предприниматель

Предприниматель.

Памяти друга детства доктора технических наук Лазаря Соломоновича Кагана, работавшего на куйбышевском предприятии аэрокосмической промышленности.

Мой дружок Лазарь был на два месяца моложе меня, но был куда более энергичным. Это он привлек меня к участию в хоре, который должен был принять участие во всесоюзных соревнованиях по радио.
- Представляешь с этим хором мы сможем попутешествовать по стране бесплатно. Нам будут платить командировочные, но самое главное: я уже не буду нахлебником у родителей. Мы начали готовить репертуар для отборочного экзамена.
- Главное побольше юмора. Я предложил пропеть женским голосом деревенские частушки, помахивая над головой платочком:
Сидит милый на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражает то лицо,
Чем садятся на крыльцо…
Говорит старуха деду:
Я в Америку поеду,
Поступлю в публичный дом,
Буду жить своим трудом!
- Эти частушки не годятся. Они не музыкальны. Они просто выкрик ! Может лучше что то вроде романса:
“Там в стране мятежной,
Сгибая нежный стан,
Научишь страсти нежной
Рабочих и крестьян!” 
 Настал день экзамена. Пришло довольно много ребят, которых потянуло на легкие деньги. Нас всех построили в одну колонну. Я и Лазарь пробрались в первый ряд колонны. Экзаменатор вывесил текст известной патриотической песни  и, взмахнув дирижерской палочкой, приказал начать пение. Я старался изо всех сил. Экзаменатор, напряженно прислушиваясь, ходил вдоль хора. Вдруг он остановился около меня.
-О! А ну-ка выйди! Я обрадованно вышел, думая о том, что не зря громче всех старался петь.
- Больше не приходи!
Дома Лазарь распекал меня:-” Не умеешь петь так просто открывал бы рот!
Ну- ка пропой мне.
“Пусть смерть в огне, дыму
Бойца не устрашит!
И что положено кому
Пусть каждый совершит ”.
Нет! Михаил Блантер оторвал бы тебе уши
 Это не пение. Это ты произнес декларативное утверждение. У тебя нет слуха и музыкальной памяти одновременно. Такое выгодное дело мы упустили!
Как то в воскресенье я зашел к Лазарю и застал его за непонятным занятием. Он полоскал в белом эмалированном тазу какой то мех. Видимо этим занятием он занимался длительное время поскольку эмаль таза успела стать коричневой от раствора, который был налит в таз.
- Что ты делаешь?
- Я пытаюсь произвести процесс дубления меха енотовидной собаки.
- Не знаю получилось ли у тебя дубление, но таз уже никогда не будет белым.
- И не надо. Я налажу процесс дубления в этом тазу, а мой сосед обещает мне поставку товара. Женщины любят кутаться в меха. Я заработаю кучу денег!
 Я никогда раньше не знал о существовании такого животного и поэтому только после прочтения в энциклопедии статьи об этом животном задал вопрос Лазарю.
- Ты уверен в том, что это мех енотовидной собаки? Почему у этой шкуры нет головы? Ведь голова енотовидной собаки похожа на лисью мордочку, а женщины очень любят носить лису. Лиса отличается лукавством, хитростью и это женский намек на свой характер. Поэтому без лисьей мордочки этот мех куда дешевле!
- Я видел объявление в инпошиве: шьем детские шубы из шкур родителей поэтому хотел предложить инпошиву купить у меня шкуру для тех родителей, которые не хотят тратить на ребенка свою шкуру.
- Зачем люди берегут мех? Его надо проветривать, а то заведется моль:
“Сидят мама—МОЛЬ и ее маленький сынок—МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: — Мама! Можно я полетаю? — Нет! Лучше ешь шубу! — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!”
 А теперь Лазарь я тебя обрадую: енотовидная собака не водится в наших лесах. Ореол ее обитания- Уссурийский край. Ты дубишь шкуру обычного пса. Если ребенок оденет твой мех, то кошки разбегутся. Они не переносят запах псины.Ты и МОЛЕНОК ошиблись. МОЛЕНОК принял смертельные хлопки за аплодисменты, а ты пса за енотовидную собаку.
Мне подарили фотоаппарат “Москва” Я пошел в библиотеку и попросил библиотекаршу найти мне литературу по фотографии. Оказалось, что книга:-” Двадцать пять уроков фоторгафии” на руках у Лазаря. Я пошел к нему с просьбой дать почитать эту книгу. Я застал его за печатанием какого то негатива при красном свете от фонаря. Он увлечено воскликнул, увидев меня:
- Смотри как здорово у меня получился этот покойник!
Я взлянул на мокрый отпечаток и увидел торчащий нос из гроба.
- Зачем тебе эти покойники? Тоже мне развлечение ты нашел!
- Местная газета сделала меня своим корреспондентом и выдала удостоверение с указанием на то, что предъявитель его имеет право на сбор только положительной инфомации. Я поехал в одну деревню за этой информацией. Такой информации в деревне не оказалось: только жалобы. Вдруг одна бабка, увидев у меня фотоаппарат, попросила меня зайти к ней в избу и сфотографировать ее мужа. Я подумал почему не заработать на ее просьбе? У моего отца на зиму даже нет нормального пальто. Оказалось, что под образами лежит покойник. Я его сфотографировал, потом привез фотографии бабке, а она вместо денег зазвала меня на поминки, где кроме вареной картошки, соленных огурцов и самогона ничего не было. Теперь я беру деньги вперед, но какие это деньги: слезы деревенских баб. Есть такой английский анекдот. В ресторан “Pжавая селедка” вошел русский эмигрант и сел за столик. К нему подбегает официант и сует ему меню. Он не может понять смысл английских названий и просит официанта принести ему то блюдо, которое кушает посетитель ресторана, который сидит у окна. Официант возражает:- “Сэр, но этот джентельмен не отдаст свою еду”. Пойми меня дословно. Я отдаю тебе этот бизнес!
- Спасибо тебе за великодушие. Оно напомнило мне другой анекдот. Обедают англичанин с женой и его друг.
-Мой дорогой друг! Почему Вы все время пожимаете руку моей жены?
- К сожалению, официант забыл принести салфетку.
 Твое великодушие таково, как хваленное английское рыцарское отношение к женщине! Ты влез в корреспонденты газеты и не справился с газетным поручением найти положительную информацию в деревнях. Теперь ты хочешь вытереть свои руки о мой заношенный пиджак, чтобы стать чистеньким в глазах газеты. Возьмите моего друга вместо меня!
- Я бы продолжил бы работу корреспондентом, но надо искать денежное дело!-горько вздохнул неутомимый предприниматель.