Метод Трошки

1.
Трошка выходит на сцену, достает из кармана морковь, свеклу и картофелину. Он пытается ими жонглировать. Овощи постоянно падают на пол. Трошка достает длинную спицу, нанизывает на нее овощи, после этого подкидывает спицу и ловит. Потом снова подкидывает спицу выше и снова ловит. Трошка очень доволен собой.

Духдуха. (голос) Со стороны ты выглядишь туповато.
Трошка.  (крутит головой) Это ты, Духдуха? Я думал, ты уже усох.
Духдуха. Ни в одном глазу. Что делаешь, Трошка?
Трошка.  Готовлюсь к экзамену. Хочу удивить профессора.
Духдуха. Удивить? Проткнутыми овощами?
Трошка.  Это не проткнутые овощи. Это метафора. Профессор сказал, что бы научится жонглировать надо полгода тренироваться - отключать мозг и тупо выполнять упражнения. Я хочу ему доказать, что если не отключать мозг, то можно сильно ускорить процесс и не страдать ерундой полгода.
Духдуха. Вообще-то, это не жонглирование.
Трошка.  А что же? Жонглирование — это подбросить несколько предметов и что б не один не упал (смотри, начинает подкидывать спицу) Оп, оп, оп. Что-то упало?
Духдуха. Лучше б перед экзаменом книжку почитал.
Трошка.  Кому лучше? Книжке? Наверное щекотно когда тебя читают.
Духдуха. Если не сдашь экзамен, тебя отчислят и в ад отправят, сковородки чистить.
Трошка.  Знаю, поэтому и тренируюсь.

Трошка снова подкидывает спицу, пока спица в воздухе, хлопает в ладоши, спица падает. Трошка поднимает и снова ее подкидывает, ловит, подкидывает, делает оборот на 360 градусов, ловит, но картошка соскальзывает со спицы. Трошка поднимает ее, снова нанизывает на спицу и пытается загнуть кончик спицы, поднимает голову.

Трошка.  Эй, Духдуха, ты тут?
Духдуха. Тут. На часы смотрю. У тебя во сколько экзамен?
Трошка.  В шесть.
Духдуха. Время-то пол седьмого уже.
Трошка.  Так экзамен в четверг.
Духдуха. Сегодня четверг.
Трошка.  Как четверг? Вчера же среда была. (открывает рот) Четверг? Четверг! Еношки, четверг! А-а-а!

Трошка убегает.

2.
Пустая университетская аудитория. Профессор складывает бумаги в портфель. Вбегает Трошка. Профессор смотрит на него и вздыхает. Трошка, тяжело дыша, подбегает к профессору.

Трошка.  Ура, повезло.
Профессор. Здравствуй, Трошка. Что запыхался? Куда бежал?
Трошка.  Здравствуйте, профессор. Куда я могу бежать? Конечно на любимый экзамен. Какое счастье что я не опоздал.
Профессор. Ты вообще-то опоздал. Если обратишь внимание уже никого нет. 
Трошка.  Но вы-то здесь.
Профессор. Я здесь случайно. По большому счету меня тоже тут нет.
Трошка.  Но по мелкому счету вы же тут.
Профессор. Трошка, раздача билетов окончена. Ученики выполняют задания. Так что я ухожу.

Профессор закрывает портфель.

Трошка.  Нет, профессор, так нельзя. Вы же задержались не просто так. Вы  предчувствовали, что я приду. Это судьба.
Профессор. Насчет судьбы я пожалуй соглашусь. Я не просто так задержался. Я писал приказ.
Трошка.  Вот, видите. Думаете это простой приказ? Это судьбоносный приказ. Благодаря ему я успел на экзамен.
Профессор. Тут я тоже, пожалуй, с тобой соглашусь. Приказ этот судьбоносный.
Трошка.  Ну вот и порешили? Приступим?
Профессор. Это судьбоносный приказ о твоем отчислении.
Трошка.  Как? За что?
Профессор. За что? Могу рассказать. Ты учишься на рождественского ангела. Не просто на дурачка на побегушках, а на рождественского ангела. Наш долг не нашептывать заповеди и не считать долги - наш долг дарить подарки, чудеса. (Трошка широко зевает)  В Рождество люди становятся мягкими, как пластилин. Мы можем делать с ними чудеса. Пусть большинство забудет про чудеса на следующий день, но звездочка успеет нырнуть в их нутро и даст однажды побег, а может даже расцветет. Поэтому на нас лежит огромная ответственность. (Трошка широко зевает) А ответственность ты воспринимаешь, как врага.

Профессор берет портфель и идет к выходу.

Трошка.  Но, профессор, пожалуйста. (скороговоркой) Последний, последний, последний, последний, последний, последний, последний, последний, последний раз.
Профессор. Не своди меня с ума своим щебетанием. Как вообще с тобой можно разговаривать? Ты только что зевал.
Трошка.  Извините, простите, помилуйте, пощекочите. Я не специально зевал. Просто… просто вы мне, как мать.
Профессор. Что? Какая еще мать?
Трошка.  Когда мамочка мне пела колыбельную, я тут же засыпал. Так и вы. Ваш голосок для меня как колыбельная.
Профессор. Мой голосок?
Трошка.  Ну то есть ваш рык. Ваш справедливейший рык.
Профессор. Трошка, хватит паясничать.
Трошка.  Но, профессор, если вы меня отчислите, меня отправят чистить адские сковородки.
Профессор. Я знаю. Адские сковородки —  моя идея. Не хочешь учится у профессора — учись у сковородок. Лет через 200 вернешься, будешь очень ответственным.
Трошка.  200 лет? Куда столько? У меня же аллергия на мыло и чертей. Проверьте меня, профессор. Я справлюсь. Я опоздал только потому что готовился к экзамену.
Профессор. Как ты мог готовится? Ты же не учился - половину лекций прогулял, половину - проспал.
Трошка.  Я прогуливал только что бы мой храп вас отвлекал. Зато я все ваши учебники перечитал.
Профессор. Ты не мог перечитать все мои учебники.
Трошка.  Почему не мог? Я умею читать.
Профессор. Потому что у меня всего один учебник.
Трошка.  Один? Так напишите еще. Я и в этом виноват что ли? Пишите, у вас здорово получается. С удовольствием прочту продолжение. Можно сериал сделать, потому что цепляет прямо за душу.
Профессор. Иди, собирай вещи и не морочь мне голову.
Трошка.  Одну секунду, одно мгновенье вечности, я вас сейчас сражу наповал. Только не уходите… или идите очень медленно (Профессор притормаживает, скороговоркой) Еще медленней, медленней, медленней, медленней, медленней. (Профессор останавливается) Помните вы говорили, что нельзя за 5 минут научится жонглировать, что надо сто лет тренироваться. Так вот. У меня есть опровержение. Смотрите… (достает морковь, свеклу, картошку) Вот морковь, свекла и картофель. Сложная композиция.  Сколько лет нужно потратить, что бы все это подбросить и ничего не уронить? Лет 200? Смотрите, профессор, и учитесь. (достает спицу, нанизывает на нее овощи, загибает край спицы) Сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас. Готово. А теперь чудо. (подбрасывает вверх, ловит, подбрасывает еще выше, делает оборот, чуть не роняет спицу, успевает поймать) Вот так, профессор. Все гораздо проще. Это я называю метод Трошки. Делаешь «плюх» и все работает само. Обсудим между нами академиками?
Профессор. (вздыхает) Да, это невероятное что-то.
Трошка.  Ура! Экзамен засчитан? Очевидно же что я уникум.
Профессор. Согласен, ты - уникум. Думаю 200 лет в аду тебе маловато будет. Исправлю на 300. (уходит)
Трошка.  Нет, профессор, нет. Так не честно. Остановитесь…. У меня пари (профессор останавливается) Вы же любите пари. Одно мгновенье вечности, пожалуйста.
Профессор. Я люблю пари. Но учти что 300 лет не предел. Есть сроки и побольше.
Трошка. Пари такое - если я сдам экзамен, вы уничтожаете этот приказ и оставляете меня в академии, а если не сдам, то можете выгонять. Идет?
Профессор. И в чем тут пари? Обычный экзамен.
Трошка.  А пари в том…. если я проиграю, то не буду вам звонить из ада.
Профессор. Ты собрался мне звонить из ада?
Трошка.  Конечно. Что бы вы знали, как идет процесс моего исправления, что говорят ваши сковородки. Каждый вечер перед сном буду звонить.
Профессор. Трошка, ты очень жесток.
Трошка.  Почему? Вы же уверены, что я не сдам, так что я скорее жертвенник. Есть такое слово?
Профессор. Ладно. Давай раз и навсегда решим. Если ты проигрываешь, то за 200 лет ни одного звонка.
Трошка.  Точно.
Профессор. Не обманешь?
Трошка.  Не обманешь… То есть не обману. Всё будет чика-поком.
Профессор. А можно без чика-пока.
Трошка.  Можно. Точно не обману без чика-пока.

Трошка протягивает руку профессору. Профессор берет ее и разбивает спор. Профессор возвращается к столу. Трошка подпрыгивая идет за ним.

Профессор. Садись. Будем считать, что ты еще студент.

Трошка садится на стул, ёрзает.

Профессор. Ты хоть знаешь что это за экзамен?
Трошка.  Да.
Профессор. Надо будет выполнить практическое задание.
Трошка.  Да.
Профессор. Нужно будет спустится на землю к людям.
Трошка.  Да?
Профессор. В каждом билете фото человека и задание, которое этот человек должен выполнить с твоей помощью.
Трошка.  Ого.
Профессор. Ага.

Профессор открывает портфель, достает 3 билета, кладет их перед Трошкой.

Трошка.  Всего три?
Профессор. Всё что осталось.
Трошка.  Маловато.
Профессор. Так тебе только один нужен. Выбирай.
Трошка.  Сейчас, сейчас, сейчас…
Профессор. Можешь не думать. Тебе не может повезти.
Трошка.  Ну, ну, ну… Вот, вот, вот, вот. Э-э-э-э-эта!

Трошка выбирает один из билетов, смотрит в него, на лице недоумение. Профессор забирает билет, вставляет его в проектор, на экране появляется лицо сурового мужчины.

Профессор.  Итак, это Геннадий, классический мизантроп.
Трошка.  Меза… кто?
Профессор. Не знаешь кто такой мизантроп?
Трошка.  Знаю, конечно.
Профессор. И?
Трошка.  Мизантроп - это... человек, который похож на ми… миза… ме… медузу?
Профессор. (вздыхая) Мизантроп - это человек у которого железа ненависти непропорционально разрослась, а железа любви напротив непропорционально скукожилась. Поэтому мизантроп никого не любит и всех ненавидит.
Трошка.  Фу. Лучше бы был медузой. И почему он всех ненавидит? Хвост прищемило?
Профессор. Я уже говорил. Потому что железа ненависти у него непропорционально разрослась.
Трошка.  Что-то он мне не очень нравится.
Профессор. Сразу сдаешься?
Трошка.  Нет, нет, нет, нет. Зачем сразу? Куда спешить?
Профессор. Итак, читаем задание. Задание такое: Геннадий должен сделать звонок своему отцу и поздравить его с Рождеством.
Трошка.  Это всё?
Профессор. Всё. Вперед. Сочельник скоро закончится.  (протягивает Трошке билет)
Трошка.  (берет билет, нерешительно) Вперед.

Трошка встает и почесывая затылок идет из аудитории.

Профессор. И куда ты пошел?
Трошка.  К лифту. Надо же вниз, на Землю.
Профессор. А Мыслятор? Как ты собираешься работать с человеком без Мыслятора? Ты же ангел. Человек тебя не видит и не слышит.
Трошка.  Да, Мыслятор, конечно. (возвращается) Как я мог забыть.

Профессор достает из сейфа небольшой рожок, записывает его номер в амбарную книгу, кладет рожок перед Трошкой.

Профессор. Это Мыслятор. Надеюсь ты знаешь, как им пользоваться.
Трошка.  Конечно… тоже надеюсь.

Трошка берет рожок, вертит, смотрит в него, прикладывает к уху, прикладывает ко рту, дует, издается громкий противный рев, профессор подпрыгивает, отнимает рожок у Трошки.

Профессор. Аккуратней. Эх, зря я с тобой связался. Ладно, краткая инструкция. Вот тут тумблер. Он переключает режимы, а режимов всего два. В таком положении ты можешь слушать мысли человека, в таком — нашептывать ему мысли. Понятно? Не орать, не вопить, а нашептывать.
Трошка.  Понятно.
Профессор. Сначала нужно послушать, что думает человек, как думает, понять стилистику его внутреннего голоса, потом переключаешь тумблер и шепчешь человеку в ухо. Человек воспринимает твой шепот за собственную мысль. И если твои слова он примет за собственную мысль, то он может сделать то, что ты захочешь.
Трошка.  Что-то не совсем понял.
Профессор. Конечно, не понял. Мы месяц это учили.
Трошка.  А можно какой-нибудь пример. Я сразу пойму.
Профессор. (вздыхает) Скажем если человек в магазине хочет купить "Пепси колу", ты можешь шепнуть ему: "Опять "Пепси"? А не купить ли мне сегодня "Коку"?» И человек берет и покупает "Кока-колу".
Трошка.  Почему "Кока-колу"? У вас процент с продаж?
Профессор. Это пример. Пример того, что надо быть очень внимательным и аккуратным. Твой шепот должен быть максимально приближен к естественным мыслям человека. Тогда шаг за шагом мы можем его привести к нужному нас действию. Если бы ты присутствовал на лабораторных занятиях, то делал бы дорожки из падающих доминошек. Принцип такой. Толкаешь одну доминошку и доминошки начинают сыпаться одна за другой. И в конце достигается результат - скажем, зажигается свечка. Главное расставить цепь мелких событий в нужной последовательности, поставить в правильных местах правильные переключатели и тогда купив "Кока-колу"….  то есть "Спрайт" или "Меринду" в итоге человек выполнит нужное действие. В твоем случае, Геннадий должен позвонить отцу. Понятно? Начинаем с «Меринды», а кончаем звонком. Шаг за шагом, точнее шажком за шажком. Главное, продуманный план.
Трошка.  Понятно. Не «Кока-колу», а «Меринду».
Профессор. Причем здесь «Меринда»? Просто если человек хочет купить лимонад, а ты шепнешь ему: "давай взорвем магазин" или "давай станцуем румбу", то человек мало того, что не выполнит твоих указаний, но еще почувствует дискомфорт. Пару таких неудачных указаний и ты нарвешься на Черный Треугольник. Тогда Мыслятор шибанет тебя так, что твоя мордашка обуглится.
Трошка.  Ого.
Профессор. Ага. Черный Треугольник наказывает за любое неосторожное действие. Запомнил?
Трошка.  Запомнил. А что такое Черный Треугольник?
Профессор. (вздыхает) Черный треугольник — это нечто находящееся в голове у человека. Очень странное нечто, не поддающиеся расшифровке. Там не действуют никакие законы — ни арифметики, ни геометрии, ни физики с химией, даже  Божьи законы там не действуют.
Трошка.  Ого.
Профессор. Ага. Можно продумать идеальный план, расставить миллион доминошек, но если мыслительный процесс человека врежется в этот Черный Треугольник, то все твои труды будут напрасны. Только получишь ожог морды. Конечно, не смертельно, но ужас как.
Трошка.  Вы уже получали ожог морды?
Профессор. Конечно, Трошка, тысячу раз. Прежде чем научишься повелевать огнем надо тысячу раз обжечься. Так что будь осторожен. Если это не противоречит твоим принципам, конечно.
Трошка.  А зачем нужен этот страшный черный треугольник? Может его можно как-то отключить?
Профессор. Нельзя. Этот треугольник и есть человек. Теоретически Черный Треугольник может сделать человека всемогущим, а практически только обугливает наши физиономии. Ладно, время идет. Поторапливайся.

