Короткие, шутливые выражения. Серия 257

Серия 768. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Муж спрашивает у жены: - Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру? - Тю, глупенький, почему же неожиданно? - ласково проворковала жена!!!
2. Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".
3. Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
4. Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
5. "Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки. Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков Вискаса решили все дело".
6. В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
7. Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
8. Порошенко: - Степанов, ты больше не глава Одессы, пошел вон! Степанов: - Не пойду, мне здесь нравится. Саакашвили: - А шо, так можно было?!
9. Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
10. Жена мужу: - Я купила себе шесть новых платьев. - Зачем тебе шесть новых платьев? - Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?
11. Я часто слышал - "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная х*йня.
12. Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?"
13. Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".
14. Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури – в тихом, радостном ожидании!!!
15. Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат - оба беременны.
16. Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать. 
17. В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
18. Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.
19. С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.
20. Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Серия 769. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.
2. Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.
3. Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
4. Сколько ты бы дала за эти часы? 2 раза.
5. В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
6. Если девушка говорит: "Я бyдy готова чеpез минyтy", это значит можно раздеваться и смотреть кино.
7. Пирсинг «Шило в заднице».
8. Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.
9. Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.
10. Хорошо быть стюардессой - все мужики уже отсортированы по классам.
11. Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
12. "Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
13. Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
14. Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
15. В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
16. Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
17. Герда, где мое ледяное сердце? Прости, Кай, я еб*нула его с вискарем!!!
18. Полковник ФСБ продал почку. Так сказать, органы пошли на органы.
19. Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиз*ос!
20. Командовать в доме должен кто-то одна.

Серия 770. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
2. Мировые новости: Кенийские путаны работают за дождь. 3.
3. Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
4. Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
5. Только через мой труп! - кричат нам муравьи. Но мы этого не слышим... !!!
6. Трудовик по окончании карьеры повесил гвоздь на гвоздь
7. Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!
8. Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора бельевую веревку, а вещи выбросили на землю.
9. Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.
10. В Челябинске интернет настолько суровый, что легче найти женщину, чем качать порнуху!
11. Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он, по-неосторожности,  сказал "Давай зачётку".
12. Если подумать, то месть - это окрошка.
13. У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.
14. Мужчина купил колбасу и во время драки с успехом защитил докторскую.
15. На работе стало совсем нечего делать. От скуки начала читать письма в папке "Спам" – и задумался!
16. Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам
17. Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры!!!
18. Девушка, которая каждый день ходит в ночные клубы, кошелек и пудру кладет в мешки под глазами.
19. Вася не знал, что пиво было безалкогольным, поэтому думал, что избил отца по пьяни.
20. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!