Жизнь после жизни 1-я кн. стр. 381-400 пр. 19

                Глава 10.  Страх.
   Жужу слушала независимую информационно-разговорную радиостанцию Преисподней - «Эхо Мудаков». Это была одна из первых негосударственных радиостанций Преисподней, которая критиковала само устройство Преисподней и её правительство. Власти на это закрывали глаза. Ни куда не денешься? Всё-таки какая, никакая, но - демократия. Её ведущий Бенедикман,еврейский русофоб, нет русофобский еврей, с пеной у рта орал на всю Преисподнюю о том, что один из её высших руководителей, семьянин – бабник, пьяница и развратник и, как всегда призывал к началу цветной революции. На всех болотах сразу.
-Привет, Жужу!
-Привет, Вано!
-Развлекаешься?
-Умираю от скуки! Разве это развлечение? Развлечение было там, в Преисподней. Никак не могу забыть этого волосатого чёрта с бараньими рогами. До чего же сексуальный! У меня до сих пор внизу всё горит огнём.
-Что так натёр?
-Не дождусь следующего бала-маскарада. Ты пойдёшь со мной снова?
-Не обижайся, но не пойду! Ты уже обитаешь здесь несколько сот лет, а я здесь всего несколько месяцев. Если загребут, я пропал. Тем более ты сказала, что у меня удостоверение – липовое.
-Почему – липовое?
-Откуда я знаю? Ты же сама сказала.
-Липовое в том смысле, что я сама заполняла. А бланк со всеми подписями и печатью настоящие, официальные. Просто, если станут проверять настоящие специалисты, то они докопаются.
-Видишь! Значит полулиповое. А мне оно надо?
-Значит, ты струсил?
-Второй раз мне там будет неинтересно. Если  бы…  Неважно! Что ты там слушаешь?
381
-Да всякую дребедень… Сейчас выключу.
-Лучше прибавь громкость! Я тоже послушаю.
-Хотя официальные власти заявляют, что первый эаместитель Дьявола, не был на этом балу, и что его, якобы – подставили мы, противники этой власти, не верим в это и собираемся начинать собственное журналистское  расследоване…
-Скажите Алеспей Алеспеевич, а если его действительно подставили недоброжелатели и если их разоблачат, что с ними будет?
-Вы знаете, уважаемый – я не верю в то, что его подставили!
-Но допустим…
-Допустим, что его подставили, значит, тогда тем, кто это сделал, грозит, по нашим законам, самое большое наказание: исполнителям по 1000 лет заточения в белорусских болотах, а заказчикам пожизненное заточение в Васюганском болоте.
-Если, конечно - это  жители Преисподней. А если окажется, что это злопыхатели с Поднебесья, которые предвзято относятся к нам, чертям, то, какое их ожидает на-казание?
-Мне, всё-таки, кажется, жители Поднебесья здесь ни при чём! Души умерших - не в счёт! Им или уже стёрли память, или готовят к этому. Ангелопрозы – мелкие сущест-ва и их можно тоже не брать во внимание. Что касается высокопоставленных жителей Поднебесья, то они нам не конкуренты, а скорее – партнёры. И им нет резона подставлять кого-либо из Преисподней. Соответственно остается только наша внутренняя проблема. Но если, всё же, по каким-то недоразумениям, окажется, что в этом замешаны жители Поднебесной, и их найдут и задержат, то передадут правоохранительным органам Поднебесной, а там законы, как вы знаете, суровее, чем у нас.
-Это была утренняя программа  «Эхо Мудаков».  Далее  в нашей передаче…..
382
-Жужу, ты из этого, что нибудь поняла?
-Зачем тебе это надо? Не бери всякую ерунду в голову! Хочешь выпить?
-А есть?
-У меня всегда есть. Хочешь шампанское, что вчера подарили мне черти на блокпосту..
-Терпеть не могу шампанского! Я давно не пил русской водочки.
-Водки нет! Есть украинская горилка и сало. Любишь сало?
-Сало любил Ванька-Мечтатель и забил им сосуды, в связи с чем - раньше времени загнулся.
