Куда попал?

юмореска

Попал Главный Мученик в Рай, точнее сказать, к его Вратам. Утро, вокруг никого,  только птахи райские поют-распевают, травушка зелёная растёт и запертые Врата. Походил-походил Главный Мученик вокруг и давай стучать ногами во Врата, проситься значит, в Рай.
- Кого там Чёрт принёс с утра пораньше? – послышался недовольный голос из-за Ворот.
- Открывай, немедленно! – злобно крикнул Главный Мученик, - не видишь, кто пришёл?
- Чего тебе надобно, Простосдох? – выглянул, приоткрывая створки, апостол Пётр, - аль каратист, ногами во Врата стучишь? …А-а-а, это ты Сказочный! Заждались в Преисподней тебя, опаздываешь!
- Я не понял, это Рай? – усомнился Главный Мученик, - я правильно попал?
- Лучше бы ты пальцем в задницу себе попал! – ответил игриво Пётр, - друга Простобрёха, чего не прихватил?
- Какого? – уточнил Главный Мученик, - у меня их много!
- Ну, этого головоногого, - ответил апостол, - у того, что денег, как известно, нет! У него такая бо-о-ольшая голова, а из неё маленькие ножки выросли! Ошибка природы, короче….
- Ты чё, в натуре, не видишь, кто пришёл? – возмутился Главный Мученик, - какой он тебе Простобрёх?  Он Компот, а я Главный Мученик, и должен в Рай попасть…. Времени у тебя на раскачку нет! Так что тише на полтона, в общем и целом в этой связи!
- Ты ещё скажи, что моё место у параши, - улыбнулся апостол, и пояснил подлетевшим к Вратам ангелочкам, - Главным Мучеником себя называет Сказочный, тяжёлая форма долбоитизма! Только я по физиономии вижу, не очень-то и мучился бедняга. Ряшка кругленькая, ботексом накачанная, хотя сам старик-стариком, но девку молодую прячет в замке под Геленджиком!
- Кто разрешил тебе со мной так разговаривать? – взвизгнул Главный Мученик, - я четырежды избранённый….
- А я первоверховный апостол Пётр, - прервал его ближайший ученик Христа, - аль Библию не знаешь?
- А чего базаришь, как гопник питерский? – намекнул Главный мученик.
- Я, как ты, на твоём жаргоне! – ответил апостол, - ты по телеку приблатнялся и я перед тобой!
- Я смотрю, ты старик, ничего не понял в натуре, - злился Главный Мученик, - я должен немедленно, без раскачки, попасть в Рай. Багаж и документы вечером тренер подвезёт….
- Ой, не лги апостолу! – предупредил Пётр, - тренер твой бандит патентованный давно в Преисподней чертям пятки чешет!
- Так ведь другой тренер подвезёт, не тот, …который умер! – поправился Главный Мученик.
- На кой хрен мне твои документы! – парировал апостол, - ты не туда попал! Я же говорил, в Преисподней заждались тебя! Ещё несколько лет назад на планёрке Главный Чёрт волновался, что задерживаешься!
- Ты чего такое несёшь? – возмутился Главный Мученик, - если бы я ещё один срок выдюжил, то меня бы к лику святых причислили!
- Я не знаю, кто тебе об этом гундявил, - ответил апостол, - но тебя  даже в списках кандидатов нет! Это же не избирком, а Царствие Небесное!
- Ваше апостольское Величие! – обратился к Пётру один из порхающих рядом ангелочков, - может мне Перепуганного Чёрта из-за гаражей позвать, командующего царствиенебесной гвардией? Пусть он этого лжемученика в карцер посадит за организацию несанкционированного митинга у Врат Рая!
- Это мы всегда успеем! – пожалел вновь представленного апостол Пётр, - я понять хочу, как это ему удавалось столько лет с Лукавым дружить?
- А разве в Царствии Небесном тоже могут за несанкционированный митинг в карцер посадить? – удивился Главный Мученик, - а как же конституция небесная? 
- Не тебе судить! – прервал его Пётр, - за конституцию сразу вспомнил Простосдох хренов! Тебе ещё нужно предстать перед судом Высшим за нарушения клятвы!
- Так зачем меня сейчас допрашиваешь, Ваше апостольское Величие? – уже смиренно поинтересовался Главный Мученик.
- В порядке досудебной подготовки! – ответил Пётр, доставая из-под полы гиматия ноутбук, - у нас в базе данных всё имеется!
- И Интернет есть? – удивился Главный Мученик.
- А как же? Идём в ногу с прогрессом, - отвечал Пётр, - так что зря ты пытался его запрещать! Это дар Господний и не тебе смерд было устанавливать в нём слежку за рабами Божьими….
