Короткие, шутливые выражения. Серия 259

Серия 774. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Погода не просыхает. И мы не будем.
2. Путин лег спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.
3. Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
4. Конца света не будет. Многие еще по ипотеке не рассчитались.
5. Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.
6. Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
7. - Что будет, если Испания завоюет Италию? - Испанский сапожок.
8. - Почему итальянцы не едят шашлык? - А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
9. - Чем отличается теща от террориста? - С террористом иногда можно договориться.
10. Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
11. Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит: - Мне перец, черный!
12. Настоящий кавказский шашлык из настоящей кавказской овчарки!
13. Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьет за водителей.
14. Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
15. - У меня жопа с GPS. - То есть?! - Сама приключения ищет!
16. Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных…!!!
17. Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и тр*хаться!
18. - Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
19. С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
20. Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

Серия 775. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели еще в школе.
2. В нашем районе есть магазин "Мечта": в нем сбывается все, даже самое просроченное.
3. Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.
4. Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
5. - Вас не смущает уровень антиамериканизма в России? - Ничего страшного. Все уТРАМПуется!
6. - При… - Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. - …веет!!!
7. Оказывается, в израильских соцсетях нет кнопки "поделиться"!!!
8. Доктор: - Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: - Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
9. Мужик закодировался и в печали вернулся домой. На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся.
10. Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегала в церковь за Вас помолиться…"!
11. - Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? - А не накличу ли я этим жестокое похолодание?
12. Примета. Если бабушка занимает место за освободившимся компьютером быстрее внука, значит еще не скоро ему жить одному.
13. - Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше? - Меньше чем что?
14. - А здесь нормальная дорога! - Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
15. Удивите свои наушники, перед тем как засунуть их в карман, запутайте их сами.
16. По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
17. Объявление: Очищаю кишечник народными средствами. (испугом).
18. Грешники после смерти попадают в маршрутку. В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.
19. - Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть? - Да, есть. - Ну, и кто эта проститутка? - Ты! Ты - эта проститутка!
20. Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем!!!

Серия 776. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?
2. Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?
3. Лайфхак: На каждых последующих выборах можно сильно сэкономить, если использовать бюллетени с предыдущих выборов.
4. - Как будем парня лечить? - Будем закапывать. - Капли? - А вы оптимист!
5. - Дорогой, давай делать плохие вещи. - Давай. (Типичное начало рабочего дня в Китае).
6. По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.
7. Казахское проклятие: "И пусть «Мир» войдет в твой дом!"
8. - А среди казахов есть голубые? - Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
9. Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
10. АО "Казахцеликом".
11. Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.
12. Если интуиция не подвела - то это "я так и думала", если подвела - то "я как чувствовала".
13. Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: "Не обольщайтесь!"
14. Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.
15. - Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу. -  Нет, меня нужно показать морю.
16. "Не при включенном гугле будь сказано…"
17. Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"
18. - А почему Голландия не участвует в биатлоне? – Ну, есть такой косячок…
19. - О чем ты думаешь? - Вот бы мне все китайцы хоть по рублю скинулись!
20. Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт  на китайский.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!