружбу с бабой Ягой-костяной ногой. Как свела дружбу, так и стала с ней по ночам на её ступе полётывать на шабаши, устраиваемые на болоте. возле Лысой горы, Лешими, Кикиморами да Водяными. И тут же на огонёк стали к ним подтягиваться и другие любители оттопыриться — по европейски.
Как-то заявился к ним на оргию, никем не званный богатырь Добрынюшка, да не сам, а с Соловьём-разбойником. Хорошо, что приволоклись они не с пустыми руками, а принесли вражий трофей с земель голландских, последний писк европейской моды, дурман траву и порошок из сушенных поганок. Смешали это всё в кучу с бражкой и… Зело забористым, снадобье оказалось. Что гулеванившие гости вскоре и оценили.

На утро, где-то ближе к вечеру, после вечеринки-оргии, очнувшийся ото сна, добрый богатырь Добрынюшка, осмотрелся на все четыре стороны… И сильно удивился. На поляне-то все дубы повалены, берёзы с корнем-то поповыдерганы и посреди этого бардака стоит ступа, а из неё торчат чьи-то ноги в опорках.
— Да кто же этот супостат, что осмелился с вами такое сотворить — изумлённо спросил богатырь, вытаскивая поочерёдно со ступы: Царевну-лягушку, Соловья-разбойника, бабу-Ягу и в придачу ко всей честной компании, ещё и конька-Горбунька.

— Добрый ты человек Добрынюшка, когда с головой дружишь, — расправляя скрюченную спину, прошамкала беззубым ртом Баба-Яга, — Всё о нас горемыках заботишься. Другой бы взял, да посёк вчера нас своей вострой сабелькой, на капусту, чтобы не мешали гужбанить. А ты то, ты то нас сложил аккуратно в ступу, как родных…
— А помнится мне, — прерывая хныканье бабы-Яги задумчиво чухая маковку, спросил добрый богатырь, -Здесь ещё и Черномор был, со своими богатырями? С ними-то как, всё в порядке?
— Как же, как же касатик был, -засуетилась баба-Яга, -Вот только ушел он и воинство своё увёл. Напал на его царство, соседний царь — злой волшебник, карлик Нос со своей ратью. Грозится всё порушить, ежели не отдадут ему остров Буян и не будет царь-Гвидон платить, ему дань.
— Вот тать, — выругался в сердцах богатырь, — Придётся видимо идти выручать побратимов.
— Иди касатик иди, а ещё лучше лети. Там за пригорком в ямке змей Горыныч, завязанный тобой в морской узел, лежит… Так ты уж его развяжи, да полетай милок. Постоишь за дело правое. Травку свою только не забудь.
— Точно и как это я за её забыл, — обрадовался Добрынюшка, доставая с походной сумки кисет.
— Братва! Атас! Спасайся кто может!!! — впрыгивая в ступу истошно закричала баба-Яга, тщетно пытаясь взлететь на перегруженной ступе.
— Не судьба, видно воевать сегодня — подкуривая от змея-Горыныча в своей трубке волшебное зелье, произнёс богатырь. Ну да ладно: утро вечера мудренее… Успеется. Завтра повоюем, а может и послезавтра… Будем в общем посмотреть, — произнёс он задумчиво, подбрасывая рукой свой кисет.

Вот такая расчудесная жизнь идёт в том царстве-государстве, где после свадебки Ивана-дурака, на царевне-Лягушке, не только мёд да пиво пьют, а живут полноценной жизнью, привыкая к европейским ценностям.
СКАЗКА О КОРОЛЕВЕ БАЛА
Однажды давным давно, а может и недавно, жил да был в одном царстве, в одном перестроечном государстве президент. Почему, уважаемый читатель, ты спросишь жил не царь? Скажу тебе честно, как родному, положа руку на сердце — Не знаю. Но думаю, что просто захотелось тому царьку в угоду новым веяниям, поиграть в демократию, вот и проведя всенародный опрос и узнав мнение своей черни, он и объявил себя президентом. Ну народ естественно поэтому поводу, так возрадовался и так возликовал, что три дня и три ночи квасил бражку не протврезвляясь. Подушных податетей и оброков, после этих реформ. не поубавилось, но ничего, зато теперь уже три шкуры со смердов драли по демократически. В связи с реформами тут же в державе завелись свои местные, хорошие олигархи — царские отпрыски, сынки-переростки. Воспользовавшись наступившими переменами, понахапали они движимого и недвижимого добра, видимо-невидимо, а так как заниматься делом им было не положено по понятиям, пардон уважаемый читатель автор зафантазировался. По понятиям — это с другой сказки, а нашим олигархам, добро-молодцам, заниматься делом было не положено по факту рождения. Потому выписав с мест не столь отдалённых специалистов по маркетингу — смотрящих, они стали дурковать не по детски. Беситься, как говорят в народе с жиру. Соорганизовались они с какими то мажорами и начали устраивать на резвых своих скакунах скоростные скачки. И ладно бы ночью, так нет же белым днём. Выспятся до обеда, натрескаются блинов с белорыбицей, а то и с её икрой… И айда галясать и дурковать на своих конях по полям и огородам. Надоели они царскому люду хуже горькой редьки и стал народ их по тёмным углам отлавливать и поколачивать. А что делать с этими анчихристами? Даже стали поговаривать о том, чтобы переизбрать батьку-президента, раз он не может навести лад в своём царстве-государстве.
Испугался не на шутку новоявленный президент, призадумался-*А как не дай бог скинут, куда потом податься? Никому ведь бывший президент не будет нужен. Своих дармоедов хватает. А дай ка я их женю, — пришла вдруг ему в голову светлая мысль. Женю, выделю им землицы на выселках и пусть у их жён, за них головы болят*- подумал так батюшка президент и объявил во все услышанье:
— Повелеваю всем своим сынам, к завтрашнему вечеру представить пред мои ясные очи, своих жён. А кто ослушается моей воли и не приведёт жены, (ссылаясь на свою якобы нетрадиционную секуальную ориентацию), накажу — лишу всего имущества и определю в петушачий закуток. Быть посему! Время сыны мои любимые пошло.

Как прослышали царские сыны, новоиспечённые олигархи, за такую новость, (а было у царя их трое лоботрясов), сильно вознегодовали.*Мол где это слыхано, где это видано, не считаться с нашей личной свободой. Особенно в сексуальном плане. Совсем старый козёл сбрендил. Надо организовать сексуальную голубую революцию и гнать его в шею*.За революцию предложил младший брат, не отличавшийся с детства крепким умом и носивший а семье ласковое прозвище-Наш идиот. Потому предложение было отвергнуто, до лучших времён, — как сказал старший:*Надо жениться и подготовившись получше, сделать родимому тятеньке импичминт — с посажением его на кол*. А средний брательник добавил; *Поддерживаю. Мысль здравая, и что самое главное в духе нового времени-демократическая*.На том добры молодцы и порешили. Хочешь — не хочешь, а отцовскую волю, пока исполнять надо.


Вышел, на следующий день, по утру старший брат на балкон своего дворца-резиденции и размахнувшись что силы, бросил свою платиновую карточку в городской посад. Упала карточка во двор лихоимца банкира. Подняла карточку его горбатенькая, но богатенькая красавица дочка.*Неплохая партия. Могло быть хуже*, — подумал старший брат, идя знакомиться с будущей роднёй.

Среднему повезло меньше. Упала его брошенная им карточка во двор министру-воеводе. Подняла её вдовая воеводская дочка, гроза и наказание всех конюхов. Вдова имела бюст пятого размера и необузданное либидо, удовлетворявшееся прытью молодых жеребцов, которых она обкатывая, заезживала до полусмерти.*Вот и славно. Она мне не будет помехой в моей личной жизни*, -обрадовался средненький братец.

Настала очередь младшенького, всеми не любимого в семье, пробовать свои силы. Вышел он на балкон самой высокой башни и каааааак размахнулся, да кааааак бросил свою платиновую карточку. Да как полетела его карточка далеко, далеко — аж до элитного городского дома сумасшедщих долетела, где кстати и он иногда подлечился, от очередного посещения белой горячки. Подняла карточку, (растолкав гуляющих во дворе полудурков), красавица дочка главного лекаря-психодуролога, находящаяся там на излечении от злоупотребления грибов мухоморов и дурман травы и чувствующая себя здесь, как дома. В том болоте к ней так привыкли, что за удивительно изумрудный оттенок кожи, даже прозвали её Жаба-Забава.
Растроился младшенький, пригорюнился. Мало того, что сам не в адеквате, так ещё и жену такую же нашел. Одна радость, что в бильярде хорошо смотрится, правда ни как игрок, а как украшение стола, но что делать у каждого свои достоинства. Кто то хорошо играет, а в кого-то хорошо и шары загонять. *Женюсь*,обречённо подумал младший брат… Но вдруг вспомнив, что его папанька большой любитель игры в бильярд, воспрял духом, схватил свою невесту за руку и потащил её во дворец, не жалея по дороге отпускать ей поджопники и подзатыльники. Чтобы не борзела в будущем и знала своего хозяина.

Бывший царский дворец, переделанный в угоду моде в президентский сиял огнями, как новогодняя ёлка, Во дворце гудел бал и одновременно шла азартная игра. У вновь избранного президента, гостил его кузен, влачивший своё жалкое королевское существование, в соседней державе. Желая приучить королевского кузена к культре, а заодно и развлечься самой, придворная челядь очумев от притока бешенных грошЕй и от безделия, уже не зная чем себя занять, обкурилась дурман-травы и устроила на спор бильярдный турнир. Соревновались чья жена примет в себя больше бильярдных шаров. Турнир подходил к завершающему этапу, когда появился младшенький со своей невестой.
Появление, уважаемый читатель, дурачка идиота с невестой шизофреничкой было встречено родственниками не то что не дружелюбно, я бы даже сказал враждебно. Бывает так, что как невзлюбят в семье одного (обычно самого слабого),так и измываются над ним, пока не заклюют в усмерть. Но не тут-то было. За жениха-идиота вступилась его невеста. С высоко поднятой головой, она величественно подошла к бильярдному столу и согнав незадачливую претендентку на звание королевы бала, невесту среднего сына, утёрла всем нос, приняла в себя сто бильярдных шаров, побив её рекорд на десять шаров. В зале воцарилась мёртвая тишина и только королевский кузен, лично считавший шары вдруг встал на одно колено и сказал:
— Сударыня я Вами сражен и поражен. Предлагаю Вам, не только свою руку и своё сердце, но и своё королевство в придачу. Прошу Вас сударыня будьте моей женой и королевой.
— Ты что братец ополоумел, ты что себе позволяешь!?Так себя в гостях не ведут! Да и зачем тебе скажи бога ради нужна невеста моего сына? Во на сколько здесь придворных дам, выбирай любую.
— Понимаешь в чем дело братец. Природа наградила меня почти полуметровым детородным органом, так, что я до сих пор не мог себе найти жену. А эта жаба мне подходит, чисто физиологически.
— Ну нет — это кузен нахальство. Может она и жаба, но она невеста моего сына. Нет, нет и ещё раз нет… И прочь из моего дворца!
— Ну что же, — потемнел лицом соседний король, -Значит война!
— Война, война, -прошелестело по залу.
— Ну нет, -вмешался в разговор младшенький, -Невеста то моя и её судьбой распоряжаюсь я. Никакой войны. Я тебе дяде её отдаю, но не просто так. А в обмен на твоего пажа. Согласен?
— По рукам. Поехали домой ваше величество, -ласкаво проговорил король и размахнувшись врезал новоиспечённой невесте по шее.-Веселей перебирай батонами жаба, тебя сегодня ночью ждёт боооольшой сюрприз.

Вот так, благодаря двум стечениям обстоятельст удалось и войны избежать и королевский род продлить. Скажешь уважаемый читатель, так не бывает?
ПУСТЬ МАЛЬЧИК ПОШАЛИТ
В некотором царстве, в некотором благоприятно- отжатом государстве, жил да был сатрап. Почему уважаемый читатель ты спросишь не царь? А потому, что на дорос он до такого звания. Да и царство, сказать по совести, у него было плёвенькое не больше карманного носового платка. Расположено оно было на острове, до которого никому добираться было не с руки, а потому и аннексировать его не составило большого труда. Заехала как то по случаю воинская рать, с очередных манёвров; попили медовухи, пощупали местных баб, а потом уезжая к себе, нашли из местных, на должность сатрапа-временщика, самого шустрого. Оставили они ему вместо флага, конскую попону и наказ собирать дань — неукоснительно. Так и сказали:*Будешь ты теперь в этом царстве сатрапом, подбери себе бояр помощников, делай что хочешь, Но дань засранец, собирай с местного народа неукоснительно. Мы приедем за ней через пять лет. Не будет дани — пеняй на себя*. Дали такое наставление сатрапу и оставив небольшую часть своего войска, в помощь ему для сбора дани, они погрузились в свои ладьи и отплыли с богом, к себе на Родину.

Почти пять лет жировал на острове сатрап; поставил на хлебные должности бояр своих кумовей, которые вместе с войском, позволяли делать всё что заблагорассудиться. Любой каприз за счёт местных аборигенов. За дань уже никто и не вспоминал. Какой такой дань, шмань? Да пусть только кто сунется — шапками закидаем! Гуляй рванина, от рубля и выше!
Но, уважаемый читатель, всё хорошее, как это печально бы не звучало, имеет свойство быстро заканчиваться. Так и в нашей сказке-пришло время платить по счетам.

Дошла до сатрапа весть, что плывёт к ним гонец и не простой гонец, а сынок самого царя-батюшки миротворца, с ратью, за пятилетней данью. И везет он с собою, приобретённую по случаю в землях заморских, очень полезную в хозяйстве весчь — гильотину. Намного оказалась она гуманнее плахи… Чик и голова уже на блюде, продолжает молить о пощаде, как ни в чём не бывало. Забавно смотрится. И так говорят полюбилась она юному царевичу, что он почти с ней и не расставался. Сядет бывало играть шутейно в карты — на просто так, придворный с его свиты проиграется… Чик и голова его уже на блюде. Удивляется: «Как же так, ведь играли то шутейно!?"… Забавно. Или задолжает ему кто нибудь, что нибудь и не факт, что он вообще что-то одалживал, просто на глаза ему попался… Чик и голова того уже на блюде, продолжает доказывать, что ничего не брала.
Весёлый такой наследник рос. Всё его маменька баловала: «Пусть мальчик пока молодой пошалит. Его ещё будет*. Так вот в шалостях рос принц рос, пока народ не зароптал и не пошёл к царю-батюшке с челобитной: «Смилуйся кормилец ты наш. Совсем твой ирод нас замучил. Мало того, что убыль в народе приключилась, как после мора, так ещё мы боимся и на улицу выйти. Прибери ты его от греха подальше. Пока мы тебя добром просим!»

Царь как прочёл эту челобитную, взъярился, весь стал красный, словно варенный рак, потом вроде поостыл, миротворец всё же, подумал и выдал такой указ:
— Зачинщиков бунтовщиков — четвертовать, а того подленького бумагомараку писаришку, что крапал челобитную посадить на бочку с порохом, пусть полетает, может где и сыщет справедливость.
Бунтовщиков, знамо дело быстренько пошинковали, писаришку отпустили в вольный полёт, а виновника народный смуты, решено было на время отрядить с царства-государства, в почётную ссылку. Назначили послом в дальнее царство. Заодно там и дань заберёт.
Представляете, уважаемый читатель, в каком дурном расположении духа пребывал посол, плывущий к чёрту на кулички за какой то данью? Палач обслуживающий гильотину получил приказ:*Отрегулировать и привести её в идеальное рабочее состояние. Чтобы как часы… Вжиииик и голова на блюде.*

А в это время во дворце сатрап собрал совещание боярской думы:
— Я собрал вас здесь господа бояре, -начал свою речь, порядочно струхнувший сатрап, -Чтобы сообщить вам пренеприятнейшую новость. К нам едет посол, от батюшки-царя миротворца-за данью. За пятилетней данью, -особо подчеркнул он время.-Какие будут предложения по этому поводу господа? Смелее, я слушаю!
— Да потопить к чёртовой матери его ладьи, -выступил с предложением, фиолетовый от пьянства и обжорства, бравый десяти пудовый воевода.
— Уж не ты ли ваше превосходительство возглавишь эту кумпанию, -спросил сухонький казначей-казнокрад, -Или может заплатишь со своего кармана лихим людям? Так давай. У меня казна пуста.
— А что денег совсем нет? -посмотрел сатрап на казначея.
— Денег? -переспросил задумчиво казначей, — Денег, увы нет. Вообще нет, -поправился он.-Надо изыскивать другие пути, какую то хитро-подлость.
— Можно мне сказать слово, — встрял в разговор главный конюшенный.
— Говори, -милостиво кивнул сатрап.
— Есть в нашем царстве Любава-Забава, я думаю её многие знают?
— Ну ещё бы не знать эту прошмантовку, многие от её ласк, излечивались у коновалов. Причём здесь она. Давай ближе к делу, -зашумели бояре.
— Не перебивайте. Что я предлагаю — эта как вы изволили только что выразиться прошмантовка, имеет у нас хорошо поставленное дело. Занимается на своём ковре-самолёте авиа перевозками. Пора с неё спросить и за наши болячки, да и за её коммерцию. Хочет заниматься ею и дальше, пусть раскошеливается и решает эту проблему.
— Ну что же, -произнёс задумчиво сатрап, — Мысль таки дельная. Оповестите её о нашем решении. Да и напомните ей за гильотину.

Услышав за приказ сатрапа, особенно за гильотину, Люба-Забава, сначала упала в обморок. Потом когда её отлили и привели в чувство-задумалась:*Ну ничего я с вами иуды потом рассчитаюсь, а с тем молокососом мы поступим так…* Не придумав толком ничего дельного, она приказала снарядить свой ковёр-самолёт и взяв с собой хмельную медовуху и ведьму-советчицу, отправилась в дальний путь.
Караван судов юного принца, они встретили в тот же день, ближе к полудню, когда солнце начинает припекать и всё живое старается спрятаться в тень. Определив по развевающемуся на грот мачте королевскому гюйсу ладью принца, они плавно спланировали ковёр-самолёт и опустившись на ют, попали прямо в объятья франтовато одетого, приятной наружности молодого человека.

— Сударыня, — сказал немного опешивший от такого сюрприза молодой принц, (а это был он). — Вы упали прямо с небес, как богиня и я чрезмерно рад приветствовать Вас, вместе с вашей свитой у себя на борту. Кстати я принц Святогор, а Вас как зовут прекрасная незнакомка?
— Ах Ваше высочество, меня зовут Любава-Забава, -опустив глаза томно проворковала искусительница, -Какая действительно приятная неожиданность. Вы не проводите меня к себе в каюту? У меня после полёта кружится голова.
— С большим удовольствием, держите меня за руку сударыня, — ответил принц и обняв её за талию спустился в трюм, где находилась его каюта.

Не знаю как ты уважаемый читатель, а я честно говоря уже устал рассказывать эту сказку, пойду промочу своё горло. Да и не хорошо подсматривать за совокупляющимися людьми. А вдруг эту сказку прочтёт ребёнок, а у нас страсти, как по Мопасану.
Ну а если в число моих читателей затесался особо не понятливый, то ему отдельно, (по большому секрету скажу. Только чур-чура больше никому ни слова-хорошо?), старая прошмантовка, таки соблазнила юного принца-садиста.
Как вам такая новость? Сдаётся мне, что его бы мама, таки была бы ею не очень довольна. Но мама далеко, а ошарашенный такой лавиной ласк принц, стоя на коленях у кровати своей богини, умаляет её стать его женой. И в будущем соответственно королевой.-*Моветон*, -сказали бы люди разбирающиеся в геральдике, да где же их было взять в море.
Не буду тебя томить, уважаемый читатель, предложение было принято будущей королевой благосклонно. Надо было готовиться к свадьбе, а потому почётная ссылка в одностороннем порядке была отменена, караван развернулся на сто восемьдесят градусов. Гонец на ковре-самолёте вылетел на Родину принца, порадовать этим известием папу-королька и маму королеву и тонко намекнуть им, чтобы они освобождали царские палаты, вместе с троном.*Дескать хватит поцаревали, пора и честь знать. Освобождайте!*.

Услышав такую новость батюшку-царя, чуть кондратий не хватил, но потом когда коновал пустил ему кровь, вроде попустило. А мама-королева-не оправилась. Так и ходила всю оставшуюся жизнь с перекошенным лицом, пуская слюни и что-то бормоча-за чёрную неблагодарность.
Батюшка-царь, хоть и носил почётное звание миротворца, но на расправу был скор и крут. Первым делом он признал своего незаконно рожденного бастарда за сына и приемника. Вторым расстрелял из пушек входящий в порт караван сошедшего с ума принца.
Всё кончилось хорошо — потонули все. Хотя нет извини, уважаемый читатель, спаслась невеста принца. Выплыла. Она то и поведала батюшке-царю, за коварный план сатрапа. Сказать, что царь был разъярён, значило бы ничего не сказать, но месть сатрапу, по состоянию здоровья, решено было отложить на потом.

Прошло пять лет, молодой бастард, (пардон опечатался), молодой принц вырос, возмужал и набравшись сил, выполняя волю хворающего батюшки-царя, отправился в поход, за тридевять морей, отмстить неразумным островитянам. Если ты думаешь, уважаемый читатель, что он как его брат собрал рать и погрузившись на караван судов, с помпой отплыл мстить, ты ошибаешься. Он взял к себе на борт ковра-самолёта, своего верного друга, слугу, охранника и ведьму, служившую раньше Любаве-Забаве.
На острове их никто не ждал. Ведьма навела морок и почти все жители уснули. Да собственно-то и общаться было не с кем, да и не зачем. Там так всё погрязло в лихоимстве и пьянстве и забитый народ так обленился, обнищал и оскотинился, что цветущий раньше остров, превратился в одну большую помойку. Когда принц, со своей свитой, вошел во дворец, первым ему на глаза попался гадящий прямо на лестнице пьяный в дым придворный. На простой вопрос принца:*Где можно видеть его повелителя?*, это пьяное животное сказало, что он сам себе повелитель и вообще пошли все в сраку. Пришлось в разговор вмешаться слуге принца и после нескольких оплеух, это хамло пришло в чувства и даже согласилось провести их в спальню к своему сатрапу.
В спальне ярко пылал камин. Сатрап возлежал на огромной кровати, бесформенной расплывшейся массой. Ни слуг, ни охраны около него не было. Разговаривать о чём-то с этой разлагающейся массой, было бесполезно.
— Уходите, -сказал сказал принц своей свите, выгребая с камина на пол угли.
— Король умер. Да здравствует король! -сказал снимая свою шляпу друг принца.
— Нет дружок, я этой помойкой править не буду и другому не дам. Отсюда эта гадость расползётся по всему нашему царству, а потому я приговариваю этот рассадник пьянства и порока к уничтожению. Сжечь всё дотла!
— А как же люди?
— Что я тебе, как другу, на это могу сказать. Были бы они людьми, они бы себя до такого скотства не довели. А так… оставим их волю случая; выживут-хорошо, а не выживут такова воля богов.

Так в чём же мораль сей сказки? В которой одни безнаказанно захватывают царства-государства, Другие безнаказанно рубят головы, Третьи безнаказанно…
Сказать честно, уважаемый читатель, автор и сам точно не знает, но думает, что всё таки, во вседозволенности и безнаказанности, которые приводят к деградации человека, как думающей и культурной личности.

Эта сказка пришла автору откуда-то оттуда, он только её записал и вам рассказал.
Поверьте-так бывает. С оттуда, просто так ничего не приходит. Значит так надо.
СКАЗКА О ХВАСТУНИШКЕ КОМПОТЕ
Случилась эта история, где-то далеко, далеко; за семью морями и десятью горами в в одной сказочной страны, в одной волшебной кухне, где ежедневно варятся, парятся и жарятся разные вкусности. Воспользовавшись тем, что добрый повар-волшебник куда-то вышел, по своим делам и оставил их без присмотра, эти вкусности и завели разговор — кто из них вкуснее и конечно же главнее.
— Кто вы такие? -начал спор картофель, -Вы все по сравнению со мной, выходцем из Америки, чернь и плебеи. Даже спорить с вами я считаю ниже своего достоинства. Поэтому право главного продукта, принадлекжит мне по факту происхождения.

— Ну Вы там полегче, там с правом первородства, — тут же подключился трюфель, — Знаем кто Вы такие. Вас столько раз переопыляли, что уже и не понятно, чьих корней Вы будете.

— Грубиян, ты на что это намекаешь? -вскинулся картофель.

— Не намекаю, а прямо говорю, что к Вашим благородным корням намешалось немало плебейских клубней. Мне ли этого не знать! Мы то с Вами живём в одной среде. Напомнить чем Вас удобряют и стоимость Ваших клубней в базарный день? Молчите? Правильно делаете. Здоровее будете! Так, как по стоимости я здесь самый дорогой, то думаю, что все согласятся с тем, что главный здесь я!

— Позвольте, позвольте. Куда Вы лезете со своей рязанской рожей в калашный ряд- забулькал на плите компот, -Знаем мы за Вас, не только где Вы ростёте, но и кто Вас вытаскивает на белый свет. Как Вас не отмывай, а от Вас как разило и так и продолжает разить свиньёй. Вам не к нам сударь. Вам следует быть королём свиней. Вы лучше посмотрите господа на меня, — забулькал он ещё больше расплёскиваясь по плите, — Я состою из фруктов, которые росли на благородных деревьях, уходившими своими кронами в небо. Меня всегда подают в конце стола на десерт, чтобы подчеркнуть все ваши вкусовые качества. Потому то прекращаем спор. Главный здесь Я.

— Нет, господа ну это нахальство, -подал голос стоящий на полке коньяк, — Какой-то, с позволения компот с гнилушками, который и в рот то страшно взять, опасаясь отравления от проглоченного червяка, вякает здесь за главного. Закрой свой рот пойло. Не от тебя ли вчера поносило всех хозяйских гостей!?Скажу вам откровенно, что добрый повар-волшебник, уже подумывает о том, как бы заменить тебя на грог или на благородный эль. Лучше господа посмотрите на мою наклейку. Что написано? Правильно коньяк Наполеон. Произведен и разлит во Франции. А цена? Да за те деньги, что за меня платят, вас всех можно не раз купить и снова продав перекупить. Босота! Какое ещё вам надо доказательство моего главенства? Кончайте болтать попусту. Главный на этой кухне Я.

— От Вашего жаргона сударь, -снова закипятился задетый за живое компот, -За версту разит подпольным молдавским, разливочным цехом. Не удивительно, что Вас сняли с кофейного столика и снесли на помойку. Как будто мы не знаем, откуда Вас вчера вечером, достал повар.

— Господа, господа давайте не буде создавать базара, найдём отправную точку и начнём в конце концов, соблюдать регламент, -вмешался в разгорающийся скандал вальяжный арбуз, — Иначе мы никогда не придём к консенсусу. Кто ещё желается высказаться по этому вопросу. Активней, активней господа. Вот Вы хлеб, Вы почему отмалчиваетесь. Смелее. Что имеете сказать?

— Ничего по этому вопросу, я не имею сказать-буркнул розовощёкий пудовый каравай хлеба.

— Почему? -не унимался арбуз.

— А ему с нами общаться не в тему, — подал голос коньяк.

— Он думает, что если он хлеб, то он уже и есть всему голова, -присоединился к травле компот, -Вот я сейчас, как плесну на тебя своим варевом и ты вмиг, вместо господского стола, попадёшь на помойку к свиньям.

— Осторожней господин компот, смотрите не перевернитесь, — закричал арбуз наблюдавший за тщетными потугами компота выплеснуться наружу.

Но предупреждение арбуза, не возымело никакого действия на компот: он всё больше и больше расшатывал казан в котором варился, пока в конце концов тот не перевернулся и не вылил компот на плиту. Кухня наполнилась паром, не причинив хлебу ровным счётом никакого вреда.

— Вот пустобрех, — сказал своё прощальное слово коньяк.

— Да действительно, — подтвердил арбуз, — Слов было много, а как дошло до дела вышел один пшик.

Но больше всех был не доволен добрый повар-волшебник. С тех пор на его кухне компот никогда не варился. Его заменили благородным элем.
ХОТЕЛОСЬ ЖЕ, КАК ПРОЩЕ

Где -то далеко, далеко за семью морями и десятью горами, в одном царстве-государстве, в деревянном тереме за высокой каменной стеной, жил да был один купец, у которого было две жены и три дочери, умницы-разумницы.
Старшая дочь, была от его первой жены немецкой фрау. Она из всех трёх дочерей была самой умной. Любила она, после хорошего кальяна, укутавшись дымом, пофилософствовать о всяких отвлечённых высоких материях, которым простым смертным неподвластны. О своей личной семейной жизни она и не мечтала, так как стояла на твёрдой позиции феминизма. Начала писать она учёный трактат по социальной феноменологии и даже страшно сказать, помышляла о сексуальной революции. А чтобы самой не скучно было, витать в высоких научных сферах, привлекла к себе в однодумицы свою служанку, с который отдыхала душой и телом, после учёных прений. Отец её прихотям, если не потакал, то и не мешал. Чем бы великовозрастное дитятко не тешилось…

Вторая, средняя дочь купца была от его второй жены польской панянки. Полячка была женщина очень практичной и пыталась держать хозяйство, да и своего мужа, в ежовых рукавицах. Никаких клубов и пивнушек. Секс строго по расписанию. Не всегда правда у неё это и получалось, но тем не менее. В маму и пошла своей удачей дочь. Была она натурой прагматичной и на вещи смотрела чисто с хозяйской стороны. Высокими материями. как её старшая сестра не увлекалась, а подходила к жизни чисто потребительским способом. Старалась взять от неё по максимуму. Потому к семейным ценностям подходила со всей серьёзностью, понимая что самое главное это ВУЗ, что означало в её понимании — выйти удачно замуж. Жених, старковато-подтоптанный заморский королёк был найден, пойман, засватан и окольцован. Дело шло к свадебке. Здесь отец мог не волноваться.

Вызывала волнения младшая, любимая дочь, рождённая от простой кухарки. но тем не менее от этого не ставшая менее обожаемой своим отцом. Девочка взятая из кухни в терем, росла нервной и импульсивной, с тонкой ранимой душой, романтически настроенной на встречу с чем-то или кем-то необычным. В детстве её постоянно видели то на конюшне, то на псарне подсматривающей за спаривающимися животными, а когда подросла, то уже и интерес её расширился. Стала подсматривать за людьми. Поэтому ничего удивительного не было в том. что со временем в её спальню. по ночам через открытое окно, бряцая шпорами, стали проникать какие-то смутные тени, На все деликатные разговоры о пагубности внебрачных половых связях, она родному отцу отвечала тем, что ей уже четырнадцать лет и она сама знает, как себя вести, а замуж она пока не собирается, потому как ещё в активном поиске. Когда же он захотел ограничить её свободу передвижения, дочь напомнила ему, что он и сам. похотливый козёл, не без греха и до сих пор волочится за смазливыми кухарками.
Так что у купца с этой дочкой была проблема. Надо было ждать, когда та перебесится, либо отдавать её в монастырь.

Грустно всё это господа. Грустно. А тут ещё товару накопилось видимо-невидимо и время подошло грузиться на суда и отплывать за далёкие моря — на торговище. Так что грусти не грусти, а дело торговое справлять надобно. Потому немного поразмыслив собрал купец своих домочадцев и завёл такую речь:
— Собрал я вас дорогие мои домочадцы вот по какому вопросу — проблемка у нас небольшая вырисовалась. Надо мне по торговым делам отъехать на некоторое время. Хочу поэтому сделать я вам подарки. Жёнам моим любимым и верным, чтобы они меня крепче и вернее ждали я припас в подарок пояса верности, сейчас кузнецы вас в них и обрядят. И не плачьте и не войте, а лучше покрепче молитесь, чтобы я прибыл домой в целости и сохранности, так как ключ от замка, что на поясах верности, существует в единственном экземпляре и он у меня, А от вас дочери мои любезные хочу услышать просьбы и пожелании о подарках какие я вам должен привезти из стран дальних, заморских. Говори моя старшая, самая умная дочь, чтобы ты хотела получить от меня в подарок.
— Спасибо родный батюшка, за твою доброту и ласку. Всё у меня есть под отчим кровом, но ежели ты будешь так добр, что привезёшь мне зелье заморское, что дурь-травою зовётся, благодарна тебе буду несказанно.
— Не проблема. Знаю ту чуйскую долину, что лежит среди гор высоких, там та трава в изобилии и произрастает. Привезу.
— Говори, чего же хочешь ты, дочь моя средняя, самая практичная?
— Спасибо батюшка на добром слове. И у меня слава богу всё вроде бы есть. Но если будет твоя ласка; привези ты мне к свадебному наряду диадему с каменьями самоцветными, красоты неописуемой, что делают искусные умельцы в Злато-граде.
— Не вопрос дочка. Знаю я тот Злато-град и мастеров тех знаю. Обязательно заеду к ним и куплю тебе ту диадему.
— Ну а ты что же молчишь, дочь моя Настенька, самое малое дитятко и потому и самое любимое? Ты какой подарок хочешь получить от меня?
— Благодарствую тебя, батюшка, за заботу и за то, что не забыл и обо мне. Потому осмелюсь я попросить тебя; привези ты мне в подарок чудище-еблудище заморское, уродства страшно-престрашного, силищи мужской невиданной и неслыханной, для грязных и разнузданных половых утех и наслаждений.

— Что ты такое говоришь деточка? Да где же это слыхано, чтобы отец родному дитятку возил в утешение уродливых монстров!? Может всё таки принца, какого заморского засватать?
— Как знаешь батюшка, Не хочу принца. Хочу чудище-еблудище. Просто не хотелось, мне тебя лишний раз по жизни мытарить. Гонять туда сюда за семеро морей. Ну не хочешь по простому, пойдём обычным длинным путём — привези тогда ты мне батюшка, красоты неописуемой цветочек аленький, что растёт в саду заколдованного заморского, немецкого принца,
— Вот это совсем другое дело. Конечно привезу дитятко, — несказанно обрадовался простой просьбе купец и взяв свои вещи вышел из терема, под слёзы и мольбы своих любимых жён.

Прошли долгих десять лет. Любимые жены, сговорились с кузнецом, вскрыли купеческую кубышку и заплатив за сбитые замки с поясов верности, золотом и обретя половую свободу, выправив себе левые паспорта, растворились на государевых просторах, оставив от богатого купеческого терема, только обветшалый фасад.

Старшая же дочь, дописав свой учёный трактат, уехала со своей служанкой, в земли голландские. Открыла она там свой литературный трактир, под мудрёным названием Табулатара, и взяв себе новое имя Ленона, на практике стала претворять его в жизнь, вовлекая новых адептов. Благо этого добра, выгнанного с других литературных трактиров, было несть числа.
Средняя, не дождавшись батюшку-кормильца, не только вышла замуж, но уже и успела спровадить с белого света своего королька. И теперь правила единолично в своём царстве-государстве, от скуки казня и милуя своих верноподданных. Сварганил ей местный кулибин гильотинку, на французский манер, вот она вовсю ивановскую и веселилась. Чуть что ни по её — вжик… И покатилась головушка с плахи. Красота. Не надо думать о делах государевых, не надо изобретать ни какого велосипеда, не надо обустраивать жизнь народа к лучшему. Руби с плеча и вся недолга. Бабы дуры ещё нарожают. И воевода ей одноглазый под стать подобрался, всё заговоры, супротив ея вяличества раскрывает, а имущество и земли казнённых заговорщиков, под себя подгребает и постельку попутно ей подогревает. Одно слово — умелец на все руки.
Все уже по жизни обустроились, осталась только младшенькая дочь, верная своему батюшке. Сидит целыми сутками, со своими кавалергардами, возле оконца обветшалого купеческого терема, выглядывает свой обещанный подарок. Ждёт не дождётся, заблукавшего на сказочных просторах, своего батюшку

Прошло ещё пять лет, средняя дочь порубив почти всех своих верноподданных смердов, с помощью, якобы заблудившейся рати и доки воеводы, рассказывающего, что они пришли с миром, захватила своё бывшее царство-государство, снова принялась за старое, а младшая дочь всё ждала, ждала своего батюшку и… Дождалась.
Однажды погожим солнечным утром, к берегу причалили купеческие корабли. Всё изрядно поредевшее население, города вышло встречать своих купцов. Оставив корабль на своего помощника, наш купец прихватив с собой небольшой сундук, отправился к себе домой.
— Здравствуй Настенька! — поздоровался он переступая порог своего ветхого терема. — А где все домочадцы и что же случилось с нашим домом?
— Ты где столько лет шлялся старый пенёк? — не здороваясь набросилась на него любимая дочь. — Цветочек аленький обещанный привёз? Если приехал с пустыми руками, лучше сразу разворачивай лыжи и вали с города, пока тебя мои кавалергарды не превратили в компост.

— Понятно, — задумчиво поскрёб лысину купец. — Значит слухи доходившие до меня имели под собой основание. Ну спасибо дочечки, ну удружили сучки батюшке. Пока батюшка маялся по своим торговым делам, вы всё похерили. Хорошо, что я все свои кровные вложил в дело и купил чудо сундучок. Как знал, что пригодиться на старости лет. Так что ты там говорила за своё еблудище и за цветочек? Цветочек аленький говоришь тебе был надобен!? Будет тебе цветочек! — злобно ухмыльнулся купец раскрывая свой сундук.
— А ну-ка двое из ларца, одинакова с лица, доставьте немедленно сюда моих жён и дочерей, да и восстановите вы мой терем. стыдно же перед людьми.
— Уже сделано хозяин. Что ещё?
— Что ещё? Хорошо что спросили, а то чуть не забыл. Доставьте вы сюда, это немецкое чудище-еблудище. Да пусть так отдерёт оно всех моих баб, чтобы им больше не хотелось таскаться.
— Боимся хозяин, что погибнет оно от истощения. Может проще посадить тех прошмантовок на кол?
— Да делайте вы с ними что хотите, только чтобы я о них больше не слышал. А мне пожалуй пора короноваться. Что царству-государству без толку пропадать. Как управитесь с ними подготовьте всё к церемонии. Да, пожалуй, воеводу оставьте на прежнем посту. Такие засранцы востребованы в каждом царстве-государстве.
— Будет сделано ваше величество.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Говорят, что хочет сундучок свой продать, батюшка царь-государь. Денег правда много просит. С кем бы сложиться, чтобы прикупить нужную вещицу? Авось пригодится в хозяйстве, на старости лет.
СКАЗКА ЗА ЗАПАДЛО

Когда то давным давно, жило было, не тужило на белом свете «Западло». Почему, уважаемый читатель, ты спросишь жило оно на белом свете, а не в каком то царстве-государстве? Хороший вопрос. И ответит на него тоже должен быть не хуже. А вот не хотело оно жить в одном месте. Ну не хотело и всё тут. Распирало его силушка западлянская немеренная, да так что никакого удержу не было. Напакостит в одном царстве-государстве, доведёт народ до свары и айда в другое место пакостить. Так и носило его по белу свету пока не занесло его в одно царство. И не просто в царство, а во дворец, к самому царю батюшке.

Прижилось «Западло» осмотрелось и решило:*Хватит дурковать с простым народом, возьмусь я для начала за царскую семью и начну-ка я с его дочери.*Сказано-сделано. Проснулась как то, по утру принцесса и почувствовала внизу живота жжение и томление и какую то до селе не испытанную тягу к стрельцам-молодцам. Помаялась, пошалила с ними, да и говорит своему батюшке:*Мол, хочу я старый хрыч замуж и не за абы кого, а за чудище-блудище, которое живёт за три девять морей и тридесять земель, посреди моря в своём дворце.*

Как ты понимаешь, уважаемый читатель, слова эти ей напело в ухо само «Западло». Бывает так, вы я думаю сами это замечали не раз: живёт, живёт барышня, живёт, а потом раз …и как бес в неё вселяется. Что только родители не делают-нету с ней никакого сладу. Пока не перебесится не успокоится. А то что от семьи и достатка останутся руины и угольки-это не важно. Главное, что себя и своё либидо потешила. Так и тут случилось-никакие доводы и уговоры на неразумное дитятко не подействовали. Пришлось батюшке-царю собирать свою рать и отправлять их за три девять морей и тридесять земель, в поисках чудища-блудища. Да не просто отправлять, а самому возглавлять поход. Потому как «Западло» царёвой дочкой не ограничилось, а взялось и за самого царя:*Чего ты сидишь здесь, такой ещё молодой и пригожий обростая мхом. Тебя там за морем девица-умелица ждёт, красы невиданной и половой удали не меренной. Езжай. Не пожалеешь.*

Царь, того царства государь. не долго думая встал, поясом с мечом кладенцом подпоясался и выйдя на крыльцо произнёс таку речь:
— Сограждане, друзья! В лихую годину покидаю я своё царство и вас мой народ. Казна пуста. На границе стоит соседская рать, готовая в любую минуту выступить на нас войной, но Бог милостив. Не даст вам пропасть. Оставляю на царствовании свою жену и дочку. Надеюсь, что будете вы им служить так же справно, как и мне. Верю вам. Отстоите вы наше царство государство!
Такую вот красивую патриотическую речугу закатил своему народу царь-батюшка. И пока он там трепался, на кордоне «Западло» уже соседскому царю в ухо нашептывало:*Да чего ты ждёшь? Ты что не видишь старый подкаблучник совсем с ума спятил. Ты уж дружок не зевай и как этот старый клоун уплывёт, свою рать сажай на коней и айда завоёвывать земли соседские.*Жужжало так жужжало, пока совсем соседний царь соображать перестал и не возомнил себя великим полководцем. А как возомнил, так и пошёл с крестом и мечом земли соседские завоёвывать, «Западло» не успокаивается, добралось и до его сыновей:*А вы чего лоботрясы ждёте, сколько ещё за своим старым маразматиком будете горе мыкать и гроши у него выпрашивать? Не пора ли вам проявить хитрость, да сноровку и освободить трон от деспота?*А как только добралась до них, так и посеяло в их неокрепших умах свару и сговор. А тут и папенька их возвернулся с недолгого ратного похода. Захватил он без труда земли соседские, взял в полон не меренное количество смердов и казну, хоть и полупустую, но всё же не даром напрягался.

Как же, уважаемый читатель, он умудрился захватил так быстро соседское царство? А что там было захватывать, если впереди его войска ехали телеги набитые бочками с зелено вином и хмельной брагой, а глашатые раздавая это добро доверительно сообщали уже хмельным местным жителям:*Мол идёт позади нас добрый царь-освободитель, который и оброк отменит, и земельным наделом наградит, а кто стар, немощен и сир, того возьмёт на полный пансион с ежедневной выплатой, аж цельного гроша.* Если в том царстве за грош можно было купить пуд муки, то представьте какую сумятицу они внесли в слабые, пропитые мозги народа того царства. Попробовал было мутить воду тысячник, оставленный с малым воинством защищать кордоны того царства, но ему передали мешочек с золотом и указ, в котором он назначался миллионщиком. Воинство пало, сдавшись на милость победителю.
Пьяный и доверчивый народ вышел встречать царя освободителя, в своих праздничных костюмах, с хлебом и солью. Царь не поскупился, было выдано ещё браги и грошей немерено. Народ пил и веселился всю ночь. А вот когда люди вконец упились, они были под утро погружены на купеческие суда, заморских купцов и вывезены в рабство в далёкие заморские страны. Кто имел наглость возмущаться, топили без сожаления-для острастки другим.
Горе побеждённым. Как ты понимаешь, уважаемый читатель, о пансионе речь уже никто не вёл. А кому там было вести, горбоносым купцам иноверцам? Так они поступили по совести, они так посчитали. Деньги за товар отдали? Отдали, по честному. А кто там кому, что обещал-не их ума дело.


Что-то мы с тобой, уважаемый читатель, увлёкшись деталями войсковой операции, отошли от основной линии повествования. Забыли и за царя и за «Западло». Как они там интересно поживают? «Западло» живёт в новом дворце отлично, продолжает сеять смуту в головах у сыновей царя освободителя. И царь, тоже так вроде бы ничего-сидит себе на колу, греется на солнышке. Взирает на плоды трудов рук своих, закрытыми глазницами. Отдыхает-видно умаялся. Да как же с царём освободителем, такая оказия приключилась? Что же не поделил он со своими сынами? За что они его то, кормилца на кол посадили? Да ничего такого, всё как обычно: Царство, власть и бабу. Не поделили, не просто конечно бабу, а его молодую жену Марьяну-Красу Длинную Косу. которой «Западло» в уши насвистало, что она за молодым царевичем будет жить, катаясь в масле. Интересно за каким из двоих? Рогоносцем, то покойного царя она сделала с двумя, но каждый из царевичей считал, что он у неё единственный. Всё как в обычно в жизни. Ничего нового. В сказочных государствах тоже люди живут и у них бывают слабости. Здесь главное чтобы молодой царевич верил, что он у неё единственный, любимый и неповторимый.

Блажен кто верует. А «Западло» между тем не дремало, не имело такой дурной привычки. Начало оно нашёптывать одному из братьев:*Да избавься ты от своего брата. Зачем тебе нужен этот конкурент, штрыкани его ножичком в темноте дворца. Делов то. Раз и ты уже единоличный царь, и баба вся твоя, ни с кем её делить не надо.*За царство он может брата, то и не кольнул, а за царевну легко. Да и не сам, а нанял душегуба, тот и управился. Благо был тот у царевича свите с детства. Но слаб человек, ох слаб, продался засранец за кошель золотых. Но получить не успел. Свела братоубийцу со света, Марьяна-Краса Длинная Коса. Люб то ей был его младший брат. Осталась она, после трёх богатырей, одна одинёшенька на белом свете. И так горевала бедная, так побивалась за загубленными добра молодцами, что сразу же вышла замуж, за вернувшегося с похода царя, у которого в своё время пытались отвоевать царство.
Скажете, уважаемый читатель, что это может быть за семья такая-красавица царевна и старый гриб боровик, батюшка царь? Вы уважаемые забыли за «Западло» и за чудище-блудище, которое царь с похода привёз. Те вдвоём всему царству скучать не давали. Так что сказка продолжается и чем она ещё закончится, нам пока не ведомо. Но обещаю, уважаемый читатель, мы ещё к ней обязательно вернёмся.

Надо же вынести с неё хоть какую то мораль. Хотя… она здесь вроде как и не нужна. Живут себе люди, пока в мире с «Западлом» и ладно.


НАДО ПОДУМАТЬ ЗА ЛЮБОВЬ К ИСКУССТВУ

ПРЕДИСЛОВИЕ
Можно ли заработать на любви? Хороший вопрос, но несколько не полный. Прежде чем ответить на него, его не помешало бы дополнить: на любви к чему и заработать что? Денег, славы, положение в обществе или просто удовлетворить свои физиологические потребности? Скажете, уважаемый читатель, что это сложно? Не спорю. А кому, когда, было легко? Но всё же давайте попробуем дать ответ, рассмотрев несколько возможных сказочных ситуаций, которые по прихоти судьбы могут возникнуть у кого-то в жизни…
1
— Жорик, а мы ведь с вами художники? -вальяжно развалясь на автопокрышке у костра, задал вопрос своему товарищу, испитой молодой человек известный в узких кругах под именем Сёмы.
— Художники? Я думаю, что скорее таки да, чем нет. А что у вас Сёма, есть план или родилась идея как нам разбогатеть? -внимательно посмотрел на спрашивающего Жорик, -Или вы спрашиваете, так чисто для поддержки разговора, выходя из невиного чувства любопытства?
— Я что похож на человека, способного попусты базарить временем?
— Сказать вам откровенно? Таки да. Похож.
Человек с идеей в голове нахмурился. Не то чтобы его задело замечание товарища, категория таких людей привыкших жить за счёт общества, посредством попрошайничества и мелких краж, была привычна к оскорблениям, нет он критически оценивал способности Жорика; сможет ли тот воплотить в жизнь его план или довериться кому-то другому. Благо недостатка в такой категории граждан, в простонародье именуемыми босяками и шантрапой, полу-криминальный мир бомжей никогда не испытывал.

Разговор двух приятелей, происходил жарким летним вечером на берегу моря, где все люди, раздетые до плавок и купальников. были похожи друг на друга и наши герои ничем среди них не выделялись. Вести лёгкий ни к чему не обязывающий, бродячий образ жизни летом на морском побережье, было одно удовольствие. Наличие расслабленных курортников и пустой пивной тары, удовлетворяли с лихвой не такие уж изысканные потребности этих бродячих обломовых.
Вот и теперь наловив рапанов и устриц, они с комфортом устроились на побережье, жаря на костре свою добычу. К этим жарящимся на камнях морепродуктам у них, за неимением белого сухого вина, была припасена аптечная настойка боярышника, в простонародье именуемая фанфуриком. Вещь, выгодно отличаемая, (от жидкости для мытья окон), своей удивительной пользой для изнурённого излишествами организма и недорогой ценой. Похоже, что в тот день удача им улыбнулась-гуляй рванина. Можно было бы и дальше не перенапрягаться, общественно-полезным трудом, если бы не одно но… Приближалась осень, а там не за горами уже и зима. Природные ресурсы не бездонные, а конкуренты слетевшиеся на море, со всего постсоветского пространства, не оставляли шансов на лёгкую жизнь зимой. Сначала переловят и сожрут всех бродячих собак, а дальше, как получится.

Голод не тётка и моральные принципы у голодного человека уходят в сторону, заменяясь природными инстинктами выживания. Человек удивительное существо, но в отличии от удава, ему надо есть и пить каждый день, что он и делает подбирая всё, что можно найти-приготовить и съесть. Так что к зиме надо было готовиться заранее: лучше всего конечно было, закосив под шизика, пойти и лечь в больничку на пару-тройку месяцев, но без документов-это сделать было проблематично, так что оставалось или найти работу, или идти на зону к хозяину. Выбор не богатый.

Сёма как человек с недополученным высшим юридическим образованием, решил пойти другим путём. В отличии от своего, такого же недоучки юриста, он решил революцию в отдельно взятом государстве не делать, не любил он лишней публичности и ненужного шума, ему нравилась библиотечная тишина. Если бы не слабость к слабым наркотическим веществам, за которые в своё время он и был отчислен с престижного факультета, с него может быть со временем мог получиться неплохой адвокат или судья. Мог бы, но увы пагубная страсть пересилила ввергла на самое дно жизни, но не убила в нём дух авантюризма и предпринимательства. Большинство его собратьев по цеху, превратившись в ходячие желудки тупо шарились по свалкам, тща себя надеждой найти сокровенную шкатулку, чемодан, сейф или другое вместилище свободно конвертируемых ценностей. По необъятным свалкам аккумулируются огромные ценности: выброшенные случайно, потерянные, спрятанные своими умершими хозяевами клады, так что случаи нахождения таких ценностей были, вот только удачи и долгих лет жизни, они своим новым владельцам не приносили. Сёма в отличии от них действовал несколько иначе. Мелкие кражи или афёры обставлялись по системе Станиславского и хотя результат всегда был мизерным, они подогревали его эго и не давали окончательно скатиться на дно.

Сейчас учтя все свои предыдущие ошибки, не надеясь на авось, он закручивал аферу побольше и покруче, обещающую принести солидный куш, с которым можно было уже смело и зимовать. А возможно и вообще выбиться в люди. Было в его плане одно слабое звено. Ему нужен был напарник. И не просто какой-то там опустившийся босяк, а босяк со своим паспортом и со своим городским жильём. Важно было не само жильё, а адрес на который можно было зарегистрировать фирму и взяв под него кредиты раствориться на необъятных мировых просторах, либо же рискнуть и под подставное лицо открыть кредитный союз. Да мало ли что можно было сделать с деньгами, которые доверчивые банковские менеджеры, в погоне за своими премиальными, сами дают всем подряд. Много чего, кроме одного-честно отдать их с процентами.

— Так вы спрашивали меня колега за план? -видимо решив всё таки взять Жорика в своё дело ответил азартно Сёма, -Представьте себе у меня есть план. Должен вам сказать-чертовски хороший план. Вот только не знаю согласитесь ли Вы в нём принять участие? Как Вы относитесь к перспективе пережить зиму в лучшем отелле вашего города? Если мне не изменяет память вы ведь с Москвы или всё это враки Жора?
— Вы прекрасно осведомлены Сёма откуда я родом. Вы ведь видели мой паспорт. Если бы не моя тяга к приключениям, не любовь к спиртным напиткам и не про****ушка жена выставившая за порог мои вещи, я не сидел бы с вами на берегу моря, а жил бы сейчас счастливо на Арбате и рисовал бы там свои бездарные картинки.
— А хотите Жора утереть нос своим знакомым и коллегам и действительно стать модным и богатым московским художником? -сказал Сёма на ходу меняя свой план.
— Вы можете провернуть такой шахер-махер? Вы что таки имеете связи в мире арт-бизнеса или просто волшебник? Тогда почему мы с Вами пьём боярышник, а не коньяк? Кстати устрицы уже готовы, присаживайтесь поближе, будем кушать и мечтать за жизнь дальше.
Сёма подцепил палочкой от мороженного одну устрицу, вкинул себе её в рот, и закрыв глаза от удовольствия стал жевать. Жора разлил боярышник по пластиковым стаканам и дождавшись, когда Сёма прожует дал ему один стакан в руку:
— Ну за неё…
— За Удачу, вздрогнули.-поддержал его тост Сёма, -Чтобы у нас всё было и нам ничего за это не было.
— Не возьмёшь чужого, не буде и своего, -согласился с ним и Жора.
— Споёмся.
2
Москва встретила возвращающихся с отдыха москвичей мерзкой не по летнему холодной погодой. С неба сыпал дождь в перемешку с мокрым снегом. Ночью по всей видимости был мороз и лужи покрылись первым ледком. Машины, не успевшие сменить летнюю резину на зимнюю, неуклюже скользили по ним, создавая на дорогах аварийную ситуацию. Сёма выйдя вместе с Жорой с купейного вагона, шёл по не торопливо по перрону, неся в одной руке гаванскую сигару, а вторую за ненадобностью держал в карманах своей кожаной, с бобровым воротником куртки. Жора одетый в куртку *Аляску*, тащил за ним два чемодана. Создавалось впечатление, что с вагона вышел человек, как минимум достигший определённо высокого финансового положения в обществе, со своим секретарём.


Желаемый эффект был достигнут. Самый шустрый таксист, пробившейся сквозь толпу подскочил к Семёну и угодливо кланяясь в пояс, стал предлагать свои услуги, прокладывая кулаками и локтями дорогу к своей машине. Машина оказалась крашенным-перекрашенным Ланосом, а таксист так сильно косил разговаривая с акцентом, что явно был не местным.
— Куда поедим хозяин, моя тебя куда надо отвезёт и привезёт.
— Ты джигит Рублёво-Успенское направление хорошо знаешь? В Жуковку нас доставишь?
— О чём речь, конечно уважаемый, сделаем, -и нажав на акселератор своего железного коня, лихо развернулся на Курской площади помчался в сторону Рублёвки. Сёма с интересом прилип к окну такси, рассматривая столицу.

Пока Сёма увлечённо рассматривает Москву, мы попробуем коротенечко дать пояснения откуда у бомжа-наркомана, взялась министерская осанка и одежда. Ничего секретного в этом не было, Сёма так увлёкся своей идеей, что в тот же день, позычил безвозмездно у подгулявших на пляже курортников одежду. Случайно там оказались документы, визитки и кошелёк с небольшой суммой денег, которых хватило на то, чтобы расплатиться за баню и парикмахерскую, где их постригли и выбрили по высшему классу. Получить кредит в банке, деловому человеку с визиткой вице-президента компании по торговле недвижимостью с его партнёром, было совсем не сложно. Менеджэр подогретый своими коммисионными, в документы сильно не вникал, и кредитный договор оформил в течении двух часов. Получив свои деньги он долго жал Сёме руку и просил заходить почаще. Не желая его расстраивать оформили ещё кредит и на Жору.

Подбрасывая в руке, ещё пахнувшую краской пачку денег, Сёма с удивлением понял, что стать успешным деловым человеком оказалось не так уж сложно-делиться надо, не жадничать и всё остальное приложиться. О том человеке, на паспорт которого им был оформлен кредит, он старался не думать. Вступил в действие закон ЧЧВ*.
Дальше всё было делом техники: звонок в агенство по аренде недвижимости и на три года арендован дом в Жуково, с помесячной оплатой. Модный бутик с покупкой чемоданов и осенней одежды, вокзал, поезд и …Здравствуй Москва. Готова к стрижке-брижке? Нет? Ничего страшного: расслабься и попробуй получить удовольствие… или как там получиться. У Сёмы не забалуешься. Сёма вошёл во вкус, так же как и Жора посапывающий со своей бутылочкой коньяка в салоне такси.

Таксист с трудом нашел в Жуково нужный дом, посигналил перед пятиметровыми дверями и получив свои деньги постарался убраться подальше с этого посёлка. Сёма подошёл к воротам и нажав кнопку домофона:
— Кто там? — металически проговорил динамик женским голосом.
— Арендаторы, мы созванивались, -ответил Сёма.
— Сколько Вас? -опять отозвался динамик.
— Двое, вот наши документы, — показал паспорт Сёма.
Может быть паспорт подействовал, может быть что-то другое, но калитка распахнулась и миловидная женщина махнув им рукой, приглашая их за собой, пошла к белеющему невдалеке двухэтажному дому, с террасой и мезонином. Балкон дома был увит цветами ипомеи.
В холле дома их ждал нотариус, по Жориному паспорту он заключил сделку по аренде дома и получив причитающиеся деньги они вежливо раскланявшись, ретировались. На столе остался лежать список агенств по охране и уборки жилья. На стене висел портрет мужчины в военном френче и в пенсне.
— Берия, -осевшим голосом сказал Жора.
— Похоже ты прав.
— Надо будет навести справки, кому в советское время принадлежал этот дом.
— Зачем это нам? -удивился Сёма.
— А вдруг здесь спрятано сокровище?
— Так понятно, -махнул рукой Сёма, -Идея фикс. Вы всё ёще в плену своих иллюзий. Кончайте мечтать. В этом доме мы откроем галлерею современной живописи. Нам нужны картины, скульптуры, инсталяции, ну и всё остальное, что там ещё пользуется спросом на арт-рынке.
— А где же мы это возьмём? -идивился Жора, представив какой объём работ надо провести.
— Не задавайте глупых вопросов коллега. Вспомните за своих знакомых и положитесь на меня. Но это всё будет завтра, а сегодня будем отдыхать. Я там в списке видел телефоны фирм-оптовиков и развлекательных агенций. Я пойду сделаю заказы на продовольствие и путан, а Вы Жора составьте мне список материалов, которые понадобятся нам для работы. Закажу и их заодно. Шевелитесь коллега. В связи с цейтнотом по времени, прийдётся всё делать паралельно.
— Понятно. Новые технологии: Делу всё время, потехе весь час, -пробурчал Жора недовольный сваливающимся на его плечи объёмом работ.

Сёма его бурчания не слышал. Он работал в поте лица. Обзвонив по списку все оптовые фирмы, он сразу заказал в одной из них, смесь экзотических курительных трав, потом выбрал другую, которая согласилась поставлять продукты, жителям особняка на Рублёвке в кредит, Не стесняясь он заказал месячный запас продуктов и спиртных напитков. В фирме по уборке жилья ему понадобились работники по переноске мебели. В агенции развлечений он заказал пару путан знакомых с основами тайского массажа. Жора принёс свой список материалов. Пришлось окунуться с головой в премудрости художественного промысла. Фирма по оптовой торговле канц-товарами, с большим удовольствием взялась поставить все необходимые художественные материалы.

Подсчитав количество вложенных денег в развитие будущей галлереи, Сёма поразился темпу с каким исчезают деньги в этой финансовой яме. *Дорогое однако удовольствие, надо срочно легализироваться и брать следующий кредит, иначе не потянем *-решил он.
— Сёма там приехали люди с продуктами, надо куда то их выгружать, -прервал его размышления Жора.
— Иду, -глубоко вздохнул Сёма, -Взялся за гуж, не говори, что не дюж.

