Дневник обывателя

       Думая о Тебе я неизменно задаюсь вопросом на который вновь и вновь не нахожу ответа. Теперь это вопрос о Тебе. О том, неужели настанет когда-либо тот день, когда я воссоединюсь с Тобой.
       Здесь неизменно начинают появляться давно забытые, в силу свой непрактичности и непригодности для меня, воспоминания. Воспоминания, с которыми трудно ужиться вместе даже в невидимом ни для кого, кроме моих мысленных слов - мире. Поэтому, уже начиная привыкать, к неизменному их появлению через каждый абзац текста (просто я его не записывала перед этим; сейчас я когда пишу, это уже сейчас; а предыдущее так и остаётся замыслом, предыдущим) я думаю в ответ: не писала же я в этот раз «ты, ты, ты… ночью и днём», пишу о Тебе. И вновь сосредоточившись на начатом лишь в следующем абзаце вновь уже, я думаю, привычным образом, замечаю, что опять уже пишу не о Тебе, потому что вспомнилось что то из прошедшего, иногда в сочетании с сегодняшним сном. Когда снился сон, то в нём была такая большая площадь в Москве, похожая через несколько мгновений уже на площадь у моста здесь, где памятник Первая Палатка. В этом сне я уже подходила к сестре (сестра умерла ещё тогда, в те далёкие теперь уже годы) рассказывая ей о тебе… что даже в Москве же был кризис и вот на Почте, когда я работала или скорее училась, судя по зарплате; я говорила сестре про тебя, что и ты тоже наверное был вынужден оказаться там (только на той площади во сне); я её рассказывала, что когда я размышляла, что не хочу я эти два белого и жёлтого золота колечка носить на среднем пальце левой руки, а куплю всё-таки на указательный палец, то колечко, которое мне тогда понравилось, но вспоминала я, что денег же тогда не хватало и тут мне он только что опять приснился и  ответил во сне, объясняя что всё не так…, но теперь то, когда я об этом, уже всё меняется и он сам уже говоря мне это куда то перемещался, наступала ночь (хотя вокруг и видно было всё, как сумрачным вечером) и работа же получается закончилась, вот мне и надо было идти с работы, но тут я и увидела сестру около моста и поспешила к ней рассказывая о нём и о том, что он мне ответил, когда я думала во сне об этом.
       Если бы пришло время умирать именно сейчас, что бы я могла подумать? Я бы подумала, если бы так это именно сейчас…, что ничего плохого в этом нет и мне от этого не плохо. Плохо тем, кто всё так же и будет жить дальше, здесь на Земле. Хотя не знаю, как быть с моими грехами, умереть ведь тоже не так то и просто, даже когда время для этого уже наступает.
       А вот это моё состояние? Хандра сменяющая очередное упрямство. Нет, не в смысле, что я упряма. Спровоцированное упрямство, я имею ввиду. Устоять невозможно…

