Аргументы и факты

Аргументы и факты
- Аргументируй.
- Чем?
- АргУментом.
Серёга не сдержался
Большой и грузный, он был очень грустный. Он пил коньяк, который оставили на столе залётные ребята. Белорусы. Работяги, плиточники.  Они как-то сразу вдруг встрепенулись, вскочили и умчались. Кто-то позвонил им нащёт халтуры. Наверное. Серёга пил оставленный коньяк, но печаль не проходила. Вся жизнь зря, ничего не достиг, погубил молодость и талант.  Напротив сидел мужик, которого Серёга считал военным, потому что за этим столиком  всегда военные выпивают. Николаич, Фёдорыч, Семёныч, который недавно помер. Хотя Фёдорорыч тоже вроде помер.  Серёга угостил товарища трофейным коньяком и стал жаловаться. Всё у него в жизни не получилось. Хотел стать коммунистом и не смог вступить в партию.  Хотел научиться играть на бояне и не сумел. Хотел жениться и не нашёл себе пару.  Но Серёга неплохо поёт. И он запел на всё заведение из Песняров. Вооолоогдагдееегде… В ****е сказал военный, допил залпом коньяк, встал и ушёл. Коньяк бля весь кончился. Что делать? Да петь. И Серёга, большой, грузный, отёкший, грустный, вонючий продолжал своим писклявым фальцетом:гдееецвееетннойпалллиссааАД. Лицо его опухло, щёки повисли, глаза слезились, ширинка расстегнулась. Он весь провонял,  погубил свою жизнь он, хотел ссать, но туалет в заведении был закрыт. Только для своих. Ад какой-то бляяять как ссать хочется, думал Серёга, водитель троллейбуса, уволенный за прогулы.  ГдееееЦвееттттНОЙоееёй…оййй… Так и обоссался.
Солженицын
Щас многие пишут про Солженицына. Я его мало читал. Первый раз один американец подарил мне книжку на английском First Circle. Я начал читать, но один мой товарищ, Игорь, попросил меня дать ему на пару дней. Тогда этого автора было стрёмно иметь. Органы могли наказать. Ну, дал ему. Потом прихожу к Игорю и вижу свою книгу в изуродованном виде. В середине зияет большой круг, а по краям всё обоженно. Чо случилось? Спрашиваю. Да, говорит. Случайно на неё банку серной кислоты вылил. Лучше б ты себе на рожу эту кислоту вылил, я вспылил. Но быстро остыл. Товарищ этот поставил на стол бутылку водки и чевота заторнуть. Выпили, посмеялись и всё забыли. Только я потом думал: как это Игорь случайно пролил эту кислоту на такую редкую книгу. Второй раз я читал Солженицына уже когда за него не сажали. Но что я читал из него совсем не помню.
Бабтисты
Вот сейчас преследуются некоторые секты. Может и правильно. Помню в нашем городе маньяк убивал женщин. Однажды в то время я попал в ментовку и там один опер приебался. Типа, у тебя же есть товарищ бабтист, ьтак он наверное и мочит баб.
Некандра
Под Горкой находилась Нижняя. Там была речка, куда мы, пацаны, ходили купаться. На другом берегу сидела Тоня-дурочка и матерно дразнилась. Любимое слово у неё было «****орванцы». Там ещё был большой сад , который охранял зловещий Некандра. Однажды пацаны полезли туда за яблоками, и Некадра снял из дробовика сидящего на дереве Серёжку. Малец потом ещё какое-то время полз до дома с полным животом дроби и умер возле водокачки. Некандру за это никак не наказали. Отец Серёжкин бывало как подопьёт, грозится пойти  убить Некандру, но потом расплачется и идёт спать. Однажды я попал на Нижнюю в сильный дождь. Шёл домой быстрым шагом, а за мной всю дорогу до самой водокачки бежал мужичёнка в рваном ватнике и просил: дай отсосать. Это был Некандра. 
Про Некандру ходили всякие тёмные слухи Говорили что в войну он был полицаем и расстрелял много поселян на Нижней  и в близлежащей Пискарёвке. Немцы будто даже хотели взять его с собой, но он назвался патриотом и не захотел покидать родной край. Поселяне не сдали его, потому что боялись предателя. Потом болтали, что после войы, в голодуху, Некандра был людоедом. Люди тогда пропадали довольно часто. Поди разберись, то ли их ловили нквдешники, то ли жрал Некандра. Гомонили бабы, что Тоня-дурочка свихнулась, когда видела как Некандра убил и съел её родителей. Только она об этом никому не рассказывала. А при виде Некандры  закатывала глаза, задирала юбку и кричала: ****оорванец! Старик при этом лишь снисходительно улыбался. После он устроился счётоводом и наворовал много денег. Купил себе Москвич первого выпуска, но вскоре пропил его в защиту мира и пошёл в сторожа. Тут то он и подстрелил Серёжку на яблоне. Пацаны рассказывали что Некандра частенько подлавливал их в саду  и просил дать ему отсосать. И тогда они могли рвать яблоки. Были такие, кто вёлся на заманчивое предложение. И когда мы видели такого фрукта с оттопыренной майкой и умильной мордой, то кричали ему: пидорас! Со времнем Некандра кудайто канул. И вот пошёл слух, что злой старик пристрастился ходить в Пискарёвку на спирзавод и черпать из чана горячую брагу. Однажды он якобы уже сильно поддатый оступился и упал в чан. Там и сварился. Туда ему,злодею, и дорога ибо нехуй.
Женская доля
 Однажды когда я жил в деревне Большие Фаллосы, там был такой случай. Одна баба по имени Любочка (в деревне местные все имена произносят на ласка-тельный манер: Зиночка, Тонячка, Валячка… хотя, между нами, все эти бабы конченые алкашки и про****и) очень любила своего мужа. Тот был вечный зек и ****ил жёнку нещадно и регулярно.
Она сколько раз попадала вся чёрная в реанимацию, однако заяву на придурка так и не написала, пока он в итоге не повесил её в саду на груше. А ведь баба-то тоже была по-своему довольно крутая. Она, к примеру, рожала пьяная в дупль, не выпуская изо рта папиросы, и могла набить ****ьник любому мужику. Легко. Но в дальнейшем жисть у неё не сложилась. А всё из-за этого козла, которого она слишком любила. Так что надо делать выводы, женщины.