-Не сы! Тебе не придётся второй раз умирать. Наливай! Что я ещё буду за тобой ухаживать?
-За нас!
-За нас! Ещё, как сказать придётся ли второй раз умирать или нет? Ты, действительно ничего не поняла из этого разговора борзописцев?
-Кто такие борзописцы?
-Журналисты. Их так называл мой Ванька, хотя  и сам учился на журналиста. Выучился, а не работал. 
-А что понял ты?
-Видимо, речь шла о нашей с тобой глупой выходке в Преисподней, связанная с тем, что ты вырядила меня, как этого…?  Ночного Сатану.
-Сатаноча.
-Да. Теперь разыскивают тех, кто это устроил.
   У Жужу задрожали губы, когда она попыталась улыбнуться. Она дрожащей рукой разлила горилку в рюмки и не чокаясь вылила в глотку.
-Ты это серьёзно?
-Ты разве не слушала передачу?
-Слушала, но я была в мечтах далеко-далеко, так, как видела свои ножки, лежащие на красивых рогах Красавчика.
-Дура, ты! – я помолчал, а затем продолжал:
383
-Если нас с тобой схватят, то твои ножки будут на бычьих рогах или на шампуре для шашлыка.
   Она снова стала разливать горилку. А эта любвеобильная шалава – труслива! Хотя вчера хорохорилась. С другой стороны, трусливая не пошла бы к чертям на шабаш.
-Не спеши! Опьянеешь.
-Уйду, сегодня - домой, пораньше.
-От себя не сбежишь! Что будем делать?
-Ждать! А что мы можем сделать? Может, на нас и не выйдут.
-Выйдут! Ещё как выйдут! У тебя был сильно приметный ёб…хахаль! – Ванькина идиотская привычка, срывать зло на ком нибудь. -Сейчас нужно не терять голову и идти впереди их на один шаг.
-Впереди кого?
-Впереди тех, кто будет заниматься нашими поисками. – я перехватил бутылку у неё из под носа и спрятал у себя за спиной.
-Налей!
-Не вздумай больше пить! Все пьяные - герои, как зайцы! А бабы, к тому же и дуры. Сейчас постоянно держи голову свежей и следи за каждым своим поступком и каждым произнесённым словом.! Ты поняла?
-Да!
-Налить?
-Не надо!
-Значит, поняла. А я выпью! – я налил полрюмки и осушил, закусывая салом. - Откуда это всё?
-Что?
-Сало и горилка?
-Откуда я знаю? Принесли и всё, не приставай!
-За шмотки?
-Да!
-У тебя есть связи во властных структурах?
-Так, мелочь.
-Плохо! Надо искать!
384
-Что плохо?  И что надо искать?
-Не что, а кого? Властных покровителей. Ты называла Красавчику своё настоящее имя?
-Кажется, нет?! Только помню орала ему: «-Я твоя кобыла, а ты мой жеребец! Бери меня, бери!» Но может, в порыве страсти и называла. Я была пьяной.
-Да, я уж видел, какой ты была. Дай бумагу с ручкой!
-Для чего?
-Думать и записывать.
…………………………………………………………
   1. Красавчик. Самое заинтересованное лицо. Возможно, он не знает имя Жужу. (Надо попробовать связаться с Чиртомоном.) Я зачеркнул слово Чиртомон и поставил Ч.
-А что это у тебя за буква Ч?
-Чёрт. Это я ругнулся. У нас так ругаются.
   2. Черти на блок-постах в шлюзах Преисподней. Но как на них выйти? (Ч).
   3. Ангелопроз или Душа-охранник в шлюзу Поднебесья. Надо начинать с него. Да. Именно с него! Если его укокошить, или стереть  у него память, то все, или почти все проблемы - исчезнут. Тогда нас не найдут!
     ………………………………………………………….
-Что ты там всё пишешь? Писатель!
-Ты не совсем была пьяной, когда мы выходили из шлюза Поднебесья, перед входом в маленький, пустой промежуточный блокпост?
-Пьяной? Да, у меня ни в одном глазу не было.
-Ты помнишь, кто там у нас проверял документы?