Трошка идет к выходу. Профессор складывает оставшиеся два билета в портфель. Трошка возвращается.

Трошка.  Профессор, а можно другой билет. Что-то этот ваш Геннадий мне совсем не нравится.
Профессор. Что?
Трошка.  Я понимаю, что менять билеты нельзя, но тут никого нет, а я не выдам тайны врагам.
Профессор. Однозначно нет.
Трошка.  (скороговоркой) Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста…
Профессор. Нет. Уже не работают твои «пожалуйста». Уходи. Разговор окончен.
Духдуха. Давай уже билет, щетка плешивая.
Профессор. Что?!
Трошка.  Цыц-цыц.
Профессор. Что это? Чей это голос?
Трошка.  Это не мой. Это какой-то злобный дух-невидимка ко мне привязался и преследует.
Духдуха. Сам такой.
Трошка.  Замолчи, Духдуха. Потом обсудим.
Профессор.Так, Трошка. Ну ка рассказывай что это за голос.
Духдуха. Рассказывай-рассказывай, а я то я сам расскажу.
Трошка.  Не надо. Давай я. Уважаемый профессор, это случайно вышло... Я нашел рецепт клонирования, простой, интересный — с помощью мыла, веревки и сморчков — ну и решил себя размножить на время. Захотелось друзей повеселить. Рецепт был простой, но... наверное, сморчки были просроченные или запятую в заклинании пропустил. Короче, клон у меня получился почему то невидимым. И как начал болтать, до сих пор вздрагиваю. А самое страшное, что  заклинание на удаление клона не срабатывает. Я все перепробовал, а он все болтает и болтает. В сервис пошел. Там посмотрели, посмеялись и сказали, что единственный способ его удалить - это треснуть мне со всего маху лопатой по голове. Я посмотрел на их лопату и отказался. Думал сам усохнет, а он что-то никак.
Профессор. В принципе я не удивлен. Чему тут удивляться. Дураки размножаются быстрей чем умнеют.
Трошка.  Это случайность. Не обращайте внимание. С кем не бывает.
Профессор.В том то и дело, что ни с кем не бывает, а из тебя вылетает без остановки. Всё. Иди уже, работай.
Духдуха. Послушайте, профессор, дело в том, что это не экзамен, а пари. Если бы это был экзамен, то никто вашу правду бы не оспаривал. Но так как это не экзамен, а пари, то правила экзаменов на него не распространяются. А так как в правилах пари ничего не написано про количество открываемых билетов, то тот кто первым предложил, тот и считается законодателем правил, потому что в пари все участники равноправны и Трошка имеет прав не меньше, чем вы. Так что давайте нам другой билет, профессор.
Профессор.(задумчиво) Как ты назвал своего клона?
Трошка.  Духдуха. Я же дух, а он мой дух. Вот и получается дух духа.
Профессор. Знаешь, он занудней тебя. Даже не знал, что такое возможно.
Духдуха. Раскидывайте карты, профессор.
Профессор. Ладно. Продолжим бессмысленно тратить время.

Профессор ставит портфель на стол, достает два билета, кладет их перед Трошкой. Трошка берет один из билетов и показывает его профессору. Профессор забирает билет и вставляет его в проектор. На экране появляется милая молодая женщина с широкой улыбкой.

Трошка.  Ого. Ну совсем другое дело.
Профессор. Ты уверен? Это Маргарита.
Трошка.  Маргарита? Какая милашка. Что с ней не так? Она вампир, зомби или чувырла?
Профессор. Не угадал. С ней все гораздо хуже. Она работает в сетевом маркетинге.
Трошка.  Где?
Профессор. Сетевой маркетинг. Величайшее изобретение нашего извечного врага. Это не просто маркетинг, что бы это не значило, не просто загогулина, которая  блокирует мыслительный процесс. Сетевой маркетинг каким-то способом проникает в Черный Треугольник. Железа любви не засыхает, а, наоборот, разбухает. Но вся любовь уходит на себя. Любовь к себе пожирает все - друзей, детей, пикники, поездки к морю, прогулки в парке. Сетевой маркетинг делает эгоизм священным принципом, жутким жупелом.
Трошка.  Чем?
Профессор.(сурово) Жутким жупелом. Расшифровать?
Трошка.  Не надо и так страшно. А в чем задание?
Профессор. Сейчас (смотрит в билет) Нужно что бы она поцеловала мужчину в губы.
Трошка.  Фу.
Профессор. Не фу, а задание. Надо сделать так что бы она поцеловала мужчину в губы. Не свое отражение, ни свои ручки, ни свое фото, а именно мужчину и именно в губы.
Трошка.  Она плохо целуется?
Профессор. Откуда я знаю, как она целуется? Дело совсем не в том, как она целуется. Дело в том, что она одинокая и к тому же «серебряный директор» сетевого маркетинга. Итак, что вы выбираете - хмурого Геннадия или сияющую Маргариту?
Трошка.  А можно выбирать? Давайте тогда и третий билет откроем, а то он один лежит тут как сирота.

Трошка пытается перевернуть последний билет, но профессор хлопает его по руке.

Профессор. Не наглей.
Трошка.  Я не наглею. Просто если бы у вас тут было сто билетов, то конечно нельзя. А так последний остался. Вам разве самому не любопытно, что там.
Профессор. Не любопытно. Я знаю что там.
Трошка.  Знаете? Вы как учитель должны делится знаниями. Ну посмотрите на этот билет, какой он одинокий и грустный. Всех разобрали, а он никому не нужен.
Профессор. Нет. И разговор окончен.
Духдуха. Послушайте, профессор, вы же знаете какой Трошка зануда, прилипнет жвачкой - не отскоблишь. Он сейчас начнет ныть, скулить, всю вашу прекрасную плешь проест. (профессор трогает свой затылок) Вам это надо? А так откроете билет, он что-нибудь выберет и убежит уже. И я вместе с ним убегу. И вы будете свободны и ваша плешь тоже будет свободна.
Профессор. Какая еще плешь? Что ты заладил? Нет у меня никакой пле… (заглаживает волосы) лысины
Духдуха. Просто мне отсюда видно только вашу лыси…. нет, плешь все-таки.

Трошка смеется.

Профессор. Хватит. Вы меня с ума сведете. Твой клон прав. Выберешь и убежишь. Выбирай. (показывает на билет)
Трошка.  Ну… дайте подумать. Этот или  все-таки опять этот?
Профессор. Трошка! (хватает билет, переворачивает, вставляет его в прибор, на экране девочка лет десяти)
Трошка и Духдуха. (вместе)  Ой, какая миленькая.
Профессор. Да, миленькая.
Трошка.  Только не говорите мне, что она тоже мезатруп или серебряный маркетинг. Не поверю.
Профессор. Нет, Трошка, тут совсем другая история. Совсем другая и очень грустная. Ее зовут Катя. Она на тропе мести. Взрослые люди обидели ее и она теперь им мстит.
Трошка и Духдуха.  (вместе) Как можно было обидеть такую милашку?
Профессор. Это долгая история.
Трошка и Духдуха. (вместе) Расскажите.
Профессор. Хорошо. Только коротко. Катины родители погибли в автокатастрофе, когда она была совсем маленькая. Ее отдали в приют. Несколько раз ее усыновляли, но она каждый раз обворовывала своих усыновителей и сбегала. Катю ловили и возвращали в приют. А недавно с ней случилась совсем скверная история. Однажды ночью она забралась на крышу приюта. Просто так, небо посмотреть. Ее поймали. В наказание воспитательница отняла у нее единственную игрушку, плюшевого единорога Егорку. Катя обиделась и прибила смартфон воспитательницы к столу. Но она перепутала смартфоны. Это оказался смартфон охранника. В отместку охранник оторвал плюшевому Егорке голову, а Катю запер чулане. Через три дня ее выпустили. Катя в отместку натолкала серы в одну из сигарет охранника. Этой сигаретой случайно угостился заведующий приютом. Сигарета взорвалась и заведующий спалил свои пышные усы. Ему пришлось побриться, а без усов он стал похож на тушканчика. По правде он и есть тушканчик. В отместку заведующий с охранником  и воспитательницей сожгли единорога Егорку в печке прямо на глазах у девочки, а саму Катя заставили неделю мыть посуду на кухне. В отместку девочка добавила в преподавательский суп стиральный порошок. Туалет в приюте был один, а преподавателей тринадцать. Со стороны получилась смешная сценка. Вызвали полицию. Приехал майор Селёдкин. Он сильно отругал Катю и оттаскал за ухо. В отместку Катя украла из сейфа все приютские деньги и сбежала. Сейчас она живет на чердаке в том же доме, где Геннадий и Маргарита.

На экране во время рассказа профессора меняются картинки, в том числе появляется большое фото плюшевого единорога.

Духдуха. Они все живут в одном доме?
Профессор. Да. Они все живут в одном доме. Специально так выбираю, чтоб бы не носится по всему городу.
Духдуха. Столько проблемных людей в одном доме?
Профессор. В любом доме количество проблемных людей равно количеству жильцов. Это же люди.
Трошка. И что Катя делает на чердаке?
Профессор. Она вышла на тропу мести. Она мстит своим врагам. А враги у нее все взрослые. Она царапает их машины, плюет им сверху на головы, ворует у них деньги. К воровству у нее к сожалению оказались способности. Еще она раздает детишкам самые сладкие, самые вредные для зубов конфеты, которые родители никогда им не покупают. А еще она ищет своего Егорку-единорога. Хочет найти такого же и сделать из него своего любимого Егорку. Но таких единорогов уже не производят и в магазинах его не продают.
Трошка.  Я Катю выбираю. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.
Профессор. Ты же еще не слышал задания?
Трошка. Ну что там может быть невыполнимого?
Профессор. Поверь это самый безнадежный вариант. Задание такое. Она должна показать взрослому «козу».
Трошка. Козу?
Профессор. «Козу» (показывает жест) Она показывает «козу» только детям. А взрослым никогда. Это ее приветствие. Типа, «хай, фрэнд» или «друзья форева, чувак». Ну типа уважуха и чмоки.
Трошка. Ну вы и выражаться, профессор.
Профессор. А куда деваться. Заставили обстоятельства.
Трошка. Я все равно ее выбираю. (прижимает билет к груди) Подумаешь показать «козу».
Профессор. Ты не понимаешь. Это самое сложное задание из всех. Месть в детском сердце питается сразу и любовью и ненавистью. Она заполняет всё. Забудь. Если совсем по секрету я сам уже пытался выполнить это задание. Я очень старался, построил отличную дорожку, но наткнулся на черный треугольник и потерпел полное фиаско. Только бородку обуглил.
Трошка. Ого.
Профессор. Ага. Она сразу поняла, что мой шепот не её мысли, хотя я в точности скопировал  ее авторскую манеру выражаться. Она стала отмахиваться от меня, как от мухи, как будто видела меня. Она даже обозвала меня... не буду говорить, как она меня обозвала, но было обидно.
Духдуха. Щеткой плешивой?
Профессор. Эй, ты, как там тебя. (встает) Все, разговор окончен. Пари заключено. Билеты выбраны. (выхватывает из рук Трошки билет и дает ему другой) Бери мизантропа, а Катю я тебе не дам. Не буду рисковать.
Трошка. Э, так нечестно.
Профессор.  (передразнивая) Честно, честно, честно, честно. (складывает билеты в портфель, закрывает на замок) Бе-е-е!

В этот момент начинает звонить колокольчиком ладонь профессора.

Профессор.  (смотрит в ладонь) Вот, Грюшка сдал экзамен первым. Моя школа. Лекции конспектировал, лабораторные посещал — получил результат. Его человек сделал то, что было написано в задании.

Колокольчик внезапно прерывается. Раздается протяжный противный гудок.

Профессор. Что? Что случилось? (опять смотрит в ладонь) Не может быть. Человек стал выполнять задание, переводить незнакомую старушку через дорогу, но старушка воткнула ему в ногу свой костыль и рванула от него со всех хромых ног. Тот теперь не может ее догнать. Катастрофа. Это все из-за тебя, Трошка…

Пока профессор смотрите в свою ладонь, Трошка достает из портфеля профессора два билета и прячет их в карман. Профессор смотрит на Трошку.

Трошка. Я то тут причем?
Профессор. При всём. Я убегаю. Аккуратней с Мыслятором. Не догоните-не догоните-не догоните-не догоните…
Профессор схватив портфель убегает.

Духдуха. Успел украсть?
Трошка. Запросто. Катя наша.

Трошка достает из кармана билеты, два бросает на пол, оставшийся целует.

Трошка. Пошли.
Духдуха. А этих зачем выкинул?
Трошка. Так это маразматик и зубочистка. Ну их.
Духдуха. Так дела не делаются. А вдруг с Катей не получится. Подбери.
Трошка. (поднимает с пола билеты) Слышь, Духдуха, а ты не такой уж духдуха. Ты не усыхай пока. Подсказывай, если что.
Духдуха. Пошли быстрей, а то ничего не успеем.
Трошка. Бежим (бежит к выходу)
Духдуха. Куда рванул? Мыслятор забыл.
Трошка. Ох, еношки.

Трошка возвращается к столу, хватает Мыслятор и убегает.


3.
Чердак. Катя танцует перед зеркалом в наушниках. Она накрашена, как индеец, за ухом торчит большое перо. Катя громко фальшиво поет.

Катя. Сегодня мы тебя… Ё-о-о!… Сегодня мы тебе… Ё! Ё! Ё!

Катя берет с пола большой топор, играет на нем, как на гитаре, потом берет с пола гранату и поет в нее, как в микрофон.

