На диете

Андрей Макаров

На диете

Жена сказала, что если смотреть мне в лицо, то кажется, что сзади стоит кто-то еще. Пошел, проверил доступными средствами. Весы, рулетка, зеркало. 116 килограмм. Рост 170. Сзади никого, все это – я.
Так жить нельзя. Нормальный вес – если от роста отнять сто. У меня можно отнять не только сто, но и возраст. Все равно не сойдется. И жена ворчит, и болит, то тут, то там. Шнурки не завяжешь. Одышка, сердце бьется как-то не так. Трусы и брюки на мне вроде и ничего, а если отдельно взять и развернуть – какие-то паруса. Все, сажусь на диету. Но сначала еще взвешиваюсь.
116 килограмм 200 грамм, чтоб их! Пока болтал, еще двести грамм набежало. Выбрасываю недоеденный бутерброд.
Еще весы надо откалибровать и выставить строго горизонтально. Наливаю в стакан пиво, ставлю на весы, калибрую и выставляю уровень.
Ага! Минус пятьдесят грамм. Начало положено. Пиво безжалостно выплескиваю в раковину.

Понедельник

Утром, пока жена и дочь лупили вареные яйца, отодвинул скользкий от масла круасан и медленно жевал пресную галету, запивая ее чаем без сахара. Противно, но чувство долга пересилило.
Одеваясь, глубоко выдохнул и перетянул ремень на одну дырочку. Взгляд стал выразительнее.
Жена поцеловала, вздохнула, попыталась обнять, дала укладку с едой на обед и сказала: "Держись!"
Дочка бегала вокруг и напевала:
– Папочка будет худой! Папочка будет худой!
Спустился без лифта. Между третьим и вторым этажом передохнул, отдышался и пошел дальше.
В автобусе зашел последним и ехал стоя. Надо бы пройти пару остановок, но тогда опоздаю на работу. В автобусе поднимал то одну, то другую ногу, шагая на месте. Пассажиры расступались и поглядывали на меня с опаской.
На работе с утра чаепитие. На отдельном столике электрический чайник и кофемашина. Печенье в большой миске на общем столе. Развернул кресло, сел ко всем спиной.
– Не в духе… шеф не в духе… – прошелестело по отделу.
В ответ им в животе что-то заурчало. Чтобы перебить, громким голосом раздавал указания.
Ближе к обеду народ потянулся к кофемашине. Я достал укладку жены. Бульончик, вареная капустная кочерыжка, тонкий, как лист бумаги, тост. Странно, вроде голодный, а ешь без аппетита.
Со всех сторон чавканье и хлюпанье. Шуршат пакетами, рвут упаковку. Чайник не выключается.
Как только минутная стрелка доползла до 14.00, отставил недопитый травяной чай и постучал ручкой по стакану. Все переглянулись. Потом сотрудница, у которой на неделе заканчивается контракт, подбежала, схватила мой стакан и через минуту принесла помытый.
Неудобно получилось. Но контракт ей надо будет продлить.
Вечером с чувством победителя и какой-то тоской в желудке вернулся домой.
Мои жрут. Жареная курица с картошкой. Дочка одним глазом смотрит мультфильмы и уминает пирожки.
– Курица вся на антибиотиках! – заметил я, выбирая кости из отварной рыбы.
– Да дорогой! – согласилась жена, обгладывая крылышко.
– А в жареной коже собираются канцерогены!
– Ой, и не говори…
– Доча, уже третий пирожок! Не хватит ли?
Дочка посмотрела на тарелку, потом на меня. С оставшимися пирожками ушла в комнату.
Доел рыбу. Кости облизал – аж блестят.
Походил по квартире. Чувство, что что-то недоделал. И холодильник притягивает как магнит. Хочется подойти, открыть и, как в музее, просто смотреть. Перед сном взвесился – минус двести пятьдесят грамм.
Отлично! Такими темпами, сброшу полтора килограмма за неделю, шесть за месяц и через год я в норме!
В поощрение, оглянувшись, чтобы никто не видел, схрумкал горсть сухариков. И с хорошим настроением лег спать.