-Конечно, помню. Здоровый мордоворот. Я ещё подумала: -вот на такие могучие плечи забросить бы свои ножки!
-У вас, у баб - одни мысли, чтобы потрахаться со здоровым мужиком.
-Не с карликом же! Природа. Естественный отбор.
385
-Он – самый главный наш враг на сегодняшний день! Если на него выйдут, то мы пропали! Дальше нас найти, им не составит труда. Его нужно ликвидировать!
-Ты что свихнулся?
-Я, пока нет? А ты? Твои красные крылышки ангелопрозки ещё трепещут за твоей спиной? А могут и перестать трепетать! Его нужно ликвидировать!
-Ты что – убийца?
-Я никого в жизни не убивал, кроме тараканов и комаров. ЕГО нужно нейтрализовать! Например, стереть ему память. Не помнишь он – ангелопроз? У него были за спиной крылышки?
-Насколько я знаю, все охранники на блок-постах, это Души, получившие доверие перед тем, как стать ангелопрозами.
-У тебя есть возможность, чтобы отправить его на ренгеноаппарат.
-Надо подумать.
-Думай, думай! Очень сильно думай! Можешь даже забросить свои красивые ножки ему на плечи, чтобы завлечь, а затем нейтрализовать его.
-Я бы рада, но боюсь, ничего не выйдет.
-Нет, лучше не светись. Не надо, чтобы он ещё раз увидел тебя. Кстати, постарайся изменить своё мурло!
-Что это?
-Лицо, физиономия. А лучше изменить весь фасад. То есть - внешность. И тебе и мне. Для конспирации. Да, Жужу – никаких танцулек и гулянок. Лучше не высовываться.
   Идём, подберёшь себе незаметное платье, а мне костюм. Кстати вот тот я уже примерял. И парик. Подбери парик. Нет ни этот. Давай вот тот! Нормально. Переодевайся сама, а я подберу себе рубашку и галстук.
-Ты настоящий принц!
-К чёрту принцев! Похож я сейчас на того Сан-Саныча, Сатаноча.?
-Как я – на лягушку.
386   
   фото         
-Вот и отлично! Надо ещё сбрить усы и бороду.  Но это сегодня, дома.
-Ты готова?
-Почти.
-Можно я посмотрю?
-Сколько угодно.
-Не выпендривайся! Ты должна выглядеть старше и уродливее. Вот в самый раз. Дай вон то, твоё фото, я сравню!
        фото
-Я здесь действительно уродина!
387
-Лучше быть живой уродиной, чем мёртвой красавицей!
-Ну, и сказал! Кому я такая нужна?
-Ты владелица всего этого секонд-хенда, вот всё наладится и делай из себя королеву красоты.  Косметика здесь тоже есть?
-Больше, чем достаточно.
-Тогда всё нормально. Всё! На сегодня хватит. Давай выпьем!
-А может, не надо!?
   Я разлил, оставшуюся горилку в рюмки и мы выпили. Остаток в бутылке я выпил из горла.
   Когда она закрыла двери своего заведения и полезла в сумочку за ключами, то вытащила нестандартную бутылку с жидкостью.
-Мы не пили с тобой этот напиток в Преисподней? Утром хотела выбросить, а затем решила спросить у тебя.
-Это специальная жидкость для тела.
-То-то ты ею мазался, когда мы пошли обратно домой из Преисподней и у тебя стали сразу пропадать волосы на руках и на лице.. Слушай, а откуда у тебя появились волосы? Даже не волосы, а шерсть. Как у Ованеса. У тебя их, вроде не было? Не чёрт, ли ты на самом деле?
-Меньше надо пить! Несёшь всякую чепуху. А эту жидкость я заберу и по дороге выброшу в мусорный бачок.
-Можешь и выпить. Мне всё равно.
   Мы пошли по домам.