.
Близнецы
У Витьки Васькина было два сына. Близнецы. И дочка Синявка. Худая с синим лицом. На неё никто не обращал внимания. А пацаны нормальные были. У самого Васькина  ходка за ходкой, некогда за сынами следить. Те уже здоровые оболтусы стали. Пили конечно, как и все мы пацаны на Горке. Летом мы на Астраганском озере отдыхали. Купались или валялись на берегу. В картишки резались, в буру или секу. И пили конечно. И вот один раз сидим так, покуриваем и чуем что одного близнеца вроде нет среди нас. Брательник его валяется рядом в отрубоне, а второй кажись в заплыв пошёл и не видать его чтойто давненько. Будим тады первого. Еле растолкали. Пока объяснили. До него с трудом доходило. Но дошло. Тут же вскочил и бросился в озеро. Видели мы его одно время на глади воды, а потом и этот пропал с концами.
Россия
Однажды нас с Лёхой Давыдом хлопнули в гостинице России, которая потом кажется сгорела. Менты прошмонали наши сумки. У меня нашли индийское благовонье в палочках, а у Лёхи машину. Нащёт палочек они решили что это наркотики, а про шприц Давыд им сказал что это он от триппера лечится. Хорошо что к тому времени морфин у нас уже скончался.
Зимнее
Как-то зимой я попал в один подвал, где меня сильно избили и изуродовали. Когда я выбрался оттуда в обгоревшей куртке и босиком, ни одна машина не хотела брать меня. Водилы боялись моей страшной морды. Была ночь. До дома далеко. Так и поканал потихоньку по снежку. 
Помнишь? (Сообщение в фб от Галины)
Ты с Толиком провожали нас с ресторана Днепр. Вместо 10 маршрута автобуса мы сели на 11 и приехали на дачу твоего дружка еврея. Толик начал комне сильно приставать, я плакала, ты помог мне сбежать с дачи. Мы пешком пошли в Смоленск и пришли ко мне на улицу Шевченко. Потом подошёл Толик с Леной и все начали дружить.
Эмма
Эмка была немка. Прикол ещё в том, что раньше эмками называли какие-то немецкие машины.  Как она попала к нам на Горку я не знаю. Не интересовался в своё время. Она работала медсестрой в больнице и была замужем за врачом по имени Иван. Её сестра Эльза была завклубом. Помню она такая высокая в длинном бархатном платье дерижировала хором. Замуж Эльза не выходила, но как-то на горке я видел как она целовалась с каким-то залётным кренделем. У Эмки было два сына – Гарик (Гарри) от немца и Костя от Ивана. Однажды я привёл домой двух немок студенток, которые учили русский у нас в педвузе. Костя узнал про это. Приходит ко мне и говорит, что мамка, тётя Эмма, приглашает нас в гости. Пошли конечно. Приходим – стол накрыт. Стали выпивать. Эмка расчувствовалась, чуть не плачет.  Немецкий она забыла. Хотела песенку спеть про Таненбаум, но сбилась. Обнимает немок, целует, называет родными. А у немок горе. Вернее у одной из них. Когда  в Москву возили на экскурсию, у ней украли сумку с покупками. Эмка очень сочувствовала и в конце выпивона подарила этой Кристиане золотое кольцо.
Чудеса
Как-то ехал в поезде с одним стариком, который рассказывал, что в молодости кидал иконы с колокольни, таким образом проверяя их на святость. Если не расколится, значит чудотворная. Однако все раскаловались в щепки.
Трипер
Раньше трипер был модной болезнью. А кожвендиспансер называли Кожный-Молодёжный. Я уже рассказывал как однажды заразился трипаком. Это было в первый раз. Пил с двумя девчонками, двумя Надями. И в конце вечера выбрал ту, у которой был трипак. Или вот ещё снял в Заре двух Наташек. Привожу их к к Мартову. Предлагаю ему любую. Через некоторое время у него закапало, а у меня нефига. Прикольно было ещё в модном заведении Антресоли. Меня предупридили, что у этой бледной худой блондинки трипак, но я выпил и начистло забыл. Снял её и повёз в домик Кутузова. Так мои дружки называли деревянный домишко на окраине, где когда-то жили мои баба и дед. Ну и конечно поймал трипер. Ещё был случай, когда мы втроём трахали одну девушку из медучилища. Но тут мне повезло. Нельсон и Харрис заразились, а меня пронесло. Но мы трахали её на квартире одной знакомый официантки, от которой я всё-таки поймал в итоге эту птичью болезнь три пера.
Поначалу я ходил в кожный молодёжный. Однако потом уже лечился сам колёсами или с помощью друзей медиков, которые делали уколы. 
Тень и стоматолог
Тень неприкаянный и обозлённый на весь мир шатался по мрачному городу без копейки денег в кармане на фоне ветшающих зданий и нищающего народа. Шли девяностые. Рушились устои, в умах творилось нечто несуразное. Люди впадали в крайнюю нищету, отчаяние, перманентную депресуху и умирали в огромных количествах. Все кладбища были уже переполнены. Хоронить негде. Бандиты и менты работали зачастую на пару и одевали, как хотели, жалких лохов. Властям всё было по хую, они резко обогащались.
Но Тени тут внезапно неслабо пофартило среди всего этого беспредела. Он каким-то чудесным образом познакомился с одноглазой зубной врачихой, которая пожалела его чисто по-человечески.
Подсела к нему как-то вечером на лавочку в сквере возле Оленя, где он нервно курил одну за одной дешёвую «примку», и спросила вкрадчиво, отчего у него в глазах такая тоска. Он сразу почувствовал, что масть пошла и начал гнать ей какую-то несусветную ахинею. Придумал чел сходу романтическую историю о несчастной любви. Что-то в этом ****ском роде. Зубниха повелась. Поначалу любовь у них была нежная и довольно осторожная. Толик опасался, что его прогонят, и особенно не расходился. А спустя неделю… Дантистка эта какую-то операцию в детстве перенесла, ей половину полового органа зашили, осталась совсем тесная дырочка, а тут Тень поддал как следует и залез к ней туда в наглую со своей огромной елдой. Дама кричит от боли, просит ради Бога поосторожней, но моего друга не остановишь, раз он вошёл в раж. Он ведь безбашенный совсем ясный ***. Разворотил ей в итоге всё влагалище. Поиздевался вволю над ****ой мещанкой. Он их гнилое племя, кстати, в гробу видал и ненавидел хуже всякой нечисти. Короче, врачиха дала ему приличную сумму, чтобы только он покинул её навеки.
Толян взял деньги и сразу пропил их с ****ями.
Тень и грузины
 Как-то раз Тень ехал  из Саматлора или Нижнего Вартовска с кучей баблоса и подарками для меня лично.
— Я тебе, Алик, спецом отличные унты вёз, — говорил он мне потом с сожалением в голосе и чуть не плакал, пацан.
По дороге ему чертовски не повезло. Как он рассказывал, где-то на полпути Толик тормознулся, снял номер люкс и капитально загулял. И там с ним случилась большая неприятность. Познакомился с какими-то левыми грузинами. Начали выпивать. С ними девушка была, сестра одного из них, и Тень уже под хорошим кайфом вдруг вспомнил стишок из Курта Воннегута, которого мы тогда очень почитали: Роза созрела, Пора её рвать, Ей семнадцать, Пора её ****ь. Что с ним потом эти крейзиватые грузины сделали, это просто ужас. ****или, как хотели, и чуть ли не лезгинку на нём танцевали в своих чёрных туфлях на высоких каблуках.
Тень после дня три отлёживался в номере, но, наконец, не выдержал и пошёл за бухлом. Возле магазина познакомился с двумя бичами и, широкая, ****ь, натура, притащил их к себе в номер. Ну, пили-пили, Толян вырубился, а бичи его обокрали начисто. Увели всё, что было в номере, включая деньги.
Пыля
На днях встретил в маршрутке Клюва. Он недавно четыре пальца потерял на правой руке. Шёл с Заполньной, где продаётся левый спирт, уже сильно пьяный. Упал где-то в районе Чёртова моста и отрубился. Ну, время то зимнее. Отморозил пальцы. Клюв в маршрутке как пристал ко мне. Кричит: поехали в Пыли на Краснофлотскую. Еле отделался от него. Хорошо мне выходить надо было у Никольских ворот. Думаю: что я забыл у этого Пыли. Ну, был я там недавно с Гриней. Купили баклажку того спирта с Запольной и пошли на эту Краснофлотскую. Стучали-стучали в дверь, никто не открывает. Уже уходить думали. Тут открыли нам всё же. Сам Пыля ползком до двери добирался. Ноги то не ходят, отказали от левака, но желание выпить присутствует. Жахнули мы спиртянского. Повеселели. Разговорились. Я Пыле напомнил как он  у меня телевизор пытались украсть. Я в другой комнате спал в полном отрубе, а он упоковал телек в коробку и уже к двери прётся. Тут я выхожу. Пришлось Пыле новые джинсы продавать, чтоб свою вину загладить. Купили спирта и помирились. Потом ещё прикол был. Пылю как-то занесло в СортИровку в одну компанию, где и я находился среди прочих. Француз там был, Пепел, Цуря и  Стрежунок, который тогда рулил на раёне. Пыля в эту беседку тоже влился с разбитым ****ьником. Его уже накануне здесь уделали как залётного фраера. Выпили мы и Стреженок чота на Пылю окрысился. Назвал его даже чёртом задроченным и дал по итак уже разбитым ебалам. Тот и до тогог вялый был, а тут совсем ослаб и отключился. Стреженок с него куртку снял, а Француз сбегал на базарчик и двинул её за две баклажки спирта. У Пыли мы с Гриней подзадержались. Хорошо сидели. Пыля нам пересказал одну притчу из книжки Достоевского Косари. Но бухло всё же кончилось в итоге.  Пыля сидит думает. Потом вдруг встрепенулся и вспомнил что он же пенсию получил. Даёт нам с Гриней тыщу и мы едем за спиртом. Набрали конечто прилично, если полторашка на Запольной сто пятьдесят стоит. Пили, кажется, двое или трое суток, пока не пришла злая пылина любовь, Алла Борисовна, которая и прогнала нас с хаты. 
Аргумент
При Советах колбасы не было, но она была настоящая.Из разговора.
Дама
Мне кажется я полюбил её. У ней голубые глаза, сивые волосЫ, жёлтое пальто. Но главное у ней это красные туфли. Дама всегда узнаётся по туфлЯм.
Сделайте нам красиво или прекрасное в массы
Наталья Левина:
Зачем писать прото с чем итак простой человек сталкивается повседневно.литература должна нести что то светлое позитиврое от чего хотелось творить и жить дальше..или хотя бы заканчивалось хорошо. А это что одна тошнота от прочитанного и недоумение а что в жизни все настолько плохо нет хороших здравомыслящих людей пусть они совершают ошибки но мы будем учиться на их ошибках что то пытаться сделать глядя на героев или что то изменить.надо учить и учиться. А негатив в виде мата и какието садистские наклоности нам не к чему.и так уже стреляют в школах.настоящий художник ,писатель должен нести прекрасное в массы,
Читатель и гражданин Наталья Левина
У настоящего художника рождается замысел вынашивается годами создается как настоящее дитя рождается из под пера или кисти.вы же что увидели то и написали не долго думавши.прочла ваш опус и мысль родилась что все в той деревни дебили или маньяки либо деревня попала в какую то зону аномальную.что можно вынести из этого с позволения сказать произведения? Ничего хорошего и положительного один сплошной ужастик.как автор вв должны были показать что не смотря на все что плохого было тот ребенок изменился вырос человеком стал гражданином и что то хорошее в жизни с ним произошло.а у вас одна беспросветная и безперспективная история и нечему поучиться и нечему следовать. Может я неправа но это мое мнение как читателя и гражданина
Наталья Левина
Что то вы друзья мои совсем запутались
по вашему выходит если произведение гавно значит народ у нас такой.вы о чем говорите.да пьем да гуляем но наш народ а это не забывайте наши отцы и матери самый добрый самый отчаянный самый бессабашный и отзывчивый на чужую боль народ .он что достоин плохой литературы, где нет месту подвигам и хорошим поступкам.их что нельзя показаиь как образец нашим детям? По вашему надо гнилье и гадости говорить.больше ничего на ум не приходит.какие же вы писатели и поэты художники и композиторы претендующие на народную любовь.вы пустобрехи и писатели однодневки.сегодня вы есть а завтра никто про вас не вспомнит. А надо бы на века! Что слабо!


