Семиланиом - 1

       Все главы книги «Семиланиом-1». Версия для скачивания книги.
      **************************************
            Виктория Авосур «Семиланиом-1»
            ПРЕДИСЛОВИЕ ДЛЯ «ПРЕДИСЛОВИЯ»
       Книга «Семиланиом» автобиографическая, но написана она в необычной форме. Каждый из нас имеет три составляющие себя самого: Дух, Душу и Личность. Душа – это актёр нашего театра под названием «Жизнь». Актёр проживает разные жизни, перевоплощаясь из одного физического тела в другое, и бывает он – то одной личностью, то другой.
       По христианскому Учению, конкретно на Земле, и в таком физическом теле, как мы его знаем, Душа-актёр имеет только одну-единственную, ныне существующую, жизнь. Всё остальное – у кого-то продолжается в Раю, а у кого-то в Аду. По Учениям других религий, – особенно таких, как индуизм, Душа может проживать очень много жизней на Земле, включая разные формы воплощений, в которые входят и человеческие тела, и не только человеческие.
       Я, автор книги «Семиланиом», как Виктория Авосур – это Личность, это одна из ролей моей Души. Возможно в какой-то из жизней я была Катей, Таней или Еленой. Возможно я была даже и мужчиной, а может я жила, также, и на других планетах. Узнать хоть что-то об этом я могу из своих снов, необъяснимых воспоминаний, а также из чувств, знаний и ощущений, которые не были приобретены именно в этой жизни на Земле. Было много снов и много воспоминаний, которые тоже вошли в эту книгу. Но сны - это воспоминания Души, это воспоминание «актёра», который перевоплощается из жизни в жизнь, проживая много своих ролей-личностей.
       Раньше я действительно не знала, что у меня, как Личности, есть Душа и есть Дух. Я долго не могла понять – что за странные сны посещают меня, и что за странные воспоминания иногда случаются в моей жизни. Открылось мне только тогда, когда у меня в доме появился ноутбук. С его появлением я начала ходить в интернет, читать разные форумы и сайты, лучше поняла свою жизнь. Я начала знакомиться со своей Душой.
       Собственную Душу в этом романе «Семиланиом» я называю Энни Раосити, а позже – Рамина Росини. Душа моя в продолжении книги не изменилась, а только шифруется (по сценарию). Об этом сказано в соответствующих главах.
       Просветление и вознесение в Тело Света имеет каждый живущий человек на планете, но у таких как Иисус Христос, Рамта или Рамалинга их вознесение происходит без опыта смерти. Они просто трансформируют тело в Тело Света и всё. Другие люди нашей планеты переходят в тело Света через смерть физического тела. Но хоть так, хоть иначе, а реальной смерти, после которой полный конец, ни у кого из нас нет. Есть переход, и после этого перехода жизнь наша продолжается.
       Я, Виктория Авосур, автор биографической книги «Семиланиом», решила не уточнять своих переходов – сны это или вознесения, как у святых, и как они происходили, или происходят (имеется в виду, что в снах происходят), или произойдут, чтобы оставить себе возможность – как на первое, так и на второе, а также оставить себе возможность возноситься, в пределах этой книги, исключительно только в снах, потому что всё то, что мы пишем в своих романах, однажды может сбыться. Оно может оказаться программированием нашего будущего. Каждый день нам снятся сны, которые являются маленьким вознесением, после которого мы утром просыпаемся, и опять воплощаемся в физическом мире. Помню, как много-много раз мне снилось, что я летаю. В основном все рассказы, которые вошли в эту книгу, и они взяты не из физической реальности – это мои сны. Была это прошлая жизнь, снится мне проект будущей жизни или происходит путешествие в параллельные миры астральной реальности – лучше не уточнять. Это секрет Души, о котором никто не знает, и моя личность тоже пока не знает. В книге я рассказываю о себе – и как о личности (Виктория Авосур), и о себе – как о Душе, которая является Энни Раосити (и Викторией Авосур в том числе, и некоторыми другими личностями тоже).
       Книгу «Семиланиом» можно назвать, также, и книгой знакомства Личности с Душой. Можно даже и так её воспринимать. Всё, что написано в этой книге – написано по реальным событиям, которые или же произошли в моём реальном физическом воплощении на Земле, или же снились в моих снах.
       Как Виктория Авосур могла общаться со своей Душой (Энни Раосити) в интернете, так это сама себе писать Дневники на сайтах, и записывать отрывки из жизни в «черновиках» почтовых ящиков.
         
            ПРЕДИСЛОВИЕ
            Несколько лет тому назад в моём доме появилась возможность выхода в виртуальную реальность, и жизнь моя стала другой. Я начала знакомиться со многими людьми в интернете, и они мне рассказывали о себе, постепенно открывая всё новые и новые истории человеческих жизней. Одни друзья были очень разговорчивыми, и ничего о себе не скрывали, я узнавала о них почти всё. Другие, наоборот, писали мало, не любили начинать темы, и каждая мелочь из их бытия была покрыта непознаваемой тайной. Но я любила и тех, и других, охотно общалась с разными.
            Однажды я познакомилась с женщиной, которая назвала себя Энни Раосити. Её настоящее имя, страна проживания и социальное положение остаются для меня загадкой. Но всего остального она никогда от меня не скрывала, и откровенно рассказывала очень многое из того, что ей удалось познать и пережить на собственном опыте, а пережила она просветление и вознесение в Тело Света. Вполне возможно, что приходила она из тонких миров и, временно пребывая в этой реальности, писала мне письма. Мы более трёх лет общались по интернету или телепатически, и почти каждый день я находила на своих почтовых ящиках очень загадочные и трудно достижимые объяснения её таинственных истин. Не всё я в них понимала, и даже не знала всему ли написанному можно верить. Потом собрала все письма Энни в одну-единственную историю и написала большую книгу.
       И вот теперь я предлагаю эту книгу вашему вниманию, мои дорогие читатели, а что в ней правда и что вымысел – это уже решать вам.
       *******
В тёплых красках цветущего лета
Всё сияет своим волшебством.
О свободной любви шепчет ветер,
Тайну вечности чувствую в нём.
Жизнь – не просто своя территория,
Где-то спрятан невидимый ключ,
Продолжая земную историю,
Ощущаю познания Луч.
Только мысли коснутся прекрасного –
Свет огня ещё ярче горит,
Он играет полётами страстными,
К нескончаемой жизни спешит.
Верно приняв сигнал восхищения,
Тайный ключ дверь тоннеля открыл.
В жарких волнах потоков движения
Наш источник мистических сил.
 
          Глава-01 «Немножко о себе
          Виктория Авосур

           Меня зовут Энни Раосити. Это не настоящее моё имя. Я его нашла в пространстве свободы и соединилась с ним, это имя моей Души, а о настоящем имени я бы хотела забыть навсегда. И совсем не потому, что я сделала что-то ужасное, а по причине искажённого и не правдивого про меня мнения многих знакомых людей, которые меня знали.
           И так, начну свой длинный и, возможно, в некоторых местах не совсем понятный, рассказ о своей жизни. Но я буду стараться даже необъяснимое объяснять – как можно шире, и как можно подробнее, а если совсем не будет хватать слов, то хотя бы через сравнения.
            Свободной и независимой я была не всегда, и несколько десятков лет тому назад, я начала свою трудную и безрадостную жизнь в очень ограниченном пространстве. Родилась я в бедной семье, мои родители рано разошлись, но психологические разборки продолжались и после развода. Когда мне было семь лет – в моём доме появился сожитель мамы, который был алкоголиком и, по характеру – злым, как зверь.  Мою, и так неспокойную жизнь, он превратил в ад. Постоянные пьянки, драки, и другие нервные расстройства повторялись почти каждый день, а денег не хватало ни на что, даже на самое необходимое.
            В школе меня не любили. Я всегда имела ужасную одежду, не могла пригласить подружек к себе в гости, не умела играть в детские игры, и даже моя успеваемость по всем школьным предметам была не такой, как мне хотелось бы её чувствовать, и очень далёкой от совершенства. Так получалось, потому что дома моим родителям было наплевать на мою успеваемость.
           Одноклассники надо мной насмехались, обзывали нехорошими словами и били. Родные просто не замечали меня, а друзей у меня не было. После окончания школы я уехала в Киев, там училась в училище, жила у своих родственников. Одногруппники тоже надо мной издевались, потому что я была не такой как все. Я не пила спиртного, не курила сигарет, не употребляла наркотиков. Я ходила в старомодной одежде и не поддерживала разговоров о сексе и дискотеках, потому что никогда в жизни этим не занималась.
          В училище меня тоже били, футболили мою сумку, кидали тряпкой в лицо, тоже обзывали…   в общем, ненавидели. Мои родственники, у которых я жила, даже выгоняли меня из квартиры. Часто мне приходилось ночевать на ступеньках возле лифта или на ж/д вокзале.
          Жизнь была невыносимой. Я не могла снять квартиру, потому что у меня не было на это денег, и не могла я вернуться домой, потому что мой отчим добивался от меня сексуальных отношений. В училище я не доучилась. Наш мастер больше не вытерпел смотреть на всё то, что делали мои одногруппники, и перевёл меня работать на завод. Считалось, что я учусь, хотя в это время я работала на заводе.
          Может и действительно были какие-то ошибки в моём мировоззрении, но что я могла сделать, чтобы изменить происходящее, если я родилась в такой семье?! Главная беда была в том, что у меня не было денег. Я не могла ни нормальную одежду купить, ни снять квартиру, ни заплатить за обучение чему-то такому, что очень нравилось моей душе. Я была ограниченной и совсем ничего не могла изменить для улучшения моего плачевного состояния в обществе.
          Через несколько лет я поселилась в старом, маленьком, и почти разваленном домике, но зато в красивом городке, в моей Цветущей, на берегу реки. Но пока не буду говорить – как это произошло. На какой-то период времени моя жизнь улучшилась. Уже никто меня не обзывал, не бил, не вымогали извращённых сексуальных отношений, всё стало тихо и спокойно. Правда, счастья своего, в те времена, я так и не дождалась.
       За годы больших душевных страданий испортилось моё здоровье, и появились перебои в работе сердца, называемые аритмией. По этой причине мне стало страшно ходить по городу, потому что перебои могли случиться в любой момент и в любом месте. А дальше… Дальше надо было ложиться на асфальт и пить «корвалол». Так делать всегда неприятно и не всегда возможно. Позже я нашла выход и из этой сложившейся ситуации, но это было позже.
       Мой первый рассказ о себе написан поверхностно, только в общих чертах, и только начало длинной истории о моей жизни. Позже поговорим подробнее, и продолжим начатое.
       Перед тем, как начать писать историю о себе, я оставляю стихотворение о человеке, который победил все, подобные моим, ограничения. Он – это Учитель, Мастер.
       *******
В объятьях рассвета, вдали за домами,
Он шёл… было лето, над полем туманы.
Другие шли молча, не знали – что будет,
Но в сердце не очень все верили в чудо.
  ----------
Над горной вершиной лучи засияли,
Частоты всё выше, всё дальше печали.
Сказал он народу, что в знании сила,
Но люди не знали – где лучше могилы.
  ----------
Вибрации жизни внутри и снаружи,
Они отражались - во всём, даже в луже.
Смотрели без веры на всё это люди,
Но сам он то верил, он знал: так и будет.
   ----------
Пока все молились, забыв про молчанье,
Он вызвал в пространстве бессмертное пламя.
Огонь фиолетовый был не горячим,
Не жёг и не плавил, светил лишь всё ярче.
  ----------
И вдруг его тело невидимым стало,
Толпа, испугавшись, в ответ закричала.
Но он не исчез, он живой и свободен,
Как жаль, что лишь память осталась в народе.
  ----------
Теперь он - где хочет, то там и бывает,
С победой над смертью, он страха не знает.
Вибрации снизив, его воплощенье
Опять между нами в земном сотворенье.
  ----------
Мы часто не знаем, что Мастер наш с нами,
Живём перед ним все своими делами,
Но он стал свободен, и в смелом примере
Показано то, чем сильна его вера.

      Предисловие к главе «Первая любовь»
      Эта глава написана по реальным событиям из жизни. У меня действительно в Киеве был мой парень – моя первая любовь, и я его очень сильно любила. В то время я училась в СПТУ-31 от Киевского мотоциклетного завода, который был успешным в то время, и на нём работало много народа. Завод выпускал мотоциклы «Днепр», с коляской.
       Училась я с 1 сентября 1984 года до 11 июля 1986 года. Но это формально, а фактически – только один год. Потом я не кинула училище, я на завод перевелась, на работу. Аттестат есть, и по аттестату я контролёр ОТК четвёртого разряда, хотя поступала на фрезеровщика.
       Общежития от училища никому не давали, только рабочие могли получить общежитие, но до поступления на работу надо было ещё долго учиться, и в это время я должна была где-то жить. Квартиру моего родного дяди, по матери, и моей крёстной, а также моих двоюродных братьев, жизнь предоставила в моё неполное распоряжение – как единственное и незаменимое место для проживания.
       Путешествие ночью через посадки и поля – тоже было в моей жизни. Сейчас вспоминаю и удивляюсь, а тогда была ранняя молодость и в голове – глупость. Девочки! Не делайте так, это может быть опасно. Я на своём пути реально видела бегущего волка. Ещё в лесу бывают дикие кабаны и ядовитые змеи. Бандиты – это уже из другой категории опасностей, но и они тоже бывают.
       Название города в этой главе настоящее, это действительно был Киев. Имена героев изменены. В этом романе «Семиланиом» я изменила все имена и названия некоторых (не всех) населённых пунктов, чтобы открыто и от души писать о своей жизни, без опасения зацепить чужие личные тайны или кому-то навредить описанием его далёкого, а может и не очень далёкого, если в последних главах, его реального прошлого.
            
            Глава-02. Первая любовь
            Виктория Авосур
            Во дворе был сентябрь 1984 года. Я сидела на балконе, на ящике с овощами, и смотрела вдаль. Перед тем домом, в котором я теперь жила, в Киеве, у родственников, находился детский садик. Я часто любила сидеть на этом, не очень удобном ящике, и наблюдать, как играют детишки. Они все были такими забавными и такими невинными…
            Вдруг, по тротуару, к моему балкону, подошёл молодой парень. Он был среднего роста, плотного телосложения, со светлыми, пшеничного оттенка, волосами, и светло-голубыми глазами. Увидел меня и спросил:
–Привет. А ты кто?
–Я Энни, я тут живу.
–Ты сестра Вадима, моего одноклассника?
–Да, я его сестра. А ты кто?
–Моё имя Андрей. Я учусь в одном классе с твоим братом. Мы сегодня встречаемся в подвале. Это здесь, в подвале вашего дома. Приходите туда с Вадимом где-то на пять часов вечера, я буду ждать тебя,- ответил Андрей.
         Я смотрела на него и, растерявшись, не знала, что ему сказать в ответ. Он был таким красивым! Светло-русые волосы, сине-голубые глаза, стройная и крепкая фигура… Всё это мне очень нравилось. Я тогда была девчёнкой пятнадцати лет, а Андрею было четырнадцать. Ну что мне надо было сказать в ответ этому красавцу?!
–Не знаю, я… я подумаю,- ответила я ему.
        Та квартира, в которой я тогда жила, находилась на первом этаже, поэтому мы друг друга хорошо видели и хорошо слышали.
        Когда Андрюшка ушёл – я начала готовиться к походу в подвал. Я была очень взволнованной, потому что раньше, ещё никогда в жизни, никто из мальчиков не приглашал меня ни на какие встречи. Такое было впервые, поэтому и пробуждало во мне очень необычные чувства и эмоции. Я думала о нём, переживала, хотелось сделать так, чтобы ему понравиться.
        Во второй половине дня вернулся домой мой двоюродный брат Вадим, и я ему рассказала о своём разговоре с балкона с Андреем. И ещё я у него спросила - может ли он меня взять в подвал на сегодняшнюю встречу со своими друзьями. Вадим согласился. Осталось только дождаться того момента, когда будет ближе к вечеру.
        Оказывается, в городских подвалах темно, а я и не знала об этом. Я же впервые в жизни попала в такое место! Но мои новые друзья взяли свечки. Почему не фонарики, а свечки – я не знаю, но это были именно свечки. Дальше мы пробрались к каким-то трубам и сели на них.
        Среди многих парней я была одна девушка, и я мало разбиралась в том, о чём они говорили. Какие-то школьные воспоминания, разговоры об учителях, и о приколах с одноклассниками. Никого из обговариваемых лиц я не знала, и мне было даже неинтересно. Меня интересовало совсем другое.  Я поглядывала на Андрея, и очень хотелось сесть где-то ближе к нему, но и возле меня, и возле него, все места были заняты.
        Чуть позже Андрюшка уже сам меня позвал, и предложил, чтобы я села ему на колени. Я согласилась и подошла к нему.
        Впервые в жизни я сидела у парня на коленях и чувствовала его тепло. И не только тепло, я и ещё что-то чувствовала.  Даже и не знаю, как это объяснить, но мне было хорошо, сладко и приятно. Я была в объятиях его рук и необыкновенных вибраций,- я была счастлива, как никогда раньше.
        Антон напротив нас рассказывал анекдоты, и все его очень внимательно слушали. Только одна-единственная свечка горела в подвале, и та возле Антона. Я и Андрей сидели в тени, и никто из присутствующих нас не замечал, или делали вид, что не замечают.
        Потом… потом Андрей взял мою руку в свою, и начал водить своими мягкими и горячими губами по тыльной её стороне. У него были полные губы, поэтому они и вызывали много ощущений. Искорки блаженства начали пробуждаться в каждой клеточке моего тела, и я всё больше и больше погружалась в волшебство этих прикосновений. Мне хотелось ответить ему взаимностью, но я не знала – как. Я только обнимала его второй рукой…
        Ничего особенного в тот вечер не произошло. Посидели, поговорили, нарисовали на потолке подвала несколько фигурок дымом от свечи, и разошлись по домам.
        После этого наша дружба продолжалась. Пришла весна, и был уже конец мая месяца. В выходные я решила съездить домой и побывать у своей мамы в нашем посёлке. Я любила свою маму, и часто по ней скучала, а ещё мне очень хотелось побродить по нашим родным горам, и в акациевом леску, посидеть на берегу реки или же просто, ни о чём не думая, наслаждаться ароматом жасмина, который огромным кустом рос у нас во дворе. Помню, как я в детстве постоянно строила себе домик в жасмине, и любила долго в нём сидеть, особенно в те дни, когда отчим устраивал в доме скандалы, а эти скандалы были почти что постоянными.
        И вот я спешу домой, к маме, с Киева в наш посёлок. Я доехала к небольшому городку, и там мне надо было сделать пересадку на другой автобус, но я опоздала на двадцать минут. Последний автобус ушёл, ж/д вокзала нет, и родственников, чтобы переночевать, нет. На часах было 18:30, и от автостанции, которую скоро закроют, к моему дому, примерно тринадцать километров. Что же делать? Да, я решилась на это, я решилась идти пешком через большой лес.
        Как только я вошла в лес – мне стало в нём приятно и красиво. Я шла не той дорогой, по которой едут машины, потому что боялась людей. Я шла далеко от дороги, лесом. Лесные звери казались мне не такими страшными, как люди, и в этом я не ошиблась.
        Пока я шла лесом – было мне очень радостно. Сладко пахнули деревья, весело щебетали птицы. Ни один зверь не тронул меня, в лесу,-  я была в безопасности. Долго я шла и шла, потом ночь застала меня в лесу, а я всё шла, и ничего не боялась.
        Когда уже лес закончился – я вошла в деревню, на окраине леса. Потом я хотела войти в посадку, которой можно добраться к моему посёлку. И вдруг, я увидела молодого парня на велосипеде, примерно моего возраста. Он посмотрел на меня таким взглядом, что я всё поняла, и начала обдумывать куда мне спрятаться, хотя тот парень уехал в противоположном направлении. Долго думать было некогда, потому что наступила ночь, и вернуться он мог очень быстро. Надо было срочно действовать.
        До сих пор удивляюсь, как я по одному только взгляду, разгадала мысли незнакомого мне человека. Но разгадала я их очень правильно. Пробежала посадкой немного вперёд, а потом повернула влево, и в другую посадку, которая ведёт не в деревню, а в поля…
        Вдруг, где-то очень близко, послышался шум многих велосипедов. Я присела под деревом, и вслушивалась в голоса, наверное, целой группы незнакомых мне парней. Они искали меня, обговаривали куда я могла пойти, прочесали всю посадку от своей деревни к моему посёлку. Но они меня так и не нашли.
        Когда они вернулись в деревню – я вышла из отдалённой посадки и пошла дорогой домой. Вдруг, проехал один из них, который почему-то задержался в поисках, и я знала, что сейчас он расскажет своим друзьям, и они, все вместе, вернутся.
        Пока он объяснял своим, что к чему – я забежала далеко в поле и легла на землю. Уже была ночь, и мой чёрный плащ сливался на поле с землёй так, что ничего не было видно.
        Я разгадала правильно. Группа незнакомцев на велосипедах вернулись и, с фонариками в руках, прочёсывали все посадки и спорили между собой – под каким кустом более правильно меня искать, а под каким не стоит.
        Прошло какое-то время и стало совсем тихо. Я ещё долго лежала на поле, на животе, потом поднялась, и всё же дошла к родному дому. Всё обошлось хорошо, без неприятностей. Я сумела обхитрить тех, кого ещё в самом начале пути боялась больше, чем лесных зверей.
        Дома поговорила с мамой. Ей тоже было нелегко, потому что жить с таким алкоголиком и терпеть его побои – это очень тяжёлый крест на пути любой женщины. Но чем я могла ей помочь?! Ничем. Я не имела ни своего дома, ни денег, я и сама нуждалась в помощи. И всё же, при каждой встрече с мамой, я любила долго-долго поговорить, развеселяя её душу, рассказывая разные новости, и о планах на будущее.
         Эх, будущее…  Все о нём мечтают, все живут завтрашним счастливым днём, а он всё никак не приходит и не приходит. Дни то приходят, потом уходят. Но мы же ждём счастливого!
         Когда я осталась совсем одна в комнате – мне очень захотелось вспомнить Андрея. Перед моим внутренним взором пронеслась встреча с ним, когда я сидела на балконе, потом подвал, свечи… и, наконец, прикосновения.
         Мне стало жарко. Энергетическая волна прошлась от низа живота вверх, к горлу, и сплошным ковром остановилась на несколько секунд, потом исчезла. Через несколько минут после первой волны, появилась вторая, потом третья… Никогда раньше ничего подобного у меня не было, поэтому я удивилась. Я не знала – что это такое, и не понимала, что со мной происходит.
        После выходных, уже в Киеве, я опять пробовала вспомнить Андрея, и опять повторялись те же самые волны, и мне было жарко. Но не всегда энергетическая волна доходила до самого горла. Иногда она поднималась только к сердцу или, наоборот, от сердца за мгновение опускалась в живот. Это были первые сексуальные чувства, но в те дни я ничего об этом не знала и очень удивлялась.
         Однажды я спешила на электричку, и со мной произошёл ещё один случай, причём не первый и не последний. Он был на столько необъяснимым и загадочным, что не каждый человек из живущих в этом мире пробовал что-то подобное. Когда я, в тот день, спешила – я опаздывала. Оставалось всего несколько минут до отправления электрички, а я не успевала, и у меня почти что не было шансов успеть. Я бежала по городским улицам, ни на кого не обращая внимания, а потом… потом я поняла, что не успею, и моя энергия в области возле копчика пробудилась. Чем дольше я бежала по улицам, тем сильнее нарастало возбуждение, и, наконец, оно сорвалось у меня в животе, и ниже, энергетическими импульсами,- как сердце бьётся. Это был оргазм, обыкновенный оргазм.
         Я не вижу в этой своей истории из жизни ничего такого, чего не должны знать дети. Наоборот, детям обязательно надо всё это рассказать, и желательно ещё в младших классах. Им надо объяснить, и научить – не бояться подобного, потому что такие оргазмы начинаются именно в школьном возрасте, за школьной партой. Девочки пугаются, не понимают, что с ними происходит, некоторые замыкаются в себе.
        Помню, как ещё в младших классах, много раз бывали такие случаи, когда я разволновалась на контрольной работе, потому что не знала, как что-то написать или решить задачку. От этого у меня начиналось возбуждение энергии в области возле копчика и, как правило, дело заканчивалось оргазмом. Я не знала – что это такое, и была очень напугана. Мне подумалось, что появились первые признаки умирания и страх превратил мою детскую жизнь в кошмар, плохо повлиял на веру в себя, и в своё будущее, а также на желание учиться.
        После первой встречи с Андреем и с его друзьями в подвале, меня начал преследовать один сосед. Его звали Олег, он занимался в секции бокса и поднимал штангу. Ходил на специальные занятия в спортивную школу и был очень накачанным. Жил он через две квартиры от нашей,- в том же подъезде и на том же, первом, этаже. Он был низкого роста, с тёмно-русыми волосами и кареглазый. Дошло уже до того, что его мама пришла к моей тёте очень поздно, когда я спала. Что-то между собой поговорили, потом она вошла в мою комнату, засветила фонариком мне в лицо, и рассматривала - нравится ей или не нравится будущая жена её сына Олега. Мне было неприятно, что меня рассматривают, как товар на базаре, и нравлюсь я или нет – определяют не по качествам моей души, а по тому, на сколько сильно понравится моё лицо маме Олега.
       Я не любила его, и в первую очередь – по причине вмешательства его мамы, но Олег этого не понимал, он старался завоевать меня силой. Как только я выходила из квартиры – он шёл за мной, и грубо рассказывал, что любит меня, и что в подвал ходить нельзя, потому что друзья Андрея и моего брата Вадима меня изнасилуют. Да, в какой-то степени я с ним была согласна, и точно больше никогда не ходила в подвал, чтобы меня там не изнасиловал Олег.
        С Андрюшкой я несколько дней не встречалась. Ни он, ни я никак не могли придумать – в каком месте можно встретиться, и побыть наедине. Но однажды я была одна в квартире, и вдруг, кто-то позвонил. Я посмотрела в глазок и разглядела Андрея, открыла ему. Потом мы стояли на коридоре и о чём-то говорили, говорили…
        В какой-то момент Андрей подошёл ко мне очень близко и прикоснулся к моему плечу, потом обнял, я не сопротивлялась. Как только он расслабил объятия – я положила ему свои руки на грудь и нежно погладила. Мне очень нравилась его грудь, и нравились наши отношения. Потом он обхватил своими губами мои, и мы с ним растворились в поцелуе. Целовал он меня несмело и неумело, но с чувствами. Ему тогда было только четырнадцать лет, и он только учился обращаться с девушками, но огонь страстей в нём горел настоящий, и я заметила, что его губы стали горячими…
        Эта встреча длилась не долго, но запомнилась она навсегда, и ещё больше разожгла мои энергетические волны к Андрею.
        По какой-то причине, многие люди имеют искажённое убеждение в том, что энергия может быть только сексуальной, и никакой другой. Это неправильно. Энергия становится сексуальной только в том случае, если она работает с половыми органами. Поднявшись выше, она уже может стать энергией силы воли или власти над людьми. Если выходит из области сердца, то становится энергией любви. В горле она превращается в творческую, и начинает сочинять музыку, рисовать картины, создавать песни… По-разному она называется, и по-разному себя проявляет. Но как бы наша Сила не проявлялась – это одна и та же энергия, и она Божественная.
        Когда я влюбилась в Андрея – моя энергия была то сексуальной, то любовью, то творчеством. Я и не знаю откуда, но у меня где-то бралось одно стремление. Наверное, оно было точно от неиспользованной энергии, потому что по какой-то причине мне постоянно хотелось писать о нём стихи. Когда я сочиняла свои стихи – я очень радовалась. В те дни я ещё не понимала почему я это делала. Просто очень хотелось и всё.
        Помню, что я любила писать стихи ещё с детского возраста. Они были очень несовершенными, и даже с грамматическими ошибками, но они мне казались прекрасными, и я их дарила людям. Я свои стихи даже отправляла в некоторые газеты и журналы, но письма мои оставались без ответов. Однажды я написала тетрадь стихов и подарила её своему бывшему классному руководителю. Надо же такое! Я это сделала, когда закончила школу! Этот учитель преподавал у меня русский язык и литературу, поэтому я выбрала именно его. Он не ответил. Я и не удивляюсь, что он не ответил, потому что стихи мои были далёкими от совершенства, и надо было их улучшать и улучшать. Со временем, я то научилась улучшать своё стихотворное творчество, но научилась слишком поздно, потому что уже потеряла интерес к подобным занятиям.
        В период любви к Андрею я написала о своём любимом много стихов. Потом я эти стихи дарила ему, и сочиняла новые. Какая глупость! Девушка пишет стих для парня, и объясняется ему в любви… Это было неправильным поведением, но я не понимала, что я поступаю неправильно. Мой парень тоже был слишком молод, и тоже не понимал – как оно правильно, а как неправильно, поэтому он продолжал со мной встречаться.
        На какие-то из выходных мои дядя и тётя уехали к родственникам в деревню, а я, Вадим и Руслан (мои двоюродные братья) остались в квартире одни. Ночью меня разбудил свет в лицо. Это Олег вошёл с фонариком в мою спальню. После того, как я отказала ему в любви, он никак не мог успокоиться. В ту неспокойную ночь он позвонил в квартиру, и Вадим ему открыл. Я не знала о чём они говорили, я только проснулась от света в лицо, и поняла, что я в опасности.
        Олег накинулся на меня прямо на кровати, но через минуту мы уже были на полу. Он ходил в спортивную школу, поэтому я не могла его ни побороть, ни вырваться из его рук, а у него не получалось совершить задуманное.
        Я не знаю сколько бы мы катались по полу, и чем всё это закончилось бы, но мой двоюродный брат Вадим вошёл в спальню и запретил Олегу меня насиловать. В ту ночь я только счесала об дорожку локти, и больше ничего страшного не случилось.
        Через какое-то время Олег выпрашивал у моего брата продать меня за деньги, и обманом заманить в его квартиру. Но эта сделка не состоялась, мой брат был не таким, чтобы продавать свою сестру. Он был порядочным.
        С Андреем я встречалась на девятом этаже нашего дома. Там мы стояли возле лифта, и просто говорили или дарили друг другу ласки, объятия, и поцелуи. Однажды, когда никого не было дома, Андрюшка опять пришёл ко мне в гости, в квартиру, и мы были свободными, я отвечала ему взаимностью. Потом, без никакой видимой причины, у него началась дрожь в теле. Я так и не поняла, что с ним произошло. Это было что-то энергетическое, но я не знала – что именно. Раньше с ним никогда ничего подобного не случалось, и мы не знали – что это было. Мы немножко растерялись в этой ситуации.
        Вот так я в свои пятнадцать лет впервые познакомилась с энергией. Я очень сильно почувствовала её в себе, и в человеке противоположного пола. Если бы в те дни какой-то пророк рассказал мне наперёд, сколько у меня впереди энергетических приключений, и о том, как сильно я от неё натерплюсь, и как сильно я буду с её помощью наслаждаться, или творить очень многие чудеса, то я бы ему не поверила. Но мне никто ничего не рассказал, и даже не намекнул, поэтому можно сказать так, что лёгкие прикосновения энергии я считала чем-то очень сильным и потрясающим, а о том, что меня ждёт впереди, я ещё не знала и не догадывалась.
        Я помню конец зимы, в квартире было холодно. Я одела пальто, чтобы согреться, и сидела на диване, погрузившись в воспоминания о своём детстве. Я вспоминала, как однажды дядя и тётя с моими маленькими двоюродными братиками приехали к нам в гости. Мне было с ними так хорошо, и так радостно, что я решила остановить нежелательную разлуку. Я тогда ходила в первый класс, была ещё совсем ребёнком, и не понимала, что в этой ситуации ничего нельзя изменить.
        Когда вечером все легли спать – я не спала. Я долго лежала и ждала, пока все заснут. И когда действительно все заснули – я тихонечко поднялась с постели, и спрятала под печь, между такими вещами, которые годами никто не проверял, один сапожечек моего братика Русланчика, а ещё я спрятала свитерок и зимнюю шапочку. Я верила, что они начнут искать одежду, не найдут, и останутся у нас в гостях на дольше, а о том, что они будут искать не только одежду, а и виновника её исчезновения, я не подумала. Я была уверена, что вся вина упадёт на маленького Руслана, подумают, что это он куда-то всё подевал, но бить его не будут, потому что он маленький, и ещё не понимает, что он делает. О том, что маленькие детки не хитрые и ничего прятать ещё не умеют – этого я не знала.
        Одежду Вадима я не трогала, потому что ему уже было пять лет, и его могли наказать за это.
        В общем, сделала я всё, что считала правильным, и легла спать, а утром я спокойно пошла в школу.
        Дядя и тётя начали собираться, и не могли найти одежду Русланчика. Была зима, и было очень холодно, поэтому они на меня сильно рассердились. Мой дядя хотел пойти в школу, привести меня домой, и заставить найти всё то, что я спрятала. Но бабушка Аня как-то угадала – куда я могла всё спрятать и почему. Она нашла все вещи Руслана и так спасла меня от больших неприятностей.
        И вот теперь я уже живу у них: у дяди и тёти, а также у моих братьев Руслана и Вадима. Я вспоминала прошлое, и меня, аж до смеха внутри, удивляли мои поступки детства. Они мне казались странными и смешными. Мне тогда подумалось, что лет через двадцать, наверное, меня уже будут удивлять мои поступки настоящего. Что же это будут за поступки?
        Не успела я додумать свою мысль, как в квартиру кто-то позвонил. Это был Андрей, и оказалось, что удивлять, скорее всего, будут не мои поступки, а его. На этот раз он мне заявил: «Пойдём со мной, и я тебе покажу своё мужское богатство». Я не соглашалась, но он настаивал.
      Теперь я начала догадываться, что все эти новые желания могут разрушить мои отношения с Андреем. Парень, которого я так сильно любила, поставил цель добиться от меня сексуальных отношений, а так как цели наши абсолютно не совпадали, то я начала подозревать, что скоро может наступить момент, после которого мы можем расстаться, и я потеряю любимого. Я очень любила Андрея, но я не могла ему просто так отдаться,- всего лишь ради секса, и к тому же, я ещё была девственницей. Но он даже и не умел правильно добиваться этого. Красивых и ласковых слов он не знал, о чём-то хорошем и необычном, что нашёл во мне – тоже не рассказывал, и о своих сердечных чувствах, по отношению ко мне, он не упоминал. Он говорил только о телесных чувствах, но плотское – это не повод для соединения. Главного он не знал и не умел, а для меня оно было очень важным.
       Закончилась зима, и в один прекрасный весенний день мой брат Вадим пригласил меня на фильм в кинотеатр. Я была счастлива, что могу пойти в кино, и очень радовалась. Правда, билеты были не у него. За билетами надо было зайти к нашему общему другу Андрею.
        Вадим позвонил, и Андрей открыл дверь. Потом они начали что-то говорить, и очень тихонечко, как будто родители могут подслушать. Через минутку позвали и меня. Я не хотела входить в квартиру, но они настаивали, и намекали, что это важно. Я вошла и спросила – что случилось. В эти же секунды Андрей захлопнул входную дверь, и они с Вадимом куда-то пошли.
        Через какое-то время Андрей вернулся ко мне. Объяснил, что его родители на целую неделю уехали в Россию, и временно он живёт один. Предложил войти в его комнату, и приготовиться к тому, что я не смогу никуда уйти, пока не позанимаюсь с ним сексуальными отношениями. Я отвечала ему, что я не хочу этого делать, прорывалась в захлопнутую на замок входную дверь, и очень просила выпустить меня из квартиры, но ни на какие уговоры мой бывший любимый не поддавался.
         Я вошла в комнату и подошла к окну. Андрей тоже жил на первом этаже, поэтому вид улицы перед окном был очень хорошо видимым. Я взглянула на жизнь города, и на спокойно проходящих людей, которые, хотя и были озабоченными своими проблемами, но они были свободными. В этот миг мне показалось, что им сейчас очень хорошо, а мне сейчас очень плохо, по той причине, что я в ловушке. Чем закончится эта встреча с Андреем, и какие будут последствия – мне было неизвестно. Теперь я должна была превратиться в сильную, смелую, мудрую и изобретательную. Иначе мне не выбраться из этого места так, чтобы остаться девственницей.
        Андрей подошёл близко ко мне, и начал меня обнимать. На какое-то мгновение я почувствовала знакомое прикосновение рук и знакомое тепло, но расслабиться я уже никак не могла. Раньше я ему отвечала взаимностью, но теперь я должна сражаться, и должна победить, потому что выбрать что-то другое я не могла.
        Повернувшись лицом к Андрею, я начала его отталкивать, но он не отходил. Мы сцепились в борьбе и оказались в лежачем положении на диване. Ещё несколько минут нашего сражения, и я была сверху, а мой бывший возлюбленный снизу, подо мной. «Андрюшенька, я сильнее тебя. Отпусти меня по-хорошему домой, и не будем друг друга мучить. Иначе я тебя буду бороть, а тебе будет неприятно»,-  проговорила я ему. Но мой приятель никак не хотел со мной соглашаться. Он дожидался, пока мне надоест лежать на нём сверху, и я его отпущу, а потом опять начинал всё сначала, и так было несколько раз, и он мне говорил: «Ты всё неправильно делаешь. Это я должен лежать сверху, а ты внизу. Давай поменяемся местами».
        Через несколько часов безуспешной борьбы, которая не радовала ни его, ни меня, мой насильник заявил, что он меня замучит, доведёт до изнеможения, не будет несколько дней кормить, но моего бессилия добьётся, и тогда сделает то, что задумал.
        Да, я действительно устала,- устала как физически, так и психологически. Надо было срочно найти какой-то выход, а его всё не было, и я была морально подавлена. У меня действительно было больше физической силы, но у Андрея было больше выносливости. Ещё я была очень худенькой. Сутки не дай мне еды, и это меня полностью вырубит, свалит с ног. Зато мой насильник Андрей имел плотное и выносливое тело. Не трудно было догадаться, что даже на равных правах его физические силы протянут дольше, чем мои, а если ещё и учитывать и тот факт, что содержимое его собственной кухни было в его распоряжении, а не в моём, то осознание сложившейся обстановки пугало меня ещё больше. Мне надо было срочно куда-то уединиться и подумать, что делать дальше. Но куда? Куда я уединюсь в чужой квартире? Как? Стоп. У меня появилась одна идея.
        Расслабив хватку, я отпустила Андрея, слезла с дивана, быстро пошла в ванную, и закрылась в ней так, что внутреннюю защёлку от двери пропустила не в то отверстие, и у меня осталась хорошая щель, чтобы через неё контролировать ситуацию.
        В ванной я отдыхала и думала. Что же мне теперь делать? Теоретически выход у меня был, и я знала, как я могу его победить. В драке. На данный момент у меня были физические преимущества, я сильнее, чем он. В случае драки победа была бы за мной. Теоретически я даже могла бы ударить его тяжёлым предметом по голове и вызвать полицию (милицию). Телефон стоял на столе. Пока Андрей пришёл бы в себя – полиция (милиция) приехала бы к дому, и взломала бы дверь. Но в том то и дело, что все варианты только теоретические, а практически я не могла сломать жизнь тому, кого ещё вчера так сильно любила. За этот поступок его могли забрать в исправительную колонию, потому что несовершеннолетние и я, и он, или могли поставить на учёт. Как потом он будет поступать в ВУЗ? Были бы неприятности и у его родителей, хотя родители у него порядочные. Но если продолжать с Андреем игру – я потеряю силы и тогда проиграю. Ну и что оставалось делать?
        Я сидела на краю ванной и очень сильно раздумывала, вцепившись в свои волосы на голове. Он меня не видел, но расстояние между нами было небольшим. Комната находилась напротив ванной. Между комнатой и ванной ширина небольшого коридорчика, дверь в комнату открыта, а в ванную щель. Вдруг я услышала, что Андрей взял на столе телефон и набирает какой-то номер.
–Что ты делаешь?-спросила я у него.
–Набираю номер своих друзей, чтобы позвать на помощь, потому что сам я что-то не могу с тобой справиться,- послышалось из комнаты.
       Боже мой, только этого ещё не хватало! Я пулей выбежала из ванной и подбежала к нему. Пока не успел пойти вызов – я быстро сделала сбой, а потом нашла то место, где центральный шнур телефона подключается в розетку, и отсоединила его.  Сначала Андрей возмущался, что телефон его, а не мой, потом успокоился.
        Ещё три минуты, и кто-то позвонил в дверь. Андрюшка доказывал, что это пришли его вызванные друзья. Я ему не верила. Во-первых, он не успел набрать номер, и по телефону ни с кем не говорил. В этом я была уверена, я видела. Во-вторых, даже если бы он и успел, то за три минуты они не смогли бы к нему прибежать, а в третьих, кто-то из друзей мог явиться случайно, поэтому подпускать Андрея к двери было нехорошо, и даже опасно. Я стала на выходе из комнаты и не выпустила его.
        Чем дольше мы мучили друг друга в квартире, тем сильнее расширялись фантазии моего друга. Теперь он стоял передо мной и раздевался. Снял футболку, потом штаны, потом трусы. После этого он подошёл к серванту, достал какой-то блестящий красный пакетик и доказывал, что он хороший, умный, предусмотрительный. Купил вот «это» и не сделает мне ребёнка.
        Пакетиком я не заинтересовалась, да и дело было совсем не в этом. Главной причиной моего сопротивления тогда был не страх забеременеть или потерять девственность, а кое-что другое. Главной причиной было то, что Андрей выбрал путь насилия, а я не могла что-то чувствовать к мужчине, который меня насилует. У меня могли появиться чувства только в условиях равенства и равноправия, когда влюблённые дарят друг другу внимание, ласку и нежность, когда они говорят приятные и красивые слова. Вот что мне было нужно!
        Если бы он начал объясняться мне в любви, расхваливать как ему со мной хорошо, называть меня ласковыми словами… и т.п., то у него был бы шанс чего-то добиться. Но нет же, он задумал применить ко мне силу, он захотел взять меня против моей воли. Нет, с такими намерениями добиться моего добровольного согласия он не мог.
        Мы начали ещё с утра, день прошёл, время близилось к вечеру, терпение на пределе… В общем, я решила попробовать метод создания страха. Пошла я опять в ванную, взяла швабру и начала говорить Андрею, что сейчас побью шваброй люстры, окна, стекло серванта…, и  всё, что только можно побить. Я не собиралась этого делать, просто пришло время пустить в ход страх и, вместо физического, попробовать моральное давление. Андрей стал растерянным, и не знал – что делать, но меня не отпускал. Потом вцепился в швабру, и швабру пришлось отпустить, чтобы действительно случайно не зацепить что-то очень ценное в его квартире.
        Время от времени кто-то звонил в дверь, но я не позволяла ему открыть. Наконец, мне пришлось всё же выпустить Андрея из комнаты. Он попросился по нужде.
        И вдруг, у меня в голове появилась быстрая, сильная и многообещающая мысль. Пока Андрей стоял в интересном месте – я одним прыжком выпрыгнула на подоконник. Одновременно правой и левой рукой, ухватилась за верхнюю и нижнюю защёлку, один поворот, и рывок на себя.
        Андрей всё понял и бежал ко мне, но уже было поздно. Он не успел дотянуться ко мне рукой и схватить за одежду. Я выпрыгнула из окна и быстро побежала по улице. В это время на скамейке перед его домом, сидели какие-то бабки, и они всё видели, но мне было не до них. Я быстро бежала домой, восхищаясь добытой свободой. Я была очень счастлива, что всё хорошо обошлось: и со мной ничего не случилось, и Андрей не будет страдать от неприятностей.
       Дома я встретила напуганного Вадима, который приготовился к тому, что лучшее средство для защиты – это нападение. Он ругал меня, возмущался, что ему пришлось долго стоять под дверью квартиры и звонить, а мы ему не открывали. Спрашивал, что мы так долго делали, и старался узнать о самом главном – было или нет?! Я ему спокойно сказала, что он – поганец, и тему на том закрыли.
       Я не жалею, что у меня был Андрей, и никогда об этом не жалела. Именно он научил меня чувствовать мужчин, и пробудил во мне женские энергии. Я что-то в жизни познала, немножко к чему-то прикоснулась. Всё тогда было очень нужным, хотя и не очень правильным.
       Это стихотворение было написано ему. Одно из моих детских стихотворений, но немного отредактировано, потому что если брать дословно, то некоторые строки стёрлись из памяти.
       *******
В свой добрый, светлый, необычный день,
Летая мыслью в мире приключений,
Одна частичка из задуманных идей -
Писать стихи любимому Андрею.
Усевшись возле ближнего окна,
Хочу опять дождаться нашей встречи.
В своих мечтах я больше не одна,
Теперь я с ним вхожу в наш каждый вечер.
Желанный друг украсил жизнь мою,
Я без него ни дня не представляю.
Всем своим сердцем я его люблю,
В фантазиях целую, обнимаю.
Любовь прекрасна, она нам дана,
Чтобы познать непознанное в мире.
К любви мы тянемся, она душе нужна,
С ней радость жизни как-то ярче, шире.

       Предисловие к главе «Таинственные происшествия»
       Глава написана по реальным событиям. Папу своего я называю созвучно тому кодовому имени, которое у него было в реальной жизни, только буквы немного переставила. Либтас – это почти то, как все люди называли моего папу в его реальной жизни. Гунзырь – это тоже кодовое имя, но уже моего отчима, и тоже звучание имени похоже на оригинал, но только буквы переставлены. В народе подобные кодовые имена обычно все называют кличками. Люди почему-то любят называть других людей не настоящими именами, а выдуманными. Почему всё это так крепко прижилось в народе – я не знаю, но это факт.
       Что касается реальных имён, то все они, конечно же, изменены. Название области – реальное. Все события действительно происходили в Луганской области и в Лутугинском районе. Село Иллирия – тоже настоящее. Именно там и жила моя родная бабушка по линии папы.

       Глава-03. Таинственные происшествия
       Виктория Авосур      
       Ещё в те годы, когда я училась в школе, и мне было только десять лет, в жизни моих родных произошли очень странные и непонятные события. В один и тот же год, и даже в один и тот же месяц, умерли два самых близких, и самых дорогих для меня человека, которые по-настоящему меня любили.  Ими были мой родной папа Либтас и дядя Виталик.
       Папа мой умер в Луганской области, и там похоронен, но на похороны ни меня, ни мою маму, ни родную сестру моего папы, которая жила в нашем посёлке, и совсем никого из наших родственников, не пригласили. Похоронили его – моя бабушка Катя (мама папы), и сестра его – Лида. Потом они нам написали письмо, что мой папа умер, похоронен в Луганской области, но приехать и побыть возле его могилки мы не можем, потому что появились какие-то там непреодолимые препятствия на пути к кладбищу, к месту захоронения. Ну и никаких документов, подтверждающих смерть папы, тоже не было.
       Вся эта история, связанная с таинственным исчезновением родного мне человека, была какой-то запутанной и туманной. Ещё в то время, будучи девочкой-школьницей, я поставила себе цель – когда-нибудь разузнать, что же произошло на самом деле, и если мой папа действительно умер, то поехать на кладбище, и собственными глазами посмотреть на его могилку.
       С дядей Виталиком тоже всё было не так-то просто, как казалось на первый взгляд. Он покончил с собой, повесился, но понять причину его самоубийства не мог никто. С женой было всё нормально, на работе тоже, неизлечимыми болезнями он не страдал. Он никогда не имел психических отклонений, но перед самоубийством всё же случались некоторые необъяснимые поступки в его поведении. Например, он мог быть в гостях у брата, сидеть за столом и о чём-то говорить. При этом дядя Виталик был полностью трезвым, в хорошем настроении, ещё даже и ничего не ел, только накрывают стол, и вдруг, он заявлял, что ему надо срочно домой, и спешка домой была до такой степени срочной, что у него совсем не было времени обуться и выйти через входную дверь. Он двумя шагами подбегал к окну или к балкону, выпрыгивал на асфальт, срочно останавливал такси, и в одних носках добирался в свою квартиру.
       Дома он ничего необычного не делал, и не искал, просто ложился на диван и отдыхал. Это как-нибудь объясняется? Нет, это было необъяснимо. Разве что неожиданным ощущением подъёма энергии в теле можно это объяснить, что иногда бывает с людьми, а они не понимают – что с ними происходит. Энергия может идти волнами, жаром или пульсацией. Кто не понимает всего происходящего в своём теле, а в то время никто не понимал, то никак и не подумает, что это Кундалини активировалась. Скорее всего, человек испугается.
       Когда я переехала жить в Киев – моё желание разузнать семейные тайны усилилось, и первым делом я поставила цель съездить в Луганскую область.
       Сначала я нашла в ящике стола своего дома адрес бабушки Кати и тёти Лиды, начала им писать письма. Они мне отвечали, и были совсем не против того, чтобы я приехала к ним в гости. Мама и дядя Коля, у которого я жила, начали протестовать, поэтому я должна была ехать тайно, чтобы никто не знал.
       Мою маму можно понять. Она же переживала за меня, боялась отпускать в дальнюю дорогу одну, ей было страшно. Дядя Коля просто её поддерживал.
       Наступил такой период времени, когда выходные соединились с майскими праздниками. Я всех предупредила, что еду домой в гости к маме, а поехала совсем не в том направлении.
       В железнодорожных кассах были очень большие очереди, и не было билетов на Луганск. На самолёт тоже не было билетов, и поэтому мне не оставалось ничего другого, чем ехать не из столицы, а с города, который с меньшим числом населения. Для того чтобы попасть в такой город, я подъехала к реке Днепр, и купила билет на теплоход «Метеор» из Киева в Днепропетровск. Сейчас уже город Днепр, но тогда он назывался Днепропетровск.
       Поездка на теплоходе оказалась приятной и захватывающей. Когда мы проплывали прибрежные населённые пункты, то можно было увидеть, как живут люди возле воды. Да и сам берег Днепра тоже очень сильно менялся на нашем пути. Он то показывал нам открытые пространства, то утопал в зелени. В тот день я узнала, что такое пороги, и почему на этих порогах нас опускали, как в лифте, только не в кабинке, а с теплоходом на воде. Я почувствовала наше движение по воде и некоторое покачивание. Это очаровательное путешествие осталось в моей памяти навсегда.
       Когда мы уже подплыли в Днепропетровск – наступил вечер. Потом я села на троллейбус, и поехала на железнодорожный вокзал. Подошла к кассе, а на Луганск – ни поезда, ни билетов. В этом направлении поезда ходили не каждый день, и я поняла, что выехать я смогу не раньше, чем завтра.
       В гостиницу я пойти не могла, потому что не хватало прописки в паспорте. В то время я выписалась у себя в посёлке, а в Киеве мне не дали общежития, и не прописали. Где-то у меня жили родственники в Днепропетровске, но я забыла у себя дома их адрес. К тому же, поездка моя была тайной, и я не хотела, чтобы они позвонили к моей маме и рассказали, что я у них. Ну и оставаться на вокзале тоже было опасно, потому что мне было только шестнадцать лет, могли прицепиться люди из полиции (милиции), и я не знала бы – как выкручиваться.
     С ощущением грусти я вышла на улицу, и начала спрашивать у разных бабок, где можно снять квартиру на одну ночь. Одна незнакомая женщина согласилась взять меня к себе, в летнюю кухню.
     Сначала было всё хорошо, и я располагалась на новом месте, но позже, когда все легли спать, сын той женщины, которая приняла меня на ночёвку, долго играл во дворе в карты со своими друзьями, и они слушали музыку. Во время своей игры эти молодые люди обговаривали меня, и планировали со мной встречу. Мой ночлег находился очень близко, и я всё слышала. Вдруг, один из парней сказал: «Так, доигрываем последнюю партию и идём к Энни».
       Что делать? Закрыться на замок невозможно, потому что у меня его не было. В летней кухне была только слабенькая защёлка и всё, больше ничего. Я открыла ящик стола, но не нашла в нём ничего, кроме ложек и вилок. Сложившаяся ситуация очень меня напугала, и я не знала – что теперь делать.
       Вдруг я увидела ведро с водой, кастрюли и спички. Налила я в кастрюлю воды, и поставила на газ варить. Пока мои неприятели доигрывали в карты – вода закипела. Потом они подошли к моей двери, начали дёргать, рассказывать, что сейчас мы будем заниматься любовью, и обещали вырвать защёлку, если я не открою дверь добровольно. Я же, им в ответ, посоветовала прислушаться к шуму кипящей воды, и пообещала, что самому первому из тех, кто войдёт, вылью кипяток на голову. Они ещё немного постояли, с недовольством и возмущением под дверью, а потом куда-то ушли.
       В тот момент я сидела на кровати, и с грустью вспоминала свои тихие и спокойные ночи прошлого, в которые можно было спокойно спать, и никто мне не угрожал. Именно в ту ночь ко мне пришло осознание чего-то такого, что часто испытывает каждый человек, но оно не имеет названия. Мы очень-очень часто имеем это сокровище, но не понимаем, что оно у нас есть, и только тогда, когда мы его теряем, когда у нас нет спокойствия, а также безопасности и сна, тогда мы начинаем чувствовать это сокровище. Мы чувствуем через сравнение, а без сравнения мы не понимаем красоты и сладости загадочного жизненного подарка, который не имеет названия.
       Воду я отключила и легла на кровать, но мне не спалось, потому что было очень страшно. Друзья сына хозяйки больше не возвращались, но он сам выходил в туалет несколько раз на ночь, и за каждым разом он не упускал возможности наговорить в мой адрес некультурных слов.
       Утром, ещё в пять часов утра, я заплатила хозяйке за ночёвку и побежала на железнодорожный вокзал.
       Когда я приехала в Луганск – я ещё раз встретила препятствия на своём пути. Опять наступил вечер, и автобуса на Лутугино уже не было, а мне ещё и в деревню надо было ехать, не только в Лутугино. После предыдущей неудачной ночёвки, никаких квартир я искать не пошла, осталась ночевать на вокзале.
       В эти дни я очень сильно голодала, а последние два дня прожила на одной воде. У меня закончились деньги, выделенные на продукты, и не было даже на хлеб, а все те, которые остались, я берегла на дорогу к бабушке и к тёте Лиде, а потом назад в Киев. Мне и так было плохо, а тут ещё и пришёл человек в форме (милиция) и расспрашивал – сколько мне лет. Я твёрдо и уверенно ему отвечала, что восемнадцать, хотя на самом деле было шестнадцать, а на вопрос о паспорте я ему сказала, что паспорт мой закрыт в камере хранения. Поверил.
       Человек в форме ушёл, а меня опять начали мучить переживания. Я боялась, что он вернётся, и вернётся не один, а потом меня заберут в участок. В тот момент я снова очень сильно почувствовала тот факт, что существует в нашей жизни некоторое неуловимое ощущение, и оно без названия. Его очень долго никто не осознаёт, пока имеет, а потом, когда теряет, то очень сильно за ним грустит. Таинственное сокровище – это и есть одна из самых важных составляющих человеческого счастья! Только в минуты отчаяния и беды мы понимаем величие и красоту этого сокровища без названия.
       В Лутугинском районе меня встретили хорошо, как желанного гостя. Расспрашивали о моей жизни, угощали, обращались со мной с любовью.
       Вечером мне дали отдельную комнату. Я вошла в неё, легла на диван, и погрузилась в воспоминания.
       Мой папа был очень красивой внешности: высокий, стройный, с чёрными волосами и сине-голубыми глазами. Тело у него было тоже красивое – такое, как нравится женщинам. Не важно какое у него было имя, потому что по имени его никто и никогда не называл. Все люди постоянно его называли необъяснимым словом Либтас. Он был очень талантливым. Не смотря на то, что в школе он закончил только четыре начальных класса, и нигде больше не учился, не существовало такого музыкального инструмента, на котором он не научился бы играть, хотя и взял в свои руки этот инструмент впервые в жизни. Он играл почти на всех музыкальных инструментах, которые только существовали в то время. Играл на гитаре и на аккордеоне, играл на фортепиано, на ударных инструментах, и на многих-многих других. Его мама Катя очень сердилась на него за то, что её сын постоянно стремится стать именно артистом, а не кем-то другим. Однажды она побила об него баян, и запретила ему играть.
       Кроме музыкальных способностей у папы Либтаса были и другие способности. Он умел отремонтировать любое музыкальное и немузыкальное устройство, любую аппаратуру. Он очень хорошо разбирался в технике, хотя и никто никогда его этому не учил. Папа Либтас красиво пел, танцевал, сам писал стихи и песни. Работать в домашнем хозяйстве и на огороде он не любил, но деньги у него всегда были. Кому-то что-то отремонтирует, где-то подзаработает артистом на свадьбе или на концерте, где-то споёт или поиграет на Дне Рождения, как наёмный музыкант и всегда от такой деятельности у него были деньги.
       Говорила моя мама, что ей не советовали выходить за него замуж. Напоминали, что Либтас – гений, а гении долго не живут. Он был гениальным во многом, особенно в том, чего его никто и никогда не учил. Например, в кулинарии. Помню, как много раз он готовил вкусное блюдо, потом накладывал несколько кусочков на тарелку, или накалывал на вилку, если блюдо было таким, что можно наколоть, и подходил к кровати моей больной бабушки. Ей почти всегда ничего не хотелось, потому что она всю жизнь болела. У неё с детства был раскол кости на правой ноге. Кость ноги постоянно гноилась, вызывая страшную боль, и не хотелось никакой пищи. Но зять её, Либтас, было, приготовит что-то вкусненькое, потанцует с тарелкой, песенку споёт, и бабушка была вынуждена согласиться съесть.
       Мой папа всегда был мягким и добрым человеком. Он никогда никого не ударил, никогда и никому не сделал зла. Но отсутствие моральной силы – это плохо, потому что узнал о моей маме Гунзырь, мой будущий отчим, и начал нахально приходить. Папа не мог ему дать отпор по причине мягкости своего характера, не мог его прогнать из нашего двора, или хотя бы выругать, и в дальнейшем такое бессилие разрушило нашу дружную семью. Кто мог защитить мою маму и нас всех от Гунзыря? Бабушка на костылях? Или я, у свои семь лет?
       Почувствовав некоторое моральное давление, мой папа Либтас собрал свои вещи и уехал к своей маме в Луганскую область, а Гунзырь, за это время, перебрался жить в наш дом, к моей маме. Он постоянно нам всем угрожал, пробивал колёса машин, которые подъезжали к нашему двору, и говорил, что если его посадят, то он отсидит, выйдет из тюрьмы, и нас всех зарежет, или сожжёт дом. Всем было страшно, и по этой причине он всегда жил в нашем доме.
       Через несколько месяцев вернулся мой папа Либтас, и объяснил, что он имеет право приехать к своей родной дочке, это ко мне. Какое-то время мы жили так: в одной комнате – мама и Гунзырь. В другой комнате – я, папа и моя бабушка. Папа со мной много играл и учил меня разной гимнастики, поднимая на руках, а руки его были очень сильными. Было даже такое, что он рассердился на Гунзыря, взял металлический прут, просунул в кольца для висячего замка, и скрутил одними только руками.  Дальше все вылезали через окно, и звали соседа, чтобы разрезал электросваркой труды моего папы.
       Я помню, что мой папа Либтас всегда меня очень любил. Он играл для меня на гитаре и пел прекрасные песни, даже танцевал, а в те месяцы, когда он жил в Луганской области, он часто писал для меня письма, и в конверты добавлял свои собственные рисунки. Ещё у него, в нашем посёлке, был какой-то интересный дедушка,- не родной, но очень любимый. Вроде как двоюродный, что-то такое. В нашей деревне его называли «дед Скоморох». Поссорившись с моей мамой и с Гунзырем, он часто жил у этого дедушки, и меня тоже водил туда в гости. Да, папа по-настоящему был самым необыкновенным, и я его тоже очень любила.
       Однажды он уехал к своим родным и больше никогда не вернулся. Бабушка Катя написала нам письмо о его смерти и всё. Письмо было очень загадочным, и вся эта история казалась какой-то туманной и непонятной. Именно по этой причине я и оказалась у них в гостях, в Луганской области. Мне хотелось хоть что-то узнать, хоть немного пролить свет на эту, очень запутанную историю.
       Всё я хорошо задумала, и моё исследование продвигалось в нужном направлении. Но я не предусмотрела одно наибольшее препятствие. Бабушка Катя и тётя Лида, утром следующего дня, объяснили мне, что в их местности было какое-то серьёзное стихийное бедствие с наводнением, и поэтому на речке разрушился мост, по которому можно добраться к могилке моего папы. Никакой другой вспомогательной дороги нет, поездка на кладбище отменяется. Это село называется Иллирия, а кладбище с могилкой папы – по другую сторону речки.
       После этого разговора я была просто в шоке. Папа умер, но похорон никто из моих родных не видел, документов о его смерти нет, и путь к могилке закрыт, потому что разрушен мост между деревней и кладбищем.
     Моя бабушка всегда проживала по этому адресу. Если бы было не так, то я вообще не могла бы с ними связаться, и если это так, то почему же жители деревни хоронят своих родных по другую сторону речки? Ответа на этот вопрос у меня не было.
       Когда все разошлись, и я осталась одна в доме – я пробовала найти хоть какую-то информацию о своём папе. Я заглядывала на полки с книгами, в сервант, в ящики стола, но все мои старания были напрасными, и я не нашла абсолютно никакой информации, даже фотографий.
       Всё закончилось тем, что тётя и бабушка купили мне, по моей просьбе, билет на самолёт, и я вернулась назад, в Киев.
      Уже в Киеве мне очень не повезло. В квартире меня поджидал дядя Коля в чрезмерно агрессивном настроении. Он начал меня ругать, говорил, что я исчезла в неизвестном направлении, и перед исчезновением никому ничего не объяснила. Обзывал меня бомжихой, утверждал, что я ночую на вокзалах, а он перед своей сестрой Надей, моей мамой, несёт за меня ответственность. В общем, устроил мне такой скандал, что я от большого страха выбежала из квартиры, и боялась вернуться назад.
       Ночь я провела на ступеньках возле лифта, а вторая ночь прошла в соседнем подъезде, в гостях у тёти Люды, которая была подругой моих родственников. Потом тётя Вера, жена дяди Коли, очень долго его уговаривала, и просила смягчиться. Именно она помогла мне вернуться на старое место жительства, и сделать это без продолжения скандалов и побоев.
       После этого случая прошло где-то месяц или полтора, и я написала письмо в Луганскую область своей бабушке Кате и тёте Лиде, но письмо вернулось ко мне обратно, и на конверте было написано – «выбыл адресат». Они мне пообещали показать могилку папы при следующей встрече, но теперь стало ясно и понятно, что следующей встречи уже не будет никогда. Бабушка Катя и тётя Лида куда-то срочно переехали, а мне даже не сообщили свой новый адрес. До сих пор я так и не знаю – где живут мои родные по линии папы.
       Из двух недоделанных дел у меня осталось второе. Надо было съездить к тёте Свете, и хоть что-нибудь узнать о самоубийстве дяди Виталика. С тех пор, как это случилось, тётя Света и мои двоюродные братья, её сыновья, никогда больше не приезжали к нам в гости. Мои мама и бабушка, именно тётю Свету считали виновной в гибели её мужа, поэтому и произошло такое отчуждение между семьями.
       Однажды я записала себе адрес, положила в карман, и поехала искать ответы для разгадок ещё одной туманной истории. Ходили слухи, что внешний вид моего дяди, после его смерти, никак не был похож на человека, который повесился. У него не было полосы на шее, и лицо белое, а не синее. Мне хотелось хоть что-нибудь узнать.
       Дверь тогда открыла необыкновенно приятная и милая женщина, блондинка. Потом она меня пригласила на кухню, угощала. Мы долго говорили о жизни, и о нашем прошлом. Она мне постоянно жаловалась на то, что дядя Виталик поступил очень нехорошо, оставив её одну с двумя детьми, и все эти годы она боролась за выживание. Я ей задавала некоторые вопросы, и стало ясно, что психических отклонений у моего дяди не было, непреодолимых проблем тоже. Что могло заставить его пойти на самоубийство – никто не знал. Он был добрым, любил людей, и люди любили его. Причины для самоубийства не было.
       Я не сделала никаких открытий и волнующих семейных тайн так и не разгадала. Но у меня теперь были некоторые факты, и было над чем ещё не один раз задуматься. Где берётся влечение к творчеству, как у моего папы Либтаса? Почему человек, который нигде не учился – так много всего умел? Мне очень хотелось хоть что-нибудь понять.
       *******
Загадки с тайнами нам будоражат кровь!
Бывает, привлекают к нам любовь…
Но часто мы желаем – просто знать,
А значит, приключений поискать.
Не все загадки с тайнами нужны,
Надо понять, что в жизни дни даны,
Чтобы своё иметь и открывать,
Если чужое не дано узнать.
Возможно, где-то что-то и поймём,
Когда добудем то, что мы найдём,
Но время ограничено у нас,
От нас оно уходит каждый час.
Когда дана возможность нам творить,
То лучше годы в творчестве прожить.
Все тайны жизней – это огненный азарт,
Потом не окупить на них затрат.

        Предисловие к главе «Ощущение прекрасного»
        Эта глава полностью написана мной по реальным событиям. У меня действительно был друг, родом из России, вместе с которым я работала в четвёртом цехе Киевского мотоциклетного завода. Все, описанные здесь события, происходили в 1986 году и каждое слово из этой главы – правда. Все имена изменены, кроме тёти Гали Шумигай. Она является кратковременным персонажем моего романа, и всё, что о ней сказано, не представляет из себя никакой тайны.
        Поход в лес с ночёвкой, и все вытекающие из этого последствия – тоже реально произошедшие события. Всё это было в моей жизни точно так, как я здесь описала.

       Глава-04. Ощущение прекрасного
       Виктория Авосур
       После размышлений о жизни и творчестве моего папы я начала задумываться о всём прекрасном, и если раньше я смотрела на деревья, травы и цветы – как на обыкновенную природу, то теперь вся природа стала для меня необыкновенной, одушевлённой, особенной. Я начала прислушиваться к таинственному шёпоту трав под порывами ветра, я почувствовала, как приятно пахнут цветы, и даже земля. Я увидела, как красиво мигает свет сквозь зелёные листья, начала восхищаться сиянием над полями и красотой голубого неба, по которому проплывали немного задумчивые и загадочные облака. Они как будто хотели нам всем что-то рассказать, привлечь наше внимание своими постоянно изменяющимися формами или даже что-то важное подсказать.
       Всё чаще я начала ощущать, как краски и звуки природы сливаются в единую гармонию жизни, и прикасаются своим бытием к необъяснимым струнам моей души, и всё это зазвучало во мне чудесными Божественными вибрациями, наполнило очаровательной музыкой, позвало к чему-то волшебному и прекрасному.
       В то время мне было шестнадцать лет, и я работала контролёром ОТК на Киевском мотоциклетном заводе. Мой мастер перевёл меня туда преждевременно, потому что одногруппники не давали мне никакой жизни.
       На участке «лодочек» (это коляски мотоциклов) у нас был один электрик – парень 22-х лет. Звали его Юрой, и по национальности он был русским, говорил на русском языке. У Юры были светло-русые волосы и коричнево-зелёные глаза, он был высокого роста. Когда я подписывала детали, то в будке (кабинке) мастера часто встречала Юру, который любил там сидеть, и любил поговорить со мной. Однажды он мне рассказал, что дома, в общежитии, играет на гитаре и поёт песни. Жил он на улице Героев Сталинграда.
       Если говорить о внешности, то Юру можно было назвать красивым. Он сам со мной познакомился, и мы с ним подружились. Сначала наша дружба продолжалась только на работе, в четвёртом цехе. Юра мне казался приятным и ласковым, но не очень разговорчивым. Иногда он рассказывал о России, о своих родных, о друзьях и родителях, но самым интересным было то, что он говорил о музыке. Меня в то время интересовало всё то, что можно назвать прекрасным, а музыка – это искусство, и это прекрасно. Юра быстро вошёл ко мне в доверие, и я ему доверяла, как самой себе. Многие ко мне в те дни приставали, а он меня совсем не трогал, и даже не пытался обнять или поцеловать.
       Юра сам начал назначать мне встречи за пределами завода, и дружба наша от этого укрепилась. Мы с ним ходили то по Киеву,- то в парк, то в кино. В те дни мне очень хотелось, чтобы он почувствовал всё то же самое, что чувствовала я. Мне казалось, что ощущение прекрасного рождает любовь, и только через любовь жизнь записывается в информационное поле Земли, как жизнь. Что человек помнит из своей жизни? Конечно же помнит всё то, что вызвало какие-то сильные чувства и ощущения. Остальное очень быстро забывается, и часто мы не можем вспомнить даже события вчерашнего дня.
       Через ощущение прекрасного в моей душе появилось что-то интересное и необыкновенное. Я не знаю какими словами это описать, но знаю, что мысль останавливается, в груди огонь, а в теле приятные вибрации. Это похоже на духовное опьянение, и все образы, всё то, к чему в такие мгновения прикасаются органы чувств,- запоминается на всю жизнь. Наверное, действительно всё то, что нам нравится, мы любим. Наверное, истину говорят люди, что через ощущение прекрасного рождается любовь. Я так думаю, что привлечение энергии через любовь – это и есть та бхакти-йога в восточных религиях, которая творит не меньше чудес, чем другие виды йоги и другие духовные практики.
     Юра сначала был скромным и стеснительным, он никогда даже не пытался меня поцеловать. Что уже говорить о всём остальном?! Он мог только ласково обнять, и то только после нескольких месяцев нашей дружбы. Потом, однажды он мне сказал, что у нас как-то странно всё получается. Мы постоянно разговариваем о музыке и её красоте, а демонстрации на практике ни единого раза так и не было. Пригласил к себе в гости, в общежитие. Рассказал, какая у него прекрасная гитара, и признался, что бывает ему часто хочется сделать для меня концерт.
       На эту встречу я согласилась очень быстро, потому что мы встречались уже несколько месяцев, я была к нему неравнодушной, а ещё я считала его очень несмелым в отношениях с девушками. Ну и любила я его тогда уже сильно. У меня всю жизнь была особенность в характере – доверять любимому человеку. Я не понимала, как это можно не доверять тому, кого ты очень сильно любишь. Он много говорил о том, что меня больше всего интересовало, а тем о сексе Юра никогда не начинал и не заводил. В общем, стеснительным и несмелым отношением ко мне, на протяжении долгого времени, а также, пробудив во мне чувство любви к нему, Юра заслужил большого доверия, и я собиралась к нему в гости.
       В то время я ещё была слишком юной, и я не понимала, что прекрасное можно найти где угодно, в любом существующем месте. Возьмём, например, онкологическую лечебницу: больные смертельно – боль, стоны, мучения… Что можно найти прекрасного в сложившейся обстановке, и легко ли выдержать такое, хорошо зная, что ничем уже нельзя несчастным помочь? А ведь можно же найти прекрасное даже здесь! Оно находится в душе каждого человека, который имеет любовь и сострадание к этим больным.
       Прекрасное в том, что даже в самой безвыходной ситуации духовно сильный и твёрдый человек умеет не упасть в уныние и отчаяние или, например, в безразличие и жестокость, и тогда все эти смертельно-больные, нуждающиеся в поддержке, тоже смогут приобрести так сильно необходимые им стойкость и силу духа. Красоту можно видеть во всём. Красота может исцелить человека, потому что она притягивает энергию, а энергия – это жизнь.
       Всего этого я ещё не понимала. Я видела прекрасное только в закате или восходе солнца среди величественных гор и покрытых зеленью долин, в пении птиц, и в голосе реки, в лунном сиянии, в созвездиях, и в росчерках падающих метеоритов на ночном небе, а также в звучании музыки, льющейся из струн гитары моего нового друга. Я ещё не слышала этой музыки, но надеялась её услышать, и очень готовилась к такому волнующему моменту в моей жизни.   Кроме того, я всем своим сердцем понимала и чувствовала, как звала меня к этому любовь.
       Да, так тоже было истинно правильно, хотя это и неполное понимание красоты. Кто-то способен увидеть прекрасное и в луже со спящим поросёнком, а кого-то оставит равнодушным даже и розарий. Правы, конечно же, все – как те, кто не отличает красивейшее от красивого, так и те, кто акцентирует внимание на чём-то понравившемся. Я акцентировала внимание на природе и на музыке. Это была не полная истина, но это была всё же чудесная истина.
       На встречу я очень опоздала, потому что я долго искала общежитие Юры и саму улицу Героев Сталинграда. Встретил он меня хорошо, с любовью, даже угостил печеньем и чаем.
       После чаепития я сидела на кровати зрителем, а Юра исполнял своё обещание – играл на гитаре и пел. Я была счастлива, я восхищалась его талантом, и душа моя вспархивала на крыльях восторга и неописуемой радости. Его песни были о любви. Юра сидел посреди комнаты на стуле, играл на гитаре и красиво пел о любви.
       Артист! У него был очаровательный взгляд и неповторимые жесты. Кроме того, он был очень красивой внешности, и казался мне таким прекрасным и необыкновенно талантливым, что я смотрела на него, как заколдованная. После каждой его песни я ему говорила: «Потрясающе! Ты настоящий артист!»
       В его концерте было некоторое волшебство, потому что любовь к творческому человеку – это прибытие ощущаемой энергии где-то через область горла и верхней части груди. Этот вид любви всё же отличается от других видов любви, и энергия подобного единения на Востоке применяется в Тантре. При этом ощущаются пульсации, вибрации, энергетические вихри и мистический огонь в груди, а в половых органах ничего нет при этом.
       Жаль только, что Тантре может поддаться только кто-то один из двоих, а второй может возбудиться сексуально, что и произошло у меня с этим красивым парнем.
       Закончив концерт, Юра положил гитару на стол и подошёл ко мне. Его кровать стояла с левой стороны комнаты, возле окна, и я сидела на ней. Когда он подошёл, то сел возле меня, обнял меня и нежно поцеловал в губы. Потом ещё и ещё.
       Целовал он меня впервые, и в этот день я смогла убедиться в том, что целоваться Юра может, и очень даже хорошо у него это получается. Сначала я растерялась и ответила взаимностью, а потом испугалась. Я испугалась собственных чувств к нему и побоялась, что между нами могут произойти сексуальные отношения.
       Теперь он меня обнимал, а я вырывалась из его рук. Он меня целовал, а я сопротивлялась. Он поглаживал меня руками, а я отталкивала его, но было уже поздно. У Юры появились чувства ко мне, и в этот момент я начала сопротивляться, но страсть его от этого не исчезла, а только увеличилась. Его тело хотело продолжения и горело огнём желания. Он расстегнул мою кофточку, и продолжал добиваться своего. Он тяжело дышал, а я продолжала сопротивляться, а потом…
       Потом я почувствовала, что я в настоящей ловушке, и вырваться из его рук невозможно. Такой силы, как у Юры,- моего друга из России, я ещё не встречала никогда. Его руки были – как железные. Я вся дрожала от страха, и, как в тумане, слышала угрожающие слова: «Скоро ты устанешь, выбьешься из сил, и тогда тебе уже ничто не поможет. Если бы ты так не делала, а просто словами попросила, то может я и согласился бы, и то не факт, но теперь я не могу».
       По какой-то непонятной причине, через несколько лет, один взрослый мужчина сказал мне такие же слова: «Ты лучше не сопротивляйся, потому что твоё сопротивление меня возбуждает, и чем больше ты сопротивляешься, тем больше твоё поведение пробуждает во мне зверя. Ещё немножко, и я тебя изнасилую, а если ты просто будешь меня ласково просить, то без твоего согласия я ничего тебе не сделаю».
       Но страсть моего друга Юры на тот момент уже очень сильно разожглась. Просить или не просить – это уже не имело никакого значения. Да, я просила его очень сильно. Я вырывалась, плакала, и взывала к помощи и милосердию. Я умоляла его, чтобы он меня отпустил, но всё было напрасно. Юра применял силу своих рук ко мне – безжалостно и жестоко, как будто он был не человеком, а зверем.
       В этот момент мне вспомнился сосед Олег. Он ходил в спортивную школу, и очень накачал мускулы своего тела. На него только посмотри и страшно становится, такой накачанный, но в схватке со мной он ничего не мог мне сделать. Я не говорю, что я была сильнее, чем он, это не так, но Олег не мог ничего мне сделать, и это вселило в меня большую уверенность. Я думала, что если вот такой накачанный не смог меня изнасиловать, то ненакачанный – тем более, но встреча с Юрой показала мне, что я ошибалась, потому что руки его были – как железные, и этот меня изнасиловать мог.
       Оказывается, что сила не в мускулах, а в чём-то другом, и простой электрик, который совсем не накачанный, а вечерами играет на гитаре, намного сильнее за штангиста и боксёра со спортивной школы. Причины я не знаю. Говорят, что мой папа Либтас был таким же.
       В тот день Юра меня не изнасиловал, хотя и сила у него была железной. Он просто не успел. В тот момент, когда я поняла, что ничего не могу сделать для своего освобождения – в дверь кто-то постучал. Это была комендантша, и она приказом требовала открыть дверь. Объяснила, что в гостях я уже слишком долго, поэтому пора проверить – что происходит в комнате. Она стояла под дверью и гневным голосом предупреждала, что если мы не откроем дверь, то вызовет правоохранительные органы. Я тоже сказала Юре, чтобы быстрее открывал дверь, иначе я начну кричать. Он отпустил меня, привёл в порядок на себе свою одежду, и открыл комендантше дверь.
       Когда она вошла, и увидела меня заплаканную, с запутанными волосами на голове, и дрожащую от страха, то всё поняла. Начала требовать, чтобы я спустилась на первый этаж, и написала на Юру жалобу, но я ответила, что не буду я писать никакие жалобы, всё нормально, просто мы о грустном разговаривали, поэтому я заплакала. Потом я взяла свою сумочку и, на большой скорости, как будто меня кто-то догоняет, быстро убежала домой.
       Мне было грустно, что всё у меня получается не так, как хотелось бы. Даже и не знаю – чем я всё это запрограммировала. Может быть страхом своим, не знаю. Я всегда очень боялась обмана и нехорошего отношения людей друг к другу, но чем больше я этого боялась – тем больше оно так и было, а хотелось чего-то высокодуховного, невинного, созданного добротой и любовью этого мира. Хотелось, чтобы душа была в восторге и просто взлетала на крыльях радости.
       В один из выходных у меня появилась возможность прикоснуться к неизведанным тайнам дикой природы. Мой отчим Гунзырь предложил пойти с ним на прогулку в лес. Очень неохота было отказываться, но и соглашаться тоже было как-то опасно. Гунзырь не один раз вымогал от меня сексуальных отношений, поэтому я ему не доверяла.
       Замучили уже меня все эти мужчины – отчим, Андрей, Олег, Юра… и другие. На этот раз я придумала выход из сложившейся ситуации. Я сказала своему отчиму, что я согласна, завтра утром идём в лес, а сама быстро занялась приготовлениями. Я взяла самую крепкую футболку, и самые крепкие трусы, двойные. Футболку пришила к трусам, а в трусах сделала небольшой надрез, потом пришила кусочек ткани и пуговицу. Это для того, чтобы была возможность ходить в туалет. Если отчим захочет меня изнасиловать, то голыми руками он этот скафандр не сорвёт, а нож будет у меня. О пуговице надо знать, просто догадаться невозможно, а он не знает. Всё, я готова, утром идём в лес.
       Дома мы всем сказали, что пойдём и насобираем немного земляники. Взяли с собой, из дома, кастрюльку, нож, спички, несколько штучек картошки и луковицу. Гунзырь прихватил также и удочки, которыми можно ловить рыбу.
       Идти в лес было очень интересно и весело, мы прошли много дорог, и много всего интересного увидели. Наелись и земляники, но не насобирали. На окраине леса протекала речка, и мы в ней ловили рыбу. Наловили совсем немножко, но какой-то улов всё же был.
       Когда солнце уже начало опускаться ближе к вечеру – мы с Гунзырем почувствовали, что идти домой нам совсем не хочется. Кто-то из нас сказал, что неплохо было бы переночевать в лесу. Моя это была идея или моего отчима – я уже и не помню. Я только хорошо знаю, что мы над нашей идеей не раздумывали, а сразу же приступили к построению домика в лесу.
       Наломали веток кустов и начали строить. Потом мы нашли где-то сено и постелили его на землю в нашем домике. Недалеко были равнины, на которых люди косили себе сено. Там мы его и взяли. Пока наступила ночь – наше временное жилище было полностью готово.
       Я не боялась спать с Гунзырем в домике, в лесу, потому что у меня «скафандр», который я себе сшила дома, и кроме меня, никто об этом не знает, а раз такое дело, то я в безопасности, и настроение моё было прекрасным.
       Когда уже зашло солнце и стало темно – мы развели костёр, чтобы сварить уху. Я быстренько почистила картошку, луковицу и рыбу. Гунзырь в это время разводил огонь. Лавровый лист, перец и соль – всё это тоже у нас было. Когда уха уже была сварена – в неё начали падать комары. Ну, прямо как самоубийцы какие-то. Они отдавали свою жизнь ради того, чтобы испортить нам наше блюдо. Ах, поганцы! Но как бы там ни было, а уху мы ели, даже с комарами. С утра на ногах, а уже ночь… Мы были очень голодными, поэтому свою уху мы ели, не смотря ни на что, даже на самоубийц комаров.
       Время ушло далеко в ночь. Я и Гунзырь сидели перед костром и смотрели в ночное небо. Все звёзды на нём казались необычайно яркими, не такими как раньше. Даже и не знаю почему, но появились такие ощущения. Может быть потому, что нигде по близости не было дорог с машинами и населённых пунктов, а может и от страха,- такой вариант тоже возможен. Мне было страшно, потому что в лесу было много непонятных звуков, которые то в одном, то в другом месте появлялись вокруг меня. Это были голоса диких лесных зверей, которых я никогда в жизни раньше не слышала, а также устрашающие крики лесных сов. Когда-то я была уверена, что подобные звуки бывают только в фильмах ужасов про ведьм и вампиров. Оказывается, нет. Такие звуки возможно услышать и в реале, если ты остаёшься ночевать в лесу.
       Как я теперь понимаю героя книги Мирослава Дочинца – Андрея Ворона! Понимаю – почему ему в лесу было сильно страшно, и почему он своё лесное жилище обсыпал солью, а также ставил соль под свой тапчан, на котором спал. У нас с Гунзырем соли было – только уху посолить, и в то время я ещё не знала об анти-магической и против стрессовой силе соли. Пришлось нам дрожать от страха…
       Где-то часик мы так посидели, потом потушили костёр, угольки залили водой, и полезли на четвереньках в свой лесной домик из дубовых веток и веток сирени, а также из пахучего лугового сена, построенный на одну ночь. «Он меня не изнасилует, я в «скафандре», и это очень надёжно, потому что пять минут назад я спрятала нож»,- утешала я сама себя, заползая в наше зелёное жилище, и приспосабливаясь на мягком сене.
       Гунзырь и вправду на этот раз меня не трогал, и даже не пробовал вступить со мной в какие-то отношения. Причины я не знаю,- может быть, просто устал. Он повернулся на бок и заснул, а я не спала до самого утра. Я лежала возле него на сене, и слушала таинственные и загадочные звуки ночи, одновременно наслаждаясь запахом сена и дубовых листьев.
       Утром запели совсем другие, не такие, как пели ночью, весёлые птички, и тоже необыкновенные, лесные. Гунзырь ещё спал, а я выползла из нашего домика и осматривала, как выглядит утро в лесу. Лучи восходящего солнца пробивались сквозь листья деревьев и, соединившись с лёгким утренним туманцем,- с каплями влаги в воздухе, создавали прямые линии ярко сияющих дорожек. Это было просто очаровательное зрелище.
       Глядя на красоты утреннего леса, я погрузилась в необыкновенное состояние, и всё у меня внутри переполнялось какими-то странными чувствами. Эти чувства даже невозможно описать. Для них не существует слов, чтобы их выразить. Мне кажется, что они были не только у меня в душе, но и в клетках моего тела. Ещё чуть-чуть и со мной что-то произойдёт, у меня случится какой-то экстаз от ощущения прекрасного, и тут моё погружение в таинственные энергии неожиданно прервалось, потому что проснулся Гунзырь, и сразу же ко мне заговорил. Он пожелал доброго утра, что-то такое.
       Позже я ещё не один раз в своей жизни вспоминала эти моменты, и старалась понять, почему в этих очаровательных красотах природы душа Гунзыря преобразилась, и он перестал быть самим собой.
       В обыкновенной жизни он всегда был очень страшным человеком: алкоголиком, страдал от белой горячки, приставал ко мне и избивал мою маму до крови. Его боялись все родственники и соседи.
       Испугавшись Гунзыря, мой папа Либтас уехал в Луганскую область и там погиб. Жестокий и психически ненормальный Гунзырь добивался от меня сексуальных отношений, его боялись домашние животные, он был не человеком, а зверем, и вдруг, в этой прекрасной обстановке леса, среди красивой зелёной природы и голосов лесных птиц, душа моего отчима изменилась.
       Без никакой видимой причины он стал добрым и заботливым, настроение его улучшилось, ему теперь совсем не хотелось никого насиловать и избивать, я почувствовала от него доброту и понимание. В чём же заключалась тайна такого преобразования человеческой души?
       Наверное, или он сам увидел то же самое, что и я, и это на него как-то подействовало, или это я вошла в особое состояние, которое создало вокруг меня необыкновенное энергетическое поле, и оно повлияло и на моего отчима. На самом деле, наверное, было и первое и второе.
       С утра мы ещё насобирали земляники, и в хорошем настроении вернулись домой.
       Входим во двор, а во дворе что-то страшное. Женщины в чёрной одежде и все в состоянии траура. Сначала я не поняла – кто умер и кого хоронят, а через несколько минут выяснилось, что хоронят нас. Все наши родственники уже успели подумать, что меня и Гунзыря в лесу разорвали дикие звери, и мы уже никогда не вернёмся домой. Потом ко мне подошла мама и предупредила, чтобы я не входила в дом, потому, что дядя Коля обещал меня убить, если звери не съели, и если я вернусь.
       Я очень испугалась, выбежала со двора, и быстро побежала по направлению к горам и акациевому леску. Потом я сидела на одной из гор и размышляла. Что же делать? В дом я войти не могу, а мне послезавтра в Киев на работу, да и живу я у дяди Коли в квартире. Надо было срочно что-то делать, а я не знала – что именно.
       «Ждать нельзя, надо действовать»,- сказала я сама себе и пошла по направлению к дому. Войти я могла только в спальню, через окно, со стороны больших кустов. В комнате и в кухне были люди и там опасно.
       Я так и сделала,- залезла в спальню через окно. В шкафу откопала какую-то юбку и кофту мамы. Одежда была на меня большой, но что поделаешь, если всё моё личное – в комнате, и оно теперь стало недоступным?!
       Где взять деньги на дорогу в Киев? Моё внимание остановилось на копилке – деревянном грибочке, который стоял на телевизоре. Это моя копилка, и я туда собирала мелочь. Взяла я эту копилку, а в ящике стола – линейку, и опять вылезла через окно. Потом вошла в пристройку, которая в давние времена была построена под гараж для машины с ручным управлением. Мой дедушка был инвалидом, и такая у него была машина, специальная.
       В гараже я нашла старые босоножки моей бабушки. В общем, оделась в наряды бомжа. На огороде из копилки вытащила все монеты, а копилку с линейкой выбросила в кусты. Ещё раз возвращаться в дом было опасно. Вот в таком виде я и пошла на автобусную остановку, а потом, на автостанции в районном центре (позже я назову этот городок Цветущей), за монеты купила билет в Киев. Перед посадкой в автобус я встретила своего крёстного, и он очень удивлялся, что у меня такой интересный внешний вид. Но что поделаешь?! Какой есть – такой есть!
       В Киеве я пошла к подружке, которая училась со мной в училище, и одна она, единственная, надо мной не издевалась. Я попросилась переночевать у неё несколько дней, пока отрегулируются отношения с родственниками в моей жизни. У подружки были очень хорошие родители, добрые, и они согласились. Я спала у них на полу, потому что квартира маленькая, и совсем не было места.
       Потом я пошла к той квартире, в которой я жила раньше, до этого приключения. Написала я записку о встрече возле кинотеатра, и в ней я попросила тётю Веру со мной встретиться. Записку я положила возле двери, на коврике. Потом позвонила в дверь и убежала.
       Мне в тот день повезло. Действительно, открывать пошла тётя Вера, а не кто-то другой (не дядя Коля), и она увидела мою записку. Встретившись возле кинотеатра, мы с тётей обговорили план дальнейших действий. Она пообещала меня защищать, и теперь я уже могла вернуться на старое место жительства.
       Дядя Коля о моём походе в лес несколько раз вспоминал, ругался, говорил, что я с отчимом в лесу занималась сексом, но не бил, и с квартиры тоже не выгонял, всё как-то успокоилось.
       Через несколько дней на заводе ко мне прицепились две девочки из училища. Раньше я с ними училась в одной группе. Теперь они шли по левую, и по правую сторону от меня. При этом они старались сбить меня с ног. Они тянули меня за руки, толкали, но ничего не могли сделать. Я им не делала ничего. Я просто шла себе, и старалась крепко держаться на ногах. Они не понимали почему так, потому что мало про меня знали.
       Во-первых, мне передались гены моего папы, а папа был очень сильным, и руки у него были, как железные. Я только один раз в жизни встретила мужчину – сильного, как мой папа, и им был электрик Юра из участка «лодочек», который работал у нас в четвёртом цехе мотоциклетного завода. Все другие были намного слабее, даже если они имели большие мускулы на всём своём теле. Мой папа Либтас, Юра и я, мускул не имели, но мы были очень сильными. Во-вторых, я занималась спортом. Ещё в школе физкультуру у нас преподавал Вячеслав Алексеевич, который увлекался йогой и другими спортивными загадками. Он нас учил асан из йоги, упражнений на брусьях и на кольцах, на канате, сальто на матах и многое другое. На физкультуре я всегда была одна из первых, и почти всегда побеждала, особенно по спортивной борьбе. В третьих, я ещё в своём посёлке просыпалась утром, и пробегала несколько километров. Только после этого начинала собираться в школу. Ещё я дома тренировалась ходить на руках, делать прыжки через перекладину, подтягивалась на ветке клёна и многое другое. Всю домашнюю работу на огороде и в доме я тоже успевала.
       Вот теперь я шла по территории завода, а Оля и Тамара хотели меня сбить с ног. Я воспринимала все их старания точно так, как вешалка воспринимает старание курток и пальто, которые на ней висят. Сколько бы куртки и пальто не вешались, а вешалка стоит крепко и не падает. Вот так и я стояла крепко и устойчиво, хотя Тамара и Оля вешались на меня с двух сторон, как куртки на вешалку. Так мы дошли до проходной и разошлись в разные стороны. Я ничего плохого не сказала и не сделала этим девочкам, потому что не любила причинять людям боль, даже если на меня нападали.
       Дней через два я вошла в кабинку мастера, на участке «лодочек», чтобы подписать рамы и кузова мотоциклов на отправку, и обомлела от страха. Я там увидела Юру. Он смотрел на меня страстным взглядом и что-то говорил, похожее на то, что говорил у себя в общежитии.
       Я хотела сразу же выйти, но он перекрыл выход своей рукой, и закрыл кабинку мастера на внутреннюю защёлку. Потом он подошёл ко мне, обнял меня и силой положил на стол. Я очень сильно испугалась, и не знала, что мне делать. Кричать было бесполезно, потому что в цехе такой грохот, что никто не слышит даже своего собственного голоса, а на «лодочках» не только станки, а ещё и сварка, плюс зачистка рам. Нет, крика моего точно никто не услышал бы. Вырваться из его железной хватки я тоже не могла…
       На какой-то миг мне показалось, что наступил Конец Света, и вдруг… в дверь начала стучать контролёрша тётя Галя Шумигай. Её попросили меня найти, потому что на прессовом участке надо было срочно подписать какие-то детали, и закрыть табеля.
       Как я была счастлива! Тётя Галя явилась очень вовремя, как Ангел с небес, и спасла меня от изнасилования. Когда я выбежала из кабинки, то решила больше не возвращаться в это место, пока не разберусь с нарушениями порядка в цехе.
       Но как это было сделать, если я очень любила людей? Я всегда хотела быть как можно более доброй и мягкой по отношению к людям, и Юру мне тоже не хотелось наказывать. Я понимала, что у него есть какие-то телесные ощущения, и что он такой же человек, как и мы все. В тот вечер, а это была вторая смена, я ещё не знала, что именно я буду делать, но я знала, что поступки мои будут по совести, чтобы никому не причинить вреда или чтобы вреда было как можно меньше.
       Я понимала, что Юра меня не любит, и жениться на мне он не будет, и я понимала, что хочет он от меня только секса. Когда я ходила по цеху и влюблённо смотрела на него – я его притягивала своими мыслями. В моей ситуации надо было его просто отпустить.
       *******
Когда прекрасное уходит,-
Не надо плакать и грустить.
Всё жизнь когда-нибудь уводит.
Наш долг – спокойно отпустить.
Мы сами это притянули,
И сами оттолкнули мы.
То, что мы в мир идей вернули,
Теперь приходит в наши сны.
Когда друзья хотят расстаться,
Когда без нас им лучше жить,
То пусть они лишь ночью снятся,
В реале – лучше отпустить.

      Предисловие к главе «Душа бессмертна»
      Глава «Душа бессмертна» каждым своим словом рассказывает о реальных событиях, произошедших в моей жизни. Всё это было в 1987 году. Я тогда познакомилась с «Обществом сознания Кришны», ходила на вечерние богослужения, повторяла мантры.
       Приключения с художником в десятом цехе Киевского мотоциклетного завода, смерть парня из Крыма, и всё остальное – это реальные события из моей жизни. Не изменено ничего, как и в предыдущих главах. Всё написанное – это исключительно то, что было в реальной жизни, и даже без дописки мелких украшений. Только исторические факты.       

       Глава-05. Душа бессмертна
       Виктория Авосур
       Я старалась быть доброжелательной к людям, со всеми строить хорошие отношения, иметь близких друзей, творить добро на Земле… но у меня ничего не получалось. С людьми не ладилось, друзей почти не было, и добрые мои поступки заканчивались чем-то не очень приятным, а иногда и совсем неприятным. От этого мне было по-настоящему грустно, и жизнь моя казалась горькой и безрадостной.
       В таком состоянии я ходила по городским улицам, и старалась найти что-нибудь хорошее в окружающей меня обстановке. Я и сама не знала, что это может быть, но мне казалось, что такое всё же может случиться.
       В подземном переходе, возле одной из станций метро, ко мне подошёл молодой парень и сказал, что он видит грусть на моём лице, и что знает, где можно найти радость жизни. Пригласил меня в какое-то сообщество, в собрание на квартире, и объяснил, что там собираются святые, духовные люди. Я быстро согласилась, потому что давно искала таких людей, которые могли бы меня понять.
       Пришла я по указанному в приглашении адресу. Дверь квартиры на улице Котовского была открытой. Мне сказали куда пройти, и я заметила, что все гости сидят на полу, на тёплой, толстой дорожке жёлтого цвета. В той же комнате был выход на балкон, а в противоположном углу, цветными шторами вишнёвого цвета, было завешено что-то неизвестное. Перед тем неизвестным (алтарём) все, кто входил, падали на колени и, наклонившись лбом к полу, говорили какие-то слова. Стены были обвешаны плакатами с изображением Кришны, а на двери были наклеены фотографии, на которых Шрила Прабхупада (основатель движения «Харе Кришна») среди людей. Это я уже позже узнала – что находится за вишнёвой шторой и чьё изображение на плакатах и на фотографиях. В тот вечер я ещё не знала, кого я вижу.
       Некоторые женщины и девушки ходили по квартире в индийских сари, а некоторые мужчины были в белой и жёлтой одежде. Гости, которые приходили, снимали обувь, а парни и мужчины снимали даже носки. Все входили в комнату босиком.
       Когда народ собрался, то вошёл мужчина в белой одежде, очень приятной внешности, с волнистыми волосами и добродушными голубыми глазами. Он меня покорил с первого взгляда, и потом, в будущем, я ещё многие годы вспоминала его, и всегда восхищалась этим человеком. Он был каким-то необыкновенным, и его глаза очень блестели, излучая приятное и таинственное сияние, от которого становилось тепло и спокойно на душе. Он сел возле длинного барабана (мриданга) и объяснил, что мы будем петь мантры. Потом ударил в тот барабан (мриданг), некоторые из присутствующих зазвенели в караталы (тарелочки из жёлтого металла), а все остальные захлопали в ладони и начали петь очень весёлые песни, от которых и мне, и им, было радостно на сердце, и хотелось прыгать, танцевать или просто пошатываться из стороны в сторону. Одни танцевали, другие крутили головой, третьи ещё как-то выражали радость и удовольствие.
       Лично я только хлопала в ладони и пошатывалась, больше ничего не делала. Что мне было делать, если я ничего не умела, и даже не знала слов мантр?! Но мне у них понравилось. Все ощущения грусти и ненужности в этом мире ушли куда-то от меня, и стало легко на душе.
       После первой части этого вечера расстелили на полу клеёнку, и всем насыпали по тарелке дала. Это что-то среднее между гороховым супом и борщом с капустой, но без томатов. Ещё каждому из присутствующих дали целый подносик разной еды и в стаканчиках напиток с приятным ароматом. Это был котовник или мелисса, что-то такое. Кришнаиты всех кормили бесплатно и не просили денег за этот ужин, а назывался он – «прасадам» или «прасад». Это еда, предложенная Кришне на алтаре.
       Вечер, на который я попала, назывался - арати. Как я уже объяснила, кормили нас бесплатно. Еда была приготовлена по индийским рецептам, и ничего подобного я ещё никогда в жизни не пробовала. Это было очень интересно. Перед прасадом читали какую-то молитву на индийском языке, потом все сели на пол и ели руками. Нам объяснили, что брать прасад указательным пальцем нельзя, и мы ели всеми другими пальцами, кроме указательного. Мне было очень интересно, понравилось.
       После ужина женщина в индийском сари затрубила в раковину (какой-то рог). От неожиданности я немного испугалась. Нам сказали ставать на свои места, и парни с мужчинами стали по левую сторону, а женщины и девушки – по правую. Парней и мужчин там называли – прабху, а женщин и девушек – матаджи.
      Открылись таинственные шторы с алтарём, и я увидела куклы Божеств. Все перед ними попадали на пол с молитвой. Ну и я тоже, хотя ещё мало соображала, что я делаю и кому молюсь. Там, где алтарь с Божествами – горел свет, а в комнате свет выключили, и мы оказались в полутьме. С нами уже был другой мужчина – молодой парень, лет 17. Он играл на мриданге, а ещё один мужчина играл на музыкальном ящике, который растягивается и звуки, как у баяна, но немного другие. Этот ящик был с клавишами, как у пианино, я не знала – как он называется.
       Все пели, а женщина в индийском сари стояла возле кукол Богов и что-то делала. Крутила какую-то щётку с длинными белыми пушистыми ворсинами, прохлаждала Богов красивым круглым веером из павлиньих перьев и всё такое. Потом она зажгла на тарелочке огонь и дала маленькой девочке, лет 4-5. Та босыми ножками тихонечко шагала между рядами среди женщин и девушек (матаджи) и каждому из нас протягивала загадочную тарелочку. Мы несколько раз проводили рукой над огнём и касались лба. Между прабху то же самое делал какой-то парень. Потом эта малышка брызгала нас водой, а женщина в сари дала нам красивый красный цветок, который мы передавали из рук в руки и все, по очереди, нюхали. Вот так проходило арати – вечерняя служба.
       Мы пели очень весёлую мантру, танцевали, поднимали руки вверх, смеялись. От радости просто перехватывало дыхание. Особенно было весело, когда пели «Харибол!». Все мои горькие печали куда-то ушли, они растворились в совершенно другом мире,- в том мире, который был за дверью этой удивительной квартиры. Нет, не совсем за дверью. Более правильно будет сказать, что за пределами моего энергетического поля, потому что после таких вечеров я возвращалась домой в очень радостном настроении и каждому обидчику в ответ я улыбалась, и когда меня в троллейбусе толкали или наступали на ноги – мне было смешно и весело. Потом я ещё радовалась, пела и танцевала дома в квартире. Я даже и не знаю из какого места приходила эта радость, но я знаю, что она постоянно была со мной. Меня радовало то, что я, наконец-то, нашла такое общество людей, где никто меня не унижает, не критикует, не обзывает и не пытаются изнасиловать.
       На собраниях продавали разные вещи, привезённые из Индии: плакаты, украшения с изображением Кришны, значки, фотографии, журналы, чётки, мешочки для чёток, караталы и другое. У меня не было денег на это всё, но никто их и не просил. Кришнаиты были очень щедрыми и никогда не требовали заплатить за то, что они меня накормили. Кроме того, мне очень нравилось дерево туласи, которое росло в горшке для цветов, и стояло близко возле балкона. За ним очень старательно ухаживали, и боялись чтобы нежное туласи не попало под влияние холодного воздуха с балкона, особенно зимой.
       На проповедях нам рассказывали много интересного, и для меня непонятного, но одну, удивившую меня истину, я поняла хорошо. Я узнала, что после смерти человека душа его не умирает, а может перерождаться из жизни в жизнь. Это было что-то новое, раньше я никогда об этом не слышала и мне в такое перерождение не очень верилось.
      На заводе я подошла к начальнику ОТК и попросила его перевести меня только на прессовый участок, потому что на «лодочках» у меня проблемы с мужчинами. Электрик Юра пытается изнасиловать прямо на рабочем месте, если я на второй смене, и ещё мужчина, который зачищает рамы, постоянно меня обнимает, как только я войду на участок. Мой начальник ОТК выслушал меня, и вместо того, чтобы помочь, подошёл ко мне и тоже начал обнимать, и теперь он это делал в каждом месте, где только меня встречал.
       Помню, приближался женский праздник 8Марта. Начальник позвал меня и дал задание сходить на второй этаж десятого цеха, лакокрасочного, найти кабинет художника и договориться с ним, чтобы нарисовал плакат к празднику. Что делать? Если начальник дал задание – выполняю!
       Поднялась я на второй этаж десятого цеха, нашла художника и начала с ним говорить о плакате, но он, вместо того, чтобы обговорить, что надо нарисовать, попросил меня оценить совсем другие его картины. Я посмотрела, и они мне по-настоящему понравились. Я честно похвалила его, и даже объяснила, какие именно элементы картин вызывают необыкновенные чувства. Сначала он обрадовался, что я его хвалю, а потом предложил посмотреть набор фотографий и выбрать самые лучшие, достойные того, чтобы из них срисовывать.
       Взяла я в руки фотографии и испугалась. Это были не просто фотографии, а это были порнографии. Я увидела обнажённых мужчин и женщин, и сначала растерялась, не знала – как быть, а потом я вспомнила, что о художниках говорят то же самое, что и о медиках: им без разницы – голое тело человека или натюрморт. У медиков и художников взгляд на обнажённых людей - профессиональный и не вызывает никаких чувств. То, что я вспомнила, меня утешило, поэтому я решила согласиться отобрать для художника понравившиеся фотографии.
       Пока я отбирала то, что мне нравилось среди многих человеческих тел, художник подошёл к двери и закрыл дверь на швабру – то есть, так просунул швабру в ручку двери, чтобы никто не мог открыть и войти. Я подумала, что ему не хочется, чтобы другие видели, как мы фотографии рассматриваем. Потом я начала ему рассказывать какая фотография и чем понравилась.  Он внимательно меня слушал и соглашался, а потом… Потом художник неожиданно начал меня обнимать и проявлять ко мне сексуальный интерес.
   Чтобы сказать, что я была очень напугана, то нет. Художник был маленький, худенький, совсем не накачанный, не внушал никакого страха, и всё же тот факт, что он закрыл дверь на швабру, не выпускает, и делает попытки вступить со мной в сексуальный контакт, очень меня расстроил. Что же делать? Я начала вырываться, а он вцепился и не отпускает.
       Не менее чем полчаса длилась наша борьба, а потом я так его отпихнула, что он упал в угол кабинета, и какие-то плакаты, скрюченные рулонами, посыпались на него сверху. Пока он выкарабкивался из бумажного завала – я вытащила из двери швабру и быстро пошла по коридору десятого цеха к выходу. Художник меня догнал, и очень просил никому не рассказывать о случившемся происшествии, потому что у него дома жена и дети. Я ответила, что я не подлая, никому ничего не скажу, и ушла.
       Так я узнала, что художники – хотя и с профессиональным взглядом, но они, оказывается, не деревянные. У них тоже есть чувства, и они тоже могут почувствовать сексуальное возбуждение. Для меня это было открытием.
       У себя дома, на квартире у дяди Коли и тёти Веры, я продолжала петь мантры, посвящённые Кришне, и раздумывать о бессмертии души.
      Неожиданно к нам приехали гости из Крыма. Это была родственница тёти Веры и её сын Геннадий. Гена был молодым парнем, 25 лет. Но у него где-то взялась болезнь артерии, ведущей к сердцу (аневризма). Ему срочно нужна была операция, а в Крыму таких операций не делают. Ради этого они и приехали в Киев.
       Помню, как мы с Геной сидели за столом, и он у меня спросил о Кришне. Я ему рассказывала всё что знала, и мы с ним в тот день общались как друзья. Я даже и подумать не могла, что в живых его вижу в последний раз. На второй день, утром, он уехал на операцию, и она оказалась неудачной, парень умер.
      Его мама, тётя Галя, очень плакала до самой ночи, но когда было совсем поздно – она легла спать, а тело её сына было в морге, его надо было как-то перевезти в Крым для похорон. Я тогда спала на полу, потому что на диванах для всех уже не хватало места. Сначала я заснула, но среди ночи меня что-то разбудило, и появилось непреодолимое желание посмотреть в сторону двери. Я повернулась к двери и увидела, что в спальню котится светящийся шар.
       Он вошёл через дверь, прошёл мимо меня, и пошёл по направлению к дивану, на котором спала тётя Галя. Там он остановился и долго стоял возле её постели. Я смотрела на это, и не могла понять, что же происходит. Шар интересовался тётей Галей, а я наблюдала за поведением шара. Потом шар отошёл от дивана, и ушёл не через дверь, а через балкон и дальше через окно. Он легко прошёл сквозь стекло и куда-то улетел.
       Утром я всем рассказывала о том, что я видела ночью, и я была уверена, что это душа, а также астральное или, может быть, также и эфирное тело Гены, который приходил попрощаться с мамой.
       Если раньше я слышала о бессмертии души только на проповедях у кришнаитов или от людей, то теперь я уже и сама была уверена, что со смертью человека всё не заканчивается. Я поверила в бессмертие души.
       После увиденного мной, я начала искать литературу о жизни после смерти, и мне удалось добыть некоторую информацию.
       По той причине, что чувства астрального тела действуют не через единое тело, а через каждую его частицу, то умерший человек видит любой частью такого тела, а не только глазами, и видит не впереди, а вокруг себя, и всё одновременно.
       Развоплощённый человек может наблюдать за физическим миром, хотя он и воспринимает не саму материю, а её астральную копию, но не каждый умерший узнаёт астральные копии физических тел, даже если и видит их. Для этого ему нужны умения, а также развитое эфирное и астральное зрение ещё до смерти.
       Я не знаю, чем занимался Гена до своей смерти, но если он смог найти маму и узнать её, то вполне возможно, что ещё при жизни чему-то он научился. На это указывает и тот факт, что в разговоре со мной он интересовался Кришной, тонкими мирами, и духовными путями.
       Астральные тела могут проникать друг в друга и влиять своими вибрациями. Наверное, Гена вошёл в астральное тело мамы и утешал её горе, успокаивал.
       Изучая, что происходит с человеком после смерти физического тела, я узнала, что при переходе из физического мира в астральный, должна случится потеря сознания на какое-то мгновение, но многие умершие боятся этого, и поэтому цепляются за материю. Им кажется, что они попадут в небытие, и случится полное их уничтожение. Поэтому и цепляются за материю, цепляются даже за ужасы серого мира всеобъемлющего тумана. Иногда такие умершие вступают в контакт с медиумами.
       Некоторым несчастным душам, цепляющимся за физический мир, даже удаётся войти в тело животного, и тогда, временно, такая душа будет животным. Она будет понимать, и чувствовать все ужасные страдания, и всю боль одержимого ею животного.
       Всё, что я узнала – оно очень заинтересовало меня, и мне хотелось узнать – как можно больше о тонких мирах и о жизни в целом.

