Ссора

 Вообще-то, мы с женой никогда не ссоримся. То есть ссоримся, но очень редко. Раз в неделю. Ну, иногда, может, чуть чаще. Два, три или четыре разочка. Да и то, не очень сильно. По крайней мере никто ещё никого насмерть не прибил!
 Вот вчера опять немножко поссорились. Чуть-чуть. Так, в общем-то, не из-за чего. Она в погреб залезла за картошкой, а я пошутить решил. Взял, да и запер её там ненадолго.
 Запер ненадолго, а забыл надолго. Через три часа только вспомнил. Открыл, а она давай ругаться сразу! Будто я нарочно забыл! Виноват я что ли, что в это время по телевизору футбол решили показать?! Наши выиграли, кстати, десять — ноль! Решил я на радостях заначку из сарая достать, тут о ней (о жене) и вспомнил!
 Выбралась она из погреба и давай меня по всему огороду гонять! А в руках у неё ведро с картошкой. Выхватит она картофелину из ведра — и в лоб мне прицельно… Ба-бах!.. Весь огород перетоптали! Хорошо хоть картошку заодно посадили!
 Забежал я в дом, спрятался за печку, сижу — кочергой вооружился…
 — А ну, выходи! — кричит жена. — Где ты там съёжился?! Добивать тебя, ирода, буду!
 — Ишь, какая умная! — кричу я ей в ответ. — Добивать! Не ты меня родила, а значит и добивать права не имеешь!
 — А ты имеешь право родную жену в погребе держать?!
 — А это полезно, — говорю, — для организма. Вон как картошка в погребе хорошо сохраняется! Ты мне ещё спасибо должна сказать!
 — Ах ты, гад! — возмущается жена, хватая сковородку. — С картошкой меня сравнивать?!.. Вот я тебя сейчас… вместе с печкой разнесу по кирпичику!..
 И… куда я, куда кочерга, куда печка!..
 Глаза бешеные у неё. Чувствую каюк мне сейчас придёт! Прощай, родная моя шкура! Долго ты мне служила, но не поминай лихом!..
 — Стой! — говорю я тут жене твёрдым голосом. — Так неправильно! Бой надо вести по правилам. Иначе никакого порядку не будет.
 — Как это? — удивляется она, опуская сковородку.
 — Ты пошумела, теперь моя очередь!.. Только чур причинять урон не здоровью друг дружки, а предметам, которые принадлежат тому или другому дерущемуся!
 И, со знанием дела, вытащил сервиз из серванта и об пол его… Ба-бах!..
 — Вот, — говорю. — Теперь твоя очередь!
 Отпыхтелась она тогда, осмотрелась вокруг…
 — Ага, — говорит. — понятно! Ты значит мои вещи крушить будешь, а я твои?!..
 И запустила сковородкой в телевизор!
 Ба-бах!..
 Подбежал я тогда к холодильнику, да и опрокинул его вместе со всеми её кашами да борщами! Жена в свою очередь шифоньер с моими вещами разгромила! За это я её швейную машинку сквозь окно выбросил вместе с комодом! А она тут же мой любимый диванчик на кусочки изрубила прямо сковородкой, а заодно и стол с табуретками! Собрал я тогда все её юбки и кофты, вынес в огород и поджёг! А она в этот костёр все мои носки, брюки и рубашки бросила!
 Стоим с ней посреди огорода, как два пугала… Вроде успокоились!
 — Ну что? — спрашиваю. — Всё?.. Или ещё что осталось?..
 — Фу-х! — улыбается жена. — Хорошо-о-о! Всю обиду как рукой сняло!
 — Интересно, в доме то хоть что-нибудь уцелело? — смеюсь.
 — Пойдём, посмотрим, — смеётся жена.
 Зашли в дом… Мать честная!
 Хорошо поссорились, нечего сказать! Из всей мебели только кровать в спальне не пострадала!
 — Давай мериться! — говорю я жене, подмигивая.
 — Ну, давай! — говорит она.
 И помирились!
 Правильно говорят, милые бранятся — только тешатся!

 21.04.2019

(рассказ из книги "Сказки для избранных")
Приобрести эту и другие книги автора можно в магазине ЛитРес: https://www.litres.ru/author/artur-arapov/