РОЗМАРИ
Недавно ко мне в фейсбуке зафрендилась одна американка. Через некоторое время от неё пришло сообщение в мессенджер.
Я женщина 30 лет без детей ....никогда не была замужем 5.7 футов роста и спортивная, и я родился в США и выросла в Алабаме ... и я была единственной дочерью своих родителей, и я потеряла обоих родителей, когда мне было 19 лет и мне на на что было жить, поэтому я приехала к бабушке, которая живет в Гане, так что когда я найду свою вторую половинку я хочу вернуться и жить счастливо с ним всю жизнь..Я сейчас в Гане в городе Аккра.моя раса США. моя религия-христианка,неважно, что я христианинка, поэтому давайте посмотрим, что будет в будущем для меня и для тебя .Я только что закончила здесь среднюю школу.. О себе.. ,Я,  легкий тип, предприимчивый, романтичный, амбициозный и имею очень хорошее чувство юмора..
Потом она вышла в чат и началось.
Чат 1
Она Привет. Я Розмари. Как тебя зовут
Я Олег
Она Чем ты занимаешься по жизни?
 
Я Я писатель
Она Это круто...так что ты делаешь в интернете?

Я Много разного Иногда я публикую материалы
Она Окей. ..какого рода?
Я Ну рассказы в основном
Она ОК
Она Как я уже говорила ранее, я ищу вторую половинку, которая может сделать меня счастливой

Я Что я могу сделать для тебя?
Она Как я уже говорила, я ищу вторую половинку, которая может сделать меня счастливой и жениться на мне.

Я Если ты приедешь в Россию, мы сможем это обсудить
Она Да прикольно

Я Так что приезжай в гости
Она Но я никогда не была там раньше.
Что ж, это хорошо ...мы только что познакомились, и мы не знаем друг друга ..так что давай узнаем друг друга получше.

Я Хорошо. Будь на связи.

Она Окей? Как часто ты здесь бываешь?
 
Я Практически каждый день
Она Хорошо
Ты живешь со своей семьей?
 
Я Я живу один
Она Ну. ..у тебя есть дети?

Я Нет

Она Ты пьешь или куриiь ?

Я Я не пью и не курю сейчас
Она Окей. ..ты можешь отправить мне своё фото

Я Конечно
ОнаЛадно ждем
Да, я хочу увидеть твою фотографию.
(пришла фотография)
Она Потрясающе!
А вот моё фото ( ФОТО пришло)
Я Очень милая
ОнаСпасибо. Можешь ты позаботиться обо мне в плохие и хорошие времена?
,
Я Я сделаю все возможное
Она Окей
Ты когда-нибудь бил или оскорблял кого-то раньше?

Я Никогда
Она Хорошо, дорогой.
Какая твоя религия?
 
Я Я  христианин
Она Вау, это здорово
Она Позволь спросить сколько ты получаешь за свою работу? Не сердись ..
.
Я По разному
Она Хорошо, малышь, давай поговорим позже. У меня батареи садятся
До скорой встречи
Пока.

Чат 2
Она - Я вернулась.

Я - Отлично
Что ты делаешь?
Она -Ну просто читаю книгу

Я - О чём?

Она- О двух любовниках
Думаю, ты знаешь эту историю.
Ромео и Джульетта.

Я - Ну конечно

Она - Окей
Так что ты думаешь об этих отношениях?
 
Я- Я думаю, что это здорово. Ты когда-нибудь была влюблена?

Она - Ну нет. Ты первый и последний человек, которого я могу полюбить.
Вот почему я читаю эту книгу.
O,  мои подруги прошли через эти отношения с любовью к мужчинам, которые их не любили ....поэтому я решила быть терпеливой и ждать подходящего человека, который полюбит меня, и не обманет за моей спиной.

Я - Отличная мысль.
.
Она- Да дорогой
Я знаю, что ты не будешь как другие мужики.

Я - Я никогда никому не изменяю.
Она -Ты святой?

Я -Что ты имеешь в виду?

Она- Ты когда-нибудь спал с женщинами раньше?

Я - Я жил с одной девушкой около десяти лет.
Она - А что случилось?

Я - Мы расстались.

Она - Окей
Какой твой любимый цвет ?

Я - Я думаю, что синий.

Она – Приятныйцвет.

Я - Я служил на флоте.
.
Она - О, это хорошо.

Я - У тебя есть с кем поговорить там, где ты живешь?
Она - Почти никого. А как насчёт тебя?
 