Вторник

Овсянка! Странное чувство. И голодный, и есть не хочется. Как в детстве: поднимаешь ложку, и жидкая каша сползает в тарелку.
Затянуть ремень еще на одну дырку пока не удалось. Сменил туфли на кроссовки и по лестнице спустился без передыха. Одну остановку одолел пешком.
На работу добрался в боевом настроении, в девять пятнадцать выдернул из розетки вилки чайника и кофемашины.
Все переглянулись. Потом один одобрительно заметил:
– Правильно! Нечего на службе чаи гонять!
Есть наши люди в коллективе! Верно мыслит. А я всегда считал, что он бездельник и трепач…
В обед подумал, что надо двигаться. А то утром приезжаешь на работу, вечером уезжаешь, а что вокруг не видишь. А в центре такие дома! Сплошные колонны, пилястры и портики. На первых этажах: Бургер Кинг, дальше «Шаурма», Пицца Хат, Макдональдс, Кофе Хауз. Попался магазин одежды. Должна быть мотивация. Купил вещи на два размера меньше – будут, как стимул.
На работе ровно в 14.00 выключил кофемашину. Впредь разрешил включать ее в обед и каждый четный час на десять минут.
В общую тарелку выложил травяные сборы, убрал сахар и печенье.
Вечером на столе пицца для жены с дочкой и накрытая тарелка для меня. Заглянул – кабачки с паровой котлеткой.
Надо разнообразить меню. Попросил у жены проросший ячмень. Вечно у нее кладовка забита, но ничего нужного нет. Перекопали все. Нашли проросшую фасоль, которую забыли выложить из сумки полгода назад. Супруга хотела выкинуть – отнял.
Состриг у фасоли верхушки, по виду напоминают ногти, пожевал, все: есть не хочется, хочется тошнить.
Итог второго дня – минус триста грамм. Полкило есть!

Среда

Утром рубал кашу, как когда-то в армии. Стучал ложкой.
Жена сделала замечание – рявкнул на нее и топнул ногой. Она сказала – я ответил и стукнул кулаком по столу. Дочка заревела.
Встал на весы – оп-па, еще минус триста! На работу уже опаздывал, поэтому сел в автобус.
На сиденье рядом втиснулась бабка, долго ерзала, потом заголосила на весь салон:
– Ой, мужчина! Подвиньтесь. У меня сердце не дышит!
Я глубоко вдохнул – она замолчала. Спустя минуту скосил взгляд. Лицо у бабки грустное, застывшее, глаза выпучены, чуть торчит кончик языка.
Все-таки надо одну остановку пройти пешком. Раз-два, раз-два! Раз медицина рекомендует.
Рекомендует медицина, рекомендует народ. Подчиненные, давясь, пьют травяные чаи и тащат газету «Здоровый образ жизни», журналы «Правильно худеть» и распечатки из Интернета. Сразу видно, кто в коллективе за здоровый образ жизни, а кто против меня. Тем, кто против, время, потраченное на обычный чай и кофе, добавлю к рабочему.
То и дело достаю пакетик с состриженными верхушками фасоли. Очень хорошо отбивает чувство голода у тех, кто рядом.
Перелистал журналы. «С глубоким прискорбием сообщаем, что в ходе испытаний скончался автор новейших нанодиет».
Жаль! Наверное, в Сколково похоронят. Как сказал классик: Правильной дорогой идете товарищи! Пусть и не все дойдут.
Вечером на кухне нашел свою тарелку накрытой.
Раскричался, возмущаясь, что тарелку мне накрывают, как покойнику!
Дочка ревела, жена вяло огрызалась.
Бегая с воплями за женой, с ходу заскочил на весы. Килограмм взят!
С весами снова бегал за женой по квартире, показывая результат. Жена отворачивалась.

Четверг

Зашел в спортивный магазин. Гири, эспандеры, лыжи, велосипеды. Купил секундомер. На работе для пробы засек время, кто на сколько опоздал. Потом включал его каждый раз, как кто-то начинал пить не травяной чай.
Стажерка достала печенюшку, посмотрел на нее так, что она подавилась и заплакала.
Что я, зверь что ли?! Незаметно отсыпал ей на стол немного состриженных отростков фасоли из пакетика.
Кстати, один из перспективных сотрудников хвалил мои отростки фасоли и попросил поделиться рецептом, как я их выращиваю.
Диета без физических упражнений ничто! Вечером дома решил заняться физкультурой. Любой комплекс: первое упражнение – лягте на пол. Лег, задумался, увидел под диваном сушку. Чтобы не было соблазна – сдул с нее пыль и съел. Потом устроил скандал жене, что под диваном пыль. Дочка плакала.

