Брови вокруг глаз 03

  Жена в лапшу для тестя накладывает кусочки говядины.
  Я ей советую:
  -Ты ещё и бульончика добавь.
  Жена, наверное, почувствовала в моих словах какой-то подвох и с подозрением спрашивает:
  -А ты что, рыбнадзор что-ли?


  Вчера, приготовил "Минтай под майонезом", блюдо простое и одновременно вкусное. Подходит жена.
  -Ты что, рыбу приготовил?
  -А как ты догадалась?
  Она поднимает скелетик минтая.
  -Ну вот же - панцирь!


   Иногда, я вообще ничего не могу понять, что она говорит...
  -С возрастом, тело становится не таким упругим...
  -И что?
  -Оно натягивается...


  Тёща интересуется между делом:
  -А что, в Польше до сих пор говорят по-польски?
  У! Как всё запущено!


  Кормил тёщу (пока моей не было дома) крабовыми палочками.
  Когда вернулась жена, тёща рассказала, что её чем-то вкусным покормили, но чем она не знает - совсем памяти нет.
  -Крабовые палочки,- напомнил ей, что она ела.
  -Крабовые? А какие из себя крабы?
  Жена:
  -Как раки, мама, только с клешнями!
  Отлично объяснила!
 


  Я, твёрдо жене:
  -Я буду ложиться спать в десять вечера...
  Жена довольно таки скептически:
  -Говорила бабушка на дворе!
  А ведь, хотела сказать:"Бабка надвое сказала".


  Жена возмущается госметеоцентром занимающимся беспределом:
  -Совсем обнаглели: когда будет дождь - передают, когда его нет - не передают!


  Тёща интересуется у Макса (11 лет):
  -Максим, а что, в электричке станции объявляли, чтобы вы не могли проехать Барнаул?
  -Вообще-то, мы из Барнаула и ехали!


  Я жене:
  -Я два дня назад поздравил тётю Галю с днём рождения, а завтра надо поздравить т.Любу и т.Люсю.
  Жена:
  -В один день?
  -Ну да.
  -Они что, вдвоём от мамы родились?
  -Нет, блин, от папы!
  Конечно, она имела ввиду, что мои тётки двойняшки, но опять поторопилась и половину слов забыла вставить в вопрос.


  Вечером лёг спать. Засыпаю уже. Входит жена.
  -Ляг на живот, я кое-что сделаю и тебе станет легче!
  -А мне итак не тяжело.
  -Ну что ты! Тебе станет легче двигаться!
  -Блин, я сплю уже! Зачем мне, вообще куда-то двигаться?
  Интересно, она мне, наверное хотела поставить укол или клизму?


  Жена мне:
  -Кем ты меня считаешь: своей соратницей или своей вредительницей?
  У меня есть: СВОЙ дом, СВОЙ велосипед, а теперь у меня, есть СВОЯ вредительница...


  Жена когда чувствует свою неправоту начинает юлить и изворачиваться, а так как с доказательствами у неё всё время туго, то случаются довольно занятные штуки.
  Я жене:
  -Ну, как? В ларьке у узбеков дешевле чернослив, чем в том магазинчике в котором ты потом его купила?
  -Нет! В нём (ларьке), килограмм стоит столько же, сколько стоит пол-кило в магазине!
  А-а, чёрт! Она так просто не сдаётся!


  Жена горячо мне объясняет:
  -Пойми же! Если организм ослаблен, то он - очень слаб!
  Ну, в самом деле, чего я туплю?


  К Антону(17 лет) в гости пришёл его друг Коля. Время подходит к обеду.
  Я Максиму:
  -Мелкий, ты борщ будешь?
  -Борщ, буду!
  Я жене:
  -Лиля, борщ будешь?
  -Не, я что-то ничего не хочу.
  -Тогда, я Колю покормлю.
  -Покорми Колю...
  И тут спохватывается:
  -А кто такой Коля?


  Смотрю ролик про спасение женщины: два заморских мужика вызволяют женщину провалившуюся под лёд, один из них прыгнул в ледяную воду и подхватывает полуобморочную тонущую.
  Входит моя благоверная и с ходу мельком глянув на экран, спрашивает:
  -У них учения? Тренируются?
  Я возмущаюсь:
  -Блин, с чего ты взяла, что это учения?
  -Ну, вон, у мужика в руках - МУМИЯ*!..

  Мумия*- перепутала с маникеном. Привыкла, понимаешь, что наши суровые сибирские МЧСники, тренируются на исторических артефактах.


  Ребёнку скачал фильм про индейцев, про тех самых - с Гойко Митич!
  Сидим, смотрим. Заходит жена, как всегда - бьёт с лёту:
  -Это кто?
  -Чингачгук...
  В это время, крадущийся индеец замер где-то в камнях. Одна нога не видна из-за большого камня.
  -А почему, он - одноногий?