Я - У меня есть друзья.

Она - Ты должен быть очень осторожен с друзьями.

Я - Я знаю. Не волнуйся.
Скучаешь по Алабаме?

Она- Да
Хочу вернуться
Я просто чувствую что-то к тебе ,ты знаешь
Могу ли я знать, что ты делаешь
в данный момент?

Я - Просто лежу на диване и беседую с тобой.

Она -Ты уверен, что говоришь только со мной ?

Я - Никого больше нет рядом.
.
Она - Мне тоже нравится с тобой разговаривать
Знаешь что ?
Ладно, я хотела бы спросить у тебя что-то, если ты только не против.

Я - Спрашивай.
Она -Ладно
Я хочу рассказать тебе больше о себе. Я надеюсь, что ты хочешь узнать побольше обо мне, не так ли ?

Я – Конечно.. Но сейчас у нас уже довольно поздно. Давай завтра.
.
Она - Хорошо, дорогой ,поболтаем завтра.
Пока.
.Я- До свиданья.
Всё. Продолжения не будет. Розмари исчезла в сети с концами

Всё круче
ФБ всё круче. Американец из Огайо предлагает большой набор наркоты, девушка из Алабамы, живущая у бабушки в Гане, просит помочь обустроить личную жизнь, индонезийка, живущая в Лондоне и заболевшая раком, сообщает что её муж вьетнамец перед смертью завещал всем людЯм помогать бедным и больным.

50/50
50/50 Из книги 50/50 издана Franc-Tireur USA
Под первое мая мы пили в заведение 50/50 на Поле чудес. Где мы обычно и пьём. Народ там очень левый, но есть и крайне правые. Орали, конечно, и за Украину. Нашли даже одного робкого украинца и раскрутили на пару бутылок водки. Большинство посетителей, начиная от пацанов и кончая ветеранами ВОВ, готовы были хоть сейчас взять ружьё и канать на войну. Но были и такие, которые говорили, что нехуй было туда лезть.
****ились также и между собой. Иногда выходили на лавки и пили тама, хотя это стрёмно: менты ездят каждый час и некоторые наши мужики уже погрязли в штрафах. Ссали прямо за 50/50, где мы обычно и ссым. Кто-то из левых бегал на горку на другой стороне улицы за левым спиртом. Там стакан стоит четырнадцать копеек. Правые пили водку или на крайняк портвешок «Три топора»за двадцать пять копеек стакан. К вечеру кое-кто уже валялся рядом с заведением.
Пьяная толстая девка в слезах и соплях орала на лысого парня и называла его пидором, он называл её овцой. Смеркалось, пели соловьи, кукукула кукушка, пахло сиренью.
Пошёл домой и залёг возле телика. Так и заснул под выстрелы и дикие крики.
На следующее утро деньги у меня резко кончились. Что делать? Не знаю. Вдруг в заведение врывается парень, весь в растройстве чуйств и прямо ко мне. Говорит:
— Мне ***во. Давай, братан, выптем.
И стал угощать меня по полной. Мы даже не по-знакомились, но напились с ним так, что я еле-еле добрался до дома. Прибыл и лёг перед телевизором. Там война — стреляют, убивают, вешают, пытаюют.
Приглашают
Она Привет
Я Привет
Она Ты откуда?
Я Из России
Она Женат?
Я Нет
Она Работаешь?
Я Ну да. А ты сама откуда?
Она Филлипины
Я Понятно
Она Планируешь к нам приехать?
Я Да нет
Она Почему?
Я Что мне там делать?
Конец беседы

Параша
Да, неслабо мы провели с Парашей тот вечер. Один из мно-гих в ;баной жизни. Играла группа "Террор" моего карифана Жорика. Да как! Вы б послушали! Он подмигивал мне и делал такие вещи... Просто хотелось плакать. Так бы и обнял Жорика, как родного. Расцеловал бы его и послал на ***. Но приходилось себя сдерживать, так как между столиков прохаживался мусор, Тупой Вася, который бил резиновой дубинкой тех, кто уж очень расходился. Чувства юмора этот мент был лишен начисто. Однако все веселились там в полный рост, пытаясь забыть на время ;баную реальность. Ведь сколько трудов стоило вообще попасть сюда. Забить места, дать на лапу администратору, напоить швейцара. Сначала какая-то развязная, рыжая певичка, пела песню про вишни, что давно созрели в саду у дяди Вани, а сам Иван драил спинку тете Вале в колхозной бане. Веселая песня, задорная. Хит всех времен и народов. Она брала посетителей за самое трепетное. Под не; самозабвенно танцевали, прыгали, бацали, делали. Кто во что горазд. Белые, желтые, зеленые, черные и голубые. До окончания веселья все у нас равны, а под занавес начинаются разборки.
Но самый ажиотаж наступал, когда группа "Террор" испол-няла наш любимый номер: "Ты гадина!" Что тут творилось. Полный ****ец.

- Соображай, - гнал я Параше, весь потный от бешеных пля-сок, - я тебя как увидел в первый раз, гадом буду, думаю, ****ь, вот оно то самое, чего ждал всю жизнь. Ты такая классная. Крутая. И прижимал ее к себе крепко, а потом отталкивал подальше. - Ничего, - отвечала она, вся красная, расторможенная, пахнущая водкой и табаком от гривы желтых волос до самых пяток, - теперь я с тобой, Алик. Забудь вс; и начни сначала. Давай, *****, жить по новой. Стряхнем на *** прежний груз. Верь, вс; у нас будет, как надо. М;д и м;д. Грохотала безумная группа "Террор", хриплым голосом пела певичка с опухшей от постоянного пьянства рожей. Все танцевали, как охуевшие наглухо. Мы, наконец, вернулись за столик. Параша тотчас ;бнула водки и закусила фужером. Вот артистка! Ну, ни хуя дает деваха. Все, кто был рядом, слегка прихуели. Даже мент, Тупой Вася, который вечно бер;т наше-го брата за жопу и тащит в участок, широко открыл рот и застыл. Тотчас туда ему в пасть залетела сотка водчонки и большой кусок курицы. Хорошо пошла. Все нормально проскочило.