Катя. Никто, никто, не сбежит….  Ё! Ё! Ё!

Входит Трошка, подходит к девочке, ходит вокруг нее. Девочка его не замечает.

Трошка. Она?
Духдуха. Она.
Катя. Взорвем, взорвем этот город… Пусть летит как самосвал….  Ё! Ё! Ё!

Трошка щелкает тумблером туда-сюда, ставит Мыслятор к голове Кати.

Трошка. А где мысли?
Духдуха. Так она же поет. Люди не думают, когда поют.

Катя снимает наушники, бросает их на пол

Катя.  (сама себе) Ладно, Кэти. Маскируемся и на выход.

Катя подходит к тазику с водой, выдергивает перо, намыливает лицо и начинает умываться.

Катя.  (голос из Мыслятора) Б-р-р.
Трошка. Заработал.
Катя.  (голос из Мыслятора) К-р-р-ю.
Духдуха. Это точно мысли?
Катя.Дрынь-дрыбыдынь.
Трошка. Вот это похоже на мысль.
Духдуха. Не очень, если честно.

Катя вытирает полотенцем лицо, подходит к зеркалу.

Катя.(сама с собой) Теперь меня точно не узнают. Егорка, потерпи. Кэти Злой Гвоздь, идет на помощь. Сегодня я расклею по всему городу объявления. Я выкуплю тебя. Эти взрослые за деньги всё продадут. Они за деньги даже заварные колечки с кремом готовы продать. Да, Егорка, сама видела в их магазине — колечко с кремом, 100 рублей. Они все продажные. Как увидят, что за тебя деньги дают, сразу отберут тебя у своего ребеночка и принесут в коробке. Эти взрослые такие. Всё у них прекрасно… было прекрасно, потому что пришла я. Великий мститель, Кэти Злой Гвоздь. Что я тут написала? (берет листок, на листке каракули и корявый детский рисунок, читает) «Ищется единорог. Звать Егорка. Окрас веселый. Готова отдать много денег. В скобках — очень много». Ой, у тебя же рог фиолетовый, а я нарисовала сиреневый. Срочно переделать, а то не опознают.

Трошка щелкает тумблером, крутит Мыслятором, тишина. Катя размашисто чиркает карандашом на листочке.

Катя.(сама с собой) На тебе, на тебе, на тебе. Вот теперь похоже. Только интересно, хватит ли двух объявлений, что бы обклеить весь город? (задумывается, через Мыслятор раздается «М-м-м-м») Конечно хватит. Сбегутся отовсюду, в очереди постоят — они это любят. Егорка, мой милый единорожка, я так по тебе скучаю. Взрослые сожгли тебя в печке, но ты не переживай. Это не самое страшное, что бывает. Ведь тебя не заставили посуду мыть. Мы снова будем вместе. Я тебе обещаю. Я тебя спасу.
Трошка. Я сейчас расплачусь.
Духдуха. Уже рыдаю.
Катя.(сама с собой)  Ладно, хватит соплей. Месть не ждет. Знаешь, Егорка, почему они так любят свои машины? Потому что они сами тупые железяки. Тебя никогда не хватала за ухо железяка? Это очень больно. У них руки пахнут машинным маслом, какой-то рыбой. У них и фамилии такие же. Майор Селёдкин скажем.

Катя начинает собираться. Она кладет в рюкзак гвоздь, потом степлер, потом зубочистки, бутылку кетчупа, потом засовывает туда топор лезвием вверх.  Катя одевает рюкзак, подходит к зеркалу. Лезвие топора торчит из рюкзака. Катя вертится перед зеркалом.

Катя. Красиво конечно, но взрослые ненавидят красоту. Да, Егорка, сама видела, они волосы себе красят.

Катя снимает рюкзак, достает из него топор, пытается засунуть его лезвием вниз, потом вытаскивает топор и кладет его на пол.

Трошка. Духдуха, надо начинать.
Духдуха. Начинай.
Трошка. А что сказать?
Духдуха. Скажи, что взрослые совсем не злые. Они кажутся злыми, но на самом деле они заботливые. Они хотят сделать из детей таких же взрослых, как они сами.
Трошка. Что за бред?
Духдуха. Это профессор так говорил. Когда ты спал на лекциях я слушал чуток.
Трошка. Чушь какая-то. У меня лучше план. Я с ней просто договорюсь.

Трошка подходит к Кате. Катя уже собралась на выход. Трошка подставляет Мыслятор к ее уху.

Трошка. Привет, Кэти Злой Гвоздь.

Катя подпрыгивает, озирается, хмурится.

Катя. (хмуро) Что надо?
Трошка.  Рад что ты меня слышишь.
Катя. (хмуро) Что надо?
Трошка. Зачем сразу так хмурится?
Катя. (хмуро) Что надо?
Трошка. У меня к тебе дело. Меня зовут Трошка. Я рождественский ангел. Точнее хочу стать им. И у меня сегодня экзамен. На экзамене нам раздавали людей и мне выпала ты. Давай договоримся. Ты мне поможешь, а потом я тебе помогу.
Катя. (хмуро) Что надо?
Трошка. Сейчас скажу. (читает билет) Надо показать «дружественную козу» любому взрослому. Ничего сложного же?
Катя.Что?
Трошка. Это не я придумал. Это в билете так написано. Покажи свою козу взрослому и всё. Потом можешь этого взрослого хоть кетчупом облить.
Катя. Кто тебе сказал про кетчуп?
Трошка. Я видел, как ты его положила в рюкзак.
Катя. Видел? Ты и глаз мне в ухо засунул?
Трошка. Какой глаз? Я же тебе сказал, что я — ангел. Ты меня не видишь, а я тебя вижу. Прямо за тобой стою.
Катя. Значит надо показать «дружественную козу» взрослому?
Трошка. Правильно. Молодец.
Трошка. Молодец, а ты не очень.  Думаешь я не узнала тебя, майор Селедкин. Умный стал или случайно вышло? Микрофончик с глазом вкрутил мне в ухо и думаешь с поличным взять? Ага, ага - куриная нога.

Катя бьет себе по уху, потом хватается за ухо. Ей больно.

Трошка. Что ты делаешь?
Катя. Сейчас я повыковыриваю твои проводочки. (ковыряется в ухе)
Трошка. Постой, Катя, там нет никаких проводочков. Я говорю через Мыслятор.
Катя. Твое место в консервной банке, майор Селедкин.
Трошка. Я не Селедкин. Честное слово, я ангел.
Катя. Ангел в погонах? Так себе дизайн.
Трошка. Слушай, Злой Гвоздь, хочешь я найду тебе твоего единорога?
Катя.Ты? Единорога? Ну, давай.
Трошка. Отлично. Только сначала ты мне помоги — покажи взрослому козу. А потом я тебе помогу. Так и будем дружить.
Катя. Дружить с ментом? Надо на тараканах потренироваться.
Трошка. Да не мент я. Я ангел. Говорю же с неба спустился.
Катя. И сколько тебе лет, ангел?
Трошка. Сколько лет? Сложно сказать. У нас там другое время. Наверное лет 500 или 1000.
Катя. Да? Ты супервзрослый.
Трошка. Нет, я не супер взрослый. Я тинейджер еще...

Раздается взрыв из Мыслятора прямо Трошке в лицо. Трошка падает.

Катя. Не помогу тебе, противный старикан.

Катя надевает рюкзак и выходит.

 
4.
Мужчина стоит на краю сцены сложив руки на груди. Он смотрит в зал, брови нахмурены, время от времени он чешет лоб. Вбегает Трошка, его лицо в саже. Трошка останавливается. Мужчина стоит неподвижно.

Духдуха. Смешно тебя шарахнуло.
Трошка. Не смешно.
Духдуха. Смешно-смешно.
Трошка. Если б было смешно, я бы сам себя каждый день так шарахал. Я очень черный?

Духдуха смеется.

Трошка. Понятно. Это Геннадий что ли?
Духдуха. Геннадий.

Трошка подходит к нему.

Трошка. Что он делает?
Духдуха. Не знаю. Может спортом занимается?
Трошка.  Каким спортом?
Духдуха. Шахматами, наверное.
Трошка. А где доска с фигурами?
Духдуха. Он ее себе в голову засунул. Люди так умеют.
Трошка. Чудаки.
Духдуха. Они, вообще, любят использовать голову в качестве кладовки. Чего только туда не пихают.
Трошка. У них что ли нет компактных коробочек?
Духдуха. Есть. Просто они думают, что голова самая компактная из коробочек. Не знают на что еще она может сгодится. Кололи бы ей орехи да шея тонка.

Мужчина неожиданно срывается с места и начинает ходить взад-вперед по комнате, размахивая руками.

Духдуха. Побежал. Смотри, как глазами зыркает.
Трошка. Мне больше нравилось, когда он стоял.
Духдуха. Может он так думает?
Трошка. Сейчас проверим. (щелкает тумблером) Что-то заедать стало.
Геннадий. (звук из Мыслятора, быстро) Ну и куда ты прешь? Куда ты прешь, человечина? Руки в бока, коленки коромыслом и попер и попёр. Берегись, сосед, зашибу. А зачем тебе, человечина, зашибать соседа? А просто потому что руки в бока уперлись и брюхо торчит во все стороны. И давно бы переехал соседа катком, только сосед точно так же на тебя прёт. Приходится вам улыбаться друг другу и спрашивать "Как дела?".
Трошка. (переключает Мыслятор) Классно думает шахматист. Что ему сказать?
Духдуха. Давай еще послушаем.
Трошка. Сейчас. (дергает тумблер) Да что с этим крючком?
Геннадий. (звук из Мыслятора, быстро) Раньше у людей  был ужас. Люди сидели в лесу, смотрели на луну, прижимались друг к другу, как жалкие обезьянки и любили друг друга, потому что куда деваться. А сейчас дорожки заасфальтировали, провода натянули, лампочки включили. И зачем теперь любовь? Можно руки в бока, коленца коромыслом, брюхо мешком и в тренажерный зал. Муравей знает куда ползет, пчела знает куда летит, даже белка не просто так с ветки на ветку прыгает. Один ты не знаешь, что тебе надо, зачем ты бежишь в тренажерный зал. Мог бы побегать вокруг тренажерного зала, походить на руках, подтянутся на заборе. И бесплатно и воздух свеж. Нет ты отдаешь все деньги и дергаешься там в духоте, потому что ты не знаешь куда прёшь. Моторчик жужжит, ноги дергаются, а идти тебе некуда, человечина. Приходиться садится в позу, руки за голову и 20 подходов. И все это только для того, что бы пресс стал шашечками. Зачем тебе шашечки, дурень? Ты даже в крестики-нолики проигрываешь.

Трошка выключает Мыслятор.

Духдуха. Говори уже что-нибудь.
Трошка.  Сейчас. А что?

Геннадий подходит к столу и берет бутылку с водой. Трошка подбегает к нему.

Трошка.  Я понял. (щелкает тумблером, в Мыслятор)  Сколько можно пить эту воду? Пьешь ее, пьешь, надоело. Надо попробовать...(смотрит на стол) подсолнечное масло.
Геннадий. (вслух) Подсолнечное масло? А его разве можно пить?
Трошка.  (в Мыслятор)  Конечно, можно. Я ни разу не пробовал подсолнечное масло. Я ни разу не пробовал подсолнечное масло!
Геннадий. Не пробовал. (наливает масло в стакан) Красивое.
Трошка.  А вкусное-то наверное.  Прямо сейчас и выпью.
Геннадий. (подносит стакан ко рту, делает глоток, выплевывает на пол) Да что со мной? Со всем рехнулся, дорогой. Пьешь подсолнечное масло. Хорошо не шампунь.

Трошка хохочет.

Трошка. (в Мыслятор)  Шампунь? Я никогда не пробовал шампунь. Умру и не знаю вкус шампуня.
Духдуха.  (Мыслятор начинает дымится) Трошка, кончай. Сейчас шарахнет.

Трошка отскакивает от Геннадия. Геннадий хватается за голову. Подходит к шкафчикам, начинает что-то искать.

Геннадий. Что со мной? Какой еще шампунь? Что за идиотские желания?  Сходить с ума надо разумно. Чуть размялся и работать. Пара часов до сна, как раз заказ доделаешь.

Геннадий достает таблетки, кидает в рот, запивает водой, садится за стол и начинает работать на компьютере.

Трошка. Этим олухом можно управлять. (подходит к нему и подставляет ему к голове Мыслятор)
Духдуха. Ты послушай сначала.

Трошка щелкает тумблером.

Геннадий. (звук из Мыслятора) Не понял? А-а, тире забыл. Так, а тут какая пунктуация? Переходи в поиск уже, хватит тормозить. Да что такое! Кавычки теперь забыл закрыть.
Трошка. (щелкает тумблером, говорит в Мыслятор) Кавычки кавычкам рознь. (Геннадий перестает стучать по клавиатуре) Бываю кавычки лапочки, а бывают шпалочки.
Геннадий.  Что за черт? (хватается за голову)
Трошка. (говорит в Мыслятор)  А бывают такие кавычки, что забудешь какое сегодня число. А сегодня же Сочельник. Бедный папочка. Я забыл поздравить его с Рождеством. Прямо сейчас надо позвонить.

Раздается взрыв. Трошка падает. Геннадий встает, делает пару кругов по комнате, потом встает лицом к зрительному залу и складывает руки на груди.

5.
Квартира Маргариты. Интерьер в стиле «Барби»: обои со странными узорами, зеркало в рамке, диванчик, кресло — все в розовых тонах. Несколько фото Маргариты разных размеров, большой плакат с надписью «Вперед сильная женщина!» Маргарита ходит по комнате, как по подиуму. Она улыбается. У нее хорошее настроение. В руках у нее плюшевый единорог. Маргарита останавливается, вставляет телефон в палку для селфи, поправляет прическу.

Маргарита. (записывает на телефон) Приветики, Марго. Приветики тебе из прошлого года, любовь всей моей жизни. Как ты там? Достигла всего что мы планировали? Не ройся в блокнотике. Я сейчас сама тебе расскажу про наши планы на этот год. Он для меня еще в будущем, весь такой розовенький. А для тебя он уже в прошлом, весь такой пухленький. Давай, ты ставь зеленые галочки - где мы победили, и красные крестики там где не сложилось. Договорились? Надеюсь страничка прямо сейчас позеленеет, а не покраснеет. То есть не надеюсь - я в это верю. Итак, сначала про то чем я горжусь сегодня. Три дня назад я стала «серебряным директором». Я такая счастливая, что выражение лица уже болит от сияния, но я буду сиять. Я счастлива, а счастливые люди должны сиять. Я так мечтала об этом год назад и верила, что это возможно. Ураськи! Я чемпионка! Я - серебряный директор! Теперь мои бонусы увеличатся на 10 процентов и достигнут... (морщит лоб) 23, нет, 25 процентов. Ну вот. Опять два раза повторила слово проценты. Учись, Маргочка, учись. Потребители не любят, когда одно слово повторяют дважды. Все в твоих руках, в твоем языке и твоей улыбке. (улыбается) Красота, как снежный ком - чем ты красивей, тем больше у тебя клиентов и подписанных менеджеров, а чем больше у тебя клиентов и подписанных менеджеров, тем ты красивей. Итак ставим задачи на новый год. Я думала к следующему году стать «золотым» директором, но сейчас хочу повысить ставки. Мы с тобой в следующий новый год шагнем «бриллиантовыми». Думаешь, это невозможно? Ты веришь нам, нашей команде? Ведь мы с тобой одна команда? Конечно одна.

