Море Души

Я чувствую в себе бурю, бездну, бескрайнее море с неизмеримыми глубинами. Я чувствую солнечные дни, когда в умиротворенном спокойствии и безмятежной радости выпрыгивают из воды дельфины восторга и все вокруг залито солнечным светом радужных ожиданий и приятного настроя. В моем море довольно редки такие дни. Намного более часто солнце то припекает, то вновь прячется за облака, щеки чувствуют крепкий свежий ветер, а у моря под ногами наблюдается лёгкое волнение. Случаются, конечно, и душевные шторма, со слезами дождя, со вспышками злобных, истерических молний, обложенные беспробудным чёрным мраком со всех сторон. Тогда я чувствую всю мощь этого странного моря Души, всю его непредсказуемость и непостижимость для человеческого разума. В подобные дни только и открывается иногда вся тайна, вся суть, вся глубина этого моря, непреодолимо, завораживающе прекрасная и одновременно  ужасная, выбивающая из привычного мира ценностей и понятий. Бывают в душевном море и дни беспросветной серой тоски, унылые, прижимающие к самой земле. Нависающие прямо над затылком тяжеленные тёмные тучи заставляют безвольно склонять плечи и опускать голову. Но даже тогда я чувствую всю силу того моря, что несёт меня по своим волнам, всю его мощь, скрытую этой пеленой мнимого спокойствия, туманной неподвижности. Море дышит, и в эти холодные дни только это остаточное, тёплое дыхание надежд и мечтаний согревает меня.

Но неужели это море - совсем не море, по крайней мере, не бескрайнее и не бездонное? Неужели? Мне говорят, я чувствую, что они так с сожалением думают про себя: наивна и молода. Какой же стыд, какое смущение! Чувство, что быть молодым и глупым нельзя, что это запретно, это постыдно . Но море здесь. Оно идеалы, оно сама молодость. А каждый жизненный урок, каждая житейская мудрость, выведенная на горьком личном и родственическом опыте вычерпывает каплю этого моря. Каждый раз, когда ты пожалел о том, что наивен, что глуп и радуешься жизни, как десятилетний, капля душевного моря превращается в Ничто. Сейчас это кажется ерундой, подумаешь, капля, но спустя 10-15 лет ты понимаешь, что твоя душа никакой не океан, никакое не море, а максимум, озеро, довольно мелкое, мелочное, с хорошо просматриваемым дном, ограниченное, покорное. Оно не лишено своей прелести, кто же откажется прокатиться на лодке по озеру в летний день? но это определённо не море, завораживающее своей глубиной и непостижимостью. И с каждым годом, чем старше мы становимся, тем мельче и жальче делается наше озеро, тем яснее просматривается неприятное илистое дно, тем чаще видны мерзкие подводные обитатели вроде странных рыб и угрей - наши тайные, тёмные, инстинктивно-отвратительные желания. Вода уже не сверкает чистотой и прозрачностью, лишь пучки закрученных водорослей, грязных, тошнотворных, желеобразно кружатся в глубине да клубы грязной взвеси медленно покачиваются туда-сюда, не пойми каким волнением поднятые со дна. А бывает, что даже этого озерца, этой невыносимо жалкой лужицы не остаётся. В разные стороны сколько хватает глаз тянется бесконечная пустыня, невыразимо огромная в своём однообразии и непостижимо ограниченная своею бесконечностью. Вместо земли здесь лишь высохшая соль несбывшихся желаний, мечтаний и надежд. Здесь даже сожалений ни о чем нет - лишь пустота. И над этим бесплодным краем души бывают благодатные, солнечные дни, да и штормы, бури и грозы его посещают, но они неспособны что-то изменить, привнести или унести. Пустота статична и неизменна...


Неужели так будет и со мной?...