Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. 13

Рубрика № 25. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!

1. МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?
2. Диалог в Киеве: - Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.
3. Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева, Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.
4. Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.
5. Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину. - Надо же, сами попросили? Ну, что ж, придется прийти. И допросить.
6. ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной": - Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей, - решает Порошенко. - Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу. - Так это же замечательно, - просиял Порошенко: - Арестуйте его и дело с концом!!! - А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: - Он не один прибывает, а вместе со всеми своими подчинёнными!!!
7. В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
8. Обама: - Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль! Парашенко: - Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи*дец!
9. Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.
10. Оказалась, что русофобия лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить!!!
11. Стабильность по-украински: Президент Кравчук (демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате переворота (развал СССР). Президент Кучма (не демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате выборов. Президент Ющенко (демократичный по мнению Запада) в результате Оранжевого переворота. Президент Янукович (не демократичный по мнению Запада) в результате Выборов. Президент Порошенко (демократичный по мнению Запада) в результате Евромайдановского переворота.
12. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я о****ала!
Учительница: - Не "о****ала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! - Ну да! За****илася... тому и о****ала!
13. Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
14. - Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция". - Ну и как тебе? - Да так, жалкое подобие новостей с Украины.
15. Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию. А там ей и говорят: - Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло. - Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова. - Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься. - Э...э...это на убой, что ли? - Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?
16. Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги. Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.
17. Армянское радио спрашивают: - Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.
18. Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены: Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка. - Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку. - Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе. - А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку. Уходя, я видел, как первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)
19. От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине!!!
20. "Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, - ручку Януковича сохранили!". "Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!".

Рубрика № 26. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!

1. На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим: - По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать? Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает: - А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.
2. Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.
3. И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое - разозлить Путина?
4. Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.
5. В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
6. Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.
7. Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.
8. На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает: - Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины!!! Жена мужу (возмущённо): - И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика – еб*анутая?!!!
9. Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!
10. На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.
11. Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.
12. Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
13. Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"
14. Обама был первый американский президент, свободно владевший украинским президентом.
15. На Украине теперь два президента - один незаконно изгнанный, а другой - незаконно избранный. Так что - Бог троицу любит???
16. После «избрания» президентом Украины, Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
17. Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
18. «Избранный» в своё время президентом Украины Пётр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес. Если так, то действительно учёл - ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее.
19. Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они «выбрали» в президенты бывшего министра экономического развития при Януковиче - пана Порошенко!
20. Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил: "Первым делом мы вернем Крым!" Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!