Маргарита выключает телефон, качая головой, подходит к зеркалу, начинает перекрашивать губы. Вбегает Трошка. Лицо у него еще черней. Трошка его постоянно чешет.

Духдуха. Ты похож на дырку.
Трошка. Не обзывайся.
Духдуха. Я не обзываюсь. Просто похож.
Трошка. Это Маргарита? Смотри, как у нее миленько. Прямо как в нашей бухгалтерии. Духдуха. Напомни задание? Что там написано?
Трошка.Какая разница. Все равно одним заканчивается.
Духдуха. Не унывай, Трошка. Еще есть время. Читай.
Трошка.(читает) Нужно что бы Маргарита поцеловала мужчину в губы. Мужчины я тут не вижу. Губ тоже.
Маргарита. Ладно, продолжаем рождественское послание к себе любимой.

Маргарита берет единорога, ставит телефон в селфи-палку и продолжает снимать.

Духдуха. Трошка, у нее единорог.
Трошка.Вижу. Мне кажется или это Егорка?
Духдуха. Это Егорка. Мы нашли его!
Маргарита. Снова привет, Марго. Мои губки меняют цвет, как у феи (смеется) Лови пучок чмоков (посылает воздушные поцелуи, машет единорогом)
Духдуха. То что у нее Егорка должно что-то значить.
Трошка. Конечно должно. Только кому?
Маргарита. А теперь продолжу угадывать как там твои дела. Ты уже купаешься в бриллиантах и сама сверкаешь, как бриллиант? Наверное сейчас потешаешься над моей кофточкой из секонд-хэнда и этим туфелькам из секонд... Ох, опять повторяюсь. Ну что с этим делать? Работать, работать и немножко отдыхать. Про секонд-хэнд большой секрет, но, конечно, не от тебя, мой зайчик. Кстати, как там на Карибах? Как в раю? Хотя рай в Турции, Египте и Таиланде. На Карибах должно быть круче. Как отдыхалось среди самых успешных людей планеты? Ты же заработала пригласительный на традиционный бесплатный круиз по Атлантике? Как самый прогрессирующий менеджер? Я знала, что ты сделаешь это, любовь моя. Наверное, смотришь на меня и думаешь, какая я дурочка... была. То есть ты была, а я сейчас такая. Жаль себе такое поздравление в прошлом году не записала, а то смотрела бы сейчас и хохотала. Наивная провинциалка с мешком косметики — ой, лучшего мэйк-апа в мире - путающая мусс со смузи. Поверь, дорогая, когда ты следующая будешь смотреть на себя сегодняшнюю, та также будет смеяться. Так и будем потешаться друг над другом и никого нам больше не надо. Нам и вдвоем хорошо. Только наверное не вдвоем. Сколько нас всего? Целая толпа и все такие красивые и милые. (смеется) Марго, а ты выступала на ежегодной конференции в Париже? То что тебя пригласили я даже не сомневаюсь. Долгими были аплодисменты? Какой букет тебе подарили? Неужели букет маргариток? А чемоданчик со стразами заработала? Не сомневаюсь, что заработала. А вот автомобиль наверное рано еще тебе. Или... Нет, рано. Или... Ты хочешь меня удивить? Ты правда хочешь меня удивить? Неужели ты сделала это? Любимая моя, я сейчас... я сейчас заплачу.

Звонок телефона. Маргарита испуганно вытаскивает телефон с палки.

Маргарита. Это мой директор.

Телефон падает. Маргарита поднимает телефон, снимает трубку.

Маргарита. Лариса Евгеньевна, всегда рада вас приветствовать.
Голос Ларисы Евгеньевны. Я тоже рада, моя Маргариточка. Как настроение? Куда собираешься на Рождество?
Маргарита. Пока не знаю. То есть знаю, конечно, просто не знаю что одеть. Мой бойфренд пригласил меня в санаторий с бассейном и сауной... на романтический шведский стол... шатание по лесу... ну сами понимаете, зима, медведи…. А вы где будете?
Голос Ларисы Евгеньевны. Ой, у меня завтра утром самолет до Барселоны. Решили с мужем в Европу смотаться на недельку.
Маргарита. Здорово, молодцы.... Молодцы, здорово.
Голос Ларисы Евгеньевны. Знаешь, дорогая, что я звоню?
Маргарита. Нет. То есть, конечно же я ... не знаю. Что-то случилось?
Голос Ларисы Евгеньевны. Нет, ничего не случилось. Не переживай. Все хорошо. Сущий пустяк. Надеюсь он тебя совсем не расстроит. Помнишь Ивана Иванова, менеджера, которого ты первого подписала?
Маргарита. Конечно, помню. Это мой любимый менеджер.
Голос Ларисы Евгеньевны. А помнишь, что это я его тебе подарила?
Маргарита. Конечно помню, Лариса Евгеньевна. Спасибо вам огромное. Спасибо за Ивана Иванова… Он мой любимый менеджер.
Голос Ларисы Евгеньевны. Не за что. Честное слово, Марго, это такой пустяк.
Маргарита. Для вас может и пустяк, а меня он вдохновил на… на вдохновение. Ой.
Голос Ларисы Евгеньевны. Ладно, ладно, хватит, а то я сейчас засмущаюсь (смеется) Я просто хочу предупредить тебя, что я этого Ивана Иванова только что на себя переписала назад. Это же я его нашла, если по честному, да? Так что все у нас по-честному, как у больших. У тебя уже и так много менеджеров (смеется).
Маргарита. (ошарашенно) Как?
Голос Ларисы Евгеньевны. И еще, чуть не забыла, конечно для тебя это такой пустяк, но на всякий случай хочу сказать насчет серебряного директора. У тебя получается недобор. Одного человека, как раз и не хватает. Получается что ты опять старший менеджер. Подожди годик, обязательно станешь серебряным директором. Какие твои годы. Я в тебе не сомневаюсь. Ты такая талантливая у меня. Алло, ты там не оглохла?
Маргарита. Но… Лариса Евгеньевна…
Голос Ларисы Евгеньевны. Кстати, на нашу чудесную пену для бритья «Уайлд Мэджик» компания объявила 50-процентную рождественскую скидку. Воспользуйся.
Маргарита. Лариса Евгеньевна…
Голос Ларисы Евгеньевны. Что?
Маргарита.  (плачет) Ну как же.
Голос Ларисы Евгеньевны. Ты расстроилась что ли? Ну хватит, Марго, расстраиваться из-за пустяков. Это такие пустяки. А из-за пустяков расстраиваются только идиотки. Лучше скажи сколько лет твоему бойфренду?
Маргарита. Кому? А… Откуда я знаю… то есть… два года… срок хранения.
Голос Ларисы Евгеньевны. Что? Не совсем поняла. В любом случае можешь подарить ему пену для бритья. И он счастлив будет и у тебя кэшбек 25 процентов… Алло.
Маргарита. Алло.
Голос Ларисы Евгеньевны. Связь что-то плохая…. Ладно, с наступающими тебя. Целую тебя в твои пушистые щечки. Мы — лучшие, мы — победители. Да?
Маргарита. Да.
Голос Ларисы Евгеньевны. Ладно, пора бежать.
Маргарита. Лариса Евгеньевна! Лариса Евгеньевна!
Голос Ларисы Евгеньевны. Ну что, дорогая, еще.
Маргарита. А если я успею кого-нибудь подписать до конца года?
Голос Ларисы Евгеньевны.  (смеется) Марго, успокойся. Что за бред. Ну кого ты сейчас подпишешь? Праздники уже.
Маргарита. А если.
Голос Ларисы Евгеньевны.  Ну… подпиши.
Маргарита. Но тогда я стану снова серебряным директором?
Голос Ларисы Евгеньевны.  Эх, какая ты все-таки шебутная.
Маргарита. Стану?
Голос Ларисы Евгеньевны. Если успеешь подписать до завтрашнего утра, то так и быть переделаю приказ. Только ради тебя. Но смотри, когда я проснусь у меня на почте должны быть его данные. Договорились?
Маргарита. Конечно, конечно.
Голос Ларисы Евгеньевны. Я встану завтра в 6 утра.
Маргарита. Хорошо, хорошо.
Голос Ларисы Евгеньевны. Хотя надо тебе это? Отдыхала бы уже.
Маргарита. Я буду отдыхать. Завтра начну, обещаю.
Голос Ларисы Евгеньевны. Можешь не обещать. Мне-то что. Если в 6 утра на почте от тебя ничего не будет, то извини... Ладно меня уже заждались. Пока-пока-покушки.
Маргарита. Пока-пока-покушки.

В трубке губки. Маргарита бросает телефон на пол, садится на пол сама, закрывает лицо руками и начинает рыдать.

Маргарита. Глубокоуважаемая… тварь… Ах ты, тварь … глубокоуважаемая.

Маргарита плачет.

Духдуха. (радостно) Слушай, Трошка, у меня супер-план.
Трошка.Какой?
Духдуха. Супер, даже супер-пупер. Мы сейчас всё разрулим, сделаем всех счастливыми.
Трошка.Да? И как?
Духдуха. Сначала надо послать Маргариту к Геннадию. Потом мы скажем Кате, где можно украсть ее единорога. Катя залезет сюда и у нее снова будет Егорка.
Трошка. Нам то что?
Духдуха. А Маргарита подпишет нашего Геннадия и станет опять «серебряным директором». И Геннадий нормальным делом займется — будет пену продавать. Все будут счастливы.
Трошка.Кроме нас.
Духдуха. Мы же с тобой рождественские ангелы?
Трошка.Не примазывайся.
Духдуха. Наша задача не выполнять идиотские задания, а делать людей счастливыми. Вперед?
Трошка.Даже не знаю.
Духдуха. Я знаю. Вперед. Это наша работа.
Трошка.Наша работа сковородки драить.
Духдуха. Соберись, Трошка. Включай Мыслятор и вперед.
Трошка.Ладно, Духдуха, уговорил. Развлечемся напоследок.

Трошка подходит к плачущей Маргарите.

Маргарита. Ну как я найду кого-то?… сейчас… кого-то… Этот праздник дурацкий… Никого нигде нет. Все уехали…. в Барселону. Куда я пойду? Куда? Куда?

Трошка включает Мыслятор, подносит к голове Маргариты.

Трошка.  (в Мыслятор) Вперед, сильная женщина.
Маргарита. Что? Извините не расслышала.
Трошка.  (в Мыслятор, громко) Вперед, сильная женщина.

Маргарита встает, отряхивается, крутит головой.

Трошка.  (в Мыслятор) Посмотри на свои руки (Маргарита смотрит на руки) Это твои руки и этими руками ты можешь перевернуть мир. Готова?
Маргарита. Так точно.
Трошка.  (в Мыслятор) У тебя есть соседи.
Маргарита. Слушаюсь.
Трошка.   (в Мыслятор) Пока не надо слушаться, просто слушай.
Маргарита. Слушаю.
Трошка.    (в Мыслятор) У тебя есть соседи. Их много. Среди них живет твой главный сосед.
Маргарита. Главный сосед? Вице-президент?
Трошка.  (в Мыслятор)  Нет. Он просто мужчина, туда-сюда-обычный. Он сейчас дома и ему нужна пена для бритья. Иди к нему.
Маргарита. Причем здесь пена для бритья? Мне нужен менеджер по продажам.
Трошка. (в Мыслятор)  Будет пена для бритья будет и менеджер по продажам. Это я тебе говорю.
Маргарита. А вы извините кто? Как к вам можно обращаться?
Трошка. (в Мыслятор) Заслуженный академик Трошка.
Маргарита. Ого.
Трошка. (в Мыслятор) Ага.
Маргарита. И как я найду этого... мужчину? (морщиться)
Трошка. (в Мыслятор) Почему скривила лицо?
Маргарита. Я этих мужчин не очень. Они все злые.
Трошка. (в Мыслятор) Они злые, а ты умная и сильная. Он тебя ждет. Он - твой менеджер. Твой менеджер — твоя судьба.
Маргарита. Моя судьба — Бред Питт, вообще-то. Я давно его загадала.
Трошка. (в Мыслятор) Ха. Ха. Ха. Бред Питт - противный старикан будет через 100 лет. Твоя судьба — прекрасный менеджер по продажам. Он тебя ждет сейчас.
Маргарита. Он мой принц что ли?
Трошка. (в Мыслятор) Да он твой принц. Найди его и он тебя спасет.
Маргарита. От чего?
Трошка. (в Мыслятор) От кого. От Ларисы Евгеньевны. Если найдешь своего менеджера по продажам, то станешь руководителем Ларисы Евгеньевны. Вот тогда она побегает за тобой по Барселоне.
Маргарита. Понятно.
Трошка. (в Мыслятор)  Вперед сильная женщина.
Маргарита. Вперед сильная женщина.
Трошка. (в Мыслятор) Вперед и не сворачивать.
Маргарита. Вперед и не сворачивать.
Трошка. (в Мыслятор) Мы будем бриллиантовым директором.
Маргарита. Мы будем бриллиантовым директором.
Трошка. (в Мыслятор) Будем командовать Ларисой Евгеньевной!
Маргарита. Будем командовать Ларисой Евгеньевной!
Трошка. (в Мыслятор) Иди!
Маргарита. Иди, то есть иду!

Маргарита встает, хмурит брови, решительно открывает шкаф и начинает доставать одежду.

Трошка. (в Мыслятор) И главное, не забудь поцеловать мужчину в губы, а то он так и останется жабой.

Пауза. Взрыв из Мыслятора. Трошка падает.

6.
Улица. Катя идет с рюкзаком за плечами, оглядывается по сторонам, приклеивает объявление с единорогом к стене. Вбегает Трошка с черным лицом догоняет Катю. Трошка включает Мыслятор, подставляет к голове Кати.

Трошка. Катя, постой.

Катя останавливается.