Выйдя во двор он увидел, возле ворот, машину с логотипом оптовой фирмы на борту, у которой он делал заказ. Проверив документы он открыл ворота, Работники фирмы быстро разгрузили содержимое своей фуры в гараж. Сёма подписал договор на поставку и оплату счёта, в течении десяти календарных дней. Оптовики уехали. Приехали представители фирмы убирающие и обустраивающие жильё. Сёма перепровадил их Жоре, поручив ему обустраивать весь первый этаж дома, под галлерею, на своё усмотрение. Чуть позже ему же, он перепоручил и представителей фирмы торгующей канц-товарами и материалами для художников-живописцев.
Проходя мимо гаража, куда были снесены продукты, он поймал себя на мысли, что у него со вчерашнего вечера во рту не было и маковой росинки. Он скрутил с горлышка коньяка пробку и влив всё содержимое бутылки в себя, закусил копчённой скумбрией, пошёл в дом, посмотреть как Жора управляется по хозяйству.
То что он увидел ему понравилась. Жора соскучившийся по настоящему делу вошёл в раж: он полностью перепланировал первый этаж. Старая мебель была снесена частично в подвал, частично на мансарду Пустой холл казался огромным. Стараясь заполнить его пустое пространство Жора расставил по всему периметру мольберты, на которых должны в будущем стоять картины. Завершали картину будущей галлереи старинный рояль фирмы* Bluthner * оставленный в одном углу и софа. Сёма прошёлся по холу и подойдя к роялю, сыграл на нём собачий вальс.
— Отлично, проделанной Вами колега работой я доволен, можно приступать к отдыху, -удовлетворённо сказал Сёма, к чему-то прислушиваясь.-По моему звонят и если мне не подволит интуиция, то это наши массажистки.
— Сёма а вы не опасаетесь, что шлюхи нас могут продинамить с клофелином и обнести нашу шикарную фатеру? -осторожно спросил Жора.
— Да ну Вас к чёрту колега, скажите, что не любите шлюх-я пойму.
— Не люблю. Я свой член не на помойке нашёл. чтобы его совать в мусорные вёдра. Вы себе оставьте шлюх, а я обзвоню своих бывших подруг, авось кто и откликнется.
— Поступайте, как знаете, — соглашаясь, махнул рукой Сёма. А я пошёл открывать дверь нашим гостьям.
— Удачи, если что, я на втором этаже, в комнате с сейфом, -проверяя затвор охотничьего карабина, ответил Жора.
— Точно не будете участвовать в бардельеро колега?
— Точно.
— Ну тогда без обид. Встретимся завтра, если передумаете, я в бане.
3
Солнце на следующее утро встало жизнерадостное и умиротворённое, казалось что и оно ночью расслабилось и теперь готово с удовольствием нести свою трудовую вахту. Расчистив небосвод от туч, оно разлило свои лучи по Земле принеся в Москву долгожданное тепло. Оставшись довольным результатом своих трудов, солнечный диск радостно улыбаясь начал свой ежедневный путь.
Не так всё радостно и жизнерадостно было у наших героев. По крайней мере у одного из них.
Сёма сидел на крыльце бани в одном халате и держа на голове мокрое полотенце одной рукой, второй вливал в неё живительную минеральную воду. Казалось, что из ушей у него идёт пар. Жора подойдя к нему сел рядом, закурил сигарету и спросил:
— Что голова болит, может соточку для опохмела?
— Сто грамм, не стоп кран-дёрнешь не остановишься. Финиш. На сегодня пока хватит, -с юмором ответил Сёма, -Тем более у нас назначена встреча в банке на десять часов утра. А там опаздунов не любят. Так что сейчас не до этого. Кстати об этом… А где наши гостьи? Если ещё спят, то я мог бы их подвезти на такси до белокаменной.
— Вы что ничего не помните? Гостьи наши убыли ешё вчера, согласно прейскуранта, получив с меня двойной тариф.
— А двойной тариф. за что?
— За Вашу любознательность коллега. Это же надо было придумать попробовать повторить с ними все позы Камасутры.
— Так вот почему у меня так болят ноги, -недовольно протянул Сёма.-А Ваша гостья, приехала?
— Представьте себе, что таки да. Сейчас отдыхает у меня в комнате. И в отличии от ваших она мне не стала в такую сумму. Риска никакого, а польза не малая.
— Какая ещё может быть польза от шлюхи? -удивился Сёма.
— Не путайте праведное с грешным. коллега, -поправил его Жора, — Вика не шлюха, а моя бывшая сокурсница, честная давалка, озабоченная нимфоманка и к тому же дочь всеми уважаемого Петра Васильевича, крупного собирателя живописи, эксперта и галлерииста.
— Был не прав, приношу Вам свои искренние извинения коллега, -извинился Сёма искренне недоумевая, какая может быть разница, между шлюхой и нимфоманкой, -А как бы нам с ним познакомиться поближе? -тут же задал он вопрос по делу.

— Да вы бы сначала с ней познакомились, а потом уже в гости к её батеньке напрашивались.
— Согласен, но только после поездки в банк. Собирайтесь Жора по скорому и в банк, да не забудьте взять свой паспорт. Заодно заедем к нотариусу и оформим документы.
— Какие ещё документы?
— Какие документы.? А что я Вам не сказал вчера, -искренне удивился Лёва, -Небольшие инвестиции и с этого дня Вы являетесь соучредителем общественной организации и президентом культурного центра, который существует при ней. Поздравляю Вас коллега.
— Сёма у Вас всё или ещё есть что-то такое, чего я не знаю?
— Пока всё. Будите вашу нимфоманку, а я пошёл вызову такси.
— Я думаю, что будить её не стоит. Такие девочки. как обычно спят до вечера. А так как она на машине, которая стоит за воротами, то и такси нам не потребуется.
— Как скажете. Но только водить машину я не умею.
— Собирайтесь Сёма и не забивайте дурным голову. Положитесь на меня. Кроме паспорта, с прошлой жизни, у меня ещё сохранились и права.

Ухоженная Мазда завелась с пол-оборота. Жора прогазовался прогревая движок и выжал сцепление. Умная коробка-автомат сама сделала всё что нужно и машина плавно тронулась с места. Жора проверил ход руля и нажал на газ отпуская машину в свободный полёт.
— Не забудьте коллега поставить управление этим зверем на авто-пилот, а то такими темпами Вы нас до банка не довезёте, — сквозь зубы пошутил Сёма, вжимаясь в кресло.
— А я смотрю Вы мне не доверяете коллега? Не переживайте здесь стоит автоматический ограничитель скорости, свыше восьмидесяти эта жестянка не поедет.
— А этого что мало если на встречной, да в КАМАЗ? -не успокаивался Сёма.
— Так коллега, мне надоело Ваше бурчание, Вы меня отвлекаете. Говорите мне адрес банка, а сами пересаживайтесь на заднее сиденье, закрывайте глазки и баеньки, -не выдержал Жора.
— Нам надо в головной офис Трахвасинвест банка. что на Кутузовском. Знаете?
— Разберусь по месту. Как Вы там сзади?
— Вы были правы, здесь лучше, -укладываясь спать на заднем сиденье удовлетворённо хмыкнул Сёма,
— Вот и ладненько, если не будет пробок, то успеем вовремя. Отдыхайте.

Сёма проснулся от тишины. Машина стояла возле здания высотки, на фасаде которого красовался логотип Трахвасинвест банка. Жора сидел за рулём пил пиво и курил в открытое окно.
— Приехали? — протирая глаза спросил Сёма.
— Похоже что, таки да. Не страшно? -затягиваясь спросил Жора.
— Не страшнее, чем с Вами ехать. Пошли.
— Идите я поставлю машину на противоугонку и Вас догоню.
Сёма взял свой дипломат и вылез из машины, Постоял разминая кости и пошёл к центральному входу, творя про себя молитву. В вестибюле банка было не многолюдно. Они прошли мимо охраника в кабинет где их уже ждала с нетерпением менеджэр по кредитам.
Менеджэром оказалась не многословная молодая женьщина с запудренным засосом на шее. Жоре показалось, что он её вчера уже видел у себя в Жуково. Женьщина с лицом монашки взяла у Жоры документы и сверив с кем то по телефону его данные о прописке, приступила к оформлению кредит-залога под его жильё.

В пять часов вечера, уставший и голодный Жора, сидя в кресле своего временного жилища в Жукове и взвешивая в руках пачки денег, с грустью понял, что теперь он окончательно лишился своего жилья. Что будет с женой. которая в своё время ловко выставила его за порог, и с её новой семьёй, его не интересовало. А вот квартиру, профессорскому сыну Жоре, на Арбате было жалко.
— Верьте мне коллега, нам ещё улыбнётся фортуна, -поняв его настроение, сказал Сёма, разливая шампанское по фужерам.
— У меня, что есть выбор?
— За Ваш успех мальчики, -сказала тост, выспавшаяся и повеселевшея при виде шампанского Вика.

Все выпили, закусили, опять налили и опять выпили, и когда уже после третьего фужера настроение за столом так и не поменялась, Жора наконец понял, что им так не хватает- музыки. Он сел за рояль и начал наяривать свой любимый собачий вальс. Из-за стола поднялась Вика сняла с себя платье и туфли, вскарабкалась на рояль и с бокалом в руке стала отплясывать канкан. А если учесть, что лифчики она не носила принципиально, ещё со студенческой скамьи, а вместо обычных трусов на ней было жопорезы, то картина было весьма и весьма соблазнительной. Сёма почуствовал лёгкое жжение в области паха. Он оглянулся назад и увидел, что Жора не обращая никакого внимания на Викин зажигательный танец, молча накачивается своим любимым коньяком. Увидав, что Сёма на него смотрит, он начал махать ему рукой приглашая за стол. Распаренная танцем Вика, легко спрыгнула с рояля и подбежав к столу уселась к нему на колени, стала его тормошить и целовать.

— А не выпить ли нам за родителей, -предложил свой тост Сёма, -Кстати а чем сейчас Вика занят Ваш папа? -спросил он с намёком.

— Мой папа, тот старый жлоб и мудак? Думаю что ничем или лучше сказать продумывает очередную схему по зарабатыванию денег. Я Вам Сёма скажу, как родному, -наклонившись к его уху пьяно зашептала Вика, -Без денег, больших денег он вам ничем не поможет. У него видите-ли авторитет. Жлоб, -и промурлыкав на прощание лизнула его в ухо.
— Я пойду схожу в туалет, -всвая из-за стола и пьяно покачиваясь, сказал Жора, Скоро прийду. Не скучайте.
— А Вы знаете Жора, я кажется потеряла под столом свою серёжку-сказала вдруг Вика, после того как за Жорой закрылась дверь, и задрав скатерть она полезла под стол.
— Может Вам помочь? -решил подсуетиться Жора.
— Вы знаете, -растёгивая ему ширинку на брюках сказала Вика, -Хотелось бы на это посмотреть. Честно скажу хотелось бы, но отложим эти эксперименты на потом. Сидите и не шевелитесь, я быстро.
Вика оказалась человеком умеющим держать своё слово и не только его. Не прошло и пяти минут, как Сёма был ею основательно высосан. И серёжка нашлась-вот совпадение-то.
Она вылезла из под стола, затянула её в своё ухо и как ни в чём ни бывало, стала пить шампанское. Маленький невинный каприз взбалмошной девицы.
*Вот сука,*-только и смог подумать Сёма, устало отправляясь отдыхать в свою спальню.
4
После памятной пьянки-гулянки, где Вика показала под столом, свой мастер-класс прошел месяц. Сейчас она в роли пиар-менеджера проводила работу по внедренюю Жоры в Московский мир живописи и искусства. Процесс подогретый деньгами и авторитетом Викиного отца, проходил таки довольно успешно. В интернете были созданы два сайта и блог, где отсутствовавший более десяти лет в Москве схимник Жора, на фоне своих картин, делился житейской мудростью. Рядом с ним постоянно присутствовал его друг и духовный учитель отец Симеон.
Качество картин, в написании которых принимали участие все кому не лень, оставляло желать лучшего, но этот недостаток перевешивало одно их неоспоримое достоинство-они писались очень быстро.

Викой, имевшей кстати диплом искусствоведа, даже был придуман стиль написания, эдакий революционный нео-колоритопримитивизм. Сёма как-то случайно зашедший ночью в студию-мастерскую, был вынужден поспешно ретироваться. По одиночке днём их ещё можно было воспринимать, но ночью в массе, они очень давили на психику своей энергетикой.
С инсталяцией вообще было весело, она представляла собой неубранную кровать со следами спермы на простыне, разбросанным грязным женским и мужским бельём и пустыми бутылками под ней. Это была идея Вики:
— Вот увидите народ в очередь выстроиться, -сказала она любовно засевая кровать использованными презервативами.
— Могут ведь и морду набить, -почему-то напомнил Жора ей бессмертные слова Кисы Воробьянинова.
— Заплатим хорошо критикам и всё будет в шоколаде. Верь в меня любимый, -обнимая Жору мурлыкала она, незаметно подмигивая Сёме.
— Нет слов, только и остаётся, что положиться на твоё слово, -вздохнул Сёма.

— Значит так мальчики, открытие выставки завтра в восемнадцать ноль ноль. Каталог выставки напечатан, картины обмеряны, пронумерованы и самое главное благодаря моему папы, очен выгодно застрахованы. Масс-медиа: телевидение и пресса приглашены, арт-диллеры тоже, банкетный зал в ресторане Буян заказан, надо бы ещё найти парочку покупателей для затравки и разогрева потенциальных покупателей.
Сёма задумался. Задача очень непростая. В роли одного покупателя решившего вложить свои деньги в нового, модного художника, согласился выступить, за скромное вознаграждение отец Вики. Картину предпологалось купить и тут же подарить, присутствующему на выставке, представителю музея современной живописи. Представители масс-медиа, должны будут зафиксировать этот факт для истории и поднять рейтинг художника нео-колоритопримитивиста до Олимпийских высот.
Второго покупателя надо было найти на стороне и желательно чтобы это был иностранец. Представители дипломатического корпуса были приглашены, но купит кто нибудь что-то из этой, мягко говоря живописи-это вопрос.
Решили положиться на волю случая и на удачу, как говорится утро вечера-мудренее. Плотно поужинав и скромно выпив по соточке все участники завтрашнего арт-шоу, пошли спать.
По большому случаю, Сёме был не безразличен предстоящий провал, но он всегда умел прогнозировать предстоящие события и смотря по их развитию, старался принимать меры, как смягчить удар судьбы. Не всегда правда это срабатывало как надо, всё учесть невозможно, но в этот раз он думается учёл все нюансы.

Две недели назад в двери их дома позвонил вежливый человек, в строгом деловом костюме. Сёма который в это время скучал решил впустить гостя, назвавшегося представителем известного строительного концерна, послушать что он расскажет интересного. Гость оказался действительно интересным собеседником. Начал он с того, что назвал Сёму его настоящим именем и фамилией и не успел Сёма оправиться от удивления, перешёл к перечислению его грехов. Повествование подкреплялось копиями банковских документов и заявлением в полицию от одного обворованного на пляже господина, на которого повесили, довольно таки солидный кредит. Этот господин нанял частное агенство и его специалисты вышли на Сёмин след. Дело стало пахнуть керосином.

— Я понял Вашу мысль, -поражаясь собственному спокойствию сказал Сёма, -Вам от меня что-то надо, как я понимаю. Что именно? Денег? Так я почти банкрот, они все вложены в галлерею. Если согласитесь подождать, пока мы расскрутимся…
— Бросьте, бросьте, уважаемый господин Финкельсон, он же Петров, Сидоров и Иванов, перед Вами не мальчик. Вы сами верите в свою авантюру?
— Что это меняет? Мне что с моей верой комфортней будет валить лес в Магадане?
— Мне нравиться Ваш оптимизм, как Вы себя держите, -удовлетворенно констатировал Сёмин собеседник, -Но боюсь Вы не до конца осознали нависшую над Вами угрозу. Дело не идёт о правосудии, в общепринятом смысле этого слова. Получив данные частного агенства, потерпевший не передаст их в органы правосудия, а разберётся с обидчиком по свойски, так сказать по семейному. Вам назвать его погоняло в «семье» или поверите мне на слово?
— Будем считать, что Вы меня напугали, что дальше? Что надо делать?
— Вот теперь я слышу слова не мальчика, но мужа. Вы знаете в чьём доме сейчас живёте? -спросил незнакомец.
— Точно нет, но судя по портретам, какого-то бывшего советского наркома.
— Н-да совсем молодёжь перестала интересоваться своей историей, а может это и к лучшему. Зачем забивать дурным голову, когда своих проблемм выше крыши. Так вот о Ваших и наших проблеммах, -перешёл наконец к сути дела незнакомец, -Мы должны помочь друг другу. Мы гасим ваш долг потерпевшему, под гарантию его честного слова Вас не трогать, а Вы со своей стороны помогаете нам приобрести этот участок.
— Вопрос конечно интересный, но как Вы себе это представляете, я же не потомок этого железного наркома? -удивился Сёма.
— Вы не поверите, но Вы доводитесь хозяйке, внучке этого, как Вы выразились железного наркома, внучатым племянником. У меня с собой есть, совершенно случайно новый Ваш паспорт и доверенность на продажу дома, но как Вы понимаете эти документы уже составленны на моё имя, Вам их надо только подписать.
— Подумать можно? -спросил Сёма огорошенный такой новостью.
— Конечно, но не более часа. Ваш потерпевший ждёт окончания наших переговоров. Да вот его расписка. что претензий он к Вам не имеет. Поверьте-это ценнее акций. А это документ на погашенный Вами банковский кредит. Подписывайте доверенность и наслаждайтесь своей новой жизнью.

Сёма подписал доверенность, после того как созвонился с банком, в котором ему подтвердили погашение кредита.
— Вы оказывается человек слова, -похвалил его незнакомец.
— Человек слова, -хмыкнул Сёма, -Лучше скажите сколько у меня времени на то чтобы закончить афёру и замести следы?
— С учётом того, что мы с Вами завернули, у Вас не более двух месяцев. А дальше я бы по советовал Вам превратиться в птицу Феникс. Надеюсь Вы поняли мою аллегорию?
— Времени мне хватит, а за птицу подумаю.
— Удачи, с Вами было приятно иметь дело, -попрощался с Лёвой незнакомец.

После этой встречи Сёма всё и подготовил к страховому случаю. Подстелил, так сказать соломки. Бережённого Бог бережёт, а не убережённого, конвой стережёт.
5
Наступило долгожданный день открытия новой галлереи *Путь к прекрасному, через духовное?… обогащение.*День на который рассчитывало столько людей, начался суматошно. Организаторы подгоняли последние пазлы мозаики; художники дописывали последние мазки на картинах, расставленных на мольбертах, по мере освещения, приглашенный музыкальный квартет опробывал аккустику зала и свои инструменты, обслуга суетилась накрывая столы для фуршета, Сёма подгонял на себя грим и вживался в роль, праведника отца Симеона. Процесс явления художественному мира столицы, новой мега звезды арт-бизнеса. близился к своему завершению. Рабочему ритму мешала, не известно как попавшая в дом журналисточка-стажер модного женского журнала. Отцу Симеону она так надоела своими дурацкими вопросами за бытие и сознание, что он взял её крепко за руку и отвел в гараж, где стояла кровать-инсталяция, на которой Вика доделывала последние штрихи-отдавалась какому-то солидному десяти пудовому арт-диллеру. Бедолага сопел, пыхтел, но работал над инсталяцией на совесть. Приковав журналисточку к быльцу кровати, он оставив ключ Вике. ретировался-дабы не мешать процессу взятия интервью.

Чувствуя душевный подъём отец Симеон, (мы его теперь будем так называть,) забрёл на кухню где под видом дегустации блюд, утолил заодно и жажду, выпив тройку другую фужеров спиртного. Компанию ему составил ведущий сегодняшнее мероприятие. модный музыкальный шоу-мэн. ведущий на каком-то теле. канале своё музыкальное ток-шоу.
— Спорим что я, угадаю состав этого коктейля с трёх глотков, -стал он приставать к праведнику отцу Симеону.
— А я с двух-парировал праведник.
— А я с одного.
— А я, только по запаху-не сдавался праведник.
— Да ты что? -удивился шоу-мэн.-Действительно сможешь или дуришь?
— На что спорим, что смогу?
— На мою Тойоту.
— А я ставлю антикварный рояль * Bluthner *.Согласен?

— Идёт. Начали. Это что?
— Этот коктейль сделаный на основе купленного пойла под маркой коньяка «NAPOLI», является закрашенным йодом и лимоным соком самогоном.
— Чем докажешь?
— Сам бодяжил, -ухмыльнулся праведник отец Симеон.-Позволь сударик ключики и документы от моей машины.
— Не по правилам. Не в счёт-не сдавался шоу-мэн.
— Да иди ты к чёрту. Иди веди мероприятие, отрабатывай свои деньги.-разнервничался отец Симеон.
— Да рано ещё. Может переиграем или пойдём проведаем наших дам?
— А действительно, пошли по бабам…

В гараже ситуация к лучшему кардинально не изменилась. В воздухе витал крепкий запах анаши и плавали клубы дыма. Десяти пудовый арт-диллер исчез. Его место заняла журналисточка-стажер, которая удобно расположившись на четвереньках на кровати-инсталяции, что-то строчила в своём блокноте, стараясь не отстать от умничавшей Вики и казалось не замечала того, что к её заду пристроился какой-то бородач. С полным отсутствием эмоций, на своём заросшем лице, тот курил папироску с травкой, нимало не заботясь о том, что пепел падал на голую женскую задницу.
— Не будем мешать людям давать интервью, -осклабился отец Симеон.-Пойдём встречать гостей.
— Иди святой отец, я подойду через пять минут. Мне кажется, что я могу чему-то научить молодёжь.
— Не надорвись. Если провалишь дело, оштрафуем.-предупредил шоу-мэна, отец Симеон.

— Где Вас всех только нелёгкая носит, -наскочил на отца Симеона, взмыленный Жора, поймав его в комнате где стояли фуршетные столы, -Меня журналисты и телевизионшики уже достали. Перетащите, хоть часть на себя, где наша Вика, почему она ничего не делает?
— Вы сын мой не правы. Наш пресс-секретарь сейчас напрямую занят своими обязаностями. Мало того, что она даёт интервью, она ещё и презентует вашу инсталяцию. Вы не поверите, но народу нравиться, Так, что коллега, — отец Симеон наклонился к уху художника и зашептал, -Всех зануд отправляйте за интервью к ней в гараж. Я думаю, что «дури», там хватит до утра. Вы не делали обход наших гостей? Все приехали или ещё кого-то ждём?
— Да вроде все, а где наш ведущий?
— Ведущий? -стал осматриваться отец Симеон, -Да вон он стоит на своём месте аукциониста. Похоже, что начинается аукцион. Пойдёмте сын мой и мы приобщимся к прекрасному.

Но уйти далеко отцу Симеону не дал известный теле-журналист. По всей видимости он заскочил побыстрому перехватить, что-то поесть и тут такая удача сам духовный учитель праведник отец Симеон.
Теле-журналист махнув рукой оператору, заскользил навстречу отцу Симеону, расчехляя свой микрофон.
— Здравствйте уважаемый отец Симеон, телеканал Задушевная Россия. Разрешите мне задать Вам пару вопросов, -затарахтел он и не ожидая ответа продолжил, -Где Вы познакомились с Вашим учеником и правда ли то о чём Вы говорите на своём сайте, в своих проповедях о грехе и бренности нашей Вселенной.
— Вы знакомы с моим учением и моими проповедями? Приятная неожиданность, встретить здесь такого умного и любознательного молодого человека, -начал выкручиваться отец Симеон, для которого новость о том, что у него есть свой сайт, со своим учением, и проповедями была полной неожиданостью.
— Приходиться знакомиться по долгу своих профессиональных обязаностей, -пережовывая трюфель подтвердил теле-журналист и тут же снова озадачил отца Симеона, -В принципе у Вас всё перекликается с христианским учением-это понятно. Не понятно другое у Вас есть интересная теза за многогранность паралельно-перпендикулярных шестимерных Вселеных, в которые Вы призываете нас переселяться. Складывается впечатление, что Вы там были не единожды. Как Вы это прокоментируете?

— Мне понравился Ваш вопрос, своей искренней честностью. Проблемма заключается в том, что на него надо ответить так же честно. Но чем честнее я на него отвечу, тем большим лжецом я Вам покажусь. Скажу только одно; Там мы все будем счастливы, безгреховны и бессмертны. Да Вы внимательно присмотритесь к картинам моего ученика: многие сюжеты на них навеяны теми реальностями, в которых мы с ним побывали, -перевёл дух отец Симеон, -Пройдём в зал, там кажется уже начинается аукцион. Советую вам приобрести одну из его картин, Скажу Вам по секрету, владельцы его картин будут иметь преимущество в переселении, перед другими людьми. Билет в вечность. Хотя, если Вам это не интересно-забудьте. Возьмите ещё вон тот стэйк, удивительное сочетание прожареной свежести с пряностями и кровью.
6
— Продано, за сто тысяч долларов господину с номером триста семь, объявил аукционист ударив по столу молотком и добавил обращаясь к покупателю, -Лот Ваш.
— Не понял-это что купили, за такую кучу денег, мои картины?! -подсчитав на своём калькуляторе полученную сумму, за три проданные картины, ошарашенно спросил автор картин, проданных на аукционе в своей галлерее, художник Жора у своего учителя отца Симеона.
— Не впадайте в раж, имейте умение держать себя в руках. Не за всю такую, как Вы выразились кучу, но да за триста пятьдесят тысяч купили. За вычетом всех налогов и комиссионных большая половина из них Ваша, -пошутил бывший бомж, а теперь праведник отец Симеон.


Пока они подсчитывали свои долги и свою прибыль, торги в галерее разгорелись не на шутку. Скандал начал разгораться за картину*Так проходит слава земная*.За право обладать этим шедевром схватились представители двух банковских домов, не желающие ни в чем кому-то уступать по жизни. Цена уже перевалила за полмиллиона долларов и продолжала расти, обещая перевалить за миллион.
Отец Симеон был в шоке, видно что своё дело сделала недюжинно-разнузданная фантазия художника, реклама и его проповеди за билеты в бессмертие. Повеяло могильным холодом, с давно забытых, как казалось лихих девяностых.
— Покупаем здесь все картины, -вдруг сказал поднявшийся со своего места представитель *Трахвас инвест банка*, -Чтобы прекратить не нужный ажиотаж и не вводить людей в искус, сумму мы озвучим позже. Не обидим.
— Нам Вашего слова достаточно, -поклонившись в сторону банковского представителя, сказал аукционист, -Но на что это, может ответить представитель уважаемого *Вастрах инвест банка* или аукцион можно закрывать?
— Платим вдвое, -тут же ответил представитель другого банка.
В галлерее повисда тишина, хоть цифры были и не озвучены, но все хорошо понимали о какой сумме шла речь. Невиданный прецедент. Работы неизвестного до этого дня мастера, продаются за огромные деньги, да ещё за один день, оптом.

— У меня звонок с Уолл-стрит, — вдруг подал голос уважаемый Петр Васильевич, Викин отец.- Покупатель пожелавший остаться анонимным предлагает втрое больше,
— Папа сейчас не время шутить, — в гробовой тишине раздался Викин голос.
— Деточка, — спокойно ответил Петр Васильевич, -В данной ситуации, я очень и очень серьёзен и потому готов даже озвучить предлагаемую сумму. Миллиард. Деньги можно будет получить в Московском отделении American Bank, хоть сегодня, там же, подписав все приличествующие данному случаю документы, оставить картины. Возьмите телефон господин аукционист, поговорите с покупателем сами.
— Господа, аукцион закрыт, -объявил аукционист, после того, как пообщался с покупателем.-Всем спасибо. Вас ждут в ресторане Буян.
Присутствующая на аукционе публика зашумела и оживлённо переговариваясь потянулась к выходу. Осталось много не довольных. Многие хотели купив картину; не только выгодно вложить деньги в искусство, но и обеспечить себе бессмертие.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Скажете, уважаемые читатели, фантазии, бред воспалённого воображения и финансовая авантюра? Как посмотреть. «Каждый получит по вере своей». Помните, уважаемый читатель, чьи слова?
Сёма не только мечтал, но и верил в свою планиду и получил то о чём мечтал: деньги, мантию судьи и должность консультанта при одном очень и очень высоко-поставленном чиновнике. Жора верил в Сёму и его удачу и не прогадал; он не только стал модным высоко-оплачиваемым художником, но и удачно женился на Вике, которая став солидной дамой бросила свои шалости и полностью посвятила себя искусству. На месте дома железного наркома сейчас расположился торгово-развлекательный комплекс, где все наши герои имеют свой небольшой, но доходный бизнес.
МНОГОХОДОВОЧКА
Далеко далеко; за глубокими морями и высокими горами, в одной сказочной стране, в таёжном лесу, жили-были лесные жители. Жили, как обычно — не шатко, не валко, пока не прилетело к ним лихолетье и не принесло с собой время перемен…

— Ну, что босота будем, как положено, дань платить, или будем и дальше глазки строить!? — взглянув тяжёлым взглядом на стоящих перед ним с понуренной головой своих подданных, таёжных жителей, проревел хозяин таёжной чащи косолапый Топтыгин и с хрустом стал сгибать палец, подзывая к себе стоящего возле ёлочки и трясущегося то ли от холода, то ли от страха серого зайчонку.
— Я что ли? — изобразив на своей мордочке, святую невинность спросил ушастый недомерок.
— Пшшшёл придурок! — пнув его под зад прошипел Волк. — Не видишь что-ли, как Топтыгин мается!?

Получив такое ускорение, зайчонка пулей вылетел на поляну и не в силах стоять на ногах, упал перед хозяином на колени. Эта поза видимо понравилась Топтыгину и он милостиво произнести изволил:
— Ну, ты этого косой, кончай тут в пыли у моих ног валяться. Я ведь всем соседним правителям успел сообщить, что жители моего леса, уже поднимаются с колен, так что давай вставай: не порть нам показатели. А пока будешь подниматься с колен, не будешь-ли ты мил дружочек объяснить мне и всем своим товарищам: Ты почему тварь смердящая подушную подать не платишь? Ответствуй сволота, не то всю морду до кости обглодаю!
— А с чего итить твою косолапого мать, платить!? — поняв, что пощады в отведённой роли козла отпущения, ему не будет, и сам вызверился зайчонка. И вроде, даже, как бы выше ростом стал.-Задолбал козёл мохнорылый своими оброками на войну. В позапрошлом годе платили? Платили. А на что платили? Уж не на то-ли, что ты обещал нам сделать, на отбитом у леших болотном острове, свободную игорную зону и построить туда мост? Где наши деньги, где мост и где игорная зона!?

— А действительно братва, ведь нет-то ничего — подал голос Волк, чухая в раздумьях свою башку.
— Зажилил! — взвизгнул дикий Кабан пробуя на остроту свой клык и мысленно уже примеряясь куда бы в медвежье брюхо, было бы удобнее его всадить.
— Спёр — заползая с тыла мрачно сказал, скрывающийся в тайге от свергнувших его подданных, разожравшийся до неприличия Крокодил. — Мочи мохнатого.
— Да я тебя… — вертя рогатой башкой из стороны в сторону, стал рыть землю копытами Сохатый. — Забодаю корупционера!
— Стойте люди добрые, давайте его самого выслушаем, — встряла в разгорающийся бунт Лиса. У неё была веская причина потянуть мазу за Медведя. Неисповедимыми путями, она смогла прихватизировать все лесные малинники, с которых имела неплохой навар, перерабатывая ягоду-малину на вино, которое с большим удовольствием раскупалось не только местным зверьём, но и пользовалось спросом в других лесах. Потому к её мнению все и прислушивались. С поилицей не поспоришь.

— И где ты здесь добрых людей увидела? — хмыкнул Волк, — Но ладно пусть базарит. Что можешь сказать в своё оправдание косолапый?
— Да вы, что — взревел Медведь обрадованный тем, что ему дали шанс оправдаться, — вы, что братва, да я же свой: волки вы что забыли, как я прикрывал ваши набеги на соседние леса: заблудились мол пацаны, случайно вошли, с кем не бывает? А ты сохатый со своим стадом на чьих полях и пасеках пасёшься? Кто твои набеги крышует, за малую часть добычи, уж не я ли? Ну, а ты Кабан, чьи дубовые рощи и огороды со своим выводком перепахиваешь в корень? Хотел бы я посмотреть, что с тобой сделают без моей поддержки? Может сбегаешь, а я посмотрю…
— Да легко. Даёшь ёрш-макарёш! — взревел Кабан и блеснув клыками, рванулся со своим выводком в чужие огороды.
Медведь, посмотрел ему вослед и тяжело вздохнувши прорычал:
— Царство тебе небесное! — и удобно устроившись на своём пеньке, стал ковыряться щепкой в своих клыках, периодически сплёвывая слюну на валяющегося у его ног Зайца.

Прошло некоторое время… и вдруг, вдалеке от поляны зазвенел трамвай и показалось облако пыли. По мере приближения к сидящим на поляне зверям, оно не только разрасталось в размерах, но и всё больше выдавало из себя какофонию звуков, в которых прослушивался не только грохот трамвая, но и лай собак с истошными визгами Кабана. Все звери стали с интересом всматриваться в клубы пыли, ожидая увидеть участников побоища.
Через некоторое время, участники свары вывалились на поляну: впереди нёсся Кабан, с его порванных боков, свисала лохмотьями шкура, а на спине, вцепившись мёртвой хваткой в холку, сидело две собаки. Сзади хватая его за зад, бежало ещё несколько разъярённых псов. Кабаньего выводка нигде не было видно. Похоже, что спёкся выводок; полёг свиными отбивными на поле брани.

Пробежав несколько кругов по поляне, Кабан обессилено упал возле медведя.
— Пощады, — прохрипел он закатывая под лоб глаза.
— Пошли вон — прикрикнул Медведь, на сразу же поджавших хвост собак, и пнув лапой кабанью тушу ласково спросил — Ну дык как, удачно попасся, а же где же твои мародёры?
— Пощади батюшка дуролома старого, ввек больше едало своё на тебя не разину. А пидсвинкив моих псы растерзали. Кто же знал, что они огороды охраняют, их же никогда там не было?
— Это у тебя мозгов никогда не было. А они там были всегда, и всегда несли службу ратную, только иногда, после получения от меня мзды, отворачивались, не замечая твоих шалостей. Сечешь фишку, тварь неблагодарная или надо ещё поучить!?
— Не надо хозяин.
— То-то же.- благодушно рыкнул медведь и окинув взором своих подданных спросил. — Ну, что есть ещё среди вас отчаянные головы, готовые положить своих детей на плаху, только лишь для того, чтобы проверить свою глупость!?
— Что ты нам тут баки забиваешь? — подал голос Волк, — Я тебе братан скажу так: Кабан, разожравшаяся свинья, которому давно было уготовано место на мангале. Мы, волки, не нуждаемся ни в чём покровительстве, а тем более в защите. У нас есть свой общак, куда мы вносим свою часть добычи и делиться им с твоим выводком обнаглевших мохнорылых козлов, мы не собираемся. Сечешь фишку, братан, или тебе нужен переводчик? Так, что давай освобождай пенёк, собирай свои манатки и уё или уя, с нашего леса, не то мы тебе сейчас живо тельбухи выпустим, не посмотрим и на собак. Хотя, я не думаю, что они за тебя потянут сейчас мазу и пойдут против своих.
— Это не наша война, — выслушав речь Волка прорычал старый Пёс, по всей видимости вожак стаи. — Мы всегда служим победителю. Разгрызайтесь здесь сами. Мы уходим. Где нас найти вы знаете.
Бросив израненного кабана подыхать, стая медленно удалилась с поляны. Чувствуя, что назревает, что-то неладное, с поляны убежали почти все звери. Остались на ней только Медведь с лисой и стая разъярённых волков.


— В принципе Волк прав, — не торопясь прорычал Медведь, явно что-то обдумывая, — ну, а пока мои шестёрки будут собирать мои вещи, не устроить ли нам братва прощальный банкет? Кабан-то кажись того. Так, что милости прошу к столу. А ты рыжая, — обратился он к лисе — сгоняй в кладовые: за моим лучшим вином, которое я храню для особых случаев.
Дважды просить лису не надо было, она тут же принесла вино и стала разливать его в кружки, разомлевшим от ещё тёплого свиного мяса волкам.
Лиса, тоже всегда служит победителю и сейчас она точно знала, кто из этой схватки уйдёт побеждённым.

Прошло некоторое время и вся волчья стая, опоённая вином, в которое была добавлена дурман-трава, валялась бесчувственно на траве. Медведь, не доверяя никому, самолично поотрывал им бошки и развесив их по деревьям. С удовлетворением осмотрел дело рук своих, умиротворённо прорычал:
— Много… ходово… чка.
О ЛЮБОВНЫХ ПОХОЖДЕНИЯХ ИНОПЛАНЕТЯНИНА
1
Случилась эта история, и случилась ли вообще, в какой стране не ведомо, и в какое время неизвестно… Скорее всего в необозримом будущем или не случилось вообще, сие нам точно не ведомо… Но и тем не менее…

Василий Иванович, проснулся рано утром от головной боли. Раскрыв заплывшие от беспробудного запоя глаза он бессмысленно уставился в зеркальный потолок, пытаясь осознать своё место во вселенной. По всему выходило, что он находился в данный момент на планете Земля, в стране Украина, в однокомнатном домике, после недельного запоя, без копейки денег и шанса опохмелиться.«Полная жопа — подумал Василий Иванович — и за что мне такая страна досталась?»
Небритое лицо таращившееся на него с зеркального потолка сначала промолчало, а потом тяжело вздохнув спросило:
— Ну, что, любитель муз и лёгкой жизни, ты ещё долго будешь хернёй заниматься или мне самому заниматься ремонтом звездолёта?
— Да пошёл ты, — отмахнулся от своего отражения Василий Иванович, которое ещё и являлось его переводчиком, в задумчивости обшаривая свои карманы в поисках мелочи — опохмелиться сначала надо — но… увы, денег не было.

Мне кажется, что пока наш главный герой занят мыслями о деньгах и о своём месте под солнцем, пора познакомить вас, уважаемые читатели, с нашим главным героем ибо он и его образ жизни того заслуживают. Василий Иванович был простым инопланетным секс-туристом, болтающимся в поисках сексуальных развлечений по всем диким уголкам Вселенной. В этот раз инопланетарная судьба занесла его на дикую и примитивную планету Земля. И не просто занесла, а не рассчитав угол снижения, шмякнула его звездолёт со всей силы о землю, да ещё и где, в той стране, где местные аборигены вечно недовольные своей жизнью периодически устраивали на своём Майдане революции, внимая своим вождям обещавшим им улучшить жизнь, поднятием их прожиточного минимума. Как можно было прожить в стране с заоблачными ценами на денежный минимум, было Василию Ивановичу не понятно. Хотя… ведь жили и как-то даже выживали. И более того размножались. Сражённый этим непонятным социальным явлением Василий Иванович с головой окунулся в повседневную жизнь этой страны… и вот после недельного запоя, лежал на кровати без связи с базой, с больной головой и без копейки денег.
Ждать быстрой помощи со стороны Вселенной было не реально — когда ещё аварийный сигнал дойдёт до спасательной команды, да и когда она сюда долетит, можно и плесенью в анабиозе покрыться, так что, как не крути, а нужно было изыскивать свои внутренние резервы.
А ведь, как всё хорошо начиналось — после того, как Василий Иванович чудесным образом приземлился, он поблагодарил своего ангела-хранителя за своё счастливое спасение. Потом спрятал свой золотой звездолёт, замаскировав его под простой старый Жигуль, снял и сдал с него несколько поломанных золотых деталей в ломбард и арендовал себе домик в пригороде Киева, пошёл в супер-маркет «Сельпо». Такого изобилия продуктов Василий Иванович, не видел даже на своей центральной планете, а там умели жить, стягивая к себе все богатства обворованных окраин. Не долго думая он затарился дефицитным кофе, шоколадом в виде птиц снегирей, чипсами, сигарами, ну и конечно же гревом- пивасом и водярой. Кассирша на кассе, с алчным огоньком в глазах, затурканная вечным соблазном между магазинным изобилием и своей нищенской зарплатой, долго крутила в своих руках его новенькую банкноту «пятихатку», которую дали Василию Ивановичу в ломбарде, совала её в какую-то коробочку и только после целого ряда манипуляций, наконец-то дала ему сдачу мелочью. В знак протеста, за паскудное обслуживание — Василий Иванович оставил её на пластиковой тарелке.
Добравшись на такси домой, он выгрузил свои покупки и с купленным пивом, водкой и чипсами завалился в одежде на кровать смотреть телевизор. По телевизору крутили какой-то детский юмористический боевик, где сладкоежка медвежонок чудил из сериала в сериал, доставая своими идиотскими шутками, то кролика, то осла с тигрёнком. «Вини Пух» — перевело название мультика отражение Василия Ивановича.

— Переключи, — потягивая пивко, попросил Василий Иванович его, когда мультфильм закончился и началась реклама.
Канал переключился и на экране телевизора появился человек, удивительно похожий на кролика с мультфильма, сзади его мелькало раскормленное лицо Вини Пуха и не бритая харя осла, но больше всего впечатлил Василия Ивановича двухметровый тигрёнок-амбал.«Похоже, что это уже спектакль и опять о Вини-Пухе. У них, его что, на всех телеканалах крутят!?» — возмущённо подумал Василий Иванович прощёлкивая каналы, на которых постоянно мелькали кролик с Вини Пухом.

И вдруг, отрывая его от такого полезного занятия, в дверь позвонили. На пороге, просвечивая через стеклянную дверь, стояла офигиитительная фемина с аккуратными сисяндрами пятого размера и курносой жопой, именно такой, какую любил охаживать анальным сексом Василий Иванович. Его, как ветром сдуло с кровати. Вмазав по дороге к двери пару пива и бутылку водяры, Василий Иванович, скользящей, танцующей походкой старого ловеласа подскочил к двери и отперев её склонился в галантном поклоне, целуя ручку нежданной гостье.
— Привет дедуля! Помоложе кто есть, твой сынок или внучек например? — пропела фемина низким контральто многоопытной вафлистки-минетчицы.
— А ты кто такая вся деловая? — спросило, вселившееся в Василия Ивановича отражение.
— Эскорт услуги на дому. Если нет молодёжи, могу тебе старче за недорого клизму поставить или отсосать. Знаешь, что это такое? Соглашайся, я тебе как старому большевику скидку сделаю.
— Заползай шалава — подвинулся в сторону старый большевик, инопланетянин Василий Иванович — вали в ванну и смажь свою жопу кремом — буду драть сука во все места.
— А ты герой дедуля. Наверное ещё и с Наполеоном воевать приходилось? — направляясь в ванную пошутила шмара.
— Веселей шевели в темпе вальса своим батонами, у меня уже столбняк — ответил ей Василий Иванович, разливая по стаканам пиво с водярой и выставляя из своих запасов шоколадных снегирей.
Через два дня не заплатив ни копейки денег, он выгнал за порог обессиленную, с таким раздолбанным очком шалаву, что если бы у кого возникло желание, то он мог бы увидеть через него большую часть Вселенной. Но… так как таких желающих не нашлось, шалава в ужасе от всего случившегося, пошла на вокзал и сев в поезд уехала к себе домой в какую-то забытую богом деревню, ютившуюся на краю тайги в зачуханой российской глубинке с разворованной ещё в двадцатые года церквушкой и парой десятков гнилых пятистенных срубов, и стала там тихо жить, лишь иногда рассказывая залётным охотникам о сексуальных престарелых монстрах проживающих в Украине, которые не только живьём пожирают снегирей, но и умеют своим метровым членом тиранить до полусмерти честных женщин. Охотники жили у неё в доме неделями, сладко ели, пили, пользовались её пышным легкодоступным телом и уходя с богатыми трофеями в сиреневый туман, по привычке грозились отомстить хохлам за Севастополь, а особые рьяные и за её поруганную честь. Им на смену приходили геолого-разведочные партии и всё повторялось сначала.
2
А в Киеве наоборот, всё было тихо, мирно и пристойно. Старый большевик, инопланетянин Василий Иванович, сбрасывая излишнее давление наслаждался прогулками по Киевским музеям, периодически забредая в небольшие ресторанчики и ганделыки, где в ожидании клиентов, за чашечкой запашного кофе, коротали время недорогие путаны. Угостив их коктейлями он уходил с ними в туалет, где удобно устроившись на унитазе соски отрабатывала те коктейли. Что делать — каждый человек зарабатывает как может. Святых людей в Киеве, пока ещё нет. Хотя сам Киев, как город, Василию Ивановичу понравился. Было и на что посмотреть, и где, и главное с кем потратить деньги. А они улетали очень быстро — цены были просто заоблачными. До Европы ещё как до горы рачки, а цены уже были европейские и останавливаться, по всему было видно, что не собирались.
Сдав в ломбард новую порцию золотых деталей звездолёта Василий Иванович решил приобщиться к культуре и купить что-нибудь на память из картин на Андреевском спуске. Благо там этого искусства было, ну прямо завались.
Кое-как поднявшись вверх по улице, он выбрал у одного живописца торгующего судя по одутловатому лицу, живописью на опохмел, несколько картин и рассчитавшись с ним, попросил того доставит картины к нему домой. Отхватив сразу такой куш наличного бабла, спивающийся живописец с радостью согласился и погрузив картины в видавшую виды Таврию, они помчались, громыхая, как старое ведро с болтами, домой к Василию Ивановичу.
— Я конечно очень дико извиняюсь, но всё же позвольте поинтересоваться, пан сам склэпав эту таратайку или такую уже купил? — рискуя прикусить на ухабах и ямах свой язык, как можно вежливее, спросил Василий Иванович.
— А ты я смотрю шутник — ухмыльнулся живописец — ну так и я сейчас пошучу. Смотри умеешь так? — и он бросив руль, стал пить с горла, по дороге купленный коньяк. — Иду на автопилоте, — сказал он допив бутылку, после чего выбросил её в окно, попав в лобовое стекло едущего сзади Джипа.

— По моему там недовольны Ваши поступком, — оглядываясь на Джип с разбитой лобовухой и с матерящимися людьми, сказал задумчиво Василий Иванович.
— Да сосут они банан у пьяной обезьяны, я сегодня при бабках и кураже. Пусть только сунутся — сарифметирую до ноля — пьяно заржал живописец, по всей видимости живя уже какой-то своей выдуманной жизнью.
— Вы не будете против, если я сойду здесь — попросил Василий Иванович поняв, что сейчас будет проводиться разбор полёта на автопилоте,
— Зассал, ну и вали отсюда сцыкло — припарковывая к бордюру своё ретро ухмыльнулся живописец.
Зря он так сделал. Не успел Василий Иванович выйти из машины, как из остановившегося рядом Джипа выскочило три мордоворота с битами в руках и матерясь на всю Троещину, рванули к ним. Не ожидая когда их начнут бить, Василий Иванович воспарил над землёй и сделав крутой кульбит над троицей мордоворотов, снова опустился на землю. Получив во время его акробатических действий несколько ударов ногами в голову, троица мирно лежала, тихо постанывая в бессознательном состоянии.
— Милиция, убивают!! — неожиданно резанул по ушам Василия Ивановича чей-то женский голос.
— Сваливаем козлина! — заорал Василий Иванович на вмиг протрезвевшего живописца.
Убитая Таврия заржав, как боевой конь, боднула закрывающий им проезд Джип, рванула вперёд. Пролетев несколько кварталов живописец успокоился и спросил:
— Что это было?
— Где? — включая дурака спросил Василий Иванович.
— Ну там на улице, когда ты летал.
— На улице, да и ещё и летал? М-да братишка, тебе пора завязывать с синькой — уже и галюны начались. Завязывай, а то добухаешься до чертиков — не сдавался Василий Иванович.
— Ты не смотри на то, что я бухаю, знаешь какой я раньше знаменитый был, о художнике по фамилии Чечкун слышал?
— Как ты говоришь твоя фамилия — Чушкин? Нет не слышал.
— Да не Чушкин, а Чечкун — вроде даже, как обиделся забулдыга.
— Ну и как же Чечкун ты докатился до такого состояния или у вас у художников это в порядке вещей?
— Купили у меня как-то пару картин, ну за очень большие деньги и меня зело гордыня заела. Ну, а тут и собутыльники подтянулись, а с собутыльниками и хори, ну и закрутилось. А там и Майдан полыхнул, совсем перестали покупать картины.
— Кто же покупает картины во время революций, войн и переворотов? — ощерился Василий Иванович. — В это время только воюют, грабят и насилуют, рассказывая за хорошую новую жизнь, которую эти самые революционно настроенные массы будут в скором будущем строить на пепелище старого мира.
— Потому-то я и бухаю, что не хочу в этом участвовать.
— Понятно. Тормози. Я уже приехал. Забудь за то что видел и воспользуйся моим советом — вали отсюда, тем более, что бабки у тебя есть. Здесь это надолго.
— Спасибо и тебе за покупку и за совет. Я подумаю, хотя вряд ли, всё таки это моя Родина.
3
На следующий день гуляя по Крещатику Василий Иванович, зашел в полуподвальчик и присев за столик, потягивая классное светлое пиво «Оболонь», стал свидетелем одного любопытного разговора. Разговаривали бармен и человек в военной форме. Прислушавшись к разговору, Василий Иванович понял, что военному не хватает пару гривен, чтобы купить пива. Не став слушать, что ответит на просьбу военного отпустить пиво в кредит, откормленная харя старого бармена, он заплатил за военного и пригласил его за свой столик. Бармен скривился, но пиво налил. Военный вежливо поблагодарил и забрав своё пиво подсел за столик.
— Ну что вздрогнули? — поднимая бокал сказал военный
— Подожди — остановил его Василий Иванович, — пиво без водки — деньги на ветер — и достав с кармана початую бутылку водяры долил её в бокалы.-Вот теперь вздрогнули.
Не успели они повторить, как к ним, кипя праведным гневом, подошёл бармен. Низвергая фонтан красноречия, он ссылаясь на какие-то параграфы из инструкций запрещающих приносить и распивать свои спиртные напитки, он стал их выгонять с заведения, подкрепляя свои требования вышибалой-мордоворотом.
— Задрали тыловые крысы, — перекинув через стойку бара бармена и вышибалу-мордоворота, присаживаясь снова за столик, сказал военный потирая кулаки, которыми он охаживал их.
— Похоже, что у вас здесь весело — усмехнулся Василий Иванович.
— Ты ещё братишка в зоне АТО не был, во где была веселуха — хрен соскучишься, — мрачно сказал военный.
— Не знаю что это такое, а раз не знаю, значит меня туда и не тянет — не моё.
— Понимаю. А я вот сподобился.- постучав ручкой перочинного ножа по ножному протезу мрачно сказал военный — во время защиты донецкого аэропорта, попал под миномётный обстрел, когда меня откопали из под завалов сепары, я был без сознания, в подвале встретился со своим бывшим сослуживцем по Афгану, он меня перевел в больничку, где мне и ампутировали, без наркоза по живому ногу, потом помог моему освобождению. Так вот тому кто кричит, что война это хорошо и правильно, надо отрезать тупой ножовкой ногу, а потом отправить на работу и когда его никуда не возьмут, дать ему третью рабочую группу инвалидности и пенсию эквивалент пятидесяти баксов и пусть падла ходит по МСЭКам выпрашивая повышенную пенсию и льготы участника боевых действий.

— Да досталось тебе — сочувственно сказал Василий Иванович — а если не секрет как тебя туда занесло?
— Как занесло? — потягивая пиво с водкой задумчиво переспросил военный — Да как всех — немного романтики, немного максимализма и обострённое чувство социальной справедливости. Вместо того, чтобы как герою Майдана быстренько захватить тёплое место в столице, вступил добровольцем в батальон и принял участие в АТО, которую наши стратеги-полководцы обещали закончить в две-три недели, кстати нам там обещали платить по тысяче гривен в день, а в итоге даже не выдали броники. Да и всё остальное приходилось приобретать за свой счёт или за счёт волонтёров. За технику без слёз не расскажешь — воевала она чисто на нашем энтузиазме. Ну и тем не менее, мы быстро развеяли миф о том, что «укропы» не умеют воевать. Тем более, что имеется опыт афганской войны.
— Какой войны? — с интересом переспросил Василий Иванович.
— Афганской. — ответил военный и подозрительно всмотрелся в собеседника — А Вы собственно кто такой, Вы что с Луны упали если ничего не слышали о тех событиях?
— Нет — на полном серьёзе ответил Василий Иванович — с созвездия Орион. К нам туда новости о вашей планете доходят с опоздание. Хотя, честно сказать я сам-то о ней узнал недавно.
— Понятно, — усмехнулся военный — в дурдоме каникулы.
— Знаете, что у меня есть идея, -поймав какую-то мысль на лету сказал Василий Иванович — давайте перейдём в другое заведение со стриптизом. Есть здесь такое поблизости?
— Валом. Любой каприз за ваши деньги.
— Ну тогда пошли, тем более, что скоро и наши недруги в чувства придут… А зачем нам лишний гемор на головы?
— Логично. Сваливаем. — выходя из ганделыка ответил военный.

Они вышли под ясное звёздное киевское небо и пока военный вёл Василия Ивановича в новый ночной клуб, тот задрав голову пытался найти созвездие Ориона. Но то ли здесь было не то небо, то ли он много усугубил уже спиртного, созвездие не находилось. Зато ночной Киев жил шикарной жизнью города занимающего одно из первых мест по роскоши и дороговизне жизни. Мимо на умопомрачительной скорости пролетали машины премиум класса стоимостью в несколько сот тысяч долларов. За тонированными стеклами притаились слуги народа едущие в свои дворцы, отдыхать от трудов праведных или их дети мажоры, которые получив образование в Оксфордах, вернулись назад в непонятную и нелюбимую им Украину, управлять — днём семейными компаниями, а ночью прожигать свою жизнь, не зная куда потратить многочисленные миллионы.«Странные люди, одни умирают под арт обстрелом, а другие жируют…", додумать свою мысль Василий Иванович не успел: один из кабриолетов выписывая вензеля по дороге, выскочив на тротуар мчался на них не снижая скорости. В открытом кузове машины сидела улюлюкая и гикая компания пьяных подростков. Казалось, что ещё немного и упитая и обкуренная тачка размажет его с военным по тротуару в мокрое пятно, Возможно, что так и было бы, но не с Василием Ивановичем, он подхватив военного подмышки, взмыл в воздух и мягко приземлился в салоне автомобиля.
— А вот и я! Не ждал гнида? — выругавшись осведомился Василий Иванович у водилы, и принялся выбрасывать ошалевших нариков на ходу из машины.
Увидев, что происходит с его собутыльниками, а они влипали в стены, как пластилиновые болванчики, водила нажал на тормоз и сделав через лобовое стекло сложный пируэт, сам влип в фонарный столб.
— Вот суки, чуть такой вечер не испортили, — выругался Василий Иванович и спросил поворачиваясь к военному — Ты этой лайбой управлять умеешь?
Военного телепало.
— Ты кто братан?
Василий Иванович скривился.
— Я же тебе уже представлялся. А ты что подумал, что я шучу? Рожай быстрее — умеешь или придётся бегом валить, а ты я смотрю совсем не в том состоянии, что дальние забеги совершать. А может подождём ваших стражей закона и…
— Ты, что идиот, ты навалял здесь кучу малу и ещё не известно живы они или нет… да нас с тобой и до отделения не довезут. Перехватят по дороге абреки их папашек и похоронят живьём. Уж лучше я попробую завести эту «кошку».
— Давай только быстрее.
— Готово — облегчённо вздохнул военный и аккуратно выведя мирно урчащего «Ягуара» на дорогу, нажал на педаль газа: взревев своим форсированным движком машина помчалась в ночь, оставляя позади место происшествия, где через минуту уже работали реанимационные бригады и перепуганные до смерти милиционеры опрашивали свидетелей и звонили своему непосредственному начальству, понимая, что многие из них лишатся и погон, и своих, отполированных толстыми задами, тёплых мест. Свидетели происшествия описывая то, что видели, говорили такие дикие вещи, что можно было их всех смело отправлять на лечение в городской психоневрологический диспансер, вместе со следователями, записавшими бы их показания в протокол. Да и кто в здравом уме поверит в то, что люди умеют летать и в то, что старик смог, без всякого сопротивления, в одиночку, выбросить из машины десяток обдолбанных качков, детишек высокопоставленных чиновников и депутатов.

В столице был объявлен план перехват — перекрыты все центральные дороги, вокзалы и мосты. В воздух подняли патрульные вертолёты. Доложили премьеру — это не шутки, преступники вооруженны, по всей видимости имеют боевой опыт и к тому же умеют летать. Эдак могут на крышу или балкон к кому нибудь из власть предержащих залететь. Премьер успокоил своих министров, выступил с заявление по телевидению и самолётом в салоне эконом-класса отбыл на консультацию за океан: Вводить военное положение или нет? Если его ввести МВФ не даст очередной кредитный транш, да и инвесторы начнут разбегаться, как тараканы, а не ввести,.. Как тогда бороться неизвестно с кем? Во дилемма.
Внимательно выслушав своего гостя, заокеанский хозяин предложил простой выход из этой казалось бы тупиковой ситуации: «Объявите вашим преступникам амнистию, а охотникам за людьми денежное вознаграждение. И запомните сэр — они нам нужны живые».
Окрылённый этими советами премьер полетел домой, воплощать их в жизнь.
4
А в это время, в ночном клубе на окраине Киева наоборот, всё было тихо, мирно и почти пристойно, как может быть тихо и пристойно в стриптиз клубе. В зале негромко играла музыка, под потолком, в клетке на подиуме возле шеста крутилась какая-то полуголая доярка, с бидонными буферами, приехавшая то ли на заработки в Киев, то ли на учёбу. На неё мало кто обращал внимания. В шумном и накуренном клубе шел розыгрыш приза от секс магазина на лучший минет. У пятерых выстроившихся на сцене охламонов посетительницы клуба по очереди брали в рот и судьи с помощью своих ассистентов оценивали те потуги по пяти бальной системе. Приз, механический фалоимитатор, достался блудинистой фемине с волосами цвета Мальвины. Вытерев свой зафавленные ботексные губки тонким батистовым платочком, она поблагодарила устроителей конкурса и свою группу поддержки, в лице таких же ботексных подруг и направилась в зал к своему столику.
Старый большевик, инопланетянин Василий Иванович, не подозревая какого они натворили шухера своими похождениями, мирно сидел за столом и потягивая пивасик с водочкой, наблюдая за дергавшейся под потолком дояркой, спокойно беседовал с военным о тех временах, когда тот был молод и полон честолюбивых амбиций, выполнял свой интернациональный долг в Афганистане, мечтая поступить потом в военную академию имени краскома Фрунзе.
— И вот когда в груз 200-ти стали вместо тел грузить опиум, вот тут и мне уже дошло, что нас используют, как пушечное мясо — продолжал военный рассказывать свою историю, внимательно слушавшему Василию Ивановичу.
— А что такое груз 200-ти и зачем там был нужен наркотик?
— Под кодовым названием груз 200, скрывалось обозначение, применяемое в Вооружённых Силах при авиа перевозке тел погибших военнослужащих к месту захоронения. Обозначение в советской, российской, а сейчас и украинской армиях цинкового гроба с телом погибшего солдата. Как видите ничего сложного, а если вместо тела в цинковый гроб запаять наркотик и отправить его, ну допустим в Москву, так ещё проще будет — таможенный контроль проходить не надо — всё будет. как по маслу.
— Странные вы какие-то люди, — задумался Василий Иванович — и жить-то толком ещё не научились, зато искусство войны возвели в религию и усовершенствовали её так, что всю планету несколько раз можно уже взорвать. Не понятно другое — кто же тогда потом здесь будет победителем!?
— Да хрен его знает, что здесь вообще твориться, такое впечатление, что весь мир сошёл с ума и агонизируя сам себя пожирает.