 Я сидел на кухне у кента по воле музыканта Жорика. Мы пили паленую водку и ****ели о всякой отвлечённой поебене. Жорик находился в депрессии и клял свою  жизнь. Так достал, сука, что хотелось заткнуть ему пасть вонючей портянкой. Короче, он так разнылся, что я, наверное, точно въебал бы карифану табуреткой, если бы не пришла Параша. Она как раз вошла и присела на край венского стула. Смурная баба была страшно. Сразу видно по роже. И красная от слёз. Оказывается, она только с поминок да ещё под дождь попала.
- Как жалко Любашу, - стучала Параша зубами о стакан с водярой, поминая лучшую подружку, - какая она девка была классная, если б вы только знали. Как мы с ней гуляли, давали шороха. Мужиков легко динамили, кабаки опрокидывали... И на *** же она к этому извращенцу пошла? Я ж её предупреждала. Помнишь я тебе, Алик, про Герасима рассказывала? -  Она посмотрела на меня заплаканными мутными глазами. Я кивнул утвердительно, и Параша продолжала:
- Так вот, как я и думала, он настоящим фашистом оказался. Урод натуральный. Уёбище. Садист. Маньяк. Где-то двадцать баб на счету у подонка. Да на самом деле, я думаю, гораздо больше. Менты скрывают настоящее количество жертв.  Этот пидор, прикиньте, мужики, мою Любашу придушил её же бюстгальтером. Она нежная, не то, что я, и должного сопротивления не оказала этому животному.
Жорик, и так расстроенный, во что бы то ни стало хотел отвлекаться от траурной темы. Жмурики ему уже давно надоели, потому что он частенько халтурил в похоронном оркестре. Он налил себе полный до краёв стакан палёной водяры и выпил, ни с кем не чокаясь, как положено за покойников . Молча и сурово заторнул беломориной из смятой пачки, что валялась на столе, не известно кем тут оставленая.
Остаканившись, Жора уже мало чего соображая, обнял  Паращу за красную толстую шею и потянул её резко вниз.
На кухне у него пахло так, будто кто-то сдох совсем рядом. Вскоре Жорик уже во всю фаловал Парашу, избавляя её постепенно от лишней одежды и ложного стыда. Скинул к чёрту всё это излишество, что портит настроение - весь этот траур: чёрное платье, тёмную немаркую кофточку в скромный горошек (подарок мужа, который теперь в зоне), платочек соответственно не яркий... Сам разделся мгновенно, как по тревоге наоборот.
- Ну, как на поминках-то было, рассказывай, - стал он допрашивать бабу, когда всё было кончено.
- Отлично посидели, - отвечала Параша, - гульнули классно. Прима. Водки было море. Это, Жорик, главное. Народу, правда, набежало до *** и больше. Некоторые даже Любку не знали толком, а припёрлись, суки-драные. Ну, сам знаешь, как у нас народ любит выпить на халяву Хоть бы один козёл Любашу вспомнил. Перетирают своё чужое, и про похороны уже забыли. Ну, я послушала их  тёрки и завелась тоже. Кому такое ****ство  понравится? Забазарила с одной овцой в рваном халате. Набила её ****ьник в итоге, а после как рявкну на всю комнату: "Умрите, мрази!" Что ты думаешь, Жорик? Уроды ноль внимания. Не угомонились ни хрена.
- Значит, водки, говоришь, было достаточно, - констатировал удовлетворённо Жорик, дотошный в деталях там, где дело касалось самого главного. Без чего не быть ни дням рожденья, ни свадьбам, ни тем более похоронам.
- Я бы их всех там замочила, зуб даю, если б не вывели меня оттуда два амбала, - закончила Параша про поминки.
- Однажды, Алик, я попала на концерт какой-то ****утой рок-группы. Вообще ничего пацаны играли. Мне понравилось. Еще подогрелась портвейном и колесами. А после ускорилась. Выхожу на улицу вся такая разгоряченная, под кайфом, конечно, а этот тип Герасим прогуливает возле Дома офицеров свою немецкую овчарку. Я еще одуревшая от музона была, вся мокрая и прилично датая, а он идет такой солидный и трубкой попыхивает. Деловой что ты. Куда там. Слов нет, одни буквы. Чувствуется по н;м, что имеет человек нормальную жилплощадь и счет в банке. Разговорились с ним конкретно о рок музыке. Он сек фишку. Сто пудов. Поговорили еще о всякой ***не... Вижу, вроде, нормальный мужик, Алик. А он приглашает меня в гости. Я жрать хотела - ужас, да и выпить не отказалась бы. Короче, посидели у Герасима неслабо. Пили вино, водку и даже коньяк. Заторнуть тоже было чем. Отвечаю. Зуб даю. И не какую-нибудь дрянь жрали.
 Угощал дорогими конфетками.  Отъелась я там, Алик. До икоты просто. После, видя что я затяжелела от жратвы и выпитого, Герасим погасил свет и стал домогаться. Он повалил меня на пол, козел. Вернее, на ковер. И тут я увидела, что он весь в свастиках. Вмиг меня озарило: а он же фашист, сука! Вот мразь коричневая! С трусами ему пришлось туго. Тут я решила твердо сопротивляться пидарасу. Ведь не жалко было сначала дать идиоту, но когда я поняла, кто он такой на самом деле, решила, что это мне в падлу. Не *** фашистов баловать. Права я, Алик?
Ну, думаю, ****ец! На меня, Алик, порой находят психи, я просто зверею. Конкретно накатывает. Копченой колбаской, гад, меня заманил и водкой Немирофф. Да еще лапшой насчет прекрасного будущего. Мол, будем кататься на его тачке, отдыхать с шашлыкми на даче. Ах, ты, мразь ебучая! Тут я как въебу ему ногой по яйцам. У меня удар, кстати, коронный. И тут же вставила мудаку два пальца в шнифты. Погасила уроду свет.
Письмо автору от Натальи Левиной
Дорогой друг на фб О. Р.!У меня есть перед вами одно преимущество.я" глупая баба" и как говорится у нас в народе, мне все спишется и я могу говорить , что придет в голову .я этим понятием" глупой бабы "закрываюсь как щитом и скажу вам, что думаю о нашем с вами диалоге. У вас же только одно преимущество передо мной.вы мужчина и пользуясь этим правом, не должны недостойно вести себя.скоро наш диалог перейдет, я чувствую,в фазу взаимных оскорблений. А я, видит бог, этого меньше всего хочу. Негатива достаточно и без этого сценария. Я верю в дьявола.он существует, но не там на верху,а здесь на земле. Он в каждом из нас, он в душах наших.он проявляется в наших словах ,поступках в наших мыслях и выражениях. Мне кажется я поняла вас.вы в свох писательских творениях хотите показать жизнь без прикрас, такой какая она есть. То есть вы писатель так сказать из народа Но слов у вас мало, словарный запас не богат и не находя нужных слов, слова заменяете матом.так проще вам изьясняться и показывать правду жизни. Матом сказал- значит правду сказал. Удобно. Ничего больше и придумывать не надо,зачем подбирать выражения,искать фразы и т д. Вы же не толстой в конце концов.это ему позволено было годами писать романы. Но жизнь- ведь она многообразна и не всегда так гадка, пошла и низменна как вы ее преставляете. Если вы претендуете на то ,чтобы писать и на то, чтобы читались,тогда вскрывайте пороки, они есть,людские и общечеловеческие.пишите о них .но языком писателя,где есть место и другим словам и выражениям, а не только мату. Не хватает слов- учитесь. Учиться ведь никогда не поздно. Писатель, поэт, автор должен не только вскрыть порок в человеке, он должен показать как этот порок и недостаток можно преодолеть и недопустить . Вы же своей манерой вести диалог и писать на уровне мата все сводите к констатации факта причем в очень грубой и неприемлемой для нормального читателя форме. Если у вас есть узкий круг почитателей вашего таланта и они с восхищением принимают все что вы им не преподнесете тогда мне вас искренне жаль.хотя в выражении моих чувств я думаю вы меньше всего нуждаетесь. жаль. Так что у меня преимущество- говорить, у вас- молчать слушать и принимать. Вы же мужчина! И снова 1:1.
- Помнишь, - шептала Параша, дёргая меня за волосы, когда я хотел уснуть, утомившись многодневной тряской по разбитой дороге, - как мы любовались у моря этим гигантом, что стал приходить к нам в палатку регулярно под вечер и дышал над паром, когда я варила суп из концентратов? Потом мы пили вино, спижженое из магазина, и пели нашу любимую песню "Ты гадина". Когда ты однажды ушёл куда-то на дело, Алик, атлет подсел ко мне поближе, играя биципсами. Взял меня за руку осторожно, чтоб не сделать мне больно. Если по-честному, то я чуть не кончила, Алик, прости меня, суку. Но он казался таким милым, ласковым, благородным. Где мы с тобой ещё таких людей видели, зайка Он нежно гладил мою коленку, а я закусила губу, чтоб не вскрикнуть. На мне был один халатик и под ним абсолютно ничего. Голое тело, Алик. А он такой огромный. Сверху видел, конечно, мою неслабую грудь, но был какой-то грустный всю дорогу. Наверно, его не прикалывало жить в горах, так как мать-сыра-земля его больше не носила. Рассекаешь, Алик? Вот до чего довёл мужика  культуризм. Прикинь.  А гигант, Алик, хоть и большого роста, но в других отношениях был просто ребёнок малый. Причём такой робкий, что уссаться можно. Не пижжу ни грамма. Целовал кончики моих грязных пальцев, ласкал за ушком, где прыщики, залез даже языком мне в жопу... И всё. Клянусь могилой матери. Больше ничего не было.
Потом он повёл нас в кабак, когда ты вернулся. Я тебя, Алик, не спрашивала, не дай соврать, где ты пропадал. Знала, что ходил на дело, вот и всё. Накаченный заказал нам бутылку коньяка самого лучшего, абсолютно не вонючего. Это я прекрасно, Алик, помню. Совершенно ведь трезвая была., как стекло, блять. Потом, конечно, вырубилась, но уже под самый занавес. А что в кабаке было, могу рассказать в деталях. Зуб даю. Без булды. Играла группа Жорика "Террор". Не так, что ли? Они к морю ещё раньше нас прибыли. Наверно, самолётом долетели. Жора ещё нам, помнишь, подмигивал. Очень классно они исполнили  шлягер "Ты гадина". Может, только излишне громко. Да это по хую, все уже были сильно датые и не обращали внимания. Не знаю, как ты, Алик, но я получила хорошее потрясение в тот вечер. Мы вмазали за всю  и танцевали втроём, как сумасшедшие. Обнялись, словно родные, и орали, стараясь перекричать  музыкантов и красноволосую хриплоголосую певичку. Она, кстати, полная истеричка, ты заметил? А мы клялись друг другу в любви и дружбе. Целовались и обещали никогда не расставаться. Уже за полночь пошли мы на свежий воздух к морю.
Тут Параша прервала свой рассказ и крепко задумалась, добивая примину резкими затяжками
- Кто ж тебя так напугал, милая? - спросил я у неё, подходя поближе.- Ты дрожишь вся
Она сначала молчала наглухо и никак не могла попасть в рот сигаретиной. Потом, по прошествии целой вечности, не выдержала и заговорила. Попросила, чтоб я отвёл её в палатку и срочно угостил вином. Где ж его взять, если всё выпито. Ничего не поделаешь. Пришлось идти воровать в ближайший винный. Лезть в окошко, нырять в правый от прилавка угол, где стояли ящики с Рубином. Рисковать, бля, свободой.
Шорохова само собой про гиганта умолчала, мочалка драная. Не стала рассказывать подробности, как он гонял её голую по пляжу, а она рыла в песке норы и залезала туда с головой, пытаясь спрятаться от изверга. Но он достал её оттуда своим огромным ***мм и **** так долго, что ей стало плохо. Начала блевать. А потом уже ничего не помнит.
Маршрутка
Маршрутка обычно идёт битком. Трудно влезть и стоять. Хотя стоячих мест по правилам только шесть.   Но иногда водиле сообщают что на дороге может быть проврка. И тогда он, Урал Абдурахманыч, не сажает лишних как бы его не уговаривали. Ему не хочется платить большой штраф.  Люди редко спорят, но на днях попался один упёртый тип, который никак не хотел выходить. Урал тоже стоял на своём и не хотел ехать. Высокий настырный мужик и по хорошему и матом пытался убедить Абдурахманыча, но тот никак не сдавался. Наконец  мужик сдался и с крикомь Ну, я тебя ещё встречу, петушина!  покинул маршрутку. «****ая жизнь» пробормотал Урал.
Филя
Я представил себе покойничка Филиппка на первой парте. Он имел огромную стриженую голову, в которую Жорик любил бить из резинки алюминиевыми скобками. Он сидел обычно на камчатке как первый хулиган в классе и, натянув на пальцы резинку, стрелял по лучшим ученикам, иногда попадая в училок. Филя только вскрикивал, хватался за затылок и жалко улыбался после метких попаданий товарища. Делал смешные умоляющие рожи, но никогда Жору не закладывал, считая пацана своим другом.
Где-то в центре класса сидит его любимая Любаша Порохова, первая красавица. Чувиха супер. Она жрёт конфеты, пастилу и пирожные, которыми её снабжает Жорик. Он уже и тогда неслабо наваривался на жмуриках и угощал Любашу сладостями, а меня коньяком. Любка, понятное дело, улыбается своему кавалеру и показывает ему красивые ноги чуть не до самой жопы. Тот доволен и опять метит скобкой в жалкого Филю.
Да, это было классное время. Мы во всю пили портвейн и устраивали сейшаны у кого-нибудь на хате. Бацали под крутую музыку Назарет и Слейд. Любаша смеялась от души, сидя на диване, утопая в него роскошным задом и покуривая хорошую сигаретку. Филя ей, разумеется, был до ****ы. Чувиха по уши была влюблена в Жорика. Да и было в кого: чувак носил узкие левиса, рубашку деним и кроссовки Найк. А как он на трубе играл. Сказка. Девки прямо в обморок падалиЧто говорить, было дело. Жорик играл классно и пел грубым басом, подражая своему кумиру Луи Армстронгу: "Солнце взошло, ааа три негретоса роют яму, а-а-а на ***яя? Они хоронят обезьяну". С чувством он делал эту классическую вещь. Мы слушали его и жрали горький английский шоколад, курили американские сигареты,