*******
Спасибо, Кришна, что Ты есть на свете,
Спасибо за любовь к моей планете,
За утешение души благодарю,
За милость вечную всегда тебя люблю.
Ты, Кришна, верностью прекрасен, Ты желанный,
В сердцах у преданных Ты вестник долгожданный.
Ты помогаешь нам так много раз,
Что стал Ты другом и Отцом Любви для нас.

       Предисловие к главе «Переезд»
       Все события, которые описаны в главе «Переезд» – это исторические факты из моей личной жизни. Имена реальных людей изменены. Мой посёлок, в котором прошло детство и первый год после возвращения с Киева, находится в Киевской области, но для того, чтобы не открывать – кто я, и не разглашать тайны моих друзей и родных, я не уточняю – в каком посёлке я жила.
       После переезда с Киева домой в село, я потом всю жизнь сожалела, что я это сделала. Мне надо было одеваться в одежду бомжей и меня бы не ловили мужчины прямо в цехе завода или на улице. Не очень приятно было бы, но зато я навсегда осталась бы жить в своём любимом городе.
       Мой переезд произошёл в 1987 году. С 1987-го по 1989-й я жила в родном посёлке, а в 1989-м поступила в техникум, который теперь называется словом «колледж», но об этом позже.

        Глава-06. Переезд
        Виктория Авосур
       День близился к вечеру, и после 17 часов я возвращалась домой с работы. В это время горячее летнее солнышко уже спустилось немного ниже, но всё так же, как и днём, наполняло приятным сиянием и волнами тепла давно знакомые для меня улицы любимого Киева. Именно веяние прохладного ветерка и делало так, что появлялось интересное ощущение, как будто тепло движется волшебными волнами. Всё вокруг было спокойным и прекрасным, и ничто из того, что можно было увидеть на нашей улице, ни одним знаком, не указывало о приближающейся опасности.
       Я вошла в подъезд. Квартира, в которой я жила, находилась на первом этаже, и поэтому мы не пользовались лифтом. Мне надо было повернуть налево и пройтись по коридору к нашей квартире, но путь перекрыл молодой парень, который, по внешности, был очень похож на Андрея – мою первую любовь, но это был не Андрей. Он приказывал войти в лифт и там поговорить.  Сопротивляться было страшно, потому что в руках парня был нож, и он грозился меня подрезать, в случае невыполнения его приказа. Соседей в это время не было, поэтому мне не оставалось другого выбора, как идти к лифту.
       В лифте этот незнакомец начал рассказывать о том, что мой брат Вадим чего-то там натворил, и его заберут в милицию (полицию). Предлагал, чтобы я ему отдалась за такую услугу, что он заберёт заявление, и моему брату ничто не будет угрожать. По поведению незнакомца было очень заметно, что он обманывает, и что на самом деле у моего брата нет никаких проблем. Так я ему и объяснила. Он возил меня по разным этажам, нажимая кнопку «стоп» и разворачивая лифт то вверх, то вниз.
       У меня уже начало появляться волнение, что ещё чуть-чуть, и мы застрянем в лифте. Наверное, и он такое почувствовал, потому что после нажатия кнопки «девять» – стоп больше не нажимал. Пока мы поднимались на девятый этаж – незнакомец показывал мне нож, и говорил, что сейчас мы войдём в квартиру, он меня изнасилует и отпустит. Если я буду молчать и подчиняться, то всё будет хорошо, а если буду кричать и сопротивляться, то он перережет мне горло. Что надо было делать в такой ситуации – я не знала.
       Лифт поднялся на девятый этаж, остановился, и открылась дверь. Смотрю, а перед нами группа людей – человек пять, или семь, я их не считала. Я быстро выскочила из лифта, и побежала вниз на огромной скорости, перепрыгивая под собой много ступенек. Я бежала на первый этаж, не оглядываясь, и быстрее лифта.
       Задыхаясь, я влетела в квартиру. Сердце билось очень быстро, напуганный вид, а лицо, наверное, бледное от страха.
–Где ты лазишь? – грубо спросил дядя Коля.
–На меня напал какой-то парень, затащил в лифт, угрожал, хотел изнасиловать. 
–Не верю. Ты постоянно придумываешь какие-то истории, занимаешься ерундой и давишь мне на нервы.
–Честное слово. Я впервые вижу этого человека, мы незнакомы,- стараюсь ему объяснить. 
–Не морочь мне голову. Незнакомые люди просто так, среди белого дня, ни на кого не нападают. Я в этом доме более двадцати лет живу, и ни разу никто на меня прямо в подъезде не нападал. Твой обман и твои фантазии начинают выводить меня из терпения,- продолжал дядя Коля раздражённым голосом.
       Я не стала спорить, потому что всё равно никто не поверит. Мне никогда, и никто, не верил, и никогда меня никто не защищал. Всё я должна была делать сама, и всегда сама себя защищать. Пошла я в спальню, чтобы немного посидеть и успокоиться после неприятного происшествия.
       Что же это происходит? Почему оно так?
        Я уже знала, что я – Дух, и я – это актёр, в ежедневно развивающейся игре, под названием «Жизнь».  Душа – это моя личность, и это моя роль. Одна роль – это всего лишь день в бесконечно долгой жизни актёра. И ещё я знала, что мы образуем единое целое в совокупности, в Боге, но никак не представляем единое целое сами по себе. Пшеничные колосья образуют поле, но думать, что один колос – это всё поле, неправильно. Знала я и то, что Эго – моя часть Души, временно, а постоянно – это часть Духа, и это связующий элемент. Я многое уже знала и понимала, но никак я не могла понять одного. Почему у моего Духа постоянно вот такие роли – игры с насильниками?
       У меня и дома были проблемы, и на работе хватало неприятностей, особенно в последнее время. Подписывать детали на участке «лодочек» я пробиралась, как ночной вор, потому что боялась Юры и его силы, которая превосходила мою на очень много.
       Кроме Юры, на том же участке, на меня нападал и обнимал так, что трещали кости, тот мужчина, который зачищал рамы.      Начальник ОТК тоже начал меня обнимать, но самое неприятное у меня было с водителями мотоциклов на прессовом участке. Эти водители развозили детали из цеха в цех. Они часто сидели в кабинке отправителя, где я должна была подписывать детали, и старались меня поймать, чтобы прижать к стенке и залапывать руками. От такого их поведения мне было очень неприятно, и я искала выход из сложившейся ситуации.
       Я ходила к начальнику ОТК, потому что больше не было куда идти, или я не знала куда идти, и спрашивала его, что мне делать с водителями. Он научил меня снимать пластмассовые «колпачки» на мотоциклах, открывать бак с бензином, чтобы пока посидят, то бензина не осталось, и пробивать гвоздями колёса. Кое-что я попробовала.
       Пробивать колёса и спускать бензин как-то совесть не позволяла, а вот «колпачки» я снимала несколько раз, но это на них не очень действовало, потому что они всё поняли, и научились устранять неисправности. Я же тогда с собой ничего не забирала, я только что-то там отключала им, и они не очень быстро могли завести мотоцикл, потом поняли.
       Однажды я уже была доведена до крайней степени расстройства. Я забрала у одного из водителей ключи от мотоцикла и положила на дно коробки с карточками, а коробка была в кабинке отправителей, и я думала, что они найдут. Сама собралась и ушла домой, это я сделала в самом конце смены. К сожалению, ключей они не нашли, и догадались, что ключи забрала я.
       На следующий день были жуткие разбирательства. Обещали подкараулить после второй смены, побить, утопить в канализации и многое другое. Что за жизнь? И зачем моему Духу такие роли?! Этого я не понимала.
       Нет, «противлом» я не была, и я любила людей. Я даже на прессовом участке, просто так, помогала рабочим. Они были такими замученными и такими уставшими. Мне хотелось хоть кому-то из них помочь, особенно на второй смене. Не за деньги, а просто по доброте души. Иногда я делала маленькие детальки, которые у нас в цехе называли «самолётиками» иногда покрышки, иногда ещё что-то. Записывали всё это на рабочих, а я просто помогала, и эти рабочие любили меня. У меня только с некоторыми мужчинами был конфликт, не со всеми. Но даже и этих некоторых мне так хватало, что я начала задуматься о дальнейшем пребывании на мотоциклетном заводе.
       С людьми я поступала по совести, я предупреждала их о браке вовремя, а не тогда, когда уже дело сделано, и стоит ящик бракованных деталей, а подписать их нельзя и рабочий не получит зарплату. Я всегда старалась найти причины, по которым начались бракованные детали, и сделать это как можно быстрее. Я ходила по разным лабораториям, всё уточняла, выясняла, но с рабочими я действительно всегда обращалась по-человечески. И вот результат: меня побьют и утопят в канализации, и такое мне сделают всего лишь за то, что я не давала залапывать меня на каждом участке и в каждой кабинке отправителей. Я не понимала почему у меня вот так всё получается, и почему уважение или неуважение людей зависит от предоставления своих частей физического тела в чужие руки для их пользования.
       Когда я поступала на работу в четвёртый цех – никто меня не предупреждал, что там надо будет обниматься на каждом углу, в каждой кабинке отправителей или мастеров, и даже прямо возле станков со всеми подряд мужчинами, которые только в этом цехе работают. Я не знала, что так всё будет. Как было жить дальше? Что делать? Найти хорошие ответы на свои вопросы я не могла.
       Моя и так невесёлая жизнь начала усложняться ещё и поведением незнакомых мужчин просто на улицах Киева. Однажды, поздно вечером, я стояла в телефонной будке и разговаривала с мамой по телефону. Вдруг подошёл какой-то мужчина, открыл будку и прямо передо мной расстегнул штаны и выставил передо мной своё переднее место. Начал приставать, чтобы я подержала в руках. Я его оттолкнула и побежала вперёд, а он за мной. Бегу по улице Елены Телиги, которая в тот день называлась улицей Демьяна Коротченко, подбегаю к перекрёстку, а там зелёный свет для машин и красный для пешеходов. Машины мчатся на скорости по дороге, а я, тоже на скорости, почти под машины, с надеждой проскочить. Да, я проскочила, рискуя своей жизнью, а тот, кто меня преследовал – не успел. Дальше я начала петлять между домами, чтобы тот мужчина потерял след, и так я скрылась от погони за мной.
       Второй случай был прямо в подземном переходе среди белого дня. Я вышла из метро и просто шла по подземному переходу. Нечаянно посмотрела в лицо какому-то парню, который шёл на встречу. То есть, я шла от станции метро, а он в обратном направлении. Увидев мой взгляд, парень остановился, развернулся и за мной. Он начал меня обнимать, доказывать, что я ему понравилась, тащить за руку непонятно куда… Предлагал сначала любовь и дружбу, потом деньги, а потом начал тянуть меня силой и угрожать. В переходе было много людей и никому не было до нас дела.
       Третий случай был возле киностудии Довженко. Я просто шла по проспекту Победы, дошла до киностудии Довженко, и меня заметил какой-то молодой и красивый мужчина, лет 25. Я даже помню цепочку у него на шее, и помню его карие глаза. Он очень прицепился ко мне, рассказывал, что он артист, многие девушки хотели бы с ним переспать, а он вот увидел меня и предлагает. Для доказательства своей честности даже показывал какое-то удостоверение, но я его не читала. Я хотела уйти, а он меня остановил, и начал обнимать. Я вырывалась из его объятий, а он ещё и поцеловать хотел.
       Ну что за кошмар? Артист кино ловит девушку прямо на улице и давай ему секс. И всё это не смотря на то, что я никогда модно не одевалась, не использовала косметику, всегда ходила в штанах или в юбке ниже колен, была маленькой, худенькой, и грудь нулевого размера.
       Я не понимала, чего от меня все хотят, и возможно или невозможно так жить в Киеве, чтобы жизнь была спокойной, чтобы никто не приставал ко мне с сексуальными домогательствами прямо на улицах, в подъезде, на работе в цеху, в телефонных будках и других общественных местах, а если ещё и добавить к этому соседа Олега, а также тот факт, что меня очень недолюбливал дядя Коля, то появлялась мысль, что пора увольняться с работы и ехать домой в посёлок. Да, хотя дома и был ненормальный отчим, но он был один, а в Киеве не знаешь где и кого остерегаться. Опасности появлялись неожиданно, и с каждым разом их становилось всё больше и больше. Мне было страшно.
       В те годы я очень любила Киев, как и всегда. Любила ходить по Крещатику, или просто по улицам старых районов города. Они меня увлекали какой-то неразгаданной загадкой, покрытой туманом таинственности. Прихожу на какую-то улицу, а у меня ощущение, что я эту улицу знаю, и если перейти дорогу и повернуть в правую сторону, то там я увижу такое-то здание. Перехожу дорогу, иду дальше, поворачиваю вправо, и точно вижу то, что ожидала увидеть, хотя я и точно знаю, что в этом районе Киева я впервые в жизни.
       Этот город мне казался очень знакомым, и он тревожил какие-то чувства у меня внутри. Мои чувства наполняли моё сердце великой радостью, и какой-то таинственной сладостью внутри. Так бывает только тогда, когда после поездки в другие страны возвращаешься домой, на Родину. А вдруг я в прошлых жизнях жила в Киеве, и вот теперь душа моя вспоминает родной город?! Но точного ответа на этот вопрос я не знала, как и не знала, по какой причине я знаю, что находится на тех улицах, которые я видела впервые в жизни.
       Прошлая жизнь, прожитая в Киеве, могла быть и правдой, потому что когда я родилась, то ещё в пелёнках я понимала язык взрослых. Я не могла только говорить, потому что язык, который во рту, не подчинялся мне, но о чём говорят взрослые – я понимала. Мама подходила, пеленала меня, и приговаривала: «Не сопротивляйся, надо ноги связать, а то будешь кривоногая, как твой папа Либтас…». А я же понимала о чём она говорит! Моё сердце наполнялось огромной любовью к папе, и слова мамы воспринимались, как оскорбление. По этой причине я вырывалась ещё больше и очень кричала, плакала, кричала по ночам, не давая маме спать.
       Мои мама и бабушка никак не могли понять, почему у них такой неспокойный ребёнок, а вся причина была в том, что они оскорбляли папу и подшучивали, что у папы кривые ноги.
       Заговорила я ровно в год очень чётким и понятным языком, без «сюсюкания». Когда я шла по дороге или ехала где-то на электричке, и в это время разговаривала с мамой, то все люди смотрели на меня с большим удивлением и спрашивали - сколько мне лет. Мама отвечала им, что один год, а они и верили, и не верили. Я была очень маленькой, поэтому верили, но в один годик так чисто и чётко не говорят, поэтому они не верили. Откуда же я знала украинский и русский язык с первого вздоха после рождения? Мама научила, пока я была у неё в животе? Нет, таких чудес не бывает. Язык я могла знать из прошлых жизней, и, скорее всего, моя прошлая жизнь была в Киеве.
       Хотя я и очень сильно любила Киев, и не хотела его покидать, я всё больше и больше начинала понимать, что всё же я должна попрощаться с этим городом. Незнакомые мужчины нападали на меня в самых неожиданных местах. Душа моя рвалась остаться в любимом городе, но ум постоянно подсказывал, что для моей же безопасности я должна уволиться с работы и вернуться домой в посёлок. Мои сотрудники в ОТК никак не могли понять причины моего увольнения, а объяснять им – что делают мужчины, было бесполезно, поэтому я наговорила им, что люблю природу и домашнее сельское хозяйство. Все очень удивлялись, но поверили.
       Последние несколько зарплат перед отъездом я решила прогулять, для наслаждения всем тем, что радовало мою душу. Вечерами я ходила в кино, в выходные – на концерты, в театр, в музеи и парки… или просто бродила по улицам Киева. Когда отработала нужный срок после написания заявления – меня уволили, и я вернулась домой, в свой посёлок.
       *******
Есть просто случайные странники
На нашей прекрасной Земле,
А есть и с Эдема изгнанники,
Им сладки пути, что во зле.
Бывают святые… к нам посланы
Текущую Жизнь охранять.
Найдутся и маги, что созданы
Бороться, и Жизнь разрушать.
Есть люди простые, есть нежные,
И есть те, кто с жаждой учить.
Есть тихие, просто нездешние,
А кто-то готов и убить.
Желательно чувством притягивать
Лишь тех, кто нам радость дают.
Других в свои мысли не втягивать,
И нас не заметят, уйдут.

       Предисловие к главе «Прикосновение к мистике»
       Описанные в этой главе события происходили в 1988 году. На курсы радиооператоров я поступила зимой 1988-го года и училась там аж до начала лета того же 1988-го года. Это был Учебно-курсовой комбинат связи Черкасского ОПТУС. Шесть экзаменов сдала на отлично, присвоено квалификацию радиооператора 3 класса.
       Имя друга, которого я называю Денисом, изменено. Номер группы я тоже не указываю, а у нас было несколько групп. Я не указываю также и номер группы с таким намерением, чтобы не выдавать тайну этого своего друга. Мемуары, как правило, все пишут исключительно только так, чтобы описать лишь те все хвалебные факты, которые предназначены для всеобщего обозрения и скрыть малоприятные факты. Всё самое интересное, трогательное, чувственное и тайное в таком творчестве скрывается, потому что нельзя сказать всему миру открыто – то один, то другой факт, но я свой роман пишу так, что рассказываю абсолютно всё, как было, не скрывая совсем ничего, но имена людей, номера групп, в которых эти люди учились, и даже названия некоторых населённых пунктов, если они маленькие, а не такие, как областной центр, я изменяю, чтобы надёжно хранить тайны личных жизней тех людей, о которых я пишу.
       «Денис» был из Черкасской области. К нашему большому удивлению – это в райцентр Черкасской области он летел на самолёте в 1988 году, что было возможно в советские времена, и уже невозможно сейчас. Кому-то это понравится, а кому-то и не понравится, но я описываю пережитые мной факты честно, какими бы они ни были.
 
       Глава-07. Прикосновение к мистике
       Виктория Авосур
       Когда я вернулась домой, в посёлок, то сначала работала почтальоном, а потом, чуть позже, принимала посылки на почте. Однажды ко мне позвонили из районного центра и предложили поучиться на курсах радиооператоров, в Черкассах. Кого-то надо было поставить работать на радиостанции, но не было ни одного специалиста в этом деле. Место радиооператора предложили мне. Я тогда совсем не понимала – что я буду делать, когда закончу загадочные курсы, но я согласилась.
       Черкассы. Наше общежитие было на улице Октябрьской, и в те дни оно мне очень даже понравилось. На коридорах, в холле и в комнатах было чисто, приятно на вид, и кухня хорошая. Совсем не далеко от нас находился лес – «сосновка». В то время нас окружала красивая, радующая сердце и душу, обстановка. Я поселилась в тихом и приятном месте. Прожитые здесь полгода, запомнились мне одними из самых-самых лучших дней в моей жизни. Помню, как ещё на первом уроке я узнала, что в нашей группе будут учиться много молодых парней и мужчин, хотя девушек и женщин – всё же больше. Хорошо это или плохо – я не могла так быстро определить.
       Сначала меня заинтересовал Костя из Умани. Он был среднего роста, спортивной фигуры, с чёрными волосами и чёрными глазами. Учился он в группе электромонтёров, был женат, и очень симпатичный на вид. Я не планировала с ним долго быть, потому что он женат, и всё же получить от него немножко внимания мне хотелось. В те дни мы с ним иногда обнимались, бывало – просто держали друг друга за руки, и бывало – он ко мне, а я к нему ходили в комнату в гости. Костя угощал меня чаем из гриба чага, и рассказывал, что такой чай пробудит у меня сексуальные чувства. Я только слушала и смеялась.
     С Костей, и с другими мужчинами из группы электромонтёров, мы иногда просто сидели и разговаривали, играли в карты. Кто-то рассказывал захватывающие истории, а все его слушали, и с восхищением задавали интересующие их вопросы. Несколько человек часто нам играли на гитаре и пели красивые песни.
      Ну а в моей комнате почти каждый день было захватывающее зрелище. Я и Петька из моей группы устраивали сеансы спортивной борьбы. Многие парни и девушки, из разных комнат, приходили к нам, садились в круг, и смотрели на нашу с Петей борьбу. Всё это было похоже на какое-то представление, потому что Петя был на много выше меня, а побороть меня он никак не мог. Этот факт очень заводил его, и он назначал всё новые и новые встречи, но ни одну из них всё никак не мог выиграть, не получалось показать себя перед группой победителем, а ещё ему было стыдно видеть себя проигравшим, и поэтому он желал продолжать и продолжать борьбу.
       Наши зрители на всё это смотрели, и смеялись по много часов подряд, аж Лена из Крыма однажды уписялась от смеха. Потом ей пришлось срочно стирать простынь, трусы и свой халат. Она жила со мной в одной комнате. Ну, а Костя, который жил на мужском этаже – в своей комнате учил меня приёмам борьбы, чтобы я ещё лучше борола Петю, и чтобы ежедневное зрелище было ещё более смешным и захватывающим.
       Да, я понимаю, что мужчины не любят, когда девушка сильная, как будто она – парень, и для любви они себе таких не выбирают, им нравится слабый пол. Мужчины любят ласковых, женственных, и таких, чтобы самим свою силу показывать, защищая любимую от всех напастей, но меня разобрал какой-то азарт, и я для себя решила: пусть я и не понравлюсь никому, но зато наиграюсь сколько душа желает.
       Петя на меня совсем не обижался. Возможно, ему в те дни даже и нравилось быть в центре внимания, а также ощущать мои прикосновения и всё такое. Я точно не знаю о чём он думал, но не злился. Часто у нас бывало такое, что я, Петя и Лена ходили втроём по улицам Черкасс, и общались, как лучшие друзья.
       Привлечь к себе я постоянно старалась Костю,- красавчика из Умани. Он меня просто очаровывал своим поведением, своей внешностью, и некоторой мудростью, но с Костей мы только обнимались или разучивали приёмы борьбы, по улицам не гуляли, а вот с Петей и с Леной я часто гуляла по Черкассам. Петя был посередине, а я и Лена – по правую и по левую руку от него. Некоторые местные жители, тоже мужчины, нас останавливали и говорили: «Эй, у тебя две, а у меня ни одной. Дай одну девушку мне». Шутка, конечно же, но забавно.
       Петя был щедрым парнем, и часто нам с Леной за свои деньги покупал мороженое. Иногда бывало и так, что поздно вечером, когда было совсем темно, мы ходили на городское кладбище и там сидели на скамейках, а Петька нам рассказывал смешные, или страшные кладбищенские истории. От его весёлого и шутливого характера нам было совсем не страшно. Спиртное мы не пили никогда, просто гуляли по городу.
       У Пети были светло-русые волосы и серо-голубые глаза. Он был худенький, но высокий. Мне нравилось с ним гулять по улицам Черкасс, но я всегда помнила, что это не мой парень, а моей подруги Лены.
       Так было примерно около месяца. За это время я успела заметить, что в нашей группе учится один очень загадочный мужчина, Денис, который увлекается чем-то потусторонним и мистическим. Он часто выдавал себя прямо на уроках. Молчит, молчит, а потом что-то как скажет… Его слова были совсем не болтовнёй на мирские темы, а с намёком на знание каких-то истин. Конечно же, он меня заинтересовал, и я начала размышлять, как бы с ним познакомиться.
       Была осень, и наша группа мыли и клеили окна в том кабинете, в котором мы учились. Надо было всё подготовить к наступлению холодов. Как-то так случилось, что наш учитель, он же и руководитель группы, поставил меня и Дениса мыть одно и то же окно. Разговорились.
–О чём думаешь,- начала я общение с Денисом, вытирая мокрой тряпкой стекло.
–Думаю о том – что такое время, и как сделать, чтобы побывать в будущем или увидеть прошлое,- ответил он.
–Да, интересные у тебя мысли. И давно ты над этим думаешь? – продолжала я задавать ему вопросы, стараясь завязать знакомство.
–Давно, хотя и не очень.   
–Вечерами мы играем в карты или с мячом, а тебя почти никогда с нами нет. Где же ты каждый день бываешь? Ходишь размышлять – откуда приходит и куда уходит время? – спросила я у него уже более смело и уверенно. 
–Хожу в «сосновку»,- ответил он.  –Там общаюсь с природой, купаюсь в Днепре.
–Что? Ты купаешься? Вода уже покрылась льдом!
–Ничего страшного, я купаюсь даже зимой,- с какой-то очаровательной лёгкостью ответил Денис. 
–Можно пойти с тобой? Купаться я, конечно же, не буду, но я могу помочь тебе общаться с природой. 
–Если ты не против побродить со мной где-то между деревьями или по берегам Днепра, то выходим сегодня в четыре вечера. Я буду ждать тебя перед окном общежития.
–Хорошо, договорились,- не скрывая радостного настроения, ответила я ему.
       Под вечер мы с Денисом встретились, как и договорились. Он мне предложил, для начала, не сразу в лес идти, а просто погулять по улицам Черкасс, поговорить, познакомиться. Я был согласна на это. Так мы впервые пошли гулять по городу и рассказывать друг другу какие-то интересные истории о себе.
       В тот день произошла моя первая близкая встреча с Денисом, но не последняя. Кое-что загадочное меня к нему постоянно влекло, и поэтому мы начали часто встречаться и вместе проводить время. Меня к нему влекло особое намерение, связанное с мистикой и магией. Я хотела что-то понять, и чему-то у него научиться.
       Источник любой магии только один – это энергия высших планов. Разница между двумя видами магии заключается в том, что чёрная магия никогда не может работать посредством сил Духа, потому что Дух неподвластен никакому злу вообще. Если же говорить о белой магии, то она, конечно же, работает на любом плане, но только лишь до тех пор, пока она белая. Если магия белая, то это альтруизм, а если чёрная – эгоизм.
 В магии есть три правила:
1. Воздействие на человека без его ведома является чёрной магией. Порча, приворот, навязывание нужной линии поведения и т.д. – всё это виды чёрной магии. Оговорка – магия не считается таковой, если человек точно знает, что собирается помочь и не нанесёт вреда. Очень большая разница может пролегать между личным представлением мага о благе другого человека и собственным представлением этого человека.
2. Использование любых необычных сил для достижения личной материальной выгоды является чёрной магией. Материальная – это не только деньги.
3. Неоправданное применение магии, считается чёрной магией. Более правильное решение – это накормить голодного и научить его добывать себе в жизни пропитание, а не колдовать ему удачу.
       Всё это мне рассказывал Денис, а я его внимательно слушала. Да, он прав на счёт классификации магии – где белая, а где чёрная.
       Я тогда хотела разобраться конкретно в белой магии, а также в той мистике, которая связана с чем-то светлым и добрым, направленным на благо окружающим. У меня не было страсти к деньгам или к славе и популярности.
       Я никого не хотела приворожить или сделать своим рабом, всем желала любви, мира и взаимопонимания, но этого было слишком мало среди людей, и я стремилась научиться как можно больше чего-то необычного, чтобы хоть немножко уменьшить порабощение всего человечества в нашем мире, которое происходит с ужасающей болью и страданиями. Да, один человек мало что может сделать, но мне хотелось хоть что-нибудь. Я почувствовала в Денисе какие-то необычные знания и поэтому я очень сильно к нему привязалась.
       Денис многое мне рассказывал, но он не мог понять, что в духовных знаниях я ещё не знаю ничего, говорил, как со знающим человеком, и в результате я его не понимала. Кроме того, у него были некоторые способности – он владел гипнозом. Иногда он демонстрировал мне свои способности, и говорил:
–Хочешь, я сейчас сделаю, чтобы вон та женщина, в голубом платье, споткнулась и мягко упала, без вреда для неё?
–Сделай,- отвечала я.
       Денис выбирал самый подходящий момент, чтобы свалить женщину обязательно на мягкое место в траве, и не сделать человеку больно, потом посылал ей кукую-то мысль, и женщина действительно падала.
       Ещё Денис говорил, что он поёт и играет на гитаре, и что его приглашали в эстрадную рок-группу, но он отказался. Ему не хочется жизни артиста, хотя и имеет хороший голос, а также музыкальные способности. Его привлекает духовное самопознание, а не концерты и много зрителей. Я его понимала.
      Зимой мы всё же гуляли по городу, а не в лесу. Ходили по улицам в объятиях друг друга и говорили о высших мирах. Я ничего не понимала из сказанного, но со всем соглашалась, а когда наступила весна, то мы с Денисом начали ходить в лес, в «сосновку». Он мне очень понравился тем, что никогда ничего не делал против моей воли, никогда не пытался изнасиловать. Оно и неудивительно, потому что Денис был высокодуховным человеком, соблюдал правила морали и верность своей жене. Со мной у него была просто дружба – чистая дружба. Он даже словами постоянно меня утешал, чтобы я его не боялась, и обещал, что никогда не сделает ничего плохого.
       Да, с таким мужчиной мне было и легко, и приятно. Я никогда не была в напряжении, никогда не опасалась, что он меня изнасилует. Характер у него оказался мягким и ласковым, Денис для меня был полностью безопасным.
       В «сосновке» он начал петь для меня песни, и я была очарована его силой и красотой голоса. Такой сильный голос встречается очень редко, поэтому моё восхищение, и признание, что ему надо по телевизору выступать, было настоящим и истинным.
       Всё же мужские чувства у него были. Когда я заметила, что он добрый, имеет совесть и не способный применять физическую силу против меня, то я сама уже начала подавать знаки, что можно было бы хоть что-нибудь, ну совсем немножко. Кроме обычных прикосновений, которые были у нас всегда и без этого никак, я начала добавлять ещё и нежные поглаживания. Он понял, и отвечал взаимностью, потом поцеловал. Наш первый поцелуй был в лесу, в конце апреля, под красивой и высокой сосной. Мы целовали друг друга в губы, и это было взаимно. Наш первый поцелуй был нежным и мягким, с лёгким растворением в первом чувстве.
       Сексом мы не занимались никогда, но мы обнимались и целовались, это у нас было. Самой чувствительной зоной Дениса оказалась грудь, он мне сам по секрету признался, и мне нравилось целовать его грудь или просто прикасаться и поглаживать это место губами. Эх, мечтала я заняться магией и мистикой, а получилось так, что мы занялись лаской и нежностью.
       Если бы Денис не признался, какая область тела у него самая чувствительная, то я и сама могла бы разгадать его тайну. Я, когда дарю мужчине ласку, то обращаю внимание, как он на это реагирует. Если нежно провести руками по самому чувствительному месту, то мужчина делает глубокий вдох, и глаза его становятся совсем другими, как бы опьяневшими.
       У разных мужчин разные места могут быть самыми чувствительными к женской ласке, и вот я точно узнала, что у Дениса этим местом была грудь. Я целовала его в грудь лёгкими прикосновениями своих губ, а в соски я это делала по-особенному. Почти как в губы, но не присосом, а слабее, лаская сосок языком. Нам нравились такие отношения, и ничего другого мы не делали, только это. Ни он, ни я не могли себе позволить измену его жене. Я помнила о его семье, и полностью была уверена в том, что сохраню свою совесть при любых сердечных чувствах, даже при очень и очень сильных.
       Песни, поцелуи и нежности – это было не всё, чем мы с Денисом занимались в лесу Черкасс. Ещё мы много времени уделяли урокам. Вместе учили радиокоды, устройство антенн, объясняли друг другу схемы приёмника и передатчика. Мы заходили в лес, находили какое-то поваленное дерево, но уже не сырое, высохшее, садились на него, и обняв друг друга за плечи или за талию, читали учебный конспект.
       Мы были очень серьёзными в учёбе, и по-настоящему готовились к урокам, а на следующий день вся группа удивлялась, что я и Денис гуляли где-то до самой ночи, и при этом все контрольные сданы у нас на отлично. Для них это было загадкой и нас постоянно засыпали вопросами, стараясь узнать – как такое возможно.
       Если не было серьёзных уроков – мы брали с собой мяч и играли вдвоём в разные игры. Иногда брали салат, хлеб, колбасу и другие продукты, а ложки, как всегда, забывали. Денис придумал, вместо ложек, брать еду тройными палочками из дерева. Мы сидели, как опьяневшие, но без спиртного, и Дениска мне говорил: «Как приятно понюхать запах птиц, послушать щебетание деревьев…» Потом мы пели какие-то песни, и я тоже пела вместе с ним, хотя и голос у меня никакой, а по сравнению с таким талантливым певцом – просто ужас. Да, поведение – как у пьяных, но мы не пили ни капли спиртного, мы пьянели от любви.
      Иногда Денис рассказывал мне истории об Учителях, которые являются хранителями и управителями человеческой эволюции, и которые ничего не навязывают, лишь оберегают мир и человечество от разрушительных сил чёрной магии и гонки вооружений. Многие и не знают, что такие «хранители»  присутствуют везде, и бестелесно всегда стоят на охране определённого участка.
       Рассказывал и о людях, которые получили освобождение. Те, кто сходит с колеса перевоплощений, идут тремя путями. Первый - уход в истинное бытие, ближе к Создателю, своего рода рай, но оттуда нет возврата, пока не закончится срок земной эволюции. Второй – на высоких планах ждать, пока остальное человечество закончит перевоплощения, чтобы уйти вместе. Третий – остаться в мире и помогать людям, оберегая их от зла, и так, пока люди не завершат свои дела на Земле.
       Ещё он говорил о семи принципах.
1. Красный – жизненность, страсти, инстинкты.
2. Оранжевый – физическое тело с его тонкими энергиями.
3. Жёлтый – принцип Христа, его духовные качества.
4. Зелёный – низший ум, инстинкты и потребности тела – его задача.
5. Голубой – первичная материя-энергия, Дух.
6. Синий – высший ум, его поприще философия, благие дела, абстрактные размышления.
7. Фиолетовый – тонкое тело на плане сна, передатчик и трансформатор тонких энергий.
       Да, много было у нас разговоров на духовные темы, но я в них ничего не понимала. Я только слушала его и соглашалась с интересными объяснениями устройства мира. Это не говорит о том, что я не хотела ничего понять. Я хотела, очень хотела. Ведь именно ради этого я и подружилась с Денисом. Просто у меня не получалось.
       Начиная с мая месяца, он брал плавки, а я купальник, и мы купались в Днепре. Однажды я была в воде, а мой добрый и милый друг – на берегу. Я ему показывала «колесо», а он стоял и смотрел на меня, не отрывая глаз. Когда я закончила упражнение «колесо» – я остановилась и начала выходить из воды, а он стоит и смотрит на меня очумаренным взглядом. Я не могла никак понять, почему он на меня так смотрит, а потом… неожиданно я заметила, что у меня слетел лифчик, и он уже где-то возле шеи. Я быстро его натянула, вышла из воды и начала убегать, потому что мне было неудобно перед чужим мужчиной. Я же ему не жена. Денис меня догнал и начал утешать.
–Я понимаю, что ты не хотела этого, и что получилось нечаянно. Не уходи. Почему ты так?
–Я обиделась на тебя. Почему ты так внимательно смотрел? Бессовестный, мог бы и отвернуться. 
–Прости, я не мог,- продолжал оправдываться мой друг.
       После нескольких минут выяснения отношений мы всё же помирились. Я простила ему, и купания наши не прекратились. После этого случая мы ещё не один раз купались в Днепре, но уже осторожно, без никаких подобных приключений.
       Однажды я и мой друг в лесу заблудились. Началось всё с того, что мы просто бродили по «сосновке», потом дошли до какого-то непонятного здания, потом не поняли где мы, и куда бы мы не пошли – все дороги вели к одному и тому же месту – к дырявому мячу, который кто-то повесил на дерево. То есть, мы ходили по кругу и не находили выхода из заколдованного места.
      Позже из заколдованного места мы всё же вышли, но заблудились ещё больше и забрели в какую-то деревню Дахновка, которой нет даже на широкомасштабной карте местности. На часах было 22:30, а общежитие закрывают в 22:00, и мы в Дахновке, а дороги назад не знаем, и начинается дождь. Денис что-то молился, но я не верила никаким Богам, я переживала. Потом появился автобус с маршрутом на Черкассы, и это было огромным счастьем.
       В общежитии пришлось очень сильно стучать в дверь, чтобы разбудить комендантшу. Меня тогда прямо трясло от страха, что за нарушение дисциплины нас обоих могут выгнать из учебного заведения. Не знаю, что тогда помогло, может даже и гипноз моего друга, не знаю, но всё же мне кажется, что коменданты общежития и учителя нашей группы Дениса очень любили. У него душа была добрая, и это все видели, поэтому отношение к нашему нарушению было не строгим. Нас просто молча пропустили в общежитие, и мы пошли по комнатам спать.
       Как я уже сказала раньше, о нашей дружбе все уже знали, но непонятно только откуда. Когда и на каком месте встречаемся – мы с Денисом договаривались тайно. На уроках, в практической части, мы с ним подключались к технике друг друга, и договаривались азбукой Морзе (морзянкой) – где и в сколько часов состоится наша новая встреча.
       Подслушать нас никто не мог, потому что в прямой эфир мы не выходили, это были учебные занятия, но из какого-то непонятного источника все о нашей дружбе узнали. Поэтому, когда я ночью вернулась из Дахновки – однокомнатницы начали читать мораль и рассказывать – как предохраняться от беременности.
–Вы хотя бы презервативы купили или таблетки противозачаточные, или ты размечталась, что он бросит свою семью и женится на тебе? – начала меня учить подруга.
–Лена, мы не занимаемся сексом,- ответила я ей.
–Ты хоть не рассказывай сказки. На днях мы его поздравляли с рождением дочки. Пока он здесь, на курсах, – дома ребёнок родился. Ты понимаешь о чём это говорит? – спросила у меня Света. 
–О чём? – поинтересовалась я.
–А о том, что он не больной, и не импотент. Денис – нормальный и здоровый мужчина, и если он ходит с тобой в лес, если вы с ним там сидите и днём, и ночью, без никаких свидетелей, то не рассказывай, что он деревянный, и что у него нет к тебе никаких чувств.
–Да, чувства у него есть, он не деревянный, я согласна, но он умеет контролировать свои чувства, и общаться со мной так, чтобы не изменять жене,- объяснила я своим подругам очень расстроенным голосом, потому что мне было горько осознавать их нехорошие подозрения.   
–Я тебе не верю,- ответила Света. Ни один мужчина не в состоянии контролировать свои чувства, если они действительно у него есть, не утверждаю то же самое и про импотентов. Я на много старше тебя, и я видела много мужчин в своей жизни, и я точно знаю, о чём я говорю,- продолжала Света.
–Да, и я того же мнения,- поддержала её Лена. –Когда у мужчины появляется страсть, то ни мысли о жене, ни мысли о ребёнке, ни о святом монастыре, ничто не в силах его удержать. Знаю из личного опыта. Поэтому ты, Энни, не обманывай нас, а лучше признайся, что вы с ним трахались, и сходи к гинекологу, пока не поздно.
       Я была просто в отчаянии, потому что никто из моих самых лучших подруг мне не верил. Я говорила правду, а мне не верили. Какой ужас! И одновременно было приятно и сладко, что я общаюсь с мужчиной, который не такой, как все. Он особенный и сила духа у него сильнее за силу тела. Во время близких отношений с Денисом это очень чувствовалось.
       Мне было приятно, что я в руках того, кто не способен пойти против моей воли и причинить мне боль. Я была счастлива чувствовать от мужчины преимущество любви и ласки по сравнению с сексуальной страстью, которую он сдерживал в себе, и делал он это ради меня, ради своей жены, а также ради того духовного пути, который он выбрал для себя и для своего духовного совершенствования. Что мне было делать с подругами? Не оставалось ничего другого, чем просто смириться с их неверием и постоянными советами на самую неприятную тему – как быть, если случайно забеременела.
       Денис был выше меня ростом, спортивного телосложения, с чёрными волосами и сине-голубыми глазами. Такие красивенные глаза я видела только два раза за всю свою жизнь – у него, и у моего бывшего соседа, который, к сожалению, уже давно умер. Такие глаза – ярко-голубые и с очень синим ободком вокруг голубого фона приворожили мою соседку к её мужу. Глаза Дениса на меня тоже очень сильно действовали, зачаровывали своей красотой, а если ещё и учитывать тот факт, что парень владел гипнозом, то это совсем капец. Я влюбилась.
       Свою любовь к Денису я почувствовала на выходе из леса. Перед этим мы готовились к экзамену и долго учили радиокоды, а ещё мы разбирались со схемой передатчика, и каждый из нас старался научить другого всего того, что знает и умеет сам. Потом мы шли по лесной дорожке. Я говорила радиокод, а мой друг называл его значение или наоборот. Дальше мы вышли из леса, и мне стало холодно. Денис понял это, снял свой свитер и дал его мне, объяснив при этом, что он закалённый, купается зимой в Днепре, и что ему совсем не холодно.
       Я надела его свитер, и мы пошли по направлению к общежитию. В какой-то момент я почувствовала, что из одетого свитера исходит какое-то необычное тепло – его энергия, и моё сердце реагировало на эту энергию особым способом – из области груди выходил какой-то сладкий поток, и разливался во мне, наполняя всю меня сладчайшим блаженством самой Вселенной. Что это? Я остановила своего друга и стала перед его лицом.
–Денис, остановись. Я хочу что-то у тебя спросить, это очень важно для меня. Скажи: что ты по отношению ко мне чувствуешь?
–Я люблю тебя,- не задумываясь, ответил он, и обнял меня, прижав к своему телу.
–Я тоже тебя люблю, и любовь моя очень сильна. Но, одновременно, я понимаю и то, что наша любовь безнадёжна, она не имеет будущего. Ты же чувствуешь о чём я говорю? Правда?
–И знаю, и чувствую, и понимаю. Но что мы с тобой должны сделать в этой, хорошо нам понятной ситуации? Отказаться от последних радостных дней, проведённых вместе? – спросил Денис. –Нет, нет, только не это. Пойдём дальше, нам с тобой пора возвращаться в общежитие.
       Я потом никогда в жизни не могла забыть об этом весеннем дне, когда мы с Денисом шли из «сосновки» по дороге. Всегда помнила наш разговор о любви, и приятное тёплое чувство у меня в груди. Такие дни, как этот, никогда в жизни не забываются.
       Все представления моей спортивной борьбы, с Петей в нашей комнате, на то время уже прекратились, но причиной такой перемены настроения была не только моя дружба с Денисом, а и один неприятный случай, который произошёл совсем ненамеренно.
       Я стояла в холле возле окна и смотрела вдаль, размышляя о своей жизни. Вдруг ко мне подошёл парень из группы электромонтёров и начал спрашивать – я или не я занимаюсь захватывающей борьбой с парнем, от которой все так смеются, что от смеха аж на четвереньках ползают. Ну, я ему предложила на секунду попробовать со мной схватку, чтобы всё понять самому, а не брать на веру. Он согласился, и мы сцепились возле окна.
       Потом я как-то неосторожно повернулась, и этот незнакомый парень влетел спиной в стекло. Я его отпустила, и одним шагом он отскочил ко мне, но было уже поздно, стекло разбилось и осколками разной величины посыпалось нам на голову. Когда упало последнее стёклышко – мы посмотрели вокруг себя и увидели, что стёкла лежат возле наших ног со всех сторон, а на нас не упало ни одно. Я и тот парень даже руку не порезали. Мне совсем ничего, а ему маленький осколочек, не более сантиметра попал в ногу немножко ниже колена. Ничего страшного не было, и даже крови не было, просто прокололо штаны. Как могло произойти такое чудо – я потом размышляла много лет подряд, но так и не поняла. Помню, как кто-то на коридоре закричал: «Вот это да! Как в американских фильмах!»,- но я уже не смотрела, кто такое сказал, мне было не до этого.
        Электромонтёры и наши радиооператоры быстренько вынесли разбившееся стекло и вениками подмели остатки происшествия. Меня тогда никто не выдал, и у меня совсем не было неприятностей за разбитое окно, потому что отношение ко мне было совсем другим, не таким как в школе или в училище. Когда я училась на этих курсах – меня любили, даже уважали, и я там была – как своя среди своих.
       Жители Черкасс тоже были какими-то более спокойными, и на улицах ко мне не приставали. Я свободно могла перемещаться по городу в любом направлении, даже одна. Никто меня не трогал, всё было хорошо.
       Я считалась самым лучшим радистом в моей группе, хотя и никогда не учила эту морзянку за пределами уроков. Все сидели в общежитии и выстукивали буквы, чтобы запомнить, а мне полностью хватало того, что я успевала выучить на уроках, и никогда, ни единого раза, не было такого, чтобы я где-то ошиблась. Помню, как-то я написала букву, которая не то «п», не то «к», просто неразборчивым почерком, а потом, когда учитель попросил прочитать радиограмму – я вместо «к» сказала «п». Он молча выправил у себя, с полной уверенностью, что ошибся он, а не я, и вся группа тоже выправила. Вот до какой степени мне доверяли.  Выяснилось только тогда, когда я сама нечаянно заметила и сказала. Такая ошибка была только один-единственный раз.
       Когда мы заканчивали курсы, то, учитывая мой талант, учителя мне делали предложения работать с геологами, на кораблях в мореплавании, на стройках в тайге, и многое другое. От меня ничего не требовалось, кроме как передавать радиограммы, а физическая работа даже была и противопоказана, потому что, по правилам, радистам запрещается поднимать груз более десяти килограмм, чтобы не сорвать свою руку. Эх, не знали тогда мои учителя, какие схватки, эта рука радиста, вытворяла с Петькой на спортивной борьбе! Там были не какие-то десять килограмм, а прямо выворачивание суставов, а ещё, когда он старался прижать меня к полу – я поднимала весь его вес на своих руках и выскальзывала из-под него. Петя точно был более десяти килограмм, я в этом уверена, и ничего страшного не случалось. На следующий день я передавала радиограммы лучше всех.
       В моей комнате каждый день продолжалось одно и то же. Мои подруги-однокомнатницы доказывали мне, что я от Дениса беременна, советовали сделать аборт пока не поздно, и очень уговаривали, а если я старалась объяснить, что между нами секса нет – мне никто не верил, и все доказывали, что ни один мужчина, тем более женатый, не будет ходить с женщиной или с девушкой по лесам, если она не удовлетворяет его физически.
       Немного накаркали, но не совсем. Однажды я попросила своего друга Дениса, чтобы он попробовал применить свои способности владения гипнозом по отношению ко мне. В ответ на это он сказал, что в момент гипнотизирования человека он плохо контролирует свои чувства, поэтому у него появится страсть ко мне и под гипнозом он меня изнасилует.
       Что же делать? Я села на сухую траву под невысоким деревцем и погрузилась в размышления. Несколько минут вспоминала прошлое. Помню, как приезжал гипнотизёр в наш в посёлок, и я выходила на сцену. В тот вечер все погрузились в необычное состояние, а меня попросили уйти со сцены и даже выйти из зала, и это не смотря на то, что я очень притворялась. Я через приоткрытые глаза подглядывала, что надо делать под гипнозом, если он говорил – «жарко» или ещё что-то там говорил, и повторяла за другими участниками.
       Второй случай был в Киеве, когда я попала на сеансы какого-то Дмитрия Верещагина. Он, помню, всем сделал так, что руки сжались в замок, и не разжимались. Меня опять не взяло.
       Третий случай был в самих Черкассах. Тоже какой-то гипнотизёр проводил сеанс, и опять я выходила на сцену, но меня попросили уйти со сцены и сесть как можно дальше.
       Теперь намечалась четвёртая попытка. Очень сомнительно, что если гипноз не подействовал на меня три раза, то на четвёртый это дело у моего друга хорошо получится, хотя я могу и проиграть. Что потом буду делать в таком случае?  Ничего. Я люблю его, и если он сделает то, чего не смог со мной сделать ни один человек из людей силы, то пусть берёт меня. Это будет его наградой.
–Насилия не будет,- ответила я Денису после некоторых размышлений. –Отдаюсь тебе добровольно, если ты, действительно, сможешь меня загипнотизировать.
–Хорошо, в таком случае садись напротив меня и смотри мне прямо в глаза – предложил мой друг приятным и спокойным тоном.
       Мы сели на траву друг против друга и взялись за руки. Он сказал смотреть ему в глаза и не моргать. Ну и чтобы погрузиться в состояние гипноза – я ещё должна была расслабиться и довериться ему. Так и сделала!
       Смотрю в его глаза где-то минуту, две, три, потом не выдержала, опустила голову, передохнула. Попробовали ещё раз, потом ещё и ещё… Ничего не получается. Денис объяснил, что раз уж не получился у нас гипноз, то мы должны друг другу хотя бы присниться ночью. На этом все наши эксперименты с гипнозом закончились.
       Раньше мой друг, вместе со всеми нами, ходил в столовую, потом перестал, и я не понимала причины такого поведения. Решила всё у него расспросить.
       Как выяснилось, после откровенного разговора, у него закончились деньги, и не осталось даже на еду. Я начала его кормить за свой счёт, а так как девушке расплачиваться за обед парня очень неприлично, это социальное мнение, то я наперёд давала ему деньги, и мы демонстрировали – вроде это он покупает мне обед, а не наоборот. Так было у нас в последний месяц учёбы.
       Перед отъездом у нас с Денисом была прощальная ночь. Мы пошли в отдельную комнату общежития, в которой никто не жил, и закрылись там шваброй на всю ночь. То есть, просунули швабру в ручку двери, и к нам невозможно было войти. Мы вдвоём легли на какую-то кровать, и там играли в любовь до самого утра.
       Нет, сексом мы не занимались, этого у нас никогда не было, но мы обнимались, целовались, дарили друг другу ласки, и шёпотом рассказывали – как нам в эту последнюю ночь хорошо. Потом, неожиданно, Денис у меня спросил:
–Что бы ты мне ответила, если бы я тебе сказал, что разведусь со своей женой и женюсь на тебе? Ты бы пошла за меня замуж? 
–Денис, даже и не думай, что я способна на горе и слезах несчастной женщины и двоих маленьких детей решиться построить своё счастье. Я никогда в жизни на это не пойду, какой бы горячей и сильной не была моя любовь к тебе. Нет ни одной такой причины, которая бы стоила того, чтобы детки маленькие остались без папы. Даже и не думай об этом, а то, что касается подаренной тебе ласки, и если я умею что-то такое, чего не умеет твоя жена, то дело тут поправимое. Я научила тебя, а ты научи свою жену. Расскажи ей и покажи – как это делается, и она тебе заменит меня, и ты получишь от неё всё то, что умею я.
–Ладно, не волнуйся за это. Я и не думал, что ты способна на такое. Просто захотелось услышать от тебя такие слова. Я тоже понимаю, что на тяжких грехах дорогу в высшие миры себе не проложишь. Прости за глупый вопрос.
       Утром девушки из нашего этажа сильно стучали в дверь чем-то очень тяжёлым. Было ощущение какой-то доски или табуретки. Они настойчиво просили открыть, а мне было неприятно, что они портят мою последнюю сладкую встречу.
       Когда я, наконец, вышла из нежилой комнаты, и вошла в свою комнату, то увидела у нас на столе банку с цветами. Мне объяснили, что у меня День Рождения, меня хотели поздравить, а я никого не впускала. Ну и опять много соболезнований по поводу беременности. Они доказывали, что не мог молодой мужчина пролежать с девушкой на одной кровати всю ночь и ничего не сделать, но мне уже было всё равно. Я не оправдывалась, соглашалась на все неправдивые обвинения.
       Потом мы все попрощались и начали разъезжаться по домам. Мой билет на автобус был раньше, чем билет Дениса на самолёт, и мой друг меня провожал. Когда мы приехали на автостанцию, то до отправки автобуса ещё оставалось много времени, и чтобы последние мгновения побыть наедине, мы свернули в яблоневый сад, который находился недалеко от автостанции. Там мы целовались и очень плакали.
       Никогда я не забуду этот момент. Говорят, что мужчины не плачут? Да? Денис обнимал меня и плакал, я собственными глазами видела, как слёзы текли по его щекам. Я смотрела на его слёзы, и не знала – чем его утешить, потому что я и сама плакала. И он, и я, хорошо понимали, что видим друг друга в последний раз, поэтому мы не могли сдержаться от рыданий. Я обнимала его, гладила его волосы, вытирала его слёзы, но это было не утешением, а ещё большим расстройством.
     Денис посадил меня на автобус, и возле автобуса плакал прямо перед людьми, а я плакала в автобусе. У меня внутри было какое-то предчувствие, что подобного ему вряд ли я встречу когда-нибудь в своей жизни.
       Какое-то время мы ещё переписывались. У нас был договор, что я буду писать от имени мужчины, и письма мои будут холодными, только о том, что может мужчина написать мужчине, не более. Денис же мог писать всё, и он писал о том, как сильно страдает, как скучает, а на каких частотах он работает и своих позывных не написал, забыл.
       Много недель подряд я перебирала разные частоты на радиоприёмнике радиостанции «Ангара». У меня в кабинете стояла и «Полоса-2», но на той у меня был доступ до малого количества частот, а я искала своего друга, и я хотела найти его по почерку, и я не хотела нарушать Закон. Только на «Ангаре» было такое возможно. Да, мне очень сильно не повезло, потому что Денис был не из Киевской области, и я не могла с ним работать в прямом контакте, я не имела права.
       Потом… Однажды в один прекрасный день, среди сотен звуков морзяночного писка, я вдруг узнала почерк своего любимого Дениса. Я быстро подключилась передатчиком на эти частоты и вышла на прямую связь со своим любимым. Делать такое было очень опасно, потому что если бы кто-то из начальства поймал наши «переговоры», то были бы неприятности и у Дениса, и у меня, но мы всё же пошли на огромный риск.
       Всё было хорошо, и ничего ужасного не случилось. Тот, кто не был радистом, тот вряд ли поймёт – зачем мы это сделали, если можно и по почте посылать друг другу письма или говорить по телефону, но тот, кто этим занимался, тот знает, что у каждого радиста имеется свой личный почерк, и если любишь человека, то этот почерк превращается в неповторимую мелодию, которая касается сердца энергией любви. Хочется в неё погрузиться, и растаять в этой мелодии рук любимого. Вроде такие же точки-тире, вроде обыкновенные буквы, но ни одна рука не передаст один и тот же текст точно так, как передаёт рука конкретного знакомого человека.
       Примерно так же оно и в музыке. Одну и ту же самую музыкальную композицию, идеально и с точностью по нотам, не могут проиграть абсолютно одинаково два разных музыканта. Сделать такое просто невозможно, и если разбираешься в почерке любимого музыканта, то найдёшь конкретно все те музыкальные композиции, которые играли его руки, среди многих вариантов разной музыки. Почерк музыки музыканта или почерк сигналов радиста – это ещё один способ погружения друг в друга, и кто в этом разбирается – тот пережил очень интересные моменты в своей жизни.
       Так же и в других видах искусства. Преподаватель живописи входит в кабинет с рисунками и точно знает – кто из учеников какой рисунок рисовал. Ошибиться невозможно.
       Прошло несколько месяцев, и Денис про меня забыл. Так сильно плакал при расставании и так быстро забыл! А я то рассчитывала на более длительные дружеские отношения. Эх!
       Позже я ещё много-много раз убеждалась, что познакомиться с хорошим человеком – это не самое главное для счастья в жизни. Самое главное – это быть нужной хорошему человеку! В мире много добрых и милых людей, но если я им не нужна, то какая мне радость от того, что они добрые и милые? Какая-то радость всё же есть,- приятно видеть движение любви на планете, но радость эта всё же не полная!
       ******
Все чувства стремятся в полёт…
Певец о них песни поёт.
Голос коснулся тех Сил,
С которыми сладок и мил.
Вдруг волны рождают прибой,
И стрелы сверкают порой,
Мелодия сердца звучит,
Жар магии звуков творит.
Звучат ноты Силы Любви,
И вот она в токе крови.
Коснулось души колдовство,
Пленило её мастерство.

       Предисловие к главе «Сексуальная энергия»
       Те события, которые я описала в этой главе, произошли в 1988 году. Мне тогда было 19 лет, я 1969 года рождения. Не изменено только имя соседки Келины, и то я сомневаюсь, что это же имя было у неё в паспорте. Скорее всего её так называли в моём посёлке. Все другие имена изменены с целью шифрования реальных событий в ту форму текста, которую можно предложить людям для всеобщего обозрения. Название моего посёлка я не указываю с той же целью. Ничья личная жизнь, из героев моего романа, не должна быть потревожена или предана огласке. В общем, я придерживаюсь мнения, что лучше изменить имена и написать всё, чем с настоящими именами писать только выборочные неинтересные события, которые разрешено узнать абсолютно любому человеку этого мира, как только он пожелает.
       Хочу также добавить к сказанному и о том факте, что Виктория Авосур – это псевдоним автора романа «Семиланиом». То есть, личные жизни моих героев остаются без огласки.
       Отчиму Гунзырю я тоже зашифровала его кличку. В моём посёлке его называли словом на букву «Г», но не Гунзырь. Каждая кличка, которая встречается в романе «Семиланиом» – тоже изменена.
       Все события главы «Сексуальная энергия» – реальные, взяты из жизни, нет ничего вымышленного. Даже взятые сюжеты были в реальной жизни точно так, как они описаны в этой главе – до самых мелких подробностей.

       Глава-08. Сексуальная энергия
       Виктория Авосур
       Сидела я дома, на горе, под грушей, и размышляла о своей жизни. Эта груша росла не совсем дома. Она, всего лишь, находилась не очень далеко от нашего двора, на ничейной территории. Когда-то здесь жила старенькая бабушка Келина, потом она умерла, дом развалился, бывший огород зарос дикорастущими растениями, а от фруктового сада осталась одна только груша. Это был 1988 год. Мне хотелось уединиться, поэтому я пошла в такое заброшенное место и села под грушей. Я до сих пор вспоминала Дениса и никак не могла о нём забыть. Любить женатого мужчину может быть и легко, но только до тех пор, пока не думаешь об этом, пока есть твоё «здесь и сейчас», и в будущее не хочется заглянуть ни на минутку. Но когда он уже потерян, и понимаешь, что делать какие-то поступки для его возвращения нельзя, то в такие моменты становится тяжело и больно. Чтобы отключиться от своих грустных и невыносимых мыслей я решила погрузиться в воспоминания о чём-то приятном из своего прошлого. Рассматривая густые кусты вокруг себя, я мысленно отправилась в Крым.
       Как-то один-единственный раз в моей жизни случилось так, что я побывала на море. Мой отчим Гунзырь ездил к своим родственникам, которые жили в Симферополе, и взял меня вместе с собой. Так мы попали в Крым, но погостили мы тогда у них очень мало – только три дня, и всё же, к самому морю мы решили, ну хотя бы на несколько минут, в один из этих дней, как-то подъехать, хотя и погода в то время была неблагоприятной: холодно, штормовой ветер и облачно.
       На пляже никого не было, никто не купался, но я решила сделать подвиг. Я, как будто интуитивно чувствовала, что море я вижу первый и последний раз в этой роли своей жизни. Да, так оно и было. Купаться в море при штормовой погоде очень опасно, но я не знала об этом. Я была ещё совсем ребёнком, и мне было только десять лет. От берега я далеко не отходила, из-за больших волн, но я всё же купалась, ловила медуз, вынимала их из воды и, положив себе на руку, показывала отчиму и его родственникам – какие же эти жители моря разные и какие красивые. Кто-то предупредил, что медузы жалят, но меня это не беспокоило, и они меня не жалили. Позже мы все вместе плавали по морю на катере, и я не закачалась, что очень удивило моих сопровождающих. На берегу я насобирала камушков и ракушек…
       Мои размышления о прошлом прервало сопение носом, но каким-то странным и нечеловеческим. Я осторожно повернула голову в сторону сопения и увидела маленькую зверюшку. Как эта зверюшка называлась – я не знала, но я очень хорошо определила, что у неё ценный мех.
       Четвероногий незнакомец подошёл ко мне очень близко и начал меня обнюхивать, удивляя такой необычной доверчивостью и смелостью. Он смотрел на меня чёрненькими, как угольки, глазками и чего-то от меня хотел. В этот момент я для себя твёрдо решила, что об этой необычной встрече не скажу никому. Если рассказать дома, то обязательно поставят капканы и погибнет всё семейство, а мне не хотелось смерти этому доверчивому созданию. Зверёк обнюхал меня и убежал куда-то в кусты.
       Я вообще-то всегда любила животных. Ещё в школьные годы у меня был котик Мурчик. Я почти никогда не ела в школе котлет, чтобы принести ему. О том, что я постоянно угощаю котика котлетами, и почему я это делаю, не знал никто. Однажды моего любимого Мурчика очень порвали собаки, и он умер. Я тогда плакала много дней подряд, и даже сделала ему могилку, как для человека.
       Домашняя козочка всегда понимала мой язык, и все удивлялись, что козы такие противные, а наша – хорошая, и она у меня как под гипнозом. Всё, что ей говорила, она делала, и только я одна знала причину её послушного поведения. За те копейки, которые мама выделяла для меня в школу, я покупала конфеты, потом приносила их домой и угощала козочку. О наших секретных отношениях тоже никто не знал, и ещё я брала по чуть-чуть сигареты у отчима Гунзыря, чтобы он не видел, и давала их нашей Зозульке (козочке), потому что она очень любила их съедать. Об этом тоже никто не знал.
       Как-то произошёл один неприятный случай. Ливень залил наших цыплят и двоих мы так и не нашли. Я долго ходила и искала их. Через несколько часов поиска я нашла пропавших цыплят на дороге, в луже воды, и они не дышали. Не смотря ни на какие доказательства смерти (холодное тело и отсутствие дыхания) я взяла этих цыплят в свою комнату, замотала их в тряпку, и начала дышать на них своим дыханием. Цыплята всё равно не дышали. Ну, так я открывала их ротики и делала им искусственное дыхание. Где-то часа через два таких процедур они ожили и начали дышать. Думаю, что они были в коме, но не мёртвыми. Иначе я не смогла бы их оживить.
       Гунзырь очень избивал одного котёнка. Был день, когда он бил его и душил, у котёнка кровь горлом пошла. Бедное измученное существо уже не могло употреблять пищу, хотя и было голодным. Я давала ему поесть, но котик не мог глотать. Это врезалось в мою память на многие годы, и всегда, когда я плакала от боли и потерь, я вспоминала этого котёнка. Почему я так делала – я и сама не знаю.
       На этом мои размышления под грушей закончились. Мне надо было идти домой, дома много работы. Я вышла из кустов и пошла к своему дому. В эти дни мне было по-особенному тяжело. Со мной произошло что-то странное, и моя сексуальная энергия вышла из-под контроля. У меня начали появляться очень сильные страсти к молодым мужчинам, и я не могла ничего с собой сделать. Вот в такой тяжелейшей ситуации мне надо было выдержать, сохранить девственность, не превратиться в проститутку.
       Совсем недавно я познакомилась по телефону с одним мужчиной, моя одноклассница дала ему мой номер. По возрасту он был на девять лет старше меня, но зато он оказался по-настоящему очень вредным, и в то же время очень сексуальным. То есть, он был и сладким, и горьким, одновременно. Я злилась на этого мужчину из-за его слишком сложного характера, но послать его на все четыре стороны я не могла. Моя внутренняя страсть, которая сжигала меня изнутри, не давала мне этого сделать. Вот где самое страшное и самое трудное место в жизни любой девушки или женщины!
       Я была девушкой, и мне было девятнадцать лет. Я знала, что встречаться с этим мужчиной опасно для меня, а также я понимала, что если он влюбится в меня, то я разобью ему сердце, но и отказать этому парню я тоже не могла, потому что моё тело горело огнём, когда я о нём думала или его видела.
       Почти конец смены. Я сидела в наушниках перед своей радиостанцией и стучала на ключе, передавая последнюю радиограмму в Кагарлык. Вдруг открылась дверь и в кабинет вошёл он – Женька. На календаре был ноябрь месяц, уже давно выпал снег, а он принёс букет земляники, выращенной в теплице, и дал этот букет мне. Я закончила связь с Кагарлыком и выключила радиостанцию.
       Дальше я взяла этот букет земляники, поблагодарила Женю и не знала – что мне делать с подарком. Сначала мы минут двадцать разговаривали на разные темы, а потом я размышляла так: Он это принёс для меня, значит, ему должно быть приятно, если я его подарок съем…
       Букетик был маленьким и ягод совсем немножко. «Да, надо их съесть»,- подумала я в тот день, и съела всю землянику. Женька молчал, ничего не говорил, просто подходил ко мне и обнимал. Я отвечала ему взаимностью, и мы соединялись в поцелуе. Я понимала, что этот мужчина, как человек, – он для меня не подходит, мы слишком разные – как по своему характеру, так и по воспитанию, поэтому он постоянно меня критикует, грубит, не говорит мне ласковых слов… но я не могла его оттолкнуть, потому что в эти дни мне нужен был хотя бы какой-нибудь мужчина – и для удовлетворения физических потребностей, и для облегчения сильнейших страданий. Я понимала, что я ему не отдамся, и секса у нас не будет, но и отказаться от хоть каких-нибудь отношений в этот момент я тоже уже не могла.
       Я помещала Женьку в свои объятия, страстно поглаживала его, и целовала всё его тело, как ненормальная. Он делал то же самое, и огонь страстей разогревал наши тела до появления жара и пота. Трудно точно определить, что именно мы делали в этот момент, но ясно было одно – нам стало жарко, мы быстро и тяжело дышали, пот стекал по нашим лицам, а также с моим и с его соображением уже было туговато, но одна кодовая фраза постоянно кричала у меня в голове: «Я обязательно должна остановиться!»
       Должна, должна, должна… Но как это сделать? Вот в чём вопрос. Наконец я собрала всю свою силу воли и начала отталкивать Женьку от себя. Ясное дело, что ему это не понравилось. Ну а я то чем могла ему помочь? Я же не виновата, что я должна. Мы все в этом мире делаем не то, что нам хочется, а то, что мы должны в том или в другом случае сделать, и только так, не иначе. Если я сейчас позволю нашему безумию продолжаться, то будет половой акт, потом нежелательная беременность, потом ребёнок без папы, и сломанная жизнь его и моя. Да, он уверен, что он женится на мне, но я то уверена в обратном! Поэтому Женька возмущался, а я ему говорила, что рабочий день закончился, надо закрывать кабинет и идти домой. Я уже стала совсем не ласковой и просила освободить моё рабочее место в конце смены. «Хотя нам и не хочется, но мы всё же вынуждены закрыть кабинет и выйти из здания, чтобы отправиться домой»,- объяснила я ему.
       Не знаю, какими там воспоминаниями нагружал себя Женька, но лично мне дома было просто невыносимо. Я вспоминала нашу встречу, и волны сексуальных чувств накрывали меня с головой. От этого мне было очень мучительно и очень жарко. Чтобы облегчить свои страдания – я решила оставить на себе одежды – как можно меньше. Разделась до лифчика и трусов, легла сверху на одеяло кровати и охлаждаюсь. Вдруг вошла в мою комнату моя мама, чтобы пожаловаться на то, что газовщики совсем потеряли совесть. Середина ноября, морозы, а они отключили газ и делают какой-то ремонт. Мама стояла передо мной в зимнем пальто, в шапке и в сапогах.
–Мама, ты с улицы?- спросила я.
–С какой ещё улицы? Я уже часа три сижу в спальне и никак не могу согреться.   
–Мам, ты серьёзно,- удивляюсь я.
–Энни, ты специально притворяешься? Если тебе хочется поиграть в вопросы и ответы, то посмотри на градусник,- отвечает мама.
       Я сползаю с кровати, подхожу к градуснику, который висит у меня возле двери, и с огромнейшим удивлением обнаруживаю на нём – плюс восемь градусов. Мама замечает во мне что-то непонятное, и делает предположение, что я заболела, у меня грипп, а я говорю маме, что всё хорошо, и выхожу во двор, чтобы на всю свою жизнь отложить в своей памяти это интересное состояние. Приседаю возле порога и засовываю руки в снег. Я не чувствую холода и снег тает вокруг меня. Вот это состояние! Впервые в жизни я почувствовала такое.
       Кому-то может показаться, что подобной сексуальной страсти не бывает, но на самом деле, всё то, о чём я говорю, реально происходило в моей собственной жизни, и это истинная правда, и я пережила такое на собственном жизненном опыте. Если в прочитанное совсем не верится, то, в ответ на это неверие, мне хочется порекомендовать поинтересоваться йогой туммо.
       Есть много информации о том, что йоги туммо сидят голые на снегу в сильный мороз. У них на плечах может быть накинуто мокрое покрывало. Из покрывала поднимается пар, и снег тает вокруг них. За ночь это покрывало мочат несколько раз, и оно постоянно высыхает. Таким людям ни в какие морозы не бывает холодно.
       Сначала йогин туммо соблюдает строжайшее половое воздержание, чтобы накопить сексуальную энергию. Это условие, в мои девятнадцать лет, мной было идеально выполнено, потому что до этого момента я только обнимала и целовала мужчин. Сексом я с ними не занималась. Потом йогин превращает сексуальную энергию в тонкую огненную энергию, посредством которой вырабатывается внутреннее психо-физическое тепло и эта энергия должна циркулировать по нервным каналам психической нервной системы. Мужчины туммо визуализируют танцующую обнажённую девушку шестнадцати лет в форме Ваджра Дакини, а женщины воображают себя этой девушкой. Цель – пробудить сексуальную энергию и силой мысли заставить её согревать своё физическое тело внутренним огнём.
       В те дни я ещё не знала, что такое туммо и никогда об этом даже и не слышала, но я это туммо неосознанно выполняла. Мама ходила по комнате в шапке, и в зимнем пальто, а я в одних только трусах и лифчике плавила снег перед порогом дома, и не знала – чем охладиться. Я не воображала Богини Ваджры Даккини, но я воображала «божество» по имени Женька, и мне казалось, что я быстрее сойду с ума, чем всё это когда-нибудь прекратится. Я не знаю, что при этом чувствуют йоги, но мои личные ощущения были просто ужасными.
       Выходной. Мама сварила суп на завтрак и всем насыпала в тарелки. Я вошла в кухню, попробовала, и что-то мне этот супчик показался на вкус – как вода. Я добавила немножко соли. Пробую ещё раз, а суп опять, как вода. Я ещё половину ложки добавила, но ничего не изменилось. Когда я и сама уже начала соображать, что здесь что-то не то, мама в ужасе проговорила:
–Что ты делаешь? Я же сегодня нечаянно суп пересолила.
–А мне показалось, что не досолила,- ответила я.
       Потом я всё же съела суп, какой есть, и молча пошла в свою комнату. Вот это новости! Я не чувствую вкуса соли. Наконец-то я начала понимать, почему если кто-то сыпет много соли в пищу, то ему говорят, что он влюбился. Но только к этому надо добавить одно замечание: любовь на соль не действует. Действуют сексуальные чувства.
       Телефонный звонок. Поднимаю трубку – Женька. Чего на этот раз он заявит обвиняющего и невыносимого? Ага, поняла. Он выругал меня за то, что я съела его землянику, и не поделилась с ним, а тот факт, что я растерялась, не зная – как быть, и не сообразила, что мне делать – всё не считается. Называет меня некультурной и невоспитанной. Ну, такое поведение в его стиле, я уже привыкла. Эх, нет, чтобы хоть раз у год меня похвалить… Всё только критика, критика и критика. Ладно, пусть что хочет, то и думает. Всё равно я замуж за него не пойду. Он сам добился моего отказа, своим характером.
       Когда наступила зима – в наш посёлок приехал какой-то экстрасенс-целитель. Его имя было – Николай Иванович. Мама уговорила меня пойти к нему и проверить своё здоровье. Он принимал у какой-то женщины дома, под дверью была очередь. Когда уже дошло до меня, и он меня проверял – наши глаза встретились, и, похоже, что ему понравился этот взгляд глаза в глаза. Как я узнала? По его голосу, который неожиданно стал слишком мягким, и по его взгляду, который как бы засиял. Целителем был мужчина, который более чем на тридцать лет старше меня, поэтому я не ожидала от него ничего особенного. Он пригласил меня в Киев, дал адрес, и объяснил, что мне надо срочно что-то там подлечить, вроде бы желудок, я уже точно и не помню.
       Приехала, нашла его дом, его квартиру, и под дверью много людей. Минут через двадцать он вышел посмотреть, что там за дверью, и увидел меня. Сразу же пригласил войти без очереди.
       В комнате, на расстоянии десяти сантиметров от моего тела, он водил руками, делал какие-то магические движения, а потом спросил: «Ты что-нибудь чувствуешь?» «Да, чувствую. Энергия идёт из низа живота вверх»,- ответила я ему честно и откровенно, как пациент в кабинете врача. У меня тогда не было к нему сексуальных чувств. Это было что-то другое, но, также само, оно выходило из низа живота и поднималось вверх.
       Николай Иванович обнял меня и прижал к себе. Я испугалась и оттолкнула его. Потом он назначил для меня специальную встречу в не приёмный день, и объяснил, что людей не будет, можно хорошо полечиться и пообщаться. Я ничего не сказала против этого, молча уехала домой.
       Дома я сама себя испугалась. Когда я вспоминала целителя – у меня тоже появлялись сексуальные чувства. Какой ужас! Старый дед, который более чем на тридцать лет старше меня, а я к нему тоже что-то чувствую! Пусть и не так ярко выраженно, как к Женьке, но всё равно что-то есть. Как же я буду со всем этим жить? Где найти лекарство от этого?!
     В назначенный день, через недельку, я всё же к нему поехала. Встретил он меня дружелюбно, пригласил в комнату, и сначала решил пообщаться со мной на интересные темы.
     Он что-то рассказывал о духовных путях, о людях, о приходящих и уходящих цивилизациях, но я в его рассказах не могла никак понять одного: откуда у него вера в то, что он мне говорит, и где источник пророчеств? Очень было похоже на то, что он хотел мне внушить какое-то безразличие к происходящему в нашей жизни, потому что моя жизнь, как и жизнь многих цивилизаций на планете, коротка, как одно мгновение, и не надо на всё смотреть серьёзно. То есть, подготавливал к безумному решению.
       Это уже сейчас я хорошо знаю обо всём, что происходит вокруг, но тогда я не знала ничего, просто внимательно слушала, а он рассказывал совсем не то, что известно мне сейчас, но что-то рассказывал.
       После беседы Николай Иванович пригласил меня в кухню и угостил облепиховым чаем. Расхваливал, что облепиха – это не просто вкусное варенье, но и очень полезное. Потом он сделал мне предложение. Он предложил выйти за него замуж. От удивления я чуть не упала под стол. Дед пятидесяти двух лет женится на девятнадцатилетней девушке! Вот это была бы сенсация! Но не будет этой сенсации, потому что за деда, которого я даже и не знаю, как человека, замуж я не пойду.
       Целитель меня не понимал. Он говорил, что многие женщины хотят выйти за него замуж, но он всем отказывает, а мне вот предложил. Ещё напоминал, что у меня будет квартира в Киеве, киевская прописка и много денег. Нет, я всё равно не соглашалась.
       Дальше было настоящее приключение. Он повёл меня в комнату и начал угрожать, что гипнозом вырубит меня за пять минут. Опять гипноз? Надо же – пятый сеанс гипноза в моей жизни. Нет, этого я уже не боялась. Кто меня только не гипнотизировал до встречи с Николаем Ивановичем, но ни у кого не получилось, значит и у него не получится. Да, я угадала, у него тоже ничего не вышло, и он потащил меня на свой диван.
–Это мой личный диван, и на этом месте сплю только я. Посетители не имеют права к нему прикасаться. Одной только тебе я разрешил войти сюда и лечь на этот диван,- объяснил мне целитель.
–Я вас понимаю, но не обязательно так жертвовать своим местом. Я согласна прямо сейчас его освободить,-  ответила я.
       Нет, Николай Иванович не желал меня отпускать, как и я, в своё время, не желала отпускать Женьку. Ах-ах-ах, дедушку я понимала. Когда он уже был на мне, и я не хотела с ним бороться, как раньше боролась с молодыми и сильными парнями, я сказала ему, что я приехала не одна, а с тётей. Тётя у меня очень неспокойная, и если я здесь задержусь, то она начнёт что-то делать. Для полной уверенности я словесно нарисовала своему насильнику – где живёт моя тётя, и каким транспортом мы сегодня добирались, а чтобы не сомневался – я обращалась с ним очень ласково, пообещала отвезти тётю домой и часика через два вернуться к нему опять, потому что наши отношения вроде бы мне понравились.
       Он поверил, согласился, отпустил. Ему действительно очень хотелось, чтобы я отправила свою тётю домой, и она не торчала у него под дверью. Я сказала, что я сейчас, я быстренько, и поцеловала его в щёчку.
     На самом деле я тогда приехала к нему прямо из родного дома, а не от тёти, и в тот день совсем никого под дверью не было. После того, как я узнала какие намерения у Николая Ивановича, то я срочно от него убежала, и не вернулась к нему ни через два часа, ни через два дня, ни через два года, и вообще никогда в жизни. На этом моё знакомство с экстрасенсом-целителем закончилось.
       Дома, в моём посёлке, меня, как и раньше, ждал Женька, и этот парень тоже уже начал продумывать свой план захвата жертвы. Однажды он посадил меня на мотоцикл, и мы с ним уехали на хутор. Там почти не было людей, и в отдалённом месте, возле речки, он пытался меня изнасиловать. Спасло меня только то, что я начала убегать, а у него что-то случилось с мотоциклом, и он не мог его бросить на чужом хуторе.
       Позже мне стало опасно даже сидеть где-нибудь на природе. Ведь он уже несколько раз накинулся на меня возле речки и пытался прямо там изнасиловать, а я даже и не имела права ни в чём его обвинить, потому что сама же, своим собственным поведением, разжигала в нём эту животную страсть. Тогда и мне было плохо, и он сходил с ума… Выход был только один – уехать из дома. Но куда? После некоторых размышлений я кое-что придумала. Надо поступить в любое учебное заведение!
      *******
Почувствовав в себе Огня Поток,
Мы плохо Им умеем управлять,
Поэтому и найден в Нём порок.
Назвав грехом, спешим Его убрать. 
Но сам Поток отдаться нам велит,
Он хочет получить над нами власть.
Невидимая Сила в Нём сидит,
И пробуждает огненную страсть.
Считается, что бес Его послал,
Что к преступлениям несчастных Он зовёт,
Но если вдуматься, то мир наш Он создал.
Этот Поток успешно жизнь даёт.
Огонь огней – Он осуждён не раз
За то, что слишком многих покорил.
Он пленниками часто делал нас,
И что хотел, то с нами и творил.
Он в жизни – сатана, он Царь, и Бог,
В Его объятиях нам трудно быть собой.
Всех соблазнить и покорить Он смог,
Он очень сладок, Он такой живой!

       Предисловие к главе «Необъяснимый вид любви»
       Всё то, что описано в данной главе – это полностью реальные события, без каких-либо украшений произошедшего. В сентябре 1989-го года я поступила в Ирпенский техникум, который закончила в июне 1991-го года.
       То, как прошло собеседование, и всё, что было после него – написано исключительно по реальным событиям: всё честно, и всё от чистого сердца. Моя преподавательница политэкономии действительно была моей любимой девушкой, о которой я постоянно думала, но в этой книге её имя изменено.
       Да, в те дни я действительно всем гадала на картах, но любимой «Тамаре» я не угадала. Она вышла замуж за крестового, а я ей однажды нагадала червового короля, хотя и червовый у неё тоже был. Она тогда не знала – кого из них выбрать.
       Всё, что описано в этой главе – исключительно реальные события, которые когда-то произошли в моей жизни. Изменены только имена героев. Город Ирпень оставляю без изменений, потому что в годы учёбы у нас было несколько групп, и в каждой группе около тридцати девушек. С таким количеством народа нет никакой конкретики. Остальные имена людей, а в других главах – и населённых пунктов, изменены.
    
       Глава-09. Необъяснимый вид любви
       Виктория Авосур
       Хотя Николай Иванович оказался и странным очень, но, благодаря ему, у меня появился интерес к духовным познаниям. Я никак не могла забыть услышанных от него тем, на которые он совсем немножко что-то там мне рассказывал. Перед нашим с ним чаепитием он мне намекнул, что где-то там есть невидимые миры, а также он говорил о том, что многие цивилизации приходят и уходят, но Вселенная существует всегда, и поэтому нашу жизнь можно считать бесконечной. Что же он имел в виду?! «Эх, если бы я сейчас жила в Киеве – я многое могла бы узнать!»,- сказала я самой себе. Что мне мешает попробовать? В случае успеха я могла и от влечения к Женьке избавиться, и узнать о духовных мирах. Так я ещё раз поставила себе цель поступить в какое-то учебное заведение.
       К поступлению я готовилась второй раз. Однажды я уже пробовала поступить в педагогический, но мне не повезло, и я не прошла по конкурсу. Теперь вот будет следующая попытка.
       Перед экзаменом мне захотелось сходить к гадалке, и погадать – поступлю я или нет. Я тогда ещё верила в судьбу, поэтому появилась такая мысль. Через много лет я хорошо поняла, что каждый человек сам строит своё будущее – собственными стремлениями и Силой Мысли, но на тот момент я ещё верила всяким гадалкам. Тётя Галя (гадалка) нагадала мне, что если я не выйду из кабинета преждевременно, то я поступлю. В общем, посоветовала сидеть до последнего.
       Поступала я в Ирпень на бухгалтера, по собеседованию. У меня, в свидетельстве о среднем образовании, стояли только хорошие оценки, поэтому я не должна была сдавать экзамены.
       То, что называлось собеседованием – это был тот же экзамен, хотя и немного не такой на вид. Мы там писали диктант и решали очень сложные задачи по математике, которые никак иначе, чем экзаменационными, назвать нельзя.
       Тогда ещё были советские времена, и у поступающих был выбор – сдавать свои собеседования или экзамены на украинском языке или на русском. Я подумала логически, что срезать будут там, где много народа. Если я выберу диктант на русском, то всё у меня будет как-то иначе, чем могло бы быть. Так и вышло. Диктант на русском языке писала только я одна, и меня не завалили, я прошла.
       На математике половину задач я решила, а остальные не знала – как. Первая мысль была такой, чтобы отдать экзаменационные бумаги и уйти, но я вспомнила совет гадалки, что сидеть надо до последнего, и поэтому я занялась высиживанием данного мне времени. Выдумывать неправильное решение задач мне не хотелось. Зачем? Лучше сидеть, и делать вид, что я пишу.
       В какой-то момент ко мне подошла преподавательница, которая принимала собеседование, взяла мой листок с половиной правильно сделанных заданий, и сказала, что всё хорошо, всё правильно, я поступила. Так воспользовавшись советом гадалки, я поступила в техникум. Какая радость!
       Мне навсегда запомнилось внутреннее ощущение в груди, которое было в тот день, когда я нашла себя в списке поступивших. Душа была в состоянии полёта, словами этого просто не передать. Помню – как, прямо там, в Ирпене, я зашла в кафе, купила мороженое, потом чай и пирожное. Сидела за столиком, и сама с собой праздновала. В тот день было какое-то радостное дыхание с чувством полёта. Очень редко в жизни бывают такие моменты, но они бывают.
       С первых же дней учёбы я опять сдружилась с кришнаитами, и начала к ним ходить, но теперь меня уже интересовало не веселье в их компании, а кое-что другое. Я серьёзно заинтересовалась бессмертием Души и тонкими мирами. Однажды, в каком-то подземном переходе, я купила книгу Раймонда Моуди «Жизнь после жизни» и прочитала с огромным интересом. Позже я начала посещать лекции на духовные темы, и ходить в планетарий, где разные духовные группы продавали свою литературу. Несколько книг мне удалось купить, на остальные не хватило денег.
       Что касается сексуальной энергии, то с ней у меня всё утряслось очень необычным способом. Я влюбилась в молодую преподавательницу политэкономии, и это меня спасло. Тамара Викторовна работала только первый год после окончания института, и ей было двадцать четыре года, а мне – двадцать. В этой девушке я почувствовала какую-то очаровательную лёгкость и красоту жестов. У неё было доброе сердце и красивый звонкий голос. Она всех нас умела заинтересовать на своих уроках и рассказывала нам не только политэкономию, а ещё и немножко касалась разных сторон реальной жизни студентов. Она всеми нами интересовалась! Я была околдована этой девушкой-преподавательницей и по-настоящему в неё влюбилась.
      То, что я тогда чувствовала и переживала, не каждому дано попробовать в своей жизни. Так сильно влюбиться в человека своего же собственного пола было сюрпризом даже и для меня самой. Я чувствовала по отношению к Тамаре пламенный огонь в груди, который горел у меня в области сердца, и этот огонь был горячим и настоящим, он ничем не отличался от огня к любимому парню или к мужчине. Все мои мысли теперь были направлены на неё, и такая концентрация тоже свидетельствовала о любви. Я не могла думать ни о чём другом, кроме своей любимой, и если Тамары долго не было – я уединялась и начинала плакать. Я уже и сама очень удивлялась, что у меня получилось влюбиться в девушку, но я влюбилась, и это был факт, от которого никуда не деться.
       Сначала я стеснялась ей об этом сказать, и проявляла к ней внимание тайно. Однажды я дождалась, когда она будет возвращаться домой, и тайно проследила за ней, чтобы узнать точный адрес дома и квартиры, где она живёт. Квартиры не оказалось, это был дом, и я записала себе адрес. Потом я начала писать ей письма, в которых объяснялась в любви, и открыто признавалась ей, что я девушка – ученица одной из её групп. В то же время я писала ей все свои новости о духовных познаниях.
       После занятий я ездила в Киев в одну эзотерическую группу. На лекциях мы занимались разными энергетическими экспериментами. Сжимали и разжимали в руках энергетический шарик, перекатывали его из одной руки в другую, пробовали себя почувствовать большими или маленькими, трогали своё биополе, учились открывать третий глаз, и многое другое. Сами лекции тоже были захватывающими, потому что нам рассказывали разные истины на эзотерические темы. Кроме всего перечисленного мы там пели некоторые мантры для пробуждения внутренних энергий. Всё, чему я там научилась или познала, я писала в таинственных письмах и посылала Тамаре Викторовне. Смешно теперь вспомнить, но подписывалась я цифрами 3105, и она не знала, кто из девушек, а может и мальчиков, пишет ей любовные письма.
       Позже я начала о своей любимой сочинять стихи, и тоже посылала ей в конверте. Иногда добавляла рисуночки или открытки.
       Потом появилась одна идея. В магазине я купила детскую резиновую игрушку, и написала на ней 3105 большими и жирными цифрами, после чего тайно пробралась в наш кабинет, со мной никого не было. Я поставила возле стены стол, на стол – несколько стульев, ещё сверху стул, и ещё. После построения такой пирамиды, я осторожно вылезла по ней на самый верх, и приспособила резиновую игрушку под самым потолком. Никто не мог так высоко достать, чтобы снять. На уроке политэкономии Тамара это увидела.
       Так я шифровалась несколько месяцев, а дальше не выдержала. Я же хотела провожать её домой, я хотела общаться с ней. Тот факт, что я скрывала своё имя, не давал мне этого добиться, и надо было что-то срочно менять. В одном из последующих писем я откровенно призналась, кто я такая и ждала результатов. Моя любимая мне ответила, и тон письма был хорошим.
       Потом мы с Тамарой очень даже подружились, и она ничего не имела против моей любви, но на оценки это повлияло в худшую сторону. Я могла выучить урок на отлично, а она мне занижала оценки. Дошло уже до того, что вся группа начала меня защищать и добиваться справедливости.
       Когда наша дружба стала видимой, и любовь моя тоже стала видимой – все мои одногруппницы начали насмехаться, что я принадлежу к геям-лесбиянкам. Они были и правы, и неправы, одновременно. С одной стороны – это было правдой, потому что я очень и очень сильно влюбилась в Тамару, и любила я её до огня в сердце, до постоянных мыслей о ней, и до горячих слёз любви, которые текли из моих глаз, если мы не виделись несколько дней, а с другой стороны – это было неправдой, потому что сексуальных чувств я к ней не имела.
       Я и сама не могла понять, что тогда со мной происходило. Вроде и влюбилась, но к сексу с девушкой меня не тянуло. Она мне снилась в моих снах, и я по ней сходила с ума, но и вместе с тем, я не воображала даже прикосновений к её руке, не говоря уже о всём остальном. Зато эта загадочная и непонятная любовь очень хорошо утихомирила мою сексуальную энергию. Сердце моё теперь принадлежало Тамаре, и все мои мысли тоже были направлены на неё, поэтому ни для каких мужчин моего внимания уже не оставалось. Я даже и не знаю – что она обо мне думала. Не знаю я и причины, по которой всё у меня так получилось.
       Был один интересный случай. Мне приснился сон, что я поехала в родной город своей любимой и сквозь стены вошла в её дом. Она спала, а я сидела возле неё на диване, и любовь изливалась из моего сердца. Потом она проснулась и чего-то испугалась, а я растерялась и вылетела в открытую форточку.
       На следующий день, а это был понедельник, я её встретила и описала словами её комнату. Она от удивления аж рот открыла. Дело в том, что я точно описала ту комнату, в которой никогда в жизни не была. Как дополнение к необычным событиям – Тамара мне сказала, что в эти выходные она действительно ездила домой к родителям. Тогда мне показалось, что она обманывает, но на самом деле она говорила правду. Примерно через полгода, она пригласила меня в гости, и я поехала к ней. Когда я вошла в её личную комнату, то узнала ту же самую обстановку, которую я видела во сне. Позже она не раз меня приглашала, и мы с ней гуляли в парке её города, потом заходили к ней домой. На собственную свадьбу она меня тоже пригласила.
       Я своей любовью, наверное, создала какую-то связь между нами. Помню, как я однажды очень сильно ждала Тамару, а её нигде не было. Я искала её и не нашла. Потом я забрела на какую-то улицу, по которой никогда в жизни не ходили ни я, ни она, села на скамейку, и опустив голову, очень сильно молилась Богу Кришне. Я просила Кришну свести меня с Тамарой. Молилась, молилась… потом я просто сидела и скучала.
       Вдруг кто-то подошёл ко мне сзади и обнял меня. Когда я подняла голову и посмотрела в сторону «кого-то», то я была в шоке. Передо мной стояла Тамара Викторовна. Она мне рассказала, что ездила домой к родителям. Когда приехала в Ирпень – вышла из электрички, и почему-то захотелось пройтись по этой улице, хотя ни разу в жизни по ней не ходила. Ничего себе! Кришна мне тогда помог или моя собственная Сила Мысли – я не знаю, но то, что произошло чудо – это точно, и нет никаких сомнений.
       Не только Николай Иванович очень повлиял на меня и подтолкнул к поиску духовных знаний, но и гадалка тоже чем-то внушительно повлияла. Меня очень заинтересовал тот факт, что она посоветовала сидеть на собеседовании до победного конца и не выходить из кабинета. Это мне помогло поступить. Теперь я купила карты и тоже решила попробовать гадать.
       Попытка оказалась успешной. Ко мне приходили студенты из разных групп, которых я даже и не знала, плюс свои, и все просили погадать. Я раскладывала карты и честно говорила о том, что на них видела. Проходило какое-то время, и выяснялось, что почти всё сбылось. Именно это и сделало мои гадания такими привлекательными, что все старались ко мне попасть. Если бы я не угадывала, то никто бы ко мне и не приходил. Дошло уже до того, что за предсказанием судьбы ко мне начали обращаться не только студенты, а даже и учителя. Хорошо помню, как я гадала учителям, и тоже сбывалось.
       Однажды случилось кое-что очень интересное, что полностью изменило моё отношение к гаданиям. Ко мне подошла одна девушка, у которой были серьёзные проблемы, и совсем не ерундовые, как у других. Она попросила меня погадать, но на картах было плохое, очень плохое. Мне тогда не хотелось её расстраивать, и я решила на этот раз проиграть, и оказаться плохой гадалкой, но утешить девушку. Я ей рассказала, что на картах выпал очень хороший вариант решения её проблемы. Какой именно вариант – я выдумала, и сказала ей. Она обрадовалась и пошла в свою комнату. Где-то дней через десять, опять прибежала ко мне, вся сияющая, и говорит: «Энни, твои гадания сбылись! Всё произошло так, как ты и говорила, всё наладилось!» Она была счастлива, а я в шоке. Просто случайного совпадения быть не могло, потому что вариант решения проблемы я придумала очень фантастический.
      После того, что мне открылось через проблему этой девушки, я поняла, что я не угадываю, а я кодирую и программирую чужое будущее, и все те люди, которые обращались ко мне с просьбой погадать – они своей верой только запускали созданную мной программу! Какой ужас! Я решила с этим завязать, и больше никогда в жизни не заниматься гаданиями. Так я и сделала.
       И так. Что нового я узнала? В первый год, после поступления в техникум, я поняла, что Душа бессмертна, что существуют иные миры, и тонкие миры, я узнала, что энергию можно чувствовать и энергией управлять. Я узнала, что гадания – это совсем не гадания, а программирование будущего, и что девушка может влюбиться в девушку, но я не поняла, по какой причине мне приснилась во сне чужая комната в таком виде, в каком она существует в реале. Не поняла, как мой сон узнал, что Тамара не в Ирпене, а дома, и ещё я не поняла – кто мне помогал превращать мечты в реальность. Это мог быть и Кришна, а могла также быть и моя собственная Сила Мысли.
       *******
Бывает, мысли с чувствами идут
В пространство творчества, где место для идей,
И там они реальность создают,
Возможность эта есть у всех людей.
Вот так мы часто видим, что в реал
С других миров возможно код принять,
Не понимая – кто тот код создал,-
Своей судьбой готовы признавать.
Но писари всех судеб – это мы.
Все те фантазии, что с чувствами слились,
В реальность превращают наши сны,
Но только если мы им отдались.
Бывает, мысли с чувствами летят
Туда, где очень радостно живут,
И там они материю творят,
Душе её – как верный путь дают.

       Предисловие к главе «Сила веры»
       Абсолютно все события, которые описаны в главе «Сила веры», произошли у меня в реальной жизни. Это было в 1990-м году. Я училась в Ирпене, Киевской области, в техникуме, на бухгалтера, и на олимпиаде мы выиграли поездку в Россию.
       Всё написанное произошло точно так, как я описала. Полностью весь текст главы взято из моей реальной жизни. Имена героев изменены.

       Глава-10. Сила веры
       Виктория Авосур
       После окончания первого курса в техникуме у нас была олимпиада по бухгалтерскому учёту, и я в ней принимала участие, а так как училась я хорошо, то ничего удивительного, что оказалась среди победителей. В награду я получила путёвку на поездку в Одессу, Кишинёв, Псков и Санкт-Петербург, который в те времена ещё назывался Ленинградом. Из нашей группы я была не одна. Со мной поехала ещё и Катя, моя подруга.
      И вот мы оказались в Пскове. Наш туристический поезд остановился на турбазе, где организаторы экскурсии разрешили нам выйти и подышать свежим воздухом. Часика четыре можно было погулять, если кто-то имеет желание. Ну а отправление в Ленинград – так вообще ночью намечалось.  И вдруг у Кати появилась идея:
–Энни, а давай мы с тобой сходим на вокзал.
–Чтобы поезд уехал без нас, а мы остались в Пскове?- ответила я ей, не отводя глаз от окна своего вагона, и не проявив никакого интереса к неразумному предложению.
–У нас в запасе целых четыре часа, мы успеем,- продолжала настаивать на своём моя подруга.
–А как мы туда будем добираться? В каком направлении идти? – спрашиваю я её.
–Ну и что здесь думать? Идём по шпалам,- по рельсам, и они ни в какое другое место, кроме вокзала, нас не приведут.
–Да ладно. Что нам на том вокзале делать? Сиди лучше в поезде и мечтай о завтрашней экскурсии.
–Энни, там же можно домой позвонить! На центральном вокзале есть телефонные будки.
–Ты думаешь – вокзал отсюда не далеко? – уже более серьёзно спрашиваю я.
–Конечно же, не далеко. Говорят, что на центральный вокзал можно за час или за полтора дойти.
–Ну ладно, идём,- согласилась я, и минут через десять мы с ней уже отправились в небезопасный пеший поход.
       Вокзал действительно оказался не очень далеко, и по шпалам, мы добрались до него быстро. Когда мы вошли в здание – Катя действительно поговорила с родными по телефону, а у меня, по какой-то причине, с моим домом связи не было. Походили мы ещё там просто ради интереса и решили, что пора уже возвращаться опять на турбазу, потому что ночью наш поезд отправляется в Ленинград.
       Выходим из помещения вокзала и… от страха напала жуть. Железнодорожные пути ведут в разные стороны, и куда не взгляни – одни рельсы, их огромное количество, а по каким надо идти – мы понятия не имеем. Начали спрашивать у людей. Нам рассказали, в каком направлении идти, и мы пошли, но позже увидели разветвление и заблудились. Что же делать? Наступила ночь, а мы в чужом, незнакомом городе, и не просто на ровной местности, а в густом лесу. Сначала мы долго шли по шпалам хоть куда-нибудь, но пришли не туда, и на нас напало отчаяние.
       Вдруг, среди ночи в лесу, на том же железнодорожном пути, где-то взялась какая-то женщина. Она появилась неизвестно откуда. Мы с Катей спросили у неё, как нам добраться на турбазу, и она проявила желание нас провести.
–Как же так, что вы ночью оказались совсем одни в незнакомой местности? – спросила жительница Пскова. –Наверное, вы не местные?
–Мы с Киева.  Приехали на экскурсию и решили сходить по шпалам на центральный вокзал, чтобы позвонить к родным,- ответила Катя. –Потом начали искать тот путь, по которому пришли, а их так много, что найти нужный – уже невозможно.
–А вам тоже надо в этом же направлении, что и нам, идти или нет? – поинтересовалась я.
–Нет, мне надо идти совсем в другую сторону, но если я только расскажу вам – где турбаза, и вы будете туда добираться сами, то вы её не найдёте. Уже ночь и ваш поезд скоро может уйти,- объяснила незнакомая женщина.
–Да, это точно. Если опять будет разветвление путей – мы ещё больше заблудимся,- поспешила уточнить Катя.
–Почему вы ради нас это делаете? – спросила я у загадочной женщины.
–Я провожаю вас по той причине, что и у меня самой тоже есть дети. Я представила – как оно было бы моим детям в чужом городе и примерно в такой ситуации. То, что я почувствовала – оно и подсказало мне пойти вместе с вами, и провести вас аж до самой турбазы.
       Шли долго, не меньше часа, а когда уже почти пришли, и поезд было видно на расстоянии, жительница Пскова остановилась. Она предложила бежать к поезду, и мы побежали, поблагодарив её перед этим. Где-то после трёх минут пробежки я обернулась, чтобы посмотреть в след той незнакомки, которая спасла нас от страшной беды, но её уже не было. Она так быстро растворилась, как будто была даже и не человеком, а тонкоматериальным существом.
       В поезде нас немного поругали, а потом всё же простили, и экскурсия продолжилась.
       Когда мы возвращались из Ленинграда в Киев – я смотрела в окно вагона на густые леса России, и долго размышляла о всём, что произошло.
       Говорят, что русские украинцев недолюбливают, а ведь это не совсем правда. Хорошие люди есть в каждом городе и в каждой стране, и не надо нас всех разделять по национальностям. Конечно же, мы с Катей могли нарваться и на плохих людей, но в последнее время я начала всё больше и больше понимать, что если мы во что-то очень сильно верим, то притягиваем события в свою жизнь в соответствии с нашей верой. Понятное дело, что не все события нашей жизни строятся только силой веры, и многие из них происходят сами по себе, но если во что-то по-настоящему поверить, то мы очень сильно влияем на предстоящие события, и тогда уже всё происходит не как-нибудь, а по нашей вере. Я это поняла намного раньше, чем прочитала во многих эзотерических книгах. Книги появились позже.
       Где берётся вера? Её рождает любовь! Кто из людей не знает о том, что если любишь любимого человека, то веришь ему всегда? Такое знают все. Даже если он обманывает, даже если он не достойный твоей веры и твоего доверия – всё равно ты веришь ему, потому что он любимый. Но этот секрет действует не только в отношениях с любимым человеком. Закон возникновения веры на фундаменте любви работает везде и в любом месте.
       Я приехала в Псков с большой любовью к самому городу и к жителям этого города. Я тогда верила только в то, что в Пскове живут хорошие люди, и город ответил мне взаимностью. Когда я там попала в беду, то моя вера и моя любовь, притянули ко мне добрую душу на помощь. Да, я согласна теперь уже с тем, что так работает Закон Притяжения.
       *******
Необъяснима смелость молодых,
К познаниям огонь внутри горит.
Всё, что таинственное, – тянет к себе их,
И знаками желаний говорит. 
Возможность узнавать зовёт вперёд,
Опасность не пугает их собой.
Сидеть спокойно страсть им не даёт,
Почти безумец каждый молодой.
Ах, юность жизни! Ты нам всем дана,
Чтобы восторг твой  – мир наш согревал.
Всех двигаешь вперёд лишь ты одна.
Кто стар душой – тот неактивным стал.