Пятница

В отделе неспокойно. Многие едят украдкой. Три заявления на увольнение. Еще одна сотрудница передумала выходить из декрета, а две ушли в него досрочно.
Иногда пробегает чуть слышный ропот. В ответ – мое рычание, и все невольно пригибаются. А я не рычу – это у меня в животе урчит.
Всех ненавижу, учу жизни, раздаю указания нудным сварливым голосом. Могу час без остановки говорить о здоровье и правильном питании. Перебивать бесполезно. Все равно доскажу.
До обеда вдохновенно проповедовал это двум подчиненным. Размахивал руками, Тыкал пальцем, объясняя им, где у них печень, селезенка и прочий ливер. Один старательно кивал, второй записывал. Хорошие ребята, будут в резерве на выдвижение.
В обед, обходя стороной фаст-фуд, слонялся по улицам. Потом все же зашел в кафе, спросил: есть ли чечевица. Официантка подумала, принесла какую-то дрянь в тарелке. Поинтересовался, на каком масле поджарено, есть ли в продукте ГМО и Е-добавки? Потребовал сертификаты.
Официантка вернулась с поваром восточного вида с ножами в руках, показала на меня и сказала:
– Вот этот.
Бег, вот что нужно. Пятнадцать метров на хорошей скорости, пять трусцой, дальше шагом, то и дело, останавливаясь, держась за каждое дерево и отдуваясь.
Интересно, сколько грамм сбросит такая пробежка?
В конце дня собирали начальников отделов. Был фуршет. Осетрина, балык, сырокопченая колбаса. На глазах у всех достал пакетик и жевал обрезки фасоли, запивая минеральной водой. Праздник как-то быстро увял.
Уходил с приятелями, спорившими, что лучше: БМВ или Ауди, Спартак или ЦСКА. Послушал их и сказал, что важнее выяснить принцип вывода продуктов распада жировых клеток и роль в этом аминокислот.
Друзья переглянулись и распрощались. Не такие уж они и друзья! Мне бы их проблемы! У меня идея фикс – добить второй килограмм досрочно.
Дома взвесился. Не хватает триста грамм. Сбрил бороду, состриг ногти, коротко постригся, сходил в туалет. Подумал и постригся везде и совсем.
Жена сказала, что теперь я похож на пупса. Поругались, я кричал, топал ногами. Второй килограмм взят!
Жена обиделась. Сказала, что раньше я был добрый, хоть и толстый. А теперь я все равно толстый, но при этом злой и вонючий.
Ушел от жены на раскладушку. Провалился в сетке, всю ночь ерзал, крутился, скреб пружинами по полу.

Суббота

Первый выходной на диете. Отдохну от сослуживцев. Налажу отношения с женой и ребенком.
На кухне увидел еще сонную дочку с недоеденным пряником.
Долго объяснял ей, что конфеты, вафли, пряники – яд. Потом спросил, что она поняла.
– Что ты меня не любишь!.. – заревела дочь, затолкала пряник за щеку и убежала к маме.
Кстати, о ее маме. Есть верное средство сжечь калории! Убрал раскладушку. Дочке дал денег на мороженое и отправил ее к бабушке. И в новых трусах на два размера меньше пошел к жене худеть.
С трудом растолкал ее и встал напротив, приняв картинную позу.
– О боже! – произнесла она сквозь сон.
– Как тебе твой пупс?
– Ты не пупс – ты борец сумо, – жена  подумала и добавила – какая гадость!
Видимо сжигать калории эффективнее с чужой женой, а не со своей.
Для обобщения опыта и систематизации сделал таблицу дополнений к диете:
Орал на подчиненных – минус триста грамм.
Орал на жену – двести грамм.
Топал ногами – триста грамм.
Орал и топал – четыреста пятьдесят.
Каждый сброшенный килограмм дает плюс один год к жизни. То есть воплями и топотанием я увеличил свою жизнь, но сократил жизнь жены и подчиненных. Продолжая худеть, я могу сбросить килограмм пятьдесят и похоронить всех. Если получится – жизнь предстоит долгая и мучительная. На их могилах буду скрипеть на зубах салатом из одуванчиков. Назло правительству с его пенсионным фондом.
Жена в спальне, оберегая свою жизнь, закрылась изнутри. Весь день не разговаривали. Вечером лег в гостиной на раскладушке. Долго не мог заснуть. Не покидало ощущение, что за неделю я потерял нечто большее, чем два килограмма веса.
Что хорошее ждет меня в оставшиеся годы? Борьба с граммами и лишение удовольствий, которых и так мало в жизни? Худеть, чтобы дольше жить? И зачем такая жизнь? Смотреть на все голодными глазами, мучить близких, поучать подчиненных и считать калории? Все это равно не вернет молодости, а из оптимиста-толстяка получится тощий склочный старик.
Ночью мне снились вредные продукты питания, гаревая дорожка на стадионе, на трибунах друзья и близкие. Вдали пьедестал для победителей.
Ноги не слушались, я тяжело дышал, пот ручейком струился между лопатками, и одна мысль терзала меня: сколько я сброшу грамм, сколько грамм, сколько грамм?..
Из последних сил я добежал, вскарабкался на пьедестал и гордо осмотрелся. Никого вокруг не было.

Воскресенье

Сегодня праздник. Утром сломались и были выброшены весы. Жена говорит, что я их раздавил.
Плевать!
Наполеон с его имени тортом, Черчилль с бутылкой армянского коньяка, Алексей Толстой с расстегаем, Хрущев с кукурузным початком и Рогозин в люке бронетранспортера – все это наши люди.
Мы – элита среди задохликов, веганов и ботанов! Считайте свои калории! Бегайте трусцой и идите дальше по-скандинавски, перебирая палками. А у меня на обед борщ, цыпленок табака, салат оливье и баварское темное. Как хорошо жить на свете! Надо просто наслаждаться жизнью и меньше думать о всякой ерунде.