 Филиппок ненавидел Жору, а Любку любил всё больше. Этот маленький, большеголовый, рыжий стриженый мальчонка был не то что дурак, но скорее напрочь ёбнутое созданье. После того как Жора успешно сломал Любаше целку, мы всей толпой отправились в кабак, чтобы отпраздновать это знаменательное событие. Филя немного капризничал, но, засадив бутылку вина в туалете, прежде чем подняться в зал, пришёл в норму. Любка, цвела, ощущая себя наконец стопроцентной женщиной.
Усевшись за столик, мы заказали три бутылки Столичной, пять портвейна и мясные салаты. Пили за всё хорошее. За любовь, само собой, и за крепкую мужскую дружбу. Гомосек Никонорыч уже тогда халдействовал и  пидар запал исключительно на Филиппка. Всю дорогу лапал его и гладил. Пацан был робкий, всё сносил покорно. Только краснел своей веснусчатой глупой рожей. Наконец, не выдержал и побежал в уборную. Но наглый халдей, казалось, только этого и ждал. Он стремительно ворвался в туалет и засадил парнишке.
Филиппок пришёл к нам за столик, чтобы попрощаться. "Ну, ладно, - говорит, - ребята, вы тут веселитесь, а я пошёл". Мы тогда не поняли конкретно, в чём дело. Уже сильно датые были и глумились по полной. Любаша вообще ноль внимания. Даже не попрощалась с парнем. Ёбнула очередную рюмку и закусила свежим огурчиком. Филя, вроде, никому из нас не нужен был. Да если честно, в компании он был лишним. Всё больше молчал или городил явную ***ню. Уставиться бывало на Порохову и смотрит целый час. "Тупой он что ли?" - думала про себя девушка. И дула губки. Ей это не нравилось. Никонорыч по ходу затащил Филиппка в халдейскую и поставил его раком. А потом, развеселившись, дал мальчонке такого пинка, что тот прямо скатился с крутой лестницы.
Да, всё это, конечно, усугубило дело. Он вернулся к себе в барак поздно ночью. Где он шлялся до этого никому не известно. Не ужинал, даже чаю не попил. Сразу прошёл в туалет и больше оттуда уже не вышел. Его нашли где-то под утро, висящим на капюшоне курточки, как Буратино, наказанный за свои проказы. Тесёмочки впились ему в горлышко.

Менты
За последнее время менты приходили трижды. Первый раз пришёл участковый спросить не видел ли я мужика, который приставал к девочке на ул. 8марта. Потом зашёл опер по поводу убийства бизнесмена на Жукова. Описал киллера. Такой в куртке и шапочке. И наконец опять мент уже под вечер рассказал, что на Твардовского мужчина весь в чёрном на чёрной машине предлагает мальчикам довезти их до дома. Мальчики в истерике прибегают домой и жалцются мамам на доброго-злого дядю.


