Каша из курвиметра

Н.Сорокин
КАША ИЗ КУРВИМЕТРА

   Учитывая то, что эти мои заметки может прочесть гражданский человек, я должен начать с короткого вступления. Слово "курвиметр" может у человека, не служившего в армии, вызвать сложные ассоциации. Сразу развею всякие сомнения. Курвиметр это не прибор для измерения параметров нехороших женщин, а такая штучка для измерения расстояний на карте. Проводишь колесиком по карте, а стрелочка показывает расстояние в сантиметрах. Потом умножаешь в уме эти сантиметры на масштаб карты и вот он тебе почти нынешний сервис GOOGLE Maps.
   А история эта произошла в 1983 году. В самый расцвет Развитого Социализма. А Социализм развился в то время до такой степени, что не зал что ему дальше делать. Перерасти в Коммунизм у него пока не получалось и он начал медленно чахнуть.
Отправили меня в командировку в город Львов. На Западную Украину (теперь правильнее "в Западную Украину"). В русском языке если куда то посылают,  то это либо "на", либо "в". Если украинцам сейчас больше нравится "в", то пусть так и будет.  А там даже в то время отношение к москалям там было, мягко выражаясь, терпимое. То есть нас терпели, но если ты спросил у местного жителя, как куда проехать, то ехать нужно было прямо в противоположную сторону. Я как-то принес официальное письмо в районный водоканал на русском языке. Секретарша отказалась у меня его принимать, требуя, что бы письмо было написано на украинском языке. Для меня на "рiдной мове" не было проблемы письмо написать, но где было найти пишущую машинку с украинским шрифтом? Я настолько был возмущен, что пошел сразу к местному Начальнику Партии. И только после того, как он всем бананов навтыкал у меня письмо приняли. Это вкратце об обстановке в которой мы работали. Возможно, что это вступление оправдает мои последующие действия.
   А работать нас отправили вдвоем с Серегой. Серега – это мой друг по всей жизни. Даже больше чем друг – почти брат. Я посчитал, мы с ним в одном гостиничном номере за время службы прожили полтора года. И никогда ни каких ссор или конфликтов. Нас с ним и сейчас можно на Марс отправлять при достаточном запасе пива.
   Серега в этой командировке был старшим. Он окончил Московский электротехнический институт связи.  В казарме не жил и был безумно восторжен счастьем свалившемся на него в виде погон старшего лейтенанта. А я еще лейтенантом был зеленым, но уже несколько спокойнее относился к службе, зная, что не стоит сразу выполнять команду. Её же могут  и отменить.
   А у Сереги энтузиазм еще через край бил. И вот будит он меня в субботу в 7 утра:
   - Вставайте, Граф, нас ждут великие дела!
   - Ну, во-первых, не Граф, а Князь. И опять эти великие дела! Какие дела в субботу в 7 утра? Мы уже вчера столько дел наделали, что и на выходные хватит!
   - Мы сегодня едем на привязку трассы! (Это означало пройти по трассе проектируемой кабельной линии связи и уточнить на топосьемке М 1:2000 место прокладки кабеля).
   - Сереж, так машины же нет. Кто нам в субботу УАЗик даст? Ложись, поспи и все пройдет!
   - Я все продумал! (мыслитель, блин). У нас есть участок трассы – 17 км. На начало участка мы доедем на автобусе, трассу пройдем пешком, а оттуда приедем в город на электричке. На задание пойдем в гражданской одежде.
Я скептически улыбнулся, но был вынужден подчиниться приказу. 17 км пешком? Да легко!
   - Сереж, надо поесть купить в дорогу..
   - Я посмотрел по карте там три деревни по трассе. Еду по дороге купим! Не будем терять время!
   Как всегда в военной операции все начиналось бодро и весело. Доехали, пошли, чуть ли не с песнями. А это же всем известно,  что чем тщательнее планируется военная операция, тем более непредсказуемы её результаты.
Через пару километров Серега начал жадно смотреть по сторонам в поисках корма. Молодой организм начал брать своё. И тут он увидел на обочине дороги дикую грушу и рванулся к ней как мустанг к пропасти.
   - Серега! Не пей из копытца! Козленочком станешь!
   - Да ты что? Груши очень вкусные, хотя и кислые!
   - Потерпи пол часа! Скоро деревня. Там магазин. Еды купим.
   - Одно другому не мешает!
   В общем, наелся Серега груш пыльных возле дороги и пошли мы дальше.
В деревне магазин не работал (суббота).
Проходит местный житель и радостно так:
   - "Магазин не працює. Будинок продавця поруч. Зайдіть до неї".
Пошли мы до хаты продавщицы.
   - Здравствуйте! Не будите ли вы так любезны, продать нам что ни будь из еды. Очень есть хочется..
Ответ был коротким:
   - Ні чого немає!
И продавщица развернулась к нам всем своим Рубенсовским тылом, прошипев про себя "москали поганые".
   Зачем мы сюда пошли вообще, мы начали постепенно забывать. Нам нужно было добраться до следующей деревни и кого ни будь съесть.
В следующей деревне все повторилось: - Ні чого немає!
Зато за деревней нас ждало поле с турнепсом (кормовая свекла). Серега рванулся к ней как людоед к жертве, доставая на ходу ножик из кармана!
   - Сереж! Может не стоит этот свинский корм есть?
   - Чего ты понимаешь! (диетолог, блин). Тут очень много витаминов!
   Я перетерпел, но через пол часа заметил, что Серега как-то побледнел, глаза у него стали как у нашкодившей собаки и он вдруг со словами – "Я сейчас!", метнулся в ближайшие кусты.