       Предисловие к главе «Загадочные тайны красивого»
       Эта глава полностью написана по реальным событиям. В период учёбы в Ирпенском техникуме, что было в 1990 году, мы с подругой пробрались, через забор, в научно-исследовательскую зону ботанического сада им. Фомина, и пьянели там от аромата магнолии обратнояйцевидной. Этот запах был настолько волшебным, что мы с ней очень долго не могли отойти от прекрасного деревца.
       Знакомство с синеглазым парнем тоже у меня произошло, в те годы, точно так, как я здесь рассказала.
       Вся глава написана полностью по реальным событиям и не имеет никаких придуманных сюжетов. Каждый момент для этой главы взят мной исключительно из реальной жизни.
 
       Глава-11. Загадочные тайны красивого
       Виктория Авосур
       Продолжая свой путь к духовным мирам, я начала задумываться о таинственности красоты в нашей Вселенной. Раньше я только училась видеть, слышать и ощущать прекрасное, но размышлений на эту тему у меня не возникало. Просто нравилось, было приятно, появлялось восхищение, сердце наполнялось радостью, и я была счастлива. Но теперь я начала ещё и задумываться – откуда появляется красивое, а также – с чем оно связано и что это такое. Я заинтересовалась – почему красота имеет такое большое значение и почему все люди так сильно к ней стремятся. Меня начал волновать смысл прекрасного, и я начала догадываться, что ничто не имело бы смысла, если бы некому было хоть что-то оценить. А кто может оценить? Животное или птица не оценят прекрасную живопись, или скульптуру, не поймут музыку.
        Всё больше я начала замечать, что настоящие шедевры создаются только в том случае, если их создатель имеет многие знания, духовность, мудрость и жизненный опыт. Просто красиво нарисовать или написать музыку – это ремесло. Чтобы получилось произведение искусства – надо не просто написать или нарисовать. Это должно быть творение, соединённое с каким-то глубоким смыслом или идеей. Например, фотоаппарат может быть очень даже хорошим, и может точно передать то, что находится в поле видимости, но этого совсем не достаточно для того, чтобы зажечь необыкновенное чувство в груди. Когда смотришь на картину великого художника, то в области сердца появляется какое-то чувство. Это чувство невозможно ничем описать, его невозможно передать никакими словами, но оно есть, и никакая другая форма жизни, кроме человеческой, не способна пробудить в себе это таинственное и загадочное чувство. Где оно появляется? Какой орган его улавливает и передаёт в мозг? Подобные нейронные связи появляются не просто так, их что-то создаёт. У меня была цель найти ответы на поставленные вопросы.
       Заинтересованность красотой подарила мне восхищения, приключения и даже неприятные события из-за глупостей. В разные годы жизни бывало по-разному.
       Однажды в выходные мы с Дианкой решили съездить в Ботанический сад им. Фомина в Киеве. Была уже поздняя весна, и мы понимали, что там появилось много интересного.
       Вошли мы на территорию Ботанического сада и, за какое-то время, осмотрели всё, что там росло. Нам понравились и цветы, и деревья, и обыкновенные растения, но этого всё же было недостаточно. Мы хотели больше цветов, нам не хватало тропических растений и возможности насладиться ароматом магнолии обратнояйцевидной, которую мы очень искали и пока ещё не нашли. Там, за забором доступного сада, был недоступный сад – какая-то научно-исследовательская зона, которая закрыта для посетителей, но она была открыта для тех, кто там работает. Что же делать? Сначала мы с подругой попробовали войти через проходную, но там нас остановили и не пропустили. Чуть позже у меня появилась идея:
–Диана, а давай прыгнем через забор? – предложила я.
–Ты думаешь, у нас получится? Он высокий, многометровый, металлический, и вокруг много людей, сразу же заметят,- ответила Диана.
–Получится, мы выследим момент, когда люди разойдутся и перепрыгнем. Надо только чтобы не было внутри сторожевых собак.
–Ага, согласилась Диана. –Но их там не видно, да и много рабочих ходят по территории, они бы не стали так рисковать с собаками.
       Первая попытка не удалась. Мы выследили, чтобы никого не было, но Дианка чего-то побоялась и всё пропало, а минут через двадцать я не стала ждать её смелости и первой перепрыгнула через забор, подруга за мной. Наш поступок очень удивил одну влюблённую парочку, которая сидела недалеко от нас. Мы слышали их восхитительные крики нам в след.
       Оказавшись на территории запретной зоны мы подошли к огромным грядкам цветов и почувствовали себя, как в индийском фильме. Долго ими восхищались, прямо аж дух перехватывало, не хотелось уходить, но надо было, потому что влекли и другие участки этой исследовательской зоны. Мы перешли мост из металлических прутьев, и попали в теплицу с кактусами. Такое огромное количество видов кактусов, как в тот день, я ещё не видела никогда в своей жизни. Они там были и высокими, и низкими, и круглыми, и разных удивительных форм. Мне казалось, что у всех этих кактусов – шубки, как у пушистых зверюшек. Какое очарование! Всё это я ощущала чем-то необъяснимым внутри себя, и мне хотелось понять – чем именно. Никакая курица или овца не в состоянии почувствовать то, что чувствовала я, или даже более правильно сказать, - мы с Дианкой. Но почему? Что-то же есть такого в человеке, чего нет у других видов существ, обитающих на нашей планете! Может в этом месте и заключается ответ на вопрос – как это Бог создал человека по образу и подобию Своему?! Вот курица не подобие Бога, и поэтому красоты цветочной грядки ей не понять. Так или нет – над возникшим вопросом я пока ещё не размышляла. Мы очень старательно искали магнолию обратнояйцевидную, и наконец-то её нашли.
       Есть много разных видов магнолий. Они отличаются высотой деревца, величиной цветов, периодом цветения и своим ароматом. Среди них была и она – обратнояйцевидная,- красавица среди магнолий, а также королева красоты и аромата. Мы нашли её в центре научно-исследовательской зоны Ботанического сада им. Фомина, в Киеве. Дерево было очень высоким, чего не скажешь о других видах, а цветки большие, низко свисающие, и мы с Дианкой могли их достать. То я, то она, засовывали нос в самый нижний цветок этой магнолии и «пьянели» от необыкновенного чудесного аромата, который показался нам просто волшебным и сказочным. Подруга тоже была такого же мнения. Мы очаровывались также красотой и формой цветков, их гармонией расположения и сиянием лепестков под лучами весеннего солнца.
       Интересно: способна ли почувствовать такое курица? А свинья? Думаю, что нет. Многие Учения никак не признают существования Души, но они не правы.  В чём же именно, кроме Души, возможны соединение понимания жизни, и чувства, возникающего в груди от увиденного или познанного через слух, нюх, а также прикосновения? Если расшифровка этой тайны только в присутствии всеобщего Духа-Абсолюта, который через нас познаёт мир, то чего ему не хватает в курице, чтобы почувствовать то, что чувствует человек? А вот чего-то всё же не хватает – ступеней развития Души.
       Назад из запрещённой зоны мы с Дианкой выбирались тем же самым способом – через забор. А потом, уже в общежитии, весь вечер рассказывали своим друзьям про всё интересное, что нам удалось увидеть и почувствовать.
       Путешествие в Ботанический сад можно считать удачным приключением в поисках прекрасного, но бывали и неудачные. Расскажу об одном из них.
       Восхищаться можно не только природой или произведениями искусств. Есть в нашем мире также и люди, на которых приятно смотреть.
       Однажды, по службе знакомств, я познакомилась с парнем, и он оказался очень красивым. У него были очаровательные формы лица и такое же телосложение. Мне также понравились и его красивые глаза, но совсем не потому, что они были синие, а потому, что взгляд его был приятным,- как будто он излучал какое-то сияние. Волосы у него были чёрные, но это не важно. Просто понравился и всё, словами такое не передать. То, что он красивый – я обдумала и поняла позже, а в данный момент я ещё не понимала – что именно меня привлекает в этом парне, так как в прошлом я ещё ни разу в жизни его не видела.
       Как-то случилось так, что он пригласил меня на свидание, в парк, который находился не далеко от его дома, чтобы мы могли впервые встретиться и познакомиться... Не знаю о чём я тогда себе думала. Скорее всего, я ни о чём не думала, и это плохо, поэтому к парню я поехала без нужной для таких встреч осторожности.
       Толик жил в многоэтажном доме на улице Жмеринской. Но это была не его личная квартира, он её снимал, и я ещё не знала об этом. Я была уверена, что он живёт у родителей, и не надо будет к нему даже заходить, достаточно только позвать.
      У меня не получилось приехать в назначенное время, а мобильных телефонов тогда не было. Помню, что в день нашей встречи у меня даже и на секунду не возникало такой мысли, что я иду к нему в гости. Просто я хотела позвать его с квартиры, не более, но он открыл дверь и сказал:
–Я давно тебя жду,- входи.
       На какое-то мгновение я не подумала, что я делаю, как-то по глупости, просто растерялась, но для неисправимой ошибки одного такого мгновения бывает достаточно, и я переступила порог. Как только я сделала этот шаг – Толик захлопнул дверь, и я поняла, что дороги назад уже нет. У него была бронированная дверь с большим набором замков и с такой сложной системой защиты, что открыть всё это мог только он. В общем, на двери была коробка, а на ней разные кнопки, ручки, защёлки. Что-то похожее я уже видела в квартире Андрея, и разница была лишь в том, что Андрей жил на первом этаже, а Толик на восьмом, через окно не выпрыгнуть.
       Да, сложная ситуация. В этот момент я заметила, что парень оказался очень красивым, и это тоже факт.
       Честно говоря, мне стало по-настоящему страшно, и я понимала, что я в ловушке. Теперь я в плену у этого синеглазого красавца и что будет дальше – решает только он. Да, Толик действительно был приятной внешности, но я не знала о нём ничего, кроме его имени. Мы же познакомились через службу знакомств, и вот сейчас была наша первая встреча, знакомство.
       Синеглазый красавец прошёл в комнату, сел на диван и позвал меня:
–Подойди ко мне ближе,- попросил он.
       Я подошла и стала напротив него. Старалась показать ему смелость и спокойствие, а у самой от страха прямо сердце выпрыгивало из груди.
–Говори, я тебя слушаю,- ответила я ему и старалась расслабиться, снять напряжение, и не давать ему повода заинтересоваться моим страхом.
–Я очень рад твоему приезду,- сказал мне Толик какие-то первые пришедшие ему на ум слова, но он уже мало что соображал из сказанного им же самим, потому что все его мысли уже были о чём-то другом.
       Он схватил меня в свои объятия и начал целовать в губы разными видами поцелуев. Я очень испугалась. Мой страх был чрезмерно велик, и одновременно я понимала, что применением физической силы я себя освободить не смогу. С этим человеком надо поступать умом и хитростью, но никак не силой. Трудно описать словами, что чувствуется в тот момент, когда на тебя накинулся абсолютно незнакомый мужчина, которого ты видишь впервые в жизни, и ещё не успела с ним даже познакомиться и поговорить.
       Трудно передать тот ужас внутри, который бывает в такие моменты жизни, когда кто-то физически очень сильный, и властный возможностями своей бронированной двери, а также защитными замками, накинулся на тебя с сумасшедшей страстью, и целует прямо в губы горячими и крепкими поцелуями, а ты не знаешь – что делать, и не спешишь ему сопротивляться, чтобы он не почувствовал панику, иначе любая хитрость будет уже бесполезной.
       Моя ошибка была в том, что я растерялась в момент его приглашения войти в квартиру, и нечаянно сделала этот шаг. Как же я теперь жалела об этом! Но вернуть свой ошибочный шаг я уже не могла, и мне не оставалось ничего другого, чем думать, как уговорить этого синеглазого мальчика отпустить меня домой. Его поведение меня удивляло. Я только вошла в его комнату, как он тут же на меня накинулся, начал страстно целовать, даже не посчитав нужным перед этим поговорить, и познакомиться, поэтому и было мне перед ним очень страшно.
       В минуты этих поцелуев я начала догадываться, что девушки к Толику, наверное, не очень липнут, потому что, не смотря на всю его смелость и привлекательную внешность, проявлять ласку и нежность он не умеет. Надо же начинать из очаровательной мелодии любви, соединённой с движениями, и только со временем свои движения можно ускорять, делать более резкими. Ведь любовь не похожа на «тяжёлый рок» и её мелодия должна передаваться нежно, плавно, с медленными и ласковыми поглаживаниями. К сожалению, у моего нового знакомого «тяжёлый рок» был с первой же минуты, как только я переступила порог его квартиры, и он поглаживал меня так, как поглаживают волосы расчёской, когда куда-то опаздывают, а тут ещё и срочно надо расчесаться.
       От его любви я устала, он замучил меня очень сильно, довёл до изнеможения. Кроме того, его поведение логически никак не объяснялось. Если бы он был слишком сексуальным и развратным, то руки его делали бы непристойные движения, но в происходящей ситуации ничего подобного не происходило. Он ничего подобного себе не разрешал, своего тела пока не открывал и секса не навязывал. Откуда же тогда такое нахальство к совсем незнакомой девушке? Я его совсем не понимала.
       Я спросила у Толика – где находятся его родители, и он ответил, что живут в какой-то деревне, и что эту квартиру он и ещё два его друга временно снимают. От услышанного ответа мой страх увеличился вдесятеро. Что же теперь будет, если минут через пять или двадцать пять два его друга вернутся и войдут в эту же самую квартиру?! Да, я понимала, что глупо было переступить порог чужой квартиры, но и оправдывала себя тем, что я это сделала совсем нечаянно. Я растерялась, потом один шаг – и всё, ловушка.
       Когда я поняла, что обстоятельства плохие совсем, то начала проситься в парк на прогулку. Толик объяснил, что не может прямо сейчас со мной пойти, потому что поставил варить суп, на маленький огонь, и теперь надо срочно доварить. Эх, что же делать? Ну не будут же они все из-за меня сидеть голодными?! Пришлось согласиться его подождать.
   Дальше было немножко смешно. На кухне он мне объяснил, что забыл добавить в суп луковицу в самом начале варки, и добавит сейчас. Потом прочитал лекцию о вреде жаренного для организма, и налил сырого подсолнечного масла. Но это ещё не всё. Он этим супом, с полусырым луком и сырым подсолнечным маслом начал угощать меня. Я попробовала суп, а вкус его ужасный. Но гостеприимный парень просил меня вместе с ним пообедать, и даже не догадывался, что такое его кулинарное изделие может кому-то не понравиться. Чтобы не обижать моего нового знакомого, который так и оставался – почти незнакомым, суп я всё же съела, хотя и с большим трудом.
       Толик пообедал так, как будто его обед очень вкусный. При этом он обрезал все корочки хлеба от каждого кусочка, и собирал на кучку, а серединки ел. Чем провинился хлеб – он мне так и не рассказывал, а я постеснялась спросить. Ещё я заметила, что в его квартире не было бутылок из-под водки и сигарет. Всё было чисто, аккуратно, скорее было похоже на квартиру сектантов-фанатиков, чем на квартиру развратников. Увиденное и обдуманное немного успокоило меня, но не очень.
       После супа я напомнила, что мы собирались в парк, а Толику опять туда не хотелось:
–Куда ты так спешишь? Пойдём в комнату, посидим ещё немножко, поговорим,- уговаривал он меня.
–Но мне сейчас очень хочется в парке прогуляться, я не люблю в квартире сидеть,- ответила я ему, а у самой уже начиналась настоящая паника, потому что несколько часов подряд я не могла выбраться из квартиры незнакомого мне человека.
–Энни, иди ко мне, я хочу побыть с тобой. Ну зачем тебе этот парк? – очень сильно просил меня Толик.
       Я подошла, погладила его чёрные, как смоль, волосы, посмотрела в его синие-синие глаза, и уверенно, внушительно сказала ему:
–Мне с тобой хорошо, и ты мне очень нравишься, и у нас впереди большое будущее, но что касается этого момента, то давай пройдёмся, как  друзья, поговорим, пообщаемся. «Быстренько собирайся»,- говорю я ему, а сама только и думаю о том, что как только он меня выпустит со своей ловушки, то я уеду домой, и больше никогда-никогда к нему не вернусь, потому что Толик для меня чужой, я с ним незнакома, мне страшно, я его не знаю и не люблю, и к тому же – он очень нахальный. 
–Хорошо, пойдём. Но побудь ещё здесь со мной хоть немножко,- старался добиться своего Толик.
–Не надо так бояться, что я от тебя уйду. Сегодня я же пришла? Правильно? Значит, много раз приду, и будет у нас много встреч, и будешь ты моим парнем, а я твоей девушкой.  Давай пойдём в парк.
       Он опять притянул меня к себе, держал за руки, и видно было, что он не хочет меня отпускать. Потом опять что-то с ним случилось, и он опять накинулся на меня со своими страстными поцелуями. Я уже была в отчаянии. Мне всё больше открывалось понимание того, как сильно бывает плохо любому человеку, в сердце которого живёт страх. Если бы при этой встрече не было так мучительно страшно, то может быть, я смогла бы и удовольствие получить, потому что со мной был действительно очень красивый парень, но страх мой абсолютно всё испортил, и вместо приятного удовольствия я чувствовала внутри себя какой-то невыносимый кошмар. 
       Я не с каждым мужчиной была сильной и смелой, и не всегда я боролась физически. В случае с Толиком я борьбу даже и не начинала. Всё получилось как-то так, что он много часов подряд держал меня в состоянии психологического стресса, не давая расслабиться ни на минутку, и от такой обстановки я уже очень устала. С Андреем происходило на много проще. Там я чувствовала свою силу, потому что о нашем уединённом месте знали только я и он. Там я понимала тот факт, что до тех пор, пока мы не выясним наши отношения – никто не войдёт, а с Толиком было на много хуже. В этой квартире жил не только он один, а ещё и несколько молодых мужчин, к которым могут приходить другие люди – их друзья. К тому же, у каждого был свой ключ.   В общем, дело безнадёжное.
       В какой-то момент я начала понимать, что если отдаться только одному мужчине, то это более благоприятный вариант, чем групповое изнасилование от его друзей с которыми он живёт. «Если их будет много, то будет очень больно, потому что я ещё и девственница. Лучше пусть это сделает только один, чем все вместе»,- решила я тогда, и легла на его диван. Я уже начала верить в то, что чем быстрее он сделает всё то, к чему его побуждает эта многочасовая сексуальная страсть, тем быстрее он меня выпустит из своей квартиры.
       Сначала он расстегнул и свою, и мою, одежду в области груди, целовал – где хотел и как хотел, я не сопротивлялась. Удивляло только то, что я, по отношению к нему, ничего не чувствовала. Человеческий организм – это очень загадочный и непонятный инструмент. С Женькой на радиостанции у меня была такая сильнейшая страсть, что я зимой во дворе своим телом снег плавила. Огонь горел у нас внутри, и пот стекал по нашим лицам, до такой степени мы друг друга хотели. При этом он был не таким красивым, как Толик, и очень вредным по характеру. Теперь вот передо мной красавец, и не критикует он меня, и ничего обидного не говорит, а я ничего к нему не чувствую. Почему? А кто его знает почему?! Но я догадывалась, в чём дело. В тот день, на радиостанции, у нас с Женькой была взаимность, никто никого не насиловал. Обстановка равноправия и во мне тоже пробудила чувства, а здесь, перед Толиком, я была подавленной и придавленной. Парень сумел показать свою силу и власть, а я не люблю этого. Все мы разные, и каждому своё. Кому-то нравится быть рабом своего хозяина, а я люблю свободу. Но может и страх был причиной отсутствия чувств,- точного ответа на свой вопрос я не знала.
       Когда я уже потеряла любую надежду на спасение – Толик остановился. Он мне сказал:
–Не бойся, я не изнасилую тебя в день нашего знакомства, у меня есть совесть.
–Спасибо,- поблагодарила я его, не веря своим ушам, что такое вообще-то даже возможно.
–Кажется, ты хотела в парк? Собирайся, сейчас пойдём, но сначала зайдём в магазин,- объяснил мой синеглазый друг, приводя в порядок всё то, что на нём было.
–Зачем такая спешка? Все магазины долго работают, до вечера успеешь,- ответила я ему.
–Я хочу купить тебе подарок,- спокойно объяснил Толик.
–Давай не сегодня. Почему тебе надо всё сделать в один день, как будто завтра умрём? – запротестовала я под воздействием чувства совести, и с пониманием того, что продолжения не будет.
–Я никогда не оставляю на завтра то, что можно сделать сегодня, а ещё я привык поступать с друзьями по любви. Я эзотерик.
–Кто?- переспросила я, чуть не свалившись ещё раз на его диван от удивления.
–Видишь, в моём доме нет спиртного, нет сигарет, я вегетарианец, если ты заметила. К тому же, я ничего плохого тебе не сделал, не изнасиловал. Разве моё поведение ни о чём не говорит?
–Да, теперь говорит,- ответила я, ещё раз вспомнив о корочках хлеба, которые он обрезал, но спросить – зачем он это делал, я так и не решилась.
       Ещё несколько минут и сто замков, управляемые сотней кнопок и защёлок, открылись. Я вышла во двор и почувствовала себя птицей, выпущенной из клетки. Это было незабываемое ощущение, которое наиболее выражено именно в тот момент, когда из рабства вырываешься на свободу. Да, я ещё всю жизнь буду гнаться за этим сладким, и пьянящим своими вибрациями, ощущением, но об этом позже.
       В магазин не пошли, мне удалось его уговорить. Но мы пошли в парк, и долго там прогуливались, общаясь на разные темы. Толик оказался хорошим человеком, судя по тому, что он мне говорил. Но после всего того, что случилось перед нашей прогулкой, продолжать отношения было неприятно. Я даже и не знаю, как это объяснить, просто стыдно и неприятно. Он вёл себя слишком смело и много себе позволял. Но и я тоже была виновата перед самой собой за всё то, что между нами произошло в его квартире. Если он эзотерик, то мне же надо было запретить ему, и сказать прямо в глаза, что при первой встрече я не целуюсь и слишком интимными отношениями не занимаюсь, он не стал бы меня насиловать. К сожалению, я не знала, кто он, я думала, что он – бабник, который тягается с проститутками, поэтому я не сопротивлялась, а только переживала свой страх и ужас внутри себя.
      Да, я не знала кто он, а он не знал, кто я, и подумал, что мне очень нравится его поведение и старался делать то, что он делал, как можно лучше. Ужас, какое глупое и бессмысленное непонимание друг друга! И вот теперь стыдно, неприятно, между нами психологический барьер, испорченное знакомство. Кроме того, на меня ещё и воспитание очень сильно действовало. В меня вселилось чувство вины перед этим парнем. Я была уверена, что если я разрешила ему при первой встрече вот такое, то он уже никогда не сможет про меня хорошо думать и считать порядочной. Конкретно это действовало на меня сильнее, чем всё остальное, а объяснить ему, что я от страха чуть с ума не сошла, не хотелось и пробовать, не поверит.
       После прогулки в парке Толик провёл меня на троллейбус, просил писать, звонить, назначил время следующей встречи, но я попрощалась с ним и уехала навсегда. На его письма я не отвечала, а где я, в Ирпене, в общежитии живу – он не знал. Я ему сказала, что в общежитии, но он не знал, как меня найти, потому что адрес у меня был неконкретный, все письма шли на первый этаж и если кто-то искал свою фамилию, то перебирал кучу писем в ящичках возле вахтёрши.
       Я тогда была ещё слишком юной, не имела жизненного опыта, и всё решила и за него, и за себя. Может он и не осуждал бы меня за моё поведение в день знакомства. Может, при отсутствии страха, у меня и чувства к нему появились бы, но я была уверена, что после произошедшего случая, хорошего мнения обо мне этот парень не будет уже иметь никогда в жизни, поэтому продолжение дружбы – это только потеря времени, и надо как можно быстрее всё закончить. Я прекратила любые отношения с Толиком, и мы с ним больше не виделись. Всё получилось именно так – в первую очередь, из-за воспитания, вложенного в меня с детства.
       Бывает, что дружба длится очень долго, а в памяти почти ничего от неё не остаётся, а бывает и такое, что одна-единственная встреча может перевернуть всю твою жизнь. Именно такой и была моя встреча с Толиком. Я никак не могла его забыть, хотя и очень старалась, потому что я почувствовала в нём что-то светлое. Да, я понимаю, что он, как и я, был неопытным, налетел на меня – как только увидел, слушал только себя и не спрашивал, что при этом чувствую и ощущаю я, но и что-то светлое тоже от него исходило. Особого вида образ жизни, разговоры о доброте и любви, чувство совести, из-за которого он меня не изнасиловал… Всё это было интересным и очень внушительным, поэтому если после встречи с Николаем Ивановичем я только заинтересовалась духовной стороной жизни, то после встречи с Толиком, я уже и сама решила стать такой. Мне хотелось быть доброй, как он, и не причинять людям боль. Толик назвал себя эзотериком, поэтому я тоже решила стать эзотериком.
       Наверное, моё чувство сожаления оказалось слишком сильным, если охарактеризовать его в эмоциональном плане и с перспективой формирования будущего, потому что пройдут годы, и жизнь подарит мне такого же голубоглазого доброжелателя в образе мужа моей старшей дочки. У него будут такие же чёрные волосы, такой же светлый взгляд, и он тоже будет приятным и совестным. Но это будет когда-нибудь потом, а сейчас я ещё не знала своего будущего и спешила вперёд, на встречу со своими новыми приключениями.
       Я опять ходила в планетарий и в подземные переходы Киева, чтобы поговорить с эзотерическими группами, которые продавали литературу разных духовных направлений. Вопрос того места, из которого рождается прекрасное, и причина появления прекрасного, опять были для меня на главном месте. Я очень хотела это понять.
       Добывая всё новые и новые знания, я начала понимать, что эзотерика бывает очень и очень противоречивой. Одни стремятся к погружению в высокодуховные чувства, а другие уверены, что совсем никаких чувств не должно быть. Одни стремятся стать лучше, а другие говорят, что нет ни добра, ни зла, что называемое добром или злом – это равноценные части Единого Бога, и что это – совершенство. Говорят, что красивого или обычного тоже не бывает, потому что, определяя что-то словом «красивое», мы подразумеваем, что есть и некрасивое. Так мы порождаем суждения. Даже Иисус Христос учил не судить. Какая Сила и какая причина рождает творческий импульс – этого я понять не могла. Позже я встретилась ещё и с такими эзотериками, которые считают, что нас вообще-то и нет, а весь мир – сплошная иллюзия. Теперь мне ещё больше захотелось во всём разобраться, но я не знала – как.
       *******
Блокирует чувства нам страх,
Сжимает кольцом неизвестности.
В безжалостных страха руках
Минута равняется вечности.
Возможно и был бы момент,
Когда восхищает прекрасное,
Но в страхе познания нет,
С ним то, что мы видим,- ужасное.
Всю смелость свобода даёт,
В ней радость причины спасения.
Опасность к нечистому шлёт,
С ней нет ни тревог, ни волнения.

       Предисловие к главе «Бродяжническая жизнь»
       Всё, что описано в главе «Бродяжническая жизнь», было в реальной жизни точно так, как и описано. Ирпенский техникум я закончила летом 1991 года. Все происшествия, о которых рассказывается в данной главе, происходили в год, перед этим событием. В данной главе нет ничего вымышленного или придуманного. Описаны исключительно реальные страницы из моей жизни.
       Все имена героев, включая и самого автора романа, изменены. Это сделано с целью неразглашения тайн личной жизни каждого человека, о котором сказано в этой книге. 

       Глава-12. Бродяжническая жизнь
       Виктория Авосур      
       Когда я училась в техникуме на втором курсе, а это было в 1990 – 1991 годах, то общежития у меня не было, и всем тогда не дали общежития или только некоторым из нас – не это главное. Может быть, тогда был ремонт полностью всего здания, которое выделялось для проживания студентов или что-то другое – это тоже не важно. Главное то, что были в то время студенты, которые снимали квартиры или жили у родственников, чтобы хоть как-то доучиться до дня выпуска. В том году наступил очень трудный период в моей жизни, потому что по причине отсутствия денег в моей семье, я опять была вынуждена жить у дяди Коли, который меня очень недолюбливал, и что бы я ему не говорила – он никогда мне не верил. Наши отношения становились всё более сложными, и на все мои поступки он всегда находил причины рассердиться. Для него не имело значения – что именно я сделала. Всё было не так и всё неправильно, он постоянно меня ругал.
       Однажды я насушила себе душицы, потому что эта трава – очень хорошее дезинфицирующее средство. У меня в те годы слишком часто болело горло, и ничем не получалось его вылечить. На аптечные лекарства у меня не было денег, поэтому я лечилась домашними травами. Дядя Коля увидел у меня душицу и раскричался, что я регулярно занимаюсь сексом, поэтому мне понадобилась трава для абортов, чтобы срывать беременность. Доказать ему, что я никогда в жизни не срывала никакой беременности, было невозможно.
       Как-то я пришла с уроков и решила застирать рукава курточки, которая была полностью чистой, но белой, поэтому на рукавах очень быстро появились маленькие грязные пятнышки. Дядя Коля увидел, что я делаю в ванной, схватил меня за горло и начал кричать: «Задушу-у-у-у!» Я вырвалась из его рук, выбежала из квартиры, и боялась вернуться назад даже на ночь. До самого утра я просидела на ступеньках возле лифта, и только примерно через неделю он объяснил, почему хотел меня задушить. По его мнению, рукава куртки стирать нельзя, обязательно надо сразу всю куртку, не смотря на то, что она у меня была только одна, до выходных далеко, и завтра не будет чего надеть, чтобы поехать на занятия.
      Был такой случай, когда я забыла взять ключи от квартиры, и в тот день у нас быстро закончились уроки. Приехала я на место своего проживания, а в квартире никого нет. Я долго сидела под домом и ждала. Я верила, что двоюродные братья появятся быстрее, чем дядя и тётя придут с работы, но и их всё не было, и дело уже доходило до вечера. Потом мне захотелось в туалет, но по близости туалетов нет. Можно, конечно же, съездить куда-то на Крещатик, но было уже слишком поздно,- могла не успеть. Я же терпела до ощущения – «больше не могу», и вот теперь безвыходная ситуация. Потом я заметила, что форточка кухни открыта, а через форточку можно и окно открыть. Это была идея!
       По винограду я подползла к поручню балкона, и сделать такое было совсем не трудно – как в школе по канату. Когда я ухватилась руками за поручень – я подтянулась, как на перекладине, и перекинула ноги на балкон. Подтягиваться на перекладине я умела, и не один раз, а где-то пять или шесть. Здесь было всё то же самое. Виноград - вместо каната, и поручень балкона – вместо перекладины. Дальше я вылезла на подоконник и просунула руку в форточку, чтобы дотянуться до защёлок окна. Я наперёд знала, что кухонное окно хорошо открывается, и сделать такое было на много легче, чем стараться пролезть через форточку всем своим телом. Но как только я ухватилась за верхнюю ручку окна – послышался звук входной двери, и я поняла, что это может быть дядя Коля. Я на огромной скорости соскочила с подоконника и выпрыгнула из балкона. Тут же спряталась под балконы и в согнутом виде побежала вперёд.
       Зашла в соседний подъезд, сняла порванные колготки, выкинула их в мусоропровод и быстро побежала к нашей квартире. Долго ждать я не могла из-за спешки в туалет. Подхожу к двери, а дядя Коля и тётя Вера спорят между собой. Тётя говорит, что могло просто послышаться, а дядя доказывает, что на балконе точно кто-то был. Сказать правду я не могла, потому что моя правда могла обернуться для меня ужасной трагедией. Мне оставалось только одно – отвечать, что я ничего не понимаю и молчать. Но дядя Коля подозревал также и меня, не только грабителей.
       В последующем будущем он не раз намекал, что я не только беременности срываю, и стираю рукава курток, а ещё и тренируюсь обворовывать чужие квартиры. Сначала вроде тренировки на собственном балконе, а потом за многие ограбления чужих квартир меня посадят в тюрьму. Именно в этом дядя Коля был полностью уверен, а то, что я могла забыть ключ, и очень захотелось в туалет,- такое в его голову не приходило ни на секунду.
       Последняя капля терпения дядей Колей неприятной ему Энни Раосити,- то есть, меня, капнула в чашу его терпения в тот день, когда моя мама приехала в гости. Все сидели за столом и разговаривали. Они немного выпили, а я, как всегда, ни капли спиртного не пила, и была полностью трезвой. Я сидела на диване, и слушала музыку, которую включили мои братья. Потом я начала сама себе улыбаться, и что-то делать головой, под музыку. Дядя Коля увидел это, и ему показалось, что я очень похожа на своего папу Либтаса, который был влюблён в музыку, и не хотел работать возле домашних животных и на огороде. Он схватил на столе рюмку с водкой и, выкрикнув слово «Либтас», вылил всё её содержимое мне в лицо. Так как я ничего плохого не делала, потому что просто сидела, и никому даже ни одного слова не сказала, то и защитной реакции у меня тоже не было. Водка попала мне в глаза, и я побежала в ванную их промывать. Дядя Коля поспешил сзади за мной, чтобы разбить бутылку с водкой у меня на голове, но не добежал, мама моя остановила.
       Я долго промывала в ванной глаза, а дядя Коля кричал на всю квартиру, что ему не нужны все куры, утки, сало, картошка, и другая продукция, которую он брал у нас в посёлке, потому что не нужна эта противная Энни. Он криком объяснял, что ненавидит меня, потому что я внешне очень похожа на Либтаса, и не только внешне. По характеру я ему тоже казалась Либтасом №2.
       Мама меня понимала, но у неё не было денег, чтобы снять для меня квартиру. Бросить техникум и уехать домой – совсем не хотелось. Если я закончу хоть какое-то учебное заведение – у меня будет работа. Просто так всё покинуть было похожим на безумие, особенно учитывая тот факт, что осталось совсем немного до выпуска. Оставалось только одно – жить на вокзале.
      Объявления о приходах и уходах поездов стали моей ежедневной музыкой. Скамейки для ожидающих – постоянным местом жительства. Все мои основные вещи и деньги лежали в камере хранения. Тогда с этим делом было очень просто. Достаточно было круглыми ручками выставить номер, вкинуть монеты и всё готово. Камеры хранения в те времена чувствовались не дорогими, поэтому и пользоваться ими вместо того, чтобы снять квартиру, мне было выгодно.
       Чтобы помыться, переодеться или постирать одежду – я могла каждую неделю съездить домой к маме, а вот с продуктами оказалось на много хуже. Холодильника у меня не было, никакой плиты тоже. Что-то с собой взять из дома я не могла, и часто доставать продукты из камеры хранения – тоже не выгодно. У меня хватало денег только на то, чтобы заглянуть туда раз в три дня, а не пользоваться, как домашней тумбочкой. На то, чтобы ходить в столовую по два раза в день у меня тоже не было денег.
       В общем, в столовой, раз в день, я обедала в Ирпене, во время занятий, а вот мой ужин, почти каждый день, был в обществе кришнаитов. Я разузнала адреса всех центров, в которых они собирались, и ездила к ним, чтобы выжить, не умереть с голода. Не думайте, что Энни Раосити – это вымышленный персонаж. Всё, что здесь написано – всё в моей жизни было. Я ездила на улицу Котовского, дом №3, на улицу Светлицкого, дом №28, на Русановский бульвар, дом №11, и во многие другие центры. Никто сегодня не может сказать, что их там не было, потому что я пишу правду.
       Мне тогда объяснили, что попрошайничать или рыться в мусорных баках – опасно. Территория распределена между группировками бомжей или попрошаек. Это был ещё СССР, но бомжи уже появились, хотя и не очень много. Надо обязательно вступать в их общество или могут избить до смерти. Но я не хотела вступать ни в какие сомнительные группы, и пойти к кришнаитам было на много более чисто, свято, удобно и безопасно.
       Даже и сегодня есть на свете такие люди, которые осуждают кришнаитов, называют их сектантами, и постоянно насмехаются. Они говорят, что кришнаиты – это психически ненормальные чудики, которые в странной одежде ходят по всему миру и смешат людей. Очень многие недолюбливают служащих Кришне, и на форумах стараются им доказать, что они глупые тупицы, зомби, и не достойны даже и близко подходить к настоящим просветлённым. Но кто из этих судьей может осмелиться хотя бы один раз в своей жизни посмотреть на кришнаитов глазами многих голодных, которых они бесплатно накормили, а также утешили, согрели душу и не взяли за это ни копейки?
       Лично я насмотрелась на кришнаитов такими глазами большое количество раз. У них очень разумно были распределены Богослужения. На Котовского в один день, На Русановке – в другой, на Светлицкого – в третий… и т.д.  Билет, на проезд в метро был пять копеек, а на проезд в троллейбусе – четыре копейки. Я почти каждый день ездила к ним, и они меня кормили. На вечерних арати эти люди никогда и ничего у меня не спрашивали, и не требовали отчёта о том, почему я их разыскиваю по всему городу, совсем не плачу им денег, ни копейки, и постоянно поедаю у них продукты.  Я очень сильно полюбила кришнаитов, и они для меня стали – как родные.
      Знаю, что многие «просветлённые» учат обходить людей с проблемами десятой дорогой, и с несчастными даже и не общаться. Они объясняют на форумах и в своих книгах что страдальцы – это энерговампиры, которые нагрузят вас своей проблемой и съедят вашу энергию. Уже даже целые книги написаны о том, как послать подальше несчастных и сохранить энергетическую мощность для продвижения по духовному пути, и для открытия духовных даров. Но кришнаиты не боялись потерять свою драгоценную энергию, а также силу, святость и даже продукты из собственных холодильников. Они были рады каждому и всех кормили бесплатно.
       Ночь… Приснился сон, что я выпустила из тюрьмы три человека: украинца, русского и узбека. Потом меня долго преследовали за это, а я летала, как птица в небе. Когда светило солнце, то я при взлёте видела свою тень на земле, а спуститься я не могла, потому что меня поймали бы. Потом я превратилась в голубя и спокойно ходила в каком-то дворе. Я даже издавала голубиные звуки, но не летала в таком теле, потому что было неудобно, не привыкла. У меня не было рук, а крылья немного мешали, я чувствовала себя скрюченной и видела, что ростом я не выше курицы. Потом я подошла к одному из преследователей и из голубя опять превратилась в человека. Он испугался и в ужасе отскочил от меня в сторону. Я ему сказала, что это называется перевоплощением, и через три секунды я проснулась. Слишком громко объявляли посадку на какой-то поезд, и это меня и разбудило.
       Я села, до самого утра уже заснуть не получится. Остаётся только погрузиться в невесёлые воспоминания и немножко поплакать, чтобы люди не видели. Почему-то оно так устроено, что когда становится грустно, то и мысли невесёлые лезут в голову. Нет, чтобы порадовать себя самыми радостными и светлыми воспоминаниями из прошлого. Не получается. По какой-то непонятной причине в неудачные периоды жизни хочется размышлять только о грустном, соответствующем настроению в данный момент.
       Я вспоминала одну девушку. Меня с ней познакомил мой бывший начальник ОТК, она оказалась его дочкой. В момент своего рождения эта девушка получила травму позвоночника и осталась инвалидом на всю жизнь – ДЦП. Мы с ней переписывались много лет подряд. Вспомнилось, как в годы нашего общения, несколько раз я даже и в гости к ней приезжала. Её звали Тоней, и жила она на улице Елены Телиги (бывшая Демьяна Коротченко). Когда я входила в её комнату, то видела измученное тело подруги. Она казалась на несколько десятков лет старше своего возраста, и каждый раз я встречала её очень нездоровой на вид, с чёрно-синими кругами под глазами. Было очень заметно, что на протяжении многих лет эта девушка почти не улыбалась. Тонечка мне постоянно рассказывала, как сильно её обижали работники скорой помощи, обзывали жирной коровой, всегда грубили, плевали в душу. Но её родители всё равно иногда были вынуждены вызывать скорую, потому что Антонине очень часто становилось совсем плохо.
       Ей трудно было писать, но она регулярно писала мне письма и ждала моих ответов, которые её очень поддерживали и дарили хотя бы кратковременную радость. Кто-то может не понять – с какой целью я писала ей письма, но мои поступки очень легко объясняются. Дело в том, что если у меня получалось хоть какому-то человеку подарить радость, то и сама я тоже радовалась. Поэтому разгадка оказывается не в той информации, которой мы обменивались, совсем нет. Ну что интересного может написать больной человек, находящийся только в одной комнате своей квартиры от самого рождения? Она мне писала всего лишь о новостях, появляющихся в домашнем телевизоре или о мечтах, в которых она имела нормальную жизнь, а также о том, как сильно ей хочется стать журналисткой. Вся разгадка секрета нашей с Тоней дружбы заключалась в обмене энергией радости. Я видела, что ей приятно получать мои письма, и приятно видеть меня у себя в гостях. Тоня была счастлива от того факта, что она кому-то нужна, а я была счастлива от того, что сумела кому-то подарить радость. У нас получался как бы обмен радостями, и это удовлетворяло нас обоих.
       В одну из последующих ночей, проведённых на вокзале, я вспомнила также и одного парня – Артура. Я познакомилась с ним по объявлению в какой-то газете, и мы писали друг другу письма. Он тоже мне рассказывал о своей несчастливой жизни. У него в семье папа убил маму, все дети остались сиротами, и даже его любимая девушка умерла. Раньше он был спортсменом по бегу на длинные дистанции и учился в Московском математическом университете. Потом случилось кровоизлияние в мозг и его парализовало. О спорте и учёбе пришлось забыть, по-новому учился ходить и писать. Несколько лет было хорошо, а потом опять стало плохо, и попал в больницу, в неврологию.
   Он лежал в Березанской больнице, и я ездила его проведывать. Отношение к Артуру у меня было таким же, как и к Тоне, но он хотел большего, он хотел жениться на мне. Я ему написала, что не могу принять предложение, а он присылал умоляющие письма: «Энни, не бросай меня. Если ты меня бросишь, то я покончу жизнь самоубийством, я не могу жить без тебя». Но я ничего не могла с собой сделать, моё сердце не влюбилось в него, и сердцу не прикажешь. Дело было не в том, что у него слишком много несчастий в жизни, а также болезни и страдания. Всё зависело от ласки и нежности того мужчины, который должен был стать моим мужем. Если бы Артур писал мне ласковые слова, полные любви и понимания, хвалил, проявлял какие-то чувства, и говорил о прекрасном – я бы вышла за него замуж. Но этого не было, он оказался каким-то холодным, и на вид – слишком математическим, с чрезмерно развитой логикой и недоразвитой мягкостью души. Вот это и было причиной моего отказа.
       В свои бессонные ночи, проведённые на вокзалах, я часто вспоминала Артура. Когда мы с ним ещё только переписывались – у меня была моя любимая звезда на небе, на которую я много часов подряд смотрела, как только появлялась возможность увидеть чистое и безоблачное небо после захода солнца. Эта любимая звезда находилась на северной части неба, и не очень высоко над горизонтом. Да, я помню о ней всегда. Она постоянно меняла свои цвета, вспыхивая то голубым, то зелёным, то розовым, то жёлтым светом. И много было красно-розового, что меня очень заинтересовало. В одном из своих писем Артур мне написал, что в этой звезде происходят бурные вулканические процессы, и выбросы газов создают вокруг звезды оболочку, в которой много красного цвета, что свидетельствует о присутствии ртути в расплавленном виде. Объяснил, что моя звезда называется «звездой надежды», она второй величины, под знаком В. В её спектре преобладают розовый, жёлтый, синий и зелёный цвета, что свидетельствует также и о присутствии железа и цинка. Ещё написал, что расстояние от Земли до моей любимой красавицы-звезды  – 380 миллионов световых лет. И вот теперь я вспоминала и звезду на ночном небе моего родного посёлка, и самого Артура, и задумывалась о его невесёлой жизни.
       Конспекты я везде носила с собой. Все домашние задания делала в электричке, за пятнадцать минут, пока успевала доехать от Киева до Ирпеня. Оценки у меня всегда были хорошими, почти одни пятёрки, и я готовилась получить красный диплом. Не знаю, почему у меня так хорошо получалось с учёбой. Конкретно в то время я полностью была уверена в том, что все мои успехи были подарками Кришны. Я даже и к экзаменам готовилась в электричке, за пятнадцать минут. Я успевала выучить только один билет, а потом именно он мне и попадался. За всё благодарила Кришну, и ещё больше восхищалась его чудесной помощью.
       Помню, у нас были уроки программирования на калькуляторах, и я этот предмет очень хорошо знала. Ко мне даже приходили из других групп, чтобы я объяснила, как это делается. В то время я так хорошо училась, что никто даже и не догадывался о моей жизни в необычных условиях.
       Дядя Коля знал, где я живу, ему об этом рассказали, и тётя Вера тоже знала. Мне было не известно, о чём именно они между собой говорили, но однажды тётя Вера меня нашла и попросила вернуться в квартиру. Так я вернулась на прежнее место жительства, и встретили меня нормально, без ругани и побоев.
       *******
Быть может нет добра и зла,
Но есть те света лучики,
Которые душа взяла –
К себе в свой мир, они попутчики.
Они пульсируют, поют,
Тем создают сияние.
От чувств её огня живут,
Взяв от души задание.
Нельзя сказать, что сердца свет
Струится в тех вибрациях,
Что неизменны сотни лет
При разных ситуациях. 
Свет – это жизнь, Свет – это код
Не в каждом одинаковый.
Его наш выбор создаёт,
Он судьбоносный, знаковый.

       Предисловие к главе «Время – самая загадочная тайна Вселенной»
       Эта глава книги «Семиланиом-1» полностью написана по реальным событиям.
       Я действительно интересовалась загадками времени и мне хотелось его изменить так, чтобы почувствовать управление временем.
       Парень, которого я называю именем Максим, действительно был в моей жизни, и все события описаны исключительно по реальным событиям. От меня не придумано ничего, всё – только факты жизни и ничего другого, кроме фактов.
       То, что описано в данной главе, было в том же 1990 – 1991 годах, в Киеве. Место Киевского мотоциклетного завода указано точно, и даже номера цехов звучат без изменений. То, что изменено, так это имена героев. У каждого человека есть личная жизнь, и в личной жизни есть те моменты, которые не хотелось бы выносить на всеобщее обозрение.
       Все главы книги я пишу с соблюдением морали, которая работает по закону совести, и говорит о том, что нельзя разглашать чужие секреты. Конечно же, имена героев изменены, а всё остальное написано так, как это было в далёком 1991-м году.
       В рецензиях один читатель попросил меня проставить даты, поэтому я отредактировала книгу и проставила даты. Остальное раскрыть не могу, потому что читателям на много интереснее читать реальные истории из жизни под вымышленными именами, чем одни только не секретные похвалы и ничего другого под реальными именами.

       Глава-13. Время – самая загадочная тайна Вселенной
       Виктория Авосур
       Вернувшись в квартиру дяди Коли и тёти Веры, я начала понимать, что с каких-то пор всё больше и больше меня тянет к чувствованию Бога и к мистическим размышлениям, а знания о пространстве и времени заинтересовали меня сильней всего.  Я вспомнила, что когда-то в Черкассах, именно эта тема стала главной причиной незабываемого общения с Денисом, и вот теперь почему-то мне показалось, что для себя самого мой друг открыл больше, чем посчитал тогда нужным рассказать и объяснить мне. «Смогу ли и я прикоснуться в своей жизни к тому же источнику знаний, к которому прикоснулся он?» – размышляла я в минуты тишины и одиночества. И хотя со своим далёким другом Денисом я давно уже не имела никаких контактов – вопрос понимания времени всё так же оставался для меня открытым, и по-прежнему продолжал мучить и интересовать.
       С одной стороны, время – это движение и жизнь. Если полностью остановить время, то и жизнь тоже остановится. Без времени станет абсолютно невозможным сделать или проявить хоть что-нибудь. Не появится ни один вздох, не зазвучит никакой звук, не будет ни единого удара сердца, и даже мысль никак и никем не почувствуется. При полном отсутствии времени не сможет больше работать ни один Закон Вселенной, потому что все Законы станут бессмысленными, и их невозможно будет даже и объяснить, а с другой стороны время – это старение и смерть, возвращение в небытие, растворение человека, как соляной куклы в океане. Каждая душа согласна принять что угодно, кроме небытия.
       Есть в нашем мире Учения, которые утверждают, что все мы имеем возможность выйти за пределы течения времени и тогда наше сознание, и наши души, станут бессмертными, но в прямом смысле за пределы течения времени не выйдешь, потому что при достижении такого успеха не только время остановится, но и движение жизни в том числе. Значит, смысл должен быть не прямым, а каким-то другим. Ну и каким?  Я над этим очень сильно задумалась.
       Сначала я хотела разобраться, что же такое время вообще и как его понимать. После некоторых размышлений мне стало ясно и понятно, что возникает оно исключительно только по отношению к чему-то. Если взять бесконечное пространство пустоты, и поставить в нём точку, то в любом направлении у точки будет бесконечность, и никакого времени она не почувствует. Даже маленькая эта точка или большая – ну никак нельзя определить по причине полного отсутствия хоть какого-то объекта для сравнения. Увеличивать или уменьшать поставленную в пространстве точку тоже возможно до бесконечности, и время для неё от этого не появится. Понятый факт свидетельствует о том, что появившаяся в пустоте точка, существующая сама по себе, полностью за пределами времени. Для того чтобы возникло время, надо целое разделить на части. Вот когда и ещё одна точка появится, или несколько точек, тогда они начнут двигаться одна относительно другой, и на основе этого разностороннего движения уже можно будет отсчитывать время.
       За свою проживаемую жизнь мы много раз двигаемся по отношению к столбам, домам, деревьям, животным или по отношению к другим людям. Но такое движение не заставляет нас подсчитывать время. Наше подсознание как-то инстинктивно привязано к небесным светилам, и все наши прожитые дни и годы считаются относительно них. Подтверждением этой теории являются многие факты. Например, человек отправляется в летаргический сон и его тело не стареет, потому что во сне ни у кого из нас не бывает наблюдения за днём и ночью или за временами года. Во сне мы всегда себя чувствуем одного и того же возраста, и никогда не стареем. Или ещё такой пример. Иногда люди попадали в подземный лабиринт и долго не могли из него выбраться. Проходило целых три месяца, а им казалось, что прошло только три дня. Они не уставали, не чувствовали беды, не умерли от голода, и не постарели. Почему? Потому что пропавшие туристы не видели под землёй – когда начинается день или ночь.
       Значит можно сделать серьёзные выводы, что для изменения существующей ситуации будет правильно отключить своё сознание и подсознание от наблюдения за небесными светилами, и подключить к наблюдению за вечным и неизменным. Постоянно надо держать на нём концентрацию, и это поможет стать той единственной точкой в пространстве, которая живёт относительно чего-то, что не имеет ни начала, ни конца. Пусть этой точкой «Я» будет целая Вселенная. Да, так и есть.  Надо вообразить себя Вселенной в бесконечном пространстве. Пусть внутри меня движутся и звёзды, и солнце, но «Я» должно чувствовать себя относительно вечного и неизменного. Только так можно остановить время, не остановив при этом жизнь!
      Что же будет с нашей эволюцией, если вот так остановится время? Мой друг Денис заинтересовал меня вопросом времени, а Николай Иванович что-то говорил о приходящих и уходящих цивилизациях. Из его рассказов я не помнила уже ничего, но из книг, прочитанных позже, мне удалось узнать одну из версий прошлого и будущего, что все мы – пятая раса человечества на Земле. Если говорить о европейцах с белой кожей, то это пятая подраса пятой расы. Ещё две подрасы появятся позже. Одна из них потихоньку образуется в Америке. Чёрные и жёлтые люди - остатки четвёртых суб-рас в пятой расе. Бушмены Австралии и некоторые народности Индонезийского архипелага - остатки суб-рас третьей расы в нашей пятой. А шестая раса появится в ощутимом количестве, лет через 700. Единичные представители уже есть среди нас и сейчас. Пятую расу сметёт катаклизм, когда окрепнет шестая, но до этого ещё тысячи лет, если не десятки тысяч. Но меньшие катаклизмы, способные уничтожить две трети человечества – возможны даже в ближайшие десятилетия.    Причиной гибели нашей расы будет умственная и духовная деградация. Поэтому всё же надо относиться к жизни серьёзно, и стараться подняться к более совершенному состоянию, а не стремиться к безразличию. Сейчас духовная деградация проявляется многократно ярче, чем 100-300 лет назад, и из-за этого климат начинает сходить с ума. Уничтожение нашей расы начнётся с Англии и Японии – вулканами. Потом будет потоп и землетрясения. Всех рас, до окончания эволюции на Земле, будет семь. Пятая раса, хотя бы в остатках, проживёт ещё сотни тысяч лет, если не миллионы – как теперешние дикари, но и до этого ещё очень далеко. Земля теряет плотность, вместе с населяющими её, уже давно, и будет дематериализоваться ещё долго. Шестая раса избавится от физических тел – и то, не в начале своём.
      Кто создал все эти пророчества и почему? Какой смысл в их исполнении? Что будет с этими расами и суб-расами, если люди всё поймут, почувствуют себя Вселенной относительно вечного и неизменного, чем и остановят течение личного времени? В то время я ещё ничего этого не понимала, и очень хотелось всё расшифровать.
      У тёти Веры был праздник,- День Рождения и в доме собрались гости. Я никого из этих людей не знала, потому что когда-то я работала в четвёртом цехе, а тётя Вера – во втором и она не знала людей четвёртого цеха, а я никого не знала людей со второго цеха.  Тётя Вера была фрезеровщиком, стояла за станком и делала детали для моторов мотоциклов. Все её сотрудники занимались тем же самым. И ещё тётя Зина была на празднике,- её лучшая подруга, из соседнего подъезда. Она работала в гальванике, кажется в девятом цехе.
       Когда все сидели за столом – я понравилась одному блондину с голубыми глазами. Он постоянно на меня смотрел и что-то говорил, говорил, говорил... Это был Богдан,- очень активный и чрезмерно разговорчивый. Но я его почти не замечала, потому что мне самой понравился совсем другой парень, который сидел напротив меня. Он был спокойным, говорил мало, и тоже встречался со мной глазами. Его глаза были чёрные-чёрные, как ночь, и волосы чёрные.
       После сладкого стола многие начали ходить по квартире. Богдан играл на гармошке и пел народные песни, а между песнями он подходил ко мне и назначал свидание возле метро. Я ему постоянно отказывала,- уверенно говорила, что не приду. Потом я пошла по направлению к кухне и возле ванной встретила черноглазого красавца. Наш первый разговор начала я сама:
–За столом себя все назвали, кроме тебя. Ты кто? Как тебя зовут? – спросила я у него.
–Я Максим. А ты кто? – ответил он.
–Я Энни Раосити, племянница дяди Коли. А ты где живёшь?
–В общежитии на Семьи Хохловых, 8,- ответил красивый незнакомец.
–В какой комнате? – неожиданно спросила я.
–А ты угадай,- сказал Максим и подошёл ко мне очень близко.
       Пока я называла какие-то цифры – он меня обнял и положил руку на плечо.
–Девяносто четвёртая? Да? – продолжала я угадывать.
–Ещё больший номер,- подсказывал он. –Ты почти угадала.
–Комната… сто десять!
–Правильно, угадала. Я живу в комнате №110,- сказал Максим, подарил мне свою улыбку и сделал шаг, чтобы идти по направлению к комнате.
       В этот момент я взяла его за руку, и он остановился. А дальше мы встретились глазами, и Максим всё понял. Трудно сказать, кто на кого накинулся – я на него или он на меня. Похоже на то, что это было взаимно, и мы соединились в горячем поцелуе.
       Вот так-то оно в жизни получается! Если при первой встрече, даже не познакомившись со мной, начал целоваться Толик, то я очень сильно испугалась его поступка, и после этого я так и не смогла ему поверить, что он будет способным когда-нибудь простить моё разрешение такое сделать, а если то же самое получилось с Максимом, с которым я даже и в письмах не переписывалась, то всё нормально.
       Мне известно, что есть на свете любители осуждать других людей, которые копаются в чужих сердцах и душах, выискивая чьи-то грехи и ошибки, но жизненный опыт подсказывает, что часто бывают такие моменты, когда мы не можем разобраться даже и в своей собственной душе.
       В тот вечер в нашей с Максимом смелости было много несмелости. Он меня спросил:
–Мы ещё когда-нибудь встретимся?
–Не знаю,- ответила я ему, раздумывая о том, что он прав, и хорошо было бы где-то встретиться. Но не я же должна назначать место встречи?!
–Ты где-то работаешь? – спросил Максим.
–В Ирпене на бухгалтера учусь. А ты?
–Я фрезеровщик, с твоей тётей Верой работаю.
–Ну да, это я и так поняла,- ответила я ему, и мы пошли в комнату.
       На следующий день я вспомнила, что Максим сказал мне свой адрес, и даже номер комнаты. Но как же я пойду к парню в общежитие? Нет, этого я сделать не могла. Но и ждать, что он сам начнёт меня разыскивать, тоже было как-то не очень правильно, потому что он работал вместе с тётей Верой, и я хорошо понимала – как мало бывает смелости перед своими сотрудниками. «Может написать ему письмо?» – подумалось мне. О, нет, это точно не очень хорошая идея. Если кто-то живёт в общежитии, то все письма лежат на первом этаже в ящичках. Однокомнатники могут забрать, открыть или просто выпрашивать, чтобы показал текст письма, по-разному бывает. Ну и ещё я не имела права забывать о том, что Максим может не желать нашей встречи. Конкретно это можно было считать самым главным препятствием.
       После некоторых размышлений я кое-что придумала. Письмо всё же я решила послать, но не прямым текстом. Я ему написала, что если он догадывается от кого послание, и если вопрос о встрече был серьёзным, то я жду его в зашифрованном месте. Первая буква названия места встречи точно такая, как и первая буква имени женщины, у которой мы познакомились (Вера - в). Вторая буква такая, как и третья в моей фамилии (Раосити - о). Третья буква – это первая в названии времени года, в которое состоялась наша встреча (зима – з) Четвёртая – сторона моей квартиры, если войти в подъезд (левая – л) и т.д. Слово «возле» могли и его друзья расшифровать, если бы хорошо подумали, а вот продолжение моей шифровки было таким, что только я, и он, знали ответы на поставленные вопросы, потому что следующая часть моего кроссворда прямо касалась увиденного на Дне Рождения у тёти Веры. Он мог и не суметь расшифровать мой текст. В таком случае наша встреча никогда бы не состоялась. В то же время моё письмо давало ему право выбора. Если я ему не нужна – пусть сделает вид, что не смог разгадать мой кроссворд и на том конец, а если я нужна, то мы встретимся.
       Выходной, жду его возле кинотеатра им. Гагарина, так он тогда назывался. Приближается указанное время. Уже жду с большим нетерпением и волнением, поглядываю на часы, ещё немножко… Пришёл. Мы встретились, и он подарил мне букет роз. Я была безмерно счастлива, потому что впервые в жизни мужчина подарил мне цветы, и в то же время мне было немного грустно от того, что розы зимой очень дорогие, а он жил в общаге и работал обычным фрезеровщиком.
      Мы с Максимом начали встречаться и очень сильно полюбили друг друга. По-настоящему прекрасный, и восхитительно-чудесный период наступил тогда в моей жизни. Мой любимый оказался именно таким, как я и хотела: добрым, нежным и ласковым. Он никогда не грубил, и ни разу в жизни не сказал ни одного недоброго слова, а самым главным нашим плюсом я считала тот факт, что у нас с ним всегда было равноправие. Иногда оно немножко даже и вредило, потому что мы по полчаса выясняли, кто из нас примет решение, и наконец-то мы определимся на какой фильм идём в кинотеатр, но даже и это в нашей дружбе мне нравилось.
       Не всегда мы с ним ходили в кино. Иногда он брал меня в гости к сестре, и его сестра угощала нас, а в тёплое время года мы любили ходить в парк. Ещё он иногда покупал мне подарки и дарил цветы. Влюбилась я в своего Максимчика очень сильно, и он в меня тоже.
      Сидим было на скамейке в парке, а я всё никак не могу забыть тот же самый волнующий меня вопрос.
–Максим, как ты думаешь: а что такое время?
–Ну…,- задумался он. Время – это такое понятие, которое не существует, когда мы с тобой вместе, - ответил мой любимый.
–Ага, не существует. Ты лучше посмотри на часы. Скоро надо идти домой и мы хорошо понимаем, что нам надо идти, хотя и совсем не хочется. Когда мы с тобой вместе, то времени просто становится меньше, но оно есть.
–Для тебя есть, а для меня нет. Это ты смотришь на часы, а я не смотрю,- сказал Максим и притянул меня к себе. А дальше… В общем, и так понятно – что дальше.
       В моём любимом была только одна-единственная странность. И даже не в нём, а сверху на нём – это его чрезмерная растительность. Нормально побриться он не мог, потому что после бритья обязательно все щёки были чёрными. Оно у него из-под кожи светилось. От шеи и до пальцев ног – густой чёрный ковёр. Что делать? Я не могла отказать ему в любви только из-за этого. Он же не виноват, что он – как кот Черныш?! Шерстяные тоже хотят любви, и я его любила.
       Сексуальность у него была чрезмерно повышенной, но и я была не холодной. Тем, что называется половым актом, мы с Максимом не занимались, но я и без секса хорошо знала, как себя вести, чтобы любимому было хорошо.
       Этот тоже однажды меня чуть не изнасиловал. Как-то я пришла к нему в гости, в общежитие, и я ничего не боялась, потому что у него в гостях я уже была не первый раз. Мы лежали на кровати и развлекались. Потом, в какой-то момент, его страсть стала сильнее ума. Он накинулся на меня и вперёд. Но сексуальное насилие – это не одно и то же, что и спортивная борьба, когда ты кладёшь противника на спину и всё – ты победитель. В намерениях, сопровождаемых сексуальными чувствами, надо приподняться, чтобы продолжить начатое дело. Как только он это сделал – я собралась силами и сделала такой рывок из его рук, что кровать отлетела от стены на несколько метров, и вся постель слетела на пол. Наши движения создали страшный грохот, на который прибежала вахтёрша и начала кричать на всю комнату.
–Ты хочешь, чтобы тебя выселили из общежития и с работы хочешь полететь?
       В это время я стояла к ней спиной, и лицом к столу. Одной рукой я заправляла одежду, а другой наливала воду из чайника в чашку. Потом повернулась к вахтёрше и серьёзным видом говорю.
–А что случилось? Почему вы на него кричите?
–Это я у тебя спрашиваю. Что случилось? Что он тебе делал? – продолжала разгневанная женщина.
–Мне? А-а-а, вы, наверное, звуки услышали? Это мы так убираем в комнате,- с удивлением ответила я.
–Максим, я же тебе говорила: «Давай помогу!» – а ты сам тянул эту кровать и напугал вахтёршу. Пойди и принеси воды для пола, веником я сама подмету.
       После этого я взяла совок и веник, которые, к счастью, где-то взялись в углу комнаты, и начала мести. Вахтёрша поняла, что скандала не получится, развернулась и пошла на своё место, а мы привели в порядок комнату, и я пошла домой.
       Никакой ссоры или выяснения отношений у нас с Максимом, после произошедшего случая, не было. Наоборот, мы решили пожениться, и он приехал в мой посёлок познакомиться с моими родителями.
      У меня дома он нас всех угощал тортом. После чаепития мы с ним провели ночь в моей комнате. Я ему не отдалась, просто мы вместе лежали и всё. Дело в том, что я была физически сильной, и ни один мужчина ничего не мог со мной сделать, пока я сама этого не захочу. В тот день, и в ту ночь, мама моя, к сожалению, в такую силу воли не поверила, и на следующий день долго читала мне мораль, и ругала за то, что я переспала с мужчиной, который на мне ещё не женился. Объяснить, что сексом мы не занимались, я была не в состоянии. Кроме того, я опять утром не чувствовала соли, и мама это заметила. Потеря чувствительности к соли указывала на ночные страсти и от такого понимания расстройство моей мамы очень сильно увеличилось. Но было и то, что очень сильно её покорило. Там, где никто нас не слышал, мама несколько раз повторяла одно и то же: «Против того, что твой Максим очень красивый, я ничего сказать не могу. Его лицо, и глаза, и фигура – всё как на конкурсе красоты. Где ты их только таких красавцев находишь? Но ты не должна была с ним спать, потому что нет уверенности в продолжении отношений аж до свадьбы. Он может кинуть тебя и это не исключено.»
       За красивую внешность Максима расхваливала не только моя мама. Все мои друзья и знакомые тоже с удивлением замечали, что мой друг очень красивый. Многие говорили мне о том, что они даже и в кино среди артистов такого красивого мужчины не встречали. Но я его полюбила не за внешность. У моего друга по-настоящему была добрая душа, он никогда не грубил, не злился и не приказывал. Ну а то, что он работал фрезеровщиком, а не каким-нибудь начальником – это в моих глазах было только плюсом, а не одним из недостатков. Кому-то другому влечение к такой простоте может показаться странным, но я заметила даже какой-то особый вид удовольствия в том, что я полюбила фрезеровщика. С ним всегда было легко и просто. Я заметила, что иногда те люди, которые имеют высшее образование, бывают психологически слишком трудными для восприятия и понимания в моменты общения, не все. И дело то не в уме, потому что все мои друзья, которые имеют много знаний, наоборот, всегда очень нравятся. Дело в том, что начальники привыкли командовать и с девушкой поступают также, а я люблю равноправие.
       После поездки к моим родителям, мы с Максимом ещё очень долго дружили. Но позже в наших отношениях случилась настоящая беда, которая нам всё испортила. Я узнала о пристрастии своего друга к спиртным напиткам и начала ему об этом говорить, а ему не нравилось. Сначала мне рассказали его же родственники и я от них узнала, что он уже несколько лет в рядах пьющих. Потом тётя Вера где-то узнала и рассказала то же самое, а ещё позже я и сама начала постоянно видеть своего любимого пьяным, и даже на свидания со мной он являлся в нетрезвом виде. Если бы он пил как-то умеренно, то я бы ему простила и надеялась бы на улучшение ситуации. Но вся беда была в том, что пил он слишком много и уже не первый год.
       Теперь я серьёзно и по-настоящему не знала, что мне делать. Бросить его было как-то подло, потому что и его, и мои родители, уже готовились к нашей свадьбе. Кроме того, я знала, что он любит меня и не хотелось разбить ему сердце. А себе? Я ведь тоже его любила, не смотря ни на что! У меня сложилась безвыходная ситуация. В состоянии сильнейшего расстройства я решила обратиться к своему Богу Кришне, которому я на тот момент полностью доверяла. Позже я узнала, что Бог не только Кришна, а и вся сознательная сила любви. Но это было позже, через много лет. В эти проблемные дни я попросила помощи у Кришны. Я плакала и молилась: «Дорогой и возлюбленный Боже! Помоги мне найти выход из сложившейся безвыходной ситуации. Мой горячо любимый черноглазый друг оказался пьяницей, а мне очень важно, чтобы был он нормальным трезвым человеком. Я хочу… Я хочу его видеть просто непьющим моим любимым или эзотериком! Мне подходит всё – и его характер, и его цвет глаз, а также волос, мне подходит его рост, вес, национальность, профессия фрезеровщика… всё подходит. Но сделай его таким, чтобы он больше не пил спиртного, можно эзотериком, или разлучи меня с ним навсегда. Я не смогу разбить сердце любимого человека. Лучше ты, Боже, Сам очисти его от нашей любви или измени.» После молитвы, я повторяла на чётках мантру Кришне более двадцати кругов. На каком-то круге у меня появился свет передо мной при закрытых глазах. Этот свет был очень ярким и большим, как пламя свечи. Я всё поняла – это был ответ Кришны! По Свету, увиденному на высоте глаз, я догадалась, что Кришна услышал мою молитву и ответил на неё. Каким образом Он ответил – это должно было проявиться на протяжении ближайшего времени.
       После такой страстной молитвы я своего любимого не видела больше никогда. Он ушёл от меня, ушёл без объяснений, и мы больше ни разу в жизни не встречались. Ничего страшного с ним не произошло, и тётя Вера часто рассказывала, что на работу он ходит, всё нормально, спиртное тоже пьёт постоянно, и об этом было известно всем его сотрудникам. Просто Бог его очистил от любви ко мне, по моей молитве. Что касается лично меня, то я после этого, страдала за ним очень сильно, и очень долго. Я так плакала, что нет сил и слов описать степень моей горечи, и моей душевной боли. Правильно я поступила или нет – одному только Богу известно, и осуждать себя за то, что я отказалась от сильной любви из-за пьянства любимого человека – дело бесполезное. Что уже случилось – то случилось, и назад ничего не вернуть. После этой любовной истории я ещё много лет подряд задавала себе один и тот же вопрос: «Ну почему вот такие добрые, милые и прекрасные люди очень часто спиваются? Почему?» Каждый раз я не находила ни одного удовлетворяющего душу объяснения в своих горьких и грустных непониманиях. Залечить мои душевные раны, и когда-нибудь подарить ответ на терзающий мою душу вопрос, имело возможность только время. Да, это могло сделать именно оно – многообещающее, и уносящее меня на своих космических крыльях, ничем и никем необъяснимое, вселенское время, которое, ну совсем ещё недавно, я очень хотела убить, остановить, изменить или направить по другому Закону. Вот как оно получается: время, оказывается, может быть нужным, и оно же способно лечить души людей.
       *******
Бессмертно время всех времён!
Оно чудесное и дорогое.
В нём жизни план. И в чём же он?
К чему всё будущее и былое?
На самом деле – нет вины,
Там, где все время обвиняют.
Программы правильные нам нужны,-
Те, о которых не мечтают.
Твори, люби, и будь собой!
Ты, Существо, есть чадо Бога!
Лишь ты руководишь судьбой.
Зачем весь страх? К чему тревога?
А время проявляет то,
Что программируем годами.
Не запретит ему никто.
Друзья! Творцы побед мы с вами!

       Предисловие к главе «Уход от насилия и жестокости»
       В данной главе я описываю 1991 – 1992 годы. Я тогда закончила учёбу в Ирпенском техникуме, а Ирпень находится на расстоянии пятнадцати минут езды электричкой от Киева, и вернулась в родное село. Очень быстро вышла замуж и выехала на постоянное место жительства в г. Бровары, Киевской области.
       Вся глава полностью написана по реальным событиям. Да, я действительно занималась бегом так, как написала в этой главе. Я видела птиц, о которых написала, и ездила велосипедам в Саварку, Богуславского района с моим отчимом. Полностью взяты из настоящей реальности и мои приключения о возвращении домой пешком, но читатели не смогут оценить – сколько я прошла, потому что с целью сохранения тайн чужих личных жизней я не пишу название своего села.
       Село – это вам не большой город, как Киев или Черкассы, и вычислить – кто вышел замуж в Бровары, легко и просто. Вот по этой причине я и не могу назвать своё село. Но Саварку, Богуславского района, Синицу, Дыбинцы и речку Рось я называю точно, без изменений.
       Бабушки Оля и Лида – это родные сёстры моей родной бабушки по материнской линии. Та история, которую я здесь описала, взята из реальной жизни, и написана она по страницами «Истории родословной». Совсем ничего в этой главе не дописано и не придумано, разве что кроме философских размышлений о любви, которые я создала по письмам моего виртуального друга из Саратова, но и они выбраны мной не просто так, а по той причине, что я с моим другом полностью согласна. Если бы что-то было не так, то его философские письма не попали бы в эту главу. То есть, мысли мои, но в его стиле.
       С моим мужем я тоже познакомилась точно так, как и написано в этой главе. Имена всех героев моего романа изменены по понятным причинам.
    
       Глава-14. Уход от насилия и жестокости
       Виктория Авосур
       Окончить техникум на красный диплом у меня не получилось. Когда я писала дипломную работу, то совсем ещё не знала и даже не догадывалась о том, что есть на свете трафаретки и даже специальные буквы, которые продавались в магазинах. А их, оказывается, можно было наклеивать на бумагу, чтобы создавать таким интересным способом красивые заголовки для серьёзных работ. Ещё, как вариант, можно было писать под трафаретку, но об этом я тоже ничего не знала, и никто мне тогда не подсказал. Я написала всё от руки, кривым почерком, и этого было достаточно для того, чтобы за дипломную работу получить тройку. Ну а на синий диплом можно было и к экзаменам то не очень готовится. Я и так много всего хорошо знала, поэтому сдала, синий диплом получила.
      В техникуме я училась по направлению, поэтому с устройством на работу проблем у меня не было. Я вернулась в ту организацию, которая и направляла меня на учёбу – в РТП (ремонтно-транспортное предприятие). Это произошло летом 1991 года.
       Стоит добавить к сказанному, что направление мне достал отчим, и здесь почувствовалась его поддержка. Там, где он сделал доброе дело – я не умалчиваю, и выражаю ему свои благодарности, а там, где он был совсем ненормальным – там тоже говорю правду. Обо всём признаюсь честно.
       Утро. Под ногами роса. Я бегу по тропинке наших родных гор моего села, и вслушиваюсь в красивую, и немного волшебную мелодию спадающей на водосборах воды, которая доносится ко мне от неспокойной речки, протекающей с правой стороны моего маршрута. В этот момент начинается восход солнца, и я стараюсь как можно чаще поворачивать голову в его сторону, и поглядывать на эти прекрасные утренние лучики, которые, пробиваясь сквозь густые листья деревьев, создают прямые и сверкающие нити.
       Такие наблюдения дарили мне особый вид удовольствия, потому, что увлёкшись игрой сверкающего света, я забывала про все свои проблемы, свалившиеся на мою голову из-за жестокости и грубости отчима Гунзыра. Не было ни единого дня, в который бы он не придумал к чему бы ему придраться, и устроить скандал, поэтому по утрам я занималась бегом.
       Во время своих пробежек я любовалась великолепием рассвета и наслаждалась лёгким шумом ветерка в зарослях камышей и рогозы, а также восхищалась неповоротливостью больших чубатых птиц, с пушистыми и ярко-жёлтыми животиками. Наверное, это были редкие создания, потому что ни раньше, ни позже, я больше ни разу в жизни не видела в наших краях таких птиц. Они спокойно прохаживались передо мной по тропинке, и казалось, что почти совсем меня не боятся. Под воздействием таких наблюдений все ужасные неприятности временно забывались.
       Немного позже я начала бегать на очень большие расстояния. Утром, на рассвете, я выбегала из дома. Пробегала половину своего села, потом, дорогой с посадками деревьев с двух сторон, я добегала до соседней деревни, пересекала её от начала и до конца – под самый лес, потом возвращалась домой, причём с пробежкой под крутую гору, собиралась и шла на работу. Все, кто меня видели, очень сильно удивлялись, и не могли поверить, что возможно бегать по утрам на такие длинные дистанции, причём без выходных. В то время у меня очень сильно накачались мышцы ног, и открылся такой вид дыхания, при котором не было разницы делаю я вдохи и выдохи – сидя на работе на стуле или во время бега по много километров.
       Я любила бегать и днём и вечером, потому что скорость пробежки лечила мою душу. Отчим Гунзырь очень пил и страдал белой горячкой. Ему постоянно чудились привидения, и он пытался нас с мамкой убить или зарезать. В беге на больших скоростях мой ум отключался почти полностью, и я не чувствовала боли души. Иногда я брала велосипед, и крутила педали – сколько есть сил в любом направлении и на любых дорогах. Наматывание километров этих велосипедных гонок не давали думать о неприятностях, и я почувствовала сильное пристрастие к таким видам спорта.
       Как бы там ни было, а мой отчим всё же являлся членом семьи, и я была обязана иногда соглашаться на некоторые совместные работы с ним. Однажды мы поехали в Саварку, Богуславского района. В то время мы задумали сделать уборку во дворе старенького полуразваленного дома, который остался нам по наследству от прабабушки Марии Ивановны. Выехали мы в субботу, добрались к Бовкуну и через Сич пошли в лес. Помню, мы начали своё путешествие – как можно раньше, и у нас хватило времени на то, чтобы насладиться поспевшей земляникой, а потом пошли в Синицу. Там мы немножко полежали на берегу речки Рось. Гунзырь не купался, побоялся холодной воды, а я несколько раз скупалась. Вода оказалась очень чистой и прозрачной, сквозь неё я наблюдала – как красиво плавают рыбки. Потом, с помощью парома, мы переплыли в Саварку.
       Добравшись на задуманное место, мы сделали все запланированные работы, но не нашли нормальной постели, чтобы переночевать, поэтому мы пошли к бабушке Оле. Она нас накормила, и предложила провести в её доме ночь. Перед сном я расспрашивала свою двоюродную бабушку о прожитой жизни.
       Она мне рассказала, что во время войны убили её мужа. Обстоятельства сложились так, что с одной стороны Днепра находились наши, а с другой немцы. Наши переправляли на сторону своих разное имущество и особенно мужчин, чтобы их немцы не вывезли, как рабочую силу, на каторгу, и в то время, любимому Григорию, своему мужу, жена Оля, она же теперь моя бабушка, родила дочку, и он переплыл Днепр, чтобы посмотреть на новорождённого ребёнка. Сначала ему за это дали 25 лет тюрьмы, а потом расстреляли. Жену Олю с детками отправили на высылку в Казахстан и присудили пять лет каторжных работ, за мужа. Родная сестра Лида приехала спасти детей из тюрьмы, и тайно забрала их. Оля подняла панику, что девочек украли. Так они тогда договорились между собой. Лида ехала с детьми на товарных поездах, на буферах. Солдаты увидели и пригласили её в вагон. В вагоне детки расплакались, что это не их мама, и Лида сказала солдатам: «Что же мне делать, если мать бросила детей? Не выкинуть же их!»  В общем, детей сестра спасла, а сама Оля много лет пробыла в тюрьме. Вот такой ценой было заплачено за встречу папы с новорождённой дочкой.
       Утром мы с отчимом продолжили работы возле нежилого дома, и когда всё закончили, то днём я спросила у него – как будем ехать домой. Сначала он ответил – «молча», а потом начал кричать и угрожать. Я убежала от него к речке Рось, а денег ни копейки. Сама пошла на паром, и переправила лодку парома из Саварки в Синицу. Подали какие-то дети, а тащить на другой берег пришлось самой, и занятие это было немного трудным, но я справилась. Потом я не знала – куда мне идти дальше: в обход или через лес. В обход то оно было правильно, но только беда в том, что я не могла определить самого главного – вправо или влево выбирать направление. Решила идти через лес, прямой дорогой, так тоже казалось правильно. Вошла в глубину леса, увидела дикую природу с густыми зарослями кустов и с крапивой выше моего роста, услышала непривычные крики лесных птиц, и подумалось о волках и диких кабанах. «Разорвут – значит, такое решение Бога, от судьбы не убежишь»,- сказала я сама себе и пошла дальше. В то время я ещё в судьбу верила. Но звери не разорвали, и через несколько часов я оказалась на большом поле. Потом пошла влево, увидев какую-то деревню, а с правой стороны я заметила только поля и посадки. На остановке прочитала – Синица. В сторону леса не пошла, потому что пять минут назад я из него вышла. Решила идти в противоположную сторону, а потом заблудилась ещё больше. В то время я очень жалела, что не взяла с собой карту местности, но что-то изменить было уже невозможно.
       Ещё несколько сотен метров, и я увидела знакомое место. Когда-то давно, после шестого класса я была в пионерском лагере, и мы ходили в поход с ночёвкой. Здесь мы останавливались и даже дети из моего отряда заходили в магазин. Но куда надо идти из этого места – я не помнила, и пошла – куда глаза глядят. Попала в Бородани, потом в Дыбенцы. Я знала, что не туда иду, потому что шла на юг, но другой дороги я не видела и не знала, куда мне можно свернуть.
       Проходя дорогами возле полей, я очень боялась людей, и пряталась в пшеницу, как только появлялся звук машины или мотоцикла. Потом я уже очень проголодалась и в Дыбенцах накинулась на шелковицу, с жадностью поедая её плоды. Это дало мне прилив сил, и я на всю жизнь запомнила, что если нет еды, то ни земляника, ни что-то другое, а именно шелковица может вернуть силы и дать почувствовать насыщение организма энергией. В Дыбенцах у меня был нужный поворот – совсем рядом, но из-за отсутствия карты местности пришлось сесть в автобус и ехать домой через Богуслав. Я очень просила водителя взять меня без денег, потому что попала в беду, и он согласился. В то время было много добрых людей. Водитель только спросил меня: «Вкусные шелковицы?».
       Домой добралась с веткой сосны в руках и с шишкой на ней. Повесила над кроватью, чтобы лежать, смотреть на неё и вспоминать Дениса. Это его идея – вешать ветку сосны над кроватью. Когда мы с ним в Черкассах ходили в «сосновку» – он иногда так и делал. Теперь я вспоминала его, скучала и повторяла его привычки.
       Утром следующего дня я обнаружила в шее клеща и вытягивала его иголкой. Гунзырь подсмотрел через щель двери и начал кричать на весь дом, что я прокалываю вену шеи, чтобы после нашей с ним ссоры, покончить жизнь самоубийством. Объяснить я ничего не могла, потому что он очень кричал и меня не слышал. Входить в дом стало опасно и страшно, я опять пошла на природу. Больше некуда было идти, у меня не оставалось выбора.
       Опять я побрела на наши горы, дошла к роднику и попила воды, немного посидела. Потом добралась, к посадке, и приземлилась под каким-то кустом. Сумку с едой я прихватила с собой, поэтому можно было перекусить и ждать вечера. Спать отправилась на поле в солому. По какой-то причине мне уже ночью даже и страшно не было. Может быть, я на то время уже привыкла к такой жизни, и это помогло не бояться, даже и не знаю.
       Ночами, проведёнными на поле в соломе, я лежала и размышляла что такое любовь к Богу. Говорят, что любовь к Богу хотя и является служением Ему, но это служение не просто Богу, а и самим Богом, потому что Бог – Он же и есть любовь. Служить Богу – совсем не означает прислуживать. Можно воспринимать любовь – как полезность кому-то, как способность принести выгоду. Это и так, и не так, одновременно. В какой-то степени оно и верно, если не зацикливаться на материальном аспекте. Бартер – «дашь – не дашь», как определяющая основа любви, тут неуместен. Вследствие этого, некоторые люди думают, что любовь определяется наличием сил и способностей. Это тоже не так. Есть мнение, что слепоглухонемой паралитик может быть даже более ярким Солнцем для окружающих, чем депрессивный меланхолический красавец. В присутствии такого человека гаснут ссоры, уходит дурное настроение, улучшается самочувствие и т.д.  Те, для кого Дух, он же Бог (который и есть любовь), является истинной внутренней сутью, именно таковы. Солнце светит всем, не разделяя заслуг, и не по какой-то причине, а по своей природе. Каждый же берёт от этого света ровно столько, сколько может и хочет. Вот такое говорят о любви к Богу.
       Смогу ли я лично полюбить Бога? Мне захотелось Его почувствовать, понять, хоть немного познать, но я не знала с чего начать проявлять свою любовь к Нему, и действительно ли то, что говорят о любви к людям, это также является и любовью к Богу. Может Его надо любить как-то по-особенному? Может нужные какие-то ритуалы, поклоны, свечки?  Этого я пока не знала.
       Бабушка Оля тогда обиделась на меня, что я ушла, не попрощавшись. Она ждала нас на обед, а я не пришла. У меня появилась работа писать письма и просить прощения.
       Женька про меня не забыл. Как только я закончила техникум, и вернулась домой – он опять начал мне звонить и приглашал на встречи. В тёплое время года мы встречались или возле одного родника – там, где местные горы, или возле другого родника, войдя в маленький лесок возле его территории. Он рассматривал мои руки и называл ленивой, потому что все копают огороды, а у меня нет мозолей. Скажу, что я любила копать в перчатках, но он не знал об этом. Ещё он мог найти у меня абсолютно нормальные вены и доказывать, что это будущий варикоз, потому что их не должно быть видно. Не угадал, будущее показало, что эта беда обошла меня стороной. Ещё ему не нравилось, если после дождя я приходила без обуви, пророчил бронхит и воспаление лёгких, тоже не угадывал. То есть, его «комплиментами» для девушки, на которой собрался жениться, можно было только удивляться. Но на встречи я приходила, потому что какая-то сила тянула меня к нему. Я по-прежнему чувствовала, по отношению к Женьке, сексуальные чувства, и мне хотелось побыть рядом с ним. Как-то глупо встречаться с парнем только ради таких чувств, без любви, но в возрасте до тридцати лет ещё очень мало бывает мудрых поступков. Хотя кто его знает?! Может я его как-то и любила, но не могла простить свои обиды за руки, вены и другую критику. Мы же и сами не знаем – кого мы на самом деле любим. Так устроена жизнь.
       В посадках, в кустах, или на полях в соломе, я спала не один раз. Но в холодное время года становилось по-настоящему страшно. Однажды, в декабре месяце, Гунзырю что-то привиделось, и он накинулся на нас с топором. Мамка выскочила через одно окно, а я – через другое. Идти в солому спать было страшно, там можно замёрзнуть насмерть. Поэтому я направилась в центр, к магазинам, и по дороге размышляла – куда же я пойду дальше. Дошла до поворота, и чёрная кошка перебежала дорогу. В то время я была ещё немного суеверной, поэтому повернула в левую сторону и, по другой уже дороге, пошла дальше. Вдруг я вспомнила, что где-то в этом месте живёт моя сотрудница по работе – тётя Валя, с которой я в бухгалтерии сижу за одним столом.
       Днём, перед самым происшествием, к нам в бухгалтерию приходила какая-то женщина, и тётя Валя платила ей страховку на свой дом. При мне они говорили о том месте, где тётя Валя живёт, и я всё запомнила. Теперь я задумала попроситься к ней на ночёвку. Пустит или нет – этого я не знала, но попробовать то можно!
       Поговорили, согласилась, впустила меня в дом. В тот вечер тётя Валя на кухне лепила вареники, а мне, чтобы я не скучала, дала посмотреть альбомы с домашними фотографиями и много поздравительных открыток. Я сидела в комнате и листала альбомы, разглядывая снимки людей, которых я совсем не знала. Потом меня заинтересовал один молодой мужчина. Мне его взгляд показался очень добродушным, и лицо – каким-то светлым, похож на святого. Я подошла к тёте Вале на кухню и заговорила об этом семейном секрете.
–Можно спросить? А это кто такой? – проговорила я очень несмело, как бы опасаясь собственного вопроса.
–Это мой родной брат, Ярослав,- он живёт в Броварах. Ему уже почти сорок лет, а он до сих пор не женат. Постоянно у него что-то не клеится с женщинами,- ответила тётя Валя.
–А-а-а, понятно. Просто мне показалось, что это артист из какого-то кино, и я решила спросить,- сказала я ей неправду, потому что правда была недопустимой.
       После выяснения – кого я вижу, я опять вошла в комнату. Так как, альбомов много, то исчезновение одной-единственной фотографии никто и не заметит. Я ещё никогда в жизни ничего не воровала, но сегодня впервые решила украсть. Я аккуратно оторвала фотографию и засунула себе под свитер. Теперь мне надо было срочно добыть ещё и его адрес. Я взяла предложенные открытки и быстренько отыскала ту, которая из Броваров. Вот и хорошо, открытку я тоже засунула под свитер. Дальше я сидела и просто листала альбомы, ничего ни у кого не спрашивая. После ужина с тётей Валей и её семьёй я легла спать, но не спала. Боялась, чтобы не выпали открытка и фотография.
       Когда мне удалось добраться домой – я наклеила фотографию на картон и обшила прозрачной плёнкой. По добытому адресу я послала в Бровары Новогоднюю открытку от Снегурочки. Обратный адрес был, и Ярослав мог мне ответить, если будет желание. Мне тогда было двадцать три года, а ему – почти сорок.
       Вот такими приключениями развернулись события в моей жизни. Я тогда была полностью уверена, что если всё произошедшее сформировалось в такую последовательность, при которой тётя Валя встретилась на моём пути, то это значит, что и с её братом Ярославом мне тоже надо познакомиться и пообщаться. Случившуюся неприятность я воспринимала как знак свыше.
       Некоторые люди мне говорили, что ничему не надо сопротивляться, потому что сопротивление приносит конфликты и борьбу. Там, где есть сопротивление – там проблемы, и любое несчастье всегда сопротивляется каким-то условиям. Я своим проповедникам истин тогда верила, и не сопротивлялась. Я же говорю, что в тот период своей жизни, я всё ещё очень верила в судьбу. Как оно было позже – это уже другие истории и другие понимания, а на данный момент было именно так.
       Ярослав на моё поздравление ответил, и написал грустное письмо о том, что его бросила девушка, и в эти дни он переживает трудные времена. Я с большим пониманием и с любовью написала ему ответ, и между нами началось регулярное общение в письмах. Впервые в жизни я встретила человека, который писал мне красивые слова, объяснялся в любви, называл солнышком, хорошенькой, дорогой, и радостью своей мечты. От таких слов я тут же влюбилась, хотя ещё и ни разу в жизни не видела своего друга по переписке, а также, не смотря на то, что разница между его и моим возрастом была – аж целых семнадцать лет.
       Я постоянно думала о любимом человеке и спала с его фотографией у себя на груди. Чуть позже я сделала одно открытие. Оказывается, что если кто-то тебя любит и если кому-то ты нужна, или нужен, то все невзгоды жизни, все трудности и неприятности, полностью теряют свою силу. Там, где раньше было очень обидно и больно - теперь не болит. Там, где раньше душа разрывалась от мучений и страданий - теперь нейтральное восприятие. И там, где были расстройство и слёзы – теперь радость. Этот момент очень запомнился и врезался в память так, что остался в ней навеки. Позже такое понимание изменит всю мою жизнь, и поможет сделать выбор не только в этом нашем физическом мире, но и для духовного пути. Всё это соединится с ещё одним открытием и навсегда станет моим идеалом, но это случится позже. Сейчас я радовалась знакомству с Ярославом и наслаждалась самой настоящей и возвышенной взаимной любовью. Вот так я спряталась от насилия и жестокости в волшебную сказку любви.
       Позже, когда всё сложилось не так, как хотелось родственникам, и друзьям родственников, Ярослава, то некоторые из них ругали тётю Валю за то, что она познакомила со мной своего брата, как бы свела нас. В этом все обвиняющие полностью не правы. Она не знакомила и не сводила нас никогда. Мы познакомились так, что тётя Валя даже и не знала. Если бы я могла показать им всем – как произошло наше с ним знакомство, то я обязательно сделала бы это, но организовать такую видео-демонстрацию, показав им чтение нужного места информационного поля человечества, к сожалению, невозможно.
       *******
Любовь заходит в души и сердца
Совсем не по безумному расчёту.
Не ждите для любви её конца,
Не надо верить, что её задумал кто-то.
Любовь не вещь, не мыслей глупый ход,
В любви – шанс Духа притянуть родное.
Любовь – Творец, Она в нас создаёт
То, что желанное, и страстно дорогое.
В ней есть сознание от вечности – своё.
Мы лишь способны просто Ей отдаться.
Никто не просчитался у Неё.
Если зовёт любовь, то глупо опираться.
Не надо тех влюблённых обвинять,
Которые в единстве не логичны.
Это Она…, и мы должны принять,
Что им с Ней сладко, и уже привычно.

       Предисловие к главе «Тихие ужасы современного мира»
       В Броварах я жила с апреля 1992 по май 1994 года. Своего первого ребёнка (девочку) я родила в январе 1993 года. Эта глава полностью написана по реальным событиям из жизни. Ничего в ней не придумано, и не добавлено. Факты и только факты. Если бы не были изменены имена, то все главы, которые с первой по тридцать четвёртую, включительно, можно было бы назвать документальным произведением. Но имена здесь изменены, поэтому первая книга «Семиланиом» всё же художественная.
       С моим, на то время – будущим мужем, я познакомилась перед Новым годом. Наш 1992-й год мы встретили не вместе, но с мыслями друг о друге.
       Философские размышления о любви – так же само, как и подобные размышления предыдущей главы, написаны по письмам моего виртуального друга из Саратова. Я с ним полностью согласна, поэтому все написанные мысли всё же мои, но по его мыслительным наводкам.
       Соглашусь с той истиной, что не все самые интересные события своего прошлого я описала в книге «Семиланиом», потому что в моей памяти осталось только то, что вызывало хоть какие-то эмоции и чувства. Все события, которые не пробудили в моей душе ни единого чувства – стёрлись с памяти, и поэтому я их не описала. Кто-то другой мог запомнить что-то такое из моей жизни, о чём я сама забыла, и на счёт этого я ни с кем не спорю. Если какой-то мой двоюродный брат помнит то, о чём я тут не рассказала, то это чувства его души, а не моей. Для меня же пропущенное событие не имело никакого значения, что и стало причиной его забывания.
 