   Я шёл и усиленно думал:
-Что делать дальше? Как связаться  с  Чиртомоном?  По-
чему я не взял его номер телефона? А есть ли, интересно, связь между двумя этими ярусами Поднебесной и Преисподней?  Должна  быть.  Наверняка   должна. Жало страха кололо меня в задницу. Я не мог спокойно сидеть на одном месте. Что-то хотелось делать. Куда-то идти. За кем-то наблюдать. Сопоставлять  увиденное  и делать выводы. И я метался по шлюзам. Но только толку от этого было мало. Ноги невольно привели меня в тот шлюз,  откуда  мы  переходили  в
388
шлюз Преисподней. Того амбала, который тогда дежурил – не было. Или у него сегодня выходной или его уже допрашивают. Страх липким потом заструился по телу. Я стоял и думал, что же делать дальше.
 фото
   Кто-то сзади легонько стукнул меня по плечу. Ноги от страха тут же подкосились. Бежать в собственные, а не в Ванькины пятки – резона не было.
-Ти что здись ****альничаишь? – родной голос Ованеса-джана сразу воодушевил меня, и я оглянулся.
-Не ****альничаешь, а бездельничаешь. Я…
-Слушай, што ти тут дилаешь? Ты пришол на свиданий к бабу? Ти што ждошь бабам или мужикам? Апят новий кастум. Я эта Жужу яйцам вирву, штоби ни давал тибе кажди раз нови кастум.
-У Жужу яиц нет!
-Ти мне пагавари, пагавари, ёф тваи мат! Слюшай, а можит, ты хочиш убигат? Зачим ти пришла этат шлюз?
-Просто гуляю. Я здесь ещё никогда не был и зашёл посмотреть.
-Пасматрил? Падём! Я тибэ дам работ. Здис, рядам с итат шлюз ест палат для Душ. Сичас пакажу, а завтра биз мина павидош итат Душ на ринтгинакампютир, на  фибрарация. 
-Всё! Я посмотрел.
389
-А сичас падём.
   Мы пришли в палату, которая действительно  находилась недалеко от шлюза.
-Сматри глазок!
-Смотрю.
    фото             
-Катори обший палат, много Душа на фибрусаций. Сапсим ни магу сказат эта глупий слов.
-Фебруаризация. Быстрей-ка учись русскому языку! Значит, их на фебруаризацию.
-Да, фебрусаций. Списка на них в этат папка. Сматри другая глазок. Маленький палат.
-Смотрю.
 фото               
-Ити два - псих. Их нада на утилизации. На них ни списка, а гатовий анкэт. Тожи в папка.
-Ованес, тот, который стоит с ним проблем не будет. Я его поведу. А тот, что лежит, что мне его тащить на горбу? Я ведь его не донесу!
-Ти – дурак. Катори лижит праблим нет. Он сапсим тихи.
Тот, катори стоит – буйни. Сапсим буйни! Да, сапсим псих!
390
В тот шлюз, где ти хатил встричатся с бабу или с мужик, много Душа-ахраник, катори гатовят для ангелопрозка. Вазми на памощь.
-Кто мне, простой Душе, даст Душ-охраников, которые уже почти ангелопрозы?
-Я дам записка.
Ованес вырвал листок и начал писать записку, а затем отдал её мне.
     фото записки на армянском языке.      
-Что здесь за каракули? Кто их поймёт?
-Ита - на армянски язык.
-Ты, Аванис, хоть научись правильно писать своё имя!
-Памалчи, курва! Адаш ита записка памошник нашалник ахран. Он вси сдилаит.
-А если он не сможет прочитать записку?
-Тупой Душ. Сапсим тупой! Вания-джан, кунем беран, он будит панимат записка, он мая двародний брат.
-Двоюродный брат? Бля...дь, одни армяне! А если его там не будет?
-Он всигда там. Всигда! Ёф тваи мат, панимал!?
-Вот теперь всё понял. А, может, отнести ему бутылку коньяка? Ведь нам вчера привезли три ящика.
-Ти, што гавариш? Каму нам? Эта пиривизли минэ! Эта мой, каняк, панимаш?
-Не заводись! Твой коньяк, твой.
-Он ни пёт каняк. Он курит всяки травка. Анаша-манаша и другая наркотик. Падём. Сичас вазмём Душ из другой палат и панисём их на ринтгенаапарат.
-Что понесём на себе?