   Не буду описывать физиологические подробности, но после немытых груш, и свинского турнепса даже утренний завтрак Сереги вылетел наружу.
Дело принимало серьезный оборот! Я пытался напомнить Сереге про наш долг, про то, что мы должны дойти и выполнить задачу. Что осталось всего 5 километров, и мы по его плану сядем в электричку. Однако я быстро понял, что война-войной, но если обеда по расписанию не будет, то придется мне Серегу тащить на себе до гостиницы.
Присели мы на полянке возле третьего села и стали думу думать скорбную. И понял я, что без военной хитрости нам эту ситуевину не одолеть. Как-то само собой на голодный ум пришло воспоминание о русской сказке "Каша из топора". Я открыл полевую сумку. Топора там не было. Но был КУРВИМЕТР. "О! А это мысль"! Как сказал мужик в бане, забывший дома полотенце и увидевший на стене строгое объявление "Шторами не вытираться"!!!
   А теперь внимание – вопрос по тактике. "Что первым делом, должен сделать командир, перед тем как принять решение?". Ответ очевиден – оценить обстановку!
А обстановка была следующая – на краю деревни стояла богатая хата с садом и огородом. Во дворе стоял стол, и дородная хозяйка накрывала его к обеду (проще, таскала на него жратву).  Хозяин дома настоящий Хохол (в хорошем смысле слова) в синей майке, расползающейся по швам на упитанной тушке, с головой растущей из плеч и длинными руками, что делало его похожим на пингвина, деловито ходил по двору в предвкушении.
Решение было принято мгновенно!
   - Серега! Ты потерпи еще минут 15. Я сейчас!
Я встал, и не спеша, пошел к краю огорода. Подошел к забору, достал лист топосъемки стал внимательно смотреть в огород. Достал КУРВИМЕТР и стал увлечено водить им по съемке. Хозяин подбежал мгновенно, как петух, заметивший не порядок на его территории. Хотя его курицу топтать я совсем не собирался!
   - Ти що тут робиш? – Был его вопрос.
   Я даже не удостоил его взглядом и продолжал делать карандашом пометки на съемке. Внимательно смотрел по сторонам, и даже компас достал для убедительности. Я ходил вдоль забора, что-то измерял шагами, а мужик бегал за мной с другой стороны забора как гамадрил в зоопарке.
Помня, что Серега у меня голодный, я этот цирк закончил на 7-й минуте, убедившись, что "клиент" созрел. Тем более, что я уже изрядно зол был а местных жителей.
   Я закрыл полевую сумку и обратился к потенциальному кормильцу:
   - Так, мужик. Мое дело, в общем-то, крайнее. Мне сказали – я сделал. А тебе, просто по-человечески советую на следующий год картошку на огороде не сажать.
И тут мужик вдруг заговорил на чистом русском литературном языке!!!!
   - Как не сажать картошку? А как же мы и наши свиньи?
   - Не знаю как ваши свиньи, но на следующий год здесь будут строить газопровод (3 нитки по полтора метра в диаметре) и трасса пройдет через ваш огород. Да! И еще сарайчик вот тот разбери сам, иначе его бульдозером отровняют.
Бедный мужик….
   - Да как же это? Да мы же…
   - Ну, чего ты дергаешься? Земля же не твоя, а государственная. А метр трубопровода стоит как "Жигули". Мы что тут тебе колонну повернем и 200 "Жигулей" добавим?
Я развернулся и не спеша, стал уходить от предмета вожделения.
   Мужик перепрыгнул забор как Олимпийский чемпион.
   - Да Вы это…Вы подождите… Зайдите в хату…
   - Серега! Иди сюда, нас в гости приглашают!
   Слушайте! Какой был обед! Борщ (без комментариев). Картошечка с укропчиком. Лучок зеленый, огурчики малосольные, сало домашнее. Колбаски жаренные, цыпленок, крольчатина. А самогон? Он был как мед – густой и желтоватый. И впитывался он в организм сразу, не доходя до желудка.
   Когда у моего Сереги порозовели щеки, я развернул топосъемку на столе, достал курвиметр, покатал его немного и сказал Хозяину:
   - Ладно! Хороший ты человек, гостеприимный, добрый! И хозяйка у тебя будьте-нате. В общем, я тут подумал – у нас есть второй вариант трассы, и мы пройдем вообще через другой район.
   В гостиницу мы возвращались с песнями! До ж/д станции нас довезли на лошади.
Трассу кабеля мы потом привязали в гостинице по обрывкам памяти.
Если честно, то мне до сих пор стыдно за этот случай. Но, у нас же с украинцами общие корни и общие пословицы. "За что боролись на то и напоролись"
Кстати, мне много раз приходилось бывать в командировках в Грузии и в Молдавии. Не смотря на теперешнюю нашу отстраненность с этими государствами, там вообще страшно было из машины выйти. Ты мог быть сразу подвергнут  местному традиционному гостеприимству! И был бы обречен на накормленность и напоенность без всяких "военных хитростей". А тут вот так получилось…  И как то еще получится?


Рецензии
Спасибо за смешной рассказ!
Я в детстве играла с курвиметром, так как мой папа был военным и, более того, служил на Украине. Так что все в Вашем рассказе узнаваемо и знакомо.
С уважением.
Елена.

Балтийская-Гиблян Елена   15.03.2020 13:40     Заявить о нарушении
Спасибо на добром слове, Елена! Я в командировках объехал почти всю Украину. Есть, что вспомнить И хорошего и плохого. Смешного и грустного.

Николай Сорокин 2   15.03.2020 13:47   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.