Откуда взялось слово еврей

— Слушай, нехристь, а откуда слово «еврей» вообще взялось?
—  Из греческого в латинский пришло слово hebraios (еврей). Из латинского оно попало в испанский. В испанском языке латинская «h» является «немой» буквой, то есть она никогда не читается. Hebrea в испанском называют «древних евреев», то есть евреев библейского периода. Но, так как «h» не произносится, то Hebrea слышится как «еврей».
— А слово «жид» откуда?
— Жид (;yd) -  Z с точкой.  Это еврей по-польски. А-йидами (жидами) назвали себя сами идишеговорящие евреи. А жид, это всего лишь славянизированная форма самоназвания идишеговорящих евреев - ;; ;;; (а-йид) образованного ими от ивритского «иудей»
В России впервые слово «еврей» начало заменять до того привычное в официальных документах слово «жид» при Екатерине II-ой . Но в обиходе употребляли обычно «жид», что где-то до середины 19 века не носило уничижительного оттенка. Потом, постепенно, если не хотели оскорбить, стали употреблять ранее сугубо канцелярское «еврей».
— Но, на практике, эти слова означают одних и тех же людей.
— ...Готовых набросится на добычу в приступе неизлечимой булимии в любую минуту. Обрезание на седьмой день после рождения, после чего пведение в стиле 18+ практически сразу и до глубокой старости.
— Да, кукла Лена, мы такие. Евреями были Серый волк, Баба Яга и Карабас-Барабас. И вообще, в мире есть только одна сверхдержава – и это Израиль.
— И сразу он руки распускает, что его не спроси. Вот она, суровая правда жизни содержанки — простой женщины пышных форм из народа, тяжело страдающей под тяжестью ига иудейского. Кстати, уж если об этом зашла речь — ты худеть собираешься, космополит? Или как? При твоем то диабете....
Ты, нехристь, во мне видишь только кошку, которая что-то там мяукает и которую приятно пожалеть и погладить.  Вот-вот, ну и это, конечно, а то как же! Ручища то убрал, я кому сказала!? Я тебе же, кстати, драники делаю. Грязные шекели, между прочим, добросовестно отрабатываю. Или ну их?
— Кукла Лена, ты говоришь лозунгами. А тебе лучше сосредоточься на драниках. А мне, как всегда, будет трудно, но я возьму себя в руки.
— Тогда не лапай меня сейчас. Вы все об этом только и думайте, неугомоннее.
— Ну не все, кукла Лена. Вот Ленин с Марксом, к примеру, о пролетариате думали.
— Вот как раз им то лучше бы о бабах думать надо было. Это ж какими лютым идиотами надо было быть, чтобы такое удумать, что они удумали! Думали они, как ж, только не головой! Плохому танцору мешает то многое. Уж им-то думать — канализацию перегружать, точно не надо было. Вообще ни о чем.
— Да что ты кукла Лена! При евреях человечество живет еще в тепличных условиях, особенно женская его половина. Другое дело китайцы.
— Тоже небось нехристи.
— К 2030 году более четверти китайских мужчин от 30 до 40 лет будут холостяками из-за гендерного дисбаланса (превышения численности мужчин над численностью женщин) в этой стране.
К тому времени экономика Китая будет больше, чем экономика всех остальных стран вместе взятых. Если эти два обстоятельства не приведут к большей войне — то я не представитель Малых народов Севера (см. картинку над текстом).
— А ты меня китайцами не пугай, христопродавец. Ты у меня и накормленный всегда, и обласканный по высшими разряду и дома у нас чистота и порядок. Такой содержанки тебе вовек не найти, так что куда я от тебя денусь?
Китайцам он меня отдаст — как же, поверила я, держи карман шире. Ты вечерние лекарства принял?
— Принял. И сейчас вот инсулин уколю.
— Поешь драников, пока теплые, а я в душ пойду. А потом в спальню, благословляясь.
Китайцам он меня отдать собрался, как старое покрытое пылью фортепиано. Это ж надо такое удумать — как из душа окатило! Мировая закулиса ты после этого — вот ты кто.  Да у нас в Новом Уренгое и китайцев никаких нет.
— Кукла Лена, да какие китайцы! Люблю я тебя и никому не отдам. А летом мы в Израиль купаться на пляж поедем. А разговоры мои — это все просто пустая игра слов и понятий.  Шучу я с тобой, раз уж раздеть тебя пока нельзя — драники ты делаешь. Да куда ж я без тебя!