Дворня
 А рядом там, на лавках, напротив Дома учителя, вечно сидят сильно пьющие мужики с кривыми красными, белыми, синими или совсем уже чёрными мордами. Это место у них называется «дворня». Чужих тут не любят, сразу гонят прочь или, если попадаются упёртые, особенно кто хлестается сколь у него ходок и в каких крутых зонах он чалился, ****ят прямо на месте. Зато своим завсегда помогут и не дадут умереть от жажды.  И среди них частенько мелькает Наташка Смерть. Готичная и резкая, как всегда. «Смерть не страшна, с ней встречались не раз мы в степи, вот и теперь она надо мной кружится», - напевает для храбрости Володя Граф, который в своё время отторчал двенадцать лет за убийство, увидев Наташку издалека. Она не идёт по Октябрьской, а прямо летит. Налетает на пацанов и начинает их бомбить. Даже бывшие зеки её побаиваются. Она же моментально начинает кого-то из старых урок раскручивать для начала на портвешок.
Смерть и другие
. Я ж не знал, что он такой дурак. Раз приглашаю Макса к себе домой выпить вотки. Он сам покупает две бутылки правильной и какую-то там закусь. Апельсины даже и бананы, как щас помню. Ну, идём, всё ништяк. Приходим. Только половину бутылки выпили, Макс как заорёт: «Мне, Алик, выйти надо!» Ну, выходи, говорю, дверь открыта. А он не в дверь, а в окно кинулся. Ладно, не высоко, второй этаж. И стоит на карнизе как идиот, смеётся, болван. Все потом соседи говорили, что пусть бы прыгал, не *** б ему не было, тем более пьяный, а бухим везёт в таких случаях. Только ну её нахуй, я потом Греку и Смерти объясняю, когда мы по Заполке набегались, а спирта так нигде и не купили. Да и хуй с ним, и хорошо, потому что от него потом отход я ****, летом, сука, чуть не сдох. Наташка ещё в арафатке, как шахидка в натуре. Ей похую, у неё ж цероз печени, всё равно помирать через пол года..
Я им объясняю, когда мы всё ж выпили нормальной вотки за Грекову сотню, которую ему пришлось дома у мамки ****ить. Ну, вмазали, и я им говорю: на *** мне это надо? Макс стоит на скользком карнизе, внизу голимый лёд, а над ним огромная сосулька. А он растопырил ноги и замер. Да ещё лыбится, придурок. Я кричу: не двигайся! Тут ещё соседка прибежала пьяная, кричит: да пусть он прыгает, урод! Он пьяный, ему ничего не будет. Бухим вабще везёт. Но мне это не нужно, говорю, вдруг убьётся, объясняй потом тупорылым ментам, что к чему. Мне этих проблем не надо нихуя. Я щас хочу тихо попить и поговорить о хорошем с нормальными людьми. Только где они есть нормальные?
Вот Клюгер раз тоже пришёл с портвешком «Эрик» из магазина для бедных «Дырка». Ну, выпили восемь штук, закуски нихуя нет. Я отрубился, а этот барбос… Короче, просыпаюсь ночью поссать, вижу, как в кино, Клюгер сидит на полу и кидает нож в стенку над моей головой. Вот же еблан ***в. А если б…
Или Тоша тоже молодец. Тот, наоборот, в отличие от Макса, нет чтоб в дверь входить, так он постоянно в окно лезет через козырёк над крыльцом и обязательно чегонить на кухне расхуярит. Сцука! Скалолаз ****ый. Вон иди на Заполку, ёбни денатурата и по крепости лазий, может, ёбанёшься када с концами.

Короче,  Грек как-то утром свалил по-тихому.  А Смерть уже встать не могла, потому что когда пошла ночью поссать, на неё в темноте что-то ёбнулось типа шкафа и перебило ногу. То есть, ступня у неё или как там эта часть ноги называется внизу, вся распухла: Смерть, блять, встать, не может. У неё, конечно, паходу измена и прочая ***ня. Кричит… Вернее, хрипит, кричать уже не может, что батя (он у неё полковник и врач психиатр при тюрьме) теперь точно в дурку упрячет надолго. Вабще ей очень хуёво. Она скоро сдохнет от цирроза. Ей хочется кифира, томатного сока, пива Жигулёвского три литра и семечек…
Смерть
Да у неё судьбина такая: Смерть постоянно то с разбитым еблищем, то со сломанными конечностями. И один *** на дворне рисуется и бухает на халяву. Мужики там добрые, поют пока. Последнее время стала к Убийце захаживать ночью. Он там заебись рядышком в Чуриловском тупике живёт. Убийца, если кто знает, любил когда-то одну девку. Звали Графиня, потому что она любила, как подопьёт, ****еть про своих титулованных предков. И вот эта чувиха (царство ей небесное) Убийце как-то раз изменила (это ещё до того как она начала путанить в мотеле). А тот приехал к ней в Ельню и поджог её дом. Она его посадила, канешна. Только братан убийцын из Кёнига продал свою Тайоту, Убийцу из тюрьмы выкупил и сделал ему шизофрению. Теперь Убийце заебись: он нигде не работает и пенсию получает. Да ещё брат из Кёнига десять штук присылает в месяц Убийце на проституток строго. Так Смерть, сучка, повадилась к нему ночью заходить, когда он при бабле. И не прогонишь её никак. Кричит: у меня цероз печени, мне ****ец скоро. Бьёт на жалость, и Убийца тратит на неё всю свою жалкую пенсию.
Да, ладно *** бы с ней. Я про Макса начал рассказывать. Мы с ним в чепке посидели сперва. У него бабло было. Он щас с Греком в Москве подрабатывает. Не слабо там капусту рубят. Короче, не помню, что там за хуйня произошла на ****ой Октябрьской. Сначала мы со Стасом сидели, музыкантом, (он теперь уже покойник, когда наши с голландцами играли умер) и его дружком каким-то. Такой бледный в чёрном пальто. ****ели всё про музон, буддизм и похуизм. Потом эта старушка, бывшая поэтесса, подошла, которая там между столов ходит. Станет так у стола и молчит, только улыбается. Ну, мужики не поймут сначала. Думают, может, ей денег надо. Некоторые подают. А она ждёт, пока они отвлекутся своими разговорами, и – раз, хватает, что у них там недопито. Ну, не ****ить же её. Гонят, конечно, только она один хуй возвращается и стоит с идиотской улыбкой на сморщенной роже.
А да, вспомнил. Потом этот придурок Митяй нарисовался. Я его не знал раньше. Стасов дружок. Стоит на другой стороне стола и на меня голимо зырит. Потом начинает наезжать: мол, я тут лишний. Я сижу спокойно, только улыбаюсь. Мне такие лохи похуй. Пусть попробует только тронуть, тут же в этом грязном чепке ляжет. А Митяй покричал, покричал и брык навзничь. Сам, без моей помощи. Лежит и лежит. Да тут  такое часто случается. Люди уже не обращают внимания, проходят, стараются только по возможности не наступить. Лежат мужики трупами да и *** с ними. Потом всё-таки кто-то Митяя домой потащил.
Да *** с ним, с Максом, он после, как мы с соседкой его с карниза сняли, раздейтый, похую мороз,  побежал куда-то. (Потом я его встречаю на дворне, он говорит, что к своей тёлке в одной рубашке заскочил). А вот что со Смертью делать? На телефоне денег ноль, бате её никак не позвонишь. И бабла нет вабще. Смерть лежит, даже поссать сходить не может. Принёс ей тазик…
Среда
В среду у Наташки всё незаладилось. Начать с того что в четыре часа утра в хату припёрлась Ленка, ****а нестроевая. Где она шляется по ночам никто не знает. Пришла и сразу начала грузить Наташку своими проблемами. Потом легла и отключилась. Утром на кухне к Наташке пристала соседка. Такая худая, с волосами на одной стороне головаы длиннее, а на другой короче и покрашенными с синий цвет. Она говорила что Наташкин собака Петрович срёт на лестничной площадке. Поди докаже шалаве что это не так. Наташка и доказывать не стала, просто послала бабу на ***. 
Днём она пошла к невестке. У неё хоть можно душ принять. Женщина и выпить к тому же не любит. Поставила на стол бутылку водки и приличную закусь. Выпили они, поговорили. Всё пучком.  У Наташки даже настроение немного поднялось. Потот ****ует она домой по Октябрьской, а навстречу её мужик с бутылкой водки в руке. Подходит к ней и говорит:
- Женщина, давайте поебёмся.
- Иди ты в баню, - Наташка ему отвечает.
- О, в бане я бы тебя рачком поставил, - смеётся мужик.

