Как люди выпадают из списка знакомых

Друзья сыплются горохом.  "Тук, тук" — слышится звук падения.

Имена героев изменены или просто не указаны.  Это к тому, чтобы герои не восприняли мое повествование как покушение на ихнюю честь и достоинство, как мерзкую клевету и плевок в ихнюю сторону.  Ибо от указанных героев чего угодно ожидать можно.

1.  Люди добрые, помогите разобраться в ситуации.

Есть (был) у меня знакомый, которого я считал даже в некотором смысле другом.  Интересный мужик: увлеченный путешественник, много где бывал, отличный собеседник.  До некоторых пор я пребывал с ним в очень хороших отношениях.

А случилось вот что.  Переехал он из штата Калифорния ко мне в Юту, привез фургон домашнего и гаражного имущества.  Ну я, понятно, предложил ему помощь в разгрузке.  Все было нормально до того момента, пока не настала очередь выгрузки сверлильного станка.

Станок был весьма внушителен: весом под двести, на высокой стойке, с центром тяжести у макушки.  Спускать его по наклонному трапу надо было, очевидно, в лежачем положении.  Но едва я начал заваливать станок, как слышу: "Не то делаешь.  Не вали, кантуй к трапу".

Замысла мужика я поначалу не понял.  Мелькнула мысль, сразу мною отвергнутая по причине запредельного идиотизма, что он собирается транспортировать станок в вертикальном положении.  Точнее — в наклонном положении по этому самому трапу.  С проекцией центра тяжести, далеко выходящей за пределы площади опоры.  И с полной невозможностью скольжения по трапу, поскольку ничего не было предпринято, чтобы приложить горизонтальное усилие к основанию станка.

Подкантовал.  "Выкантовывай на трап".  Я понял эту команду как дурацкую шутку.  Успел на всякий случай зацепить станок капроновой лентой — мало ли что, а вдруг у мужика и впрямь крышу снесло.  И к счастью, сделал это вовремя: подскочивший мужик принялся тянуть верхнюю часть железного чудища на себя.  Я похолодел от ужаса и давай, естественно, тянуть за ленту в обратную сторону.

Если бы мне не хватило сил справиться с проблемой, возможны были бы три очевидных исхода:

 Счастливый.  Падение станка на трап и поломка трапа у арендованного фургона, потеря минимум тысячи баксов (станок — хрен с ним).  Это в случае, если хозяин успел бы отскочить.

Несчастливый.  Падение станка на хозяина, тянувшего изделие на себя за верхний габарит — гарантированная смертельная травма.  Я орал, что вряд ли смогу удержать станок.

Неопределенный: падение станка вбок, где крутились две женщины - жена мужика и моя подруга.

"Противостояние" между мной и хозяином нарастало — он тянул станок на себя, а я из последних сил противодействовал.  Мой партнер по разгрузке явно потерял над собой контроль, вытаращивал глаза и срывался на звериное рычание.  Мне удалось пересилить мужика и завалить станок в свою сторону.  До драки дело не дошло, спускали железину как надо, в лежачем виде.

Партнер — человек с высшим образованием, инженер-механик, наверняка знакомый с физикой восьмого класса и владеющий понятием "неустойчивое равновесие", а также имеющий представление о банальном неравновесии.  Казалось бы, мелочь.  Но такой прокол в школьной элементарщине, а главное — козлиное упрямство при попытках угробить себя самого, сильно меня насторожили и заставили задуматься, а так ли надежен этот друг.     http://proza.ru/2018/08/20/1736 . 

2.  Дружил я с одной ископаемой бабушкой.  Даже не совсем как бы дружил, а жалко мне ее было - больную, выживающую из ума, страдающую от выходок внучки-наркоманки.  А особенно жалко было, когда перед бабушкой вставали во весь рост чисто технические проблемы: свалить дерево на участке, починить забор, поменять масло в машине.  Да, да, не удивляйтесь — все это происходило в Америке, где реликтовые бабушки пользуются собственным транспортом, водят машину, несмотря на стойкую неспособность обновить тормоза, заменить перегоревший предохранитель или поставить запаску.

Бабушке я многое прощал.  В частности, когда она без предварительной договоренности попыталась заставить меня читать стихи малознакомой публике. Вот так: вздумалось ей взять меня за ухо и поставить на сцену.  (Я ей это простил за отсутствием серьезных последствий, если закрыть глаза на позор и потерю аудитории).
Когда брала деньги в долг (внучке-наркоманке на героин) и не отдавала месяцами. 
Когда дарила подарки по принципу "бери, убоже, что нам не гоже".

Итак, обратилась ко мне бабушка со слезной просьбой поменять моторное масло.  Ибо удовольствие это стоит денег, а бабушка у нас пенсионерка и принимает исключительно бесплатные услуги, такая уж незавидная судьба у нее.  Я вот эти услуги постоянно ей оказывал, еще не догадываясь, что я для нее — эдакий выгодный работник Балда, и даже не Балда, а расходный материал, который, ежели что случись, может быть без проблем заменен другим идиотом.

Машина с ручным переключением передач.  Понятно, что перед установкой машины на домкрат надо воткнуть первую передачу.  Это делают все нормальные водители и при обычной парковке.  Кабинка заперта, бабушка ищет ключи, спрашиваю бабушку: передача воткнута?  Ответ: да-да, конечно!  Кручу домкрат, пытаюсь установить страховочную стойку — в этот момент полторы тонны железа сползают с опоры и обрушиваются на стойку, которую я не успел поставить вертикально.  Кабы не эта лежащая железина, быть мне без левой руки.  Оказалось: машина стояла просто на тормозе, передача включена не была.

