Из блога девочки

Сижу в ресторане ИКЕА. Смотрю, как уборщица подметала под соседним столиком и вымела из-под него вилку. Родился почти анекдот с придуманным продолжением: "Уронили вилку - видимо, по примете, придет женщина. Пришла уборщица и унесла вилку. Уронили ножик - по примете, видимо, придет мужчина. Пришел охранник и велел больше не баловаться"

***

Сегодня в ресторанчике ИКЕА индейка оказалась очень диетической штукой: пока ее распиливала - кажется, столько калорий сожгла, даже жарко стало :))) Вспомнилось заодно: дровами можно согреться дважды (первый раз - когда распиливаешь)

***

Скоро Новый Год... В "ИКЕА" ела оленину. Похоже, Санта решил запрячь оленей, и тех оленей, кто оказался неработоспособен... В общем, на ком же он тогда поедет разносить подарки?

***

Усовершенствованный закон бутерброда: чтобы упасть маслом вниз, он даже сделает так, чтобы сыр отлетел подальше... если масло находится посередине между ним и хлебом.

***

После работы иду в супермаркет за продуктами, на кассе в очереди за мной мужик с мальчиком лет семи (сыном, видимо):
- Девушка, а не пропустите мужчину с одним яйцом?
Медленно поворачиваюсь с широкой улыбкой, переводя взгляд на штаны.
- "Киндером", "киндером"-яйцом!

***

Сидит в Макдональдсе за пустым столиком около входа мужик бродячего вида - у нас где-то неподалеку от дома попадался бомж в похожем наряде. Широкополая шляпа, темно-серая одежда с ног до головы, волосы отращены... Я подхожу к мусорке, куда в Макдональдсе предполагается класть то, что не съедено (ну, знаете, дверка внутрь нажимается, там еще обычно пишется рядом "Спасибо, что убрали за собой"), а сама кошу взглядом на этого субъекта. Перед тем, как выкинуть недоеденный картофельный оладушек и булочку без начинки, торможу и думаю, обводя оценивающим взглядом: вдруг кушать хочет? Мужик срывается с места ко мне. "Ну, точно, зачем выкидывать? Наверно, бежит, голодный, бездомный, взять остатки лакомства и доесть..." - думаю. А вместо того, чтобы жадно впиться в недоеденный оладушек, неожиданно для меня джентльменские руки приоткрывают дверцу мусорки "спасибо, что убрали за собой" и ждут, когда все лишнее содержимое подноса упокоется в утиль. Еще раз обвожу взглядом, не зная, как сказать о своих мыслях, не обидев: "...а я Вас, думаю, накормить, может..." Звучит политкорректно, да? "Спасибо, я уже поел" - отвечает. Приглядываюсь: а, вроде, одежда и сам он очень чисты, вон даже какие-то модные цепочки украшают прикид. Хммммм... Вспоминаю: вроде, похож на уличного музыканта нашей центральной улицы. А чего тогда он там столько сидит, весь в сером (оттенок всего один - темный), да еще и у мусорки?
П.С. Стыдно-то как... музыканта за бомжа приняла...

***

Повеселил один "Поклонник" (далее П) в чате, в ночь на мой день рождения:
Я: ты мне ничего не хочешь сказать? ))
П: а... люблю!
Я: а ко мне сегодня прилетит волшебник в голубом вертолете и подарит эскимо
П: аааа... понял! Не люблю голубых! Терпеть ненавижу!
Я: идиот) Из всей подсказки прикопался к слову "голубой" )))))

***

Пришла на пробное занятие по танцам. В зале одни девушки. Стало жарко. А я - в кофте. Потому что дома холодно. А под кофтой - мешкообразная серая футболка. Не думала, что так жарко где-то будет. Мне предлагают снять кофту, но отнекиваюсь: "не сниму - у меня футболка страшная..." Через некоторое время опять предлагают снять кофту - видимо, уже пар валит как от закипевшего чайника, опять говорю про страшную футболку. После какого-то раза ведущая так, громко, четко, на весь зал: "Мы все тут поняли, что футболка у тебя - СТРАШНАЯ!!!!! Так что снимай кофту"
Отсмеялась, потом сняла кофту, танцевала так, в футболке.