Василий Иванович хмыкнул и обводя взглядом пропахший развратом, алкоголем и наркотиком зал задумчиво произнёс:
— У Вас хорошо развито образо-творческое мышление, Вам бы батенька стихи писать, а Вы с автомата да по людским черепушкам. Не правильно это.
— А что правильно, научите.
— Да легко. Видите вооон тех сидящих в углу сосок?
— Это те, что участвовали в конкурсе?
— Именно, именно. Пойдите-ка Вы к ним и предложите им поработать по специальности.
— А если они откажутся — заупрямился военный.
— Ну когда откажутся, тогда и будем думать, что делать дальше, но это вряд ли. Скажете им, что я заплачу — не обижу. Да идите Вы уже.
Военный поднялся из-за столика и нетрезвой походкой направился в дальний угол зала к столику где сидели девушки. Подойдя к ним он наклонился к одной из них и стал ей что-то шептать в ухо. Не дав ему окончить девушка размахнулась и влепила ему пощёчину. Военного, как ветром сдуло. Через минуту он уже сидел за столиком потирая свою щёку.
— Что случилось, почему такой отворот-поворот?
— Она сказала, что она не такая — зло прошипел военный.
— Не понял. На сцене минет делать можно, а тут не такая. Ну так у другой бы спросил, у той что приз выиграла — не унимался Василий Иванович.
— По моему с нас самих сейчас будут спрашивать за базар — показывая на трёх жлобов идущих к их столу сказал военный.- Похоже, что соски были подставные.

— Похоже, похоже. Придётся, как у вас говорят мочить козлов.
Военный поняв руки и выйдя из-за столика сказал подошедшим быкам:
— Я ветеран афганец и инвалид АТО. Я не знаю, какие у вас пацаны в отношении нас планы, но я не хочу видеть как мой братан будет размазывать вас по полу. Предлагаю разойтись мирно.
Подкрепляя его слова Василий Иванович ударил кулаком по столу и пробив в гранитной столешнице дыру, уставился на переднего быка. Потом не торопясь закурил и предложил ему:
— Подходи сосунок поближе, я в тебе скворечник сделаю.
— Братва вы чего? Озверели что-ли? Мы вообще-то шли сказать, что по вашим фото роботам мусора кабаки отрабатывают. Сваливать вам надо. Мы сами в АТО были и своих не сдаём. Вашу «кошечку» мы заберём, а возле входа стоит «мерин» — он ваш.
— Спасибо братва — удачи и вам.- ответил им военный и обращаясь к Василию Ивановичу спросил — Что будем делать?
— Уходим — поднимаясь из-за столика лаконично ответил ответил Василий Иванович.

Машина оказалась хоть и старенькой, но надёжной и довольно резвой. Проведя её по киевским улочкам и переулками они без происшествий добрались до района где жил Василий Иванович и бросив открытую машину за квартал, прошли пешком до дома и, заказав по телефону водки и жратвы, продолжили свою гулянку.
По телевизору действительно показывали их фото роботы и дикторы умоляли граждан в случае обнаружения подозрительных типов, немедленно стучать в органы, даже предполагалось какое-то вознаграждение за правдивую информацию.
Выслушав в очередной раз этот бред Василий Иванович, стал ради интереса звонить на те телефонные номера и меняя голос, называя по плану Киева разные адреса, вызывал на них милицию.
— Слышь Иваныч, бросай хернёй заниматься — обратился к нему военный — лучше расскажи, как там у вас, порядка больше, войн, что вообще не бывает или такой же бардак, как и везде?
— У нас братишка там сплошной коммунизм — всё для народа, всё во имя народа. Бери себе всё чего не захочется и платить не надо ни за что.
— Прикалываться я сам умею — обиделся военный — Откуда у вас на хрен коммунизм, когда эту голубую мечту человечества мы здесь сами так и не построили?
— Я не знаю, вообще-то что вы здесь строили братан, а мы вот так у себя всегда жили.
— И что действительно, бери всё что хочешь на шару? — не унимался военный.
— Ну да, особенно рьяным, выдают сразу губа закаточный станок,
— А его то зачем?
— Как зачем? Чтобы не сильно губешки раскатывали.- заржал инопланетянин, — Да шучу я шучу, выпей водки и расслабься.
Военный последовал совету чудного инопланетянина, налил себе водки: выпил, закусил и закурив сигарету стал задумчиво ходить по кругами комнате.
— Ты чего заметался, что-то муляет? — спросил Василий Иванович наблюдая за непонятными телодвижениями военного.
— Да как тебе сказать — не то чтобы муляет, а только непонятно мне, как у вас это всё происходит, ну хотя бы где вы берете жрачку, если никто у вас не работает?
— Ну почему никто не работает? — удивился Василий Иванович — Работают био-роботы, с помощь новых технологий и сканеров, они перестраивают атомно-молекулярную сетку и изготавливают нужное количество необходимых вещей и пищи. Да кстати я здесь у вас видел наш прибор, кажется он у вас назывался Ковчег Завета, помимо вырабатывания энергии, он ещё изготавливает и искусственную белковую пищу.
— Манну небесную?
— Можно и так её назвать, хотя у нас её называют халим-хаш. Есть конечно её можно, но уж больно быстро она приедается за первую тысячу лет, потому мы и вынуждены путешествовать по Вселенной выискивая новые планеты, с которых можно поставлять к нам натуральные продукты. Если я на свою планету доставлю образцы ваших продуктов, то я думаю, что место в наблюдательном совете мне гарантировано.
— Сколько же лет вы там живёте, если у вас счет идёт на тысячи лет?
— Сколько лет мы живём? — переспросил Василий Иванович — точно сказать не могу, наверное мы вечно живущие. Правда приходиться иногда менять износившуюся телесную оболочку на новую, хотя мы можем жить и в эфирном состоянии.
— Как плазмоиды? — проявил осведомлённость в физике военный.
— Плазмоиды это примитивные биологические сущности, хоть и мыслящие, нет у нас всё намного сложнее, да мы и невидимы… И ещё, мы можем подселятся к другим живым существам — не обязательно мыслящим.

Услышав такое пояснение военный вообще впал в ступор…
— Так это вы можете и к любому человеку подселиться? — придя в себя спросил он. — И даже в президента?
— Теоретически? Да это возможно, но боюсь, что те тела уже заняты представителями более продвинутой цивилизации, чем наша. А вот в какого-нибудь директора банка легко, тем более, что на надо пополнить запас налички. Собирайся пойдём, как у вас говорят, брать банк.

— Ночью? Да ведь они в это время не работают? — удивился военный.
— А нам сам банк не нужен, Достаточно будет карточки, кода и банкомата.
— И где же мы возьмём карточку с кодом? — никак не мог успокоиться военный.
— У президента банка. Не только возьмём, но он нам их лично и предоставит. Поехали, нам надо поторапливаться. Светает
И в самом деле за окном дома, ночь сменялась серым ранним утром. до рассвета оставалось пара часов — надо было спешить ковать деньги. А в Киеве, если знать места, то можно было найти не только огромные суммы наличных денег в разной валюте, но и в других не менее ликвидных материальных ценностях, таких как золото и бриллианты. В одно такое место и направились наши романтики с большой дороги. Ехали они недолго. Не вдалеке от того места где они жили, в Конче Заспе, находился элитный посёлок в котором проживали особо избранные представители украинского общества. Судя по их домам и охране, там с деньгами всё было в порядке. Особо и напрягаться не надо — заходи в первый попавшийся дом и ставь его обитателей на гоп стоп.«Странные люди, — думал Василий Иванович рассматривая посёлок в бинокль, — столько наворовать у народа денег, озлобить его против себя и вот теперь сидеть и трястись от страха за своё богатство и жизнь, за трёх метровым забором в окружении ненавидящей их прислуги и охранников.»

— Ну, что Иваныч подобрал нужный дом, — прервал его размышления военный — или вернёмся домой?
— Значит так, слушай сюда внимательно — Василий Иванович был строг и немногословен — из машины не выходить, моё тело беречь, как зеницу ока, я постараюсь вернутся быстро. Вопросы есть? Вопросов нет — очень хорошо, тогда я полетел.- сказал он на прощание и вылетев лёгким прозрачны туманом из своего тела он растворился в ночи.
В первом доме, кроме золотого унитаза, ничего интересного не было. Хозяев дома не было, и прислуга, пользуясь этим благоприятным моментом, вовсю предавалась блуду. Не забывая попутно лакомиться элитным хозяйским пойлом и хавчиком. Чтобы охрана не скучала ей тоже отнесли и выпить и закусить. Тащить золотой унитаз на себе к машине, было накладно и Василий Иванович подселившись в одного из бахарей-гуляк, выпил коньячка и отодрав кухарку, вышел из чужого тела и полетел дальше. Его внимание привлёк огромного размера белый двух этажный дворец с колоннами. Проникнув в открытое окно, он в спальне на втором этаже обнаружил мирно спящего пожилого господина, по всей видимости хозяина дома. Желая лучше осмотреться в доме Василий Иванович полетел дальше и в глубине коридора, в другой спальне нашёл довольно моложавую женщину, которую в интересной позе пёр в анус волосатый мужик. Слив, как в унитаз ей в рот свою сперму, мужик отвалился и закурив сигару, спросил:
— Ну что милая, долго мы ещё будем терпеть твоего престарелого банкира, не пора ли ему на заслуженный отдых?
— Я думаю, что сегодня ночью можно с ним и покончить. Я ему подмешала в его травяной настой снотворного, так что он спит, как убитый. Ну а ты как, герой-любовник — готов придавить его подушкой — не очконёшь?
Что ей ответил любовник, Василий Иванович слушать не стал, а вернувшись в спальню и подселился в спящего банкира. Сев на кровати он проверил, как функционирует его новое тело. Болела печень, скрипели суставы, но в принципе на сутки его должно было хватить. Подключившись к нейронам памяти своего нового тела, он определил место где находиться сейф и ключи от него. Открыв сейф он достал из него всю валюту, лежавший там пистолет с глушителем и мурлыча под нос вульгарный мотивчик песенки о мире, который должен встать проклятьем заклеймённым, не торопясь навинтил на ствол глушитель и пошёл к спальне, где воркующие голубки сговаривались, как лучше отправить на тот свет банкира. Он мог конечно не вмешиваться в эти дела, но Василий Иванович, несмотря на свои загулы, был порядочным инопланетным существом и органически не переваривал блудливых жён, тем более замышляющих убийство своих мужей.
Подойдя к двери, он передёрнул затвор пистолета «Стечкина», посылая патрон в патронник и открыв дверь спокойно выпусти всю обойму в так ничего и не понявших голубков. Пистолет выбросив последнюю гильзу сухо щёлкнул затвором, давая понять, что дело сделано качественно и на совесть. Осмотрев комнату и подняв стоящий возле стола дипломат с крокодильей кожи, вышел с дома во двор. Подскочившему к нему дежурному водителю он приказал выгнать с гаража машину, а охраннику открыть ворота. Проверив наличие своих документов и набитый валютой дипломат, он сел в подъехавшую машину и приказал ехать в Киев. Выехав с посёлка и подъехав к месту где его ждала машина, Василий Иванович отпустил свою машину и пересев к военному спросил:
— Ну, что пялишься не узнал? Не бзди братишка свои. Заводи лайбу и погнали отсюда. Здесь скоро будет жарко.
— Иваныч, ты что-ли? Ну ты бля даёшь! А ты кто сейчас?

— Ты на дорогу внимательно смотри, нам сейчас авария ни к чему. А кто я, мы сейчас посмотрим, — и открыв своё портмоне стал просматривать документы.- Ни хрена себе пельмень, — кончив их просматривать сказал он, — Я сейчас разгуливаю в теле президента наблюдательного совета коммерческого банка. Ну и неудобное же я тебе должен сказать тело и как он с ним живёт. Остановись братишка, выйди покури — я перевоплощусь обратно в своё тело.
И пока военный курил, Василий Иванович, покинул немощное старческое тело и вселился в своё, проверенное годами странствий и приключений тело, до того лежавшее на заднем сиденье. Он проверил свои физические данные и подключившись к нейронам своего мозга — всё функционировало отлично, можно было чудить дальше.
— Ну, что там Иваныч, всё в порядке, можно ехать? — спросил докуривший свою сигарету военный.
— Да в порядке поехали. Этого борова — показывая на тело банкира сказал Василий Иванович — возьмём с собой. Есть у меня к нему разговор, да и заложник нам не помешает. А то я смотрю у вас не сильно шибко разбираются в законе — стреляют все кому не лень.
— Как скажешь Иваныч, ты здесь босс.
— Босс, кто такой — почему не знаю?
— Да главный, который всё за всех решает и выплачивает зарплату, не забывая популярно объяснять своим подчинённым, что они без него не проживут и ничего ни в мире, ни в обществе не значат, ну в общем придурки.
— Что-то типа президента?
— Во-во, в точку ты Иваныч сказал. Правда до президента, как и до бога далеко и высоко, а босс он всегда рядом и если его прогневить, то можно остаться и без зарплаты. — ответил военный аккуратно загоняя машину во двор дома.- Понятно?
— Да чего уж тут не понятней — прав тот у кого больше прав. А права я так понимаю дают бабки и у кого их больше тот и босс. Кстати о бабках, вытаскивай этого борова из машины.
— Момент, — ответил военный и со всей силы ударил носком берца по коленной чашечке мирно спящего банкира. Паскудный удар, о котором стараются редко упоминать мастера единоборств, но часто применяют спецназовцы, если надо кого-то привести в чувства или вывести из них
Вот и сейчас: банкир от полученного удара взвыл, и попытался вскочить на ноги, но ударившись о потолок машины, снова упал на сиденье и завыл от боли, постепенно приходя в сознание.
— Добрый ты, — увидев это хмыкнул Василий Иванович,
— Ну не в дёсна же его целовать?
— Где я и кто вы такие? — вклинился в их разговор окончательно пришедший в себя банкир.
— У друзей, И благодарите меня, что я появился вовремя в вашем доме иначе сейчас бы в своей спальне протухали бы Вы, а не Ваша жена с любовником.
— То что у моей жены есть любовник, для меня не новость.
— Да ну — удивился Василий Иванович, — а то что она с ним сегодня собиралась Вас удавить, тоже для Вас не новость?
— Как удавить? — вытирая пот со лба спросил ошарашенный банкир.
— Как собирались удавить? — переспросил Василий Иванович, — как поца подушкой.
— Вайзмир. Кого я пригрел на груди. Надо срочно позвонить моему юристу и начальнику охраны.
— Не, ну начальнику охраны, понятно зачем, а юристу-то за чем?
— Чтобы переписать моё завещание.
— Хотите оформить всё своё богатство, в знак благодарности за спасённую жизнь на меня? — ухмыльнулся Василий Иванович.
— Это ещё в честь чего — ты убийца, лжец и гнусный похититель, тебя ждёт в зоне «петушинный закуток». Я уж тебе его постараюсь устроить.- вызверился банкир.-Но если ты меня освободишь, то тогда я и замолвлю за тебя своё слово.
— Иваныч, разреши я этого эксплуататора трудового народа приголублю, любя, — взмолился военный.
— Только не сильно, он нам ещё может пригодиться — разрешил Василий Иванович и отойдя к столу налил себе водочки.
Военный получив доступ к телу эксплуататора, занялся его перевоспитанием. Положив ему на голову самую толстую книгу найденную в домашней библиотеке, он начал бить по ней своим кулаком приговаривая: «А ты не воруй больше, не воруй». Банкир мотал, головой, как фарфоровый китайский болванчик, пытаясь хоть как-то ослабить силу ударов. Это у него получалось плохо и скоро он поплыв взмолился о пощаде.

Василию Ивановичу надоело наблюдать эту экзекуцию и он попросил военного прекратить её. Внимательно рассматривая банкира, на тему, будет ли с него толк, он налил себе ещё водочки; выпил, закусил её маринованным грибочком, снова налил и смакуя снова выпил. Пожевав корочку чёрного хлеба, Василий Иванович подошёл к банкиру. После нескольких оплеух, тот приутих и молча сидел потупив голову.
— Что Вы от меня хотите — денег? — наконец придя в себя спросил он — Так у меня с собой ничего нет.

— Ты придурок так и не понял, что я тебе жизнь спас не из-за денег. Ты водку пить будешь или отдаёшь предпочтение оплеухам?
Банкир обречённо махнул рукой.
— Наливай — водку пить — не дрова рубить.
— Ну вот это по вашему по земному, а то сразу зоной пугать, — наливая ему водки усмехнулся Василий Иванович.
Банкир выпил предложенную и налитую в двухсот граммовый стакан водку, закусил горбушкой чёрного хлеба и и пристально уставившись пьяным взглядом в глаза Василия Ивановича спросил:
— Так кто же ты такой и что собственно тебе от меня надо? Если то, что ты сказал правда можешь требовать всё, что хочешь — постараюсь выполнить.
— Эк-ко тебя замкнуло на твоём богатстве и возможностях… Да кто ты без них? Червь земной — наступи и нет тебя. Так, что, кто я такой, пусть пока тебя не волнует, сейчас не обо мне разговор, да и не о твоих неограниченных возможностях и деньгах. А кстати — сколько их у тебя и как ты их нажил? Спрашиваю не под протокол, так из невинного чувства любопытства. Ну так сколько — повторил свой вопрос Василий Иванович — миллиард, два?
— Чуть-чуть не угадал — двенадцать лярдов в активах, три в ценных бумагах, а сколько и где в какой недвижимости я и сам точно не знаю.
— Ну ты и гусь лапчатый — возмутился военный — украинские пенсионеры последний хрен без соли доедают, а эта сука жирует, да и ещё счёта своим богатствам не знает! Мочить этого козла Иваныч надо.
— Заткнись долбанный калека! — вдруг вызверился банкир — А ну-ка сука вспомни конец восьмидесятых, когда Горбатый открыл шлюзы кооперативному движению… кто тебе падла мешал открыть свой кооператив и начать своё дело!? Не захотел. Мозгов не хватило? Решил подрубить бабла на крови в Афгане!?А потом, когда вашу грёбанную операцию, вместе с армией слили в нужник, ты с воплями и криками «Нас предали!», стал выбивать себе льготы, не забыв параллельно открыть своё охранное агенство, которое начало таких как я крышевать, якобы защищая от бандитского беспредела. Что ты гнида на меня свои залитые зенки пялишь!? Я на таких отморозков, превратившихся из ветеранов-афганцев, в банальных рэкэтиров насмотрелся вдоволь. Это вас гниды давить надо было, чтобы не подпрягались вы со своими охранными агентствами, под бандитские разборки и рэйдэрские захваты. Я свои первые миллионы нагорбатил по кооперативам и биржам, ну а уже потом, когда те три алконавта, раздербанили в Беловежской пуще Союз, каюсь не сдержался, стал подгребать под себя всё, что плохо лежит. Мне кажется, что в то время там бы и святой не удержался. Если бы не я — подобрал бы другой, валяющееся на земле социалистическое имущество. Для того Союз и гробили, чтобы всё потом порасхватать по удельным княжествам. Та же судьба постигла и кредиты, выданные нам для стабилизации экономики. Но то деньги западных кредиторов: дали — значит лишние, а вот ты скажи-ка нам мил дружок: куда это вы, с грёбанными коммуняками золото партии припрятали, да заодно и все народные вклады и сбережения, хранившиеся в закромах Родины? Колись гнида, не то кадык вырву!!
— Да ты что сука, да я,.. да я воевал,.. кровь за правое дело проливал, пока ты тут жировал на нашей крови… Да я тебя сейчас козла гнойного порву…
— Ша, остыли — вмешался в разговор Василий Иванович — никто никому кадык вырывать не будет и рвать, как Тузик грелку тоже. Выпили водки пожали руки и помирились. Оба хороши — один жирует, когда страна в жопе, а второй на этой крови бабло зарабатывает и счёты старые сводит. Хочу напомнить тому кто забыл — нас разыскивает полиция и если найдут, не факт, что нас будут брать живыми.
— Точно. Извини Иваныч, да и ты банкир тоже — погорячился.
— Ладно — махнул рукой банкир, -проехали. Лучше давайте думать, как из этой ситуации вас вытягивать.
— А тут и думать нечего — ты банкир, в счёт уплаты своего долга забираешь военного к себе на работу, начальником охраны какого-нибудь своего заграничного дворца, а о себе я побеспокоюсь сам. Тем более, что деньги у меня сейчас есть. Мало будет у тебя попрошу — не откажешь? — усмехнулся Василий Иванович.- Шучу, забирайте машину и проваливайте, не мешайте мне отдыхать. За этот дом, для вашего же блага, забудьте. Счастливо придурки.
— Удачи и тебе босс.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Василий Иванович проснулся рано утром от головной боли. Раскрыв заплывшие от беспробудного запоя глаза он бессмысленно уставился в зеркальный потолок, пытаясь осознать своё место во Вселенной. По всему выходило, что он находился в данный момент на планете Земля, в стране Украина, в однокомнатном домике, после недельного запоя, без копейки денег и шанса опохмелиться.
«Полная жопа, — подумал Василий Иванович. — И за что мне такая страна досталась?»
Прерывая его мысли, неожиданно ожил и подал сигнал валявшийся без дела под кроватью, аварийный буй — с базы, терпящему бедствие на просторах Вселенной собрату, спешила аварийная партия.

«Похоже эту планету ждёт большое нерукотворное счастье, мои собратья по разуму устроят здесь вселенский любовный рай: перетрахают всё, что здесь шевелится и заодно сожрут и выпьют всё, что горит», — почему-то пришло в голову, отдыхающему на кровати, инопланетянину…
ПИСЬМО ДЕДУШКЕ МОРОЗУ
Здравствуй дорогой Дедушка Мороз!
Писем тебе не писал я- никогда. Также никогда от тебя ничего не просил. Не потому, что не верю в твоё существование, скорее наоборот, а потому, что понимаю таких как я, вечно у тебя что то просящих-несть числа. Становиться в очередь, за получением от тебя подарков, нервничать, бегать к почтовому ящику или высматривать почтальона с твоей посылкой -не по мне.
Хотя чуда очень хочется, особенно в новогоднюю ночь. Слышал я, что у себя в Лапландии, ты содержишь штат помощников-гномов, которые от твоего имени отвечают на письма людей ждущих от тебя чуда. Думаю, что они со своей работай справляются. Потому как чудеса периодически происходят.
Если принять во внимание, что мысли материальны, то удивляться этому-не приходиться.
У меня сейчас появилось возможность и желание написать тебе письмо, с просьбой о маленьком подарке. Мне кажется, за столько лет когда я тебя не беспокоил своим просьбами, я имею право на маленькое чудо?
Так, что же мне хочется получить в предновогоднюю ночь?
Ровным счетом пустячок-волшебную чудо палочку. Всё остальное, с её помощью, дальше я сделаю сам. Уверяю тебя злоупотреблять твоим подарком-не буду.
Чудить буду по взрослому, а чуда как ты понимаешь конечно хочется всем.

Будем считать мою просьбу маленькой шуткой. Надеюсь она тебя с твоими гномами немного позабавила.

Здоровья тебе дедушка Мороз и береги себя.
В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ ВСЕ БАБЫ ВЕДЬМЫ
1
На улицы подвыпившего, по случаю наступающего праздника, провинциального городка, падал свежий новогодний снег. Смеркалось. Дворец культуры «Орбита» сияя предпраздничными огнями, готовился к встрече Нового года.
Лёва Давыдов, главный художник бригады художников-оформителей, сделав своей кистью последний мазок на заднике, который завтра будет украшать сцену Дворца культуры «Орбита» на Новогоднем спектакле, отошёл на пару шагов назад и удовлетворённо прикрякнул:
— Зашибись, халтурка получилась, в лучшем стиле соц-реализма.
— Да не слабо получилось. Могёшь, — поддакнул Лёве, крутившийся на сцене его друг и собутыльник Вовчик, осветитель сцены.
— Сейчас бы в самый раз и денежку за работу получить, как никак завтра Новый год, — задумчиво произнёс Лёва и видно что-то решив про себя, добавил, — Схожу-ка я к директору, авось что-то подкинет, зря что ли неделю корячились.
Он сложил свои кисти и краски в ящик и отправился к директору ДК"Орбита», за зарплатой. В мастерской художников, куда перебралась со сцены не только его бригада, но и рабочие сцены, время казалось остановилось. Все ждали своего бригадира.

Лёва не обманул ожидания своих бригадников. Каждый получил денег ровно столько, на сколько он наработал. Принцип — каждому по труду, здесь выполнялся неукоснительно. Да и Валерий Петрович, директор ДК *Орбиты*не подвёл — своё слово сдержал, выплатил все деньги до копейки, даже с премией. Вот её то Лёва и решил на радостях прогулять, с теми кто не спешил домой, в этот Новогодний вечер.

Сказано-сделано.

В супермаркет, с деньгами и точной инструкцией, что покупать и сколько, был откомандирован осветитель Вовчик, управившийся с поручением за полчаса, благо магазин был за углом.
Хозяйничать и накрывать на стол вызвалась костюмерша Маша, от неё недавно ушел очередной муж и ей надо было, как она сама сказала,
— Немного развеяться.
Музыкальное сопровождение обеспечил, пришедший в гриме, прямо с представления, со своей Снегурочкой, радист и по совместительству Дед Мороз-Аркадий, участвующий во всех таких мероприятиях и не пропускающий ни одной новогодней халтуры. Его жизненное кредо:
— Отказ от халтуры — это преступление, которому нет оправдания.
С пяти литровой канистрой спирта, подтянулся зам. директора по хозяйственной части Витя Гулянцев.
Гулять было решено под сценой в кабинете у Гулянцева, который пользуясь своим положением договорился с банщиком за то, что тот всю ночь, (за соответствующее вознаграждение), будет поддерживать пар в своей бане.

Новогодний вечер обещался быть томным.

После прихода дежурной по дворцу, сорока пятилетней тёти Клавы, принёсшей на себе главное украшение Новогоднего стола, свою грудь шестого размера, веселье вышло на новую орбиту.
— Господа, — стал толкать свою идею, встав покачиваясь из-за стола Лёва Давыдов, — предлагаю выбрать на этот вечер королеву красоты Мисс Бюст.
— Даёшь конкурс! — добавил он падая на стул.
— Конкурс! Конкурс! Конкурс! Кооооонкурс!!! — поддержал его идею уже крепко вмазавший трудовой, творческий коллектив.

Самые отчаянные дамы, тут же стали снимать с себя кофты и свитера.
— Ша, народ не спешите, — остудил горячие головы Витя Гулянцев, — надо же выбрать жюри и председателя.
— Не тяни резину, сам предложил, сам и суди, а в жюри бери кого хочешь, — закусывая шампанское маринованным грибком, оглаживая свой шикарный бюст, кося блудливым глазом на Гулянцева, проворковала тётя Клава, уверенная в своей безоговорочной победе… И таки было от чего.
Когда она вывалила на стол свой шикарный бюст, все сразу поняли, кто в этот вечер будет королевой бала. Но для полной уверенности надо было, ради проформы, соблюсти официальные формальности.
— Где председатель жюри, где он!? — сотрясая прокуренный кабинетный воздух своей богатырской грудью, вопрошала победительница, — Я требую занести мою победу в официальный протокол и книгу рекордов. Где он!?

А действительно, где же наш не сгибаемый борец за правду, где председатель жюри? Куда он исчез, пока все были заняты конкурсным действом?
Провели перекличку, кроме председателя, не досчитались и костюмерши.
— Понятно. Маша, три рубля и наша, — пошутил по этому поводу осветитель Вовчик.
— Я паааапрошу не делать грязных намёков, в отсутствии полупорядочных здесь дам! Чёееерт возьми!!! — вдруг прорычал Дед Мороз — Аркадий, которому спирт и ревность одновременно ударили в голову.- Все на поиски, все за мной, -добавил он, падая лицом в салат.
— Чего это он взбеленился? — удивлённо спросил Вовчик.
— Да кто его знает, хотя он у той крашенной сучки, был вторым мужем. Наверное до сих пор любит, — в недоумении пожав плечами, ответила Ирка, играющая в спектаклях роль Снегурочки, нынешняя пассия Аркадия.
— Да фиг с ним он уже никакой, может до завтра и проспится. А Вы я смотрю музчинка ещё хоть куда, — проворковала она, ложа свою руку Вовчику на его причинное место, — Не хотите пройтись поискать наших голубков?
Не успев ничего ответить этой пылкой даме, Вовчик так же мгновенно испарился из за стола, как до него и председатель жюри Гулянцев.

А веселье продолжалось
— Совсем бабы осатанели, — кричал Лёва Давыдов, отбиваясь от полуголой тёти Клавы обглоданным селёдочным скелетом. — Побойтесь бога. Да я ведь Вам в племянники гожусь!
— Иди ко мне племяшь, я тебя приголублю. А хошь я для тебя на столе канкан сбацаю? — проворковала подвыпившая бабина залезая на стол.
И на удивлению всего весело гуляющего народа, она не только выдерлась на стол, но и в такт музыки начала выбрасывать коленца, по её выражению, стала бацать канкан, громя пластиковую посуду

Бабе сорок пять и баба ягодка опять
Принцесса. Нет королева бала…

Новогодний вечер из томного, плавно перетекал в знойную Новогоднюю ночь.
2
Наступил первый день нового года. Новогодний утренник набирал обороты. Красавица ёлка, привезённая по особому заказу с далёких лесов, стояла упираясь в потолок, блестящей золотой звездой, посреди зала Дворца Культуры «Орбита». Сверкая новогодними украшениями, она обещала собравшейся возле неё детворе, массу приятных эмоций и воспоминаний, если не на всю жизнь, то на целый год — точно.
Осталась самая малость: позвать Снегурочку и с её помощью зажечь праздничные огни на гирляндах.
— Снегурочка! Снегурочка! Снегурочка! Снегурочка! Выходи! — дружно звала её, уже с полчаса, водя хоровод вокруг ёлки детвора, под предводительством Деда Мороза.

Снегурочка не выходила.

— А давайте дети, ещё раз позовём её, только все вместе и дружнее, она наверное уже на подходе! — в который раз громко произнёс свою дежурную фразу, играющий роль Деда Мороза, радист Аркадий и тихо добавил обращаясь к своему оленю — Лучше ей появиться иначе нам хана.
— Уволят? — спросил олень по спектаклю, а по жизни Вовчик, осветитель сцены.
— Порвут родители, — ответил Дед Мороз, зябко поёживаясь от такой перспективы, — Пойди поищи эту стерву.
— А если не найду?
— А не найдёшь, сам переоденься, войди в роль и мигом сюда!
— Убегаю, — ответил Вовчик и действительно побежал бегом, выполнять возложенную на него неблагодарную роль.

В том, что Снегурочка не появилась первого числа, на Новогоднем представлении, ничего удивительного не было. После вечернего гужбана, переросшего во встречу Нового года, здесь отсутствовала добрая половина сказочных персонажей.
На представление вышли самые стойкие, не потому что были так преданны своему делу, а потому что срыв мероприятия грозил штрафными санкциями, а терять свои деньги, из года в год постоянно игравший роль Деда Мороза, Аркадий — не собирался.
Не позволяла старая театральная школа, базирующаяся на системе Станиславского и личном жлобстве.

Самое паскудное, что игравшая роль Снегурочки, крашенная нимфоманка Ирка, была к представлению одета и загримирована. Куда можно было пропасть — не понятно.
— Вот сука, — в который раз выругался про себя Аркадий и… застыл в трансе от увиденной картины.

— Здравствуйте детишки! А вот и я ваша Снегурочка! Вижу, что вы меня здесь уже заждались, — прогнусавила пропитым басом вылезая пошатываясь, из служебного входа копна в женской одежде, с кокошником на голове.
В чучеле изображавшем Снегурочку, пришедший в себя Дед Мороз, с удивлением узнал бригадира художников-оформителей, организатора вчерашней попойки — Лёву Давыдова.
— Господи, ну ты то что здесь делаешь?! — хватаясь за свою голову, спросил у него Аркадий.
— Решил талантом, искупить свою вину, — ответила лже Снегурочка, дирижируя волшебной палочкой в такт фонограмме, за елочку привезённую из лесу.
— Заодно принёс тебе опохмелиться. Будешь?

— Алес капут, приплыли, — не успев, как следует опохмелиться, ошарашенно ответил ему Дед Мороз, при виде второй Снегурочки, выводящей из-за новогодней ёлки, браво марширующий, детский хоровод.
При росте почти в два метра осветитель Вовчик, ещё имел огненно рыжие усы, выделяющиеся на его опухшем лице, но не то напрягло Аркадия. На голове у второй Снегурочки красовались настоящие оленьи рога, оставшиеся от прежнего образа оленя, в запарке им не снятые.

— Вы кого больше любите? Меня? Или эту шпионку бабы-Яги? — не растерявшись стал выпутываться из создавшейся непонятки Лёва Давыдов.
— Её! Её! Мы больше любим её, -закричать дети, которым новый рогатый образ Снегурочки, пришелся явно по вкусу.
— Ты сама шпионка, бомжичка и наркоманка! — продолжали они кричать, забрасывая его конфетами и мандаринами.
— Аркадий! Очнись же! Делай, что нибудь, — стала прятаться Снегурочка, за стоявшего столбом Деда Мороза.

Прилетевшее Деду Морозу в лоб яблоко, вывело его из ступора.
— Дети, дети, успокойтесь. Мы сейчас узнаем, кто из них настоящая Снегурочка. Кто зажжет ёлочку, та и есть настоящая Снегурочка, — очнувшись от своей спячки, принял Соломоново решение Аркадий, его далёкий потомок.
— Ёлочка гори! — стали кричать все дети и их родители, которым тоже уже порядком надоела эта тягомотина.

Ёлочка не загоралась.
Куда уж ей было гореть, если тот, кто должен был воткнуть штэкер в розетку осветитель сцены Вовчик, стоял с рогами на голове, рядом с Дедом Морозом.
— Придурок, лишу спиртного! — заорал на него Аркадий, — Бегом к себе. Делай же что нибудь!
Рогатую двухметровую Снегурочку с усами, как у викинга, словно ветром сдуло.

— А вот дети и я! Заждались? -спросила выспавшаяся, улыбающаяся Снегурочка-Ирка, как ни в чем не бывало, появившись на поле конфетной брани.
Плавно взмахнув рукой она мелодично пропела своим сопрано, — Ёлочка, ёлочка, ёлочка — зажгись!

Прибежавший под сцену, в свою каморку, Вовчик воткнул штекер в розетку и… Новогодняя ёлочка вспыхнув — загорелась всеми цветами радуги.
Все облегченно вздохнули.

Новогоднее чудо свершилось.

Что-то значит Снегурочка многостаночница.
ЖИЛ БЫЛ СТАРЫЙ КОЗЁЛ
«Жил был у девушки серенький козлик. Вот как, вот как старый козлище» Не помню чьи это строки, но однозначно не мои. Но мне нравится игра слов и они как нельзя кстати подходят к моему рассказу. Так что извини неизвестный автор, возьму их — во временное пользование. И ещё одно — тех читателей, кто не понимает капризной игры фортуны и морщит нос от прозы жизни — просьба мой рассказ не читать. А другим, понимающим, что за всё в этой жизни предстоит расплачиваться, скажу так — читайте с удовольствием.

В ночь под Новый год в некотором царстве, в некотором не слабо выпивающем государстве, случилась одна сказочная история и случилась она с людьми, пришедшими в гости провожать «старый» Новый год, после того как у радушной и гостеприимной хозяйки неожиданно закончилось шампанское.
— Как же так могло получиться, — спросите вы автора, — чтобы в такой всеми любимый праздник, когда фортуна благоволит людям, собравшиеся гости, остались вдруг без шампанского?
Да кто его знает, как так получилось — вроде всё было как обычно. Сидели провожали «старый» Новый год, пили, шутили, всё было как всегда: чинно, мирно и солидно, Чтобы как-то разнообразить вечер, хозяйка предложила гостям поиграть в невинную игру — «бутылочку». Гостям игра, так понравилась, что начав с поцелуев, они закончили её свободными, ни к чему не обязывающими свободными половыми отношениями.

Хозяйка, как самая трезвая, в игре участия не принимала, потому и обнаружила первой, такой вопиющий факт, как отсутствие шампанского.

— Господа, до начала Нового года остаются считанные минуты, а у нас уже закончилось шампанское, — объявила хозяйка квартиры появившись в дверях спальни, где покатом лежали гости, так провожающие «старый» Новым год, что не только с горяча выпили все запасы спиртного, но и успели поперезаниматься друг с другом свободной любовью. — Господа, те кто уже освободился, не сочтите за труд сходите в ночной магазин за добавкой, а то Новый год встречать будет не с чем.

— Позор этому дому, -сказала сестра хозяйки квартиры Элла, прерывая на время свой затяжной «французский поцелуй», в простонародье именуемый минетом. Здесь люди делом заняты, а ты с такими пустяками лезешь. Сама сходи.
— Дорогая не отвлекайся, лучше поторопись, я тогда быстрее освобожусь и по быстрячку сам сбегаю, -услышала хозяйка голос того мужчины с которым проводила время её сестра. К своему удивлению, она узнала в нём голос своего свёкра.
— Папа, как же так, при живой жене? А что скажет мама если узнает!? -спросила хозяйка, присев от удивления на диван.
— Молодая ты ещё невестушка и не знаешь того, что минет, в нашем царстве-государстве, никогда супружеской изменой не считался. Так прикольное время провождение. Правда благоверная? — обратился он к своей жене, трудившейся над кем-то в дальнем углу комнаты.
— Угу, -ответила та не прерывая процесса.
— Так, что Ирочка выкинь свои проблемы из головы, слушай свою свекровь и присоединяйся к нам, кажется твой муж уже освободился, — посоветовал ей свёкр.
— Да идите вы к чёртовой матери, с вашими советами, я лучше вызову такси и поеду в магазин.
— И я тогда с тобой, — вызвался свёкр.
— Петрович, а как же любовь? -не унималась Элла, приставая к мужчине.
— Отстань, тебя твой муж дома ждёт. Одевайся Ирочка, а я пока вызову такси.

Машина-такси сверкая огнями, как новогодняя ёлка, подъехала к подъезду ровно в полдвенадцатого. Таксист одетый в костюм Петрушки, не говоря ни слова, распахнул перед ними двери машины, уселся на своё место и прогазовав двигателем, рванул машину с места в карьер.
— Нам бы где-то шампанского раздобыть, — пробурчал на конец-то пришедший в себя Петрович.
— Шампанского? — хмыкнул таксист, — Не проблема. Здесь в другом неувязочка: Где ваши карнавальные костюмы? Что так спешили на новогодний карнавальный бал, что забыли их дома? Скажите спасибо мне. Там на заднем сиденье стоит коробка, возьмите из неё себе всё, что посчитаете нужным.
— Вы нас не за тех приняли… — начала было говорить Ирина, стараясь указать таксисту на его ошибку.
— Молчи дура, — прошипел Петрович, врезав ей локтем под рёбра, -От дармовщинки ещё никто не отказывался. Одевай кокошник, поверх куртки сарафан, на лицо маску накинь, будешь снежинкой, а я прикинусь старым козлом. Выпьем по фужеру, другому, прицепим шампанского и домой.
— Вот это правильно, — услышав их разговор, сказал таксист, -Все говорят не за тех принимают, а как дорвутся до халявы, так не удержишь. — и паркуя машину возле загородного дворца, добавил, — Всё господа хорошие приехали, выметайтесь. У меня ещё несколько срочных вызовов.

Такси, подмигнув габаритными огнями, обдало их снежной пылью и скрылось вдали.
— Ну куда этот клоун нас привёз? -всматриваясь в огромный двухэтажный дворец, сияющий огнями, — спросила Ирина,
— Да действительно интересно, -задумался и её свёкр, -Где же тут магазин с шампанским? Позвонить что ли? -увидев на двери кнопку звонка спросил он.
— Звоните папа, раз приехали. Не замерзать же нам здесь в лесу.

Петрович.

Петрович подошёл к двери, зачем то перекрестился и нажал на звонок. Огромная дверь бесшумно распахнулась и появившийся в воздухе парящий маленький человек в одежде эльфа, поприветствовав их. Он подхватил Ирину под руку и полетел с ней по коридору, к распахнутой двери из которой доносились звуки музыки. Петровичу пришлось бежать за ними следом. Как он не торопился эльф первым долетел до двери и исчез вместе с Ириной в огромной бальной зале, среди маскарадной людской суеты. Петрович попытался было их искать, но тут к нему подскочила полуобнажённая нимфа и увлекла его в головокружительный вальс.
Сказав, что нимфа была полуобнажённая, автор преувеличил. Нимфа была одета в прозрачную тунику, и так хитро повязанную на её теле, что практически выставлялось наружу всё то, что должно было быть под ней скрыто.

Петрович нырнув в её объятья, окунулся в белоснежный прибой её волос и потерявшись во времени и пространстве, закружился с ней в танце. Нимфа прижималась всё плотнее и плотнее к нему своим разгоряченным телом, Петрович начал уже чувствовать подъём некоторых свои членов, как вдруг дала знать о себе прошлогодняя жажда. Очарование прекрасной незнакомкой исчезло; Петрович вынырнул из очаровательных объятий и посмотрел вокруг. Казалось, что ничего не изменилось за то время. когда он вошёл в зал: музыканты так же выдували ноты, народ, так же веселился, а вот с висевшими на стене часами творилось что-то непонятное, они по прежнему показывали без пяти минут полночь,

Вообще со временем творилось что-то не понятное. Время не шло вперёд, оно топталось на месте, призрачно обещая вечное блаженство.

От куда-то издалека неожиданно донеслось блеяние козла.

«Экая хрень», — подумал Петрович отметив эту несуразицу со временем и снова переключился на свою проблему — надо было срочно опохмелиться. Кружась с нимфой по залу Петрович увидел вдалеке дверь с табличкой «Буфет». Нимфа тут же, без сожаления была брошена на произвол судьбы, а Петрович, как стайер, рванул к буфету.
Двери помещения буфета распахнулись и проглотили сгорающего от жажды Петровича.«Ну наконец то, отведу душу» — вздохнул он облегчённо, попав в буфетный бар заставленный всевозможными спиртными напитками.
— Бармен, налей сто пятьдесят водочки со льдом и апельсиновый сок, — подойдя к стойке бара. сделал он заказ человеку, с двойным подбородком, одетому в старую форму бармена.
Старый бармен. не торопясь осмотрел костюм Петровича, хитро сощурился, поковырял пальцем в своих в зубах, достал от туда какую-то соринку, очень внимательно её рассмотрел и только после этого процедил:
— Гостей, обслуживаем только парами. У тебя пара есть? Пара нет. Пшёл вон!
— Я заплачу сколько надо, -попробовал найти общий язык со старым барменом Петрович.
— Пшёл отсюда. — снова вызверился на него бармен, — Сказано парами, значит парами. Найдёшь свою пару приходи. Налью сколько захочешь и без денег. А вообще то, — задумался на мгновение бармен, — ты мне нравишься дорогой, могу налить тебе в долг, при условии. что ты сыграешь со мной две партии в карты. Ну что водочки наливать? Игра состоится, веришь в свою фортуну?
— Состоится. Наливай, — сразу, не раздумывая согласился терзаемый жаждой Петрович, — Во что будем играть?
— Да тебя сейчас не это должно волновать, — наливая водку в двухсотграммовый стакан сказал бармен. — Ты бы лучше волнуйся, на что будем играть.
Петрович аккуратно двумя руками, (чтобы не дай бог не расплескать), взял стакан, поднёс его ко рту и закрыв глаза от удовольствия, тихо постанывая стал вливать в себя чудодейственную влагу.
— Ну и на что будем играть. — после того. как выпив и закусив водку лимончиком, спросил Петрович.
— В Новогоднюю ночь, обычно играют на желания. На исполнения желаний. Кто выиграл загадывает желание и оно исполняется.
— А кто проиграл?
— Кто проиграл? — удивился бармен, — Ничего не загадывает, а стоит в стороне и молча завидует. Если устраивает, то пожалуй начнём, — добавил он и поймав колоду карт в воздухе, начал сдавать.
— Во что играем? — не унимался Петрович.
— Играем в старую добрую игру «монтану».
— Я такой игры не знаю, — порывшись в памяти сказал Петрович.
— Да правила простые, раздаём на всю колоду и кто рассортировав карты по мастям выложит их на стол и скажет первым «монтана», тот и победил. Понял?
— Понял, -ответил Петрович и стал лихорадочно рассортировывать свои карты, но не успел он дойти и до половины, как бармен сказав «монтана», положил свои карты на стол.
Пока Петрович тупо пялился на карты, бармен загадал желание:
— Хочу снова стать молодым красавцем,
В тот же миг комнату затянул туман, бармен в нём исчез, но как только туман сошёл, Петрович увидел перед собой молодого человека, чем то отдалённо напоминающего старого бармена.
— Играем ещё, — нетерпеливо засуетился Петрович, — Я раздаю.
— Как скажешь. Раздавай дорогой — легко согласился молодой бармен.
Петрович соединив колоду. стал перемешивать только первую половину, оставив вторую так как есть, разобранной по мастям. Воспользовавшись тем, что бармен отвлёкся на посетителя. он так её и раздал: верхние не разобранные карты бармену, нижние себе.
— «Монтана», -повозившись для видимости пару секунд. радостно закричал он, выкладывая свои карты на стол и не дав бармену опомниться загадал желание:
— Хочу его молодость и в самой крутой тачке и мешок, нет два мешка денег.

Прошло некоторое время, но ровным счётом, в комнате и за столом ничего не случилось.
— Не понял, -удивился Петрович, -А где моё всё?
— Не торопись, -сказал бармен выкладывая свои карты на стол, -Ты поторопился и не до конца выслушал правила, если один из игроков жульничает, то второй может играть козырем. Перебиваю твои карты, своей козырной «монтаной».
Пока Петрович переваривал сказанное, бармен заказал своё желание:
— Желаю и хочу, чтобы этот старый потаскун, пьяница и жулик, до конца Новогодней ночи оставался, тем кем он есть на самом деле — старым и вонючим козлом. А чтобы он подольше запомнил науку — слупить с него три шкуры.

Раздался грохот. Комната затянулась туманом, послышалось жалобное козлиное блеянье… И всё исчезло.

Ирина.

В то время, как с козла Петровича, в Новогоднюю ночь, лупили три шкуры, его невестка Ирина наслаждалась карнавальной ночной жизнью. Эльф привёл её в комнату, где в углу стояла большая наряженная сказочными персонажами ёлка. Подмигнув ей на прощание он взмахнул крылышками исчез в дверях. Если не считать, стоящего возле ёлки, в рост человека. большого ватного деда Мороза, в комнате больше никого не было.

Ирине стало скучно и одиноко. Подойдя к ёлке, она стала рассматривать ёлочные украшения. Там было немало её знакомых. Она увидела наверху свою любимую игрушку Щелкунчика, потянулась к нему и задела случайно висевший на соседней ёлочной ветке ларец. Он закачался, упал на пол и золотистая пудра рассыпавшись поднялась в воздух невесомым туманным облачком. Комната закружилась, завертелась и какая-то сила подняла Ирину в воздух и как перышко, перенесла на цветущую летнюю опушку леса, на котором на берегу лесной речки. стоял небольшой новенький терем, построенный в русском стиле.

Ирина конечно очень удивилась попав из зимы в лето, но не придала этому особого значения, а подошла к терему и открыв дверь и вошла во внутрь. Там никого не было. Терем поразил Ирину с самого начала своей сказачно-первобытной красотой. Чувствовалось, что над его дизайном поработал профессиональный народный мастер. В огромной центральной комнате, куда она вошли вся мебель была точенной ручной работы, по углам стояли резные фигуры зверей в натуральную величину. Особенно поражал медведь стоявший во весь рост, со старинным бронзовым подсвечником в передних лапах. В комнате стоял полумрак пахло мёдом и ещё чем то горьковато-терпким. Запах показался Ирине до боли знакомым, только она не смогла сразу вспомнить, что так может вкусно пахнуть, но он напомнил ей о голоде.

Сколько прошло времени с тех пор как они покинули квартиру она не знала, но наверное немало. Поэтому увидев ларь с мукой, она недолго думая, принесла с речки воды и замесила тесто для пирога. Для начинки подошли грибы в изобилии росшие на поляне. Дрова лежали рядом с русской печкой. Она её растопила и когда печь хорошо прогрелась, посадила в духовку свой пирог.
За то время пока пирог подрумянивался в печи, она успела прибраться в тереме и накрыть на стол. Не успела она доесть свой пирог, как дверь отворилась и в терем вошёл дед Мороз, одетый почему-то в плавки, с мешком за спиной и в красной шапке.
Пирог выпал из её рук, а сама Ирина упала в обморок. Новогодний карнавальный бал, Эльф, волшебный порошок, терем в лесу, лето, дед Мороз в плавках — было от чего потерять сознание.

Очнулась она на просторной кровати, в шикарно обставленной спальне. В теле чувствовалась приятная истома и невыразимое блаженство. На столе курились благовония и дым от них поднимался вверх, клубился под потолком, превращаясь в сказочных существ, пытающихся заигрывать с Ириной.
— Хорошо-то как, — ощутив приход эйфории, прошептала Ирина.
— А будет ещё лучше, — сказал дед Мороз, поглаживая её по щеке, — Как же я ждал тебя милая. Я подарил тебе юность. Ты снова девственница — прошептал он ложась на кровать к Ирине, -Я думаю, что ты не будешь против, если мы сейчас займёмся с тобой разнузданной Любовью?
Своими действиями он вызвал в ней такую бурю экстаза, что та накрыв её лавиной, понесла за собой в поднебесную благодать. Не выдержав такого накала блаженства, она без оглядки бросилась в небесный поток, сплошного удовольствия и наслаждения.
Дом, муж, семья, дети и работа — всё было забыто. Всё по боку, существовало только одно дикое, животное желание. И ему там было подчинено всё. Дни и ночи мелькали с калейдоскопической быстротой. А они всё никак не могли утолить жажду и напиться из источника наслаждения. Подаренная юность не знала усталости.

Сколько они занимались Любовью, Ирина не знала. Когда сказочный «рог изобилия» наконец-то иссяк, она уснула, а когда проснулась, было раннее утро и на улице снова шёл снег.
— Тебе пора домой милая, — сказал дед Мороз сидя у весело потрескивающей поленьями печи.
— Я не хочу уходить. Я останусь с тобой, — пококетничала Ирина. обольстительно выгибаясь на кровати своим грациозно юным телом.
— Нельзя. Новогодняя ночь кончилась, а вместе с ней и сказка, — задумчиво ответил дед Мороз, -Каждый должен прожить свою жизнь, какой паскудной она бы ему не казалась. От этого никуда не денешься. А тебе на этом отрезке жизненного пути, сказочно повезло — ты хоть и временно, но получила молодость. А это поверь мне, дорогого стоит.
— Так значит я никогда снова не буду молодой?
— Не плачь. Верь в чудо. Мы ещё встретимся.- ответил успокаивая её дед Мороз и достав знакомый Ирине ларец, грустно добавил, рассыпая по комнате волшебный порошок.-Не поминай лихом.
Комнату затянуло туманом. от куда-то из далека послышалось жалобное козлиное блеянье… и всё исчезло.


Очнулась Ирина в такси с дурацким кокошником на голове. В левой руке она сжимала ларец с волшебным порошком а в правой, пластиковый пакет с шампанским. Рядом спал, нервно подрагивая во сне, старый козёл, отзывающийся на имя Петрович.
Со временем творилось что-то не понятное. По всей видимости сказочная Новогодняя ночь ещё не закончилась и их впереди ждали новые приключения от фортуны.
СОН В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ
Мороз крепчал. Обычно он садился на землю под утро, но в этот новогодний вечер, в природе что-то сдвинулось и он опустился на землю, раньше положенного срока. Напуганное крепким морозом все животные и птицы попряталось от мороза, кто куда смог. Только высоко, высоко в небе хозяйствовал вышедший на своё еженощное дежурство месяц. Он разогнав редкие тучи, протёр заиндевевшие звёзды, надул свои щёки и зябко поёживаясь, зорко поглядывая по сторонам, стал ждать смены старого года на новый.

Тем временем события на Земле шли своим ходом. Одессу в эту ночь засыпало снегом по самое не балуй. Местные старожилы такого снегопада, давно не видели. Снег в праздничные дни не убирался и в некоторых местах его намело по второй этаж. Где-то возле трансформаторной будки снег замкнул провода и часть города погрузилось во тьму. В окнах замелькал свет от свечей и от, казалось бы давно забытых и заброшенных за ненадобностью на чердак, ламп-керосинок.

Но не всё было запущено в славном городе Одессе. В одном из домов на посёлке Котовского, тарахтел дизель-генератор и ярко горел свет, там председатель кооператива * Шлях до збагачення*, специализирующегося на выпуске импортных итальянских колготок, в одежде деда Мороза. складывал в мешок подарки, собираясь проведать семьи своих сотрудников, А заодно и поздравить их с наступающим Новым годом.
Председателя кооператива звали Анатолием Петровичем, но сотрудники звали его за глаза по фамилии Лосём. Он благодаря своей нервной и сверх загруженной работай, был человеком холостым, но бабником редким. Срывал цвет невинности на бегу. С детьми, этими цветами жизни, было несколько сложнее. но сеясь на обочине его дороги жизни, они сильно его не обременяли. Очередная неудавшаяся кандидатка на на роль хозяйки его дома, забеременев, получала от него неплохую сумму отступных и устраивалась на не пыльную работу в его кооператив. Кто не хотел, получал ещё и добрый совет — забыть за его адрес. Так что предпраздничный поход деда Мороза, можно было расценивать ещё и как визит вежливости отца к своим детям. После этих визитов, предполагалось успеть попасть ещё на корпоративный междусобойчик. Для этой цели в их ресторане, для холостых и не очень сотрудников, были накрыты новогодние праздничные столы и приглашены толковые лабухи-музыканты.

Помогать Лосю таскать мешок и играть роль Снегурочки, согласилась шести пудовая, с роскошным бюстом пятого размера, мадам Зоя из бухгалтерии. Она не так давно проводила своего мужа- капитана, в тёплые, заморские страны и соглашаясь на роль, томно проворковала на ухо Лосю: *Мне надо немного развеяться от бытовых проблем*.Судя по увесистой упаковке презервативов, которую она время от времени любовно поглаживала в своей сумочке, развеивание предполагалось серьёзное. Томную любительницу, разнузданного секса со своеобразно интерпретированными позами из Камасутры, Лось обломал сразу: «Ко мне не мылься кина не будет, а к остальным пожалуйста, но… без фанатизма. Мне травмированные сотрудники не нужны» Мадам Зоя, пряча свои блудливо-похотливые глаза, обещалась быть паинькой и судя по их блеску, Новогодняя ночь, в её исполнении, обещалась быть жгучей.

Наконец подарки были упакованы в мешки, и если бы не непогода, можно было бы смело отправляться в дорогу. Лось выглянул со своего второго этажа в окно. увидел занесённые снегом улицу, скривился и чертыхнувшись от досады закурив задумался. Выкурив не спеша сигарету, он подкурил от чинарика вторую и повернувшись к мадам Зое спросил:
— Ну так что будем делать красавица? Ты видела. что за окном твориться? Похоже, что наш корпоратив накрылся медным тазом.
— И ничего не накрылся, сейчас вызову такси и оно нас доставит куда надо. Делов-то.- безмятежно ответила шести пудовая Снегурочка, безоговорочно верящее во всемогущество таксомоторных компаний.
И в доказательство своих слов достала свой телефон и пощёлкав наманикюренными ногтями по кнопкам, поднесла его к своим пышным губам и томно, с придыханием промолвила:
— Аллёу. А нам нужна машинка и желательно прямо сейчас. Будет по тройному тарифу? Устраивает. Пишите адрес.- продиктовав диспетчеру адрес, она положила телефон в свою сумочку и выжидательно посмотрела на Лося.
— Ты знаешь, — сказал Лось со смаком пуская дым в потолок, — Если такси сюда пробьётся, я заплачу этот тариф. да ещё и выпишу тебе премию. Но боюсь, что ни тебе премии, ни мне корпоратива не видать, как своих ушей.
Мадам Зоя пренебрежительно хмыкнула:
— Посмотрим кто из нас окажется прав, -только успела она это сказать, как её телефон зазвонил:

— Аллёу. Такси? Да вызывали. Уже стоит под подъездом? Выходим. Спасибо девушка.
Мадам Зоя спрятала свой телефон и взвалив на спину мешок с подарками, подмигнув Лосю сказала :
— Пошли шэф машина у подъезда и не забудь за премию.

К своему удивлению, вышедший из подъезда Лось увидел машину такси, которая повиснув в полуметре от снежного покрова спокойно урчала мотором. Дверь плавно поднялась вверх и выглянувший таксист, призывно помахав им рукой, пригласил их занять свои места.
— Ну что же. — философски заметил Лось. — Если пристав приглашает садится, то сидеть, таки придётся.
Мадам Зоя, одетая Снегурочкой, судя по отвисшей губе таксиста, произвела на него неизгладимое впечатление. Он помог ей погрузить мешок и рванул так с места, что образовавшийся на его месте вихрь, разметал огромный снежный сугроб, как пушинку. Такси мигнув своими габаритными огнями, исчезло в снежной дымке. Месяц усмехнувшись проводил его задумчивым взглядом. Такое такси даже он видел впервые. А повидал он на своём веку немало.

Лось расслабленно откинулся на спинку сиденья и прикрыл глаза в полусладкой дреме, в предвкушении приятных сюрпризов ожидавших его на корпоративе, неожиданно крепко уснул А зря, ох зря он это сделал; в Новогоднюю ночь можно ожидать всяких неожиданностей и сюрпризов, и не факт, что все они будут приятными. Лосю вообще не надо было в него садиться, так как такси это было непростое, а так и хочется сказать золотое, но не скажу, потому как это было бы неправдой. А правда заключается в том, что это был, замаскированный под такси, разведывательный зонд, высланный с повисшего на орбите Луны, звездолёта-матки, за сбором Земного био-материала. Поймав совершенно случайно вызов он смог первым прибыть на адрес и забрать свой био-материал. По инструкции таксист-астронавт, должен был сразу их усыпить и аккуратно упаковав в контейнер. продолжать сбор данных. Но астронавт увидев во всей красе мадам Зою, напрочь забыл об инструкциях и пока Лось дремал, сумел уговорить её на лёгкое романтическое приключение.

Доброе дело решено было не откладывать в долгий ящик, Такси быстренько загнали в глухой переулок и выключив бортовые огни приступили к самому действу. Пока таксист-астронавт копался в мешке с подарками, накрывая на «торпеде» импровизированный стол, сгорающая от нетерпения мадам Зоя. приступила к первой части Новогоднего балета. Профессионально-отработанным движением она оголила его приданное и со знанием дела сделала ему минет. Надо сказать что дело она своё знала, любила и относилась к нему со всей серьёзностью. Не успел её партнёр и охнуть, как был высосан уже до дна. Вот теперь-то можно было и спокойно перекусить, благо импровизированный стол был уже накрыт. Коньяк разлит по пластиковым стаканчикам. Мадам Зоя вытерла свои пунцовые губки, шёлковым платочком и подняв пластиковый стаканчик с коньяком немного подумав сказала:
— Нууу, желаю чтобы нам всем…
— Удивительно ёмкий тост по своей краткости и глубокому философскому содержанию, — выпив коньяк отметил таксист-астронавт.
Как говорится, между первой и второй перерывчик небольшой, потому быстро закусив после первой, любовники выпили по второй, а потом и по третьей. Когда с первой бутылкой было покончено таксист-астронавт достал из мешка вторую и произнеся тост: *За присутствующих здесь дам*, выпил её стоя по гусарски с горла.
— Ты смотри, -удивилась мадам Зоя, — с виду сопля, соплёй перешибить можно, а пить горазд.
— Коньяк пить-не дрова рубить, — подкуривая сигарету пошутил таксист-астронавт.

