Дневник. 31. 12. 18

Сон был сегодня: я ищу свой Путь. Еду в метро ...девушки добрые рядом поют, стоя в толпе. Я им улыбаюсь. Где-то рядом злые сердца других девушек, которые пытаются закрыть рот хорошим грубыми и свысока фразами. Дело в деньгах, имидже, статусе родителей и учёбы. Потом вдруг вкруг меня летать начинают две не то мухи коричневые, не то осы. Четыре крыла, головки крупные. Заводные. Я иду дальше по вагону. Вижу Тебя. Ты как-будто сердишься на меня, что я Тебя "тогда" к себе не подпустила. А я понимаю, что ещё нельзя крестить Пути. Иначе ждёт печаль.

Потом выхожу из вагона с одноклассницей. Она глупа на учёбу, но умеет списывать и подкатывать. И хорошо одевается, в плане, - может менять наряды. Есть что надеть. А вкус - "?". Мы идём к Литературному или Языковому Институту. Я мечтаю о знании языков. Но нет возможности пока. И во сне также. Как было в жизни, но ещё острее. Ярче. Грубее. Я понимаю, что не сдам экзамены, п.ч. нет тех навыков. Потому что, на с.д. я из др. класса по понятиям времени или общества.  Нет денег + проблемы существования. Анька-одноклассница заходит в институт, через некоторое время выходит довольная.

Я в это время ищу к-н. вкусноту в автомате. Но всё слишком банально, нет разнообразия, всё сухо и нелепо. И говорит о статусе языковеда. Да, у меня так во сне. Я ещё денег имею минимум. В монетах, и мне всё не хватает. Да и не нравится.

Анька выходит, сворачивает на Пушкинскую улицу и садится на скамейку. Я вижу, что она в синем плаще и в туфлях-лодочках. Это не её одежда. Не её цвет. Не её фасон. Я знаю, что это блеф! Не раз наблюдала в жизни, когда из зависти и злобы человек хвастал тем, чего не могла иметь я.

Я смиряюсь, И вздыхаю. Набираю слегка воздуху и иду в другую совершенно сторону. Понимаю, что в этом Институте я учиться не буду. Да и из-за барьеров денежных и социальных не хочу. Мне всегда, всегда-всегда не хватает Любви и уважения к людям в Учреждениях этих. Мне не хватает Силы Мысли И Силы Равнодушия  к внешнему облику и статусу от преподавателей, посадке своего "я" от них.

Все зациклены на чем-то, все привязаны к кому-то, кем-то хвастают, кого-то воспевают, кого-то, кроме Бога! Я умираю от этого каждый раз. А спустя время вновь воскресаю. О-о-о...

И вот я отхожу от автоматов и иду в противоположную сторону от Аньки и иду к Адмиралтейской Игле, Адмиралтейскому Шпилю. Вижу его. Он, как спасение. Мне кажется, что он мне подскажет что-то важное, и подарит мне новое дыхание.

И в это время я слышу жалобный крик птиц...Им больно за меня. И еще кому-то больно. Кому-то, кто меня не понял...но совсем чуть-чуть (больно)...потому что...внутри - сухость и сушь...

п.с.: а может, и правильно те самые не сочувствовали?! Надо ж было верить себе, а не злым языкам, льстящим красиво и по-Сверх-Человечески! ХМ) ...Да-да!!!

13.04.24.