       Глава-15. Тихие ужасы современного мира
       Виктория Авосур
       Размышления, которые я имела бессонными ночами, на полях в соломе, в никуда не исчезли. Я нашла свою иконку, которую мне подарили, когда я была ещё ребёнком, в день крещения в православной Церкви, и начала каждый день перед ней молиться. Сначала я не знала, как это делается и молилась только «Отче наш», а немножко позже я придумала – как можно о чувствах в моей душе рассказывать Богу просто своими словами. Во мне появилась какая-то внутренняя потребность познать – кто такой Бог. Ещё я в то время очень стремилась понять, чем Его можно обрадовать или удовлетворить. Мне хотелось войти в настоящее присутствие Святого Духа, и добиться взаимной любви с Богом. Да, мечты, конечно же, были у меня слишком большими, но в то далёкое время я ещё не знала – до какой степени бывает трудно добиться этого, и мне казалось, что Бог-Отец и Бог-Дух всегда находится где-то рядом со мной, и каждый раз Он слышит мои молитвы.
       В жизни я старалась быть хорошим человеком, и, по возможности, всегда делала как можно больше добрых поступков. В те годы я ещё верила, что хорошее – это Бог, а плохое – дьявол. Добрые дела у меня были запланированы совсем не для того, чтобы Бог меня похвалил, а потому, что я и сама любила людей.
       Например, в то время вышел указ, что в связи с либерализацией цен, при начислении отпускных, и суммы зарплат за прошлый год, до первого декабря, увеличиваются на 116%. В моём понимании надо было взять сумму, которая есть, и плюс ещё 116%, получится в 2,1 раза больше, а экономист доказывал, что должно быть 116% всего, и надо увеличить зарплаты людей только на 16%. Я никак не могла такого допустить, чтобы мои рабочие были обижены и всем им заплатили меньше денег. Я спорила с главным бухгалтером и с главным экономистом, а потом, при мне, они звонили в финансовые органы, в Киев, и всё закончилось тем, что я выиграла спор, и увеличила отпускные всех работников РТП, о чём они никогда в жизни так и не узнали. Ещё я добивалась за разные доплаты простым людям и тому подобное. Когда у меня получалось помочь человеку, то я очень радовалась такому успеху, и мне было по-настоящему приятно осознавать тот факт, что я делаю что-то доброе в этом мире.
      Дома, конечно же, ничего хорошего не было. И после моих православных молитв отчим Гунзырь становился не лучше, а ещё более злым, чем раньше. Но зато я теперь имела самое сильное лекарство от душевной боли. У меня, в области сердца, находилась моя любовь к желанному другу по переписке – к Ярославу. Каждый день мой отчим очень злился и кричал на весь дом. Если физическую силу он ко мне не применял, то в такие моменты я сидела за столом, молчала, и только писала в своей тетради: «Пришёл с работы Гунзырь, и очень на всех кричит, но я не думаю ни о чём другом, кроме любимого человека, поэтому мне без разницы. Но как бы там ни было, а поведение Гунзыря имеет нехорошее влияние. Повышение голоса действует на слуховые ощущения и лишает спокойствия души. Смысл и значение слов, хотя и воспринимаются нечётко, но эмоциональное утомление вызывают. Чтобы раздражение Гунзыря не влияло на меня совсем плохо, и не вызывало при этом ускоренное сердцебиение, неритмическое дыхание и сокращение мышц тела, – я его слова представляю в образе энергетических яблок-кислиц.
       Вот он старается кидать в меня своими «яблоками», чтобы я не могла нормально воспринимать прочитанные письма от любимого Ярослава. Старается помешать обрабатывать поступившую в мозг информацию, и даже правильно выполнять необходимые физические движения. Хотя и неосознанно, но он задумал лишить меня сна, ухудшить аппетит и память, а также добиться моего утомления до изнеможения. Но я его «слова-кислицы» не раскусываю, и те, которые упали возле меня, не собираю.
       Ого! Ничего себе! За пять секунд штук десять «кислиц» пролетело. Когда он ими по мне кидает, то создаётся звук, потому что они летят со свистом. Надо молчать, чтобы не направлялись на мой голос и не попали прямо по голове. Наверное, ему эти энергетические кислицы тоже мешают, поэтому он расстроен и вот таким способом от них избавляется. Покричит, и ему легче станет.
       Ой-ой-ой, слишком большое «яблоко-кислицу» кинул в меня, прямо возле моей головы пролетело. Гунзырь стал таким смешным, со своими «кислицами»! А особенно с желанием от них избавиться! Но я хорошо знаю, что скоро эти «яблочки» у него закончатся, и тогда наступит облегчение...»
       Ярослав назначил мне первое свидание в Киеве, и я была очень счастлива. Но перед самой поездкой я заболела на грипп и у меня поднялась температура до тридцати девяти градусов. Дело было зимой 1992 года, и я не знала, что мне делать. Молилась Богу, но молитвы не помогали. Немного подумала и вспомнила, как в такие моменты поступал мой бывший друг Денис, с которым я дружила в Черкассах. Набрала я ледяной воды, и поставила за домом. Потом полностью разделась, и надела только шубу. Просто мне не хотелось ходить полностью голой перед мамкой и Гунзырем. Было темно, и я пошла за дом к ведру с водой. Потом сняла шубу и вылила ведро воды на себя. После этого опять надела шубу и пошла в дом. За несколько часов физическое состояние нормализовалось, и грипп куда-то исчез. В выходные я всё же поехала в Киев, и встретилась с Ярославом. Он был очень рад нашей встрече и пообещал на мне жениться.
       Когда мой отчим ещё раз выгнал меня из дома – в солому я больше не пошла, и в посадку тоже. Я собрала вещи в чемодан и уехала в Бровары к Ярославу. Он такого поворота событий не ожидал, но и не выгнал меня. Наоборот, был счастлив, что на этот раз его не бросят, и невеста уже сама приехала к нему в квартиру.
       В первую же ночь я ему отдалась и получила шок от того, что не сорвалась моя девственность. «Как же так? Я столько мужчин уложила за свою девственность, а тот, кому это досталось, никогда о моих стараниях даже и не узнает?» – с глубокой обидой размышляла я на следующий день. Но мои расстройства были напрасными, потому что на следующие сутки любви – ожидаемое произошло.
       Да, мы тогда были ещё не расписаны, и я оказывается была способной отдаться любимому мужчине без штампа в паспорте, это так. Для других я была недоступной совсем не по причине большого страха, что меня бросят. Просто они не умели говорить так, чтобы я почувствовала их любовь. Ярослав писал мне красивые письма. Он называл меня и любимой, и хорошенькой, и солнышком, и своей Королевой, и даже Ангелом. Я не чувствовала фальши в его словах, и за такие слова я ему отдалась. Какое-то внутренне чувство интуиции подсказывало мне, что он меня не бросит, и так оно и было.
       Свадьбу мы отгуляли в июне 1992 года, когда я уже была на четвёртом месяце беременности. На неё мы пригласили только самых ближних родственников, которые могли поместиться за маленьким столиком однокомнатной квартиры моего будущего мужа. На большую свадьбу у нас не было денег, поэтому получилась маленькая, но расписались мы тогда красиво, как и все молодые пары. Даже белое платье у меня тогда было, хотя и не новое, потому что на новое, опять же, не было денег, и мы в каком-то магазине купили такое, которое уже на многих невестах побывало.
       Когда мы подавали заявление в ЗАГСа, то там немного возмущались, что жених на семнадцать лет старше невесты, но были вынуждены согласиться с этим.
       Жаль, что не получилось пригласить на свадьбу свою самую лучшую подругу Иру. С ней мы подружились ещё в техникуме, долго жили в одной комнате, и с тех пор она всегда была моим близким и родным человеком. Хотя мы с ней и разъехались в разные стороны, но постоянно писали друг другу письма с поддержкой и в горе, и в радости.
       Когда я жила в Броварах – однажды произошёл непонятный и ничем не объяснимый случай. После просмотра какой-то телепередачи я поднялась с дивана, и высыпала из руки на табуретку семечки подсолнуха. Они упали не кучкой, а православным крестом, как на кладбище возле могил. Ярослав увидел и очень удивлялся, не мог понять к чему бы такой знак. Я тоже не могла этого понять, и тоже тогда удивлялась. На следующий день, утром, пришла телеграмма, что умер дядя Коля, у которого я много лет жила, в Киеве. Его нашли в ближайшем от его дома парке убитым. Вот такие бывают знаки, которых мы иногда не можем ни понять, ни объяснить.
       Что же такое любовь между парнем и девушкой, или между мужчиной и женщиной, соединяющая их навсегда? Это очень широкая тема, а сама любовь, как процесс, имеет множество нюансов и вариаций.
       Тело мужчины или женщины имеет определённый тип энергии, присущей лишь полу и ничему другому. Поэтому, при наличии поблизости другого типа энергии, происходит активация обоих, и это является первым шагом к симпатии. Не зря же у некоторых народов юношам запрещалось оставаться наедине с женщиной, будь она хоть младенцем, а девушка имела право появляться в постороннем обществе лишь в сопровождении родителей, либо воспитательницы. Эта энергия очень сильная, и она не понимает возраста.
       С определённого этапа (12-15 лет и далее), к названой полярности добавляется ещё и гормональная готовность тела к функциям воспроизводства. Это и инстинкт, и сигналы тела которые улавливаются нашими чувствами, минуя сознание. Бывает так, что всё это ошибочно воспринимается за зов сердца.
      Что касается сознания, то оно тоже определяет характеристики привлекательности, основываясь на законах социума, собственных предпочтениях и степени нашей внутренней свободы. Всё это – скорее прерогатива ума.
       Сердце выносит окончательный вердикт, но ум, чаще всего, объяснить его не умеет. Может лишь принять или воспротивиться, да и то не всегда удачно.
       Глаза – видят, Ум – анализирует, Сердце – выбирает. Красота может привлечь, но неспособна удержать, если за ней не стоит ничего достойного.
       Бывает и так, что Дух узнаёт любовь своих прошлых жизней.  Иногда друг к другу притягивает сходство характеров или наоборот – их различие, и тогда всё в жизни проходит гладко. Обстоятельства порой способны и эти отношения сломать, но всё же они крепки изначально.
       Хуже, когда происходит другое, и этому «другому» девушки подвержены больше парней, по той причине, что они чаще ориентируются на эмоционально-чувственную составляющую отношений. Этим обманывается ум, но не сердце, если уметь его слушать.
        Вся проблема в фантазиях. Наших любимых хочется «носить на руках», окружать их заботой, и не заморачиваться мелкими недостатками. Порой, мы склонны идеализировать и так фантазировать образ любимого, что уже не в состоянии видеть той истины, что его недостатки превалируют над достоинствами. Со временем мы можем заплатить за это очень горьким опытом.
       Эмоции и обманувшийся ум, иногда нам кажутся голосом сердца, но именно в буре эмоций голоса сердца и не услышать. Поэтому, в отношениях с любимыми очень важно избегать сильных страстей. Любить надо искренне и горячо, но не безумно.
       Правильно, если прощать мелкие недостатки, но не терпеть, когда они становятся пороком, и нас попросту используют.  Принципы – «стерпится – слюбится» или «бьёт – значит любит» – это глупость и даже мерзость. Насилие никогда не бывает любовью. Любое давление или принуждение, пусть и в мелочах,- это не любовь. Всегда следует помнить, что как птица пользуется двумя крыльями, и поэтому летает, так и у человека должны быть два крыла, его несущие, – ум и сердце. На одном же крыле не полетишь.
       Всё это я хорошо знала, и мудро подходила к созданию семейной жизни. Я знала, что Ярослав меня любит. Он писал об этом в письмах, и письма его были с чувствами,- то есть, не фальшивые. Женились мы не по страсти, а по любви. Никаких страшных недостатков, которые надо терпеть, я в нём не видела.
       В первые месяцы после свадьбы было всё хорошо. Мы ходили в городской парк, в лес под Броварами или в кино, ездили в Киев в Ботанический сад и даже на концерты, но медовые месяцы быстро оборвались угрозами врачей, что беременность может прерваться.
       Я хорошо себя чувствовала, и верить им было как-то глупо, но на всякий случай, решила лечь в больницу. Позже они начали говорить, что в роддоме нет четвёртой группы крови, резус положительный, поэтому я умру при родах. Ещё они пугали, что роды будут страшными, потому что положение ребёнка не головкой вниз, а попкой. Я не могла тогда ни родственников с моей группой крови найти, ни купить кровь, но зато я легко и быстро справилась с неправильным положением ребёнка. Просто легла дома на диван, приподняла низ плода из тазового дна и своими же собственными руками перевернула. После такой домашней процедуры УЗИ уже показало абсолютно правильное положение.
       Роды проходили в ужасной обстановке, в которой к каждой роженице относились так, как относятся к жертве концлагеря. Всех ругали и насмехались: «Что хорошо было, когда давала? А теперь вот надо за всё хорошее платить». Особенно злой и жестокой была там заведующая – высокая блондинка. Я слышала, как она взбесилась и какую-то женщину била по лицу, обзывая такими словами, что стыдно их повторять, и кричала: «Чего мычишь как корова, дуйся!» Я от шести вечера не могла родить, потому что меня дуло, а места на кресле не было. Рожать в палате, на кровать, было запрещено, потому что все медики заняты, и новорождённый ребёнок умрёт. Я тогда обращалась к Богу, молилась Ему искренне и от всего сердца, но Бог не отвечал.
       Потом я решила, что чем рожать в «концлагере», то лучше уже умереть, и пошла в туалет, чтобы оторвать полоску халата и повеситься. Но халат был с толстыми швами, а ножа я не взяла, и ещё при этом какая-то женщина очень стучала в дверь. Я решила разрешить ей сделать своё дело, и потом вешаться. Место было уже выбрано – зацепить за бачок.
       Время уже близилось к утру, и работники роддома, который без преувеличения можно назвать концлагерем, решили послушать, что там у меня в животе. Схватки уже почти прекратились, а у ребёнка останавливалось сердце. Это их взбодрило, и они решили хотя бы мёртвое дитя выдавить у меня из живота. Привели какого-то толстого мужика, и он выдавливал.
       Я потеряла сознание, а они брызгали мне лицо какой-то водой, потом оживляли и дальше выдавливали. Я вышла из тела и летала под потолком, видела всё, что они делают, и чувствовала дух раздражения и безответственности тех, кто принимал роды. Мне хотелось улететь из этого мира и больше его не видеть, но я заметила, что ребёнок на самом деле не умер, и поэтому появилось желание вернуться.
       Позже я много раз задумывалась над причиной человеческого счастья и поняла, что самое большое счастье – это любовь. Если даже тебя окружили проблемы, то при взаимной любви они кажутся пустяками.  Все страшные ужасы окружающего мира воспринимаются с улыбкой, если есть любовь. Люди идут на смерть во имя любви и не чувствуют страха. Даже самые тяжкие болезни отступают, не выдерживая вибраций энергии любви.  Боль тела и боль души от вибраций любви тоже притупляются, потому что любовь способна творить чудеса.
       Если бы я, во время родов, сконцентрировала своё внимание на любимом человеке, то я бы не почувствовала всей тяжести издевательств, направленных на рожениц той ночью. Мне было бы легче, и я не травмировала бы свою душу до состояния многолетних ночных кошмаров во время снов. Но я была слишком молодой и неопытной. Это были мои первые роды и первый ребёнок. Я увидела другую обстановку, много людей, отчаянные крики, боль, безысходность в глазах каждой несчастной, и растерялась. Вместо того, чтобы думать о любимом мужчине и ребёнке, я испугалась, и думала – как бы мне повеситься в туалете и особенно о том, когда мне просто разрешат родить.
       Я уже даже и не помощи ждала от людей в белых халатах, а всего лишь обыкновенного разрешения рожать, но такого разрешения у меня не было. Я не имела ничего, кроме адской боли и холодной плитки родильного помещения, залитой водой, мочой и лужами крови, как на бойне.  Постоянно бегали уборщицы и убирали, но они не успевали, потому что появлялось новое. Мне тогда так не хватало правильной концентрации мыслей и вхождения в энергетическое поле любви! Так не хватало! Если бы хоть кто-нибудь подсказал такое, научил или хотя бы намекнул, что мысли о любимом человеке и ребёнке могут что-то изменить и помочь в страданиях, то всё было бы по-другому. Но такого помощника у меня не было.
       Зашивали нас всех тоже с большой руганью, как будто мы не люди, а какие-то гадкие мешки. Делали они это без обезболивающего, и в минуты шитья болтали на мирские темы кто и как провёл летом отпуск. Тот факт, что роженицам больно, и что они шьют их живое тело и йодом поливают, это воспринималось, как нудная работа на ферме. Такое было отношение к людям. На все стоны и крики они отвечали: «Не стони, и не забывай, что ты здесь никому не нужна.» Особым видом жестокости выделялась высокая блондинка.
       После родов я много лет подряд старалась узнать - откуда у медиков столько ненависти, но понять это было очень и очень трудно. Может обстановка очень тяжёлая, и со временем она им становится невыносимой, но деться они никуда не могут, потому что на такую профессию учились и другой работы по специальности нет?! Или может чужая боль – просто покрывает им свои собственные внутренние конфликты и все беды кажутся не такими большими, особенно когда видишь, что другому человеку, находящемуся рядом с тобой, на много хуже чем тебе?! Я даже и не знаю, какая может быть причина подобного зверства, с которым я столкнулась в Броварском роддоме.
       После зашивания положили меня на каталку, а хоть каким-то покрывалом прикрыть пожалели. В родильном зале и вообще во всём помещении был страшный холод и на календаре – январь месяц, но они нас оставили на коридоре на половину суток голыми, и не прикрыли даже руки и плечи покрывалом. При этом ещё и лёд на живот положили. Могли бы хоть верх прикрыть, но они к роженицам относились так, как будто работают не с живыми людьми, а с трупами в морге. Нас много часов так трясло от холода, что ногти на руках посинели, а руки и ноги так дрожали, что просто подпрыгивали. Акушерки и гинекологи видели это и насмехались. Для них посинение рожениц от холода и жуткая дрожь наших тел были ещё одной развлекательной серией цирка на рабочем месте.
     Всё это произошло в январе 1993-го года. Новорождённую девочку ко мне долго не приносили кормить. Объяснили, что она на искусственном вскармливании, потому что какая-то у неё гематома головки и опухлость из-за чрезмерно долгого пребывания в проходе. Но была то она в понятном проходе по причине отсутствия мест в родильном зале! И в плате тоже было запрещено рожать, иначе ребёнок не получит помощи, задохнётся и умрёт. Моя девочка и так чуть не умерла, потому что заинтересовались они ей именно в тот момент, когда у ребёнка уже начало останавливаться сердцебиение, и у меня прекратились схватки.
       Каждый день работники этого роддома сидели в отдельных кабинетах, и употребляли то, что им надарили за приём родов. К роженицам они только приходили кричать, и обзывать дурами или такими словами, которые стыдно здесь написать. Да, на кресло, в конце концов, забирали, но скорее хотелось повеситься в туалете, чем попадать в руки таких «помощников».  Их жестокость ничем не отличалась от жестокости моего отчима Гунзыря, который досками бил животных по морде, и потом у них горлом вытекла кровь, а мою мамку он бил железным ломом по спине. Работники Броварского роддома были такими же, но об этом не принято говорить. Подобные факты замалчиваются и считаются не допустимыми для разглашения. Каждая роженица никому не признаётся, что ей делали в роддоме города Бровары, и бережёт секретную правду, как военнослужащие берегут свои военные тайны.
       После возвращения из роддома моя девочка плакала каждую ночь, а я была очень обессиленной. У меня так приняли роды, что в глазах висели большие сгустки скипевшейся крови и месяцами не рассасывались. Через закипевшую кровь в глазах я плохо видела, а у ребёнка видимо болела головка, и девочка плакала днём и ночью, не давала мне спать. Внутри было всё порванное и порезанное, зашитое нитками. Психическое равновесие тоже очень подорвалось таким отношением к людям.
       Как только мне удавалось вздремнуть хоть на минутку, то тут же снилось, что я рожаю. Во сне я видела озверевшие лица медиков и крики руганью. Снилось, что меня били по лицу и кричали - «дуйся, чего мычишь, как корова…» Говорят, что боль родов быстро забывается, но мне причинили моральную боль, а она на много хуже физической, поэтому меня после такого издевательства преследовали ночные кошмары на протяжении многих лет. От горя не только за себя, но и за всех женщин мира, у меня разрывалось сердце, и что-то в моём сердце всё же надорвалось. В течение ближайшего года, после выписки из этого роддома, появились первые перебои в работе сердца, которые и сделали меня инвалидом на многие десятилетия.
       Муж мой ни единого раза не встал ночью успокоить ребёнка, и я удивлялась, что он не понимал – как мне тяжело. Ему самому тоже, наверное, было тяжело, потому что утром надо вставать и идти на работу. Если бы он ночами не спал и потом работал днём, то я не знаю – что было бы с его сердцем. Почему он не помогал – причина всё же понятная, но в те дни была не понятная и я на него немного обижалась, хотя и продолжала очень сильно любить.
       Когда у девочки начались резаться зубки, то за каждым зубчиком забирали в больницу, и почему-то делали уколы в голову, на которых мне запрещалось присутствовать.
       Ярослава нельзя назвать безответственным. Он и еду готовил, и по магазинам ходил, и помогал с любой домашней работой, но как только наступала ночь – это было его золотое время. Хоть ты с пушки стреляй, а ему надо выспаться. К ребёнку он ни разу не встал.
       Ещё в Броварах я поняла, что нет более страшного монстра, чем наша медицина. И я уже завидовала тем дням, когда Гунзырь бегал за мной и за мамкой с топором, когда он бил всех подряд ломом по спине и камнями по голове, и мы с мамкой в ужасе куда-то убегали. Ночи, проведённые в посадках и в лесах, а также на поле в соломе, показались мне сладким Раем, по сравнению с тем, что я встретила в роддоме и в больницах города Бровары. Где-то там, на полях и в лесах, я ночью могла хоть немного поспать, а теперь, когда вышла замуж, то такое понятие, как сон, стало для меня недоступным. Кроме того, в те годы ещё не было подгузников, поэтому я с утра до вечера занималась стиркой пелёнок одними только руками. Стиральной машинки у нас не было. Мы жили в нищете, на стиральную машинку у нас не было денег. 
       Не смотря на все ужасы жизни, я боялась одиночества своей малышки в далёком будущем, и поэтому я решилась завести и ещё одного ребёнка. Сама я всю жизнь была одна, и хорошо понимала, как это грустно и жутко остаться без родственников. Я не хотела, чтобы моя дочка постоянно мучилась без братьев и сестёр, как мучилась я сама. Только по причине огромной любви к своей девочке я решилась на второго ребёнка, не иначе. Мой муж тоже был не против рождения ещё и сына. Это было совсем не насилием над ним, а взаимным решением.
       Во время второй беременности у меня опять было неправильное положение плода – попкой вниз, а надо головкой. Об этом я узнала после УЗИ. Дома я легла на кровать, и сама своими руками перевернула ребёнка у себя в животе. Ну а что делать, если наша медицина не способна на такие мелочи? Пришлось вместо наших гинекологов заняться такой процедурой своими руками. В дополнение ко всем бедам появились ещё и перебои в работе сердца, которые мне запустили в роддоме города Бровары.
       Когда я забеременела вторым ребёнком, то маленькой однокомнатной квартиры нам стало мало. Теперь мы начали думать – как и где жить. Сама я была совсем не против того, чтобы остаться в Броварах, в тесноте, но Ярослав постоянно мечтал о природе, писал в записных книжках – как сильно он любит свою родную сельскую местность, и стремился домой к родителям. Я очень любила его, и поэтому ради него я согласилась на переезд из города Бровары в деревню Киевской области.
       Сына я поехала рожать в Богуслав, и перед родами жила у родственников. После предыдущей неудачи я хорошо всё обдумала, и решила, что больше никаких акушеров и гинекологов слушать не буду, и как только начнутся роды – рожу куда-нибудь.
       Примерно в шесть утра у меня началась тяжесть в животе, а Света, внучка той бабушки, у которой я жила, взяла и вызвала скорую помощь. Я ожидала встретить ещё одну группу злых сущностей, которые начнут ругать меня за то, что я слишком рано приехала, и утверждать, что я никому не нужна, и всех рожениц обзывать нехорошими словами, но, к моему огромному удивлению, этого не произошло. Гинекологи Богуслава говорили со мной приятным ласковым тоном, и с душевной теплотой отправили в десятую палату.
       Я почувствовала по отношению к себе даже любовь и доброту. От этого мне стало тепло на сердце. Схваток не было, и боли тоже. Я стояла и смотрела в окно, размышляя на этот раз о муже, дочке и о хороших людях. Вдруг начались потуги, и сразу же, без схваток. Я добежала до кровати и начала дуться. Сына родила за пять или десять минут, но вместе с водами, и он не дышал. Его подхватили, потом на какой-то аппаратуре откачали, и я услышала крик. Но ребёнка не унесли, а положили воле меня, и предложили покормить.
       Одежду никто с меня не стягивал, как это было в Броварах. Я лежала в ночной сорочке и в халате, и сыночек возле меня. Нам было тепло и хорошо. Никакого зверства я в Богуславе не увидела. В тот же день я заметила, что они так по-хорошему не только ко мне, а и ко всем роженицам. В Богуславе совсем другое отношение к людям, более человечное. От восхищения такой спокойной обстановкой я расплакалась. Какие-то женщины меня не поняли, и спрашивали – что случилось, а я им отвечала, что это слёзы счастья.
       Много лет прошло с тех пор, и уже ни в Богуславе, ни в Броварах невозможно найти тех работников роддома, с которыми меня свела жизнь, но, вспоминая прошлое, хочется пожелать всем людям мира быть людьми, и не превращаться в зверей, даже если надоело рабочее место и давно на сердце мечта дождаться выходных или пойти в отпуск. Все мы – дети единого Бога, и боль – она настоящая, даже не смотря на то, что вы прослушали несколько сотен эзотерических лекций о том, что вас не существует и весь мир – это иллюзия.
       *******
Будь милосердным, человек,
Ты на успех надеешься,
Но скрыто от тебя твой век,
И с чем за гранью встретишься.
Быть может будешь ты просить
Того же милосердия,
Но им сначала надо жить,
Хотя бы в намерениях.
Живи с любовью, в доброте,
Так нужное притянется.
То, что в душевной красоте –
На все века останется.

       Предисловие к главе «Мистическая энергия прекрасного»
       Всё то, что описано в главе «Мистическая энергия прекрасного», произошло в 1994-м году. У меня уже было двое маленьких деток, и я мечтала о третьем ребёнке. Почему я задумала троих? Мне страшно было остаться одной в доме, когда в периоды болезней некому даже и чая сварить. Если ребёнок только один, то он может оказаться с таким характером, что я ему буду не нужна.
       Как предвидеть характер человека? Никак. Надо рожать троих, и тогда уже можно будет понадеяться, что хотя бы кто-то один из них даст мне хлеба или чая, если я буду в этом нуждаться.
       Каждое событие данной главы взято из реальной жизни. О своих мистических и необычных снах я пока не пишу. Здесь описано исключительно только то, что произошло в физическом мире.
       Все размышления о любви – тоже мои, и на этот раз я их уже написала без помощи моего виртуального друга из Саратова.
 
       Глава-16. Мистическая энергия прекрасного
       Виктория Авосур
       Свою девочку мы назвали Валерией, а мальчика Русланом. Такое же имя и у моего младшего двоюродного брата, который живёт Киева.   
       Был солнечный летний день 1994 года. Лерочка играла своими одёжками, а Русланчик заснул. Я быстренько занялась стиркой, и когда выносила из дома постиранное, то в веранде встретилась с интересным молодым мужчиной. Он был приятным на вид и очень даже привлекательной внешности. Увидев друг друга, мы с ним остановились и он заговорил первым.
–Привет. Ты случайно не жена моего брата Ярослава?
–Да, я его жена. А ты кто? – задала я свой вопрос, немного растерявшись перед незнакомцем.
–Говорю же, что я его брат. А ты – так, ничего…, - начал было говорить этот светловолосый незнакомец, но я очень быстро убежала и наш разговор закончился.
       Я то знала, что у моего мужа есть один родной брат, которого зовут Димой, а также я знала о том, что он младше Ярослава на шесть лет, и ещё я знала, что все их родственники не очень его уважают, иногда стараются раскритиковать. Сёстры его считали красивым, но непутёвым, советовали остерегаться. Все доносившиеся до меня слухи каким-то образом всё же действовали на моё подсознание и вселяли к Диме недоверие, но мне кажется, что не очень сильное.
       Хотя я и никогда в жизни раньше с ним ещё не встречалась – знакомиться в тот день не очень хотелось,- было немного страшновато. Вспоминалось также и моё прошлое, когда тётя Валя посоветовала, чтобы мы с Ярославом Диму на свадьбу не приглашали, потому что он может напиться водки и начнёт что-то вытворять. Всех напугает своим поведением и настроение гостей испортится. Верить ей или не верить – я не знала, но всё равно, по какой-то причине, я начала побаиваться этого человека, и при первой же встрече, постаралась в разговоры с ним не вступать. Лучше обойти стороной, чем попасть в нехорошую ситуацию.
       Когда мы с Димой впервые встретились – я всего лишь оценила, что обыкновенным мужчиной назвать его трудновато, потому что он очень даже привлекательный на вид, и особенно своим голосом, после чего ушла. И зачем я обратила на него внимание? Не надо было. Жаль, что я об этом ещё не догадывалась. Если бы в тот момент кто-то из ясновидящих подсказал мне –сколько всего придётся пережить из-за этого интересного брата, то я бы не поверила. Я сказала бы появившемуся в моей жизни пророку, что он сумасшедший, потому что так не бывает. Ни в одной реальной жизни не встречается таких совпадений. Ну разве что в кино или в художественной книге, но только не в жизни. Кто его знает: может быть именно по этой причине никто мне тогда и не подсказал? Зачем же подсказывать, если я всё равно не смогла бы в такое поверить?!
       Через каждые пять или семь дней мы с мужем ходили с его деревни в мой посёлок, чтобы побывать у моих родителей в гостях. Автобусов не было, поэтому мы были вынуждены добираться из одного населённого пункта в другой пешком. Своего сына Русланчика я не в коляске тогда возила, а несла на руках. Потом Ярослав и на работу там устроился, в РТП, ездил велосипедом.
       В деревне моего мужа я имела внутреннюю потребность хотя бы раз в два месяца пройтись по безлюдным уголкам природы и полюбоваться, манящей меня своей неразгаданной тайной, красивой местностью. Я помню, как в те дни, меня просто завораживал таинственных шёпот трав и шелест листьев на деревьях. Всегда очень нравились полевые цветы, а также порхающие по ним бабочки и ползающие неповоротливые жучки. Приятно было сесть в тенёк под дерево, на склоне какой-нибудь горы, и долго смотреть вдаль, наблюдая за золотыми волнами солнечного света над прудами и за длинноволосыми ивами, склонившимися над водой. Я то хорошо понимала, что дома меня ждут маленькие дети, стирка, и огород. Знала, что у меня много работы и прогулки на природе осуждались людьми, приравниваясь ко греху. Но я также знала и о том, что всё прекрасное, что я видела вокруг себя, наполнено какой-то неразгаданной тайной, которая связана с загадочными энергиями, и в какой-то степени они по чуть-чуть во мне пробуждались.
       Что мы знаем о воздействии красивого на тонкие вибрации души? Почти ничего не знаем. Есть люди, которые осуждают понимание красивого, потому что оно подразумевает и некрасивое, разделяя Бога на части. Но это только теория. Практика говорит о том, что в минуты восхищение чем-то красивым, сравнивать невозможно. Просто видишь, погружаешься в чувства, и кроме этих чувств не существует ничего. Слова «это красивое» приравниваются к словам «я люблю». Разве возможно в состоянии погружения в чувство любви думать, что существует ненависть и сравнивать? Никто и никогда в такие мгновения о ненависти не думает, это точно.
       Рамакришна однажды шёл между бороздами рисового поля. Случайно поднял глаза к небу и увидел грозовую тучу, под которой пролетела стая белоснежных журавлей. Это было настолько прекрасно, что дух его унёсся в заоблачные дали, и он упал. В тот день он впервые вознёсся в экстазе. Я не верю, что когда душа Рамакришны признала, что журавли прекрасные, то что-то в нём сравнивало эту красоту с воронами или крысами и определяло, что красивее – вороны и крысы или журавли. Теорию можно создать какую угодно, и доказывать своё, но практика открывает, что ощущение прекрасного – это чистая любовь без никакого сравнивания.
      В другое время Гедадхар (Рамакришна) в детской драматической группе играл роль Шивы. И на столько прекрасной он чувствовал эту игру, что опять вознёсся в экстазе. После упомянутых случаев прошло несколько десятков лет, и он признал своим любимым учеником Нарена (Нарендраната Датта), который тоже оказался небезразличным к прекрасному. Нарен был очень талантливым: пел, танцевал, увлекался исследованием музыки.
       Ещё мы знаем о влиянии прекрасного на людей в книге Джеймса Редфилда «Селестинские пророчества», особенно в описании мистического озарения на горе. Многие духовные практики и писатели давно уже задумались о таинственности непонятных энергий, пробуждающихся под воздействием всего красивого, но объяснить увиденное и прочувствованное какими-то научными методами пока ещё никто не сумел.
       Почему у нас появляются сексуальные чувства к тем людям, которых мы считаем красивыми своим телом или душой? Потому что где-то внутри начинает пробуждаться неразгаданная таинственная энергия, а направим мы её на секс или на что-то другое – это уже зависит от нас. Не всегда нам хочется конкретно секса. Если энергия идёт выше, чем только до второй чакры, то мы о своих любимых пишем стихи или песни, стараемся подарить им танец или создать для них необыкновенную музыку.
       Иногда я ходила на природу, чтобы прикоснуться к тайне прекрасного, и опять же я не знала и не догадывалась о том, какие чудеса произойдут в моём будущем именно на эту тему. Если бы в то время пришёл ко мне пророк, и хоть намёком намекнул о загадочных энергиях, которые скоро появятся в моей жизни, и о том, что они во мне будут делать, то и в это я тоже не поверила бы, как и не поверила бы в то, что с Дмитрием у меня могут случиться очень нежелательные и удивительные приключения.
       Я продолжала каждый день молиться Богу и кроме выученных молитв у меня ещё были и свои собственные: «Вечная слава Тебе, Всемогущий Боже, пребывающий на небесах! Услышь меня Господи, и прими моё хваление и прославление Тебя! Вечная слава Тебе, наш Великий Отец, дающий счастье, радость и успокоение каждому сердцу! Я на Тебя надеюсь, как и все, кто Тебя знает, потому что не отвернёшься Ты, Господи, от тех, кто ищет Тебя! Я зову Тебя, Боже, и знаю, что Ты мне ответишь. Покажи мне дивную милость Твою, Спаситель всех, кто к Тебе обращается. Спрячь меня в тени крыльев Своих, потому что Ты – моя скала и моё могущество. О Боже! Небо извещает о Твоей славе, и о деле рук Твоих рассказывает небосвод! Ты поишь меня из потока Твоих сладостей, потому что в Твоём Свете самый наибольший Свет, и в Тебе наш источник жизни!
       Спаситель мой! Надежда всех концов Земли, что горы ставишь Своей великой силой, посещаешь Землю и поишь её, щедро обогащаешь, орошаешь дождями и благословляешь её растительность! Пусть прославят Тебя все народы. Пусть веселятся и поют Тебе все племена, и слава Твоя пусть всегда наполняет всю нашу Землю! Вся честь и слава Тебе на веки вечные, наш царь бесконечной вечности, нетленный, невидимый и единый наш Господь Бог! Аминь».
        Такие и подобные им молитвы я повторяла каждый день, и очень верила, что Бог услышит меня, отзовётся приятным ощущением в области сердца в ответ на мои молитвы.
        Я ходила в православную Церковь, ставила свечки, молилась перед иконами, присутствовала на Богослужениях сколько могла. Но выстоять я имела возможность не до конца, потому что не хватало воздуха, тошнило, было предобморочное состояние. А ещё складывалось так, что на все большие православные праздники я очень сильно болела, и ходить в Церковь я могла только по воскресеньям.
       Будучи христианкой, и очень преданной Богу, я постаралась организовать венчание со своим Ярославом. Произошло это в православной Церкви, и в день венчания я была очень счастлива.
       Корону держала жена Димки – Алина. Её же я взяла и крёстной матерью моего сына. Мне хотелось, чтобы мы были в родственных отношениях с семьёй брата моего мужа, и я постоянно способствовала этому. Мои старания поставили меня на очень опасный жизненный путь. Зря я не послушалась тётю Валю, очень зря. Через несколько лет я пожалела, что пошла этой опасной дорогой, обросшей колючками, раздирающими сердце до крови, но было уже слишком поздно.
      Для того, чтобы меньше было переживаний за мужа, и за детей, а также для того, чтобы обрести, наконец, спокойствие в нашей жизни, мне хотелось вернуться назад в Бровары, но было одно слишком серьёзное препятствие. Оно зажигало в моём сердце глубокое понимание и сострадание. В записных книжках моего Ярослава я несколько раз вычитала, что возвращаться в Бровары он не хочет, и душа его тянется к природе в сельской местности, и к свободе в собственном дворе, чего невозможно найти в большом городе. Исключительно только по этой причине, и ни по какой другой, я решилась на покупку старенького дома у нас в районном центре. Этот городок находится возле леса, весь утопает в зелени и в цветах, есть речка и много прудов, а также мало отличается от деревни. Для себя я на городок назвала – Цветущая. На карте мира - совсем не так, поэтому люди меня не поняли бы. Но в сердце моём наш тихий зелёный городок всегда называется – Цветущая.
       Вспоминая эти прожитые годы, мне хочется сказать, что если человек любит, то любит он на деле, а не на словах. Не бывает так, что жена говорит мужу «Я люблю тебя!», а все полезные для здоровья продукты питания – только себе выделяет, а любимому человеку ничего такого нет. Пусть ему будет в пищу только то, что мало имеет пищевой ценности. Если кто-то так поступает, то это уже не любовь. Я своего мужа всегда любила и люблю, поэтому я никогда не могла съесть полезную и вкусную еду, если не поделилась с ним, а когда появились дети, то ещё и с детьми.
       Ещё не бывает так, что любящая жена не желает прикосновений любимого человека. Если любишь, то всё, чем живёт любимый – оно приятное и желанное. Даже если нет страсти сексуальной – всё равно прикосновения нравятся, потому что сердце любит.
       Любовь – это соединение двух жизней в одну. В любви не бывает так, что вот это твоё, а это моё. В любви есть только наше, и больше никакое другое. Физическое тело тоже наше, хотя и с двух частей. Продукты питания наши, деньги наши, всё наше.
       Кроме всего сказанного хочется добавить ещё одну истину. Бывает, что делаешь своему любимому много добрых поступков и говоришь ему…, например, такие слова: «Я люблю весь мир и не делю людей по национальностям. Для меня все люди, включая украинцев, русских, американцев, поляков, евреев, литовцев, африканцев…, и кого угодно – все достойны любви и уважения. В каждом народе есть бандиты, и есть святые, но качество души зависит не от национальности, и не от территории проживания.»
       Говоришь ему это год, второй, третий, пятый, десятый… по несколько тысяч раз на год, а потом однажды, ради проверки, можно сказать: «Я не люблю негров», и всё. После этого ты уже враг, он рвёт отношения на несколько лет или навсегда, начинает давить, воспитывать, злиться. Он же святой, и у него порядочное мнение, а жена, подруга или собеседница – она тёмная личность, демон, воплощение зла.
       После этого возникает вопрос: «А на протяжении последних семи лет между нами – что было? Значит я по несколько тысяч раз в год говорила в пустоту? Значит мои слова не имели для тебя никакого значения? Значит ты мне не верил? Значит ты веришь, что человек может всю жизнь быть хорошим и стать воплощением зла за одну ночь? Может за одно мгновение? Может груша упала с дерева на голову и изменила характер? Что произошло?»
       Мой Ярослав так не говорил, он верил мне. Он знал, что за пять минут люди не меняются, и даже если я на минутку сказала что-то не то – он знал, что это случайно, потому что десятки лет я имею стабильное мировоззрение. Может и не совсем стабильное, но направление жизненного Пути у меня за пять минут точно не меняется.
       Я тоже ему верила и не прятала от него полезные и вкусные продукты питания, а также домашние вещи. Всё, что было моим – оно же было и для него. Ну а его решения или вещи – они были и моими решениями или вещами. Если мой любимый человек, мой муж, решил для себя, что жизнь на природе лучше, чем в большом городе, то значит это и моё решение тоже. Я решила остаться и погрузиться в созерцание прекрасного в природе.
       *******
Мистическое тайной привлекает,-
Зовёт её быстрее разгадать.
Частично что-то нам приоткрывает,
И соблазняет продолжать искать.
Запутавшись в надёжности открытий,
Мы часто прикасаемся к тому,
Что запускает ряд таких событий,
В которых уже трудно одному.
С тем продолжаем поиски, а дальше
Если есть ищущий, то что-то он найдёт.
В ответ на эту жажду сердца нашу
Учитель тайного однажды к нам придёт.
Кем будет он – это уже другое дело:
Быть может вестником лишь вечного добра,
А может и попросит чувств от тела,
Сказав при этом – «здесь искать пора».
Но первый шаг всегда в молитвах к Богу,
Он очень много для души даёт.
Где-то за ним есть длинная дорога,
Она нам снится, и она зовёт.

       Предисловие к главе «Соблазн и решение всегда быть сильной»
       Начиная с 1995 года мы уже жили в нашей Цветущей. В 1997 году я родила третьего ребёнка. Все события, которые описаны в этой главе, произошли между этими двумя датами: между летом 1995-го и до наступления моей беременности в 1996-м году.
       Эта глава написана по реальным событиям. Каждое слово – правда. Совсем ничего не придумано, и нет даже художественного разукрашивания произошедших событий. Имена, конечно же, изменены. Каждый человек бережёт свои личные тайны и свою репутацию, а я не имею права разглашать. Мой городок «Цветущая» - в реальности называется не так. Его тоже пришлось переименовать, чтобы чужие тайны оставались тайнами.
 
        Глава-17. Соблазн и решение всегда быть сильной
        Виктория Авосур
        После прочтения книги «Откровенные рассказы странника духовному своему отцу» я увлеклась молитвами ещё сильнее чем раньше. Книга очень сильно запала мне в душу, и теперь я каждый день вспоминала человека, посвятившего всю свою жизнь молитве.
       Мне тоже захотелось постоянно молиться, и такой жизнью добиться хотя бы маленького Божьего благословения, а также избавления от разных неприятностей, которые, начиная с самого детства, преследовали меня почти что на каждом шагу. Я взяла чётки и каждый день, по несколько часов подряд, повторяла: «Господи, Иисусе Христе, Сыну Божий, помилуй меня». Если я занималась домашней работой, то молилась уже без чёток, но всё равно постоянно верила в помощь молитвы и молилась. Это был 1995-й год.
       «Господи, Иисусе Христе, Сыну Божий, помилуй меня, Господи Иисусе Христе Сыну Божий, помилуй меня, Господи Иисусе Христе, Сыну Божий, помилуй меня…»,- повторяла я везде и постоянно. Вдруг открывается дверь и входит мужчина, с которым я, несколько месяцев тому назад, успела уже познакомиться. Передо мной, на пороге нашего дома, стоял Димка – родной брат моего мужа. Вид замученный, под глазом синяк и умоляющий голос.
–Энни, помоги мне. На днях мы с женой поссорились и даже побились, я три дня ничего не ел, и мне уже некуда идти.
–Чем же я тебе помогу? – спросила я у него. –Честное слово, я понятия не имею как можно помирить поссорившихся людей.
–Нет, нет, мирить не надо. Ты только дай попить чего-нибудь кисленького, потому что я в запое. Можешь налить сто грамм, если есть, и дай мне хотя бы хлеба перекусить.
–У меня нет кисленького,- сказала я ему, и задумалась, что именно из перечисленного могу ему дать.
–Если ты не поможешь, то я сяду на этом пороге и умру. Я уже не имею сил куда-то идти и не знаю у кого попросить помощи. Сейчас я надеюсь только на тебя,- ответил мне своим грустным и безрадостным голосом так неожиданно появившийся страдалец.
       Всё происходящее показалось мне очень странным. Дима сейчас доказывал, что он в запое, но никак и ничем не был похож на пьяного. Может немножко выпивший, но только не пьяный. Как позже выяснилось, месяцами он не пил спиртного совсем, и не курил. Потом, примерно на десять дней, он переходил на пиво и слабоалкогольные напитки, что в его семье считалось запоями. Так как он при этом ещё и ничего не ел, то здоровье своё доводил до критического состояния. По-настоящему пьяным он, конечно же, бывал, но случалось такое редко.
       Что делать с явившимся на мой порог страдальцем я не знала. Во-первых, христианская мораль учит помогать ближнему, и передо мной сидит на пороге человек, который три дня ничего не ел. Во-вторых, христианская мораль учит выгонять из дома всех чужих мужчин, когда муж на работе и соседи могут сделать выводы, что мы занимаемся непристойными делами. «Как я его выгоню? Он же говорит, что собрался умирать на моём пороге, и никуда идти не намерен!» - подумалось мне тогда.
       Я попросила Диму, чтобы дал мне пройти и принесла из погреба литровую банку смородинового варенья. Хочет кисленького, значит это должно его удовлетворить. Предложила сесть за стол и сварила воду. Потом я налила в большую чашку кипяток и поставила в кастрюлю, в холодную воду, чтобы быстро охладить, помешивала ложкой. Когда стало чуть тёпленьким – добавила смородиновое варенье и немного сахара. Этот напиток я дала ему, и объяснила, что, как кисленькое, должно подойти.
       Дима взял чашку с напитком из моих рук и поставил на стол, а мою руку, давшую ему компот, взял в свою руку и притянул к себе. Я оказалась на очень маленьком расстоянии от него, и моя рука была в его руках, наши глаза встретились. Этот молодой красавец тридцати пяти лет совсем не казался похожим на пьяницу. К тому же, наверное, и пьяным его назвать было невозможно. В данный момент Дима был похож скорее на покорителя женских сердец, чем на пьяницу, и старался меня соблазнить, что у него действительно очень хорошо получалось.
       Я потеряла контроль над своим телом и сладкое тепло разлилось во мне с головы до ног. Ещё несколько секунд взгляда глаза в глаза, и у меня очень быстро забилось сердце. Я испугалась, вырвала свою руку из его рук и убежала в комнату. Димка не видел, как я стояла на коленях и молилась Богу, а если бы и увидел, то ничего он не услышал бы, потому что я молилась мысленно. Я умоляла Бога остановить во мне все эти чувства и очистить меня от них. Мне хотелось по-настоящему пребывать в чистоте и святости, отказаться от всех неожиданно появившихся соблазнов со стороны нашего родственника, и навсегда остаться верной своему мужу, которого я очень и очень любила.
      После молитвы я опять вышла с комнаты и накормила своего гостя какими-то продуктами, которые у меня были. Ничего особенного у меня не было, но для голодного и такое сойдёт. Он же утверждал, что три дня провёл без пищи и не имеет больше сил идти, собирался умереть от голода на моём пороге. Угощала чем могла.
       В то время мы жили очень бедно. Почти вся одежда у нас износилась, на продукты не хватало денег, а ещё и двое маленьких детей надо было кормить, но я очень верила в то, что я обязательно найду работу, и разные виды трудоустройства мне даже снились по ночам. Никакой одноразовой помощи на рождение моих детей я никогда в своей жизни ни единого разочка не получила. Что касается вторых родов, то они совпали с переездами. Мы продали квартиру в Броварах и всё до копеечки отдали за старенький дом, который купили в нашей Цветущей. Начали обращаться за предусмотренными Законом выплатами, а нам ответили, чтобы мой муж получал деньги в РТП, где работал на момент рождения ребёнка. В РТП было всё то же самое – на оформление выплат они не согласились, потому что для РТП Ярослав уже был чужим человеком, и когда мы обратились за нашими деньгами – он у них уже не работал.
       «Иди куда угодно и как хочешь, так и проси», – говорили мне в каждом кабинете, в который я обращалась, и везде никому не было дела до наших проблем с выживанием. Когда-то наступит момент, когда мне скажут о справедливости кармы, и тогда я вспомню, как ещё будучи бухгалтером, я сама добивалась за каждого рабочего, как бегала по всем кабинетам и звонила в финансовые органы ради помощи тем людям, которые даже и не знали, что я им помогаю. Теперь вот мои жизненные случаи полностью противоречат пониманию справедливости, поэтому я в карму ни при каких уговорах не поверю. Но такое будет позже, а в данный момент я думала только о честности и святости, а также о любви к мужу, которому я не собиралась изменять.
       После того, как Дима пообедал самым простым обедом, который нашёлся у меня в доме, я подняла глаза и ещё раз посмотрела на него. Он был прекрасным! И опять я согласилась, что этот мужчина действительно очень привлекательный и мне он по-настоящему нравится. Что же делать? Как его забыть? Мне в тот день сильно хотелось отправить его домой, а потом взять какой-то пылесос и полностью вычистить память о нём со своей головы. Жаль только, что таких пылесосов не бывает, и для того, чтобы справиться с появляющимися мыслями, к сожалению, у меня не будет ничего, кроме собственной силы воли. Так устроена жизнь.
       Мужа своего я очень сильно любила, и постоянно имела цель, и мечту, сделать его счастливым. Я постоянно говорила ему слова любви, и провожая его куда-нибудь, или в момент возвращения, я всегда очень радовалась, и целовала его в щёчку. Я сочиняла о нём стихи и даже песни. Моя большая любовь к Ярославу всегда меня поддерживала, и часто давала силы в самые трудные минуты. Но жизнь становилась всё более невыносимой, и трудных минут появлялось всё больше. Потом наступил период, когда уже целые дни, недели, и месяцы, были созданы только с трудных минут и никакого не было утешения.
       Хорошо, что мой любимый Ярослав всегда был добрым, заботливым, занимался всеми видами домашней работы, любил детей, и бывало, что он со мной спал, не часто. Хотя бы это утешало меня в моей жизни, и больше ничто.
       После первой встречи уже в Цветущей, Димка не исчез из моей жизни полностью. Его «запои», в которых он был почти полностью трезвым, начали появляться всё чаще и чаще. Мужа не было дома, а брат его зачастил ко мне в гости. Я понятия не имела, что мне с этим делать и как себя вести. Совесть совестью, но была же ещё и христианская мораль, которая загнала меня в пятый угол. Если я не помогу ближнему, то я не достойна святых небес, и спасения мне не видать, а если я пускаю в дом чужого мужа, когда мой собственный в этом доме не присутствует – тоже грех. Кроме того, нагрянувший на нас обоих тупик пятого угла – если и не толкал нас с Димкой на мысли о прелюбодеянии, то вселял эти мысли в головы людей. Вот в чём была главная проблема!
       Библия говорит, что если я, всего лишь мысленно пожелала чужого мужа, то это ничем не отличается от реальных отношений. Так говорит христианская мораль. Ну и что мне было делать? Дима иногда приходил очень несчастным, казалось, что сейчас умрёт. Ноги промокли, а на календаре зима, лицо у него было поцарапанное, голодный, и с размышлениями о том, что жить не хочется. Ну и куда я его выгоню? Пускала в дом, кормила, давала горячий чай, хотя он чая и не любил, а ещё надо учитывать и тот факт, что у мужа моего тоже болела душа за своего родного брата. Это же не посторонний прохожий, для которого можно вызвать милицию (полицию) и убрать его со своей жизни. Димка был родным человеком для нашей семьи, и сложившиеся в то время обстоятельства я очень хорошо понимала.
       Откровенные разговоры между братьями тоже несколько раз случались в нашем доме. Помню, бывали такие случаи, когда я варила суп или борщ на веранде, и дверь была открытой, а Дима и Ярослав вели беседы о всех нехороших поступках жены Димы – Алины, которые считаются позорными, и люди их называют грехами или просто ужасами. Я ходила в кухню и с кухни, брала соль или лавровый лист, дверь была открытой, и они от меня этих разговоров не скрывали. Позже Дима даже и мне лично говорил о грехах своей жены. Я ничего из него не вытягивала, просто ему надо было выговориться, рассказать хоть кому-нибудь, чтобы на душе стало легче. Он говорил, а я слушала и советовала что-нибудь утешительное.
       Если сказать, что информация о жизни Димы и о грехах его жены у меня была только от него самого, то это было бы неправильно. Всё, что я знала, мне также рассказывали и их родственники, особенно мать и свекровь. Поэтому секреты, которые и секретами нельзя назвать, давно были всем известны, включая и меня саму. В те дни я даже и не предполагала, что из такого пустяка может получиться что-то нехорошее, но получилось, и об этом чуть позже.
       Жена Димы – Алина, иногда ко мне приходила. Не могу сказать, что часто, но иногда приходила. После каждого её визита настроение моё ухудшалось. Она рассказывала, что градусник не в том месте висит, неправильно плинтусы помыты, не там лежат ползунки Руслана и т.д. В общем, критиковала, командовала, старалась любые события и обстановку в моём доме построить в соответствии со своим выбором и решениями. Я была слабохарактерной, поэтому мне становилось плохо. К сожалению, все в моём доме были слабаками, и никто не мог назвать себя сильным главой семьи.
       С характером Ярослава всё оказалось ещё сложнее, чем с моим. Я то хоть могла многое игнорировать. Не сопротивлялась, не грубила, не ругалась, но часто не обращала внимания на то, что мне говорили, а муж мой и этого не мог делать. Любой мог управлять его делами и мыслями так, как ему это было выгодно. Руки и воля моего мужа, под воздействием других людей, соглашались и на то, чтобы сделать любую работу соседям просто так, когда дома надо срочно решать что-то важное, и отдать с дома банки, крышки, деньги, любые предметы, хорошо зная, что они не вернут. Он много в чём не мог отказать, но я его не осуждаю, потому что понимаю: быть сильным он не мог. Хотел, но не мог.
       Половину долгов возвращали, а половину нет, и он никогда ничего у них не требовал. Я тоже не требовала, но я хоть могла не давать всё подряд кому попало, если у меня просят, и в этом разница.
       В общем, Алина на меня давила очень сильно, и ещё она сделала выговор, что я не захожу и не общаюсь. После некоторых размышлений я решила всё же заходить, особенно в те дни, когда мне надо было позвонить матери. У них был телефон, а у нас тогда его не было, и мобильного тоже ещё не было.
       Однажды я зашла в их дом перед Пасхой. Поговорила с мамкой по телефону, а потом повернулась в правую сторону и посмотрела в комнату. Дима сидел за столом и ремонтировал какую-то деталь, наклонившись к столу. Я увидела его сбоку, потом прошла вперёд и увидела сзади, и в этот же момент опьянела от увиденного. У него были очень красивые светлые волосы, а мне всю жизнь нравились именно такие – светло-русые. У моего мужа тёмно-русые, а у Димы – светло-русые, и стрижка была с такой красивой укладкой, что это меня просто свело с ума. Я потом тысячу раз пожалела, что посмотрела на него в тот момент и увидела его красивые волосы. Позже я напишу у себя в тетради:
Я помню, как в гостях у них была,
А Дима взял детальку со стола,
И что-то в ней понять тогда старался,
Он ни на миг тогда не догадался,
Как, шевельнувшись, светлое тепло,
Меня как будто с разума свело.
Дурманило оно и опьяняло,
И так меня тогда очаровало,
Что начало являться даже в снах,
И вот теперь оно в моих руках…
       Нет, его волосы никогда не были в моих руках. У меня были только такие стихи и небольшие рассказы, но никто и никогда не мог догадаться кто такие Эрика и Марселен, описываемые в моём творчестве. Одна только я знала – кто эти люди.
       Да, у меня были некоторые чувства к брату моего мужа, но на сексуальные отношения с ним я бы никогда в жизни не согласилась. Ну, могла бы поговорить об этом и всё, не более. В том, что я бы никогда не отдалась Диме, я уверена полностью, на все 100%, и я не имела тогда, как и не имею сейчас, никакого в этом сомнения. У меня же в те годы была христианская мораль в душе, и ещё на меня сильно действовала любовь к мужу. Я не смогла бы пойти против тех высших чувств внутри меня, на которые я была настроена.
       Тогда, в комнате Димы, я отвернулась от потрясшей меня реальности, от красоты его волос, и попросила у Алины, чтобы она дала мне в долг немножко муки на пирожки. Позже она назовёт меня ведьмой, которая в праздник просит муки, чтобы людям были одни муки, но это будет позже, а в данный момент я просила муку без никаких магических мыслей, да и праздник ещё не начался. Просто мы жили в нищете и не было денег, чтобы купить муку на пирожки. Алина дала мне теста, и я ушла.
       Примерно через семь месяцев я сделала непростительную глупость, о которой потом жалела, наверное, десятки лет. Я призналась Алине, что я беременна третьим ребёнком. Она как узнала об этом, то начался страшный ужас. Первым делом она мне прочитала лекцию о том, что мы нищие, дети наши будут бомжами и тупыми, потому что не будет денег их учить и одевать. Потом приказом приказала мне сделать аборт.
       Я не хотела делать аборт, потому что очень сильно мечтала о третьем ребёнке. У меня не было такого, как «случайно подзалететь». Мы с мужем ещё до свадьбы запланировали троих детей. Помню только, что я хотела троих сыновей, а Ярослав – дочек. Потом мы посмеялись, и решили, что будет то, что получится, и вдруг такой облом. Я хочу ребёнка, а меня, в принудительном порядке, заставляют сделать аборт, потому что не надо плодить голодных и тупых бомжей, которые будут ходить под заборами и просить милостыню. Нарисованная Алиной картина будущего казалась мне настолько мрачной, что я действительно согласилась на аборт.
       Сначала я хотела сорвать беременность сама. Когда-то дядя Коля говорил, что душица помогает. Ещё я слышала от людей, что помогает водка и горячая ванна. В общем, я напилась душицы и водки, которую купила у соседей (самогонки). Дальше я в пьяном виде залезла в горячую ванную. Сколько там парилась – не знаю.  Запомнилось только то, что когда я выползла из ванной, то была ещё пьяной. Надела халат и легла спать. Проснулась через несколько часов, когда Ярослав вернулся с работы. Сразу же быстренько пошла к ванной, чтобы вылить воду, а воды нет. Я переспросила всех, кто был в моём доме, но оказалось, что воды никто не выливал. Спрашивать, конечно же, было смешно, потому что Лера в свои три годика, и Руслан, которому было два года, точно воду не выливали. Они даже и не понимали о чём мама спрашивает. Ну, и муж мой – тоже не выливал. Мы с ним посидели, подумали, и решили, что вылить воду на пьяную голову и забыть, я тоже не могла. Свежий снег не падал, а на позавчерашнем нет следов, и нет во дворе того места, в которое хоть кто-нибудь выливал бы воду в последние два дня. В доме возле ванной мокрых пятен не было, и шланг для выливания воды не оторвался. Я была в одном халате, с запахом шампуня и мыла, поэтому присниться, что я купаюсь, тоже не могло. Мы с мужем эту загадку никогда в жизни так и не разгадали. Она навсегда улетела в прошлое, как неразгаданная тайна нашей семьи.
       Передумать Алина не дала мне тогда ни единого шанса, потому что вместо меня она сходила в больницу, нашла нужного врача и всё организовала.
       Да, я сделала этот аборт, и сразу же на меня навалилась депрессия. Суток трое я плакала так, что криком кричала, и решалась на неразумные поступки. Я сожгла в печке двадцать своих дневников, которые писала почти что с детства, и вместе с ними сожгла все свои записные книжки, все фотографии, которые принадлежали мне, плюс стихи и рассказы, написанные до этого времени. Я была в полном отчаянии, и мне постоянно казалось, что душа ребёнка, которому я не дала родиться, летает возле меня и плачет. Мой муж не выдержал, и пообещал, что исправит все последствия случившейся трагедии – сделает ещё одного ребёнка. Его обещание немного меня успокоило.
       Чтобы отвлечься от грустных и невесёлых мыслей – я несколько дней подряд слушала электронную музыку композитора Жана Мишеля Жарре. Она поднимала мой дух на своих крыльях, и носила необъяснимыми и непередаваемыми словами чувствами по неисследованным просторам Вселенной. Когда-то мне кто-то говорил, что концерты этого композитора бывали очень редко и на них приходило много народа, потому что его музыка нравилась многим людям. Мне тоже она понравилась, и я этой музыкой лечила душевные раны.
       В каком-то номере журнала «Наука и религия» было написано об эксперименте одного мужчины, который в специальном скафандре погружался в воду, и отделялся от всех ощущений физического тела. В такие моменты он встречался с какими-то существами и видел тонкие миры. Написано, что он был духовным, а недуховные люди, во время такого же эксперимента, погружались в бессознательность. Если сконцентрировать своё внимание на музыке, то получается что-то подобное, причём без никаких скафандров. Тогда – или чувствуется связь с тонкими мирами, или наоборот, человек погружается в сон. В минуты душевной боли и отчаяния приятная музыка очень сильно помогает, поэтому всем, кто встретился в жизни с неприятностями, я советую проводить медитации с концентрацией на любимой музыке.
      *******
Цветущее, красивое,
В моей душе поёт.
То, что всегда любимое,
Меня в свой мир зовёт.
Беру себе в попутчики
Свет Высшей Чистоты.
Соединяйтесь, лучики,-
Мои и красоты.
Пусть каждый житель встретится
С желанием любить.
Пусть Жизни Свет засветится,
И привлечёт творить.
Но если, вдруг, сияние
Подарит муж чужой,-
Скажу я: «Нет влиянию!
Ты Ангел, но не мой!»

       Предисловие к главе «Мистический огонь внутри меня»
       Всё, о чём я рассказываю в этой главе, было в моей жизни с 1996 по 1998 год. Третьего ребёнка я родила в 1997 году. Глава эта полностью написана по реальным событиям.
       Жену родного брата моего мужа я действительно никогда в жизни не осуждала, и у меня не было по отношению к ней ни единой мысли о том, что она где-то там в чём-то провинилась. Видимо она сама для себя создала те рамки поведения, которые, как по её оценкам, не вписываются в моё мировоззрение. Ну или ревность помогла. Что оно произошло на самом деле – можете поразмышлять после прочтения этой главы.

       Глава-18. Мистический огонь внутри меня
       Виктория Авосур
       Мой муж Ярослав нашёл работу на комбикормовом заводе, поэтому на счёт умирания с голода я успокоилась и пока у него есть зарплата – я решила быстренько родить ещё одного ребёнка, а потом и самой устроиться на работу. Мы же с ним ещё до свадьбы задумали троих детей и мне уже хотелось, как можно быстрее, выполнить задуманное.
       Девочку я родила у нас в Цветущей, весной 1997-го года, и сразу же начались неприятности. В первые секунды после родов нельзя вставать и ходить, надо полежать хотя бы минут двадцать, но меня заставили сразу же встать и идти по коридору к своей палате. Может по этой причине, а может и по какой-то другой, у меня образовался сгусток крови, который перекрыл выход из матки, и с этой бедой наши медики выписали меня домой, даже не посмотрели. Дома, понятное дело, через несколько дней, начались проблемы со здоровьем, и когда мне стало уже совсем плохо – я опять попала в больницу, на вычистку. Там мне сказали срочно искать кровь для переливания, и я нашла. Выполнить задуманное получилось не сразу, потому что такая группа крови, как у меня, была только у Димы, а мне почему-то не хотелось брать его кровь.
       Я звонила по всем известным номерам и нашла себе от другого человека, купила. К сожалению, в нашей медицине есть нехорошая привычка вливать всем подряд именно то, что у них по плану, а подходит оно человеку или не подходит – это уже не важно. Если переливание крови, то значит обязательно надо поставить капельницу хлористого кальция перед процедурой, и это планы – кем-то написанные на бумаге, так делают всем. От планового хлористого кальция у меня сначала запекло в области сердца, а потом началась страшная аллергия, и так трясло, что аж на кровати подбрасывало. Жутко разболелось сердце, и я умирала. Прибежала главная среди гинекологов и влила какой-то,- кажется реополиглюкин, точно не помню, после чего аллергия прекратилась. Потом, через много лет, мне скажут, что тот препарат, которым у меня снимали аллергию, у всех людей её вызывает, и по причине массовой аллергии на него, он снят из производства и запрещён в Украине. Но это будет через много лет, а сейчас я обрадовалась, что помогло, но кровь мне уже не вливали, побоялись. У меня начало очень сильно болеть сердце, которое и так давно было подорвано разными видами горя и страданий, а тут ещё и капельница добавила ему боли, поэтому врачи не захотели вливать кровь.
     На второй день медики посоветовались – что делать с кровью, и приняли решение, что если мой организм не принимает кальция, то можно пойти на риск и попробовать без кальция, потому что малокровие было критическим. Поставили капельницу, а аллергии нет. Вот, что значит следовать индивидуальному подходу, а не моде в медицине! Хлористый кальций – это же не модная причёска или туфли на каблуке. От подобной моды зависит человеческая жизнь.
       Когда проходили все эти процедуры – я вспомнила, как ещё в Броварах у моей дочки, Лерочки, резались зубки, и педиатры выписали ей кальций в таблетках. Начала я давать ребёнку прописанные таблетки, и по всему телу появилась мелкая сыпь, температура начала подниматься выше сорока. Отменили таблетки и всё наладилось. Через два месяца опять сыпь от таблеток кальция и опять всё прошло, как только отменили таблетки. Там, в Броварах, быстренько всё сообразили и запретили давать ребёнку кальций. Я рассказала об этом у нас в Цветущей, но здесь наши местные медики просто не поверили. Они настаивали на своём, что кальций от аллергии и всё. Что-то им доказать было невозможно. Наташке я уже молча не давала таблеток кальция и никому ничего не говорила.
       Я много молилась Богу и всем святым, как учат в православии, но жизнь моя не улучшалась, а только становилось всё хуже. Если бы не ухудшения, то на душе у меня всегда было бы спокойно. Я продолжала бы молиться перед иконами, ходить в православную Церковь, ставить свечки и кланяться всем священнослужителям, но я увидела, что в повседневной жизни появились ярко выраженные ухудшения и сделала выводы, что общаться с Богом я не умею.
       В общем, поставила я себе цель научиться правильной молитвы, а также прочитать Библию. Для моей великой цели православная Церковь уже не подходила, нужна была какая-то протестантская. Но не только для изучения Библии и улучшения молитв я задумала пойти в такую Церковь. Была и ещё одна причина. Мне хотелось заглушить душевную боль, как когда-то с кришнаитами, а в православии она не глушилась. Раз в неделю я просила своего мужа Ярослава, чтобы он два или три часа поглядел детей, пока я сбегаю в Церковь и помолюсь Богу. Он был с детьми, а я ходила и молилась. Ну а дома я старалась читать Библию и разбираться в написанном.
       Первой моей протестантской Церковью была Церковь Евангельских христиан, но не баптистов, а просто евангельских христиан. Там я познакомилась с Виталиной, которая у себя дома проводила домашние Богослужения, и однажды мы с ней договорились, что на следующее воскресенье я пойду не в Молитвенный Дом, а вечером к ней домой.
       Служение в домашней группе вели Вита и её муж Рома. Увиденное и услышанное очень меня удивило, потому что никогда раньше я не встречала ничего подобного. Я молилась примерно так: «Мой дорогой, любимый и неповторимый Владыко Небес! Боже, создавший меня для вечной жизни! Приятно и сладко Твоё имя на моих устах. Как путник в горячей пустыне жаждет воды, так и я жажду присутствия Твоего Святого Духа. Подними на меня, Боже, Свет Своего лица, потому что я очень жду Твоего прикосновения, которое подарит мне самую большую радость для моего сердца. Мой дорогой Господь! Нет во всей моей жизни более великого счастья, чем всегда выполнять Твою святую волю и чувствовать Твоё присутствие…».
       Вита, Рома и все присутствующие молились примерно так: «О чи-чи-чи, путаматасу, кузамалисе, митару мачи, де-де-де-чи-чи-чи, десамале…» и т.д. Я была шокирована их молитвами, не ожидала.
       Но самое интересное было не в том, как они молились, а в том, что я чувствовала у себя внутри во время молитвы. Какой-то горячий огонь сошёл на меня, и мне стало жарко. В доме было холодно, но все молящиеся чувствовали этот мистический огонь, и всем им было жарко. Я заметила на их лицах выступивший пот, и поняла, что жарко не только мне, а и всем присутствующим.
       После молитвы я спросила, как понимать всё то, что я увидела и услышала. Вита и Рома объяснили мне, что они приняли крещение Святым Духом, и теперь Божий Дух молится через них на иных языках. Перевода можно и не найти, потому что так могут говорить на других планетах. Дух считает важным молиться через нас Небесному Отцу на языке инопланетян, чтобы Сатана не услышал, и не разгадал о чём верующие молятся.
       Ещё они мне объяснили, что и сами не знают о чём их молитвы, но доверяют Святому Духу, и если Дух – вот так, через них говорит, то значит надо, и они принимают молитву такой, какой она есть, и не сопротивляются.
       Да-а-а, это было что-то новое. В ту ночь я вернулась домой с роем мыслей в голове, как пчёл на пасеке, и они мне до самого утра не давали спать. Почему же все участники Богослужения стали на молитву замкнутым кольцом и на колени? Может создаётся какое-то энергетическое поле? Я вспоминала тот факт, что когда все присутствующие одновременно говорят – начинается гул, как на большом базаре. Может именно это чем-то и действует на психику? Может тело обрабатывается звуковыми вибрациями, и они начинают греть? От чего же он возникает, этот жар?
       У меня появилась уверенность в том, что сошедшему на нас огню должно быть какое-то физическое объяснение, и что непонятное явление возможно доказать какими-то законами физики. Но, к сожалению, как всё это доказывается – я не знала.  Заинтересовало очень сильно, но с логикой, в этом вопросе, у меня пока не было удачного контакта, и правильного понимания произошедшего я так и не нашла.
       После долгих размышлений, уже где-то под утро, я погрузилась в полусон, и тут же почувствовала горячий жар в области груди, который мгновенно меня разбудил. На первых секундах этого внутреннего обогрева я, помню, немножко испугалась. Всё же впервые в жизни такое, и очень неожиданно. Одновременно с появлением жара, в моих ушах опять загудела обстановка вечернего Богослужения. Что это? Как я могла забрать с собой те таинственные и загадочные чудеса, которые сошли на меня ещё у Виты дома? Это же не предмет какой-нибудь, чтобы переносить из одного места в другое?! Да, я тогда знала или, может быть, просто догадывалась, что всему происходящему должна быть разумная разгадка, но где и как её искать – это был самый интересный вопрос.
       Мои дальнейшие решения и поступки объясняются слишком легко и просто. Если в Церкви евангелистов действительно есть Дух Святой, и если хотя бы изредка, но всё же происходят все те прославленные чудеса, о которых мне говорили на проповедях, то я уже и на язык инопланетян согласна. Лишь бы только что-то изменилось в моей жизни, и Бог помог залечить мои душевные раны.
       Честно признаюсь, что на первом месте я ждала от Бога одной лишь только чистой любви, которая могла успокоить мою душу и сделать так, чтобы не было больно. Это естественное желание, потому что каждый человек, который с горя идёт даже и в алкоголизм или начинает употреблять наркотики – он желает того же самого, что и я.
       Смешно сказать, что страждущие люди ждут от спиртных напитков, наркотиков и сигарет настоящего решения их проблем. Нет, они не сумасшедшие, и хорошо понимают, что проблемы никуда не денутся. Единственное чего они хотят, так это временного облегчения своей душевной боли. Вот я и пришла к евангелистам с таким же самым намерением.
       Когда-то давно у меня был опыт в собраниях кришнаитов, и я знала, что погружение в духовность очень даже может помочь, но в Цветущей не было тогда кришнаитов, и я выбрала пойти в ту Церковь, в которую мне показалось – наиболее эффективно идти. Я была уверена, что Бог один, и не имеет значения каким именем Его называть, а вот вера в то, что Он может помочь именно мне, а не какой-нибудь Жене Полищук через Дмитрия Березюка в Костополе, появилась на много позже. Главной причиной первого обращения в протестантскую Церковь все же было желание заглушить горе.
       Ощутимого горя у меня тогда было больше чем надо. В детской поликлинике педиатры поставили моей новорождённой Наташе страшный, и в то же время ошибочный, диагноз. Написали ей гидроцефалию, требовали операцию в Киеве, и пугали меня умственной отсталостью ребёнка в будущем, а также оформлением Наташки в интернат. Это я уже сейчас понимаю, что не всегда можно верить врачам. Я согласна, что бывает и такое, что диагноз ставится правильно, ничего не имею против, но в нашем случае всё было неправильно, и писали они ерунду, и так было всегда. За всю свою прожитую жизнь я не получила от медицины ни одного правильного диагноза, если не считать вычистку после родов, и все мои родные тоже не получили правильных диагнозов. Всю жизнь все наши диагнозы были ошибочными.
       Валерии, старшей дочке, тоже поставили ошибочный диагноз. Написали ей порок сердца, и убеждали, что девочка скоро умрёт. Направляли в разные отделения областной больницы и годами что-то искали, но не нашли, и не лечили. Позже выяснилось, что зря искали, и дочка моя здорова. За время всех этих поисков я так много переживала и плакала, что потом уже и у меня самой нашли порок сердца, созданный внушением нашей медицины.
       То, что происходило в нашей семье, я воспринимала по-разному. Сначала у меня была полная уверенность, что Наташка моя здорова, потому что чуткое сердце матери обмануть невозможно. Нет в мире большей интуиции, чем интуиция матерей по отношению к своим деткам. Если ребёнок заболел, то маме и обследования не надо. Болезнь светится в блеске глаз ребёнка, в поведении, в любых мелких реакциях на окружающий мир, и даже в дыхании. Именно так я и смотрела на свою Наташку, поэтому хорошо понимала, что девочка моя полностью здорова, но все врачи переубеждали меня в обратном. И у нас, в Цветущей, и в Белой Церкви, и в Боярке (областная детская больница), медики мне доказывали, что надо лечить гидроцефалию. Почему-то даже медицинское оборудование, с разными УЗИ, и тому подобным обследованием, иногда выдаёт то, о чём думаю врачи, а не так, как оно есть на самом деле. В этой горькой правде я убеждалась в своей жизни не один раз, но сейчас не об этом.
       В общем, увидели они, что у моей Наташи слишком круглые глаза, а они такими по наследству передались, и написали ей ложную гидроцефалию, которую мы нигде не могли отменить, потому что другой врач боится отменить то, что написал первый, Глаза у Наташи были сильно круглыми по той причине, что у мужа моего большие круглые глаза. Мы не китайцы, мы – европейцы, и наши глаза бывают большими и круглыми.
       Врачи мне не верили, и очень злились, что моя семья не имеет денег на операцию в Киеве. Где же мы могли их взять, если нам и на продукты не хватало? Идти грабить и убивать? Нет, мы с мужем не преступники, и грабить людей мы бы не смогли никогда в жизни. За это в поликлиниках нам постоянно грубили. Очень сильно разозлился мужчина-педиатр, и кричал, что я детей наплодила, а ему инвалидов лечить. Невропатолог повторял одно и то же: «Надо было – за ногу и головой об столб, чтобы умерла. Инвалидов и так полно в нашей стране. Почему ты эту калеку не убила?!»
       Самым страшным ударом для меня оказались слова моей родной матери. Она моего ребёнка даже и видеть не захотела. Она сказала так: «У тебя уже есть двое детей. Тебе мало было, что ты ещё и третьего ребёнка родила? Твою Наташку никто не хотел, а ты её привела, поэтому решай свои проблемы как хочешь, а я от такой внучки отказываюсь и видеть её не хочу.»
       Позже моя мамка передумала, она пожалела, что так сказала, и начала за свою внучку переживать. Нашла в нашем посёлке какую-то женщину, дочка которой работает в Киеве педиатром, и договорилась про обследование. Привезла расхвалённую врачиху ко мне домой, и эта «педиатр» подтвердила гидроцефалию моей девочки.
       Наташка моя была всё же спокойным ребёнком. Нормально ела, нормально спала, и глаза её были на вид мудрыми, что-то осознающими. Да, они у неё были большими и круглыми, как под циркуль, но умными. Я хорошо помнила, что у тех людей, у которых что-то с головой, даже и у взрослых, тупой взгляд. Моя девочка была не такой, и смотрела она осознанно,- чувствовалось, что полностью здорова. Но мне никто не верил, и я не знала, что я могу сделать, чтобы мне поверили.
       Через какое-то время меня переубедили, и я тоже начала верить в неправду, написанную в карточке моей маленькой девочки. Постоянные поездки на обследование и ругань медиков нашего городка очень меня выматывали. Сердце уже не выдерживало, болело, начались постоянные перебои. Я была в полном отчаянии и плакала постоянно. Евангельская Церковь была единственным моим утешением, где я могла стать на общую молитву, и почувствовать у себя внутри сошедший на меня интересный огонь, который у них считался Святым Духом. Да, они правы, это и был Святой Дух, но я тогда ещё была не уверена, что это Он.
       Я полюбила этот огонь, и всегда радовалась, когда Он появлялся у меня в теле и становилось жарко. Ещё у меня иногда случалась лёгкая дрожь. В такие моменты было очень хорошо, и все мои несчастья временно переходили на второе место. Но я никак не могла поверить, что все мы чувствуем именно Силу Святого Духа. Мне тогда казалось, что жар, сходящий на нашу Церковь, объясняется более легко и просто, чем прикосновение к каждому из нас Самого Бога с Небес. Я верила в науку, в физику, и в энергетические процессы, но только не в мистику. Кроме того, я не считала себя на столько святой, что на меня даже Дух Святой мог сойти. Кроме того, мне так казалось, что если бы Бог действительно ко мне прикоснулся, то Он, скорее всего, помог бы избавиться от горя в моей жизни и исцелил бы моё сердце, чем согревал бы мистическим огнём у меня внутри. Вот такие у меня тогда были размышления.
       Огонь от сексуальных чувств тоже во мне горел, но он не совпадал с огнём Святого Духа и ничем не был похож на него. Эти два огня приходили в разное время и приносили мне совершенно разные ощущения. Сексуальных отношений с мужем у меня уже не было, они его перестали интересовать, но физические потребности у меня остались и начали очень сильно мучить.
       Как только я ложилась спать – в мои фантазии кто-то приходил, и кроме воображаемых артистов кино, которые очень нравились, этим человеком почему-то был ещё и Димка. Я тогда старалась избавиться от его образа, выбросить его со своей головы, переключиться на что-то другое, забыть его, но у меня ничего не получалось. Энергетические волны поднимались от низа живота к горлу и стояли ковром. От них становилось жарко, быстро билось сердце и углублялось дыхание. Ну как тут забудешь, если оно не забывается? Особенно на меня действовали воспоминания о прикосновениях этого светловолосого красавчика Димы. Я не знала почему так было. Иногда мне кажется, что больше всего именно его светлые волосы сводили меня с ума. Может быть и так, вполне возможно.
       Среди ночи я вставала с постели, становилась на колени, и долго молилась Богу. Потом опять ложилась спать, опять перед глазами появлялся образ Димы и опять волны бегали от живота к горлу или из сердца в живот. Если бы кому-то рассказать, то ругали бы меня за грешные мысли и учили бы – как от них очищаться. Но я и сама очищалась, я много молилась, я гнала их из головы, а они никуда не хотели уходить. И чем больше я вела с ними борьбу, тем больше они меня посещали.
       У Димки тоже были свои проблемы, он тогда старался избавиться от запоев, которые случались хотя и редко, но случались. Мать мужа тёти Вали тоже ходила в евангельскую Церковь, и однажды она организовала поездку в Киев на исцеление, в которую она пригласила также и Диму, чтобы он избавился от своих запоев. Я, как только услышала, что многие наши родственники едут в Киев на исцеление, то очень обрадовалась. У меня появилась возможность поехать вместе с ними и исцелить своё сердце. Они были не против.
       Сначала всё было нормально и нас должна была набраться целая группа, но в последний день перед поездкой оказалось, что у всех дела, и поехать могут только Дима и Володя – муж тёти Вали. Я тогда так сильно верила в своё исцеление, что согласилась и на поездку втроём. Это же в Церковь, на святое дело едем! Ну что можно придумать нехорошего в такой поездке? Лично у меня ничего запретного совсем не воображалось, и я решила ехать.
       Приехали мы в Киев и перед тем, как продолжить путь, решили сходить в туалет. Потом вышли мы с Димкой из туалетов, а Володи нет. Он куда-то исчез, и мы не могли его найти. Я предложила ехать в Церковь без него, а там можно встретиться, потому что все мы ехали в одно и то же самое место, заблудиться невозможно. Всё потом было хорошо, и мы встретились. Володя, правда, возмущался, что мы от него сбежали, но после некоторых объяснений он нам поверил. Сейчас я подозреваю, что он нас свёл намеренно, и дал возможность побыть вдвоём. Всем людям, по какой-то причине, очень нравится пробудить эмоцию, как только появляется возможность – это сделать, а у нас с Димой был намёк на эмоцию.
       В Церкви мы молились, брались за руки, ждали сошествия Святого Духа, но ничего особенного не произошло. Я даже не почувствовала того загадочного огня в груди, который постоянно у меня был в Цветущей, на вечерних молитвенных Богослужениях у Виталины дома.
       Володя объяснил, что ему надо поехать к родственникам, и домой будет добираться на следующий день, а мы с Димкой остались вдвоём. Наверное, это ещё один поступок для разогрева эмоций между семьями, но Володя хороший человек, он хуже не хотел, он хотел сделать услугу для нашего с Димой удовольствия. Намерения у него были добрые.
       До отправки автобуса оставалось много времени, и Дима предложил походить по магазинам. Я согласилась, и мы ещё несколько часов ездили по Киеву.
       Мой попутчик оказался очень внимательным и слишком необычно ко мне относился, чего у меня ещё не было ни с кем и ни разу в жизни. Когда мы выходили из троллейбуса – он руку подавал, а когда входили в магазин – он открывал дверь и пропускал меня вперёд. Раньше я никогда такого не видела, поэтому удивление моё в тот день было очень большим.
       Под вечер, перед самой отправкой автобуса, произошла одна неожиданность, которая казалось не могла случиться сама по себе. Ощущалось какое-то вмешательство нечистой силы, которое меня так сильно расстроило, что в тот вечер я даже реально поверила в дьявола и на него обиделась. В начале нашей поездки был тёплый февральский день, похожий на весенний и ничего, кроме куртки, невозможно было придумать надеть. После Богослужения неожиданно начала падать температура воздуха к минусовой, а я слишком чувствительна к холоду и такой перепад температуры сразу же на меня подействовал. Я тогда по-настоящему замёрзла.
       Сижу я было в автобусе, возле Димы, и растираю руки, но это не помогает. Я засовываю руки под куртку, пробую хоть как-то согреться, но безрезультатно. Была идея остановить автобус и выйти, чтобы идти или бежать вперёд, не останавливаясь, но я побоялась такое сделать, потому что не знала сколько градусов мороза намечается ночью. Может случиться не лучше, а только хуже и в какой-то посадке я умру. Что же делать? Я терпела до последнего, но когда уже в сознании начало появляться какое-то лёгкое кино – я поняла, что я умираю и очень испугалась, включился инстинкт самосохранения. Мне стало плевать на все понятия неприкосновенной святости, и я решила спасать свою жизнь любыми доступными способами.
       Я взяла руку Димы в свои и положила себе на колени. Объяснить, что я делаю и почему у меня не получалось. На тот момент я уже не имела силы голоса и, к тому же, я хорошо понимала, что никто меня не услышит, потому что автобус гудел, а кричать я совсем не могла. Но мне повезло, Димка не сопротивлялся. Сначала мне показалось, что я согреюсь теплом его руки, но ничего из этого не вышло. Пришлось думать о более эффективном методе. Я расстегнула его курточку, положила свои руки ему на бока и своей грудью прижалась к его груди на сколько могла дотянуться. О-о-о, теперь помогло и мне стало тепло, а Дима в это время был очень интересным. Он меня не обнимал и ничего не делал. Просто молча сидел и не сопротивлялся. Так мы с ним и доехали до самой Цветущей.
       Когда мы подъезжали к нашему городу – я уже могла говорить, и спросила у него:
–Тебе не холодно?
–Уже жарко,- ответил он.
       Вышли мы с Димой из автобуса, и я поспешила за ним, чтобы объяснить, как у меня сознание отделялось от тела, поэтому сработал инстинкт самосохранения, и я была вынуждена греться у него под курткой, но он не дал мне такого шанса.
–Пойди другой дорогой, чтобы нас не увидела моя Алина,- попросил он.
–Почему? Что плохого в поездке в Церковь и в обращении к Богу? – спросила я у него.
–Не знаю, но моей Алинке не нравится, она ревнует.
–Ревнует? Странно. А какая причина ревности? Я же вроде никакого повода не давала?!
–Я ей сказал, что в дни запоя ходил к тебе обедать, а ей не понравилось, она тогда очень рассердилась.
–Зачем было говорить? Мог бы и промолчать на счёт своих мест добывания пищи.
–Я её люблю и всё ей рассказываю, хотя мы и часто из-за этого ссоримся. Не смог я скрывать от неё правду, всё рассказал.
–Ну да, мы с Ярославом тоже любим друг друга и доверяем, не смотря даже на то, что в последнее время спим в разных комнатах.
–Чтобы не мучиться бессонницей в разных комнатах, надо найти себе хорошего любовника,- посоветовал Дима.
–Я никогда не сделаю этого. Я не смогу изменять своему мужу, и это твёрдое решение, оно у меня без никаких сомнений,- ответила я своему попутчику, хорошо понимая, что этот отказ – в первую очередь ему самому.
–Ну тогда ты превратишься в мужчину, станешь холодной и никакой. Отойди от меня. Подходим к такому месту, из которого Алина уже сможет нас увидеть, если надумает выйти во двор,- сказал Дима и так быстро пошёл вперёд, что стало невозможно его догнать.
       Бежать за ним я не стала. Пошла себе своей дорогой и с грустным сожалением в душе от того, что не успела объяснить причины, по которой держала его за руку, а потом расстегала ему курточку и обнимала. «Ах, что же он теперь про меня подумает?» – размышляла я по дороге к родному дому, чувствуя небольшое волнение.
       Та женщина, которая желает интимных отношений с мужчиной, никогда не будет говорить своему избраннику так, как я сказала Диме, но я ему сказала правду, потому что я действительно не смогла бы с ним изменять мужу. О чём тогда думал он, и хотел ли он меня, как женщину, я уже не узнаю никогда в жизни.
       Своего мужа я любила, и любовь моя была очень сильной. Когда он опаздывал с работы домой, то я всё своё время ожидания стояла на ногах, ждала его на всех дорогах, и очень плакала, воображая разные ужасы, которые могли с ним где-то произойти. Помню, что я плакала до реального ощущения боли у себя в груди. Иногда мне вспоминалась и Алина. Думалось, что она ведь тоже, наверное, ждёт своего мужа так сильно, как и я, а он где-то ходит, и даже бывает у меня. Но не могу же я не дать ему пообедать именно по этой причине?! Мне было грустно, больно и просто ужасно. Я каждый день очень много молилась Богу, но Бог меня не слышал и на крик моей души никогда не отвечал.
       Жена Димы – Алина по какой-то причине вообразила себе и записала в своё сознание, как истину, что я её осуждаю в том или другом поступке, но я на самом деле никогда её не осуждала. Ну сделала она так, как на то время считала нужным. Кому-то это покажется хорошо, а кому-то плохо. Всем угодить невозможно.
       Для того, чтобы объяснить, например – мужу, своё мировоззрение в этом вопросе, я часто рассказывала о длинных, средних, и коротких юбках. Если спросить молодых модниц – какую юбку носить, то они скажут, что короткую. Если спросить людей времён СССР, то скажут, что до колен. Верующие христиане посоветуют 25см от пола, а мусульмане, так вообще паранджу. Можно попасть и на людей нетрадиционной ориентации. Они скажут, что не надо никаких юбок, надо носить только штаны. Как им всем угодить? Никак нельзя угодить. Просто надо искать тех людей, которые тебя поддержат, и которые будут друзьями, а не врагами.
       Алина по какой-то, только ей известной причине, решила, что у меня есть конкретно вот такая оценка её поступков, и не иначе. Она решила бороться с моей оценкой, даже не расспросив – действительно ли я так думаю.
       На самом же деле я никогда в жизни её не осуждала, и мне постоянно снились сны, в которых мы с Алиной помирились. Я всегда мечтала о мире между нашими семьями. Желанный мир может и наступил бы, но помешала ревность.
       *******
Я никого в душе не осуждаю,
И никаких ошибок не ищу.
Всё бывшее – лишь опыт, всё прощаю,
Забытое я вспомню и прощу.
Не стоит во мне видеть вражью силу,
Не нужно заблуждения искать.
То, что я выбрала, и то, что полюбила,
Имеет право моей жизнью стать.
Я может и не вписываюсь в рамки,
Которые ваш ум нарисовал,
Но также не разрушу счастья замки,-
Те, что Бог-Дух для жизни вам создал.
Давайте жить спокойно на планете,
Пространства в мире хватит вам и мне.
За то, что будет – только мы в ответе,
Пусть зло всех душ сгорит в святом огне!

       Предисловие к главе «Конфликт между семьями»
       Описанные в этой главе события произошли в 1998 – 1999 годах. Каждый момент этой главы взят из реальной жизни. Не добавлено в неё ни единого слова выдумки или фантазий, всё здесь написано только то, что действительно произошло, разве что имена героев изменены. Тот посёлок, в котором мы жили в эти годы, тоже переименован, чтобы не раскрывать чужих тайн и ничем не повлиять на жизнь моих знакомых и родственников. Особенно это касается жены родного брата моего мужа, которую я здесь называю Алиной.
       Цвет одежды для вестника и начинку для пирожков я тоже в описаниях изменила. Не хочется разглашать уточнения. Вдруг он ещё придёт (вестник)?!

       Глава-19. Конфликт между семьями
       Виктория Авосур
       Наступил такой период в моей жизни, когда я с большим интересом влюбилась в Осознанные Сны. Я не знала никаких техник выхода в ОСы и не читала никакой литературы на эту тему. В то время у меня даже и интернета не было. Но почти что каждую ночь, когда я погружалась в сон – я понимала, что я сплю, и у меня полностью исчезал страх.
       Сначала я много летала, как птица в небе, а потом начинала творить необыкновенные чудеса. Я проходила сквозь стены, могла летать по электрическим проводам, а также влетала в комнаты через маленькие щели или замочные скважины. Часто я входила в огонь и не чувствовала жара, мысленно перемещалась в любое место, и материализовала предметы из воздуха.
       В Осознанных Снах я также ходила по воде и восхищалась удивительным блеском на волнах рек и озёр, появляющимся под воздействием сияния Света. Я ничего не боялась, потому что предметы проходили сквозь меня или я проходила сквозь них.
       Когда я начала исследовать причины такого частого погружения в ОСы, то сделала выводы, что особенно сильно помогает в этом интерес к сновидениям, а также записывание снов и восхищение ими. Ничто другое не работает так хорошо и эффективно, как это.
       В снах я много раз задавала себе вопросы о вчерашнем дне или о событиях, произошедших лет десять тому назад. Старалась вспомнить о детстве или просто о чём-нибудь из своего прошлого, и всегда у меня получалось. Я находила ответы почти на все свои вопросы. Там у меня даже вспоминались целые истории жизней, которые не имели ничего общего с настоящей реальностью. Я чувствовала себя то женщиной, то мужчиной, то птицей, а иногда и деревом.
       В своих сказочных снах я жила среди разных народов, и были у меня разные национальности, но чаще всего я попадала в Индию.
       Потом, однажды наступил такой момент, когда я хорошо поняла, что личность, хотя и может полностью потерять память, поменять свою роль, страну, семью и национальность, но после случившихся потерь остаётся всё та же личность. Кем бы я ни была – это была всё та же я, а не кто-то другой. Сделанное для себя открытие я почувствовала очень важным и нужным.
       Что касается моей физической реальности, то я тогда засомневалась в том, что все христианские Церкви, которые с иными языками, – истинные, потому что в какой-то момент, по дороге с молитвенного дома, я неожиданно встретилась с адвентистами, и они мне доказывали, что все те Церкви, которые у нас называются пятидесятницкими или харизматическими – они от дьявола, и что ходить надо исключительно только к адвентистам.
       На несколько лет я в такое предостережение по-настоящему поверила и долго была преданной адвентисткой. Соблюдала субботу, не ела нечистой пищи, перечитала все большие и толстые книги Елены Уайт и даже приняла водное крещение. Но, не смотря на все свои святые действия, я так и не смогла полностью распрощаться с евангельской Церковью, потому что именно к ней меня влекла и притягивала одна неразгаданная тайна.
       Я постоянно помнила тот факт, что на молитве у евангелистов я когда-то почувствовала жар внутри себя, и тот жар постоянно на меня сходил. Очень удивляло ещё и то, что появлялся он не только с братьями и сёстрами в Церкви, но и дома, в расслабленном состоянии. Я поставила себе цель обязательно теоретически разгадать, а потом ещё и практически показать причину появления этого жара. Вот почему я каждую неделю тайно посещала вечерние молитвы на Богослужениях евангелистов, которые были с иными языками, а немножко позже я начала ходить к ним ещё и на ночные молитвы. Физика, энергия или Дух? Это был интереснейший вопрос, который пока ещё не имел ответа.
       У Виты на Богослужениях мне становилось всё труднее и труднее. На собравшихся участников нашей группы сходил только внутренний жар и ничего другого, а лично у меня ещё и какая-то дрожь была в моём теле. Иногда я настолько сильно чувствовала эту дрожь, что появлялось такое ощущение, как будто меня подключили в розетку с электричеством. Я уже начала стесняться совместных молитв, и когда все собравшиеся пели под гитару или молились – я старалась сесть на диван и не шевелиться, чтобы никто не заметил мою дрожь, а ночью, в состоянии расслабления, опять во мне взрывалась энергия в области сердца. Нигде, кроме сердца, ничего подобного не было, и я раздумывала почему так.
       После интересных ночей я много раз потом спрашивала у своих друзей с нашей молитвенной группы, что они чувствуют, но каждый из них отвечал мне одно и то же: «Чувствую только жар, иногда вижу видения». Никто и никогда не свидетельствовал о таких ощущениях, как у меня. Ещё наших братьев и сестёр не мучили никакие энергии за пределами общих Богослужений, и только меня постоянно что-то мучило – как в Церкви, так и дома. На них энергии сходили только в Церкви, а на меня – и в Церкви, и дома.
       Теперь я уже не только славила Господа, но и просила Его исцелить моё сердце, помочь материально, а также избавить Дмитрия, брата моего мужа, от запоев. Иначе я не могла. Я чувствовала, что молиться я должна не только за свою семью, но и за Диму, потому что жизнь моя постоянно меня с ним сводит.
       Он продолжал приходить ко мне на чай при каждой своей депрессии с запоями. Однажды я с ним сидела за одним столом, и вдруг он начал говорить что-то странное:
–Не смотри на меня так?
–Не поняла. Что ты имеешь в виду? – постаралась я уточнить чего он от меня хочет.
–Я говорю о твоём взгляде, который не так, как надо, на меня действует. Ещё раз на меня так посмотришь, я встану, и потом…
       Он замолчал, а я опустила голову и боялась поднять глаза. Вернее, это был не страх, а нежелание начинать с ним физические разборки.
       Что касается взгляда, то бывало и наоборот. Случались такие моменты, когда мой муж сидел в комнате и смотрел телевизор, а мы с Димой были на кухне и о чём-нибудь говорили. Вдруг он начинал гладить мои волосы и шептал, что ему нравятся мои глаза. Мне тогда запомнились его нежные руки и долго потом вспоминались, пробуждая энергетические волны.
       Как бы оно там ни было между нами, но я была полностью уверена в том, что на сексуальный контакт с Димой я не пошла бы никогда в жизни, и я так думаю, что он тоже этого со мной не планировал.
       О моей силе воли можно сделать выводы по моему прошлому. Все те парни, которых я в своей жизни поборола и не отдалась им – они мне были приятными и очень нравились. В предыдущих рассказах я уже рассказала об этом. К ним я тоже имела чувства. Ну и как? Разве они добились со мной сексуального контакта? Нет, они этого не добились. То же самое касалось и сложившейся ситуации с Димой. Ни при каких обстоятельствах, включая появившиеся к нему чувства, я не согласилась бы на секс с братом моего муж. Но самое важное, наверное, здесь то, что и он сам такой же самый. Психологически Дима никогда не смог бы со мной, и я в этом уверена. Поговорить и волосы погладить – это одно, а решиться на более близкий контакт – это совсем другое.
       В один весенний день, опять перед Пасхой, мне очень надо было позвонить к матери по телефону, и поэтому я решила зайти к Алине. Шёл дождь, и я вошла в их двор с зонтиком в руках. Позвонила в дверь три раза, но никто не вышел и мне не открыли.
       В доме звучала музыка, поэтому я подошла к окну и долго стучала, но опять же меня никто не услышал. Из мастерской доносились звуки, и я пошла к Димке, чтобы расспросить где Алина. Он ответил, что если не открывает, то, наверное, ушла к соседке. Я поняла, что позвонить не получится и пошла домой. Но на самом деле Алина была дома, просто громко включила музыку и ничего не слышала. Когда я уже выходила с их двора – она подошла к окну и увидела меня, но не выбежала, ничего не сказала, просто запомнила.
       Где-то через недельку я шла по улице мимо их двора. Алина меня увидела, остановила и позвала на переговоры. Я спокойно вошла в её дом, не подозревая ничего нехорошего.
–Слушай, если ты хочешь, чтобы Димка тебя тр….л, то скажи ему об этом прямо. Не надо говорить на меня гадостей и разные сплетни про меня из пальца высасывать,- сердито начала она разговор.
       Алина смотрела на меня очень злыми чёрными глазами и на фоне её чёрных, как смоль, волос, они мне казались угрожающими. Я сидела на табуретке, а она стояла передо мной и была в такой позе, что я не могла быть уверенной в финале разговора без рукопашного боя.
–Какие сплетни? Я не понимаю – о чём ты спрашиваешь? – сказала я ей, растерявшись от неожиданности.
–А это уже у тебя надо спросить какие сплетни ты про меня собираешь. Он мне говорит, чтобы я остерегалась тебя, потому что ты что-то там про меня знаешь, но не говорит – что именно и откуда.
       Её слова меня просто шокировали. Как он мог? Во-первых, почему он до такой степени сильно разделил мир на чёрное и белое, где некоторые проступки жены – это что-то чрезмерно чёрное? Во-вторых, сам же сидел у нас дома и рассказывал о так называемых «грехах» своей жены, и родственники его тоже мне рассказывали. Потом он пошёл к ней и наговорил, что я уже знаю какие-то о ней сплетни,- ещё и сплетни. Я была в ужасе от осознания, что бывают мужчины, которые совсем не мужчины, а хуже, чем бабы базарные.
       Так то оно – так, но стоит сейчас сказать Алине правду и, судя по её характеру, начнётся настоящий Конец Света. Она и самого Димку убьёт, и родственникам горя наделает, а родственники Димы – это и родственники моего мужа Ярослава в том числе. Мне очень не хотелось возможного скандала между семьями, и поэтому я приняла решение – правды Алине не говорить.
–Я не знаю никаких сплетен и ничего я о тебе не собирала,- ответила я.
–Не обманывай. Это тебе Демчиха наговорила. В течение ближайших трёх дней я на вас обоих подам в суд за нанесение мне морального ущерба.
       Вот это новость. Я не знакома ни с какими Демчихами и понятия не имею о ком говорит Алина, а меня обвиняют во всех грехах, которых я не делала, и ничего подобного даже и в мыслях не имела.
–Я с Демчихой не знакома, и не знаю о ком ты говоришь,- ответила я.
–Не верю тебе. Выйди вон из моего дома, и чтобы больше ноги твоей здесь не было, и передай Демчихе, чтобы готовилась к суду. Сама ты тоже жди повестку в суд, потому что я своё обещание выполню.
     Я ушла, а в их доме, как позже выяснилось из слов Димы, был большой скандал. Алина хотела пойти в суд и написать заявление, а Димка знал, что виновата не Демчиха, а он сам, и устроил дома разбирательство, которое, как и всегда, закончилось дракой, и он ещё раз пошёл в запой, удивляя всех своих знакомых исцарапанным лицом и синяками под глазами.
       С этого момента между нашими семьями на всю оставшуюся жизнь установилась вечная вражда и Алина возненавидела меня настоящей лютой ненавистью. Она рассказывала всем нашим общим родственникам и знакомым, что только месть успокоит ей душу, и что она себе поставила цель – меня убить.
       Вот к чему приводит самоосуждение. То, что она посчитала недопустимыми проступками, с точки зрения морали, заставило её скрывать все факты, и оправдываться перед людьми, а ещё заниматься самоистязанием. Очень сочувствую, что Алина так сильно пострадала морально по причине ерунды. Все её, так называемые «грехи», - это совсем и не грехи, а жизненный опыт и познание непознанного, но какая-то Демчиха потрепала ей нервы, а виноватой оказалась я. Сплетни рождаются там, где есть какое-то осуждение другого человека. При отсутствии осуждения ближнего все сплетни полностью теряют смысл и не имеют привлекательности.
       Кроме появившейся вражды, в возникновении которой никакой моей вины не было, на нас давили и другие неприятности, не менее жуткие, и даже в какой-то степени ужасные. Мы с мужем никак не могли устроиться на работу, голодали, Наташу и Леру медики постоянно вызывали на какие-то обследования и лечения, а мы игнорировали советы врачей, потому что денег у нас совсем не было. В то время длился один из самых неприятных и самых безрадостных периодов в моей жизни.
       Не было денег ни на одежду, ни на игрушки и книги детям, совсем ни на что. Жили мы только за счёт того, что наши родители давали нам немного продуктов, а верующие разных Церквей давали одежду с гуманитарки. Все другие люди в нашей Цветущей не голодали. Они имели нормальную работу и чувствовалось, что у них всё более-менее хорошо, хотя даже и они были замучены домашним хозяйством, какими-то вечными проблемами, и ссорами между собой. Невесёлая жизнь других людей тоже нам постоянно ухудшала настроение, которое и без них давно уже было грустным.
       Почти каждую зиму у нас в доме под окнами был каток со льда, потому что стены нашего дома очень тонкие, и отапливали мы его только дровами, и ничем другим. В кухне было – плюс восемь, а в комнате около двенадцати градусов тепла. Но под окнами – минусовая температура, и как-то случилось так, что Русланчик поморозил пальцы ног. Облазила кожа и выступала кровь. Это тоже было одной с проблем того времени.
       Сама я очень сильно болела, сердце сдавало, замучивали перебои в работе сердца и боли в желудке. Как-то так получилось, что я смогла добраться к народной целительнице Наталии Зубицкой (Земной), и она мне поставила первый в жизни правильный диагноз, который потом много раз подтвердился. Она мне сказала, что во время родов у меня все внутренние органы сорвались со своего места, всё опущено и очень сильно опущена правая почка. Действительно, я могла потрогать почку через свой тощий живот в области возле пупа, и так потом она и оставалось всегда, на протяжении всей жизни.
       Молилась Богу я, и молился мой муж Ярослав. Ни одного дня не обходилось в нашем доме без молитвы, но Бог нас не слышал и никаких ответов с небес мы от Него не получали. Моя мамка постоянно это видела и доказывала нам, что у Бога тоже есть чёрные и белые, но мы ей не верили. В Церковь на Богослужения уже ходила не только я, но и вся моя семья, включая и мужа Ярослава.
       Да, болеть самому всегда плохо. Но самое ужасное, когда болеют дети, и надо что-то делать, принимать какие-то решения, учитывая отсутствие денег, а что и как правильно делать – непонятно, и никто не может подсказать.
       В моменты болезни детей на меня нападали очень сильные отчаяния и мне не хотелось жить. Я могла пойти куда глаза глядят и какое-то время долго сидеть на кладбище. Меня постоянно туда тянула непонятная мистическая сила, особенно ночью. Часто бывало так, что в момент болезни детей я шла в два часа ночи на кладбище и почти что до утра ходила между могилками. Я заметила, что там у меня меньше боли от горя.  Причины облегчения боли я не знала, просто тянуло и всё.
       Когда я была маленькой, то мои родные не были такими слабаками, как я. У меня могла подняться температура выше сорока, а они никогда даже и таблетку аспирина не давали, ни единого раза. Помню несколько раз, лет в семь, или восемь, были нарывы в ушах, и в больнице нам сказали – срочно делать операцию, но мои родные спокойно лечили меня нагретой солью, прикладывая её к моему уху, и всегда был положительный результат. Прорывало не в голову, а наружу и я выживала.
      Не знаю, может быть соль влияла на меня своей необычной мистической силой, такое тоже возможно. Говорят, что Солнце и соль не случайно имеют одинаковые корни. Ещё в давние времена люди были уверены, что соль – это сильнейший оберег. Она забирает в себя абсолютно все вредоносные энергии и не даёт нечистой силе подступиться к человеку. Не изменилось такое понимание соли и в наше время. Когда Андрей Ворон, герой книг Мирослава Дочинца, боролся за выживание в лесу – его всегда спасал мешочек с солью. В магии тоже часто используют соль, как очистительное средство. И сухую соль, и соляной раствор люди называют средством от всех болезней, без употребления во внутрь.
       За меня то мои родные в детстве не очень переживали. Лечить лечили, но только домашними средствами и без эмоций, а я за своих детей переживала до такой степени, что даже не хотелось жить. Вот такой я была беспомощной.
       Я очень любила своих маленьких деток, и считала их самым большим подарком жизни, в котором я могла проявить своё творчество. Я знала, что я смогу их много чему научить, и многое из того, что я им дам, они заберут с собой на всю жизнь. По этой причине мне не хотелось отпускать своих детей в детский садик. На работу я тогда не ходила, что помогло мне принять решение воспитывать своих детей дома. Только моя самая младшая дочка немного была в садике, но очень мало. Может месяцев два, не больше.
       Помню, что когда мы с мужем давали имена своим деткам, то я ему сказала, что он будет называть девочек, а я мальчиков. Такой подход казался мне самым справедливым. Так оно и было. Он придумывал имена девочкам, а я сыну.
       Конечно же, мы выбирали так, чтобы и звучание имени было красивым, и чтобы его значение было хорошим, а имея намерение, чтобы никто из наших родственников, кто с таким же именем имел несчастливую судьбу, не повлиял на нашего ребёнка – мы не называли своих детей именами невезучих родственников.
       Моя большая любовь к своим детям создавала в моей душе такую же большую скорбь, когда они серьёзно болели.
       Каждый раз, когда в моей жизни были самые грустные моменты, то и разные мысли тоже лезли в мою голову невесёлые. Почему-то всплывала в моей памяти статья про одного парня из малообеспеченной семьи, прочитанная в газете. Он жил в деревне, в трудных условиях, но был очень добродушным человеком. Его забрали в Армию, и отправили в такую воинскую часть, в которой он служил с теми, кто был азиатской национальности. У того парня, Андрея, был очень мягкий характер, поэтому там над ним издевались, а однажды ещё и начали угрожать, что убьют его.
       Он не выдержал, убежал из Армии и пошёл жить в Чернобыль. Выкопал в лесу землянку и в ней поселился, а еду он искал себе в дикой природе, а также в покинутых в день аварии домах. Однажды его нашли, и приборы, при обследовании этого мальчика, зашкаливали от радиации, но вместо лечения его опять направили в воинскую часть, которая, к тому моменту, уже расформировалась. Потом он опять пропал, и никто его больше никогда не видел.
       В другой газете, были нарисованы голуби, которых травили на Крещатике. Они ели какую-то приманку и, взмахнув крыльями, падали на землю. Некоторые не могли даже взлететь. Вот теперь они мне вспоминались и становилось ещё хуже, чем было. Почему в невесёлый период времени в голову лезут ещё и невесёлые мысли – это для меня загадка.
       Хорошим и светлым моментом того периода жизни можно считать крещение моей Наташи в православной Церкви. Этого хотели мои мама и муж. Решила я взять крёстными двоюродного брата Руслана и подругу Иру, а крестить мы поехали в наше село, которое находится примерно на расстоянии 13-ти километров от нашего городка, потому что там было дешевле чем в Цветущей. Гунзырь, конечно же, набил мою мамку, и чуть не испортил праздник, но девочку мы крестили, и с этого момента Ира и Руслан стали не просто друзьями, а у них началась сильная любовь. Если бы я наперёд знала – чем их любовь закончится, то взяла бы в кумовья совсем других людей, но я ничего не знала, и знакомство Иры с Русланом произошло.
       В Церквях я на то время уже совсем запуталась и не знала какая из них истинная, а какая нет. Куда не пойди – все верующие мне настойчиво утверждали, что только их путь праведный и ведёт к Богу, а остальных своих братьев и сестёр, из других христианских конфессий, они называли служителями дьявола. Я не знала, что мне делать и кому верить, поэтому у меня появилась самая главная и самая важная молитва – просьба о вестнике.
       Теперь я уже молилась так: «Боже, пошли мне вестника в такой одежде, чтобы больше всего в ней было голубого цвета, а также с пирожками с изюмом, и с тремя красными яблоками. Пусть тот вестник откроет мне – в какой Церкви Ты хочешь меня видеть, и я буду служить Тебе с любовью и верностью до конца своей жизни. Аминь.»
       Я на столько сильно поверила в такую молитву, что даже раздарила всю свою новую одежду голубого цвета разным верующим, которые в этом нуждались, а потом очень сильно ждала своего чудесного вестника, но он ко мне так и не приходил. Всё это было моей наибольшей тайной, и я об этом даже в дневниках не записывала, чтобы кроме меня и Бога никто не знал – о чём я молюсь, иначе потом не поверю.
       Я молилась о пришествии вестника, а мои братья и сёстры Церкви адвентистов седьмого дня молились, чтобы я не ходила к евангелистам. Но я к ним ходила, и даже поехала на служение с чудесами Бенни Хина в Киеве на стадионе. Денег у меня не было, и поэтому мою поездку оплатили друзья-христиане.
       Перед таким важным событием моей жизни я писала письма Антонине в Киев. Она инвалид с детства и я очень сильно хотела увидеть большое и славное чудо – как Бог её исцелит. Но Тоню не вывезли, и великого чуда исцеления на себе я тоже в тот день не почувствовала. На меня даже внутренний огонь тогда не сошёл. Наверное, мои адвентисты силой своей молитвы поставили защиту от всех чудес. Допускаю, что и такое тоже могло тогда случиться.
       Ещё в те же самые годы произошёл один очень кратковременный, но необычный случай, который мне много чего открыл в будущем. Весной мы посеяли рассаду помидоров и стояла она в ящичках на подоконниках. Когда молодые стебельки поднялись примерно сантиметров на пять, то однажды, среди ночи, неожиданно меня разбудил внутренний голос, который прозвучал у меня внутри. Мне запомнилось на всю жизнь – как я проснулась в три часа ночи от крика в собственной голове: «Мыши едят рассаду!»
       Я тут же поднялась с постели и побежала к ящичкам. Прямо у меня на виду мышь выпрыгнула из ящичка, и успела сгрызть только два растения, остальные я в ту ночь спасла.
       Потом мы уже очень хорошо охраняли свою рассаду, а я годами думала и размышляла – что же во мне есть такого, что имеет способность видеть происходящее в другой комнате, пока я сплю. Дверь была закрытой и ко мне не доносились даже шорохи, но какая-то часть меня всё же увидела мышей в рассаде через две стены при закрытых дверях. Что это за часть меня? Ответа на этот вопрос у меня пока не было, и муж мой тоже ничего не смог мне на это сказать.
       *******
Не надо без причины ревновать.
Всё то, что в сердце вызвало волнения,-
Быть может неспособно в жизни стать
Чужой души частичкой намерения.
Не стоит все фантазии ума
Воспринимать за вестники реальности.
Пока без доказательства вина,-
Соперник – не создатель явной пакости.
Не честно верить в то, что воли нет
В тех, кто с минутным чувством тела встретились.
Не только ты святой от Бога Свет,
Быть может и они Ему доверились.

       Предисловие к главе «Первые попытки крещения Духом Святым»
       Эта глава написана по реальным событиям из жизни. Всё это происходило в 1999 – 2001 годах. Имена героев изменены. Пророк «Сергей» на самом деле был не с Харькова, а совсем из другого города. Не могу сказать из какого он города, потому что людей с духовными дарами единицы, и этот человек действительно пророк от Бога, его можно узнать по описанию. Я не хочу как-то влиять на его доброе имя, и я не считаю, что он хоть что-то сделал неправильно. Он в те годы мне очень помог, привёз детям одежду, молился за меня, и Дух Святой тоже был не против, потому что я чувствовала Его сошествие. Пусть этот «Серёжа» будет благословенным. Я всю жизнь ему благодарна за то, что он для меня сделал.
       Люди бывают разные, некоторые из них умеют в каждой ситуации найти что-то такое, чтобы на долго испортить жизнь хорошему человеку. Вот по этой причине я и не могу написать открыто даже город проживания этого пророка.
       Приключения с Димой и Алиной – тоже реальные. Двое моих старших детей пошли в первый класс в 2000-м году.
       В главе описано исключительно только то, что было. Нет никаких фантазий.