Мадам Зоя сладко затянулась пахучим сигаретным дымом и решила приступить ко второй части своего балета:
— Может ты и в любви такой же герой?
— Пардон мадам, но я уже пас. Как говорится у вас на Земле, рождённый пить; иметь бабцов не может, — заплетая слова в кружева ответил уже заметно окосевший таксист-астронавт.-Но, -добавил он подняв вверх свой палец, — на моей базе, такому пэрсику как ты, будут очень рады. Летим?
— Ты смотри какой шустрый… Подумать надо, по трезвому. Хотя, что там думать — пусть думает лошадь, у неё голова больше. Полетели! Сколько той жизни, а половой ещё меньше, -махнув рукой, решительно сказала мадам Зоя.-Надо только ещё спиртным затариться и шефа высадить.
— Затаримся. И не только спиртным. Не вопрос, А шеф пусть спит. там и мужчины пользуются спросом.- усмехнулся таксист-астронавт, заводя свой транспорт.

К супермаркету АТБ, работающему круглосуточно, необычное такси подлетело со служебного входа. Таксист-астронавт нажал на панели красную кнопку и такси, загудев, трансформировалось в плазмоидную сферу. На шум из магазина вышла женщина, таксист-астронавт подал ей пластиковую карточку. Сверив её номер со своим списком, она вызвала грузчиков. Молчаливые, двух метрового роста, грузчики открыли складское помещение и принялись загружать продукты и спиртное в сферу. Её грузовой отсек оказался довольно вместительным и после часа работ, в него полностью поместился весь склад.

— По пути на базу, залети на Глорию, скинь им пару десятков ящиков левого кофе, Они там с тобой сразу и рассчитаются, Да не бухай больше. Понял? — отмечая документы на груз, сказала магазинная женщина таксисту-астронавту.
— Да понял я, понял. Не впервой. Больше никому, ничего не надо передать? Если нет, я тогда полетел.
— Отчаливай. Счастливого пути.
— И тебе не хворать. Осторожно двери закрываются. Следующая остановка планета Глория, Погнали.- пошутил таксист-астронавт запуская анти гравитационный двигатель. Сфера вздрогнула и подняв снежное облако взмыло в ночное небо.

Земля быстро исчезала из зоны видимости и вскоре она превратилась в одну из многих звёзд, разбросанных по необъятной Вселенной. Солнечные лучи ничем не прикрытые начали нагревать корпус сферы и бортовой компьютер ввёл режим охлаждения. Астронавт включил автопилот и повернувшись к своим пассажирам спросил у проснувшегося Лося:
— А не выпить ли нам господа по капельке, пока есть время?
— Выпить вообще-то можно, но только мне не совсем понятно, куда ты шеф нас везёшь? -протирая глаза сонно спросил Лось.
— Я вижу, что ты уже проснулся-это хорошо. Пить будешь? Тогда возьми там в ящике пару бутылок шампанского и шоколад. А я пока ещё раз проверю курс и заодно попробую ответить на все ваши вопросы.
Лось следуя его совету. достал шампанское и несмотря на слабую гравитацию, сумел его разлить по стаканам. Смакуя фирменное французское вино, Лось рассматривая в иллюминатор глубокий космос, поражённый увиденным зрелищем удручённо молчал, думая о чём то своём.
— Так что там с путь-дорогой, — нарушив молчание, спросила капризно мадам Зоя, — где мы сейчас и скоро ли прилетим на базу?
— Где мы? -переспросил астронавт, -Вы что нибудь о солнечной системе слышали?
— В общих чертах. А что там с ней? — очнулся от раздумий Лось.

— С ней пока всё в порядке. Прежде чем перейти к нашему конечному пункту путешествия, я вам всё таки скажу за неё пару слов. Так что же такое ваша солнечная система? И где в ней находится планета Глория, куда мы сейчас летим? Попробую коротко объяснить. Солнце и обращающиеся вокруг него небесные тела — 9 планет, более 63 спутников, четыре системы колец у планет-гигантов, десятки тысяч астероидов, несметное количество метеоров размером от валунов до пылинок, а также миллионы комет. В пространстве между ними движутся частицы солнечного ветра — электроны и протоны. Вашими ученными исследована еще не вся Солнечная система: например, большинство планет и их спутников лишь бегло осмотрены с пролетных траекторий, сфотографировано только одно полушарие Меркурия, а к Плутону пока не было экспедиций. Но все же с помощью земных телескопов и космических зондов собрано уже много важных данных.
Большая часть массы солнечной системы заключена в Солнце. Размером Солнце также значительно превосходит любую планету ее системы: даже Юпитер, который в 11 раз больше Земли, имеет радиус в 10 раз меньше солнечного. Солнце — обычная звезда, которая светит самостоятельно за счет высокой температуры поверхности. Планеты же светят отраженным солнечным светом (альбедо), поскольку сами довольно холодны. Они расположены в следующем порядке от Солнца: Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун и Плутон. Планета Глория располагается напротив вашей Земли и практически не видна, даже с Луны. А кстати вы знаете, что Луна это искусственный полый внутри спутник вашей Земли, специально подвешенный к ней на орбиту, чтобы компенсировать массу планеты Глории?

— И где же эта планета находится? -задумчиво спросил Лось.
Планета Глория находится на орбите Земли с противоположной стороны Солнца. Глория по своим размерам гораздо превышает размеры Земли. Она летает с такой же скоростью, как и Земля и потому постоянно прячется в тени Солнца, поэтому люди никогда её и не видели..
Ваша земля это колония Глории. Глорианцы (назовем так жителей этой планеты) создали людей, заселили им Землю и теперь люди, под их мудрым руководством работают на них, а они, если что-то происходит не то что надо, карают их. Это они устроили вам несколько концов света — типа потопа, оледенения, развязывали мировые войны и так далее.
А еще раса Глорианцев очень старая и чтобы иногда разбавлять свою кровь, они воруют вас землян (но не всех подряд, а только избранных) и увозят к себе для получения здорового потомства. Похищенным землянам там не совсем привычно но они не знают болезней и старости. Живут в любви и дружбе с Глорианцами. Говорят, что там и находится рай.
— Враньё это всё, — потягивая шампанское, задиристо сказал Лось, — Грабите вы нашу планету, а в оправдание выдумываете всякие байки про рай и вечную жизнь. Повертай в зад, хочу к себе домой.
— Да ты что Лось, — удивилась мадам Зоя, -Серьёзно не хочешь жить вечно!?
— А что я буду там вечно делать — водяру жрать и размножаясь драть таких тварей как ты? Не слабая перспектива. А ну поворачивай свой драндулет на Землю, не то враз сейчас башку отверну, не посмотрю что ты бессмертный.

— Знал бы я, что ты такой нервный, не связывался бы с тобой. Мы никого не силуем — не хочешь, так не хочешь. Закрой глаза и расслабься, сейчас тебя телепортирую туда откуда забрал. Готов? — спросил астронавт и нажал красную кнопку на пульте.
Послышалось шипение всё затянул туман, в голове у Лося запаморочилось и он потерял сознание.

— Шэф очнитесь! Что с Вами? — услышал он далёкий голос и приоткрыв глаза увидел, что рядом с ним стоит мадам Зоя со стаканом воды в руках.- Да очнитесь же Вы шэф наконец -то. Ну разве можно так напиваться?
— Где я, — через силу прошептал Лось, — и где наш таксист-астронавт?
— Э, да у Вас шэф, кроме алкокогольной интоксикации, похоже ещё и лёгкое сотрясение мозга, от падения со ступенек.
— Так значит ничего не было? — облегчённо вздохнул Лось поднимаясь с пола.
— Конечно не было- подтвердила мадам Зоя, — Сон, обыкновенный пьяный новогодний сон. Пойдёмте шэф, нам надо успеть ещё на корпоративный междусобойчик

Лось поддерживаемый мадам Зоей вышел из подъезда и пошатываясь побрёл по заснеженным улицам родного города, не замечая припаркованную рядом с соседним домом, висевшую в метре от земли машины-такси, в которую садилась куда-то опаздывающая молодая пара.
НАШИ ЛЮДИ НА ТАКСИ НЕ ЛЕТАЮТ
Под Новый Год и не такое случается..
Свечерело. Бродяга месяц, зевая и зябко поёживаясь, выполз на ночное небо.
В его призрачном свете проявились ночные улицы города, приготовившегося к встрече Нового Года, по которым заметая следы уходящего старого года, лениво мела позёмка.
Старательно обходя рытвины и колдобины, перелезая через сугробины, по улице поддерживая друг друга; тащились пошатываясь из стороны в сторону, неся мешок с подарками, Дед Мороз со своей верной спутницей Снегурочкой.
— Слышишь Лосяра, а мы правильно идём? -дохнув свежим перегаром спросила у своего спутника Снегурочка и добавила, поправляя сползший парик, — А то заведёшь к чёрту на кулички, Сусанин доморощенный!
— Да здесь должна быть эта хибара. Кто их ночью разберёт, все на один фасад, — ответил приваливаясь от усталости к железным двухметровым воротам дёд Мороз, а по жизни наш старый знакомый грузчик с Привоза Лось, по совместительству сожитель мадам Розы, исполнявшей в этот предновогодний вечер роль Снегурочки.
Мысль по лёгкому срубить бабла, в образе сказочных персонажей пришла в голову, больную с бодуна Старому Лосю, в одно безденежное утро, пару лет назад.

Сказано-сделано.
По случаю у барыги был приобретён тулуп, помнивший ещё за батьку Махна. За бутылку домашнего коньяка, каким торговала из под полы на Привозе мадам Роза, местная умелица обшила его красным шелковым кумачом. На усы и бороду сгодился старый переделанный парик. Нос красить не довелось — у Лося его родной шнобель был красным от рождения.
Прикид деда Мороза был в принципе готов. Со Снегурочкой вышло ещё проще. Белый тулупчик купленный у вояк, еще во времена глубокого застоя, подошел к задуманному шахер-махеру отлично. Несколько смущали крупные габариты мадам Розы. Но кто, таки сказал, что Снегурочка, должна быть Дюймовочкой?
Спившийся знакомый актёр, взявший на себя труд автора и режиссёра, загримировав и поднатаскав по своему написанному тексту, новоявленных актёров — выпустил их в свет.
И процесс пошел.
В клиентах, желающих заказать на дом деда Мороза со Снегурочкой, отбоя не было. Оказалось, что ещё очень много людей верят в сказку. Вот и в этот предновогодний вечер, выполнив более десяти заказов и нафуршетившись по горловину, они и заблукали в районе новостроек, где жили нувориши.
— А всё ты, со своей экономией, говорил такси надо было брать, — продолжал бурчать Лось, всё сильнее приваливаясь на ворота.
Ворота поддавшись напору, неожиданно распахнулись. Не ожидавший от них такого подвоха, Лось кубарем вкатился во двор, на удивление чистый от снега.
— Что за грёбанный, малёванный, — начал было по своей привычке, вставая и отряхиваясь, материться Лось и осёкся…
От крыльца дома к ним не спеша, светясь и благоухая, как майская роза, летел небольшой, одетый под Эльфа человечек.
— Мамочки, допились — прошептала крестясь закоренелая атеистка мадам Роза.
— Такси вызывали? -неожиданно огорошил полночных, не званных гостей, шутник хозяин.
— Вызызывали, -с трудом ворочая не послушным языком, произнёс заикаясь Лось.
— Тогда поехали, — произнёс Эльф и взмахнул рукой, подзывая невесть откуда взявшуюся плоскую в виде тарелки, машину, с шашечками на боку, — Садитесь господа хорошие.
— Если участковый говорит садись, то таки сидеть придётся, — влезая, за мадам Розой в машину, нашёл в себе силы пошутить Лось.
Резко взяв со старта, необычная машина рванула в ночное небо, подмигнув на прощанье заснеженной Земле своими бортовыми огнями.


Наблюдавший со своей высоты, за этой сценой, бродяга месяц ухахатывался со смеху.

Не переживайте, у них всё закончилось хорошо. Поздравив братьев по разуму, они вернулись домой.
С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ, С НОВЫМ ГОДОМ
Не делайте из искусства культа и не стройте в нём себе памятник!

Пьеса.

В пяти действиях.

Действующие лица:

Карл Иванович — технический директор и руководитель детского театра *Колокольчик*.
Ада Карловна — его падчерица, а может и не падчерица, жена и продюссер.
Лев Соломонович — заслуженный театральный художник и режисёр.
Эльвира — его ученица, натурщица и всё, что попросят.
Инесса — костюмер.
Пётр — бывший муж Инессы и водитель детского театра *Колокольчик*.
Петрович — рабочий сцены.
Аркадий — радист, музыкант и осветитель
Виктор Петрович — директор Дворца Культуры
Самвэл Ашотович — хозяин русской бани
Зрители — дети и их родители

Действие первое.

Картина первая.

Действие происходит в кабинете технического директора Дворца Культуры *Титан*, в предверии Нового года. В комнате, с одним грязным окном и шифоньером, вокруг стола расположились на разнокалиберных стулях коллектив любительского театра.*Колокольчик.* Конец рабочего дня. Почти все одеты в верхнюю одежду. Уже смеркается Время года зима. Конец декабря. На стене висит отрывной календарь, на нём дата-31 декабря. Перед коллективом любительского театра, выступает его художественный руководитель. Все его внимательно слушают. За исключением Аркадия, который умудряется перемаргиваться одним глазом с костюмершой Инессой, а вторым с юной художницей Эльвирой.

Карл Иванович. (с умным выражением на пропитом интеллигентном лице, сидя на стуле.) Внимание господа, внимание, нам выпала уникальная возможность, не просто так сыграть детский спектакль на Новый год, но и самим выбрать себе репертуар. Какие будут предложения господа? Активней господа, активней. (делает замечание Аркадию). Аркадий прекратите. Я бы попросил Вас свои сексуальные проблемы, решать в другом месте, после собрания нашего творческого коллектива.

Пётр. (поигрывая пудовыми кулаками, с агрессией.) Я ему решу, я ему так решу, мало не покажется. А ты сучка, чего лыбишься, смотри мне-доиграешься!

Инесса. (испуганно.) Карл Иванович я Вас прошу наведите порядок. (отодвигая свой стул подальше от Петра).Оградите меня от этого мужлана и грубияна.

Карл Иванович. (нервно.) Господа Вы не на базаре. Прошу Вас спокойнее и отнеситесь к моей информации серьёзно. Ещё раз спрашиваю, какие будут предложения? Аркадий у Вас есть что нибудь на уме?

Лев Соломонович. (шутит). Конечно и много чего. Например выпить водки и трахнуть пару этих шлюх.

Аркадий. (гневно.) Молчи старый Сатир, а то дам в лоб и не посмотрю, что мы с тобой одной крови. Сам небось не прочь поволочиться за Инессой?

Лев Соломонович. (миролюбиво.) Не впадайте в раж Аркаша, что для Вас женьщина, то для мене уже, таки натюрморт. Давайте всё таки поговорим за сценарий. У меня, таки есть предложение, обратиться к классикам.

Карл Иванович. (удивлённо-обрадовано.) Что Вы имеете в виду Лев Соломонович, потрудитесь объясниться?

Лев Соломонович. (шутит.) Что я имею в виду? Что имею то и введу. Шучу. А если всерьёз, предлагаю взять за основу сказку «Золотой ключик», немного её переделать, подмарафетить, ввести новых героев и вперёд с песней.

Карл Иванович. (задумчиво). А знаете, из этого может, таки что-то и получиться, а с учётом того, что времени у нас практически не осталось, (рубит рукой воздух).Решено будем завтра играть сказку про Буратину.

Аркадий. (возмущенно, забыв за своих дам.) Господа Вы, что прикалываетесь? (встал со стула и раздраженно размахивая руками, ходит по кабинету).Кто будет играть старого садиста и маразматика Карабаса Барабаса, я уже догадался, это конечно наш уважаемый мэтр и руководитель Карл Иванович, тем более Вам мэтр, как бывшему военому эта роль близка по сути. (фамильярно шутит). Можете её исполнять от обеда до забора. Но вот что там будет делать мой герой дед Мороз, которого я играю, каждый год? Что Вы имеете на это ответить?

Карл Иванович. (возмущенно.) Что я имею на это сказать? (вскакивает со стула). Почему бы Вам не уйти в другой коллектив и не мучать ни нас ни себя? Я думаю, что Вас везде примут с удовольствием! Мне не нравятся Ваши шутки Аркадий, они смахивают на хамство. Будете хамить, я Вас лишу спиртного и больше не дам закурить. (успокоившись садится на стул рядом с Инесса).

Аркадий. (робея.) Я дико извиняюсь. Согласен переборщил. Но всё же, что будет делать мой герой дед Мороз?

Лев Соломонович. Как обычно спасать Снегурочку, в этот раз Мальвину, вместе с неуловимым ковбоем Джо, роль которого. я думаю, любезно согласится играть наш водитель Пётр.


Пётр. (радостно.) Да легко. Особенно если надо будет по ходу пьесы. врезать по роже деду Морозу (встаёт и потирая руки идёт к Аркадию). Иди голубок, я тебя приголублю.

Аркадий. (в панике.) Только не по лицу. Лицо мой инструмент и достояние нашей труппы. (вскакивает в панике со своего стула и прячется за Льва Соломоновича).Сломаете останетесь без деда Мороза.

Карл Иванович. (мечтательно.) А знаете, что Пётр мне нравится Ваша мысль, начистить Аркадию фэйс, я бы даже помог Вам, но давайте отложим это на потом. У меня будет к Вам просьба-съездите в магазин за продуктами. (Достаёт с кармана кошелёк).Возьмите деньги.

Аркадий. (просительно.) И водочки… на сдачу.

Карл Иванович. Хорошо купите водки. (Добавляет денег).Но не больше двух бутылок.

Петрович. (радостно.) Вот это правильно. Теперь дело сдвинется с мёртвой точки. Пойду принесу посуду. (Выходит с кабинета).

Действие второе.

Картина вторая.

Действие происходит во Дворце Культуры. Тот же кабинет и те-же лица, но уже несколько раскрасневшиеся. На столе стоит бутылка водки и раскрошена нехитрая снедь, Карл Иванович держа в одной руке стакан, второй обнимает за талию, но почему то не свою жену а Эльвиру, которой что-то тихо шепчет ему на ухо. Она улыбается и кокетничая гладит его ногу. На переднем плане, о чем то бурча себе под нос, с тетрадкой в одной руке и со стаканом во второй, расхаживает Лев Соломонович.

Аркадий. (умиротворённо.) Лев Соломонович о чём Вы там бормочите, расскажите нам, что Вы там читаете?

Лев Соломонович. С большим удовольствием. (Делает большой глоток со своего стакана).Итак, как вы помните, мы решили играть спектакль, за золотой ключик. Я тут быстренько написал сценарий пьесы и распределил роли.

Эльвира. (томно.) Лев Соломонович и охота Вам в такой вечер быть скучным. (Призывно раздвигает свои ножки и волооко вздыхает).Идите к нам, будете третьим. Я Вам так и быть сделаю миньет со скидкой.

Лев Соломонович (брезгливо.).Фи на Вас деточка. Умерьте свой пыл и денежный аппетит и не мешайте, таки нам делать культуру. Итак господа продолжим. На главную роль Буратины подойдёт Петрович, с его носом особо то и гримироваться не надо.

Петрович. (удивлённо.) А ничё, что мне под жопу лет и усы на поллица?

Лев Соломонович. Не морочьте нам мозг. Искусство требует жертв. Сбреете. Дальше. опять главная роль-это Карабас Барабас, ну тут даже и думать не надо, наш уважаемый мэтр Карл Иванович, я думаю справится. Много слов говорить не надо. Ходи по сцене, помахивай кнутом, да неси всякую дичь. Публика дура всё сожрёт. Справитесь Карл Иванович? Вы где!??

Карл Иванович. (вылезая из под юбки Эльвиры.) Я здесь и готов выполнить любой приказ, моей дорогой и горячо любимой Родины.

Ада Карловна. Опять нажрался кобелино старое. (Размахиваясь бьёт мужа рукой по красной роже).Прийдём домой я тебе покажу Чебурашку и попробуешь только отказаться, от выполнения своих супружеских обязаностей. На ноль съарифметирую.

Карл Иванович. (оптимистично.) Ни в жизнь. Всегда готов, как пионер. (Махает рукой).Продолжайте Лев Соломонович, что у Вас там дальше?

Лев Соломонович. (раздражённо.) Будете меня перебивать, не управимся до утра. (Открывает снова свою тетрадь и читает).Итак, как я уже говорил раньше, роль второго плана неуловимого Ковбоя Джо, мы отдаём нашему водителю Петру; роль дэбила, почти без слов-справится. Себе я возьму роль старого жулика кота. Надеюсь возражений нет? Нет? Вот и ладненько. Лису Алису, мою компаньонку я думаю надо поручить сыграть Аде Карловне. Справитеь?

Ада Карловна. (не задумываясь.) Легко. Дерьмо вопрос. Не в первый же раз. Пей водку и ори частушки.

Лев Соломонович. (умоляюще.) Прошу Вас Ада Карловна-без фанатизма. Чтобы не так, как в прощлом году, когда мы всей труппой снимали Вас спящую с ёлки. Ладно проехали, кто там у нас следующая? Мальвина. Девочка с голубыми волосами. Она же Снегурочка. Вы как Эльвира справитесь? (Эльвира не отвечает, уединившись с Аркадием за шкафом, она делает ему миньет).Да оторвитесь Вы от Аркадия, Вы его так всего высосете. Ладно будем считать, что справитесь. Ну что вроде все?

Инесса. (возмущённо.) А я? Как же я, мне что совсем нет никакой роли? Как позычить чирик до получки или ноги раздвинуть, так дорогу знаете, а как приобщиться к высокому искусству, то фигушки. (Начинает рыдать).Поддонки!

Лев Соломонович. (в тихой панике.) Деточка, моя ласточка. О Вас я действительно забыл. (подходит к ней и гладит её по плечу).Тысячу извинений, моя дорогая. Черепаху Тартилу, хотите сыграть?

Инесса. (сквозь слёзы.) Хочуууу.

Лев Соломонович. (облегчённо.) Ну вот и ладненько. Разбирайте текст. Ночь на разучивание. В субботу первого января в 12 часов премьера, играем без репетиции. Просьба на премьеру не опаздывать.

Действие третье.


Картина третья.

Спонтанно организованный предпраздничный вечер, стремительно набирает обороты. В кабинете появляется директор Дворца Культуы*Титан*, Виктор Петрович, в руках он держит десятилитровую канистру со спиртом. Коллектив радостно загудел, и в предвкушении продолжения вечеринки, люди потянулись со своими стаканами к канистре. Аркадий, поставленный на розлив, спиртного не жалел. Когда все успокоились. С поздравительным словом, к творческому коллективу, поднявшись со своего стула, обращается Виктор Петрович:

Виктор Петрович. (с подъёмом и энтузиазмом.) Господа предлагаю тост: За Новый Год, за сельское хозяйство, за тех кто в море, да и просто за наших кормильцев и поильцев-за публику.

Карл Иванович. (оптимистично.) Она хоть и дура, но на наши представления, таки ещё ходит!

Виктор Петрович. (торжественно.) -А я предлагаю, (поднимая свой стакан, поднимается со своего места,).Выпить стоя, по гусарски, за присутствующих здесь дам и чтобы не отходить от сложившейся многолетней традиции, выбрать на этот новогодний вечер-королеву красоты-Мисс бюст.

Аркадий. (подхалимски.) -Кто за предложение уважаемого Виктора Петровича, прошу голосовать, согласно рабочему регламенту,

Инесса. (восторженно.) Ураааа, даёшь культурный разврат!!! (снимает свой лифчик и оголяя грудь пятого размера, размахивает им, как знаменем).Все на баррикады сексуальной революции. (к ней снимая свои лифчики, присоединяются остальные дамы).Ураааа! Даёшь!!!

Карл Иванович. (хватается за голову.) Ша народ, давайте вести себя культурнее, мы же не в борделе. Надо таки выбрать жюри конкурса, да и председатель не помешал бы.

Эльвира, (томно.) Ну вы тут пока выбирайте жюри, а я выйду на свежий воздух, заодно и носик попудрю. (поднимается со своего стула и пытается выйти из кабинета. увлекая за сабой Виктора Петровича)

Карл Иванович. (гневно.) Виктора Петровича, трогать пока нельзя, он главный приз и достанется он только королеве! Так, что господа и дамы в очередь, на голосование за жюри.

Инесса. (нетерпеливо.) Карл Иванович кончай тянуть волынку, сам будь и за председателя, сам и за жюри, сам и подсчитывай голоса, так что ближе к телу (ложит на стол свой бюст пятого размера).Не тяни оценивай,

Лев Соломонович. (изумлённо.) Это шо таки натуральное? И шо их таки можно помацать? (поднимаясь со стула, подходит к Инессе). Я предлагаю присудить второе место этой даме, а я буду ей в качестве приза *Зрительских симпатий*,

Карл Иванович. (уже ничего не понимая.) А кто же будет в этот новогодний вечер королевой красоты-Мисс бюст?

Ада Карловна. (с усмешкой.) Ну ты и не догадливый? (показывает на свои груди, чем то напоминающие не доспелые грушки-дички). Конечно же я!

Инесса. (нетерпеливо.) Я вижу, что пока ты Карл Иванович будешь здесь, таки телиться, я упущу своё женское счастье, (вытаскивает из за стола художника), Пойдём со мной мой Рэмбрант, я тебе попозирую, у себя в костюмерной.

Пётр. (командным голосом.) Сиди на месте корова, пока нас официально не развели, я ещё твой муж. (бьёт без размаха Льва Соломоновича по уху, тот улетает в угол).Если мало могу добавить.

Лев Соломонович. (под большим впечатлением от затрещины.) Мерси-с вполне достаточно. (потирая ухо).Я всё понял.

Ада Карловна. (грозно, на правах победительницы конкурса.) Где председатель жюри, где он? Я требую занести мою победу в официальный протокол!

Аркадий. (удивлённо.) А действительно, где наш не сгибаемый борец за правду, где председатель жюри? Куда он исчез, пока мы были заняты, конкурсом? (пересчитывает людей в кабинете).Не хватает ещё Эльвиры.

Виктор Петрович. (ехидно.) Понятно-Эльвира по ней прошлось полмира.

Лев Соломонович. (гневно.) Я паааапрошу не делать грязных намёков, тем более в отсутствии полупорядочных здесь дам! Чёееерт возьми!!!Я Вам в морду дам! (порывается встать).Все на поиски, все за мной, (его энергия иссякает и опустив голову себе на грудь он засыпает в своём углу).

Виктор Петрович. (удивлённо.) Что это с ним? Чего это он так взбеленился?

Аркадий. (спокойно.) Да кто его знает. Хотя может он её любит или ревнует?

Ада Карловна. (кокетливо). Да нужен он вам. Он уже никакой, может до завтра и проспится. А Вы я смотрю музчинка ещё хоть куда, (ложит свою руку Аркадию, на его причинное место).Не хотите пройтись поискать наших голубков?

Аркадий. (возмущенно.) Побойтесь бога. (отодвигается от неё).Да я ведь Вам в племянники гожусь!

Ада Карловна. (кокетливо.) Иди ко мне племяшь, я тебя приголублю. А хочешь я для тебя на столе канкан сбацаю? (залезает на стол и круша посуду, начинает в такт музыки выкидывать коленца.)

Виктор Петрович. (удивлённо.) Совсем бабы осатанели. И чего им неймётся?

Аркадий. (спокойно.) Бабе сорок пять и баба ягодка опять. Принцесса. Нет королева бала..


В кабинете гаснет свет. В сумеречном свете окна, мелькают полуобнажённые тени. На фоне музыкальной мелодии7/40, слышны приглушённые любвиобильные стоны.
Новогодний вечер из томного, плавно перетекает в знойную Новогоднюю ночь

Действие четвёртое.

Картина четвёртая.

Действие происходит на сцене Дворца Культуры, утром первого января в 12 часов дня. Премьера детского спекталя*Буратино*. На сцене идёт спектакль, труппа играет как всегда великолепно и не скажешь, что после перепоя — на авто пилоте. Пётр играющий ковбоя Джо, полностью саботируя предложенный Львом Соломоновичем текст, связал Аркадия, играющего деда Мороза и несёт какую то несусветную чушь, пытаясь узнать у того, куда он девал украденную Мальвину. Свои вопросы он периодически, аргументирует чувствительными тумаками. Опухшее от тумаков и перепоя лицо деда Мороза не выражает никаких эмоций. Что ещё больше раззадоривает ковбоя Джо и зрителей с первых рядов. Слышны детские крики-*Дай ему ещё. Да дай так, чтобы он обосрался, мудак старый*,слышно как за дедушку Мороза вступается какая-то девочка-*Да ты сам мудак, а он хорошй. Он мне вчера подарил куклу*.Слова подкрепляются глухим ударом сумки по голове. Слышны звуки борьбы. Поборолись-успокоились. Снова смотрят новогоднюю сказку. А на сцене заглушая музыкальное сопровождение спектакля, со сказочного домика несётся густой храп, спящего там работника сцены Петровича, играющего Буратино. Лучше всех чувствует себя на сцене Карабас Барабас. Он похмеляется, комфортно расположившись с лисой Алисой на пеньках. И видимо под влиянием спиртного, перепутав действие, он читает поэму о Василии Тёркине. Лиса Алиса механически кивает ему головой, заедая разбавленный спирт воблой. Приведённый ею же их домашний пудель, изображающий Артемона, крутится у всех под ногами, внося сумятицу и в без того сумбурную игру актёров. За сценой царит паника-отсутствует Мальвина, она же Снегурочка, а по жизни ученица художника Льва Соломоновича — Эльвира. Её учитель, а сейчас режисёр Лев Соломонович, пребывает в лёгкой похмельной прострации. Директор Дворца Культура Виктор Петрович, суетится в кулисах, вспоминая за чью-то мать и за аванс, который надо будет кому то возвращать, в случае провала спектакля.

Лев Соломонович, (гневно.) Уволю. Как только появится, так сразу же и уволю. Миньетчица, дрянь. Никакой ответственности и уважения к коллективу. (Поворачивает голову на шум в кулисах).Что у Вас там случилось господин директор?

Виктор Петрович. (не сдерживаясь.) Да милая. Да. Давай ещё Давай. ОООО… Хорошо то как. Маша!

Эльвира. (отряхивая колени.) А я не Маша. Вы обознались. Я слышала, что Вы грозились отозвать свой аванс господин директор?

Виктор Петрович. (отсапываясь.) Ну что Вы детка, нет конечно. Это была шутка-лёгкий ненавязчивый юмор. А вообще то дорогой Лев Соломонович, Вы не правы. Ваша ученица очень профессиональный и ответственный работник. Мне кажется её надо всенепременно, я бы даже сказал, архиважно поощрить. И поэтому я предлагаю поехать к моим хорошим знакомым в пансионат и как подобает русским людям, там как следует оттопыриться. Там и банька русская есть. Стряхнём с себя накопленную за год усталось. Отдохнём на все сто. Нам ли с нашим еврейским счастьем грустить?

Лев Соломонович. (ошарашенно.) Вейзмир! А дети? А спектакль, как со спектаклем то быть?

Виктор Петрович. (раздраженно.) Бросьте, бросьте уважаемый Лев Соломонович. Не делайте из искусства культа и не стройте в нём себе памятника! Ваш, с позволения сказать спектакль, доиграют и без Вас. На Ваш творческий коллектив, таки можно положиться, сбацают эту халтурку в лучшем виде и в неполном составе. Ваш Карабас Барабасыч нынче в ударе. Сегодня он Вас подменит. А Вы пока отдохнёте. Всё кончаем пустой базар. Берите Инессу, свою тайную воздыхательницу и вперёд за орденами. Дворец Культуры стоял, стоит и будет стоять-а тут дело случая. Поехали. (Подхватывает Эльвиру под локоток и исчезает в темноте кулис).Мы ждём вас в машине.

Инесса. (радостно.) Душечка Лев Соломонович, я Вас люблю давно тайно и страстно. Вы мой кумир. Поехали! Я Вам такой эротический массаж сделаю, что той прошмантовке Вике и не снилось. (Обнимает его и жарко целует в губы).Поехали любимый.

Лев Соломонович. (филосовски, потирая синяк на ухе.) Ну что же — если урядник говорит садится, то таки сидеть придётся. Поехали деточка. (берёт её за руку и они идут к выходу). Водку пить-не дрова рубить.

Действие пятое.

Картина пятая.

Действие происходит в сауне. Посреди комнаты отдыха вокруг шикарно накрытого стола, стоят бамбуковые кресла на которых, в набедренных полотенцах, вальяжно развалясь расположились; художник и режисёр Лев Соломонович, директор Дворца Культуры «Титан» Виктор Петрович и его друг хозяин пансионата и этой русской бани Самвэл Ашотович. В отличии от своих гостей на нём одеты майка и шорты. Если судить по их именам, то подобралась интернациональная компания, что нисколько не мешает этим людям принимать русскую баню. По их багрово-красным вспотевшим лицам видно, что после парилки и бассейна, они уже изрядно выпили. Играет лёгкая музыка, а из соседней комнаты, где расположен бассейн, слышен задорный женский смех. За столом на правах хозяина тамады, распоряжается всеми уважаемый Самвэл Ашотович. Он же и произносит вычурный восточный тост.


Самвэл Ашотович. (уважительно к своим гостям.) Позвольте мне в этот радостный для моего сердца день, приветствовать вас, мои дорогие гости, на правах не только хозяина этого скромного пансионата, но и вашего преданного друга. Я рад, да что там скрывать, я безмерно счастлив, что сегодня я имею честь принимать у себя такого, я не побоюсь этого слова, гениального художника-нашего дорогого и многоуважаемого всеми человек, как Лев Соломонович. Одного человека Бог наградил талантом и он пишет гениальные вартины, второй человек, такой как наш уважаемый Виктор Петрович. преуспел на ниве руководителя и талантливого администратара. И только я маленький человек, хозяин своего заведения обделён всеми этими талантами. Тем более мне лэстно, что вы зашли ко мне, ни чуть не побрезговав преломить со мной кусок лаваша и отвэдать моего домашнего кахэтинского вина. Я хочу выпить за вас и за ваших прелестных спутниц, которые, как солнце, освещают и скрашивают досуг настоящих мужчин..За вас мои дорогие друзья!

(Все дружно чокаются и выпивают. К ним, на звон бокалов, с соседней комнаты, вбегают две мокрые, совершенно голые дамы Инесса иЭльвира. Нимало не стесняясь своей наготы, они с хохотом садятся на колени к своим кавалерам. Эльвира к Виктору Петровичу, Инесса ко Льву Соломоновичу.)

Самвэл Ашотович. (кудахтАя.) Вах, вах, вах, вах, вах, вах, (Вытирая слюни).Вах, какой пэрсык! Позвольте я за вами поухаживаю. (Наливает им в бокалы коньяк, а на тарелки, не жалея накладывает восточную закуску). Пейте и кушайте красавицы.

Эльвира. (жеманно.) Нам нельзя мы ещё на работе. (Не заметно от Виктор Петрович, явно на что-то намекая, раздвигает перед Самвэлом Ашотовичем свои безукоризненно выбритые, красивые ножки).Но если Вы так настаиваете…

Самвэл Ашотович. (жизнерадостно.) Просим, просим, мы всэ просим. (С трудом оторвав свой взгляд от женских прелестей, не заметно показывает Эльвире бумажник, с торчащей из него сто долларовой купюрой).Вах, как сильно просим.

Эльвира. (кокетничая.) Ну я право не знаю. (И уже явно провоцируя хозяина пансионата, на более активные действия, проводит язычком по свои пухлым губкам, а пальчиком по лобку).Надо подумать.

Самвэл Ашотович. (нетерпеливо.) Вах, вах, вах, Да что там думать. (Добавляет ещё одну сотенную купюру).Очэн, очэн сильно просим.

Виктор Петрович. (расслабленно.) Предлагаю всем выпить за нашего гостеприимного и хлебосольного хозяина. Земля русская всегда этим славилась. (Чокается с Самвэлом Ашотовичем).За твоё здоровье дорогой.

Лев Соломонович. (с энтузиазмом).За здоровье и процветание твоего бизнесса. (Чокается с Самвэлом Ашотовичем). За тебя уважаемый.

Виктор Петрович. (устало.) Я пойду в парилку (Поднимается со своего стула).Лев Соломонович ты со мной или как?

Лев Соломонович. (с охоткой.) Конечно с Вами. (Встаёт со стула и выходя из комнаты отдыха говорит дамам пьющим коньяк).Ведите себя прилично. Нашего хозяина не обижать. Если что, накажу-лишу премии.

Эльвира. (волооко.) Ну иди ко мне моё богатенькое Буратино. Где ты там прячешь свой гвоздик? (Растёгивает у подошедшего к ней Самвэла Ашотовича шорты).Готов?

Инесса. (раздраженно.) Эльвира ты хотя бы подождала пока все выйдут с комнаты, а потом бы занималась своим любимым делом. (Выходит с комнаты, виляя голым задом).Тьфу бесстыдница.

Самвэл Ашотович. (возбуждённо.) Вах, дорогая не уходи. Я тебя тоже хочу. (Достаёт с бумажника ещё несколько купюр).Я нэ обижу. Заплачу, как положено.

Инесса. (миролюбиво.) А ты мне сразу понравился. (Возвращается назад и по дороге выключает свет).Где ты тут, мой жеребчик?

(Комната отдыха погружается в полумрак, в котором желающие могут разобрать вычурные позы из Камасутры. Через некоторое время к ним присоединяются отдохнувшие в бассейне Лев Соломонович и Виктор Петрович).

Премьера новогоднего спектакля подошла к своему финалу. Занавес опускается. Раздаются жиденькие аплодисменты глубоко ошарашенной, таким сюжетом публики. Если представление обошлось без жертв, а разбитый нос Аркадия не в счёт, значит всё хорошо. Премьера задалась. Теперь можно, таки культурно и выпить-За успех и за искусство!

88
ЮМОР? ОН ЕСТЬ У МЕНЯ!
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Но кто ж он? На какой арене
Стяжал он поздний опыт свой?
С кем протекли его боренья?
С самим собой, с самим собой.
(Борис Пастернак)

Я осознано вспоминаю себя в том нежном детском возрасте, когда первый раз встав на свои кривые, рахитичные от голода ноги, увидел мир, приоткрывшийся мне с моей годовалой высоты. Он поразил меня своим величием и бесконечными возможностями, открывающимися перед человеком. А если ещё учесть, как я долго, бесконечно долго ждал своей очереди, чтобы попасть на Землю мыслящим, свободно совершающим свои поступки существом, то радости моей не было границ.
Я — человек. Я могу пойти, куда хочу, я могу сказать, что хочу. Я всё могу. Я всё смогу или захочу… и не смогу. Свобода в выборе поступков, слов и мыслей. Удивительное чувство свободы. Главное, что не было страха перед жизнью. Всё надо успеть, всё попробовать и везде поучаствовать. Но не всё так просто, чтобы крепко-накрепко привязать мыслящую суть человека к его временной земной оболочке, ему было привито чувство совести и ощущение чувства голода. Эти три чувства не покидают меня до сих пор: чувство свободы, чувство совести и чувство голода.

С тех пор они идут рука об руку, мешая в полной мере насладиться земным существованием и познанием в полной мере всего земного многообразия.

Я думаю, что я не открою большую тайну, если скажу, что кроме нашего земного трехмерного пространства, существует ещё бесконечное множество других параллельных миров, входящих в единую информационную галактическую бесконечность. Удивительно наблюдать, как некоторые люди, получившие бесценный дар богов, жизнь, прожигают её, обременённые стяжательством, глупостью или каким-то другим пороком. Удивительно. Но понять можно. Люди думают, что они ещё всё успеют, что у них ещё всё впереди, что они ещё доделают что-то, что-то изменят и переделают в своей жизни. Думают,..они же мыслящие существа.

У каждого человека своя жизнь и своё индивидуальное виденье мира, тем более своя дорога. Основам, человека педагог научить может, но сделать из него профессионала может только жизнь, если быть точнее, долгие годы учебы, работы, метод проб и ошибок.
Тезис, что вчера не существует, в корне неверен. Вчера существует как основа сегодня, в котором человек, учитывая и исправляя ошибки, допущенные вчера, работает на своё завтра.
Забывая прошлое, человек обречён на повторение своих ошибок снова и снова. Мне могут сказать, что учиться можно на чужих ошибках. С очевидным спорить не буду. Можно и должно, если бы не одно но… Земная цивилизация имеет такую негативную тенденцию — развиваться по спирали. Получается, что согласно этому космическому закону, человечество обречено снова и снова совершать одни и те же ошибки. Некоторые ученые мужи даже вывели закон цикличности, в котором все катастрофы, войны и революции расписаны строго в математической последовательности.

Так почему же мы, не учитывая опыт живших до нас людей, снова и снова совершаем одни и те же ошибки? Доводя очередную цивилизацию до очередной катастрофы? В чем наша ошибка?
В нашей, я не побоюсь назвать это слово, стадности. На определённом этапе развития (как охота на мамонтов) это чувство помогало, выручало и способствовало выживанию первобытного племени. Имея сильного, харизматичного вожака, к которому знания передавались из поколения в поколение, путём устного пересказа и копирования, племя просто было обреченно на выживание.

Кстати, первобытнообщинный строй, имея в своей природе массу недостатков, был не так уж и плох. Совсем неплох.

Чего не скажешь о дальнейшем развитии человечества. В погоне за благами цивилизации теряются и искажаются моральные устои. Цивилизованное сообщество, теряя мораль, сохраняя подчиняемость своему лидеру, который, в силу определённых причин, не обладает ни знаниями, ни опытом, ни харизмой — начинает деградировать.
К мнению народа, которое им принимается за стадо, он, естественно, не прислушивается. А не мешало бы, потому как глас народа — это глас божий.
Отсюда и проистекает, с пугающей закономерность, череда ошибок, которые и приводят, периодически, к гибели цивилизаций.
Все наши достижения в атомную эру равны нулю, и жизнь зависит только от благоразумия вожака, держащего палец на кнопке *Пуск.*

Своё мнение и отстаивание своей жизненной позиции приходит со временем и накопленным жизненным опытом.
Мало иметь талант от бога. Талант, этот божий дар, надо активно развивать, усиленно работать над собой, каждый день доводя его до совершенства. Может и мир тогда изменится к лучшему, а творческие люди начнут лучше понимать друг друга, их творчество станет востребованным… Но для этого надо работать на долгосрочную перспективу. А есть ли у нас на неё шанс? Сколько до нас было працивилизаций и где они все? Там же, где скоро будем и мы. В Вечности или Бесконечности. Кому что нравится.

В своё время я так не думал и совершал одну глупость за другой, пока не попал на операционный стол в состоянии клинической смерти.
Думаешь, что у тебя всё впереди, а вот и нет; впереди только капельница, медикаментозное лечение, инвалидность, диета и ограниченное пространство общения и передвижения. Хорошо, что сейчас есть выход в мировую компьютерную сеть, а иначе хоть обратно возвращайся в свою энергетическую капсулу в космической бесконечности.
Кто помнит своё прошлое и знает своё будущее — тот меня поймёт.

В далёкие семидесятые, получив из под палки в училище специальность слесаря, я точно знал, что эта специальность меня по жизни кормить не будет. Хотя, благодаря ей, я и попал и в Сирию, и в Тунис, и на буровых энергопоездах в Баку ремонтировал. И как знать, если бы не моя природная удача, любознательность и врождённая брезгливость, сейчас, может, и крутил бы до сих пор на Запорожстали гайки. Хотя вряд ли «слесарю-слесарево, а кесарю-кесарево».

Не моё.

А что же моё? Вот вопрос вопросов. Не могу на него до сих пор ответить. Хочется попробовать и того, и этого. Благодаря своей природной любознательности, я и оказался в челночной торговле.

А если быть более точным, не в Швейцарии, не в Австралии, куда меня приглашали как художника-иконописца, а на оптововых рынках Москвы, Одессы, Харькова, Польши и других стран дальнего зарубежья, втюхивающих нам свой залежалый товар.
Я отдал этому бизнесу больше двадцати лет. Представляете, какой у меня колоссальный опыт по этой части?
История с географией и бухгалтерией в одном лице. А если ещё добавить стрелки с перестрелками, то получится редкий генотип.

Как-то, нарезавшись в дым, со своим знакомым налоговым инспектором, мы с ним ради интереса полистали моё личное дело. Я знал, конечно, что я не ангел, но увиденное превзошло все мои ожидания. Как он мне сказал: «Тебе надо памятник с бронзы ставить. Монумент первого предпринимателя-кооператора».
И что самое интересное, что это таки факт. Наш кооператив был зарегистрирован в конце восьмидесятых под номером восемь.
В конце восьмидесятых к нам в Запорожье приехал гонец, или как сейчас принято говорить, торговый представитель от одесских кооператоров-цеховиков. Они как раз наладили выпуск самопальной варёнки и расширяли свой рынок сбыта. Запорожье в то время был очень состоятельный город. И за рынок «Анголенко» велась настоящая война. С поджогами машин, стрелками и перестрелками. Это уже потом, после Павловской денежной реформы, отнявшей у народа все его накопления, а у нас за то время было около тридцати официальных миллионеров, народ и рынок оказался в анусе.
Пришлось искать новые рынки сбыта.

Ты когда-нибудь бывал, уважаемый читатель, в Одессе, на оптовом рынке, на седьмом километре ранним утром? Если не был, то ты тогда многое пропустил в этой жизни. Одесса -таки есть Одесса, а за седьмой километр можно рассказывать бесконечно.
В те лихие девяностые, повесив на стенку свои дипломы и забыв за своё образование, мы начали осваивать мировые базары и вокзалы.
На своём стареньком Фиате, по нашим убитым дорогам, мы гнали товар из Польши до Одессы-мамы почти сутки, и приехали на оптовый рынок часам к трём утра. Одесса встретила нас неприветливо, да и паскудный мелкий дождь настроения не добавлял.
У спекулянтов-молдован, торгующих катаным, своим «фирменным» коньяком и контрабандными сигаретами, мы приобрели себе покушать на обед ящик *Белого аиста*,остаток былого величия Союза.
Дождь прекратился. Светало.
Я сидел на пороге машины завтракал. Устало пил с горла коньяк, механически заедая его копчённой кефалью.
Ты, уважаемый читатель, когда-нибудь заедал коньяк рыбой, не просто рыбой, а нашей черноморской, копчённой кефалью? Если нет, то настоятельно рекомендую попробовать.
Вкус, должен тебе сказать, таки специфический.
— А в этом таки шо-то есть, — сказал, увидев эту сцену, знакомый мент, дежуривший на автостоянке. Потом, подумав, добавил, -За свои сорок лет, такое вижу впервые… Ну а если ты после этого, ещё и за руль сядешь, ну тогда — полный решпект и уважуха.
— Да легко, — выбросив пустую бутылку, ответил я ему, выезжая со стоянки.

Приехав через месяц из Эмиратов в Одессу, в новом гандэлыке, открытом на рынке этим докой милиционером, мне уже подавали «фирменный» катаный коньяк под копчёную рыбку, уверяя, что это и есть-таки фирменная фишка чуть ли не самого Ришелье.

Юмор?…Так мы имеем, что сказать, Одесса в этом плане хороший учитель.

В своё время, в далёкие семидесятые, мне довелось в Тунисе первый раз попасть на восточный базар — Сук. Поразило не изобилие товара и людей, хотя и это тоже, а то, что рядом высился огромный двадцатиэтажный гипермаркет" Чемпион «с ещё большим количеством барахла… Но абсолютно пустой.
Кто из вас, дорогой читатель, был на восточном базаре, знает за то, как там надо скупляться. Остальным, кому повезло там не побывать, но очень хочется… Добро пожаловать в Одессу-маму, на оптовый рынок, что на седьмом километре. Поверьте, здесь не хуже. А местами бывает и получше, когда зимой, при температуре минус тридцать с ветерком, нас ждал всегда в ганделыке горячий коньяк и дружеский приём. В какой ещё Сирии или Тунисе, можно получить такой экстрим?

Господа, приезжайте в Одессу таки по-хорошему,
Не то Одесса приедет к вам, но там уже… Как получится!

Дама, у вас мигрень и вы до сих пор ещё не беременны? Ну тогда мы идём к вам!
Потому таки расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие…

В Одессе кроме оптовых рынков существует, живёт и таки пахнет жаренной камбалой, свежими бычками и знойным южными женщинами, уже пару столетий, знаменитый на весь мир, базар Привоз. Если ты думаешь, дорогой читатель, что базар — это таки место, где просто делаются покупки, спешу тебя разочаровать… Привоз — это не просто место в Одессе, в котором торговый люд делает свой шахер-махер и получает свой маленький гешефт, — это таки клуб… По интересам, где один одессит хочет продать подороже, а другой, естественно, купить подешевле, ну и попутно пообщаться- таки за жизнь :


— Дама, и почем ото ваша мелочь?
— И де Вы видели ту мелочь? Шоб Вы так жили — это таки самые крупные и жирные бички на базаре. Прошу по шесть, но Вам, как инвалиду по зрению, отдам за пять.
— Хорошо, договорились. Таки беру за четыре. Держите два.

Как то зимой выпив, с дорогими моему сердцу друзьями, в гандэлыке чрезмерно водки с пивом и встав на край финансовой пропасти… Кстати, а знаете чем эта пропасть отличается от прочих-остальных? Знаете? Не знаете? Ну не буду вас томить, отвечу-В неё можно, таки падать бесконечно.
Так вот оказавшись на краю этой пропасти, решили мы зачудить по взрослому и заодно поправить своё бедственное положение. Нашли среди своих, более-менее прилично одетого с пыжиковой шапкой и взяв с собой найденный короб, от телевизора, пошли на Привоз. Написав на том коробе душещипательную историю за «Люди добрые! Мы не местные. Помогите собрать на Мэрсэдэс», усадили его с пыжиковой шапкой на входе до базара.
Было весело. Народ тогда, ещё таки понимал за добрую шутку. Грошей много не дали, но на опохмелиться — хватило.

Дай вам бог, за вашу щедрость- здоровья и богатых любовников добрые одесситки.

Сейчас-там даже иногда, играет, большой симфонический оркестр — попури из Шопена и Бетховена. За просто так. Из любви к искусству.
— И шо, они тоже наши?
— Вы не поверите, но таки Да!

Одесса есть Одесса и лишнее упоминание, за рынки ей не повредит, скорее даже приукрасит. Если бы Одессы не было — её надо было бы придумать. Интересно было бы почитать за то время у кого нибудь ещё. Интересно, пишет ещё кто-то за эту тему? Мне почему это интересно? Хочу сам для себя понять — откуда у предпринимателя, пусть даже и потомка дворянского рода, прорезался талант живописца и писателя? И какова доля в этом Одесского жизнеутверждающего начала.

С вашего разрешения пара слов за Одессу:
В связи с накопившимся материалом, собранным мной за время моего проживания в славном городе Одессе, а также любезно предоставленным моими друзьями, хочу сказать за одесский уникальный разговор. Сказать о том, что за него практически знают все и во всём мире, значило бы ввести вас мягко говоря в заблуждение, а это не мой стиль.

Одесский разговор не просто знают — его любят, на нём думают и на нем общаются.
Многие одесские смешные фразы и выражения благодаря своему искромётному юмору, стали бессмертными шедеврами в мировой литературе. За одесские анекдоты вообще отдельный разговор, о них мы тоже поговорим, но позже.
А сейчас несколько крылатых смешных фраз и выражений, — продуйте и распушите уши, у мене до Вас, таки есть, что за них сказать:

— Не компостируйте мне мозг, у мене и до Вас есть кому его грузить.

— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Ваш фейс мене напоминаете Париж.-Шо такой же красивый? -Нет, но так же хочется съездить!

— Угомоните свой талант, не то Вы в нём захлебнётесь!

— Я не такой дурак как ты, это я так выгляжу!

— Шо ты мене строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени, и не надо меня уговаривать, не то я соглашусь!

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказала?

— Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог?

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

— Большой вопрос на дёшево не тянет.

— На тебе таки дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

— Не крутите мне мои фаберже!

— Не все свежее, шо газета.

— Хочешь жить — умей вертеться.

— Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше.

— Рыба ищет, где глубже, а человек где плохо лежит.

— Жизнь даётся один раз и прожить её надо в Одессе.

— Лифт вниз не поднимает.

— Гудыть гудыло — вставай мудыло…

— Ой, какой знакомый фейс, где-то я вас видел… — Ой, да не вспоминайте за меня там, не то я вспомню за вас здесь!

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какую машину она чуть-чуть не купила!

— Лучшая рыба-это колбаса. А лучшая колбаса-это бабушкин чулок с деньгами.


— Сара золотко мне скучноооо… — Щас я сделаю скандал и тебе таки станет весело!

— У вас золото есть? -Сара вставай золотко, за тобой таки пришли!

— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

— Не надо своим характером дергать мне поперек горла.

— Вы таки играете? -И таки да.-На чем? -В основном на нервах!

— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться… И не каких разводов, вдовой взял, вдовой и оставишь!

— Изя это правда, шо ваша дочь Сара проститутка? -Нет что Вы, просто она выходит замуж… по чуть-чуть.

— Яша Ваша невеста, таки элитная проститутка.-С чего Вы взяли этих глупостей? -Так дорого берёт за любовь.

— Соня Вы слышали за аромат моих новых духов? — Ну канечно! Шо ж я по вашему слепая или глухая?

— Циля детка, не дрожи диван: ты лопнешь все его пружины!

— Рабе у меня сегодня первая брачная ночь. Как мне лучше лечь сверху или снизу? -И так, и эдак тебя деточка трахнут.

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Шоб вы так жили, как я вас люблю!

Не делай мине беременную голову.

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Херсона».
А шо такое худое? Оно шо от туда, таки пешком шло?

Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас всё сердце на двор!

Несколько зарисовок из пёстрой одесской жизни;

В ларьке девушка-реализатор, торгующая курточками, разговаривает по мобильнику и в упор не замечает подошедшего покупателя.
— Девушка Вы не могли бы мне дать посмотреть вон тот лапсердак, -набравшись смелости спрашивает у неё мужчина-покупатель, показывая на куртку.
— Мужчина не компостируйте мне мозг. Вы сначала определитесь-Вам таки дать, или таки посмотреть? А то я таки могу и дать — я же с Вами не ссорилась.
Скажу Вам, уважаемый читатель, по совести-если бы мне она дала, то я бы таки её взял.

И не имеет значение шо и как, да хоть каком сверху. И хотел бы я посмотреть на того задрипанца, кто бы её не взял.

Эта дама с прилавка — это, таки вся Одесса-мама в миниатюре.

— Мадам подвиньте немного в сторону свою шикарную фигуру, тут не то, что не возможно стоять, тут же нельзя и дышать, — просит в трамвае полную женщину тощего вида мужичонка.
Смерив его гневным взглядом дама изрекает:
— Выведи свои глисты поц и тебя тоже станут иметь за человека.

Как говаривал брат моей жены Саня Юдин: — Я балдею с этих русских.
И де он там их видел?

Избушка, а избушка, ну-ка стань к лесу передом, а ко мне задом.
И немножко наклонись.

Этот анекдот рассказала мне, стоящая подо мной в интересной позе дама — эдакая львица одесского полу-света.
Сказать, что у меня с ней что-то после этого получилось, значит ввести Вас уважаемый читатель, мягко говоря в заблуждение.
Хотя — есть, за что таки вспомнить.

А вообще первым человеком познакомившим меня с Одесской культурой, с юмором и папиросами Сальве, был мой сослуживец — одессит Толик Лосев, с погонялом Лось.
Нам восемнадцатилетним молодым матросам этот двадцати двухлетний парень, с лысиной на полголовы, казался умудрённым опытом стариком.
Он уже к этому времени имел опыт проженного ловеласа. Когда мы в Сирии тарились на ченч всяким бутером, он один брал гипюровое женское исподнее. Знал старый змей тайные тропы к женскому сердцу.

— Мадам Софа Вы что заболели?
— А что?
— Я видела как от Вас таки сегодня утром уходил врач.
— Ну и что? Я видела как от Вас таки учёра уходила рота гардемаринов. Война же не началась.


Это всё из его перлов. Если кто, что-то о нём слышал, напишите — в долгу не останусь.

А кто из нас в конце семидесятых знал, за полулегальный первоапрельский одесский фестиваль?
А за Привоз? А за Молдаванку и Пересыпь, шо уважали сильно Костю Моряка?
Лось жил если мне не изменяет память в самом сердце Молдаванки, по улице Богатого и работал после службы грузчиком на сахарном заводе. За его самогон ходили легенды.

А за шо в Одессе не ходили легенды?

На Привозе до сих пор ходит легенда о кладе зарытым на территории базара, его первым красным директором.
И ведь верят, и ведь роют.

После развала Союза и благодаря прорабу перестройки Павлову, наверное родственник академика-экспериментатора, я и попал В Одессу, где провёл немало времени.
Начинали мы ставить оптовый рынок, в яме на седьмом километре.
Если Вы не были, за то время в Одессе, уверяю Вас Вы не много потеряли. Я даже думаю, что кто тогда уехал на историческую Родину, приобрёл больше.
Вернее будет сказать, так я думал.
Пока на не нашёл в Израиле с помощью соц. сети Одноклассников своего друга, годка и сослуживца Колю Чибураева. Точнее будет сказать его могилу на кладбище земли обетованной в Израиле. Ни кустика, ни деревца.
На первом еврейском кладбище в Одессе всё пристойнее.
Как мне потом написал его брат, они там все имеют — две, а некоторые, которым повезло больше и три рабочих места. Болеть там нельзя. Да как я понял и жить тоже.

Где родился — там и пригодился.

Ну не мог я по молодости высиживать целый день в своей мастерской.
Это сейчас перебесившись, поднабравшись опыта, впечатлений, подрастеряв здоровье, я запросто могу провести у компьютера или выстоять пол-дня у мольберта — войдя в свою нирвану.
Вообще с нирваной, с информационным полем Земли, надо очень и очень аккуратно обращаться. Войдя туда без специальной подготовки, обратно можно и не вернуться.
Это я лукавлю, если Высший Разум сочтёт Вас достойным, Вас и посвятят и допустят до сакральных знаний. Ну а если нет, то никакие техники и методики здесь делу не помогут. Можно конечно найти замену в виде наркотического суррогата, что многие и делают, но это от лукавого.
Выдавать за Божественное провидение, наркотические галлюцинации — это как минимум не скромно. А как максимум — это к наркологу с невропатологом.

От гениальности, до безумия-один шаг.

Возможно, что даже и ближе. Кто это расстояние просчитывал?
Гениальный безумец Дали, а может Врубель находящийся на постоянном психиатрическом излечении?
Как Вы понимаете это не только не полный список — это даже не верхушка айсберга.
Чтобы хоть немного понять, что такое Божественное проведение и вдохновение, обратитесь к творчеству Рериха.
Мне это стоило дорогого.
Зато теперь, что с сюжетами для картин нет проблем, что с манерой письма, что прозу пишу на автомате, что стихи. Успевай только поворачиваться — это притом, что я инвалид с 1979 года.
Не просто инвалид, а инвалид Советской Армии, с тремя боевыми службами.

Чудны дела твои Господи.

Немалую, как мне кажется роль, в этом вопросе играет и место проживания. Если Вы живёте в Запорожье и имеете за соседа, такое сакральное место, как остров Хортица, то чтобы не стать здесь гением — надо крепко постараться.
Лично у меня, как я не сопротивлялся, ничего не вышло.

Так, что не о какой эмиграции не может и быть речи.

На эту тему таки есть анекдот. Вы уж извиняйте, но не могу сдержаться расскажу.
Для тех, кому своя Родина-Мать почему то перестала нравиться.