***

Загрузила в блог картинки. Не загрузились, одни перечеркнутые значки. Подождала несколько часов. Никаких изменений. А, не, есть изменения! Если сначала были одни перечеркнутые значки, то теперь под ними появилась куча комментариев на тему что картинок никому не видно. Тем не менее, когда утром зашла проверить состояние записи, выяснилось, что картинок по-прежнему не видно (позже пришлось перезагружать по-новому), но ТРИ человека уже процитировали это сообщение и ПЯТЕРО пометили, что сообщение им понравилось. Обожаю своих читателей! :)))))

***

Зашла в автобус - какой-то парень уступил мне место. Нет, я еще молодая. Ухаживает, видимо. Через несколько остановок какая-то бабушка входит. Я встала, чтобы уступить ей место. Пока бабушка медленно двигала ногами, на это место сел какой-то молодой здоровый парень (другой). Мда...

***

Ехала в автобусе и наблюдала за вошедшей на остановке парой. Старичок и старушка. Обоим - лет под восемьдесят (ну или за шестьдесят). Он зашел в среднюю дверь, она - в переднюю. Он этого не заметил, зашел и стал нервно крутиться, озираться. В глазах был страх потерять любимую. И нежность. "Вот, вот, она зашла, тут стоит" - успокоила девушка-кондуктор, махнув рукой в нужном направлении. А она... Не важно, что по возрасту - старушка. Ухоженная, аккуратная, уверенная. Стояла, словно молодая, энергичная, сильная кокетка. Наверное, в лучшем смысле этого слова - стерва. Пока ехали, народ толпился, потому дедушка не мог видеть, где стоит его "половинка". Ему только оставалось верить, что она где-то там... Говорят, есть совет женщине оставаться любимой: мужчина должен постоянно бояться ее потерять. Думаю, этот старичок всегда чувствует себя влюбленным юношей рядом с ней...

***

Кондуктор в переполненном автобусе протискивается, чтобы обилетить всех пассажиров:
-Идет бесплатный мас-сааж!

***

Ехала в троллейбусе. Ну, бывают "рычащие" моторы, скрипящие двери, и даже двери со звуком визга антивируса "Касперский"... Но сегодня озвучка в районе колес (при вертикальном раскачивании) напоминала дыхание женщины перед самым-самым оргазмом. На неровностях троллейбус немного "подпрыгивал" и "учащенно дышал". На ровной дороге порно-озвучка исчезала. Когда проезжали над трамвайными рельсами - вообще слышался сладкий сильный оргазм :))) Говорят, что, слушая здоровое сердце младенца, можно подлечить и свое сердце тоже. Слушая определенные звуки, можно подкорректировать свои ритмы, потому как организм начинает приспосабливаться, вливаясь "в такт". Примерно к седьмой остановке подряд я сама, чувствую, запульсировала кое-где. Последние две остановки доезжала, уже чувствуя легкую и приятную утомленность. До сих пор по памяти слышится этот троллейбусный звук: "а-ах-ааахх-ААХ- хххх..."

***

На асфальте лежал белый лист А4 с распечатанным призывом: "Закрывайте за собой дверь". Кто-то обронил, ветром отнесло... прямо к остановке, где стоит автобус с раскрытыми дверями.

***

Отгадайте загадку: "Баба и сорок разбойников - кто это?" Это я, вынося мусор, шла к большой дворовой мусорке, а жирные голуби пытались атаковать со всех сторон - видимо, местные бабушки их приучили. На "брысь" почему-то немного отстали. А у входа на территорию мусорки с достоинством дежурила одна ворона.