Катя. Это ты, противный старикан?
Трошка. Я не противный старикан. Зачем сразу обзываешься? Я с подарком.
Катя. Давай подарок и вали. Я на спецзадании.
Трошка. Это лучший подарок на свете.
Катя. Давай и вали. Я на спецзадании.
Трошка. Ты хотя бы спроси что за подарок.
Катя. Зачем? Ты же купил подарок за деньги, а за деньги покупают только мерзкие подарки.
Трошка. Я его не купил. Ты должна этот подарок украсть.
Катя. Украсть? Подарок? Без тебя могу.
Трошка. Так ты не знаешь что и где?
Катя. Что и где? Как на допросе. Да, майор Селедкин?
Трошка. Я не майор Селедкин. Я рождественский ангел.
Катя. Рождественский ангел предлагает мне что-то украсть? Лажаешь, майор.
Трошка. Вообще-то я хочу подарить тебе твоего единорога.
Катя. (останавливается, открывает рот) Егорку? Ты знаешь где мой Егорка?!
Трошка. Да. Да. Да.
Катя. Миленький старикан, где он?
Трошка. А ты извинишься за грубость?

Катя встает на колени.

Катя.  О всемогущий старикан, прости противного, злого, недожаренного индейца! То есть противную, злую, недожаренную индейку. Только скажи где он? Где мой Егорка?
Трошка. 1-й подъезд, 3-й этаж, 15 квартира.

Катя встает с колен.

Катя. Квартира? Егорка купил одну из этих мерзких квартир?
Трошка. Нет. Егорка живет у взрослой женщины.
Катя. Взрослой женщины? (достает из кармана гвоздь) Она над ним издевается?
Трошка. Зачем? Думаешь такое большое счастье издеваться над плюшевым единорогом?
Катя. Это же взрослые. Они это обожают.
Трошка. Торопись. Хозяйка ушла ненадолго. Ты должна успеть проникнуть в квартиру, украсть единорога и убежать.
Катя. (бежит, останавливается) Только если ты майор Селедкин и это засада, законсервирую в банке.
Трошка. (смеется) Какая ты все-таки милашка.
Катя. Сам ты дурачок.

Катя убегает.

7.
Геннадий сидит за компьютером, барабанит по клавишам. Вбегает Трошка, подходит к Геннадию, останавливается.

Духдуха. Маргарита уже поднимается.
Трошка. Он не откроет.
Духдуха. А мы на что? Давай работай.
Трошка. Сейчас. (в Мыслятор) Хоть бы кто-нибудь пришел.

Геннадий перестает стучать по клавиатуре, крутит головой.

Трошка. (в Мыслятор) Если сейчас постучат в дверь — обязательно открою.

Геннадий качает головой, встает, подходит к столу. Отодвигает бутылку с подсолнечным маслом, пьет воду. Стук в дверь. Геннадий дергается и смотрит на дверь, открыв рот.

Трошка. (в Мыслятор) Надо открыть дверь. Это судьба.

Геннадий делает гримасу, смотрит по сторонам. Стук повторяется.

Трошка. (в Мыслятор) Быстрей, быстрей, а то судьба уйдет.

Геннадий делает два шага в сторону двери и останавливается.

Трошка.  (в Мыслятор) Быстрей, быстрей. Я ничего не теряю, а могу потерять все.

Геннадий подходит к двери и опять замирает. Стук повторяется еще раз. Геннадий берет рукой за ручку.

Трошка.  (в Мыслятор) Я ничего не теряю, а могу потерять все.

Геннадий открывает дверь. На пороге стоит Маргарита. У нее на плече сумка. Она улыбается.

Маргарита. Добрый вечер, сосед. С наступающими. Можно?

Маргарита проходит в квартиру.

Геннадий. Эй, вообще-то нельзя.
Маргарита. Я на одну минутку. Не успею надоесть.
Геннадий. Что? Вы мне уже надоели. Вы кто вообще?
Маргарита. Маргарита. Очень приятно. Я ваша соседка с третьего этажа. Я вас вспомнила. Мы как-то ехали в одном лифте -  я, вы и ваша такса.
Геннадий. Какая еще такса? Послушайте, мне очень некогда, я очень занят. Вы что-то продаете? Я никогда ничего у вас не куплю. Уйдите по хорошему.
Маргарита. А где же такса?  Она померла?
Геннадий. У меня никогда не было таксы?
Маргарита. Странно. Значит такса просто так в лифте ехала. (ставит сумку на стол, расстегивает ее)
Геннадий. Слушайте, это вообще-то противозаконно ходить в гости без приглашения. Открывать сумку тоже противозаконно.
Маргарита. Не бойтесь. Правда не бойтесь. Поверьте, я уйду.
Геннадий. Что за черт! Здесь не лечебница для психов. Это частная квартира. Закрыли сумку и вышли! Встали и вышли! Отсюда! Вон!
Трошка.(в Мыслятор) Что я разорался-то? Тоже мне герой на девушку орать. Она, вообще-то, ничего так.

Геннадий морщится, трет виски, смотрит на Маргариту удивленно.

Трошка. (в Мыслятор) Какие ножки. Просто м-м-м. А фигура - ого-го. А глаза, глаза — огонь. А губы. Вау. Так бы и поцеловал.

Геннадий ошарашенным взглядом рассматривает Маргариту. Маргарита, увидев, что Геннадий перестал кричать, достает из сумки косметику, расставляет на столе баночки и флаконы, смотрит на Геннадия и пытается улыбаться, но видно, что она нервничает.

Маргарита. А вас как зовут?
Геннадий. Для вас никак.
Трошка. (в Мыслятор) Надо сказать ей свое имя, а то она сожжет компьютер.
Геннадий. (хмурит брови) Геннадий.
Маргарита. Геннадий? Какое прекрасное имя. Вы знаете, что Гена в переводе с греческого означает? Забыла, но что-то хорошее. Точно не крокодил…. Извините…. Вы, Геннадий, конечно слышали про фирму «Фуфунь Корпарэйшен». Это не только международный знак качества и легенда, это больше, чем лучший в мире мэйк-ап, это символ преображения жизни, новой светлой полосы.
Геннадий. Что?
Маргарита. Ну светлой полосы, вы же слышали эту историю про полосатую лошадь, не помню, как ее зовут.

Геннадий хватается за голову, подходит к столу, пьет воду из бутылки.

Маргарита. Может чаю предложите? Не откажусь.
Геннадий.  Чаю? (поворачивается к Маргарите).  Я наверное схожу с ума.
Маргарита. Не думаю. У вас вполне разумный вид.
Геннадий.  Слушайте, гражданка, с вами бывало такое -  вы сидите дома, занимаетесь чем-то очень важным, скажем нюхаете свою косметику, и вдруг стук в дверь. Открываете, а на пороге жуткая мышь. Вы эту мышь посадите за стол и будете угощать чаем?
Маргарита. Ну, если она попросит.
Геннадий. Гражданка, вы чокнутая. Угощать мышь чаем — это диагноз. Жаль, что вы не мужчина.
Маргарита. Вам больше нравятся мужчины?
Геннадий. Нет, но если бы вы были мужчиной, я взял бы вас за шиворот и выкинул в окно.

Маргарита хочет заплакать, опускает плечи, начинает складывать косметику назад в сумку. Трошка подбегает к ней, говорит в Мыслятор.

Трошка. (говорит в Мыслятор) Соберись. С принцами только так. Он орет, а ты улыбайся и продолжай. Ты танк, ты его раздавишь.

Маргарита сжимает кулаки, возвращает косметику назад, выпрямляется, снова улыбается.

Маргарита. Как жаль, что вы не женщина.
Геннадий. Почему?
Маргарита. Просто так.
Геннадий. Прекрасно. Понимаете, мне надо доделать работу. Чуть-чуть осталось. У меня нет времени на вас.
Геннадий. У меня тоже нет времени. Так что давайте сразу к делу. У вас густая щетина.

Геннадий сжимает кулаки. Трошка подбегает к Геннадию, говорит в Мыслятору

Трошка. (говорит в Мыслятор) У них сейчас новая технология — измором берут. Надо просто сесть и выслушать ее. А то она не уйдет.

Геннадий хватается за голову.

Маргарита. У вас болит голова?
Геннадий. Не то что бы болит. Какие-то мысли странные сегодня в голову лезут, словно нашептывает кто-то.
Маргарита. Вы слышите голоса?
Геннадий. Нет. Я не слышу голоса.
Маргарита. А я слышу.
Геннадий. Кто б сомневался. Это наверное шампунь с лосьоном болтают.
Маргарита. Вы шутите. Уже хорошо. Ну что? Давайте обсудим нашу щетину.
Геннадий. Что?
Маргарита. Извините (смеется) Конечно не нашу, а вашу щетину.
Геннадий. Не вижу разницы. Зачем обсуждать щетину, чья бы она не была?
Маргарита. Затем, что… (достает из сумки пену для бритья) Тура-бура-брямс! Думаете это обычная пена для бритья? Нет, это магические врата преображения. Ваша жизнь поделится на до и после.
Геннадий. Что?
Маргарита. Ну, хмурая жизнь останется где-то там, до бритья, а после бритья с пеной «Уайльд Мэджик» от компании «Фуфунь» у вас наступит светлая чистая полоса жизни, как у той лошади.
Геннадий. Черт, больше не буду вас перебивать.
Маргарита. Прекрасно. Хотите угадаю, вы не брились 5 дней. Я угадала?

Маргарита подходит к Геннадию, хочет коснутся рукой его щеки. Геннадий отскакивает.

Геннадий. Э, а можно меня не трогать?
Маргарита. Можно. Теоретически.
Геннадий. Теоретически? Может метафизически или параболически?
Маргарита. Просто вам надо побриться.
Геннадий. А если я не хочу бриться? Может я бороду отращиваю?
Маргарита. Зачем вам борода? Вам лучше без бороды. У вас красивый подбородок и губы.
Геннадий. То есть я уже не имею право отрастить бороду?
Маргарита. Почему? Конечно имеете. Просто я профессиональный дизайнер, модельер, художник тоже. Это бесплатный совет по случаю нашего с вами Рождества.
Геннадий. Нашего с вами?
Маргарита. Нет (смеется) Конечно не нашего с вами. Просто раз мы каким-то чудом оказались тут все вместе...
Геннадий. Все вместе?
Маргарита. Ну да. Вы, я и Рождество.
Геннадий. Действительно чудо. Тирли-бом и полная квартира набилась. Не хочу вас расстраивать, но у меня нет денег.
Маргарита. А мне не нужны деньги. Сейчас же время подарков. Вы любите праздники?
Геннадий. Нет.
Маргарита. Почему?
Геннадий. Праздники придумали маркетологи, что бы втюхивать народу залежавшийся товар.
Маргарита. Разве мама не покупала вам на праздники подарки?
Геннадий. Только про маму не надо?
Маргарита. Почему? Плохие воспоминания?
Геннадий. Что за бред? Давайте не будем путать роли. Вы же псих, а не психолог. Давайте, вернемся к нашему, то есть к вашему разговору. Что вы там хотите? (садится на стул) У вас же какой-то текст вызубрен. Давайте вываливайте его, показывайте, как у вас там что работает, я слушаю и не перебиваю.
Маргарита. (хочет заплакать, но улыбается) Отлично. Я знала, что наша продукция вас заинтересует. Поверьте, она изменит вашу жизнь. Тура-бура-брямс! (достает из сумки опасную бритву, ловко открывает лезвие) Где у вас вода?
Геннадий. Вода? Зачем? Вы хотите меня побрить?!
Маргарита. Ага.
Геннадий. Опасной бритвой?
Маргарита. Ага. Не бойтесь, я в парикмахерской работала.
Геннадий. Зачем вам меня брить?
Маргарита. Как зачем? Что бы побрить. Только так вы ощутите всю нежность нашей пены. А какой аромат. Там один экстракт есть… хотите понюхать, в жизни не догадаетесь.

Маргарита болтает пузырек, пенит в руку пену.

Маргарита. Как шампанское, да?

Геннадий смотрит на Маргариту с недоумением. Маргарита сует руку с пеной ему под нос. Через несколько секунд убирает руку.

Маргарита. Ну и чем пахнет? Догадались.
Геннадий. Нет. Я задержал дыхание.
Маргарита. Почему?
Геннадий. Я вас боюсь.
Маргарита. Ну вот. Это экстракт бабойи. Слышали про такое?
Геннадий. Нет. Расскажите, если надо.
Маргарита. Если честно, я сама не очень знаю. (смеется) Давайте я следующий раз расскажу. Я подготовлюсь, обещаю.
Геннадий. Честное слово?
Маргарита. Честное слово.
Геннадий. Может и бритье отложим до следующего раза?
Маргарита. Мне надо сейчас.
Геннадий. Прямо сейчас?
Маргарита. Да. Очень срочно.
Геннадий. Может давайте договоримся? Вы мне расскажите зачем вам прямо сейчас очень срочно нужно меня побрить и я вам помогу, во всяком случае постараюсь вам помочь. Что вам от меня нужно?
Маргарита. Мне ничего от вас не нужно. Это просто подарок.
Геннадий. Девушка. Женщина. Или как вас там?
Маргарита. Маргарита.
Геннадий. Маргарита, может вы уже скажите, что вам надо? Знаете, у меня есть принцип — у меня много принципов — и один из них «не спонсировать террористов и придурков», но сейчас я готов поступится принципами. Я вас обманул. У меня есть деньги. Наличные и достаточно что бы купить всю вашу алхимию. Что там у вас по плану мне продать? Пену для обезглавливания? Шампунь для полоскания мозга?  Помаду для отпугивания ворон? Я готов купить у вас всё. Или вам просто деньги нужны? Сколько? Если пределы разумные, то давайте обсудим? С вами вообще можно разговаривать? Я готов с вами поговорить. Я, конечно, не доктор, но другого выхода не вижу. Давайте откроем карты. Мои карты просты — я вас ненавижу и моя мечта закрыть за вами дверь навсегда. Теперь вы — честность на честность — что хотите вы?
Маргарита. Вы меня ненавидите? (закрывает лицо руками, плачет)
Геннадий. Черт, Маргарита. Так нечестно. Вам не все ли равно, кто кого ненавидит? Вы что ли кого-то любите? Может я и не вас ненавижу, а вашу дикую профессию.  Ну-ну, хватит-хватит.

Геннадий хочет дотронутся до ее плеча, но останавливает руку. Маргарита поднимает голову, размазывает слезы и снова улыбается.