       Глава-20. Первые попытки крещения Духом Святым
       Виктория Авосур
       После неожиданных приключений с Алиной на тему ревности, и завязавшегося непонимания между семьями, мои чувства к Диме охладились, но в сердце моём всё ещё оставалась обыкновенная братская любовь к этому мужчине, и просто желание помочь,- как близкому человеку. Я хорошо понимала, что все его скандалы с женой, запои и драки в семье – это не от хорошей жизни. Да, он намолол жене ерунды, что вроде бы я о ней знаю какую-то информацию. Может пьяный при этом был и не соображал – что он делает, а может и просто от горя или отчаяния. Не важно, как всё было на самом деле, а важно то, что наш брат действительно очень запутался, а его все только критикуют и ругают, никто не может понять.
      Я много молилась за него в Церквях, и даже сочиняла большие поэмы о покаянии и спасении Димы и Ярослава. Были у меня даже специальные ночные молитвы, при которых я зажигала свечу и всю ночь, до самого утра, молилась за них обоих. Но никаких ответов на мои молитвы не было, и поэтому я начала искать более практические подходы на тему помощи.
       У меня было много книг с настроями Сытина, и я в то время очень верила в силу слова и собственного самовнушения. Выбрала я конкретно те настрои, которые против пьянства, соединила их в один большой и сильный настрой, а потом собственным голосом надиктовала в микрофон магнитофона и записала на кассету. Дисков тогда ещё не было, и ноутбуков тоже, а вот магнитофон и у меня, и у Димы был. Я подарила ему эту кассету и посоветовала слушать как можно чаще.
       Все мои старания разрушились в тот день, в который жена Димы – Алина узнала, что на кассете мой голос. Она сначала не поняла чей голос говорил с магнитофона, и первые два-три дня на такое лечение реагировала нормально, а потом Дима сам ей рассказал – кто именно записал слова на кассету. Алина в истерике порвала кассету и выбросила её из дома, после чего опять устроила страшный скандал и даже драку.
       Не получив полного удовлетворения от скандала дома, она поехала ещё и к родителей Димы и Ярослава, чтобы сделать там то же самое. Приехала туда, и очень сильно кричала перед родителями, объясняя им какой страшный ужас я сделала – дала Диме кассету со своим голосом, но её расстройство там не поддержали. Защищали меня, а не её, и старались объяснить Алине, что я же не зла хотела, а добра, и возможно подаренная кассета помогла бы их сыну исцелиться, но она всё испортила, и ясно, что исцеления по настроям Сытина уже не будет.
       Где-то через месяц я дала Диме ещё одну кассету, но уже не со своим голосом, а с христианскими песнями, которые мне тогда очень нравились и доставали до глубины души. Я попросила его сказать жене, что встретил верующих, и они подарили ему кассету.
       В то время христиане разных конфессий раздаривали многое: книги, Библии, кассеты с песнями и проповедями, а также христианские газеты, а так как я сама ходила в Церковь и тоже была верующей, то такой ответ жене не считался бы лжесвидетельством. Я подумала, что Дима хочет быть святым и всегда говорить только правду, особенно жене. Он пообещал, что так и сделает, но как только он вернулся домой – тут же рассказал Алине, что я его встретила и подарила ему кассету с христианскими песнями.
       Она даже и один раз не дала послушать мою кассету. В тот же миг вырвала её у него из рук, порвала и опять устроила скандал. Потом она ещё раз поехала в деревню к родителям Димы и Ярослава, чтобы рассказать, что Энни совсем сошла с ума, и даёт её мужу слушать кассеты с антиморальным бредом – христианские песни. Очень хвалила людей, которые пьют, курят и ругаются матом. Говорила, что у таких людей открытая душа и светлые чувства, но только пить надо в меру, а не так, как её муж Дмитрий. Христиан она осуждала, называла их демонами с потайной душой, говорила, что ненавидит таких людей, и всеми силами старалась переубедить родителей, что я своими кассетами разрушаю их крепкую и прекрасную семью. Опять родители с ней не согласились, говорили, что если бы их сын поверил в Бога, то может и не пил бы, а она запрещает ему и отбирает всё, что связано с христианством.
       Позже выяснилось, что Алина была не против христианства, и даже имела близкую подругу, которая регулярно посещала Церковь Свидетелей Иеговы. Все мои кассеты были уничтожены по той причине, что она ненавидит меня. Перед знакомыми людьми она не называла меня никак иначе, чем словом «оно» и рассказывала всем подряд, что собирается мне мстить. В её фантазиях организации мести я не разбиралась, поэтому решила, что к родственникам мужа лучше не ездить – опасно для жизни.
       У меня появился страх, потому что ходили слухи, что Алина уже чуть не убила несколько человек, включая и собственного мужа. Только какое-то чудо с небес спасло им тогда жизнь, и когда её спрашивали – как она смогла кидать на людей топор или лопату, то она им отвечала, что не управляла в такой момент своими чувствами и не владела разумом. Ей было без разницы – жизнь или смерть, свобода или тюрьма. Единственное, что горело тогда в душе – это сильнейшая жажда мести.
       Несколько раз мама Димы и Ярослава говорила мне о своём чистосердечном опасении, что если я скажу Алине то, или другое, то она возьмёт кирпич и разобьёт у неё на голове. Жену Димы в то время боялись все: и я, и его родители, и многие наши родственники, и даже обыкновенные жители нашей Цветущей.
       Ну а если говорить о духовном пути того периода жизни, то я, как и раньше, продолжала ходить, сразу в две христианские Церкви – в евангельско-харизматическую и к адвентистам седьмого дня. Конкретно к харизматической в те годы у меня появился необычайно-таинственный и загадочный интерес.
       Однажды моя подруга Виталина рассказала мне о том, что в нашей Цветущей живут родители одного Божьего пророка Сергея. Сам он находится Харькове, но иногда приезжает в гости к своим родителям и если бы с ним встретиться, то было бы у меня и исцеление, и крещение Духом, которого я никак не могу добиться, и даже пророчества о моей будущей жизни, а также я узнала бы Божью волю в какой Церкви Он меня хочет видеть и в каком служении. Ну какого верующего не соблазнят такие тонкие намёки на большой успех в духовных прозрениях и великих достижениях? Понятное дело, что я загорелась непреодолимым желанием увидеть Сергея и получить через него от Бога всё, что только было возможно вымолить в моей ситуации.
       На какой-то из вечерних молитв я узнала, что Харьковский пророк приехал в гости к родителям, и начала уговаривать Виталину, чтобы сходить прямо к нему домой. Она согласилась, и мы с ней пошли к Сергею, оставив молитвенную группу без нас. Уже стемнело, и мы с сестрой по вере долго шли ночью, переживая, что нас могут не впустить в дом, но всё было хорошо и нас впустили.
       После некоторых разговоров на христианскую тему мы стали на молитву за крещение Духом Святым. Я стояла напротив Серёжи на коленях, и он молился за меня, очень сильно прижимая рукой к себе, положив руку мне на спину. Я с трудом держалась, чтобы не упасть на него, и поэтому всё внимание было направлено не на молитву, и не на Духа Святого, а на устойчивость позы в двадцати сантиметрах от Сергея. Немножко неосторожности, и я упала бы ему на грудь, но ощущения всё же появились. Какая-то интересная энергия вышла из его руки и вошла в меня. Реально ощущалось, как стало жарко и огненные стрелы пронизывали меня с головы до ног. Ничего подобного с сексуальными чувствами это не имело. О сексе даже и думать было грех. Если бы я подумала о симпатиях к этому молодому мужчине, то я сгорела бы от стыда, потому что считала его ясновидящим пророком, которому всё открыто, и он видит мысли каждого, за кого молится.
       Я так устала сопротивляться силе его руки, прижимающей меня к себе, что уже было начала ждать быстрейшего окончания молитвы, и когда это случилось – я вздохнула с облегчением, и сама себя похвалила за то, что не упала на Сергея.
       Всю ночь, конечно же, были стрелы и волны огня, которые взрывались у меня в сердце и разливались по всему телу. Я не знала, как их объяснить, потому что они очень напоминали жар, сходящий на каждого из нас на молитвенных собраниях у Виты дома.
       Мы в то время жили в маленьком городке, в котором все друг друга знают. Ни у кого не вызывало сомнений, что на служения приходили простые люди, которые ничем не отличались от меня и работали поварами, бухгалтерами, учителями и т.д. Никакие народные целители, экстрасенсы и биоэнергетики на Богослужения к Вите не ходили, и нас было очень мало. Примерно семь или восемь человек собирались, не более, и всё равно, во время общей молитвы сходил на нас сильный огонь, а на меня ещё и стрелы, а также дрожь в физическом теле.
       Мистический жар не давал заснуть, поэтому я размышляла до самого утра – что бы это могло быть. Мне тогда приходило на мысли, что может задействована энергетическая сила круга, в который мы становились, но случай с Сергеем разрушил это подозрение полностью. Мы с ним стояли только вдвоём, остальные были на диване, в стороне. Всё равно Сила сошла, и я её чувствовала. Жаль, иные языки и на этот раз не получились, исцеление тоже.
       Через несколько дней Серёжа вёл молитвенное собрание в харизматической группе у Ларисы и её мужа Олега дома. Все собравшиеся стали в круг, Олег играл на гитаре, а мы, все вместе, пели христианские песни, хлопая в ладони и подтанцовывая. Между песнями молился Сергей. Только он решал, что и как делать – когда петь, а когда молиться. Сначала было, в основном, прославление, и оно всегда проводилось раньше, чем основная молитва. Я уже тогда почувствовала лёгкую дрожь и жар внутри своего тела, но пока это было не слишком ярко выражено, и я не переживала. Чуть позже Серёжа начал более продолжительную по времени молитву, и остальные участники собрания, одновременно с ним, делали то же самое.  Молились мы, как всегда, в один голос, звучащий из многих уст.  Кто-то обращался к Богу своими словами, а кто-то на «иных языках».
       Вдруг я почувствовала энергетический толчок в грудь, и аж пошатнулась, сделав шаг назад. Сразу же открыла глаза, и увидела, что Сергей идёт через центр круга, по направлению ко мне. Он подошёл, сказал мне на ухо, что Бог велел ему крестить меня Духом Святым и повёл меня в кухню.
       Все братья и сёстры продолжали Богослужение в комнате, и вёл его теперь уже Олег. Дверь в комнату была закрытой, но в двери стекло, и поэтому кухня бледно освещалась светом, падающим сквозь стекло закрытой двери из комнаты. В самой кухне Серёжа свет не включил, а наоборот, отвёл меня в самый тёмный угол, который находился возле спальни. В этом полумраке мы стали на колени друг против друга, и Серёжа сказал мне, чтобы я молилась за крещение Духом Святым. Сам он тоже молился, но только на «иных языках».
       Он положил свою правую руку мне на левое плечо, а левую руку мне на голову. Расстояние между нами стало настолько маленьким, что я испугалась. Мне страшно было загореться сексуальными чувствами по отношению к этому молодому пророку, который мне очень нравился. Он же ясновидящий! Сразу же разгадает мои мысли и чувства, после чего будет так стыдно, что захочется провалиться сквозь землю. Я верила в то, что стоящий передо мной красивый мужчина очень святой, и что его устами говорит Бог.
       У меня тогда ещё было мало опыта, и я не знала, что сексуальные чувства – это мелочи, по сравнению с тем, что может сделать загадочный Дух, который находится в руках Сергея, а сделать он мог такое, что мне ещё и в самых необычайных фантазиях не представлялось.
       Но и нельзя было сказать о том, что опасения мои были совсем беспричинными. Как бы там ни было, а Сергей стоял на слишком близком расстоянии от меня, и как бы сильно я не прижимала свои руки к себе, а они всё равно через каждые несколько секунд касались его груди и, кроме того, обе его руки лежали на мне. Мои беспокойство и растерянность как-то всё же дошли до видений Сергея, и он остановился в молитве. Посмотрел мне в глаза, красиво улыбнулся и спросил:
–Ты о чём думаешь?
–О крещении Духом Святым. О чём же ещё? – ответила я ему, немного испугавшись.
–Нет, ты не о Духе Святом думаешь. Представь Иисуса Христа и молись, а ещё не бойся, потому что если ты будешь бояться – у нас ничего не получится.
       Мы продолжили свою молитву, стоя на коленях, которая происходила в полумраке кухни, возле самой двери спальни, в которой тоже никого не было, и тоже не горел свет. Через несколько минут Серёжа опять меня остановил и сказал:
–Теперь не молись. Отключи свой ум, расслабься и принимай Духа Святого. Не будь в напряжении, расслабься. Открой рот и вдыхай.
       Я перестала молиться и даже смогла расслабиться, потому что за время молитвы очень устала, и больше не имела сил быть в таком сильном напряжении в его руках, но я никак не могла понять почему мне надо открывать рот и вдыхать. Пока я раздумывала и старалась понять – Серёжа мне помог. Он рукой потянул меня за подбородок и приказал: «Открой рот и глубоко вдохни». Я так и сделала, не сопротивлялась, а он молился мне в рот на «иных языках» и мне его молитвенное дыхание надо было вдыхать, причём глубоко, не как-нибудь.
       В этот момент мне вспомнились слова из Библии: «Сказав это, Иисус дунул, и говорит им: Примите Духа Святого. Иоанн 20:22». Почему Иисус дунул? Похоже, что Духа Святого Он передавал дыханием через Свои уста. В следующем году я читала в духовных книгах о том, как в американских харизматических Церквях тоже дыханием изо рта в рот передают крещение Духом Святым, но это было позже, а сейчас я расслабилась и полностью доверилась доброму человеку, который так сильно старался мне помочь.
       Руки Серёжи лежали на мне, он молился мне в лицо на «иных языках», а я вдыхала. Глаза у нас обоих были закрыты, поэтому было несколько случаев, когда мы не рассчитали расстояние между нашими лицами, и губы наши нечаянно касались друг друга. Он прикасался к моим губам или щекам своими губами, а я к его.
       От такого необычного крещения во мне тогда загорелся сильнейший внутренний огонь. Кажется, он сошёл с рук Сергея, но я так и не успела понять, как он в меня вошёл и через какое место. Запомнились только огненные стрелы и взрывы энергии в области сердца.
       По телу пробежала дрожь, стало жарко, и мы с Серёжей покрылись потом. Я чуть не упала под воздействием Силы, но удержал меня сильный контроль над своими действиями, потому что падать не было куда, кроме как на грудь молодого пророка, а он мне нравился и это могло пробудить греховные чувства.
       Когда Сергей за меня молился, то я чувствовала совсем не то, что у Виталины на домашних группах. Это было что-то в тысячу раз сильнее и умноженное неизвестно на сколько. Мне казалось, что я куда-то лечу и было так хорошо, приятно и сладко, что нет в мире слов, чтобы передать произошедшее в тот вечер. Из рук Сергея опять и опять сходил на меня Дух, и проходил сквозь меня с головы до ног. Опьяневшая от неизвестной мне ранее Силы, и с посоловевшими от наслаждения глазами, я стояла на коленях в руках молодого красавца-христианина и мне хотелось, чтобы это мгновение не кончалось никогда.
       Хочу ещё раз напомнить, что пробудившиеся во мне чувства ничем не похожи на сексуальные, потому что входили они в меня с его рук и дыхания, а потом пронизывали всё моё тело, кроме половых органов. В сексе такого не бывает. Когда мы чувствуем что-то сексуальное, то половых органов оно касается в первую очередь, особенно низа живота. В молитве с Сергеем главным центром были не матка, а область сердца и область головы, но сердца – в большей степени.
       На «иных языках» я так и не заговорила, а когда пришла домой, то не спала несколько ночей подряд. Всё то, что я почувствовала в молитве с Сергеем за период попытки моего крещение Духом Святым, повторялось каждую ночь с вечера до самого утра, несколько дней подряд.
       После многомесячных размышлений у меня появились некоторые версии объяснения мистическо-энергетических переживаний на молитвенном собрании у Ларисы и Олега. Всё на много проще, чем кажется на первый взгляд. Ощущение красивого пробуждает в человеке энергию. Об этом свидетельствует падение в экстазе Рамакришны, который увидел чудесную белую стаю журавлей на фоне серой тучи, мистическое озарение от ощущения прекрасного в «Селестинских пророчествах» Джеймса Редфилда, и практический опыт каждого из нас с появлением сексуальной энергии, когда мы видим очень красивого представителя противоположного пола. Наша проснувшаяся энергия не всегда становится сексуальной. Если не пускать в ход сексуальные фантазии, то может проявиться какой-то творческий талант или любые духовные дары.
       Молодой и красивый пророк пятидесятницкой Церкви – Сергей, очень мне понравился, и я почувствовала его прекрасным. Естественно, это и пробудило во мне энергию, но, по причине страха перед тяжким грехом, я не пустила её на сексуальное влечение. Энергия пошла волнами и стрелами по всему телу, в поисках того места, через которое наиболее удобно излиться. Что это было – я расскажу позже, а пока достаточно только сказать о том, что всё естественно, и в том, что мне понравился Сергей, и это пробудило энергию во мне – ничего удивительного нет.
       Назвать эту энергию чем-то другим, кроме Духа Святого, было бы несправедливо. Ощущение прекрасного – это и есть любовь, а любовь – это Бог, это Дух Святой. Разве не логично?
       Эффект молитвы за крещение Духом Святым усиливался ещё и глубоким дыханием через рот, которое, в какой-то степени, было ускоренным, и чем-то напоминало ребёфинг. Люди говорят, что даже не связанный с религией человек может получить некоторые мистические переживания через такой вид дыхания. Всё перечисленное соединилось во мне, и я провалилась в экстазы перед этим парнем.
       Как объяснить энергетический толчок в грудь перед тем, как Сергей направился ко мне через центр круга? Очень просто. Объясняется таким же способом, как и толчок в грудь, и в центр головы, когда я спала, и вдруг, внутренний голос закричал: «Мыши едят рассаду!» Иду среди ночи через две стены комнат, и вижу, что мыши точно едят рассаду, но съесть не успели, сгрызли только два стебелька. Или же можно объяснить таким же толчком в грудь и в голову, когда я легла спать и включила торрент, через многие годы после этого случая с Сергеем. Поставила я цель проснуться, когда закончатся загрузки фильма и выключить ноутбук. Вдруг, среди ночи, меня разбудили толчки в грудь и в центр головы со стороны ноутбука. Открываю глаза, поворачиваю голову, и в эту же секундочку вылезла табличка – «загрузка завершена». Вот так и толчок в грудь со стороны Сергея расшифровывается. Дух не где-то там, за облаками, или в более святых людях. Дух всегда находится внутри, в сердце каждого из нас.
        Прочувствованное перед Сергеем, начало вспоминаться, и повторялось в расслабленном состоянии. Воспоминания тоже нельзя назвать чем-то необычным. Каждый из нас хорошо знает, что если, например, много часов подряд собирать малину, то потом стоит только ночью расслабиться и закрыть глаза, как стебли и плоды малины тут же начинают всплывать перед внутренним зрением.
       Стоит заметить, что после Богослужения у меня же ещё и чувства были сильные! Здесь не просто малина, а такое, что реально не давало заснуть, но оставался также и один неразгаданный вопрос. Я очень хотела докопаться до причины мистического жара в других местах для молитв, и не могла. И у Виты, и у Ларисы на Богослужениях на меня сходил внутренний жар, но никаких красавчиков рядом не было. Причиной, конечно же, могло стать и восхищение окружающей обстановкой, а также сильная любовь к евангельско-харизматической Церкви, но могли также происходить и биоэнергетические процессы от созданного круга из людей, которые сопровождались шумом многих голосов, молящихся одновременно. Ответа на этот вопрос я пока не знала.
       Моей душе в то время были очень нужны все эти Богослужения, экстазы, танцы и песни под гитару, а также разговоры о милосердном Боге, который если не сегодня, так завтра исцелит моё сердце, пошлёт денежную помощь и наладит отношения с семьёй нашего родственника Дмитрия. Всё это отвлекало меня от боли, вселяло надежду, и в какой-то степени переселяло мои мысли в другую реальность, наполненную счастьем, радостью и бесконечными благословениями. Как же иначе всё переживать, если то, что творилось вокруг меня было очень и очень плохо?!
       Денег у нас не было, и жили мы только на мизерные пожертвования родителей, которые и сами всегда были малоимущими, ничем не могли помочь. Из-за недостатка денег дети редко имели игрушки или книги, мы закрывались на замок от колядующих и завешивали окна. Хлеб пекли сами, на протяжении многих лет, из той муки, которую нам дала моя мамка или верующие, иногда покупали. Но её нам каждый день не хватало, и вечерами все в моей семье были голодными. Однажды кто-то дал горькой муки, и мы испортили хлеб, а дети плакали и просили хлебушка.
       В те годы мы очень сильно намучились с поисками пищи для выживания, и когда Димка приходил в гости, то видел, что у нас даже хлеба нет, и постоянно нам говорил: «Так жить нельзя».
       Не такой он уже и плохой, изредка нам помогал и давал деньги на хлеб, но с этим у него была большая проблема. Надо было так помогать, чтобы не видела его собственная жена, которая ненавидела нашу семью лютой ненавистью. Она же не знала, как это жить, когда маленькие дети плачут и просят хлебушка, а его нет. Алина привыкла жить шикарно: ездить на машине своего мужа, модно одеваться и тратить большие суммы денег на косметику. Что такое голод – ей было неизвестно. Я согласна, что они нам ничего не были должны, и редкие подарки Димы на хлеб – это не являлось их обязанностью. Я только хочу сказать, что она нас не понимала, и больше ничего.
       Дима нам помогал не долго, совсем чуть-чуть, и только в первые два-три года нашего проживания в Цветущей, но и за это ему большое спасибо, потому что он не обязан был помогать, и оно ему не нужно. В те годы я очень сильно любила его христианской братской любовью.
       Все родственники, соседи и просто знакомые постоянно доказывали, что наши дети будут тупыми и бомжами, потому что мы не сможем их выучить, не сможем прокормить и по-человечески одеть. Постоянно критиковали и ругали нас за то, что мы наплодили детей, а тут ещё и болезни не отпускали. По причине недоедания у меня начались сильные головокружения, а муж мой, Ярослав, жаловался на сильное утомление, одышку, тошноты, и тоже головокружения.
       В то время я ещё не понимала, что от хронического недоедания такое возможно, и начала обращаться в поликлинику. Там написали в мою карточку, что надо поехать в Белую Церковь на обследование головного мозга. Может быть эпилепсия или опухоль в голове. Я им ответила, что у меня нет денег ни на поездку в Белую Церковь, ни на обследование. Меня направили в кабинет психотерапевта, где я услышала, что головокружения – это начальная стадия психического отклонения, которое надо подлечить в Глевахе (психушка), и очень уговаривали туда поехать.
       Я вышла из поликлиники и больше никогда не обращалась за медицинской помощью с проблемами головокружения. Через год или два муж опять устроился на работу, появились в доме продукты, и никакого головокружения у меня больше не было никогда в жизни. Но это я уже забегаю вперёд.
       Вернёмся к тому периоду, который я описываю здесь. Двое старших детей пошли в школу. У них был один портфель на двоих, потому что на второй у нас не хватило денег, тетради и дневники – самые дешёвые, всё самое худшее и самое дешёвое. На переменах они сидели за партами и боялись пройтись по классу, чтобы одноклассники не заметили их ужасную одежду из гуманитарки, а также заношенные и драные сапоги. Дети их не любили, как и меня не любили, в своё время, и тоже за мою бедность.
       Помню, как однажды, ещё в первом классе, моего сына Руслана какие-то старшеклассники хотели набить, и я ходила разбираться к родителям свидетелей, а потом начала каждый день провожать своих детей в школу и забирать после школы, и так было много лет подряд, пока они не стали взрослыми. Я не контроль им устроила, а защиту, потому что бедных все не любят, насмехаются, могут начать издеваться, и даже бить, как это было со мной, когда я была ещё ребёнком и ходила в школу. Но если все видят защиту таких детей, и что мама постоянно забирает их со школы, то не трогают, и не бьют.
       Сестра моего мужа – тётя Зина с Черкасской области, в те годы очень злилась на нас за то, что мы не имеем желания поселиться возле их матери в деревне. Писала нам нехорошие письма и ругала, выказывала, что и не такие паны купили дома в сельской местности и живут, ничего страшного. Она никак не могла понять, что у меня сильные перебои в работе сердца и поэтому я не имею физических сил работать на огородах, и ещё она не понимала, что там, где она хотела бы нас видеть – по-настоящему нет работы. Безработица – это серьёзное препятствие, и она в любом месте делает жизнь невыносимой: и в селе, и в городе. У нас же дети были маленькие и их надо было учить, кормить и одевать.
       Жизнь сложилась так, что мистических приключений в евангельско-харизматических Церквях мне хотелось регулярно, а не только по праздникам, когда Серёжа приезжает из Харькова. На данный момент я могла иметь не более, чем жар и дрожь у в теле, если я буду ходить к Вите или к Ларисе на Богослужения, но мне хотелось с полётами души, со взрывами в области сердца и с мистическими стрелами, как это делал Сергей. Он увеличивал загадочную Силу в Церкви раз в десять, если не более, и понять меня может только тот, кто сам лично пробовал присутствовать на собраниях с такими сильными служителями, как Сергей. Когда на тебя так мощно сходит Сила, которая погружает тебя в особое состояние, то начинаешь уже хорошо различать, где собрание обычное, а где собрание с чудесами.
       Что это за Сила – я уже объяснила. Причиной была, скорее всего, обаятельная привлекательность молодого человека, которая пробуждала внутреннюю энергию собравшихся людей, а Силой – любовь к прекрасному, Жизненная Сила, Дух Святой.
       Сергей действительно умел красиво молиться, умел красиво управлять собранием и умел говорить о Боге,- это он тоже делал красиво. Даже по внешности он был красивым. Возникает вопрос: владел ли он настоящей Силой Святого Духа? Да, каждый из нас имеет внутри себя Святого Духа. Каждый! Нам надо только научиться слушать своё сердце и следовать за зовом любви. Всё остальное – это пробуждения и движения нашей энергии. Хотя и любовь – это тоже энергия! Ощущение прекрасного – это и есть любовь. А любовь – это Бог.
       Что мне делать для того, чтобы наслаждения от Богослужений и утешения души под христианские песни и танцы стали постоянными, я в те дни размышляла совсем не долго. На тот период времени я уже успела прочитать книгу Йонгги Чо «Четвёртое измерение», и в моей голове быстро созрел план адресации Богу своей мечты. Я задумала создать у нас в Цветущей пятидесятницкую Церковь конфессии Михаила Паночко, как у Сергея, и пригласить его вернуться домой, к родителям. В общем, задумала я, что Церковь будет, и Серёжа в той Церкви станет пастором.
       Нет, я не просто задумала, я начала действовать. Сначала я уговорила Виту поехать со мной в Киев на переговоры с руководителями таких Церквей, как у Сергея, и пригласила их сделать евангелизацию в моём посёлке. У меня там были поклонниками таких Церквей – мама Володи (тётя Зина) и маленькая домашняя группа. Я была уверена, что они помогут, а ещё и Вита согласилась мне помочь.
       Дальше, общими усилиями, мы провели евангелизацию в парке, разнесли людям домой приглашения и книги, поговорили с ними, и Церковь была создана.
       После того, как мы зарегистрировали Церковь в моём посёлке и не надо было ездить в Киев – я решила создать то же самое и у нас в Цветущей. Начала с молитвенной группы на моей части города, чтобы далеко не ходить. Дом мой маленький, старый, трухлый, с перекошенными окнами и негде развернуться, поэтому я задумала создать вечерние собрания у соседки Светы дома. Жила она не совсем рядом со мной, но минут за семь можно дойти. Я очень быстро её евангелизировала, потому что мне понравился её дом, и почти всех соседей я тоже евангелизировала. Мы начали собираться, молиться, и петь песни. Служения вели Вита и я сама. В это же время я писала Сергею письма, которые отправляла по почте в конвертах, и информировала его о продвижениях евангелизации у нас в Цветущей.
       Дальше у меня появилась проблема поселения будущего пастора и его семьи в нашем городе. Я нашла мужчину, который был богатым бизнесменом и очень помогал Церквям. После внушительного разговора с этим человеком на тему необыкновенных способностей Сергея, он согласился отдать ему за очень низкую цену, почти бесплатно, удобный, большой, новый, современный и красивый кирпично-каменный дом на моей улице. Сергей обрадовался и согласился. Это мне очень понравилось, а будущий молитвенный дом я тоже задумала на нашей улице. Мы с Витой уже давно решили какое помещение будем арендовать под Церковь, и позже можно будет тот дом даже выкупить.
       Всё хорошо складывалось, но помешали родители Сергея. Они боялись, что Церковь может рассыпаться, и он останется без работы, а в Харькове у него уже всё хорошо устроено – работа есть, квартира и семья тоже. Они запретили ему переезжать в Цветущую. Об этом я узнала от сестры Виты и других христиан, которые дружили с родителями Сергея.
       На его месте было бы наиболее честно и правильно встретиться со мной и всё объяснить, что его собственные родители против, и что он подумал, поразмышлял, и потом с ними согласился. Я бы поняла и ничего не сказала бы против. Я ведь тоже нормальный живой человек, а не безумный фанатик, и я всё понимаю. Это же жизнь, и в жизни бывают разные обстоятельства. Но он подъехал на машине к моему дому, привёз какую-то одежду из гуманитарки моим детям и тюль на окна. Привёз даже немного продуктов, и при встрече начал рассказывать в каком месте продаётся краска, чтобы я могла покрасить дверь своей комнаты и пол. Начал ругать меня, что я не побелила стены, и при этом занимаюсь не женским делом – организацией Церквей.
       Потом обвинял меня, что дело из рук женщины ну никак не может иметь Божьего благословения, потому что роль женщин рожать и воспитывать детей, а не управлять Церквями. Выказывал, что на организационные вопросы женщины не имеют права и тому подобное. Всё это было странно слышать, потому что ещё дней три тому назад у Серёжи было совсем другое мнение, и мы с ним вдвоём сидели в том доме, который я нашла ему для покупки, и говорили с его хозяином. У нас были прекрасные отношения, и тот бизнесмен, решивший продать дом Сергею, тоже был с нами приятным и добродушным в общении. Он ещё и какой-то родственник моего мужа Ярослава, но далёкий.
       Понравившийся мне христианин Серёжа, наверное, подумал, что если я нашла ему дом, то я чуть ли не бизнесмен, и могу завтра же начать у себя дома крупный ремонт, просто ленивая и безответственная. Ему и на пять минут не приходило в голову, что у меня каждый день проблема достать муки, чтобы испечь для семьи хлеб, или достать крупы, чтобы сварить супчик моим голодным детям. Я и думать не могла о покраске дверей, пола и стен, а он мне о нахождении магазинов, как будто я сама не знаю адресов где что продаётся в моём собственном городке, а он живёт в Харькове и знает лучше меня. Я ничего тогда ему не ответила, этому «ясновидящему» пророку. Просто поняла на сколько он ясновидящий и промолчала.
       Позже он в Харькове переехал на другое место жительства, а мне даже и адреса не оставил. Мы, в Цветущей, какое-то время собирались ещё на домашней группе у Светы, а потом она заболела язвой желудка и легла на операцию. Пятидесятницкая группа конфессии М. Паночко в нашем городе распалась полностью, потому что у меня уже не было никакого желания продолжать задуманное.
       Вот если бы Сергей не нагрубил и желание во мне осталось, то Церковь была бы обязательно, и я нашла бы людей для посещения этой Церкви, хотя бы у кого-то дома. Люди в те дни приходили к Богу, в дом Светы, под воздействием моего утешения. Им было хорошо с Богом, но в какой-то степени – через меня. Помощник Бога тоже имеет большое значение для Церкви, если этим помощником что-то двигает. Ведь главное – это наш внутренний огонь желания, который является Силой Духа, он же Бог-Дух, который есть любовь. Правильно? Думаю, что так.
       В эти же годы в доме моей мамы тоже было одно интересное приключение, которое, к счастью, быстро и закончилось. Могу его описать, но не как руководство к действию в таких же ситуациях, а чтобы можно было искать свидетельства о подобных случаях и раздумывать как такое возможно и почему.
       Приехала я однажды к маме в гости, а Гунзырь заболел. Лежит больной, и с постели не встаёт. Лицо бледное, худющий, как скелет, и похож на мертвеца. «Что случилось?» – спрашиваю у них. Оказывается, у моего отчима опухоль под правой рукой. В больницу он не пошёл, уже и родственники приезжали с ним поговорить, чтобы увидеть его в последний раз. Дело было серьёзное. Подошла я к нему и попросила показать болячку. Он снял футболку, и я собственными руками нащупала опухоль размером с куриное яйцо у него под правой рукой. Мамка моя очень плакала, говорила, что не хочет остаться одна, и что она всё продала бы ради того, чтобы его вылечить. Но он не горевал. Лежал на кровати, смотрел на потолок, смеялся и песни пел. В тот день ещё и соседка пришла. Помню, как она стояла и говорила: «Ну и дурак! Заболел раком, но вместо того чтобы плакать – он лежит и песни поёт.»
       Я помню, что посоветовала ему пить отвар горькой полыни, и что это должно его вылечить. Сказала ему, поговорила с мамкой и уехала.
       Прошло несколько месяцев, и я опять приехала в гости к моей матери. Смотрю, а Гунзырь ходит по двору с нормальным цветом лица, поправился и всё у него хорошо. Моему удивлению не было предела. Я не выдержала и давай спрашивать у него – чем он лечился. На это он ответил: «Твоя мамка изменяла мне, и я так бесился, что с горя на рак заболел, а потом стало смешно, что жизнь такая глупая. Лежал и с утра до вечера смеялся, как сумасшедший, и песни пел. Потом начал вставать по чуть-чуть, а потом и совсем прошло».
       Я спросила у мамки – правду он говорит или нет. Она ответила, что точно ржал – как дурачок, пел песни, и не смотря ни на какие уговоры, не соглашался идти в больницу. Всё это выглядело очень странно, поэтому я попросила у Гунзыря показать, как там под правой рукой. Трогаю то место, а опухоли нет!!! Много лет прошло с тех пор, но я до сих пор не могу понять – как он мог песнями и весёлой ржачкой (смехом, прошу прощения) сам себя исцелить, и всё же факт остаётся фактом.
       Пил он полынь горькую, по моему совету, или не пил – этого я не знаю. Раньше он прислушивался к моим советам и почему-то верил мне, но в случае с этой опухолью я не спросила – пил он полынь или не пил.
       *******
Дух Святой не способный, всё же,
По телам разделять людей.
Он лишь там быть свободным может,
Где бесполый огонь всех идей.
Если ценность – душа, а не форма,
То Бог-Дух проявляется в нас.
Когда чувствам не задана норма,-
Он Творец – каждый миг, каждый час.
Дух Святой в жизни каждого любит,
Но к успехам быстрей доведёт,-
Тех, кто в Нём – Безграничностью будет,
И вперёд за любовью пойдёт.

       Предисловие к главе «Любовь к искусству»
       Глава «Любовь к искусству» написана исключительно по реальным событиям. Если бы я не изменила имена своих близких, друзей и родственником, и если бы я не переименовала свой посёлок на Цветущую, то её можно было бы назвать документальной главой, но так делать нельзя. Я многое писала о самых тайных моментах жизни и поэтому я полностью уверена, что никто из моих героев не хотел бы такой огласки. Это единственная причина, по которой глава не документальная, а художественная. В ней описаны 2000 – 2001 годы в моей жизни.
 
       Глава-21. Любовь к искусству
       Виктория Авосур
       Я всю жизнь очень ценила искусство, особенно творчество художников, и началось у меня такое увлечение ещё в раннем детстве. Мой дедушка Антон был художником и учителем в школе. Когда он рисовал просто рисунки или картины – я любила сидеть возле него и наблюдать как он это делает. Хотя я была тогда совсем маленькой – полученное удовольствие осталось в моей памяти на всю жизнь.
       Когда мне было уже три годика – я имела какое-то внутреннее убеждение, что дедушка долго не проживёт. Из какого источника пришла ко мне такая информация – этого я и сама не знала. Просто понимала и всё.
       Я очень любила своего дедушку Антона, и тянулась к нему почти с рождения. Когда я только родилась – у моей мамы перегорело молоко, и я постоянно плакала от голода. Позже мама не раз мне рассказывала, как она утром шла в магазин и долго стояла в очереди, но пока она до неё дойдёт – молоко заканчивалось. Часто мама просила людей, чтобы пропустили её без очереди, потому что ей надо купить молоко для маленького ребёнка, но люди не соглашались. Они ей отвечали, что они старые и им нужны витамины, а ребёнок обойдётся. Надо раньше вставать и занимать место среди первых, тогда и проблем не будет. Так она возвращалась домой с пустыми руками.
       Когда я была уже слишком тощей – дедушка и бабушка забрали меня к себе, чтобы спасти мне жизнь. Долго они размышляли как быть и всё никак не могли придумать, а потом у дедушки Антона появилась идея. Он кусал хлеб, жевал его до жидкого состояния, и получившуюся кашицу завязывал в кусочек марли. Получившийся клубочек он давал мне сосать. У моего дедушки не было ни одного больного зуба, поэтому кормить меня у него хорошо получалось, и я выжила.
       В три года я постоянно спрашивала у своего спасателя – когда он умрёт, потому что я очень сильно чувствовала приближение его смерти и мне было страшно. Бабушка Настя жила с нами в той же комнате, и её я тоже очень любила, но я всем говорила, что пока я не закончу школу – бабушка будет жить, а за дедом Антоном я плакала наперёд. Нет, я не слышала никаких голосов с небес и не говорила ни с какими Ангелами. Просто я знала всю правду наперёд из неизвестного мне источника, и это было без объяснений.
       Так оно и произошло, – мои пророчества сбылись. Дедушка умер, когда мне исполнилось четыре года, и его смерть оказалась для меня самой непереносимой и самой страшной катастрофой в моей жизни. Я тогда получила сильнейшую психологическую травму, потому что – чем ярче выражена любовь, тем больнее переносится потеря любимого человека, а дедушка Антон как раз и был самым любимым человеком моего детства.
      В день похорон я до такой степени страдала и плакала, что дальше, чем в радиусе расстояния вытянутой руки, я уже не воспринимала ничего происходящего. Хорошо, что хоть на какое-то время у меня тогда осталась большущая папка рисунков моего дедушки, которую я очень берегла и ценила.
       Позже эти рисунки в нашем доме пропали, и никто не знал куда они делись, но зато осталось то, чего невозможно украсть – это память о прекрасных вечерах, проведённых вместе с любимым человеком моего детства, когда он передо мной рисовал, а я наблюдала за движением его рук и волшебным проявлением росчерков и мазков под его руками на бумаге, которые превращались в волшебные образы.
       Память об этих приятных ощущениях осталась во мне на всю мою дальнейшую жизнь. Сама я красиво рисовать не умела, но зато я всегда очень сильно ценила то, что нарисовали другие люди, особенно если они были талантливыми. Ещё добавлю к сказанному, что бабушка действительно жила до тех пор, пока я не закончила школу. Умерла она в первый год моей учёбы в училище. Вот вам и пророчества трёхлетнего ребёнка.
      Когда я вышла замуж, то с удивлением узнала, что мой муж Ярослав тоже очень красиво рисует, Его родной отец, и другие родственники – все они с талантом к рисованию. Ещё Володя – муж его младшей сестры, а также и их сын оказались художниками. Вот так я своей любовью к картинам и рисункам притянула в свою жизнь много художников.
       Всем троим своим детям, начиная с ранних лет, я начала прививать любовь к рисованию. Я не приказом и не командованием сделала выбор в жизни вместо них, как это делают многие родители, а именно показывала им красоту этого увлечения, постаралась заинтересовать, а также пробудить у них талант через любовь.
       Когда мои дети пошли в школу, то, по сравнению с другими одноклассниками, они рисовали не лучше всех и не очень плохо. В младших классах у них был средний результат и обычные оценки. Но моё отношение к этому виду искусства нельзя было назвать обычным. Я регулярно посещала городскую библиотеку и приносила домой почитать разные книги и журналы – как на тему жизни художников, так и на тему их творчества.
       Я списала много толстых тетрадей, аккуратно выписывая из прочитанных книг цитаты, особенно о правильном подборе материалов для рисования, и о том, каких ошибок нельзя допускать.
       Я рассказывала своим детям как художники изображают те моменты в природе, которые выражают характер героев их картин. Например, взмах волны, гладко взлетевшей на гребень – это сочетание гармонии порыва природы с могучим порывом свободных людей. Смотришь на людей и появляется это чувство. Откуда ты знаешь, что у людей в душе? Волна подсказывает. С картинами надо уметь разговаривать, и замечать скрытые в них великие мысли, идеи и опыт.
       Во время чтения книг мы поняли, что великие художники обращали много внимания на разные хитрости, которые помогают зрителю почувствовать на картине воздух. Например, Репин для того, чтобы появилось ощущение воздуха брал кисть, и наполнял её краской не на всю ширину, а так, чтобы узкая полоска правой части была замазана лишь слегка. Полусухая часть кисти, при исполнении мазка распыляла контур драпировки фигуры по зёрнам холста так, что вокруг фигуры создавалось ощущение воздуха.
       Мы много говорили о мелочах. Например, о том, что приближение ладони к ладони делает окраску ладоней всё более тёплыми, потому что тело к телу теплит. Поэтому под мышкой не должно быть холодно, не должно быть синевы. Говорили о том, что лоб всегда по цвету отличается от щёк, а колени и локти всегда розовее по отношению к общему тону тела, и ещё о том, что если художник погонится за формой – он потеряет живопись, а если погонится за живописью, то потеряет форму. Умение сочетать первое со вторым – это и есть мастерство.
       Особенно сильно повлияли на нас рассказы о жизни художников. Многие из них прожили очень трудную жизнь, но они были готовы на что угодно ради своей мечты. Помню, как я читала книгу о трудной жизни Евгения Кибрика, а дети мои очень внимательно слушали. После прочтения мы перечитали много книг о жизнях и других художников, но о Кибрике запомнилось наиболее ярко.
       Кроме художеств я ещё заинтересовала своих детей поэзией. Они писали стихи, а я их творчество оценивала, подсказывала, если что-то не так, или хвалила если всё получалось красиво и правильно. Много раз я переписывала стихи моих детей из тетрадей на листы бумаги, чтобы сшить в папку и относила получившиеся папки в школу, в ЦТДЮ или в библиотеку. После этого мы попадали на разные конкурсы и получили много наград. У старшей дочки Валерии за школьные годы пятьдесят одна грамота за победы в конкурсах и на олимпиадах, у меньшей дочки Наташи – тридцать две грамоты, а у сына Руслана – три. Всего мои дети получили восемьдесят шесть грамот, среди которых – десятки за первые места на областных и Всеукраинских конкурсах и олимпиадах.
        Когда я ещё могла ходить, то мы все вместе проводили творческие встречи в библиотеке и ЦТДЮ. Я и мои дети по очереди читали авторские стихи, а собравшиеся люди слушали. Наши фотографии потом были в районной газете.
       Из заслуженных поездок мы воспользовались только одной. После седьмого класса моя Лера ездила в Артек отдыхать, и там тоже выиграла призовое место. В Северодонецк мы не поехали из-за отсутствия у меня здоровья. Сами дети не могли сесть на поезд, их должны были провожать родители. Потом была путёвка в Германию, и тоже Лера не поехала по той же причине – некому было мою девочку посадить на поезд. Провожать должны были родители, а я тогда не смогла, потому что меня никуда не пускали ми перебои в работе сердца. Дочка выиграла поездку, но не смогла поехать, и мой муж Ярослав тоже не смог её провести. Он сказал, что у него работа и нет нормальной куртки, а в ужасной провожать ребёнка стыдно.
       Что касается духовности и отношений с родственниками, то в это время у меня был период сплошных ошибок и неудач. Я сама виновата, что делала многие глупости, но у меня это получалось неосознанно и неумышленно. Я же не хотела, чтобы случилось именно вот такое, но было оно так и не иначе.
       После того, как меня начали все обвинять, что я хочу разбить семью Димы или позаниматься с ним сексом – в ответ на каждый доносившийся слух, я писала письма тому, кто это говорил. Я им писала, что я действительно его люблю, имея в виду братскую любовь по христианским заповедям, но выходить за него замуж или изменять своему мужу – не входит в мои планы.
       Если бы я только писала письма о своей честности и ничего другого не делала, то может все и поверили бы в мои слова, но случилось так, что несколько раз мне захотелось похвастаться перед Димкой своим поэтическим талантом. Я сочинила огромное стихотворение про парня и девушку, которые живут в скандинавской стране. Перепечатала я своё творчество печатными буквами, по клеточкам, чтобы не осталось никакого следа от почерка, и положила в свой пакет, с которым ходила по городу. Диму встретила утром, по дороге на работу. Дала ему стихотворение, и попросила прочитать и порвать, домой не нести. Так я сделала три раза, потому что написала три главы, а зачем – и сама не знаю. Помню, как мне хотелось, чтобы он меня похвалил и сказал, что ему понравилось. Почему я так сильно нуждалась в похвалах от него – объяснить не могу,- этого я не знаю. Муж мой тоже читал мои стихотворения, больше никто.
       Я давала своему мужу читать все свои стихотворения и Дневники, потому что я же не чувствовала абсолютно никакой своей вины на душе. Я жила в какой-то придуманной реальности, и не понимала того мира, в котором живут другие люди. Они были не такими, как я, у них было другое мировоззрение, они хорошо разбирались и в социальном мнении, и в правилах правильного поведения, чтобы сохранить хорошее мнение о себе в обществе, и знали много чего другого, чего не знала я. К сожалению, у меня никогда не было интереса к правильной морали людей, и я никогда не думала о том, что кто-то может что-то делать неправильно. Я не умела осуждать людей и не умела оценивать обстановку. В общем, я была глупой дурочкой. Мне казалось, что моих добрых намерений, по отношению к людям, достаточно, а оказывается, правильным должно быть именно поведение, а не намерения. Даже если у человека все намерения злые и подлые, то при правильном поведении их не видно, а вот глупое поведение всегда испортит все наилучшие намерения. В общем – беда!
       Через какое-то время опять начались неприятности по причине глупого поведения при добрых намерениях. Оказалось, что мои стихотворения прочитала жена Димы – Алина, и восприняла их за попытки соблазнить её мужа. Опять злость, крики и разбирательства. Я потом спрашивала у Димы почему он не порвал, а он ответил, что ему очень сильно понравилось и поэтому решил спрятать в гараже, ну а жена случайно нашла и прочитала. Я уже не стала спрашивать – как такое получилось, что она узнала – кто писал, без моего почерка и без подписи. Мне и так было ясно, что он ей всё рассказал. Зачем? Этого я не могла понять. Он же ходил на работу и мог придумать, что друг ему дал почитать или ещё кто-нибудь?! Даже мог сказать, что валялось на работе на столе или на подоконнике. Я Диму тогда совсем не поняла.
       Чтобы хоть как-то утрясти своё расстройство я написала ему, что он поганец, негодяй, сводит людей, чтобы они ссорились и такой нехороший, что хуже некуда. Я думала, что он прочитает и не захочет больше со мной даже и говорить, зато жена его успокоится, и наконец-то настанет мир между нашими семьями, но не так то просто всё получилось. Он поехал в деревню к своей матери и там рассказывал – как я его обидела, а потом плакал.
       Приехал мой муж, и давай говорить, что после моего письма Дима очень плакал и теперь он страдает так сильно, что никакими словами не передать. Чего-чего, но этого я точно не ожидала. У меня уже сострадание появилось к нему. Я хотела любой ценой найти способ его успокоить, и то – как можно быстрее, но вот только была проблема его найти.
       Вдруг иду я по улицам нашей Цветущей, и встретила в парке его жену – Алину. План мой сработал хорошо, и она начала общаться со мной – как подруга, спрашивать о жизни, хорошие слова говорить. Наконец-то всё наладилось, и можно было праздновать победу, но я не могла, потому что Дима ездил к родителям и слёзы лил, причём на трезвую голову. Если ему больно аж до такой степени, и к тому же избегает меня, чтобы поговорить, то единственный способ избавить его от боли – это сказать правду, что письмо было написано с определённым замыслом – кого-то в чём-то убедить, но я ничего плохого о Димке не думаю и считаю его хорошим человеком. Вот так и сказала Алине, после чего убежала. Ну а что было делать? После этого Дима опять пошёл в запой, опять беда, опять слёзы, но только тема теперь уже другая. Он мне говорил: «Зачем ты сказала Алинке правду? Всё уже было наладилось и всё было хорошо, а ты всё испортила». Я отвечала вопросом на вопрос: «А зачем ты ездил к родителям страдать и плакать? Ты не мог быть сильным? Всё уже наладилось и всё было хорошо, а ты своими слезами испортил мои труды».
       Ясное дело, что после такого откровения отношения между нашими семьями стали ещё более ужасными чем раньше. Наверное, Алина ходила по Цветущей и рассказывала всем людям какая я ужасная, потому что доносчики мне об этом докладывали, а может они и выдумывали, я уже никому не верю. Делала она это или нет – я точно сказать не могу, но по какой-то причине начались сплетни в тех Церквях, в которые я ходила. Мне начали говорить, что весь город шумит о том, как мы с Димкой вдвоём выходили из Дома Культуры, и я была накрашенной. О нашем посещении ДК действительно были слухи и люди доказывали, что видели нас вместе, и это не смотря на тот факт, что я никогда в жизни не красилась, потому что у меня, начиная с детства, никогда не было денег на косметику. То, что говорили про меня люди – было последней каплей, которая переполнила чашу моего терпения.
       Позвонила я к своей подруге Ире, в Ставище, и мы договорились о встрече у неё дома. Я устала каждый день плакать в подушку, и решила поехать к ней, чтобы поговорить и облегчить свою боль. У нас с Ирой всегда было так, что я утешала её в жизненных бедах, а она утешала меня. Есть люди, которые почему-то очень сильно боятся хоть что-нибудь услышать о чужих страданиях и проблемах, потому что им самим становится плохо после таких разговоров. Лично я никогда не боялась, и если человеку плохо, а я выслушаю, и потом что-то посоветую, или просто похвалю его, от чего у страдальца появляется улыбка, а на душе спокойствие, то мне самой от подобного утешения становилось радостно, и мы потом вместе смеялись и веселились.
       Ира тоже была всегда такой. Она умела меня выслушать, поговорить, поддержать, добрым словом, утешить или что-то посоветовать. У неё даже голос очень мягкий и нежный, а ещё спокойный и ласковый. Многие говорили, что пьянеют от одного только её голоса, и сама я тоже была такого же мнения. Иришка – это моя самая близкая и самая лучшая подруга.
       В Ставищах меня встретили хорошо, и не просто хорошо, а накрыли стол с таким количеством блюд, как будто у кого-то свадьба или День Рождения. Это они так готовились к моему приезду. Я была шокирована такой добротой и пониманием. После обеда предложили покупаться в ванной, что меня тоже очень обрадовало, потому что в моём доме купание всегда было в двух вёдрах воды, а в доме Иры – и воды полная ванная, и богатый обед, и люди с добротой души и пониманием. Но разговор о моих бедах был коротким, и долго оставаться в доме Иры я не могла. Причиной такой спешки стало мистическое мучение.
       Когда я вошла в дом подруги, то у меня просто перехватило дух от внутреннего ощущения, что всё происходящее когда-то уже было. Я знала, что находится в её комнате, ещё не войдя в неё. Я знала какого цвета шторы, и всё сбывалось – как только на них направлялся мой первый взгляд. Я знала – где и как расположена мебель, и тоже всё сбывалось, когда я переступала порог ещё одной комнаты. Кто-то сейчас закричал бы у себя в мыслях – «дежавю!» Многие любят так говорить, и я сама всегда верила в «дежавю». Как же не верить, если в газетах написано, и в журналах, и в книгах, и даже учёные говорят?! Я верила в то, что говорят, но верила я не долго, а только до момента возвращения домой от Иры из Ставищ.
       Из Википедии: «В настоящее время разумным можно считать предположение, что эффект дежавю может быть вызван предварительной бессознательной обработкой информации, например, во сне. В тех случаях, когда человек встречает в реальности ситуацию, воспринятую на бессознательном уровне, и удачно смоделированную мозгом, достаточно близкую к реальному событию, и возникает дежавю.»
       Долго я гостевать не смогла, потому что неразгаданная тайна мучила меня ещё сильнее, чем то горе, с которым я приехала к подруге. Я переписала обстановку комнаты в записную книжку, чтобы ничего не забыть, и попросилась ¬– как можно быстрее назад в Цветущую. Ира не могла меня удержать, хотя ей и не хотелось, чтобы я уезжала домой так быстро. Прощаясь, она тогда мне ещё подарила сапоги, которые я потом носила года два и была ей за них очень и очень благодарна.
       Вернувшись в Цветущую, я очень мучилась от того, что такое, как у Иры дома, когда-то уже было, но я никак не могла вспомнить – где и в каком месте. Неожиданно моя мысль прикоснулась к большой тетради зелёного цвета, сшитой из трёх общих тетрадей по девяносто шесть листов. Я туда записывала сны, которые мне снились на протяжении многих лет. Дневники я сожгла после аборта, под воздействием депрессии, а о снах я тогда не подумала, и эта тетрадь осталась у меня на полке в нежилой половине дома. Я взяла эту тетрадь в руки и начала читать.
       Читала не долго, потому что и до половины не дошла, как разгадка «дежавю» открылась передо мной во всей своей красоте. Семнадцать лет тому назад, когда я была ещё школьницей, я записала в тетрадь сон. Мне приснилось, что я приехала в гости к какой-то незнакомке, но она мне почему-то казалась знакомой и была очень близким человеком. Я вошла к ней и увидела точно такую же обстановку в доме, как у Иры в Ставищах. Оказывается, цвет штор и ковров, а также расположение мебели в доме, мне приснились лет за двенадцать или пятнадцать до их покупки. Я видела во сне дом подруги, с которой была ещё незнакома. В описании сна было также написано и то, что я купалась у незнакомки в ванной, и что провожая меня домой, подруга подарила мне сапоги. «Ого! Ничего себе совпадения!» – подумалось мне тогда.
      Не трудно догадаться, что после прочтения этого сна, я бегала по комнатам, и всем его перечитывала, как сенсацию. Потом рассказала о загадочном открытии всем своим родственникам и друзьям, даже просто знакомым и в Церкви. Одной только Ире не захотелось рассказывать, чтобы не испугать. А вдруг она заподозрит какой-то недобрый знак?! Говорят, что все чудеса обычно к беде, и поэтому я боялась говорить Ире.
       В эти же годы на духовных путях было временное затишье, но зато в отношениях с людьми – буря, да ещё и с платонической влюблённостью. После развала моей мечты, с идеями создать пятидесятницкую Церковь у нас в Цветущей, я ходила в основном к адвентистам седьмого дня и немножко на вечерние молитвы к Вите.
       Среди адвентистов мне очень понравился один молодой мужчина, и я его полюбила в какой-то степени братской, и в какой-то степени – платонической любовью. В отношениях с ним интересовал не секс, а кое-что другое. Мне нужна была просто сама любовь, как любовь, и ничего другого. При этом он должен был не только ничего не знать, но даже и намёком не догадываться. Появление такой тайны компенсировало мои неприятности насчёт отношений с Димкой. Теперь я уже даже была довольной, что все выдумывают мои хождения с братом мужа в ДК, а также приписывают мне любовь к нему. Зато они не догадываются, что я люблю Витю из Церкви адвентистов седьмого дня.
       В женской психологии есть один загадочный и интересный момент, о котором из непонятного источника знает даже мой друг-эзотерик – Валера, но о мудрейшем друге рано ещё говорить. Поговорим об интересном моменте в психологии.
       Многие женщины могут показывать море слёз и обиды, а также переживания и страдания по отношению к любимому человеку, но этот человек – любимый, и они ждут не критики на него, а именно похвалы. Они никогда не скажут на своего любимого по-настоящему чего-то ужасного. Постоянно они говорят только такое, что или показывает, как эта женщина (девушка) обидчика совсем не поняла, и непонимание всем явно видно, или же обижаются на его самые лучшие черты характера. Другие люди слушают и думают: «Мне бы такого друга, как ей! Он такой хороший, а ей ещё и не нравится». Цель таких обид никому не понятна, но «страдающей» женщине очень даже понятна. Она хочет услышать, что её любимый на самом деле – хороший человек, и что он, вообще-то, прекрасный Ангел, а не поганец. От таких слов – как сладкий мёд на душу. Это ещё не всё, есть и другие замыслы. Когда люди будут оправдывать обидчика, и хвалить его, то расскажут о всех его хороших сторонах. Они будут утешать, и вспоминать всё то, что знают о нём доброго, а любящему сердцу только этого и надо.
       Стыдно же, и во многих случаях просто недопустимо, ходить ко всем подряд и спрашивать: «Что вы знаете про Витю? Расскажите мне про него.» Люди могут что-то заподозрить, а тут тайна душевная. На много проще бывает расплакаться, и рассказывать, что он невыносимый поганец, который очень сильно и больно обидел. В процессе утешения его и похвалят, что будет сладким мёдом, и всю нужную информацию расскажут, даже и не подозревая с какой целью лились все эти слёзы.
       В общем, иногда и я любила поиграть в эти игры, если мне кто-то очень нравился, а о Вите говорить было запрещено, и моя тайна могла посчитаться даже грехом, хотя я и не планировала чтобы он когда-нибудь хоть намёком узнал о моих чувствах. Это была просто сердечная любовь, без никаких планов на будущее.
       Вот я играю в свою игру. До сих пор помню, как мы сидели на скамейке под Церковью, а я с душераздирающими чувствами рассказывала братьям и сёстрам, что Витя специально садится в том ряду, в котором я не сижу, потому что я действую ему на нервы и многое другое. Я так хорошо играла свою роль, что мне поверили и начали утешать, рассказывая какой Витя хороший.
–Знаю его много лет. Он, наоборот, всегда помогал людям. Узнал, что у тёти Гали протекает крыша и сам, без чьей-либо просьбы пошёл к ней в выходные и отремонтировал,- сказала мне Люда, которая сидела с левой стороны от меня. 
–Я вам не тётя Галя, и мне он бы не помог. Меня он так обходит, что не согласен даже сидеть в моём ряду. Что плохого я ему сделала? – спросила я у друзей с серьёзным выражением лица, всхлипывая от слёз, которые у меня были настоящими, а в душе я чувствовала сладкое удовлетворение от того, что хвалят приятного мне человека, и что теперь я знаю о его походе к тёте Гале.
–Ты Витю совсем не поняла. Он случайно сел в другой ряд, и так было всегда, это получалось, как чистое совпадение,- защищала Витю Лариса, и своими словами дарила мне новую, и очень приятную порцию сладкого удовольствия.
–А с книжкой «Великая борьба» тоже совпадение? Как только появился подарочный вариант книги – Витя отдал посторонним людям, которые и читать эту книгу не будут, а я жду её уже два года, и мне он её не подарил,- страдающим голосом простонала я в ответ, и с моих глаз потекли настоящие слёзы, имея надежду, что дарить христианские книги чужим людям – это очень хорошо, их можно спасти, а я и так уже в Церкви, и что Витю сейчас начнут хвалить.
–Витя всё сделал правильно. Те люди прочитают книгу и придут к Господу. Конечно же, надо в первую очередь спасать грешников, а не членов Церкви, и Витя это понимает,- объяснила мне Таня, которая стояла напротив меня.
–А что если вы все ошибаетесь? Вдруг он действительно не желает меня видеть? Как быть? Мне уйти с Церкви и ходить к пятидесятникам или что мне делать? – спросила я уже рыдая, закрыв при этом лицо руками и опустив голову почти к коленям.
–Нет, Энни, мы не ошибаемся. Витя действительно очень хороший человек. Он добрый, внимательный, каждому готов прийти на помощь, всех уважает и никого не обходит стороной, тебе показалось,- старалась меня убедить тётя Зина, а я всё плакала, наполняясь сладчайшим удовольствием, и хорошо понимая, что я готова продолжать эту роль до бесконечности, лишь бы братья и сёстры как можно дольше хвалили Витю, который мне слишком сильно нравится, но я так же знала и о том, что есть определённая черта, которую нельзя переступать. Немножко выпросила для себя приятного наслаждения и хватит, пора выходить из игры.
–Может быть вы и правы, не знаю. Я надеюсь, что совсем скоро всё наладится, и больше не будет подобных недоразумений. Простите, что рассказала вам о своих проблемах. Просто наболело за последние несколько месяцев и хотелось, чтобы хоть кто-нибудь понял меня. Вот с вами поговорила и мне стало легче,- сказала я своим друзьям, а в мыслях своих подумала, что мне стало совсем хорошо, особенно когда я узнала новую информацию о любимом Викторе, и поняла, что в Церкви так сильно его все любят и уважают.
       Я не одобряю своих поступков того времени, и понимаю, что так поступать было очень глупо и смешно. Я играла в нехорошие игры и имела непонятные чувства, которых не должно было случиться. Всё признаюсь честно и от чистого сердца. Да, играла в игры, как артистка театра, и лила свои фальшивые слёзы, но это страницы истории, от которых никуда не денешься и их надо осмыслять, а также рассказывать о подобных случаях другим, чтобы другие девушки и женщины не превращались в таких посмешищ, как я в свои времена, а были более мудрыми и не позорились вот таким поведением. Это ещё не всё, продолжение было после второй части Богослужения.
       Когда все начали расходиться по домам – ко мне подошли Инна и Наташа, с которыми я в то время дружила и пригласили зайти к ним в гости. Я согласилась, и мы пошли в их дом. Там они накрыли стол для обеда и начались разговоры на разные темы.
–Значит ты влюблена в Витю? – неожиданно спросила у меня Инна. –Ну да, это и не удивительно. Он добрый, привлекательный, умеет красиво говорить.
–Влюблена? – с удивлением спросила я, испугавшись услышанных слов, и посмотрела на неё таким взглядом, как будто на мою голову упало что-то большое, но не до потери сознания тяжёлое.  –С чего ты это взяла и почему так решила?
–Всё очень просто: мы и сами всю жизнь играем в эти игры,- ответила мне Наташа.
–Ага, согласна, судим по себе,- улучшила вариант ответа её родная сестра Инна.
–Никакой любви к Виктору у меня нет, вам показалось,- запротестовала я и сделала вид, что начатая тема меня не интересует.
–Есть, мы полностью уверены, потому что ты нам сегодня показала, как мы выглядим со стороны в нашем собственном цирке любви,- не согласилась со мной Наташа.
–Точно так и мы плачем, если любим мужчину, и говорим, что он поганец. Главное, чтобы не услышал он сам, и чтобы ему не донесли, иначе может и обидеться,- уточнила Инна.
       Они тогда попали в цель и точно угадали правду, но я не призналась им. Я всеми силами старалась перевести разговор на другую тему и это у меня получилось, хотя и подруги довели меня чуть ли не до шокового состояния от сильнейшего удивления, что о моих играх может кто-то знать и догадываться какие роли я играю и почему.
       После того, как я от них ушла, через несколько дней к ним в гости пришла Влада из той же Церкви адвентистов, и начала рассказывать, как сильно она влюблена в Витю. Он был неженатым, и она не замужем, поэтому у неё созревали большие планы на будущую жизнь. Мне до этого не было никакого дела. У меня своя семья и дети, всё давно создано, и мужа своего Ярослава я любила больше чем какого-нибудь брата по вере. Просто Витя мне нравился – как человек и как мужчина, были к нему какие-то симпатии, и даже дружеская любовь, но я ни на что не претендовала, даже на встречи с ним. Инне и Наташе я не призналась, поэтому их зацепило, и они пошутили о моей любви к Виктору перед Владой. Я точно знаю, что ничего плохого они мне сделать не хотели, потому что были моими близкими подругами. Просто пошутили перед Владой и забыли.
       В выходные Влада встретила меня на базаре и начала кричать на весь базар.
–Зачем тебе нужен Витя и какое ты имеешь к нему дело?
–Не нужен, дел у нас нет,- спокойно отвечаю я.
–Не обманывай, я всё знаю. Куда ещё и тебе за Витей бегать? Как тебе не стыдно? У тебя муж и трое детей, а ты позоришь свою семью, влюбляясь в посторонних мужчин. Если ты ещё хоть близко к нему подойдёшь или хоть слово скажешь – я побью тебе морду на этом же базаре, на виду у всех,- кричала она как сумасшедшая на весь базар, а я развернулась и ушла.
       Когда Витя узнал, что было на базаре, то не со мной не захотел говорить, а с Владой. Он тогда принял твёрдое решение, что такая сумасшедшая подруга, и тем более жена, ему не нужна, и перестал с ней общаться. Ну а меня, Инну и Наташу пригласил на прогулку в лес. Мы тогда были втроём и очень хорошо провели время. Мои подруги готовились наперёд, поэтому взяли для всей компании бутерброды и компоты. Меня пригласили неожиданно. Шепнули на ухо в какое место подойти после собрания, но никому не говорить. Я так и сделала. Прихожу, а они не одни, Витя тоже с ними. Потом мы пошли в лес, и весело пообщались. Так было только один раз и чудом совпало с моим Днём Рождения.
       После того, как я узнала, что Церковь адвентистов посещают очень ненормальные члены общества, которые угрожают побить меня на базаре, я на долго перестала туда ходить, и опять я зачастила в евангельско-харизматическую Церковь, но Инну и Наташу я оставила своими друзьями. Они постоянно дружили с Витей, поэтому у них дома я видела всех троих, что мне очень понравилось. Однажды Витя мне пообещал, что устроит моего мужа к себе на работу, в колледж, сантехником. Потом он так и сделал: поговорил с начальником и моего мужа приняли на работу.
       Я очень обрадовалась, потому что мы давно голодали, жили без денег и обходились без того, что можно назвать самым необходимым. Перед этим чудом мой муж Ярослав уже был в полном отчаянии. У него не было ни нормальной одежды, ни друзей. С родственниками получились испорченные отношения по причине нашего нежелание жить возле родителей в деревне, и заниматься сельским хозяйством. Они никак не понимали, что у нас нет здоровья для сельской местности, и что там мы не сможем найти совсем никакой работы.
       У Ярослава не было с кем поговорить и получить утешение, постоянно был упадок сил, боли в груди и головокружение, и вдруг я нашла ему хоть какую-то работу, что воспринялось всеми нами, как настоящее счастье.  Ничего страшного, что сантехником и на очень маленькую зарплату, но зато теперь у нас было хоть немножко денег и стало не так страшно жить, как это было раньше.
       Что касается моего здоровье, то оно подорвалось окончательно. Была осень, и мы привезли на зиму дрова, чтобы топить. У нас никогда не было газа, даже когда он был у каждого жителя нашей Цветущей, потому что не было денег чтобы его провести. Я носила дрова от дороги во двор и мне стало плохо, разболелось сердце, началась сильная тахикардия. Мы вызвали скорую помощь, приехала участковый терапевт, послушала, и поставила диагноз пневмонии, выписала антибиотики.
       Этот диагноз, как всегда, был неправильным. Я уже говорила, что если не учитывать вычистку после родов, то мне и моим родным за всю прожитую жизнь на Земле, не поставили ни единого правильного диагноза, хотя диагнозов было сотни, и я сотни раз обращалась к медикам. На этот раз я носила дрова используя физическое тело, истощённое недоеданием. Говорят, что если человек давно нормально не ел, то нельзя заниматься физическим трудом, и я говорила об этом терапевту, но откуда им знать, как такое происходит, если врачи всегда хорошо едят и не понимают о чём я им говорю?! Пневмония и всё, никаких вариантов.
       С поставленным диагнозом я не согласилась и на следующий день с трудом доползла к другому врачу. Эта обследовала и поставила диагноз ещё «лучше». Теперь мне вписали в карточку воспаление пищевода и отправили глотать резиновый шланг для проверки кислотности, совсем не бесплатно. Я поняла, что от медицины ничего не добьёшься и пошла домой. Всю зиму пролежала в постели, никто и ничем не мог мне помочь.
       Когда мне стало лучше – я ещё раз пошла в поликлинику и добилась направления пройти УЗИ. Там мне написали, что у меня две опухоли в щитовидной железе. Этот диагноз тоже оказался ложным, потому что на лечение денег не было, и я не лечилась. Проверилась через два месяца, а опухолей уже нет. Я спросила «узиста», что за дрянь он пишет в карточки своим пациентам. Он ответил очень умными научными терминами что-то о помехах аппаратуры УЗИ и долго разъяснял как это называется и почему происходит. Я в медицинском университете не училась, поэтому ничего не поняла и не запомнила, просто ушла домой.
       Ни у кого, кроме самых нищих, нельзя узнать насколько «правильно» ставит диагнозы наша медицина, и только те люди, которые голодали всю жизнь, и не имели денег даже на мыло, шампунь, крупы, сахар, соль и другие самые необходимые предметы для проживания, всё это хорошо знают и могут написать книгу о правде, как я пишу. Причина их знаний такая, что у них никогда не было денег на лекарства, даже в том случае, если медицина пугала, что осталось неделю жизни.
       Самые бедные не имеют что продать и не имеют того последнего, что можно было бы отдать медикам, поэтому они уходят из кабинета и молча готовятся к смерти, а через месяц или два выясняется, что диагноз был ошибочным, и так всю жизнь.
       Признаюсь честно, и от чистого сердца, что в моей личной жизни, и в жизни моих родственников, никогда не было правильных диагнозов. Все они писались наугад, и со временем выяснялось, что наши диагнозы ошибочные.
       Когда мои дети ходили в пятый или шестой класс – флюорография показала у старшей моей девочки туберкулёз. Нас направили на дополнительное обследование и срочно оформляться на лечение в тубдиспансер, а перед этим в Церкви адвентистов седьмого дня у нашей сестры по вере был убийственный случай. Сыну поставили диагноз туберкулёза и в принудительном порядке заставляли лечиться. Мать ребёнка таким горем тогда себе и сердце сорвала и поседела преждевременно. Объездила много диагностических центров, и только в Киеве, в областной больнице, посмотрели снимки и сказали, что ребёнок полностью здоров, просто остался след после пневмонии. Но пока это дело дошло до Киева – мальчика так облучили, что неизвестно чем бы всё это закончилось. Узнать о последствиях нам было не суждено, потому что парень не выдержал навалившихся проблем (не связанных с медициной) и покончил жизнь самоубийством.
       Я начала просить снимок в кабинете флюорографии, чтобы показать в рентген-кабинете. Мне не хотели давать, потому что не имеют права, но дали под обещание, что я верну через два часа и забыли, а я забрала снимок и ушла домой. Да, страшно было, и лекарством с алоэ, мёдом, вином и жиром я дочку свою всё же лечила. За последние деньги купила компоненты для простого лекарства и лечила. Знала точно от людей, что в тубдиспансере надо почти всё покупать самим, кроме основных таблеток. Особенно важно было давать ребёнку витамины и препараты для защиты организма от химии, а также многое другое. Я знала, что всё очень дорогое, а денег у нас не было, поэтому я свою дочку лечила домашними средствами.
       Прошло с тех пор очень много лет, и всё хорошо. Почему-то мне кажется, что и этот диагноз, наверное, был фальшивым, потому что во время лечения девочка ни единого раза не кашлянула и на вид была полностью здоровой. Не верю я в бывший туберкулёз.
       Конечно же, наши опыты – не повод утверждать, что все диагнозы неправильные и никому никогда не надо идти в больницу и лечиться,- это не так. Просто не надо верить в диагноз с первого раза и седеть от горя. Если есть возможность, а не полная нищета, как было у нас, то надо провериться у нескольких специалистов, и желательно у таких, которых хвалят. Вот такое у меня мнение.

       *******
Приятно что-то слышать о любимых,
Особенно – хорошие слова
О наших самых добрых, самых сильных.
Надежда на успех всегда жива.
Чтобы привлечь к подобным разговорам,-
Мы можем даже хитрость проявить.
Но в ней стремимся не отдаться ссорам,
Добыть желанное, и продолжать любить.
Такие беседы нас чем-то согревают,
Как будто Свет Надежды создают,
Набором смелых тайн они ласкают,
О неземных реальностях поют.

       Предисловие к главе «Жизненная сила восхищения»
       В этой главе упоминается, что дети мои ходили в третий класс. Учитывая тот факт, что в школу они пошли в 2000-м году, третий класс припадает на 2003 – 2004 год. Описывать события я начинаю с 2002-го года и до начала 2004-го. Это был интересный период в моей жизни и запомнился навсегда.
       Всё здесь написано по реальным событиям, но имена героев, конечно же, изменены, потому что Мирослав – это известная личность: и в Киеве, и в еврейской евангельско-харизматической общине, и у нас в «Цветущей». Наверное, он не хотел бы, чтобы узнали все его родные, друзья, и знакомые, все подробности некоторых Богослужений, наполненных большими чувствами к Богу-Духу. Дело в том, что хотя это и не секрет, но в некоторых моментах – оно больше личное, чем для всеобщего обозрения.
       Мама его действительно работала учительницей у нас в школе, и она даже учила моих детей, но преподавала она не математику. Я не хочу говорить – какой это был предмет, чтобы меньше подробностей личных жизней очень известных людей. Что касается моей родословной, то я профессии не скрываю, и вообще ничего не скрываю. Мы – люди простые, нас не вычислить. Мирослав же очень известный, поэтому я не могу сказать – что именно преподавала его мама. Это первая маленькая неточность в этой книге, если не учитывать изменённые имена. Всё остальное – правда и только правда.
       Песни группы «Вояж» и Татьяны Овсиенко я слушала на живом концерте где-то в 1991 году. Здесь об этом факте – как воспоминание. Остальное – о событиях в «Цветущей» и в Киеве.

       Глава-22. Жизненная сила восхищения
       Виктория Авосур
       Учёные провели некоторые исследования и сделали выводы, что Дух, который сходит на людей во время прославления Бога, молитв или мистических озарений – это не гипноз, и если перечисленные чудеса переходят от одного человека к другому, то загипнотизированными кажутся оба. Такое явление имеет цепную реакцию, передаётся оно таинственным способом – как в книге Рика Джойнера «Мир в огне», и поддерживается восхищением. При его передаче люди всегда поют и радуются, излучая любовь.
       Помню, как у Ларисы и Олега на вечерних Богослужениях я однажды познакомилась с Мирославом. Он тоже очень сильно всем восхищался: и музыкой, и пением, и красотой образов на картинах художников, а также Уэльским пробуждением из книги Рика Джойнера «Мир в огне». Я думаю не трудно догадаться о том, что имел он также и многие дары Духа.
       Все стали в круг, и вместе с этим парнем начали петь прекрасные духовные песни, посвящённые Богу. Мы думали не только о Господе. Большая часть нашего внимания была направлена и на Мирослава – красивого молодого христианина, который был умеренно высокого роста, с чёрными волосами и карими глазами. Именно он и вёл эти Богослужения на вечерних собраниях, а также играл на гитаре и учил нас своим авторским песням.
       Такая обстановка зажигала нас радостью, весельем и непередаваемым восторгом от всего того, что мы могли увидеть и услышать чудесными вечерами, проведёнными вместе. Каждому из нас на таких встречах было приятно и хорошо. Мы подпевали, подтанцовывали, хлопали руками под музыку гитары, и ощущали необыкновенную духовную сладость у себя в груди. Зазвучавшие песни были с глубоким смыслом и очень весёлыми, поэтому они пробуждали сильные чувства внутри нас и энергию.
       Мне не хочется разочаровывать многих верующих христиан постепенно появляющимся подозрением, что я начинаю вести свою мысль совсем не туда, потому что я всё говорю правильно. Восхищаться прекрасным – это же любовь! Ну а любовь – это и есть Бог, и ни один человек никогда не спорил, что любовь Божественна. Ну и кто больше всего восхищается прекрасным? Обыкновенные люди или творческие личности? Конечно же, творческие личности. Именно таким и был тогда среди нас неожиданно появившийся Мирослав.
       Он имел талант играть на гитаре, и на других музыкальных инструментах, сам сочинял песни и музыку, очень красиво пел и, к тому же, ещё был и художником. Понятно, что любовь к природе и к Богу, а также собственное творчество, восхищали его на много больше, чем других участников собрания, которые не очень хорошо разбирались в искусстве, и поэтому на много меньше погружались в него своими душевными чувствами.
       Из ранее сказанного мы уже можем сделать выводы, что ощущение прекрасного, которое дарит нам радость и восхищение, а также проявляется через любовь, хорошо пробуждает энергию внутри нас. Мы её можем направить на тело и заниматься сексом или можем заняться творчеством. Есть ещё варианты сохранить чистую любовь к миру и помогать людям, как Мать Тереза, или же поднять её до высоты ясновидения, пророчеств и других духовных даров.
       Теперь ещё хочу добавить ко всему сказанному, что движение энергии – это и есть жизнь, а её застой – это смерть. Старые люди уже не могут восхищаться красотой жизни, как это делал Мирослав. Им уже абсолютно всё стало неинтересным и ничто не радует душу. Бывают среди них и такие, кто всё ещё видит прекрасное и радуется, но их чувства уже не сравнить с юношеским восторгом, и поэтому энергии становится слишком мало. Они умирают, потому что там, где нет движения энергии,- то есть, восхищения через любовь,- там нет уже и самой жизни.
       Потом человек вынужден перевоплощаться в другое тело и обязательно теряет память. Если память о прошлых жизнях оставить, то потеря восхищения так и останется, и, наверное, младенец не сможет нормально жить. Но если память стереть, то опять начинается познания мира, и опять прекрасна даже бумажка от конфеты или листочек, найденный под деревом. Любой предмет, который взрослыми воспринимается – как мусор, у ребёнка вызывает больше счастья и радости, чем у старика даже покупка нового дома.
       Пока существует восхищение (любовь) жизнью – существует и сама жизнь. Заканчивается движение этой энергии (восхищение, любовь, жизнь) и человек опять умирает, чтобы с новым рождением ухватиться за новые восхищения,- ухватиться за любовь, а энергия жизни – это и есть Сам Господь Бог Всемогущий.
       Мирослав был молодым, красивой внешности, и очень талантливым парнем. Своим же собственным огнём любви к прекрасному он зажигался на много больше, чем другие участники Богослужения. Через каналы пения и игры на гитаре – пробудившаяся энергия жизни в этом молодом парне уже не успевала изливаться. Да, она действительно была Богом-Духом, никто не спорит, но теперь уже от её проявления на лице юноши выступал пот. Я видела, как он играл и пел, как ему стало очень жарко, хотя в доме было слишком прохладно, и как пот стекал по его лицу.
       Чем дольше продолжалось прославление Бога – тем сильнее наполнялись любовью и восхищением не только душа, но и тело Мирослава, и под воздействием сильных энергий оно уже начинало дрожать. О том, что от переполнения энергией дрожат, известно в любом учении и в любой религии. Здесь нет никакой сенсации.
       Для новизны в служении наш прекрасный молодой брат организовал хоровод. Все бегали за ним по кругу, танцевали, пели и хлопали руками. Потом Мирослав стянул с дивана покрывало и два конца взял в свои руки он, а два других взяла сестричка Лида. Они встряхивали покрывало и появившийся от таких движений воздух Мирослав называл «веянием Святого Духа». Наверное, вспомнил слова из Библии, что Бог не в буре и не в огне, а в тихом веянии ветра. Танцы и хоровод продолжались, а Мирослав пел песню о том, что он хочет всё больше и больше Бога.
      Мы тоже продолжали петь и танцевать, а потом заметили, что наш Мирослав уже весь мокрый. Он очень сильно дрожал, особенно дрожали руки и ноги, а по его лицу ручьями стекал пот. Некоторые смотрели на него и не понимали, что происходит. Решили, что в парня вселились бесы и даже ушли тогда из собрания, а потом также и со своей Церкви в другую конфессию.
       Никакие это не бесы! Если учитывать тот факт, что Мирослав сам был автором своих песен, которые пел, и сам написал к ним музыку, а теперь вот его творчество зазвучало из уст многих людей, то становится уже совсем не удивительно, и начинаешь понимать, что по этой причине огромная радость восхищения пробудилась у него внутри.
       Кто из нас может сказать, что не было в его жизни такой огромной радости, что аж дух перехватывало, и хотелось делать глупые поступки, а одновременно с ними и что-то выкрикивать или смеяться? Было такое у каждого, было, но не называлось оно Богослужением, поэтому никого и не пугало. В нашей домашней группе чувствовалась определённая обстановка,- духовная. Многие не поняли такого проявления Духа (любви) и почувствовали страх, но Мирославу было совсем не страшно, он радовался. Потом подошёл к стене, опёрся об неё и «взорвался» сильным смехом. Он так смеялся, что не мог стоять на ногах. Развернулся и спиной по стене медленно сползал на пол.
       Если появляются сомнения, то стоит задать себе вопрос: а бывает ли Бог без любви? А дьявол с любовью бывает? Там, где есть Бог, там обязательно кто-то из присутствующих загорелся любовью. Вот Мирослав и загорелся. Он любил то, что делал, и тех или Того, для кого он это делал, через восхищения.
       К дрожащему и смеющемуся нашему брату подбежал Богдан и взял у него гитару, чтобы положить на стол, потому что наш музыкант уже был не в состоянии ни сам подняться, ни гитару поднять. Он валялся на полу мокрый от пота, дрожал под воздействием пробудившейся энергии, которая называлась у нас сошествием Духа Святого, и смеялся, не имея сил остановиться.
       Вот так, не выпив ни капли спиртного, без курения травки и употребления наркотиков, одним лишь восхищением красотой собственного творчества, наш руководитель Богослужения довёл себя до определённого состояния, и его поведение, глядя со стороны, казалось очень похожим на то, которое бывает под воздействием галлюциногенных веществ.
      Прошло ещё несколько недель и в нашей Церкви ходили слухи, что Мирослав, и много молодёжи вместе с ним, на вечерних Богослужениях сначала поют и танцуют, а потом заходятся необъяснимым смехом, от которого кажутся похожими на ненормальных, и даже ползают на четвереньках по комнате. Часть людей начали подозревать проявление бесов и перешли в другую конфессию. Но я не ушла, я хотела разобраться – что происходит и почему. По этой причине я точно также продолжала ходить на вечерние собрания к Ларисе и Олегу.
       Однажды я подошла к Светлане Владимировне – маме Мирослава, и спросила – что происходит с её сыном, а она у нас в школе учительницей работала, преподавала математику. Мама ответила, что всё знает, а также уверена в том, что её сын с Богом, и на нём дары Святого Духа. Я только со временем согласилась с её словами, потому что восхищение – это любовь, а любовь – это Бог. Но такое понимание пришло ко мне позже, а в то время я тоже подозревала, что в Церкви бесы водятся.
       На каком-то из вечеров, проведённых с братьями и сёстрами по вере, Мирослав подошёл лично ко мне, положил свою руку мне на грудь, под горлом, и молился за моё крещение Духом Святым. Да, я чувствовала и огонь, и жар, и восхищение, и даже дрожь с головокружением, но я не знала, что я должна делать. Я то могла говорить – что попало и как попало, но такая болтовня мне казалась нечестной и не святой. Мне хотелось, чтобы Дух завладел моим языком и говорил вместо меня, а я чтобы при этом только наблюдала со стороны. Но такое не получалось, и все подумали, что у меня есть какие-то не исповеданные грехи, поэтому Бог и не хочет крестить меня Святым Духом.
       После молитвы Мирослава меня поставили в центр круга. Я стояла на коленях и молилась, а он подошёл сзади, положил руку мне на голову и, вместо обычных «иных языков», начал очень сильно смеяться. Потом все другие члены Церкви тоже прикасались ко мне руками и молились. Когда я поднялась с колен, то сразу же села на скамейку, потому что почувствовала лёгкое головокружение и «опьянение». Сидела и не могла говорить. Они ждали от меня говорения на языке инопланетян, а я вообще временно потеряла дар речи.
       А. Е. Польский в книге «Жизнь после смерти» пишет: «Все начинали кружиться в таком неистовом танце, что в лёгких не оставалось воздуха для пения, и в конце концов впадали в состояние экстаза или экзальтации. Им казалось, что ограничения обычной жизни переставали для них существовать, а души их временно покинули тела, перейдя в состояние «энтузиазмос» (внутри Бога) и «экстазис» (вне тела) и таким образом освободившись от ограничений физического тела, и получив возможность наслаждаться соединением с Богом. Из энциклопедии: «Экстаз – исступление, восхищение, высшая степень восторга, воодушевления, иногда на грани исступления».
       Если сравнить то, что происходит в евангельско-харизматических Церквях с описаниями экстазов в энциклопедиях и научных книгах, то я не вижу никаких расхождений, и всегда этому явлению подвержены именно творческие личности, влюблённые в прекрасное и умеющие восхищаться. К тому же, и в Библии слово «исступление» имеет прямое отношение не к дьяволу, а к святым людям. «На другой день, когда они шли и приближались к городу, Пётр около шестого часа взошёл на верх дома помолиться. И почувствовал он голод и хотел есть, между тем, как приготовляли, он пришёл в исступление, и видел отверстое небо…» Деяния 10:9-11. «Когда же я возвратился в Иерусалим и молился в храме, пришёл я в исступление, и увидел Его…» Деяния 22:17. «В городе Иопии я молился и в исступлении видел видение…» Деяния 11:5.
       Исступление – это экстаз, и в состоянии исступления святые пророки Библии видели свои видения, а экстаз – это не грустный вид по стойке «смирно». Экстаз – это набор таких чувств у себя внутри, как у нашего у Мирослава и других творческих личностей на Богослужениях, и не только на них. Поэтому я не придерживаюсь мнения, что христиане-харизматики беснуются. Они, всего лишь, восхищаются песнями, танцами, молитвами и духовной обстановкой. Вот что они делают!
       Как я уже сказала, в то время мне было неизвестно о силе восхищения, вводящей в экстазы и исступления, поэтому впереди меня ещё ждали очень многие приключения. Первым из них была поездка в Киев на Богослужение в еврейскую евангельско-харизматическую Церковь, членом которой и был наш прославленный музыкант Мирослав. Вместе со мной поехали ещё муж тёти Вали – Володя и его мама. Они этого служения не выдержали и убежали, а я присутствовала от начала и до конца.
       В день посещения этой Церкви я ещё не задумывалась – почему она еврейская, и над тем, почему наш Мирослав часто пел еврейские песни, я тоже не думала. Он и его мама имели чёрные волосы и чёрные глаза, и они же евреи! Мирослав так красиво танцевал под еврейские песни и пел их на языке этого народа, потому что он еврей, но поняла я это не раньше, чем через семнадцать лет, а в эти вечера я просто веселилась и радовалась. Мне было приятно и хорошо в присутствии Мирослава.
       В прославлении там много пели под эстрадную музыку, потом делали театральные сценки и танцевали. Мне было очень интересно, потому что у нас в Цветущей я тоже иногда в своей Церкви выступала в театральных сценках. Ощущение на сцене – непередаваемое. Надо не просто выучить слова своей роли, но и говорить их эмоционально, с определёнными жестами и необычным тоном голоса. Себя не видно, а если судить по словам братьев и сестёр по вере, то они хвалили, что у меня хорошо получалось, но я хотела не просто хорошо, а очень хорошо, и по этой причине театральные сценки других христиан для меня были очень интересными.
       Потом начал появляться дикий смех отдельных участников из зала, и многие не выдержали, ушли, а я не ушла, я поняла, что в зале обман. Смех слышался не настоящий, а подделанный специально. Догадываюсь, что тогда пришли подставные лица, чтобы своим поведением испортить репутацию Церкви. Такие люди всегда найдутся, и их можно научиться отличать от тех, кто чувствует радость по-настоящему. Просто надо уметь слушать своё сердце, а не холодный ум.
       Вернувшись в Цветущую, я рассказала Светлане Владимировне о тех всех чудесах, которые я увидела и услышала в Церкви её сына. Я думала, что она тоже заподозрит подделки, но после нашего разговора получились не очень хорошие последствия. Эта женщина действительно на какое-то время немного поверила в возможную опасность и потом разбиралась – что же происходит на самом деле. Мне и самой было не весело, потому что в Церкви меня ругали за мой поступок и спрашивали – зачем я испортила веру в Святого Духа.
       После этих прекрасных вечеров я вспоминала Мирослава много лет подряд. Он был очень талантливым, он не только красиво играл на гитаре, пел и танцевал, но он ещё и рисовал красиво, он был художником.
       Примерно через двенадцать лет я нашла аккаунт Мирослава в Контактах, обрадовалась, что вот он – покоритель сердец на наших Богослужениях, талантливый художник и артист. Я с восхищением написала ему письмо, рассказала, что помню его и спросила – как у него дела, спросила – что нового. Мирослав ответил очень интересным способом. Он меня заблокировал. Прихожу, а я в чёрном списке.
       Не только характер изменился, но и его внешность тоже во многом изменилась. Раньше он был очень худеньким мальчиком с тонкими длинными пальцами, и был он таким изящным, что похожим на стебелёк восточного деревца или цветок. Через семнадцать лет он стал полным, немного жёстким в своих убеждениях, и стал ещё более артистичным, добился больших успехов. У него появился канал на ютубе с эстрадными песнями в его исполнении, но не много. Поёт он на английском языке и очень красивым голосом.
       Я много раз показывала его канал ютуба своим друзьям, давала на него ссылки. Пусть я и не нравлюсь ему аж до чёрного списка в Контактах, но это ничего, я же не обидчивая. Поёт то он очень красиво, поэтому я многим людям предлагала послушать его песни. Думаю, что после всего, что я видела на Богослужениях, он точно добился многих даров, и стал – как пророк Сергей из Харькова, возможно даже больше.
       Что касается его мамы, то я случайно встретила её у нас в Цветущей, когда ходила зубы лечить. Она ко мне заговорила. Все другие, кого я знала раньше, со мной не говорили, а она заговорила. Прошло около пятнадцати лет после нашей последней встречи, но она узнала меня и заговорила, спросила о жизни, о делах. Это было приятно и восхитительно.
       Теперь вернёмся к периоду описываемых мной событий. Следующим моим приключением была поездка в Белую Церковь. Похожие Богослужения там происходили… кажется в кинотеатре им. Горького, и наши христиане на них часто ездили. Особенно желанными считались поездки в те дни, когда там можно было встретить проповедников из Америки и получить от них прикосновение Духа. Я тоже попала на такое Богослужение, и какие-то американцы молились за меня на «иных языках» с возложением рук. В тот вечер в Церкви было много эстрадной музыки, танцев и наполненных духовными дарами выступлений христиан.
       Вечером автобуса на Цветущую не было, и я с подругой Дашей пошли ночевать в гости к какой-то сестричке. Когда мы легли спать, то я никак не могла заснуть. О каком сне можно говорить, если я не только спать, а даже просто спокойно лежать не могла?! У меня начались очень сильные и непонятные вибрации в груди, в области сердца. Кроме того, ощущался сильный жар, и меня пекло каким-то духовным мистическим огнём. Я всю ночь не спала и сказала Даше, что у меня печёт и вибрирует в груди. На это она ответила: «Спи и не прислушивайся. Дух Святой проделывает работу в твоём сердце, а ты прислушиваешься.» Я тогда немножко даже обиделась на Дашу, потому что у меня было не прислушивание к трудноуловимому, а сильные мучения, которые невозможно было терпеть. У меня были очень острые ощущения и так вибрировало в груди, что пекло огнём.
       Духовный огонь сходит в Церквях не на каждого. Жаль, что этот факт я осознала не сразу, а только через многие годы. Всегда прослеживается некоторая закономерность. Чем больше человек восхищается всем тем, что видит в Церкви – тем сильнее зажигается огонь внутри, а я отдавалась таким Богослужениям всей душой. Если оценивать в соответствии с моими чувствами и ощущениями, то братья и сёстры слишком прекрасно пели и их пение на столько гармонично соединялось с музыкой, что у меня слёзы выступали на глазах. Я была счастлива, я входила в музыку и песни, я соединялась с увиденным и услышанным через пробудившиеся чувства. Ну а чувства, в свою очередь, пробуждали энергию, которая горела во мне очень сильным мистическим огнём Духа, и ночью не давала спать.
       Между концертами рок-групп на стадионах и Богослужениями в евангельско-харизматических Церквях есть некоторая разница, потому что пробудившаяся энергия работает на разных высотах. В Церквях есть определённая цель – любовь к миру, к Богу и к людям. Настраиваешься на эту волну, как на цель, и начинает гореть огнём именно та область любви, которая находится в груди, а на концертах – там совсем другие намерения, поэтому и любовь уже горит не там, где у христиан. Помню, как однажды в Киеве я была на концерте известной рок-группы «Вояж», и пела тогда Татьяна Овсиенко. Я танцевала вместе со всеми, веселилась – как все, но любовь моя была скорее в нижних чакрах, чем в верхних, но и там, и там, причиной пробуждения энергии является именно восхищение.
       В те годы была у нас и ещё одна поездка в Белую Церковь на красивое Богослужение с участием американских братьев и сестёр. Когда оно закончилось – я и моя подруга Даша шли по городу – как две пьяницы. У нас началось сильное головокружение, и мы были совсем «опьяневшими» без никакого спиртного и наркотиков. Хорошо, что всё это происходило в Белой Церкви, а не в Цветущей, иначе было бы стыдно перед знакомыми людьми.
       Потом мы с Дашей вошли в магазин, чтобы купить печенья к чаю. Хорошо, что мы тогда были вдвоём, потому что по одной мы уже что-то купить были не в состоянии. Продавщица, наверное, подумала, что мы наркоманки, потому что у пьяниц заплетается язык и спиртное чувствуется на много метров. От нас же не было никакого неприятного запаха, и говорили мы чётко, а вот нормально стоять на ногах мы с Дашей не могли. Ещё мы говорили бред продавщице, это я тоже помню.
       Какое-то странное ощущение было. В сознании вроде норма, а с памятью сплошные провалы. Говорила слово и в эту же секунду забывала – что я говорю и что делаю. Ещё от водки ноги – как ватные. От опьянения Духом всё не так, и тело с ногами – в норме. Проблемы только с головой, и кажется, что голова – как после многих оборотов вокруг своей оси. Вот примерно такое состояние было у нас с Дашей.
       Самое страшное произошло на одном из женских Богослужений в тоже в Белой Церкви. Прямо на проповеди меня начало сильно тошнить и было такое ощущение, как будто я очень сильно закачалась в автобусе.
       Я то слышала, что в таких Церквях бывают тошноты и даже рвоты, но два часа своих собственных страданий мне тогда показались целой вечностью.
       Потом, прямо на проповеди, я почувствовала какой-то прорыв или разрыв, произошедший внутри меня. Через секунду уже было легко-легко. Я приехала домой и отключилась. Проспала примерно двое суток непробудным сном, а потом очень сильно испугалась. Я не могла проснуться и боялась, что засну летаргическим сном. Просыпалась на несколько секунд и опять засыпала. Потом я начала умолять мою семью, чтобы разбудили меня, и они тогда, все вместе, с трудом меня разбудили.
       После неприятного случая с тошнотами, и борьбой со сном, из которого двое суток не могла проснуться, я не на шутку заволновалась. Я начала подозревать, что в евангельско-харизматических Церквях иногда, не утверждала, что всегда, используют инфразвуки для воздействия на собравшихся людей. Этой теме я посвятила много месяцев исследований и нажила себе много проблем, и даже врагов, но об этом позже.
       Ещё хочется сказать, что в те времена я была очень увлечена книгой о Смите Вигглсворде «Крещённый огнём», и многими другими книгами о нём, похожими на эту. Я восхищалась потрясающими фактами исцеления Святым Духом, через этого человека, безнадёжно больных людей, и даже воскрешением из мёртвых. Я интересовалась его жизнью и его верой, я искала любую информацию о Смите Вигглсворде, и он тогда был для меня самым ярким духовным примером. Стать такой, как он, я не надеялась, но мне хотелось иметь хотя бы немножко его успехов и помогать людям. Мне хотелось помочь хотя бы своей семье.
       Я всегда очень любила свою семью и хотела, чтобы жизнь каждого из моих детей, а также и моего мужа, была как можно лучше. Но ничего у меня не получалось, и мы продолжали бороться за выживание. У Ярослава было бессилие, тошноты, болела голова и постоянно он грустил, и грустил, от такой жизни. Я никогда не видела его весёлым. Оформить себе инвалидность я тоже не могла, потому что для этого нужны огромные суммы денег, а у меня их не было. Одному моему знакомому сделали много операций, вырезали полностью двенадцатиперстную кишку и две третьих желудка, все органы у него были хронически-больными, и он уже почти не мог ходить, но инвалидность ему не дали – нет денег. У меня то их было ещё меньше! Он хотя бы на операции деньги нашёл, а у меня совсем ни на что не было денег. Я не имела никакой возможности ездить на обследования и доказывать в разных диагностических центрах, что у меня очень частые перебои в работе сердца и сильная тахикардия.
       Если бы я могла добиться инвалидность, то мои документы были бы фальшивыми, потому что тот, кто может так много платить, не нуждается в инвалидности. Он и без пенсии себе всё купит. Один только тот факт, что не было у меня ни документов, ни инвалидности, свидетельствовал о том, что я действительно не имела ни единой возможности на их оформление. По этой же причине и помощи на детей я тоже никогда не получала.
       Для того, чтобы платили хоть какие-то выплаты на детей, надо было стать на биржу, а биржа посылала на тяжёлые работы. Я совсем не могла работать и даже в Церковь ходила с лекарствами. Пока дойду было до молитвенного дома – несколько раз садилась на траву и пила лекарства. Ну какие тяжёлые работы было идти? Если не стоишь на бирже, то нет и справки на детские выплаты. Живите – как хотите.
       Государство помогает только тем, кто имеет возможности хоть немного и сам о себе позаботится, а если кого-то жизнь совсем взяла за горло, и нет даже на дорогу в диагностические центры, нет возможности платить за обследование на дорогостоящей аппаратуре, и нет физических сил кому-то что-то доказывать, то государство уже и детям не платит, совсем ничего не даёт. То есть, автоматически идёт добивание обстоятельствами всей семьи до смерти.
       Володя, муж тёти Вали (а она – сестра моего мужа) ездил к моей матери и доказывал, что мы не хотим работать, всю жизнь будем тащить от родителей и всё очень плохо. Другие наши родственники делали то же самое. Соседи тоже не понимали – как это такое может быть, чтобы человек ходил по городу, а работать не мог.
       Если от физической нагрузки сердце сбивается с ритма и отключается сознание, то такое абсолютно всем было непонятно. Соседи собирались прийти компанией ко мне домой и побить меня за то, что бурьян на огороде, но я всё равно не могла работать быстро.
       Да, я выходила на огород и полола бурьян, но сравнительно редко. Что поделаешь, если много работать я не могла? Единственное, что я тогда могла делать – это ходить, больше ничего. До драки дело не дошло, огород, по чуть-чуть, мы с мужем спололи. Дети ещё не могли нам помочь, малыми были. Много материально помогали верующие и моя двоюродная бабушка с Днепропетровска.
       Ах, Бабушка Галя! Где же она сейчас?! Она добрая и милая, она всегда меня очень любила, и присылала мне посылки с Днепропетровска. От неё приходили самые большие посылки с одеждой, какие я только получала в своей жизни, и муж мой привозил их с почты на велосипеде. Я много лет носила ту одежду, которую подарила мне моя двоюродная бабушка Галя.
       Большое спасибо также и всем её родственникам, потому что это же была одежда от них, хотя и по её просьбе. Позже они на меня обиделись, и не захотели со мной общаться, но именно они мне очень сильно помогли в мои трудные годы жизни. Огромное спасибо им всем и бабушке Гале за это.
       Да, я любила своих детей и продолжала им рассказывать о красоте искусства, а вот научить их я мало чему могла. Только в самом начале я придумала рисовать некоторые элементы так, как учатся писать. Мои дети рисовали несколько рядочков носиков, несколько рядочков губ, глаз и многие другие элементы. Позже мы пошли в ЦТДЮ и я записала своих детей на кружок Петрикивской росписи. Учительница была очень хорошей и разрешала мне присутствовать сколько захочу. Так мне повезло наблюдать – как учат детей этому виду искусства.
       Хотелось быть не просто наблюдателем, но и помощником. До сих пор вспоминается, как я иногда сама, своими руками, рисовала на дощечках композиции для детей, а дети мои разрисовывали гуашью. Учительнице не нравилось только то, что цветы слишком геометрически правильные, но на счёт композиций она никогда ничего не имела против.
       Свои рисунки мы постоянно раздаривали друзьям, особенно христианам, и всё же, большинство из них остались в ЦТДЮ, потому что были они нарисованы на материалах, которые где-то доставала учительница, а также гуашью, предназначенной для всех.
       Та гуашь покупалась за деньги оплаты за кружок, и в больших баночках стояла в кабинете росписи. У нас тогда своего почти ничего не было, и мы пользовались тем, что нам давали.
       Когда двое старших детей заканчивали третий класс, это в 2004-м году, то мне очень хотелось научить их живописи, но художественной школы в Цветущей не было. Я даже учителя тогда нашла. Потом ходила к директору Дома Культуры и в администрацию, чтобы организовали художественную школу, но мне отвечали, что некому будет в ней учиться. Я пообещала собрать подписи родителей, и по чуть-чуть, потому что с сердцем было плохо, на протяжении трёх месяцев, я собрала подписи многих родителей, которые хотели, чтобы их дети учились в художественной школе. Директор Дома Культуры на это мне заявил, что у него нет денег на зарплату учителю живописи. Я тогда так и не поняла для какой цели он меня послал собирать подписи родителей и дал надежду. Сказал бы сразу, что денег нет и не морочил бы нам голову намёками на то, что моя мечта может стать реальностью. И всё же, со временем, художественную школу в Цветущей кто-то открыл, но моим детям она уже была не нужна.
       По той причине, что я очень часто приходила к своим детям в школу, сложившиеся обстоятельства познакомили меня со многими учителями, и я даже подружилась с ними. Преподавательницы то одного, то другого школьного предмета приглашали меня к себе в гости, угощали печеньем и чаем, говорили со мной о детях и их творчестве.
       Я тогда полюбила многих учителей и мне было очень интересно с ними общаться, но самой приятной и желанной для общения оставалась мама Мирослава – Светлана Владимировна. Как позже выяснилось – я полюбила еврейку.
       Однажды я у неё спросила – знает ли она хоть одного человека, который любил Бога и дожил до глубокой старости. Она сказала, что знает, это Лев Толстой. Мы с ней сидели в Доме Культуры перед проповедью и обговаривали Льва Толстого.
       Сын Светланы Владимировны, Мирослав, меня в Контактах в чёрный список, а сама она приветливая, узнала через много лет, спросила о жизни, смотрела на меня добрыми глазами, и была такой доброй и милой. Пусть она будет благословенна, и Мирослав тоже.
       *******
Я в «чёрном списке», бывший брат и друг?
Когда-то ты во мне сестричку видел.
Теперь тебе не нравится мой дух?
И ты уверен, что меня обидел?
Я не обидчива, не надо нам войны,
Мы в Боге всё равно с тобой едины.
Лучше бы с миром повстречались мы,
Я же нашла тебя – не как мужчину.
Безумие – святого соблазнять.
Зачем такая глупость или смелость?
Хотела тебе счастья пожелать,
Затем уйти, ведь твоё время – ценность.

       Предисловие к главе «В огне духовного экстаза»
       Как и все предыдущие главы моей книги – эта глава тоже написана по реальным событиям из жизни. То, о чём здесь говорится – происходило в 2003 – 2004 годах. В то время я ещё очень сильно верила, что если все мои поступки с добрыми намерениями, и если я не совершаю никакого зла, а только стараюсь помогать людям, если я люблю Бога и стараюсь жить по совести, то Бог меня обязательно исцелит. Надо ещё немножко подождать и точно наступит райская жизнь.
       Глупо было думать, что так оно и будет, потому что не только доброта и порядочность нужны нам для счастья человеческого, а ещё и знания, плюс хитрость. Есть много хитрых и умных людей, которые и морально обеспечены, и со здоровьем норма. Никакой доброты души или даже хотя бы просто совести, они при этом не имеют.
       Я не говорю, что не надо любить Бога и ближнего, я не говорю, что надо потерять совесть. Всё это, конечно же должно быть, но в наибольшей степени – для будущего души, которое наступит после жизни на Земле, а всё, что касается пребывания в физическом мире, то его обязательно надо соединить с мудростью, хитростью и знаниями. Вот до каких выводов я дошла после многих лет жизни в физической реальности.
       Глава «В огне духовного экстаза» – это моя реальная жизнь с некоторыми загадками и чудесами. Да, именно так оно и было в те годы. Предлагаю ознакомиться.