Поехал один раз, один человек по туристической визе в южную страну Израиловку.
И так его там принимали, так принимали. По высшему уровню. Хочешь аквапарк в пустыне, не вопрос — пожалуйста. Хочешь женщин в час полуночный, не вопрос — пожалуйста. А хочешь ковер-дастархан с украинским салом, с кошерной рыбой фишь и горилкой на берёзовых бруньках, не вопрос — пожалуйста.
Короче так наш турист наотдыхался и таких набрался впечатлений, что показалась ему его Родина какой-то серой и не интересной. По приезду домой подал он документы на выезд.
И таки выехал.
Приехал на новую Родину, а там его за рога, в ярмо и на пашню.
Как он потом говорил, когда вернулся обратно.
— Я так у хозяина на зоне не ишачил!!!

Бывает. Не стоит путать туризм — с эмиграцией.

Я к чему, уважаемые читатели, этот рассказ вставил на место предисловия? Потому, чтобы вы поняли, почему я печатаю свою книгу в Украине, в славном городе украинского казачества Запорожье, а не где-то в другой стране, хотя как члену Союза писателей, мне была бы оказана в этом вопросе, максимальная поддержка. Не хочу. Где родился там и пригодился.


Так что, уважаемые читатели, если у вас есть чувство юмора -Добро пожаловать! Заходите читайте и наслаждайтесь юмором.
ГУДЫТЬ ГУДЫЛО — ВСТАВАЙ МУДЫЛО…
Солнце освежившись и выкупавшись в море вылезло на небосвод; зевнуло, потянулось и брызнуло лучами — разливая благодатный свет над нашей грешною землёю.
Светало.
Где то вдалеке в районе Молдованки, заорал, как будто с испугу, чей-то недорезанный петух. И вторя ему в городе загудели на перегонки фабричные и заводские гудки.

Гудыть гудыло — вставай мудыло.

Трудовая Одесса сбрасывая ночное покрывало, потихоньку просыпалась.

На окраине города, продравшись сквозь немытое стекло, вросшего по самые окна ветхого домишки, тоненький луч света, робко проникнув в комнату осветил разбросанное на полу мужское и женское исподнее и валяющуюся на кровати женскую задницу, с ползающей по ней зелёной мухой, по цвету и запаху напоминающую большую головку заплесневелого сыра Камамбэр.
— Какой большой кус сыра, — выглядывая из дыры в полу, подумал маленький крысёнок.
— Жопа-,дала более точное определение старая, видавшая виды крыса.
По всему было видно, что здесь народ на работу не спешит. В затхлом воздухе комнаты витал лёгкий аромат пофигизма, смешанный с тяжёлым запахом свежего перегара. Чувствовалось, что праздник вчера удался на славу.
Но нет, видимо мы ошиблись. Через некоторое время, из под шикарного зада, дамы спящей тяжёлым сном пропойцы, сопя и отплёвываясь выползло тощее мужское тело, всё в татуировках, абсолютно голое, но почему-то в дырявых носках.
Мужичонка осмотрел валяющиеся пустые бутылки, на предмет опохмелиться. Проверил карманы валяющийся на полу одежды, на наличие денег и убедившись, что там и там пусто, подкурил поднятый с полу чинарик, сел за грязный стол и задумался.
Мне кажется, что пока наш герой занят размышлениями по поводу где достать денег на опохмелиться, а дама его спит, нам надо Вас с ними познакомить.
Пропойно-испитого вида мужичонка задумчиво сидевшим на колченогом табурете-инвалиде был никто иной, как бывший мореман, а теперь потаскун* на подхвате Толя Лось. Годы проведённые на море и чужие порта прошлись по его телу, как бульдозер.
Подсушили мускулы, задубили, выкрасив во все цвета радуги его кожу, но не убавили прыти и не погасили задорного огонька в его глазах. Сейчас он подрабатывал грузчиком на Привозе и от случая к случаю подхарчёвывался у случайных дам высшего одесского полу-света.
На данном своём жизненном этапе он уже неделю, как проживал на жилплощади всей известной базарной торговки мадам Зои.
Это была та шикарная дама, неопределённого возраста, что лежала развалившись на своей кровати кверху каком.
А хотя Вы знаете таки нет, пока я Вас знакомил с Лосём, мадам Зоя, за это время, успела перевернутся на спину, при этом оглушительно перднув и теперь лежала раскинув свои богатырские ноги, храпя во всю ивановскую. Из под заросшего густым мхом холма, призывно выглядывала её бездонная пещера, которая тоже издавала какие- то зазывающе-призывные звуки.
Должен Вам сказать, что азона в комнате после её бздла не прибавилось.
Тоже самое немного придя в себя почувствовал и Лось. Позвонить своим знакомым он не мог. Его мобильный телефон приказал долго жить. А опохмелиться хотелось, до скрежета в зубах. По прошлому опыту он знал наверняка, что единственно, где можно было разжиться деньгами на опохмел, это надо дождаться пробуждения своей пассии. Потом сходить с ней на рынок, подождать пока она что-то втюхает лохам. В общем не раньше вечера. А до этого приятного момента надо чем то занять руки и больную с бодуна голову.
Вспомнив, что мадам Зоя ещё на той неделе просила его переложить дымящуюся печку, он решил выполнить её просьбу сегодня. И время пройдёт незаметно, и на сто грамм гарантированно заработает.
Как говориться: одним махом — семерых побивахом.
Сделав раствор, замесив глину с песком, он определил на горище, по отметкам места нахождения колодцев и не мудрствуя лукаво, размахнувшись ломом, ударил по лежаку дымохода со всей своей ещё не растраченной дури.
Ёпстеретерете! Перестарался. Древний дымоход не выдержав напора молодецкой удали, рассыпался на песок.
На Лося смотрела его обеспеченная старость. Мечта всех одесских шлимазлов и бомжей.

Шкатулка.

Отбросив лом в сторону, Лось дрожащими руками вынул свою находку из тайника. Протёр её рукавом своего лапсирдака, от пыли и грязи… и затаив дыхание потянул крышку тихонько, тихонько вверх. Несмотря на свой солидный возраст, старинный ларчик открылся на удивление очень легко. Хорошо смазанные петли, даже не скрипнули. Ничего необычного в шкатулке не было. Не было ни алмазов, ни самоцветов. А лежало там ровно двести николаевских червонцев. Всего навсего небольшой куш, очень кстати вовремя найденный. Вот и не верь после этого в высшее предначертание.
Мытый, перемытый Лось особо радоваться подарку судьбы не стал. Радоваться было рано. Надо было всё грамотно обмозговать и временно забыть за водку.


Вот тебе и шара привалила; жил человек себе в удовольствие не тужил, водку пил, женщин ублажал по мере возможности и нате вам нежданно, негаданно нажил себе геморрой на всю голову. Оно ему надо? Было от чего крепко задуматься.
Слить незаметно рыжьё в Одессе не представлялось никакой возможности. Хорошо если местные авторитеты, просто заставят отдать долю в общак, хуже если лихие люди отнимут всё, вместе с жизнью. Это только графу Монте Кристо, в романе несказанно везло.

В жизни же всё гораздо сложнее.

Возникшую с ниоткуда проблему, надо было быстро решать, пока не проснулась его пассия, иначе не сносить им обоим головы.
О том, чтобы отнести золото в милицию и сдать государству, не могло и быть речи. По Одессе долго ходили слухи за бригаду землекопов, которая копая траншею, выкопала золотую амфору с тремя кубками.
Хлопцы оказались честными работягами и снесли свою находку в соответствующие органы. После двух дневного допроса с пристрастием, в ходе которого фигурировал якобы похищенный ими четвёртый кубок, они согласились забыть не только за свою находку, но и за потерянное здоровье.
Так, что связываться с органами Лосю не было никакого резона, вышло бы только себе дороже, а могли бы ещё и посадить.

Дабы не искушать судьбу Лось взял из найденного клада один червонец, а всё остальное выкинул вместе со шкатулкой в проезжающий мимо мусоровоз.
Мадам Зоя его поступком была, очень не довольна, но своё здоровье дороже.

Теперь все бомжи в Одессе ищут на свалках какой то ларец набитый бриллиантами. И не только в Одессе.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Так что о том чтобы здесь резко разбогатеть, не может быть и речи. Всё уже украдено до нас.
СХОДИЛ ОДИН НА ПАРТСОБРАНИЕ
1
Жил когда-то, уважаемый читатель, в славном городе Черноморске добрый молодец. Звали его Вовчик по фамилии Холявко. И всё у того добра молодца, в жизни было хорошо. Была у него и машина, и квартира, и обстановка в квартире ничего так себе, и дети, и на зависть всем красавица жена. В общем всё у него было в порядке и в личной, и в общественной жизни. Всё да не всё… Мешало ему спокойно жить его мужское достоинство. Зудело его мудело и зудело, зудело и зудело. В край парня замучило и не только его, но и его красавицу жену.
Затрахал он её, да не просто так, а затрахал до того, что попала она в больницу и с тех пор перестала ему давать ни орально, ни анально, так что остался он со своей проблемой сам на сам. Но надо вам сказать, уважаемый читатель, что работая таксистом, наш герой долго не унывал.
Взялся решать он свою проблему на стороне, так сказать без отрыва от производства. Фортуна ему в этом благоволила и потому счастливый случай, так ему показалось, не заставил себя долго ждать.
Однажды отвёз он, одну семейную пару на вокзал. Подождал, пока жена посадит мужа на поезд и на обратном пути; слово за слово начал он, уламывать смазливую молодаечку на внебрачную половую связь, по простому говоря на трах тибидох… Уламывал, уламывал — и таки уломал бесстыдник.
Молодаечка, то и не долго отнекивалась. Видно было по ней, что дело это она полюбляет. Когда же, после того, как и денег за проезд с неё Вовчик не взял, она вообще растаяла и дала ему, номер своего мобильного телефона. По всему было видно, что добрая она была женщина. Таких называют честными давалками. И почти все неприятности, в жизни мужчин, проистекают от них.
Видно то оно может и видно, нам с вами уважаемый читатель, но Вовчик, то другим местом думал, а потому быстренько отогнал машину в гараж; забежал домой -побрился, помылся, переоделся. На вопрос жены, куда это он намыливается на ночь глядя, ответил то, что первое в голову пришло; мол у них в гараже парт-собрание, по выдвижению его кандидатуры на внеочередные выборы депутатов.
На радостях от перспективы стать женой депутата, ему от его благоверной, незамедлительно был выделен стольник денег, на мелкие расходы, новый костюм и пальто.
Совет не нажираться, был подкреплён весомым аргументом — скалкой.
2
Найти адрес, коварной обольстительницы нашему новоявленному местечковому донжуану, не составило большого труда и через полчаса блестя, лучше за новую копейку, с бутылкой шампанского и букетом роз, Вовчик был в пущен в квартиру и благосклонно допущен к молодому телу.
Не ко всему сразу, а пока только к целованию ручки… Но с каким царским видом эта ручка была ему подана.
Принцесса. Королева, нет — Богиня.
Предмет вечного беспокойства Вовчика, чуть из штанов не выпрыгнул. И когда уже, когда шаловливые ручонки Вовчика, под тонкой тканью, преодолев кружевную преграду французкого нижнего исподнева, нащупали вожделенный шелковистый холм Венеры, и готовы были уже с губками начать беседу… Раздался вдруг грохот и входные двери, вырванные могучим ураганом, распахнулись, представив любовникам стоящих на пороге квартиры, трёх мрачных личностей. Выражение их небритых, похмельных харь, не предвещали любовникам, ничего хорошего:

— Попались голубки, -произнёс один из них, одевая на руку кастет-Катай их братва!
«Чёрт — это наверное и есть облом» — ещё успел подумать Вовчик, теряя сознание от резкой боли в голове.

За попытку использовать чужое молодое тело, в своих корыстных целях Вовчик, так не кстати зашедшим в гости братом мужа со товарищами; был избит, лишён личного имущества, напоен водкой с пургеном и выставлен за дверь, в застёгнутом наглухо пальто. В назидание и видно, для того, чтобы наука запомнилось надолго, через оба рукава, (чтобы нельзя было расстегнуть пальто), была вставлена палка, крепко обмотанная скотчем.
Как только ушкуйники выставили его за дверь, Вовчик тут же обгадился по полной программе. Попытки попросить, в полночь помощи у случайных прохожих, понимания с их стороны не встретили. Какая-то дама даже с перепугу, обрызгала его перцовым спреем.

Под утро; пьяный, избитый, ограбленный и воняющий, как обгаженный золотарь, он был тепло встречен у порога дома, своей истосковавшейся супружницей, не спавшей всю ночь.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
После больнички, мужское достоинство Вовчика уже не беспокоило. За отсутствием оного.
Удивлённая Одесса
ЕСЛИ ЖЕНЩИНЕ НЕ ДАТЬ, ОНА ВОЗЬМЁТ САМА… ВСЁ
1
У нас секса нет! Было сказано с гордостью одной комсомолкой на телемосту, который в первые соединил в те далёкие восьмидесятые Америку с Советским Союзом.

Я сейчас перелистываю советский эротический букварь, изданный в 1931 году. Художник оформитель его, скульптор Меркулов, автор ряда памятников Сталину. Прелюбопытнейшая и занятная, я вам должен сказать вещица, Камасутра советского разлива, в картинках. А если ещё и параллельно с теорией преподавалась и практика, то тогда вообще полный респект авторам программы по ликвидации безграмотности нашего народонаселения. Комсомолка не имела права отказать комсомольцу.
И тут нате вам секса нет. Приехали.

А может в те далёкие восьмидесятые, действительно народ обходился без левого перепихона, так же как и без спиртного. Надо поднапрячься припомнить…

Да нет же коньяк, на безалкогольных свадьбах, глушили из ведёрных самоваров, вместо чая.
А за странными, немного озабоченными женщинами, далеко и ходить не надо было. В каждом подъезде, бригаде, институте они были всегда на своём рабочем месте.

Чего хочет женщина-того хочет бог.*

Безотказные, как автомат Калашникова и такие же универсальные не требующие большого ухода.

И у кого после этого их добровольного самопожертвования поднимется рука бросить в них камень? Или тем паче обозвать их плохим словом.

*Амур-бог любви, радости и веселья
2
Больно уж интересную тему я затронул в предыдущем своём опусе — за безалкогольные свадьбы.
В Одессе за то время говорили так — *Шоб у того и хто их придумал на лбу вырос, ну очень большой член, шоб он у него не стоял и шоб усе видели, шо он таки поц*.

Хотя, за что Одессе жаловаться? Одессе, таки не зачем жаловаться, не за то время, не за теперь.

У одной моей знакомой Фаи муж — грузчик с сахарного завода, Толя Лось с Молдованки, имея неучтённый сахар, производил дома столько, того коньяка, что потерю вырубленных виноградников и сухой закон Одесса, благодаря ему, таки и не заметила.
У него получался, ну просто шикарный французский, армянский, молдавский коньяк. В зависимости от того, что хотел получить заказчик. Лучше, чем за теперь.
Никакой магии и контрабанды. Самогон, глюкоза и чай. И преданность своему делу. Ну чтобы без халтуры и фанатизма. А то можно было спиться? Хотя-у Фаи не расдуркуешься и не забалуешься. Куда уж там спиться. Гром женщина — десяти пудов чистой мышечной массы. Представили? Шварцнегер отдыхает.

Такая женщина возьмёт сама всё, что ей надо. И ещё сверх того.

Мы были приглашены на свадьбу к тёте Розе; она в очередной раз срочно выдавала замуж свою вечно беременную младшую дочь Софочку. Причиной такого гармыдера послужил, кем то запущенный слух, что молодожёнам, которые сыграют первую безалкогольную свадьбу — дадут ключи от квартиры. Будет ли к ним прилагаться сама квартира об этом как то, тогда никто не задумался.
Тогда ещё люди, не все правда и не везде, но верили обещаниям партийных руководителей.
Тётя Роза поверила. Уж больно ей хотелось большого человеческого счастья для своего ребёнка — в виде отдельного жилья, с уборной не во дворе.

Если Вы когда нибудь ходили по нужде в общую уборную во дворе, то Вы её поймёте.

— Мадам как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина Вы что — охренели. А ну-ка немедленно закройте дверь!!!

Я до сих пор спокойно не могу вспоминать, об этих удобствах. Хотите остановимся на них ещё поподробней? Не хотите? Понимаю. Привычка к Шанель и к розам. Бывает. Сам сейчас такой.


Что то я опять отвлекся. Замечтался, заболтался. А между тем, приготовления к первой безалкогольной свадьбе в Одессе, таки шли своим ходом. И не просто шли, а набирали обороты.

Вы произнесите в слух и посмакуйте эту фразу. Первая безалкогольная свадьба в Одессе.

Как говорил один кино-герой — Ну подвиг не подвиг, но что то героическое в этом есть.

Денег у тёти Розы не было. Был собран совет двора и после недолгого совещания решили, что надо делать, как всегда.

Чего хочет женщина, того хочет бог*.

*Гименей-бог супружества.
3
Итак у тёти Розы денег на свадьбу не было. Поэтому их надо было либо срочно, где то изыскивать, либо откладывать свадьбу.
Но когда на кону стояло счастье дочери и впереди маячил приз в виде квартиры, с отдельным санузлом, то тема эта отметалась начисто. Деньги тётя Роза решила отыскать во что бы то не стало.
А чего хочет женщина-того хочет бог.*

Поэтому в срочном порядке был вызван с переулка имени деда Панаса, дальний родственник, старый аферист и майданщик Саня Синий, знающий за все ходы и выходы и умеющий делать деньги из воздуха. Он сразу же развил бурную деятельность.
На железнодорожный вокзал было направлено две бригады не местных, вечных опаздунов на поезд. С суровым наставлением — без денег не возвращаться. Одну из бригад возглавила будущая невеста — беременная невеста Софа.

Во имя благородной цели — удобно устроится в этой жизни, Софа была готова на любые муки. Даже «жарить» лохов.

На базарах Привоз и Книжка, в результате переговоров с местными лохотронщиками, были выставленны столы с беспроигрышной лотореей и напёрстками.

И процесс финансирования первой безалкогольной свадьбы пошёл.

В предвкушении небывалого, даже по Одесским меркам, килдыма во двор к тёте Розе сознательные одесситы стали стаскивать, всё кто на, что богат. Местная шпана, даже притащила старую полевую кухню стоявшую на задворках воинской части, где то в Куяльниках. В неё тут же была налита вода и был поставлен вариться узвар.
За французским коньяком, чтобы достойно отметить первую безалкогольную свадьбу, к Лосю на Молдованку, был делегирован старый не пьющий импотент, Софочкин жених Моня. Ему можно было доверять. Он так дико боялся свою будущую тёщу мадам Розу, что не прикасался не только к спиртному, но и к своей невесте.

Подготовка к свадьбе шла полным ходом.

Под вечер с вокзала прибыла невеста. День не задался. Подавали плохо. Её истерические вопли за то, что у неё ещё никогда не было такой идиотской свадьбы слушала вся Пересыпь. Мадам Розе стоило большого труда успокоить своё неразумное чадо.
* Эпикур -бог веселья
4
Вы знаете за такой цвет, как цвет пьяной мыши?

Если Вы не были в Одессе на свадьбе у Софочки в то время, дай ей бог здоровья и всего, что ей ещё надо, то откуда Вы можете знать, таки за этот цвет.

Такого цвета в природе не существует — это цвет сбывающихся надежд.

Чего хочет женщина-того хочет бог*.

Старый жулик Саня Синий блестяще выполнил свою миссию. Деньги были найдены.

Более того — ему так понравилась эта тема, а после того, как он познакомился с куратором этого мероприятия, от горисполкома Джорджем Ивановичем, он вообще стал поборником трезвого образа жизни и всем рассказывал, что водка — это зло, с которым всем надо бороться. Что он потом и блестяще продемонстрировал, осилив вдвоём с куратором, для разгона в виде премии трёхлитрович коньяка.

В Одессе, за то время, коньяк шёл в такой укупорке.

Итак деньги на первую безалкогольную свадьбу были найдены; за гостей проблем не было, жених и невеста были в наличии, представители от горисполкома присутствовали, пресса, радио и телевидение, тоже были в наличии.

Всё обещало пройти — чинно, мирно, благородно.

Гарантом — этого выступал старый, колченогий, срочно отреставрированный дядей Пашей, трёх ведёрный самовар. Он горделиво возвышался во главе стола и был по самую корону заполнен французским коньяком домашнего разлива.

К свадьбе почти всё было готово.
*Бахус -бог веселья и винопития
5
Мадам Роза пыхтела, как раскалённый самовар — она была вне себя от гнева.

На кухне Саня Синий и Джордж Иванович, дегустируя французский коньяк, скушали украшение стола и гордость её кулинарного искусства — кошерную, фаршированную рыбу -фиш.

Если Вы пришли в гости и на столе нет главного блюда — кошерной, фаршированной рыбы — это значит, что Вы, таки не в Одессе и тем более, не на свадьбе у тёти Розы.

— Шоб Вы лопнули паразиты- произнесла мадам Роза, выкидывая их с кухни. Взамен стали срочно жарить камбалу с бычками. А что делать? Людей же чем то надо кормить.


В это же время в спальне Софочка продолжала катать истерики. Подвенечное платье оставшееся от прошлой свадьбы ей оказалось почему то мало. Мешало брюхо. Что-то срочно надо было думать, придумывать. Было принято решение, делать как всегда, утянуться корсетом.

Это они погорячились. Лучше бы они платье расшили. Но сделали, так как захотела Софочка.

Чего хочет женщина, того хочет бог*.

Как говорил один известный киногерой-

Исходя из невинного чувства любопытства.
— Хотелось бы узнать, сколько невест вышло беременными замуж в платье -цвета невинности? Зашнурованными в корсет по самое немогу?

*Купидон-бог любовных утех
6
Сквозь рваные, ветхие занавески-которыми было завешено грязное окно, робко пробился тоненький лучик света. Светало.
Мадам Роза проснулась от вони и тяжести в грудях. С трудом открыв заплывшие веки, она увидела перед своим носом, источающую миазмы ногу в дирявом, грязном носке. Мало того, что она воняла, как засранный золотарь, она ещё и по хозяйски развалилась на её необъятных грудях.
Тошнило, болела голова и почему то задница.
В голове выплыл старый анекдот:
— Маня ни в коем разе не пейте на ночь коньяк.
— Почему?
— Утром, таки будет болеть задница.

Виновник её лёгкого недомогания мало того, что с шиком устроился на её кровати, уложив на её груди свои грязные ноги — он таки был мадам Розе, совершенно не знаком.
Как говорят в Одессе, — Секс, таки не повод для знакомства.
Где то невдалеке сквозь бренчанье бубна и плачь скрипки, кто-то заплетающимся языком рассказывал, за улицу Мясоедовскую, на которой никто, почему то, не курит и не пьёт.
Чувствовалось, что праздник, то бишь первая Одесская безалкогольная свадьба, удался на славу.
Почему чувствовалось? А потому, что память тёти Розы в упор не хотела вспоминать вчерашний день. Бывает, иногда случается такое и с нами. Всё зависит от меры возлияния, а тут ещё и нервы.
Непросто очередная пьянка, а дочь в очередной раз замуж выходила.

Дай бог не в последний раз.

Чего хочет женщина, того хочет бог*.

После небольшой, но ударной дозы секса и алкоголя память к ней стала потихоньку возвращаться.
Незнакомцем хозяйничавшим всю ночь на её кровати оказался первый секретарь, имевшим жену и двоих детей, но почему то упорно называвший себя родным отцом Софочки.
Хотя на том пароходе, где мадам Роза зачала свою Софочку, такого поца и близко не было.
Как он остался ночевать и оказался в кровати мадам Розы — для него тоже осталось загадкой.
Бывает, иногда случалось такое и с нами.

*Эпикур-бог возлияния.
7
Бывает. Иногда такое бывало и с нами.

С одной моей хорошей знакомой, которую звали Соней, однажды произошёл конфуз.
Дело было на следующее утро, после её свадьбы.
Проснулась она не от ласкового шёпота, — *Доброе утро любимая*-,а от пинка под зад, который сопровождался отборным матом.
Её супруг в невменяемом состоянии, после вчерашнего возлияния, стаскивал её с кровати, намереваясь выставить за дверь.
Мотивируя свои действия тем, -что скоро придут его родители и им не за чем лишний раз знакомиться с его шалавами.
Соня так и не поняла, что его подвигло это сказать: то ли отсутствие у неё, в первую брачную ночь, девственной плевы, или он её с кем то спутал. В то, что она его законная жена, он отказывался верить наотрез.
Хук с права в челюсть — от любимой, с добавкой коленом в промежность, помогли быстро привести его в чувство и убедить его в том, что он неправ.

Хорошее дело браком не назовут.

Чего хочет женщина-того хочет бог*.

В этом убедился тётин Розин ночной пассажир, получивший несколько весомых оплеух и вышвырнутый ею за дверь спальни, в нижнем исподнем.
Появление опухшей с перепою, с бланжом под глазом мадам Розы в банкетной зале — было встречено всеобщим ликованием и поздравлениями с рождением внука.
Софочка затянутая, перетянутая в корсет, вся на нервах — вчера разрешилась от бремени, прямо во дворце бракосочетания. Вызвав этим небольшую задержку и замешательство в церемонии бракосочетания, но слава богу всё закончилось благополучно и для роженицы и для новорожденного.
Церемония регистрации новобрачных, плавно перетекла в церемонию регистрации новорожденного. Так, что считайте всё в порядке. Софа в роддоме, рядом с ней и малышом -счастливый муж и отец.
Свадьба продолжается. И не просто продолжается, а выходит на совершенно новый и качественный уровень.

*Афина Паллада-богиня Победы.
8
Ближе до обеда, возле вросшего по окна первого этажа дома на Пересыпи, где продолжала, набирая новые обороты гулять первая безалкогольная свадьба — остановилось грузовое авто. Два не бритых жлоба, именуемых народом потаскунами**, сопровождаемые Софочкиным женихом Моней, швырнули с авто в пыль дороги, жалобно всхлипнувшее пианино. Затем прыгнули в кузов и укатили. Оставив Моню сам на сам с этим музыкальным монстром.


Из арки пошатываясь, поддерживаемая под руку старым аферистом Саней Синим, вышла прихрамывая тётя Роза.
— Моня и где Вы здесь видите консерваторию, -когда надо было мадам Роза умела культурно выражаться, сказывался многолетний опыт работы в торговли, — зачем Вы притащили сюда эту фисгармонь? — в тёти Розиных словах стали прорезаться жесткие ноты. — И где ордер на новую квартиру!?Что Вы стоите менжуетесь, как целка! Ну не тяните резину, показывайте его быстрей! — уже не скрывая своего гнева вызверилась она на зятя.
— Вы знаете Мадам Роза, а документов у меня нет- и немного помявшись, Моня добавил — Как и самой квартиры. Вместо неё горисполком выделил эту пианину.

Сказать, что после его слов воцарилась мёртвая тишина — это ничего не сказать.

— Пропил шлимазл, поц!*** — вдруг взревел опившийся на безалкогольной свадьбе Саня Синий и врезал толком не разобравшись, новоиспечённому мужу по рогам.
После этого народ начал оживать. Одни бросились успокаивать тётю Розу, другие отливать водой Моню, приводя его в чувства.
Тётя Роза успокаиваться не хотела. Тётя Роза жаждала крови. Тёте Розе была нужна квартира.

Чего хочет женщина-того хочет бог*.
*Марс — бог войны
**грузчики
***не переводимый местный жаргон
9
Вы наверное с нетерпением ждёте, чем же закончилась эта сага о квартире? Уверяю Вас мне самому не меньше Вашего -это самому интересно.
Не так всё просто, прошло столько лет. А сколько событий? А перестройка — плавно перетёкшая в перестрелку? А развал глиняного Колосса именуемого — Союз братских республик, они то и показали всю силищу своей братской любви. До сих пор икается.

Что-то меня опять не туда занесло — это из другого рассказа.

Так, что же там у нас?
Мадам Розу мало того, что ввели в расходы, мало того что поимели по полной программе, но и ещё и кинули самым вульгарным образом.

Гнев клокотавший в её необъятной груди требовал действий. Не просто, каких то мелочных акций; типа поимки секретаря с куратором, с последующим их избиением.
Нет. Тётя Роза была женщиной основательной и делала всё основательно. Хотя кто-то всё таки морды им на свадьбе и набил.

Как в том анекдоте:
Свадьба близится к своему завершению. Гости начинают скучать и переглядываться.
— Мол не пора ли?
И как обычно находиться самый мелкий мужичонка.
— Хочешь не хочешь, а кому то надо начинать!
И понеслось. За что? Да не за что, а за просто так.

Хорошо жить запретить нельзя, а вот помешать можно. Ещё и как можно. Райисполком это с блеском хотел и продемонстрировать.

Фиг он угадал. За такие фокусы в Одессе не проходят.

Инициативная группа поддержки, тёти Розы, таки была создана.

По кругу была пущен чей то соломенный картуз.

Деньги были собраны.

Коньяк куплен.

Назревал кульминационный момент.
Сыпались предложения; то ли идти перекрывать дорогу, то ли брать на штурм горисполком, а вообще отчаянные головы предлагали уезжать всем на историческую Родину.
— Я не знаю, о чём Вы тут разговариваете, но таки надо ехать.
Что и было с блеском в лихие девяностые и сделано.

Но это я опять забегаю наперёд.
У нас же всё кончилось — гораздо прозаичней. Старый дом, в котором до революции и после её, собирался шалман, который помнил и за Япончика, и за Котовского — не выдержав таких потрясений благополучно скончался, по простому говоря развалился.
Почему благополучно? Да потому, что никто не пострадал.
Квартиры получили все. Не совсем правда новые, не совсем с отдельными удобствами, но таки получили.
Чего хочет женщина-того хочет бог*.

* Афина-богиня Победы.

А они нас дурили.
Говорили что водка яд, говорили, что секса нет. Ну и где они эти обманщики?
БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ СВАДЬБА
Решил поразвлечь я тебя, уважаемый читатель, повествованием небольшого рассказа. Действие в моём рассказе происходит в Одессе, в одном тихом дворике, что находится в провулке деда Тараса, и то не во всём, а только в той его части, где стоит под большой абрикосиной, вкопанный самим Мишей Япончиком, железный столик. Так говорят старожилы, у которых родители помнили за его подвиги.
Скажу тебе уважаемый читатаель, только тебе и то по большому секрету-врут. Врут таки самым беспардонным образом. Столик закопал во дворе, сразу после румын дед Сани Синего, закрыв им вход до катакомб, что вели в одно тихое местечко, которое находилось в самой Турции. Где именно я не скажу, не потому, что не знаю, просто секрет не мой. А чужие секреты я хранить умею. Да и не в катакомбах дело, хотя куда в Одессе без них. За катакомбы я расскажу в следующем рассказе, а сейчас я порадую тебя уважаемый читатель, историей за безалкогольную свадьбу, за женитьбу Сани Синего, внука того самого Синего, который носил на себе контрабанду в Одессу с самой Турции. Так как он со двора съехал сдав свою комнату мне и не взяв с меня слово не рассказывать, истории за наш двор, я и пользуюсь предоставленной мне возможностью, рассказываю за всё. что вижу и слышу, на собственные уши. Меняя правда адреса, клички и имена. Надеюсь зачем, объяснять не надо? Итак, уважаемый читатель, я приступаю к своему повествованию. Представьте себе, для начала, вечернюю Одессу, наш небольшой, но уютный дворик, посреди двухэтажный домов налепленных в перевулке кое-как и картина маслом готова. Пардон поспешил, не представил тебе наших героев сидящих за железным столиком и пьющих пиво с бичками,.В тот жаркий летний вечер, пить пиво в тени шикарного дерева, было не самое плохое занятие, я таки даже подозреваю, что четырем людям, которые этим занимались, было хорошо.

Почему не знаю, а подозреваю? — имеете вы право спросить. Я на это имею ответить, что пиво я не пью, по причине ответной и взаимной любви к другому культурному напитку-коньяку под копчёную ставридку. Скажу тебе, уважаемый читатель, положа руку на сердце-свой домашний коньяк, под копченку-это таки весчь. Но оставим мои гастрономические вкусы в сторону и перейдём к нашим любителям пива.
Из четырёх сидящих за железным столом, трое Жорик, Толик и Сэмэнчик, были совсем ещё молодыми людьми, жильцами домов прилегающих к этому дворику и по всей видимости, с детства ведующую трудовую деятельность, на обширных полу-криминальных одесских полях, Четвёртым был всеми уважаемый, в молодости человек большого риска, фарта и удачи, друг и подельник Сани Синего, а теперь пенсионер и сторож на базаре, что на седьмом километре, Петрович- большой любитель, до игры в домино.
Вот и теперь, кроме смакования пива они стучали костяшками в высокоинтеллектуальную игру *козёл*.Счёт шел до десяти партий. Проигравшая пара бежала за пивом. После каждой партии, Петрович наливал пиво с трёх литровой банки пацанам и угощал сигаретой — одной на троих. Пиво с пластиковой посуды Петрович, в силу своего воспитания не признавал, а сигарета по кругу учила пацанов доверять друг другу и отшивала чужаков. Простые жизненные законы проверенные годами.

Когда уже были рассказаны все свежие анекдоты и пошло уже повторение, Петрович, отодвинул доминошные камни и закурив свою сигарету произнёс:
— А шо хлопчики, хотите послухать одну любопытную историю, за свадьбу моего кореша Сани Синего, случившуюся во дворе этого дома, если меня не подволит память, в году эдак восемьдесят шестом?
— Конечно хотим, -ответила местная шпана, понимая, что с этой истории можно вынести для себя полезные знания.
— Ну тогда распушите свои локаторы, слухайте сюда меня босяки внимательно и не пребивайте. Случилась эта история, как я уже имел удовольствие вам сказать в восьмидесятых годах, во время правления Меченого, который хотел, перестроить нашу страну, ввести сухой закон и попутно найти какой-то консенсус. Видите босяки, как много человек хотел сразу сделать? Наверное неограниченная ничем власть плохо отразилась на его неокрепшей голове и он перепутав себя с господом богом, затеял в стране гармыдер. Получилось у него в итоге, как обычно то, что и должно было получиться, когда кто-то много на себя берёт — пшик. Ничего. Зерро. Дырка от бублика. Ухо от селёдки… и безалкогольная Одесская свадьба моего друга.

Услышав за такое многообещающее начало, меня как ветром сдуло с моего видавшего виды дивана и прихватив бутылочку своего домашнего коньячка я присоединился к рассказчику и его слушателям.
— Так вот, -продолжил свой рассказ Петрович, после того как выпил с удовольствием предложенную мной рюмаху коньяка, -С него-то, с этого Меченого или Горбатого, кому как нравиться, всё и началось. Объявили у нас в городе, за эту свадьбу и за подарок, якобы причитающийся молодожёнам-черный автомобиль ГАЗ-24.Желающих было много, но авторитетные деловые люди постановили-жениться должен Синий, подарок надо будет потом продать, а деньги вырученные с продажи заслать на грев одной северной зоне. Остальным желающим брачеваться и играть свадьбы по старому. Как положенно, с водкой и мордобоем. Нам новые безалкогольные обычаи в Одессе не нужны. В начале двадцатого века уже был сухой закон и чем, это таки кончилось? Войной, революциями и развалом российской империи. К слову сказать, почти тем же, что случилось чуть позже и у нас в лихих девяностых.
Практически все молодоженны подтвердили своё согласие с таким решением, против выступила семья только одного жениха — племянника председателя райисполкома, резонные доводы, что всё решенно авторитетными людьми, на них не подействовали. Видно, сильно молодой семье была нужна машинка, наверное сильнее, чем усиленное питание бродяг на золотых приисках Колымы.
Первую безалкогольную свадьбу по плану городских властей планировалось отмечать торжественно с чаепитием и концертом, во дворце культуры, куда уже свозились продукты с треста столовых и ресторанов. Главным украшением стола был найденный в местном краеведческом музее, двадцати ведёрный самовар с чаем. Другой десяти-ведёрный самовар с коньяком было решено на главный стол не ставить. Хозяева решили наливать с него коньяк, особо избранным, в буфете.

Председатель райисполкома согласился быть посаженным отцом, не посторонний ведь человек женится, а родной племянник. Наивный человек, думал что он, до скончания века будет солью земли, а может машинка приглянулась и ему. Кто их поймёт. К нему подошли, как к человеку, дали выиграть в подпольном казино в рулетку денег и попросили пойти общественности навстречу. Не согласился. А зря. Фортуна тут же повернулась к нему своим роскошным задом и к утру он умудрился, таки проиграл не только всё что до этого выиграл, но и свой дом с машиной и женой. Удивительно, до чего невезучий человек. После своего проигрыша он стал намного демократичнее. Оказалось, что произошла путаница с датами и его племянник жениться только на следующей неделе. И свадьба должна быть простой, как у всех нормальных людей. После этого разговора, председатель умудрился за час полностью отыграться. Вот только на свою проигранную жену играть не хотел, ссылаясь на долг чести, но уговорили, отыграл таки и её. Удивительно, до чего везучим человеком оказался.


Дальнейшие события покатились по накатанной колее.

На другой день, ближе до обеда, стоя на крыльце дворца культуры, всю ночь бухавший жених, Саня Синий принимал поздравления. Приглашенные гости, чинно, мирно, благородно поздраляли новобрачных и проходили в банкетный зал, который разместился в большом фойе, на первом этаже. Телевизионщики городского телеканала подогнали свой автобус и раскрутив телекабеля, настроив аппаратуру, снимали. запечатлевая на века это знаменательное событие. Мероприятие было, даже по Одесским меркам, таки сногсшибающим. К десяти ведёрному самовару, залитому по самую корону лучшим шустовским коньяком, выстроилась длинная очередь, измученного перестройкой и талонами на спиртное, народа. Конец очереди терялся где-то в туманной дымке Молдованки.

Коньяка не жалели, наливали всем.

Музыканты подзаправившись коньячком неожиданно, без команды куда то потерявшегося дирижёра, ушкварили попури из вальса Мэндельсона и песни Семь сорок. Народ возликовал подхватив мотив знакомый с детства песни. Кто пел, кто пил, но всем было весело и всё очень нравилось.

В десятый раз украли невесту, с тамады стали требовать денег на выкуп, все его отговорки, за то что невесту выкупает боярин, не возымели на людей никакого действия. Его подняли вверх ногами и вытрясли с него весь полученный им за эту свадьбу гонорар. Больше всех старались невеста с похитившей её дружкой. Тут же был отправлен гонец за домашним коньяком, благо всё было рядом.

Директор дворца культуры, два часа тщетно пытался попасть к себе в кабинет. Оттуда слышалась музыка и игривый женский смех. Вызваный на помощь милицейский наряд застрял на уровне второго этажа, не преодолев риф в виде бюста пятого размера буфетчицы мадам Раи и волнолома в виде барной стойку буфета. Бороться с разбушевавшейся стихией в лице означенной мадам им так понравилось, что они и думать забыли, зачем их вызывали.

Наконец дверь кабинета открылась и поправляя прическу из кабинета выпорхнула смазливая блондинистая штучка, лет двадцати, а за ней вальяжно выкатился председатель исполкома. Погрозив директору пальцем, он попрыгал шаловливым козликом за своей подружкой.

Люди радостно отмечали Одесскую безалкогольную свадьбу. Кто имел право их попрекнуть? Не каждый же день бывает, такая шара.

К вечеру подъехало подкрепление-две пивные бочки.*За счет заведения*-гордо сказал порядочно подвыпивший, но ещё крепко стоящий на своих ногах. директор промторга. Гуляй босота, от рубля и выше. Наш народ упрашивать, таки не надо. Пили долго и со смаком. Свадьба гуляла до утра. Всё было музыкально, весело и вкусно. Как обычно.

Если бы не название-безалкогольная свадьба, то этот обычай, когда власть имущие дарят молодожёнам машину, мог в Одессе и прижиться.

Пришедшая утром на работу уборщица тётя Глаша была приятно удивленна количеством пустой стеклотары, выбитых золотых зубов и другой потерянной мелочёвки. Коньяк и пиво правда допили всё под чистую.

— А у нас, что-то ещё осталось? -спросил Петрович, явно адресуя свой вопрос мне.
— Ты Петрович, -сказал я наливая ему очередню рюмаху, — Не отвлекайся от рассказа. Что было дальше? Машинку подарили или как?
— Машинку? -переспросил уже совёлый Петрович, -Подарили, попробовали бы не подарить. Много та машинка спасла жизней на Колыме. Всё босяки на сегодня всё, устал. Остальное будет завтра. Пока босота. Пошёл я домой спать.
МАДАМ ПЕСЯ
Вы когда нибудь слышали уважаемый читатель за то, как мадам Песя, та что живёт у нас в провулке зовёт за покушать своего ребьёнка. Если Вы не слыхали, я не скажу, что Вы таки много потеряли-отнюдь, скорее наоборот-сохранили своё драгоценное здоровье, что не скажешь обо мне ежедневно вынужденного выслушивать за этот разговор.

— Симьёнчик, — раздаётся, почти каждый вечер, в одно и тоже время, у нас во дворе со второго этажа, голос мадам Песи, её самой не видно, но всем хорошо её слышно, -Счастье моё, иди вечерять. К нам пришёл дядя Боря и принёс свежую рыбу.
Откуда то из -за кустов разросшейся дикой сирени, через весь двор, в ответ, несётся бас двадцатилетнего, давно выросшего из своих детских штанишек Симьёнчика:
— Мама зачем Вы кричите так, что Вас слышно за пол-Одессы. Берегите свои силы и здоровье, если Вы так будете кричать, вы таки простудите свои гланды. А оно, Вам надо? Берегите себя мама, Вам ещё воспитывать моих детей, ваших внуков.
— Нет люди, ну Вы слыхали за этого халамидника? Оно ещё само не может вытереть себе, как следует нос, а уже хочет сделать из своей цветущей мамы, дряхлую старуху, навязав ей на шею чьих-то байстрюков.
— Ну почему чьих-то мама? Байстрюки будут, таки мои, и частично Ваши.
— Вэйз мир! Ещё лучше. Ты делаешь маме больно. Ты таки хочешь остаться сиротой и нажить себе, без маминых обедов, язву. Люди чем я заслужила это счастье? Иди кушать свежих жареных бичков халамидник и забудь за эти глупости, насчёт внуков. Твоя мама не такая старая чтобы их иметь. Я тебе, если ты так хочешь качать байстрюков, могу таки ещё подарить братишку.

Со второго этажа доносится возня и слышиться запыхавшийся голос дяди Бори:
— Мадам я Вас прошу, таки сдержать себя в руках, Вы мне ни о каких байстрюках, ничего не говорили. Я без контрацептивов на любовь не готов.
— Симьёнчик, иди быстрей до дому. Будешь кушать рыбу и слушать за умные слова, которые знает за планирование семьи дядя Боря, -не добившись своего, опять кричит тётя Песя своему сыну.

К дискуссии подключается почти глухая мадам Зборовская, с соседнего дома, помнящая за времена НЭПа и пожар мировой революции:
— Что привезли, свежую рыбу? -через весь двор кричит она, -Где дают и почём?
— Никто, никому, нигде, ничего не даёт, -отвечает ей, забивающий в домино"козла», Петрович, -Идите спать старая маразматичка.
— Что рыбу, продаёт Петрович, твоя дочка? Когда ты успел, таки её заиметь? -не унимается мадам Зборовская, -я же помню, что у тебя были сыны.
— Ну так шо, вчера были сыны, а сегодня у человека появилась дочка, мало кто от кого по утрам выходит, -поддержал Петровича пьющий с ним пиво Лёнчик.
— Логично, -согласился с ним Петрович, -А может у меня с ней любовь?
— Ойёёёёёй, скажите пожалуйста у него со мной любовь, -выйдя на улицу, затарахтела честная давалка Любка, переодически позволяющая себе ночевать у Петровича. Да ты посмотри на себя: опух уже от пива и болт всегда стоит так на полшестого, что и будильник заводить не надо. Тоже мне Дон Жуан.
— Петрович, если есть калкан, то мне оставь небольшого кила на два, -снова подключилась к разговору мадам Зборовская.
— Мадам Зборовская из уважения к Вашему возврасту, я таки завтра с утра, сбегаю на Привоз в рыбный ряд и таки куплю Вам калкана. Только закройте свою форточку, -взмолился Петрович и добивая «козла», поставил со стуком доминошную костяшку-Рыба, считай очи.
— Где рыба, где? -снова зашумела мадам Зборовская, -Запомните я первая в очереди.
— Симьёнчик, иди вечерять.
— Я честная давалка и на себя клепать никому не позволю.
— Да дайте же человеку поспать, -пардон автора кажется занесло-это не из моего рассказа, но красиво, сюда бы подошло.

У нас-же, уже свечерело и… Понемногу все стали успокаиваться. Симьёнчик был пойман и накормлен. Петрович купив бутылку водки пошёл мириться к Любке. А я наконец-то смог спокойно дописать этот рассказ.
ЧТОБЫ ВЫ ТАК ЖИЛИ
По ночной улице, старательно обходя колдобины, чертыхаясь шел покачиваясь со стороны в сторону человек с авоськой. Месяц плывущий высоко в небе, играя с ним; то прятался в облаках, то вновь появлялся освещал ему дорогу.
Найдя при тусклом свете месяца нужный номер дома, человек осмотрелся по сторонам и осторожно вошел в арку.
Не смазанная со времён военного коммунизма калитка скрипнула и в двор старого одесского дома, что по Богатого, на Молдованке вкатилась небритая, восьми пудовая туша гендельщика Мони.
— Сара золотце, ты таки дома, — подойдя к окну, на весь двор, как ему показалось шепотом, спросил полуночный кавалер, державший в одной руке полузасохший веник полевых цветов, надёрганных по случаю на пустыре за домом, а во второй свою авоську с деликатесными дефицитными продуктами, украшением которых не без причины, считалась добытая через десятые руки бутылка французского шампанского.
Спавший мирно гроза всех близ живущих котов и кошек одно-ухий бандит котяра Васька, проснувшись и с испугу не разобравшись в обстановке, бросился прямо на Моню.
И случилось то, что и должно было случиться. Опешивший от неожиданности Моня отшатнулся, вскинул руки, защищаясь от испуганного котяры и въехал по дороге авоськой с деликатесами в окно бывшей дворницкой — старого пьяницы и потаскуна* Петровича.
— Грёбанный, малёванный, ну хто-то и попал, — перекрывая звон битого стекла, послышался, из глубины комнаты заваленной бутылками, пьяный голос Петровича, не предвещающий пол-ночному гостю, ничего хорошего.-Ну и какая же падла здесь толкётся? -продолжал допытываться разбуженный таким неожиданным образом хозяин комнаты, подходя к окну, со сжатым в руке старым сапожным ножом.
— Да я это Петрович я Моня, вот шел мимо и дай думаю зайду проведаю старого кореша, -понёс околесицу струхнувший не на шутку и такой же пьяный Моня, -А у тебя я смотрю и ножичек есть колбаску порезать, — продолжал он выкручиваться на ходу.
— Есть, да не про твою честь поц, — врезав по харе Моне, рявкнул Петрович забирая у упавшего от удара кавалера, с таким трудом добытые им деликатесы.
— Жениться Вам надо, — вытирая кровивший нос Мони, — посоветовала вышедшая поглазеть на ночной балаган тётя Песя, -Мы Вам таки и невесту подберём, хотя бы и нашу Сарочку, чем не кандидатура? Немножко правда горбатенькая, но в этом таки и есть цимус; будете на ей, как на качелях. Зато какую она готовит фаршированную рибу-пальчики оближешь. Да и дама, скажу я Вам она состоятельная. Ну, что согласны? -продолжала она уговаривать жертву ночного разбоя.

Ошалевший и ещё полностью не пришедший в себя Моня молчал, чем не преминула воспользоваться старая сваха тётя Песя, имеющая с каждой соорганизованной ей свадьбы свой маленький кусочек счастья — в виде скромных комиссионных.
— Сара деточка иди быстрей к нам -позвала она будущую невесту, -У нас для тебя есть хорошая новость-наш Моня наконец то созрел и таки просит у тебя руки и сердце.
— Да шо Вы такое тётя Песя говорите, — раздался с верху женский голос, да он харцизяка имеет, таки в Тирасполе две семьи и кучу сопливой ребятни.
— Моему счастью -это не помеха, — вынесла вердикт Сара и добавила, -А Вы мадам Безуглая, не в свои дела нос не всовуйте. Откушу.

На утро они расписались. Счастье Мони было безгранично.

*потаскун-грузчик
КОНЦЕПЦИЯ? ТАКИ ДА!
Мой вчерашний сладкий послеобеденный отдых, уважаемый читатель, с ярким эротическим сновидением, был прерван самым пошлым образом. Муха спасаясь от полуденного зноя, не нашла ничего лучшего, как забраться в нос вашего покорного слуги. Обустраиваясь в нём с комфортом, она началась там вошкаться и довошколась до того, что расчихавшись я был вынужден проснуться, прервав свой сон на самом интересном месте. Некоторое время я бессмысленно пялился в потолок, пытаясь осознать своё место под солнцем, Резкий переход от эротического приключения, с таки довольно роскошной блондинистой щтучкой, до серых житейских будней, был несколько болезненным, Я закрыл глаза и попытался снова уснуть. Как бы не так. Чей-то голос обладающий противно-попрошающим ломающимся баском, с настойчивостью достойной лучшего применения, развёл под моим балконом, таки лекцию за братство и солидарность, промеж умеренно пьющим населением нашего городка. Не в силах больше уснуть я подкурил сигарету и вышел на балкон. Картина открывшаяся моему взгляду, была достойно того, чтобы наваять её на пыльной мешковине кистью и маслом. Жаль, что господь не сподобил меня ваять за такие шедевры, но описать я думаю, уважаемый читатель, я её смогу.

Во дворе, в тени абрикосины, за железным столиком, где по вечерам свободные от трудов праведных, люди забивают доминошного «козла», сидел развалившись на допотопном кресле, голый по пояс, пенсионер Петрович. Его ноги живописно возлежали на этом же столе. Между грязных штиблет красовалась початая бутылка водки, стоящая рядом с трёхлитровым, наполовину пустым балоном пива. Но настоящим украшением стола, я думаю можно было смело назвать, лежавшего на газете, копчённого почти метрового ляща. Каких непосильных трудов стоило Петровичу намутить этого зверюгу-не знаю. Но делиться он им явно не собирался, так же как и водочкой с пивасиком. Зажав в левой руке оторванный от ляща хвост, а в правой поллитровую банку с пивом, он смаковал один из лучших моментов своей жизни и впол-уха слухал стоящего напротив себя, своего знакомца Лёнчика.
Лёнчик был молод, образован, фасонист, но судя по трясущимся рукам, переживал не самый лучший день своей жизни. Он был явно на мели. Но был не прочь с этой мели сняться и прилагал для этого, всевозможные усилия. В данный момент он был не прочь подсоседиться к Петровичу разделив на шару его трапезу, для чего и заливался соловьём:
,
— Петрович, -продолжал развивать свою тему Лёнчик, — А Вам не кажется, что пить водку, а тем более с пивасиком, вне коллектива своих товарищей, в гордом одиночестве-есть прямой путь к деградации личности-это в лучшем случае, а в пиковов варианте, можно, таки и на дурочку с белочкой залететь? Это не говоря уже о том, что нарушается дружеская концепция*-взаимопомощи и братской выручки между умеренно пьющими жителями нашего славного солнечного города Одессы.
— Не кажется, — философически заметил Петрович, с ледянным спокойствием наливая себе в баночку с пивом водочку, делая знаменитый коктэйль*Ёрш*.

Кадык у Лёнчика задёргался, сглатывая слюну, он проводил взглядом содержимое быстро пустеющей баночки и снова завёл свою шарманку:
— Вы Петрович, таки не в правильной пропорции разводите эти благородные напитки. Зачем Вы столько много льёте в пиво водки, Вы же этим напрочь убиваете его хмелевый вкус и вместо того чтобы превратиться в изысканный коктейль, Вы таки пьёте бурду. Это всё равно, что в пиво добавить много дихлофоса. Три пшика и не более того. Поверьте на слово, мне, человеку, почти закончившему в своё время кулинарный техникум, нет ничего хуже испорченных продуктов, а тем более спиртных напитков. Если бы мне было позволенно я бы, таки приготовил Вам роскошный благородный коктэйль *Синий туман*, у меня с собой даже есть и нужный ингридиент-жидкость для мытья окон *Шалунья*.Вы позволите я приготовлю?
— В следующий раз, — не меняя позы, так же философически ответил Петрович, на предложение Лёнчика сделать его жизнь более комфортней.-Не мельтиши, солнце закрываешь, мешаешь загорать.

Он протянул рук за пивом и увидел меня с развешанными ушами, курившем на балконе :
— Доброго Вам здоровья, Лёва, как отдыхается у нас? Шпана не зобижает? Если шо, то Вы токо скажите. Кстати не хотите промочить горло *ершом*?Рекомедую-полезная весчь, таки снимает усталость, как рукой.

— Верю Вам Петрович на слово, -оветил я, -Но у меня неукоснительное правило по жизни, до шести не употребляю,
— Шо то значит культурный человек, -хмыкнул Петрович, — Сразу видно писатель, -и добавил подняв вверх указательный палец, -Правило у него неукоснипитипитительное. Я так понимаю золотое. А ты, -неожиданно обратился он к Лёнчику, -За какое правило имеешь сказать?

Но Лёнчика уже и след простыл, поняв что у Петровича ему не обломится, он созвонившись с кем-то по мобильному телефону, побежал на Привоз, зная что там уж точно ему что-то да перепадёт.
ВЫ ЕЩЁ НЕ УЕХАЛИ?
Город просыпался, готовясь заступить на ежедневную трудовую вахту. Солнце выкатившись, после ночного отдыха, на утренний небосвод, как рачительный хозяин расчистило себе дневной путь, разогнав облака, и над утренней Одессой заискрилось лазуревой голубизной бездонное летнее небо.

*Снова будет жара*, -подумал я выходя на свой балкон, для ежедневного занятия утренней гимнастикой. Не успел я несколько раз побеспокоить свою поясницу наклонами, согнув ноги в коленях, как на соседнем баконе открылась дверь и на нём появилась женская фигура, моей соседки мадам Песи. Увидев меня, она так распахнула от радости свои руки, что её груди чуть не выскочили из шёлкового пеньюара. Улыбнувшись она сказала:

— Таки добрового вам утречка, уважаемый Лёва,
Как Ваше драгоценное здоровье? Прострелов в спину больше не було? А как Вы имеете за свой аппетит… изжоги нет? Если имеете проблему за изжогу, то в этом случае, хорошо помогает спиртовый настой софоры. У меня есть немного. Хотите попробывать?
— Нет спасибо. У меня пока желудок не жалуется ни за аппетит, ни за изжогу. А как Вы, что у Вас нового?

— У мене до Вас есть новость, -радостно сказала мадам Песя, -Таки отозвался мой старший сын Яша,
— Та вы шо? -радостно удивился я, хотя имел об этом Яше самые смутные воспоминания, — Ну и где же его нелёгкая носила столько лет? Если меня не подводит память, он исчез из вашего дому десять лет назад.
— Двенадцать, если быть более точной. Поехал за большими деньгами на север и с тех пор о нём не было ни слуху, ни духу. Как в воду канул. А вот теперь таки, прислал письмо, где рассказывает за свою жизнь и даже обещается приехать в конце лета.

— Ну и как он, за Одессу не забыл?
— Он сейчас в какой то Якутии, в городе Мирном. Пишет, шо дико соскучился, а не писал и не приезжал, потому что был очень занят, ставил на ноги свой маленький бизнес, по добыче и обработке камней. Я так понимаю, шо он заделался, таки в России каменотёсом. Неплохая специальность, а если ещё и камины умеет ложить, без куска хлеба не останется, хотя я всегда ожидала от него большего, -взгруснула мадам Песя.
— Не надо грустить мадам Песя, гдавное, что он таки жив, здоров, а деньги, до умной головы, приложатся. У Вас же есть ещё один сын. Люди поговаривают за то, что Ваш сын Семенчик пошёл на работу и таки уже собирается жениться.

— Жениться? Вайзмир, зачем мне этот гевалт на старость лет? Вы что хотите, чтобы я жила так же, как и моя бедная сестра Роза в Нью-Йорке?
— Ваша бедная сестра Роза? Но насколько я знаю, Вы всегда говорили за то, что она там за океаном, таки нашла своё женское счастье и ни в чём не нуждается.
— Таки да, замуж она вышла, но вы бы видели ту двух комнатную фатеру в которой она сейчас живёт, вместе с родителями мужа, его сестрой с двумя её сопливыми байстрюками.
— Сколько счастья и всё в одни руки, -не смог сдержаться я.
— Да счасть много, -согласилась со мной мадам Песя, -Но если бы не пенсия родителей и не пособие его сестры, они таки были бы лишены и за это счастье. Вы хотите и мине такого счастья?

— Да боже Вас сохрани, от этого. Вы женщина ещё молодая, зачем Вам это надо? Но может Ваш сын Семенчик, таки нашёл вполне порядочный бизнес и скоро начнёт приносить в дом крепкую копейку, хорошо обеспечивая свою жену и вашу будущую старость?
— Где Вы Лёва видели или слышали, за порядочный бизнес? Не делайте мне смешно. Последний порядочный жулик имевший свой бизнес за шелкографию на футболках, и кому я не побоялась бы доверить своё сокровище, был мой племянник Витык.
— Уж не цеховика ли, подпольного миллионера Витю Балкина имеете Вы в виду мадам Песя? А что с ним? Насколько я помню за ту историю, он в своё время был в полном шоколаде.

— Таки да. Было с чего обзавидовать. Человек смог здесь сделать, за пару лет, свой миллион денег и уехал счастливо жить в Америку. Это он так думал. В конце концов, таки оказался там где и должен был оказаться.
— На пантеоне финансовой славы, Уолл-Стрит?
— В Вайоминге, в тюрьме. Решил там в Штатах быть, таки самым умным и забыл заплатить налоги с прибыли. Вы же помните что написано там. на плакате встречающих наших эммигрантов?

— Да читал.*Не думайте, что Вы самый умный, здесь все евреи.*

— Отож-бо. Восемь лет строгого режима, ну туда-сюда и денег и нету.
— Что всего миллиона!?
— Лёва не будьте наивнее за ребёнка. Эти деньги, таки здесь имели вес, а там-это не та сумма, с высоты которой, таки можно плевать на американские законы. Скажите мне Лёва, он что возомнил за себе?
— В каком смысле мадам Песя? -спросил я озадачено. не поняв всей глубины её мысли.
— Да Вы, как интеллигентный человек, надеюсь слышали за Аль Капоне, который попался на такой же малости?

— Это тоже, таки Ваш родственник? -попробовал пошутить я.
— Вы не поверите, но таки да. Моя бабушка доводилась ему за троюродную сестру- ответила она.
Я внимательно посмотрел на свою соседку, но так и не понял пошутила она или нет. Хотя я уже давно приучил себя ни за шо в Одессе не удивляться. Одесса есть Одесса. Удивительный по колориту и истории город. Если, как говорят сведущие люди, прабабушка Шварцнегера родилась здесь и ходила по его улицам, за что тогда здесь можно сомневаться?

— Лёва, Вы мне таки не нравитесь, я с Вами говорю, а вас на месте нету. У Вас в самом деле со здоровьем всё в порядке? Мне не нравяться Ваши мешки под глазами, они Вам не идут. Как у Вас с мочевиком, писаете справно? Если нет попейте минералку*Куяльник*, а нет съездите до источника на остров Хортицу.
— Думаете поможет? -удивился я её познаниям в географии с медициной.
— Ну судя по здоровью моего племянника Мойши, то таки да.