Апостол открыл ноутбук и, пощёлкав клавишами, просматривал базу данных Царствия Небесного. Главный мученик смиренно ждал вопросов, а летающие рядом ангелы вооружились барабанными палочками.
- Ну, вот, пожалуйста, - произнёс апостол Пётр, - зачем в детстве пирожок с картошкой у ровесника украл?
- Так ведь кушать хотелось сильно! – промямлил Главный Мученик.
- Кушать ему хотелось, видите ли! – сделал замечание апостол, - а народ, который влачит нищенское существование по твоей же милости, кто обворовывал?
- Я здесь ни причём! – заверил Главный Мученик и тут же получил барабанными палочками по голове, - ой, больно!
- А ты не воруй! Непричёмыш эдакий, – подсказал апостол, - и не ври мне, как ты рабам Божьим это делал! За каждую ложь будешь от ангелочков по башке получать!
- Но ведь я столько лет, как раб на галерах пахал! – напомнил Главный Мученик, - у вас там должно быть всё записано!
- На каких галерах? – удивился Пётр, - нет тут оных записей! Такие, как ты, тяжелее собственного пениса ничего в жизни не поднимали! В общем и целом в твоей базе данных одни минусы, грехи тяжкие! Единственный положительный момент - ты являлся современником Аллы Пугачёвой и всё!
- Не может быть! – удивился Главный Мученик – а как же моя борьба за патриотизм?
- Борьба, в том числе и дзюдо, это твой грех, - сообщил апостол, - помнишь, кто тебя тренировал? То-то же! И патриотизм твой от Лукавого! А тандем ваш напоминает любовь римского императора Андриана к молодому Антонию. Господь простил их, и переводом в Рай, но это исключительный случай!
- Вот видишь, Господь милостив! – оживился Главный Мученик, - и нас с Компотом простит!
- Но ведь я имел в виду прощение за гомосексуализм! – уточнил апостол, - вы-то тут как? У вас тяжелее грех, чем у геев! Хотя на Земле вас все пидерастами зовут….
- Я должен сделать заявление! – пафосно произнёс Главный Мученик, - если Господь прощает геев, то скажу вам, что у нас с Компотом, …как бы это выразиться, …ну, в общем и целом было! Сам понимаешь, что я имел в виду! Поэтому запиши меня в список претендентов на прощение Господнее!
Апостол взглянул на ангелочков, они морщили носики от отвращения, но барабанными палочками не били по башке Главного Мученика.
- Эк, ты хватил, а? – удивился апостол, - я же не все сказал тебе, Господь простил Андриана с Антонием спустя век бубуки! Представляешь, тысячу лет черти в Аду хором и поодиночке Андриана с Антонием бубучили, а потом только они были прощены! …Хотя  у тебя всё ещё впереди! Сначала лет сто подряд будут взрывать в многоэтажном доме. …Вспышка перед глазами, летишь себе, кувыркаешься в воздухе и три раза в штаны делаешь. Следующие сто лет будут мочить в сортире, в прямом смысле слова – откисаешь в унитазе.  И далее по списку, а потом только приступят к основному наказанию! С утра до темноты бубучат черти, полощут в кипящей смоле-битуме, а на ночь дупло им заливают и так всё тысячелетие! А как будет подходить срок окончания наказания через бубуку,  тебе на подпись приносят документ, продляющий его на пять лет, как пенсионный возраст. Ты относишься к этому с пониманием, ставишь автограф и снова бубука. И так ещё тысячу лет….
- И что мой стаж поднимателя с колен даже не будет учитываться? – в ужасе спросил Главный Мученик.
- Нет, преференции кое-какие будут, - смягчил тон апостол, - персональный котёл, дрова красного дерева, битум отечественный по импортозамещению, черти патриотичные, а так всё, как у всех, в общем и целом! Ничего личного, кто что заслужил!
- А на суде Высшем мне адвоката дадут? – тихим голосом спросил Главный Мученик.
- Нет, - отрицал апостол, - у нас пререкаться в Царствие Небесном нельзя! Можешь получить наказание ещё круче!
 Главный Мученик повернулся на сто восемьдесят градусов от Ворот и пошёл прочь. Он понуро опустил голову и его руки болтались, будто пришитые к плечам верёвки.
- Ты куда? – спросил апостол.
- Я согласен с этим наказанием, - ответил Главный Мученик, - а то ведь на суде не смогу умолчать! Я ведь либерал до мозга костей, демократ и патриот и у меня от тоталитаризма прививка ещё со времён перестройки была….