       Глава-23. В огне духовного экстаза
       Виктория Авосур
       Полное отсутствие знаний о месте нахождения источника энергии и о причинах нашего подключения к ней, а также непонимание - почему эта энергия иногда усиливается до состояния экстазов, однажды довели меня до появления многих страхов и даже ссор с любимыми друзьями. Но перед тем, как мы приступим к размышлениям о том, что у меня когда-то было – будет правильно хоть немножко вспомнить некоторые интересные высказывания на тему ощущения прекрасного, от великих Учителей прошлого.
       Рерихи в «Агни-йоге» пишут, что невозможно думать о красоте без аккорда восхищения, а каждый восторг и каждое восхищение собирают зёрна Света, и этот Свет нужен не только для наслаждения, но и для накопления психической энергии. Рассадник сада огненных энергий находится именно в радости перед прекрасным, и такими энергиями соединяются нити дальних миров, потому что это путь к единению. Они пишут, что от огня восхищения крепнет дух. Даже для того, чтобы соединить науку и духовность, тоже нужен огонёк, называемый восхищением. Без него познание и духовность останутся мёртвыми, не соединёнными между собой. Да, иногда и духовность бывает мёртвой, если она не имеет восхищения.
       Самое интересное место в «Агни-йоге» Рерихов о восхищении – это физическая сторона его проявления. Они пишут, что у самых здоровых людей могут быть колебания температуры и пульса, а также появляется пламя сердца, которое горит ярко и словами его не описать. Известно также и о человеческих излучениях, видимых даже обычным глазом, поэтому можно назвать конкретные реальные случаи, когда люди, в порыве восхищения, выделяли свечение, а свечение – это появление Света, и также верный ответ на вопрос – что такое просветление. Оказывается, что просветление – это не просто знания об устройстве Вселенной или умения управлять миром, а обыкновенная любовь, проявляющаяся через восхищение.
       Читая в «Агни-йоге» эти слова, стоит вспомнить также и Рамту, который получил просветление и вознёсся. С каким восторгом он говорит о красоте Луны в её бледном свете, когда она исполняет свой танец на небесах, и о падающих звёздах, соловьях, изморози на камышах, а также о скованных льдом волнах озера, создающих иллюзию иного мира! Дальше он говорит об изумрудных листьях оливковых деревьев, которые при дуновении ветра превращаются в серебро, о красивых женщинах, с юбками, завязанными узлом, что обнажало их алебастровые колени и о многом другом.
       После описания красоту жизни, Рамта нам делает открытие: «Люди смотрели на меня и вздыхали: «Мастер-то наш уж светиться стал». И я действительно светился, потому что скорость вибрации моего тела возросла от скорости материи до скорости Света. Именно это излучало Свет во мне». Свет, изливающийся от Рамты, оказывается появился по той же самой причине, что и Свет в «Агни-йоге» Рерихов. Он появился от восхищения прекрасным. Потом Рамта вознёсся и стал Бессмертным, потому что его восхищение стало постоянным, а не от рождения к рождению.
       В книге Ричарда Баха «Чайка Джонатан Ливингстон» тоже от начала и до конца книги прослеживается эта же самая истина, хотя и прямо не сказано, что чайка Джонатан восхищалась своим полётом, и всем тем, что она видела во время своего полёта.
       Рерихи пишут, что можно любоваться величием Природы, можно любоваться самоотверженным подвигом, можно любоваться высоким качеством произведений, можно любоваться стройностью машин… и пишут, что восхищение – это одно из самых неэгоистичных чувств, потому что именно через него и проявляется наша любовь.
       Теперь мы вернёмся к моим событиям.
       Однажды в нашу Церковь, в Цветущую, приехала одна женщина-проповедница из Америки. Не знаю, как другие, но лично я ждала её особым видом ожидания. В моём сердце была большая любовь к братьям и сёстрам, и к той, которую я ждала увидеть. Я сердцем и душой погружалась в окружающую обстановку прославления, восхищалась музыкой, пением и счастьем нахождения среди тех людей, которые мне очень и очень нравились. И вот она уже была с нами, и теперь я ждала чего-то особенного от соединения с Духом, с Церковью, с любовью и с ней. Потом началась молитва и много народа вышли вперёд, чтобы занять очередь к проповеднице и получить от Бога решения их проблем.
       Дальше произошло кое-что необычное. Проповедница молилась за других людей, а огонь в области сердца горел у меня. Я тоже стояла среди желающих и когда до меня дошла очередь молитвы – мы с проповедницей стали друг против друга, и она что-то говорила на незнакомом языке. Потом от неё вышла какая-то Сила и начала давить меня в грудь. Эту Силу описать очень трудно. Можно только сказать, что так, как ветер врывается в помещение и может свалить цветок на подоконнике, так и та Сила пробовала свалить меня на спину, как это случалось с другими людьми.
       Я думаю, что эта женщина много восхищалась служениями в евангельских Церквях своей страны, и поэтому в ней накопилось много энергии. Теперь эта энергия сходила на каждого, кто хоть немного имел похожие с ней вибрации. Всех, кто хоть чем-то был ещё способен восхищаться, она валила на спину. Лучше всего это получалось с молодёжью и с детьми.
       Помню, как я сопротивлялась Силе, и сделав шаг назад, стала в самую устойчивую позу. По залу прокатился смех, и особенно смеялась проповедница. Через переводчика мне сказали: «Это не я, это Он. Почему ты не доверяешь Святому Духу?» Я то доверяла Ему, но я боялась упасть. Проповедница утешила меня, что против моей воли Дух меня валить не будет и попросила моего разрешения прикоснуться ко мне Его Силой. Я согласилась, и эта женщина молилась за меня минут пять или десять.
       Что я при этом чувствовала? Я восхищалась тем, что я очень люблю свою Церковь и ту, которая за меня молится. Я была счастлива тем, что я нахожусь среди этих людей, и что с ними я, в этот момент, – как одно целое. В общем, одна любовь и ничего другого.
       Она молилась, а я чувствовала, как энергия то ли выходит из её рук и наполняет меня, то ли рождается в моём сердце. Трудно было сказать точно из какого места она появлялась. Потом женщина заговорила ко мне.
–Божья Сила на тебе и в тебе, поэтому ты не можешь сейчас идти (перевели на русский).
–Я люблю, люблю, люблю,- говорило моё сердце, но голосом своим я уже говорить не могла.
       Помощники проповедницы посадили меня на сидение в первом ряду и отошли.
       Нет никаких слов во всём мире, чтобы передать то, что я чувствовала в те моменты. Нет даже ничего такого, с чем можно было бы всё это сравнить. Энергия Силы придавила меня к сидению и пока проповедница молилась за других людей – я не могла ни встать, ни пошевелить пальцами. Очень трудно в это поверить, но я действительно не могла даже пошевелиться, потому что и не хотела этого. В случае протеста – думаю, что меня отпустило бы, но я добровольно хотела быть в вибрациях Силы, мне было приятно и очень нравилось. Энергия рождалась у меня в области сердца, взрывалась и разливалась по всему моему телу приятным наслаждением. Это было слаще от тысячи оргазмов, соединённых в один, и это было слаще от всех опьяняющих веществ, придуманных людьми за всю историю человечества, хотя я их и не пробовала, просто догадываюсь. Время тогда остановилось полностью, и даже если бы кто-то из присутствующих сказал, что началось землетрясение – сомневаюсь, что оно меня взволновало бы.
       Два или три часа я просидела в этом состоянии – не знаю. Кто-то со мной говорил, но я была в полном оцепенении и не могла отвечать. Более правильно будет сказать, что Дух меня не насиловал, и если бы возникло намерение всё это прекратить, то я уверена, что я могла бы сбросить энергию и заговорить с людьми. Но в том то и дело, что мне этого совсем не хотелось, и я отдалась Духу (энергии восхищения). По этой причине рот был в особом состоянии и язык тоже, отвечать на вопросы я тогда не могла.
       Через какое-то время ко мне подошёл пастор и сказал: «Ты уже отошла? Пересядь на задние сидения, здесь все места заняты». Я пересела и опять Сила Духа накрыла меня с головой. Я ещё где-то час просидела в погружении в неземное Блаженство. Получается, что не только просветление бывает от восхищения, но и Блаженство тоже. Ко мне несколько раз подходил пастор и что-то говорил, но мне было без разницы чего ему надо, и я не отвечала.
       Восторг духа и радость сердца дают человеку те энергии, которые нужны для его тонких тел. Такие экстазы, в которые я погружалась в евангельско-харизматических Церквях, в эзотерике называются сиянием Огненного Мира. Можно ещё добавить к сказанному, что восхищение не только привлекает внешнюю энергию, но и пробуждает собственный потенциал энергии человека. Именно через восхищение сподвижники человечества привлекали психическую энергию и потом соединяли её с Беспредельностью, от чего их экстаз к пониманию красоты тоже становился беспредельным. Наверное, и я на том христианском собрании вошла в беспредельный экстаз. И хотя он был временным, а не постоянным, как у сподвижников, но зато, наверное, беспредельным.
       Когда Богослужение закончилось – я встала и вместе со всеми направилась к выходу. В этот момент у меня по телу пробежала дрожь. Как тут не вспомнишь Мирослава и его приключения в доме Ларисы и Олега?! Я с трудом дошла к выходу во двор через дрожь в ногах. Потом мы сфотографировались, и вроде всё прошло, так мне показалось.
       Ночью я легла спать, но заснуть не могла. В области сердца у меня опять рождалась энергия и опять разливалась по всему телу. Так было с вечера до самого утра. В упоминаниях о моих ночных экстазах особое место занимает возрождающаяся в памяти музыка прославления, а также приятная обстановка, которая меня и восхищала. Но в то время, когда я не спала ночами, я никак не могла мысленно соединить музыку и обстановку с энергией. Я тогда размышляла с другими подходами со всех сторон. Я перебрала в своих догадках любые возможные и невозможные причины, от Бога и до демонов, но того факта, что музыка и пение звучат в моей памяти не зря – догадаться я никак не могла.
       После бессонной ночи усталости у меня не было, и это тоже меня удивило. Проповедница тогда ещё не уехала. Перенесли только место собрания, и вместо Дома Культуры мы теперь собрались в кинотеатре. На повторную встречу я взяла ещё и детей.
       Мы стояли и пели песни, посвящённые Богу. Я опять всем сердцем и всей душой погружалась в красоту пения и музыки, а также в окружающую обстановку. Вся Церковь ждала её – американку-проповедницу, а она немного опаздывала.
       Ещё несколько минут, и я неожиданно почувствовала энергетический толчок в правое плечо, и чуть не упала на Таню, которая стояла слева от меня, и по телу пробежала лёгкая дрожь. Как позже выяснилось, энергетический толчок почувствовали не все, а только я. Наверное, была и на это своя причина. Я повернула голову в ту сторону, откуда меня толкнула энергия, и увидела, что в зал вошла проповедница. В эту же секунду я почувствовала восторг, от которого хотелось рыдать. Могу сказать, что это была радость, которую по-разному можно выпускать. Можно смехом, как Мирослав на вечерних собраниях, а можно и рыданиями. Я даже на несколько секунд поддалась позыву на рыдания, а потом вспомнила, что я в общественном месте и остановила себя.
       Если бы Мирослав, в своё время, тоже мудро подходил к радости и распускал свои чувства до неограниченной вольности только дома, а в общественном месте придерживал их, как это сделала я в кинотеатре, то не ушли бы из Церкви многие люди, но каждый ведёт себя так, как ему хочется, и я Мирославу не советчик.
       В этом месте мне хочется остановиться и привести в пример одну цитату о Рамакришне (Гедадхар Чаттерджи, 1836-1886г.) из книги Ромена Роллана «Жизнь Рамакришны»: «Не всегда Рамакришна на столько владеет своими Силами, чтобы не проявлять их. Туласи не знает его ещё. Он ждёт на веранде, он видит, что мимо него проходит нетвёрдой походкой человек, погружённый в размышления. Этот человек (Рамакришна), не останавливаясь, бросает на него взгляд. Туласи ощущает удар в грудь и остаётся на минуту парализованным. Тарак стоит напротив Рамакришны. Неподвижный и молчаливый взгляд Учителя останавливается на нём, и он (Тарак) от этого взгляда начинает рыдать и дрожит всеми членами. При первом посещении Калипрасад прикасается к Рамакришне и волна какой-то Силы сразу заливает его, овладевает им.»
       Абсолютно то же самое произошло и со мной, когда я встретилась с проповедницей из Америки. Толчок в плечо, позыв к рыданию или смеху, лёгкая дрожь… всё это было.
       После прославления и проповеди началась молитва. Я сидела далеко, где-то в одном из задних рядов кинотеатра. Но, не смотря на такое большое расстояние, у меня в груди опять начались очень сильные вибрации. Я очень чётко и остро почувствовала загадочную энергию, и она меня мучила. Когда у меня уже не было сил терпеть – я начала пробираться к проповеднице сквозь толпу народа, но не одна, а с сыном. Мне тогда подумалось, что за меня вряд ли она помолится, потому что вчера уже молилась, а вот за Руслана может и помолиться.
       Да, она помолилась за сына, и помню, как кто-то держал его за ноги, чтобы он не падал, а потом проповедница проявила желание помолиться и за меня. Опять на меня сошла та же самая Сила, что и в Доме Культуры, и опять меня посадили в первый ряд, и я погрузилась в экстаз наслаждения и Блаженства. Это были самые прекрасные моменты в моей жизни, честно. Можно их назвать «эталонным состоянием» если по Верещагину. Я была счастлива и радовалась – как никогда раньше.
       В нашем мире есть финансовые пирамиды, которые злоупотребляют ощущением прекрасного и доверием других. На вершинах этих пирамид находятся люди, которые умеют красиво улыбаться, очаровательно говорить, создавать приятную обстановку и всех участников зажигать восхищением, но сами они совсем не такие, и радость их фальшивая, наигранная и обманчивая. Они видят только деньги и переступают через всех, и через всё, ради единственной цели – обогащения. Но люди, которые туда попадают – они любят наш мир и восхищаются искренне, из глубины сердца. Они по-настоящему светятся от счастья, радости и любви.
       Эти обманутые жертвы никак не могут понять, что для достижения ощущения прекрасного им не нужны никакие финансовые пирамиды и служение на обогащение других. Точно так же и я много лет подряд не могла понять того, что со мной происходит и откуда берётся энергия. Мне казалось, что причина только вот в этой Церкви и ни в какой другой, а тем обманутым людям постоянно кажется, что причина только вот в этой их финансовой пирамиде, и ни при каких условиях не в каком-нибудь другом месте, но на самом деле причина восхищения внутри нас. Бог не где-то там, за облаками. Бог здесь, совсем рядом, Бог - внутри нас!
        Есть притча об одном воре, который потрошил карманы чужих людей. Однажды он увидел, как один человек купил бриллиант, а также билет на поезд. Вор сопровождал этого человека в дороге от начала и до конца пути, и когда тот отправился в туалет – обыскал всё купе, но безрезультатно. Потом владелец бриллианта лёг спать и вор продолжил свои поиски, но они тоже оказались безуспешными. На конечной станции вор не выдержал:
–Простите, господин,- сказал он. –Я профессиональный вор, и я испробовал все способы украсть у вас бриллиант, но безуспешно. Вы приехали туда, куда вам надо было, и я вас больше не побеспокою, но я прошу только ответить на мой вопрос, не более: куда вы спрятали бриллиант?
Владелец бриллианта сказал:
–Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты замыслил его украсть. Поначалу я не мог придумать, куда же мне свой бриллиант положить, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в твоём кармане.
       Точно так поступаем и мы все. Нам кажется, что радость и Дух Святой находятся в конкретной Церкви, в финансовой пирамиде, или в более успешных братьях и сестрах. Мы ищем своё счастье где-то в Обществе Сознания Кришны или в дорогостоящих поездках по святым местам. Каждый из нас думает, что счастье и просветление есть у Будды, пастора Церкви или у проповедницы из США, но никто и никогда никак не может додуматься искать Бога в себе. Такое умеют только маленькие дети, которые находят восхищение даже в бумажке от конфеты и радуются от всей души. Поэтому Иисус Христос и сказал нам: «Будьте как дети». Он учил обыкновенной чистой любви, но никто Его так и не понял.
       По причине непонимания у меня началось хождение по мукам. Каждую ночь или даже днём, в состоянии расслабления, из глубин моей памяти пробуждались песни и музыка евангельско-харизматических Церквей, а также та приятная обстановка, которая дарила восхищение. В это же время взрывалась у меня энергия в области сердца и разливалась по всему телу. Я чувствовала огонь, жар и экстазы, я не могла ночами спать. Если бы я знала, что это всё происходит от ощущения прекрасного, и от восхищения понравившимися песнями, то оставалось бы только молчать и получать удовольствия, но я тогда поверила в другое и поэтому очень испугалась. Я подумала, что на меня напали бесы.
       Помню, как я побывала в гостях у нескольких десятков людей, которые вместе со мной приходили на Богослужения с участием американской проповедницы. Я спрашивала, что они чувствовали и как им было потом дома. Оказалось, что почти все не почувствовали ничего особенного, кроме запаха духов и приятного отношения к ним со стороны Церкви. Такое, как у меня, сошло только на группу прославления, и то оно дома не повторялось, но того факта, что группа прославления – это творческие личности, которые умеют ценить прекрасное, я тогда не осмыслила.
       Для борьбы с Духом я, в первую очередь, повесила на шею крест, молилась перед православными иконами, пила святую воду и ходила в православную Церковь, но от этого энергетические взрывы никуда не делись, они продолжались каждый день. Потом в моей коллекции появился ладан, и я начала с иконами спать – тоже не помогало.
       Позже я нашла возможность достать святые масла с Киево-Печерской лавры. Когда я ими намазалась, то на меня сошёл огонь в десятки раз сильнее чем был, и я так испугалась, что на следующий день побежала в больницу к терапевту. В кабинете врача рассказала, что у меня из сердца выходит огонь, разливается по всему телу и очень жарко, но не призналась, что намазалась перед этим святыми маслами. Все проведённые исследования ничего не дали. Терапевт посоветовал попить успокоительное и я, в состоянии ужаса, вернулась домой.
       Следующую попытку лечения я задумала в те времена при встрече с батюшкой. Через учительницу моих детей по Петрикивской росписи я договорилась о встрече. Он открыл православный храм, и мы вошли. Батюшка стал ко мне спиной и так говорил. Я даже немного удивилась, что в православии вот так говорят с людьми – никакого уважения, но я ничего ему не сказала, мне было не до этого. Я рассказала ему всё, что со мной происходит ночами и даже днём, если полежать в расслабленном состоянии. Батюшка слушал и так смеялся, что чуть не падал с ног. Было такое ощущение, как будто я ему рассказываю не о беде своей, а какие-то анекдоты. Потом этот священнослужитель повернулся ко мне и начал расспрашивать о моих финансовых доходах. Мне было неприятно, что я ему о Боге, а у него только деньги на уме. Потом он сказал, что бесов выгоняют только в Почаево, а у нас в Цветущей этим не занимаются, и назвал такую сумму оплаты за изгнание бесов, что мы с мужем и за несколько лет не смогли бы собрать. Всё это, не учитывая стоимости проезда на поезде туда и обратно.
       Все мои приключения с пробуждением энергии или сошествием загадочного Духа продолжались ровно полгода, потом это состояние успокоилось.
       Ну а дома продолжалась борьба за выживание. Мой муж Ярослав совсем тогда загрустил. Пока жил в Броварах, то всё ему казалось посильным. Он был наполнен мечтами, надеждой, планами. Теперь, в Цветущей, жизнь стала совсем безрадостной. Пропали все мечты, душа потеряла надежду на светлое будущее, постоянно были только грусть и усталость. Я помню, что я очень сильно любила его, но я не знала – чем я могу ему помочь. Если бы у меня не было перебоев в работе сердца и приступов сердечной боли, то я устроилась бы на работу, и жизнь наша стала бы на много лучше. К сожалению, здоровья у меня не было, и я не знала, что я могу сделать.
       Вера в то, что Бог меня исцелит начала постепенно улетучиваться, потому что я уже более десяти лет просила Бога об исцелении, а в ответ у меня не было даже улучшения. Всё оставалось по-прежнему, и ничего в моей жизни не менялось.
       Почти все христиане мне доказывали, что только их Церковь истинная, а в остальных дьявол и пугали меня адом или смертью души. Я уже и не знала кому верить. Если проповедники каждой конфессии закончили высшие учебные заведения и даже они не смогли найти общую для всех истину, то что уже говорить о нас – простых и обыкновенных людях?! Много лет я молилась этой молитвой: «Боже, пошли мне вестника в такой одежде, чтобы больше всего в ней было голубого цвета, а также с пирожками с изюмом, и с тремя красными яблоками. Пусть тот вестник откроет мне – в какой Церкви Ты хочешь меня видеть, и я буду служить Тебе с любовью и верностью до конца своей жизни. Аминь.». Но никакого вестника не было, и я не знала, как мне найти истинную Церковь.
       Потом у меня появилась одна идея. Мне подумалось, что никто, кроме Бога, не может дать жизнь растению, и если я получу ответ через прорастание семян, то этот ответ будет истинным и точно Божественным.
       Взяла я семена одинаковых размеров и с идеальной схожестью, положила в стаканчики из-под йогуртов на мокрые комки ваты, прикрыла кусочками мокрого бинта, и завернула полиэтиленовыми кулёчками. На каждом стаканчике я написала название Церкви и помолилась, чтобы Бог послал самые крупные ростки именно в тот стаканчик, на котором написано название той Церкви, в которой Он бы хотел меня видеть. Через несколько дней семена проросли, и я определила в каком стаканчике самые большие ростки. Потом процедуру повторила, но самые большие ростки теперь уже были в другом стаканчике. Я повторила третий раз, и опять увидела новый результат. После такого эксперимента я была в отчаянии. Можно было сделать выводы, что Бог или не отвечает, или Ему без разницы – в какую Церковь я буду ходить.
      Дети тоже продолжали болеть. Дочка Лера пролежала в больнице и прошла полный курс лечения антибиотиками от пневмонии, но ей это не помогло, и выписали домой с температурой +40 (плюс сорок градусов).  Я попросила подругу Виту помолиться, и она пришла ко мне домой, молилась на «иных языках». Болезнь исчезла не сразу же, а через несколько дней после молитвы. То есть, исцеление было обычным, без чудес.
       После этого мою Наташу покусали какие-то блошки, которые жили под полом, но мы сначала не поняли, что это блошки и пришли с укусами на теле нашей дочки в поликлинику. Врач посмотрел и сказал: «Трудно определить, что это такое…». После своих слов он выписал, кажется бензилбензоат, от чесотки. Это ещё один неправильный диагноз медицины для моих родных. Лечение, конечно же не помогло, и я помню, как месяцами ничего не помогало. Потом мы сами поймали виновников прыщей в момент совершения преступления. Вытравить их было невозможно, но с тех пор мы хотя бы знали – что именно у нашей Наташеньки болит и чешется.
       В один из тёплых летних дней к нам в гости приехал отец моего мужа Ярослава – Эдуард Васильевич. Мы посидели в доме, поговорили, пообедали. Потом я решила провести его на автостанцию, потому что всех, кто к нам когда-нибудь приезжал, я любила провожать и садить в автобус. Когда мы проходили возле дома Димы – Эдуард Васильевич попросил подождать его на перекрёстке дорог, ведущих по нашей улице и к базару. Он хотел быстро зайти к Диме и Алине, и отдать им банку молока, а потом мы должны были продолжить свой путь вместе.
       Стою я на перекрёстке и несколько минут жду папу моего мужа. Вдруг я увидела, что по дороге, со стороны базара, идёт Дима. На этот раз он был уже пьяным по-настоящему, а не просто выпившим, как обычно. Он шёл, спотыкался, и громко говорил: «Я не хочу жить! Я хочу подохнуть! Я не хочу жить! Я кинусь под машину…». Он постоянно повторял эти слова, но не кричал, а как бы внушал себе уверенность, что надо так и сделать. Потом споткнулся и упал рукой в лужу, опять поднялся и пошёл дальше. Я стояла на перекрёстке, и когда он тоже подошёл к перекрёстку – в этот момент ехала машина, и он просто побежал под машину. Я подскочила к Диме и схватила его за руку, потянув на обочину. В этот момент водитель так затормозил, что на асфальте остался чёрный след от резины. Потом он высунулся из кабины, показал нам железный лом, выругался матом и поехал дальше, это был грузовик. Я хотела уже отпустить Димку, но в этот же момент ехала другая машина – иномарка, и за ней третья. Понятия не имею, где они набрались в одно и то же время, потому что в обычные дни по нашей улице много часов подряд могла не проехать ни одна машина, и вдруг вот такое, что сразу же три машины подряд.
       Шла я по дороге, стараясь придерживаться обочины, и крепко держала под руку Диму, чтобы не кидался под машины. По причине эмоционального перенапряжения я в те минуты даже и не сообразила, что мы подходим к его дому. Вдруг я неожиданно увидела, что мы подошли уже почти к его двору, и что жена его – Алина, вышла провести Эдуарда Васильевича от порога к дороге. Открывая калитку она посмотрела в нашу сторону и увидела меня, идущую с её мужем под руку. Я поняла, что такая встреча добром не кончится. Оставила Димку посреди дороги и начала убегать. Когда обернулась назад, то увидела, что Алина меня догоняет.
       Наша улица так устроена, что по одну сторону стоят дома, а по другую – речная протока, состоящая из заводей и проточных озёр, которую мы называем просто речкой, и на той стороне её берега есть куда спрятаться. В общем, я знала, что у меня больное сердце и много я не пробегу, поэтому надо было срочно сворачивать в безопасное место. Расстояние между мной и Алиной очень мне помогло. Пока она добежала до перекрёстка – я уже оказалась на другом берегу речки и запутала свои следы в зарослях из деревьев, кустов и высоких диких растений.
       Какими-то тропинками и неизвестными мне дорогами я потом вышла на знакомые улицы и добралась на автостанцию, чтобы узнать от Эдуарда Васильевича, что там было дальше. Он меня встретил с тревожными словами:
–Энни, ты же не иди домой по своей улице, потому что Алина собирается тебя убить.
–Даже убить или только побить? - переспросила я.
–Говорила, что выследит тебя одну с ломом в руках и убьёт. Она ни тюрьмы, ничего не боится. У неё сейчас только одна-единственная цель – убить тебя.
–Не переживайте, я пойду другими дорогами. Всё будет хорошо,- утешила я Эдуарда Васильевича. –А что она ещё говорила?
–Ударила Диму, кинула на диван, а потом звонила подругам и рассказывала какой он ужасный.
–Понятно,- ответила я, и перевела разговор на более приятные темы.
       Моя мама тоже иногда приезжала в гости, но редко. Я то понимала, что дети должны проведывать родителей и хоть немного им помогать, но ездить в свой посёлок я тогда очень и очень боялась. Когда моя мама пошла на пенсию, то начала на много больше чем раньше выпивать, а муж её, Гунзырь, так вообще был алкоголиком. Моё редкое посещение бывшего родного дома в те годы было связано не с осуждением мамы или отчима, а со страхом. Каждый раз, когда я приезжала к ним в гости – я встречала во дворе или в доме опасных незнакомых людей в нетрезвом состоянии. Часто они между собой бились и их руки были порезаны ножами. Даже ходили слухи, что один из друзей моих родителей употреблял наркотики.
       Входить в дом было очень страшно и жутко. Я чувствовала, что если я попаду на разборку отношений, то могут подрезать и меня. Как я буду с больным сердцем защищаться? Как я буду убегать от них? Не помню ни одного случая, когда бы я приехала и застала в доме матери нормальных трезвых людей. Постоянно все были пьяными, агрессивными и очень опасными. К тому же, мама давала мне продукты, а Гунзырь психовал, кричал на весь дом, чтобы она этого не делала, и мне было ужасно на всё это смотреть. Я же не за продуктами приехала, а просто побыть в гостях и пообщаться.
       До сих пор помню один свой день из прошлого, когда я приехала к родителям и легла на кровать полежать, потому что были перебои в работе сердца. Лежала я лежала, и немножко заснула. Разбудили меня толчки сзади, через одежду, чем-то твёрдым. Неожиданно проснувшись, я тогда на сонную голову ничего ещё не поняла, поэтому, даже не разворачиваясь, ухватила рукой «твёрдое», чтобы откинуть в сторону. Сзади меня оказался Гунзырь, - мой отчим. Напомню, что он был алкоголиком и в возрасте почти семидесяти лет. Не буду говорить, что он делал и чем. Скажу только, что его поступок меня тогда очень удивил. Тот, кто мудрый,- догадается.
       Люди не понимали меня и очень сильно осуждали за то, что я редко проведывала родителей и ничего им не помогала, не спасала родную мать от водки и алкоголиков. Но я же была обыкновенным человеком, а не Всемогущим Божеством. Я испытывала сильнейший страх перед семьёй и друзьями моей матери. Кроме того, у меня не было здоровья даже самой себе помочь, а не только кому-то другому.
       В эти же годы, зимой, я очень сильно заболела. Кроме болезни сердца у меня ещё и желудок болел, почти язва, а чуть позже обострился и хронический панкреатит, который у меня был с детства. Я уже не могла употреблять никакую пищу, месяцами сидела на хлебе и воде. Мучения были страшными, боли тоже. «Альмагель» и другие препараты не помогали, я тогда уже почти потеряла надежду на исцеление. Знаю, что экстрасенсы и биоэнергетики наговорили бы мне «духовных истин», и написали бы целый список грехов человеческих, и разных пороков, которые надо исправить у себя в характере, чтобы избавиться от язвы и панкреатита. Очищением от грехов обещали бы очищение и от болезней. То же самое сказали бы и христиане. Начались бы молитвы всей Церковью и многое другое.
       Сейчас, когда я полностью исцелила болезни пищеварения, и не болела подобными болячками уже много лет подряд, я с полной уверенностью могу сказать, что ерунда всё это. Болезни желудка и поджелудочной железы связаны не с грехами, а с неумением физически правильно жить на белом свете.
       Начнём с желудка. Однажды, в Церкви адвентистов седьмого дня, люди рассказывали разные свидетельства на тему исцеления. Вышел за кафедру один мужчина и рассказал, что он вылечил многолетнюю язву желудка питьём чистой воды по утрам. Не молитвами, и не Силой Бога с небес, а именно чистой водой, которую он выпивал по утрам. Свидетельство было не совсем по теме, но с рекомендациями Елены Уайт (пророчицы адвентистов) о правильном питании совпадало.
       Его слова стали для меня ключом к разгадке проблемы всей моей жизни. Начиная с детства, я всегда очень мало пила воды, да и вообще жидкости я употребляла мало. Организм почти не очищался, кислотность застаивалась и разъедала желудок. Догадываюсь, что и сосуды, ведущие к сердцу забились холестериновыми бляшками именно из-за моей глупости минимального питья воды. Поняв, какая именно причина, начиная с детства, портит моё здоровье, я начала пить воду по утрам.
       Где-то за месяц такого лечения у меня полностью перестал болеть желудок. Я была на седьмом небе от счастья. Никакие препараты мне тогда не помогали, а помогло самое бесплатное лекарство – вода. Ну и какой врач признается вам, что это лекарство может помочь? Мало таких. Некоторые из них подумают, что лечение чистой водой – это слишком не прибыльно для их профессии. Они же выписывают людям разную химию большими списками, а тут вдруг обычная вода и совершила чудо? Конечно же, врачи никогда этого не признают, я уверена. В то же время нет никаких сомнений, что исцелила меня именно вода, потому что после исцеления проходили многие годы, а болезнь желудка больше никогда ко мне так и не вернулась. Ну, во всяком случае лет двадцать – это точно. О периоде жизни примерно с пятидесяти лет пока не будем.
       Я всегда потом регулировала работу желудка чистой водой. Как только после еды появлялась тяжесть в животе – я уже знала, что это сигнал, и что надо срочно пить воду. Ясное дело, что воды в такие моменты не хочется, но я также знала и о том, что организму это надо, и я пила. Ещё ни разу такой подход меня не подвёл. Не по графику надо пить воду, а чутко слушать своё тело. Например, тошнота – это тоже намекающий знак, требующий воды. Как только у меня начиналась немножко появляться тошнота – я опять пила воду.
       Много лет я мучилась с желудком, а потом я вылечила его раз и навсегда. Если внимательно к нему относиться и регулировать внутреннюю чистоту и кислотность водой, то он работает – как часы. Мне теперь очень хочется сказать всем людям мира: «Ну зачем вы глотаете разные микстуры и таблетки? Зачем сунете в себя резиновые шланги на диагностиках? Оно вам надо? Пейте воду – как только появляется лёгкое недомогание, и не допускайте чтобы далеко зашло. При таком подходе вам не нужны будут лекарства и больницы.»
       С панкреатитом дела немного сложнее. Там уже просто вода не поможет, потому что бактерия завелась. Но и хронический или острый панкреатит тоже удачно лечится без больниц. Есть такое дикое растение, которое называется – ежевика. Оно похоже на малину, только стебли у него петлями, колючие и тонкие, а ягоды не красные или жёлтые, а чёрные. Растёт в лесах и среди разных зарослей с бурьяном. Я насушила этого растения мешок, и пила полгода – как чай. Не дозировала и не боялась лишнего. Пила – как только болела поджелудочная.
       Приступы ушли после пятой чашки отвара стеблей, но они потом часто возвращались. Через полгода приятного чайного лечения, без сахара, когда я выпила так много листьев и стеблей ежевики, что даже и не могу сказать сколько, все проблемы с поджелудочной покинули меня, и тоже почти навсегда.
       Ежевика имеет приятный кисловатый вкус и приятный запах. Не понравятся такие чаи только тем, кто не любит трав без сахара, но если надо, то ради лечения можно и потерпеть. Сахар добавлять нельзя, иначе не поможет. Хорошо помогают и голые стебли. Первый панкреатит у меня был зимой, и мой муж Ярослав вытягивал для меня из-под снега стебли ежевики. Именно они и помогли после пятой чашки отвара. Весной я просто решила вылечиться полностью, поэтому я заготовила очень много ежевики, с листьями. Как позже выяснилось – не зря.
       На собственном жизненном опыте я также поняла и тот факт, что ежевика в какой-то степени регулирует кислотность желудка, а также помогает от отравлений. При язве желудка ежевика может дать тошноту, но если язвы нет, то идеально помогает.
       Когда я травилась несвежими продуктами, и особенно рыбными консервами, то я скорую помощь я уже не вызывала, как это было раньше. Выпивала пять чашек крутого настоя травы ежевики и примерно за шесть часов я получала полное исцеление.
       При запущенном хроническом панкреатите за три дня могут вылечить листья или корни одуванчика. Надо осторожно с дозировкой, потому что одуванчик тяжело переносит сердечно-сосудистая система, но панкреатит он вылечивает, и язву желудка тоже.
       Уточнение об одуванчике я дала – забегая вперёд с пережитыми событиями в моей жизни. Примерно лет через семнадцать ко мне вернулись язва и панкреатит, и тогда я поняла, что без одуванчика никак. Надо ещё и его добавить в лечение. Об этом я расскажу позже, но сейчас я вам тоже говорю, потому что может кто-то узнает от меня о ежевике, а продолжения этих историй не будет слушать или читать. Вот для этих людей я и говорю: чистая вода утром, ежевика, и плюс одуванчик. Это ваше наилучшее лекарство для желудка и поджелудочной. С врачами, конечно же, надо советоваться, но если вы в глуши природы, и если не имеете доступа к врачам, то чистая вода на голодный желудок, трава ежевики, и трава с корнями одуванчика спасут вам жизнь.
       *******
Ревность – плохой советчик,
Она забирает ум.
Ревность – наш глупый разведчик,
Творящий ненужный шум.
Она направляет силы
Искать то, чего ещё нет,
И тем, кто ещё не любили
Приносит влечения Свет.
Зажёгший для ревности свечи
Выбрал не правду, а грех.
Ревность придумает встречу,
Которой поссорит всех.

       Предисловие к главе «Усиленные поиски правды и истины»
       Всё, что написано в этой главе, взято из реальной жизни. Каждое слово говорит о том, что реально было, и случилось это в физическом мире нашей материальной реальности. Абсолютно все главы, начиная от самой первой, и до этого места, и ещё могу добавить к сказанному, забегая вперёд, что до тридцать четвёртой главы, включительно, – это реальные события, произошедшие в физическом мире. Не какие-то там сны или астрал, а именно события нашей физической реальности.
       Философскую информацию для высказанных здесь размышлений о нижних мирах и разных нечистых сущностях я взяла от общения со своим виртуальным другом из Саратова, а он – через духовные книги теософского общества. В последующих главах я своего виртуального друга называю Сашей, потому что почти все имена этой книги изменены, за исключением некоторых личностей, которые упоминаются всего лишь один раз, и они ни в коем случае не являются главными героями. Это мимо проходящие люди. Мой саратовский друг – настоящий, он проживает в физической материальной реальности, и я этот факт чётко проверила. Данную мне информацию я тоже проверила, использовав для этого многие другие источники и книги.
       Остальные события данной главы тоже взяты из моего прошлого и написаны они по реальным фактам. Всё это – те же самые 2003 – 2005 годы. Тогда у меня произошло очень много интересных событий, и их невозможно описать одной главой. Для этого мне надо на много больше места.
 
       Глава-24. Усиленные поиски правды и истины
       Виктория Авосур
       Помню, как в моей жизни начался период усиленных поисков истины. После того, как молитвы о вестнике и проращивание ростков для диалога с Богом ничего мне не дали, я начала искать ответы на свои вопросы логическим мышлением.
       Первое, что меня мучило – это Осознанные Сны. Что такое Осознанный Сон? Это сон, в котором находишься не на автопилоте, как в самых обычных, а с интересом. Осознанный Сон всегда имеет взгляд исследователя, ищущего, познающего, обратившего внимание хоть на что-нибудь, и тут начинает происходить чудо. Чёрно-белые краски обычного сна превращаются в голубые, красные, зелёные, жёлтые, фиолетовые и многие другие. Предметы начинают приобретать чёткие формы и излучать сияние. Откуда же оно берётся, это сияние? Может так оно и в реальной жизни?
       Пока мы весь день на автопилоте – мир для нас никакой, мы его не видим и не воспринимаем, но стоит нам только остановиться и посмотреть глазами заинтересованного и познающего, как тут же мир вокруг нас начинает сиять. Раньше уже было сказано, что и сам познающий от увиденной красоты начинает сиять, наполняться энергией и излучать её.
       Мне очень запомнился один сон. Я в нём куда-то летела, спешила, ничего не осознавала. Всё вокруг было расплывчатым и неинтересным, а предметы ощущались серыми и почти не воспринимались. Потом я на какое-то мгновение проснулась, и решила не потерять свой сон, который всё ещё был перед глазами. Я поставила цель заинтересоваться – как там, в реальности сновидений, и всё исследовать. Я вцепилась вниманием в ту обстановку, которую видела, и хотела уже себе сказать, что всё вокруг туманное, но не успела. Как только я осозналась – сон стал красочным и всё в нём начало сиять. Я подняла глаза к небу и увидела полную Луну. По рисунку пятен на Луне я догадалась, что астрал мой именно на Земле, а не на других планетах, и Луна была очень настоящей, она излучала Свет. Само небо было прекрасным и всё вокруг тоже было прекрасным. Потом я встретила какую-то женщину и спросила у неё – где я. Она мне ответила, что я в городе Звенигородка.
       Проснувшись утром я начала немного соображать – где берётся Свет, который истинно считается Богом. Он берётся от осознанности, заинтересованности, от познавания непознанного, и в результате – от восхищения. Осознанность делает всё вокруг ярким, чётким, наполненным красками, а также Светом и красотой. И здесь не нужна теория, потому что жизненный опыт на много лучше любой теории. Пример с осознанными и неосознанными снами – это и есть многочисленный жизненный опыт понимания разницы между первым и вторым. Я была счастлива от такого открытия. Мне даже вспомнилась одна притча.
        Однажды человек из народа обратился к духовному Учителю.
–Учитель напишите мне, пожалуйста, несколько изречений великой мудрости.
       Учитель сразу же взял кисточку и написал слово «внимание».
–Это всё? – спросил тот человек. –И вы не добавите что-нибудь ещё?
       Учитель написал тогда два раза подряд: «внимание, внимание». –Ей-богу, – произнёс тот человек с заметным раздражением. –Я не вижу особой глубины или остроты в том, что вы написали.
       Тогда Учитель написал то же слово трижды подряд: «Внимание! Внимание! Внимание!»
       Почти в гневе человек потребовал объяснить?
–Что всё-таки означает слово «внимание»?
       На это Учитель мягко ответил:
–Внимание означает внимание.
       Вот так и в наших снах. Пока нет внимания – сон неосознанный, туманный, неразборчивый. Но стоит только появиться вниманию, как тут же всё преобразуется, приобретает яркие краски и формы, начинает излучать Свет. То же самое и в физической реальности. Без внимания мы не можем быть осознанными, и без внимания мы не можем любить.
        Ещё мне подумалось и о том, что только самые яркие события жизни, подарившие восхищение, запоминаются на всю жизнь. Серые будни быстро забываются и трудно вспомнить даже то, что было вчера, но легко вспомнить события многолетней давности, которые удерживали наше внимание и пробуждали радость. Наверное, это и есть те моменты, которые нужны нашему Духу для жизненного опыта.
       Немного поразмышляв логически, я сделала выводы, что наиболее осознанная Церковь всё же евангельско-харизматическая, потому что там постоянно что-то исследуешь, познаёшь, интересуешься происходящими чудесами и восхищаешься прекрасным, но, так называемый «смех в духе», и падения на спину, меня всё ещё смущали. Мне казалось, что не все члены Церкви смеются от восхищения прекрасным, и от новых открытий и познаний. Я подозревала много чего нехорошего. Для того, чтобы действительно разобраться – чем Церкви отличаются между собой, и сделать выводы – какая из них истинная, мне пришла идея походить в каждую, а потом подумать. Так у меня появились связи с баптистами, католиками и даже со Свидетелями Иеговы.
       С баптистами я познакомилась на скамейке под большим дубом перед Домом культуры. В тот день должны были приехать артисты с Киева, чтобы делать христианский концерт. Вход был бесплатным, поэтому я тоже пришла. Как уже было сказано, я и сёстры-баптистки сидели под дубом. Они пили молоко с хлебом и предложили такой обед и мне. Я не знала, что делать, но одна баптистка подумала вместо меня. Она налила в пластмассовый стаканчик молока, оторвала кусок батона и протянула мне. Я сначала удивилась такому гостеприимству, а потом согласилась. Теперь мы уже все вместе пили молоко и говорили на Библейские темы.
       К нашей компании неожиданно подошёл худенький молодой мужчина с чёрными, как смоль, волосами и серыми глазами. Он подключился к нашему разговору и пригласил меня зайти после концерта к нему домой. Предлагал взять у него и почитать какие-то книги на тему археологических раскопок, подтверждающих слова из Библии. Я ему в ответ молчала, но сёстры-баптистки начали мне доказывать, что знают его очень много лет, что он порядочный, святой и не способный приставать к незнакомой женщине. Сам он тоже начал меня убеждать, что у него дома есть жена, и что можно к нему идти, нет никакой опасности.
       Помню, как я тогда согласилась, и после концерта мы пошли к нему домой по книги. После прочтения книг надо было их вернуть, и я опять к нему пришла. Потом он дал другие книги, и мы стали друзьями. Так появился Антон – мой многолетний друг.
       Жена Антона – Катя была старше, чем он сам, на девять лет. Но это ещё не проблема, были у них и другие неприятности, которые на много хуже, чем разница в возрасте. Несколько лет тому назад Катя была замужем за другим мужчиной и родила от него двое детей, девочек. Потом на её мужа напала депрессия и он повесился. Когда Катя вошла в то помещение, в котором муж висел в петле, и такое увидела, то упала в обморок. Её подняли и начали приводить в себя, а также утешать и успокаивать. Сознание то вернулось, но в тот день полностью отнялись ноги,- от шока парализовало. Катя осталась на всю жизнь инвалидом, и больше никогда не могла ходить.
       Антон очень сильно Катю любил, начиная с ранней юности, хотя и случилось так, что его любимая вышла замуж за другого человека. Как только он услышал о случившемся, то сразу же примчался к ней, забрал её в свой родной дом, оставленный ему бабушкой и дедушкой, а потом на ней женился. Катя совсем не могла ходить и сидеть, не могла сама брать пищу руками и даже переворачиваться с бока на бок. Это были невыносимые страдания.
       Помню, я ходила в гости к этим людям и видела, как Антон Катю кормил, купал, переодевал, переворачивал на тот бок, на который она просила, платочком вытирал нос и ещё что-то ей рассказывал, даже книжки читал. У меня была заинтересовавшая меня цель: добраться к ней в такой момент, когда Антона не будет в доме и расспросить один на один – что она чувствует. Как только появилась такая возможность – я тут же была возле Кати. В тот день я задала ей некоторые вопросы и услышанные ответы по-настоящему меня удивили.
–Катя, ты любишь своего мужа Антона? – спросила я.
–Да, очень сильно,- ответила она и расплакалась.
–А плачешь почему? Любовь же вроде должна дарить радость, а не слёзы. Так почему же ты плачешь, когда я спрашиваю тебя о любви?
–Потому что я сломала ему жизнь. Без меня он женился бы на молоденькой девушке и была бы у него нормальная семья, были бы дети, полноценный секс, какая-то радость в жизни,- сказала мне сквозь слёзы Катя.
–Перестань плакать. Антон любит тебя. Может любовь – это и есть то самое главное, что его радует и от чего он счастлив,- утешала я несчастную женщину, хотя и хорошо понимала, что я говорю не то, что чувствую, а только ради успокоения чужой боли.
–Но зачем ему такая любовь, если без неё было бы на много лучше? – ответила она мне.
       После визита к Антону и Кате я долго раздумывала о том, что я увидела и услышала. В те дни я чувствовала всем своим сердцем и всей своей душой ужас происходящего. Быть старше своего мужа на девять лет, не иметь возможности ни ребёнка ему родить, ни обнять, ни подарить ему женскую ласку, и при этом принимать любовь от него – это же на столько ужасно, что ничего подобного я не желаю ни одному человеку на земле, и даже злейшим врагам человечества. Не желаю даже маньякам и Гитлеру. Я никак не могла понять в чём провинились Антон и Катя, что попали вот в такую ситуацию. Кроме того, я не понимала – почему милосердный и любящий Бог ничего не мог и не хотел сделать, чтобы им помочь.
       Когда я ещё ходила по городу, то я искала им рецепты исцеления, старалась помочь, и даже попросила верующих, чтобы направили к Антону и Кате Серёжу из Харькова, и чтобы он помолился за исцеление Кати. Сергей приходил и молился, но ничего не изменилось. Потом я слегла и уже не я к Антону ходила, а Антон приходил ко мне. Мой муж был на работе, а друг Антон сидел возле моей постели и несколько часов подряд старался поднять моё настроение и рассказывал о Божьих чудесах или просто какие-то случаи из жизни.
       Я понимала, что Катя в это время тоже одна, и ей может захотеться в туалет или воды попить. Старалась уговорить Антона идти к ней, но он всё равно сидел возле меня. Иногда я просила его что-то подать, и он это делал. Я смотрела на него и всё понимала, но мне не хотелось таких ролей в своей жизни. Я хотела быть человеком, а не бревном.
       Через несколько месяцев мне стало лучше, и я начала ходить, а баптист Антон теперь уже очень сильно заболел сам. Он приходил ко мне за рецептами из книг и за подшивками газет на эту же тему. Летом мы с ним собирали некоторые травы для него, для меня и для Кати. Иногда он сидел у меня во дворе и так читал проповеди, что слышали все соседи. Более десяти лет он приносил «гуманитарку» для всей моей семьи. Это была одежда, постели, продукты, мыло и многое другое из баптистской Церкви. В дни такого нашего общения Катя умерла, и Антон остался один. На то время он уже был очень болен, к тому же ещё и без денег, без инвалидности, хотя и после многих операций, и видно было, что очень придавлен и подавлен жизненными обстоятельствами. Опять я задавала себе один и тот же вопрос: «Где же Бог, если Он не может помочь даже самым верным и самым преданным Своим детям?! Зато преступники не болеют и почти не имеют никаких неприятностей. Это тоже жизненный факт».
       Когда я посещала разные Церкви, то пастор одной из общин баптистов нашей Цветущей умер от рака. В Церквях было много людей больных раком и другими неизлечимыми болезнями. Я никак не могла увидеть Божью руку, ведущую своих. У меня это не получалось.
       Одновременно с баптистами я ещё дружила и со Свидетелями Иеговы. На Богослужения я тогда к ним не ходила, но они ходили ко мне, и я добилась не просто встреч с ними, а даже дружбы с их Людой. Такой успех у меня считался удачей, потому что Люда была близкой подругой Алины – жены Димы, брата моего мужа. Я хотела показать ей, что я не на столько ужасная, как Алина про меня думает. Но я, оказывается, зря старалась, потому что Люда и так была не в восторге от Алины. Она с ней дружила ради Димы, она хотела ему помочь и привести его к Богу.
       У Свидетелей Иеговы был пастор Амвросий. Однажды он взял сестричек Галю и Люду, и пришёл ко мне в дом проповедовать свою веру. Моя кошка – как будто материализовалась в той комнате, в которой проходило общение, хотя её никто не впускал, и прямо во время разговора напакостила с неприятным запахом под кроватью. Это не лишнее упоминание, а намёк о знаке и помощи ясновидящей кошки, которая спасла тогда мой дом от беды, потому что пастору оставалось пятнадцать минут жизни и, наверное, кошка знала об этом. Она сделала всё, что могла, чтобы беда произошла не в моём доме, а в другом месте. Когда в комнате стало неприятно – я предложила пойти на продолжение беседы к Люде, которая жила совсем рядом.
      Люда, Галя, Амвросий и я вышли из моего дома, перешли дорогу и по гребле перешли на другой берег речки. Мы вошли в дом Люды и начали снимать обувь. Потом я увидела, что Амвросий побледнел и падает. Я очень испугалась и подбежала к нему, положила его на пол и начала растирать руки. Потом я нащупала, что нет пульса и делала ему толчки в грудь, хотела завести сердце. Я его растирала, спасала, делала всё, что могла, но вернуть его жизнь в тело было невозможно. Когда я поднялась, то увидела, что от страха все разбежались, а Люда вызвала скорую. Приехала машина скорой помощи и подтвердили смерть. В морг его не забрали, потому что есть родственники, а сын всё не ехал. Если бы в тот вечер кошка не наделала пакостей под кроватью моей комнаты, то всё произошедшее было бы в моём доме, но кошка оказалась предусмотрительной и вовремя избавила моих родных от надвигающейся беды.
       После смерти Амвросия адвентисты седьмого дня неправильно поняли то, что было и перекрутили услышанное. По Цветущей поползли слухи, что вроде бы я говорила пастору Свидетелей Иеговы какие-то истины адвентистов, а он их не принимал, и поэтому Бог его убил. Я так расстроилась от появившейся неразберихи, что очень сильно заболела и несколько месяцев не могла ходить по причине сильных болей в сердце. Помню, как я лежала и каждый день плакала от большого расстройства, потому что я не хотела ссориться с адвентистами, и не хотела ссориться со Свидетелями Иеговы. Я вообще не знала где истина и была в активном поиске истины, а мне вот такую сплетню приписали.
       Прямо напротив моего дома, с другой стороны дороги, жила моя соседка тётя Соня, и мы с ней в то время очень подружились. Вдвоём ходили в Церковь, читали духовную литературу, молились Богу. Я не могла собрать в своём доме молитвенную группу, потому что места не было, но соседку я приглашала, и мы с ней молились. Сначала славили Бога, а потом просили исцеления для себя, и спасения для её мужа Бориса Николаевича, который часто бывал пьяным, не смотря на то, что он занимал очень высокую должность в нашем городе. Кроме того, Борис Николаевич, муж соседки, был очень приятным и привлекательным. Он красиво рисовал, умел поговорить с людьми и имел такие красивейшие голубые глаза с синим ободком, что нравился всем женщинам нашей улицы, и не только им.
       Наши страстные молитвы с тётей Соней закончились плачевно. Борис Николаевич трагически погиб, а что касается здоровья, то и она, и я, превратились в инвалидов. Мы обе теперь имели больное сердце и больше не могли – ни в Церковь ходить, ни просто по городу. Она заболела с горя, потому что очень сильно любила своего мужа и не могла смириться с его смертью, а я и так всегда имела болезнь сердца, поэтому мои проблемы были обычными.
       Чуть позже горе добралось и до моей семьи. В один осенний день мне приснился сон, что моему мужу стало плохо, и он потерял сознание. Прямо во сне у меня был ужас внутри, и я с этим проснулась. Сон сбылся на третий день. У Ярослава сорвался камень в почке и застрял в мочеточнике. Ему стало плохо и с работы забрала скорая помощь. В больнице сразу же поставили диагноз лопнувшего желудка и вливали кровоостанавливающее. Понятно, что от камня это не поможет, и боли продолжались. Ему кололи только обезболивающие и ничего не делали. УЗИ показало, что камня нигде нет и все протоки чистые.
       В те дни я была в таком состоянии, что я уже, можно сказать, не жила на белом свете, а только существовала в своём маленьком и ограниченном шарике не дальше вытянутой руки от меня. В дни страшного горя я совсем ничего не ела. Со мной что-то такое произошло, что я уже совсем не могла употреблять пищу, я только пила воду и молилась Богу, но Бог почему-то не слышал моих молитв и мужу становилось всё хуже. Помню, как его выписали домой с высокой температурой. В тот вечер я была в таком отчаянии, что неожиданно у меня тогда началась нервная лихорадка. Это была дрожь в теле, но без температуры, просто трясло. Спасибо моей подруге Лене из адвентистов, которая пошла к Диме и добивалась, чтобы он своей машиной завёз брата в больницу Белой Церкви. Он согласился и это спасло жизнь моему мужу и мне самой.
       В дни болезни Ярослава брат Дима относился к нашей семье с особым пониманием. Когда я, опустив голову, медленно шла в больницу или возвращалась назад – Дима выходил мне на встречу и предлагал материальную помощь, но мне тогда было всё равно, и я никого не хотела видеть.
       Уже в Белой Церкви Ярославу сделали рентген и объяснили, что точно камень застрял, назначили операцию. Какая может быть операция, если денег у нас не было ни на что?! Я почувствовала, что нам всем пришёл конец и легла умирать. Я давно уже ничего не ела, только воду пила, и теперь я решила умереть совсем. Лежала и ждала смерти, хотелось успеть раньше мужа. Вдруг позвонил телефон. С трудом я достала его со стола и услышала приятную спасительную весточку. Это звонил Ярослав, хотел меня обрадовать, что вышел камень. Я быстро встала с постели и срочно начала что-то есть, чтобы не получилось так, что я умру раньше, чем он доедет домой.
       Потом я очень долго размышляла о всём произошедшем. Я хотела понять – почему наши с тётей Соней искренние молитвы закончились результатами с точностью наоборот. Мы просили спасения для наших мужчин и для себя здоровья. Вот и допросились. Её муж трагически погиб, мой чуть не умер от сорвавшегося из почки камня, а что касается здоровья, то и я, и она, стали инвалидами. В Церквях говорить о таких свидетельствах не принято, но я то хотела понять в чём дело!
        После происшествий с почками Дима взял моего Ярослава к себе в мастерскую работать, и когда он это сделал, то я обрадовалась, что хотя бы между братьями теперь хорошие отношения, но Дима почему-то был странным. Он постоянно боялся войти в наш двор и если родители передавали какие-то овощи, то он ставил их у нас на пороге и убегал. Потом умер их отец и было очень грустно. Мы знали Эдуарда Васильевича, как очень хорошего человека и его уход воспринимался большой потерей.
       Теперь о детях. Все эти годы я продолжала заинтересовывать своих детей рисованием. Не смотря на то, что сама я в этом деле была не специалистом – любовь к живописи всё больше и больше пробуждалась в моей семье. Помню, как мы однажды взяли альбомы и пошли на природу рисовать. Я ничего тогда в художествах не умела, но всё равно занималась этим делом. Я стояла на горе и рисовала пейзаж, который можно было увидеть вдали, а дочка Лера сидела возле меня рядом и рисовала сосну, растущую очень близко. В то время нам сильно не хватало хороших книг, поэтому если у меня получалось собрать хоть немного денег - я покупала учебники и журналы для художников. Такие покупки потом пригодились в будущем.
       Во всех моих бедах меня постоянно поддерживала моя самая добрая, и самая близкая подруга Ирина. Она регулярно присылала свои тёплые и нежные письма, которыми согревала мне и сердце, и душу. Каждый день я бегала к почтовому ящику и ждала от неё дружеских писем. Ира была на столько хорошим человеком, что я даже и не знаю, как это возможно передать на словах. Просто чувствовалось энергетически, и в этом все объяснения. Но и у неё самой тоже были проблемы. Муж её умер, утонул в речке, а с моим двоюродным братом Русланом она никак не могла соединиться. Они постоянно встречались, но замуж почему-то Руслан её не звал.
       Когда я поняла, что страданий в моей жизни слишком много – я начала подозревать, что моей жизнью управляют какие-то вампиры, и с большим удовольствием они употребляют в пищу энергию моих страданий. Но что это за Сущности, и почему они ко мне пристали, надо было ещё разобраться.
         Вампиры или упыри – это класс существ, имеющих определение Nosferatu (не мёртвое) или нежить (не живое) и представляют, как людей, так и тех, кто не был человеком никогда. Они известны практически у всех народов и везде их очень боятся. Есть термин «Заложные покойники». Это люди, умершие не своей смертью – алкоголики и наркоманы, самоубийцы, а также те, чья смерть была несвоевременной и сопровождалась непонятными и недобрыми обстоятельствами. Таких хоронили с помощью специальных обрядов, чтобы если они не смогут обрести покоя, то также не смогли бы найти дорогу и к человеческому жилью.
Итак виды вампиров:
1. Энергетические. Это живые люди, высасывающие энергию через эмоциональный контакт. Такой вампиризм может быть, как осознанным, так и неосознанным. Как правило, за один раз жертва не гибнет. Противодействие: сохранять хладнокровие и не вступать в контакт. Такого человека можно обезвредить или любовью, или ненавистью, но это уже метод активного противодействия.
2.  Нелюдь. Существа, называемые в трактатах «ламия» или «эмпуза». Они рыщут ночью по глухим местам и нападают на одиноких путников. Могут отводить глаза, но на периферическое зрение этот способ не действует. Выглядят людьми, но имеют ноги как у скота, и с копытами. Встречаются довольно редко, или же, может быть, очень немногие смогли от них сбежать, но в истории такие известны. Противодействие: символы веры (крест, молитва, святой круг). Главное - это не шастать ночами по глухим местам, которые пользуются недоброй славой. По статистике – число пропадающих людей велико, а находят далеко не всех. Какой процент идёт на прокорм этому ужасу – неизвестно.
3. Опять-таки нелюдь, но немного другого толка. Зовётся «Огненный змей», «Летун» или «Цмок», хотя Цмок может относится и к другой категории нечисти, точно неизвестно. Жертвами становятся, как правило, одинокие люди, сильно по кому-то тоскующие – к примеру, по умершим (что, кстати, решительно не рекомендуется делать). Прилетает в виде огненного шара и оборачивается в того, по кому тоска. Для девушки «Огненный змей» может стать парнем (это когда тоска о женихе), а для парня – девушкой. Так и ходит в гости по ночам, а жертва чахнет, пока не умрёт совсем. Проблема в том, что без приглашения войти в дом он не может, а если войдёт, то может явиться – когда ему пожелается. Противодействие: У жертвы, как правило, настолько запутано сознание, что здравого смысла понять, что это нечисть, уже не хватает. Хотя, казалось бы – ну как умерший, к примеру жених, может приходить к ней домой? И всё же – необходимо либо отменить приглашение, либо, если берётся сторонний человек, то жертва в это время опаивается снотворным.
       Такая процедура делается для того, чтобы страдалец не мог пригласить вампира, а также это улучшит действие всех средств, препятствующих приходу. Дальше все входы блокируются освящёнными предметами или средствами, и когда нежить явится – произносятся молитвы или заклятья на изгнание. Сил, веры и воли тут надо много, плюс ещё и то, что надо разъяснять жертве о её заблуждениях. Морок нечисти рано или поздно спадёт и человек сможет осмыслить произошедшее. Да, кстати, при удаче, нечистый, которого не пустили, может больше и не явиться, или он даже будет совсем уничтожен. Для работы с таким вампиром нужны или маги, или церковные экзорцисты. Это опасно, потому что неумелого или слабого верой нежить может убить. Но самое лучшее если не впадать в сильную тоску никогда – это вообще-то очень серьёзный грех.
4. Инкубы и Суккубы - демоны разврата. Могут в принципе проявляться – как и предыдущий «Огненный змей», а могут и просто приходить во сне-полусне и вступать в половой контакт с человеком. Мужчина это или женщина – им без разницы. Но тут нельзя сказать, что для людей это всегда особо опасно, потому что у такой нечисти разные силы. Одних просто без проблем прогонишь, а с другими даже и контакт не несёт тяжёлых последствий. Для самого человека это не очень опасно, а что с того поимели нечистые – кто его знает? Но, как гласят легенды, порой прицепится такое, от чего можно избавиться только мощными экзорцизмами.
       По легенде, когда ангелы поймали такого демона, они его отпустили под клятву, что не войдёт он(а) в тот дом где будут начертаны четыре имени архангелов: Рафаил, Михаил, Гавриил и Уриил. Так что реальное зерно есть, а насколько истинно всё остальное – каждый решает для себя сам.
       Есть люди, которые с такими встречались не единожды и вышвыривали их без проблем. Противодействие: Поскольку сексуальное желание и способности присущи всем, то возможно, что к каждому, или многим, такая пакость являлась вроде как сон, но со сном не спутаешь. Для предотвращения подобных неприятностей надо перед сном молиться. Выгнать такое можно символами веры или упоминанием о Боге.
5. Классические вампиры. Фильмы о их свойствах – враки, а вот старинные легенды – как раз не врут. К примеру – вампир не любит Солнца, но и убить его оно не может.
       Вампиром становится человек не до конца умерший, и не разорвавший связь души и тела. Это, как правило, удел очень эгоистичных и оскотинившихся людей у которых в жизни не было ничего святого. Но такие вампиры – большая редкость, мир всё же совершенствуется.
       Итак, человек вроде умер, произвести в достаточном количестве энергию на поддержку высшей нервной деятельности организм уже не в состоянии. Ведь именно из-за энергозатрат мы устаём. Умерший уже не живой, но и тело-то его ещё не мертво, а ему для поддержки примитивных энергофункций многого и не надо. Обычный человек в таком состоянии найдёт силы оставить тело. К чему стремиться тому, кто в высшее не верил и не нуждался в нём? Тело хоть и потребляет минимум, но и его то надо где-то взять, и вот астральное тело выходит из могилы.
       Очень далеко оно не может отойти, но в пределах пяти километров или немного больше у него получается. Потом оно высасывает жизненные силы из живых. Первые жертвы – родственники, особенно те из них у кого вампир был при жизни.
       Без приглашения в тот дом, где он не был при жизни, войти не сможет, а вот если на улице попадётся кто-нибудь – нападёт. Текущей воды он перейти не может, к символам веры старается не подходить, Солнца не любит, но может при нужде шастать и днём, хотя его это сильно ослабляет. В общем, ограничений много. Противодействие: отменить приглашение или запретить являться. Входы, окна и другое завесить чесноком, наставить крестов и т.д. Однако окончательный способ один – достать тело из могилы, и при отсутствии признаков разложения, сжечь. Кол и отрубание головы редко дают результат.
6. Вампиры, покрытые тайной. Сюда можно отнести всех тех необъяснимых Существ, у которых, в последнее время, постоянно меняются их имена и названия. Их называют то рептилоидами, то какими-то «учителями» с небес, то владельцами Земли, которые устраивают нашу жизнь по-своему и себе для пищи. В общем, что-то туманное и непонятное.
       Мне тогда казалось, что любой класс Существ из вышеперечисленных – могли, конечно же, влиять на мою жизнь, но какие именно из них влияли, и главное – почему, этого я тогда не знала, и мне всё же очень хотелось хоть как-нибудь разобраться.
       Во-первых, у меня действительно было несколько родственников, которые покончили жизнь самоубийством. Во-вторых, у меня был враг – это жена Димки, и вампиров она могла насылать умышленно. В третьих, меня не покидали мысли о рептилоидах, и разных там «устроителях жизни на Земле». Загадок у меня было больше, чем надо. Вернее, их вообще не надо было.
       ********
Как разгадать своё предназначение?
Где самый верный, и надёжный Путь?
Душа стремится к мудрому решению,
В каждой идее ищет правды суть.
Но позже узнаёт, что Путь за чувствами,
Идущими из сердца глубины.
Не за любыми, а за теми лучшими,
С которыми творить способны мы.
Бездушные – умом бывают сильные,
Машины могут мудро говорить,
Но не смотря на их труды красивые -
Не могут они искренне любить.

       Предисловие к главе «Инфразвук, который изменил мою жизнь»
       Данная глава написана по реальным событиям из моей жизни. Теперь я вспоминаю это своё прошлое и удивляюсь. Так много поступков и все глупые. Зачем было исследовать звуки, писать письма, идти против той Силы, которая в несколько тысяч раз сильнее меня и многое другое? Ответ на это только один: тогда были сплошные глупости, но я прощаю себе. Пусть оно будет для меня – как познание непознанного. Теперь я точно знаю, что могущественные Силы учить не надо. Если что-то кому-то не нравится, то надо просто уйти и всё. Можно ещё молчать, думая себе своё. Всё, больше ничего другого не стоит делать.
       Оставляю описание этого опыта для многих других людей, чтобы они знали, что так делать нельзя, потому что последствия содеянных поступков известны наперёд. Это исключения из Церкви, или же с подобного общества в похожей ситуации, и дальше наступит вражда с теми, кто раньше были друзьями.

       Глава-25. Инфразвук, который изменил мою жизнь
       Виктория Авосур
       В том, что ощущение прекрасного – это любовь, и что в восхищении хоть чем-нибудь – энергия жизни, сомнений у меня не было. На протяжении очень долгого периода времени я чувствовала у себя в груди пробуждённую энергию, и успела её запомнить, изучить и даже полюбить. И всё же, удовлетворения от своих исследований я так и не получила. Дело в том, что в евангельско-харизматических Церквях было и ещё что-то, кроме ощущения прекрасного. Интуитивно я чувствовала присутствие чего-то неизученного,- чего-то такого, что хотя и было похоже на проявление восхищения, но назвать его Божественной любовью и радостью, к сожалению, невозможно. Я тогда ещё не знала – что это такое, и даже не догадывалась.
       Любой человек может согласиться с тем, что все мы видели и слёзы счастья, и слёзы боли, но нельзя сказать, что оба вида плача одинаковые. В первом случае мы каким-то внутренним пониманием улавливаем радость, а во втором – страдание. Абсолютно то же самое происходит и со смехом. Когда наш брат Мирослав смеялся от радости и от ощущения прекрасного, то я это видела, я это чувствовала, я знала, что на нём Дух Святой. Но были в Церквях и другие виды смеха. Они выражали не радость, и не боль. Возможно это было даже и безумие, – я не знаю, как оно будет наиболее правильно сказать. Да, да, в других случаях – смех уже был неестественным, диким, и кроме того, можно было также увидеть и глупое поведение людей. Мне не хочется такое описывать, потому что каждый, кто побывал в подобных сообществах, или хотя бы просто их видел по телевизору – тот поймёт. В то время я начала очень сильно задумываться над тем – что же это такое. Я поставила себе цель изучить заинтересовавшие меня явления, а ещё я хотела понять – из какого источника это «что-то» выходит, почему оно потом попадает в тела и души людей, и как оно действует на человека.
       Сначала я составила себе список всех действий и проявлений, увиденных на самых святых собраниях, – в тех Церквях, которые были с радостью, с чудесами и с пробуждением энергии через любовь, но без элементов безумия, а потом я описала собрания, похожие до предыдущих, и тоже проходящие с чудесами, но немножко другие – с безумием. После создания списков я долго сидела у себя за столом и размышляла: чем же одни Богослужения отличаются от других.
       Самым непреодолимым препятствием в моих исследованиях было то, что есть ещё и параллельный вид памяти человека – это его подсознание. Мы можем даже и совсем уйти из того места, в котором появилась у нас причина какого-то психического спецэффекта, можем забыть о нём, но в состоянии расслабления таинственная причина начнёт проявляться и действовать уже из подсознания, и она нам будет давать тот же самый спецэффект.
       Такое необычное открытие, в области возможностей подсознания, у меня появилось после жизненного опыта с восхищением прекрасным. Прямо среди ночи моя память выдавала прекрасную музыку или просто что-то увиденное и это пробуждало энергию внутри.
       Так чем же отличаются собрания с таким поведением, которое похоже на одержимость бесами от собраний с восхищением прекрасным и радостью от любви? Некоторые отличия всё же можно найти. На собраниях с «одержимостью» были хлопанья руками, топанья ногами и громкая рок-музыка. Ничего подобного не было на обычных Богослужениях без «одержимости». В чём же дело? Я очень долго размышляла над этим вопросом, пока не появилась интересная мысль – инфразвуки! Да, да, именно инфразвуки могли быть причиной «одержимости» у многих христиан.
       Что создаёт инфразвуки? Покопавшись месяца три в разной литературе, я нашла информацию о том, что действительно топанье ногами и хлопанье руками создают инфразвуки, а ещё их создают грозы, сильные ветры и любые медленно работающие машины. Я узнала, что инфразвуки также рождаются от вибраций органных труб, штормов на море, барабанов, тяжёлых станков, мощных потоков жидкости и газов, судовых и реактивных двигателей, моторов и вентиляторов разных машин, подземных взрывов, бурь, ураганов, цунами и других явлений. У меня было чёткое подтверждение того факта, что по законам физики, многие действия в Церквях с «одержимостью» создают инфразвуки.
       Дальше я начала искать дополнительные статьи из книг и газет, которые могли бы мне подробно всё объяснить, и дать ответ на интересующий меня вопрос: «Что именно происходит с людьми под воздействием инфразвуков?»
       После нескольких недель поисков я узнала, что инфразвук с ритмом полтора удара в секунду вызывает экстаз, а если два удара в секунду, то получится танцевальный транс, подобный наркотическому. Удары в барабан или бубен (2Гц) с частотой 120 ударов в минуту вводят человека в «шаманское состояние сознания».
       Для эксперимента можно даже включить звукозапись и послушать. Через несколько минут появляется туннель из чёрных и белых колец, по которому начинает двигаться тот, кто слушает удары барабана, а рок и джаз-музыка очень похожа до африканской. Если сделать соответствующий ритм, то у всех участников Богослужения начнутся чудеса с видениями. Именно такое же влияние на людей имеет и «медитативная» музыка главы религиозной секты «Аум Сенрике» – Секо Асахары.
       Инфразвук 6Гц способен вводить нервную систему человека в очень необычное состояние. Начинает «ломаться горизонт», а видимые картины мира по-разному воспринимаются левым и правым глазом. Это может вызвать проблемы с ориентацией в пространстве, тревогу и страх или, наоборот, радость от познания иных миров. Такой звук может действовать не только на зрение и психику, но и даже шевелить волосы на коже.
       В одной из газет я прочитала такие слова: «Компьютерщик из Ковентри – Вик Тэнди сидел за своим рабочим столом в кабинете и делал какие-то научные заметки. Вдруг его прошил холодный пот, и он почувствовал какой-то зловещий взгляд на себе. Возникшая из ниоткуда Сущность сначала материализовалась во что-то бесформенное, пепельно-серого цвета и приблизилась к учёному, а позже она приобрела форму человека, но Вик Тэнди не верил в чудеса и начал усиленно искать причину.
       После некоторых размышлений и соображений он случайно догадался в чём было дело. Причиной появления привидений в его кабинете оказался недавно установленный в кондиционере новый вентилятор, излучающий инфразвук. Если инфразвук способен создавать привидения, то вполне возможно, что и видения святых Ангелов он тоже может создать. «Так вот оно что!» – выкрикнула я, и пошла писать научную статью по физике для своих братьев и сестёр по вере.
       Я открыла все источники, которые у меня были, и начала аккуратно переписывать, что наше физическое тело работает на низких вибрациях. 0,5-3,5Гц – дельта-ритм нашего мозга во время сна, 8-13Гц – альфа-ритм нашего мозга во время покоя, 14-35Гц – бета-ритм нашего мозга во время умственной работы. 20-30Гц – ритм головы, 40-100Гц – глаза, 0,5-13Гц – вестибулярный аппарат, 1-6Гц – сердце, 2-3Гц – желудок, 2-4Гц – кишечник, 4-8Гц – брюшная полость, 6-8Гц – почки, 2-5Гц – руки, 6Гц – позвоночник, 8-15Гц – тело. При совпадении частот внутренних органов и инфразвука органы начинают давать сбой. Этот сбой может быть с разными эффектами и проявлениями.
       Самым опасным считается звук 6-7Гц. Осенью 1894 года германский пароход «Пиккубен» нашёл в Индийском океане парусника «Эбий Эсс Харт», на котором 38 членов экипажа погибли, а один остался в живых, но он сошёл с ума. Всё это было последствиями воздействия мощного инфразвука, и таких парусников за всю историю человечества найдено очень много, особенно в Бермудском треугольнике.  Если же мощность такого звука небольшая, то он вызывает приступы безумия. Поэтому перед штормом на берегу моря растёт число дорожных происшествий. Ведь именно 6-7Гц и создают штормы на море. Ещё и в автобусе такой же звук – 6Гц, но мощность его небольшая, поэтому человека только укачивает.
       Я написала своим братьям и сёстрам, что 6Гц вызывает тошноту, а 0,5-13Гц – расстройство вестибулярного аппарата, поэтому после Богослужения в евангельско-харизматической Церкви мы с Дашей были совсем «пьяными», а на женском Богослужении меня очень тошнило, а потом мгновенно всё прекратилось. Это было прямым воздействием инфразвука.
       Для того, чтобы добиться признания у пленника – египетские жрецы привязывали его к столбу, и с помощью зеркала освещали глаза пульсирующим солнечным лучом 4-8Гц. Через какое-то время у пленника появлялись судороги, шла пена изо рта, подавлялась психика и он отвечал на все вопросы.
       Инфразвук может многое. Если автомобиль едет со скоростью выше 100км/час, то за счёт срыва воздушного потока с его поверхности возникает инфразвук, и водитель сходит с ума. Вот вам и ещё одна версия причины гибели принцессы Дианы, над которой разные умы думают много лет.
      Инфразвук ещё образуется и от того, что сильные порывы ветра сталкиваются с дымовыми трубами или башнями, а также генерируется коридорами и окнами, в соответствии со скоростью сквозняков, и тогда жуткие бесы или светлые Ангелы, в зависимости от мировоззрения человека, проникают сквозь самые толстые стены. Особенно такое бывает на длинных коридорах старинных замков, и особенно в Британии, где нет дефицита в штормовых ветрах. Такие же ветры создают психов с безумцами и в Мистреле, а также в долине Роны или Сирокко в Сахаре.
       Когда я всё это писала, то я начала догадываться, что Дух наш, пребывающий внутри нас, может рассказать нам больше, чем мы сами себе способны изучить и понять за одну жизнь. Дело в том, что от инфразвуков человек теряет энергию. Это происходит по той причине, что повышается напряжённость мышц.
       Каждый из нас может подтвердить тот факт, что он чувствовал очень сильную усталость после любой поездки. Всё правильно, потому что в автобусах, и на шумных улицах, мы слишком долго слушаем инфразвуки. И вот я вспомнила свои сны с элементами полёта, которые мне приснились ещё до появления знаний об инфразвуках.
       Если я в своих сновидениях была в закрытом помещении, то леталось мне легко и просто. Я могла силой мысли подняться под потолок и лежать на энергии комнаты, как дома на диване. Но стоило мне только подняться вверх не в комнате, а на коридоре, как тут же я теряла энергию и появлялась усталость. Откуда моё сновидение знало, что на коридоре потеря энергии через инфразвук? А вот это уже информация от Духа внутри. Мой мозг не мог понимать непознанного, но Дух всё же знал об этом!
       Ещё я написала в своих «научных трудах» об экспериментах французского учёного Гавро. Он сделал несколько штук интересных приборов. Один прибор (свисток 1,5 метра) был 37Гц, и даже на малой мощности он создавал трещины в стенах и на потолках помещений. Позже он сделал ещё несколько приборов. Это были звуковые пушки, способные разрушать здания и поражать людей.
       Исследования Гавро просто блестяще объясняли мне – каким способом был взят Иерихон в Библии. «И семь священников, несших семь труб юбилейных перед ковчегом Господним, шли и трубили трубами… В седьмой день встали рано, при появлении зари, и обошли таким же образом вокруг города семь раз. Когда в седьмой раз священники трубили трубами, Иисус сказал народу: воскликните, ибо Господь предал вам город! Народ воскликнул, и затрубили трубами. Как скоро услышал народ голос трубы, воскликнул народ громким голосом, и обрушились стены города до своего основания, и народ пошёл в город, каждый со своей стороны, и взяли город. И предали заклятию всё, что в городе, и мужей и жён, и молодых и старых, и волов, и овец, и ослов, всё истребили мечем». Исуса Навина 6:12-20
       Израильтяне трубили трубами, но не только трубы органа рождают инфразвук. Те трубы, которые были в то время у них – это тоже мощнейший источник инфразвука. Плюс ещё и тот факт, что они топали ногами, когда ходили вокруг Иерихона, что создавало дополнительный сильный инфразвук. Трубы были направлены на город, и поэтому получилось так же, как и от свистков Гавро. Стены разрушились, и жители города были уничтожены. Кстати, у Гавро был свисток – звуковая пушка, и его свисток – это такая же труба. Ну чем не Иерихон?
       Когда я написала – как пал Иерихон, почему нас с Дашей тошнило на служениях в Белой Церкви, и о причинах «смеха в духе» не от радости, а от «одержимости» хитрым бесом по имени инфразвук, то переписала своё огромное письмо несколько раз. Я очень долго занималась этим делом, несколько недель. Потом я взяла свои письма и раздала братьям и сёстрам евангельско-харизматической Церкви.
       Долго ждать не пришлось. Пастор той Церкви, в которой братья и сёстры получили мои письма, примчался прямо на собрание к Адвентистам седьмого дня и предупредил их, что в их Церкви находится страшный Дьявол – Энни Раосити, которая не верит, что Иерихон разрушил Бог, и всем рассказывает, что причиной падения Иерихона был инфразвук. Ещё Энни разрушает все Церкви города, и поэтому от неё надо немедленно избавиться.
       Я пришла на Богослужение к адвентистам, и на коридоре встретила этого пастора евангелистов. Он возмущался, что у меня хлев не помазанный, все домашние дела не сделаны, а я пишу «научные диссертации» на тему физики. Перечислил все виды несовершенств моей семьи, раскритиковал меня с ног до головы, что я плохая жена и никакая хозяйка, а потом говорил, что если бы инфразвуком можно было воевать, то не создавали бы бомб, ракет, танков и всего остального.
       Я ему ответила, что инфразвук действует на близком расстоянии, а ракету или бомбу можно отправить из более дальнего расстояния, и ещё инфразвук действует медленно, поэтому в Иерихоне семь раз топали вокруг города, а бомбу можно кинуть, нажав одну кнопку и сбежать. Вот поэтому для военных действий подходит то, что более эффективно, а не инфразвук. Он меня выругал, и сказал, что член Церкви не может иметь такое мышление, поэтому меня исключили.
       Адвентисты седьмого дня тоже не приветствовали разрушение Иерихона инфразвуком, а не Силой Божьей. Я тогда даже и не стала им доказывать свою позицию, просто ушла. Попытки войти в Церковь какой-нибудь другой конфессии у меня заканчивались таким же провалом. Этот пастор обошёл весь город и предупредил каждую Церковь, что в Цветущей появился страшный человек, который очень опасный для христианства. Так закончилось моё посещение Церквей.
       С христианских Церквей я ушла домой читать книжки. Все друзья меня бросили. Остались только двое: Антон из баптистской Церкви, потому что он не знал о моём мировоззрении, и Лена из Церкви адвентистов седьмого дня. Антона в своё время просто не проинформировали, а сам он слишком долго сидел дома, ухаживая за парализованной женой, и никому не рассказывал куда и почему он ходит. Лена может и знала о случившемся, но дружба с «неверующими» людьми не действовала на неё убийственно. Знала она или не знала – мне было неизвестно. Я же не могла начать первой неприятную тему со своей подругой?! Об инфразвуках я в те дни молчала, и она тоже молчала.
       Моя подруга Лена была очень хорошим человеком, чего нельзя сказать о моих соседях. Однажды, с большим удивлением для себя, я узнала, что хотя я и не интересуюсь – что там на огородах, во дворах, и в личной жизни моих соседей, – они моей жизнью просто чрезмерно интересуются, и если ничего про меня сказать нельзя, потому что нет информации, то они – хоть что-нибудь обо мне, но всё же иногда выдумывают. Разнесли по всей моей улице разговоры о том, что я решила покончить жизнь самоубийством через повешение. Вроде бы, как по той причине, что я не хочу дома на огороде работать, поэтому мне захотелось повеситься.
       Честное слово, у меня хороший и добрый муж. Он никогда не заставлял меня работать, если я не могу или не хочу. Зачем мне вешаться? Кроме того, я ни с кем из соседей даже и не общалась. На каких основаниях появились такие выводы – вообще не понятно.
       Позже появилась информация, вроде мой муж меня избивает, и мы с ним плохо живём. Это вообще чудеса, потому что мы с мужем никогда даже и не ругались, а тут вдруг такое. Ну и как после подобных слухов, которые они мне старались тайно донести, жить и не удивляться?
       Однажды я стояла в хлеве и слышала сквозь стену и открытую дверь, как сосед говорил моему мужу, что меня надо выгнать из дома. В общем-то я не только это слышала, а и многие другие его советы. Сосед предлагал меня набить, побить, выставить мои вещи вообще со двора, и отправить в неизвестном направлении, обзывал моего мужа козлом, дураком, придурком и идиотом за то, что он не выгонит меня из дома. Как-то, помню, соседка ворвалась ко мне в дом, как будто с целью поругаться за курицу, и давай кричать «ты зас***лась, ничего не делаешь, ты ленивая… одним словом – паскуда.
       Отношение ко мне соседей, с которыми я никогда раньше не общалась, ничего плохого о них не думала, не следила за их жизнью, и ни о ком из них ни единого плохого слова не сказала, очень удивило меня. Я не могла понять – почему мои соседи такие злые. За что? Я же им ничего плохого не сделала. Почему же они, вообще без никакой причины, ненавидят меня? Что я должна была сделать для того, чтобы соседи жили своей жизнью, а я своей, и чтобы они меня вообще не замечали?
       Одна только соседка тётя Соня, которая жила через дорогу, очень хорошо относилась ко мне. Она мне помогала, многое отдавала просто так, она любила меня, уважала, вместе со мной молилась, и в некоторых случаях защищала меня. Когда очень злая соседка рассказывала, что меня надо выселить или обругать, потому что у меня есть коза и воняет с хлева, то тётя Соня защищала меня. Она ей отвечала: «Что же делать? Ей что, вообще не держать домашних животных, чтобы тебе не воняло, хотя у тебя самой – и свиньи, и корова, и куры, и много другого хозяйства, от которого, от всех животных, вместе взятых – на много больше запаха, чем от козы и нескольких куриц Энни?»
       Приятно. Спасибо. Пусть Бог благословит тётю Соню – где бы она ни была (в любых реальностях). Это хорошая и добрая женщина. Таких, как она, можно встретить не часто. Мы не были родными по крови, но мы всегда были родными по Духу. Пошли ей, Господи, поток мира, добра, любви и щедрого благословения по моей молитве. Также пошли, Боже, благословение моей подруге Лене, христианке-адвентистке, и бабушке Гале – моей двоюродной бабушке с города Днепропетровска, а также всем её родным, которые присылали мне посылки. Названные мной люди делали добрые поступки, они помогали мне, и они заслужили благословения. Пусть будет так. Аминь.
       *******
Что за Сущность, родившийся звук?!
Его Мать – это вечная прана,
А Отец его – воздух, он друг
Многих Сил: и любви, и обмана.
Объясняет нам звук частота,
Намерение спрятано в герцах.
Если доброе – с ним красота,
Что теплом прикасается к сердцу.
Если злое – губительный шум.
Скрыт для слуха, но чувствуем духом,
В нём причина нерадостных дум,
Называем его инфразвуком.

       Предисловие к главе «Период программирования жизни»
       Глава «Период программирования жизни» полностью написана по реальным событиям. Каждое прозвучавшее здесь слово – это правда, кроме имён героев и названия посёлка, в котором я тогда проживала (я – это автор данной главы). Моя мама умерла в августе 2004 года, поход на «мировую» с мамой жены брата моего мужа, который закончился для меня плачевно, состоялся в декабре 2006 года, а на обследование моей многолетней болезни сердца я ездила в 2007 году.
       Сама глава написана в 2013 году, но события концовки главы, которые произошли в январе 2019 года, дописаны способом редактирования.
 
       Глава-26. Период программирования жизни
       Виктория Авосур
       Сначала я расскажу о самом прекрасном.
       Когда тётя Соня купила дом напротив нас, и насадила на своих клумбах много разных цветов, то её двор превратился в такой необыкновенный и разноцветный, какие бывают разве что в индийских фильмах. Позже она и нам дала семена и саженцы своих прекрасных любимцев. Так у нас появились астры, пионы, георгины, ирисы, лилии, клематис, хризантемы и много других представителей привлекательной красоты растительного мира. Особенно, очень очаровательным я называла белый клематис, которому мы выделили место с правой стороны от тропинки, ведущей к порогу дома. Другие виды цветов мы купили тогда на базаре и тоже посадили их.
       Всегда мне нравилось ходить по двору, и несколько раз в день наклоняться к тому или к другому цветку, чтобы понюхать его аромат с особым наслаждением. Я и сейчас могу сказать, что самый приятный запах был всё же у роз, тюльпанов, ирисов, лилий, ваточника и сирени. До сих пор я иногда вспоминаю те дни, в которые меня влекло просто засунуть нос в белую лилию и получать удовольствие.
       Не только во дворе, но и за домом, на нашей горе, у нас тоже был настоящий рай.  Каждый день он радовал мне сердце и душу. В тёплое время года там росли многие полевые цветы, а с ними и просто травы. Больше всего мне нравились чабрец, душица и маленькие фиалки, которые расцветали ранней весной небольшими полянками.
       Много раз я спешила на нашу гору, чтобы сесть на дощечку, и смотреть вдаль на лиственный лес, речку и облака, красиво освещаемые солнцем, которое опускалось за деревья отдалённых гор. В такие моменты я тогда любила помечтать о полётах над землёй в невидимом нематериальном теле. Я представляла – как я лечу над речкой и как я прикасаюсь своим дыханием к её сияющим волнам, гонимым ветром. Потом я мысленно влетала в метёлки рогозы, и в камыши, чтобы пощупать их своим таинственным взглядом. С особым интересом я старалась понаблюдать также и за птицами, живущими на воде, а ещё за весёлыми рыбками, которые от меня не убегали, потому что они не видели моего приближения. Всё это я называла полётами мысли и своего личного воображения.
       В каждом году, когда наступали тёплые дни лета – мне нравилось лечь спиной на траву и долго любоваться полётом птиц в голубом небе. Такое занятие мне казалось очень забавным и просто очаровательным, потому что я тогда старалась разгадать о чём они думают.
       Летние ночи были тоже интересными и прекрасными. Почти каждый год я и мои дети находили несколько дней, в которые брали постель, стелили на нашей горе под открытым небом, и до самого утра наблюдали за движением звёзд и Чаровницы Луны. Я не могу подтвердить интернетные страшилки, что Луна забирает энергию и может даже убить. Много ночей мы провели под открытым небом, когда было полнолуние, и никому из нас не стало от этого плохо.
       Я и мои дети заметили очень интересную закономерность. Когда человек смотрит на звёздное небо, то его отношение к жизни почти полностью изменяется. Лично я почувствовала тот факт, что наша Вселенная слишком большая даже и для просветлённых или святых. Кому-то кажется, что он способен увидеть и объяснить абсолютно все Законы всего мироздания, но так ощущается только в том случае, если человек сидит в закрытых помещениях и молится или медитирует. Стоит ему посмотреть на звёздное небо, как тут же становится понятно, что в бескрайнем и неограниченном пространстве непостижимой вечности есть на столько много всего, что в один человеческий мозг этого просто не вместить. Оно не впишется даже и в том случае, если этот мозг святой и просветлённый.
       Да, самое таинственное место ночи всегда было и есть прекрасным. Оно по-настоящему привлекает, манит, интересует, зачаровывает. На ночном звёздном небе вроде и ничего особенного, а все равно тянет каждого. Если же просто лежать и наблюдать за звёздами, то почему-то становится легко и радостно на душе. Перед таким большим Вселенским пространством личные проблемы кажутся слишком маленькими, чтобы о них думать и переживать. Даже вся человеческая жизнь в физическом мире кажется незначительной мелочью, которая слишком кратковременна и слишком быстро меняется, появляясь то в одном, то в другом месте.
       Я любила ночь, я любила небо, я любила птиц в полёте, а также лес, речку вдали, и дымки яркого света вокруг деревьев на фоне голубого неба.
       Раньше я только молилась Богу и верила в святое чудо, ожидаемое мной в ответ на мои молитвы, но теперь немножко всё изменилось, и я уже сама начала программировать своё будущее, и особенно собственное исцеление, проговаривая разные настрои и утверждения.
       Мне подумалось, что если только молиться и ничего другого не предпринимать, то так и жизнь может закончиться, а я всё буду сидеть, кормить вампиров и ждать милости от Бога, которой, по какой-то причине, всё нет и нет. Я вычитала в газетах, что настрои и утверждения могут изменить человеческую жизнь не меньше чем молитвы, поверила в это и приступила к действиям.
       Десятки моих тетрадей были исписаны прекрасными словами на тему моего крепкого здоровья и счастливой жизни. Всё это я читала каждый день, как раньше свои молитвы. Ещё я сочинила песни мечты, и занимаясь домашней работой, пела их почти постоянно,- если не вслух, то хотя бы мысленно. Когда я пела такие песни, то очень верила в свой успех и радовалась предчувствием победы.
       Были у меня и два любимых утверждения, которые я каждый день, без выходных, повторяла сто сорок четыре раза в день, и, кроме того, на буквах этих утверждений я настаивала воду и выпивала.
       Первое звучало так: «Бог милостивый и совершенный проявляется в моём теле. Моё подсознание наполняется Его могучей Силой. Он создал меня по образу и подобию Своему. Он дал мне власть над телом и силой духа моими. Бог сотворил этот мир для меня. Всё необходимое для моего счастья в этом мире принадлежит мне. Я властелин своей жизни. Крепкое здоровье, физическая сила, безграничная свобода, идеально правильная ритмичная работа сердца и вечная радость души наполняют всю мою жизнь. Я люблю Бога! Я люблю себя! Я люблю нашу Землю и всех, кто на ней живёт! Я люблю все планеты, все измерения и всю Вселенную! Моё подсознание творит меня заново, в соответствии с образом, созданным Богом. Да будет так! Аминь.»
       Теперь второе утверждение: «Я принимаю ответственность за всю свою жизнь на себя! Я живу в любви и в радости! Я наказываю всем моим Я, раскиданным вольно или невольно в пространствах, и в разных периодах времени, соединиться здесь и сейчас, чтобы вместе выполнять задания души. Все клетки, органы и системы моего организма становятся всё более мудрыми, пробуждаются, и занимают активную жизненную позицию. Они вспоминают Закон Первоисточников о вечной жизни. Они возрождают Божественно-правильную работу всего клапанного аппарата сердца, всех органов и всех систем моего организма. Я знаю всё! Я умею всё! Я всё могу! Я владею полным сознанием! Я имею все энергии всех тел! Я Есмь! Да будет так! Аминь».
       Жизнь была трудной, но я жила верой в мой будущий воображаемый успех. Денег у нас не хватало ни на что, мы спали на матрасах, набитых сеном и, как всегда, топили дровами, хотя уже в каждой семье на нашей улице, и у всех людей Цветущей, дома отапливались газом. Еду мы варили на электрической плитке, дальние соседи засыпали колодец возле пустого дома, в котором никто не жил, чтобы люди не портили им нервы тем действием, что ходят по воду, и пришлось на последние деньги копать новый – ближе к нашему двору. Близкие соседи, кроме тёти Сони, постоянно что-то просили в долг, и многое не возвращали, особенно банки, крышки и деньги, но я не отчаивалась.
       Я повторяла свои настрои и пела песни о том, что девочки мои будут художницами, а сын – математиком, чтобы учительница математики увидела – как несправедливо занижала ему оценки. Я программировала, что у меня будет здоровье, будут близкие друзья, и будут деньги на всё самое необходимое. Более правильно сказать не так, что будут, а уже есть. Я же свои настрои писала и читала в утвердительной форме.
       Потом я научила – как надо правильно программировать будущее, ещё и своих детей. Они тоже рисовали рисунки мечты и вешали на стены. Теперь мы всей семьёй по-новому верили в чудо. Раньше то мы тоже в него верили, но ожидали, что всё необходимое пошлёт Господь Бог, а теперь мы начали верить в свои силы. Мы ожидали того, что мы сами можем что-то изменить могучей силой собственной мысли.
       Многие цепочки событий моей жизни в то время подошли к концу. Резко оборвались отношения с родителями, потому что мама моя умерла, а ездить в гости к отчиму было слишком опасно для жизни.
       Мою маму вроде бы нашли повешенной во дворе на орехе, но когда приехали из милиции (полиции), то Гунзырь не мог найти верёвку, на которой она повесилась. Это было в августе 2004-го года. Последний человек, который видел её за десять минут до смерти, рассказал мне, что мама моя срочно собиралась ехать ко мне. В те дни она забрала свои документы и спрятала в нежилом доме. Нашли мы их через несколько месяцев после её смерти.
       Гунзырь мог маму и убить, потому что он постоянно избивал её железным ломом по спине, побил голову так, что на черепе была глубокая вмятина, и так постоянно над ней издевался, что мог и убить. Но жить она тоже не хотела, поэтому причина её смерти навсегда осталась неразгаданной.
        Цепочка отношений с Димой и его семьёй тоже подвела меня к своему концу. Сначала мы встретились в парке. Я подошла и спросила его – что случилось, потому что он сидел, и сильно грустил. Объяснил, что страдает за очень любимой женой, которая приболела, а потом начал мне рассказывать, что он меня не любит.
       Я ничего не имела против того, что он горячо любил свою жену, да и его любовь ко мне совсем была не нужна моей душе, и всё же, когда тебе говорят прямо в глаза «Я тебя не люблю», то это неприятно. Хотя и любовь его не нужна, и хотя совсем не обидно, а всё равно неприятно.
       Мы каждый день ходим по улицам, и каждый миг хорошо знаем, что проходящие мимо люди любовью к нам не горят. При этом нам спокойно, или даже бывает и весело просто идти в намеченное место и думать о чём-то своём. Если бы кто-то из проходящих мимо людей остановился и сказал: «Я тебя не люблю», то тоже было бы неприятно. Вот так произошло и в парке при моей встрече с Димкой. Мне было от его слов просто неприятно.
       Выслушав его откровения и его слёзы боли, я ничего ему не сказала. Потом он хвалил, что я очень умная, хотя я так и не поняла с чего он это взял, и рассказывал, что его жена считает меня ведьмой. Вот это уже взволновало очень сильно, и я решила расспросить из каких соображений такие выводы.
       Он мне сказал, что Алина постоянно вспоминает тот день, в который я просила у них муку на Пасху, и говорит, что это не просто так, а чтобы в их семье были муки. Я очень удивилась, потому что муку просила до наступления праздника, а не в пасхальные дни, да и о муке, способной навредить, я никогда ничего не слышала. Кроме того, она говорила, что я делаю какие-то обряды в Церкви, потому что хожу туда, и ещё что-то там делаю. Я потом забыла все подробности, потому что в магии не разбиралась совсем, но это меня удивило, и расстроило на много больше, чем признание в нелюбви.
       В тот же день, Дима меня в парке предупредил: «Берегись мою жену, потому что она сказала, что только месть успокоит ей душу». Я вспомнила, как несколько лет тому назад он наговорил своей жене Алине беречься меня, как знающую секреты о её личной жизни, и вот теперь всё повторилось, только с точностью наоборот. Было очень заметно, что наш брат, Дмитрий, любит всех предупреждать.
       Потом месяцами мне снились сны, что мы с Алиной объяснили друг другу всё то, что хотели и стали близкими друзьями, и было мне так приятно и сладко от приснившегося мира, что никакими словами не передать. Мои ночные сновидения до такой степени меня согревали, радовали и наслаждали душу, что я уже начала задумываться о превращении их в реальность.
       Например, Алина не знает, что с Демчихой я не знакома, и надо было бы ей сказать. О том, что я никогда не собирала о ней сплетен – это тоже надо было бы сказать, но проблема была в том, что слушать то она меня не станет! Что же делать в такой ситуации? Один из последующих снов подсказал мне, что можно было бы поговорить с её мамой, а мама скажет дочке, и тогда мы все помиримся, и больше никогда в жизни не будет у нас вражды между семьями.
       Это было ужасное заблуждение, никогда так не делайте. После него я десятилетиями помнила, что сны – это обман. Если снится что-то хорошее, то в реальной жизни всё наоборот. Я на всю жизнь запомнила, что снам доверять нельзя. Они, конечно же, бывают вещими, но доверять им нельзя. Источником сильнейшего недоверия послужила история с Алиной и её мамой.
       В один декабрьский день, а было это в 2006 году, в самом его конце, проснулась я утром и твёрдо решила сделать шаг к примирению.
       Смелости в этом деле мне придавал один случай из прошлого. Когда мой муж лежал в больнице с камнем в почке, то муж мамы Алины лежал в одной палате вместе с ним, с моим Ярославом, и был после операции язвы желудка. Я приходила к Ярославу, а мама Алины (тётя Маша) к своему мужу. Но это не родной отец Алины, а её отчим. Там мы с тётей Машей встречались, и она хорошо ко мне относилась. То есть, мне подумалось, что она хороший человек.
       Я почему-то поверила, что она же не маленькая девочка, у неё огромный жизненный опыт, и она понимает, что если человек никого не убил, не развязал мировую войну и не отправил в тюрьму невинного человека, то все мелкие проступки – это же сплошная ерунда. Оно даже и не проступки, потому что смотря с какой позиции смотреть на ситуацию. Только от этого и зависит оценка событий, больше ни от чего.
       Ну и что в этом мире может быть причиной многолетнего раздора? Нет таких проступков. Например, в далёком прошлом, пойти днём на пляж – это было поводом для чуть ли не реального проклятия, всем посёлком, провинившегося несчастного, потому что дома его ждёт на огороде работа. В современном мире уже миллионы людей купаются днём, и никто их за это не проклинает.
       Ещё одним видом проступков считается, например, измена мужу. Но она недопустима только в том случае, если муж против. Я давно знаю о том факте, что в нашей реальности есть огромное количество мужей, которые просто мечтают об изменах своих жён и это их возбуждает. В современном мире даже форумы появились такие, и на них обсуждается – как это прекрасно и возбуждающе, если жена изменяет.
       Однажды Дима говорил, что у них в семье свободные отношения. То есть, повода обижаться или иметь чувство вины, нет вообще никакого.
       Что ещё может быть настолько ужасным, чтобы всю свою жизнь заниматься самоедством, носить в себе чувство вины, и ненавидеть тех, кто об этом знает? Лично я вообще не могу придумать ничего подходящего. Разве что убийство, но Алина никого не убивала.
       Кто-то считает, что самое позорное – это геморрой, или гонорея или ещё какая-то болячка тех мест, которые в народе принято прятать. Всё это глупо, потому что места человеческого тела – так же само ни в чём не провинились, и стесняться их присутствия в физическом теле – это как-то странно, и непонятно. Мои близкие друзья рассказывают мне о всех геморроях и гонореях. Они не видят в этом ничего ужасного или секретного.
       В общем, имея знания о том, что Алина никого не убила, ничего ужасного не сделала, и ни в чём не виновата – как и я тоже, я быстренько встала, оделась и решила обязательно встретиться с мамой Алины.
       Я тогда не знала ни номера её телефона, ни домашнего адреса, вообще ничего, но мне очень хотелось её найти. Сначала я была очень счастлива, потому что не чувствовала – ни вины Алины, ни своей вины. Каждый человек спокоен и радуется, если совесть его чиста. Я же действительно сплетен не собирала, ничего плохого людям на Алину не говорила, разбивать её семью не собиралась, и даже позаниматься с Димкой сексом я тоже не планировала. Ну да, я любила его на протяжении некоторого времени, без никаких планов на будущее. Ну и что? Я не считала любовь грехом. Моя любовь была просто братской, а это не грех.
       День был прекрасным, без никаких недобрых знаков из тонких миров. Сначала я подошла к магазинам и начала расспрашивать где живёт Мария Осадчая, стараясь объяснить людям – кто она. Многие бабки всё о всех знают, прямо как ходячее бюро информации. Именно они мне и объяснили – на какой улице надо искать.
       Добралась я к этому кварталу города, а там все дома стоят одинаковые и все они двухэтажные. Какая-то женщина-дворник, которая что-то делала возле мусорных контейнеров, разъяснила мне в тот день все подробности, и после этого я пошла в нужную мне квартиру… кажется, №15.
       Я позвонила в дверь, и мне открыла она – Мария Осадчая, разрешила войти. Сначала она смотрела на меня удивлёнными глазами и подумала, что я какая-то проповедница из Церквей. Да, видимо Богослужения как-то подействовали и на мою внешность.
       Муж её что-то делал на кухне, которая была очень красивой и новенькой на вид. Комната была только одна, но с чудесным дизайном образованных, культурных и обеспеченных людей. То есть, в доме было приятно и уютно.
       Мы сели в комнате за стол, я объяснила тёте Маше – кто я такая и сказала, что пришла с миром, и с любовью, чтобы поговорить о правде, чтобы наладить отношения между нашими семьями.
       Как только я призналась кто я – её настроение испортилось, но начать разговор тётя Мария позволила. Она грубо спрашивала о том, чего я хочу. Я начала говорить, но ничего рассказать так и не успела. Тётя Маша загорелась огнём ненависти, начала кричать на весь дом: «Выйди с моей квартиры, чтобы я тебя больше не видела!»
       Хотя бы выслушала, а потом делала выводы, но этого не произошло. Она наперёд выгоняла меня из дома. Это была низенькая, полненькая женщина, ростом ниже меня. У неё были чёрные глаза, как у Алины, и она меня ненавидела. Начала обзывать, проклинать, выталкивать за дверь. Когда вытолкнула, то выбросила вслед за мной мои сапоги и закрыла дверь.
       После этого случая мне было ужасно. Я поехала в Киев, чтобы походить по местам Силы и пообщаться с Богом. Десять дней я пробыла в Киеве, ожидая свершения Божественного чуда. Я не делила Церкви по конфессиям, потому что в каждой и них я чувствовала присутствие Бога. Кроме протестантских Церквей я обращалась и в православие.
       Помню, как я поехала в Покровский монастырь (женский). Вошла в него, поставила несколько свечек и остановилась возле какой-то иконы. Я молилась не к доске и краске, а к Богу. Икона была только символом связи между мной и Господом. Я стояла и плакала: «Боже! Ты веришь мне? Я никогда не желала им зла, я только хотела мира между нашими семьями. У меня есть свой муж, которого я люблю, и за Дмитрием я не охотилась никогда, просто любила его, как брата. Что я сделала не так, Боже? Подскажи мне и прости, а ещё исцели, Боже, и меня, и Алину, пошли нам мир и спокойствие в наши семьи. Пусть всё будет хорошо и у меня, и у них». Дальше я начала очень сильно рыдать возле иконы и мне было без разницы, кто на меня смотрит и почему.
       Какая-то монашка увидела, как сильно я плачу и подошла ко мне, спросила – какое горе случилось. Я ей ответила, что люди обвиняют меня в том, чего я не делала, и ещё есть болезни, сплошные неприятности и неудачи. Монашка посоветовала заказать в монастыре специальные молитвы «о здравии» моих врагов и себя. Я подошла к столику, записала, заказала, заплатила.
       На следующий день я ездила в Киево-Печерскую лавру. Прямо в пещерах я подошла к саркофагу с мощами какого-то святого и тоже начала плакать. Моя экскурсионная группа ушла ближе к выходу, а я стояла и плакала возле святого, рассказывая не его мощам, а ему – святому на небесах, о всём, что на душе наболело, и тоже просила исцеления для меня и для Алины.
       Ещё я ходила по лавре, пила воду с её источников, рассматривала архитектуру. В другие дни я ездила к пятидесятникам и тоже молилась за мир в наших семьях и за исцеление.
       Одну-единственную мою просьбу Бог услышал, Он исцелил Алину, и я благодарна Господу Богу хотя бы даже и за это, потому что Димка всегда очень страдал за своей женой и горячо её любил. Я от чистого сердца хотела ему добра в его семье. Он много нам помог в своё время. Брал моего мужа к себе на работу, когда нам не было на что жить, спас ему жизнь в тот день, когда в мочеточнике застрял камень, просто помогал, иногда, чем мог. Я понимала – как это страшно и жутко, когда в беде кто-то из членов семьи, поэтому исцеления Алине я просила у Бога искренне и от чистого сердца. Но меня саму Бог тогда не исцелил, и примирения между семьями тоже не произошло, поэтому я с большими усилиями взялась за программирование будущего силой своей мысли.
      С христианами нашей Цветущей я в те дни распрощалась ещё не совсем. Иногда я всё же продолжала ходить на домашние группы к Вите, а она была из пятидесятников, и посещала то одну, то другую Церковь. Никакие пастора не имели над ней власти, поэтому, пока я ещё могла передвигаться физически, то к Вите я ходила.
       В то же время у моей соседки тёти Сони очень тяжело болела её родная сестра Люба. У неё была больная печень, живот уже набирался водой, и медицина оказалась бессильна ей помочь.
       Тётя Соня в те дни сильно хотела, чтобы я, Вита, и её сестра Люба поехали в Костополь Ровенской области на Богослужение с участием Дмитрия Березюка. Ходили слухи о больших чудесах, которые через этого человека совершал Бог, и тётя Соня надеялась на то, что свершится ещё одно чудо, и её сестра Люба в Костополе получит исцеление. После некоторых размышлений – где взять деньги на дорогу, и что электричками будет самый дешёвый путь, хотя и дольше ехать, я пошла к Вите и договорилась о дне поездки.
       В Ровно мы доехали в общем вагоне. Это было и не дорого, и, кроме того, мы смогли положить Любу на верхнюю полку, потому что она болела и плохо себя чувствовала.
     Ночью я с Любой говорила. Это была женщина добрейшей души, которая мне запомнилась на всю жизнь. В каждом её слове чувствовалась любовь к людям, и говорить с ней было приятно и легко. Кроме разговоров на обычные темы, Люба мне ещё рассказывала о своих видениях, и я так поняла, что с ней говорят какие-то Ангелы. До своей болезни она занималась целительством, как биоэнергетик, исцелила много людей, а потом, наверное, что-то неправильно сделала, и страшная болезнь перелезла на неё саму.
       Уже в Ровно мы сели на какую-то электричку и добрались в Костополь, но на улицу Сидорова не пошли, потому что в первой же местной Церкви братья и сёстры сообщили нам очень плохую новость. Березюк уехал из Украины в другую страну и его тогда не было в Костополе, мы зря приехали. В тот день нас заверяли, что не зря, и направили на какое-то сильное служение с другими служителями, которые тоже творят чудеса. Оно ожидалось в Ровно, на улице Уласа Самчука. И ещё посоветовали обратиться к Василию Кравчуку – очень сильному служителю. Именно к нему мы и направились в первую очередь.
       Этот человек молился за Любу, я видела его старания, и искренне хотела ей исцеления. Потом он молился за меня, и я почувствовала такой же огонь Святого Духа, как и в нашей Цветущей от Сергея из Харькова.
       На Уласа Самчука мы встретили кое-что очень интересное. Там все люди старались попасть к молодому пророку Дареку из Польши. Он тогда жил в Украине, но не постоянно, а временно, просто приезжал, и он имел многие дары Святого Духа. Я восхищалась тем, что Дарек каждому человеку, за которого молился, говорил причину его болезни. Это был самый радостный подход к проблемам, потому что он давал возможность покаяться в неизвестном до этого грехе, и надёжно очиститься. То есть, при искреннем желании страдальца дело делалось с гарантией.
       Я всю жизнь имела больное сердце, и я хотела знать – за какой это грех, чтобы покаяться. Наконец, ко мне подошла очередь, и я была очень счастлива от того, что жизнь свела меня с настоящим пророком, но потом случилось то, чего я не ожидала. Оказывается, я была единственным человеком среди собравшихся, которому Дарек не смог назвать не исповеданный грех, и причину моей болезни. Это было горьким разочарованием, потому что я готова была признать любой грех, и отказаться от него не только ради исцеления, но и ради моей любви к Господу. В зал ожидания я пошла с непередаваемым никакими словами расстройством.
       В той Церкви с нами поступили по совести и не выбросили на улицу людей, приехавших издалека. Нам разрешили переночевать на сидениях Церкви. Перед ночёвкой мы придумали немножко перекусить. По причине диеты Люба мало что могла употреблять, как пищу, и я увидела – как ей тяжело. Грустно, что я ничем не могла ей помочь. Она была такой добродушной! Никогда её не забуду.
       Бог Любу не исцелил, и спустя несколько месяцев она умерла. После той поездки я тоже не почувствовала никакого улучшения, и почти перестала ходить на домашние группы к Вите, потому что здоровье уже не позволяло. Иногда, очень редко, я немножко встречалась с католиками, и даже был у меня разговор с их священнослужителем.
       Сначала он не поверил, что я пережила всё то, о чём ему рассказала, потому что лицо моё, по его оценкам, не было ужасным от горя. Это меня удивило. Я же всю свою жизнь старалась вести здоровый образ жизни, и такие старания должны были как-то повлиять на физическое тело, так мне кажется. Но позже он со мной согласился и очень просил написать о своей жизни книгу. Через год этот священнослужитель тоже умер.  Пусть же исполнится его желание на тему книги, в знак памяти о нём!
       Католическая Церковь была последним прибежищем, в которое я обращалась, с надеждой получить помощь от Бога. Позже я больше не смогла ходить на служения, и совсем не потому, что меня выгнали за изучение инфразвуков, а потому что я стала лежачей. Сердце очень ослабло, и я не могла даже выходить со двора.
       Видимо не сразу действуют настрои и утверждения, но я не теряла надежды. Повторяла слова веры в исцеление, и в светлое будущее, а также продолжала ждать того прекрасного дня, когда же, наконец, всё начнёт сбываться.
       Самое плохое здоровье у меня каждый год было на религиозные праздники – на Пасху и на Рождество. В праздники я даже попадала в больницу. Врачам я не нравилась, потому что я была бедной и не могла им ничем заплатить. Помню, как однажды кардиолог посылала к гинекологу, а гинеколог к кардиологу и ни там, ни там, я не была нужна. Пошла в кабинет главного врача и спросила – куда мне идти. Я думала, что он будет по-доброму, по-человечески, а он позвонил кардиологу и обругал её, кардиолог обругала меня, потом направила к терапевту.
       В каком-то году наступил такой момент, когда двери медицинской помощи стали для меня закрытыми. Одна женщина-терапевт позвонила по телефону и договорилась в Белой Церкви со своими знакомыми, чтобы обследовали меня на УЗИ, и очень дёшево. Сначала я обрадовалась. Это же был единственный шанс в жизни попасть на обследование сердца, которого не было в Цветущей, и я поспешила по направлению.
       Я попала в кардиологический центр с большими специалистами, знающими своё дело. Там меня посмотрели на своей аппаратуре и написали, что у меня пролапс митрального клапана – шесть миллиметров, плюс вегетососудистая дистония. Дата постановки диагноза – сентябрь 2007 года. Ещё там такие подробности: Ds – 3,2 Dd – 4,4 л/п – 2,5 п/ш – 1,9 зслш – 0,8, (Т-1,0) мшп – 0,8 (Т-0,5) УО – 61,7 ФВ – 60%, ФС – 28%, Движение створок МК разнонаправленное, М-подобное. (МЕ – 2,1 общ. ампл. – 3,0 MVEFS – 181,8), пролапс митрального клапана 6мм. Аорта, её стенки и клапан – без изменений. (AR – 2,4 ACS – 2,0). ТК и клапан ЛА не изменены. Сократительная способность миокарда удовлетворительная. Врач – Марченко Н. М. (подпись). Если кто в этом разбирается, то можете оценить.
       Потом врач объяснила мне, что у меня врождённый порок сердца, и что я со школьных лет слабенькая, с трудом отбывала уроки физкультуры. Меня также проинформировали и о том, что я всю жизнь не могу быстро ходить, делать домашние дела и другое. «Ничего не поделаешь, дело врождённое»,- так мне сказали в диагностическом центре.
       И там, в Белой Церкви, и у нас в Цветущей, я старалась рассказать врачам, что я в ранней юности пробегала много километров из одного посёлка в другой, а потом в обратную сторону, что я могла побороть даже мужчин и переделать всю домашнюю работу, а особенно я хотела рассказать о том, что раньше меня часто посылали на спортивные соревнования. Грамоты показать я не могу, потому что прибегала четвёртой или пятой, а награды дают только за первые три места, но я была среди первых. Даже в техникуме я принимала участие в беге на длинную, многокилометровую дистанцию и прибежала среди первых. Я хотела всё это рассказать, но меня, так же само никто не хотел слушать, как и Алина не хотела слушать о том, что сплетни я о ней не собирала, и мужа её любила – просто, как брата, без цели позаниматься с ним сексом, или разрушить её семью. Наверное, самые ужасные люди именно те, которых никто и никогда не желает выслушать. Так я думала.
       Осталось добавить к сказанному, что причиной пролапса митрального клапана, и всех моих сердечно-сосудистых болезней, была, как позже выяснилось, именно хроническая ангина, которая продолжалась годами, но все эти врачи не интересовались моим горлом. Если бы они вовремя поставили мне диагноз, то сердце моё было бы здоровым. К сожалению, ни врачи, ни пророки, ни я сама, потому что гланды гнили и не болели, и вообще никто другой, не догадывались об истинной причине моей проблемы.
       В общем, после такой «удачно подвернувшейся помощи» меня в больнице совсем перестали принимать. Как только я входила в какой-то кабинет – мне тут же отвечали: «У тебя врождённый порок сердца, это не лечится. Помочь может только операция, а не лечение, поэтому иди куда хочешь, только не ко мне». Я осталась сам на сам со своими болезнями, и я была никому не нужна, а хронический тонзиллит продолжался, гланды продолжали разрушаться.
       Где-то через год моя соседка тётя Соня ехала в какой-то расхвалённый диагностический центр на машине своих родственников. Машина отправлялась с точки между её и моим двором, поэтому она взяла и меня. Там я обследовалась ещё раз, на другой аппаратуре, и мне написали совсем другие диагнозы. Их было целый список: остеохондроз, грудной радикулит и куча разной суставной нечисти. Там было всё, огромным списком, кроме того, что на самом деле являлось причиной моего страдания. В списке не было хронической ангины, а всё остальное было. Я их спросила о пролапсе митрального клапана, а мне ответили, что никакого пролапса нет, и очень плохо отзывались о кардиологическом центре, где ставят неправдивые диагнозы. Вот и верь после этого аппаратуре! Только какой? Я потом приехала в Цветущую и начала говорить местным медикам о новых диагнозах, но мне ответили, что кардиологическому центру они полностью доверяют и послали меня подальше.
       Карточку с диагнозом пролапса митрального клапана – шесть миллиметров, я забрала в регистратуре и нечаянно потеряла, а нашла я её – примерно через десять лет, и тоже случайно. В общем, я тогда не поверила, что этот пролапс у меня есть! После некоторых размышлений я решила, что пройдут годы, поменяются врачи, и в нашей поликлинике все забудут о давнем диагнозе, а так, как при каждой попытке провериться на УЗИ, диагнозы пишутся всё новые, и новые, то выйти опять на тот же самый пролапс вероятность у меня будет совсем небольшая.
       Чуть позже я заинтересовалась магией. Всё никак не могла забыть слов Димы, что если кто-то просит муку в праздник, то это на муки. Что если я и ещё какое-то действие сделаю по глупости и по незнанию? Могу кого-то встретить, вести себя обычно, а на самом деле оно окажется, что это совсем необычно, и я нечаянно угадала магические действия. Что будет в таком случае? По Цветущей поползут слухи, что я ведьма, и Алина будет эти слухи разжигать и утверждать. Будет говорить, что всё правильно, так и есть. Люди меня возненавидят, начнут бояться меня и бороться со мной… Какой ужас! С этим надо было что-то делать.
       Чтобы никто не знал и не видел – я у неместной, приехавшей на базар продавщицы, купила набор «бэушных» дешёвых книжек Наталии Степановой в мягком переплёте и начала их дома читать. Ничего из написанного я никогда в жизни не делала, но я хотела знать всё то, что знают маги, чтобы не допускать нечаянных магических действий в своих поступках, не заставлять людей меня бояться и не наживать себе врагов. Когда я читала эти книги, то я была в состоянии ужаса. Никогда в жизни не могла бы подумать, что на свете так много существует нечисти.
       Самое интересное начало происходить после того, как я их прочитала. В моём дворе начали появляться цветы из венков, взятых на могилах кладбища, и возле двора валялись подклады. Кто-то зарыл купу яиц у нас на огороде, а чуть позже постригли наших коз, и они сдохли от неизвестной болезни. Вот тут то я всё и поняла. Оказывается, на чём мы с чувствами концентрируем своё внимание – то и притягиваем в свою жизнь. Очень сильные эмоции – это ключ!
       Книги по магии без сильнейшей эмоции страха читать невозможно. Я их читала с большим страхом, и поэтому всё то, что я в состоянии ужаса вычитала – теперь привалило и в мою жизнь. Любую книжку надо читать спокойно, потому что эмоциональное чтение притягивает подобные события и к читателю. Проверено.
       Сожгла я все книги Степановой, без никакого сожаления, и решила, что я пока не буду ничего читать, а позанимаюсь обычными физическими процедурами оздоровления. Начала делать разные чистки, пила травы и яблочный уксус, принимала лечебные ванны, голодала и т.д. Ну и о своих настроях с утверждениями, а также о песнях мечты я тоже не забывала. Всё это длилось несколько лет. По Церквям я в то время уже не ходила.
       Отвлекусь от хронологической последовательности описания событий, и вставлю одну информацию, забегая на много лет вперёд. У Димы ещё двенадцать лет было всё хорошо, а потом он заболел на рак поджелудочной железы. Я хотела ему помочь, но мои советы к нему так и не доходили. Поговорить с ним только их младшая сестра могла, но вместо рецептов от меня – ей передавали имена целителей, у которых надо несколько лет слушать видеоролики, чтобы найти – где этот рецепт. Абсолютно ничего из того, что я Диме советовала – ему не передали. Хотя вряд ли оно ему помогло бы, потому что болезнь слишком серьёзная.
       В те дни я очень переживала за него, каждый день вспоминала его, думала о нём, но я не имела к нему никакого доступа, и ничем не могла ему помочь. Кроме того, он и сам не захотел бы меня видеть. Когда он поздравлял своего брата, а моего мужа, с Новым годом, то говорил по телефону так: «поздравляю тебя…», а не «поздравляю вас». То есть, он меня так и не простил. В январе 2019 года он умер.
       Почти перед самой смертью Димы, где-то за недельку до неё, мне приснился очень странный и непонятный сон. Вроде я сижу за своим ноутбуком и что-то делаю. Вдруг, красная заставка программы «Голос» закрыла мой экран. В этот момент на экране появились буквы. Это писал Дима, и писал он такие слова: «Прости меня за всё, чем я тебя обидел. Я во многом был неправ, но я прошу у тебя прощения. Пусть между нами останется мир».
       Я хотела написать ему ответ, что я и не обижалась на него никогда, но программа «Голос» начала отдаляться в глубину экрана, потом закружилась, превратилась в энергетическое облако, и улетела – далеко в небо, к звёздам.
       Ну и что это может значить или символизировать? Порождением моего мозга это быть не могло, потому что в глубине своей души я никогда Диму ни в чём не обвиняла, и не ожидала, что он сам до чего-то такого додумается. Дима, как личность, тоже прощение просить не мог, потому что он даже и с Новым годом меня не поздравил. Дух его? Но если бы это действительно был Дух или даже Ангел, то он должен знать, что я вообще не имею ни капли зла или обиды на Диму. Я не то, чтобы простила, а даже и не обижалась никогда. Что же это было? Космическая тайна?
      В самом конце рассказа о Диме я ещё хочу добавить пару слов о программе «Голос». Есть такие помощники, которые называются синтезаторами речи. Среди них, а их много видов, есть Acapela Alyona, и мужские голоса этого типа тоже существуют. Можно сказать, что это голос робота. Если этот файл устанавливать, то открывается заставка на весь экран. Это установочная заставка. Вот именно она мне и приснилась. Разница только в том, что в программе она синего цвета, а мне приснилась красного цвета. Как понимать мой сон – я не знаю.
       ******* 
Нет у меня обид, наш милый людям брат,
Тебя в твой дальний путь я с миром отпускаю.
Всем нужным для тебя, ты будь всегда богат,
И счастлив будь в душе, тебя благословляю.
Пусть вечной станет радость, там на Пути твоём,
Прими свою свободу, и пусть мир с тобой пребудет.
Пусть больше никогда не встретимся вдвоём,
Ты этого просил, пусть твоя воля будет!
В реальностях твоих пусть создаётся так, 
Как хочешь принять ты от творчества Вселенной.
По доброй воле я, дарю свой знак и стих,
Свободным будь всегда – там, где ты есть, безмерно.