-Што ты вси вримя пириципливаишся?
391
-Прицепляешься. Так мы их понесём или поведём?
-Павидём! Висё, закиривай свой пагани рот!
-Хорошо, хорошо. Закрыл. Ованес, а вечером попробуем твой каньяк, из новой партии. Он, вроде – пятизвёздочный?
-Если ты будишь миного ****абалаит, то ни будим.
-Всё я больше не буду ****абалаить, то есть ****аболить. Уже закрыл рот.
   Мы, молча, дошли до другой палаты и стали комплектовать очередную партию Душ для фебруаризации, то есть стирания у них накопленной годами, за всю их длинную или короткую жизнь – памяти.
   Когда мы вели толпу этих несчастных, а может счастливых, кто его знает – Душ, я думал не о них, а о себе. Мой приход туда, где мне почти полгода назад, чуть не стёрли память и не сделали безвольным бараном, ожидающим своей очереди на новую жизнь, чреват плохими последствиями. Где гарантия, что я не столкнусь носом к носу с той дурочкой лаборанткой, которая пыталась стереть мою память, а я засунул камушек в аппарат и испортил его? Или с той алкашкой, заполнявшей мою анкету и дважды испортившей её? Уж они точно запомнили меня. А ещё этот голый Арон, лю-битель бань, пожалуй – он самый опасный, потому что – перестраховщик, как сказал о нём - Карл.
   Я остался охранять Душ, а Ованес пошёл в приёмную, чтобы отдать списки.
   Затем Душ завели в специальный огороженный бокс, откуда они не могли убежать. Оттуда их стали, по одному заводить на анкетирование. И, сразу после, этого на фебруаризацию.
-Ованес, мне уже здесь делать нечего. Можно я пойду домой, покормлю Ашхен.
-Ашхен ни умираит. Я давал ей миного банан.
-Ну, хоть - погуляю с ней.
-Силушай, ти завтра, биз мина, как будиш  работат  с  тот
Душ? Ти никто здис ни знаиш. Падём  пазнакомиваемся.
-Познакомимся. Страх ещё сильнее охватил меня.
392
   Мы вошли в комнату, где меня когда-то анкетировала Марибаша, влюблённая в ангелопроза Халуана, доставившего меня сюда с Земли. Но за столом сидела другая ангелопрозка, страшная, надутая и, как мне показалось, старая. У меня чуть не сорвалось с языка: «-А где Марибаша?»
-Тётя Изабилл, ито мая сикритарка. Вано-джан. Завтра мина ни будит. Будит ана. Памагивай ей на работа.
-Хорошо, Ованес, не переживай, помогу. Как говоришь, его зовут, а то я не запомнила.
-Вано, сказал я. -Тётя Изабелла.  Вы пьёте чай?
-Странный вопрос, конечно!
-Тогда вот, от нас с Ованесом, шоколадка. (Я, вначале, хотел сказать от меня, но вовремя сообразил. Шоколадку я приобретал для Жужу, но в том переполохе совсем забыл о ней. Ещё бы пару часов и она растаяла у меня в кармане пиджака.)
-Спасибо, а вы вежливый мужчина! Главное не подарок, а внимание. Вот, Ованес добрый, а невнимательный. Ни разу мне не подарил что-нибудь.
-Ви лубите каняк? Арманский. Пят звёздачка.
-Конечно! Кто же не любит такой.
-Ваниа-джан, завтра пириниси бутилка, нет два бутилка каняк тётю Изабелл.
-Спасибо, Ованес. Я завтра непременно, обязательно помогу ему, твоему Вани или Вано.
   Когда мы выходили от старой ведьмы, которая вела анкетирование Душ, из аппаратной вышла лаборантка за очередной Душой. Но она тоже была не той, что ра-ботала в прошлый раз. Ованес познакомил меня с ней. Её звали Физали. Сегодня мне повезло. А что будет завтра? Марибаши точно не будет. Уже хорошо. Я вздохнул с облегчением. Теперь оставался единственный – Арон, любитель бань. Может, повезёт?
-Здис, за паварот пичка, гди утилизовивают, жигают  нинужний Душ. Падём пазнакомиватся.
