Про финна

 У нас в дачном посёлке завёлся финн.
 
Для те, кто не знает, кто такой финн, предлагаю к рассмотрению его основные анатомические особенности.
   
Отличить финна от других смертных можно по лыжам и то только зимой. На лето финны сбрасывают лыжи, как лоси осенью  рога. Поэтому в Эстонии финнов называют лосями.
 
Внимание, если вы увидели летом кого-то на лыжах, то с большой долей вероятности можно сказать, что это не финн, а крепкий эстонский парень задумался на январском этапе кубка мира и немного задерживается к финишу.
   
Наш финн оказался ненормальным финном, так как не пришёл на лыжах, а приехал на такси, хотя лыжный сезон должен был вот-вот начаться. Выпал он из такси осенью вместе с первым снегом. Выпал с целью осмотра приобретаемого участка. Обойдя, в основном на четвереньках,  домик и прилежащую территорию, сказал: "Хювин!"- и отправился дальше пить водку и ждать, когда цена упадёт.
   
Снова объявился только этой весной и уже, как полноправный владелец. Народ насторожился. Фильмы-то все смотрят: там, где финн - там обязательно и линия Маннергейма с колючей проволокой, непреодолимыми рвами и противотанковыми ежами. А у людей кошки, собаки, дети и внуки, которым противопоказано рвать одежду во время набегов на сады и огороды. Из ежей у нас до настоящего момента видели только несколько безобидных экземпляров Erinaceus europaeus, от которых пострадавших до сих пор не было. От кактуса были, да, скрывать не стану. Соседка летом выставляет кактус на улицу и её мужья, которые меняются два раза за сезон, выпив, принимают кактус за ёжика и тянутся приласкать.
    
И вот живёт между нами финн. День живёт - а сауны нет, два живёт - сауны нет, три живёт - её по-прежнему не видно.
 
Этот факт народ жутко напугал. Финн ли это на самом деле? - этот вопрос стоял ребром на всех шашлыках, днях рождения и даже на одних поминках. Потому что финн без сауны - это вовсе не финн. По финским меркам, это недочеловек. Когда финн покупает участок, он первым делом ставит сауну, а уж потом дом.
 
К вечеру третьего дня все были уверены, что это совсем даже не финн или финн, но какой-то больной. Но тут финн обошёл соседей и на смеси русско-финско-эстонско-английского пригласил всех в сауну.
 
- Точно больной, - подумали про себя приглашённые, но в назначенное время были возле калитки с тазиками и берёзовыми вениками. Всем хотелось своими глазами узреть доказательства ненормальности финна.
 
Оказалось, что мы все недооценили финна и, мягко говоря, лоханулись. За эти три дня он умудрился перестроить дачный домик в сауну и даже с бассейном. Правда, надувным.
 
И вот сидим мы, издеваемся над своими разгорячёнными телами при помощи берёзовых розг с листочками, чешем репы и молча размышляем над тем, что по всем первичным половым признакам финн-то наш является не финном, а евреем.
 
На втором заходе финн окончательно всех запутал,  напялив узбекскую тюбетейку. Народ парится и напряжённо ждёт, когда он начнёт  предлагать нам купить у него дыни, а деньги никто в баню с собой не взял. Вдруг, по выгодной цене толкать будет. Хоть срывайся с насиженного места и беги нагишом за кошельком.
   
К счастью, стыда удалось избежать. Оказалось, что тюбетейку ему подарили при покупке на пароме огромной узбекской дыни, которую мы после бани и съели. И паспорт он нам свой показал, доказывая, что вовсе не еврей, а самый настоящий шведский финн из Бельгии, а обрезание - это всего лишь дань моде. Но осадок-то всё равно остался...