Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. 11

Рубрика № 21. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!

1. В украинском правительстве все знают, как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают, как надо действовать украинскому правительству... Так что же дальше???!!! Может заняться обменом опытом?!
2. Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела жопу Европы.
3. Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот. И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра!!!
4. Я сегодня понял, что у Украины очень мощная экономика - ибо они жили с Крымом 23 года и такой ху*ни у них не было!
5. В ответ на просьбу Порошенко, Россия отказалась закрывать границу, но обещала оказать содействие в выводе украинских войск с территории Новороссии.
6. - Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым? - Потому что Крым - это единственное место, где действительно есть российская армия.
7. Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».
8. Украинские СМИ распространили дезу, якобы Путин угрожал Порошенко,
когда тот ему позвонил 29.11.14. Порошенко гневно опроверг эти инсинуации:
"Да, позвонил ему в Завидово.
Никто ни на кого не жал.
И Путин мне не угрожал,
А только сильно не завидовал".
9. Заседание украинского правительства. Яценюк: - Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам!!!
10. Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев. Ждем, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины!!!
11. Идёт заседание в Верховной Раде Украины: - Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать? - А давайте Порошенко в гуталине измажем!
12. Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи. Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!
13. Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
14. - Привет, красотка, познакомимся? - Я не знакомлюсь. - У меня включили отопление. - Привет.
15. На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.
16. Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ВВЕСТИ войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.
17. Если Украину примут в 20-ку, будет очко. 
18. Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали посмели на нас напасть!? - Это не москали, это немцы!
19. США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое". В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.
20. Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.

Рубрика № 22. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!

1. Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!
2. Упала ракета. Украинские двигатели не смогли отработать как надо. Значит, и в Украине кончились советские запчасти!!!
3. Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
4. Украина ждет решения Стокгольмского суда о справедливой цене на газ. Народ России ждет решения Стокгольмского суда ещё и о справедливой цене на жильё, средства передвижения и жратву.
5. В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.
6. Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина! – ШО?! - Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
7. - Путин по характеру - настоящий хохол! - Почему? - Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.
8. Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.
9. - Слава Украине! - Вова России! - Какой Вова? - Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас, что за Слава?
10. Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.
11. Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра!!!
12. Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко...!!!
13. Звонок из Питера в Украину: - Здравствуйте! - Здравствуйте. Слава Украине! - Давайте без этого вашего..!!! - Чего этого? - Ну, Слава Украине. - Героям слава!
14. Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.
15. - Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины? - Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев - это власть братского народа.
16. На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
17. - Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица? - Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
18. Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него всего какие-то полгода не платим, - в своё время заявил Яценюк!
19. Зачем нам анекдоты, если есть Украина? На выборы в Верховную Раду идёт Интернет партия, так в первую пятёрку партийного списка вошли:
1. Вейдер Дарт Викторович.
2. Палпатин Император Викторович.
3. Чубакка Степан Михайлович.
4. Амидала Падме Николаевна.
5. Йода Магистр Владимирович.
20. Нобелевские украинцы!!! Попалась на глаза статейка "Украина гордится своими нобелевскими лауреатами". Не знаю как вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!