       Предисловие к главе «Пробуждение Кундалини»
       Эта глава, как и все предыдущие, написана по реальным событиям из жизни. Всё это происходило с 2008 по 2010 год. Самый крутой подъём Кундалини был у меня зимой 2008 – 2009 года и весной 2009-го года. Я реально не знала – куда себя деть. Это было сочетание сильнейшего страдания и сильнейшего наслаждения одновременно.
 
       Глава-27. Пробуждение Кундалини
       Виктория Авосур
       Перед тем, как у меня пробудилась Кундалини – я года два или три не занималась никакими духовными практиками, не читала никакой духовной литературы, и даже не ходила ни в какие Церкви. Я вообще не выходила со двора, и никого, кроме членов моей семьи, я не видела. В те годы я жила себе обычной жизнью, как домашнее животное, ничем особо не интересуясь. Пила, правда, травы и делала лечебные ванны, но это не относится ни к каким видам духовности, поэтому, я точно и уверенно могу теперь сказать, что знаю истинную причину пробуждения Кундалини, и не будет в моих словах никакой ошибки.
       На такой неинтересный образ жизни я перешла после одного происшествия, объяснить которое я так и не смогла. Оно меня очень напугало, и заставило ко всему потерять интерес, начать жить так, чтобы даже не выходить из дома. Сначала я расскажу, что это было за происшествие.
       Однажды я вычитала в местной газете о необыкновенном изображении ливанского святого Шарбеля, которое проявилось прямо в монастыре и его сфотографировали. Это изображение было размножено миллионными тиражами. Люди прикладывали его к больным местам, и под воздействием загадочного портрета, получали исцеление даже от самых страшных и неизлечимых болезней. Книжечки об этом святом продавались и у нас в Цветущей, на почте. В те дни я их купила несколько штук, чтобы целебного материала хватило как можно на дольше.
       Настоящее имя Шарбеля – Юзеф Маклуф (8.05.1828г. – 24.12.1898г.). Я тогда прочитала о его жизни, и узнала, что он отвечает всем людям абсолютно всех национальностей, и всех религий, даже атеистам.
       Однажды на его местность надвигалась саранча. Он помолился на воду, потом этой водой окропили сады и поля, и саранча облетела обработанные земли, не тронув урожаи людей. Шарбель выгонял бесов, исцелил заключённого от полной слепоты и артрита (1950г.), исцелил женщину от горба на спине (1950г.), заблудившемуся в джунглях принёс бензин, потому что портрет Шарбеля был в его машине. Когда этот святой умер, то из его мощей потекла сукровица, и она тоже исцеляла многих людей. Но самым интересным всё же оставался портрет, и я ухватилась за такую простую возможность приобрести здоровье с большой надеждой и уверенностью
       Я наклеила изображение Шарбеля на картон, обшила плёнкой, прицепила нитку и повесила себе на шею. Пожила я с этим портретом дней три, а потом, по какой-то причине, у меня начались очень сильные боли в животе, от которых я с трудом избавилась. Такой поворот событий меня напугал, и я сняла портрет Шарбеля, спрятала его на шкаф.
       Прошло несколько месяцев, и я опять вспомнила о Шарбеле. Мне подумалось, что предыдущая неудача с болью в животе – это было чисто случайное совпадение, поэтому всё же не помешало бы полечиться. Опять я достала портрет и повесила себе на шею. На этот раз мне хватило уже всего лишь одного дня и снова у меня начались такие же сильные приступы болей в животе. Я поняла, что первый раз произошло не совпадение, и от страха я сожгла в печке все портреты Шарбеля, которые у меня были, но боль моя не проходила, а становилось всё хуже и хуже, а в дополнение ко всему случившемуся ещё и очень высокая температура поднялась.
       На пятый день температуры я вызвала скорую помощь и меня забрали в хирургию с подозрением на аппендицит. Пришли врачи, осмотрели, не смотря на то, что была середина ночи – сделали УЗИ, и нашли мешок с гноем между маткой и маточной трубой, с правой стороны. Анализы крови подтвердили гной в животе, поэтому никаких шансов на жизнь у меня не было. Повышенное количество лейкоцитов могла давать моя хроническая ангина, потому что годами гнили гланды, и ангина испортила сердце, но сейчас не об этом.
       Той же ночью меня отправили в гинекологию и положили в предоперационную палату. Сказали, что жизни осталось три дня или чуть больше, потому что гной в животе никуда не денется, чудес не бывает. Потом я ещё раз пошла на УЗИ и проверилась второй раз. Диагноз не изменился и мне опять написали точные размеры мешка с гноем, который вроде бы находился между маткой и маточной трубой. Подгоняли поспешить со сбором денег на операцию, потому что появившееся несчастье могло лопнуть в любую минуту.
       Ну и где эти деньги собирать, если в то время мы не имели их даже на самое необходимое? Дом мы продать не могли. После смерти моей матери мне остались только две наполовину разваленные, и никому не нужные, лачуги, в которых почти что потолок падал на голову, и это ничем не могло помочь. К тому же, в них жил Гунзырь. В своём доме, в Цветущей, тоже была нищета и трое детей, зарплата моего мужа была маленькая. Шансов добыть хоть какую-то сумму на операцию у моей семьи совсем не было.
       Раньше я не верила в медицинские диагнозы, но на этот раз всё показалось очень убедительным, и я поверила. Я понимала, что деньги на операцию моя семья не соберёт, поэтому просто приготовилась к смерти.
       Ощущение у меня в те дни было такое, как у заключённого перед смертной казнью, но я всё равно имела в своей душе – хотя и маленькую, но всё же надежду на исцеление. Ночью я молилась к неизвестному Богу любой конфессии и любой религии с просьбой мне помочь, и если Он поможет, то я просила у Него ещё и визуальный знак, который я могла бы увидеть в день исцеления. Хотелось знать – из какой религии или конфессии мой спаситель жизни, чтобы потом ходить в эту Церковь. Помолилась и в три часа ночи заснула.
       Проснулась я утром, а живот не болит. Померяла температуру, а она нормальная. Пришли врачи на обход и никак не могут понять куда испарился мешок с гноем у меня в животе. Дальше ко мне в палату подселили молодую женщину двадцати трёх лет. Она оказалась очень разговорчивой и даже угощала меня едой, которую принёс ей муж. Потом она сказала мне, что очень сильно любит свою семью и дала свой мобильный телефон, чтобы я посмотрела её домашние фотографии. Я нажала первую кнопку и у меня волосы встали дыбом.
–Кто это? – спросила я, хотя и сама хорошо понимала – чьё изображение я вижу.
–А это Кришна,- Бог моего мужа Кетиса,- ответила она мне.
–Очень удивляет,- сказала я соседке по несчастью, имея в виду, что этой ночью я срочно просила визуальное изображение спасителя жизни, если получу исцеление.
–Ничего удивительного нет,- продолжала она. –Мой муж постоянно мне говорит, что Бог один, это только имена у него разные.
       Я ничего не ответила той женщине, но долго раздумывала, что бы это значило. Вариантов было несколько.
      Первый вариант такой, что врачи, как обычно, поставили мне неправильный диагноз. Такое они делали постоянно и поэтому неправильные диагнозы уже перестали меня удивлять. Вот даже и эта женщина, которая показала портрет Кришны, тоже пострадала. Пошла она в один кабинет УЗИ, и ей написали кисту левого яичника, пошла в другой – написали кисту правого яичника. Она сидела и угадывала с какой стороны у неё киста. Но у меня ещё и анализ крови показывал, что лейкоциты зашкаливают. Очень было похоже на правду, хотя и с моей хронической ангиной, когда гниют гланды и портят сердце, – такой анализ крови не должен никого удивлять.
      Второй вариант причины исцеления был в любви Кришны ко мне. Я, правда, отреклась от Него, как от дьявола, в христианской Церкви, исповедалась. Но если Бог один, то ему без разницы какое имя носить, и возможно, что именно об этом Он хотел мне сказать в день моего исцеления.
      Третий вариант был в подозрении на действие травы ежевики. В ночь вызова скорой помощи я выпила пять больших и полных чашек такого крутого отвара травы ежевики, что чай был аж кислым, как будто я уксуса налила. Однажды ежевика исцелила мне острый панкреатит, и тоже за одну ночь, и вот здесь я опять подозревала её влияние.
       Четвёртый вариант – исцелил всё же Шарбель, но сделал он это не мгновенно, а за пять дней, и сопровождалось это температурой, болью, и воспалительным процессом. Я же не знаю – что у меня, на самом деле, было между маткой и маточной трубой на протяжении последнего месяца перед болью с температурой.
       И пятый вариант – это неудачная овуляция, когда овуляционная жидкость пролилась совсем не туда, куда ей нужно. Об этом чуть позже говорила мне одна женщина-гинеколог, верующая христианка.
       Какой из пяти вариантов правильный – этого я уже не узнаю никогда. Писала я о своём чудесном исцелении на форумах, задавала людям вопросы, но они, в ответ, даже не верят, что такое в моей жизни вообще когда-то произошло. Что уже говорить о вариантах открытия истины?!
       Получив шок и огромный испуг, я решила с духовными книгами и Учениями в будущем больше не играть. Наверное, года три я сидела дома, не выходила со двора, и вела жизнь атеистки-безбожницы. В то время я уже не верила ни во что, и никому.
       Потом мой муж устроился на работу в школу, его взяли завхозом. Появились деньги на еду и на всё самое необходимое. Его зарплата была не большой, но теперь нам её уже хватало, чтобы жить, а не выживать. От радости он начал нам покупать на базаре дешёвые диски с фильмами,- на обмен. То есть, покупал только один диск и только один раз, а потом постоянно его менял, и за следующий диск чуть-чуть доплачивал. Я всегда просила именно индийские фильмы, и он выполнял мою просьбу. DVD-плеер мы тоже тогда купили, и какое-то время он нам ещё послужил.
       Во время просмотров индийских фильмов я начала очень сильно восхищаться увиденным. Мы покупали не боевики, а мелодрамы. Эти фильмы действительно были красивыми. Плюс, ещё мы посмотрели «Подводную одиссею Кусто», и фильм о природе – «Куда уносят мечты». Особенно фильм о природе я пересматривала много раз.
       Последней каплей, переполнившей чашу моего восхищения, оказались три диска с танцами молодого Акшая Кумара и Праянки Чопры. Это были «Любовь под облаками», «Выходи за меня замуж» и «Противостояние». Акшай и Праянка так красиво танцевали, что восхищение прекрасным меня тогда просто переполнило, и эти артисты начали мне сниться по ночам. Сами фильмы я смотрела несколько раз, и опять у меня были сны с индийскими танцами, и опять восхищение накрывало меня до такой степени сильно, что нет слов, чтобы передать – что я чувствовала у себя в груди.
       Помню, как лежала я на диване, расслабилась, и вдруг какое-то тепло вышло из области возле копчика и волной поднялось вверх, к сердцу. Я испугалась, и тут же взбодрилась, соскочила с дивана и от страха начала бегать по комнате. Моё непонятное явление быстро прошло, но стоило мне опять лечь и расслабиться, как опять энергетическая волна поднималась по позвоночнику вверх и, дойдя до сердца, разливалась теплом по всему телу.
       На меня напала паника и охватил настоящий ужас. Если подумать логически, то меня можно понять. Я была изолирована от общества, не выходила из дома, три года уже не читала никакую духовную литературу, не посещала Церквей и не молилась. Откуда же могло привалить такое «счастье»? Понятное дело, что я подозревала аллергию, заболевание сердца или нервной системы, поражение мозга и даже климакс, который после этого происшествия так и не наступал более десяти лет. От страха я не могла спать ночами и с утра до вечера перечитывала все медицинские книги, в поисках своего диагноза. В те дни ни одна из болезней не вписывалась в мои симптомы. Я не знала – что делать и мне было очень-очень страшно.
       На фильмы у меня никакого подозрения не было, поэтому я продолжала смотреть свои любимые индийские мелодрамы, и позже мне ещё понравился фильм «Тайная сторона желания», в котором в главной роли Джон Абрахам. Все названные и не названные мной фильмы не имели никаких индийских национальных или религиозных мотивов. Они слишком современные, и танцы там современные, даже не такие, чтобы назвать их очень индийскими. В общем, духовной стороны в моих приключениях не было, но было очень сильное восхищение прекрасным, на что я совсем не обращала внимания, и не догадывалась – что именно это и начало подготавливать меня к пробуждению Кундалини.
       Восхищение прекрасным – это энергия любви, и когда приходит любовь, то она имеет слишком высокие вибрации. Попадая в физическое тело такие вибрации способны даже и пробудить спящую внутреннюю энергию, поэтому их присутствие всё же ощущается, но мне тогда ещё было неизвестно об этом.
       После многодневных неудачных поисков я начала немножко догадываться о том, что это могут быть какие-то энергии. Потом мне вспомнилось, что когда-то давно, более десяти лет тому назад, я уже читала что-то подобное. Это была книга Ромена Роллана «Жизнь Рамакришны. Жизнь Вивекананды». Я позвала свою дочку и попросила, чтобы она сходила в библиотеку и принесла мне эту книгу. Лерочка выполнила моё желание.
       Потом я сидела, и с большим интересом читала принесённую мне книгу. Я помню, как в те дни мне очень понравился Вивекананда, и я в него влюбилась. Как такое возможно? Всё очень просто и без проблем. Ромен Роллан написал, что Нарендра (Вивекананда) очень любил музыку, красиво пел и танцевал. Он хотел стать учёным, сидеть в кабинете и писать научные труды о музыке, изучая её со всех сторон. Я представляла Вивекананду танцующим, как Акшай Кумар с Праянкой Чопрой, представляла, как он поёт и как его любят зрители, а в книге было написано, что Нарен был красивым, и его любили все люди, особенно женщины. В общем, я влюбилась в него.
       Дальше начало происходить что-то очень необычное. Я уже поняла, что это не аллергия, и не болезнь сердца, а энергия, и её присутствие у меня внутри я чувствовала круглосуточно.
       Когда мы видим что-то прекрасное и восхищаемся, то появляется энергия, и эту энергию надо куда-то направить, чтобы использовать. Если этого не сделать, то неиспользованная энергия будет в организме ходить по кругу и причинять многие неудобства, даже боль.
       Моя подруга Диана, с которой мы в техникуме пробирались в Ботанический сад через забор, переехала на постоянное место жительства в Америку и там у неё был духовный Учитель. Он ей говорил, чтобы она направляла большую часть своего внимания на дом и на семью, потому что пробуждать Кундалини очень опасно. Это огромная Змея, которая может убить или покалечить, а может и перенести в другую реальность. Диана ждала чудес, а он ей говорил, что кроме этого должно быть и ещё что-то.
       Учитель был прав, потому что пробуждённая энергия должна куда-то изливаться,- течь своим потоком. Это может быть не только семья, но и творчество, помощь друзьям, даже интерес к любимому делу у себя на работе, и многое другое. У меня же, в своё время, не было ни Учителя, ни того объекта, на который я могла бы изливать пробудившуюся энергию, потому что я болела, ни с кем не общалась, три года не выходила со двора, не занималась даже творчеством. Я лежала и мучилась от тех ощущений, которые происходили у меня внутри.
       Каждое мгновение у меня в организме что-то происходило, и это были или экстазы с сильнейшими наслаждениями, или страдания, или первое и второе одновременно. Мне было жарко, всё тело горело огнём, каждая его клеточка пульсировала, играла, как лампочка светомузыки на дискотеке. Пульсирующие клетки создавали какие-то мелодии у меня внутри, и каждый раз была другая мелодия. Все мои страдания были связаны с мистической болью и с психологическим утомлением от слишком острых ощущений, которые действовали у меня в моём теле.
       Пробудившаяся энергия всегда была чувствительна к тому, о чём я думала. Мне достаточно было мысленно пройтись по позвоночнику раза три, как тут же появлялись такие же огненные волны. За несколько месяцев мучений и наслаждений я уже забыла, что такое ладони рук, стопы ног, и губы без пульсирующих оргазмических мурашек. Внутренние органы тоже ощущались и мне хотелось почесать печень или почку, но сделать такое конечно же было невозможно. Когда волна поднималась вверх, то энергия попадала в мозг и мне казалось, что мою голову разносит изнутри.
       Самый сильный эффект от пробудившейся Кундалини был ночью, и особенно утром. Я имела такие сильнейшие звуки в ушах, что если бы, в это же время, кто-то стоял в моей комнате возле меня и говорил, то я не услышала бы ни одного слова, а утром я лежала голодная и не могла встать с постели, чтобы сходить по нужде, и хоть немножко чего-нибудь перекусить. Всё то, что со мной происходило – это была совсем не слабость физического тела, нет. Это были чрезмерно острые ощущения, не позволяющие даже повернуться на бок.
       Кто из людей пробовал в секунды оргазма ходить по комнате? Кто? Понятное дело, что в такой момент никто никуда не ходит, а я чувствовала одновременно тысячу оргазмов, которые происходили в каждой клетке моего тела, и не пять или десять секунд, а много часов подряд, не давая даже пошевельнуться. Иногда я просто лежала, смотрела на потолок и плакала. Это были адские мучения и сильнейшие наслаждения одновременно – два в одном.
     Самое интересное было в том, что никак я не могла увидеть причину погружения в такое интересное состояние, хотя и причина была слишком ярко выражена, и просто кричала о своём существовании.
       Когда мне стало спокойнее и все эти мучения немного прекратились – я достала какой-то прекрасный фильм, и на этот раз даже не индийский, посмотрела его с большим восхищением, разумеется, и легла спать. Потом просыпаюсь, а в комнате звучит музыка и песня из этого фильма. Громкость включена на всю комнату и сильнейшие волны, снизу вверх, по позвоночнику, опять не дают даже пошевелить пальцами.
       Когда экстазы немного утихомирились, то я начала задумываться – почему у меня в доме включили на всю громкость телевизор и куда-то ушли. Потом собралась силами и села. В эту же секунду звук отключился, причём без участия рук человеческих. Смотрю я вокруг себя, а телевизор не включен. Я вообще не увидела ни единого источника звука, и взглянув на часы, неожиданно поняла, что и муж мой, и дети – все уже давно в школе. Вот это новость!
       У меня появились не только звуки в ушах, но и звуковые галлюцинации, как это было раньше, в дни посещения в евангельско-харизматических Церквях. Музыка, которая звучала, указывала на то, что мне очень понравилось и подарило восхищение. В последнем случае это был фильм, но в те дни я этого так и не поняла.
       В одну из ночей я проснулась от сильных потоков энергии и отдалась в её «руки». Половину моего туловища подняло над диваном, и я зависла в воздухе, а всё, что ниже пояса, было привалено одеялом и шубами сверху. Я лежала на воздухе, как на надувном матрасе, в полном сознании, и даже не удивлялась.
       Чудеса кажутся человеку чудесами только до тех пор, пока мы смотрим на них со стороны, и видим – как что-то происходит с другими людьми. Когда же меня саму по-настоящему подняло над диваном, то я даже и чудом это не посчитала. Я только мысленно про себя подумала: «И это называется чудом? Обычная плотность энергии вокруг меня, и я на ней лежу. Теперь понятно почему Иисус Христос и другие святые ходили по воде. Их энергия стала плотной, как моя сейчас. Она может быть умеренно плотной, и тогда валит людей на спину, как она это делает в харизматических Церквях, а может быть и очень плотной, как у меня сейчас. Тогда на ней можно лежать, как на надувном матрасе. При уплотнении энергии – точно, что на воде не утонешь». Всё было слишком понятно и очевидно, я даже и не радовалась, что чудо происходит, потому что и чудом всё это совсем не считала.
       Дальше я полностью расслабилась, и мою голову начало поворачивать то влево, то вправо, с интервалами по одной секунде. Ощущалось, что это делают потоки по позвоночнику. Вроде как бы правый и левый, и их переключение поворачивало голову. Потом я вышла из этого состояния, но до самого утра уже не спала. Я обдумывала – как чудесно устроено всё вокруг, и энергия может стать на столько плотной, что даже валить людей, толкая их в грудь, или поднимать человека над диваном.
       Моё состояние сильнейших мучений и наслаждений длилось полтора года, и за это время на столько было утомительно для нервной системы терпеть слишком острые ощущения, что хотелось покончить жизнь самоубийством. Я вспоминала глупые фразы людей в газетах, которые мечтают о вечном оргазме, и мне хотелось сказать им, что это путь в ад. Оргазмы тем и прекрасны, что они кратковременны. Вот у меня мой оргазм всех клеток тела длился полтора года, и так мне было ужасно, что не хотелось жить. Да, это были сильнейшие наслаждения, но нервная система их не выдерживала, и хотелось исчезнуть куда угодно,- лишь бы всё это наконец прекратилось.
       Мне надо было направить свою энергию на окружающих или на творчество, потому что если она не видит выхода, то разрушает нас изнутри. Рамакришна умер от рака, Вивекананда не дожил и до сорока. Многие кундалинщики заплатили за неиспользованную энергию своим здоровьем и жизнью, потому что пробуждали они её много, а использовали мало, и энергия не находила себе места, просто разрывая своего носителя. Все мы знаем, что Рамакришна падал в экстазы даже от красоты журавлей на фоне серой тучи, а Вивекананда начинал с того, что красиво пел, танцевал и любил музыку. Ещё Джеймс Редфилд пишет нам о той Силе, которая пробуждается внутри от ощущения прекрасного. Ну и Агни-йога Рерихов тоже напоминает.
       Для примера можно взять сексуальную энергию. Как она появляется? Её творит ощущение прекрасного при мыслях о человеке противоположного пола, и потом эта энергия растрачивается на сексуальные отношения. Что будет, если противоположный пол очень сильно нравится, и энергии тоже есть много, но об этом только мечтать, а самим сексом никогда не заниматься? Конечно же, начнёт разрушаться здоровье, потому что неиспользованная энергия будет разрывать такого человека изнутри.
       Да, меня саму она тоже разрывала, и не раз. Я всегда восхищалась мужчинами и очень сильно любила их, но физического контакта, у меня с ними, почти что никогда не было. Когда я уже вышла замуж, то мы с мужем сделали детей, и потом всё это как-то быстро прекратилось. После этого у меня и сердце начало барахлить. Одной из главных причин всё же была хроническая ангина, но она же от пониженного иммунитета, а пониженный иммунитет – от беспорядков с энергиями, включая сексуальную.
      То же самое и с энергией Кундалини. Её можно пустить через сексуальные центры и горячо заниматься сексом, но только в меру. Правда ни один йог на это не пойдёт,- он же святой. Кроме того, когда через сексуальные отношения теряется энергия, то йоги чувствуют, что их уже не разрывает, и начинают бороться с потерей специфических ощущений.
       Кроме того, можно ещё направить свою энергию и на любовь к семье, чего и учил мою подругу Диану её Учитель. Если говорить о йогах, то у йога нет семьи, а у меня, в те полтора года мучений, семья была, но я с ней мало контактировала, по причине сильной ограниченности болезнью, и через огромный страх. Я же не понимала, что со мной происходит! Дополнительный запасной вариант – это пустить свою энергию на творчество, но йоги этим не занимаются, и мне тоже тогда было не до творчества.
       Я часто выходила в астрал, и тоже чаще всего это случалось ночью. Просыпалась я среди ночи и не чувствовала своего тела. Я мысленно поднималась вверх и висела под потолком. У меня проскакивала идея куда-то полететь и совершить приятное путешествие, но было страшно, потому что я слишком боялась заблудиться где-то в астрале.
       Самый интереснейший выход в астрал у меня был одним летним днём, кажется в августе месяце. Утром я проснулась с сильнейшими волнами, которые шли из низа живота вверх. На то время моя Кундалини всё чаще начиналась не в позвоночнике, а внизу живота, на два пальца ниже пупка. Потом я совсем нечаянно подняла язык к верхнему нёбу. Не могу сказать точно, что произошло, но я сначала вышла в свою комнату, а потом переместилась в другую реальность.
       Та другая реальность была полностью залита золотым светом, и я летала в ней силой мысли. Когда я отдавалась энергии, то она садила меня в разные позы, и потом в позу лотоса, она крутила меня почему-то против часовой стрелки, и делала другие трюки. Мне было очень хорошо, но пик блаженства я чувствовала лишь тогда, когда волна поднималась в голову. Я хотела эту волну остановить вверху и так побыть, потому что маленьких мгновений мне не хватало, и тогда я начала разговор с энергией.
       Оказывается, с ней можно общаться, чего я не знала раньше. Я попросила её подняться вверх и там остаться, а она мне ответила, что для этого надо сначала остановить дыхание в теле, которое лежит где-то у меня дома на диване. При этом я чётко осознавала, что я не сплю.
       Я согласилась и отдалась энергии. Она свернула моё астральное тело – как младенца в утробе матери, а потом выпрямила, и я поняла, что я уже не дышу физически. В это время меня наполнило неземным блаженством и не хотелось из него выходить, но через несколько минут энергия позвала меня назад в тело, потому что оно же может стать холодным и будет тогда очень страшно. Я согласилась и вернулась в тело.
       Не только ощущение прекрасного пробуждало энергию, но и все мантры со звуком «Ом». Почему оно так – этого я не знала, но факт оставался фактом. От звука «Ом» пробуждение Кундалини было у меня не простым, ох не простым. На всю мою жизнь запомнились такие случаи, и я их не желаю никому повторять, поэтому – какую мантру я начитывала, никому не скажу.
       У меня были чётки для этого дела, и на них было нанизано сто восемь бусинок. Взяла я свои чётки и в лежачем положении начала повторять мантру. Когда мы сидим – дыхание грудное, а лёжа – брюшное, и получаются толчки низом живота. Огонь возле копчика я начала ощущать уже после второго круга, а после четвёртого у меня как рвануло, то мне казалось, что по венам течёт не кровь, а какое-то страшное и едкое вещество, похожее на уксусную эссенцию. Особенно это чувствовалось выше сердца и вызывало панический страх.
       Мне так кажется, что даже смерть не может пробудить в человеке ужас такой силы, какой бывает от стремительного подъёма сорвавшейся Кундалини. Остановить её невозможно! Она поднимается к любой одной чакре и взрывается, но не ослабевает. Накатывает снизу вторая волна и то, что уже было – только усиливается. Потом продвигается выше, к следующей чакре, и с каждой новой волной она становится всё сильнее. Вот поэтому ощущение Кундалини вверху на много более страшное, чем внизу. Там она уже на много сильнее.
       Когда я почувствовала лёгкое головокружение и предобморочное состояние, то мне было до такой степени страшно, что у меня даже дрожали руки и зубы цокотали. Я пила какое-то успокоительное лекарство, и не могла – ни капли сосчитать, ни нормально выпить, чтобы попадало в рот, а не куда-то в другое место. Никогда в жизни мне не было так страшно, как в дни пробуждения Кундалини.
       Позже я привыкла к этой энергии и страх мой уменьшился. Она мне несколько раз отключала сознание, и я куда-то проваливалась, потом возвращалась. В такие моменты всё тело горело огнём, или наоборот, леденело, начиная с ног. Утром и ночью свистело в ушах, как на аэродроме, и от движения мысли начинались волны у меня внутри. Ох, я даже и не знаю – как я пережила эти полтора года крутых подъёмов и движений энергии. Одно только то, что я выжила, можно считать настоящим чудом. Через полтора года Сила Кундалини начала постепенно ослабевать.
       Моя подруга Диана, из Америки, пережила свой подъём Кундалини во время родов. Она родила в ванной, в воде, при полном расслаблении тела, которое у неё было в состоянии экстаза.
       Сначала появилось тепло в самом низу позвоночника и в животе. Потом пробудившаяся энергия начала медленно подниматься вверх и дошла до уровня сердца. Диана почувствовала, как её тепло и волшебное блаженство разлились по всему телу, и даже за его пределы. Она чувствовала энергию – как не очень густой кисель. При этом она имела полное сознание, без никаких галлюцинаций. Всё происходило реально, и естественно. Диана контролировала дыхание, родовой процесс и всю работу своего организма.
       В таком ярком переживании пробуждённой энергии, наполнившей её физическое тело и душу экстазом, она пребывала примерно сутки. Всё было хорошо и Кундалини не убила её, потому что пробудившийся огонь любви тогда был направлен на свою дочку, которую она очень любила, и на всю семью. Это я не знала – что делать и куда вкладывать энергию, а у неё всё получилось само по себе, нечаянно. Говорит, что роды в экстазе прошли за пять часов, и запомнились – как что-то очень прекрасное и необычное.
      В то время у неё и так произошли большие перемены в жизни, а тут ещё и рождение любимой девочки. Всё было прекрасно, поэтому вместо родовых мучений, моя подруга погрузилась в приятный экстаз и неземное блаженство. Хотя может оно и земное, это блаженство, но надо только пробудить его внутри себя, суметь почувствовать.
       Сейчас мне хочется всем женщинам мира пожелать таких родов, как у Дианы. Эх, когда же наступит такая жизнь человечества на Земле? Нужны ли тогда будут роды вообще? Ведь люди станут бессмертными!
       *******
Горит энергией внутри
Познание прекрасного.
Держись, стремление, твори
Миг чувства жизни страстного.
Слейся с энергией, душа,-
То вечный ток с источника,
Она желанна, хороша,
Почувствуй в Ней помощника.
Так примешь Божий Свет с небес
Он дарит пробуждение.
Прямо сейчас и прямо здесь
Огонь от восхищения.

       Предисловие к главе «Интересные знакомства на форуме»
       Данная глава написана по реальным событиям из жизни. Действительно в 2010 году мы приобрели ноутбук, но я не умела им пользоваться и долго училась.
       Мой первый форум «Познание вечных истин», конечно же, назывался другими словами, но я никого не выдаю, поэтому изменила название форума.
       Саша Лесовичок – это мой друг из Саратова, о котором я уже вспоминала в предыдущих главах. Романтик тогда был из Самары. Саша Лесовичок много лет оставался моим другом, а Романтик прятался, мы с ним почти не общались, и я не могу назвать его кем-то близким для меня.
          У моего друга из Саратова действительно была пробуждена Кундалини, и моё общение с этим человеком, в самой популярной теме упомянутого эзотерического форума, ещё очень долго будет храниться в архивах интернета.
       Каждое слово этой главы написано по реальным событиям из жизни, которые произошли, начиная с 2010 года и позже.
 
       Глава-28. Интересные знакомства на форуме
       Виктория Авосур
       Однажды, в начале августа 2010 года, мы купили ноутбук. По моим оценкам тех дней – он был самой нужной, и самой приятной покупкой в нашем доме. Рассказывая о событиях того периода времени, я вспоминаю, что почему-то мне захотелось именно общения с людьми. Я мечтала об интересных минутках – когда я буду читать в интернете разные статьи на интересующие меня темы.
       Зря я хотела попасть в интернет, потому что именно с его появлением я потеряла в те годы на много больше, чем приобрела, и в первую очередь – духовные ценности. Уединение и прямое общение с Духом давали мне всё, к чему я тогда стремилась духовно, но мне почему-то так казалось, что от людей я узнаю что-то необычное. Конкретно это и было моей самой большой ошибкой всей моей жизни, которую только можно вспомнить, и которую назад уже не вернуть.
       До этого момента я не имела возможности попасть в интернет, и вот теперь она у меня появилась. Ноутбук мы купили в августе 2010 года. Мой муж, конечно же, был очень хорошим человеком. Да, я искренне любила его и всегда ценила, как любимое и дорогое своё сокровище, но он то по характеру у меня – флегматик! Молчит почти круглосуточно, ни с кем не общается, а мне, без разговоров с людьми, бывало грустно и одиноко. Вот поэтому покупка ноутбука оказалась для меня по-настоящему великой радостью, подарившей неописуемое счастье.
       Лучше бы я тогда оставалась с Богом и верила в сказанное Рамтой. Всё равно, я сама проходила этот путь, и не имеет значения – кто именно был моим воображаемым духовным Учителем на личном духовном пути. Я тогда уже поднималась в воздух физически, я видела параллельные миры, я управляла личными энергиями. Мне казалось, что уже ничто в мире не сможет меня остановить, но общение с некоторыми людьми на форуме – хорошо с этой задачей справилось. Люди остановили мой духовный рост.
       Я ни на кого не обижаюсь, потому что таким был мой личный выбор, мой личный путь, мои ошибки, и моё понимание непознанного. Значит так нужно было, потому что я перестроилась с одних вибраций на другие. Вместо энергии Святого Духа я выбрала заинтересовавшие меня энергии форума. Они, конечно же, вошли в мою жизнь, и это произошло по Божественному Закону. Куда наше внимание – тем мы и становимся, соединяясь с энергетическими вибрациями выбранных объектов.
       Сама я в то время ещё не умела на ноутбуке почти ничего, но всё равно попросила своих детей загрузить эзотерический форум и зарегистрировать меня на нём. Это был форум «Познание вечных истин», и вошла я на него с особым трепетом и восхищением. С первой же минуты мне хотелось там что-то написать, но я ещё не умела, и поэтому все свои сообщения я писала ручкой в тетради, а потом уговаривала дочку Леру, чтобы она напечатала и отправила их на форум. Она отправляла, а я ждала ответов. Как только мне кто-то отвечал – я очень сильно радовалась и так была счастлива, как будто в моей жизни произошло какое-то очень важное событие.
      Почему я выбрала именно эзотерический форум? Понять меня очень просто. В то время я хотела не только выучивать какие-то истины, как аксиомы, но и размышлять – почему так, а не иначе, спрашивать, узнавать – что думают о жизни другие люди, а также немножко делиться с ними своим маленьким опытом.
      Когда моя дочка набирала тексты, то я спрашивала у неё – что и как делается, чтобы научиться у неё тому же самому. Где-то через недельку таких стараний я сидела и печатала первые фразы, написанные своими руками. У меня ещё плохо получалось, но я старалась. То, что писали другие люди, для меня было такой большой ценностью, что я копировала всё подряд, и сохраняла у себя в папках. К тому времени дети уже научили меня – как это делается, и я собирала на ноутбук разные высказывания всех участников форума.
      Не трудно догадаться, что среди множества всего того, что было предложено на «Познании», самыми интересными для моего исследования оказались именно те сообщения, которые касались пробуждения Кундалини. Как только я написала свои первые слова в этой теме – отвечать пришёл один интересный участник, назвавший себя Лесовичком. Он добавил к сказанному, что процесс пробуждения Кундалини семикратен, и что у него уже аж два раза было, и что это ещё не конец. Чуть позже я встретила на этом же форуме Романтика,- тоже очень интересного человека, ответы которого мне чувствовались приятными.
       Примерно через месяц моего пребывания на «Познании вечных истин» я заметила, что существует такая функция, как «личные сообщения», и в эти же дни Лесовичок написал какие-то слова в темах. Я даже и не запомнила смысл написанного, но я что-то почувствовала. Его мысли были не просто словами, а с какой-то загадочной и необъяснимой энергией. То есть, это говорит о том, что мне в нём что-то понравилось. Описать каким-то особым способом – чем именно в те дни зачаровал меня Лесовик, я не могу, но я знаю точно, что энергию от него почувствовали не все, а только я. Ощущение мной энергии в его сообщениях было подтверждением того факта, что он мне всё же понравился.
       Потом я мыла посуду и занималась другими делами на кухне. Весь день, с утра до вечера, у меня перед глазами была голубая аватарка Лесовичка, а также всё то, что он писал на форуме, но без чёткого произношения слов в моём воображении. При этом я чувствовала вибрации в области сердца и не могла его забыть.
       Наконец, я не выдержала и написала ему письмо на «личные сообщения». В письме я попросила хоть немножко рассказать о том, что он знает о пробуждении Кундалини, и поделиться своим опытом. Лесовичок ответил, что написал мне, но письмо куда-то пропало, а так как написано было очень много, то переписывать второй раз слишком утомительно. Пообещал, что выполнит мою просьбу прямо в темах, и на следующий день он загрузил рассказ о том, как у него впервые в жизни пробудилась Кундалини. Ещё мы тогда с ним познакомились, и он признался, что его настоящее имя – Александр.
       Я ответила Александру, что письмо надо выделять, потом нажимать одновременно Ctrl и C. Если случайно не отправится, то потом ставить курсор и нажимать Ctrl и V. Эти действия вернут написанное письмо на старое место. Что касалось использования функций компьютера, то пока я могла поделиться с ним только таким опытом, больше никаким. Я же и сама ещё ничего не умела.
       Саша-Лесовичок работал на заводе. Кундалини у него, как и у меня, пробудилась весной. Перед этим он ходил по цеху, распевал песни и, концентрируясь на разных чакрах, воображал в них солнце, стараясь соединить мелодию вибраций от свечения, с мелодией своих песен.
       В этом месте мне хочется сказать, что понимание прекрасного у Саши всё же было. Невозможно вообразить то, что тебе не нравится, потому что оно расплывается, ускользает, убегает от внутреннего взора и рассыпается на части, и чтобы все эти части склеить в единый образ – нужен вселенский клей, под названием «любовь». Кто из нас не знает, как трудно вообразить неинтересный надоевший предмет? Но стоит только подумать о любимом представителе противоположного пола, как тут же вырисовывается красота образа. Что самое интересное – никуда он не убегает, а наоборот, иногда хочется от этого образа избавиться, чтобы сдать хотя бы экзамен в институте, а образ лезет и лезет в голову.
       Вот так оно было и у Саши-Лесовичка. Ему нравилось солнце, ему нравились те песни, которые он пел, поэтому пение с визуализациями очень быстро на него подействовали. Ну и мысль – это всё же большая сила! Концентрация мысли в определённых местах влияет на них очень сильно. Проверено.
       Потом я ещё не один раз раздумывала над тем, почему Кундалини, в большинстве случаев, пробуждается весной. В то время я так и не нашла ответа на свой вопрос, а сейчас догадываюсь. Весна каждому человеку радует душу. Прекрасное в природе усиливает чувство любви, а чувство любви – это энергия.
       Вернувшись домой, Саша ещё и дома думал о солнышке у себя в чакрах, но песен уже не пел. Ночью ему приснилась книга, в которой было написано о семи цветах, которые распускаются после полуночи.
       Всё то же самое наш Лесовичок повторил и на следующий день, а вечером почувствовал необычные вибрации и горячее тепло в области возле копчика. Он лёг спать, а когда проснулся, то понял, что вибрации никуда не делись. Они, наоборот, усилились, и к тому же, начались ещё и волны энергии. Все эти ощущения были в какой-то степени даже и приятными, очень близкими к лёгкому экстазу.
       Интенсивность упражнений Саша снизил, но активность волн оставалась реально сильной и продолжала увеличиваться. Немножко испугавшись, он решил успокоить свою Кундалини спиртным, поэтому выпил бутылку пива. От неё ничего не изменилось и тело начало гудеть от избытка энергии. Ночью произошла вспышка в копчике, начался жар и подъём энергетического огня вверх. Появились страх и блаженство одновременно. Саша видел внутренним видением – как нервы на пояснице наливались золотым светом, а в животе был огонь жёлтого цвета, дышать было тяжело… Вдруг он оказался на траве, под звёздным небом, и руками мог нащупать траву, хорошо понимая сознанием, что это простынь собственного дивана. Вот оно, ещё одно любимое явление природы,- звёздная ночь!
       Описанный случай пробуждения Кундалини Саша оставил на форуме, и он предназначался для всех людей, желающих об этом узнать, а на личной переписке мы с ним выясняли разные подробности тех энергетических процессов, которые касались только наших с ним личных опытов, и не имели никакого отношения к другим участникам. Например, он мне рассказал, что женат и воздержания в сексе не практикует. Мне было очень интересно узнать об этом, потому что сама я, не по своей вине, сексом не занималась.
       В интернете ходили слухи, что если пробуждена Кундалини и заниматься сексом, то энергия сливается, как в канализацию. Мне тогда было интересно – так это или не так, и только через многие годы усиленных поисков я поняла, что пробуждать энергию и никуда её не «сливать» – очень опасное занятие, и в первую очередь для собственного здоровья, даже для жизни. Именно для того она и приходит, чтобы направить её на дела любви.
       Те, кто не имеют желания делиться любовью – те разрушают себя изнутри. Многие «кундалинщики» этого не понимают. Они радуются успеху если энергия бегает по кругу, не находя себе места, когда взрывается в чакрах, свистит в ушах, причиняет боль и страсть, волнами ударяет в голову и «сносит крышу», вызывая галлюцинации. О-о-о! Вот это считается настоящей Кундалини. Ради таких спецэффектов они не только ощущением прекрасного её пробуждают, а не брезгуют даже и йоговскими упражнениями штучного подъёма.
       Если отдавать энергию любимой женщине или любимому мужчине, если дарить любовь людям, семье, как учил духовный Учитель мою подругу Диану, или просто заниматься творчеством, то это уже не интересно, и по их мнению, считается сливанием своей Силы в канализацию, потому что не разрывает изнутри, и не отправляет в состояния, близкие к клинической смерти. Саша-Лесовичок свой мистический огонь внутри себя не держал. Он щедро дарил прибывающую энергию окружающим его людям. В то время я в духовных тонкостях ещё мало что понимала, но его мнение и отношение к Богу, и к миру, мне нравились.
        Ещё он мне рассказывал о своём Учении «хранителей древних знаний», и мне было интересно узнавать – чего они учат, и всё же, мне хотелось не столько познаний в области эзотерики, сколько близких и доверительных отношений с любимым другом.
       Я попросила Сашу, чтобы он показал мне свою фотографию, но он не желал открывать своё лицо, поэтому придумал сказку, что получил травму глаза и испорченный внешний вид мешает ему сфотографироваться. Ещё он благодарил меня за то, что я научила его пользоваться Ctrl+C и Ctrl+V,- говорил, что без моей помощи все важные сообщения были бы потеряны. При этом он разбирался в компьютерах так, что переустанавливал себе и людям Операционную Систему, работал в сложных программах и изучал даже языки программирования. Зачем он писал мне о моей «помощи» – трудно сказать.
       С Романтиком я тоже пробовала подружиться, но он меня избегал. На форуме называл другом, а в «личке» не общался, и предлагал полюбить солнце или ветер. В то время он мне показался очень странным, и одновременно хорошим.
       Когда я вспоминаю этот период познания мира, то очень удивляюсь над многими глупыми ошибками, которые я делала в своей реальной физической жизни. Например, я писала послания преподавателю физкультуры в нашей школе, и передавала младшей дочкой Наташей. Потом я к этому учителю даже звонила несколько раз, и он отвечал. Он даже передал моими детьми диск, на котором он сам выполняет упражнения из «Ока возрождения». Его поступок с диском я тогда восприняла – как шаг на встречу нашим отношениям.
       Я добивалась общения с ним, потому что он практиковал «Око возрождения» и на уроках что-то говорил об учениках, которые интересуются контактами с параллельными мирами. Вот именно этот интерес мне показался чем-то похожим на мои интересы.
       Как показало время, он мои опыты воспринял без интереса к ним, и не имел никакого желания со мной общаться. Почему-то я не сразу это почувствовала, а только после того, как я хотела добавиться к нему в друзья в «Одноклассниках», но он сначала проигнорировал моё письмо, а чуть позже он удалил свою страницу. Так я поняла, что нельзя навязываться людям.
       Этот преподаватель сам по себе – интересный и хороший человек. Он делал много полезного людям, он всегда уважал моего мужа и даже несколько раз делился некоторыми саженцами для нашего домашнего участка. Он приятный, честный и доброжелательный. Все мои неудачи, с попыткой завязать общение, означают только одно: он не обязан заводить для себя чрезмерное количество собеседников, потому что – и его личное пространство, и его личное время – ограничены. Вот и все разгадки отношений, после которых я не имею к нему вообще никаких претензий. Очень надеюсь, что и он, по отношению ко мне, – тоже не имеет претензий.
       Второй моей ошибкой было моё неправильное обращение к преподавательнице изобразительного искусства и трудового обучения. В те дни я додумалась дать ей ссылку на форум. Очень сильно надеюсь, что она, по данной ей ссылке, не перешла, потому что увидела бы нерадостное моё общение с разными участниками форума. Эта преподавательница, как и учитель физкультуры, оба они говорили мне, что форум никому не нужен. Спрашивали – зачем он, и убеждали, что он не нужен. Зря я не прислушалась к их советам, потому что они были полностью правы.
       Учительница украинского языка и литературы относилась ко мне хорошо, даже очень хорошо. Она приглашала меня в гости, угощала, мы с ней часто ходили по улицам города и говорили. С учениками в школе она обращалась жёстко, но со мной говорила мягко и с добротой души. Духовную литературу она не любила, и очень мало верила в разную мистику.
       Когда мои дети ходили в школу, то я знала многих учителей, и знала руководителей кружков в Центре Творчества. Со многими у меня были приятные и близкие отношения. Я даже изредка общалась с директором школы. Что они про меня думали – я не знала, но сама я почти о всех думала хорошо, если не учитывать два нехороших случая.
       Первым из них было маленькое недоразумение на тему кружка изобразительного искусства в Центре Творчества, когда я обиделась на учительницу, что она отчислила моих детей. Я сказала об этом директору. Очень сожалею, что я тогда обиделась, хотя я сразу же покаялась и попросила прощения у директора Центра Творчества. Мне не надо было обижаться. Может у руководителя кружка в кабинете мест не хватало, может ещё что-то. Она была хорошая и очень красивая, а я на неё пожаловалась. Теперь сожалею. У каждого человека есть свои глупые ошибки в жизни, и я не исключение, но я прощаю себе.
       Вторая неприятность на тему конфликтов была у меня с преподавателем трудового обучения. Тогда произошёл ужас, я ругалась с ним. Как видите, я не всегда хорошая, я даже была способна поругаться. Этот страшный случай нам обоим оставил душевные раны. К сожалению, я иначе не могла, я защищала своих, у меня не было выбора. Учитель трудового обучения был с моим мужем среди ночи, и на многочисленные мои звонки по мобильному телефону – не признавался где они вдвоём находятся, а я очень сильно переживала. Если этот учитель никогда меня не простит, то я отнесусь с пониманием, и я не обижусь. Всё же, у него есть реальная причина не прощать меня, и есть очень серьёзный повод для этого.
       Теперь мы вернёмся в 2010 год. Дома я продолжала учить своих детей мечтать, и ещё я учила их психологии. Так у них появилась вера в то, что позже они поступят в институты на самые любимые профессии. В это не верил никто, кроме меня и моих детей. Все родственники и знакомые предлагали где-то в сельской местности, ещё в феврале месяце, добиться направления в аграрный колледж, потому что весной уже будет поздно, а другие люди были уверены, что за направлением лучше не идти, потому что в колледжах берут взятки, а у нас нет денег. Лучше приучать детей к деревенскому труду, чтобы хорошо умели полоть бурьян на полях и на огороде, и чтобы рвали его обязательно двумя руками.
       Школьные учителя немного верили в то, что мои дети смогут прорваться в Белоцерковский аграрный институт, а не в колледж, но они в этом сильно сомневались. Нам было без разницы кто и что думает, мы верили в поступление в институты на любимые профессии, и никаких других вариантов. Лера хотела поступить на дизайнера и рисовать или делать проекты, а Руслан хотел поступить в политехнический институт на программиста. Наташа была ещё маленькой, и она пока ещё не знала о чём мечтать.
       Движения энергий у меня продолжались, но мучения прекратились. Я же теперь свою любовь дарила людям! С тех пор, как моя пробуждённая Кундалини нашла свой путь, – она перестала причинять боль, а ещё я заметила, что даже если она и слабенькая, но поднять язык к верхнему нёбу, а потом направить его ближе к горлу, то становится жарко и появляются очень приятные вибрации во всём теле.
       Со временем я сделала и ещё одно открытие. Я исследовала, что если в минуты пробуждения энергии посылать кому-то любовь, как учил Клаус Джоул, то начинается огонь внутри, очень сильно учащается сердцебиение, а также появляется такое интересное внутреннее состояние, которое невозможно описать никакими словами. Именно этим я начала заниматься всё чаще и чаще.
       Однажды, в один прекрасный день, я познакомилась через интернет с известным на всю страну биоэнергетиком. Его знают не только в Украине, но и в других странах тоже, поэтому называть его имя я не буду. Этот человек умеет хорошо разбираться в необъяснимых состояниях, и чувствует их не только в близком контакте, а и на расстоянии тоже. Даже по телефону он может с точностью определить – какие есть болезни у позвонившего ему человека.
       Мы с ним сговорились и немного пообщались. Я ему описала все свои необычные ощущения, которые у меня бывают по утрам, и спросила – что со мной происходит, особенно когда я посылаю любовь. Это его заинтересовало, и он попросил поставить его номер на одну клавишу быстрого набора, и как только случится такое состояние – срочно позвонить. Обещал, что после моего звонка, расскажет, что это такое и почему происходит. Я обрадовалась и согласилась.
       Утром следующего дня у меня пробудилась энергия и я, как мы и договорились, набрала его номер телефона, а потом я перенаправила свою любовь на него самого. У меня очень быстро забилось сердце и начался огонь во всём теле. Мой звонок был послан по договору, но на том конце этот контакт очень быстро отключили, и разговор не состоялся. Больше мы никогда не общались.
       *******
Во всех предметах и событиях
Энергиям есть место быть.
С отправки мыслей до прибытия
В своих вибрациях прожить.
Всё, на что выбор наш настроился,-
То изменяет нас внутри,
По выбранному судьбы строятся,
Если понравилось – бери.
Оно прочитано, написано,
Оно понравилось в кино,-
Поэтому и в жизнь прописано.
Определяет путь оно.
Мы же и сами все – Энергия,
Имеем Свет Лучей своих.
Чтобы создать событий серию,-
Мы чувством подбираем их.

       Предисловие к главе «Сложные отношения с виртуальными друзьями»
       Эта глава написана по реальным событиям из жизни. Саша-Лесовичок был из Саратова, Тимур-Дух Нирваны – из Санкт-Петербурга, Соня-Ласковая Мудрость – из Ростова-на-Дону, Наблюдатель в те годы жил в Израиле. Место проживания Тамары-Леди Никто я назвать не могу, потому что она администратор форума, я только рядовых могу назвать, и то не всех.
       Описанные события происходили в 2011 году и вокруг этого периода. То есть, всё начиналось с моей регистрации на форуме в 2010 году, а последствия происшествий тянулись где-то аж до 2014-го года, но центр событий припадает на 2011 год.

       Глава-29. Сложные отношения с виртуальными друзьями
       Виктория Авосур
       Жизнь нашего городка погрузилась в таинственную осеннюю ночь. Нигде уже не летали пчёлы, не веселились сверчки, не порхали разноцветные бабочки, и даже шустрые воробьи спрятались от темноты и холода. Всё вокруг как будто замерло и ожидало чего-то необычного, что вроде бы и должно было явиться в наш мир, но неизвестно откуда и когда,- может даже и весной. Один лишь смелый ветерок продолжал танцевать свои вечные танцы свободы и безмятежности. Он казался самым непокорным и самым неукротимым существом на Земле, которое, в данный момент, кружилось над тихо журчащей водой застывшей от холода речки. Неудержимый невидимка ветер всегда был истинно беззаботным, постоянно играющим, и таким неограниченным! У него не случалось проблем, никогда не бывало перебоев в работе сердца и ни за что ему не надо было переживать.
       Такое очаровательное ожидание чего-то, в ту ночь казалось немножко грустным, и одновременно прекрасным. Чуть позже, на чистом бескрайнем небе появилась полная Луна. В этот чудесный момент она была смеющейся и счастливой. Почему-то моего сердца коснулось такое ощущение, что она была похожа на красавицу невесту, радостно улыбающуюся своему возлюбленному жениху. Но кто этот милый? Кому она так радовалась? Разгадку её большого секрета, наверное, знала только она сама – весёлая чародейка Луна. Говорят, что Луна умерла, но это не так. Тому, кто умеет чувствовать, доказательства не нужны. Он знает точно, что она живая.
       Где-то там, далеко-далеко, в бесконечных пространствах никем так и не познанных до конца небес, пульсировали своим Божественным светом любви космические красавицы вечности – звёзды, чтобы каждому, кто поднял глаза и увидел их, сказать что-то очень важное, необъяснимое никакими словами, но излучаемое светом чувств.
       Играющее сияние звёзд было похоже на удивительную и приятную, но всё же непередаваемую никакими земными инструментами, мелодию. Она улавливалась только душами тех, кто сумел увидеть что-то такое, что не осмыслено умом, по-настоящему прекрасное, а также существующее в переливающейся пульсации сверкающего света этих небесных странниц, и почувствовал в глубине души.
      Услышавшие музыку сфер, золотые деревья, постепенно украшали тёмные участки земли своими жёлтыми, как одуванчики, листьями, чтобы это вселенское чудо восхищения продолжилось как можно на дольше, и осталось в памяти всех живых существ, которые сумели соединить эти нежные краски осени с мелодией сияния звёзд на непознанном таинственном небе.
       Не совсем объяснимые события, которые произошли тогда в моей жизни, чем-то напоминали осеннюю ночь, показавшую себя во всей своей красоте, в неописуемом величии, и в убийственной жестокости природы. В тот период моей жизни мне было по-настоящему грустно и слишком холодно от неожиданно вспыхнувшего непонимания в сердцах моих бывших друзей, но и в то же время, я видела много хорошего в некоторых других, теперь уже знакомых мне, участниках форума.
       Так, как я любила ветерок над водой, я также любила и существование свободы выбора каждого живого существа, стремящегося жить спокойно и без страданий, поэтому я грустила от осознания безысходности и отсутствия возможности избавиться от мучений у многих душ, которые так сильно стремились к этому, но одновременно с тем, я ещё очень часто слушала очаровательную музыку виртуальных «звёзд», а также мужчины – «Радуги», поэтому я радовалась.
       В чём-то мне было хорошо, как и Луне, или же вместе с ней – с «невестой Луной», улыбающейся только ей известному счастью, а также было и грустно, как тем воробьям, спрятавшимся от темноты и холода. Я стремилась к взаимной любви и пониманию, но в дружеских отношениях с участниками форума наступила осень.
       Моя полная радость от общения на «Познании вечных истин» продлились совсем не долго, хотя я и планировала её на несколько лет. Многие из участников были не согласны с моим мнением, поэтому всё то, что я писала в своих сообщениях, их очень и очень раздражало, но друзья, уважающие мои чувства, у меня тоже были. Именно с ними, в те прекрасные дни, я и чувствовала себя на крыльях некоторой желанной радости, пусть и неполной. От появившегося счастья, я улыбалась и восхищалась каждой возможностью выхода в интернет, как никогда раньше, потому что теперь я имела возможность общаться с некоторыми приятными мне людьми, которые были не против такого общения, и ценили нашу дружбу. Сначала я расскажу о расстройстве, а потом о дружбе.
       В самом начале своего рассказа о том, что произошло, я хочу сказать, что я не знаю причин появления счастья или страдания людей в этом мире. Я не сторонник ни вроде бы справедливой кармы, ни полного управления жизнью силой своей мысли, ни существования всего того, что есть, способом случая и хаоса. Ни первое, ни второе, ни третье, не способно удовлетворить человеческую душу, поэтому я и не утверждаю, что я знаю ответ.
       Незнание истин – что и как устроено во Вселенной, не помешало мне стать тем, кем я есть на самом деле. Один мой друг говорит так: «Во-первых, у следствий есть свои причины всегда, даже если святым рубят головы, сжигают на костре или четвертуют. Не тебе судить о справедливости. На земном уровне пребывания, у тебя понятие о справедливости «линейное», а в духовном мире оно на самом деле «сферическое». То есть, оно более совершенное и не доступное для осмысления ограниченным земным умом.   Всё, что делается или всё, что не делается, в земном мире всегда контролируется высшей справедливостью. Хаоса нет и не может его быть. Если бы не было высшей справедливости – не было бы и Вселенной, не было бы ни любви, ни красоты, ничего, что называется одним словом – жизнь.
       Тебе надо понять, что Высший Закон Справедливости есть всегда и действует он всегда, его никто никогда не отменял и не отменит. Не всегда Высшая Справедливость должна совпадать в понимании с твоей справедливостью, нет. Твоё понимание о справедливости – это только твое субъективное ограниченное понимание, к тому же «линейное». То есть, оно ограниченное, неохватное со всех точек зрения. Если это не убедительно для тебя, то других аргументов я не знаю.
       Во-вторых, карма есть всегда, это дерзкая и наглая ложь, что её нет. Да можно резать и убивать в этой жизни, а потом, в следующей всё, что получилось, подтирать за собой. Если те, кто так призывают к этому, считают такое поведение правильным, то пусть так и живут. Мне даже говорить и доказывать об этом не хочется, ибо взрослый и грамотный человек, надеюсь, и сам всё прекрасно понимает, а те, кто призываются не верить в карму, значит люди с низкими уровнем сознания, либо знают о карме, но пытаются обойти её механизмы, но к сожалению они слишком глупы, чтобы верить в это.
       Самый первый кто познал карму, вернее её меч, был Люцифер и до сих пор его тёмная иерархия пытается обойти кармические механизмы, избежав ответственности за свои поступки, но ответственность будет всегда, ибо ничто не остается безнаказанным. Что отдаешь – то и получаешь. Причём получаешь – как по заслугам в нынешней жизни, так и по заслугам прошлых воплощений. Очевидно, все те, кто призывают к Силе мысли так сказать, не в состоянии, понять, что у них могут быть должки от прошлых жизней, в которых они много чего натворили.»
       Я не знаю на сколько прав или неправ этот человек, и не узнаю уже никогда, потому что у меня абсолютно другой путь, не имеющий ничего общего с его пониманием этого вопроса. Я не хочу расстроить ни одного человека из какой-бы то ни было религии или Учения. В линейных и сферических пониманиях я тоже не разбираюсь. Я придерживаюсь только того, что касается чистой любви, как и учил Иисус Христос, и ничего кроме этого. Хорошо мне будет в ответ на мой выбор или отрежут голову, как Иоанну Крестителю, не в этом суть. Самое главное для меня, что любить – это то, от чего всегда приятно и радостно.
       Всех ответов на вопросы о справедливости, несправедливости, управлении жизнью силой мысли, или о хаосе, наверное не знают ни люди, ни Ангелы, ни демоны. Всё же, я хочу описать тот случай, когда у меня, как-то нечаянно и необдуманно, случилось непонимание на форуме, а потом уже, сложились и очень трудные отношения с некоторыми участниками, и особенно с Сашей-Лесовичком, который мне тогда очень и очень сильно понравился, и я его полюбила – как брата.
       Не буду же я говорить, что мы с ним поссорились за картинку в интернете или, как дети, за неудачно подобранный анекдот в «болталке»?! Что было – то было, и назад уже не вернёшь. В данный момент ни одну из описанных старых мыслей я и не подтверждаю, и не опровергаю. Того, что было, не выбросить, как слов из песни, поэтому, я сейчас приступлю к своему рассказу о произошедшей путанице.
       Начнём о самом первом, что стало камнем раздора и непонимания. Думаю, что после такого вступления, уже не трудно и догадаться. Это была вера большинства эзотериков, а также случайно оказавшихся на форуме людей, в справедливую карму.  По Законам кармы человек вроде бы расплачивается, в ныне существующей своей жизни, за все те грехи и преступления, которых он натворил в какой-то там своей прошлой жизни. Дошло уже и до того, вроде я не верю, что если поставить чайник на плитку, и подключить её к электроэнергии, включить, то вода закипит. Это был полный бред, потому что в Законы физики я всегда верила, а также я верила и в то, что плохое настроение каждого из нас неблагоприятно влияет на нервную систему и на все внутренние органы. От расстройства и раздражения могут появиться болезни, и с этим я тоже была согласна, а вот в то, что в настоящей реальности не везёт, потому что в прошлых жизнях человек был монстром, и теперь вот расплачивается за свои грехи – в это я не верила совсем.
       Я понимаю, что всё то, чего нельзя доказать, показать, и допросить свидетелей – без суда и следствия называется справедливой кармой, а её исполнители – это вечные авторитеты в обществе. Борцов за честную правду и свободу – никто и никогда не любил, и не любит, и так было всегда, и во все времена.
       Особенно любят делить людей на касты фашистские секты, потому что эта делёжка снимает из них любую ответственность. Можно всю жизнь угнетать рабов и оставаться при этом белым и пушистым. Во всём виновата карма и корни провинившихся где-то в прошлых жизнях, чего не видно и невозможно ничем доказать. Это золотая позиция для всех бандитов, которые издеваются над невинными. Я так думаю, что каждый бандит очень благодарен тем религиям, которые верят в карму. Она оправдывает любые их злодеяния. По мнению бандитов, жертвы был плохими в прошлых жизнях.
       У меня, в моих мыслях и в ощущениях души, было совсем другое понимание. Я точно знала, что приобретение светлых и чистых чувств – это не прыжок с разгона, как на уроках физкультуры прыжки в песок бывают, а постепенный и длительный процесс. Кроме того, очищение человеческой души – тоже должно иметь причину. Само то оно является следствием! Не бывает такого, что в прошлых жизнях человек был страшным монстром, а потом прыгнул в родовые пути матери и, без никакой видимой на то причины, стал добрым, честным, милым, совестным и добродушным. Именно из-за того, что очищение души – это процесс, а не прыжок, я не верила ни одному стороннику подобных Учений в сказанные им слова.
       Понимание полного отсутствия наказаний или поощрений за прошлые жизни всё же я начинала с понимания себя. Вся моя жизнь оказалась ужасной, но я никак не верила в то, что я была монстром, и с рождения до сегодняшнего дня страшный монстр моей души очищается. Я не говорю, что я родилась святой, нет, но и не на столько моя душа была грешной, чтобы иметь вот такую жизнь. Наоборот, начиная с детства, любви и понимания во мне существовало на много больше, чем в других детях.
       Например, у моей бабушки был раскол кости, и она очень болела, не спала по ночам, а я, с четырёх лет, сидела возле неё на кровати и до ночи растирала ей ногу. Все дети играли в игры и на вид были такими, что они вообще не понимали, что такое боль, страдания и невзгоды жизни, но я с ними никогда не играла, потому что мне надо было постоянно лечить мою больную бабушку.
       Кроме растирания ноги, я ещё ходила по лекарственные растения, обкладывала ей ногу лопухами, или подорожниками, помогала покупаться, и другое. По этой причине я не научилась детских игр и в школе меня не приняли за свою, никто не уважал.
       Я никак не могу увидеть в своём дошкольном или в школьном возрасте монстра, который родился страшным дьяволом и постепенно очищается, поэтому Учения о карме я не принимала.
       Учитывая тот факт, как сильно я любила животных, растения, и весь окружающий мир, я не верила в то, что я монстр. Единственным моим грехом были непонимания в один годик, когда я ловила руками лягушек и душила их палкой, даже не догадываясь при этом, что они живые, но не слишком много я их задавила, и в два годика я уже за ними плакала. Вот и все мои страшные грехи.
       Всё же, анализируя наказания за прошлые жизни, я о себе почти не думала. Может краем мысли и вспоминала, не более. Я думала о сестре Любе моей соседки тёти Сони, которая умерла в страшных мучениях, хотя всю жизнь она имела добрейшую душу. Я думала о многих пасторах Церквей, которых я знала, и они честно служили Богу, но тоже умерли в страшных мучениях от рака. Я думала о десятках своих друзей-христиан, которых я знала. Они несли всему миру любовь и помощь, но при этом были тяжело больны. Я вспоминала также и соседку свою – тётю Соню, которая нам, и многим людям, сделала очень много добра, любила своего мужа, никому не причиняла вреда, но постоянно она тяжело болела. Ещё я вспоминала пророчицу адвентистов – Елену Уайт, которая свято верила в Бога, не расстраивалась и не портила нервную систему, но при этом она всю свою жизнь жила в мучениях и страданиях, болела туберкулёзом и болезнями сердца. «Неужели, и она в прошлой жизни была Гитлером?» – подумалось мне тогда. А Кетрин Кульман? Через неё Бог исцелял сотни людей, но сама она постоянно болела болезнью сердца и перенесла операцию.
       При анализе кармы каких-то там прошлых жизней особенно ярко выделялся Иоанн Креститель, преданно служивший Богу, но не видевший счастья и потерявший голову в молодом возрасте. Одиннадцать апостолов Иисуса Христа тоже сияли, как факелы нашей истории. «Что плохого они сделали в своих прошлых жизнях, чтобы умереть мученической смертью? А миллионы христиан всего мира, которые отмучились в тюрьмах и концлагерях? Что они сделали ужасного?» – постоянно я сама себя спрашивала и не находила ответа.
       Христианская поэтесса Вера Кушнир не выходила у меня из головы. В газетах было написано, что эта женщина заболела раком горла, а что было дальше – я не знаю. Не понятно также и с детьми Фатимы. Хотелось знать – чего такого слишком грешного натворили эти детки, чтобы после встречи с Богородицей так «благословиться», что аж умереть в детском возрасте. Но сильней всего мне не верилось в тяжкие грехи прошлых жизней Иисуса Христа, который в тридцать три года умирал на кресте мученической смертью. Не только Иисус, но и почти все те люди, которых знает человечество – как добрейших и святых, жили в страшных мучениях и тяжело умирали. Ну никак я не верила в то, что на их настоящую жизнь повлияла именно карма прошлых жизней, а не что-то другое. Просто не верила и всё.
       Очень интересно было поразмышлять над удачами настоящих маньяков или головорезов нашего мира. Всегда они имели деньги, успех, никогда не болели, и только самые большие дураки попадались. Большинство из них грабили и убивали до такой степени профессионально, что никакая полиция не могла их поймать. Жили они хорошо и беззаботно, ни о чём не переживая.
       Сторонники справедливой кармы говорят, что сейчас им хорошо, потому что в прошлой жизни они были святыми монахами, льющими рекой любовь на всех людей мира. Здесь мне тоже не верилось в такой прыжок. «Как же это так, что святой монах прошлого прыгнул в родовые пути матери, и после прыжка, без никакой видимой на то причины, просто так, взял и стал головорезом, щедро благословенным Богом? Теперь у него и здоровье, и богатство, и успехи, и есть все виды человеческого счастья за свято прожитую прошлую жизнь?» – задавала я себе вопрос и не находила на него ответа.
       Скажу, чего я хотела от участников форума. Я добивалась, чтобы они задумались, что карма несёт не расплату или поощрение. Здесь замешано что-то другое.
       Может они и правы, но обязательно должен быть и ещё какой-то фактор, о котором мы ничего не знаем. Я хотела знать: что именно влияет на устройство нашего будущего, и почему? Я хотела докопаться до той истины, которая могла бы мне прояснить – как причину щедрого благословения почти всех преступников, так и причину жуткого проклятия самых честных, чистых и святых людей. Я понимала, что причина такой несправедливости в чём-то всё же есть, и я хотела увидеть где именно она спрятана и почему.
       Участники форума думать не хотели. Они только вызубрили себе догмы своего Учения, и взятые из него правила, потому что такая позиция их полностью удовлетворяла. Все факты, приведённые в пример из практической жизни, никого не интересовали. Те вопросы, которые я задавала, они восприняли – как мою личную обиду на Бога, на людей и на весь мир. Предлагали копаться в себе и подумать – какой страшной и ужасной я была с детства, но не хочу этого признать.
       Того факта, что я хотела знать – какими «страшными» и «ужасными» были Иоанн Креститель, потерявший голову в юном возрасте, Елена Уайт, которая всегда радовалась любовью к Богу, и к людям, а также Кетрин Кульман, и многие добрые и невинные святые, погибшие в тюрьмах и концлагерях – никто не слышал. Они писали мне, чтобы я разобралась в себе, а потом судила святых. Опять доказывали лишь только одно – что я в прошлой жизни была страшным монстром, уничтожившим целую Вселенную, поэтому надо каяться, меняться и ставать ещё святее. «Ага, чтобы финал был, как у святого Иоанна Крестителя», подумалось мне.
       Очень похоже было на то, что ответов на мои вопросы никто из участников форума просто не знал.  Раздумывать над тем, что так сильно наслаждало их понравившимися догмами и правилами, было всем неприятно, и поэтому раздражало, но я всё никак не могла остановиться в поисках, я хотела докопаться до истины. Вот тут то и получился у нас конфликт.
       Своя теория понимания человеческих несчастий у меня немножко была, но и она меня не радовала, поэтому я хотела поразмышлять над своими предположениями и подтвердить или опровергнуть всё то, что я подозревала, но думать и размышлять никто не хотел.
       Вот одна из моих теорий.
Разговор святого человека с Богом.
СВЯТОЙ: Слава Тебе вечная, мой любимый и Всемогущий Господь! Помоги мне в моей жизни!
БОГ: Да, я тебя слушаю.
СВЯТОЙ: Я чувствую себя великим и недостойным грешником и прошу у Тебя прощения моих грехов.
БОГ: Исполнено. Всегда чувствуешь себя грешником и постоянно просишь о прощении грехов.
СВЯТОЙ: Я люблю весь мир, всех людей и всю Вселенную. Боже! Легче верблюду пройти через игольное ушко, чем богатому войти в царство небесное. Поэтому дай мне немного денег, чтобы я только мог выжить, и помоги мне наполниться святостью и любовью.
БОГ: Исполнено. Денег только на то, чтобы сохранить жизнь, а в сердце много святости и любви.
СВЯТОЙ: Я понимаю, что все Твои верные дети постоянно преследуемы и гонимы. Но я готов на всё, ради Тебя.
БОГ: Исполнено. Постоянно преследуемый и гонимый и готов на всё ради меня.
СВЯТОЙ: Я готов даже жизнь свою отдать ради Тебя, если на то будет Твоя святая воля.
БОГ: Исполнено. Даже жизнь отдашь ради Меня. В этом году тебе отрежут голову.
       Мне казалось, что добрые люди в беде, потому что они скромничают перед Богом, считают себя недостойными и совесть им не позволяет заявить о всём том, чего они истинно желают, а злые – более наглые, и совесть их никогда не мучит. Такие постоянно уверены, что они всегда и во всём правы, поэтому все настоящие преступники мира с полной уверенностью кричат перед Вселенной, что они крепкие, здоровые, сильные, могут даже ограбить, убить или изнасиловать, а потом их вера сбывается, и они имеют всё то, чего хотели.
       Моё мировоззрение имеет фундаментом ту истину, что все события, вещи, предметы и даже сказанные слова – это Энергия.
       Вся Энергия имеет определённые вибрации. Когда мы читаем художественную литературу, что-то пишем, читаем, смотрим фильмы, что-то делаем или молимся, то концентрацией своего внимания мы настраиваемся на определённые частоты вибраций, и с их помощью мы меняем и свои вибрации.
       Утверждение, что подобное притягивает подобное – не совсем правильное. Оно подразумевает, что если мы в душе – жёлтая энергия, то мы всегда притягиваем только жёлтую энергию. Оно и правильно и нет. Свободой выбора мы можем настроиться и на красную энергию, Вселенная нам не запрещает. Мы можем такие книги читать, фильмы смотреть, с утра до вечера говорить о красно-энергичных событиях, и если очень долго концентрироваться на всём том, что соответствует красной энергии, то рано или поздно – и наша собственная энергия тоже станет красной. После этого она, конечно же, притянет и соответствующие её вибрациям события. Например, вы хорошо знаете – как бык реагирует на красную тряпку. Мало ли быков в нашей жизни? Их достаточно.
       Перестроив свою энергию на другие частоты, потому что нравятся такие фильмы, рассказы, книги, песни, и друзья этой частоты, даже самый ярый противник такого образа жизни в прошлом, постепенно заряжается теми же самыми вибрациями, с которыми он раньше боролся.
       Какую позицию в таком понимании мира занимает карма? Что она могла сделать, например, с Лазарем Кагановичем? А с Иисусом Христом? Кто его знает? Может и ничего! Иисус заявил, что Он берёт на Себя боль всего мира, сконцентрировав на ней внимание, и Бог исполнил. А как же карма? Вот это я и хотела услышать от участников форума, но они указывали мне на какие-то мои грехи и на мои мысли, они кричали всем форумом о справедливости кармы. Я отвечала, что никакой справедливости кармы нет, а они это воспринимали – как заявление о причинах без следствий. В общем, замкнутый круг получился.
      Моя теория создания своего будущего концентрацией мысли и Силой мысли – вроде бы и правильной была, но вместе с тем она тоже не радовала мою душу. Как же тогда понимать любовь к ближнему, который страдает и надо настроиться на него, чтобы помочь? Иисус Христос не пожалел Себя ради помощи другим, а мы? Получается, что никому помогать нельзя, потому что запрещено даже и думать о проблемах близких людей? Боже упаси заметить страждущего? Притянешь и на себя его беду, потому что мысль всемогуща? В таком Учении полностью отсутствовала любовь, и поэтому оно тоже казалось мне ужасным. Я тогда не знала во что мне верить.
      Были и другие участники форума – ещё более интересные, чем «кармовики». Они тоже не соглашались с моим предложением задуматься над страшными страданиями добрых и светлых людей, а также над беззаботным счастьем и щедрыми благословениями страшных монстров нашего мира, которые долго жили и ничем не болели, но эти считали, что я живу в раю, просто не хочу оглянуться вокруг и заметить, что моя жизнь – это рай.
       Позже я попробовала описать некоторые моменты своей жизни, но как бы не про себя, а о своей подруге. Я не оплакивала их – как плохие, и не радовалась, что они хорошие. Просто нейтрально проговаривала факты и ждала реакции. На это они ответили так: «Энни пишет сплошной негатив. Даже и не знаю почему, но читать то, что она пишет, психологически невозможно». «Ага, значит всё же негатив видят, и радоваться тем, что предлагают для радости мне, никак не хотят» – подумала я после появившейся оценки на написанное.
       Ну а четвёртая группа участников форума доказывали мне, что всё в этом мире – сплошные глюки из сна Абсолюта. Они говорили, что никого из нас не существует и вообще ничего, кроме Пустоты, нет. Получается, что нет ни радости, ни любви, ни жизни. Это был самый неприятный вариант миропонимания. Во что мне надо было верить – попробуй разберись.
       Не находя ответов на свои вопросы – я всё так же усиленно искала причину, отрубившую голову Иоанну Крестителю, убившую добрых и невинных людей в тюрьмах и концлагерях, испортившую сердце добрейшей Кетрин Кульман и моей соседки тёти Сони или печень её сестры Любы. Я искала причину рака добродушных пасторов моего города и многих других неприятностей добрейших людей, которые не могли стать добрыми способом прыжка в родовые пути матери, потому что это длинный и постепенный процесс, но участники форума злились и раздражались. Они подумали, что я хочу добиться от них жалости.
       В процессе нашего общения появились виды борьбы со мной – как с вампиром форума, который заставляет их сострадать, и это значит вместе страдать, теряя при этом свою энергию. Вот он – момент страха перед силой мысли, и отказ от любви к людям именно по этой причине! Прорвалось. Но я то хотела не сострадания, а докопаться до истины! Я хотела знать – почему добрейшие души без никакой вины пострадали. Ну должна же быть причина?! Я не верила, что просто так, без никакой причины, взяли и отрезали голову Иоанну Крестителю. Я не верила также и в то, что все несчастья людей, о которых я говорю – это повод для радости или для прославления рая на Земле, который я никак не хочу увидеть.
       В общем, так сильно обрадовавшая меня дружба на «Познании вечных истин», которая была в начале общения с участниками форума, теперь уже шла на разрушение. Уходить из форума мне ещё не хотелось. У меня там было несколько приятных и мирных друзей, которых я в то время очень любила, и совсем не имела намерения с ними прощаться. Они никогда со мной не воевали, и я любила с ними поговорить.
       Одной из самых ценных и дорогих моему сердцу оказалась Тамара, которую можно было назвать форумским именем «Леди Никто» по причине её веры в жизнь – как сон Бога. Эта женщина была полностью уверена, что никого и ничего в нашем мире не существует, но при этом она постоянно всех видела и всех любила. Тамара – Леди Никто никогда не вступала ни в какие споры с людьми на нашем форуме. Она каждого поддерживала, всем нам разрешала высказаться и никого не притесняла. Кроме того, наша Тамара-Никто – ещё и была админом. Я постоянно чувствовала в её прекрасной душе много лучиков доброты, хотя она и не признавала того факта, что у неё есть душа.
       Постепенно мы с ней стали друзьями, и она мне подарила так много минуток любви и радости, что за это мне хотелось ей быть благодарной всю свою жизнь. В то время, когда у меня появились первые проблемы – Леди Никто ещё не осознавала, что ей хочется стать никем. Она ещё очень верила в бессмертие, и в вознесение.
       Следующим моим другом, ради которого стоило остаться на форуме, был Тимур – Дух Нирваны. Он хороший и светлый паренёк. Тимур был тоже из администраторов, и тоже добрейшая душа форума. Я знала его на «Познании вечных истин» на протяжении многих лет. С Тимуром-Духом Нирваны я всегда соглашалась, и ещё мы с ним были единомышленниками. Я имею в виду не вопросы о причине страданий мира, а цели, к которым мы постоянно стремились, а также истины, которые и я, и Тима-Дух Нирваны признавали за свой самый верный и самый духовных путь.
       К сожалению, сильно сблизиться с этим парнем у меня не получалось, потому что все его мысли постоянно были заняты только одной-единственной дополнительной идеей, которая не очень-то меня интересовала. Это была идея погружения в нирвану. О ней он думал день и ночь, и поэтому на связи с друзьями он появлялся не часто. Мой друг Тимур мог не говорить со мной целый месяц или два, а потом приходил и мы с ним говорили в скайпе о самом интересном, о самом прекрасном, и о самом высокодуховном. Часто бывало и так, что мы с ним обговаривали нашу интереснейшую тему Осознанных Сновидений, а бывало и просто учились принимать людей такими, какие они есть. Не со всем я в такие моменты была согласна, но каждый раз этот человек умел находить ключики к взаимному пониманию, и за это я всегда его очень ценила.
        Кроме Тамары-Леди Никто и Тимура-Духа Нирваны ещё меня в то время заинтересовал также и прекрасный представитель мужской половины – Наблюдатель. Общения у меня с ним не было, но то, что он писал, дарило мне приятные минутки виртуала, и вдохновение к творчеству. Наблюдатель никого не критиковал, постоянно был спокойным и уважающим всех людей. В эзотерических вопросах он больше ценил духовный результат, чем цепляние за истины. В душе он оказался просто замечательным и фантастически талантливым писателем. На форуме он умел так красиво каждого охарактеризовать в своих писательских рассказах, что все улыбались, радовались и восхищались его необыкновенным творчеством. Иногда бывало и такое, что он загружал свои фотографии в тему о себе, а многие женщины сходили по нему с ума.
       Наблюдатель был мужчиной красивой внешности, и не заметить его просто невозможно. Я никогда к нему и близко не подходила, потому что в список понравившихся ему форумчанок я никогда не входила, но зато я читала все его сообщения, не пропуская ни одного. Думаю, что он был евреем, потому что писал из Израиля.
       Кроме всех выше названых участников, на «Познании вечных истин» увлекала нас своим пониманием ещё и Соня-Ласковая Мудрость. Подругами мы с ней не были никогда, и она мне не доверяла, но зато она постоянно меня поддерживала! Если я открывала какую-то тему и меня там притесняли, то приходила Соня-Ласковая Мудрость и писала, что в моей душе она тоже видит что-то хорошее. Я много раз читала её сообщения и плакала, но плакала я не от горя, а от любви и восхищения. Уважали её там не все, но она была доброй и защищала многих людей. В каждом человеке она находила его светлые стороны, и если у кого-то и можно было поучиться чистоты души и пути Света, так это у неё. Сама она такой себя не считала. Может быть просто скромничала, я не знаю. Соня-Ласковая Мудрость, как и многие другие, тоже имела свои таланты. В то время она писала прозу и сочиняла стихи.
       Я пробовала подружиться и с Костей-Радугой, но этот мужчина слишком редко являлся. Он приходил и уходил – как радуга после дождя, хотя душа у него была добрейшей.
       Кроме тех, кого я назвала, позже у меня появились и другие друзья, но они зарегистрировались чуть позже, а в данный момент я оставалась на том же форуме ради общения с названными, и думала над тем, как наладить отношения с так сильно понравившимся мне участником Сашей-Лесовичком. К сожалению, случайно так получилось, что Саша-Лесовик и его «хранители древних знаний» оказались ценителями кармы, и расплаты за свои поступки без никакой возможности получить прощение или помилование. Узнав о моих несчастьях ныне существующей жизни, наверное, он был уверен, что в прошлом я была похожей на Гитлера, и теперь вот расплачиваюсь за миллионы мной убиенных. Относиться к его мнению с безразличием я уже никак не могла, потому что меня уже начало на то время тянуть к нему, я о нём думала, и я его любила. Не как мужчину или любовника, а как брата. Может быть и как друга я полюбила Сашу-Лесовичка, этого и сама не знаю, но я его полюбила.
       Каждый человек хочет выглядеть – как можно лучше в глазах тех людей, которых он любит, поэтому, учитывая тот факт, что сердце моё выбрало Сашу – мне хотелось, чтобы он понял, что я не монстр и не чудовище, потому что переход от чудовища к нормальному человеку – это постепенный и медленный процесс, а не прыжок через родовые пути матери. Я готова была делать – что угодно, и писать на форуме – что угодно, лишь бы мне удалось изменить мнение так сильно понравившегося человека. Позже становилось известно, что у меня ничего не получалось, и он своих мыслей про меня не менял. Он уцепился за справедливость кармы и, наверное, был уверен, что я страшное чудовище прошлого, а может быть и настоящего, потому что у меня нет ничего хорошего в моей жизни. Открытым текстом он мне об этом не писал, но если проанализировать его Учение логическим мышлением, то я выходила вот на такие неутешительные выводы.
       Я искала способ переубедить Сашу-Лесовичка, и дать ему понять, что в несчастьях человека задействованы и ещё какие-то причины, потому что не могли одиннадцать апостолов Иисуса Христа (Иуду не будем считать) грабить и убивать в своих прошлых жизнях, а также творить слишком страшные грехи, за которые в этой жизни они умерли мученической смертью. Саша мне не верил, но и не уходил от меня он тоже. Он был рядом, но он мне казался чужим и далёким. Всё это было из-за нерадостного понимания нами обоими Законов кармы, породившего между нами невидимое разделение.
       Не смотря на все неприятности – всё же я свою жизнь теперь считала намного лучше, чем когда-либо в прошлом, потому что в данный момент у меня были – и Тима-Дух Нирваны, и Тамара-Леди Никто и Саша-Лесовик, а ещё я читала Наблюдателя и Соню-Ласковую Мудрость, которые почти что каждый день писали прекрасные сообщения на нашем форуме, и этим они меня много раз радовали, согревали невидимым теплом своей нежной и светлой любви. Я то догадывалась, что Соня-Ласковая Мудрость, как и все другие, может тоже признавать страдания людей от кармы, потому что Саша-Лесовик её очень хвалил, но я всегда старалась иметь такое поведение, чтобы никогда у меня не получилось узнать об этом. Так мне было более приятно и спокойно.
       *******
Мы были разными по духу,
На разных жизненных путях,
Но я нашла себе подругу
И друга в форумских местах.
Нашла врагов, нашла спешащих
Идею власти проявить,
А также странников, творящих
Всё то, чего нельзя забыть.
Одни всегда меня любили
Другие – не могли терпеть,
Но мы на форум приходили,
Чтобы общение иметь.
       Предисловие к главе «Недостающие страницы реальности»
       Первая книга «Семиланиом-1» написана исключительно по реальным событиям из жизни. Я в неё не добавила даже своих снов. Здесь можно прочитать только те истории, которые действительно когда-то произошли, и были они в нашей физической реальности.
       Эту книгу можно было бы даже назвать и полностью документальной, если бы не изменённые имена. Я их вынуждена написать именно так, как я и написала, потому что у каждого героя моей книги есть такие моменты из его личной жизни, которые он ни при каких обстоятельствах не хотел бы выставлять на всеобщее обозрение.
       Подбирая главы для первой книги, я дошла почти до её конца и вдруг, в тридцатой главе с тридцати четырёх, я попадаю на первый эпизод, который в момент написания этой главы – тогда ещё был фантастикой, но примерно где-то через два года после появления в моей книге – всё это произошло в реальной жизни, и было всё так, как и написано.
       Как вы уже поняли, количество глав я сортировала в книгу не тогда, когда я их писала, а через несколько лет. Ну и как быть с эпизодом в тридцатой главе? Человек был придуманным, и добавленным только для того, чтобы на его образе показать мои самые глубокие чувства моей души, но он через два года пришёл, и сделал этот эпизод реальной жизнью. Я вставила в свою книгу что-то такое, о чём я много думала, и то, что я чувствовала, а оно взяло и проявилось в моей жизни.
       Этот человек – Мариан Небесный. Он действительно работает программистом по своей профессии, и он действительно пишет хорошие стихи с чувствами. Мариан женат, и с женой у него получилось точно так, как я и написала. Есть и другие подтверждения, что это он, о которых я пока не имею права здесь говорить.
       В общем, я решила всё же оставить Мариана в этой главе, потому что он реальный, и единственное – что не сходится, так это момент написания главы с моментом появления описанного мной события в настоящей жизни.
       В данной главе также много написано и о Саше-Лесовичке. Это мой многолетний друг из Саратова, которого я всегда очень любила – как родного брата. Всё, что сказано о наших взаимоотношениях – каждое слово правда, и письмо его – тоже реальное, оно взято мной прямо с почтового ящика.
       Ещё интересная получилась кодировка Светы и Люды – их имён. Дело в том, что эти две женщины – самые известные участницы моего бывшего форума, и их нельзя написать под теми именами, под какими я пишу все другие о них истории. Те истории обычное, имена у них там тоже обычные, но здесь начинается такое, где их ни в коем случае нельзя никому узнать, поэтому они здесь стали Светой и Людой. Я могла или вообще о них не писать, или же написать так, что у этих двоих стало по два кодовых имени в книге. Я выбрала второе.
       В общем, вся эта глава написана по реальным событиям из реальной жизни, но только кроме той части, которая об Мариане Небесном. Я и о нём предлагаю вам реально произошедшие события, но с одной оговоркой: всё, что рассказано в этой главе – произошло аж через два года после её написания. В тот момент, когда писались эти строки – они ещё были не проявленными. Они были всего лишь глубокими чувствами в моей душе.
       Однажды Мариан мне сказал: «Зачем ты мне напрограммировала такую нехорошую жизнь? Ты не могла придумать что-нибудь на много лучше?» Я ему ответила так: «А откуда мне было знать, что ты реальный? Я тогда придумала тебя для того, чтобы выразить свои глубокие чувства, которые находились у меня в душе. Я же не знала, что мы с тобой встретимся».
       Наше случившееся знакомство я могу объяснить так. Описывая жизнь придуманного для книги незнакомца, я тогда настроилась на определённые энергии. Ведь каждый человек – это не Пустота, это энергия. Потом лучи моей мысли нашли подходящий по описанным мной энергетическим вибрациям объект, и начали его притягивать.
      
