И снова на арене офиса баба Тоня

Несмотря на то, что баба Тоня работает в офисе давно – помпой для воды она так и не научилась пользоваться. Пустые 20-литровые бутылки забрали, привезли новые полные воды. Рядом лежит помпа, казалось бы - вставь в бутылку и пей. Но нет! Надо стоять и втыкать на эту помпу как сурикаты с картины Сурикова.
Баба Тоня ходила, принюхивалась, но так и не въехала как и куда вставлять. Ловит мимопроходящую Марину и говорит:
 - Котя, я не умею его включать.
Марина офигевая, спрашивает:
- Антонина Григорьевна, вы давно работаете, и не знаете что и куда?
– Котя, я не умею его включать.
Марина, прифигев, вставляет помпу в бутылку и вуаля – пей. Конструкция простая: оторвать пробку и вставить помпу в бутылку. Но нет, за многие годы работы ей эта наука не удалась. Чай халявный пить проще, чем приложить усилия. Но память у Антонины как у аквариумной рыбки – через месяц она все забыла.
Баба Тоня тырила бумагу из женского туалета. А потом, как выяснилось, еще и из мужского. Ей это сходило с рук, до определенного момента. Девочки не понимали, почему заказывают много рулонов бумаги, но они расходуются очень быстро. Встал вопрос «а кто же такая засранка?!» Случайно ее застукала делегация девушек из ИТ отдела, как раз в тот момент когда баба Тоня ныкала рулоны по многочисленным сумкам. Увидев сие зрелище, делегацию пробрало на ржач. Одна из девушек внесла рацпредложение : - Может вам проще купить один хороший рулон бумаги и его периодически стирать? Дешевле же выйдет. Бумага все стерпит.
Подействовало, баба Тоня прекратила тырить бумагу из туалета. Но прокатило это только с бумагой.
Антонине пришло смс-оповещение о том, что пройдут выборы в ближайшие выходные. Антонина громко зачитывает сообщение, чтоб все слышали - у ней ведь есть мобильник, которым она не умеет пользоваться. И начинается театр с суфлером.
– Опять пришло сообщение о выборах. А я не знаю, где это (она недавно сменила хату и кроме продуктового с яйцами ничего в своем районе не знает).
- Сходите в МФЦ.
- А где это?
Старая шарманка включилась – а где, а че, а почем.
- Улица 26 миллионов китайских хунвейбинов дом 65, там проголосовать можете.
- А я не знаю, где это.
- Тогда сходите в ЖЭК, может они знают.
- Я не знаю, где это! – переходя на свинячий визг, начинает орать баба Тоня.
- Антонина Григорьевна! Вам никто не давал право повышать голос! – рявкает Элеонора на уборщицу.

Еще про продажу тониной квартиры. Квартиру она продала и сразу же купила новую. И вместо того, чтоб спросить у риэлтора как отбить 13 % от покупки, она начинает ныть на весь офис, что пожилой женщине переезд тяжело дается – ведь грузчики натоптали. Диана говорит, что можно отбить 13 % процентов от стоимости. На что она слышит: « Котя, ведь я не знаю! Я ведь ничего никогда не продавала!» Мда, видать и мозгом ни разу не пользовалась.
Стала ныть о том, что скачет ее давленьице. Естественно, к врачу идти надо. Сходила, принесла горсть лекарств и новую порцию нытья. Кто-то из девочек принес ей книгу про гипертонию. Антонина книгу взяла, но читать не стала – мух отгонять ей эффективнее.
Антонина вечно слышит одним ухом – ей скажут одно, она делает другое. Девочки во время перерыва обсуждали новый рецепт, и в рецепте были пергаментные листы для жарки. Баба Тоня навостырила уши и вскоре навостырила лыжи в супермаркет. Купила, пришла довольная. Но став читать инструкцию, так и не поняла как ими пользоваться. А оно и понятно, ведь принесла она пакет для запекания.

Баба Тоня приехав на работу, стала рассказывать увиденное – в парке пилили старые дубы.
- Ой, девоньки, в парке сегодня дубы пилят! А ведь это же природа, свежий воздух! Как ведь так!
Голос подает Саша: - Антонина Григорьевна, а вы новости смотрите?
- Нет, котя.
- А газеты читаете?
- Нет. А зачем, котя?
- А затем, что на днях одно из деревьев в этом парке рухнуло на студента одного из ВУЗов. Хорошо, что парень был из института физкультуры – отделался только переломом дерева и чудом остался жив!
- Котя, но ведь так нельзя. Это же природа!
Саша фыркает и говорит тихонько : «идиотка!»

День без нытья для Антонины не день – ей обязательно нужно быть нудной бабой. Припершись на работу в настроении протекшей прокладки – стала ныть. На этот раз под раздачу очередного нытья попал общественный транспорт. Стала нудеть она о том, что : «утром еду на работу, а автобус весь набит школьниками! Каждый раз как я еду на работу!» Ну, ё-моё, выйдите вы минут на 10 попозже  - час пик со школьниками прекратится. Или выходите минут на 15 раньше. Ах да, выйти пораньше это не вариант – ведь она раньше самого вахтера приходит и больше всех «работает». Идиотизм это навсегда.

Поскольку Антонина не умеет пользоваться своим новым мобильником, она решила вызвать такси по стационарному телефону. Ну как бы, ладно, звоните. Вызвала она такси на кладбище, навестить своего 4-го покойного мужа. Позвонила. А поскольку сервис оповещения в тот день работал плохо – приходилось ждать такси на месте отправления. Баба Тоня взяла свой венок с надписью «помню и не люблю» и пошла ждать. А так как парковка у офиса была вся заставлена, таксист подъехал чуть дальше, где-то метров на 200. Баба Тоня ждет, ни ухом ни рылом не ведет, что пройти чуть дальше надо. В это время в офисе раскаляется телефон, с сообщением о том, что: «к вам выехал Запорожец х 696 уй», и ожидает. Баба Тоня прождав 10 минут возвращается в офис, с недоумением: «А где такси?». Марина, молча хватает Антонину за руку и тащит из офиса сквозь всю парковку и – бинго! – находит машину с нужным номером. Марина приходит в офис злая как сотня четей.
- Прикиньте, Антонина еще и возмущаться вздумала, что таксист прямо к ней не подъехал! А как ему к ней подъехать если она встала как овца у проходных ворот, а на парковке места нет! Она даже объявление не дослушала, что к ней машина выехала! Тьфу!

Кто-то отдал Антонине Григорьевне молочный гриб. Ей рассказали, как его разводить. Но инструкции для дураков, она же сама все лучше знает.
А получилось как: этот гриб нужно поместить в стеклянную банку, залить определенным количеством молока, поставить в светлое место и накрыть марлей. Прошло несколько дней, а гриб не размножается. А почему? А потому, что Тоня поставила гриб в холодильник в темный термос, а то как же гриб ведь на солнечном месте может загореть, и прокиснуть.

Антонина Григорьевна усвистала в торговый центр за пенными бомбами для ванны. Вернувшись с пенными бомбами, бахилами (по акции же!), свиными копытами и ершиком для унитаза, с порога заявила: - Девоньки, в новую гостиницу требуются гувернантки!
- Может горничные?
- Нет, гувернертки! Сама объявление видела. (Наверно, без очков читала).
Я так и представляю, как в гостиницу заселяется гость, и вместо чистых полотенец получает нравоучения – вытирайте ноги, и в занавески не сморкайтесь!