Наташка
Наташка из Упокоя иногда вспоминает как раньше было хорошо. На тракторе девок возили в Ссаниники, где был клуб. Пили спирт Рояль, танцевали под Сектор газа. Напивались, дрались, всё как положено. Теперь такого нет. В школе она доучилась только до восьмого класса, потом  Рояль, танцы-шманцы, пацаны, Сектор газа… Всё было очень заебись. Теперь такого нет. Иногда только удаётся посмотреть какой-то фильм по НТВ. В основном Петька как напьётся смотрит свои политические шоу, где орут патриоты-идиоты, а Петька ещё включает на всю громкость. Хоть ты бежи куда, но бежать некуда. В Упокое почти никто не живёт, несколько старух только. Приходится пить левый спирт или Три топора, чтобы совсем не ёбнуться.
Весна красна
Весна всё не наступала. Только начнёт было таять, как опять трескучий мороз. Снова надо топить печи и утеплять хлева. Человек мёрзнет и скотина болеет. Людишки к тому ж все обносились за зиму… Дрожат блять, стучат зубами. Богам молятся разным, чтоб дали поскрее солнышка да растопит оно эти снеги. Заебал короче их всех с ихней скотиной проклятый мороз. Оне грястняе ходють и не верють уже в весну красну. И тут из хаты вышла Наташка с большой цыгаркой. Она заране насбирала бычков, нашелушила их и свернула толстую самокртуку. Дыхнуло крепким табачком не то что тепершние сиги, которыми только пидоры накуриваются. Увидела Наташка что кругом снег и никак не хочет таять. Тогда сняла она штаны и стала раком. И вмиг всё потекло и засверкало под ярким солнцем. Бегут бля ручьи, кричат скворцы…
Скандал
Петька опять напился и доебался до Наташки. Он послал её в ларёк за морковкой, но она пошла не в ближний, а в дальний на свою голову. Когда вернулась, Петька уже сильно датый стал кричать что она ходила к своим ебарям. И долго ещё раздавалось в хате: уёбывай нахуй отсюда проститутка ****ая!
Проблема
Утром Наташке позвонил какой-то Андрей и предложил встретиться. Она никак не могла вспомнить кто такой. Перебрала в уме всех мужиков, человек пять, во время вчерашней пьянки. Ни одного Андрея. Вот может ночью ещё кто-то приходил, когда она уже была в полном отрубоне. Дверь у них давно выбита, так что люди приходят в любое время суток. Если есть что на столе, выпивают. Посидят, покурят и уходят. А иногда и спать заваливаются. Бывает что кто-то чего-то выпить приносит. Короче, так Наташка и не вспомнила что за Андрей, да и *** с ним.
Сила литературы
Одна знакомая девушка как-то рассказала мне, как однажды ночью она проснулась и не могла снова уснуть. Тогда взяла книгу Маркиза де Сада Философия в будуаре и стала читать. В итоге так возбудилась что встала, оделась и побежала на улицу искать мужика.
У Андрея
Андрей однако не отставал и постоянно звонил Наташке. Предлагал встретиться. Наконец она решилась на встречу и поехала к нему на Фрунзе. Всё было хорошо. Они пили водку, закусывали печёнкой и киви. Но вдруг откудата появилась Ленка, ****а нестроевая. И обломала весь кайф.пьяные
В маршрутке
Иногда пьяные люди говорят вполне трезвые вещи. Вот намедни в маршрутке сильно датый чел энергично втюхивал толстой соседке своё мировоззрение. Первое. Горбачёв и Ельцын сдали страну америке. Потом. Кадафи отказался от ядерного оружия и американцы тут же посадили его на кол. А северокорейский Ким молодец что послал трампа нахуй. И наконец. Не дадо лизать у америки яйцы.
Днюха
В целом всё прошло довольно плавно. Накануне я переоделся, сбросил с себя всю грязную одежду, в которой бухал, валялся на траве за крепостью, и потом спал ночью не раздеваясь. В относительно чистом виде встретил Витю-художника и его тестя Володю.. Мы втроём зашли в Фартуну, набрали водки и жрачки. Пошли к Витьке в дом, где раньше были конюшни графа Энгельгарда. У Витьки ещё более-менее цивильно: есть  туалет и душ, а вот у Удава в том же домишке все удобства в разваленном сортире в заднем дворике у крепостной стены. Мы втроём пили, потом тупо играли в дурака. Наконец наступила полночь и мы выпили за меня и мою днюху.
Между тем
Ленка опять припёрлась ночью. На этот раз Наташка, Петька и Мишка с пятого этажа не спали и допивали литруху спирта. Ленка сразу стала жаловаться что у неё поднялось давление после того как её весь день мурыжили менты. Просила срочно похмелиться. Налили её пол стакана. Потом все, как сговорились, стали наезжать на Наташку. Типа она ****ь и даёт всем подряд. И чтоб она уёбывала с хаты. Наташка недолго терпела. Собралась и пошла пешком на Упокой. Уже на подходе, возле кладбища, встретиа Андрюшку Попа. Он проповедовал мёртвым односельчанам что скоро придёт Сталин и всех обкорнает. Наташку тут пропёрло на агрессию. Сколько можно терпеть эту пидерсию! Она отвалила Андрюшке неслабых пюзделей и попёрла назад в город. По дороге купила на последние спизженные у Петьки деньги  спирта. Завалила в хату вполне конкретно. Все кто там был уже подыхали на отходняке. А тут она входит с полторашкой. Больше уже никто её не ругал и не прогонял.
Поп
Вчера пока ждал на переходе возле Октября зелёный свет видел Наташкиного знаменитого земляка Андрюшку Попа из деревни Упокой.. Он уже изрядно заебал весь центр. В прошлый раз он, одетый в рванину, шёл шатаясь и орал что вступил в Красную армию, чтобы защищать колхозы. На этот раз Андрюшка был слегка под болдой, пострижен и в приличной куртке. Он видно хотел срочно догнаться, потому что подходил к девушкам и просил у них сколько-нибудь денег. Те ему конечно ничего не давали и сторонились от перегара. Так он обошёл около пяти девчонок, пока не загорелся зелёный свет .
Бистро
В Бистро тихо. Бывает. А потом как набегут завсегдатаи, тогда шум-гам. Друг друга не слушают, перебивают, гонят дуру и галимую пургу. И вот после третьей моей сотки входит чел с разбитым в кровь лицом. Альбертовна, которая за стойкой, даже наливать ему не хотела. Говорит, что ей в таком виде неприятно клиента обслуживать. Но тот надавил на жалость. И валил всё на тёщу. Мол, она заставила его лесть на дерево, на котором в такой мороз ещё оставалось три груши. И он, мудак, повёлся, потому что тёща обещала четвертинку. Ну, и рухнул мордой об лёд.