Жульен

   
   В субботнее утро Савелий решил пройтись по городу, немного развеяться после вчерашнего - он и его коллеги по механическому цеху обмывали его уход в отпуск.
    Часам к десяти в желудке Савелия резко засосало. Утром он не смог толком позавтракать - не лезло, а теперь надо было что-нибудь поесть.
    В кафе "Сказка", которое находилось в центре города, Савелий зашёл неохотно - знал о высоких ценах в этом заведении. Другого места, где можно  было бы "заморить червячка" поблизости не было.
    Зарабатываю я мало, подумал он, многого поволить себе не могу, а здесь может поем один раз, как человек. Обычно Савелий грибы не употреблял - не доверял им, но официант так настойчиво советовал жульен, который якобы был сегодня выше всяких похвал, что он спорить не стал. Заказ принесли, он поел и пошёл гулять дальше. Вдруг Савелий отчётливо слышит: "Как вам галлюциногенные грибочки?"
- Кто это? - останавливается он и начинает вертеть головой.
- Не смотри по сторонам, не увидишь, - прозвучало внутри его головы. Странно, вроде не похмелялся, подумал  Савелий  и спрашивает:
- Какие-какие грибочки?
- Ну, те, которые ты поел. Они особенные, предназначены для исполнения желаний.
- Каких желаний?
- Любых.
- В натуре?
- Не наяву, конечно, но ощущения реальные.
- А с кем я сейчас говорю?
- Я рекламный глюк. Вещать буду не долго, доза мала. Если надумаете, приходите завтра в то же кафе, где вы изволили перекусывать и закажите себе "жульен особый".
     На следующий день, заинтригованный услышанным вчера, Савелий приходит в "Сказку", заказывает упомянутый жульен, ест его потихоньку запивая пивом и ждёт, когда включится аттракцион для исполнения желаний. Через полчаса он, добив жульен и ничего не ощутив, подзывает официанта, всматривается в его бейджик и говорит:
- Послушайте, Игорь, может я что-то не правильно делаю, порция может мала, прожёвываю не тщательно или пивом зря запиваю, эффекта никакого нет.
- Не вкусно? - спрашивает официант.
- Вкусно, - отвечает Савелий.
- Сытость чувствуете?
- Чувствую, - отвечает он, хотя до сытости ему было далеко, порция - кот наплакал.
- Так какого же вы эффекта хотите?
- Как какого? Видения где? Я пришёл сюда специально, чтобы окунуться в мир грёз, на девочек посмотреть, пощупать и так далее.
    Игорь меняется в лице и, не сумев понять шутит клиент или немного не в себе, говорит:
- Уважаемый, вы не по адресу, мы таких услуг не оказываем.
- А как же рекламный глюк?
- Какой глюк?
- Рекламный.
- Мне охрану позвать или вы уйдёте по тихому? - чуть отступает назад официант.
       Савелий посмотрел на официанта испепеляющим взглядом, вышел из кафе и пошёл домой, жалея потраченные деньги и ругая себя.   
     Вдруг он снова слышет:
- Приве-ет.
     Савелий молчит.
- Привет, говорю, чего не отвечаешь? В кафе всё произошло, как задумано. Необходимого ингредиента добавили только чуть-чуть, чтобы тебя проверить.
- Зачем меня проверять?
- Не прикидывайся дурачком, галлюциногенные грибы запрещены законом. Вдруг ты сотрудник каких-нибудь органов - у тебя на лице не написано. Страховка это. Считай, что проверку ты прошёл. Завтра ждём.
   Назавтра Игорь, обслуживавший Савелия, заметил его издали и говорит своему коллеге:
- Витёк, видишь идёт здоровяк, мы с ним плохо расстались прошлый раз и я не хочу его нервировать. Обслужи его, пожалуйста, ты. Только если он закажет жульен, скажи что он закончился..
- Зачем?
- Потом объясню, - сказал он и скрылся на кухне.
    Савелий проходит на место, где сидел вчера, и зовёт официанта. Подходит официант и подаёт меню.
- Меню не надо, - говорит Савелий строго. - Подайте мне жульен.
- Жульена нет.
- Как это нет?
- Закончился.
- Как это закончился? Вы меня долго за нос водить будете? Сначала глюки, понимаешь, проверки всякие, а теперь у вас жульена нет.
- Что за глюки, извините?
- Только не надо говорить, что ты не в курсе, я уже разорился на своих походах сюда.
- Не понимаю.
- Что ты глупеньким прикидываешься, - ударяет Савелий по столу. - А ну, подать сюда "Ляпкина - Тяпкина".
- Извините, сейчас я приглашу администратора.
- Да-да, пригласи и побыстрее там. Официант быстро нашёл своего коллегу.
- Ты кого мне подсунул? Он мне весь мозг вынес, несёт какую-то пургу.
- Знаю.
- Тогда какого... ты меня...
- Понимаешь, меня он вообще прибьёт.
- И что с ним делать?
- Скажи администратору. Нет, стой, я сам скажу, - говорит Игорь и обращается к уже подошедшему на шум администратору:
- Николай Алексеевич, я знаю этого возмущающегося клиента, он мой сосед. У него суицидные наклонности. Он зная о своей чудовищной аллергии на грибы, всё же их заказывает. Надо его как-нибудь препроводить, не хотелось бы портить репутацию нашего кафе.
- Похвально, Игорь,- говорит администратор и подходит к столику, за которым сидит Савелий.
- Здравствуйте, я администратор этого кафе, какие у вас претензии?
- Вас-то мне и надо, - оживляется Савелий. - Эти ваши оболтусы не хотят меня обслуживать.
- Мне сообщили про вашу проблему. Они были бы рады вас обслужить, но у нас действительно нет жульена.
- Почему вы ему лжёте, - добавляет масла в огонь посетитель, сидящий за соседним столиком. - Я заказал жульен и его мне только что принесли.
  Савелий встаёт и засучивает рукава:
- Так вы, ребятки, в сговоре. Что ж, придётся вас учить.
    После этих слов, он устраивает в кафе погром с незначительным количеством пострадавших и значительным ущербом в виде разбитой посуды и стульев.
    Позже, в отделе полиции, куда его препроводил прибывший патруль, капитан долго допытывался, насчёт объяснений произошедших событий.
- Не могу я сказать, - говорил он полицейскому.
- Почему?
- Вы меня в "дурку" засунете.
- Объяснишь - не засунем.
- Слово даёте?
- Зуб даю, - говорит капитан, улыбнувшись золотым зубом.   
    Савелий подумал немного и решил про глюки не рассказывать, не смотря на обещанный капитаном зуб.
- Понимаете в этом кафе подают по спецзаказу галлюциногенные грибы. Они мне то ли случайно, то ли специально их подсунули. Это было в первый раз, а сегодня я им: "Что ж вы, ироды, народ травите", а они  меня давай посылать... Ну я и не сдержался.
- Ну вот, это другое дело. Заявление напишете?
- Напишу. Пусть эти гады попляшут.
- Но за посуду, надо будет заплатить.
- Что я не понимаю, только пусть они её не оценивают, будто с них цари ели.
- Само собой.
    Не успел Савелий выйти из полицейского участка, как старый знакомый глюк заговорил с ним:
- Что ж ты нас заложил, сволочь?
   Савелий решил не отвечать. Он знал, что все глюки явления временные, правда если человек их слышащий, не совсем свихнулся. А в этом Савелий был совсем не уверен.
    Глюк ещё поупрекал его некоторое время и сошёл на нет.
    С этого дня Савелий решил, что в пункты общественного питания он больше ни ногой, пусть даже будет умирать с голода.