***

Сегодня я прям "баба с яйцами". Не со стальными, конечно :D С куриными. Потому что на рынке покупала, несу домой. Но кааак звучит :))

***

На рынке лавка, где торгуют хозпродуктами, решила подзаработать и продажей букетов цветов. Так что сегодня там рядом расположены хозяйственные желтоватые веники и более яркие по желтизне - букетики. Так хотелось подписать "витрину" - "Веники на любой вкус" :D

***

На улице. Реклама ЖК "Светлый". Есть еще Жилой комплекс "Дружба", Жилой комплекс "Лес" (ну да, тут же все жители этих домов стали лесными жителями, ахах). По аналогии с другой аббревиатурой захотелось назвать ЖК "Монитор". Игра слов

***

Я даю почитать журнал подруге. Она: "А там есть что читать?" - "Да, например - про Алоху, которая полмира на автомобиле объездила" - "Фи, какое имя дурацкое - не буду читать". На следующий день сообщает, что прочитала. "Так ты же из-за дурацкого имени не хотела читать?" - "А я забыла, что это имя мне не нравится, и прочитала".

***

О, хотите, фокус покажу? Ахахаха :) В туалете, в кабинке... Пройдемте, пройдемте... Вот, устройство для держания рулона туалетной бумаги Focus

***

Позавчера... Что я делала позавчера? Ну да, было воскресенье. Нет, целый день не отсыпалась. И не пила. Вроде по хозяйству "шуршала". Просто вспоминается фраза из детективных сюжетов: "Где Вы были такого-то числа с 2 до 2:30 дня?" Ага, как ответ из анекдота: "Сидела и смотрела на часы".
И всё-таки даже самой интересно: что я в воскресенье делала-то???

***

Иду по улице, а там ребята из техникума, что неподалеку, "пробку" образовали. Стоят, болтают, меня не замечают. "Ту-тууууууу!!!" - включаю чувство юмора. В полном недоумении расступаются.
Уж очень хотелось после этого пройти не молча, а с озвучкой "чуф-чуф, чуф-чуф, чуф-чуф". Может, в следующий раз так и сделаю

***

По пословице "сапожник без сапог" и следующие новости:
- несколько лет назад разбился самолет, в котором с конференции по безопасности полетов летела комиссия.
- министр здравоохранения умер в молодом возрасте (вроде не старше сорока лет) от какой-то болезни типа простуды
А я вот сегодня хотела съесть батончик Bite Интеллект". Не могла открыть :))) Ну все-таки разорвала его как смогла

***

Были на выставке-распродаже "Шик и Шарм". Смотрели всякие "тряпки", мелочевку, сладости и т.д. Наткнулись на прилавок, где в разных "тазиках" стоят медовые смеси, помогающие от всего. Судя по опустошенности "тазиков", нашему народу не нужны ни "хорошая память", ни "чистая кровь", ни "здоровые почки" и т.д.... Зато подчистую вылизаны "Снижение веса" и "Мужская сила".

***

Сейчас в книжных магазинах полно красивых блокнотов, каждая страница в которых - прям произведение искусства! Порой подолгу стою у полок и листаю, листаю... Помню, в советское время на всех книжках было написано, для какого возраста они предназначены. И вот читаешь, например: "для детей от 7 до 11 лет", и думаешь: нет, мне еще нет 12-ти, значит, дауном себя можно не чувствовать. А сейчас бери что хочешь: наклейки, раскраски - потому что они подходят даже для взрослых. "Для медитации" :) Хорошоооооо...

***

Давненько не попадалось таких толстых книг. Ради интереса посмотрела текст на развороте страниц 666-667, а там, в частности: "...пора рассказать жуткую историю..." Ну очень символично :)

***

Попалась при уборке шкафа книга "Магия на каждый день". Эх, юмористу бы дать для выступлений на телевидении...
•  4 сентября. Приметы и обычаи. Старинный обычай "Похороны мух" (далее - цитата): "Вырезают из репы или моркови маленькие гробики, сажают в них мух..." (Подумала, что Левша с подкованной блохой "отдыхает"... Вспомнила, что как раз примерно этого числа я применяла магию под названием "Раптор": розетка 220 В и 3 часа - и нет комаров и мух. Не знали в старину про волшебный артефакт "Раптор"...
•  (цитата): "24 октября: убежало поставленное на плиту молоко - сегодня это обещает хлопоты". (Ну да, плиту мыть...)
•  27 июня: если божья коровка ползет по правой руке, то это сулит счастье и деньги; если по левой руке, то это улучшит здоровье; если села на лицо, то обещает любовь" (в общем, облепись божьими коровками и релаксируй)
•  30 января: оторвалась подошва - к несчастью в пути" (конечно, зимой, 30 января, нога замерзнет без подошвы-то...)

