Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 52

Если «размер» значения не имеет, почему в секс-шопах нет семи сантиметровых моделей?  -  А, зачем? Вибраторы изготовляются на «вырост»! 

Можно смириться с горбом?  -  Если ты на нём верхом.

Не разрешай себя «лапать» руками, не умеющими зарабатывать!  -  Они с тобой не рассчитаются.

Поняв, что жена, из-за него в петлю не полезет, решил остаться.

Хреновый с него вор! Что не нажито непосильным трудом!  -  Всё конфисковали!

Кому грозит непорочное зачатие?  -  Сексу по телефону.

Почему в Европе не разгоняют гей-парады?  -  Не рентабельно, у полиции пропадают резиновые дубинки.

Давай в подъезде!  -  Я тебе ни какая-то там, уличная девка!

Дорогой! В моей комнате нету кровати!  -  Ничего страшного, займёмся настольными играми.

Ваша фамилия?  -   Носков!  -  Если судить по запаху, вы давно их не меняли!

Парадокс. Педики не размножается, а их количество с каждым днём увеличивается.

Что, обидела мужика?  -  Соси у него прощение!

Что не пришла?  -  А, где она назначала встречу?  -  Возле стадиона «Динамо»,

Как ты его охарактеризуешь?  -  Он даже в Тулу, со своим «самоваром» ездит.

Новые вещи любовницы, оформлялись папиком в рассоску!  -   У него появилась проблема с потенцией.

Если моя девушка переспала с другим - это измена?   -  А, ты ей разрешение не давал?

Почему от тебя, уже вторая, девушка «залетает»?   -  Я думаю, во всем виноват ковер-самолет, на котором я с ними «отдыхал»!

Когда у тебя «кошки на душе скребут»?  -  Когда подумаю, что без меня где-то пьют!

Застав мужа с подругой, она собрала вещи и ушла!  -  А, вещи у подруги были все фирменные, дорогие.

А шашлыки бывают не вкусными?  -  Да, без водки и пива.

Пора бросать пить!  - подумал он, в очередной раз, по привычке становясь, перед унитазом, на колени.

Для чего женщины накачивают губы?  -  Это не мода, а рабочий инструмент насосок!   

Она на самом деле любит своего мужа!  -  В постели, мне, она с гордостью читала стихи, которые посвятил он ей!

Что такое взаимопонимание?  -  Встреча садиста с мазохистом.

Я норму знаю!  -   Бутылка, и я готов общаться с женщиной, больше, настройки сбиваются.

Почему он смотрит на меня как на дуру?  -  Он бесхитростный человек.

Тебе немногим за тридцать!  -  А, фигура такая, будто рожал несколько раз подряд.

А в подарок от меня памперсы!  -  Пусть тебя «мучают» эротические сны!

Тебе нужен ласковый и нежный любовник?  -  Так у него есть, уже, свой мужчина!

И как она в постели?  -  Просила рекламу ей не делать!

После романтического вечера. Да разочаровал ты меня!  -  У тебя не только маленькая зарплата!

Вчера была на рыбалке!  -  И как улов?  -  Не очень, только два местных алкаша.

После романтического вечера. Да разочаровал ты меня!  -  У тебя не только маленькая зарплата!

Моя жена - настоящий ангел!   -  А, моя пока жива!

К ней он пришел с огромным букетом цветов, от неё с обширным букетом болезней.

Если удачно смешать спиртные напитки, можно увидеть и женский стриптиз.

Когда муж приходит пьяный постоянно меня избивает! Что делать? -  А, молчать ты не пробовала?

Почему красивые мужчины выбирают страшных женщин?  -  Своего мужа спроси.

Как новая жена?  -  Никак не может мне простить, что до неё я спал со своими первой и второй женой!

Вы верите в украинскую историческую и не только, науки?  -  Свято, как и в глобус Украины!

Тест на лояльность к власти. Заставить писать диктант, а потом, при проверке обратить внимание как расставлены запятые.

Ты никогда не разбогатеешь, если будешь требовать не подъёмные взятки.

Если позвонить матерщинику и молчать в трубку, вы можете много «интересного» о себе узнать!

Вам нравится замужняя женщина?  -  Убедите её мужа заняться свингерством.

Да, ты столько много мне гадостей наговорила, что даже неделей секса, от меня, не отвертишься.

Вы волшебник?  -  Когда выпью, да!

А теперь я вам расскажу о чудовище, которое водится в этом водоёме!  -  А, мы его сможем увидеть?  -  Разумеется, сэр, после пятого стакана.

Вы ещё девушка?  -  Девушка с ребёнком.

У них солидная разница в возрасте. Без «друга» секса нет!  -  Какого друга?  -  Виагры!

Дорогой! Ты купишь ковёр?  -  Не рентабельно, пока полетай на метле!

Твой тебе изменял, на право и налево!  -  Ну, и что! Зато с кем?! Было кем гордиться, а твой, только привокзальных таскал.

Кто такой Кащей?  -  Диетчик, требующий КАши и ЩЕЙ.

Ну, идешь ты со своею красоткой под ручку! И чем гордишься?  -  Тем, что люди проходя мимо, спрашивают себя, и что она в этом уроде нашла?!

Пока бутылка не допита! Не лезь в неё, возможны неприятности. -  И в морду получишь и бутылку за тебя допьют!