— По здоровью вашего Миши? Так он же давным давно, как уехал на историческую Родину. Что могло плохого приключиться там, с хорошим еврейским мальчиком?
— Хороший еврейский мальчик по приезде на историческую Родину, поставил такой-сякой свой небольшой бизнес и с получаемого гешефта и от тоски запил по чёрному, по русски.
Все доктора в Хайфе стали за него молиться. Его пагубная привычка переросшая в болезнь, таки неплохо их кормила. Дело стало принимать плохой оборот, ещё немного и таки семья пошла бы по миру. В дело подключился равин, который и посоветовал ему поехать подлечиться в Запорожье на остров Хортицу. Вы Лёва не поверите, но через три месяца с оттуда приехал совсем новый человек. Бодрый, подтянутый жеребчик и таки, что пикантно, с новой молодой женой. Вы понимаете на шо я намекаю?

— Да Вы шо?
— Таки да. Он и сейчас с ней там живёт.
— А как же историческая Родина? -не мог я до конца усвоить новость.
— Ездит туда-сюда к своим детям, два, три раза на год. Говорит вполне хватает.

— Мама, мы таки сегодня будем завтракать, -раздался вдруг из глубины комнаты, голос сына мадам Песи, — Или мне уйти и прийти в обед, после того как вы расскажите за всех наших родственников?
— Бегу, бегу моё золотце, -заворковала мадам Песя и крутнулась на одной ноге и не попрощавшись со мной, убежала кормить своего будущего кормильца.
Последняя новость насчёт Хортицы, где можно не только подлечить почки, но и обзавестись молодой женой, мне понравилась.

*Надо таки над этим подумать*, -сказал я сам себе, мучая свою поясницу наклонами.
ЦЕЛОМУДРИЕ?
— Мадам Циля Вас таки можно поздравить с Вашим счастьем? Я слышала Ваша дочь Софа, наконец-то, таки выходит замуж. И кто же тот счастливчик, кому выпал такой приз, кто тот баловень судьбы, что тронет в первую брачную ночь тот целомудренный бутон, который после этого разовьётся, таки в пышную розу.?
— Мадам Песя, оставьте Вы, таки в покое свои рыночные подковырки. Вы прекрасно знаете, что в том месте где должен быть у моей Софы, целомудренный пион, уже лет пять такой сквозняк свищет, шо все порядочные шлимазлы, боясь простуды, таки обходят её уже давно стороной. Дай бог здоровья Яше, тот хоть и подслеповатый старый хрыч, но морж такой, шо ни одна зараза к ему не пристаёт. Он то нашу Софочку и осчастливил — предложением руки и сердца.
— Мадам Циля, Вы таки делаете, своей новостью, мне больно. Всем ведь известно, шо тот старый, как Вы выразились, хрен моржовый ничего не имеет за душой, кроме своего виду сурьёзного, семьи в Черноморке и кучи сопливой ребятни. И скажите мне на милость, за чем Вам с Софой такое счастье?
— Нам с моей Софой — это не помеха. Мой ребёнок хочет немножко семейного счастья и он таки его будет иметь. Здесь другая проблемка организовалась, тот старый козёл взял с моей Софы честное слово, шо она девственница. Ходит коло неё, как кот коло масла облизывается, но фасон держит-никакого секса до свадьбы. Ждёт падлюка первой брачной ночи, чтобы нас опозорить. Шо нам делать?
— Ты ба яка падлюка. А с виду такой приличный человек. А шо по этому поводу говорит медицина?
— Кто мой брат Зяма? Я Вас мадам Песя умоляю — не делайте мне нервы. Кроме как заштопать, на скорую руку, её «марианскую» впадину, он ничего нового, таки не предложил. Вот и имей таких родственников, от которых польза только и того, что аборт за недорого.

— Я с Вас мадам Циля удивляюсь: Ну и чем Вам не вариант? У него же золотые руки, он мою Раечку так перед свадьбой подштопал, шо её муж Вася, трое суток ей целку ломал. Была, как с железобетона.
— Да знаю я за вашу историю, слышала как она ночью орала, как резанная. Так орала, шо весь двор сбежался под ваши окна, спасать Вашу Раю. Думали шо он её убивает, а когда поняли в чём дело, стали давать ему советы. Твой зять мужчина молодой крепкий и то не смог совладать, с Зяминой халтурой, а наш Яша, человек субтильный интеллигентный, в чем только душа держится — не осилит. Шо тогда, подмогу вызывать? Да и время поджимает свадьба послезавтра. Не успеет зажить. Будет лежать в кровати, как старый штопаный носок. Халтура.
— Ну тогда я не знаю. Может спросить разве у мадам Збаровской. Она хоть и глуха, как стена, но из ума ещё не выжила. Может, шо путное и подсоветует. Кстати вон она и сама сунется.
— Доброго дня Вам мадам Збаровская. Как у Вас со здоровьем? Не поможете мне советом, как из честной давалки сделать целомудренного ангелочка?
— Не надо так кричать деточка, я вставила в ухо свой прибор и прекрасно тебя слышу. Так ты что, хочешь из себя сделать недотрогу? У тебя, таки шо опять появился шанс выскочит замуж? Не поздновато ли деточка?
— Мадам Збаровская, оставьте свои шуточки, я Вас умоляю, дело таки серьёзное. Мне нужен Ваш совет. Моя дочь Софа, таки нашла порядочного человека и выходит за него замуж. Он же, хочет видеть ей девственницей. Ну и шо Вы прикажете делать с такой падлюкой?
— Ну то шо Ваша дочь редкая падлюка, ни для кого не секрет. Но даже она заслуживает немножко женского счастья. Приходи деточка ко мне домой, со своей дочкой, я немножко её поправлю и через час будет, невинна как с колыбели. Всё счастливо. Жду Вас вечером.

— Ну и шо ты скажешь, ей можно верить? -спросила мадам Циля свою подругу, после того как старуха скрылась из виду.
— Ну меня же она выдала замуж девственницей, после двух абортов.

Что наша жизнь… Базар?

Не говорите мине за там и я не буду Вас лечить за здесь.

Кого Вы Моня личите? Вы мене, человека, инвалида перестройки, ветерана базара будете учить, таки за наш бизнес? Не делайте мне смешно.
Вы ведь ещё совсем молодой человек, но всё равно Вы таки должны помнить за Розочку, за тот чудный цветок, что цвёл во второй квартире, хотя пардон, Вам она скорее мадам Роза, но тем не менее вспоминайте, вспоминайте, шевелите извилинами. Вспомнили? Нет? Ну да ладно мне таки не в тягость я и так Вам расскажу за неё.
Розочка росла чудным ребёнком и весь наш провулок любовался ею. Я знавал ещё её деда, старого коновала и конокрада Хаима. Редкой удачи был человек. Сбривал подковы и лопатники у почтенной публики на ходу. Но не поц и конечно же не жлоб. Всегда со своего фарта выделял болящему люду на опохмел. Шлепнули или сгнил на Колыме, толком никто не знает, а жаль толковый был деловарь. Отца у неё никогда не было. Её мамаша базарная торговка с Привоза мадам Зоя не сочла за труд даже поинтересоваться из любопытства для, какая же была фамилия у того кобелино который обрюхатил её на пароходе, где она пыталась честно работать посудомойкой. Но это не повод, чтобы ей не родить ребёночка и вырастить его, пардон — в это её чудо, украшение нашего провулка.
И пока её мамаша мадам Зоя втюхивала на Привозе, страждущему люду из под полы самопальный коньяк, который катал у неё в подвале её сожитель, Розочка не заметно росла, росла и таки переросла из пиона в шикарный цветок, вполне оправдывавший её имя.
Вы бы видели Моня её тогда, поверьте на слово — чудо дивное. Хотя за что я Вам пытаюсь сказать, Вы и сейчас слушая мине, пытаетесь крутить у себе в голове свой шахер-махер.

Оно Вам таки надо? Лучше внимательнее слушайте мудрого, старого одессита и мотайте, как говорили когда то у нас в Украине, себе его мудрость на ус, ибо то что Вы слышите сегодня от мене, Вы пардон, больше ни от кого не услышите. Хотя за что я Вам пытаюсь сказать? Вы таки делаете мне грустно. Сядьте же Вы из конца то в конец напротив, вытрите свой сопливый шнобель, распушите свои лопухи и послушайте мене, пока у кого то здесь, из нас двоих, не возникло желание вправить, по полной раскладке ваши мозги.
Жизнеспособность нашего бизнеса состоит не в том, чтобы быстро урвать, таки чужой шмат масла на свой кус хлеба, а там и трава не расти. Нет! Таких глупостей может сделать любой шкет с Молдованки. Умные деловые люди, такие как я — Ваш покорный слуга и Ваша мама, мадам Роза, всегда имели пусть хоть и небольшой, но таки ежедневный гешефт, со своего маленького дела.
Лучше иметь, таки свою корку хлеба, с вашим кусочком масла, но каждый день, чем жирный шмат чужого пирога сразу, за который потом придётся пыхтеть у хозяина на зоне и за который там могут, таки оторвать и голову.
Чтобы не быть голословным, в доказательство своей правоты, о своём небольшом ежедневным кусе хлеба, я расскажу Вам Моня за произошедшую ещё до вашего рождения, историю, быстрого головокружительного обогащения и не менее, быстрого падения в бездну нищеты и болезни, (в неё можно падать бесконечно), бывшего сожителя мадам Розы грузчика или, как говорят у нас в Одессе, потаскуна Лося с Привоза.

Как гласит легенда нашего славного города, однажды разбирая древний камин в доме своей сожительницы мадам Розы, старый жук Лось нашел в ём щкатулку с сокровищем. Что то было за сокровище не столь важно — главное, что он его таки затихарил от своей пассии.
Начал сдавать рыжьё сам. И конечно же тут же сгорел. Нарвался на лихих людей, которые не только стрясли с него все его цацки, но и разваляли до подвала и сам дом, где они были найдены. А так как, то дом был мадам Розы, то Ваша мамаша осталась очень недовольной поступком своего кавалера.
— Не говори мине о своих обстоятельствах за там и я не буду лечить тебя платно за здесь, -сказала мадам Роза жмотяре Лосю, проведывая потом его в больничной палате.

Так, что Моня, как и следовало ожидать, жадность фраера сгубила.

Помните Моня я Вам рассказывал за жизнь? Жизнь, говорил я Вам Моня -это таки большой базар, где всё продаётся и всё покупается. Всё. Здесь нет ничего святого. В своё время я был и идейным борцом за всеобщее счастье воином-интернационалистом, потом идейным борцом за денежные знаки спекулянтом-кооператором, а теперь я простой пенсионер и снова борюсь за мир во всём мире и попутно таки опять за деньги. А куда без них? Везде куда бы я не поткнулся всё тупо упиралось и упирается в деньги. Не знаете почему? Я тоже не знаю, но тем не менее мне их надо зарабатывать, а чтобы их заработать, годятся все способы. Подчёркиваю ВСЕ. Кстати, помните Моня, я Вам рассказывал за мою самооборону у вас в городе в начале 90-х. Так та братва, шо тогда была, дай ей бог многие лета, и сейчас не слабо стоит, и слова правильные говорит, за всеобщее счастье. Пришлось и мне научиться говорить правильные слова: А по другому как? Хочешь уважения, славы и денег; найди свою нишу, стань в ней главным и используй её возможности на все сто. Но это всё лирика; Без общественного движения и умного лица, сейчас никуда не поткнёшься и лучше быть во главе этого движения, чем без него. Больше таки уважения и соответственно вознаграждения. Я сам к этому не сразу, но пришел. Методом бесчисленных проб и ошибок… Но скажем так — оно того, таки стоило. Как сказал мне в своё время мой одноклассник, налоговик: *Тебе Лэйба надо памятник из бронзы слепить, как первому кооператору*. Смешно. Ну и что мне с тех денег и с того кооперативного движения? Ничего! Пшик. Гонка на ровном месте, по вертикали. Пришло время подводить итоги; ни денег, ни славы.
Хотя нет, здесь я слукавил; а бесценный опыт, а чувство интуиции и умение распознавать людей, даже не с первого взгляда, а по запаху?
Слава всевышнему, что уберёг от соблазна пойти в политику, не то бегал бы сейчас, прятался от обманутых и обворованных избирателей или того лучше, лежал бы тихий и умиротворенный, с преждевременным инфарктом, на аллее, под персональным бюстом.
Слава настоящая не покупная пришла чуток попозже, когда стал понятен человеческий механизм работающий в том направлении и поддерживающие его общественные законы.

Как Вы Моня думаете: Что такое есть человек? Только не спешите с ответом, я Вас умоляю. Если Вы мене скажете, что он таки есть венец эволюции и царь природы …я Вам рассмеюсь в лицо. Вы думаете, что если человек научился расщеплять атом с умным выражением на лице, то это и означает его победу над природой и эволюционный расцвет? Возможно, что в некоторых случаях, с особо избранными, таки да… но кто Вам Моня, сказал таких глупостей, что Вы входите, таки в их число? Ваша мама, мадам Роза; которая неустанно твердила всем на Пересыпи, за то что у неё растёт, гениальный ребёнок, который пользуется ножом и вилкой с умным выражением на лице и таки может отличить ноту До от ноты Рэ? Возможно, что для неё, таки да, Вы и были гением, т ем более, что Вы первый с нашего двора, укротили таку зверюгу, как унитаз и научили им пользоваться остальных. Возможно, тем более, что в природе ничего невозможного нет. Ну и к чему Вас привело это умение? Красиво в ресторане ложить в свой рот деликатесы, оплаченные Вашими дамами бальзаковского возраста и к вечной роли молодожена-многоженца. Вытрите свой сопливый шнобель Моня. Сядьте, не мельтишите за там и не пытайтесь, таки перебивать старших за здесь. Откуда у вас современной молодёжи берутся, такие гадкие манеры, как не уважать за старших? Скажу Вам Моня прямо, как родному, (что вполне вероятно, потому как сама ваша мамаша не помнила, как звали Вашего героического отца), Ваши платы в голове заиржавели, вы перестали нагружать их полезной информацией и они закисли. Да Моня, да Вы мене правильно поняли: Человек это таки есть суть биоробота, с заложенной в него программой самоликвидации. Вы спрашиваете какие у мене есть основания это утверждать? Отвечу честно — НИКАКИХ. Имеется чисто интуитивное подозрение… и богатый жизненный опыт за это. Мне всегда было непонятно, почему человеку всегда всего было мало? Почему человечество не осталось в своём первобытно-общинном строе, а с маниакальным упорством, пройдя через войны и революции, выперлось в атомный век? Может Вы Моня думаете, что лампочка фараона работающая на карбиде, хуже нашей работающей от атома?…А может их дворцы и дома хуже наших?…Или их еда, особенно пиво, не такая вкусная?…А может нам так уж важны машины, самолёты и ракеты, загаживающие нашу окружающую среду? Не знаете? Вот и я не знаю… но задом чувствую, что всё это не просто так, кем то свыше программируется.


Никто ведь напрямую не говорит, что надо зарабатывать деньги, добывать золото, (путём войн и революций), а всегда и везде придумываются благие намерения… но на это не стоит обращать внимание.
Мир — это большой базар и люди в нем, как это ни печально, означают только товар, хоть и со своей ценой. Купить можно всё и вся. Цинично? Цинично!…Но благими намерениями выстлана дорога в ад.
Что-то я заболтался с Вами Моня, наверное старею. Но вообще, если будет нужна консультация по чему — либо — нибудь обращайтесь. Я сейчас на пенсии — помогу, чем смогу.
А Я БЫ С ГОРЯЧЕЙ МОЛОДКОЙ, ЗАВЁЛ БЫ ГОРЯЧИЙ РОМАН
ПРЕДИСЛОВИЕ
Пусть снова за окном лютует вьюга,
И пусть летит, ко всем чертям Земля.
Мне хорошо. Вино есть и подруга,
И им неплохо. С ними рядом Я.
(Из своего стихосложения)

Как говаривал Остап Сулейманович Бэндер:
— Знойная женщина мечта поэта.
— Исходя из невинного чувства любопытства.
— Как писал Ги де Мопассан — ближе к телу!
1
Извините дорогой читатель, не могу выбраться из под лавины цитат. Уж больно темка в этот вечер пришла в голову интересная. Не оригинальная конечная, но в меру забавная.
Вы знаете я бы её не трогал, обошел бы десятой дорогой, за неё уже столько написано, но затронули меня. Если быть ещё точнее достали социальные сети со своими сайтами знакомств.
Из невинного, так сказать, чувства любопытства пошарился я по этим сайтам. Что сказать — зело понравилось. Я по достоинству оценил тонкий юмор модераторов, чувствовалось хорошая школа пионерских лагерей с торжественными линейками на подъём флага и отеческими наставлениями — не хамить, не грубить, не обзываться, а от себя добавлю — за задницу не щипаться. И это таки правильно, а то куда это годиться на одном из сайтов девушка выложила свои фотографии, ну не понимает ещё барышня разницу между фото шопом и фото жабой, придёт время повзрослеет, поднакопит мозгов и научиться вести тонкую игру обольщения, но и тем не менее, как только её полуобнажённые груди, на фотографии, не называли, обзывали.

Изгалялись, кто во что горазд — сисяндры, вымя и молочные бидоны не самое плохое, что можно было прочесть в комментариях.
Но барышня молодца — наш человек, не осталась в долгу:
— Ща, — ответила она одному доморощенному шутнику, самоучке, — Возьму оглоблю, приеду к тебе в общагу и надаю ею тебе по едальнику, а потом вставлю её же тебе в анус.
Как Вы понимаете я немного смягчила её интеллектуальный ответ. Хотя из них получилась бы, таки неплохая пара.
Он бы ей засаживал по самые помидоры, а она ему бы вставляла по самое не могу, было бы им чем ежедневно заниматься
.
Молодец барышня.

По сравнению с ней другая девушка, меня удивила своей безбашенностью и скажем так — бесхребетностью что ли. Тормозов судя по комментариям к её фотографии, ноль. Видно, что не откуда им взяться у лежащей на бильярдном столе в раскоряку корове.

Анекдот написанный в комментариях к её фотографии стоит того, чтобы обратить на него внимание.
В офицерский клуб зашел поручик Ржевский и увидев на столе лежащую в раскоряку даму, во влагалище которой гусары загоняли на пари шары, спросил:
— А не отодрать ли нам её господа гусары, как и приличиствует приличным и порядочным людям?
— Ну конечно, стоит появиться Ржевскому, как тут же услышишь от него пошлость.
Хоровод ржущих смайликов был её ответом на этот анекдот.

Вообще же удивляет наивность некоторых дам. Мне попалась одна фотография полуобнажённой девицы, демонстрирующей свои прелести и комментатор одной радетельницы за соблюдение моральных устоев, видимо синего чулка по жизни:
— Девушка опомнитесь, где же Ваша девичья гордость, что Вы делаете, ведь над Вами же даже мужчины смеются!
Я конечно дико извиняюсь, но не утерпел и добавил свои пять копеек:
— Вы у неё ещё за девичью честь и совесть спросите!

Ну ничего не могу с собой поделать. Добрый я.

А вообще они меня достали. Я понимаю, что люди, которые держат эти сайты рубят бабки, но это переходит все грани разумного.
— Привет а ты де?
— А ты в чём?
— А я голенькая, лежу брею свою курочку.
— А ты своего петушка бреешь?
— Ты чё не отвечаешь, наверное дрочишь.
— А давай подрочим вместе?!

Маразм. Бред недоучки восьмиклашки. И это малая толика того, что ежедневно вываливает соц. сети.
Вместо возвышенного, духовного общения, до глубины мозгов на которое надеешься, получаешь вселенский разнузданный разврат.
Я не ханжа упаси бог и не монах схимник, но когда предлагают купить вип статус для того чтобы тебя доставать с темой подрочить — это уже занадто.


А может я действительно отстал от жизни, застрял где-то в восьмидесятых? Может надо сделать круговую подтяжку лица, сделать липосакцию, подкрасить волосы, вставить зубы, нажраться Виагры и пуститься во все тяжкие.
Как в том анекдоте за дедушку, пришедшего к врачу-сексодурологу лечить своё половое бессилие:
— Доктор помогите. У меня проблема с потенцией. Не могу кончить больше одного раза, да и то это бывает раз в неделю.
— Так а что же Вы хотите возраст.
— Я хочу, быть как мой годок сосед, он говорит что у него секс бывает два раза в день.
— Не вопрос, Ваша проблема решаема. Говорите и Вы -тоже самое.

Хлопотно это. Да и старый уже стал, ленивый. Да и секс в двух резинках, как-то не вдохновляет на подвиги.
Можно конечно сделать так, как сделали некоторые мои друзья, жениться на юной особе.
Не плохой вариант.
Нет риска, что-то намотать, деньги не надо тратить на дам облегченного поведения и с мебелью экономия, вешалку покупать не надо. Хватит своих рогов… Ужас.
2
Не мешало бы призадуматься — а может и таки взять, замуж молодаечку уже с байстрюченком?
Это уже будет сто процентная уверенность, что тебе не повесят на шею чужого ребёнка за своего.
А то может получиться как у одного пассажира из анекдота.
Пришел как то сын к отцу за алиментами, а тот ему и говорит:
— Возьми сынок эти деньги и отнеси своей маме. Да когда будешь отдавать их не забудь сказать, что это последние. А когда скажешь посмотри на выражение её хари.
Взял его сын те деньги и понёс их своей матери. И когда отдавал сказал то, что ему говорил отец. Выслушала она его и так спокойно говорит:
— Пойди к нему и скажи, что он восемнадцать лет платил деньги чужому ребёнку. И посмотри на выражение, его хари.

Не подумайте уважаемый читатель, что если я отвлёкся или что страдаю уже на рассеянный склероз. Спешу Вас успокоить ничуть не бывало. Да и не отвлёкся я ни на иоту. Всё в масть. Всё в тему.
Заваливают меня, не только предложениями подрочить, но и как они считают выгодными предложениями о женитьбе.
Получаю. Открываю сообщение, а там фотка редкого генотипа нильского крокодила, обвешанного парой, тройкой спиногрызов.
Не хватает только подписи — Вернись домой я всё прощу!
Другие откровенно пишут, что их детям нужен папа и я как человек умудрённый опытом и убелённый сединами, вполне бы подошёл на эту роль, их детям.
Так и хочется спросить — А где же их отцы?
А может уподобиться Макаренко и организовать дурдом, пардон опечатался — детдом семейного типа, с гаремом. Их же мам надо куда-то определять. Где то я даже читал о таком образе жизни. Вполне жизнеспособная и жизнедеятельная модель.
Вот только не пойму я то каким боком туда вписываюсь. Там же на фотографии четко и ясно видно — не бык производитель. Или это сейчас не главное. Тогда, что майно и бабки? Так у меня ни того, ни другого.
Наверное, как говаривал мой покойный папа, — последний шанс шалаве выйти замуж. Так опять — это не ко мне. Упаси бог.
Как говорил, во времена моей юности, один мой знакомый киномеханик,
— Не мыльтесь дивчата, кина не будет, будет баня.
3
Тему женитьбы, на молодом теле, я не то что не хочу обсуждать, мне даже представить такое развитие событий страшно.
Бррр… Упаси господи. Спаси и сохрани, от участи моих знакомых вульвострадателей, отдавших своё подтасканное тело, на растерзание этим молодым стервятницам.
Мой товарищ, бывший сослуживец, дожил до пятидесятилетнего юбилея со своей женой, счастливо или несчастливо- это другой вопрос. Факт остаётся фактом — дожил и таки кое-что и нажил. Если считать под кое-что; дачу, квартиру, машину, немножко земли, да и так денег по мелочам. Ну и живи себе и дальше потихоньку богатей. Так нет же потянуло старого козла, по другому и не скажешь, на молодую капусту.
И понеслось, закрутилось.
Мордобои с разводом. Делёж честно нажитого, непосильным трудом майна. Продажа, квартир, дач и машин, ну и конечно пусть небольшого, но своего бизнеса на оптовом рынке, что на седьмом километре под Одессой.
Наблюдая со стороны за этой каруселью, я тихо фонарел и в тоже время задавался вопросом,
— А зачем? Зачем нужна эта свистопляска?
Чувак менял — шило на мыло. Свою проверенную, пусть и немного затасканую, но свою — боевую подругу на какую-то бедовую сипилизявку, да и ещё с двумя детьми. Ладно бы ещё хоть дети были бы его. А то так сборная нашего двора.
На вопрос заданный ему, в свойственной мне культурной манере,
— Где ты её надыбал и на хер тебе нужна эта соска?
Вразумительного ответа я не получил. Сказал только, что он её любит и познакомился с ней в интернете, на сайте знакомств.
Всем старым друзьям было отказано, его молодой женой, от посещения их дома.

Чего не скажешь о её дружках. Пока новоявленный старый молодожен гонял товар с Турции, двери в её спальню не закрывались. Не удивительно, что через год она была опять с брюхом, а мой дружбан с мыслью, что он опять таки станет счастливым отцом с двумя инфарктами, но уже без бизнеса и машины.

Сейчас сидит умиротворённый с палочкой на лавочке, у своей первой жены на даче, с бутылочкой кефира — тихий и воздушный.

За всё в этой жизни надо платить. И если Вам предлагают войти в чужую семью, якобы на правах отца чужим детям, надо крепко подумать прежде, чем соглашаться.
Родным отцом этим байстрюкам Вы не станете никогда. Хоть Вы их двадцать раз усыновите или удочерите. Пока Вы их будете кормить и поить они выростут, заматереют, оперятся и полетят с отчего гнезда. Красиво так полетят клином. Только не они, а Ваши бейбухи. Если ещё что и дадут на дорогу. А то вообще могут выставить посреди зимы на мороз, в одном нижнем исподнем, но с сердечным пожеланием, быстрее подохнуть.
Мой сосед по дачному кооперативу, в таком положении и оказался после двадцатипятилетней счастливой, как он имел нахальство думать, супружеской жизни.

Получается, что лучше сидеть с удочкой на берегу речки и поменьше загружаться всякими эротическими глупостями.
Извините я прервусь на минутку у меня сообщение. Сейчас, открываю и читаю:
— Привет а ты де?
— А ты в чём?
— А я голенькая, лежу брею свою курочку.
— А ты своего петушка бреешь?
— Ты чё опять не отвечаешь, наверное дрочишь.
— А давай подрочим вместе?

З-а-д-о-л-б-а-л-и
НАШИ ДАМЫ РАБОТАТЬ НЕ ХОТЯТ
.

Пусть работает медведь.
У него четыре лапки,
Пусть берёт-кирки лопатки.
(народная поговорка)
1
Чтобы убедиться в нетленной истине этой поговорки не надо, даже выходить из дому. Достаточно пройтись по соц. сетям и специализированным сайтам знакомств.
Работать — имеется в виду любой производительный труд дамы не хотят. Может и правильно, что не хотят. Не женское это дело строить Днепрогэсы, Магнитки, БАМы ну и т.д
Молодость даётся один раз и прожить её со стаканом Мартини в руках, возлегая на белых простынях, гораздо приятственнее, чем с кайлом уродуясь на стройках, возрождающегося капиталистического хозяйства.
Кто из нас не помнит вбитые нам со школьной скамьи слова Николая Островского, за жизнь которая даётся один раз? Ну и что теперь можно вспомнить за ту жизнь? Безболезненно?

Наш мудрый народ, давно понял и приспособил эти слова под свои нужды:
— Жизнь даётся один раз и прожить её надо в Крыму.
Есть и ещё одна нетленная истина, относящаяся к дамам на прямую:
— Вульва не бог, но помогает.
Помогает и помогает крепко. В этом я постоянно убеждаюсь на примере своей кумы.
Проведя молодость на стройках народного хозяйства и не нажив там, кроме двух байстрюков и геморроя, ровным счётом ничего, она поменяла слова Островского на слова народные.
Плюнула на стройки народного хозяйства и уехала строить в Крым своё, пусть не такое большое, но личное счастье.
И я Вам должна сказать, что там ей таки стало везти больше.
Свято место пусто не бывает. Главное вовремя, в нужном месте и нужным людям давать к нему доступ. И будет, как говорится, вам счастье.
Пусть не такое огромное, не в планетарных масштабах, но своё тихое, семейное.
Найдётся и не брезгливый пахарь, который будет на нём пахать и сеять.
И байстрючат усыновит, и выучит, в ущерб своим детям. Но это уже не столь существенно.
А существенно, то чтобы он пахал на её стройке индивидуального капиталистического хозяйства и не возбухал сильно, не то чемодан в зубы, пинок под зад и летите голуби летите.
С моей кумой не поспоришь, не забалуешься и не подуркуешь. Стерва редкая.
Ну а что Вы хотели после северных, комсомольских строек, когда через её станок проходили целые бригады забайкальских комсомольцев, не особо сильно интересуясь её согласием. Да и подпольная торговля самогоном, не прибавила ей приветливости.
2
Бывает иногда слышишь от молодых сипилизявок -, мол Вам раньше легче жилось. Возможно. Был романтизм. Товарно-денежные отношения не были так сильно развиты. По крайней мере существовали какие-то рамки приличия.
У одной моей знакомой назовём ей допустим Рита — было тихое семейное счастье. И высшее образование у неё было и работа педагога прилагалась к этому высшему образованию. Был у неё даже идеальный муж. Не совсем правда идеальный, любитель был немножко выпить, но я думаю эта не та трагедия из за которой можно впадать в раж. Проблема была в другом. Был он мелкий, небольшого росточка. По сравнению с моей подругой проигрывал ей на целую голову. Не муж, а так — обмылок какой-то. Почему за такого замуж вышла? Спросите Вы, — а что ей оставалось делать, после того, как в своём родном городе, она не делала минет только памятнику? В старых девах сидеть? Надо сказать спасибо, что хоть такой подвернулся.


И действительно всё путём. Благоверный на заводе маляром рога мочит, на хлеб насущный зарабатывает, а она на курсах повышения, квалификацию свою повышает.
Хотя куда уж выше. Но прошу заметить бескорыстно. Не то, что её дочь. Совсем другая формация. Либидо и гормоны те же, а подход к телу только, через товар, деньги, товар. Когда она пойдёт на работу у неё лучше не спрашивать. Вольдемар её родной отец имел нахальство спросить. Лучше бы он этого не делал. Погорячился человек, или домашний бордель надоел, но факт остаётся фактом — дочерью и её очередным кавалером, при попустительстве жены был нещадно бит в лицо и в промежность и надолго уложен в больничку.
Хочу добавить, что её Вольдемар до завода, работал в каком-то посёлке директором детской художественной школы, но денег зарабатывал мало, потому и был при помощи его благоверной с должности уволен и устроен на завод маляром.
Ну устроен и устроен, муж подкаблучник не такое уж редкое явление. Дело не в этом. Оставалась у него от тех времён, когда он был уважаемым человеком, коллекция его работ и работ его учеников. Немного конечно, около сотни, в духе соц. реализма, в своё время на арт. рынке не востребовались, потому и лежали в кладовке, ждали лучших времён.
И они настали.

Сразу после того, как Вольдемара уложили на больничную койку, все картины его доцей были, под благовидным предлогом освобождения кладовки от хлама, из дому были вынесены и благополучно проданы за гроши — какому-то заезжему барыге, от искусства.
Эка невидаль скажете В, бестолковая шлюха-наркоманка тащит из дому. Согласна на все сто. Такого добра сейчас просто завались.
Дело в другом, коллекция работ то её отца оказалась востребованной, не здесь конечно, но факт остаётся фактом; картины были вывезены и проданы за границей одному из частных американских музеев.
Там оказывается любят и понимают советскую живопись, времён глубокого застоя.
Всё как обычно — нет пророка в своём Отечестве.
Вы бы видели выражение лица моей подруги, когда к ним домой приехал арт. диллер с предложением продать ему все оставшиеся работы её мужа, ну за очень хорошие деньги.
Вид самого автора с трясущимися руками и головой разрушил его планы на написание новых картин. А жены и дочки на сытую и обеспеченную старость.
На войне — как на войне.
ТАМ ВСТРЕЧАЮТ ТАК, ЧТО ЛУЧШЕ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ
ПРЕДИСЛОВИЕ
Заподозрив бывшую жену в изменах, моряк обратился в суд с просьбой установить отцовство детей. ДНК-тест, который обошелся горе-моряку в 46 тысяч рублей, доказал, что последние пятеро детей, трое сыновей и две дочери, были зачаты другими мужчинами.
Бывшая супруга не стала отпираться и признала, что отцом последнего ребенка является другой мужчина. Имена отцов остальных детей она назвать затрудняется.

Идеальный муж-это слепо, глухо, немой капитан дальнего плаванья.
(голубая мечта-всех одесских, и не только, женщин)
1
Вы знаете, уважаемый читатель, сижу и думаю, с чего же лучше начать свой рассказ, с того как провожают моряков или с того как их встречают. Хотя и так, и так хорошо. А потому подумаем за сюжет самого рассказа. О чём я буду писать? Да попробую описать семейный быт простых моряков.
Для начала вспомним, что женщины любят всех моряков, независимо от страны приписки их корабля. А вот с мужчинами, таки да — есть небольшая не состыковка. Так сказать непонимание тонкой, я бы даже сказал утончённой, женской психики и физики, Вот как объяснить обветренному, просоленному морскому волку, что кроме барахла и денег, что он привозит в дом с рейса, его жене если она и ещё немножко сексуально озабоченная, надо постоянное мужское внимание? Вот так вопрос, всем вопросам вопрос.
Свято место пусто не бывает.
Имея массу знакомых, друзей и подруг, вращаясь в этой среде, мне поневоле эта тема знакома, скажем так изнутри. Чтобы описать, проанализировать, привести сухие статистические цифры разводов и всевозможных совершенных здесь правонарушений мне не хватит ни сил, ни времени. Да я такой никогда перед собой цели и не ставил. Я не инженер человеческих душ, а скорее ассенизатор человеческих пороков.
Так, что всё как обычно. Берём корзину грязного мужского и женского белья. Чувствуете какой запашок пошел? Вываливаем на письменный стол, вооружаемся большой совковой лопатой и…
2
Ну-с приступим.
Работа у моряков сопряжена с некоторыми трудностями. А если говорить откровенно, то это таки очень тяжелый хлеб. Здесь и штормовые моря и бесконечные вахты и таможенники не упускающие возможность урвать чужой кусочек масла на свой шмат хлеба, ну и естественно бич всех времён и народов пираты. Куда уж тут мы без них, целые горы литературы написаны, об этих шакалах водных просторов. Но мы эту тему, морского пиратства, плавно обойдём, нас интересует своё доморощенное сухопутное пиратство. То, что произрастает и цветёт махровым цветом в семье труженика моря, пока он где-то в морях, в поте лица своего добывает пропитание себе и своей семье, как он имеет наивность полагать.
Человеку свойственно ошибаться. И чем наивный, далёкий от семейных будней мореман, отличается от простого сухопутного командировочного?

Разве, что величиной рогов.
Не каждая жена способна выдержать испытанием временем и расстоянием. Да измены, хрен с ними дело то житейское — это если подходить к этому делу с умом и без фанатизма, чтобы не было, как у моей знакомой, жены второго помощника, Милы с Госпитальной.
Я думаю, что за оптовый рынок Седьмой километр наслышаны все, если нет то я коротенько, чтобы не сбиваться с ритма Вас с ним ознакомлю. Хотя как можно коротенько рассказать за историю становления одного из самых больших оптовых рынков Украины? Лучше я Вас буду знакомить с ним, по ходу рассказа. Тем более, что мне таки есть за что Вам рассказать. Я же с Вами не ссорился.

Седьмой нас километр в Одессе ждёт,
Здесь наш базар, здесь дом родной.
Он принимает, с дорогой душой,
Всё, что народ торговый с мира прёт.

Давно сложился, здесь свой интернационал-
Араб с евреем, мирно здесь живут,
Бабло куют, мацу едят, водяру пьют-
Таких друзей давно, мир не видал.

Эка-ка куда меня занесло, прямо история с географией получилась. А по другому нельзя. Не вытанцуется без этого фабула и интрига моего рассказа.
Мила то начинала работать реализатором в Яме* на тканях. пока не познакомилась со своим благоверным. А как поняла какая рыбина заплыла в её сети, за шкирку и под венец. Некогда миндальничать, надо ставить на рынке небольшой, но таки свой бизнес.
И так как цель была определенна, средства для достижения цели тоже имелись в наличии, Была дана команда фас и молодой супруг, даже не отгуляв, как положено, медового месяца, был посажен на первый попавшийся пароход, с уверениями и клятвами в вечной любви и верности.
Надо полагать так, что намерения у Милы тогда, были благие.
Ну не мне же Вам напоминать, уважаемый читатель, куда услана дорога благими намерениями. Вот она по этой дороге, через полгода, прямиком туда и направилась, и не просто пошла, а побежала — наверное боялась опоздать. Нет, скорее всего думала, что всех красавцов разберут, а ей достанется какой -то шлимазен-поц.
***
И я Вам должен сказать, что таки да, с её еврейским счастьем, она таки не ошиблась.
Да и как может ошибиться молодая базарная торговка, когда у ней перед глазами каждый день такой выбор кобелино.
Да и хозяин бизнеса сириец Махмуд постоянно крутится у неё под рукой, далеко не отходит.
Свято место пусто не бывает.
Всегда на любую пустующую половую щель, найдётся своя крыса.
Закон сохранения материи.-*Если в одном месте убывает-то в другом обязательно прибывает*.
Хотя какие законы не приводи в оправдание, а блуд есть, был и останется блудом. Не говоря уже об супружеской измене.
Какими доводами и законами оперировала, в своё оправдание Мила мы конечно никогда не узнаем, но факт остаётся фактом, блудить она конечно блудила, но с умом и с первого рейса своего штурманца она дождалась, относительно благополучно.
Всё, что он привёз: ткань, мохер, котон, всё было благополучно продано и на полученный гешефт куплен за недорого — так дача не дача, но таки не большой сарайчик, в районе Куяльников, что возле лимана. С тем расчетом, чтобы потом построить на том месте свой пансионат
И так как цель была определенна, средства для достижения цели тоже имелись в наличии, Была дана команда фас и молодой супруг даже не отгуляв, как положено своего отпуска, снова посажен на пароход -семь футов ему под килём и попутный ветер в жопу.
Некогда, некогда. Мила прочувствовала вкус денег и свободы.
Даёшь эмансипацию с сексуальной революцией. Все на строительство баррикад, пардон пансионата. Грудью закроем амбразуры.

Что не сделаешь в революционном порыве. На какие муки экстаза и оргазма, только не пойдёшь ради себя любимой и маленького своего женского счастья, в виде двухэтажного пансионата.
Люди за меньшее готовы страдать, а тут такая шара привалила.
И пока её благоверный штормовал в морях, зарабатывая на хлеб насущный, Мила мобилизовав всех своих родственников, любовников и просто желающих помочь одинокой женщине бескорыстно, начала строить пансионат. К делу был пристёгнут даже Махмуд со своими походно-полевыми двумя жёнами, они крутились на кухне варили что-то покушать за недорого.
Как говаривал один мой хороший знакомый врач-гинеколог:
— Вульва не бог, но помогает.
А уж он то в этом вопросе разбирался поверьте мне на слово.
Как бы там ни было, но за год одесский строительно-базарный интернационал, с поставленной задачей справился блестяще.
Коробку с крышей выстроили, осталось только доделать небольшие отделочные работы. А там уже можно открывать массажный салон и принимать клиентуру.
В общем всем спасибо, все свободны. И в первую очередь, так некстати списанный за контрабанду с корабля супруг, вернувшийся в Одессу принимать в свои руки, своё хозяйство.
Мне бы конечно хотелось закончить свой рассказ на позитиве, но где же его взять, если его нету.
Бывшая супружница, призвав на помощь своих двоюродных братьев, которых почему-то звали Махмуд и Сулейман, выставила его таки за дверь, вместе с его амбициями домовладельца и грязным барахлом.


Зачем искать где-то пиратов, когда свои обчистят не хуже, за чужих.

**********
Вечер с сюрпризами.

Жгучая смесь пройдя горлом растеклась по организму горячим приливом, подобралась к голове и врезала кувалдой по мозжечку отключив напрочь все тормоза, которые ещё оставались у неё в мозгу. За первым бокалом коктейля, северное сияние, выпитого в ночном клубе*Южный полюс*,последовал второй, с не менее экстравагандным названием-буравчик, за вторым последовал третий, который окончательно и стёр все её файлы. На табурете за барным стойлом теперь сидел совершенно чистый лист, на котором можно было писать и черкать, черкать и снова писать.
Приближалась суббота, а если быть ещё точнее был вечер пятницы и интеллигентной даме захотелось выпить. И не просто выпить, а нажраться до поросячьего визга, нарезаться до положения риз. А потом подцепить в ночном клубешнике, какого нибудь породистого кобеля, отрахать его во все свои места и завалиться под утро спать с чистой совестью.
В общем нужно было срочно приступать к разнузданному разврату.

Даму так безбашенно гулявшую в ночном клубе*Южный полюс*, звали Соней и отмечала она сейчас в нём, свой сорокалетний целомудренный юбилей.
Да я не оговорился именно целомудренный и именно сорокалетний юбилей.
Бывает и так.
Как же так могло случиться, что такая видная дама, как Соня смогла сберечь, на протяжении такого длительного времени, своё целомудрие. Как видите смогла. Не повстречался достойный принц. Хотя возможно скорее обратное, чему есть масса примеров.
Чтобы далеко не ходить вспомним случай произошедший с дочкой одной моей знакомой.
После бурно проведённой студенческой молодости, дочери моей знакомой Ларе пришло время срочно выходить замуж.
А так как мальчик был почти из приличной одесской семьи, то как Вы понимаете и невесту ему надо было найти тоже приличную, ну хотя бы, чуть чуть целомудренную.
Ну и где её взять в наша безумно-эмансипированное время? Когда молодые девочки, таки так спешат взрослеть, что уже рождаются без девственной плевы.
На помощь пришла народная смекалка, в лице старой повитухи и сводни бабы Сони. Сделать то, что делали, делают и будут делать все юные невесты. Вложить во влагалище, в зависимости от его размера, соответствующий плод.
Беременной неизвестно от кого Ларе подошел апельсин.

В первую брачную ночь молодой новобрачный оказался на высоте. Он так штурмовал неприступную твердыню, что бедной Ларе не пришлось особо и притворяться, она так кричала и исходила соками, что под их окна сбежалась вся местная шпана, давать таки им советы.
Я Вас умоляю Лара и без них всё сделала на должном уровне.
Счастливый и запыхавшийся молодой, даже съел потом по ошибке и тот апельсин.
Бывает. Даже и с вами.
Лара потом сильно переживала, не причинит ли фрукт, побывавший во влагалище, вреда здоровью её мужу. На что её мама резонно заметила, что её папа съел в своё время дыню и ничего — жив и здоров. Чего и всем остальным мужьям желает.

Пока я Вам живо описывал похождения одной дамы, упустил из виду вторую.
Мммда надо было не отвлекаться, а то за это время нашу пьяную в хлам Соню отнесли освежиться в дамскую комнату. И пока мы с вами смаковали новобрачные примочки, нашу Соню уткнув головой в служебном туалете, в рукомойник, имели во все места все кому не лень.
Последним за эту ночь, был таксист. Не найдя нужной суммы, чтобы расплатиться за проезд, Соня милостиво разрешила ему воспользоваться своим задом.

Так, что всё, что дама запланировала, на свой вечер, она выполнила и перевыполнила

Попробуйте женщине чего-то не дать — она всё возьмёт сама. Да и ещё сверх того.


Мне бы жакетку, чтоб в ней соседка…

В помещение где проходило священо действо аукциона *Сотбис*, было прохладно. Благодаря кондиционерам, гнавшим охлаждённый воздух. не чувствовалась летняя уличная жара. Дубовые окна, с двойными стеклами, надёжно защищали и от шума. Атмосфера способствовала торгам произведениями искусства, чем и пользовались аукционисты, умело втюхивая коллекционерам старинные шедевры и картины новомодных художников.

— Господа ещё предложения будут? Нет? Продано, за сто тысяч фунтов стерлингов господину с номером триста семь, объявил аукционист ударив по столу молотком и добавил обращаясь к покупателю, — Поздравляю сэр лот Ваш.
— Они что действительно отвалили, за мои картины такую кучу денег?! — подсчитав на своём калькуляторе полученную сумму, за три проданные картины, удивлёно спросил у своего дилера, автор проданных на аукционе *Сотбис* картин Лёва Давыдов.
— Не впадайте в раж, имейте умение держать себя в руках. Не за всю такую, как Вы выразились кучу, но йес за триста пятьдесят тысяч фунтов стерлингов купили. За вычетом всех налогов и комиссионных большая половина из них Ваша, — пошутил бывший одессит и Лёвин соотечественник по соц. лагерю, а ныне английский гражданин, преуспевающий бизнесмен и арт. дилер. Лейба Зельдин.

Через час выполнив все формальности, получив свою золотую карточку с лежащими на ней деньгами, Лёва со своим дилером и компаньоном Гешей Прошкиным, заехали в банк, обналичили часть денег, и рассчитавшись по договору с Лейбой, поехали в такси, в свою гостиницу.

— А не сбросить ли нам лет эдак двадцать, да не встряхнуться ли нам? Как ты Лёва относишься к тому, чтобы пройтись по английским бабам? — потягивая по старой совковой привычке, коньяк с горла задумчиво спросил Лёву, Геша — друг его детства и компаньон их совместного концерна с неограниченными возможностями *Шлях до збагачення.*
— Баб драть — не дрова рубать! А с такого фарта не грех и оттопыриться, тем более с английскими леди. Звони, вызывай шлюх, но аккуратненько — без фанатизма, не забывай мы здесь гости.
— Будь спок — заверил Геша, — Всё будет в ажуре. Будем брать только леди, интеллигентных до мозга кости. Как в лучших домах Лондона и Парижа.
Через полчаса три интеллигентных леди лондонского полусвета были доставлены местным сутенёром. Получив причитающиеся за шлюх деньги он ушел, пообещав вернуться завтра утром.
— Смотрите мне твари хлопцев не зобижать, робыть усё шо воны скажуть, — почему то сказал на прощанье своим работницам, он на украинском суржике.
— Не допонял вы что суки русские? — опешил от такого нахальства Лёва.
— Охереть-добавил Геша, — Вот так леди, до мозга кости.
— Ни хлопци украинка я туточки одна, маетэ мэнэ и за перекладача, а ци соскы, чисто англицькы курвы, — вышла вперёд пампушка, с грудью пятого размера и с румянцем во всю щеку.
— Принцесса, -офонарел Лёва, — Да ещё и переводчица.
— Нет, королевна, — поправил его Геша, аппетитно поглаживая её по филёйным частям.
— Да драть всё это горько в спину. Сколько той жизни. Понеслось! — отбивая по босяцкой привычке, горлышко бутылок с шампанским, о край стола, произнёс тост Лёва.

Пробившись под вечер, сквозь низко висящие над Лондоном свинцовые облака, солнечный луч робко проник в тюремную камеру. Комнату заставленную бытовой техникой и кроватями повышенной комфортности, конечно назвать тюремной можно было лишь с большой натяжкой. Общий вид только портили железная решётка и козырёк на окне, но и от этого камера только выигрывала. Загулявшим и проштрафившимся богатым англичанам и гостям их города — это нравилось. Добавляло экстрима.
С вечера гуляет человек в шикарном гостиничном номере с роскошными гёрлами, а потом просыпается в тюрьме с вертухаями… Красота!
Солнечный луч скользнул по кровати и остановился на помятом лице человека, спавшего на ней тяжелым сном пропойцы.
Человек замахал рукой, пытаясь согнать с лица наглеца, но лучик с нахальством расшалившегося шалунишки продолжал по нему скакать.
— Задолбал, — произнёс человек, раскрывая свои заплывшие глаза. — Где я? — обведя камеру взглядом, через какое то время спросил он у самого себя.

Ночным пассажиром гостившим в лондонской буцыгарне, при ближайшем рассмотрении, оказался наш старый знакомец: художник-интеллигент Лёва Давыдов.
На соседней кровати спал сном невинного ребёнка его компаньон и дружбан по вчерашнему загулу: Геша Прошкин — меценат и филантроп.
Подняв валявшийеся на полу свои туфли, с кожи крокодила, Лёва не вставая с кровати один бросил в двери с кормушкой, а вторым запустил в мирно спящего Гешу.
— Гуд монинг- в открывшееся окошко, сказала рожа английского вертухая.
— И тебе не хворать, — пробурчал ему в ответ Лёва.
— Где мы? — отрывая голову от подушки спросил проснувшийся Геша.
— На Канарах, йес, — заржал вертухай, видно поняв суть вопроса.
— Слышь шутник, ты позови кого-нибудь нормального, а лучше адвоката. Плиз твою мать, — попросил его, начавший врубаться где они оказались Лёва.
— Йес сэр, — сквозь шум закрывающейся кормушки донеслось им в ответ.
— Во сука погуляли вчера, даже сигарет не осталось, — ощупывая свои карманы пробурчал Геша.
— На кури, — бросил ему помятую пачку сигарет Лёва.

Узники английского гостеприимства молча закурили.
— Ты хоть, что нибудь помнишь о вчерашнем, — через какое то время спросил Лёва у своего дружбана.
— До определённого момента, помню почти всё. Но думаю, что вели мы себя и дальше прилично.
— И я так думаю. Это же не преступление бегать голыми по этажам и предлагать всем проституток?
— Ну да, а того кто не хотел, поить шампанским, — добавил Геша.
— Мне кажется, что мы и в бассейне вели себя прилично, — это же не криминал, что дама с вставленной в задницу селёдкой изображает из себя русалку?

— С такой задницей? — вспомнив вчерашнюю переводчицу, сладко потягиваясь спросил Лёва, — Я думаю, что нет. Это они нам ещё денег должны за демонстрацию её прелестей
— А может не надо было им гадить в кадку с фикусом. Может им это не понравилось?
— Да, — почухав свою тыковку, задумчиво произнёс Лёва, — Примитивные люди: я же им объяснил, что это — инсталляция.
— Ни хрена себе инсталляция, а воняло на всю Пикадиллю, — смачно причмокнув, хохотнул Геша.
— Издержки культурного производства, бывает! Зато роспись на фасаде удалась на славу.
— Ещё бы кетчупа, майонеза и кефира ты не пожалел, — вспоминая вчерашние подвиги тащился Геша.
— И говнеца… и говнеца-хохотал Лёва, — И говнеца, пусть балдеют!

Вечером дверь их узилища открылась.
— Привет засранцы, — сказал входя в камеру, с каким то человеком в форме их старый знакомый Лейба, — Выспались? Выметайтесь, там тебя уже на пресс-конференции акулы пера заждались, — обращаясь к Лёве сказал Лейба Барухович, оказавшийся по совместительству ещё и адвокатом.
— Не допонял! Что за акулы и какая такая конференция? — ошарашенно спросил Лёва.
— Что ты не допонял, рожа пьяная? Пока ты тут валялся бока мял, я с гражданином, пардон заврался, господином начальником организовал ваше освобождение и по ходу пьесы ещё и пресс-конференцию, обратив вашу пьяную выходку в презентацию твоего искусства, — вызверился на притихшего Лёву, его знакомец, а потом ещё и добавил,
— Ну и воняют твои инсталляции. Мрак!
— О йес, йес — закивал головой, как китайский болванчик тюремщик, — Мрак!
— Искусство требует жертв, — произнёс художник-интеллигент Лёва Давыдов, покидая своё временное убежище.- Ведите меня сатрапы!

Проданные фотографии обписанного гостиничного фасада, кадка с загаженным фикусом, селёдка побывавшая в одном интересном месте у русалки и интервью, которое дал Лёва Давыдов нескольким глянцевым арт журнал, принесли ему неожиданно популярность, как художника-экскременталиста, а их концерну существенную прибыль.

Имея руки Лёвы Давыдова и голову Лейбы Баруховича:-с дерьма в искусстве, таки можно ещё и что-то поиметь.

***
Культурно отдыхать умеют.

У каждого, здесь личный ад,
Повсюду слышен русский мат…

Утреннее светило не протрезвевшее после ночного загула по космическим борделям, смачно отрыгивая грибным дождём, выглянуло из-за туч и нахмурившись взглянуло на Землю. Картина представшая его взору не внушало жизнерадостного оптимизма, на приятный весёлый день. Скорее обратное. И таки было от чего светилу хмуриться. Открывшаяся его ясному взору картина действительно была неважнецкой. Выбитые оконные стёкла, с заваленными по первые этажи бытовым отходами, обшарпанными деревянными домами построенными в конце девятнадцатого века, провинциального городишки, средней полосы России, и разбитые улочки, никак не могли гармонировать с окрестными природными красотами; с ещё, не до конца, вырубленной рощей и протекающей через городишко мелкой речушкой. Туалетов в городке не было. Не то чтобы совсем — напрочь отсутствовала городская канализация. А так как грунтовые воды подходили почти к поверхности, то и заниматься рытьём уборных, в городке считалось большой глупостью, а чтобы отходы жизнедеятельности человека, попросту говоря дерьмо, не хранить дома в вёдрах, его и вываливали за окна. Для того и существовала река. Грязь выносимая ею из города источала жуткие миазмы, что нисколько не смущало одинокого бомжа-рыбака, с умным видом, комфортно расположившегося на её берегу, возле полуистлевшей авто покрышки, на которой он и расположил свой не хитрый завтрак, (кусок хлеба с плавленным сырком) и основное украшение стола флакон *Свежести*.Довольно потерев свои грязные руки, бомж с завидным проворством открыл флакушу и не прибегая к такому пережитку прошлого, как стакан, ловко поддувая в горлышко вылил в себя её содержимое. Оторвавшись наконец от процесса поглощения одеколона, он машинально откусил от сырка, потом проверил содержимое флакуши на свет и убедившись, что она пустая, с сожалением выкинул её в реку. Остатки закуси бережно завернув в тут же валявшуюся газету, он бережно положил в карман. Посмотрев, с нескрываемой грустью, на уносимый речкой пустой флакон, смотал удочку, поднялся на пригорок и направился к одному из рядом стоящих домов, в надежде обменять свой нехитрый улов на бухало.
Пока наш герой тщательно, как все пьяные люди, выбирает свой путь, познакомимся с ним уважаемый читатель поближе. Надо же вам знать, (для усиления сюжетной линии), кем был наш герой в своей прошлой жизни. Если Вы думаете уважаемый читатель, что автор расскажет Вам, полную драматизма историю невольно опустившегося, из-за несчастной любви человека, то увы — не угадали. Хотел, скажу честно хотел, обрисовать Вам его жизнь, полную подвигов и приключений или гонимого, власть предержащими борца за лучшее будущее человечества. Хотел, но не буду. Не хочу. Мой персонаж, что хочу с ним, то и делаю.

Да и настоящие герои до такого скотства не опускаются. А с несчастными любовниками, в своё время, очень талантливо разобрался Шекспир. Так что наш герой простой бомж, коих несть числа на всех необъятных просторах земного шарика. Хотя, прошу прощения уважаемый читатель, заврался автор, зафантазировался или как говаривал один наш знакомый автор:-*Остапа понесло*.
Не может простой бомж быть главным героем моего рассказа. Будет не интересно. Где же завязка, где развязка, где кульминационный момент. Засранными городами и простыми бомжами, боюсь я Вас не удивлю. А удивить честно говоря хочется, ну прямо до скрежета в своих искусственных зубах. Поэтому я попробую Вам, уважаемый читатель, представить его по новой, так сказать с самого начала.

Итак мой мой персонаж, был не совсем бомжем, скорее даже наоборот, по паспорту который он хранил тщательно завёрнутым в целофан он числился гражданином Савелиевым Василием, по отчеству то ли Потапычем, то ли Михалычем. Паспорт однажды попал вместе с хозяином под дождь и отчество немного размылось, но этот небольшой изъян нисколько не мешал ему пару раз в месяц, сдавать паспорт в аренду, для получения кредитов. Двойная выгода — лихим людям деньги, Василию пару фанфурей шмурдяка.
— А как же государство? -в праве спросить Вы.
Государство богатое — не обеднеет, тем более само бегает за гражданином и насильно всовывает всем подряд кредит, через кредит. За то что эти деньги когда-то надо будет отдавать, большинство из этих граждан, даже не слышали, а если и слышали, то считают это каким-то пережитком прошлого, как тот же стакан.

— Дают бери, бьют беги. Не возьмёшь чужого, не будет своего. Всё вокруг народное, всё вокруг моё. Кому я должен, я всем прощаю, — эти простые истины Василий всосал с первыми глотками вина, которыми его не жалея поила в детстве улица. Попробуй отказаться от стояния на стрёме, когда твои старшие товарищи, с кем ты только что сосал бормотуху, выставляют магазин или хату. Враз подвергнут такой обструкции, ни один врач обратно не соберёт. Так бы и шустрил наш байстрюк, до мест, не стол отдалённых, если бы не один из любовников его маман, которому он мешал, не похлопатал и не всунул его в школу мичманов и прапорщиков. А там и возле границы Афганистана, образовалось тёплое место на базе ГСМ. Свой огородик — учет, расход, усушка, утруска — выполняй интернациональный долг, не напрягаясь. Несколько честно сэкономленных рублей, после окончания военной компании, по оказанию интернационального долга и наш бравый старший прапорщик, с купленным новеньким орденом Красной Звезды, уже на полу-гражданском корабле, принимает финансовую часть, в звании старшего прапорщика. Красавец. Так примерно думали в штабе, назначая его на должность старшины команды финансовой части. Справится. Справился, не подвёл. В начале боевой службы, наш прапорщик, присматривался, а в конце, как с ума сошел. Пошло на ченч всё. Помните за всё вокруг народное? Дошло до того, что сгоряча ченченули с политруком автономный паёк. Хорошо, что уговорили взять на себя этот маленький казус годков, которые якобы утопили его при перегрузке на лодку. Обошлось. Думали, что обошлось. Не обошлось. Дока особист взял на карандаш. И не зря. При передаче, арабскому компаньону, десяти тысяч червонцев, сгорел наш финансист — погорел, как швед под Полтавой. Бывает. Сколь канатику не виться, а совьётся он в петлю.

Пребывание в колонии, не принесло ему существенных дивидентов, сотрудничество с администрацией, хоть и помогло ему освободиться по УДО, но и припаяло ему погоняло Гапон, в память о попе провокаторе. Так же, уважаемый читатель, и я его буду называть в своём рассказе.. Когда, через восемь лет, он вышел на свободу, его ждала совсем новая страна, где на его маленькую прошлую шалость, теперь никто бы не обратил внимания. Так же как и на него самого, в чём он скоро и убедился. Красавица-жена, которая с ним успела развестись до конфискации всего имущества, на порог его не пустила. На все доводы, что это его домик она посылала его со своей шоблой, далеко и на долго. Нанятый на последнее припрятанное золотишко, стряпчий-адвокат, смог его прописать через суд, но без права владения домом. Вот так и оказался наш хитро сделанный борец за личное обогащение, без жилья и имущества, но с пропиской.
Чудны дела твои Господи.

Пока я Вас уважаемый читатель знакомил с прошлым нашего героя, он за это время, уже подошел к одному из домов, где в комнате, без ванной, туалета и света жила его бывшая жена, переселенная сюда из пропитого ею дома. Утреннее светило, влекомое невинным чувством любопытства, последовало за ним следом и пустив свой луч, через грязное стекло, осветило убого обставленную комнату, где на кровати лежала желеобразное женское тело. На заваленном грязной посудой столом, сидела огромная крыса, величиной с кошку. Крыса грызла какую-то кость и внимательно наблюдала за лучом света бродившим по убогой лачуге. Неожиданно луч блеснул и заискрился, споткнувшись о какой-то предмет. Присмотревшись внимательно крыса в искрящемся предмете, с удивлением опознала вставленную в женскую задницу водочную бутылку.

*Ни хрена себе пельмень, подумала крыса, -«Вот это вчера погуляли. Хорошо, что не я на её месте*.Представив себе подобную картину, крыса с ужасом схватила кость и юркнула в свою нору, под лежавшую в углу груду мусора,.