393
-Пойдём, познакомимся. А как там сжигают, приволокут и сразу в печку?
-Ти сапсим тупой Душ-Вано! Кито сразу сам пализит  на пичка? Вси будут сапративлятся. Ти сама… сам – пализиш?
-Что я дурак, что ли?
-Они, хатя дурак, ну мала-мал ум в башка ист. Им сначала дилают укол.
-В руку?
-Может в рук, может в жоп? Слюшай, друг, аткуда я висё знаю?! Там будиш вси узнават.
   Мы зашли в маленькое полутёмное помещение, но там было очень жарко. Ованес постучал в железную дверь.
-Открыто! Заводите!
   Мы вошли.
    фото   
   Здесь было ещё жарче. В глубине горела небольшая печь, видимо, рассчитанная на одного человека. А перед печью стояла Душа, которой предстояло сгореть в этом Аду и исчезнуть навсегда! Но понимала ли это Душа? Если понимала, то почему она безропотно стояла перед топкой? Значит, не понимала. Иначе, что-нибудь пыталась бы предпринять. Полное безразличие после укола. Интересно, а укол Души дают делать себе тоже добровольно?
-Привёл очередного дурака? Давай анкету!
   У говорившей был приятный, чуть хрипловатый голос.
394
 -Я перевёл взгляд с Души, на говорившую. За столом, с компьютером, сидела ангелопрозка с крылышками, но лицо у неё было наполовину женщины, наполовину – мартышки. Она улыбалась.
-Нит, Маймуна, ита ни дурак. Ита мой сикритарка, сикритутка.
-Что, она тебе плохо даёт, и ты решил сжечь её в печи?
-Нит, ита мой памошник-рафиринт. Он мне харашо памагаит. Ита Вано-джан. Завтра он пиривидёт тибе два Душ на утиливанизации. Дурак.
-Кто? Он!
-Ни! Дурак, каторий он завтра пиривидёт. Одна – тихий. Другая – буйни дурак.
-Раз есть буйный, нужны будут сопровождающие.
-Канишна, канишна – будит.
-А почему вы сегодня пришли без них?
-Сигодня – другой партия. Я пиривёл иго для пазнакомиватся.
-Понятно. Для знакомства. Только не забудь отдать ему, завтра - документы на Душ!
-Канишна, канишна.
-Падём, Вано-джан. Здис ошин, ошин жарка, как в Африка.
-Капик, а ты был в Африке?
-Нит, ни бил.
-А откуда ты знаешь, что там жарко?
-Душ гаварит, каторий пиривозят атуда.
-Ованес, ты иди, а я ещё ненадолго останусь здесь, чтобы получше познакомиться, с хозяйкой печи.
-Вообще-то здесь посторонним находиться нельзя, но ненадолго можно, - сказала Маймуна.
-Харашо! Патом пиридёш на фебрусраци.
-Так плохо он разговаривает, ужас! Хоть бы кто взялся его подучить.
-Я как раз занимаюсь этим.
395
-Извини, что назвала тебя дураком! Думала, что он привёл Душу на утилизацию. Не все Души, которых приводят сюда, выглядят плохо, как эта, что стоит перед печью.
-Всё нормально. Это всё мелочи.
-Да, это всё мелочи! Беды в другом! – она тяжело вздохнула. - Почему – Вано? Ты грузин?
-Нет! Тело моего хозяина Ваньки-Мечтателя вырастало в Грузии.
-Где именно?
-В Кобулети. Недалеко от Батуми.
-Знаю. Много раз бывала там. В той другой жизни.
-Тоскуешь?
-Ностальгия вещь навязчивая. И нахальная. Придёт, и не выгонишь.
-Да, ты права.
-Как бы мне хотелось, сейчас оказаться в Сухуми и побывать на могиле матери.
-И, наверно - отца.
-Отца?! –она захохотала. – Ты меня рассмешил. Отца я никогда не видела. Даже фотографии. Лучше бы его никогда не было.
-Почему? Тогда не было бы и тебя.