***

Когда в школе нам задали доклад про Пугачева (без указания имени), я еще ничего не знала про Емельяна Пугачева, зато слышала и видела, как поет его однофамилица - Алла Борисовна, поэтому все гадала: это насколько же эстрадная певица знаменита, что надо в школе проходить биографию ее отца? Или ее отец - кто-то очень важный?

***

Купила научный журнал. Узнала из него, что 1 января - день неопределенного тела. Научный праздник, связанный с присвоением или отменой статуса планеты для плутона, кажется. Но как представлю комедийно-анекдотичную картинку, как после новогоднего застолья, с бодуна, просыпаются и ходят эдакие зомби-тела по квартире, натыкаясь на другие зомби-тела и предметы - такой смех разбирает :)))

***

Общалась ВКонтакте. С - собеседник.
С: А книги есть любимые?
Я: Оооооо... Воз и маленькая тележка!
С: А кто автор книги "Воз и маленькая тележка"?

***

Достал один парень писать в вотсап по утрам. Заблокировала его. Сегодня примерно в это же время проснулась от… комариного писка. Карма…

***

Зашли в поликлинику с подругой. Смотрю - лифт открылся, оттуда какой-то мужик в одежде рабочего вышел. "О, тут и лифт есть?" - "Есть, только записываться туда за полгода надо".
Нет, я, конечно, в курсе, что очереди в поликлинике огромные, но чтобы даже... ?
Оказалось, ей послышалось не "лифт", а "окулист"

***

Познакомилась с одним мужчиной, оказался - психолог (П). Из диалога:
Я: Надо так!
П: Нет, не так!
Я: И еще А!
П: Нет Б!
Я: Да что мы спорим?
П: Нет, не спорим!!! (я развожу руками с улыбкой, потому что как раз получается, что спорим; пауза, П. тоже осознает "промах") Мы... бодаемся... а не спорим...

***

Вчера была на приеме у врача чтобы выписать одно лекарство. Сказала ей диагноз. Та достала свой смартфон и полезла в Гугл читать что это. Потом назвала ей лекарство. Врачиха открыла толстую книгу чтобы полистать на тему - что за лекарство, какая дозировка нужна и т.д. А когда я напомнила ей снова, что надо выписать рецепт - пошла узнавать как надо выписывать рецепт. И это все было как раз по ее специализации. В кабинет через энное количество минут зашла врач постарше. Думаете, проконсультировать молодую и разрулить наконец вопрос с рецептом? Я тоже так думала. А она зашла, чтобы обсудить - с чем бы попить чай. Пряники были вчера, сушки съели в обед, а нет ли шоколадки? Еще несколько минут врачи обсуждали вопрос: а не сгонять ли в магазин за чем-нибудь к чаю. В кабинете и в коридоре пока росла очередь. Нет, насчет правил оформления рецепта ничего не говорили.

***

Помню, в детстве один раз ходили с папой в тир, что стоял в Парке Горького имени Культуры и Отдыха (аххааа, почему-то именно такое "неправильное" название парка кажется интересней). С первого выстрела попала в мишень. Папа и дяденька, что выдавал патроны, были в восторге. Но метила-то я в соседнюю цель. Вспомнился анекдот: "Вчера впервые ходила на охоту. После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху"

***

Прочла в интернете: "Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!"
Улыбнул ответ: "Это на горизонтальном столе они скатерть, а на вертикальном - обои".
А это уже мой вариант по теме: а почему иконки на рабочем столе называются "иконки"? Это мы двойным кликом мышки нажимаем и молимся, глядя на них, да? "О, дорогая программа, откройся, не глючь, пожалуйста, откройся, умоляю!"