       Глава-30. Недостающие страницы реальности
       Виктория Авосур
       В первые два года пребывания на форуме «Познание вечных истин», я его очень полюбила, старалась поддержать, побольше привести новичков, и открыть на нём как можно больше интересных тем, но все те люди, которых я приводила, долго на форуме не задерживались, а начатые мной темы почти никого не интересовали. В то время у меня были несколько человек, общение с которыми продолжалось почти каждый день и никогда не прерывалось. Один из них – это Саша-Лесовик. Сначала я не верила в такое чудо, что именно с ним я смогу пообщаться хоть на немного больше чем месяц или два, но через какое-то время я уже поняла, что он для меня стал очень близким и родным человеком, поэтому свою дружбу с Сашей я начала по-настоящему ценить.
       По какой-то причине, чем больше нравится человек – тем сильнее хочется что-то о нём узнать, но Лесовик никогда мне ничего о себе не рассказывал, а если немножко и говорил, то в данной им информации обязательно не хватало важных кусков, с помощью которых я могла бы собрать всё то, что я про него знала, и склеить в общую картину чего-нибудь целого. Например, он не показывал своего лица. Выпросить у него хоть одну фотографию было на столько большой проблемой, что мне уже и не очень хотелось начинать эту тему для разговора.
       Цель познакомиться с этим другом ближе и хоть маленьким намёком узнать о чувствах его души, к сожалению, тоже оказалась недостижимой, и добиться от него откровенности ни одному участнику форума так и не удалось. Даже если близкие ему люди делали свой первый шаг к таким разговорам, и даже если они первыми рассказывали ему о себе и о своих чувствах, то Саша не следовал их примеру и никогда он никому не говорил о том, что он чувствует. Если кто-то из них всё же продолжал настаивать на своём, то Саша мог сказать, что у него испортился компьютер, и он переустанавливает операционную систему или до такой степени занят, что в ближайшие несколько дней у него совсем нет времени даже написать хотя бы два или три слова.
       Со временем начатая тема менялась, и он возвращался к своим друзьям. Таких слов, как «мне хорошо с тобой», «я чувствую что-то тёплое в глубине своей души», «моё ты солнышко», «Королева», «мой Ангел», «ты мне нравишься», «я тебя люблю», и похожих на эти слов, никто и никогда от него не слышал, но как только, вдруг, появлялась потребность для кого-то сделать добрый поступок, в чём-то человеку помочь, понять его, когда другие не понимают, поддержать добрым советом, если пострадавшему очень трудно и плохо на душе, или научить его своего Учения «хранителей древних знаний», то Саша всегда был к этому готов.
       Утешать то он не умел, просто помогал или что-то советовал. Он даже и в подписи своей написал – «делом, а не словами». Так как чувств он никогда и никому не показывал, и о себе он никому ничего не рассказывал, то любая информация, которая касалась его жизни, постоянно была покрыта немного какой-то мистикой и сплошными неразгаданными тайнами.
       В социальных сетях Саша написал, что он закончил школу №90 своего города, но дата выпуска указывала на то, что в первый класс он пошёл не в семь лет, как это обычно бывает, а в одиннадцать. При этом он интеллектуально был очень развит, хорошо разбирался во всех науках, и в его тридцать два года, на форуме его все знали – как старого мудреца, которому давно было за пятьдесят лет. Ещё он имел знания в философии и в компьютерных программах, разбирался в физике, и почему-то выучил латынь. На отстающего в школе ученика мой друг совсем не был похож, говорил, что у него есть нормальные родители и не инвалид. По его словам он работал простым рабочим на каком-то заводе, но все, кто его знал, подозревали, что он больше был похож на профессора, чем на работника завода.
       Под анонимным именем я связалась с девушками из его школы и расспросила о нём. В ответ получила несколько писем, что такого человека, среди выпускников его школы, никто не знает, и что он не учился ни в мной предполагаемом классе, ни в параллельном тоже. Потом я спросила и у самого Саши-Лесовика – как он всё это может объяснить, и он мне написал, что в социальных сетях никогда в жизни не регистрировался. Получить от него такой ответ было как-то странно, потому что совсем же на днях кто-то редактировал его страницу. К тому же, совпадали все данные: фамилия, имя, дата рождения и город проживания.
       Дальше произошло и ещё одно интересное событие. В один прекрасный день я зарегистрировалась на местном форуме, предназначенном для жителей родного города моего загадочного друга, и познакомилась там не с кем-нибудь, а с самим администратором. Парень меня в то время заинтересовал, потому что он тогда работал программистом, и имел у себя на компьютере какую-то «базу данных», по которой он многим людям находил их пропавших родственников. В основном, именно на такой услуге тот форум и держался.
       Я связалась с этим парнем и быстро сумела найти к нему подход. Потом я у него попросила, чтобы он поискал мне моего друга Сашу-Лесовика и всю найденную информацию переслал мне. Сначала он легко согласился и написал ответ, что полностью уверен в успехе поиска, а через неделю этот парень пришёл ко мне в Контакты (не на форум), и сообщил, что с информацией что-то не то, потому что в его базе данных человека с таким именем, и с такой датой рождения, не существует.
       Чтобы никто не рассказал Лесовичку – каким способом я собираю о нём неизвестные данные, все мои регистрации были анонимными. Например, в Контактах я назвала себя Анилой Свободой и тоже искала хоть какую-то информацию о своём интересном друге-загадке.
      Чуть позже ко мне в близкие друзья добавился ещё и Мариан Небесный. Свои имя и фамилию – как ник, он написал не так, как было в паспорте, а чтобы передать то, что он чувствовал в глубине души. Само знакомство у нас произошло на форуме «Полёты астральных миров», куда меня пригласил Тимур – Дух Нирваны. Сразу же, с первого дня, мы отправились для постоянного общения в Контакты.
       Мой новый друг Мариан, наоборот, ничего о себе не скрывал, и всё то, о чём я его спрашивала – он мне рассказывал очень быстро и откровенно. Как позже выяснилось, Небесным он назвался не потому, что воображал себя слишком святым, а потому что ему всегда очень нравилось путешествовать в астрале по разным реальностям небес. Мариан – это неспокойное море, волны, а Небесный – это человек самых необычных небесных реальностей: астрала, полётов в тонких телах и разной мистики. Мариан Небесный означает какие-то небесные волны энергии или морскую волну невидимых вечных тонких миров.
       У него были тёмные волосы и тёмно-карие глаза. В жизни ему во многом не повезло – также, как и мне, но не по его вине, а по причине так сложившихся обстоятельств. Жена его, Лолита, любила не своего мужа Мариана, а карьеру и деньги. Иногда она ему изменяла с другими мужчинами, но Мариан только то и делал, что зарабатывал и зарабатывал для её беззаботной и красивой жизни. Если бы она хоть молча так поступала, то было бы ещё терпимо, но Лолита постоянно ему ворчала, что он не так сидит, не там стоит, неправильно убирает в доме, и вообще всё он делает неправильно, поэтому Мариан больше любил сидеть на работе, чем оказываться дома, в присутствии жены. Работал он программистом в одном офисе, и всегда имел доступ к компьютеру. Очень похоже было на то, что мир виртуальный заменил ему мир реальный.
       Первое время мы с Марианом обменивались только обыкновенными фразами, и в них ещё не было ничего особенного. Чуть позже мы подарили друг другу несколько уже более откровенных писем и так познакомились. После первой недели общения у меня «на стене» появилось от него такое стихотворение:
Греют душу слова твои тёплые
О рождении чувств, о мечтах,
И о том, что энергии добрые
Начинаются в наших сердцах.
Пишешь ты о своём прославлении
Вечной дружбы эонами лет.
Ты в свободе берёшь восхищение
И стремишься нести её Свет.
Мне вот тоже твой выбор понравился,
Потому что в каком-то году
Я от вечных дискуссий избавился,
И как ты – за любовью иду.
       Когда я прочитала это стихотворение, то у меня было такое ощущение, что оно Марианом не в интернете скачанное, а написанное конкретно для меня. После некоторых размышлений я решила и ему тоже написать какое-то стихотворение, и тоже от себя, а не найденное где-то на сайтах у чужих людей, но ответ я ему прислала не на «стену», а в личные сообщения, и звучал он так:
Спасибо друг. Как радостно узнать
О том, что меня кто-то понимает!
Приятно твои письма мне читать!
Теперь моя мечта с твоей летает.
От всей души тебя благодарю,
Ты добрый, ты одну меня не бросишь.
Я лучики любви тебе дарю,
Хотя ты и молчишь, любви не просишь.
Я тоже не хочу уже иметь
Ни на какие темы новых споров.
Мне только б сердцем песню жизни петь,
И не входить в пустые разговоры.
       То, что я написала Мариану – было всего лишь моими мечтами, которые в то время ещё не соответствовали всему тому, что происходило в моей настоящей жизни. Я ходила на форум «Познание вечных истин», и там у меня случались как пустые разговоры, так и споры, и даже ссоры.
       Со временем стало известно, что и с Марианом у меня тоже много разногласий и непониманий друг друга, но об этом немного позже. Что самое интересное, так это то, что в данный период времени я ссорилась именно с тем человеком, который мне больше всего понравился – с Лесовичком. Я никак не могла успокоиться из-за непонятной и запутанной темы кармы, и доказывала ему, что никакой кармы нет. Это его очень злило, и он писал мне такие письма, из-за которых у нас с ним получались одни только ссоры.
       До этого момента я со всеми и всегда жила мирно, никогда у меня не было никаких конфликтов, но вот теперь я попробовала недоразумений, да ещё и с тем человеком, который мне очень нравился. Дошло уже даже до того, что Саша отправил меня читать и изучать какую-то непонятную страницу своих «хранителей древних знаний», и предупредил, что писем ему уже можно не писать, потому что целую неделю он их будет удалять, не открывая.
       Сначала я долго плакала, а потом почему-то поверила в то, что это полный конец, и что он уже больше никогда-никогда не допустит нашего с ним общения. От отчаяния мне пришло в голову открыть на форуме тему со своими размышлениями о карме, а также и о нашем непонимании друг друга. В то время я ещё не знала, что посторонним людям всё же нравится всех подряд ссорить, а не мирить. Я судила по себе, и рассчитывала, что наши друзья придут, прочитают, а потом докажут и мою, и Сашину невиновность, после чего мы с Лесовичком помиримся.
       Я писала в той теме, что друг мой – очень хороший человек, и что к нему лично я совсем не имею никаких претензий, но я не согласна вот с такими его утверждениями. Дальше шло объяснение некоторых основ его Учения, с которыми я никак не могла согласиться.
       После произошедших разговоров Саша мне этой темы никогда в жизни так и не смог простить, но это было потом, а в данное время многие участники форума получали удовольствие от того, что они меня щедро критиковали. Им казалось, что я пристаю к Лесовику и навязываю ему свою любовь. Администратор форума – Леди Никто, которую звали Тамарой, пришла в ту тему и очень меня защищала. За это я всегда была Томочке благодарна, и я решила, что надо было бы ближе с ней познакомиться и подружиться. Позже оно у нас так и получилось.
       В те дни, как и позже, моя новая подруга Тамара всегда была главным администратором форума и очень даже хорошим человеком. Она с терпением относилась к тем людям, которые её критиковали, и кроме того, она каждого умела похвалить и поддержать. Я постоянно удивлялась тому факту, что Томочка для каждого человека успевала найти хоть немножко своего внимания, и всегда она поддерживала новые идеи форума. Все мужчины сходили по ней с ума, и каждый из них старался добиться взаимности от этой прекрасной женщины. Многим или не многим это удавалось – знает только сама Тамара.
       Ещё меня часто защищал и Романтик, но его отношение ко мне было очень странным. Он показывал, что он всегда на моей стороне, постоянно меня называл своим другом, но пообщаться со мной сам на сам он не имел никакого желания. Романтик был творческой личностью. На форуме он писал много своих стихов и рассказов, хотя и понять их было слишком трудно. Он же не писал открытым текстом, а всё у него было в образах и сравнениях. Попробуй догадайся что он имел в виду, когда своим загадочными и творческими фразами воспевал воодушевившие его стороны тонких миров или человеческих взаимоотношений.
       Дух Нирваны, которого звали Тимуром, тоже в дни разбирательств почувствовал что-то хорошее по отношению ко мне, и решил меня поддержать морально, даже согреть любовью. Он писал очень тёплые письма и в них меня успокаивал. Я навсегда запомнила эту его поддержку, и с тех пор мы с Тимуром стали более близкими и знакомыми. Он поддерживал не только меня, но и многих других угнетённых или пострадавших людей, потому что его добрая душа всегда умела любить, и он имел истинный талант утешить почти каждого человека, который в этом нуждался. В душе Тимура никогда не было замков. Он был открытым и откровенным. Такая черта характера ни чуточку ему не вредила и никакие сплетни не портили ему жизнь. Просто в нём не было страха, что кто-то неправильно его поймёт или не то подумает. Если Тимур и боролся с какими-то страхами, то к участникам форума это вообще не имело никакого отношения.
       Имея столько поддержки и хороших друзей, я уже и не очень переживала, что другие меня не терпят или критикуют. Если бы не Саша-Лесовик, то, может быть, я и совсем не обращала бы внимания на произошедшие недоразумения, но этот человек постоянно заставлял меня волноваться, и я не знала – что мне делать. Я много раз старалась найти какой-то способ для достижения более близкого понимания.
       На нашем форуме Саша всегда любил сидеть в тени и «не высовываться». Если вдруг кто-то начинал проявлять к нему интерес – он исчезал дней на пять, а потом приходил и вставлял свои несколько слов, причём очень и очень осторожно. Как и любому другому человеку, ему, конечно же, нравилось, если его темы читали и размышляли над тем, о чём он хотел сказать, но он не любил, когда обговаривали его личное отношение к чему-то. Вот поэтому открытая мной тема так сильно ему не понравилась.
       Не смотря на все мои старания найти выход, отношения с Сашей-Лесовиком ещё больше зашли в тупик. В теме о карме и работе Законов Вселенной мы с ним поссорились окончательно, и мне тогда показалось, что на этом мы распрощались. Потом я легла на диван, представила Сашу рядом со мной, и начала посылать ему любовь из области моего сердца. Сначала мне стало спокойно и легко, потом тепло, а ещё позже я почувствовала такой огонь внутри, что мне стало очень жарко и тело моё покрылось потом. Это было какой-то энергетической медитацией, но я не понимала – что я делаю. От моих стараний получился хороший эффект, и мы с Сашей примерно в течение суток помирились. Хотя может и не по этой причине помирились, я не знаю, но всё закончилось благополучно, и мы остались друзьями.
        То, что в наибольшей степени меня интересовало, так это непознанные мои ощущения у меня внутри. Проходили дни и недели, а я всё никак не могла забыть, как я посылала Саше любовь и всё моё тело горело огнём. Это было очень необычное состояние и мне хотелось его исследовать, понять причину его возникновения. Так я начала изучать энергетические процессы на расстоянии. У меня тогда были подозрения, что моя мысль имеет какую-то силу, и если она так сильно разогрела меня саму, то не может такого быть, чтобы к Саше не прикоснулась даже легонечко. Ничего, что он был на расстоянии. Что-то всё же могло произойти, но я ещё не знала, что именно, и поставила себе цель – хоть когда-нибудь узнать всю истину.
       Иногда у меня были моменты, когда я даже и верила в существование кармы, но как только я начинала о ней задумываться, то запутывалась в своих размышлениях ещё больше. Я начинала сама себе говорить так: «Если проанализировать мою жизнь, то я всегда старалась ни перед кем не иметь долгов и долго не принимала помощь других людей, проявленную ими ко мне. До сих пор вспоминаю смешинку, как ко мне подошёл мужчина, и очень хотел помочь занести в автобус большой чемодан. Я очень сильно тогда сопротивлялась, и я ему сказала, что я сама, и что помогать мне не надо, и так было всегда.
       С чемоданом – это, конечно же, смешинка, но и в серьёзных делах у меня постоянно было то же самое. Вот теперь долгов у меня нет! Хотя может я и на работу не могу ходить по той же причине, что я никому ничего не должна – ни денег, ни рабочей силы?! Что же будет, если закончатся последние мои долги? А что если парализованные инвалиды стали такими по той причине, что у них уже нет никаких долгов? Они никуда не ходят, ничего не делают, и не зарабатывают денег, потому что они никому ничего не должны. Зато за ними теперь все ухаживают, кормят их, купают, одевают и разными всевозможными способами платят свои неоплаченные долги им – этим людям, которые лежат парализованными.
       Мне начинало лезть в голову, что я тоже лежу с перебоями в работе сердца, потому что не имею уже никаких долгов и мне уже стало нечего отрабатывать. Вот если бы я одним должна была денег, другим какое-то дело сделать, а третьим просто улучшить их настроение, то карма послала бы меня работать, зарабатывать деньги, копать огород, делать порядок на какой-то территории, и этим платить за доброту людей, проявленную ко мне. Так, как долгов у меня уже нет, то и работы у меня тоже уже нет.»
       Иногда я даже задумывалась о смысле служения духовным Учителям, которое практикуется на востоке. Все эти Учителя очень хорошо разбирались в Законах кармы, и видимо они знали, что надо стать должником перед тысячами людей за их служение, чтобы потом их карма не ограничивала, и чтобы можно было иметь широкую деятельность,- быть как Ангелы, помогающие многим. Особенно такие мысли у меня появлялись бессонными ночами, но потом я их прогоняла от себя, и смотрела на них, как на ненужные заблуждения, потому что все духовные Учения всего мира учат нас стремиться избавляться от своих долгов и повторяют одно и то же – как мантру: «Никто никому и ничего не должен!» Ну, не должен – так не должен, пусть будет и так.
       Загадки на тему имени, возраста, места работы и места нахождения виртуального друга были не только у меня, но и у двух моих подруг из форума «Свободное общение». Одну звали Светой, а другую Людой. Обе не знали ни фамилий своих любимых из виртуала, ни о местах их работы, и даже ничего не знали о их семьях. Кроме того, друг Люды называл себя очень известным писателем, но среди писателей России не было ни его фотографий, ни похожей биографии, и вообще ничего.
       От Светы любимый не уходил, но закручивал загадки и тайны. С любимым Люды всё было на много хуже. Он приходил, общался с ней, и писал прекрасные письма. Потом он пропадал на месяц или на два, а Люда очень сильно по нему страдала. Мне тогда очень хотелось помочь обеим подругам, но я не знала – чем именно и как.
       Спасением от расстройства после неудачных «раскопок» в пространстве сети были всё же письма Мариана и Саши-Лесовичка. С Марианом я просто говорила о взаимоотношениях, и о дружбе, а с Сашей мы обговаривали энергетические процессы. Меня продолжали беспокоить волны от пробудившейся Кундалини и проблемы с ритмом сердца. На эти темы он мне написал так: «Кундалини – ключ к высшим планам бытия. Да, при её пробуждении может возникнуть разлад, но ты учись регулировать её течение. Это хоть и сложно для выполнения, но всё же вполне по силам. Ты имеешь детей. Тебе ли не ведать как бушует организм перестраиваясь для беременности? Энергия увеличивает мощь, чтобы обеспечить потребности для двоих. Кундалини, собственно, активирует тот же принцип, но только для одной тебя. Считай, что ты, как Феникс, должна сгореть в пепел, а потом восстать из пепла чистым огнём.
       Когда пробудится сердце и третий глаз, когда Кундалини выжжет всё ненужное, тогда и жди облегчения, а пока могу порекомендовать тебе один способ, который многие считают наивностью и бессмыслицей, но зря игнорируют. Говори со своим сердцем. Кундалини здесь пытается что-то сделать и пока не может. Разговаривая с сердцем, ты общаешься с собой, но не только с личностью, а и с божественной частью себя. Должно сработать, хотя и не сразу.
       Ладно, о крийях (энергетических волнах внутри организма). Ощущения интересные, не спорю, но не советую акцентировать на них внимание. Крийя – сигнал о пути к успеху, но не сам успех, потому что успех находится в Духе,- туда и следует направлять усилия. Сама по себе Кундалини – это инструмент, причём крайне опасный и без наставлений высшего Света – в самом лучшем случае не принесёт вреда. Можно разбудить энергию, но никогда не услышать голос Духа. Сумей услышать свой Дух и тогда обязательно просыпается энергия, и вот тогда она безопасна и блага.»
       Все говорят о высшем Свете, и о Духе, но не говорят – что это такое или Кто это такой. Мне пришлось очень долго поразмышлять и покопаться в литературе, чтобы понять, наконец, что ориентироваться надо исключительно только на любовь. Тогда уже станет не важно – как работают Божественные Законы и что это такое, не важно будет – Кто такой Бог и какое у Него имя. Если сделать своей истиной только чистую любовь, то больше не останется ни одного повода для споров и разногласий, не будет больше ничего такого, над чем стоило бы долго думать и бесконечно искать ответы. Любовь – это и есть наиболее правильные ответы на все вопросы. Если человек искренне любит, то на чём концентрирует своё внимание – с тем и соединяется. Невозможно постоянно настраиваться на любовь и одновременно соединяться с чем-то посторонним, не имеющим отношения к любви, потому что только такой путь можно назвать истинным, даже и в том случае, если кто-то не имеет никаких знаний.
       Ещё я так поняла, что ориентация на любовь не заставляет человека прятаться от страдальцев и от других людей, которые нуждаются в помощи. Ведь можно смотреть на самого несчастного, и посылать ему при этом, ту же самую любовь. И тогда уже не важно – есть карма или нет кармы, есть вокруг нас справедливость или нет справедливости,- всё равно любовь не приведёт ни к чему другому, кроме любви, и не будет никаких других последствий, кроме тех, которые порождаются самой любовью.
       Даже энергия жизни появляется от любви. Все люди могут вспомнить – как много было у них энергии, когда они очень любили, и даже сексуальные чувства – это тоже любовь, хотя и часто случается так, что такая любовь бывает не к душе человека, а только к его физическому телу или к форме тела. Из сексуальных чувств мы имеем оргазм, а оргазм это и есть наша Кундалини, поднятая ко второй чакре.
       Почему же тогда миллионы людей, которые так сильно любили и жили жизнью истинно святых, были уничтожены или заболели неизлечимыми болезнями? Не знаю. Значит, кроме любви, у них в их личной жизни было и ещё что-то. Возможно они много внимания концентрировали на страданиях людей и соединились с вибрациями этих страданий. Всё может быть.
       Оно же тайно маскируется, не показывает своей сути, возможно даже и заставляет человека думать, что он находится на самом верном и истинном пути, и при этом оно умело нас всех обманывает. Что это такое – я и тогда не знала, и сейчас не знаю. Если бы я знала, то в первую очередь охарактеризовала бы себя. Чем искать – что именно нам портит жизнь, всё же лучше избавиться от всего того, что не является любовью и не верить никому и ничему. Изучать то можно всё, но не вовлекаться в исследуемое.
       Каждый из нас, кроме чистой любви, имеет ещё и кучу тех разных «истин», которые называет «своим Учением». Для одних – это христианство, для других – ислам, для третьих – буддизм, ещё для кого-то – славянские веды, или индуизм, или адвайта, или ещё что-то. Именно все эти «истины» и помогают нам терять свои жизни в бесконечной борьбе за эти «истины». Но подобная борьба никогда в жизни – как не называлась, так и не будет называться чистой любовью, это невозможно.
       Может Саша и хотел сказать именно о любви Духа, но он как-то всё очень запутал, и не написал прямо. И всё же, все его советы были добрыми и светлыми. Он действительно желал мне счастья и старался помочь.
       *******
Настроившись на свои чувства
О чём-то размышляем мы,
А мысли – Сила, в них искусство,
С ними вибрации даны.
Так программируем – что будет,
Они реальность создают.
К ним ток энергии пребудет,
И мысли к делу перейдут.
Не надо выбирать плохое,
Нам выгодно любовь творить.
Всё, что нам страстно дорогое
Можно создать и оживить.

       Предисловие к главе «Размышления об энергии, телах и жизни»
       Да, в те дни у меня была большая духовная любовь к моему другу из Саратова, поэтому я описывала своими словами те истины, о которых мы с ним общались на почтовых ящиках. Саша-Лесовик – это он, и всё, что я о нём написала – так оно и было.
       О Мариане Небесном я тогда писала – как о вымышленном персонаже, но как вы теперь уже знаете из предыдущей главы – моя фантастика через два года стала реальностью. Он действительно предложил мне создать наш сайт, а потом и форум, и это уже было не выдумкой, это произошло в моей реальной жизни. Поэтому то, что я написала в этой и в предыдущей главе – реальные события.
       Романтик был родом из Самары. Я никогда так и не смогла понять этого загадочного человека, а особенно на всегда остались для меня неразгаданной тайной его слова на форуме, что он берёт мои болезни на себя.
       Евгений Николаевич – «Зелёный кот» действительно хотел открыть на форуме тему для помощи мне с ноутбуком, но я не смогла её принять, неудобно было. Этот участник поддерживал форум «Познание вечных истин» на протяжении всей его истории. Кроме того, у него была и есть страница на поэтическом сайте «Стихи=ру». Он творческая личность, написал много стихов и прозы в юмористическом стиле, живёт в Запорожье.
       О лагере, о вожатом, о переустановке Виндовс, и всё другое – тоже написано по реальным историческим фактам. Вся моя первая книга «Семианиом-1» почти документальная. Каждое описанное в ней событие, кроме имён героев книги, и названий отдельных населённых пунктов, писалось по реальным фактам, которые когда-то произошли в нашей физической реальности.
         
       Глава-31. Размышления об энергии, телах и жизни
       Виктория Авосур
       Не знаю, как другим людям, но лично мне очень часто снились прекрасные сны, в которых я видела красивые места природы, и восхищалась своим полётом над землёй или в залах каких-то зданий. Когда я летала, то поглядывала на голубое небо и чувствовала, что мне стало радостно и приятно. Восхищение, полученное мной во сне, было ничем не хуже от того, которое могло бы случиться в реале. Наоборот, оно было приятнее и сильнее. У меня так складывалось в настоящей жизни, что материальная реальность почему-то блокировала радость моей души, а вот во сне этого не происходило. Там я всегда была счастлива и постоянно только то и делала, что восхищалась увиденным и пережитым. Уже в самом конце, когда я понимала, что пора возвращаться в физическое тело, то этого мне очень не хотелось.
       Такие чудесные моменты сновидений каждый раз влияли на какие-то из моих тонких тел, и на физическое в том числе. Я просыпалась с непонятным предоргазменным ощущением. У меня что-то вибрировало в позвоночнике возле копчика, и горело энергетическим огнём в области сердца. Потом, через какое-то время, появлялась физическая потребность вытянуться, как струна, и даже выгнуться назад. При этом, моё тело само, без команды ума, втягивало живот, как бы приклеивая его к спине, и чувствовалось, что это толчок энергии вверх. Она в половые органы не шла, потому что о мужчинах я же тогда не думала,- ни во сне, во время полёта, ни сразу же после пробуждения. Энергия у меня шла вверх, и я ощущала толчок в области третьего глаза, а также жар, который разливался по всему моему телу. Это был приятный жар, дарящий тепло, любовь и наслаждение жизнью.
       Не всегда после разлития жара по телу прекращались энергетические приключения. Бывали также и такие дни, в которые даже и после разлива энергии огонь в животе оставался, и был он там очень долго – несколько часов подряд.
       Много раз я раздумывала над вопросом – где берётся непонятная энергия и почему, и аж только через семь лет своих поисков и исследований однажды до меня дошло, что я в своих снах восхищаюсь, и моё восхищение всем тем, что я там вижу или делаю, зажигает во мне таинственную энергию.
       В реале то никак не походишь по волнам реки, которые отражают прекрасное сияние из неизвестного источника Света! В реале не полетаешь, как птица, над лесами и полями, радуясь красоте бесконечности жизни, и в реале также не потанцуешь свой танец счастья, легко выгибаясь всем телом в самые неестественные стойки, позы, и движения в воздухе над землёй.
       Только во сне возможно погрузиться в такие красоты и возрадоваться всем сердцем и всей душой. Потом я просыпалась, и у меня от ощущения прекрасного пробуждалась энергия, шла вверх по позвоночнику и разливалась своим приятным теплом. Да, в такие минуты я не знала ничего, кроме слов «я люблю весь этот мир и всю Вселенную». Ни страха, ни обид, ни злости, совсем ничего негативного у меня не было. Я чувствовала только счастье и радость. Огромная любовь ко всему миру переполняла мою душу, продолжая поддерживать меня в состоянии экстаза и блаженства.
       Потом я искала в интернете подробное описание своих состояний, хотела разобраться, найти единомышленников, поговорить об этом, но я ничего не могла найти, а люди меня не понимали, говорили, что я не в меру возбуждаю сексуальную чакру, ною и плачу, обижаясь на жизнь, поэтому во второй чакре у меня завелись сущности и вампиры. Никто не мог понять, что мои вопросы о страданиях тех людей, которые вроде бы не должны страдать – это попытки понять – как оно что устроено, а не восстать против Бога, и ещё мне никто не верил, что в моём сердце тоже есть много радости и любви.
       После одного из таких экстазов я лежала на диване и наслаждалась разливающимся теплом, вспоминая о своём детстве.
       Где-то примерно после седьмого класса мои родители достали мне путёвку в пионерский лагерь. Это было не на море, и не в других курортных местах, а в нашем родном посёлке, но мне тогда этот подарок всё равно понравился. Было много интересных игр, походов и просто незабываемых впечатлений.
       Очень запомнился тот день, когда мой отряд ходил походом в лес. Помню, что шли мы очень долго – с утра и до самого вечера. Мы в те дни даже и ночевали в лесу, в палатках, а еду мы готовили из тех продуктов, которые взяли с собой, и ещё ловили рыбу. Потом для всего отряда варили уху.
       Когда мы пришли в лес, то играли в какую-то военную игру, но я не помню её названия, потому что я не любила войн и в таких играх не разбиралась.
       Помню, что нас разделили на две части. Одним пришили на плечи красные пагоны, вырезанные из картона, а другим – зелёные. Потом дети бродили по той территории леса, которая была обозначена для игры, и за которую нельзя было заходить. Если в лесу встречался «враг» (тот, кто с пагонами другого цвета), то можно было от него убегать или с ним бороться. Для того, чтобы «убить врага», надо было сорвать у него пагоны, и такой участник больше не имел права принимать участия в игре. Некоторым срывали только один пагон, и они считались раненными, им разрешалось играть.
       В конце игры у «зелёных» было семь человек, а у «красных» - четверо. «Зелёные» напали на красных и у них отобрали флаг. Это была победа! Мы выиграли.
       На следующий день у нас была новая игра. Опять всех разделили на две команды и победить должна была та из них, которая найдёт первой главную записку в лесу. Цепочка маршрута была примерно такой: то под корой дерева, то в землю закопано, то под камнем большим и т.д. Надо было считать шаги, смотреть по компасу или на то место, в котором находится солнце. Работы тогда хватило на целый день, но выиграла не моя команда.
       Ещё у меня в том лагере была дружба с вожатым и, наверное, он меня всё же любил, а я его нет, потому что я мало ещё понимала в отношениях между парнями и девушками, но вожатый мне нравился. После лагеря он даже на мой домашний адрес выслал две фотографии. На одной фотографии я сидела возле вожатого на скамейке, а на второй – я просто стояла возле него.
       В нашем отряде все имели какие-то свои обязанности. Я там была барабанщиком, потому что и в школе я тоже была барабанщиком.
       В те дни мне было интересно, весело и радостно. Я помню, что каждый раз, очень нравились все эти игры, походы, поиски записок под деревьями, и многое другое. Я была так счастлива, что никакими словами не передать, и вот теперь, через несколько десятков лет, я задумалась над огненной силой интереса в детстве, которая почему-то улетучивается с возрастом, и самым прекрасным остаётся только то, что можно испытать во снах. Я уже начала догадываться, что восхищение всем тем, что мне нравилось, – это и есть жизненная сила человека, потому что восхищение – это любовь, а любовь – это Бог!
       Поразмышляв ещё несколько минут, я вспомнила, что на эту тему я уже где-то читала. О жизненной силе и о многом другом однажды мне написал Саша-Лесовик. Я открыла почтовый ящик и через поисковую систему нашла это письмо.
       Саша мне написал: «Есть чистая энергия самой высокой частоты, из расслоения которой складывается тот или иной план всего бытия. Она является основой любых миров – от тончайшего Духа до грубейшей материи. Для тела – это стволовые клетки, способные стать – как любой клеткой организма, так и оставаться в неизменном виде.
       Исследуя устройство существующих миров дальше, можно определить Душу. В неё входит всё святое, что есть в человеке или в человечестве. Душой являются многие заслуги личностей, которые образуют качества бессмертной индивидуальности.
       Существует также и Ум. Говорят, что он един, но для удобства понимания Ум подразделяют на два понятия. Под первым понятием можно выделить Высший Ум, который стремится и тянется к Душе. Он оперирует отвлечёнными понятиями, рассчитывает, фантазирует, строит планы и учится любить. Есть ещё Низший Ум, который тянется к желаниям и страстям. Он способен к предметному мышлению, проявившемуся в свете собственной выгоды, любит поесть, поспать, удовлетворить какие-то страсти с минимальной затратой усилий, ну и ценит комфорт.
       Жизнью человека руководит как Высший, так и Низший Ум. Иногда бывает и такое, что всю власть захватил Низший Ум. Тогда сам Дух улетает, а личность превращается в серийного убийцу, садиста или маньяка. Когда же личностью управляет Высший Ум, то Низший Ум ему подчиняется. Так оба Ума соединяются и человек становится святым. Описанное деление условное, и оно придумано лишь для того, чтобы легче было определить – где находится личность: вверху или внизу. Если уже вверху, то нет необходимости перевоплощаться.
        Кроме Духа, Души и Ума все мы также имеем ещё и тело желаний. Это огонь, который заставляет каждого человека к чему-то или куда-то стремиться, и это жизнь. С возрастом огонь всех стремлений уменьшается, и по этой причине случается так, что физическое тело начинает стареть и болеть.
       Ещё есть тело эмоций и тело мысли. Тело эмоций передаёт энергию высших планов в человеческое тело и при определённых условиях может материализоваться в призрак.
       В теле физическом ещё есть тонкоматериальные токи энергии и энергетические вихри. В наше время их многие люди называют чакрами.
       Можно ещё добавить к сказанному и то, что отдельное осознание себя имеют и Дух, и Душа, и тело. Помню, как много раз, ночью меня будило физическое тело, которое само по себе что-то делало. Это говорит о том, что нельзя одну только Душу назвать той субстанцией, которая имеет сознание. Душа – это проводник между Духом и телом, и она имеет целый набор всех своих личных характеристик: ум, чувства, характер, и т.д.».
       Я прочитала это письмо от Саши и ещё раз поняла, что точно есть в нашей жизни энергия, которая связана с интересом и восхищением, и эта энергия точно является ключом, открывающим тайну познания и понимания жизненной силы, потому что её потеря сначала приводит к болезням, а потом уже к старению и к смерти.
      Поразмышляв над причинами появления всех этих энергетических потоков в организме человека, я вспомнила дядю Виталика, который не имел в жизни проблем и депрессии, но по какой-то слишком таинственной и никому не понятной причине, покончил жизнь самоубийством. Очень было похоже на то, что его испугали какие-то внутренние энергии, которых он не смог ни понять, ни объяснить. Он жил в Советском Союзе, и информация на подобные темы была запрещена, поэтому если у него и ощущались какие-то движения энергий, то вряд ли он мог подумать на что-то другое, кроме того, что уже начинает сходить с ума. В доме были маленькие дети, и сумасшествие папы могло обесчестить их будущее.
       Вспоминая дядю Виталика, я старалась осмыслить все его беспричинные прыжки через балкон, без обуви, и все эти срочные поездки домой на такси. Да, энергия могла заставить его такое делать. Подобный страх был и у меня, когда пробудилась Кундалини. Я тогда думала и на аллергию, и на болезнь сердца, и на нервное или психическое заболевание, и даже на климакс. Дядя Виталик имел, всё же, крепкое здоровье и нормальное сердце, и он не женщина. О чём ему было думать, если не о том, что он уже сходит с ума?
       Связавшись с его семьёй, я узнала, что он действительно был очень сексуальным, и это говорит о большом количестве энергии в организме. К моему размышлению я ещё добавила слова моей мамы, которая рассказывала о его большой и безграничной любви. Он всем делился с родными, всех любил, никому ничего не жалел, даже денег. О деньгах он всегда говорил, что у него есть очень много денег, но они пока не заработаны.
       У дяди Виталика была светлая и чистая душа, много любви, повышенная сексуальность и творческие таланты. Ощущение прекрасного тоже было развито, потому что он играл на музыкальных инструментах, пел и красиво рисовал. Я так поняла, что дядя Виталик действительно мог пробудить энергию у себя внутри, а потом испугаться – как за себя, так и за репутацию своих детей. Если я угадала правильно, то получается, что он точно мог переживать, чтобы его не забрали в психушку, и от страха покончить с собой.
       Ещё в духовной литературе написано, что ощущение прекрасного способно чувствоваться – как энергия, не только само по себе, но даже и пробудить Кундалини. Для этого мне нужны были какие-то опыты и подтверждение со стороны. О Саше-Лесовичке я в то время ошибочно думала, что к ощущению прекрасного он неспособен, поэтому со своим вопросом я решила обратиться к Мариану Небесному.
        Он прочитал моё письмо и ответил, что надо найти ключ к пробуждению восхищения, а также интереса и любви. Потом можно открыть свой личный сайт или форум и написать о нашем исследовании людям. Такое познание сможет помочь многим, и даже если и не сделает их бессмертными, то хотя бы улучшит их здоровье и продлит жизнь. У нас с ним появились большие планы на будущее.
       Общаясь на форуме «Познание вечных истин» однажды я попала в затруднительную ситуацию с Романтиком. Сначала он спрашивал – кто из участников форума может забрать на себя мою болезнь. Это за примером Иисуса Христа, который пострадал на кресте за многих людей. Романтик хотел показать всем участникам форума, что о любви они только болтают, но к её проявлению совсем не готовы. Он заявил перед всем форумом, и даже перед самим Богом, что берёт мою болезнь сердца на себя.
       Я была в шоке от его подвига, проявленного по отношению ко мне, хотя мы с ним никогда в жизни даже и не общались. Первые три дня я тогда очень плакала, и готова была сделать наоборот – взять его болезни на себя, если они у него есть. В то время я даже вспомнила о молитвах и очень молилась Богу, чтобы Бог не позволил Романтику сделать ту большую глупость, которую он задумал. Ещё я подумала про Иисуса Христа. Мне начало казаться, что чем больше наших грехов отдаётся Иисусу, тем больнее Ему. Я почувствовала любовь к Иисусу, и мне совсем не хотелось заставлять Его страдать ещё и за меня. Знаю, что христиане мои мысли не одобрили бы, но в то время они у меня были именно такими, и ничего тут не поделаешь.
       Прошло какое-то время, но аритмия моя никуда не делась. Постепенно я успокоилась, что на тему подвигов Романтика всё хорошо обошлось, но его готовность даже взять на себя мои болезни запомнилась на всю мою жизнь, и позже, когда он не помирился с Тамарой-Леди Никто, и ещё с какими-то участниками, то я тоже старалась его защищать. Я это делала так, как умела.
        Мои сообщения на защиту Романтика тогда ему на нашем форуме не помогли, и администраторы его заблокировали. Потом он пошёл на другой эзотерический форум, и я его там зарегистрировала. Романтик сам попросил у меня помощи в регистрации.
       Позже я создала ему почтовый ящик, потому что с телефона у него не получалось, и выслала ему логин и пароль. Мне приходили уведомления о его личных сообщениях, но без текстов, и поэтому я хотела, чтобы он срочно поменял на форумах адрес электронной почты. Я написала ему письмо и объяснила, что уведомления приходят, но они без текстов, а только ссылки, и что не помешало бы отредактировать профиль, но Романтик ответил, что он мне доверяет.
       Так прошло более года, а потом я однажды ещё раз заглянула на свою почту и в ужасе увидела, что письма начали приходить уже с текстами, а я даже и не видела – когда всё это началось. Что мне делать – я тогда не знала совсем.
       В то же время у меня стоял не очень хороший бесплатный антивирус и поэтому очень часто заводились вирусы на моём ноутбуке. Саша-Лесовик научил меня сканировать систему специальными отдельно скачанными сканерами, и это меня много раз выручало, хотя однажды уже и сканеры не помогли. На ноутбуке появился такой вирус, что выхода в интернет у меня не было, и не грузился ни один сайт, кроме упрощённой версии почты Гугла. Именно через почту Гугла Саша научил меня – как переустанавливать Операционную Систему и скинул ссылку на тот сайт, на котором я могла её скачать. Его помощь в те дни оказалась очень важной и нужной, потому что тогда у нас уже ни на что не хватало денег, а дети мои поступали в институты. У нас в доме было два стареньких ноутбука, и на том, который принадлежал моему сыну, я скачала Операционную Систему по ссылке Саши.
       Скачивала примерно неделю, а устанавливал мой сын, и он упустил момент нажатия одной клавши, поэтому ничего не получалось. Я писала Саше письма, и он за нас очень переживал. В эти дни мой друг Лесовичок переустановил собственную Операционную Систему на компьютере, чтобы точно узнать – рабочий или не рабочий тот файл, на который он дал мне ссылку. Я была в большом удивлении от его жертвенности и любви.
       Немножко позже Саша ещё мне подарил и хороший антивирус, с которым у меня прекратились почти все технические проблемы.
       Так у меня наладилось общение в интернете, но не на долго. Когда сын поступил в политехнический институт на компьютерные науки, а дочка в университет строительства и архитектуры на дизайнера, то дома не осталось ни одного ноутбука.
       Перед началом учебного года, ещё летом, я прощалась в интернете со своими друзьями. Помочь хотели двое – Евгений Николаевич с ником «Зелёный Кот» и Саша-Лесовик. Евгений Николаевич предлагал открыть на форуме тему по сбору денег мне на ноутбук, а Саша-Лесовик спросил у меня домашний адрес, чтобы прислать свою собственную и конкретную материальную помощь.
       Я не смогла взять деньги у своих друзей, потому что моя совесть – ну никак не позволяла использовать чистую и светлую дружбу ради материальной выгоды. Особенно удивило меня то, что Саша, будучи простым рабочим, и сам при этом имея мало денег, предложил не часть какую-нибудь, а купить для меня ноутбук. Я прощалась с любимым другом со слезами на глазах, и с огромной любовью в сердце своём.
       *******
Внезапный уход в одиночество
Для высшего дверь приоткрыл.
Но ум не заметил пророчество,
И связи мечтами творил.
Уму не хотелось прощания,
Искал он всё больше людей.
В спокойных минутках молчания
Не ждал он хороших идей.
Но это поступки неверные,
Бог-Дух ищет нас в тишине,
И Он не найдёт нас, наверное,
В той страсти, что в спорном огне.

       Предисловие к главе «Возвращение»
       Глава «Возвращение» написана по реальным событиям из жизни. Форум, о котором здесь говорится, был моим первым форумом, и я ожидала от него больших для себя открытий, но это, к сожалению, моя ошибка.
       Все персонажи этой главы – реальные люди. Саша-Лесовичок из Саратова, Наблюдатель был из Израиля. Слова о леди Винтер и графе Де ля Фер – это то, что писалось в специальных творческих темах, где мы любили характеризовать друг друга. Про меня там писали мало, хотя я сама – о многих, и хорошее, хвалебное. С Наблюдателем я даже и не дружила, но он меня заметил.
       Тимур-Дух Нирваны – парень из Санкт Петербурга, Колдунья – из Санкт Петербурга, Чародей – из Киева. Мариана Небесного я придумала, и когда я писала эту главу, то мы ещё были не знакомы с ним, но позже он пришёл в мою жизнь и стал реальностью, поэтому я оставляю его присутствие – как страницы из реальной жизни. Когда я возвращалась на форум, то я думала о нём, я представляла – как я ему пишу. Я думала о том, что мы собирались вместе создать свой сайт.
       Таня Журналистка – из Покровска (бывшего Красноармейска), Евгений Николаевич (Зелёный Кот) – из Запорожья.
       Все имена зашифрованы или изменены. Пишу в предисловии настоящие название городов, потому что они большие, и вычислить в них данного человека – вообще нереально. Маленькие населённые пункты я никогда не пишу, я их изменяю на придуманные слова или обхожусь такими словами, как «деревня», «хутор», «посёлок».
       Описанные в этой главе события произошли в период – начиная с 2011 года.
 
       Глава-32. Возвращение
       Виктория Авосур
       На свете есть много людей, по высказываниям которых можно сделать выводы, что они хотят заявить так: «Я много знаю. Я познал (познала) устройство всех миров и полностью всего Бога. Я знаю все секреты Божественных Законов. Я могу объяснить абсолютно всё, что только у меня попросите. Вот моё самое истинное Учение… Учитесь люди». Этой позиции придерживались почти все участники форума «Познание вечных истин», но лично я никогда в жизни так не говорила и не говорю.
       Ни один человек не может знать – как устроены все миры или хотя бы вся наша Вселенная. Никто не знает всей истины о том – как между собой взаимодействуют тонкие планы, а также о справедливости или несправедливости Божественных Законов, и о многом другом, в том числе, хотя и похожи эти люди на самых-самых умных,- прямо святее всех святых.
       Почти каждый из нас полностью сегодня уверен, что справедливость всегда существует, и если ты пострадал, то ты заслужил этого. А что если нет? Вдруг последствием несправедливости человека, который сделал что-то нехорошее, будут какие-то неожиданности от Самого Бога в далёком будущем? Кто может точно сказать об этом?
       Вот и у меня, в моей личной жизни, тоже много чего было несправедливо, особенно когда нападали на меня люди без никакой реальной вины или причины на это. Зато теперь, после всех пережитых проблем и неприятностей, ко мне приходит Она. Я не знаю кто Она, но я думаю, что Любовь, или может быть Бог, или Дух Святой, я точно не знаю. В груди появляется тепло, весь мир становится прекрасным и чудесным, а внутри меня разливаются волны, которые необъяснимы никакими словами. Каждый раз они меня наполняют своей сладкой радостью и блаженством.
       Да, я знаю, что так бывает от любви или от восхищения, но если бы я не отвечала чувством прощения на всю ту несправедливость, которая исходила от людей на протяжении многих лет, то может быть и не пришла бы теперь Она,- наверное, Любовь, как энергия.
       Я не могу сказать, что на каждом году своей жизни я была только любовью и никем другим, нет. На моих путях бывало разное – и расстройства, и слёзы, и даже ссоры на нашем форуме «Познание вечных истин». Я всего лишь соглашаюсь с тем фактом, что как-то неожиданно у меня начали появляться временные моменты большой любви к миру, и то, что они у меня были, я считаю самым желанным успехом. Никакие богатства мира не заменят тех минуточек или часов, проведённых с Ней.
       Вот таким образом любая несправедливость превращается в справедливость, а может быть и нет, я уже ни в чём не уверена. Я не хочу заявить перед самим Богом, что какие-то мои знания о работе Законов и устройстве миров приравниваются к Его знаниям. О, нет! Я не на столько мудрейшая.
       Дети уехали в Киев и увезли оба ноутбука вместе с собой, поэтому с приходом осени я по-настоящему загрустила без интернета. Не смотря на то, что почти каждый день у меня была Она, моя прекрасная утешительница души и сердца, я всё равно не могла забыть их – таких интересных и хороших друзей, которых я встретила в пространстве виртуала, а особенно на нашем форуме «Познание вечных истин». Каждый день я уединялась в своей комнате и раздумывала – как же они там поживают, или какие думы думают, и о чём пишут.
       «Где же мой любимый Лесовичок?» – задавала я себе вопрос, и старалась узнать – что же именно в данный момент он чувствует и о чём думает. «Эх, наверное, он занимается какой-то научной деятельностью или изучает языки программирования»,- подумалось мне тогда.
       Немного странно, что простому рабочему на заводе нужны знания в очень сложных программах и языки программирования, но он был таким, и почему-то копался в разных науках, которые никогда в жизни, и ни при каких обстоятельствах, ему не пригодятся. По какой-то непонятной причине именно к умным меня и тянуло. Не знаю, может я и сама хотела, рядом с ними, в какой-то степени поумнеть,- ничего не знаю. Наблюдатель в то время считал моего друга Сашу любимцем леди Винтер, и писал, что в прошлой жизни он был графом Де ля Фер.
       «Ой, а Тимур-Дух Нирваны как там поживает сейчас?», – продолжала я свои воспоминания о прошлом. Этот паренёк Тимочка был очень добрым и милым человеком. Не смотря на то, что главная его цель всегда была направлена на полёты в Высшие миры, и на познание невидимых тайн Вселенной – тепла и любви у него в душе тоже всегда пребывало очень много. Часто я приходила именно к нему, чтобы погреться такой безграничной лаской и его приятной, нежной любовью. Иногда мы сидели в скайпе всю ночь и переписывались. В дни разлуки мне очень не хватало слов Тимура, но его не было, и я не имела ни единой возможности хоть на короткий разговор с таким хорошим и добрым человеком.
       Иногда я обдумывала красивый пример виртуальной любви и дружбы между Колдуньей и Чародеем. Они всегда были вместе, и имели общие дела на многих сайтах или на форумах. Им не суждено было соединиться в реале, но зато они соединились в виртуале, и дружили уже около десяти лет. Так долго поддерживать виртуальную любовь им помогло проживание в Америке, потому что в России компьютеры и ноутбуки для простых людей появились не так уж давно, а в Америке на много раньше. Часто я вспоминала эту парочку и мне тоже хотелось заиметь виртуального друга, который был бы всегда со мной, на протяжении многих лет. Я уже даже чувствовала, что таким может стать или Мариан, или Лесовик.
       Да, о Мариане Небесном я тоже размышляла. Мы с ним задумали исследовать любовь и энергию прекрасного, хотели открыть свой сайт, и вдруг такой облом.
       Пребывая в одиночестве, я долго грустила за потерянными друзьями, я также вспоминала свою подругу Тамарочку, которую мы знали, как Леди Никто, и нашу Танечку – Журналистку. С Тамарой я дружила давно, и понятно, что в те дни я никак не могла её забыть. А вот Таня – эта была не очень близкой, но зато удивляла меня своей необыкновенной смелостью, откровенностью и множеством интересных тем. По характеру она очень подходила Евгению Николаевичу (Зелёному Коту), потому что как он, так и она, были очень остроумными на колкие слова и умели их вставлять в любые темы – думаю, что туда, куда было надо, а может быть и не надо, но с очень необычным талантом, и делали это так, чтобы любую тему форума повести именно в том направлении, которое нравилось кому-то из них. Таня Журналистка однажды даже умудрилась окрутить моего друга Сашу. Она сумела найти к нему такой подход, что он забыл о всех своих доктринах Учения и приходил в тему шуточных стихов развлекать Таню.
        «Ой, а вдруг меня нет в интернете, а Таня и Саша там уже любовь закрутили без меня?» – подумала я, и загрустила с большим расстройством и переживанием. Какое-то необъяснимое чувство ревности посетило моё одиночество. Я то хорошо понимала, что никого из моих друзей у меня уже нет, но всё равно не хотелось любимого друга Сашу отдавать Журналистке Тане. Эх, не лёгкой была для меня эта разлука.
       Однажды я проснулась утром, и почувствовала, что энергии внутри меня нет. Да, изредка бывали такие дни, когда я просыпалась утром и не ощущала приятных и желанных вибраций моей загадочной и таинственной энергии. Потом я, стоя, закрыла глаза и в течение пяти минут – то напрягала все мышцы тела, то расслабляла и старалась соединиться с прочувствованными вибрациями. Ничего интересного не произошло. После этого, на протяжении ещё пяти минут, я делала круговые движения тазом и бёдрами против часовой стрелки, и потом, ещё пять минут, я вращала само туловище, и тоже против часовой стрелки. После всех вращений я села на колени и всем туловищем наклонилась вперёд, прикоснувшись головой к полу и обхватив ступни ног руками, расслабилась. Просидела так ещё пять минут, но тоже ничего интересного не произошло, разве что начало подташнивать.
       Потом я достала свои чётки на которых было сто восемь бусинок, легла на диван и начала медитировать на чакры. Вообразила себе сияние солнца в области копчика и, один круг на чётках, повторяла «лам». Тело начало гудеть, и было приятно, особенно если остановиться и погрузиться в эти вибрации. После обработки копчика я сконцентрировала внимание на лобке и опять, один круг на чётках я повторяла «вам».
       Когда я «озвучила» две нижние чакры, то мне стало очень холодно. Я не знаю причины этого странного замерзания. Может в комнате было холодно, а может и мои упражнения как-то подействовали. После охлаждения я занялась той чакрой, на которую почему-то никто не обращает внимания. У всех людей, по их мнению, семь чакр, а у меня их, конечно же, восемь. Потерянная чакра находится на линии «хара», – это на два-три пальца ниже пупка. Я и в ней вообразила сияние, а потом, я начала подбирать звук, который отозвался бы в этой чакре. Подошёл «рам». И для солнечного сплетения я тоже пела «рам». Область сердца, тем же самым способом, я обрабатывала звуком «ям», горло – «хам», и межбровье – «ом». Ну, а на макушке у меня получилось только пульсирующее сияние и никаких звуков,- тишина.
       Сразу же после медитации на чакрах я поднялась с дивана, а потом, уже на полу, сделала шесть ритуалов из «Око возрождения». Особенно шестой ритуал меня заинтересовал, чтобы поднять энергию. Я стала в позу вратаря, выдохнула воздух и втянула живот. Потом выпрямилась, на задержке выдоха, и подняла плечи вверх. После всех моих техник мне стало по-настоящему жарко, было какое-то лёгкое головокружение и очень сильные пульсирующие вибрации во всех клетках тела. Я сначала испугалась, а потом очень обрадовалась, что умею пробуждать свою энергию даже и в те дни, когда она ко мне не приходит.
       Так я делала каждый раз, когда не чувствовала внутри себя энергии, потому что я уже привыкла к ней, подружилась с ней, и давно она стала неотъемлемой частью моей жизни. Когда-то давно, много лет тому назад, она явилась ко мне сама, без приглашения, и слишком неожиданно меня напугала, я её тогда не ждала, но если же она хотела уйти от меня теперь, то я её уже начала не пускать. Я придерживала свою энергию интересными упражнениями и не отпускала.
       За несколько месяцев мы насобирали немного денег, ещё продали коз, сдали орехи и купили очень старенький ноутбук на радиорынке. Я была так счастлива, что никакими словами не передать. В этот момент я уже могла вернуться к друзьям на форум.
       Как только я вошла в интернет, то, в первую очередь, открыла свой почтовый ящик, чтобы написать своё неожиданное и очень радостное письмо Саше-Лесовичку. Потом я поспешила к Тимуру – Духу Нирваны, к Марлиану – другу в Контактах, к Тамаре – Леди Никто и к Евгению Николаевичу – Зелёному Коту, который тоже имел намерение хоть чем-то мне помочь с покупкой ноутбука. День возвращения в интернет был для меня праздником.
       Зря я тогда так сильно радовалась. Участники форума «Познание вечных истин» думали про меня совсем не так, как мне в те дни показалось. У каждого из них было на уме исключительно только своё, выбранное им Учение, в которое они верили – как в самую высшую истину. Между этими Учениями не было ничего общего, что говорит о невозможности понравиться на форуме абсолютно всем, и при этом каждый из них считал себя Великим Учителем. Не все, конечно же, хотели учить других, но очень многие.
   Через восемь лет после этого случая один из участников форума мне написал: «По поводу ухода с форума: не понравился форум, адеквата ноль – одни извращенцы в плане понимания тонких миров, а говорят они ни о чём, и не более того. Ещё там не переубедишь никого – все считают себя Учителями, и поэтому никогда не возникнет обоюдное понимание. На фоне этого люди будут только ссориться, чего конечно же не хотелось бы. Надоело мне ругаться со всеми, что-то кому-то доказывать, оправдываться. Для чего? Не форум, а сплошной раздор, сплетни, друг друга травят. Зачем они это делают – непонятно. Что мне на них обижаться? Все они взрослые, взгляды сформированные. Просто мои не совпадают со многими форумчанами, вот и всё. Одинаковых взглядов быть не может – это нормальное явление.».
       Когда я в 2011 году возвращалась на форум, то очень верила и надеялась, что они меня поймут и примут мои взгляды, но я ошибалась. Я смотрела на этот форум сквозь розовые очки, чего не стоило мне делать. Опять же хочу уточнить, что это касается не всех. Администратор Тамара-Леди Никто и такие, как она, относились ко мне хорошо, не критиковали, разрешали мне быть собой. К сожалению, 90% участников форума относились ко мне иначе, они меня много раз выживали. Сначала я меняла свои форумные имена (ники), а потом и совсем ушла от них.
       Жаль потерянного времени, потому что я никому тогда не подарила там радость. Если мнение человека не принимается, то коллектив имеет грусть, а не радость. На этот форум можно только идти учеником поучиться, а у меня своё мировоззрение, и учиться я не собиралась. Это и есть та причина, по которой несколько лет моего пребывания на форуме оказались моей ошибкой.
       *******
Не надо себя всем навязывать
В местах, где стремятся учить.
Не надо там людям показывать
Поток, что помог полюбить.
Любовь – это чувство интимное,
Энергия сходит тогда,
Когда единение мирное
Приносит лишь радость всегда.
В конфликты, где целью страдание
Поток никогда не спешит.
Он ищет любовь и молчание.
При них Светом Жизни горит.

       Предисловие к главе «Стремление к познанию непознанного»
       Эта глава, как и вся первая книга «Семиланилом», написана по реальным событиям из жизни. Почти все имена героев, за исключением посторонних лиц, которые в данной книге – где-то на фоне, изменены, и названия маленьких населённых пунктов, в которых все друг друга знают, в этой моей книге тоже изменены. Большие города я пишу реальные.
          Мариана Небесного, в минуты написания этой главы, я себе придумала, чтобы передать глубинные чувства души, которые я никак не могла описать читателю, рассказывая о существующих моих знакомых. То есть, когда я писала эту книгу, то Мариана у меня ещё не было. Я оставляю его в своей главе «Стремления к познанию непознанного», где все события – только реальные, по той причине, что примерно через два года Мариан пришёл ко мне, и всё было точно так, как и написано в моей книге. Все мои с ним отношения никак не зависят от выбора главы. Хоть раньше его помещай, хоть позже – ничего от этого не изменится.
       Я могла бы вообще не писать о том, что в момент создания этой главы Мариана ещё не было. События все реальные, можно и не писать, но мне хочется, чтобы читатели знали, что в жизни бывают вот такие чудеса. Написала, описала, и человек пришёл в мою жизнь.
       Одна моя подруга сказала мне, что она тоже умеет искать мужчин подобным способом. Я тогда спросила у неё – как она это делает, и подруга ответила: «Даю установку в голове, что хочу, чтобы этот мужчина пришёл в мою жизнь. Описываю приблизительные его характеристики. Потом, через время, обычно через пару месяцев, может чуть раньше, может чуть позже, появляется он. Я так много друзей себе нашла, но стараюсь не злоупотреблять этим.».
       У Мариана действительно ворчливая и ревнивая жена, мы с ним – на самом деле первое время общались в Контактах, и экспериментировали с передачей энергии на расстоянии. В те дни мы также пробовали угадывать воображаемые предметы, что хорошо получалось у него, а не у меня. Ещё он присылал мне свои стихи и песни под гитару. Мариан – творческая личность.
       Информацию о Свете и Люде я подавала в этой книге очень осторожно. Эти две женщины общались – и у нас на «Познаниях вечных истин», и на форуме «Свободное общение»,- в том числе. Как вы уже знаете из предыдущих глав, я поставила им разные имена на разных форумах, потому что даю очень серьёзную и секретную информацию, которая никому не должна разрушить жизнь, и тем более – семью.
       Костя-Иллюзия женат, он действительно всё о себе скрывал. Что касается поэмы, то это была не поэма, а совсем другое творческое произведение, о котором я не имею права говорить.
       Валера реальный. Он является автором этого секретного творческого произведения, которое Костя-Иллюзия назвал своим.
       Костя, который Константин Журавлёв у меня в книге, но совсем с другими именем и фамилией в реальной жизни – известный в России бизнесмен, но не тот, кто создаёт произведения – как у Валеры. Я узнала о его жизни от самого Валеры. Сделала это в социальных сетях под мужским именем.
       Первый любимый Светы был из какого-то русского города, уже и не помню – из какого. Кажется, он был из Москвы, потому что часто ходил на революции в Москве. Я его мало знала на том форуме, но помню, что он был революционером против власти, и администратором политического форума, который со временем был заблокирован и удален органами власти.
       Света и Романтик действительно тогда поженились в физической реальности. Света из Киева, Романтик из Самары. Они хотели приехать ко мне в гости, но был мокрый год со сплошными ливнями. Я оттягивала нашу встречу, а потом они обиделись на меня и удалили из друзей.
       Максим – это молодой парень из Смоленска, очень красивый, светлоглазый, мысли направлены на чистоту и святость. Он красиво поёт, имеет сильный голос. Не знаю кому – как, но мне он нравится. Мы общались много лет, а потом он выбрал коммерческое направление в духовности и наши пути разошлись.
       Саша-Лесовичок из Саратова, Тимур-Дух Нирваны – из Санкт-Петербурга.
       
       Глава-33. Стремление к познанию непознанного
       Виктория Авосур
       В зимние дни вечера наступают быстро, и поэтому самым интересным местом, радующим мою душу, всё же был интернет. Мой муж, Ярослав, никогда не протестовал против того, что общаюсь я не только с женщинами, но и с другими мужчинами в том числе, и даже называю их любимыми друзьями, потому что любви моей к нему от этого не уменьшалось. Сама я тоже разрешала ему общаться с любыми женщинами, которые только были приятными его сердцу, и даже разрешала их любить.
       При таком отношении к окружающему миру сексом на стороне никто из нас не занимался, и никакие нечистые мысли о том – как бросить семью и уйти к другому мужчине, или к другой женщине, даже и в случайных фантазиях никого из нас не посещали. Любое поведение, которое принимается в семье с обеих сторон и поддерживается – как мужем, так и женой, всегда идёт только на пользу их взаимоотношениям, а не наоборот. Так бывает даже и в том случае, если весь мир считает иначе.
       За все эти годы я заметила и почувствовала, что раньше мой муж постоянно молчал и никогда ни о чём не говорил, но с появлением у меня друзей – как только я начинала какую-то тему о них, то это было единственной возможностью заинтересовать его и чем-нибудь порадовать. По этой причине с уверенностью можно было сказать, что после покупки ноутбука у меня не только с виртуальными друзьями, но и даже с моим мужем Ярославом появилось хоть какое-то общение. Полезно общаться в интернете или тупиковый путь – это уже другой вопрос. В данный момент я говорю лишь о том, что у нас было общение.
       Помню, как я рассказывала ему о своих друзьях, и даже показывала фотографии тех мужчин, которые меня заинтересовали. Потом я спрашивала у него – что он может о них сказать. Мы с ним никого не осуждали, мы только хорошее говорили о людях. Каждый раз мой муж почти всех расхваливал и, как всегда, ему почему-то больше нравился кто-то из тех друзей, которых я не считала особенными. Он такого моего друга хвалил, называл его настоящим мужчиной и человеком, на которого можно положиться. Изредка он мне даже советовал о чём можно кому-то из друзей написать письмо, а для Саши-Лесовичка он сам лично отбирал фотографии нашего города. Отобрал не плохо, потому что те фотографии Саше потом понравились.
       Однажды Ярослав сказал мне, что у него на работе есть одна добродушная женщина, которая кажется ему очень близким и родным человеком, и хотя они только сейчас познакомились – внутри такое ощущение, как будто знакомы уже очень давно, может даже и всю свою жизнь или несколько жизней подряд. Я одобрила, и ответила ему, что мне тоже нравится эта женщина.
       Моя с мужем любовь была построена на взаимном доверии, и она очень отличалась от взаимоотношений в тех семьях, в которых ревнуют, не доверяют и даже не пускают друг друга в интернет.
       Мы не совсем «белые вороны» в этом мире. Есть и другие семьи с такими же взаимоотношениями. Например, Саша-Лесовик тоже писал в своих письмах, что у него с женой особый вид любви, построенный на взаимном доверии. Жена ничего не имеет против того, что мы с ним общаемся на почтовых ящиках, потому что знает о его верности. Да, я чувствовала, что Саша любит свою жену и это было очень заметно по его письмам.
       Когда встречаются две семьи вот с такими отношениями, то нет никаких проблем. Единственное, что мешает, так это то, что вмешиваются другие люди, и начинают высказывать своё мнение о присутствии измены в семье, потому что появились виртуальные друзья. Хотя они ничего не понимают – всё равно, судят и этим портят настроение.
       В семье Саши всё было хорошо, а в семье Мариана – не очень. Жена его от себя отталкивала, ревновала, и постоянно ей что-то не нравилось. В то время у меня с Марианом были общие интересы, и так мне показалось, что даже и очень близкие. Как его, так и меня, интересовали разные методы пробуждения внутренней энергии и тонкие миры, а также параллельные реальности.
–Привет, Мариан. Что там у тебя нового и как твоя жизнь? О чём размышлял в последнее время? Что в эти дни коснулось твоего сердца лучиками таинственной и необъяснимой энергии? – начала я в Контактах диалог со своим ещё не изученным другом.
–Я пока думаю о том же самом. Ищу методы, с помощью которых можно было бы чувствовать что-то особенное, и чтобы проявлялись какие-то энергии. Почему-то мне так кажется, что энергию можно почувствовать всегда, но вся беда в том, что дети то хотят этого постоянно, а взрослые совсем себя не любят, и от внутреннего чувства «я хочу» уже ничего не остаётся. Они воспитаны постоянно жить по формуле «я должен».
–Да, Мариан, ты правильно говоришь. Люди постоянно спешат, летят, что-то делают, и ничего не замечают вокруг. На то, чтобы погрузиться в прекрасное, у них никогда не хватает времени.
–Ага, именно так и есть. Надо иногда в своей суете останавливаться и погружаться в медитацию, чтобы почувствовать в своём сердце энергию, и так открывать себе доступ к непознанному, особенно к тому, что в обществе считается мистикой.
–Всё правильно, я согласна с тобой. Ну и как будем это делать? – спросила я у своего друга.
–Есть у меня одна идея. Надо скачать из интернета как можно больше красивых картин и фотографий, а также музыки. Потом можно будет поставить слайд-шоу, и под музыку или под мантры концентрировать на этом своё внимание не менее часа. После концентрации можно будет попробовать посылать друг другу добытую энергию, и ещё передавать друг другу мысли на расстоянии. Посмотрим – получится у нас угадывать или нет.
–Мариан, ты хоть знаешь сколько над этой твоей идеей работать? При моём интернете с медленным соединением – целый месяц уйдёт на одну только подборку материалов.
–Ничего страшного, я подожду тебя. Разве оно того не стоит?
–Ну да, ты прав. Если мы с тобой откроем путь, которым можно подключаться к энергии и зажигать любовь к Богу и ко всему миру у себя внутри, то наш замысел действительно того стоит.
–Вот и я о том же говорю. Даже в Контактах есть подходящие группы – например, на тему пейзажей или живописи, и ещё можно поискать сайты с похожей тематикой через поисковики. Будем подбирать любые картинки – всё, что нравится. Так же само мы сделаем и с музыкой. У меня также есть много своей музыки и авторских песен под гитару. Ещё у меня есть много стихов, которые я сам написал. Позже я тебе пришлю и стихи, и песни.
–Я с тобой полностью согласна, будем действовать,- ответила я ему.
       В те дни я согласилась на энергетические контакты с Марианом не только ради экспериментов, а ещё и по той причине, что хотела наполнить его сердце любовью, которая очистит его от любой жестокости, и мы вдвоём возможно сделаем много всего хорошего для этого мира. Я тогда почему-то почувствовала, что Мариан – очень идейный человек. Это тот парень, который будет и сайты делать, и песни петь, и с энергиями экспериментировать, и создавать много чего другого. Нужны только соответствующие вибрации, которые должны быть направлены на полезное для всего человечества дело. То есть, это должны быть вибрации мира, любви и доброжелательности. Вот именно с этим дела у меня будут на много труднее, чем со всем остальным, но нет ничего невозможного.
       В то время мне надо было действовать не только в области поиска картинок и музыки, но и ещё в одном интересном месте. Как я уже сказала, на форуме «Свободное общение» у меня были две подруги – Света и Люда. Они тогда очень сильно влюбились в понравившихся им мужчин, а мужчины покрутятся возле них немного, чувства разожгут, и куда-то пропадали. Такое странное поведение их любимых заставляло обеих моих подруг очень сильно страдать и мучиться. Я относилась к ним с пониманием, и поэтому у меня появилась идея хоть чем-нибудь им помочь. Каждый день я направляла какую-то часть своего внимания на решение проблем Светы и Люды.
      Тот интересный мужчина, которого любила одна из моих подруг – Люда, называл себя очень известным поэтом и писателем России, но если посмотреть на всю доступную информацию, то его биография и фотография не встречались ни на одном сайте. Именно по этой причине Люда очень сильно переживала, и боялась, что её любимый Костя-Иллюзия мог оказаться абсолютно не тем человеком, за которого себя выдаёт. У неё даже было предположение, что может он и не мужчина, а какая-нибудь давно знакомая женщина, решившая разбить её сердце.
       Никто не мог сказать точно кем был этот человек, потому что всю информацию он о себе скрывал, постоянно чего-то не договаривал, и был слишком странным и непонятным.
       Я сама лично тоже иногда писала письма Косте-Иллюзии, и во время нашего с ним общения старалась прочувствовать те вибрации энергии, которые исходили из его писем. За все месяцы нашего с ним общения ничего страшного и подозрительного я не заметила. Он был приятным, мягким и ласковым, но по-прежнему очень непонятным своими исчезновениями.
        Через какое-то время вдруг случилась одна неожиданность. Красивую и большую поэму, в написании которой Костя назвался автором, мы с Людой нечаянно узнали. Это была поэма, написанная его близким другом. Может они и вместе её сочиняли, дело не в этом. Просто я так поняла, что появилась та ниточка, по которой теперь уже точно можно было попробовать его найти.
       В одной из социальных сетей я зарегистрировалась мужчиной и осторожно познакомилась с другом Кости – Валерой. Я задала ему несколько вопросов о поэме и даже спросила у него фамилию самого Кости-Иллюзии. В задуманном деле мне очень повезло. Не подозревая ничего особенного, Валера мне честно сказал, что это его поэма, хотя и написана она в разных вариантах. Он даже мою просьбу – назвать фамилию друга, выполнил с первого раза. Он мне написал: «Да, я знаю этого человека, он живёт в моём городе. Это Константин Журавлёв, но я никогда не слышал о его творчестве. Я знаю, что он занимается бизнесом, а вот о его творчестве – это что-то новое.».
       Добытую информацию я перенаправила Люде, и мы с ней быстро нашли в Контактах всю семью Кости и многие их семейные фотографии. Дальше Люда этим заинтересовалась и долго следила за интересами и деятельностью семьи своего любимого, но я к этому не имела никакого отношения.
       Со Светой дела были на много сложнее, потому что её любимый – кроме форума «Свободное общение» и ещё одного, больше нигде не высовывался. Я пригласила свою подругу Свету зарегистрироваться на «Познаниях вечных истин», и намекнуть об этом своему любимому. План был таким, чтобы он увидел её диалоги с другими мужчинами, расстроился, а дальше, под воздействием ревности, выдал какую-то информацию о себе. Так мы и сделали.
       Продолжение было слишком неожиданным, и таким, что я на какое-то время растерялась и не знала – что мне делать. Света познакомилась с нашим Романтиком, и они полюбили друг друга. Учитывая тот факт, что и он, и она, были разведёнными, я понимала, что их любовь может далеко зайти. Помочь им пожениться? Что если жизнь не сложится? Я же потом буду виноватой?! Просто молчать и ничего не делать? Но участники форума говорили новенькой Свете на нашего Романтика много нехорошего, и это могло разрушить их неокрепшие отношения. Кроме того, я хорошо помнила, что он же когда-то меня саму очень сильно защищал, и даже «брал на себя мои болезни»! Внутри я ему была от всей души благодарна, и мне хотелось хоть чем-то и ему тоже помочь. Но как? Где гарантия, что я сделаю им лучше, а не хуже, если их подружу?
       Хорошо всё обдумав, я решила всё же высказаться в защиту Романтика, но не очень добиваться его успеха. Пусть будет так, как будет. Потом я так и сделала, но результаты моего труда оказались слишком серьёзными – Света и Романтик поженились.
       Однажды на наш форум «Познание вечных истин» пришёл молодой человек с именем Максим. Я нашла его в теме о Фиолетовом Пламени, где он выставил несколько своих картин, обработанных в «фотошопе». Его интерес к Божественной энергии и творческие таланты заинтересовали и меня. Я написала ему письмо и попросила выслать свои работы, а также рассказать обо всём, что он знает на тему энергий. Так между нами началось интересное и длительное общение, во время которого мы с ним много чему научились.
       С Сашей-Лесовичком и Тимуром-Духом Нирваны я подружилась просто по зову сердца, а вот других участников форума я уже подбирала себе для дружбы по энергетическим интересам. Если кто-то увлекался познанием Божественных энергий, то он становился мне интересным, и я начинала с ним знакомиться. Именно таким человеком оказался Максим.
       В то время я старалась докопаться до ответа на свой вопрос – что именно происходит во мне на энергетическом уровне, чтобы чему-то научиться и начать использовать тот дар, который я получила, с пользой для себя и для окружающих, но как бы я ни старалась, а найти ответы на свои вопросы было почти невозможно. Сотни людей писали о своих энергетических практиках, но каждый из них объяснял или движение Кундалини по позвоночнику вверх, или движение вниз, или пробуждение какой-то из чакр. Особенно ценились описания сердечной чакры, «третьего глаза» и описание пробуждённой макушки. Ни о чём подобном, что происходило со мной, никто и ничего не говорил. У меня же было что-то не то, а что именно – я не находила ни одного ответа.
       Каждое утро, на протяжении многих лет, у меня пробуждался поясок на два-три пальца ниже пупка. Сила этого возбуждения прямо зависела от количества любви и от восхищения прекрасным, которые чувствовались во сне или в реальной жизни. Это ощущение было мне приятным и привлекательным, к нему хотелось стремиться.
       Дальше я поднимала язык к верхнему нёбу и прижимала его к точке, которая на один сантиметр не доходит до края твёрдого нёба, иногда я даже начинала быстро щекотать это место. От такого упражнения мне становилось жарко, поясок под пупком возбуждался и разогревался, наполняя меня приятным экстазом, а потом сладкие и тёплые волны разливались по всему моему телу. Все клетки тела начинало пощипывать интересными пульсациями, особенно чувствовалось на губах и на ладонях рук. Что это было?
       Покопавшись в интернете и пообщавшись с разными людьми, которые вроде бы в этом разбираются, я вообще потеряла доверие и к интернету, и к «знающим» людям. Дело в том, что почти все они старались меня переубедить, что я раздраконила сексуальную чакру, и даже на многих сайтах прямо и открыто писали о том, что сексуальная чакра находится на два пальца ниже пупка. Один просветлённый мне объяснил, что я пробудила центр наслаждения, и можно продолжать наслаждаться.
       Я никак не могла поверить – как сайтам, так и людям, потому что каждый раз я чувствовала полное отсутствие сексуального интереса в моменты возбуждения этого пояска. О сексе было невозможно и неприятно думать. К тому же, я не встречала сексуальной энергии, которая могла бы пощипывать пульсациями клеток в ладонях рук, и наполнять мои руки мистическим теплом. Здесь было явно что-то не то, но я не знала – что именно, и годами не находила ответов на свои вопросы.
       Прошли многие годы поисков, а потом, как-то нечаянно, я нашла информацию, что на два-три пальца ниже пупка находится линия Хара, а настройки Кундалини-Рейки её открывают и увеличивают способность центра Хара удерживать энергию Ки. «Так вот оно что!»,- обрадовалась я. «Значит у меня пробуждена энергия Ки, которая удерживается на линии Хара».
       Я вычитала, что небесная Ки продвигается от Теменной чакры к Сердцу, а земная Ки проходит сквозь ноги и низшие чакры и тоже продвигается к Сердцу. При этом исконная Ки пополняется в центре Хара. Когда язык прижат к нёбу, то Земная Ки, которая проникает в тело через стопы, не может уйти через Теменную чакру. Вот так мне немного приоткрылась тайна – что происходит на самом деле, и почему по моему телу разливается тепло. Ещё я нечаянно узнала, что когда открывается линия Хара, то с этого момента начинается вторая ступень Кундалини-Рейки.
       Максим не имел посвящений в Кундалини-Рейки и этой темой он никогда не интересовался, но зато он увлекался призывом Фиолетового Пламени, которое реально ощущал на себе, и его опыты были для меня очень интересными. Немного позже он бесплатно прислал мне через торрент-файл комплекс упражнений, которые чем-то были похожи на цигун, но это не цигун. Они предназначены для очистки всех тонких тел человека и, кроме того, на физическое тело они тоже влияют положительно. Я начала их выполнять каждый день и ритм моего сердца почти отрегулировался. Сначала, недельки две, у меня совсем не было перебоев, а потом, хотя и появлялись, то очень редко. Жизнь моя стала на много лучше.
       Упражнения, присланные Максимом, перенаправили всё моё внимание на цигун. Я очень увлеклась этими практиками, и даже начала снимать на видео мобильного телефона моей дочки разные комплексы упражнений цигун, с озвучиванием духовным мировоззрением по разным эзотерическим книгам. Потом я себе сделала двенадцать фильмов примерно по пятнадцать – двадцать минут энергетических практик. Ну и то, что прислал Максим, - тоже вошло в мои фильмы.
       *******
Приди, мой добрый друг,
Несущий Вечный Свет,
Улучшим жизни круг,
Есть дел на сотни лет.
Нам надо всех любить,
Людей благословлять,
Для братства надо жить,
Мир счастья создавать.
Будь рядом, друг родной,
Ты очень нужен мне,
Всё зверство мы с тобой
Сожжём в любви огне.

       Предисловие к главе «Приятная сладость верности»
       Все описанные события взяты мной из реальной жизни. Происходили они в 2011 – 2013 годах.
       Тот, кого я называю Павлом – парень из Волгоградской области. У него, как и у меня, трое детей. Он когда-то занимался ремонтом компьютеров, потом работал в офисе, и тоже по компьютерной части. Обеспеченность средняя, но личная машина у него была.
       Леонард Солнечный – это мой многолетний друг из Краснодара. В первой книге о нём сказано мало, потому что в период, описанный в последней главе этой книги, мы с ним только познакомились. Все подробности нашей дружбы будут раскрыты во второй книге, а пока только небольшое упоминание.
       Всё то, о чём я здесь рассказала, а также истории создания и удаления упомянутых мной сайтов – реальные. Саша-Лесовичок – это мой многолетний друг из Саратова.
 
       Глава-34. Приятная сладость верности
       Виктория Авосур
       В жизни бывают и такие моменты, когда мы размышляем о дружеской верности. Я почти уверена, что наиболее сильно нас мучат подобные вопросы в дни разлуки с нашими любимыми. Тогда мы начинаем чувствовать, что верность очень нам нужна, а её почему-то нет.
       Так что же такое верность? Как её понимать? Было бы более правильным назвать её великой ценностью и сокровищем, а вот можно или не очень разумно дружескую верность назвать ещё и сладостью – такой вопрос, наверное, мало кто себе задавал. Я и сама не задумывалась о сладости верности, пока не оказалась в одной очень интересной и запутанной ситуации.
       Это было связано с созданием некоторых сайтов, и в то время многим людям пришлось пережить неожиданные неудобства. Лишь только после того, как всё это произошло – я почувствовала внутри себя вопрос, который касался верности, и тут же почувствовала ответ. Опишу всё то, что тогда случилось и какое из этого родилось понимание.
      Было время, когда для проявления силы любви мне не хватало иметь какой-то сайт, но не обязательно мой личный. Главной целью у меня тогда было желание – делать что-то доброе и полезное для многих людей, и особенно для тех, которых я уже давно и очень сильно любила. Света, Саша и многие мои знакомые не знали – как делать сайты, и я тоже этого не умела. Среди моих знакомых пока только Мариан Небесный мог сделать сайт, но мои с ним отношения пока ещё не были на столько близкими, чтобы начать заниматься таким серьёзным делом, как сайт.
       На одном из эзотерических форумов мне удалось познакомиться с Павлом. Он профессионально их создавал, поэтому моя идея хотя и не очень сильно, но всё же его заинтересовала. Свело нас в то время именно общее намерение помогать людям.
       Когда я написала ему в «личку» и познакомилась с ним, то оказалось, что Павел, так же, как и я, любит людей и хочет создать для них какой-то такой необычный сайт, на котором страждущие люди могли бы писать о своей боли и им помогали бы опытные психологи. Я была не против, но сама я хотела писать не о боли, а об энергии любви. Наши с ним намерения были похожими и поэтому мы выбрали друг друга для продвижения нашего совместного дела на благо человечества.
       Паша и сам был психологом, он даже свои личные книги по психологии писал. В его мечтах создавались большие планы и большие проекты, направленные на помощь людям, и я решила поддержать его в этом деле. Я чувствовала, что если я смогу помочь своему новому другу и порадовать остальных друзей, то я буду очень счастлива.
       Когда Павел дал мне задание подобрать шаблон к нашему будущему сайту, то я очень добросовестно отнеслась к этому делу. Пересматривала все шаблоны на предложенном Павлом сайте, подбирала самые красивые и подходящие для нашей темы, обязательно учитывала его намёки на личные предпочтения, и посылала ему информацию о своём выборе. Дальше мы с ним работали над «шапкой», над шрифтом и над цветом заголовка, придумывали название, а потом мы вместе восхищались своим задуманным проектом.
       Через какое-то время мой новый друг перестал писать мне письма и исчез, ничего перед этим не объяснив. Я подумала, что может у него какие-то личные дела появились, или проблемы в семье, может на работе, или просто решил себе, что мы с ним сайт не потянем и передумал его создавать. Он тогда от меня ушёл, и я не стала его держать.
       Примерно через полгода кто-то поставил моему сыну пароль на BIOS в ноутбуке, и я искала среди всех своих знакомых доброго человека, который мог бы нам хоть чем-то в этой беде помочь. В те дни я написала письмо и Павлу. Подумалось, что может хотя бы он подскажет чего-нибудь. Да, он тогда дал несколько советов, но они, к сожалению, не подошли. Кто реально мне помог, так это мой друг – Леонард Солнечный. Он несколько дней подряд сидел в интернете и трудился, стараясь нам помочь, искал выход из сложившейся ситуации. Потом, на каком-то китайском сайте, он нашёл «мастер-код» и это сняло проблему.
       Воспользовавшись произошедшим случаем, мы с Павлом опять вернули общение, и я узнала, что он всё же создал тогда свой сайт, правда без меня, и на платном хостинге. Написал несколько статей и на этом его чудесное дело, направленное на помощь людям, остановилось. Дизайн сайта он сделал другой,- не такой, как мы с ним рисовали.  Просто светленький, и в «шапке» – берёзка над водой. Теперь он и меня приглашал, чтобы я начала писать на его сайте.
       Платный хостинг ставил меня в неловкое положение. Оплачивать за сайт вместе с ним я никак не могла, потому что не имела денег, а вставлять свои материалы там, где платит он, было как-то неудобно, поэтому я то хотя и согласилась писать у него статьи, но только на правах пользователя, а не админа. За несколько дней он всё же меня уговорил, чтобы я входила – как администратор, потому что на полных правах я могла редактировать тексты, и научил меня пользоваться сайтом.
       По какой-то причине Павел мне доверял. Он тогда отдал все свои пароли, включая даже и тот, который от его личного почтового ящика. Там у него были электронные кошельки и лежали деньги. Он верил, что я его не ограблю, и в этом был прав. За всё прошедшее время, начиная с самого первого дня нашего общего дела, я не украла у него ни копейки.
       Мне так кажется, что он и не боялся потерять что-то своё. Да, в нём было много недостатков, но и хорошее в этом человеке тоже было. Самая прекрасная черта его характера – это щедрость. Ему было не жалко заплатить за другого человека деньги, не жалко чем-то полезным поделиться или сделать какую-то услугу, и многое другое. Он не скупился просто так взять и подарить чужому человеку свой шаблон, рисунок или знания.
       С лёгкостью он научил меня всех очень нужных умений в админке, не скрывал о своих важных шаблонах, подсказал где и что можно смазать в перегревающемся моём личном ноутбуке, и ничего за это не просил. Среди русских есть много людей, которые имеют щедрость души. Я знаю и других русских, которые согласны много чем поделиться с ближними, даже и деньгами. Вот так и Павел – чистый россиянин, со щедрой русской душой. Хотя и мои с ним отношения не сложились – он тоже достойный уважения.
       Каждый день я создавала новые темы и писала на сайт статьи, поддерживая первоначальный замысел хозяина сайта. Мы с ним договорились помогать пострадавшим людям, и об этом я всегда помнила. Писала о любви, писала на тему эзотерики, психологии, самосовершенствования, красоты, и отношений между мужчинами и женщинами.
       Так прошло три месяца и на нашем сайте уже появлялось около восьмидесяти посетителей каждые сутки. Людей становилось всё больше и это меня очень радовало, потому что я теперь делала что-то доброе – как для людей, так и для нового своего друга Павла. Всех остальных друзей я тоже не забывала. С Пашкой у меня был сайт, а с другими – полезное общение.
       Да, денег за сайт я ему дать не могла, но он и не требовал. Паша постоянно мне говорил, что платит не дорого, и что ему абсолютно не жалко своих денег, чтобы мне помочь и предоставить место. Его мнение немного меня удивляло, потому что в то время я была уверена, что помогаю ему, а он почему-то был уверен, что помогает мне. Я думаю, что в нашем совместном творчестве было не важно – кто кому помогает. Главное, что был создан сайт. Он удовлетворял нас обоих и поэтому – как Пашке, так и мне, действительно было приятно. Правда, он сам ничего там так и не написал, но писала я, и очень радовалась, что делаю в этом мире хоть что-нибудь полезное.
       Через три месяца работы с сайтом я, просто так, спросила у Павла – как он относится к смерти, и к своему большому удивлению, я услышала ответ, что очень положительно. Мы с ним в те дни даже и не поругались, а просто рассказали друг другу – кто и как понимает смерть. Лично для него смерть была самым святым и самым дорогим Божественным подарком в этом мире, он почему-то на смерть медитировал, а у меня тогда было совсем другое отношение к смерти, и оно ему совсем не понравилось. В моём понимании смерть являлась чем-то таким, о чём не стоит думать, а жить и творить жизнь ради познания жизни.
       На следующий день я открыла наш сайт и увидела, что Павел удалил все свои статьи. Я написала ему письмо и спросила – куда поделись его статьи. Он ответил, что наши с ним взгляды на жизнь противоположные, поэтому и статьи несовместимы, и он их удалил.
       Поступок друга очень меня огорчил, и я уже не знала, что мне делать дальше. Как-то неудобно писать на сайте, за который платит кто-то другой, и при этом не быть ему даже и помощником, а как бы для себя. Я тогда написала Пашке письмо и всё объяснила, попросила вернуть статьи, иначе мне будет неудобно действовать на чужом сайте, и я не смогу писать. Он мне ответил тем, что удалил наш сайт за пять минут, без предупреждения. Это было не сожаление из-за уплаченных его личных денег за сайт, нет. У него тогда была просто обида и расстройство. Такого, чтобы поставить деньги выше чистой дружбы у него не было, а вот психоэмоциональные взрывы у Пашки были.
       Мне стало грустно. Ведь он не предупредил, не дал даже несколько часов, чтобы я успела сохранить статьи и переехать на бесплатный хостинг, не оставил ни единого права выбора, просто убрал меня и всё. Я пробовала возобновить с ним разговор, но у меня ничего не получилось. Павел отвечал, что у меня абсолютно неправильное понимание смерти, которая очень нужна и очень важна, поэтому я не имею права учить людей. Надо совсем уйти из интернета и работать над собой, а не «админить» на сайтах. В общем, написал мне список советов – как нужно жить и что делать, но сайта и статей так и не вернул.
       После этого случая мы с Пашкой расстались и прошло ещё полгода. За это время мой сын научился многому, и теперь уже он мог сделать для меня сайт. Я так и поступила: нашла бесплатный хостинг и открыла на нём свой сайт, но опять же, мне хотелось писать не просто ради своего успеха. Я хотела, чтобы рядом со мной были мои друзья. Предложила Саше-Лесовичку и Леонарду Солнечному, надеялась, что они будут рядом со мной. Саша не пришёл, а Леонард зарегистрировался, но он ничего не писал. Это было в январе месяце, а у Павла десятого января День Рождения, и я его поздравила.
      Все люди мира не совсем святые и каждый может допустить ошибку, обидеть ближнего, сделать что-то необдуманное, особенно на эмоциях, а потом пожалеть. Учитывая эту особенность всего человечества, я не имела обид на Павла и от чистого сердца пожелала ему всего лишь самого лучшего. Он ответил, поблагодарил, спросил – что у меня нового. Я призналась ему, что имею свой сайт, на бесплатном хостинге, загружаю свои статьи – как это и было у нас с ним раньше. Написала я также и о том, что жаль нашего потерянного шаблона, он был очень красивым и удобным. Я имела в виду не светлый с берёзкой, а совсем другой – зелёный. Ещё в то время, когда у нас был общий сайт, и когда я написала много статей, Павел поменял шаблон. Теперь я о нём сожалела,- о потерянном зелёном шаблоне.
       Вдруг случилась неожиданность. Паша пообещал, что он вернёт наш бывший зелёный шаблон, и ещё он раскрыл техническую тайну, что для поисковиков надо поставить специальный плагин, и что такой плагин поможет набрать большее число посетителей. Обрадовал, что у него он есть, и тоже пообещал, что добавит на мой сайт.
       Такое неожиданно произошедшее примирение воспринималось мной – как очень приятное, и по-настоящему улучшило моё настроение. Под воздействием появившегося счастья и с ощущением профессиональной поддержки я попросила Павла, чтобы он и сам вернулся на наш с ним сайт, предложила ему опять работать вместе. Он быстро согласился и занялся полезным делом. Поменял мой неудобный шаблон на наш любимый, потом нарисовал в фотошопе заголовок и тоже загрузил на сайт, добавил нужные плагины и смайлики, сделал настройки. Теперь я чувствовала его присутствие на сайте очень дружеским, от чего мне стало тепло и уютно, как в родном доме. Я в те дни даже написала всем своим друзьям, что у меня произошло очень радостное событие – вернулся мой давний друг. Конечно же, я поставила его главным администратором, и дала ему все пароли. Я опять ему доверяла.
       На сайте писала только я, а Леонард Солнечный и Павел ничего не писали. Причины я не знала, но верила только в хорошее. С Пашкой я тогда часто общалась на почтовых ящиках. Там мы говорили о жизни, о психологии, а также на его любимые духовные темы – про руны и про веды. Он старался добиться от меня откровенности и выступал в роли психолога. Я была не против, и мы с ним часто откровенничали. Я рассказывала ему о своей жизни и даже о снах, потому что он спрашивал – какие именно сны мне снятся. Я описывала сон, а он отвечал, давал какие-то советы.
       Сам он тоже был откровенным со мной. Как-то Паша мне написал: «Тех, кого мы отвергаем – являются для нас настоящими жемчужинами в нашей жизни и несут в себе удивительные для нас открытия, а те, кого хвалим и любим – доброго ничего не сделают.».
       Я знаю, что и его сердце тоже верило в любовь, а однажды он мне даже признался о женщине своей мечты: «Эту женщину я видел во сне всего лишь несколько раз. Она не называет себя и обычно общается молча, без слов, но всё, что она хочет сказать – как-то понятно изнутри, и тепло на душе от этого. Становится так тепло, что хочется идти вслед за ней, даже без вопроса о том – куда мы пойдем. Начинаешь понимать всю временность здешней сути и ничего не остается кроме той любви, в которой все мы есть. Это глубоко и безбрежно. Я её называю Великая Душа либо просто Любимая. Никто не знает об этой женщине. Даже моя жена не знает ничего. Да и речь как-то не совсем об обычной женщине, которую я безмерно люблю. Это может показаться несколько несерьезным, но что в нашей жизни серьезно, кроме житейских будней? Она мне как-то сказала: «Тебе нужно научиться любить и открывать свое сердце.». Я это понял как-то внутренне. Всё само собой пришло.
       Потом я через несколько дней видел интересный сон. В том сне я смотрел на мир сквозь маленькое окошко из толстого стекла. Да, она права. Потом, уже в другом сне, я видел большую собаку, которую я не пускал в свою комнату, хотя она и просилась очень, и визжала от жалости, но я закрыл перед ней дверь. Вот я думаю, и не совсем понимаю пока. Ведь простота открытия сердца – самое простое, что можно сделать прямо сейчас, но... ведь это неимоверно сложно. Вот такой вот парадокс.».
        Павел ждал свою единственную любовь, но я даже и не знаю – как той женщине надо было бы с ним говорить, чтобы не причинить ему боль, потому что к людям он относился с подозрением и недоверием. Всё же, его вера в любовь открывала его прекрасные стороны.
       Позже я поняла, что совсем не умею с Павлом говорить. Я не знала – как правильно с ним общаться, чтобы мои слова его не ранили. Любые пустяковые вопросы, которые я иногда задавала просто так, для поддержания разговора, его расстраивали, и он мне отвечал – как в зале суда. Позже начал писать, что у него есть трое детей, а я хочу разбить его семью. Я постаралась объяснить и доказать, что подобные выдумки – просто глупости. Я никогда и никому не разобью семью, потому что у меня есть своя семья и я люблю своего мужа. На несколько дней помогло.
       После понимания того факта, что друг мой очень ранимый, мне подумалось, что может опять мои темы не соответствуют его темам, и я решила незаметным способом дать ему больше свободы, поэтому создала ещё один сайт, а на тот, который был нашим общим, я редко являлась и почти не писала, чтобы он сам смог начать на нём писать, но Павел всё никак не мог начать и ссылался на то, что любит одиночество, и что ему надо побыть одному.
      Прошло ещё пару недель и наконец-то Пашка высказался. Написал, что он слишком доверчивый перед людьми и поэтому подпустил меня очень близко, потом понял, что я хочу завладеть им. Он назвал меня гадиной, вошедшей в его жизнь и признался – как сильно мечтает о том, когда в моей жизни не останется ни одного мужчины, за которого можно ухватиться. Грубил, оскорблял, просил, чтобы я освободила его от общения со мной и как можно быстрее ушла из его жизни. Обвинял меня в том, что я преследую мужчин, опять советовал уйти из интернета и заняться работой над собой.
       На этот раз я сама была главным админом на сайтах, а не он, поэтому быстро удалила его из админки и поменяла все пароли. Продолжать писать на сайтах, где всё напоминало о Павле, я уже не могла, но я ещё долго сохраняла эти два сайта для других людей, чтобы все, кому нужны мои статьи, имели к ним доступ, пока не удалят их владельцы хостингов. Позже я сама их удалила. Не владельцы хостингов удалили мои сайты, а я сама, потому что почувствовала их ненужными.
       После общения с Павлом мне было грустно, я писала об этом случае в личном дневнике на «лив-интернете», но с изменёнными именами. Наверное, мои читатели не могли понять всей той глубины страдания, которую я пережила, имея большие неудачи в виртуальном общении. Позже я всё же простила Павла, отпустила его, и в след ему послала свою любовь.
       Это было на Полнолуние. В освещённой лунным сиянием комнате я вспомнила ушедшего от меня друга, а потом закрыла глаза, вообразила тропинку возле речки, и то, как мы с Павлом идём друг другу на встречу. Я шла к нему босиком и чувствовала, как мои ноги касаются уцелевших пучков травы. Он назвал меня мерзкой и липкой гадиной, обволакивающей его жизнь, и вот теперь ему было суждено попасть на последнее свидание с этой гадиной.
       Я приближалась к человеку, который испытывал ко мне отвращение, и я с ним встретилась в реальности моего воображения.
       Когда я к нему подошла, то обняла его и себя энергетическим шаром душевного тепла. Если бы он знал, то сказал бы о том, что его обволакивает гадина, но я даже и в своей воображаемой реальности ничего не говорила против его убеждений.  Я пробовала послать ему любовь, но она попадала в стену, и вместо тепла я чувствовала леденящий холод.
       Когда-то мне Павел признался, что он любит смерть и медитирует на неё. Думаю, что именно поэтому и чувствуется вокруг него такой холодный и прозрачный лёд, это сияние смерти. Я мысленно объяснила ему, что он свободен и не стоит обвинять меня в хватке, которой нет. Послав ему волну любви и прощения, я в ту ночь развернулась и ушла от него навсегда. После этого мы с Павлом очень долго не виделись и не общались. Я только знаю, что он хотел написать свою личную книгу на тему психологии, и в той книге он хотел рассказать о моей жизни, а потом добавить свои собственные исследования и характеристики. Я так и не знаю – написал он или не написал книгу, очень интересно.
       Рассказанная здесь история открыла для меня совершенно новое понимание. Начиная со дня разлуки с моим напарником по созданию и ведению сайтов, я начала ценить и уважать такое понятие, как верность, и почувствовала приятную, и никакими земными словами не объяснимую, её сладость. На тот момент у меня было лишь только два человека, о которых можно сказать, что они годами берегут свою верность в нашей дружбе и никогда от меня не отворачиваются. Эти люди – мой муж Ярослав – в видимой реальности, и Саша-Лесовик – в невидимой.
       С мужем я жила под одной крышей, а вот Саша на этот момент уже четвёртый год берёг верность нашей дружбе именно в виртуальном общении. Он тоже теперь стал для меня особо ценным и родным. Я даже начала называть его своим родным братом.
       Саша был со мной не только в самые лучшие моменты моей жизни, но и тогда, когда моя репутация оказывалась в наихудшем положении. Не один раз бывало у меня так, когда казалось, что все уже от меня ушли, и что я никому не нужна. Потом открывала я свои почтовые ящики и видела письма от него – от Саши-Лесовичка. Много раз они для меня были спасительным утешением, и я продолжала благодарить его в своём сердце за то, что он никогда от меня не уходил.
     Кроме того, Саша всегда берёг мои тайны. Он был тем единственным человеком, которому я в любой момент могла говорить всё, что угодно, и не бояться, что он предаст меня. Я ему рассказываю всё-всё, даже самое позорное, даже такое, чего нельзя рассказать ни одному человеку, кроме самой себя. Он меня выслушивал, и даже советы писал, а главное – он никогда не предавал меня. Я ему рассказала много тайн, и не боялась ни за одну из них. Бывало, я что-то как напишу на форуме, а потом мне люди давали такие ответы, которые, с точки зрения правды, очень глупо выглядели. Я читала и думала: «Молодец, Саша-Лесовичок, ты точно никому моей тайны не рассказал. Вот прямо сейчас я вижу, что они ничего не знают, и никто не знает этого.».
       Мне также нравилось и то, что он разрешал мне проявлять инициативу в нашей дружбе и в братской любви. Все женщины говорят о том, что мужчина должен сам добиваться женщину, и что мужчинам противно, если женщина объясняется мужчине в любви. Да, я с ними полностью согласна, так и есть. Я много раз в своей жизни убеждалась, что всё работает именно так, как мне говорили, и вот, наконец-то, я нашла себе чудо природы, которое сделало исключение конкретно для меня. Это чудо природы – мой друг Саша-Лесовичок. Он понимал мою человеческую слабость и разрешал ей быть.
       Очень часто бывало так, что он открывал мои письма и читал о моих братских чувствах к нему, со всеми подробностями в объяснениях. Я могла ему писать – как он мне нравится, как я растворяюсь в любви к нему, как я, думая о нём, испытываю беспричинную радость и экстазы от ощущения прекрасного в общении, или как я хожу по комнате – как под наркотиком, опьянённая нашей дружбой, и своей к нему любовью. Я могла называть его красавчиком, объясняя, что у него красивая душа, я могла называть его своим дружочком, радостью моего сердца и...  ой не буду повторять, неудобно. Хватит и одного намёка. Я могла даже сочинять о нём целые презентации с картинками и музыкой или писать о нём стихи. Всё это он воспринимал в нашем общении – как нормальное и допустимое, не сопротивлялся. Несмотря на то, что он мужчина – противоестественную аномалию природы он мне с лёгкостью позволял. Иногда я его спрашивала: «Можно я буду тебя любить, посылать тебе любовь, и писать о любви или ты считаешь, что это грех?» Он ответил: «Можно, не грех.»
       Иногда я чувствовала его на расстоянии. У меня бывали необъяснимые ощущения на тему связи с Сашей, которые мне очень нравились. О некоторых из них я писала на своих сайтах. Его голос звучал во мне в состоянии полусна, я его чувствовала и понимала, но бывало ещё и не такое.
       Например, сидела я вечером, и пыталась загрузить видеоролик от своего знакомого. У меня не грузилось, но я продолжала ждать. Вдруг, меня заливало сладчайшее наполнение интересной энергией. Она двигалась не сверху вниз, как Кундалини, нет. Сначала сигнал внизу живота (возбуждение чакры), а потом налетала – как ветер и пронизывала насквозь. В это время у меня было такое ощущение связи с Сашей, что никакими словами не передать.
       Я оставляла ноутбук на столе, не было времени даже выключить, и ложилась на диван, чтобы раствориться в этой сладчайшей энергии. Обычно такое случалось примерно в 20.30 вечера. Когда всё заканчивалось – я садилась за ноутбук и писала ему подробное описание всего того, что со мной было. На второй день он читал моё письмо, но ничего не объяснял и не комментировал.
       К сожалению, не всё у нас с Сашей было прекрасно. То, что больше всего мне в нашей дружбе не нравилось – так это его недоверие ко мне, или неполное доверие. Он то мне доверял, но на столько странным видом доверия, что такого почти нигде не существует. Иногда он присылал мне письма, в которых раскрывал какую-то свою тайну и просил никому не говорить, а потом добавлял, что он готов к тому, что тайна его будет загружена на форум, всё просчитано за два шага наперёд, но он спокоен. В общем это было доверие, которое похоже не на доверие, а на жертву распятого Христа, где я – палач. Немного было обидно!
       Понятное дело, что это меня расстраивало, и я просила не рассчитывать мою подлость за два шага наперёд, потому что своих любимых друзей я не предаю. На это он ответил так: «Ты, как фанатик, всё вывернешь на свой лад. Где я говорил о твоей подлости? Я говорил о том, что готов к выставлению тайны на всеобщее обозрение, и мне это никакого беспокойства не несёт даже если ты такое сделаешь. Твоим словам я верю вполне.».
       Последняя его фраза о полном доверии расстроила меня ещё больше. Я спросила у него – что же это за такой «сверхфилософский» вид доверия, при котором он приготовился к описанию мной его тайны на форуме, потом идёт на воображаемое событие, как жертва на место казни к палачу, а палач – это я, и при такой подготовке – ко мне ещё и полное доверие у него имеется. На мой вопрос он ответил: «Тактика Адверза: верить в лучшее, но исходить из худшего развития событий.».
       Да, странный у него вид доверия, но приятно, что есть хотя бы какой-нибудь. Лучше такой, чем никакой. Наверное, это я сама научила его такого вида доверия. Раньше он мне не доверял, и не мог сказать о себе ничего. Потом я начала ему писать: «Саша, ну чего ты так боишься от меня? Что может быть самого страшного? Подумаешь, голову отрежут?! Разве остаться без головы – это что-то страшное? В следующей жизни новая голова вырастет, совсем не беда. Вспомни как Иисус Христос, ради тех, кого любил, пошёл на распятие и ничего не боялся. Если в тебе настоящая любовь – давай и ты, как Иисус повторяй. Расскажи мне тайну, и не бойся, что после этого останешься без головы.»  Ну так он, с тех пор, так и делает.
       Но как бы там ни было, а Саша никогда от меня не уходил и не предавал меня, поэтому мне было легко и приятно его любить. Именно в отношениях с ним я исследовала и познала – что такое приятная сладость верности. Были у меня и другие хорошие друзья, но все они могли целый месяц не отвечать на мои письма, а потом появляться опять. Один только Саша больше чем на неделю никогда не пропадал. Он мне всё больше нравился.
       *******
Вся ценность души – в её верности,
Если о дружбе сказать.
Она призывает к той смелости,
Где надо любовь не предать.
Часто влечёт нас на жертвенность,
Учит надёжными быть.
В верности греет та преданность,
С которой приятно нам жить.
Где верность – там мир и прощение,
Надёжность, и то, что даёт
Всех красок любви проявление,
С верностью сладость живёт.