Геннадий. Вот. Так гораздо лучше. Итак, что хотите вы? Не бойтесь. Я готов к любому варианту.
Маргарита. Я... хочу... вас побрить.
Геннадий. Это я уже понял. А что дальше? Или вы меня побреете и сразу уйдете?
Маргарита. Да. Я вас побрею и сразу уйду. Обещаю.
Геннадий. Но это же бред. Никто ничего не делаете просто так. Сколько и куда?
Маргарита. Ничего больше не надо. Правда.
Геннадий. О, чёрт! Маргарита, так нечестно! Вы ворвались в мой дом! Испортили настроение на год вперед! Что вам надо! Что, точка, вам, точка, надо и сто восклицательно-вопросительных знаков! Мою голову? Давайте я сам ее отрежу и упакую. Мою душу? Тут я должен вас разочаровать. У меня нет души.
Маргарита. Как нет? Вы зомби?
Геннадий. Это вы — зомби. А я просто человек - существо разумное, ранимое и смертное. А душу я искал у себя, везде шарил, но не нашел.
Маргарита. Вы не там искали. Она есть.
Геннадий.  Если только в вашей сумке.
Маргарита. Нет. В моей сумке только флакончики, баллончики и тюбики, а ваша душа болтается под вашим сердцем в расписной шкатулочке.
Геннадий. Не понял.
Маргарита. Вы просто там ее заперли. Вы стали ее искать, а она испугалась и спряталась, залезла в шкатулочку и щелкнула замком. Так бывает.
Трошка. (говорит в Мыслятор) Да пусть она меня уже побреет, чем этот бред слушать. Сам же хотел побриться. Чешется уже морда.

Геннадий ковыряет правое ухо, вздыхает, опускает руки. Пауза.

Геннадий. Хорошо. Побрейте меня.
Маргарита. Правда? Можно? Где у вас вода?
Геннадий. Вода? Проявите смекалку. Хотя, извините, не надо. Вода в кране конечно. Куда мне сесть?
Маргарита. Садитесь сюда (показывает на стул) Только давайте сначала разогреем кожу. Сюда, сюда.

Они подходят к раковине. Геннадий наклоняется. Маргарита начинает ему брызгать водой на лицо.

Геннадий. Я сам могу.
Маргарита. Нет, давайте я. Можно взять это полотенце?
Геннадий. Зачем спрашиваете? Вам можно всё.

Маргарита выключает воду, вытирает лицо полотенцем.

Геннадий. Вообще-то это тряпка для пола, но уже без разницы.
Маргарита. Садитесь.

Геннадий садится на стул. Маргарита намазывает пену, начинает брить, двигает его голову. Геннадий послушно двигает головой.

Маргарита. Я очень быстро управлюсь. Не переживайте. Расслабьтесь.
Геннадий. Хорошо пахнет.
Маргарита.Ну да.

Маргарита заканчивает бритье, достает одеколон, брызгает одеколоном на руки и хлопает Геннадия по щекам.

Маргарита.Ну вот и всё.
Геннадий. Щипет.
Маргарита.Ну да. Щипет.

Маргарита отходит от Геннадия. Геннадий улыбается, гладит рукой свой подбородок.

Геннадий. Голова на месте. Неожиданно.
Маргарита.Ну да.

Маргарита складывает свои флаконы назад в сумку. На ее глазах слезы. Чуть подумав она оставляет пену для бритья на столе, берет сумку в руки и идет к входной двери.

Геннадий. Вы куда?
Маргарита. Много дел, да и вам надо работать.
Геннадий. Я уже не смогу сегодня работать.
Маргарита. Ну да. (пытается открыть входную дверь)
Геннадий. Вы даже визитку не оставили.
Маргарита. Как тут открыть?
Геннадий. И волшебную пену забыли.
Маргарита. Это подарок.
Геннадий. Невероятно. Может чайку?
Маргарита. Спасибо, но я опаздываю.
Геннадий. Куда? Давайте попьем чаю, у меня конфеты есть, поболтаем. Вы очень интересный собеседник.
Маргарита. Я не могу открыть вашу дверь.
Геннадий. Подождите, Маргарита. Я же вижу, что вы плачете. Стойте, остановитесь. (Маргарита открывает дверь. Геннадий закрывает дверь). Теперь я буду упрямым. Садитесь. Я вас не отпущу, пока вы не улыбнетесь.

Геннадий берет Маргариту за руку и усаживает в кресло.

Геннадий. Представляете, я сегодня выпил полстакана подсолнечного масла?
Маргарита. Зачем?
Геннадий. Не знаю. День сегодня странный. А теперь давайте я задам вам один вопрос. Можете не отвечать словами. Просто кивните головой. Хорошо?

Маргарита кивает головой.

Геннадий. Вы пришли сюда с какой-то целью?

Маргарита кивает головой.

Геннадий. И вы этой цели не достигли?

Маргарита кивает головой.

Геннадий. Так что это за цель? Скажите, а то я с ума сойду.
Маргарита.(всхлипывая) Я думала вы сами догадаетесь.
Геннадий. Я не догадаюсь. Вы для меня инопланетянка.
Маргарита. Я плохая инопланетянка.
Геннадий. Вы отличная инопланетянка.
Маргарита. Спасибо.
Геннадий.  Так что вы хотели?  По-жа-луй-ста.
Маргарита. Нет. Вы будете меня ненавидеть.
Геннадий. Мама в детстве говорила, что «пожалуйста» волшебное слово. Похоже обманула.
Маргарита. Обманула. Волшебное слово «тура-бура-брямс» (улыбается)
Геннадий. Так что вы хотели?  Тура-бура-брямс.
Маргарита. Хорошо, скажу. Вы только не смейтесь…. Я хотела… вас подписать.
Геннадий. Подписать? Это что-то вроде… сжечь на костре.
Маргарита. Нет. Я хотела, что бы вы стали моими менеджером. Причем прямо сейчас. Меня сегодня очень плохо обманули. Увели у меня менеджера прямо в последний рабочий день. И я не стала из-за этого серебряным директором. А мне обязательно надо было стать серебряным директором в этом году. Мне до конца дня нужно подписать одного менеджера, всего одного. До конца дня, а уже вечер. Кого я сейчас найду? Рождество, каникулы, беда. Это так ужасно.
Геннадий. Так подпишите меня.
Маргарита. Вас? Но вы же меня ненавидите?
Геннадий. Тура-бура-брямс. (протягивает ей руку)
Маргарита. Правда можно? (пожимает руку) Ой, спасибочки. Только мне нужен ваш… как это…
Геннадий. Скальп?
Маргарита. Нет. Паспорт. И заявление написать. И номер телефона. Вам позвонят для проверки.
Геннадий. Хорошо. Не проблема.
Маргарита. Ой, спасибочки-спасибочки. Чудо какое-то.
Геннадий. Сами же говорили что ваша пена для бритья творит чудеса.
Маргарита. Да, говорила.
Геннадий. Получается не верили?
Маргарита. Получается. Вам понравилась пена? Такая нежная, да?
Геннадий. Удивительно нежная... И что дальше?
Маргарита. Дальше? Что дальше?
Геннадий. Если я стану вашем менеджером, что мне надо будут делать дальше?
Маргарита. Вы сможете сами продавать мэйк-ап, реализовывать продукцию фирмы.
Геннадий. Ходить по квартирам и брить обалдевших жильцов?
Маргарита. Нет, что вы. Я вас случайно побрила, чисто от отчаянья. Вы просто сможете предложить ну скажем пену для бритья «Уайльд Мэджик» всем своим друзьям. И друзья будут нежно побритыми и вы денежку заработаете.
Геннадий. Красивые перспективы, только у меня нет друзей.
Маргарита. Как нет. Ну не обязательно друзьям. Можно разным коллегам, знакомым.
Геннадий. У меня нет ни коллег, ни знакомых, ни друзей. Есть только заказчики и я с ними общаюсь исключительно виртуально.
Маргарита. Да? Вот те раз. Скучно наверное без друзей.
Геннадий. Если б с друзьями было веселей, у меня были бы друзья. У вас наверное много друзей?
Маргарита. Много, не сосчитать…. Хотя, если не по работе, то у меня тоже не особо с друзьями. Можно сказать, то у меня только один настоящий друг, точнее подруга. Она лучше всех меня знает, всегда готова мне помочь, на всё ради меня готова.
Геннадий. Вам повезло.
Маргарита. Повезло. Но у нее есть один недостаток.
Геннадий. Какой?
Маргарита. Моя лучшая подруга — это я сама. Ладно давайте подпишем заявление, пока магия вас не отпустила (смеется, открывает свою сумку, роется, сначала с улыбкой, потом себе с истерикой) Ну надо же, собралась, капуша.
Геннадий. Что опять?
Маргарита. Забыла бланки для заявлений дома.
Геннадий. Смешные у вас проблемы. Мы же соседи. Сходите к себе и возвращайтесь с бланками. Я пока паспорт поищу.
Маргарита. Хорошо. Я быстро. (идет к выходу, открывает дверь, останавливается) Нет, пошлите вместе.
Геннадий. К вам?
Маргарита. Ко мне.
Геннадий. Вы приглашаете меня к себе?
Маргарита. Да. Приглашаю. Возьмите паспорт и пошлите. Угощу чудо-пироженкой собственного изготовления.
Геннадий. Как-то неловко.
Маргарита. Ловко. Просто, если я сейчас уйду, вы мне потом не откроете.
Геннадий. Открою.
Маргарита. Не откроете. Только я уйду, вы очухаетесь и забаррикадируетесь. Собирайтесь. Пойдем ко мне.
Геннадий.  (кивая) Хорошо. Только паспорт найду.

Трошка убегает.

8.
Комната Маргариты. В комнате Катя. Она качается в кресле в обнимку с единорогом, ест конфеты, складывает фантики на столик, запивает лимонадом.  Вбегает Трошка, подбегает к Кате

Трошка.  (в Мыслятор) Катя, ты еще здесь? Хватай своего единорога и беги. Сейчас придет хозяйка.
Катя. Одноглазый старикан? Что надо?
Трошка.  (в Мыслятор) Говорю же, беги пока не поздно. Сейчас придет хозяйка этой квартиры.  Они уже идут.
Катя. Наконец-то, а то я заждалась.
Трошка. (в Мыслятор) Думаешь тебе тут обрадуются? Тебя поймают и арестуют.
Катя. Не арестуют.  Это же домик феи.
Трошка.  (в Мыслятор) Феи?
Катя. Феи. Я тут буду жить.
Трошка. (в Мыслятор) Жить? Не очень разбираюсь в ваших законах, но ты не сможешь тут жить.
Катя. Почему же?
Трошка.  (в Мыслятор) Потому что это квартира обычной взрослой тетки. Она сейчас вернется и вызовет полицию.
Катя. Тут не может жить тетка. Тут живет фея. Мы будем с ней жить вместе. Если б ты был ангелом, ты бы отличал взрослых теток от фей.
Трошка.  (в Мыслятор) Сейчас ты увидишь свою фею. Она отнимет у тебя единорога и посадит в тюрьму.
Катя. Да ладно. Я еще маленькая. Таких юных в тюрьму не сажают. Так что на понт не надо, майор.

Дверь открывается.

Маргарита. Что-то дверь открыта. Какая-то расстеряха совсем я сегодня. Проходите, не стесняйтесь.

Геннадий проходит в комнату. Маргарита закрывает дверь.

Геннадий. (Кате) Привет.
Катя. (Геннадию) Угу.
Геннадий. Симпатичненько у вас.

Маргарита входит в комнату, видит Катю, останавливается открыв рот. Катя вскакивает с кресла, подбрасывает под потолок горсть фантиков от конфет, подбегает к Маргарите и обнимает ее. Маргарита поднимает руки вверх. Она в шоке.

Маргарита. (испуганно) Геннадий, кто это?
Геннадий. Не знаю. Девочка вроде.
Маргарита. Откуда ты?

Катя отступает на два шага назад, делает реверанс.

Катя. Меня зовут Катя. Мне очень у тебя понравилось, прекрасная фея. Твой удивительный домик просто чупителен.

Трошка подскакивает к Маргарите, подставляет Мыслятор, щелкает тумблером.

Трошка. Опять заело. (тумблер у Мыслятора отламывается) О-ё. Сломался. Это не я.
Духдуха. Это ты, вообще-то.

Трошка подносит Мыслятор к голове Маргариты. Мыслятор не работает.

Трошка. Он и правда сломался. Что теперь делать?
Духдуха. Что делать? Садись, посмотрим чем все закончится.

Трошка уходит в сторону. Маргарита подходит к Кате, выдергивает из ее рук единорога.

Маргарита. Как ты открыла дверь?
Катя. Просто. (достает из кармана связку ключей) Научить?
Маргарита. Зачем ты открыла дверь?
Катя. Одноглазый старикан сказал, что ты украла моего Егорку (трясет единорогом) и я пришла его спасти.
Маргарита. Украла? Это мой единорог.
Катя. Это мой единорог. Не надо преувеличивать. Но я могу тебе его подарить.
Маргарита. Ты сама все преувеличиваешь. Не надо мне его дарить. Это моя игрушка.  И зовут его Петя. А ты просто малолетняя вориха.
Катя. Ну да. Это я.
Маргарита. Извините, Геннадий, это какое-то жуткое недоразумение.
Катя. Сама ты жуткое недоразумение.
Маргарита. Одну минутку (пытается улыбнуться, потом хмурится и достает телефон) Сейчас мы выясним кто из нас жуткое недоразумение.
Геннадий. Маргарита, может подпишем договор и я пойду. Не хочу мешать вашим семейным разборкам.
Маргарита. Геннадий, одну секундочку, всего одну. Сейчас. Один звонок, всего один звонок. (в телефон) Алло, полиция, добрый день.. Да, вечер. Да, вызов срочный. Ко мне залезла вориха…. Ну да, воровка… Пока не знаю. Что-то, конечно, украла, а то как бы я узнала, что она вориха, то есть воровка….  Она хотела украсть моего единорога. Его Петя зовут… Нет, единорога... Конечно, живой, только понарошку. Он плюшевый…. Да, я видела вориху, то есть воровку, и могу описать… Я ее и сейчас вижу…. Еще не убежала, смотрит на меня.… Да она маленькая еще. Эй, сколько тебе лет?
Катя. Ну 10.
Маргарита. 10 лет. Да. Какая-то бродяжка… Да, да, да. Ее Катя зовут… Откуда? Она сама сказала. Хорошо. Я ее не отпущу. Будет знать. Очень вас жду. (выключает телефон) Ну что, вориха, попалась. (закрывает входную дверь) Я тебя поймала.
Катя. Получается ты и вправду взрослая тетка. Майор был прав.
Маргарита. Майор всегда прав. А ты получишь по заслугам.
Катя.  Я передумала тебе дарить Егорку.

Маргарита подходит к Кате, пытается отобрать единорога. Они тянут единорога в разные стороны. Он начинает трещать.

Маргарита и Катя. (одновременно) Ты его порвешь.