Ясно, что после этого случая я с бабушкой расстался.

3.  Дружил я с интеллектуалом, кандидатом наук, очень любившим называть себя "профессором".  Правда, уважающие себя профессора русского происхождения называть себя таковыми в Америке стесняются.  Ибо американский "профессор" — это что-то вроде старшего преподавателя по российским меркам.  Ну, типа старшего научного сотрудника.  До профессора в российском понимании он никак не дотягивает.

"Профэссор" постоянно жаловался, что ему не дают ни исследовательской работы, ни академических часов.  Поэтому никакой зарплаты у него нет и он очень бедный.  Ни дома, ни машины (что имеет почти каждый бедный американец) у него не было. Единственное его богатство — полученное в Совке на халяву высшее образование и бесчисленные научные идеи, которые он никак не может реализовать в прогнившем мире проклятого капитализма.

Я тоже был не очень богат, зарабатывал сдачей крови (точнее, плазмы) в местной "вампирне" и имел с этого сорок долларов в неделю.  А машина у меня была и денег на заправку хватало. Что касается "профэссора", он при полном отсутствии заработка имел мобильный телефон (непозволительная роскошь для годожопого бедняка), широко пользовался общественным транспортом и посещал точки общественного питания.  А равно покупал одежду в дорогих магазинах, поскольку подбирать ее на церковных раздачах считал ущемлением своего профессорского достоинства.  Помимо всего прочего, он был любителем горных лыж, а подобное удовольствие в ту пору было малодоступно даже обеспеченной публике.

Я тоже был любителем горных лыж.  И вот "профессор" говорит: у меня, мол, наклевывается очень наваристый проект, давай съездим покатаемся, а расходы я тебе потом верну.  Мое предложение проникать на горнолыжку "партизанскими тропами", через кусты по глубокому снегу, он отверг с вопиющим профессорским негодованием.

Поехали.  В дороге чувак курил "Мальборо" (я мог позволить себе только вонючую китайскую дунзу), накачивался дорогим пивом и постоянно трепался с кем-то по мобильнику.  Катались мы ежедневно пять дней подряд, с понедельника по пятницу.  Мои расходы: пятьсот долларов на билеты и сто на бензин, в сумме примерно четырехмесячная моя зарплата.  Но клиент мне деньги все никак не отдает.  Да и не отдаст уже, поскольку умер.

4.  Подружка (бывшая) из деревни Боунтифул.  С нею все коротко и просто.  До какого-то времени у меня с ней было все хорошо, катались по природам, учиняли долгие и интересные путешествия.  Не умничала, не лезла в политику, вела себя достойно и скромно.  В один миг всё в ней преобразилось.  "Я поняла, наконец, насколько велик и мудр был товарищ Сталин.  Это враги за его спиной творили террор и злодеяния, а он об этом ничего не знал".  "Если кто помешает выборам Путина, я вернусь в Россию, возьму ружье и пойду убивать этих сволочей".  "Правильно Путин делал, что бил чеченов, грузинов и прочих там черножопых".

Добило то, что особа осрамила меня определенными высказываниями перед незнакомой публикой.  Ну, не стреляться же с бабой.  Просто вычеркнул.

5.  Дружил я с дамой, женой моего друга.  Весьма положительным было наше с нею общение: катались вместе на лыжах, через приятеля передавали друг дружке всякую домашнюю вкуснятину, делились фотоснимками и роликами путешествий, выпивали и закусывали за общим столом.

И вот сижу я это в компании упомянутой дамы, выпиваю и обедаю, а параллельно обсуждаем тему починки машины (без которой в этой Америке обойтись крайне трудно - а у хозяйкиной Хонды была проблема с электрикой).  Искренне желая помочь пострадавшей женщине, вспомнил кандидатуру, способную починить машину за бесплатно или за минимальную цену.  И тут дама взрывается, подобно бомбе над Хиросимой — в натуре затыкает мне рот и категорически запрещает всякие упоминания об означенном лице.

Я ошалел.  Я не терплю запретов и насилия, плевков в лицо, а особенно в ответ на бескорыстное желание помочь и выручить.  Дама выступила в роли пса, со злобой укусившую руку с предложенным лакомством.  Понятно, что все контакты с этой особой у меня автоматически оборвались.  Ибо считаю друзьями только тех, с которыми мне комфортно и от которых нельзя ожидать подобного сволочизма.

6.  С некоей дамой мы кормили птичек в городском парке, с какой  целью привозили хлеб.  Дама отличалась несколько взбалмошным  характером, но все было терпимо ло поры-до времени.  В тот день была моя очередь привозить выпечку, но в этом не было необходимости, так как багажник у бабы был под завязку заполнен булками, бубликами  и прочей хлебобулочной премудростью, предназначенной именно для кормления птиц.  Вы бы видели и слышали, как возмущенная баба начала топать ногами и орать.  А я сильно не люблю, когда на меня орут (рычат, лают), особенно без причины, по глупости или из тупой агрессии.  Понятно, что с указанной особой я расстался.

Свойство моей натуры:  сам я никогда ни с кем не ссорюсь, но если ссора возникла, она у меня первая и последняя.  Мириться после ссоры не умею, да и не хочу.

А сейчас зреет новая (последняя) кандидатура на отпад.