-Вот именно. И меня. А ты думаешь, я рада жизни? Ты что не видишь моего лица?
-Вижу. Нормальное лицо.
-У меня нормальное лицо?! Да это же морда обезьяны. Я ещё удивляюсь, как мне позволили стать ангелопрозкой?  Я даже никуда не выхожу. Только по необходимости. Видишь, сзади меня дверь?
-Да, вижу.
-Эта дверь в мою комнату. У меня там и столовая и спальня.. Хорошо ещё, что туалет есть в коридоре.
-Можно не скромный вопрос?
-Не надо! Не задавай. Я сама расскажу, если у тебя есть время. Или, вон на столе, посмотри журналы.
   Я посмотрел на часы. – Времени - полно!
396
-Раз ты жил в Кобулети, значит, был в Сухуми.
-Конечно. Много раз.
-И в обезьяньем питомнике, конечно был.
-Несколько раз.
-После революции, в семнадцатом году – началась новая эра. Особенно для мечтательных курсисток. Так вот моя мамаша, сучка, отозвалась на призыв учёного придурка некоего Иванова Ильи Ивановича – русского и советского биолога со специализацией в области искусственного осеменения и межвидовой гибридизации животных, который принимал участие в попытках вывести гибрид человека с другими приматами. Лучше почитай! "Интенсивные эксперименты по скрещиванию человека и обезьяны продолжались в питомнике до 1932 года. Получив первые обнадеживающие результаты, Иванов решил сделать их достоянием ученого сообщества. Но в Советском Союзе попытка...
   Страница была вырвана. Что там было далее, узнать не удалось.
-Жаль, что нет продолжения. Но я кое-что об этом читал.
-Пока я буду заниматься с документами Душ, прочти вот в этом журнале. – и она протянула мне журнал.
   Я взял журнал и удобно устроился на жёстком стуле. Потому, что кресел здесь – не было.
…………………………………………………………                Оливер.
   "Пока никто не может определенно сказать, что встречал потомство от брачного союза обезьяны и человека. Но те люди, которым довелось видеть самца шимпанзе по прозвищу друг Оливер, делают однозначный вывод, что существование такого потомства вполне возможно.
   Это удивительное существо выловили в начале семидесятых годов прошлого века в непроходимых джунглях Конго. Его продали в ЮАР. Купила его чета Баргер,   дрессировавшая диких  животных  для различных  шоу.
   "Оливер сразу поразил воображение. Он ходил  только
397
на двух ногах, отличался сдержанным поведением и удивительной сообразительностью. Шимпанзе так точно мог копировать поведение людей, что создавалось впечатление - он делал это осмысленно. Если Оливеру давали монету, он шел к автомату с прохладительными напитками и приносил оттуда бутылку кока-колы. Он кормил собаку Баргеров, здоровенного пса, который относился к обезьяне, как к человеку. "Даже люди замечали, что от Оливера пахло иначе, чем от его сородичей. В доме он ходил в туалет и спускал за собой воду. Больше всего нравилось супругам, когда Оливер так же, как и Фрэнк Баргер, сидел вечером у телевизора с бокалом виски в руках. Копируя хозяина, он смешивал спиртное с апельсиновым соком, потягивал коктейль небольшими глотками и блаженно щурился, глядя на экран телевизора…
Внешне Оливер также отличался от других обезьян. Безволосые голова и грудь. Более светлый, чем обычно. Окрас умных глаз. Утяжелённая нижняя челюсть и уши, по форме больше похожие на человеческие, производили на всех видевших его, необычное впечатление. Даже обезьяны сторонились Оливера, и он часто грустно сидел в одиночестве…
   "Ученые проявили огромный интерес к удивительному шимпанзе. По сообщению газеты Sunday Telegraph, специалисты Чикагского университета сделали анализ крови Оливера и были поражены тем, что у него оказалось 47 хромосом. Это на одну хромосому меньше, чем обычно у обезьян, но на одну больше, чем у людей. Биологи выдвинули несколько гипотез о происхождении Оливера. Одни говорили, что это мутант, появившийся в результате нарушения человеком экологии Центральной Африки, другие считали, что необычный шимпанзе - результат любовной связи пигмея и обе-зьянки.
