Топор

Был у меня один клиент – весёлый такой, работал в больнице. Врач, нейрохирург. Массаж спины я ему делала. А спина у него была каменная, сто потов с меня сходило, пока все мышцы разомну. Так и понятно, попробуй по 6-10 часов на операции постоять. Пока я ему спину массировала, он мне много разных историй рассказывал. Вот, одна из них.
Пришёл один мужичок домой, навеселе. С временной задержкой после работы часов так на пять. А жена ждала его, а чтобы без дела зря не сидеть, взяла мясо порубить. Стоит, значит, она, с топориком в руках, а мужичок в коридоре ботинки снимает. Коридор, надо сказать, очень удобно, прямо напротив кухни располагался. Увидела его жена и говорит:
- Опять пьяный пришёл! Где шлялся скотина?
Ну, он оправдываться начал, типа с друзьями день рождения отмечали. Слово за слово, перепалка у них началась. Надоело мужичку это всё безобразие, ругнулся он в сердцах, да и бросил в жену кепку, да так неудачно, что в глаз ей попал, и пошёл к себе. Жена, недолго думая, в отместку бросила тем, что в руках было – топориком. Топорик прямиком так в голову и вошёл – в затылок. Упал мужик лицом вниз, лежит без движения. До смерти перепуганная жена, с криками «А! А! А! Я мужа убила!», выскочила на улицу, даже дверь не закрыла.
Мужичок пришёл в себя. Поднял голову, голова в буквальном смысле раскалывается. Встал он, потрогал затылок, в затылке – топор. Попробовал пошевелить – больно. Подошёл к зеркалу, зрелище не для слабонервных: голова вся в крови, рубашка в крови, в затылке топор торчит. Взял он телефон, чтобы «скорую» вызвать. Набрал номер и говорит заплетающимся языком:
- Аллё, скорая? У меня в голове топор, можете вытащить?
А на том конце провода, ему отвечают:
- Мужчина, что за шутки, прекратите хулиганить! – и бросили трубку.
Он опять звонит и говорит:
- Я не шучу, приезжайте, сами убедитесь, что у меня в голове топор торчит, я в зеркале видел.
Ему говорят:
- В зеркале вы сейчас в этом состоянии, и не только топор, вы и белку, и слона, и бегемота увидеть можете. – и опять трубку бросили.
Нечего делать, пошёл мужичок к соседям. Звонит в дверь, соседка дверь открыла, закричала, на крик муж прибежал. Он покрепче оказался, «скорую» вызвал.
Приехала «скорая». Наш бедолага на кровати сидит, на них смотрит:
- Ну, чего смотрите, забирайте.
Довезли мужичка с топором в голове к моему нейрохирургу. Операция по извлечению топора из головы шесть часов длилась. Всё прошло успешно, так врачи сказали, ни одного жизненно важного центра не пострадало.
В это время, жена мужичка вернулась со своей мамой домой. Смотрит, на полу лужа крови, трупа нет. Ну, думают, соседи услышали шум, прибежали, труп «скорая» увезла. Сидят, значит, на кухне, обе ревут. Тут звонок по телефону. Это под утро врач мой звонит и спрашивает:
- Вы, женщина, к мужу приезжать собираетесь?
А она ему отвечает:
- Куда приезжать, в морг?
А врач даже обиделся:
- Зачем в морг? Я его шесть часов оперировал. Живой он.
Приходила эта женщина к мужу в больницу каждый день, супчики, котлетки домашние приносила. А как лучше ему стало, следователь пришёл и спрашивает:
- Ну что? Заявление писать на жену будете?
Он отвечает:
- Нет, заявление писать не буду, а пить – брошу.
Вот такая вот история. А вы говорите нервы! Иногда сдерживать надо нервы эти, чтобы вот такой топор из головы не вытаскивать… в лучшем случае.