1812 год

1812 год. Отечественная война.  Битва.  Два отчаянных воина – француз в сюртуке и черной треуголке  и русский  в бескозырке с повязкой на глазе,  фехтуют насмерть! Вдруг раздается «гонг» и произносится объявление: «Брейк! Обе-ед!  Война войной, а обед по расписанию…». Воины опускают оружие, и вдруг француз  удивленно  вскрикивает:
     ФР.  Михаил Илларионович?!
     РУС.   Наполеон Бонопартович?!
     (Возникает пауза,  затем русский ехидно)
     РУС.  Неплохо это у вас при ударе левой получается, когда вы делаете так.  ( Изображает жест презрения водителей со средним пальцем, а потом закладывает эту фигуру  за лацкан мундира.) В комбинации с выпадом  левой задней ноги!
    ФР.  Это была правая передняя нога!
    РУС.   Мой глаз видит эту позицию с разворотом на сорок пять градусов (Изображает от лица рукой некое направление.), это была и левая и задняя нога!  Я запомнил,  – на левом  каблуке большая какашка.
     ( Француз смотрит на обувь.)
      ФР.  Допустим…   Допустим, что  вы правы. (Ехидно же.) Но такая же какашка у меня имеется и на правом каблуке ( Показывает.)
       РУС.  А-а!  Ха-ха!  Вы, конечно, пытались ночью перейти через Бородинское поле?
       ФР. (Смущенно.) К сожалению, да. Но ваши солдаты  так много какали ночью на поле, что наши воины и увязли в экскрементах!  Кони в панике, бросились назад, помчали по Европе, и даже  погнули в Пизе башню!
       РУС.  Насчет башни, - тут вы себе, извините,  льстите… Это наш русский архитектор ФСБэшник ее так сделал, чтобы вы там в своих европах не расслаблялись и помнили, что рука Москвы длинная и доберется до каждой пи… Как ее ? … Ну, вы меня поняли!
       ФР.  Но, зато сегодня, когда ваши какашки высохли, мы без труда одолеем  это ЭКСРИМИННОЕ ПОЛЕ.
       РУС. ( Вслух «про себя».) Да это же военная идея! Выкладывать какашки на поле сражения! А в них еще подсыпать пороху! Получится Экскримина,- короче,- мина. Вот, оказывается, как создается новейшее оружие!
       ФР.  Михаил Илларионович, давайте же перекусим, а  то скоро гонг!
       РУС.   Согласен. Но умоляю, месье, к чему этот напыщенный тон?  Называйте меня просто «Миха». Это в русских традициях, меня сам царь так зовет. Он говорит: «Ну, что, брат МихаИл!» Это сокращенно-уважительно – Михаил Илларионович.
       ФР. Ну, тогда я тоже -  просто Наполеон, без бонопартович.
       РУС.  А еще короче нельзя?
       ФР.  А! Черт с вами! Зовите «Боня».
       РУС.  По-нашему, значит, Борис. Ну, давай, Борька, - по ручкам!
       ФР.  Мерси. ( Ручкаются )
       РУС.  Ну-ка,  че у тебя там такое французское  пожрать? ( Пытается заглянуть французу в рюкзак.)  А вот у меня смотри – свинина по-французски по- вашему значит.
       ФР.  У меня вот – мясо чушки по-русски, - русский пленный повар делал ( показывает).
       ( Русский смотрит на еду француза, затем на свою.)
       РУС.  Так это то же самое! .. (Пауза.) А  я-то  думаю,  куда у меня повар подевался?..  Теперь понял…  (Хитро улыбается и хлопает француза по плечу.) Ты,  друг Борян, будь с ним поосторожнее,  он,  когда много кальян курит, контроль над меню теряет. Может тебе странную  кухню сделать,  да-да!  Представляешь: мясо с ананасами! Бананы в карамели! Какое-то го-ба-джо-у, - во! Утка по-пекински!...  Ты обратил внимание, что он какой-то не очень русско-французский? Постоянно щурится и обращается ко мне «васа светлость колефана»…
     (Русский достает вещмешок, вытаскивает большую бутыль с  мутной  жидкость, взбалтывает, нюхает.)
     РУС. Чистейший ректификат!
     Француз достает бутылку коньяка, открывает, нюхает:
     ФР.  Натуральный «Наполеон».