   В семье супругов Баргер царил мир, пока Оливер не достиг половой зрелости. Он стал проявлять интерес не к самкам шимпанзе, а к Жаннет Баргер. На Оливера штаны не надевали. Жаннет видела, что при ее появлении недалеко от самца все его естество восставало. Он быстро подбегал к  хозяй-
398
ке, лез ей под юбку, пытался повалить на  землю. Одна-
ко в присутствии Фрэнка самец вел себя хорошо. Сна-
чала такое поведение Оливера, Фрэнка - забавляло, но потом не на шутку испугало.
   Однажды ночью, когда хозяина, Фрэнка, не было дома, Оливер проник через окно в спальню его жены. Она чуть не лишилась чувств, когда внезапно проснувшись, увидела оскаленный рот обезьяны, уже сорвавшей с нее ночную сорочку и раздвигающей её ноги мощными волосатыми лапами. Жаннет чудом вырвалась от распаленного животного.
   После этого случая Баргеры продали обезьяну в одну из медицинских лабораторий в штате Пенсильвания, где его довольно тщательно изучали. Известно, что, после того как Оливера несколько раз жестоко наказали за сексуальные приставания к женскому медицинскому персоналу, он остепенился, завёл гарем из десяти самок шимпанзе и произвел на свет своё большое потомство..      ……………………………………………………………
-Забавно, но мне всегда казалось, что от скрещивания людей и обезьян потомство никогда не появится.
-Результат налицо. То есть на лице. На моём. Разве это не говорит, что это не только возможно, но и имеет место быть. Я бы ещё сомневалась, но моя милая мамо-чка перед самой смертью всё мне рассказала, как её спаривали с несколькими самцами обезьян разных видов. От кого вида я получилась – не знаю, но мне от этого не легче.
-А ты не пыталась что-то предпринять, чтобы поменять лицо? Ведь есть же какие-то методы. Например, пластическая операция, или ещё что-то. Я, правда,  в этом не разбираюсь.
   Она вышла в комнату, в которой жила и через минуту показала мне фото.
С него на меня смотрела уже не полу-обезьяна, а настоящая обезьяна.
-Какая я здесь красавица! Нравится? Такой я была.
399
 фото
-Это я после второй хирургической операции. До неё у меня вообще была морда мартышки. Нужны ещё две операции. Но для этого нужны и большие деньги. А у меня их нет. Если я через полгода не найду нужную сумму, то выход у меня один: воткнуть себе укол, который мы даём Душам, перед тем, как они добровольно шагают в печь и шагнуть самой туда.
-И сколько надо денег?
-Какая тебе разница! Много. Таких денег у тебя не будет ещё лет двести в этой поднебесной жизни.
-Ответь мне тогда на один вопрос. Сколько нужно денег, чтобы меня отпустили на трое суток, когда исполнится год моего пребывания здесь?
-Нисколько.
-Значит - увольнительную дают бесплатно?!
-Какую увольнительную? Что за чушь ты несёшь?
-Мне, один человек… Душа сказала, что как только исполнится год пребывания здесь, то можно получить увольнительную на трое суток, на Землю, если, конечно, есть, деньги нашими, земными 350 тысяч рублей. Я уже больше половины накопил.
-Тебя развели, как пацана. Отсюда никто, никогда не ходил ни в одну увольнительную или отпуск. Она захохотала.
400

Продолжение 20 следует.

   Предупреждаю, что эта книга потрясающе интересна
в оригинале со всеми фото. А их в каждой книге,
объёмом 440 страниц, более 400. Поэтому не
пожалейте 100 рублей, напишите мне на электронную
почту, где укажите свою электронную почту, а я вам
дам номер своей карточки, куда перегоните деньги
и я вам вышлю книгу в электронном виде. ОРИГИНАЛ.
   Читать такую книгу намного легче, особенно у кого
слабое зрение.
   В электроном виде стоимость книги - 100 рублей.
     Пишите мне на почту: ivan.kapczoff@yandex.ru

На Стихи.ру публикуются мои стихи.