Дверь скрипнула и в комнату стараясь особо не шуметь, вошел Гапон. Подойдя к столу и присев за него, он стал внимательно осматривать комнату, насчет поживиться или опохмелиться. Единственным украшением этой зловонной комнатушки был, неизвестно как попавший на загаженную стену плакат, на котором был изображен улыбающийся мужчина, протягивающий ребёнку конфету, со словами *Крым наш*.По испуганному лицу ребёнка, было не понятно — дарят ребёнку конфету или отнимают. Гапон криво ухмыльнулся и перевёл взгляд на кровать. Его внимание привлекла торчащая водочная бутылка. Преодолев ещё не до конца потерянное чувство брезгливости, он вынул её из женской задницы, чтобы сдать в пункт приёма и опешил… бутылка была запечатана сургучом.
— Ах ты сука, что удумала, какой тайник устроила, вовек бы не догадался, — со злостью прошипел обрадованный неожиданной находкой Гапон.-А ну посмотрим, может у этой суки и в волосатом сейфе есть что-то в наличии, — и с этими словами Гапон поднапрягшись перевернул спящую женщину на спину. Спящая мёртвым сном пьяная женщина, что-то замычала, раскинула широко ноги и захрапела во всю ивановскую. Стянув загаженные женские трусы Гапон опешил. Освобождённый мохнатый сейф распахнул свои внутренности и в его глубине показались торчащие разноцветные деньги.
— Есть, Джек Пот- вытирая вынутые из влагалища деньги, прошептал дрожащим голосом бомж-кладоискатель.- Ну теперь погуляем.
Ошарашенное этим зрелищем утреннее светило забрало свой луч и убралось подальше от греха. Интуиция выработанная многовековой жизнью, его не подвела.
Дверь скрипнула и в комнату ворвались два человека:
— Где эта сука, которая тебя продинамила, показывай брат! — заорал заросший по самые глаза амбал.-А это кто? — и с этими словами он вырвал у Гапона из рук деньги, а чтобы тот не сильно возбухал вырубил его с носака в висок.
Гапон подпрыгнул вверх и там сдувшись, съехал со стула на пол, пару раз дернулся и затих на заплёванном полу.
— Кажется готов, -проверил пульс, сказал второй мужик.-Что будем делать?
— Что будем делать!?Что будем делать!?Меньше по шлюхам надо было вчера лазить. Сам напорол косяков, сам и расхлёбывай.
— Да кто же знал, что эта сука нальёт клофелина. Говорила, что всё будет чинно, мирно, благородно.
Под столом послышалось какая-то возня и раздался стон. По видимому налётчик ошибся, и Гапон остался жив.
— Ну слава тебе господи, жив гнида. Забираем водку, бабки и сваливаем, — сказал амбал и врезав ещё раз Гапону по зубам, они покинули убогую лачугу. Оставив обоссаного Гапона скорбеть, о потерянном благополучии и шикарной жизни.

Но грустил он недолго, дождавшись пробуждения своей бывшей жены, он в надежде узнать секрет её быстрого обогащения, предстал перед ней на коленях и выпросил у неё снова руку и сердце.
Любовь зла…

Утреннее светило превратилось в дневное, потом в вечернее и сдав смену бродяге месяцу, отправилось на покой размышляя о превратностях земной, бренной жизни.

***
За чем же так шутить?

Хмурое осеннее утро, процарапавшись сквозь занавески, осветило заваленную барахлом комнатуху в коммунальной квартире. Картина открывшаяся его взору, вызвало у него если не колапс, то уж лёгкий ступор удивления точно. Хотя для нас ничего интересного там не было. Разве, что хозяин комнатухи, средней руки предприниматель Михалыч, занимающийся мелко-оптовой торговлей на оптовом базаре, который готовился в поездку. Ему предстоял ежемесячный вояж в Китай, за небольшой партией фурнитуры. Всё в принципе было готово, но вмешался закон подлости. Взятый, с большим трудом в банке, в долларах кредит и в ожидании поездки с любовью отложенный в тайник, оказался подмоченным. Третьего дня сосед сверху пригласил падших женщин для разврата. Но, не так сталось, как хотелось. Шлюхи оказались ушлыми клофелинщицами, Напоив любителя плотских утех подмешанным в виски клофелином, они обнесли его хату и чтобы скрыть свои следы, открыли кран. Хорошо ещё, что не газовый. Вода следуя закону всемирного тяготения, затопила хату ловеласа и комнатуху, мирно спящего в ту ночь Михалыча с его тайником.

Мата, проклятий и пожеланий проспавшимся утром соседом, в адрес шлюх-динамщицам, было высказано немало. Вплоть до того, что в случае поимки, порвать им очко на хороводе. К слову сказать шлюхи были найдены в тот же вечер, на хате у своего сутенёра. Какое они понесли наказание Михалыча не интересовало. Сутик компенсировал ему все убытки по ремонту комнаты, но осталась проблемка с денежкой. Пришлось Михалычу одолжить у соседки утюг и всю ночь заниматься их просушкой.
Хмурое утро застало Михалыча, в тот момент, когда он заканчивал развешивать выглаженные деньги на протянутый по всей длине комнаты верёвке. Сто долларовых купюр было так много, что они все не поместились, пришлось часть разложить на кровати и на письменном столе. Полюбовавшись на дело рук своих Михалыч, закрыл свою комнату и пошёл на кухню попить, после бессонной ночи, для бодрости кофейка.


— Слышь Михалыч, дай полтинник до аванса, трубы горят спасу нет, -нарушил его утреннюю идиллию, сосед по комуналке периодически пускающийся в запой, бывший моряк мичман в отставке Савелыч.
— Когда отдашь?
— Я же сказал в начале месяца.
Михалыч пошарил в карманах своих спортивок, и не найдя в них ничего. поднялся и махнув соседу рукой-*Мол жди здесь*, пошел в свою комнату за деньгами. Савелыч же боясь, что его сосед передумает, поволокся за ним следом.
— … Ни хрена себе, — увидев открывшуюся его взору картину, только и смог прошептать он, войдя в комнату к Михалычу.
— Что нравится?
— Ещё бы, но откуда такое количество бабла!?
— Да ты понимаешь, — решил приколоться над моряком-забулдыгой, сосед-предприниматель, — Всю ночь печатал, теперь вот сохнет. Но ладно не мешай вот тебе твой полтинник и проваливай.

За эту случайную встречу на кухне, выходивший с подъезда, Михалыч уже успел и забыть. Да он за неё никогда может быть даже и не вспомнил, если бы его не посадили в машину два очень вежливых молодых человека, с милицейскими корочками.
— Будешь говорить сука или так и будешь дальше дурака включать, -услышал лежащий на полу Михалыч, после того как очнувшись, с трудом приоткрыл заплывший глаз.
Обстановка в кабинете куда его пригласили на пару минут-*Для выяснения некоторых обстоятельств*,изменилась мало. Те же два молодых человека и тот- же третий в форме капитана, который представился следователем по особо важным делам. Следователь излучал радушие и был культурным до тех пор, пока Михалыч на его вопрос-*Где он печатает доллары*, в десятый раз не рассказал ему историю за кредит. Терпение у следователя лопнуло и Михалыч оказался в первый раз на полу. После того, как его отлили водой и привели в чувство, этот вопрос снова повторили и снова Михалыч оказался на полу. Выплёвывая зубы, Михалыч понял, что только жадность разбогатеть, заполучив какой то мифический печатный станок, мешает его следователю применить к нему более радикальные меры. Надо было спасать свою шкуру.
— Хорошо я сдам вам своего подельника. Печатный станок у него. Адреса я его не знаю, а вот телефонный номер запишите. Но предупреждаю он без меня с вами на контакт не пойдёт.
— Вот и ладненько, вот и хорошо. Давно бы так, — резвился шустряк капитан, ещё не понимая в какой блудняк заманивает его избитый и ограбленный им Михалыч.

Подельник у Михалыча был. Даже не столько подельник, а так двоюродный брат, полковник той же милиции. В каком отделе он служил Михалыча не волновало, главное, что за неплохое ежемесячное вознаграждение, чисто по родственному, он изредка решал его деликатные вопросы. По тому телефону, что Михалыч дал капитану, нужно было звонить, только в экстренных случаях. Что он и сделал, назначив время встречи на шесть часов, в тот же день.
В заранее обусловленном месте, шустряка капитана, вместе с его сообщниками, уже ждала оперативная бригада. Одев наручники, их вбросили в машину и увезли в отдел, для дальнейшего разбирательства.

Михалычу деньги вернули. Даже с учетом той суммы, которую он отдал в знак признательности своему брату, их оказалось больше. Забулдыга сосед куда то исчез и Михалыч, тут же занял его освободившуюся комнату.*В счёт компенсации, за потерянное здоровье*, так он и сказал, пришедшему на новоселье брату.

***
Мальчику надо отдохнуть

Утренний свет, пробившись сквозь тяжёлые шторы, осветил кабинет директора частного лицея. Ничего нового для себя он в нём не нашёл; та-же стандартная мебель, с претензией на урбанистический шик-модерн, те-же висящие на стенах портреты классиков ушедших эпох, всё ветхо, казённо и замшело. Нежилой вид помещения, несколько скрашивал ультро-современный ноутбук, плазменный кинотеатр, да пара антикварных кожаных кресел, в стиле Людовика ХV.
Сидевшая за столом пожилая женщина, (по всей видимости директриса), высунув и покусывая кончик языка, что сосредоточенно писала в журнале. Прерывая её монотонный труд, в дверь кабинета настойчиво постучали.
— Войдите, — не поднимая головы сказала директриса.

Дверь скрипнув открылась и в кабинет вкатился пузатенький, моложавый человек. Он подошёл к столу улыбнулся и поцеловав руку директрисе, слащаво пропел:
— Здравствуйте, здравствуйте уважаемая Фрида Баруховна, как ваше драгоценное здоровье?
— Здравствуйте Сёма, — расцвела в ответной улыбке старая дама, — Спасибо вашими молитвами, всё хорошо.
— Зачем вызывали? — умащиваясь поудобней в антикварном кресле, напротив стола, спросил утренний гость.
— Сёма, голубчик, ну что мне делать с Вашим сыном.-скорчив жалостливую мину на своём лице, плаксиво заканючила директриса, — Такого, я извиняюсь за выражение, шлимазла, я даже в Вас не помню. Хотя надо Вам сказать правду Сёма, Вы таки тоже были десять лет, мне не в подарок.
— Ну и чем же мой пострел успел Вам так насолить, уважаемая Фрида Баруховна, что Вы вспомнили даже за мои школьные годы, — улыбаясь воспоминаниям спросил её бывший ученик Сёма, за дверями директорского кабинета, один из соучридителей банка «Континенталь и К», уважаемый всем городским бомондом меценат и покровитель искусств Семён Лазаревич.

— Ну, что Вы, что Вы, как можно Сёма так говорить насолил, не на солил, а я бы сказала удивил; Вы таки посмотрите с чем Ваш сын ходит в наш лицей.
— Ну допустим, не в ваш, а в мой, -поправил директрису Сёма.
— Пардон голубчик, оговорилась, конечно же в Ваш, мы хорошо помним, кто содержит этот лицей, но всё же Вы сами посмотрите, — и директриса вывалила на свой стол всё содержимое портфеля.

Вместо ожидаемых учебников, на стол выпала банка энергетика, куча разноцветных упаковок презервативов и таблеток, электронная книжка, пара мобильных телефонов и несколько банковских. пластиковых карточек.
— Охренеть, — увидев этот натюрморт сказал банкир, — Действительно забавно. Мы Вам доверили самое дорогое, что у нас есть — детей: А Вы… чем же, чёрт побери, они у Вас в лицее занимаются?
— Сёма если я Вам скажу, Вы всё равно не поверите, но мы боремся. Как видите я отобрала портфель у Вашего сына, кстати и не только у него, но я надеюсь, что Вы проведёте с ним соответствующую беседу и разъясните ему, чтобы он не путал ночной клуб, с лицеем.
— А где он сейчас? -спросил банкир.
— Отдыхает со своими одноклассницами у себя в кабинете, велел себя не беспокоить, по всей видимости готовится к завтрашней контрольной.
— Готовится, это хорошо, не будем его беспокоить, — хмыкнул банкир, — А со своим отпрыском Фрида Баруховна, я так и быть серьёзно переговорю. У Вас ко мне всё?
— Нет ещё одно, поставьте наконец-то у нас свой банкомат. Ну тяжело мне бегать к Вам в банк, с его карточками за наличными.
— Правильное замечание и по делу. Для Вас моего любимого педагога выполню эту просьбу с удовольствием. За сим всё. Спешу. Целую ручки, счастливо.
Дверь за утренним гостем закрылась, директриса, чему-то улыбаясь, снова принялась за прерванную работу. Ещё пару лет и её домик в Сочи будет полностью достроен. Главное педагогический такт и понимание тонкой психики ребёнка.

***
Судьба играет человеком!?

Сквозь гипюровую вязь занавесок, в комнату, шикарно обставленную, по последней европейской моде, случайно заскочил заблудившийся в утренней суматохе, солнечный луч. Он быстренько пробежался по стенам комнаты, поиграл на люстре её хрустальными подвесками и отзеркалившись в трюмо. наткнулся на обнажённую женскую ногу, вызывающе белеющую на шелковой простыне. Он пробежался по ней, и ненадолго задержавшись на заднице, стал играть с лицом спящей красавицы, стараясь проникнуть ей под веки. От солнечного света, красавица проснулась, приоткрыла глаза, сладострастно потянувшись в утренней истоме и не сдержавшись, несколько раз, громко пукнула. Солнечный луч. от неожиданности вздрогнул и быстро покинул комнату в которой стал быстро распространяться нежный аромат фиалок.

— До бемоль, нет скорее ре диез. Соло из утренней сюиты, для трамбона с оркестром. С наступающим праздником весны любимая, — раздался весёлый мужской голос, — Ты уже проснулась золотце? — продолжая смеяться, спросил стоящий в дверях мужчина.
— Спасибо милый. Я рада, что у тебя с утра хорошее настроения, -продолжая нежиться в постели пропела нежным сопрано, утренняя красавица.- Ты куда то уходишь?
— Да позвонили с консерватории, в Германии заболел наш дирижёр Сева, просят срочно прилететь, подменить его. Гастроли должны продолжаться по любому, неустойку никто платить не собирается. Так, что будь умничкой — я через неделю вернусь. Там на столе, я оставил свою карточку, так что думаю, тебе денег должно на неделю хватить. Будь умничкой, сильно не балуйся, — и с этими словами мужчина поцеловав красавицу в щёчку, отбыл в аэропорт.

Красавица откинула покрывало, обнажив прекрасно сформированное природой и сохранённое к тридцати годам своё тело, с шикарной грудью и огромным, затейливо выбритым по последнему писку Арт-ню моды, холмом Венеры. Она провела правой рукой по половым губкам и найдя между ними кнопку сладострастия, несколько раз надавила на неё, проверяя обратную связь. Кнопка сработала отлично, сигнал достиг мозга, почти мгновенно. Красавица с большим трудом, переборола своё желание, продолжить проверку связи до конца, встала с кровати и накинув на себя китайский кроваво-красный шёлковый халат с драконами, отправилась на утреннее омовение в ванную комнату. И пока она там полоскается, я в двух словах, уважаемые читатели, познакомлю вас с нею.

Героиню нашего рассказа, с которой мы с вами познакомились, при столь пикантных обстоятельствах звали Марго. Пока она жила в общежитие и работала на шёлко-мотальной фабрике, мотальщицей третьего разряда её все звали Мариной, но после того как она познакомилась, в каком-то ночном клубешнике, с молодым человеком, (впоследствии оказавшимся сутенёром), и сделав от него аборт — ей дошло, что свою судьбу, надо брать в свои руки. Не долго ломаясь, она поддалась на его уговоры и стала девочкой по вызову с новым именем Марго. Так бы и таскалась по вызовам девочка Марго, пока не стёрлась, до дыр в какой нибудь больничке, если бы не судьба.


Интересное это явление судьба. Стоит поговорить об этом более подробненько. Итак приступим:
Судьба; — совокупность всех событий и обстоятельств, которые предопределены и в первую очередь влияют на бытие человека; предопределённость событий, поступков; рок, фатум; высшая сила, которая может мыслиться людьми в виде природы или божества.
Судьба — одна из ключевых и универсальных категорий человеческой культуры, описывающая фундаментальные отношения Человека и Мира. В ней выражены многовековой опыт «всенародного осмысления свободы и необходимости», попытка назвать те «силы, которые управляют мировым порядком и человеческим поведением».
Три главнейшие характеристики судьбы: тотальность, непознаваемость и независимость от человеческой воли. Тем самым судьба — это внешняя сила, которая сводит человеческую личность к всеобщему безличному приговору, что делает её неким «небесным» аналогом земногототалитаризма. Характеристики судьбы сплошь негативные: мрачная, бессмысленная, безжалостная, всесокрушающая, неотвратимая, слепая. Этим характеристикам соответствуют облики судьбы, в которых она является человеку: смерть, высший суд, божественная воля, слепой случай, хаос.
Исследователи выделяют пять функций судьбы: Распределитель, Игрок, Режиссёр, Заимодавец, Судья:

Распределитель (Дистрибутор) — это греческие мойры и римские парки. Они наугад и вслепую распределяют возможные варианты жизни. В их действиях нет логики, зато много хаоса, поэтому для такой судьбы характерны женские образы. Каждый человек получает от них свою долю (часть), поэтому судьбу-распределитель называют уделом (участью).

Судьба Играющая — это также в основном женский образ: Тюхе, Фортуна. Её отличает непостоянство, случайный каприз, выбор фаворитов и злая насмешка над постоянными неудачниками. «Везёт / не везёт» — так описывает человек влияние на свою жизнь этого вида судьбы.

Режиссёр — судьба, наоборот, рациональная, имеющая цель (сценарий) своих действий. Каждый человек от этой судьбы получает роль в всемирном спектакле: у героев — главные, у посредственных — массовка. Эта роль называется предназначением, предопределением.

Судьба-Заимодавец наиболее гуманна. Здесь предназначение заменяется призванием, человек получает некий дар с условием правильно им распорядиться. Если это происходит, судьба к человеку благосклонна: он выполнил её задачу, но и человек не остаётся в накладе: ведь он реализовал свой талант.

Судьба в облике Судьи также судит человека по его поступкам. К сожалению, это часто делается по законам не человеческим, но небесным, которых человек может не знать. Поэтому возможны случаи, когда известный праведник получает наказание, а грешник — награду. Все же именно два последних облика судьбы наиболее совместимы со свободой воли.

Вот так примерно подробненько и сколь можно коротенечко. Надеюсь, уважаемый читатель. что я вас не приутомил своим умничанием? Хотя скажу откровенно информацию это не моя, я сам бы в жизнь бы до такого не додумался. Эту информацию, я взял из энциклопедий и многое было внове и для меня. Так что если вы поняли, что такое судьба, значит автор не зря старался.

Короче, будем считать, что я вас убедил. что в жизни всё зависит от слепого случая. а потому продолжаю повествование, за нашу красавицу Марго, которая после знакомства с подстарковато-подтоптанным дирижером симфонического оркестра, как по мановению волшебной палочки, стала его женой и светской львицей. Пришлось правда разыгрывать девочку недотрогу, для чего пришлось потратиться на кудесника врача заштопавшего её пещеру Али-бабы и снова сделавшего её девственницей, но страдания того стоили. Композитор, как узнал, что он по пьяне ломанул целку, да и ещё станет отцом, сразу же повёл её под венец. А куда бы он делся, если в свидетелях, были её «братья», якобы случайно приехавшие в город из села. Так, что всё было чинно, мирно и благородно. С пирком, да за свадебку. Ребёночка, правда наша красавица не родила, сославшись на справку за выкидыш, от того же кудесника врача, но то уже было не важно. Главное, что Марго стала столичной штучной, певичкой какого — то клубешника, через которую братва отмывала свои бабки. Там она и решила скрасить своё время.

В ночном клубе нашу даму уже ждал отдельный кабинет, с заранее сервированным столом. Хозяин сам встретил её и пригрозив пальцем, раскланявшись ушел, сославшись на неотложные дела. Место около стола занял фактуристый официант, подрабатывающий в клубе ещё и стрип-танцами. Ничего нового он ей предложить не мог, тем более, что он спешил на выступление. Пришлось Марго довольствоваться малой программой. Быстрый перепихон с официантом, её только раззадорил. и выпив после мимолетного любовного акта, несколько фужеров шампанского, она вышла в зал, где мгновенно стала пристальным объектом внимания группы подзагулявших мужчин. Марго пригласили на танец и она утонув в жарких объятиях красавца, уже строила планы насчёт него. как в события этого вечера неожиданно вмешалась судьба.
— Вас ждут за Вашим столиком, а дама сегодня не уже не танцует — забирая Марго у кавалера, негромко сказал подошедший к ним начальник охраны клуба.

— Что Вы себе позволяете? — взвилась в истерике Марго, цепляясь за кавалера.
— Выполняю просьбу Вашего мужа, который просил присмотреть за Вами.
— Муж, какой, такой сякой муж? Не знаю никого. Муж не стена — подвинем, — агрессивно зарычал красавец, хватая за руку начальника охраны. Ему на помощь уже спешили его друзья.
В свалке в которой приняли участие все желающие, Марго получила несколько раз по фэйсу, от чего он вздувшись, стал походить на сливу. Превосходящие силы охраны клуба победили и явившийся к месту драки хозяин клуба, узнав из-за чего всё произошел конфликт — вынес свой вердикт; Ущерб взыскать с виновницы т.е. с Марго.

Приехавший через неделю супруг, был приятно удивлён переменами произошедшими с его женой. Его встретила хозяйственная домохозяйка, правда с несколько раздутым от флюса лицом и пустой банковской карточкой… но ведь не это главное. Главное любовь и взаимоуважение.
А Вы говорите совпадения. Судьба.


Осталось, только помечтать

Лёва хотел жить в старости обеспеченной и независимой от страны, жены и детей жизнью. Ну хотелось человеку, прийти к закату своих дней состоявшимся человеком. Это ведь не преступление? Нет, конечно не преступление.
Как в своё время рассуждал Лёва: Молодость даётся человеку для того, чтобы обеспечить свою старость. Вроде, как всё правильно. Ну так это правильно с Лёвиной стороны. Государство, которое занималось строительством какого-то неизвестного Лёве утопического коммунизма, так не думало. Скажем больше-оно всячески препятствовало развитию Лёвиной мечты. Ставило на законодательном уровне препятствия, загоняя в места не столь отдалённые через чур предприимчивых людей, а из других активно воспитывало новых строителей того же коммунизма, дав им моральный кодекс этого самого человека. Вещь конечно нужная, если бы не одно но… Уж больно смахивали десять пунктов этого морального кодекса строителя коммунизма, на десять божьих заповедей. Правда они были искажены до неузнаваемости и не несли в себе рационального, жизнеутверждаемого начала, потому Лёве божьи заповеди импонировали больше-и что самое главное, в них не упоминался коммунизм. Живи человек, придерживайся их, не греши и всё у тебя будет как надо.
Государство же опять так не думало. Всё лезло в Лёвину жизнь, всё его пыталось его поучать и наставлять. Всё твердило о каком-то интернациональном долге. С детства в октябрятах и пионерах, а потом когда Лёва вопреки голодному детству дорос до подростка, то и в комсомоле.
Задолбало. Ныло и ныло. Должен и должен. Пока не загнало Лёву на ближний Восток, выполнять этот самый интернациональный долг. Три года Лёва его исполнял, исполнял, пока не оказался с контузией в госпитале.
Ну, -сказал Лёва государству, — Теперь то можно и передохнуть от исполнения интернационального долга и строительства коммунизма.
— Ну да, конечно, -ответило государство, на Лёвину просьбу об отдыхе, — Счаз, размечтался. Подштопали, подрихтовали? Скажи спасибо, что живой.
А ведь действительно живой, поэтому рабочий инструмет в руки и на стройку. Строительство утопического коммунизма, ещё не отменяли… Но уже что-то такое брезжило на горизонте. Дули из под железного занавеса какие-то сквозняки перемен. Государство приболевшее от этих сквозняков стало температурить и лихорадить. Начало оно кидаться в крайности от безалкогольных законов, до перестроечных. Кидалось, кидалось, пока благополучно и не развалилось на другие государства. Волею судеб Лёва оказался в одном из таких государств.
— Что будешь строить государство и кому мне надо будет отдавать твой долг, -спросил вечный должник и бывший строитель коммунизма Лёва у вновь организованного государства.
— Ты знаешь, ты это, постой пока в стороне, -ответило государство, -Честно брат не до тебя сейчас. Дай мне окрепнуть, подняться на ноги, а потом мы с тобой заживём. Даже не представляешь брат, как мы с тобой здесь заживём. Всю Европу заставим себя уважать, да что там Европа, весь мир нам будет завидовать. Ты мне веришь? -спросило государство.
— Верю, -ответил Лёва, которому ничего другого не оставалось.
— Ну тогда потерпи брат, сейчас я сделаю ревизию банковских вкладов, природных ископаемых, заводов и пароходов. Потом всё это поровну поделю по вам едокам и заживём ай люли малина. Ты мне веришь?
— Верю, -ответил Лёва затягивая свой пояс.
— Верь брат, — и временно исчезло из Лёвиной жизни прихватив с собой его ваучеры и вклады — надежду Лёвиной обеспеченной старости.

И остался, ограбленный своим государством, Лёва сам на сам со своей голубой мечтой об обеспеченной старости. Двадцать лет и три года бился он за неё и уже когда вот, вот мечта его стала кажется сбываться, от длительной спячки очнулось государство.
— Ну ты как там брат, — спросило оно его, — Живой, дышишь? Ты это, того не обижайся на меня, сам понимаешь, время такое было, надо было налаживать всё по новой, ну теперь вроде всё в порядке, будем снова сотрудничать, как и полагает законопослушным правовым субъектам. Я смотрю за это время ты брат заматерел, оброс шерстью и жирком, а я ты уж извини брат, по ходу развития набрало кредитов и ипотек, так что ты снова мне должен. Ты уж не обижайся, но квартиру и машину я у тебя забираю, в счет погашения моих долгов. Так что можешь и дальше работать спокойно,

— Да как же так, — возопил к кормильцу государству в очередной раз ограбленный Лёва, -Мне то что делать, ты же у меня почти всё забираешь?
— Ты правильно сказал, почти всё, — ответило лениво государство, сытно отрыгивая запахом Лёвиного имущества, — Почти, запомни — это не всё. Жизнь и свободу выбора я же тебе оставило? Так что живи и молись на меня, чтобы я не начало опять что-то строить, а тем более воевать. Да и не забывай брат мечтать. Что может быть лучше мечты о мирной и обеспеченной старости!?

***
Почему кормилец голый!?

Автор не претендует на роль непогрешимого знатока, женской психики, а тем более логики. Поэтому прошу рассматривать этот рассказ, просто как лёгкое, ни к чему не обязывающее чтиво.

Решил я на досуге поделиться своими жизненными наблюдениями, относительно нашей прекрасной половины. Женщина, в представлении мужчины всегда была, эдаким загадочным существом, примерно как пришелец с параллельного мира. Помните детскую игру в больницу, с рассматриванием и сравнением, скажем так физиологических различий, между мальчиком и девочкой? Конечно помните. Если кто скажет, что не играл-не поверю. А если кто-то из мужчин, допустим врач-психолог скажет, что он научился понимать и знает досконально женщин-не верьте ему. Мужской миф, ничем не подтверждённый, кроме желания заработать денег. Сказать о том, что женщина существо очень импульсивное, живущая одним нет не днём, одним сиюминутным мгновением, значит ничего не сказать. Что происходит у неё в её чудной головке, в данный момент, об этом вряд ли она, даже знает сама. Что даёт право, автору это утверждать и не возводит ли он домысел, на прекрасную женскую половину? Если опираться на мои многолетние жизненные наблюдениям, вряд ли. Ну а если и есть то самую малость.
Так кем же, работал автор, что он может так смело рассуждать о прекрасной половине человечества? Не буду делать из этого тайны. Продавцом женского белья. Да представьте себе, был такой момент в моей жизни… И кстати не самый худший. Если мужчине не зазорно работать гинекологом, то что может помешать тому же мужчине, продавать женское нижнее исподнее? И если ты уважаемый читатель думаешь, что автор прикалывается, ради красного словца, то таки нет. Да я и сам бы не поверил, в то что мужчина может заниматься таким бизнесом. Оказалось, что вполне. Самое главное, что без знания женской психологии, в этом бизнесе долго не продержишься — прогоришь. Забавно, что самих женщин это нисколько не шокировало. Наверное все они в детстве играли в больничку и с большим удовольствием вспоминали её, примеряя на себя при мне нимало не смущаясь, мой товар. Как Вы понимаете, этот процесс сопровождался; у одних монологом, за то что все мужики одинаковые козлы, только с разными фамилиями, у других за семью, у третьих за работу, ну и ещё за массу интимных мелочей. В начале моего творческого пути на ниве бизнеса, мне казалось это интересным и забавным, познавать таким образом, внутренний женский мир.

Не существует двух одинаковых женщин, как не существует двух одинаковых снежинок. Кстати при всём своём парадоксе, сравнение со снежинками, очень удачное. Такие же красивые. холодные и недолговечные. Проходит какое-то время и вчерашняя красавица, у ног которой лежали штабеля мужчин, превращается в руину. Увы законы мироздания ещё никому не удалось отменить, так же как и процесс старения. Ну а что остаётся делать вчерашней полу-светской львице? Правильно — вспоминать за прошедшие годы. Тем более, что вот он стоит продавец, со свободными ушами. Представляете сколько пикантных историй пришлось мне выслушивать за время моей работы? Какие только слова утешения я не говорил, чтобы успокоить потенциальную клиентку, ну и соответственно втюхать ей своё барахло. Пардон автор зафантазировался; Продать, ну конечно же продать с большим удовольствием и с большой скидкой шикарный гипюровый французский интимный гарнитур. То что он не совсем из Франции, и не совсем фирменный, а пошит в той же таки Одессе — это несущественные мелочи. Главное душевное общение. А вы думаете, ради чего большинство людей ходят скупляться на базар? Правильно думаете — купить подешевле и пообщаться.

*Покупайте только у нас, в другом месте вас обманут ещё больше*.Не правда ли знакомое объявление? Что я имею сказать за это? Весёлое и главное прибыльное было время. Таки есть, за что вспомнить. Так что же меня заставило уйти с этого прибыльного дела?
Чтобы объяснить, сложившуюся на то время ситуацию, надо немного отвлечься и поможет нам в этом старый добрый советский анекдот. Прошу прощения у тех кто его знает, но он как нельзя лучше подходит для объяснения. Итак анекдот:

Идёт судебный процесс. Судят врача-гинеколога.
— А расскажите-ка нам подсудимый, как Вы врач, докатились до такой жизни, как Вы могли поднять руку на женщину, -спрашивает у врача судья.
— Понимаете, Ваша честь, -отвечает врач, -Как Вы знаете из материала дела, я работаю гинекологом По специфике своей работы я смотрю в женские влагалиша, по много раз на день. Может кому то это и покажется привлекательным, но поверьте мне, в этом нет ничего привлекательного, скорее наоборот. Вот и то воскресное утро началось с того, что мне сначала пришлось осмотреть свою жену, потом двух дочерей, а когда время приблизилось к обеду образовалась живая очередь с соседок. Обматерив их матом, я схватил мусорное ведро и выскочил из квартиры, решил вынести мусор и зайти по дороге в гандэлык, попить пивка и немного развеяться. На лестничной площадке второго этажа, ко мне пристала какая-то пьяная дама: *Слышь мужик дай червонец, покажу тебе свою манду*.Ну тут у меня нервы и не выдержали, я и одел ей на голову своё мусорное ведро. Каюсь, виноват.


Примерно тоже самое случилось и со мной. Не знаю, как у того айболита с анекдота было с мужской силой, а я начал с этой работой, уже чувствовать с ней некий дисбаланс, да и нервишки стали пошаливать. Пришлось переквалифицироваться, но опыт и знание остались при мне. А опыт, как известно не пропьёшь. Можно только поделиться, что я с удовольствием, периодически и делаю. Пишу рассказы за свою бурно проведённую молодость. А Вы не замечали, что лет эдак сорок назад и небо было выше и синее, да и солнце нам ярче светило?
Я, не хочу претендовать на роль какого-то бурчащего, убелённого сединами мудреца, меньше всего мне бы этого хотелось. Здесь бы мне больше подошла роль весёлого Сатира, окружённого стайкой нимф… Но чего нет, того увы нет, поэтому приходиться довольствоваться, тем что есть в наличии.
Думаю, что не я открою большой тайны, если скажу, что в природе существует два вида, два генотипа или две натуры, (кому как удобно называть это явление), женщин. Одни созданы для создания семьи, рожать и воспитывать детей, вместе с богоданным супругом, нести все тяготы и лишения семейной жизни, вторые же созданы для, (скажем так, как есть в жизни) -для ****ства, чтобы наслаждаться всеми прелестями вольготной жизни и делиться ими с примерными семьянинами и другими любителями *клубнички*.В народе их называют, кроме всего прочего, ещё и кукушками. Я не буду сам углубляться в анализ этого явления и вас, не буду загружать подобного рода информацией. В коротеньком рассказе — это сделать, а тем более проанализировать не возможно. Да нам это и не надо, нам достаточно того, что такое явление существует и от него никуда, не деться.
Автора волнует другое, что примерные с виду семейные матроны, периодически тоже подвергаются соблазну, наставить своему благоверному развесистые рога. Помните выше я говорил за козлов, с разными фамилиями — это как раз тот случай. Что даёт автору повод-это утверждать? Опыт, личный жизненный опыт. Я сам женат более тридцати лет и как примерный, теперь уже семьянин, знаком со многими семейными парами. И там далеко всё безоблачно. То и дело семейные корабли, натыкаются на бытовые рифы. Хорошо если хватает ума и терпения эту ситуацию разрулить. Ну а если нет? Корабль просто идёт ко дну и у продавца трусов, появляется новая рассказчица, с набившей оскомину историей за козла.
Здесь уместно вспомнить за ещё один старый анекдот:
— Дедушка Вы прожили со своей женой более сорока лет. Неужели Вам никогда не хотелось развестись?
— Нет. Развестись нет. Убить да!

Кто из вас, уважаемые читатели, женат столько лет, сколько автор, тот меня поймёт и спорить не будет. Остальные и не пытайтесь спорить. Верьте на слово. Когда у вас в семье ваша прекрасная половина, одевала лично для вас кружевное сексуальное белье с комбидресом? Давно? Уже даже и не помните когда и даже не знаете, если вообще у неё такое? Вы счастливый человек, Вас не мучают приступы ревности, как некоторых представителей сильного пола, замечающих на уходящей, якобы на корпаратив жене, подобные заманухи. А если Вы ещё и поможете своей нафуршетившейся жене, на следующее утро попасть в ваше супружеское ложе, Вы вдвойне счастливый человек — Вы поняли тонкую, легко ранимую женскую душу. А может Вам вообще крупно повезло и Вам попался редкий экземпляр, умеющий совмещать в себе оба женских генотипа. Да, уважаемые читатели, бывает и такое. Редко но бывает. Если сказал муж:*Я своей жене верю*, значит верит, на то он и хозяин в семье, чтобы слово своё держать. Да и вообще — люди хлебом делятся, а тут всего лишь баба, не нарисованная — не сотрётся.

Я чувствую, что несколько вас приутомил своими умозаключениями, поэтому предлагаю немного отвлечься от них и вспомнить за классический анекдот:
Приезжает муж с командировки, заходит в свою спальню и видит лежащую на кровати жену и стоящего возле неё на полу голого мужчину.
— Тебе бы Соня ещё папирдоску в рот и ты бы выглядела, таки совсем, как настоящая блять,..Но паааачему!? -заводясь с полуоборота начинает качать права муж.
— Подожди Вася, остынь, -спокойно говорит жена-Ты помнишь, недавно мы переехали в эту чудную квартирку? По глазам вижу, что помнишь. Так вот нам помог её купить Фёдор Иванович.
— Нет, но чёрт возьми всё же… Поооооочему!?
— А помнишь, как ты поменял свою *Калину *, на новую *Бэху*.Так нам тоже помог её купить Фёдор Иванович.
— Нет, но я всё же спрашиваю… Почему наш кормилец стоит на полу голый и босый, как последний поц?

Послесловие:
Тонкая непознанная женская душа, с непредсказуемой логикой, хитростью и коварством. Того кто напишет за неё правдивый научный трактат, не грех было бы наградить Нобелевской премией Мира. Почему Мира? За то, расскажу, как-нибудь в другом рассказе.

***

Розыгрыш.

Получая высокое звание врача и приступая к врачебной деятельности, я торжественно клянусь:
все знания и силы посвятить охране и улучшению здоровья человека, лечению и предупреждению заболевания, добросовестно трудиться там, где этого требуют интересы общества…

(из клятвы Гиппократа)
.

— Вот чёрт, до чего же башка гудит, — массируя затылок правой рукой, думал модный семейный врач психотерапевт Гунондосовый, в простонародье между своими коллегами прозванный Гундосым, вяло рассматривая валявшиеся на столе остатки корпоративного междусобойчика, устроенного по поводу его наступающего Дня Рожденья, -И на кой хрен надо было мешать вискарь с шампанью… А это что? — прерывая цепь логических размышлений, врезалась в мозг новая мысль. Гундосого чуть со стула не сбросило, при виде тех пикантных вещиц, которые внесли хаос в его вяло текущий мыслительный процесс. На вешалке, где он обычно вешал своё пальто и шляпу, вызывая ассоциацию с новогодней ёлочной гирляндой, нагло развалившись своей внутренней сутью, висело с десяток, женских гипюровых труханов.

— Гля, да они то откуда здесь взялись!?Да здесь же вчера и баб столько не было!? — ошарашенно думал он, выливая в свою чашку, дрожащей рукой, остатки вискаря. Выпитое спиртное несколько освежило воспоминания и поубавило головную боль. А выкуренная сигарета, вообще позволила мыслить логически. Его рука потянулась к телефону и автоматически набрала знакомый номер своей медсестры и любовницы по совместительству:
— Привет — поздоровался он со своей собеседницей.- Ты где? Уже на подходе к клинике? А зачем ты сюда идёшь? Как на работу!?А мы что сегодня ведём приём больных? А какой сегодня день? Как понедельник? Ты не шутишь? — спросил он уже механически, начиная понимать что два выходных дня, с его Днём Рожденья, выпали у него из памяти. Если пятничный вечер ещё можно было восстановить, то что было дальше, для него было покрыто мраком неизвестности. Бухал ли он с кем то или тупо проспал выходные, было непонятно, но судя по изобилию трусов, через пару тройку дней, надо будет самому посетить знакомого венеролога, а медсестру отправить к гинекологу… И это в лучшем случае. А по всей видимости, можно было собирать свои вещички и подыскивать не только новую квартиру, но и жену. Потому, как его благоверная была, не просто дочкой главного врача этой элитной частной клиники, но ещё и соучредителем с контрольным пакетом акций.
— Во влип, — обречённо подумал он.

Вдруг, в дверь его кабинета кто-то постучал и судя по тому, что стучали настойчиво, нагло, по хозяйски-это отнюдь были не больные пришедшие на приём.
— Кто там? -задал идиотский вопрос ошарашенный такой наглой настойчивостью Гундосый.
— Милиция. Не делай глупостей гражданин Гунондосовый, открывай дверь по хорошему сам! Не заставляй нас применять силу! -проорал кто-то разъярённым голосом, за дверью его кабинета. И как бы в подтверждении этих слов, где то во дворе прозвучала автоматная очередь и послышался грохот взорвавшейся гранаты. Для тонкой, изнеженной и ослабленной чрезмерным употреблением алкоголя, психики врача психотерапевта Гундосого — это уже было занадто. Кабинет закружился перед его глазами, пол стремительно начал приближаться к его лицу и спасительная мгла окутала его сознание. Гундосый рухнул на пол:*Аут*, — сказал кто-то.

— Экий ты милый слабый, — первое что услышал Гундосый, приоткрывая глаза после спасительного забытья, -Ну не придуривайся дорогой, Давай уже приходи в сознание, -это была шутка милый, невинный розыгрыш. С Днём Рождения тебя родной! -продолжал ворковать голос его жены.
*Вот уже и белка посетила с галюнами*, -рассматривая, сквозь туманную дымку, толпившийся в кабинете народ, обречённо подумал Гундосый.- Вы кто? -проверяя своё мировосприятие, задал он первый пришедший в голову вопрос.
— Да ты чё кобелино тут ваньку валяешь. Кончай выпендриваться! — взвизгнула его благоверная и запущенная ею со всего размаха пощечина, встряхнула все нейроны пропитого мозга Гундосого, приведя их в относительно логический порядок. Не понадобилась и капельница. Затмение прошло. Счастливый муж бросился в объятия своей горячо любимой жёнушки.

Где то невдалеке, возле дверей кабинета, плавало заплаканное, но счастливое лицо медсестры, главной участницы невинной забавы.

***
Универсальное средство от… всего

В одной из соц. сетей мне на глаза попалось следующее объявление:*Привет! Спешу поделиться своей радостной новостью! Я избавилась от растяжек после родов! Моя кожа теперь гладкая, нежная и бархатистая! Мой муж в восторге! Хотите узнать, как мне это удалось? Подробности тут…*.
Я мельком прочел его и помчался дальше по своим делам. Но вечером посмотрев на живот своей благоверной, я почухав маковку, полез за той радостной новостью в интернет. Ну уж очень мне хотелось, узнать поподробнее за то удивительное превращение и не только узнать, а ещё и поделиться этой радостной новостью со своей благоверной, которая уже столько лет мотает мне нервы своими растяжками. по всевозможным грязелечебным курортам.

В общем почухал я маковку и полез по всем соц. сетям искать радостную новость о чудо рецепте от растяжек и как позже выяснилось и морщин. Не то чтобы я сильно поверил в этот разводняк, так срединка-на половинку, просто интересно самому стало: Неужто можно омолодить кожу так, чтобы она снова стала; гладкой, нежной и бархатистой, как пишет автор чудо рецепта?


Один правда рецепт у меня проверенный временем был, я его списал со сказки за конька-горбунка, но уж больно там один компонент моей не понравился. Никак не удалось её уговорить. сигануть в кипяток. Чуть сам не пострадал. Поэтому я с тех пор, ко всевозможным способам и рецептам омолаживания, отношусь осторожно-дую теперь и на воду.
Короче, перешерстив кучу всевозможных сайтов и познакомившись с массой чудо кремов и народных целителей разглаживающих рубцы и морщины, за недорого, одним взмахом руки или глотком заряженной ими воды, нашёл под утро я ту ссылку.

Способ действительно оказался простым и как пишет автор очень эффективным Всего навсего надо было регулярно разглаживать растяжки и морщины утюгом. Сколько времени надо гладить и какой точно температуры должен быть утюг в рецепте не указывалось, но советовали начать с той, с какой гладят шерстяные изделия и до той, какую можно вытерпеть, а гладить до тех пор пока всё что не нужно не рассосётся. Несколько сеансов и Ваша кожа снова будет, как авторесса пишет, нежной и бархатистой.

Списал я рецепт этот рецепт, Потом пошёл купил ёлку и нарядив её дома, положил под неё мой подарок-купленный и красиво упакованный, (вместе с рецептом и адресом сайта), утюг и уехав на месяц, по делам фирмы, в срочную командировку. А там стал ждать результатов, моего невинного розыгрыша. Ну думаю, жена раскроет подарок, увидит утюг, позвонит мне и мы вдвоём весело посмеёмся.

Прошла одна неделя, за ней вторая не звонит. Пришлось звонить самому, трубку подняла её мама, кто бы дал ей ангину на обе гланды. Мама сообщила мне, что моя благоверная в больнице, что после ожоговая операция, так же как и операция по пересадке кожи прошли удачно, так что чувствует она себя, теперь уже хорошо. Правда есть небольшой неприятный нюанс-это счёт за операцию. Но зато кожа у моей благоверной снова будет розовой, как у младенца.

Интересно с какого же места они у неё эту кожу взяли?
***
ВнАтуре

Я начал жизнь, в трущобах городских.
И нежных слов, не слыхал.
Когда ласкали вы детей своих-
Я голодал. Я есть просил.

(Генералы песчанных карьеров)

Здравствуй мой маленький дружок. Ты зашел в гости к доброму дедушке сказочнику, поэтому усаживайся поудобнее. Сейчас добрый дедушка сказочник, расскажет тебе на ночь сказочку.
О ком бы ты хотел послушать сказочку мой друг? О ком, о ком? О Карлсоне и Буратино, об их любви и бескорыстной дружбе? Извини дружок, дедушка сказочник, за такую добрую сказку не знает. Тогда рассказать о Колобке, который оказался лысым Ёжиком топтавшим зону? Господи твоя воля, ты то где о таком слышал? Во дворе большие мальчики рассказывали? Не дружи с ними дружок, они не хорошие, они тебя могут научить только глупостям. Дружи с девочками, те тебя плохому не научат. Они знают много интересных и добрых историй за свои куклы. Хочешь, чтобы я рассказал тебе добрую историю о Мальвине девочке с голубыми волосами, работающей со своими подругами, на окружной дороге? Извини дружок, но дедушка не знает за такую историю. А тебе кто её рассказывал? Юлькина старшая сестра, когда болтала по телефону, договариваясь за свидание, а вы случайно подслушали? Мой маленький друг, выслушай добрый совет от дедушки, тебе он пригодиться на всю жизнь — Подслушивать чужие телефонные разговоры взрослых тёть нельзя-это чревато последствиями. Говоришь она не взрослая, ещё учиться в институте, а в свободное от учёбы время подрабатывает, многостаночницей? Стесняюсь даже спросить, чтобы это значило. Ты сам дружок не знаешь? Но обязательно спросишь, как только её встретишь? Мне почему то кажется, что тебе лучше не спрашивать и не дружить с Юлей.
Спрашиваешь с кем же тогда тебе дружить, если большие мальчики учат глупостям, а девочки рассказывают нехорошие истории? Как ты сказал? Извини дедушка старенький не дочувает, Так ты говоришь; не только рассказывают, но ещё и заставляют играть вместе с собой в больничку? А ты не хочешь? Понимаю — дедушке эта игра сорок лет, как не нравится, а приходится в неё играть, вместе с бабушкой. Почему всё ещё дедушка сказочник, в неё играет? Как тебе сказать мой маленьки друг: слабохарактерный я, один раз согласился и пропал… засосало. Так что, если не хочешь попасть раньше времени под каблук, обходи их десятой дорогой. А в свободное время ходи в форпост, там работает кружок*Юный пионер*, там хорошие мальчики и девочки заниматся в кружках интересными вещами. Я вот помню ходил в кружок авиа-моделирования. Было очень интересно. Мы ездили на соревнования, участвовали в чемпионатах страны. Дедушка даже, как -то стал там призёром чемпионата. А ведь до чего же приятно вспомнить, я то думал что уже совсем наухнарь всё забыл. Что ты говоришь дружок: Что дедушка; или с ума сошёл или действительно сказочник? И что никакого форпоста, с кружками давно нет? Подожди, мой маленький друг, а что же там расположенно в таком случае? В одной половине помещения секс шоп *Ночная услада*,а в другой подпольный игорный зал и бордель!?
Мой маленький друг, а мы вообще то о какой стране говорим? Сдаётся мой друг у тебя жар. Да и вообще, ты дружок, когда папа придёт с работы, попроси его тебя отвести в больничку, к доброму доктору Айболиту. Пусть он тебе даст своих чудо пилюль. Говоришь, что у тебя пока папы нет, а где он если не секрет? Не моё собачье дело? Не хами старшим сопляк. Не хочешь отвечать, не отвечай. Ты за свой базар завсегда отвечаешь, не в примерам сказочникам лапшевесам? За какой базар, ты о чём? Жаль, что не я твой отец — выпорол бы. Говоришь мне до твоего отца расти и расти, так кто же он? Деловой чувак и сам, сейчас топчет у хозяина зону, на Колыме и ты как только подростёшь сам пойдёшь туда? Позволь спросить-зачем? Продолжить обучение и повысить свою квалификацию? М-да, я думаю, что мой друг, с таким миропониманием, тебе уже не нужна моя вечерняя сказка.

ВнАтуре.

***
Два брата.

Здравствуй мой маленький дружок. Ты зашёл в гости, на сайт, к доброму дедушке сказочнику?.Какой же ты молодец. Наверное в школу уже ходишь и хорошо учишься? Наверное ты отличник? Ну и как же зовут тебя отличник? Тебя зовут Валера и ты уже в школу не ходишь и не отличник. Ничего страшного у нас у каждого здесь свои заморочки. А скажи ка мне друг мой Валера, какую бы ты сказку хотел послушать. У доброго дедушки сказочника их много. Про кого, про кого? Про двух братьев, один из которых, тот что помладше умник-разумник, а второй старший злой упырь, засранец — вечно, со своей матерью, объедающий, помыкающий и обижающий младшего брата? Нихрена себе ты завернул сюжетец. А что так бывает? Бывает!?Честно говоря я не знаю такой сказочки, хотя если ты говоришь, что бывает то… есть, вспомнил. Садись мой маленький дружок поудобнее, налей себе пивка, закури сигаретку и приготовься слушать дедушкину сказочку.

Итак, дедушка начинает:
Давным-давно, за семью морями, за семью горами, в одном царстве-государстве жил был маленький мальчик и звали его по метрике Алексеем, хотя в память о погибшем на Курской дуге, родном брате его отца, двадцатилетнем лейтенанте-танкисте, родители звали его Лёней. Так бывает назовут одним именем по церковному календарю, а живёт человек по жизни под другим — за того парня, что не пришёл с войны. Так было и с нашим Алексеем-Лёней.
А надо тебе сказать, мой маленький дружок, что в то время, рулил тем царством-государством недолугий мыршавенький царёк, бооольшой любитель мировых и особенно кубинских революций. Как же его звали? Во гля, забыл. Старенький дедушка, многое забывать стал, хотя момент… вспомнил — звал его народ Микиткой-кукурузником. Почему звали его кукурузником, спросишь ты? А потому, что как-то занесло его по государевым делам в одну, ещё более заморскую страну и увидев там чудесный кукурузный початок, он влюбился в него. А любовь царя стоит дорогого, можно всем народом и на Колыму угодить, если что не так. но не в нашем случае. В нашей сказке полюбил царь кукурузу и приказал её везде сеять, а рожь и пшеницу с полей долой, оставить ровно столько, сколько надо вывозить по контрактам, в помощь братским революционным странам. В общем офонарел на старости лет царёк. Бывает. Не он первый — не он последний. Своему народу жрать нечего, а он зерно пароходами на Кубу и Анголу гонит.

Я почему, мой маленький дружок, так подробно за того засранца-царька рассказываю? А затем, чтобы ты понял, что от нехватки продуктов и витаминов, заболел и сильно заболел, наш Лёня-Алексей. Посмотрели его добрые врачи-айболиты и говорят его родителям; мол жопа подкралась к мальчонке, помочь мол ничем вам не можем, сушите вёсла — не факт, что выживет. А тут ещё и другая новость нарисовалась, у мальца стал вырисовываться младший брат. Короче выходили бабки мальца, да и брательник у него вроде нормально, вовремя на свет появился. Хотя чахленький и болезненный рос. Всё ему мать старалась лучший кусок дать. Давать, то она давала, но как недосмотрит, так старший рахитичный, вечно голодный брат, тот кусок и переполовинит. Обижал, значит младшего, засранец.
Хотя, как говорят в народе — от большого немножко, не воровство, а делёжка. Никто этого конечно старшему брату не преподавал, видно своим умом дошёл. Потому, как подрос и в вечно голодном кураже, стал с такой же безотцовщиной, громить телефонные и другие автоматы. А где и плохо стоящие магазины. Малого, чтобы не дай бог не влез в какую то плохую историю приходилось брать с собой. Поначалу упирался, но после двух, трёх затрещин и сосисок купленных, на первые заработанные таким промыслом деньги, стал стоять на стрёме, если не с удовольствием, то с пониманием того, что безотцовщине, ничего даром, не даётся.

Почему, мой маленький дружок, ты спрашиваешь — безотцовщине? А разве я тебе не сказал? От такой собачьей жизни, что устроил своему народу Микитка-кукурузник, отец наших братьев, стал уходить в такие запои, что толку с него, как с кормильца, было никакого, а там и вообще посадили. Мать с ним развелась и пополнив ряды соломенных вдов, стала тянуть хомут одна. Пришлось старшему брату в десять лет, резко повзрослеть. А улица слабых не любит и никогда не любила. И если за младшего брата, старший всегда заступался перед дворовой шпаной, то за него заступиться из родственников было некому. Пришлось пойти в спортивную секцию на бокс и самбо, осваивая там приёмы самообороны, учиться защищать себя и малого самому. А тем временем, младший продолжал расти, в тех тепличных условиях, пока не вырос, подкармливаемый уже не только мамой, но и своим братом, который каким-то чудом избежав колонии, перестал хулиганить, пошёл работать на завод.

И вот когда старший брат, после выполнения своего интернационального долга, в другой заморской стране, (где люди молятся на восток), вернулся со службы контуженным инвалидом, и нуждался в помощи, он от него её не получил. Более того, младший брат, плюнув на всех, (у него от первого брака осталась дочка), женился во второй раз, и зачем-то уехал в Магадан. За каким хреном, туда ему надо было ехать и тащить за собой всю семью, для старшего брата так и осталось загадкой.

Ведь уже в то время, старший брат женившись, встал на ноги и занимался в своём пошивочном полу-подпольном цехе футболками и имел… ну очень неплохие деньги и предлагал ему войти в дело. Так что если бы он остался и помогал старшему брату, то его сын, сейчас бы не в Магадане бы служил, а был бы, как минимум директором своей фабрики. Это как минимум.
Чудны дела твои Господи.

Вот так вот, мой маленький дружок. Ну что, такая сказка? Ты ещё здесь, мой маленький дружок? Молчит. Или уснул или ушёл. Забавный был гость. Интересно где же это он видел, чтобы старший брат обижал, да ещё с матерью младшего?

***

Раньше жить было лучше

Предчувствуя развал Союза народ утомлённый тотальным дефицитом и идиотской безалкогольной компанией проводимой партией во главе с Горбачёвым кидался во все тяжкие. Особенно преуспевали в этом гражданки не сильно обременённые совестью, но наделённые лёгким поведением. А так как в стране победившего социализма секса не было. то соответственно — не было и проституции.

Были шлюхи, хори, биксы… И всё на добровольных началах и по обоюдному согласию, или как и где придётся, но всё чинно. мирно, благородно и почти бесплатно. Ужин в ресторане или небольшой презент в виде духов*Быть может* в счёт не шёл.

Хочется задать вопрос — И кому это мешало?

Как говорил один мой знакомый валютчик — За десять баксов я таки могу перетрахать половину гостиницы*Интурист*
И это была таки правда. Переклеив на бутылку Рубина этикетку с Кагора можно было смело приглашать к себе в гости даму высшего полу-света. Ну а если в кармане лежала ещё и пачка Партагаса, ну тогда все бабы были наши.

Хочется опять задать вопрос — И кому это мешало?

Вспоминается случай произошедший в самый разгар антиалкогольной компании, кто забыл напомню — средина восьмидесятых. Вспомнили? Ну а кто не застал то время расскажу вкратце за тот случай.

Однажды нормальные, деловые пацаны намутили по случаю два ящика Портюши. Встал во весь рост вопрос — Где лучше отметить это знаменательное событие? Повторюсь уважаемый читатель — на улице восьмидесятые года, свирепствует антиалкогольная компания, а тут два ящика портвейна 777.Было от чего призадуматься.

После непродолжительных дебатов выход из казалось бы, без выходной ситуации был блестяще найден. За две бутылки был арендован на ночь спортивный комплекс, с бассейном *Орбита* Неправда ли звучит фантастически — весь комплекс и всего две бутылки. Время было такое — всё для народа, всё во имя народа. Ну а с полу-светскими львицами и того было проще. Пришмаровозили на звон стаканов сами и уговаривать не пришлось.

А если быть точнее, то привёз — этих двух шмар, мой кум, работавший в то время в обкомовских гаражах и возивший первого комсомольского вожака.

У них в аппарате этих честных давалок, как их тогда называли комсососок, было ну просто завались. Вот они и шастали по ночным молодёжно-банным мероприятиям поднимая комсомольский задор — и не только его, у стареющих партийных функционеров.

От жирного партийного пирога в ту ночь отломилось и нам. Не знаю какие они были у себя в отделе труженицами, но в бане они дело своё добре знали. Отработали по полной программе — с комсомольским задором и огоньком.
Мне долгое время не давал покоя вопрос — В каких универах они проходили своё обучение? Чувствовалась старая школа — вышкол. Работа от души — не за страх, а за совесть.

По видимому их талант в купе с их нечеловеческой трудоспособностью и помог им занять достойное место в постперестроечном аппарате.

Недаром молодёжь тогда призывали партийные функционеры учиться, учиться и учиться. Так и хочется добавить — древнему ремеслу самым серьёзным образом.

Моих друзей кого уж нет, а кто далече на Севере, как мой кум и брат. Раньше господа было лучше. Поверьте на слово — лучше.

***
Что можно сказать…

Вспоминается одна притча. Один сосед решил досадить другому соседу. В одну глухую ночь набрал в туалете ведро дерьма и вылил на крыльцо другому соседу. Встав утром и увидев это, сосед помыл крыльцо и вымыл ведро. Пошёл в свой сад и набрав спелых яблок, поставил на крыльцо к соседу. Его сын удивлённо спросил — Зачем отец, ты поступил подобным образом?
— Запомни сынок, каждый даёт то, что у него есть в избытке — ответил отец. И немного помолчав, достал из под стрехи гранату, вырвал чеку и бросил её в соседский двор.
Мол пусть и у соседа будет.

— Иван ты сидел?
— Да. А что?
— И я сидел. А вот Петро не сидел.
— Ну так давай его посадим!


Узнаёте себя уважаемый читатель? Узнаёте. Сам такой. Люблю иногда выдернуться — поинтересоваться у ближнего своего — Как там насчёт совести? Но к людям которые спрашивают её у меня, отношусь с большим подозрением.

Это всё присказка, так сказать анекдот для разогрева. А вот случай имевший место на нашей — благословенной Украине.

Жили были в одном селе два соседа. Да непросто жили, а были кумовьями-не разлей вода. И на рыбалку вместе и на базар в город вместе, ну и соответственно после бани и по праздникам, по пятьдесят — тоже вместе. Бывает. Кумовья всё же.

Всё было замечательно — пока не постучался к одному куму в хату достаток. Да и не достаток, так недоразумение — выиграл с дуру он, в лотерею мопедку. Было бы о чём говорить, а тем более завидовать. Не машина ведь? Не машина. Не квартира ведь? Не квартира. А оказывается, что было бы. На халяву ведь досталась. На шару. Значит что? А что? А то! Надо пропить. Чтоб не повадно было этому достатку. Чтобы знал в следующий раз, как порядочных людей сбивать с толку.

Так бы и было сделано, если бы достаток не привёл за собою жабу.

Не пропил кум мопедку и даже не обмыл. А приделав к ней прицепчик стал скупать у одиноких бабушек излишки сельхозпродукции и погрузив на свой дрындулет — стал отвозить всё это в город на продажу. Проснулся в нём эдакий самостийный хозяйчик.
Попросту говоря оказался жлобом.

Бывает.

Дальше по логике вещей вступает в силу закон всемирного жлобства.

