ЧСВ

У кабинета редактора журнала “Человек супер важности” (ЧСВ) шла борьба.
- Нет, не пойду,- говорил себе мч.
- Иди уже! Задолбал! - рявкнул внутренний голос и втолкнул его в дверь с табличкой “БЕЗ СТУКА НЕ ВХОДИТЬ!”.
Строгий взгляд врезался в вошедшего. Тот оглянулся в поисках поддержки, но ментальный товарищ задержался за дверью.
- До...эээ...добрый день! Здесь пишут о значимых личностях?- неуверенно спросил юноша.
- Добрый, допустим, - с неохотой ответил редактор.
- Черканите обо мне.
- А вы, кто, собственно?

Молодой человек замялся, но на помощь пришла самоуверенность. Набрав в грудь воздух, он выпалил.
- Я- хулиган, этакий сукин сын, плут и Дон-Жуан,- пук слащавого самодовольства ударил в нос начальнику печати.
- И? Чем сукин сын занимается?
- Нууу... я там... учусь, работаю, качаюсь.
- Ясно. “ЧСВ” о таких не пишет. Герои наших публикаций путешествуют и зарабатывают, организовывают вип вечеринки, инвестируют в крипто валюту, в конце концов!
- Я учи … Я пре... Я лайф коуч, лайф коуч!
- Не интересно. Нам нужны мачо, пожиратели сердец. Вот наш формат: «Светский лев: все привыкли, что я плейбой. Каждые выходные красивые девушки и селебрити тусы». Но не об этом сейчас, вы…
- Я экс-участник «Дом 2», у меня есть фанаты, мне ставят лайки!- перебил “медийная личность”.
- Слушайте… К нам на прошлой неделе приходил «симпатичный парень со смазливым личиком», а вы что? Взгляните на себя!

Большой редакторский кабинет украшало треснутое зеркало с бодрой надписью: «Генадию Криворотову на юбилей. Улыбнись шире!» Стебаслов Анатолий . Судя по редким зубам Геннадия, подарок был не по адресу.

Разглядывая своё отражение, объект лайков обнаружил у себя отек лица, с какой-то стати, веснушки и назревающий, красный прыщ на носу. Прыщага явно готовился к военному захвату.
- Самолюбование имеет печальные последствия,- съехидничал Криворотов.
- Ну хоть зубы ровные.
- Что?
- Говорю: зерцало у вас модное.
- Ммм. Что же, юное дарование, ничем не могу вам помочь. Увы!
- Я...
- ВЫ тратите мое время,- оборвал редактор, потеряв терпение.

Парень сдался. Прожевал слова: "Ладно, извините", и вышел.Сутулый и поникший, он брел по коридору. Внутренний голос снова начал ворчать.
- Почему же ты такой лошара?!
- А что я мог сделать?- оправдывался юноша.
- Разворачивайся.
- Нет.
- Разворачивайся!
- Нет!
- Ну всё!

На «БЕЗ СТУКА НЕ ВХОДИТЬ» в этот день начхали дважды . Возмущённая табличка выплюнула гвоздик.
- А если я скажу, что мотивирую и инспайрю пипл?!- хулиган с порога
перешёл в наступление.
- Этого мало, - парировал редактор и откинулся на спинку кресла.
- У меня мышление миллионера! Я заказываю такси бизнес класса и выкладываю видео в сторис,- продолжал атаковать Инспайер.
- Дальше то что?
- У меня в актуальном Инстаграмма крепкая и цепкая рука с дорогими часами держит руль мерседеса S класса.
- Походу не отвяжется-, подумал автор журнала
- Красотки пожирают меня глазами и думают, как мне отдаться !
- Мляяя...-произнёс про себя Криворотов.
- ...А я весь такой соблазнительный и недоступный...
- Ладно. Достаточно. Мы о вас напишем. Нужен снимок для обложки. Поднимитесь на второй этаж к фотографу , скажите, что я дал добро.

Довольный Дон-Жуан выбежал из кабинета. Властелин ЧСВ со злостью плюхнулся за печатаную машинку (обязательный атрибут настоящего писателя, как ему казалось) и начал заголовок: Спешите отдаться! Всё, что надо знать о соблазнительном и недоступном.