Маргарита и Катя одновременно отпускают единорога. Он падает. Маргарита подбирает единорога.

Катя. А что ты сделала с феей?
Маргарита. С какой еще феей?
Катя. Это же домик феи. Раз ты не фея, значит фею ты куда-то дела. Ты ее убила? Или тоже в полицию сдала? Как это по взрослому. А сама влезла в ее домик. Ворона наглая.
Маргарита. Я наглая? Это ты наглая. И ворона тоже ты.
Катя. Ладно, каркай дальше. Ворону не перекаркаешь.
Маргарита. Захочешь перекаркаешь. Главное поставить цель.
Катя. Ага — цель поставить, домик отнять, фею посадить.
Маргарита. Задрала своей феей. И домиком задрала. Это моя квартира. Я ее построила с нуля, показать документы?
Катя. Ментам будешь документы показывать.
Маргарита. И дизайн квартиры мой. Показать эскизы? Я сохранила эскизы.
Катя. Ментам будешь эскизы показывать.
Маргарита. Зачем ментам эскизы? И как ты выражаешься? Обидно же людям, когда их обзывают за бесплатно. Мои эскизы красивей вот этого (показывает на стены) Раз квартира тебе понравилась, то и эскизы понравятся.
Катя. Вообще-то квартира у тебя мерзкая. Мне понравился домик феи, которую ты утопила в колодце.
Маргарита. Ты уже дура или дурочка еще? Со скольких лет дурочки становятся дурами? Думаешь квартиры на деревьях растут, рядом с принцами и их коняшками? Красота берется отсюда (бьет себе по голове) и делается вот этим (растопыривает перед ней свои ладони). Пока мозоли не набьешь - фигу не вырастишь. Ты в школу ходишь?
Катя. Ходила я уже в вашу школу, тоска.
Маргарита. Здоровая, как кочерга, а в школу не ходишь? Это кажется, что жизнь длинная. Думаешь, что всё впереди, впереди-впереди, а потом — хлоп — и всё уже позади. Причем этот «хлоп» к тебе придет очень рано, если не будешь учится. Завтра после обеда придет. Еще «сиськи» не выросли, а у тебя уже всё в прошлом. Обидно же. Тебе надо обязательно учится и учится хорошо, а то так и будешь всю жизнь по чужим квартирам шастать. Твои родители знают где ты и чем занимаешься?
Катя. Не трожь моих родителей.
Геннадий. Эй, девочки, вы так мило ссоритесь, но мне уже скучно. Может чай заварим, посидим. Раз мы все тут так удачно собрались. Где обещанные пироженки?
Маргарита. Геннадий, извините. Видите, вориха ко мне приперлась, то есть воровка, конечно же.
Катя.  (смотря на Геннадия) Где ты нарыла такого знатного дрыща?
Маргарита. (Геннадию) Давайте свяжем ее и быстро все оформим.
Катя.  Я тебе не варежка меня вязать.
Маргарита. А то сбежит — неудобно будет перед товарищем полицейским.
Катя. Товарищем? Хахахушки. Полицейский у нас не просто товар, а настоящее товарище.
Геннадий. Девочки-девочки, брейк. Что вы как маленькие? Давайте, я сам стол накрою. Где у вас что, Маргарита?
Катя. Тебя Маргарита что ли зовут? Имя тоже где-то украла или в комплекте с домиком шел?
Маргарита. Что ты такая грубая? И мусорная. Нет, Геннадий, что за наглость. Мало того, что мои конфетки погрызла, еще и фантики разбросала. Некудышая ты вориха. Кудышные ворихи аккуратные. Они  убираются за собой, следы заметают. Ладно конфетки, они вкусненькие. Фантики-то зачем на пол накидала?
Катя. Просто когда у меня хорошее настроение, я люблю помусорить.
Маргарита. Это я люблю помусорить, когда у меня хорошее настроение. Но ты мне задрала самое прекрасное настроение. Немедленно навела порядок, слышала?
Катя.  Сама наводи.
Маргарита. Что?
Катя.  То!
Маргарита. Что?!
Катя. Я не ворона два раза повторять. То!
Маргарита. Какая хитрая. Ты будешь мусорить, а я убираться?
Катя. Ага. Такая уж судьба у вас, поломоек.
Маргарита. Ничего, в тюрьме тебя перевоспитают.
Катя.  Тебя похоже без тюрьмы перевоспитали. Какая перевоспитанная тетка. Просто тьфу.
Геннадий. Девочки, девочки, смотрите, фокус.
Катя.  Что?
Маргарита. Что?
Геннадий. Смотрите внимательно за моими руками. Что бы потом не говорили, что я вас обманул.

Маргарита и Катя смотрят на Геннадия. Геннадий машет перед ними руками, потом обходит вокруг них. Маргарита и Катя поворачиваются за ним не сводя глаз с его рук. Геннадий резко садится на пол. Маргарита и Катя опускают головы. Геннадий начинает подбирать фантики.

Геннадий. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь…. (подползает к Кате. Катя поднимает ногу, потом подползает к Маргарите, Маргарита тоже поднимает ногу) восемь,  девять, десять, одиннадцать, двенадцать… (озирается по сторонам).
Катя. Вон еще.
Маргарита. И вон.
Геннадий. Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать.

Геннадий озирается по сторонам.

Маргарита. Больше нет.
Геннадий. Точно?
Маргарита. Их было всего пятнадцать.
Катя. Ты пересчитываешь конфеты?
Маргарита. А что? Почему бы мне не пересчитать конфеты? Они кстати очень дорогие.
Катя. Дорогие? Выпиши чек. Оплачу.
Маргарита. Откуда у тебя деньги?
Катя. Так я же вориха. И те такая уж плохая.
Маргарита. У меня же и украла?
Катя. Нет. Ты не хранишь дома наличку.
Маргарита. Откуда ты знаешь? Думаешь всё обшарила? А вдруг у меня есть секретный ящичек с замочком в потайном месте?
Катя.  Конечно есть. Только там лишь копеечные блестюшки и какие-то дурацкие записки в виде сердечек.

Маргарита вздрагивает.

Маргарита. Ты читала мои сердечки?
Катя. Мельком. Какая-то лабуда про шуры-муры-любовь.

Маргарита отворачивается и закрывает лицо руками. Катя качает головой и нерешительно подходит к ней.

Катя. Эй, ты, прости.
Маргарита. (сквозь слезы, отмахивалась) Уйди.
Катя.  Ты правда прости… Маргарита. Я все аккуратно сложила назад. Правда…. Я - дура (тоже смахивает слезу).
Маргарита. Дурочка еще.
Геннадий. Ну наконец-то разревелись, а то наскучило слушать вашу ругань. Теперь обнимашки и  помогайте уже. Давайте обнимашки.

Катя со всего маха сжимает Маргариту. Маргарита тоже обнимает Катю, но нерешительно.

Геннадий. Итак, Вы, Маргарита, достаете ваши волшебные пирожные, вы, Катя, сервируйте стол, а я пока…  пока полежу на диванчике. Поиграем в «счастливую семейку».

Маргарита идет к шкафчикам, открывает один из шкафчиков.

Маргарита. (Кате) Тут ложки, чашки, сахар.

Катя берет, начинает накрывать стол. 

Маргарита. Моего единорожку зовут Петя? Я его купила  в магазине. Чек конечно не сохранила, но это честно.
Катя. Я знаю, что он твой. Моего Егорку сожгли.
Маргарита. Как сожгли?
Катя. Бросили в печку. На моих глазах.
Маргарита. Кто?
Катя.  Нашлись герои.
Маргарита. Разве так можно поступать? Единороги, они такие безобидные, такие мягкие и плюшевые.
Катя.  Ну да. Только кому какое.
Маргарита. И что он прямо так и сгорел?
Катя.  Прямо так и сгорел. Не криво, не зигзагом, а прямо так.
Маргарита. Ты бы маме сказала или папе. Они бы этим героям наваляли.
Катя. Мама у меня тоже сгорела. И папа тоже. В аварии. Только я этого совсем не помню. Давно было.
Маргарита. Да? Как же ты живешь без родителей.
Катя.  Есть такие детишки. Сиротами называют. Не слышала что ли?
Маргарита. Бедняжка. (смахивает слезу) Я бы тебе подарила единорога, но как я без него буду. Я его люблю.
Катя. Оставь себе. У меня его все равно отберут.

Звонок в дверь.

Маргарита. Кто это?
Геннадий.  Думаю, что это полиция.
Маргарита. Полиция? Ой, и что теперь делать. Я их боюсь. Катюшка, не переживай. Сейчас я всё улажу. Я умею исправлять ошибки.

Маргарита бежит к двери, открывает.

Майор Селёдкин.  Майор Селёдкин. Вызывали?
Маргарита. Да, только, извините….
Майор Селёдкин.  Это вы меня извините, красавица, тороплюсь.

Майор отодвигает Маргариту и входит, видит Катю, показывает на нее пальцем и смеется.

Майор Селёдкин. Тесен мир аж жмет. Говорил же встретимся скоро, а встретились еще раньше. Давай уже поговорим по взрослому, без всяких там «а чем докажете».
Маргарита. Майор, извините, фамилию забыла.
Майор Селёдкин.  Забыли? А у меня не получается.
Маргарита. Так вот, майор, у вас бывают ложные вызовы?
Майор Селёдкин.  Конечно. Приходится фастфудом питаться, иногда так скрутит.
Маргарита. Я не про то что вы там непонятное такое говорите. Я про свой звонок. Это случайность.
Майор Селёдкин. Отличная случайность. Второй год гоняюсь за этой воровкой. Все время ускользает. Спасибо вам, красавица, то есть гражданка конечно, за вашу гражданскую ловкость. Эта клопушка только с виду такая маленькая, на самом деле хитрючая, как  рыбка из автомата. Бросил монетку, на кнопочки понажимал, схватил ее щипцами, вроде уже вот-вот-вот сейчас... а она бултых назад. Давай собирайся, рыбка. Я тебя поймал.
Катя.  Рыбка вообще-то ты, Селёдкин.
Майор Селёдкин. Нет, Екатерина, ты меня неправильно поняла. Ты поймана с поличным. Тебя повязали прямо на месте преступления. Я же тебе говорил, что рано или поздно, ты облажаешься.
Катя.  Подумаешь. И что ты со мной сделаешь? Мне вообще-то 10. Я малолетка. Ну вернешь меня в приют, а у меня там подземный ход прорыт. Через неделю буду на свободе.
Майор Селёдкин. Нет, Екатерина, сейчас другая история. Тебя поймали с поличным. Теперь у тебя начинается новая жизнь.
Катя. Хочешь сказать, что есть тюрьмы для несчастных детишек?
Майор Селёдкин. Нет. Тюрем конечно нет. Только приют приюту рознь. Есть особенные приюты. Без улик туда никак, а с уликами добро пожаловать. Это приюты для особо одаренных детишек. С ними обращаются как со взрослыми и колючая проволока натянута по периметру. Оттуда не сбежишь.
Маргарита. Товарищ майор, почему вы меня не слушаете?
Майор Селёдкин.  Так я разговаривал с преступницей. Я не могу одновременно говорить и слушать.
Маргарита. Товарищ майор, на самом деле мой звонок ошибка. Я просто не разобралась. Катя ничего не воровала, а просто зашла в гости. Я сама ее пригласила, просто… ну так вышло. Короче, никаких улик я вам не дам.
Майор Селёдкин.  Как так? Я уже написал за вас заявление. Только подписать осталось.
Маргарита. Я ничего не буду подписывать. Это ошибка. Я сама ее пригласила в гости, просто случайно забыла про это.
Майор Селёдкин.  Ошибка?
Маргарита. Конечно.
Майор Селёдкин.  И подписывать заявление не будете.
Маргарита. Не буду.
Майор Селёдкин.  Гражданка красавица, я понимаю, что эта хитрюха успела проехать вам по мозгам, но вы же не просто красавица, но еще и гражданка. Екатерина — вор-рецидивист. От нее пострадало много добросовестных граждан. Покрывая преступницу вы становитесь соучастницей ее преступлений. Вы, вообще, образованная гражданка? Читали «Уголовный кодекс»?
Маргарита. Да. Наверное. (начинает испуганно трястись)
Майор Селёдкин.  Мечтаю сделать «Уголовный кодекс» бестселлером.

Геннадий подходит к майору.

Геннадий.  Товарищ Селедкин, можно вас на одну минутку?
Майор Селёдкин.  Товарищ неопознанный гражданин, дойдет и до вас очередь. Присядьте пока. А вы, несознательная гражданка, предъявите ваши документы. Почитаем, что там пишут.
Маргарита. Сейчас. Конечно. Сейчас (бежит в сторону, сталкивается с Катей, шепчет) Не переживай. Вместе сядем.

Маргарита подбегает к шкафчику, начинает доставать бумаги.

Геннадий.  Веселитесь, товарищ Селедкин?
Майор Селёдкин.  Что? Звучит вызывающе. Вы кто вообще?
Геннадий.  Хотите посмотреть на мои документы?
Майор Селёдкин. Товарищ, не надо таким тоном. Вы, что, кто-то прямо такой?
Геннадий.  У меня с собой паспорт.
Майор Селёдкин.  И прекрасно. Мне ваш паспорт не интересен. Свободных мест больше нет. Вы тут явно лишний.
Геннадий.  Но я могу показать паспорт.
Майор Селёдкин.  Может просто пойдете отсюда? У меня нет третьих наручников.
Геннадий. (достает из кармана паспорт, протягивает майору) Моя фамилия Гавриков, Геннадий Петрович Гавриков.
Майор Селёдкин.  (смотрит в паспорт) О-ёу. Тот самый? Сын Петра Григорьевича?

Геннадий кивает, забирает паспорт.

Геннадий. Давайте, майор Селёдкин, начнем разруливать ситуацию назад.

Подбегает Маргарита.