И как здесь к месту не вспомнить анекдот за логику.
После учёбы в академии вернулся Василий Иванович в свою часть и повстречал Петьку:
— А расскажи ка ты Василий Иванович, чему же тебя учили в академии.
— Всему Петька всему. а главное такой нужной науке, как логика.
— А как это Василий Иванович?
— Ну вот к примеру Петька. У тебя в кармане есть таранка?
— Есть Василий Иванович.
— Ты сейчас с ней Петька пойдёшь пить пиво, а потом тебя потянет на Анку.
— В точку Василий Иванович. Ещё и как потянет.
— Значит у тебя Петька и член стоит. Вот такая брат Петька железная наука логика.
Сказал это и пошел своей дорогой. Стоит Петька — чухает тыковку, как вдруг откуда не возьмись Фурманов идёт.
— Слышь комиссар. шо скажу. Меня тут Чапай одной науке обучил — логика называется.
— А как это? -Спрашивает Фурманов.
— Вот у тебя комиссар в кармане таранка есть?
— Нету Петька.
— Значит у тебя комиссар и член не стоит.

Железная наука — против логики не попрёшь.

Исходя из этой науки, выстраивается логическая цепочка. Начал улучшаться у кума быт, по части поедания деликатесов и выпивания хороших марочных вин. Старый туалет стал не актуален, перестал вмещать переработанные возросшие потребности. Решено было, на семейном совете строить новый сортир. И построили — на соседской меже. Ну чтоб и соседу, что-то перепадало от свалившегося достатка.

Бывший друг, приятель и кум, построенным у себя на меже сортиром остался, очень не доволен. Затаил злобу и стал вынашивать месть. И вот однажды, как то ночью, когда соседи после обильного возлияния, крепко спали. Свершилось.
Новый соседский туалет был полностью засыпан весь свиным дерьмом, имевшимся в наличии. А в придачу, чтобы мало не показалось, был добавлен ящик дрожжей. Для закваски.
К утру забродившее дерьмо выплеснувшись из сортира вползло в хату к своему хозяину. Светало.

И такая стояла на хуторе тишина, что было слышно даже — как заливается соловей на другом берегу Днепра. Какая красивая фраза, почти как по Гоголю. Красивая, но к нашему рассказу она не имеет никакого отношения. У нас всё было проще. Я бы даже добавил прозаичней.

Перекрикивая поросячий визг — визжала мама жены кума, визжала кума. Утопая по щиколотки в дерьме орал и бегал сам кум — вытаскивая забродившее дерьмо на огород.

И аромат. Пахло яблоком и сливой…

Извинит, опять не отсюда. У нас воняло так, что перехватывало дух и слезились глаза.

И мухи. Огромные зелёные мухи. Слетевшиеся со всей округи. И любопытные соседи, ничем не лучше мух, размыщляющими, на тему:
— Это же сколько надо было сожрать, чтобы так загадить сортир?
К вечеру дерьмо было дружно вынесено со двора и благополучно закопано на огороде.

Семья засранцев, так их стали называть после этого случая, на хуторе — собралась за столом, обдумывать план мести.
После долгих дебатов, сопровождающихся нелицеприятными выражениями в сторону соседей, был предложен по настоящему иезуитский план, который придумала тёща. Вылить к соседям в туалет бочку бензина. Жалко конечно столько добра переводить, но месть удовольствие — не из дешёвых. Потом протянуть туда кабель и как только сосед войдёт в свою кабинку — контакты и замкнуть.


И откуда чертова баба только и набралась этих знаний.

Эдакое — маленькое аутодафе.
На войне, как на войне.
Кто сеет ветер — пожнёт бурю.
Кто хочет мира — пусть готовится к войне.

Хотя худой мир — лучше доброй войны. Но это опять не из этого рассказа.

Итак. Смеркалось. Хотя какой там смеркалось. Стояла глухая ночь. Пора было действовать. Давно пора, а не получалось — опять вмешалась жаба.
Эдакая противная жаба, которая если уже один раз взяла жлоба за горло, то потом уже не отпустит никогда.
Жалко стало жлобу-засранцу бочки бензина. А может совесть проснулась. Хотя врядли. Не тот случай. Как не уговаривали бочку не дал.
Дал всего одну канистру, но зато добавили ведро карбида.

Как сказал один киногерой — А пущай его полетает!

С кабелем правда вышла незадача не нашлось в хозяйстве нужной длинны. Ну не нашлось и не нашлось, тоже мне проблема. Проложили смоченую в бензине верёвку. Что не сделаешь — для бывшего, лучшего друга. Оставив на дежурстве, пылающую от праведного чувства мести тёщу, все отправились на боковую. Светало.
Пошел мелкий, паскудный дождик. Запал намок и утонул в грязи. Плюнув на эту затею тёща тоже пошла спать.

Ранним утром хутор был разбужен чудовищным взрывом. На том месте, где стоял соседский туалет, зияла большая воронка. Взрыв, вызванный брошенной самим соседом в туалетное очко спичкой, превзошёл все ожидания.
Железную кабинку туалета нашли. Нашли и сильно обожонного, но живого соседа.

После того как кумовья выписались из больницы, мопедку они всё таки пропили.

Как я уже и говорил — Худой мир, лучше плохой войны.



Наши люди на такси не летают…

Под Новый Год и не такое случается..

Свечерело.
Бродяга месяц, зевая и зябко поёживаясь, выполз на ночное небо.
В его призрачном свете проявились ночные улицы города, приготовившегося к встрече Нового Года, по которым заметая следы уходящего старого года, лениво мела позёмка.
Старательно обходя рытвины и колдобины, перелезая через сугробины, по улице поддерживая друг друга; тащились пошатываясь из стороны в сторону, неся мешок с подарками, Дед Мороз со своей верной спутницей Снегурочкой.
— Слышишь Лосяра, а мы правильно идём? -дохнув свежим перегаром спросила у своего спутника Снегурочка и добавила, поправляя сползший парик, — А то заведёшь к чёрту на кулички, Сусанин доморощенный!
— Да здесь должна быть эта хибара. Кто их ночью разберёт, все на один фасад, — ответил приваливаясь от усталости к железным двухметровым воротам дёд Мороз, а по жизни наш старый знакомый грузчик с Привоза Лось, по совместительству сожитель мадам Розы, исполнявшей в этот предновогодний вечер роль Снегурочки.
Мысль по лёгкому срубить бабла, в образе сказочных персонажей пришла в голову, больную с бодуна Старому Лосю, в одно безденежное утро, пару лет назад.

Сказано-сделано.
По случаю у барыги был приобретён тулуп, помнивший ещё за батьку Махна. За бутылку домашнего коньяка, каким торговала из под полы на Привозе мадам Роза, местная умелица обшила его красным шелковым кумачом. На усы и бороду сгодился старый переделанный парик. Нос красить не довелось — у Лося его родной шнобель был красным от рождения.
Прикид деда Мороза был в принципе готов. Со Снегурочкой вышло ещё проще. Белый тулупчик купленный у вояк, еще во времена глубокого застоя, подошел к задуманному шахер-махеру отлично. Несколько смущали крупные габариты мадам Розы. Но кто, таки сказал, что Снегурочка, должна быть Дюймовочкой?
Спившийся знакомый актёр, взявший на себя труд автора и режиссёра, загримировав и поднатаскав по своему написанному тексту, новоявленных актёров — выпустил их в свет.
И процесс пошел.
В клиентах, желающих заказать на дом деда Мороза со Снегурочкой, отбоя не было. Оказалось, что ещё очень много людей верят в сказку. Вот и в этот предновогодний вечер, выполнив более десяти заказов и нафуршетившись по горловину, они и заблукали в районе новостроек, где жили нувориши.
— А всё ты, со своей экономией, говорил такси надо было брать, — продолжал бурчать Лось, всё сильнее приваливаясь на ворота.
Ворота поддавшись напору, неожиданно распахнулись. Не ожидавший от них такого подвоха, Лось кубарем вкатился во двор, на удивление чистый от снега.
— Что за грёбанный, малёванный, — начал было по своей привычке, вставая и отряхиваясь, материться Лось и осёкся…
От крыльца дома к ним не спеша, светясь и благоухая, как майская роза, летел небольшой, одетый под Эльфа человечек.
— Мамочки, допились — прошептала крестясь закоренелая атеистка мадам Роза.

— Такси вызывали? -неожиданно огорошил полночных, не званных гостей, шутник хозяин.
— Вызызывали, -с трудом ворочая не послушным языком, произнёс заикаясь Лось.
— Тогда поехали, — произнёс Эльф и взмахнул рукой, подзывая невесть откуда взявшуюся плоскую в виде тарелки, машину, с шашечками на боку, — Садитесь господа хорошие.
— Если участковый говорит садись, то таки сидеть придётся, — влезая, за мадам Розой в машину, нашёл в себе силы пошутить Лось.
Резко взяв со старта, необычная машина рванула в ночное небо, подмигнув на прощанье заснеженной Земле своими бортовыми огнями.

Наблюдавший со своей высоты, за этой сценой, бродяга месяц ухахатывался со смеху.

Не переживайте, у них всё закончилось хорошо. Поздравив братьев по разуму, они вернулись домой.

***
Клоун-цвета солнца.

Последние лучи заходящего солнца золотили водную гладь лимана Черного моря. Смеркалось.
Отдыхающие собрав свой не хитрые пожитки потянулись в частные пансионаты, которые приютили их на время отпуска.
И лишь немногие из числа фанатичных приверженцев подводной охоты, плавали посреди лимана, пытаясь поймать неуловимого краба-травянку.
Лёва Давыдов проплававший с утра целый день и не видевший, ни одного краба, наконец то увидел его, выползшего из укромной норы, греющегося в последнем луче заходящего солнца, вдохнул как можно больше воздуха и рванул за ним в низ, в голубую бездну.

От куда то сбоку появился аквалангист в гидрокостюме клоунской раскраски. Он взмахнул рукой и краб плавно переместился в его садок.
Клоун-аквалангист, помахал Лёве на прощанье ластами и растаял в синей мгле.
Это он так рассчитывал, украсть из под носа у Лёвы краба и остаться безнаказанным.
Святая простота.
Все дни оставшиеся до конца отпуска человек нырявший в костюме солнечного клоуна, искал запчасти и ремонтировал свою машину.

Так бывает, когда берёшь не своё.

***
Случай в кабинете врача.

«Пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо больше, чем одним добрым словом».
Аль Капоне

В кабинете сидит толстый, ухоженный врач-психотерапевт. Из тех модных лощённых типов, которые купив диплом, дурят людям голову, за их же деньги.
К нему на приём заходит потасканного вида, небритый с испитым лицом мужичонка и забыв поздороваться, излагает модному эскулапу за свою проблему:
— Послушай-ка док; что-то я себя чувствую неважнецки, душевное состояние у меня какое то не такое, с людьми перестал нормально общаться, уставать стал не по делу, да и вообще настроение паскудное. Может меня депресняк с шизой бахнул и уже пора током лечиться?

Выслушав этот мало вразумительный бред, врач-психотерапевт, отставил в сторону чашку с которой пил свой кофе и внимательно посмотрев на мужичонку, сказал раздуваясь от апломба.
— Ну если Вы себе уже и диагноз сами поставить сумели, то тогда и вылечить себя сможете. А вообще то мне кажется, что у Вас много свободного времени. Слышишь ты хмырь, ты что сюда завалился, тебе что заняться нечем? Ходишь морочишь голову занятым людям!
— Извини док, -сказал мужичонка нимало не смутившись таким приёмом, — Я забыл представиться, — и поставив на стол свою барсетку, величиной с небольшой кейс, стал в ней рыться вытряхивая её содержимое, врачу под нос. Первым выпала пачка рублей, толщиной в ладонь, за ней пистолет.

— Послушайте, уважаемый господин, -увидев на своём столе такой натюрморт сказал врач, -Давайте пожалуй начнём с начала. Мне кажется я знаю в чём Ваша проблема и я готов помочь Вам от неё избавиться, за весьма и весьма скромное вознаграждение.
— Я знал, что мы найдём общий язык, — хмыкнул мужичонка подбрасывая в руках свой пистолет, — И для закрепления нашего взаимопонимания я бы попросил тебя док; залезть под стол и прокукарекать, раз десять.
— Ми-ми-ми-лиция, -сползая под стол прохрипел врач.
— Не правильно док, я же сказал не прохрюкать, а прокукарекать. Что я не понятно сказал? Ещё раз ошибёшься свинья, прострелю ногу.
— Кукареку- истошно завопил с перепугу. загнанный под стол врач.
— А ведь ты знаешь, мне вроде как легчает. А ну давай ещё так же девять раз. А потом займёшься физическими упражнениями. Я думаю, что приобщившись, таким образом, к спорту, мне полегчает.

Через час из кабинета врача-психотерапевта, вышел улыбающийся и подтянутый молодой человек, с огоньком в глазах.

Что-то значит доброе слово. Оно и мёртвого поднимет.

***
Ща, как приеду…

Из невинного, так сказать, чувства любопытства пошарился я по сайтам знакомств. Что сказать — зело понравилось. Я по достоинству оценил тонкий юмор модераторов, чувствовалось хорошая школа пионерских лагерей с торжественными линейками на подъём флага и отеческими наставлениями — не хамить, не грубить, не обзываться, а от себя добавлю — за заднницу не щипаться. И это таки правильно, а то куда это годиться на одном из сайтов девушка выложила свои фотографи, ну не понимает ещё барышня разницу между фото шопом и фото жабой, придёт время повзрослеет, поднакопит мозгов и научиться вести тонкую игру обольщения, но и тем не менее, как только её полуобнажённые груди, на фотографии, не называли, обзывали.


Изгалялись, кто во что горазд — сисяндры, вымя и молочные бидоны не самое плохое, что можно было прочесть в комментариях.
Но барышня молодца — наш человек, не осталась в долгу:
— Ща, — ответила она одному доморощенному шутнику, самоучке, — Возьму оглоблю, приеду к тебе в общагу и надаю ею тебе по едальнику, а потом вставлю её же тебе в анус.
Как Вы понимаете я немного смягчила её интеллектуальный ответ. Хотя из них получилась бы, таки неплохая пара.
Он бы ей засаживал по самые помидоры, а она ему бы вставляла по самое не могу, было бы им чем ежедневно заниматься
.
Молодец барышня.

По сравнению с ней другая девушка, меня удивила своей безбашенностью и скажем так — бесхребетностью что ли. Тормозов судя по комментариям к её фотографии, ноль. Видно, что не откуда им взяться у лежащей на бильярдном столе в раскоряку корове.

Анекдот написанный в комментариях к её фотографии стоит того, чтобы обратить на него внимание.
В офицерский клуб зашел поручик Ржевский и увидев на столе лежащую в раскоряку даму, во влагалище которой гусары загоняли на пари шары, спросил:
— А не отодрать ли нам её господа гусары, как и приличиствует приличным и порядочным людям?
— Ну конечно, стоит появиться Ржевскому, как тут же услышишь от него пошлость.
Хоровод ржущих смайликов был её ответом на этот анекдот.

Вообще же удивляет наивность некоторых дам. Мне попалась одна фотография полуобнажённой девицы, демонстрирующей свои прелести и комментатор одной радетельницы за соблюдение моральных устоев, видимо синего чулка по жизни:
— Девушка опомнитесь, где же Ваша девичья гордость, что Вы делаете, ведь над Вами же даже мужчины смеются!
Я конечно дико извиняюсь, но не утерпел и добавил свои пять копеек:
— Вы у неё ещё за девичью честь и совесть спросите!

Ну ничего не могу с собой поделать. Добрый я.

***
Диета

Не секрет, что все мы любим поесть. Мало найдётся на Земле людей, способных питаться энергией космоса. А есть ли они вообще? Мне лично они ни разу в живую не встречались. Так что есть они или нет их — не главное, не о них сейчас разговор. Хочется мне, затронуть в моём эссе, вечно актуальную и животрепещущую тему еды и нашего к ней отношения.

Как человек много лет проведший за её приготовлением, я имею на это право. Приготовление еды было одно из самых любимых занятий. Почему было? Отвечу. После того. как я перенёс ряд операций, мне врачи, (дай им бог здоровья), строго настрого рекомендовали придерживаться диеты. Тот из вас уважаемые читатели, кто её придерживался в курсе, что это такое, остальным кто кидает в свой желудок пищу не задумываясь о её ценности в калориях, дам небольшое пояснение: Есть надо меньше — всего. А лучше вообще не есть ничего.

Представляете, какие неограниченные возможности откроются перед вами и сколько появится у вас свободного времени. Откуда появится свободное время? Отвечу. Есть же не надо, а значит и готовить еду не надо, так же как и ходить на работу, для того чтобы заработать на неё деньги.
Появляется совершенно новый интерес — созерцание протекающих рядом, жизненных процессов. А наблюдать за ними будет лучше сверху, с деревьев, куда вы переберётесь после того, как вас выселят с квартиры, за неуплату, каких то ненужных вам коммунальных услуг.

Вот так в принципе коротенечко. Если вы поняли мысль автора хорошо, нет тоже неплохо. Так что с эссе пока всё.

Пошёл я готовить себе на обед рубленую котлетку с парной телятинки по пасегаевси. К гарниру отварю картошечку в мундирах. Потом сделаю салатик из зелёного лучка с яичком. Ну и на десерт возьму, небольшой сладкий сухарик с шоколадкой, под коньячок. Коньячок выберу молдавский *Белый аист*. Не лучший конечно вариант, но ничего не поделаешь — диета.

А кому сейчас легко!?

***
Юдолище

А мне бы хотелось побыть, временно королём. Вы не поверите, назло всем моим демократично-анархичным взглядам, хотелось бы и всё тут, Эдаким врио, какого-нибудь Людовика ХХIV — короля-солнца; транжиры, мота, бабника и сластолюбца. Но только на время — до гильотины.

Вы только себе представьте, делать ничего не надо, работать не надо — зато денег. баб, пойла и жратвы валом. Ешь и пей от пуза. Правда когда напьёшься и нажрёшься, может тогда и скучно станет, но и с этим можно бороться, вперёд по бабам. Работы там по этой части, как и везде, непочатый край. Только успевай орогачивать приближённую, придворную скотину, через осчастливливание слабой половины. Люблю я это дело. Я наверное был бы по этой части хорошим королём.

Ну а когда бы уже запахло войной или не дай бог гильотиной, то тогда бегом назад в смерды или холопы, на барщину, под хозяйский кнут. Ляпота. Что может быть лучше. чем служить барину верой и правдой и с любовью принимать барский гнев или барскую любовь. Думать ни о чём не надо; сказали стой — стою, сказали иди — иду, сказали отдай барину право первой брачной ночи — отдал. Ляпота.

В чём прелесть? Да в том, что напрочь отсутствует право выбора. Мозгой шевелить не надо. Так же, как и головой; одел на неё шапку и гуляй рванина, от рубля и выше. Погоняй не стой. На то он и барин, чтобы думать, а наше дело маленькое — обосрался и стой тихонько в стороночке, пока не позовут… опять в короли.

Ведь всё же, как иногда чертовски хочется, побыть королём.

***
Венец природы.

Одного жаркого летнего дня, в старом дворике, под древней грушей, за столиком для игры в домино сидели два человека и под не торопливую беседу, со смаком, под истекающего жиром копчённого ляща, пили пиво.
— Скажите мне Боря Вы когда нибудь были в Париже? — спросил человек солидного возраста, своего молодого собеседника, — Нет не в гандэлыке, а в столице европейской моды, где так чисто и культурно, что даже в туалет не попадёшь, не заплатив два евро.
Вэйс мир, у кого я за это спрашиваю, у человека, до сих пор думающего, что Земля имеет форму глобуса.

Пожилой человек глубоко вздохнув, замолчал и налив себе новую кружку пива продолжил:
— Так вот Боря давайте я Вам порасскажу за ту культуру. Как то зайдя к одной своей знакомой на страничку в одной из социальных сетей, я с интересом прочитал, про похождения и мытарства туристов с постсоветского пространства по европейским био. туалетам, которые им не открывали двери, только лишь потому, что они забыли воспользоваться феном.
Прочитал я тот рассказ Боря, усмехнулся… и не поверил. Ну не верю и всё тут. В то что наши туристы, всегда страдали отсутствием культуры, в это я верю охотно, а вот в то, что наш человек испытывая нужду, отдаст свои кровные деньги, пусть даже и два евро, за то чтобы просто помочиться… ну не могу я в это поверить. Извините Боря просто не могу. Весь мой жизненный опыт за это отвергает. Вот в то, что можно погадить на базаре в пустой прилавок, возле платного туалета, и получить за это по голове-могу. Ещё могу поверить в то, что можно помочиться в парке, в центре столицы и заплатить за это немереный штраф, тоже могу. В то что можно открыть средневековый замОк в дверях подвала исторического замка в центре Европы и загадив его, сходить там в туалет, — могу поверить с чистым сердцем.
Могу поверить, потому что сам лично принимал в этом участие.

Вам интересно Боря узнать, где и как со мной приключилась такая оказия? Не буду делать из этого большого секрета — расскажу. Забавная была история, как раньше говорили с географией.
А приключилась она в одной причёсанной и прилизанной стране в центре Европы. В какой именно и в каком городе, Вам знать не обязательно — не то хлынет поток любителей старины, а подвалы там хоть и средневековые, но не резиновые, все отходы жизнедеятельности человека в себя вместить не смогут… Шучу, в те катакомбы можно ещё ходить гадить и гадить — до бесконечности. На совесть вырыты — с запасом. Культурные люди — европейцы, но мне больше нравилось в Африке. Там всё просто, где придавило, там нужду и справил, в принципе как и у нас — без церемоний. Где бухаем, там вместе же и гадим.
Извините я немного отвлёкся Боря, потому опять плавно перехожу к европейской культуре, которая позволяет комфортабельно обустроить этот неприятный, но тем не менее такой нужный, физиологический процесс. Но… за определённую плату. А вот теперь вспомните за те школьные уроки математики, которые Вы прогуляли на пляже, и помножьте ежедневные походы по нужде на два евро, что получается? Правильно, кругленькая сумма, а она что лишняя путешествующему? Нет конечно. Отсюда вопрос: А нужна нам ли такая дорогая культура? Нет конечно. Вот и приходится исхитрятся. Мужчинам, в решение этой проблемы, как то будет полегче, а вот с женщинами сложнее. Посреди площади она гадить не сядет. Хотя, смотря как прижмёт и сколько выпьет.

Хочу дать Вам Боря добрый совет, если Вас не дай бог, занесёт в Европу, не ходите Вы по музеям и магазинам с женщиной, она Вас или разорит на своих туалетах, или на такие подвиги поднапряжет, что Вам и не приснится в кошмаре.
Так случилось и со мной в одном старинном европейском городе, куда я как-то попал по делам своей фирмы. Моей случайной попутчицей, оказалась очень интеллигентная дама, по профессии врач-психоневрапотолог. Повторюсь дама была очень интеллигентная, до глубины мозга кости. Но прижало её на площади одного средневекового замка так, что слёзы из глаз брызнули. Бывает-дело то житейское — ни кто от этого не застрахован. Окружающие нас туристы оказались дремучими иностранцами, не понимающими простого русского языка и помочь нам, в этом вопросе, ничем не смогли. Пришлось включать свою соображалку. Хорошо, что навыки слесаря остались, а то было бы совсем худо. Обгадилась бы интеллигентка посреди площади, как простая деревенская баба. А потому не долго думая, затащила она меня в какую то арку, где я вскрыв её шпилькой дверной замок, попал с ней в средневековый подвал.

Пока дама присев на корточки о чём-то мечтала, испуская рулады, я пошел осмотреться. Ничего интересного там я не увидел, по углам валялся какой то хлам, не достойный внимания образованных людей, решивших поднабраться культуры у европейцев.

То-ли дело было в катакомбах Карфагена, куда меня занесло с моим сослуживцем, во времена моей службы. Зашли мы с ним в музее пописать в какой-то подвал, отошли на несколько шагов… и заблудились в катакомбах. Вот уж где много стояло и валялось всякой всячины. Наверное мы попали в музейный запасник, а может что-то там и сами открыли. Не знаю, не знаю, но было жутко и интересно, хотя мы и выбирались оттуда больше суток.
Есть у меня Боря мечта, таки когда нибудь туда вернуться, поднабраться древней культурки у арабов, тем более что место выхода я хорошо запомнил.

В том же средневековом подвале ничего достойного своего внимания я не увидел, и потому выйдя на свет божий, мы продолжили своё путешествие. Были у меня с ней и другого рода приключения, но как говориться — это несколько другая история.

А вообще то, по крайней мере мне так кажется, всё это не спроста. Вы как Боря думаете? Не знаете? Вот и я не знаю… но нутром чувствую, что всё это не просто так, кому то свыше это очень надо. Может сейчас сидят там наверху и угорают со смеха за нашу суету. А мы то думаем, что мы уже почти сами боги. Засранцы мы, если по честному говорить. Загадили всю планету и не каемся.

***
Познавши мира красоту

Хочется сказать пару слов за красоту и талант. Тем более, что в глубинах моей памяти и случай подходящий нашёлся. Бывает, что лежит материал, где-то в архивах, а потом в нужный момент и выкладывается на бумагу.
Как говорится — с народом автор поделился мыслью… Шучу — эдакий лёгкий ненавязчивый юмор.
А если серьёзно…

Однажды, в далёкие семидесятые годы, приехавшие сдавать сессию, в народный университет искусств, молодые художники студенты-заочники, крепко загуляли; отмечали и встречу, и сдачу экзаменов, в общем до того допились, что остались в столице нашей Родине Москва, почти совсем без денег. Оставшихся копеек в карманах наскребли два рубля. Студенты-художники купили пиво, опохмелились и стали думать, как выбираться из финансовой пропасти. Было принято решение, сдать бутылки и временно затянув пояса, наступить на горло своей песне, Сказано-сделано. На вырученные деньги пошли на рынок, где купили два глиняных кувшинчика со сметаной и краски. Сметана была съедена, а кувшины расписаны под а-ля Гжель.
Шедевры незамедлительно были вынесены на Арбат и где и были проданы иностранцам за полтинник.
Процесс так пришелся им по вкусу, что сдача сессии, затянулась ещё на месяц.

В данном случае — красота действительно спасала хрупкий мир художников.

***
Ну и как обещал несколько авторских анекдотов.

У кого кончились деньги на шопинг, для того есть зыринг. Ну а кого соблазнит тыринг, тот получит в харинг.

***
По отделению психо-неврологического диспансера, глав. врач ведёт студентов и вкратце рассказывает за истории болезни пациентов:
Петров — мания преследования, Иванов — олигофрен, Сидоров — шизофреник, А это Зэльдин — симулянт. Всем доказывает, что он Наполеон, хотя все здесь знают, что Наполеон это я.

***
Объявление на дверях психо-неврологического диспансера:

Связи с тем, что у нас в больнице закончились лекарства, а поступлений в скором времени не предвидится — Все больные автоматически считаются здоровыми. За подтверждением обращаться в регистратуру.

Подпись Глав. врач Наполеон третий.

***
— Циля деточка мы, таки идём сегодня с тобой слушать музыку в оперу или как?,
— Яша не делай мне нервы. Неужели нельзя подождать за полчаса пока я не наведу на своём лице марафет?
— Какие полчаса? За то время что ты окучиваешь и засеваешь косметикой свой фэйс, можно было бы таки вспахать и засеять небольшое поле на целине.
— Не нервируй Яша себя и меня. Ты только представь какое тебя, таки там ждёт наслаждение.
— Уже представил, за того дирижёра, который стоит с палкой за пультом и таки пытается делать музыку, за недорого!
— Интересно. А шо то значит за недорого?
— А то и значит, Что все дорого оплачиваемые, талантливые музыканты давно водят смычком и давят на клавиши за кордоном в Венских операх.
— Ну не всем же Яша быть талантливыми. Кто-то же должен и здесь, таки нести культуру в массы.
— Прекращай Циля философствовать. Роль пропагандистки за культуру, тебе не идёт не в фас, ни в профиль. Вставляй уже быстрей свою вату в уши и пошли, насладимся культурным общением. Кстати звонил Сёма и сказал, шо ему до оперного буфета, таки завезли к пиву свежих раков. Так, что намечается, таки неплохая культурная программка за Шульберта.

— Какой же ты у меня Яша романтик. Пить пиво с раками в опере, под музыкальное сопровождение Шуберта. Я готова дорогой — пошли

***
— Послушайте Софа, соседи говорят, что Вы, таки после курорта завели себе шикарных животных.
— Нет Циля, ну Вы видели, за этот жлобский народ, не успел человек привезти с курорта пару мандавошек, как они уже все обзавидовались

***
— Больной как Вы себя чувствуете, что то беспокоит?
— Раньше беспокоили голоса.
— А сейчас?
— А сейчас нет; кого-то из них призвали в армию. кто-то женился и съехал, а кого-то выбрали в депутаты-так что я теперь отдыхаю.

***
— Ну шо Вы Зоя всем в пример тычете своей дочкой. Вы шо думаете, если она спит только с интеллигентами, то она таки имеет культурный багаж?
— Ну не знаю, не знаю насчёт багажа, но то шо имеет колоссальный опыт, таки да.

***
Вечерело. Солнце блеснув последними лучами, скрылось за горизонтом. Летний тёплый вечер предраспологал к решительным действиям и я выжав с бутылки последние капли шампанского, взяла её за горлышко и врезав, проходившему мимо мужику, по кумполу, затащила его в кусты и стала медленно стаскивать с себя трусики…
— Минуточку, минуточку гражданка Иванова, что-то вы не так, пишете заявление о своём изнасиловании…
***

В гандэлыке вечером, случайно встретились два старых корефана:
— Яша ты как себя чувствуешь?
— Не дождутся..
— А если серьёзно? Я слыхал тебе недавно хотели обидеть.
— В смысле?
— Пытались спалить твою хибару, забрать твой «огород» и кинуть на «бабло».
— А да было дело. Припоминаю. Пытались.
— Ты наверное потому и бухаешь, шо сильно обиделся?
— Сам то как думаешь?
— Судя по тому, шо ты цветёшь и пахнешь… Ты таки в порядке!
— Таки да.

***
Встречаются два старинных приятеля. Один говорит другому:
— Представляешь, я вчера встретил своего внука, которого никогда не видел!
— Ну и как же ты его узнал?
— А он у меня денег потребовал так же, как и его батя. Так и сказал:-Слышь старый козёл, дай денег!

***
Действие происходит глубоким вечером в Одесской коммунальной квартире. В коридоре которой, у закрытых дверей молодых супругов, собрались почти все жильцы, которым мешают спать любовные крики доносящиеся с той комнаты.
В коридоре появляется глуховатая тётушка Циля, помнящая с её слов ещё за времена НЭПа и прислушиваясь спрашивает у своей дочери Сары:
— Я конечно дико извиняюсь Сара, но шо то, так дико орёт у нас в квартире?
— Мама идите спать-это орёт Песя.
— Она шо таки рожает!?
— Нет беременеет!
— Бедная девочка. Так может ей надо, таки помочь?
— Та мама, идите уже спать, шо надо там ей уже таки делают.

***
— Песя, ты на себя, хоть иногда в зеркало смотришь?
— А шо, что-то не так?
— Деточка, ну это же же крайне не прилично иметь такое пивное брюхо. Ты же так никогда, не выйдешь замуж.
— Шоб Вы Олег так жили, как за такое говорите. Я лучше и дальше буду пить пиво, чем иметь брюхо от Вас и таки грыжу за работы.

***
В военкомат, из рая Штирлиц вызван был;
Повестку жирный военком, ему вручил
И говорит:- Нуждаемся товарищ в Вас опять-
Придётся снова, Вам дружок повоевать.
— Гамно вопрос; Служить иль не служить,
Вопрос в другом, в какой валюте будете платить?
— Конечно в евро, мы ж почти в Европе.
Подумал Штирлиц:*Вы то да. А люди снова в жопе.*
*** -Здравствуйте тётя Песя. Я слыхала, к Вам на дом принесли повестку из военкомата, где предлагают Вашему Сэмэнчик, таки отдать свой долг?
— Если Вы Рая слыхали за повестку, тогда кто таки мешает Вам послухать за то как скрыпыт песок, под натруженными ногами моего Сэмэнчика, на берегу Мёртвого моря?

***
Тётя Песя работала в гардеробной, шо находилась в театре, как-то присутствовала на репетиции оперы «Борис Годунов».
Перед началом этой самой репетиции, режиссёр осмотрев состав своей труппы сказал:
— Шалом вам бояре. А таки игде этот Жорик, косящий своей игрой, под Бориса Годунова? Где этот шлимазл? Почему я его не вижу среди нас тут?
— Сэменчик, ты не у себя во дворе, — поправила его тётя Песя, — Будь таки культурнее. Правильнее будет сказать — Не среди нас тут, а среди вас здесь.

***
— Здравствуйте Сэмэн Борисович. Как Ваше драгоценное ничего? Надеюсь, шо таки в порядке. А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь под вечер домой, такой счастливый, да ещё и с сажой на лице?

— Вы не поверите мне Фима, но я возвращаюсь, таки с налоговой.
— Та Вы шо!?Ну и от куда столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?
— Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание, где она была, таки провалилось под землю и там загорелось. Хорошо шо было время обеда и там никого не было.
— Надеюсь Вы не остались от этого в стороне Сэмэн Борисович?
— За кого Вы меня принимаете Фима. Я добрый человек. И вместе с такими же добрыми людьми пикетировал улицу, не давая проехать пожарной машине. Да честно говоря, пожарные особо туда и не рвались.

***
Творческая личность.
Однажды в камеру, дедочек старый залетел,
Перекрестился, поздоровался и на край шконочки присел.
Был светел и задумчив страстотерпца лик,
Его бы встретив в церкви, подумали вы: *Мученик старик*.
Тюрьма не церковь — там не верят людям,
И потому смотрящий хаты, тиранит старца стал, без всяческих прелюдий;
Вопросами; Откуда сам, зачем, на чём и как попался,
Короче этой ерундой, страдальца нашего он подловить пытался,
Старик крестился и в усы себе смеялся,
Но всё же, видно пожалев смотрящего, он искренне признался,
Что привела его в тюрьму, лихая доля,
Творить он любит западло, хотя и, как сказал он, против собственной же воли.
*Харэ туфту нам гнать*, заржали все вокруг,
*А если что-то можешь, то удиви своим нас мастерством, бродяжий дух *
*Не то, что не могу, вы будете потом все обижаться*
*Кончай болтать старик, не будем обижаться, давай ты веселей за дело принимайся,*
Старик набрал гамна в свою ладошку;
Перекрестился, подошёл к двери и постучал не торопясь в окошко,
Попкарь кормушку приоткрыл, гамно достигло цели.
Минут, примерно через пять, всех в хате уложив на пол, его друзья с дубинками влетели,
Стоял там дикий рёв, ударов звон и чей-то крик-
Не тронули лишь старика. Уж очень у него был чуден и прекрасен в это время лик.

Авторские одностишья.

***
На звон монет, слетелись крово-соски…
***
Он тёлок выпасал и на асфальте…
***
Смотрел на жизнь, он с высоты жирафа…
***
Тебе собака друг? А ты тогда ей кто же?…
***
Одев на плечи дюжину бобров, к ним о любви заговорил…
***
Любил животных он… вкушать…
***
Готовить можно-с и по «Красной книге»…
***
И человек бывает лакомством медведю…
***
В барсетке завелась бля-моль..
***
Имею подозрение, что женщины произошли от комарих…
***
Напившись крови, збрызгивалась шармом…
***
Мечта поэта — Муза с банкомата…
***
Я на тебе стишата сочинял…
***
Не зачинай другое — халтурно кончив в начатОе…
***
Сказала «Нет» — забыв зачем разделась…
***
Забыл харизму на себя напялить…
***
Он вышел вон, забыв в себя вернуться…
***
Сменяю пространство и время — на женщин, коньяк и вино…
***
С собою повстречались после пьянки…
***
Разбили морду, жениху — на счастье…
***
На морде счастье отдохнуло…
***
Талант свой положив на плаху…
***
Из тайника полезла тайна…
***
Свой угол выстроил округлым…
***
Смех сделал из зануды Гуинплена…
***
Льва повстречав, охотник резко стал добычей…
***
Взглянул со стороны… и восхитился — есть чем…
***
Что жизни день, на ужин нам готовит…
***
Жизнь коротка, но как же интересна…
***
Венок лавровый распустив на веник…
***
Мне романтичный секс — уже не по здоровью..
***
Любовь ушла, а Вы остались в позе…
***
Детей по свету Купидон рассеял…
***
Не мудрено «случайно», потеряв невинность, валить всё на сквозняк…
***
И банный лист, бывает служит ширмой…
***
Вокруг него всегда кружились мухи…
***
Лишь славы вкус, не может здесь приесться…
***
Он прогорел — забыв таблицу умножения…
***
Ориентацию сменив, он понял после секса — не его…
***
В венок из лавра, затесался фиговый листок…
***
Попав случайно в женский зал, был изнасилован — случайно…
***
В трусах — нет места для сомненья…
***

От жизни в водке, тоже нет спасенья…
***
В кино любил я задний ряд…
***
Любил он утренний закат…
***
Рояль свой затащив в кусты…
***
Явленье праздника к народу…
***
С талантом был всегда на ты…
***
Пришлось отдать своё — забрав себе чужое…
***
К Фортуне повернулся «раком» — ненароком…
***
Болт закрутили, чтобы не совАлся…
***
Конь, где то с королевой, ночью шлялся…
***
Забыл, за чем на свет явился…
***
Не мышцы надо развивать — мозги…
***
Деньгами карму не подправишь…
***
На самогоне, выстроил судьбу…
***
Свой долг жене, он отдавал на стороне…
***
Всё худшее, он оставлял потомкам…
***
В шкафу остался, лишь плацкарт…
***
Талант не купишь за наличку…
***
Мне женщин хочется не малых…
***
А что, кругом все люди врут?…
***
Ушёл в запой — достойно, по английски…
***
Диплом свой защитив по Камасутре…
***
Культурно пересёкся с Камасутрой…
***
Он выл так тошно, на жене…
***
Париж -лягушкой не испортишь…
***
Секс бомба выявилась дутой…
***
Всегда есть запасной аэродром — соседка…
***
Не эконономлю, чай пью с мёдом, руки мою с мылом…
***
Поставил удочки на крупную добычу…
***
На заднице имеются глаза, что жаждут приключения узреть…
***
Не поняв в жизни где исток…
***
Он дело отложил на завтрак, а мог ведь выпить и сегодня…
***
Он сдав бутылки — понял умноженье…
***
Отняли деньги — понял за деленье…
***
Не дай нам бог, такого же ученья…
***
Учителя — портреты на купюрах…
***
В ученье свет, но деньги всё же лучше…
***
Мы совершенствовались жизни- в Камасутре…
***
Он и диплом свой защитил, и ректору помог с деньгами…
***
Он квантагидросинтрез вдруг открыл, а как закрыть его не знает…
***
Напившись, исчислял бутылки корень…
***
Своих учителей, он помнил по купюрам…
***
Читать умел он лишь купюры…
***
Он не учился в институтах. Зачем оно миллионеру…
***
Экстерном сдал на должность президента…
***
Дай Бог, и нам такого же ученья…
***
Кто, как здесь наследить успел…
***
Без срока давности — уж если влип в историю, то влип навечно…
***
В истории оставил след свой — экскрементом…
***
Кто, где и как нагадить умудрился…
***
Учиться, учиться и переучиться, чтобы в историю вломиться…
***
Он видел перспективу — должность Герострата…
***
Оклеветав богов, он на Олимп прокрался татью…
***
Всегда вакантно место Герострата…
***
Побыв немного королём, ушёл он снова в палачи — не так хлопотно…
***
Любим он был и уважаем, повысив пенсии чуток…
***
Другой в истории остался на бутылке водки…
***
Раскручивая маховик истории — не надорвись, затопчут…
***
Увы не каждому дано, в истории остаться человеком…
***
Культура винопития? Не слышал…
***
Он пил на зависть всем — со вдохновеньем…
***
В запое находил он упиенье…
***
Он в бодуне с шизою подружился…
***
Бутылку вымеряв рулеткой…
***
Как упоителен здесь свежий самогон…
***
А с сорока пятью, ведь водка будет лучше…
***
Всегда он к водке прикупал и приключенья…
***
Быть трезвым здесь, сейчас до жути страшно…
***
Мед. вытрезвитель, многим дал путёвку в ЛТП*…
***
Он прОпил всё, но флот не опозорил, тот раньше помер…
***
Закусывая водку корвалолом…
***
Закуска к водке — архаизм…
***
Иссяк источник вдохновенья, но прежде самогон…
***
Меняю Музу на зарплату…
***
Как много надо нам, для жлобства…
***
На члене весь держался дом…
***
Помощник жил у ней меж ног…
***
Дарила верность мужу… всем…

***
Ей за любовь, платили лишь стихами…
***
В любви, нет места сутенёрству…
***
В пороке, видел лишь уродство…
***
Как мало надо нам, для благородства…
***
Любовь — не превращайте в скотство…
***
О быт разбившись треугольник, преобразился в хоровод…
***
В любви искал он лишь удобства…
***
Хвали стихи, не то могу и смыться…
***
Тут только ошибись, уже бегут с кнутами…
***
Сменил Удачу на рутину…
***
Талант свой выплеснул он в строчку…
***
Пойду на бал, пахать устало тело…
***
Сменив страну, стал выглядеть богаче, да и только…
***
Растут рога. С чего бы? Не женат…
***
Хочу ведь изменить. Досадно право — не чем…
***
С самим собой не разминулся, в пьяной драке…
***
Всего хотеть уже устали мысли…
***
Послал всех на… Задумался. А с кем остался?…
***
Хочу ведь не писать… Не отпускает…
***
Душа хотела старый курс — советский…
***
Как доллар нас не любит здесь, однако. Сука…
***
Туману напустив, банкир шутил деньгами…
***
Решил он видно перетырить снова…
***
Хотелось чтоб везло, пусть даже и в джек-потах…
***
Куда б ни шёл, везде встречались грабли…
***
Своё сознанье перезагрузив вином…
***
Страна другая и забор, а надпись та же и народ…
***
В постели встретившись, случайно подружился с телом…
***
Условно выпили — бывает…
***
Таланту своему, я с уваженьем наливаю…
***
Мы к меценатам с бабами не ходим…
***
Себя любя до безрассудства, впадала в крайность в рукоблудство…
.
***
Свои расставив мысли по конюшням..

***
Имеешь мужество терпеть? А смысл…

***
Крутись, как ни крутись, а всё не бег на месте…

***
Тут некоторых лучше не считать…

***
Резиновую бабу, поменял на тренажёр… Задолбала…

***
Рубил стихами, как палач на плахе…

***
С одной женой, любовью сыт ты будешь? Вывод…

***
Нам меценат, своим рублём, дорогу освещает…

***
Чем рубль длиннее, тем ярче впечатленья…

***
Залил мозги и тело ублажив водярой…

***
Как до хрена, здесь умных развелось. А выпить не с кем…
***
Мысль растворилась в одностишьях…
***
Рубил стихами, как палач на плахе, но пестуя мечту о гонораре…
***
Нам не понять пока самим, что мы здесь в жизни начудили…
***
За нас, за всё ответят — чьи-то дети…
***
Народ наш жив ещё в натуре, чего-то ждёт опять…
***
Ты знаешь, что-то тут, как здесь и как-то, там не так…
***
Как нас прекрасное манит, таки не дорого — почём…
***
Как Вас любовный аромат, день ото дня полнит…
***
Терзался ночью мыслью — Вы не Вы, да чёрт с ней, хорошо ведь было в койке…
***
В чужую жизнь, залезла с похотливыми мыслЯми — начав с того, что он её сгубил…
***
Становится нас с каждым годом меньше, меньше, а планы громадьёв какие были…
***
А может, что-то я не то и вспомнил…
***
Являл собой он украшение стола. Лежал в салатах так он мирно…
***
— Пришла соседка… молча дала в морду. Ушла. Вот думаю — зачем?
***
— Мне вспоминается, что я надысь, забыл жениться сдуру иль на дуре?
***
— Любовь мою, сравнив с соседским сексом…
***
Стареют женщины — в шкафах лишь только платья…
***
Вошел в жену, развратно строя глазки…
***
Старею, просто фонарею — компьютер бабу заменил.
***
Всего важнее деньги в доме, потом уж можно и любовь.
***
Открыла рот, а вони как из жопы…
***
— Не брал, не видел, не давал. Не имею моды. Устал…
***
Умея врать, не надо быть ученным.
***
— Устав читаю — чувствую, крепчаю…
***
— Подвиньтесь сударь, Вас не награждают…
***
— Созрел в герои, жду лишь приглашенья…

***
— Готов подставить грудь я — для награды
***
Героем можешь ты не стать, увы не всем хватает места…
***
Хорош здесь всем, но главное — не лишний.
***
— Мне дорог дом, жена. А орден? А орден греет душу…
***
Смысл есть в награде — если ты остался жив.
***
Скрываясь от врагов, он уходил в себя, запутывая ловко след.
***
— Не торопитесь Вы на поле боя, не всякий награждённый там живой…
***
Зачем толпимся в очереди? В вечность?
***
Довольно многие, здесь о него поушибались.
***
А он себя любил, пусть даже в скайпе…
***
В любви, люблю, но что-то не хватает…
***
Смотрел в себя и видел лишь достатки…
***
Достоинство он измерял в презервативах…
***
Как много надо в виде счастья.
***
Не стоит женщин здесь, оценивать рублями…
***
С самим собой общаясь в скайпе…
***
Не в формах истина, а в содержанье…
***
Хотя приятственно и формочку обсчупать…
***
Увидеть, так сказать, суть со средины…

***
Осталось, только помечтать

Лёва хотел жить в старости обеспеченной и независимой от страны, жены и детей жизнью. Ну хотелось человеку, прийти к закату своих дней состоявшимся человеком. Это ведь не преступление? Нет, конечно не преступление.
Как в своё время рассуждал Лёва: Молодость даётся человеку для того, чтобы обеспечить свою старость. Вроде, как всё правильно. Ну так это правильно с Лёвиной стороны. Государство, которое занималось строительством какого-то неизвестного Лёве утопического коммунизма, так не думало. Скажем больше-оно всячески препятствовало развитию Лёвиной мечты. Ставило на законодательном уровне препятствия, загоняя в места не столь отдалённые через чур предприимчивых людей, а из других активно воспитывало новых строителей того же коммунизма, дав им моральный кодекс этого самого человека. Вещь конечно нужная, если бы не одно но… Уж больно смахивали десять пунктов этого морального кодекса строителя коммунизма, на десять божьих заповедей. Правда они были искажены до неузнаваемости и не несли в себе рационального, жизнеутверждаемого начала, потому Лёве божьи заповеди импонировали больше-и что самое главное, в них не упоминался коммунизм. Живи человек, придерживайся их, не греши и всё у тебя будет как надо.
Государство же опять так не думало. Всё лезло в Лёвину жизнь, всё его пыталось его поучать и наставлять. Всё твердило о каком-то интернациональном долге. С детства в октябрятах и пионерах, а потом когда Лёва вопреки голодному детству дорос до подростка, то и в комсомоле.
Задолбало. Ныло и ныло. Должен и должен. Пока не загнало Лёву на ближний Восток, выполнять этот самый интернациональный долг. Три года Лёва его исполнял, исполнял, пока не оказался с контузией в госпитале.
— Ну,  — сказал Лёва государству, — теперь то можно и передохнуть от исполнения интернационального долга и строительства коммунизма.
— Ну да, конечно, -ответило государство, на Лёвину просьбу об отдыхе, -Счаз, размечтался. Подштопали, подрихтовали? Скажи спасибо, что живой.
А ведь действительно живой, поэтому рабочий инструмет в руки и на стройку. Строительство утопического коммунизма, ещё не отменяли… Но уже что-то такое брезжило на горизонте. Дули из под железного занавеса какие-то сквозняки перемен. Государство приболевшее от этих сквозняков стало температурить и лихорадить. Начало оно кидаться в крайности от безалкогольных законов, до перестроечных. Кидалось, кидалось, пока благополучно и не развалилось на другие государства. Волею судеб Лёва оказался в одном из таких государств.
— Что будешь строить государство и кому мне надо будет отдавать твой долг, -спросил вечный должник и бывший строитель коммунизма Лёва у вновь организованного государства.
— Ты знаешь, ты это, постой пока в стороне, -ответило государство, -Честно брат не до тебя сейчас. Дай мне окрепнуть, подняться на ноги, а потом мы с тобой заживём. Даже не представляешь брат, как мы с тобой здесь заживём. Всю Европу заставим себя уважать, да что там Европа, весь мир нам будет завидовать. Ты мне веришь? -спросило государство.
— Верю, -ответил Лёва, которому ничего другого не оставалось.
— Ну тогда потерпи брат, сейчас я сделаю ревизию банковских вкладов, природных ископаемых, заводов и пароходов. Потом всё это поровну поделю по вам едокам и заживём ай люли малина. Ты мне веришь?
— Верю, -ответил Лёва затягивая свой пояс.
— Верь брат, -и временно исчезло из Лёвиной жизни прихватив с собой его ваучеры и вклады-надежду Лёвиной обеспеченной старости.

И остался, ограбленный своим государством, Лёва сам на сам со своей голубой мечтой об обеспеченной старости. Двадцать лет и три года бился он за неё и уже когда вот, вот мечта его стала кажется сбываться от длительной спячки очнулось государство.
— Ну ты как там брат, -спросило оно его, — Живой, дышишь? Ты это, того не обижайся на меня, сам понимаешь, время такое было, надо было налаживать всё по новой, ну теперь вроде всё в порядке, будем снова сотрудничать, как и полагает законопослушным правовым субъектам. Я смотрю за это время ты брат заматерел, оброс шерстью и жирком, а я ты уж извини брат, по ходу развития набрало кредитов и ипотек, так что ты снова мне должен. Ты уж не обижайся, но квартиру и машину я у тебя забираю, в счет погашения моих долгов. Можешь дальше работать спокойно,
— Да как же так, -возопил к кормильцу государству в очередной раз ограбленный Лёва, -Мне то что делать, ты же у меня почти всё забираешь?
— Ты правильно сказал, почти всё, — ответило лениво государство, сытно отрыгивая запахом Лёвиного имущества, -Почти, запомни-это не всё. Жизнь и свободу выбора я же тебе оставило? Так что живи и молись на меня, чтобы я не начало опять что-то строить, а тем более воевать. Да и не забывай брат мечтать. Что может быть лучше мечты о мирной и обеспеченной старости.


Сила мечты
Сосновый бор утопая в предутренних сумерках, гордо расправив свои плечи, плыл как одинокий фрегат в озёрном тумане, выставив из него наружу верхушки своих сосен, похожих на корабельные мачты. Где-то в небесном далеке, на розовеющем горизонте, уже начали просматриваться первые робкие лучи дневного светила. Не было ни одного облачка на небе и потому, новый день обещался быть сухим и ясным. Природа призывала человека к отдохновению души и тела, навевая лёгкие, ни к чему не обязывающие романтические чувства и настроения.
— Васяяяя… Вааасятка!!! — разрезав предутреннюю тишину, плавающего в озёрном тумане, соснового бора, неожиданно, раздался истошный женский крик. — Где ты, козья морда, шлимазен, поц!? Выходи лучше сюда сам, — продолжал надрываться голос, — не то, если я встану и найду тебя сам.,.. отделаю так, что мало не покажется.
Надрывающая свои голосовые связки женщина лукавила. После вчерашнего загула, она не то, что не могла выйти из палатки на поиски своего кавалера Васятки, с которым провела ночь, но и сходить в туалет. Поэтому натянув ночью на себя памперс, она в него и сходила по малой нужде. Максимальный комфорт: тепло и гнус в задницу не жалит — красота. Кстати о заднице… Задница у неё болела.

«Ну Васятка, ну сучонок, точно вчера вечером, пользуясь случаем, попользовался мною, въехал в шоколадный глазик. Не даром же он меня своим коньяком подпаивал», — проверив своё мировосприятие и ощупав свой зад, подумала женщина. Как ни странно, но это открытие придало ей сил, а не допитая бутылка коньяка ещё и вдохновила на подвиги:
— Ну гад, ну попадись только мне в руки: надаю по роже орясиной, а потом ещё, таки и вставлю её тебе в анус. Выходи извращенец! — с новыми силами истошно завопила она.

Оглушенные её криками из соснового бора стали разлетаться полусонные, перепуганные птицы. Где то в озёрной заводи, посреди камышей, из под корча вынырнул Водяной. Приставив ладонь к уху, он некоторое время прислушивался, пытаясь понять источник шума: «Опять городские привезли своих кикимор. Надо всё таки, как то их отсюда отвадить, — пробурчал он затыкая уши тиной. -Вот погодите ужо я вам покажу кузькину мать. Засранцы!»

— Васяяяя… Ау, ау!! — продолжала надрываться женщина, пока невдалеке не раздался чей-то крик и на поляну, с мокрой головой после купания в озере, шаловливым козликом выпрыгнул моложавый лысоватый мужчинка с пивным брюшком:
— Привет милая! Звала любимая? Соскучилась Масечка? — нисколько не испугавшись, жизнерадостно спросил мужчина, пытаясь обнять всклокоченную источающую миазмы перегара фурию…
— Где мы? — вместо приветствия запричитала его подруга. — Ты куда меня завёз? А ну заводи свою таратайку и вези меня обратно домой.
— Не могу милая.
— Не зли меня заводи.
— Я же тебе сказал, не мо гу, — по слогам, как будто объясняя балованному ребёнку простую истину, произнёс мужчина. -Вчера мог, а сегодня нет…
— Почему?
— Пока мы с тобой кувыркались, кто-то ночью с бака, слил всю соляру.
— А запасная канистра есть?
— Я так сильно спешил тебе вдуть, что вместо того чтобы залить канистру солярой, купил ящик коньяка. Так, что теперь осталось подождать какого нибудь тракториста и с ним произвести честный бартер.
— Вася ты в курсе, что ты редкий мудак, буй с ушами и говнюк с припаянной головой!?
— Это ещё с какой радости, столько комплиментов? Чем заслужил?
— Чем заслужил!? — пошла пьяная женщина в наступление на своего кавалера. -Чем заслужил? А кто меня завёз сюда, в эту глушь? Кто лапшу мне на уши вешал, рассказывая за чудо-чудное и диво-дивное озеро? По чьей вине мы застряли здесь? И по чьей вине, вместо того, чтобы цивильно трахаться у меня дома, мы таскаемся, как два сопливых студента с машиной по природе?
— Ну, ты немножко неправа милая. Озеро действительно чудное, говорят в нём затонул город и он действительно показывается по утрам, но только влюблённым. А если нам не показался, то это говорит только о том, что мы не достаточно любим друг друга. А почему я не хочу трахаться у тебя дома? Ты же знаешь, как ко мне относится твоя мама, после моей шутки с веником. Как она обиделась, когда я спросил у неё: «Собираетесь в полёт мама или уже прилетели?»
— Вот значится как и мама моя не так к тебе относится, и я тебя не так, как надо люблю?… А подпаивать и трахать меня в задницу уже который год… тебе твоя совесть позволяет!!?
— Не позволяет. Принуждает. Видела бы ты себя со стороны… Просто не могу удержаться, когда ты стоишь подо мной буквой дзю. Кстати ты сама виновата.
— Это ещё чем?
— А зачем ты такую сексуальную жопу отъела?
— Поддонок.
— Ты начинаешь повторяться, — миролюбиво ответил её собеседник, явно к чему то прислушиваясь.
— Точно, гудит что-то. Может машина или лодка? — тоже прислушавшись, начала строить догадки женщина.
— Трактор, точно трактор, — убеждённый в правильности своей догадки ответил ей кавалер. — Сиди здесь тихо каблучио; коньяк не пить, от палатки не отходить, чужим мужикам не давать и минет им не делать. Оправдания, типа того, что минет — это не измена я не принимаю. Усекла? Так что будь паинькой. Я скоро приду.
Сказав это Васятко, взял с машины пустую канистру и пошел на звук трактора в сторону дороги.

— Козел, — зло прошипела ему во след полупьяная женщина. — Ну и хрен с тобой, я и сама управлюсь.
Сказав это; она достала с ящика непочатую бутылку коньяка и налив спиртное в алюминиевый, походный стаканчик, залпом его осушила. Закурив, включила в машине радио и затянувшись несколько раз сигаретой, налила себе ещё стаканчик.
— Не ну, это форменное свинство, — вдруг раздался голос у ней за спиной. — Такая шикарная падшая дама, а глушит коньяк в одиночку.
— А тебе козёл какое до этого дело? — гневно просычала женщина резко повернувшись, злясь на того, кто так неожиданно подошел к ней сзади, да ещё и обозвал её падшей дамой.
Готовясь проучить наглеца, она готова была увидеть хамовитого мужчину, но не лохматую белку. Белка была, как белка, если не считать, того что она была выше человеческого роста, зелёного цвета, вся в водорослях и разговаривала. Увиденная картина, так её потрясла, что она машинально выпила налитый в стакан коньяк. Свежий алкоголь в лошадиной дозе попав на вчерашние дрожи, сделал свою разрушительную работу, ноги у женщины подкосились и она съехав по машине на траву, окунулась в пьяно-алкогольный, яркий эротический сон.

Сон вызванный парами алкоголя, действительно поражал масштабом эротического действа. Женщине снилось, что она присутствует на костюмированном балу, и не просто присутствует в качестве зрителя со стороны, а является хозяйкой этого действа, Принцесса крови переодетая в Королеву.
Огромный залитый светом средневековый замок впечатлял своим роскошным убранством. Парк со всех сторон окружавший его, благоухал переполненными экзотическими растениями, на которых, не только гнездились птицы невиданной красоты, но и совокуплялись в различных позах люди и животные.
В главной зале гремела музыка и гости одетые в яркие маскарадные костюмы кружились в головокружительном танце. Всё, всё в этом замке было великолепно; и сам замок и музыка, и парк, и гости, и она Принцесса крови, главное украшение бала, и он неизвестно когда и откуда появившийся её красавец Принц. А Принц действительно был красив. Красив? Да он не просто был красив, он был ошеломляюще прекрасен — его стройная фигура, породистая голова с утонченными чертами лица, белокурые волосы, тонкие аристократические руки и в дополнение ко всей этой прелести, белый костюм, с ниспадающим красным плащом и дивной красоты фетровая шляпа, украшенная пером павлина. Он взял за руку свою Принцессу, нет не Принцессу, а дивной красоты Королеву и повёл её в покои дворца. Нет не повёл, а поднял на свои дивные точённые руки и… понёс, понёс по длинным коридорам замка, минуя огромные амфилады залов, пока не принёс её в спальню и не положил на огромную кровать под балдахином.
Раздевшись сам, он раздел и её… и начал овладевать ею с такой нежностью и любовью, с таким фейерверком не растраченных чувств и эмоций, что Принцесса от получаемого наслаждения, возносилась на крыльях любви, всё выше и выше, к самим вершинам блаженства. И когда она уже была готова сжав Принца в своих объятиях, принять очередной раз в себя его огромное копьё… Принц вдруг стал сдуваться, сдуваться — пока совсем не сдулся и не исчез. А на его месте появилась перекошенная рожа Васятки, которая истошным криком вопила:
— Грёбанный, малёванный!!! Где моя машина тварь ты блудливая!? Отвечай сука! Это залёт! На ноль съарифметирую. Будешь на панели пахать, пока её не отработаешь! — продолжал бушевать, оскорблённый в лучших своих чувствах, бывший автовладелец, пиная лежащую на траве, несостоявшуюся королеву ногами.

От такого резкого перехода к суровой земной реальности, женщина почувствовала себя такой маленькой, беззащитной и одинокой, что не сопротивляясь побоям, просто свернулась калачиком и тихонько заплакала.
«Машину у него угнали, эка невидаль. Да что ты вообще можешь знать о жизни дундук. Здесь хрустальная мечта в мгновение ока, оказалась растоптанной», — и снова ощутив резкую боль в своей заднице, огорченно додумала: «А я опять изнасилованной».

Послесловие:
Прошло много лет, но иногда отдыхающие летом у озера влюблённые, по вечерам, перед появлением ушедшего в воды озера города, стали видеть купающуюся в озере полупрозрачную девушку — зовущую своего Принца.