***

Купила книгу в интернет-магазине, в подарок там еще сумку дали. Прочитала, нашла дырку на странице. Пошла, сдала. Сумку оставила :) На полученные деньги сходила в "Циферблат". На всякий случай для тех, кто не знает, что это - место, где можно посетить разные мастер-классы и заодно попить чай-кофе. Выхожу после мероприятия, чтобы идти домой, а на вешалке аттракцион "50 оттенков серого": курточки и пуховички как клонированные, ахах... Аааааааа! Пятьдесят курточек - и все почти как моя!!! Наконец, вроде, отличила по пуговичкам свою. На всякий случай залезла в карман: да, чек на книжку мой. Теперь этот чек из данного кармана ни за что не выброшу - будет как опознавательный знак (по крайней мере до лета).

***

Надела в "Циферблат" яркую зеленую куртку. Выхожу после мероприятия - да, снова аттракцион "50 оттенков серого". Кто-то пришел в яркой красной куртке - видимо, тоже такой же мудрый ;-) Сунула руку туда, где должна висеть моя изумрудная вещичка: аууууу... Настолько обильно и плотно висят серые куртки, что... даже мелькнула мысль: не ушел ли кто в моей? Кое-как через несколько минут таки нашла, разгребая, как в снег завала в горах... Да... у тех, кто пришел в сером - это какие надо иметь нервы или везение, чтобы найти свои серые одежки, ахах :-)

***

Ходила в антикафе "Циферблат". Там много всяких комнат, в которых можно смотреть фильмы, общаться, играть, проводить тренинги, (впишите свой культурно-досуговый вариант), причем каждая комната украшена в особом стиле: "Шкаф", "Сцена", "Лес" и т.д. Так вот: сидели мы и смотрели фильм в комнате "Лес". Ну реально как в лесу: не только зеленые сцены и нарисованные и игрушечные зайцы, но еще и сидела - отбивалась от комаров... Двоих убила, одному дала по морде, но самое интересное - в фильме был парень с прозвищем Комар о_0 Ну как, логично: в "Лесу" даже фильм показывали с персонажем, которого кличут, как обитателя леса ;-)

***

Сидим на тренинге, ведущий объясняет внешние особенности типов людей. Говорит, что он сам - Гамлет (по социотипу), и у Гамлетов характерный такой взгляд:
- У меня характерный такой взгляд. Посмотрите, какой взгляд характерный.
И, поворачиваясь ко мне как одной из зрительниц, спрашивает:
- Какой у меня взгляд?
Я, с видом и с тоном голоса девочки-отличницы, когда учитель попросил повторить за ним сказанное:
- Характерный.
Дружный хохот разрядил обстановку :)

***

Просыпаюсь утром, встаю с кровати, делаю зарядку, иду на кухню завтракать и вдруг понимаю, что что-то не то. Ощущений не хватает. Вкусов. Ааааа, так мне все еще снится сон! Понимаю это, просыпаюсь. Иду делать зарядку. Потом дохожу до кухни. Нет, чего-то не хватает. Свежести воздуха, например, что пока выявила. Ну да, это я все еще продолжаю спать, значит. Просыпаюсь. Делаю зарядку. Иду... Стоп! Когда делала зарядку, почему холодный пол не ощущала? Значит... Просыпаюсь. Делаю зарядку, ощущая свежесть воздуха, холодный пол, трогаю стены и дверь на всякий случай - да, теперь все чувствую, все отлично! Дохожу до кухни. Один знакомый сказал, что, чтобы проверить, сон это или не сон, надо заведомо переложить какой-то предмет, чтобы еще не привыкнуть к этому новому элементу, и тогда он, якобы, не приснится. Проверяю - да, вот новое местоположение какой-то вещи на кухне, проверка "пройдена". Но что-то не то по ощущениям... Просыпаюсь! Свежесть воздуха, свет, льющийся из окна... Ощущения температур и осязания поверхностей, даже какие-то тихие звуки в отдалении (с улицы), ну все натурально же. Расслабилась. И... просыпаюсь! Ну, что на этот раз? Устала уже от напряжения. И тут... просыпаюсь окончательно от звука долбящей в раму окна синички. Когда наконец открываю глаза, но даже пошевелиться еще не могу, синичка улетает. Ничего себе: сколько "ложных" просыпаний!