                Посидео;н
               Проигрыш (кстати, предсказуемый. Всё слишком сложно…)
       Нет… Умереть не так легко. Сколько раз я думала в молодости, в «бандитские» кризисные годы, что я наверное уже умираю. Потом же оказывалось, что нет, это неправда, я ещё живу и даже жизнь вокруг меня ещё продолжается… Почему то смерть всё не наступала. Хотела ли я этого? Нет, конечно, не хотела. Просто я не знала чего и хотеть, мучилась от слишком долго затянувшейся паузы в моём то ли разуме, то ли сознании (в моём осознании жизни вокруг меня). Не было ясного осознания ни того, что вокруг, ни того, что теперь уже происходит со мной. Состояние «невесомости», не хотелось так жить ежесекундно, ежеминутно, ежегодно…
       Почему «бандитские» годы… хотя ещё у Плутарха читаешь о чём то аналогично-невыносимом для простых людей, которые не хотят быть «сообщниками богатых в их преступлениях». Потому что не было тогда ни бедных, ни богатых здесь в России. Те же, кто мечтал разбогатеть, когда появилась такая возможность, каким то метафизическим образом повлияли на то, чтобы уже не могли мирно умирать люди лишённые самого необходимого для жизни.  Эта метафизическая взаимосвязь между ними закрепилась и неразрывно уже присутствовала проявляясь в крайнем обнищании одних и нежелании мирно умирать - других.
       Это уже наступала новая эпоха. XXI век был уже не за горами. Век «Человека», который будет жить вечно. При этом он обязательно будет богат, будет умнее других, образованнее других, даже обязательно красивее других будет. В связи с этими последними обстоятельствами в действие шла формула, что «если ты не можешь измениться сам, измени мир вокруг себя». Если же «Человек» всё-таки умрёт со временем, смертью это называть не обязательно, были бы деньги… Можно заморозить труп, мозги… ценнейший экземпляр, к слову сказать, без которого будущие поколения полноценно уже не проживут. Они обязательно будут стараться найти способы разморозки  трупа, его «Человека».


                Гамелион. Праздники
        Господи, почему жизнь так длинна… Этого хочешь Ты, или же этого хочу я. Даже это непонятно. Почему так долго длится жизнь. Зачем?
       Лекарства, операции, качественное современное оборудование. Это всё понятно. Страшно умирать в нищете.
       Непонятно другое, почему жизнь так длинна. Зачем? Кто этого хочет. Почему всё так давно и уже так долго.
       Уже кажется целую вечность нет работы. Работы в смысле работы, я имею ввиду. То, что я не хотела оставаться совсем одна, в смысле без тебя, в смысле, чтобы всё не произошло из-за меня. Конечно, я не хотела. Это тоже понятно. Я бы и сейчас наверное не захотела. Даже определённо не захотела бы.
         …Непонятно, почему жизнь так длинна. Зачем? Зачем жизнь так длинна. Не то, чтобы я сильно мучилась этим, когда есть интернет, есть книги, бытовые обязанности. Но ни любви, ни даже работы нет. И это длится уже, мне кажется, целую вечность. Зачем? Зачем жизнь так длинна.
         Даже в Библии написано или читаешь, что чем дальше, тем только хуже.
         И поэтому, когда всё так… Всё непонятней с каждым днём, почему жизнь так длинна. Не то, чтобы я не хотела жить. Нет, почему это не хотела бы я жить. Я хотела и хочу. Но опять нет… Нет, нет и нет… даже работы (в смысле работы). И всё непонятней, в смысле того, почему жизнь так длинна.
       Два года назад я думала, что это конец… Как бы уже там не было, что бы не произошло, для меня это в любом случае ничего не меняет, потому что это уже конец. Конец всему, что бы когда-либо не думалось, не мечталось, не осуществлялось даже иногда. Надо же, я даже закончила университет и меня никто не выгнал, как недавно выгнали из аспирантуры, с работы, из жизни… из жизни вообще… из-за денег. Из-за их отсутствия.
       Но вот прошло ещё два года с тех пор, как конец был..., витал… ощущался в воздухе, присутствовал… наступал… был… и уже виделся. И вот я опять живу, но зачем? Зачем жизнь так длинна.
       24-ре года работы, и это ещё не считая всех школьных лет. И зачем? Работы, чтобы остаться без работы. Заработать лишь право умереть в работе всеми годами труда, надежд, ожиданий, стремлений, нескончаемых мыслей о ином, что всё равно будет. Но зачем? Зачем такая смерть. Смерть, в работе для того, чтобы смерть наступила наверняка, окончательно и теперь уже бесповоротно. Зачем? Зачем так? Для кого то… Кому то… Зачем то….
       Почему Ты… Только Ты Владыка и Властитель всей вселенной по иному не… Попустишь ход всему. Просто по иному. Так, как угодно Тебе, но по иному…