      РУС.  Получается – тебя как коньяк назвали? Не солидно…  Ну, да ладно, давай по глотку с устаточку, а то еще рубиться  с тобой до темноты.  А потом  надо проследить, чтобы Бородинское поле опять на ночь заминировали.
    (Француз морщится.)
     ФР.  Давай, Миха!
     РУС.  Давай, Борька!
   ( Чокаются бутылками и каждый делает по глотку из горла своей.).
     РУС.   Вот я, Борян, никак в толк не возьму, - вы чо пошли воевать  Россею? Ты чо, историю в школе не учил?  Ну, к примеру, те же монголо-татары триста лет думали, что на нас иго повесили, а мы просто вкладывали деньги в подъем их сельского хозяйства! И теперь они обеспечивают молоком и мясом всю Российскую империю!..  А шведы воевать нас  ходили?  И как сыскали славу?  Ныне помним  только их «шведский стол»!  Мы как к ним вошли, так неделю и более, как в санатории жрали все, что видели без разбору. Вся Швеция была нам как единый стол, где все включено.  Тот же Гитлер…
        ФР.  Кто такой Гитлер?
        РУС.  Ой…  чо-то заговорился (показывает на бутыль.). Хотел сказать  Юлий Цезарь.  Он же до Москвы так и не дошел!  Порубили мы его на Куликовом поле! Гнали аж до моря! Догнали, а потом смотрим: море синее, краси-ивое. Тихий океан называется. Ну, подумали: раз уж приперлись в такую даль, надо обживаться.  Поставили  град Владивосток.
      ФР. Давай выпьем еще!  ( Передает коньяк русскому, тот передает самогон французу, чокаются, пьют).
      РУС.  Ого-го, как хорошо-то!
      ФР.  Ой-ой-ой, как плохо! (Отдышивается.)     Если, честно, Мишаня, я уже  устал от этого холода, от этих минных полей ( Морщится.), от этой нерусско-нефранцузской кухни и от русский коньяк  тоже ( показывает на самогон.)  Вернусь домой, брошу все дела, поселюсь на каком-нибудь диком острове…
      РУС.  На «Святой Елене»?
     ФР. (Мечтательно.)  А может на Сахалине…
      РУС. На Сахалине у тебя, точно, будут проблемы: заберут паспорт и отправят в рабство на рыбоконсервный завод. Ты, лучше давай домой сразу, прям сейчас, пока солнышко не село.
      ФР.  Пожалуй, ты прав, дружище. Но поздно уже. Придется по темноте топать . Опять по минному полю. Ты бы пустил меня на ночь в Москву, обогреться чуток,  да подремать, а завтра уж я с утречка и подамся по холодку (ежится)…
      РУС. Так  это, как для старого друга – всегда пожалуйста!  «Велком  ласкаво просимо», как говорят французы. Зови своих басурман!..
  ФР.   Мерси, Миха, пойду прилягу. Твой са-мо-ректификат это… (Достает сигару, пытается прикурить.)
   РУС.    Боря! Слышь, Бориска!  Прошу, как человека, поаккуратней там в Москве с огнем. Москва вся из деревяшек, жилфонд трухлявый,  как бы не спалить!  А то я от расстройства  у тя в Париже весь коньяк на дрова пущу! Я хотел сказать – вся моя рать с горя в дрова напьется!
    ФР. (Заваливаясь набок.) Базара нет, все будет в шоколаде!
     РУС. Во французском  шоколаде?
   ФР.  О! (понимает вверх средний палец с вышеупомянутым жестом презрения от водителей  и, шатаясь, уходит.)
     РУС.  Вот сейчас, стой и думай,  то ли они шоколаду нам оставят, то ли шоколадно- минные поля…  (Кричит.)  Денис Давыдов!
     Вбегает Денис Давыдов:
  - Звали, ваша светлость?!
     РУС.  Щас французы попрут в Москву на ночлег, и, как пить дать, нагадят там к утру на три бородинских поля. Как потом выгребать? Ты к ночи подпали-ка златоглавую. И санэпидуборку проведем и жилфонд  с дров на камни поменяем. А самое-то главное – обеспечим  за счет бюджета путевку во Францию. А у них там такой шикарный коньяк!.. Наполеон Борисович называется…