***

Порой так забавно читать телепрограмму. Например, СТС-Казань (Вс, 4 сен 2011) раскомандовалось:
12:00 Снимите это немедленно!
13:00 Съешьте это немедленно!
Вот-вот, что сняли то и ешьте :)))))))

***

Надо было передвинуть шкаф, и моя мать попросила своего знакомого помочь с этим делом. А я в тот же день зачем-то дома осталась – решила поэкспериментировать с масками «лицо в огурцах и прочих витаминах». А знакомый этот тоже решил не надрываться и позвал дворника дядю Мишу. И вот сижу в комнате, слышу как шкаф передвигают. Передвинули. Но дядя Миша захотел «благодарности». Благо мать для такого случая оставила бутылку чего-то горючего, но дядя Миша любил свой труд намного больше. Время обеда тем более. Дать бы ему полтинник сверху к бутылке, ан нет, наш знакомый решил сэкономить. Приводит на кухню, предлагает сесть. Открывает холодильник в надежде, наверное, вытащить жареного цыпленка в соусе по-французски, а там: масло подсолнечное – 3 бутылки, масло оливковое – 1 бутылка, майонез – 1 пакетик, яйца сырые – 1 коробка, масло вазелиновое – 1 бутылка (нафига оно там стоит с 90-х годов – не знаю, выкидывать жалко наверное). Протягивает руку подальше в холодильник, нащупывает что-то, вытаскивает: крем для лица – 1 тюбик, театральный грим (боже, он с 80-х годов наверное, но выкинуть тоже жалко) – 2 штуки, еще какое-то масло – 1 штука и далее по списку. Поняв, что дядя Миша не будет смешивать майонез с маслом, наш знакомый отправляется открывать другие дверцы. Открывает шкаф. В нем – три ряда ПУСТЫХ кастрюль. Другой шкаф выявляет два ряда пустых и чистых чашек. Движения рук нашего знакомого похожи на движения барабанщика, который играет что-то быстрое сразу на 10 барабанах и тарелках. Третья дверца показывает чистые тарелки, аккуратно сложенные торцом. Духовка представляет пять пустых сковородок разных размеров, сложенных горкой. Наконец взорам нашего знакомого и заметно офигевшего дяди Миши представляется кастрюлька, романтично стоящая посреди этой суеты на стуле у окна. Открыв в отчаянной попытке что-то найти, наш знакомый выволакивает на свет шуршащий прозрачный пакетик с понадкусанным куском серого хлеба размером с женский кулачок и с видом двоечника, неожиданно сдавшего экзамен на пятерку, с неподдельной радостью в голосе почти кричит:
-Хлебушка хочешь?
Глядя на этот замученный мякиш, дядя Миша растерянно интересуется:
-А что, больше ничего нет?
С абсолютно честными глазами наш знакомый выдает:
-Знаешь, вот да, вот такие дни бывают – ничего нет!
-И ты хочешь отделаться от меня бутылкой дешевого вермута?!..
Потом была относительная тишина. Через некоторую паузу все-таки до моего слуха доносится шуршание, отдаленно напоминающее шуршание денег и слова прощания. Казалось бы. Ан нет, дядя Миша решил погулять по квартире. И заходят они именно в мою комнату! Стою лицом к окну, делаю вид, что медитирую и сознанием бороздю по просторам мирового океана… Тогда дядя Миша возвращает меня из этого состояния «медитации» приветствием.
-Здравствуйте, - повторяю приветствие.
Просит показать личико. Отрицательно мотаю головой. Тогда обращается к нашему знакомому:
-Это дочка твоя?
-А то кто же! – абсолютно честным тоном отвечает.
-А чего она у тебя не поворачивается? – говорит дядя Миша и идет, чтобы обойти меня с лицевой стороны…
-Вот такая она у меня, стеснительная, - нежно объясняет наш знакомый, но не успевает…
Потому что, слава богу, дядя Миша передумывает и идет на улицу. А я стою и подумываю – может все-таки надо на комнатных дверях замки установить?