Маргарита. Вот диплом об высшем образовании, вот библиотечная карточка, вот альбом с выпускного, а паспорт я не нашла. Точнее он сейчас в офисе. Я оставила его для оформления в руководящий состав фирмы.
Майор Селёдкин.  Подождите, гражданка, полистайте пока свой альбом. Я тут похоже влип.
Маргарита. Хорошо. (садится рядом с Катей на диван, показывает ей свой альбом)
Геннадий.  Похоже влипли.
Майор Селёдкин.  А вы копия Петр Григорьевич. Вам бы усы и не отличишь.
Геннадий.  Для меня это не комплимент.
Майор Селёдкин. Почему? Генерал Гавриков Петр Григорьевич — великий человек и непосредственный руководитель моего непосредственного руководителя. Что-нибудь ему передать?
Геннадий.  Я сам ему передам, если мы не договоримся.
Майор Селёдкин.  Не надо ему ничего передавать. Я уже с вами договорился. Вы только скажите о чем.
Геннадий.  Как вам уже сказала Маргарита ее звонок — ошибка. Вызов отменен. Его просто не было. Вы ошиблись. Хорошо?
Майор Селёдкин.  Прекрасно. И электрошокер может ошибаться. Значит никакая малолетняя преступница в вашу квартиру не забиралась?
Геннадий. Не забиралась.
Майор Селёдкин.  И то что она здесь означает только то, что вы пригласили ее в гости.
Геннадий.  Как то так.
Майор Селёдкин.  Понятно. У меня просто работа такая — всё видеть в полосатом свете.
Геннадий.  В полосатом?
Майор Селёдкин.  Ну да. Знаете, когда сидишь за решеткой солнечный свет в полоску получается.
Геннадий. Не знал.
Майор Селёдкин. И не надо. От иных знаний лучше в школу ходить.
Геннадий.  И извинитесь перед Маргаритой и Катей.
Майор Селёдкин.  Не проблема. На колени встать?
Геннадий.  Не обязательно.
Майор Селёдкин. А то могу. Смирением не обделен.

Майор подходит к Маргарите и Кате. Они сидят на диванчике. Маргарита показывает Кате свой альбом.

Майор Селёдкин.  Кх-кх.
Маргарита. Что? Уже?
Майор Селёдкин.  Уважаемые гражданки, хочу принести вам свои извинения. Я был неправ. Так бывает — посмотришь ужастик на ночь, ляжешь спать и разные привидения мерещатся — летают вокруг, песенки спевают. А у меня целыми днями перед глазами другое кино — вот и мерещатся всюду преступления. Одна красавица к другой красавице зашла на Рождество чайку попить, а я вижу кражу со взломом. Извинения приняты? Или на колени встать?
Маргарита. Да что вы? Мы на вас не обижаемся. Хорошо, что все разрешилось.
Майор Селёдкин.  (смотрит на Геннадий) Всё разрешилось?
Геннадий.  Вроде да.
Майор Селёдкин.  Действительно хорошо.
Маргарита. Садитесь с нами за стол. У меня очень вкусные пироженки, сама сделала.
Майор Селёдкин.  Спасибо. (смотрит на Геннадия) Можно?
Геннадий.  Как хотите.
Майор Селёдкин.  Тогда не откажусь.

Все садятся за стол.

Майор Селёдкин.  Спасибо. (берет чашку) Только одно скушаю, уж больно вкусно пахнет.
Маргарита. А тут больше и не получится. Не знала, что у меня столько гостей будет.
Майор Селёдкин.  Лучше много гостей, чем двойное убийство. Извините, опять про свое. Какие обои у вас интересные.
Маргарита. Я сама рисовала.
Майор Селёдкин.  Да вы что? Вот это я понимаю сила искусства. Может моей дочурке тоже нарисуете? Она любит все такое  - облачка с крылышками, трусики розовые. Рулонов 10… хотя нет 5 хватит, чай не туалетная бумага. Если конечно не сильно дорого.
Маргарита. Извините, но не могу. Я сейчас не рисую.
Майор Селёдкин.  Почему же?
Маргарита. Я сейчас на серьезной работе. Времени нет на безделушки.
Майор Селёдкин.  Жаль. Если бы не Геннадий Петрович, я мог бы подарить вам пару лет свободного времени на развитие ваших талантов.
Маргарита. Не надо.
Майор Селёдкин.  «Не надо» значит в другой раз. И пироженка у вас вкусная. Завидую вашему будущему мужу, (смотрит на Геннадия)  в гастрономическом смысле, конечно. Ладно, спасибо за гостеприимство. Катя, что сидишь? Давай собирайся. Мне домой на ужин надо успеть, а еще в отделение заехать. Короче, доедай и пошли.
Катя.  Никуда я не пойду.
Маргарита. Что значит собирайся? Товарищ майор, мы же договорились.
Майор Селёдкин.  Мы договорились, что не заводим дело, но ребенок это не игрушка. У нее есть дом, где ее очень ждут родные воспитатели.
Катя.  Надзиратели.
Майор Селёдкин.  Воспитатели.
Катя.  Я тут останусь.
Майор Селёдкин. Ты не можешь тут остаться. Это чужая квартира.
Маргарита. Она останется тут.
Майор Селёдкин.  Гражданка красавица, давайте спустимся на землю, тем более что тут не так уж и плохо. Катя - маленький ребенок, а у каждого ребенка должен быть свой дом. Когда ребенок скитается по чердакам это не порядок.
Маргарита. Не порядок, но…
Майор Селёдкин.  Извините, что перебиваю. Думаете я робокоп? У меня тоже сердце. (бьет себя по груди с правой стороны) Нет, тут вроде (бьет с левой) Мне очень жаль эту девочку. Красавица, умница, разводит — любо-дорого смотреть. Таланты отовсюду торчат. Могла бы быть генералом, дивизией командовать, но, но, но. Родителей не выбирают, их отсутствие тоже. Подумайте о ребенке. Ей надо домой.
Маргарита. Ее дом здесь.
Катя. Да. Мой дом здесь.
Майор Селёдкин.  А вы уверены? Давайте, посмотрим в документы. По документам ее дом — интернат номер 666.
Маргарита. Документы нас не интересуют.
Майор Селёдкин.  А меня кроме документов ничего не интересует, потому что мой долг стоять на страже документов. Геннадий Петрович, опять затык какой-то. Рассудите нас. Тут даже ваш разлюбезнейший папочка на моей стороне будет.
Маргарита. Подождите, товарищ майор, я не отпущу Катю. Я ее усыновляю.  (Катя с удивлением смотрит на Маргариту) Возьмешь меня в мамы?
Катя.  (удивленно) Мамочка?
Майор Селёдкин.  Вы не можете ее усыновить.
Маргарита. Почему?
Майор Селёдкин. Потому что она девочка. Вы можете ее только удочерить.
Маргарита. Тогда я ее удочеряю. Так можно?

Майор чешет затылок.

Геннадий.  Мы удочеряем. (смотрит на Маргариту) Мы?
Маргарита. Мы? Мы.
Катя.  Мама? Папа? Я вас люблю.

Майор в недоумении снимает фуражку.

Майор Селёдкин.  Нас случайно не в театре играют? Или ваша пироженка так накрыла? Получается я сейчас один уйду?
Геннадий, Маргарита, Катя.  (хором) Да.
Майор Селёдкин.  Неожиданно как-то. Не то что бы я так люблю кампании, но… как будто я халявщик какой-то (встает) Что ж, как говорится….

Майор поправляет фуражку, идет к входной двери. Геннадий, Маргарита и Катя выходят из-за стола что бы его проводить.

Майор Селёдкин.  (останавливаясь) Одну минутку. Что-то как-то нечестно получилось. Вы все с подарками, а один ухожу, как победитель лохотрона. Геннадий Петрович, раз мы с вами так счастливо встретились, то сделайте мне тоже подарок.
Геннадий.  Какой?
Майор Селёдкин.  Бесплатный. Вы бы его и сами сделали бы, но боюсь, что без меня никак.
Геннадий.  Что вы хотите?
Майор Селёдкин.  Позвоните папочке, разлюбезнейшему Петру Геннадьевичу, поздравьте с Рождеством. А то он с вами поругался и теперь лютует сил нет.
Геннадий.  Что за дурацкая просьба. Не лезьте не в свое дело.
Майор Селёдкин. Дело конечно не мое, но он весь отдел без премии оставил. Он же ваш отец?
Геннадий.  Отец? По документам?
Маргарита. Гена, почему ты не хочешь позвонить папе?
Геннадий.   Не твое дело. (смотрит на Маргариту) Извини, дорогая, это, конечно, твое дело, но я потом объясню. Слишком долгая история.
Маргарита. Ты объясни одним словом. Все можно объяснить одним словом.
Геннадий.   Да? Сомнительный тезис. Хотя, если хочешь…
Катя.  Папочка, ты — супергерой. Сделай это. (обнимает Геннадия)
Геннадий.  Просто я этого Петра Григорьевича, который отец, ненавижу.
Маргарита. Зачем? Некого что ли ненавидеть больше?
Геннадий. А кого еще?
Маргарита. Ненавидь… ненавидь сатану. Он страшный и с рогами. У тебя в детстве были игрушки?
Геннадий. Были, но причем здесь это.
Маргарита. На шее у папочки катался?
Геннадий. Ну катался вроде. Дело в другом.
Маргарита. А шоколадки по секрету от мамы он тебе покупал?
Геннадий. Откуда ты знаешь? Это же было по секрету. Пойми, дорогая, это не дело шоколадок, это дело принципа.
Маргарита. Принципа? Какого принципа? Ты что принципам присягу давал? Или работаешь на них, как товарищ майор?

Щелчок. Геннадий, Маргарита, Катя, майор замирают на паузе.  Трошку хватают под руки два типа в белом. Входит профессор с длинным пакетом.  Трошка трепыхается, хочет вырваться, но его крепко держат. Увидев профессора Трошка перестает трепыхаться и опускает голову. Профессор подходит к Трошке, выхватывает у него Мыслятор, пытается его включить.

Профессор. Ты сломал Мыслятор.
Трошка. Он сам сломался. Там кнопочка хиленькая.
Профессор. Двести лет Мыслятор работал, а теперь вдруг у него кнопочка оказалась хиленькая?
Трошка. Двести лет. А я думаю с чего кнопочка заела? У вас посвежей инструмента не было что ли?
Профессор. А кто украл мои билеты?
Трошка. Я не украл. Мне просто стало жалко этих бедолаг. Захотелось всем помочь. А зачем вы меня так схватили сурово?
Профессор. Я тебя не слушаю и надеюсь больше не увижу. Если только через пятьсот лет, а сейчас в ад, к сковородкам.
Трошка и Духдуха. (хором) Только не это.
Профессор. Привет, призрак призрака.
Духдуха.  Привет. Только я Духдуха.
Профессор. Не важно. Сейчас мы тебя уничтожим.

Профессор достает из пакета лопату.

Трошка. Послушайте, профессор, так нечестно. Духдуха мой лучший друг. Это слишком жестоко.
Профессор. Это не дух и даже не голос. Я изучил информацию. Это шпион, вражеский шпион. Вражеских шпионов надо уничтожать. Держите крепче.
Трошка. Какой шпион? Профессор не маньячьте. Вы что присягу принципам давали?

Профессор прицеливается лопатой и со всей силы бьет Трошку по голове. Трошка падает без сознания.

Профессор. Ну, хватит прикидываться. Вставай.
Трошка. (встает) Где я? Опять вы? Это ад?
Профессор. Как голова? Уже не болит.
Трошка. (хватается за голову) Духдуха, Духдуха, отзовись.

Тишина.

Профессор. Кончился твой дух духа. Пошли. Нас ждут.
Трошка. Кто ждет?
Профессор. Экспедиторы из ада? За тобой прибыли.
Трошка. Прямо сейчас? Можно хоть вещи свои собрать.
Профессор. Твои вещи уже там. Пошли.
Трошка. Эй, профессор, им-то время-то включите, (показывает на людей) а то они сейчас попадают.
Профессор. А-а, забыл.  (нажимает на кнопку)

Геннадий нажимает цифры на телефоне.

Геннадий. (в телефон) Привет, папа. Это — я.

Громко звенит ладонь профессора. Профессор смотрит в ладонь, останавливается в недоумении, оборачивается.

Геннадий. (в телефон)  Да, папа. Дела нормально. Заказы есть, деньги тоже. Ничего мне от тебя не надо…

Профессор с открытым ртом подходит к компании.

Геннадий. (в телефон)  Просто так звоню. С Рождеством поздравить… Нормально. Жениться? Хочу. Шансы вроде как есть. Конечно приглашу на свадьбу. Что за свадьба без отца.
Профессор. Геннадий?! Ого… Маргарита?!

Маргарита дает Кате единорога.

Маргарита. Давай назовем его Пятигорка.
Катя. Давай, мамочка (показывает ей жест «дружественная коза»)
Маргарита. Что это значит?
Катя.  Это значит, что я тебя люблю.

Снова звенит ладонь профессора.

Профессор. Катя?!
Геннадий. (в телефон)  Конечно приду. То есть придем. Я теперь один не буду ходить. Пока. Целую.

Геннадий кладет телефон, смотрит на Маргариту. Маргарита встает. Геннадий ее обнимает и они целуются. Снова звенит ладонь профессора. Профессор подпрыгивает от удивления. Входят черти. Подходят к профессору и Трошке.

Профессор. Трошка, как ты это сделал? Это же невозможно. Как ты нашел к ним подход? Со сломанным Мыслятором. Это немыслимо.
Трошка. Поцеловались что ли наконец? До чего же этот ваш мизантроп тормоз.
Профессор. Как ты это сделал? Ты открыл новый метод?
Трошка. Я говорил уже. Метод Трошки.
Профессор. Объясни.
Трошка. Ну это, короче, надо всех нацепить на одну спицу и подкинуть. Делов-то.
Профессор. Чудеса.
Трошка. А по-честному, они сами все сделали. Маргарита оказалась феей. У нее была волшебная пена для бритья.
Черт. Эй, док, мы опаздываем. (берут Трошку под руки)
Профессор. Стоп-стоп. Оставьте моего ученика. Он с вами не едет. Он блестяще сдал экзамен. Он наш лучший выпускник за двести лет. Первый раз такое вижу. 3 сложнейшие задачи одновременно. Поразительно.
Черт. Совсем ангелы с ума посходили. Тогда подпишите отказ. Следующий раз штрафовать будем.

Профессор подписывает. Черти уходят.

Трошка. А где сейчас Духдуха?
Профессор. Нигде. Где еще ему быть.

Маргарита. А теперь давайте селфи сделаем? Что бы запечатлеть мгновение.

Маргарита вставляет телефон в палку.

Маргарита. Давайте кучнее. Товарищ майор.

Профессор. (Трошке) Пошли скорей. Тоже сфоткаемся.
Трошка. Нас же все равно не видно
Профессор. Пошли, пошли. На фото иногда получаемся.

Профессор тянет Трошку за руку.

Духдуха.   Трошка, я тут.
Трошка. Духдуха, это ты?
Духдуха.  Ага, я в единороге. Еле увернулся от злостной лопаты.
Трошка. Я так рад, что ты живой.
Духдуха.   Ага, живой. Тут классно. Чувствую себя потомственным единорогом.
Трошка.Так теперь ты не в моей голове?
Духдуха.  Теперь нет. В гости будешь заходить?
Трошка. Конечно буду. Меня не отчислили.

Маргарита. Итак, все замерли и улыбочку.

Все толпятся за телефоном. Вспышка.
Занавес.